- Ты как встал? - спросил инструктор и посмотрел на Носика.
- А как надо? - не понял тот.
- Во-первых, ты, почему носки не снял?
- Так я это, кроссовки дома забыл.
- В чулках только бабам можно, это вроде как их шарм, а ты не баба.
Все остальные заржали.
- Я тебя нюхать не собираюсь, - сказал инструктор, - иди и вернись в
форме, а другим объясняю еще раз. Тело можно уменьшить в два раза, для этого нужно повернуться боком и принять исходную позицию. Это необходимо, чтобы площадь поражаемой поверхности сократилась.
- Делай рааааз, делай дваааа. Резче, упор на обе ноги, - инструктор подпрыгнул и в воздухе ловко повернулся на девяносто градусов.
- А теперь по моей команде, - все повторили, пыхтя, как паровоз.
- Теперь о другом, - он сам перевел дыхание и дождался тишины. - Самый сокрушительный - это удар в пах. Объяснять некому не нужно. Там все центры, ваше настоящее и ваше будущее.
Народ вновь не удержался от смеха.
- Все правильно, - сказал инструктор, - но есть одна хитрая хитрость против удара ногой. Вот это, - он широко расставил ноги и низко присел, - "кибадачи". Придумали узкоглазые, им всем ни одно тысячелетие потребовалось, чтобы так встать.
- Разрешите? - спросил Носик и посмотрел на свои голые ступни.
- Давай, - инструктор дождался, когда тот встанет в строй. - Все ваше хозяйство прикрыто так, что вообще делать ничего не надо. Главное - правильно встать в стойку.
- А куда оно все девается? - спросил один из самых любопытных.
- Иди сюда.
Любопытный подошел.
- Бей, - предложил инструктор, - бей меня.
- Как?
- Ногой.
- По яйцам? - колебался тот.
- Бей, снизу вверх! - он стоял в стойке, низко присев.
Курсант после некоторого сомнения ударил, но ничего страшного не произошло: инструктор лишь зловеще улыбнулся, совсем как Брюс Ли.
- Бей еще раз!
- Кияяя! - пронеслось по залу, и все вздрогнули.
- Это я для мобилизации духа, - подсказал инструктор. - Теперь немного теории. Вся мудня поднимается вверх, а сбоку прикрыта ягодицами. Но! Это происходит только тогда, когда "кибадачи" правильная.
- А если неправильная? - спросил кто-то и пожалел.
- Иди сюда, не бойся,... раздвинь ноги и представь, что ты едешь на лошади. Хорошо, теперь опусти таз... еще, ниже я сказал. Замри. Это "мае гери", где "гери" - нога. Все смотрим.
- Кияяя! - он махнул, как хлыстом, и никто не увидел полета ноги.
Блеск в глазах курсантов подтверждал: все поражены мастерством учителя.
- Ооооосссссс! - зашипел инструктор и поклонился.
Носик, ты когда-нибудь лошадь видел?
- Да, в деревне ездил, но на телеге.
- Ты пойми, в бою тебе никто секунды не даст. Или ты или он.
Я сказал ниже, еще...ниже.... хорошо, работаем в парах.
Вы атакуете, а вы в - кибадачи держите удар.
- Вопрос разрешите? - обратился один из курсантов.
- Ну?
- Можно с "кия"?
- Давай, только с полным выдохом... как будто он твой последний.