И воцарился мир. А случилось это вчера, 7 ноября, 2018 года...
Ох, и странная же это была война. Прямо скажем, неправильная какая-то. Никто к тому же не помнил, с чего все началось. Впрочем, это и неважно. Обычно о причинах начала войны узнают в самом конце оной. От историков победившей стороны.
Году этак в 2011 Россия и Украина в одночасье разорвали дипломатические отношения. Полугодовые переговоры на уровне министров иностранных дел, где посредником выступал сам Президент США, Джордж Буш самый младший, свелись к традиционному "А мы им газа не дадим" с одной стороны и к не менее традиционному "Ну и хрен с вами" со стороны другой. После чего Буш самый младший заявил, что у него в стране и так дел хватает, чтобы еще и между Россией и Украиной отношения устраивать и умыл руки. Штаты в тот год переживали глубокий геополитический кризис. От огромной страны, как айсберги откалывались куски и разбредались во все стороны. Государства возникали странные. Одна Мормонская республика Юта чего стоит. Джордж Буш самый младший оставался Президентом номинальным, ибо в его распоряжении только и были округ Колумбия, резиденция в Кемп-Девиде и традиционно верный штат Гавайи, жителям коего традиционно было все до лампочки.
Противостояние же Украины и России становилось с каждым часом все острее, чему в немалой степени способствовали яркие и харизматичные представители парламентов обеих стран. Думский лидер Љ 1, которого все уже очень давно считали выжившим из последнего ума, вдруг явился на заседание Думы в полевой форме с погонами полковника и стал записывать в блокнот желающих возглавить Думское ополчение. На груди бесноватого полковника сиял орден Красного знамени. Полковник долго кричал с трибуны о том, как уже завтра он будет мыть сапоги в дельте Днепра близ Очакова, а украинцы встретят родных российских освободителей хлебом-солью. Он так художественно описал эту самую хлеб-соль на вышитом рушнике, что кое-кто из парламентариев рванул в буфет, дабы под коньячок и бутербродик с малосольной семгой обсудить основную проблему: что же будет с Олимпиадой 2014 в Сочи, если война затянется. А Полковник на трибуне все не унимался. Неожиданно он стал вспоминать свое боевое прошлое, рассказав, между прочим, что орден получил в 1969 году за Турцию, где видимо тоже мыл сапоги, но в Черном море или в Средиземном за давностью лет забыл. Думские деятели записывались в ополчение неохотно. То есть, вообще не записывались. А тут еще какие-то экстремистски настроенные депутаты в задних рядах принялись сжигать украинский флаг, а флаг никак не разгорался, в общем весь эффект от акции был потерян. Тем не менее, спикеру удалось вернуть заседание в конструктивное русло, и Дума при одном воздержавшемся, приняла обращение к Президенту. Весь текст обращения можно было свести к одному вопросу: "Что будем делать, папа?"
Заседание Украинской Верховной Рады прошло на удивление спокойно. То есть, поначалу враждебно настроенная по отношению ко всему украинскому парламенту лидер фракции конотопских ведьм попыталась было покричать с трибуны про импичмент и почему-то, про половую сегрегацию, но ее быстро успокоили. Уже через каких-то три часа Рада приняла "постанову", в которой в частности говорилось о первоочередных задачах, как-то:
1. пограничные столбы на границе с Россией перекрасить. Вместо красных и зеленых полос нанести патриотичные желтые и голубые. Кроме общей патриотичности полосы эти, по словам одного из депутатов, самим сочетанием цветов будут отпугивать огромных человекоподобных роботов, которые, по слухам, охраняют границу России.
2. Привести в полную боевую готовность, если это еще возможно, части ПВО и Житомирскую отдельную аэромобильную бригаду.
3. И, естественно, обратиться к Президенту с вопросом "Что будем делать, папа?", а заодно спросить, куда подевались средства, вырученные от продажи Криворожстали в 2005 году.
4. А щоб вони вдавилися своїм газом!
Мир застыл в ожидании. Все каналы украинского и российского телевидения не сговариваясь грянули "Лебединое озеро", сочинение господина Чайковского П.И. Причем как российское, так и украинское ТВ демонстрировало один и тот же спектакль, поставленный в каком-то тысяча девятьсот лохматом году в Большом театре.
***
-Твою мать, - сказал Российский Президент, получив от секретаря и прочитав обращение Госдумы. - А что, хохлы всерьез воевать с нами собрались? Странно как-то. А что ж с Олимпиадой-то будет.
- МОК уже заявил, что в случае начала военных действий, Олимпиаду перенесут в Швейцарию, - сказал секретарь, уклоняясь от мощного хука справа. Президент России не любил плохих вестей, о чем все его секретари знали не понаслышке.
- Так, - собери-ка мне силовиков на совещание. Минут через сорок. - сказал российский гарант Конституции и вернулся к отжиманиям от пола: ...восемь, девять, десять...Новомодные тренажеры с искусственной гравитацией президент не жаловал.
***
- Твою ж мать, - сказал украинский Президент, оторвавшись от окуривания пчел дымом, - Що ж це буде? Москалi з нами воювати зiбралися... Цього нам тiльки бракувало... А як же ж Чемпiонат у наступному роцi? Про це вони подумали?
- Мабуть що нi, - отмахиваясь от особо нервных пчел сказал секретарь - Але Гриць дзвонив до УЕФА, вони сказали, що перенесуть в Iталiю якщо щось почнеться на кшалт вiйни... Ой!- видимо какая-то из пчел нашла уязвимое место на секретарском теле.
- Это нас не может устроить ни в коей мере, - сказал Президент, выдавая сильное волнение. (Все в стране знали, что Президент говорит по-русски, только когда сильно волнуется), - а вызови-ка силовиков ко мне. И чтоб через час все были здесь.
- Они на пасеку не поедут, - мрачно произнес укушенный секретарь, - в прошлый раз...
- Знаю, что в прошлый раз было, не надо напоминать. Ну, поехали в Киев тогда. Эх, вот же страна досталась.
И Президент двинулся к ожидающему неподалеку желто-голубому DAEWOO представительского класса.
***
Украинский Президент попытался было из машины связаться со своим российским коллегой, но трубка отвечала короткими гудками. Российский же Президент давил на кнопки телефона с тем же результатом. Наконец, Президентам удалось прорваться сквозь помехи и поговорить:
- Витя...
- Вова...
- Давно что-то не виделись
- Ну, не мой почин, ты вон и в ЖЖ месяцами не заглядываешь, я уж думал тебя из френдленты исключить.
- Ну и исключи. Напугал. Ты лучше скажи, что ты там придумал. Какая война? Ты что не знаешь, что у нас Чемпионат Европы по футболу сорвется...
- А про мою Олимпиаду ты забыл? Все твоя агрессивная внешняя политика. До добра это не доведет, я тебе давно говорил.
- Ой-ой-ой... Можно подумать... Это ж вы начали: газ не дадим... Тьфу.
- А вы не воруйте, не воруйте...
-А вы...
- А вы...
- Стоп! Давай все-таки выход найдем. Ты ж понимаешь, что воевать нельзя.
- Так и не воевать нельзя.
- Раньше надо было думать. До того, как вы наших дипломатов...
- Это мы ваших дипломатов? Так вы же сами первые начали...
Разговор продолжался почти полчаса, но, как ни странно закончился компромиссом. Стороны решили воевать ... не воюя.
Так началась эта очень странная война. С обеих сторон реяли флаги. Генералы в прямом эфире площадных телестудий клялись не пустить ни одного иностранного солдата на родную землю. С обеих сторон крепили оборону, а чаще, делали вид, что крепили. В основном осваивали бюджет. Газеты смаковали подробности того, как наш президент забанил в Интернете ихнего президента.
"Вы слышали, вчера наш послал ихнему луч диареи. Ай, молодца! Просто кросавчег" Видавшие виды корреспонденты агентства Рейтер просились из Украины и России в любые другие горячие точки, где можно отдохнуть от разгула патриотизма и вдоволь послушать автоматную и орудийную пальбу.
Чемпионат Европы по футболу 2012 года прошел без серьезных сюрпризов. Победила сборная Германии, чего в Украине, как бы и не заметили. Все были заняты, кто напутствием сыновей перед уходом в бездействующую армию, кто чтением интернетсводок с предполагаемой линии фронта, а кто и тотализатором, ставя на победу Украины в войне. Букмекеры принимали ставки четырнадцать к пяти с половиной на победу России. Выиграй в войне Украина, и миллионы ее азартных жителей в один момент сделались бы богатыми людьми.
Почти так же незаметно прошла сочинская Олимпиада. Украина в Олимпиаде участия не приняла, что называется "из принципа" и ввиду занятости украинских лыжников в секретных военных программах. Ну, а хоккеистам украинским в Сочи просто нечего было ловить. Как, впрочем, и бобслеистам.
К началу 2017 года страны подошли в полном пароксизме патриотизма. Дальше было некуда. И тогда россияне, покопавшись среди железяк, вдруг запустили с космодрома в Плесецке агромадную дуру, крейсер. Крейсер носил традиционное название "Аврора", был вооружен лазерными пушками и, по достоверным данным украинской разведки, имел десантный отсек, в котором скучали в анабиозе тридцать космодесантников, сорвиголов готовых на все. Говорили, что Россия собирается высадить ограниченный контингент на Луну, а уже оттуда... Больше разведданных у украинцев не было. Тем не менее, Украина смогла достойно ответить и через весьма короткое время, на орбиту был запущен украинский корабль, который Рада постановила считать линкором, что, конечно же, гораздо круче крейсера. Линкор назывался... С названим, правда, не очень как-то хорошо вышло. Специальное заседание Рады по этому вопросу не пришло к единому мнению, потому на одном борту линкора значилось: "Гетьман Мазепа". А на другом светилась надпись "Щорс". Ну, а если присмотреться, то можно было разглядеть и нацарапанное чуть ли не гвоздем слово "Юля", но это если только сильно присмотреться... По вооружению корабль почти не уступал российскому собрату. Да и десантники украинские тоже были приобретены не в магазине подарков и в открытом бою, каждый стоил пятерых, а то и семерых военных музыкантов.
И миру ничего не оставалось делать, как опять затаить дыхание. Даже Президенты обеих воюющих сторон приникли к своим мегасуперстереовизорам, дабы не пропустить тот момент, когда корабли встретятся. И корабли встретились, зависли друг перед другом, пошевеливая стволами лазерных пушек и чуть покачивая солнечными батареями. Воцарилась тишина.
И только через несколько часов, казалось на всю вселенную раздался голос украинского командора:
- Здоровенькi були!
- И вам не хворать, - ответил российский крейсер.
- Так что, мы тут с командой посоветовались... Вы вообще как, насчет стыковки...
- Да мы бы не против.. А земля?
- Так выруби связь нах - посоветовали с "Мазепы"
Земляне еще услышали, как чей-то голос с украинским акцентом командовал: "Заворачивай, круче бери". После этого связь прервалась.
Изображение возникло через сутки. Два корабля, соединенных воедино висели в пустоте. А вокруг была песня. Причем украинская:
"Цвiте терен, цвiте терен,
Та й цвiт опадає...
Звезды не мигая пялились на странные поющие железяки, а песня лилась, вопреки всем, кто утверждает, что в вакууме звук не распространяется.
"Хто з любовi не знається,
Той горя не знає...
Песня жила и крепла. И каждый житель Украины, а потом и России кожей почувствовал свою неотделимость от этой песни. Песня звучала просто и искренне. И общий хор россиян и украинцев понял и принял эту песню. А уж кто пел первым голосом, а кто вторым... Не в этом дело.
И воцарился мир. А случилось это вчера, седьмого ноября, 2018 года.
***
- Коля, так не честно, ты ж говорил "Ой мороз, мороз будем петь..." Не по-космонавтски это, Коля...