Борзов Анатолий Анатольевич : другие произведения.

Закон Мерфи (2-3)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  
  
  
  
   ПЯТЬСОТ БАКСОВ
  
   Часть 2
   ЗАКОН МЕРФИ
   Анатолий Борзов
  
  
  
  
   -2-
  
  
  
  
   У меня депрессия уже второй день, хотя мама утверждает - обыкновенный понос. Странно, но у Стаса ни того, ни другого заболевания не обнаружилось, а кроме пельменей в тот день я больше ничего не ел. Однако доказывать, что причиной недуга является скорее мое нервное истощение, а не продукция местного мясокомбината, бесполезно. Поэтому я решил начать вести дневник. Все выдающиеся личности всегда вели дневник или состояли с кем-либо в переписке. А так как у меня нет никого, кому можно было бы чиркнуть пару строк, я просто взял чистую тетрадку и сел за стол. Стол у нас один - стоит в кухне, и ничего удивительного, что я тут же посадил огромное пятно. Похоже на кофе. Настроение, конечно, упало - не хотелось, чтобы потомки подумали, что я страшный неряха и свинья, тем более что кофе я вообще не люблю! Первый лист пришлось вырвать, а за ним еще один - я написал слово депрессия через "и". Хотя, если разобраться, кто, кроме меня будет читать этот бред? Не будешь же знакомить посторонних людей со своими сокровенными мыслями! А если это тайна, на кой хрен писать вообще? Получается, что пишу я самому себе! Дурдом какой-то! И я пришел к заключению - все выдающиеся личности, которые вели дневник, страдали нервными заболеваниями. Не обязательно они были законченными идиотами, но в присмотре врачей нуждались точно! И тетрадь я тоже испортил - на третьем листе, кроме числа, дня недели и года больше ни черта написать не удалось. Поэтому я отказался от этого гнусного и утомительного занятия и принялся изучать себя - то есть открыл медицинскую энциклопедию. Оказывается, понос (в толковании авторов - нарушение пищеварения) является одним из симптомов депрессии! Еще следует обращать внимание на "леность мыслей" и "застывание" больного в одной позе! Я же минут пять сидел и не двигался! Употребление спиртных напитков категорически запрещалось! А я до этого пил и вино и пиво! Мне также запрещалось управлять транспортными средствами и соблюдать осторожность при переходе проезжей части улицы. Самое страшное было написано в конце - "незначительные поводы могут вызвать личный конфликт, разрыв связей с близкими людьми и привести к самоубийству!". Ужас! - С батей я уже давно поссорился! С мамашей, правда, отношения еще не успели дать трещину, но болезнь не стоит же на месте!
   - Стас, привет! - сообщил я, набрав номер моего первого и последнего товарища на этой земле, - у меня депрессия.
  - Выпей водки, - посоветовал этот кретин.
  - Или понос, - добавил я еще одно возможное заболевание.
  - Выпей водки, очень хорошо помогает!
  - Специалисты ни в коем случаю не советуют прибегать к алкоголю!
  - Какие специалисты?
   Я открыл первые страницы энциклопедии. Редакционная коллега выглядела внушительно - человек сто! А вместе с другой публикой, принимавшей участие в написании книги, может, и все двести!
   - Их тут очень много - специалистов, - растерялся я, - есть академики и профессора.
   - И все живы?
   - А я откуда знаю?
   - Если фамилия в траурной рамке, - подсказал мне Стас, - значит, уже помер.
   Судя по указанным признакам, померла, вероятно, половина!
  - Ну что?
  - Многие умерли, - мрачно признался я.
  - Вот видишь! - оптимистично продолжал Стас, - поэтому выпей водки!
  - А пива?
   - Можно, конечно, и пива, но действие уже не такое эффективное. Водка в разумном количестве - это антидепрессант.
   - Разумное - это сколько?
   - Грамм триста - четыреста. Ты сколько весишь?
   - Откуда я знаю!
   - А рост какой?
   - Может, тебе еще сказать, какой у меня размер груди! - совсем не понял я его юмора. Тоже мне! Человек близок к самоубийству, а он, как в конторе ритуальных услуг гроб уже подбирает! Сволочь!
   - Разумное количество определяется весом, ростом и возрастом человека, - просвещал меня дальше Стас, - а еще настроением.
   - Ты со мной выпьешь?
   - Сегодня не могу, давай завтра с утра!
  - Да кто с утра пьет! Ты чего! - возмутился я.
  - Тогда - вечером, никаких проблем!
  - Ты только меня пойми правильно - пить мы будем только в лечебных целях.
   Как только я повесил трубку телефона, ко мне в голову пришла новая мысль, а книга сама собой открылась на новой странице. Алкоголизм - прочитал я и задумался.
  
   Если честно - я не верю, что можно нажраться до такой степени, когда невозможно вспомнить произошедшие накануне события. Для этого, вероятно, нужно пить неделю. Мы пили два дня. С утра я не находил себе места, и, чтобы хоть как-то убить время, принялся стирать свое белье. Стираю я уже давно - лет так с семи и открою маленький секрет. Мне это занятие нравится. Наверно, я - идиот, потому что кроме Джеки Чана никто никогда не признался, что тоже любит стирать. Правда, Джеки самостоятельно стирает только свои носки - вероятно, сильно потеет, а что может быть страшнее, чем вонь от мужских носков? Думаю, ничего страшнее нет! А еще я не понимаю, почему женщины, которые постоянно носят колготки, так не воняют? Носки же меньше по размеру, а вони получается больше! Носки мои пахли неудовлетворительно, испуская совсем не мой запах. Налив целый тазик воды, я высыпал стиральный порошок и представил, как Джеки также нюхает уже свои носки и трет их изо всех сил. Я так увлекся, что затем выстирал трусы и две рубашки. Трусы я не нюхал, а рубашки выстирал, потому что осталась вода. У меня вообще-то обширный гардероб, то есть вещей много, но любимых - тех, что я постоянно ношу, раз - два и обчелся. Даже не могу сам себе объяснить - если влезу в одну рубашку, не снимаю неделю, а иногда и две. Вроде, висит на плечиках новая - только руку протяни. Так нет, ношу себе и ношу! Мне в детстве мать купила куртку, о которой я мечтал - импортная с капюшоном. Надел пару раз и обратно повесил! А джинсы? Этим джинсам лет пять! В них, кстати, я и в Германию ездил. Нельзя сказать, что я страшный жмот, но тряпки меня совершенно не волнуют! И еще меньше меня волнует мнение окружающих. Раньше с родителями происходили настоящие битвы - им нравилось одно, мне - другое! Если в гости идти, так ребенок непременно должен выглядеть, как картинка! А если дома - можно как обормот!
   Белье я развесил на балконе. Напротив, в соседнем доме тоже весели огромные женские трусы, возможно, пятьдесят шестого размера. Совсем не эротично, скорее наоборот, возникло желание как можно быстрей убраться от этого позора. Постирал я просто от безделья, без всякой задней мысли, а потом вдруг сообразил, что это прекрасный повод перед мамашей объяснить, чем я занимался в этот день. Ну, а посуду вымыл, признаюсь, уже намерено, чтобы окончательно снять лишние материнские вопросы. Я не знаю, как бытовые мелочи решаются в других семьях, но считаю, каждый должен стирать свое барахло сам! Знаете, почему? Чтобы не забывать - какое ты говно! В противном случае, это каким садистом нужно быть, чтобы другие, часто близкие тебе люди, нюхали твои испражнения! Детишки - ладно, у них и моча на мочу не похожа, но взрослые - извините!
   Джеки знают и уважают все. Прежде всего за его талант и мастерство. Я тоже уважаю, но за его юмор. Поверьте, смеяться, когда тебя лупят изо всех сил - действительно удел немногих, и превратить мордобой в комедию додумается тоже далеко не каждый, а про носки я уже говорил.
   Прежде чем отправиться к Стасу, я заехал и заправил полный бак - у меня привычка, как у моего деда. Дед был очень запасливым и всегда старался не откладывать нужные дела на потом. В большинстве своем пожилые люди следуют этому мудрому принципу - никогда не знаешь, как повернуться обстоятельства. В жизни нами руководят именно обстоятельства, а не наоборот. Еще я купил коврики и щетку - терпеть не могу грязь в машине, а мои предыдущие пассажиры хоть и заплатили мне, но оставили после себя кучу дерьма. Едва я закончил уборку в салоне, как тут же нарисовался какой-то тип, в очередной раз подтверждая действие закона Мерфи.
  - Заработать хочешь?
  - Нам не по пути, - мрачно ответил я.
  - Хорошие деньги, - продолжал тип, представ в образе искусителя.
  - Сколько?
  - Полтинник, тут рядом.
  - В долларах?
  - Других не держим, - и посмотрел, но не на меня.
   Все-таки мой непродолжительный опыт работы с Матвеем оказался бесценным приобретением. Сколько раз я вглядывался в лица совершенно незнакомых мне людей, стараясь по едва уловимым признакам почувствовать и найти ответ на волнующий вопрос. Да, это, несомненно, была школа, правда, тогда я еще не знал, какая именно! На сей раз, определенно, что-то знакомое промелькнуло во взгляде, который бросил этот тип. Но что именно?
  - Ну, так как, едем?
   Полтинник - деньги хорошие и никогда не помешают. С той тридцаткой, что заработал накануне, получается уже почти сотня!
  - Поехали, - и первым открыл дверь.
   Скажу вам, лучший опыт - личный, тот, что пришел к тебе без какой-либо посторонней помощи, мудрых советов и наставлений. Почему? Сделав первый шаг и преодолев первую ступеньку, ты обязательно преодолеешь и вторую, а затем и третью.
  К такому заключению я тоже пришел самостоятельно - никто меня этому не учил, хотя...
  - Сейчас налево, - подсказал тип.
  Я повернул налево.
   ... хотя, следует признать, учитель у меня все же был. И совсем неплохой, даже, можно сказать, толковый, который молча ставил перед тобой вопрос и ждал, как ты сначала понял этот вопрос, а затем как собираешься с ним справиться.
   Удобная штука - центральный замок, и придумал ее, вероятно, умный человек.
  Одно движение - и все двери заблокированы, еще одно и путь свободен. Через секунду, после того как машина встала, я щелкнул клавишей, а через другую, поджав обе ноги к груди, повернулся и так двинул, что тип вылетел, не сообразив, в чем дело. Зато сообразил я! В следующее мгновение, оставив часть покрышек на асфальте, Сааб в сумасшедшем прыжке сорвался с места.
   Этот трюк я знал, и едва о нем не забыл! Разговор не о том, чтобы уйти с визгом, напугав прохожих или произвести впечатление на симпатичных девушек.
   Сука смотрела на мою машину, как смотрит покупатель, зная, что он ее уже купил! А два его подельника, что решили меня сопроводить с самой заправки, оказались и вовсе паршивыми филерами. Обыкновенный трюк, рассчитанный на доверчивого и, добавим, жадного любителя, решившего срубить легкие деньги! Вам срочно нужна машина, и вы опаздываете? А какого хрена, ты, придурок, не обратился к другому водителю? Они же стояли рядом - эти Жигули! Да и такса там намного скромнее! А тут полтинник, да еще в долларах!
   Бить двумя ногами с разворота меня научил Матвей, желаете попробовать? Думаю, у вас это не получится, если ваш рост больше ста семидесяти пяти. Увы, но закон противоположности действует не всегда!
   Кроме грязи и вони, эта сука оставила после себя еще и бумажник! На его ребра мне было плевать, пускай радуется, что не попал ему в рожу!
   Большой город, к сожалению, это еще и скопление всяких уродов, которые выходят на свой промысел каждый день. Они терпеливо выжидают, выискивая свою жертву, иногда следует за ней, а затем начинают действовать - решительно и безжалостно.
  Так же решительно и безжалостно нужно им и отвечать! Они хорошие психологи, хотя нигде не учились, порой с богатой фантазией, хотя тупые до предела. Конечно, не все, и, конечно, не всегда. Мать мне как-то рассказывала, как зимой, мужа ее знакомой попросили толкнуть машину - увязла в снегу в каком-то дворе. Он с готовностью согласился, однако прежде чем толкнуть, беднягу ударили по голове и забрали... шапку.
  Гуманные попались сволочи, сначала ударили, а уж потом сняли шапку.
   Уже за городом я изучил бумажник. Признаюсь, было противно держать его в руках, но мысль о том, что эту гниду не только развели, как лоха, но еще дали тумаков, помогла преодолеть брезгливость. Его сранные деньги я потратил на сранное дело - купил водки. Самой дорогой! А потом пошел в туалет, но не для того, чтобы помочиться - помыть руки! А бумажник спустил в унитаз, хотя это, может быть, и не совсем верное решение. Еще там я обнаружил небольшую записную книжку - читать не стал, а сунул ее в карман. Все! Больше я не желал тратить времени на эту мразь!
   Стас меня поразил тем, что готовил ужин - точнее делал салат. Все, что он нашел в доме, превращалось в мелкую пыль. Это его восточные гены - азиаты могут сожрать все что угодно - нужно просто измельчить продукт так, чтобы не было ясно - а что же ты ешь! Глянув в кастрюлю, я ничего не понял, что он уже туда набросал. Я так же не понял, каким нужно обладать терпением! Огурец, к примеру, можно разрезать за минуту, если, конечно, огурец большой! Стас его резал минут десять! - Я же говорю, китайская методика.
  - Соус купил?
   Вчера он продиктовал мне по телефону список какой-то херни, пришлось даже по буквам записывать! Ладно, записывать, но искать! Словно олигофрен, я ходил по магазину с бумажкой в руке и шевелил губами, чтобы не забыть название! Такого издевательства над личностью не позволял себе даже мой отец!
  - Бери только оригинал! - напутствовал меня Стас, - иначе ничего не получится.
   Я хотел было предложить по старой привычке пельмени, но, вспомнив засранный унитаз, передумал. Хотя где гарантия, что я не буду дристать от его китайской кухни? И вообще мне было непонятно, что мы собираемся - пить или жрать?
  - А что ты так вырядился? - вдруг произнес Стас.
   Он еще не знает, что я надел чистые носки и трусы!
   - Рубаха как рубаха, мне ее в прошлом году мать купила. Скидки были, вот она и купила. Без скидки она, знаешь, сколько стоит?
   - Не знаю.
   - А я тебе сейчас скажу, - и принялся снимать рубаху. Ценник я так и не оторвал, и бирка висела как раз у меня на спине, но с внутренней стороны.
   - Триста рублей без скидки, - прочитал я.
   - А со скидкой?
   - Тут ничего не написано, но мать сказала - со скидкой.
   - Дурак, - вдруг выдал Стас и принялся крошить перец, - это она тебе сказала:
  со скидкой, а на самом деле никакой скидки не было! Если скидка - должна быть новая цена! Верно?
   Его логика меня потрясла! Стас соображает стремительно.
   - Водки купил?
   - Самая дорогая! - выдал я.
   - Самая дорогая или самая лучшая?
   Мне непонятно, почему Стас закончил школу без золотой медали! Хотя все же одно объяснение есть - у него не было отца, чтобы оплачивать ремонт в классе или регулярно подвозить директора на работу. Да и рожа у него не подходит для медалиста.
  Мне, кстати, моя рожа не нравится тоже, а есть люди, которые в себя просто влюблены. Они от себя тащатся! Ладно, это их личное дело. Но почему часто другие считают их каким-то образцом красоты? Говорят: правильные черты лица! Нос прямой -
  а подбородок - волевой! Какая херня! Для меня самое главное в человеке - глаза! Почему настоящий художник может нарисовать все что угодно за пять секунд? Все, кроме глаз! А глаза - будет пыхтеть год, и никакой гарантии, что в результате справится! Я уверен, хотя и не критик, да и в искусстве ни черта не понимаю - самое сложное нарисовать именно глаза! У Стаса глаза всегда разные, а еще он мне говорил, что раньше страдал от косоглазия. Сам-то он не страдал, страдала, скорее, мать. А косоглазие у него и в самом деле иногда вылезает - один глаз остается на месте, а второй постоянно смещается, куда ему заблагорассудится. Ну и что! Этот дефект Стасу жить не мешает, да и косить глаз начинает только после пьянки. Вот сейчас мы и проверим.
  - "Абсолют" - самая хорошая водка.
  - Ты что, такой богатый? - поинтересовался Стас и взял уже помидор, - страшно
  не люблю резать помидоры.
   И таков Стас во всем! На какой вопрос прикажете отвечать - откуда у меня деньги на водку, или почему он не любит резать помидоры?
   - Я когда режу помидоры, у меня возникает какое-то странное чувство, - продолжил Стас, - это еще называют дежа-вю. Знаешь, что это такое - дежа-вю?
  - Знаю. А что тут странного? Ты же помидоры не в первый раз режешь?
  - Помидоры тут вовсе не причем.
  - ???
   Мне его ход мыслей часто бывает непонятен! Мне порой кажется, что он смотрит на мир под каким-то странным углом. А, может, вообще сверху или изнутри!
   - Если хочешь, - предложил я, - могу вместо тебя помидоры порезать? У меня при этом никаких чувств не возникает.
  - Этому есть простое объяснение.
  - Какое?
  - Ты родился в Палестине и был женщиной, а я - в Японии и был монахом.
  - А причем здесь помидоры?
  - Я же говорю - помидоры как раз ни причем! - заметил Стас и посмотрел на меня, как на придурка.
  - Ты еще долго?
  - Что?
  - Будешь готовить свой салат? - подсказал я.
  - Это же как чайная церемония! Важен, скорее, сам процесс, а не конечный результат! Именно этим и отличаются европейцы! Они, бестолочи, не умеет получать удовольствие от процесса, пожалуй, только с одним исключением.
  - Каким?
  - Когда трахаются! А в остальном - для них важен результат! В Японии, к примеру, ты отправился в ресторан - заходишь, смотришь и выбираешь себе блюдо сам.
  - А разве у нас иначе?
  - Ха! - довольный собой улыбнулся Стас.- Так блюдо еще бегает или плавает!
  - Как? - удивился я, вероятно, по причине отсутствия опыта пребывания в Японии.
  - Рыбка в бассейне плавает, а цыпленок еще зернышки клюет, соображаешь? И на твоих глазах все и происходит! Чтобы ты видел, кого ты съешь!
  - Фу! Мерзость какая!
  - Не скажи! - возразил Стас. - В этом заложен огромный смысл! Не гастрономический, а философский смысл! Сам-то подумай!
  - Стас!
  - Да?
  - Если я пришел в кабак, то пришел я или пить или жрать! А если у меня появилось желания философии предаться - я книжку в библиотеке возьму!
  - Вот поэтому ты родился в Палестине, а я - в Японии!
   Спорить с ним бесполезно, хотя интересно!
  - Может, они и водку как-то иначе пьют? Эти твои японцы?
  - Конечно, иначе!
  - Через нос, может? - добавив иронии, предложил я.
  - Не переживай, с юмором у них дела тоже прекрасно обстоят, сходи-ка лучше за петрушкой.
   По правде говоря, его "пищевая медитация" мне уже стала изрядно надоедать. Того и гляди, заставит пить вприглядку. Нальет в рюмки кефира и будем пялиться на бутылку водки! И кайф заставит ловить! А я так считаю: раньше начнешь - раньше кончишь! Интересно, в Палестине как пили?
   Теплица у Стаса - настоящий ангар! Отец его, когда живой был - свихнулся на земледелии! Чего только у них не росло! - Арбузов не было, а так все имелось. Это сейчас зайди в магазин, и никаких проблем! Раньше, мне еще мать рассказывала, помидоры продавали только два месяца в году! А отец у Стаса был как диссидент, только не в литературе, а в сельском хозяйстве! Институтов не заканчивал, образования специального тоже не имел - просто под старость лет сошел мужик с ума. С птичками разговаривать стал, а потом и с огурцами! Честное слово! Мне Стас сам рассказывал - встанет перед кустом и бубнит чего-то себе под нос! И что самое странное - огурцы росли, как сумасшедшие! И после смерти еще пару лет росли! Огурцы же однолетние растения! Представляете - мистика какая-то! А выперли Стаса на дачу уже после смерти отца - квартиру они летом сдают. Прежде народ дачи сдавал, а теперь как раз наоборот.
  - Ты что сорвал?
  - Петрушки!
  - Какая это петрушка! Сам ты петрушка! - принялся хохотать Стас, - эх ты,
  деревня!
  - А что же я тогда сорвал?
  - Это?
  - Да!
  - Сельдерей!
   Признаюсь, о сельдерее я слышал, но думал это какая-то рыба, что-то вроде селедки.
  - Сорняк?
  - Почему сорняк? Жрать можно, - и, не задумываясь, принялся крошить эту траву в кастрюлю.
  - Стас, - взмолился я, - мы когда-нибудь пить будем?
  - Так в чем дело? Давай - наливай! У меня тут новая интересная мысль родилась.
   Опять родилась! - Мать- героиня! Или небрачный сын академика Капицы.
  Я налил грамотно - как раз на один хороший глоток.
   - Пить я буду с толком, - заметил Стас и, наконец, закончил стругать ножом. - В любом деле главное - установка. Это, как курс для корабля или конечный маршрут.
  - Твое здоровье, лоцман, - сказал я и первым выпил.
   Салат и в самом деле получился отменным, или я все же так проголодался - сказать трудно, да и какая, в конце концов, разница!
   - Вот ты такой умный, - я хрустел, как корова на лугу, - почему человечество ни- как не может обойтись без стимуляторов?
  - Без водки?
  - Водка, вино, пиво - разницы никакой.
  - Освобождение разума, - ответил Стас, - разум постоянно в тисках контроля,
  кроме, конечно, сна. Во сне, как ты знаешь, человек себя не контролирует и улетает не только в свое прошлое, но и в будущее. Честно тебе скажу - я верю.
  - В прошлое - согласен, но в будущее! Тут несколько загнул!
  - Факты?
  - А что, есть факты? - поразился я.
  - Тебе в детстве книжки читали?
  - Почему - читали? Я сам читал! Я был очень начитанным ребенком. Уже во втором классе проштудировал "Особенности супружеской жизни".
  - Фантастику читал?
  - Жюль Верна?
  - Да хотя бы и Жюль Верна! Откуда у него такая пророческая фантазия? Да он просто побывал в будущем! Это только дуракам непонятно! Скептикам! Пойми - часто бредовые на первый взгляд идеи - это, ничто иное, как сигнал из будущего! Только получают эти сигналы люди достойные - те, кто желает эти сигналы получить! Кто хочет отправиться в прошлое - отправляются в прошлое! Все дело здесь, - и Стас постучал себя по голове.
  - Стас?
  - Ну?
  - А можно отправиться не во сне?
  - В прошлое?
  - В прошлое или будущее - отправиться, но не во сне.
  - Необходима высокая организация разума! Я считаю - вполне возможно. Если, к примеру, научиться правильно управлять своим разумом, можно и не во сне. Это даже еще лучше! Но потребуются годы такой тренировки, а потом снова - здорово.
  - То есть? - не понял я.
  - Любой человеческий опыт должен быть зафиксирован, в противном случае, он погибнет вместе с человеком. И опять в первый класс! Понял?
   Отказать в логике Стасу трудно, и во многом я разделял его новую теорию, тем более что в своих сумасшедших фантазиях часто неосознанно забирался в будущее! Примеров достаточно! И никаких-то там зарубежных фантастов, пускай с мировым именем - а своих личных!
  - А что за установку ты сделал? - поинтересовался я и налил еще.
  - Как какую? Ты депрессию лечишь, я - освобождаю свой разум от рутины серых будней! А еще хочу уточнить.
  - Что именно?
  - В какой части Японии я родился!
   В какой бы другой момент я определенно подумал бы, что Стас идиот, но после нашего непродолжительного научного разговора, который мне нравился, я даже пожелал ему успеха!
  - Только не заблудись!
  - Это еще почему? - серьезно, как показалось мне, спросил Стас.
  - Так ты японский язык забыл! Как обратно выберешься?
  И мы выпили по второй.
  
  Одно из моих удивительных открытий произошло в далеком детстве. Случилось это непроизвольно, и вначале я до конца не понял его истинный смысл - все вышло как-то само собой. Однако вскоре пришлось с ним столкнуться вновь- так в жизни часто происходит. Вроде, как бы тебе дается еще один шанс, чтобы ты задумался и все осмыслил. Ко мне с новым открытием пришло понимание - впереди огромные перспективы! И я принялся экспериментировать. Как только появлялась любая возможность, я тут же пользовался предоставленным мне случаем и творил. Именно творил, используя свой еще небольшой опыт и воображение. Признаюсь, первое время все шло гладко. Настолько гладко, что захватывало дух! Но однажды мать улыбнулась и предупредила. Она так и сказала: врать - нехорошо! Я, естественно, опешил! Мне казалось, этим удивительным и прекрасным качеством говорить неправду обладаю только я один! Обнаружил я это самостоятельно! Никто меня не учил и не подсказывал! А тут получается, каждый обладает такой же возможностью! Конечно, я расстроился! Было обидно, что мое открытие - вовсе не открытие! Это раз. Два - заключалось в том, что говорить неправду способен тоже каждый. И хотя определенная горечь осталась в моем еще юном и не израненном сердце, я предпринял попытку продолжить свою исследовательскую деятельность. Я пытался определить - когда скрыть правду легче, и как это лучше сделать. А еще я старался докопаться до истины и понять, каким образом я пришел к этому открытию! Что лежало в основе моей первой лжи, или как говорят научным языком, являлось ее первопричиной. Затем мои поиски были направлены в несколько иную, но, несомненно, близкую или, если хотите, смежную область. Я задался вопросом - а как часто говорят неправду другие? А как это можно установить? Как вам не покажется странным и смешным, но для меня весь этот сложный процесс представлялся действительно большой научной работой! Каждый день начинался с анализа полученных накануне результатов, их обработки, пускай, несовершенной и наивной, и определения новых задач! Еще больше захватывали другие - параллельные открытия, так или иначе связанные с главной темой. В какой-то степени моя ложь объяснялась неудержимой фантазией, что возникала также помимо желания сказать неправду. И ничего плохого я в этом не видел. В те далекие времена единственным и непререкаемым авторитетом для меня была моя мать, которая читала меня, как открытую книгу. Сейчас вспоминая ее глаза, я понимаю, что все сказанное мною воспринималось абсолютно верно, то есть она проводила четкую грань между моей фантазией и откровенным враньем. Как это ей удавалось? Вероятно, просто. Оторвавшись от пуповины, я все еще был с ней связан, но уже незримой нитью наших общих генов. Иногда со мной происходило что-то вообще из ряда вон выходящее - я принимался врать с такой силой и вдохновением, что и сам терял чувство реальности! Меня просто несло! Самое интересное - врал я без всякой причины, но так умело, что верили все! Конечно, при таком объеме лжи удержать в памяти сказанное невозможно. Но пойманный однажды на явном несоответствии, я не терял бодрости духа ни на секунду! И продолжал врать дальше! Но только в школе или во дворе. Дома врать не имело смысла. Хотя, как я уже сказал, порой возникали далеко непростые ситуации. К примеру, чтобы в очередной раз обмануть учителя, я сидел перед зеркалом и репетировал роль. Как настоящий артист, пытался проникнуть в нужный мне образ и смотрел, насколько убедительно выгляжу. Мое близкое окружение к данному факту привыкло и часто выступало молчаливыми критиками, отмечая затем, где конкретно мне роль удалась, а где я допустил ошибку. Иногда чтобы внести некоторое разнообразие пару дней я говорил только правду. И что вы думает? - Никто не верил! Немногочисленные товарищи просто смеялись, утверждая, что именно сейчас я в ударе! Вот так!
  Врать я прекратил недавно - устал. Однако проведенная мною научная работа без всяких сомнений дала определенные результаты. Я стал неплохо разбираться, когда окружающие меня люди лгут, а когда говорят правду. Сейчас я говорю неправду только по необходимости или чтобы не причинить боль близкому человеку.
  Стас врать вообще не умеет. Во-первых, ему это неинтересно - он не видит в этом смысла!
   - Мне жалко энергии, а с другой стороны, отвлекает от правильного решения и вводит в заблуждение. Склад ума у меня, вероятно, такой, что врать просто вредно!
  Хотя, что такое правда? Это - прежде всего твой личный опыт, который, заметь, всегда отличается от опыта другого человека. Всегда! И что бы ты там ни говорил, вероятность, что ваши точки зрения совпадут, крайне незначительная. Поэтому, когда тебе говорят - ты врешь, следует сказать - ты ошибаешься.
  - Ошибаешься? То есть ты "не прав"? - подсказал я.
  - Нет! "Не прав" подразумевает, скорее, что-то иное. "Ошибаешься" - ближе к истине, возможное заблуждение человека.
  - А если намеренно?
  - Тогда ложь - попытка ввести в заблуждение, короче говоря - обман! - размышлял и достаточно убедительно Стас.
   Обманывают все и всегда - сегодня, вчера, тысячу лет назад, две тысячи нашей эры и столько же до нее. Существование человечества - один сплошной обман! Мы даже не знаем, откуда пришли и зачем? И это после того, как в руководстве создатель среди других немногочисленных наставлений вывел - не лги!
  Откровенно говоря, меня данный вопрос почти не интересовал. Стратегия моей жизни до конца еще не приняла конкретной формы, но я знаю точно - если ты хочешь, пускай, не пожить, а хотя бы выжить в этом противном мире - действуй как все. Надо соврать - соври, возникла необходимость обмануть - обмани, предать? Трудно только первый раз! Второй - уже легче, а на третий ты пойдешь, уже не задумываясь, а где-то и с огоньком! И все эти действия можно выполнить одновременно, только сказав одно слово. Вполне достаточно и чтобы обмануть, предать и даже... уничтожить!
  - Ну, как?
  - Что? - не совсем понял я, - спрашиваешь, как понравилась водка?
  - Твоя депрессия, - подсказал Стас.
  - Пока нормально - не беспокоит.
  - А как твой дружок поживает, Матвей, кажется?
  Как поживает сейчас Матвей? Уже, вероятно, предстал перед строгим судом. Хотя чего его там судить? Так, на скорую руку - пару вопросов задали, и делов-то. Не думаю, что у него в этой жизни было много грехов. Да разве успеешь за такой короткий срок? Сколько ему хоть было?
  - Убили его, - как можно проще ответил я и налил уже третью. Или четвертую?
  - Убили?
  - Застрелили из револьвера. Одна в сердце, одна в голову, а третья мимо прошла.
  - Бандиты?
  - Наверно, хотя сейчас в них не разберешься. Кто действительно бандит, а кому просто по жизни не повезло...
  - Хороший парень был? - серьезно спросил Стас.
  - Нормальный, он мне пятьсот баксов был должен.
  - Отдал?
  - Отдал с процентами.
  - Ну, тогда и в самом деле нормальный. У мужиков долг - это священное, как обязанность перед родителями, но если ты настоящий мужик.
   Нам со Стасом до мужиков, как до Эйфелевой башни - шагать и шагать. Для меня слово "мужик" включает много понятий. Слово это мне нравится, но не как звучит, а что в себе несет. Понятие половой принадлежности я исключаю сразу. Хотя в устах женщины "мужик" также может означать некое оскорбление - вроде невоспитанного и грубого существа. Отчасти верно, но когда говорят мужчины, вкладывается совсем иной смысл, понятный только мужчинам. Если хотите, это высшая похвала, что-то похожее на английское "сэр", но с той лишь разницей, когда ты не стремишься возвыситься над народом, а желаешь встать в его первые ряды. Вот Матвей, несмотря на свою молодость, безусловно, был настоящим мужиком.
  
   Большой разницы между текилой и водкой нет, если к данному вопросу подходить с практической точки зрения. Говорят, алкоголь способствует высвобождению тех чувств, что скопились в голове в чрезмерном количестве. Возразить трудно, но требуется одно, весьма необходимое замечание. Несомненно, они вылезут - будь то юмор, агрессия или простая дурь, но вылезут по очереди. И дурь вылезает последней! А как еще объяснить мои поступки. Умные разговоры про смысл жизни, которые мы вели со Стасом, я еще помнил, но вот что последовало дальше...
   Матти мне понравился сразу - отличный попался парень. Свои поступки я часто пытаюсь оценить с позиции других людей. Это что-то вроде рефлексии, когда ты стремишься раздвоиться и взглянуть на себя со стороны. И думаешь: а как бы ты лично поступил в той или иной ситуации. Матти показался мне очень терпеливым и веселым.
  Он находил юмор там, где присутствовали хотя бы робкие его следы. Вам, вероятно, приходилось сталкиваться с таким удивительным явлением, когда человек говорит, и не стремится выглядеть смешным. Говорит себе и говорит на самые обыденные темы, а получается сплошная умора! Может быть, в тот момент у вас прекрасное настроение, что также способствует лучшему усвоению юмора, но факт налицо.
  - Где твой багаж?
  - Я сам как багаж, - ответил я, с трудом залезая к нему в автомобиль.
   Матти заржал, хотя ничего смешного в этом не было. После "Абсолюта" мы пили еще какой-то напиток. Какой - я не знаю, и где пили - тоже не знаю. Самое страшное - я не знаю, с кем! Какая-то рожа стояла у меня перед глазами и что-то мне говорила. Определенно, но на Матти эта рожа не похожа.
  - От меня сильно пахнет? - поинтересовался я.
  - Пахнет? - продолжал улыбаться он, - да от тебя воняет так, что стекло все
  запотело!
  - Включи кондиционер! У тебя есть кондиционер?
  - Да если бы я его не включил, уже давно умер!
  - Кондиционер зимой включать не рекомендуется! И при низких наружных температурах охлаждающий компрессор автоматически выключается.
  - Так у нас еще не зима!
  - Я знаю, однако дельный совет никогда не помешает. У меня к тебе просьба - мне нужно срочно заплатить за телефон.
  - Без проблем.
   На его месте я бы послал меня куда подальше, а Матти, словно послушный супруг капризной дамы, тут же отправился на поиски пункта оплаты.
  - Все в порядке? - поинтересовался он, когда я вновь залез в машину.
  - А почему ты так хорошо говоришь по-русски? - неожиданно для себя выдал я.
  - Так я русский!
  - Как русский? А почему тогда ты - Матти?
  Он вновь заржал.
  - Я не Матти! Я - Олег!
  Дело в том, что среди финских мужских имен мне больше всего нравится именно Матти!
  - Так, значит, ты Олег? - переспросил я.
  - Конечно! Самый настоящий Олег.
  - Хорошо, Олег, а скажи мне вот что, - и тут я икнул первый раз. Когда человек икает, это вовсе не означает, что у него возникли какие-то проблемы с пищеварением. Просто в данный момент его кто-то вспоминает - иногда недобрым словом.
  - Почему у тебя на машине финские номера?
  - А каким им еще быть, если я живу в Финляндии?
  - А-а-а-а! - наконец дошло до меня, - ты живешь в Финляндии! А тут что делаешь?
  - Дела, бизнес, короче.
  - Понимаю: купи - продай.
  - А куда денешься! Не на пособие же жить! Приходится вертеться.
  Водил машину Матти для любителя неплохо - уверенно, но все равно чувствовалось, что с автомобилем он на "вы". В каждой стране, как известно, существует свой ритм, когда, не глядя на номера, можно сразу узнать чужака. Матти или все же Олег водил по-нашему, по- российски. В меру шустро, но, не наглея, что говорят, на грани фола.
  - Что ты здесь поперся? Через мост же короче, - подсказал я.
  - Как короче? Я всегда этим маршрутом катаюсь.
  - Через мост короче, - и еще раз икнул. Интересно, кто меня вспоминает?
  - А сейчас куда едем?
  - Из города, - подсказал Олег, хотя я и сам понял, что мы уже покинули центр.
  - Что-то я не понимаю.
  - А чего не понятно? Сейчас выйдем на трассу и вперед.
  - Вперед это куда? - решил уточнить на всякий случай я.
  - В Финляндию.
  В Финляндию? А что мне там делать?
  И тут я понял, что между текилой и водкой действительно нет никакой разницы!
  - Погоди, у меня даже паспорта с собой нет!
  - Как нет? Ты его мне сам отдал, в бардачке он. Сказал - убери, чтобы не потерять, вот я и положил.
  - А-а-а-а! Ты тот самый друг Хельми! Точно?
  - А говорил, пьяный! - вновь заржал Олег, - ты пока поспи, до границы еще есть время.
   Теперь многое прояснилось. Итак я еду в Финляндию с Олегом. Что ж неплохо.
   А чья это куртка?
  - Олег, это твоя куртка?
  - Нет, я такие не ношу.
  - И я - тоже, - признался я, - любопытно, чья же все- таки эта куртка? Может, я уже ограбил кого?
   - Который сейчас час?
  - Шесть.
   Скорей всего вечера, в шесть утра город еще спит, хотя летом светло как днем - белые ночи.
   Однако спать не хотелось, хотя я и закрыл глаза. Ну что ж, подведем итоги. Я еду в Финляндию с финном, который никакой не финн, а самый настоящий русский. Он бизнесмен, то есть такой же горемыка, что мотаются взад-вперед, чтобы заработать пару лишних сотен. Визу ему в Россию делать не нужно, а Финляндия пока не стала для него вторым домом. Иначе он сидел бы в какой-нибудь тихой конторке с девяти до шестнадцати, пил замечательный кофе и поглядывал бы на часы, чтобы затем выпить, но уже пива. А уехал он туда в поисках новой и, несомненно, лучшей жизни. Уехал, потому что жена у него во втором или третьем колене финка. Может быть, и мать или отец, а, скорее всего, бабушка или дедушка у нее в свое время также рванули,... но в Россию. Рванули, кстати, они тоже в надежде на лучшую долю. А захватил меня Олег с собой по одной причине - ему нужен пассажир, чтобы не платить пошлину за товар, который он сейчас везет в Финляндию. Проще говоря, Олег обыкновенный челнок.
   - Ты Хельми давно знаешь? - не открывая глаз, спросил я. Спросил, так как устал молчать, а приемник этот придурок включить не догадался.
  - Не очень. Ее моя жена знает.
  Ну что? Я был прав.
  - Она у тебя финка?
  - По паспорту финка, а так...
   Настоящая русская женщина, - закончил мысленно его фразу я.
  - Работает?
  - Музыку преподает, она у меня пианистка. Не состоявшаяся. Тут бренчала, бренчала - все без толку, а там сразу работу нашла. Даже что-то вроде очереди образовалось.
  - Хорошо платят?
  - Все познается в сравнении. Что у нас копейки - там достойная зарплата.
  - А ты чего?
  - Я? - Олег на секунду задумался, - у меня гвоздь в одном месте. А потом я говорю ужасно, акцент страшный. Они этого не любят.
   Кому понравится, когда насилуют ваш язык? Вы слышали, как говорят иностранцы на русском? Нет, не те иностранцы, что специально изучают язык, а те, что приехали к нам, чтобы просто выжить и не сдохнуть на своей родине? Те, на кого часто с презрением, а порой с откровенной ненавистью смотрит местное население, обвиняя во всех мыслимых и немыслимых грехах?
  - Я ссать хочу.
  - Я - тоже, - обрадовался Олег и встал на обочине.
   Так мы оба и стояли, провожая взглядом несущиеся по шоссе машины и увлажняя родную землю родным эликсиром.
  - Олег!
  - Да? - он уже закончил и смешно дергал задницей.
  - В Финляндии на обочине писают?
  - Россия большая, - просто, но, несомненно, грамотно ответил Олег, вложив в сказанное глубокий философский смысл.
  - Большая, - повторил я и писнул себе в штаны. Совершенно случайно и, конечно, расстроился. Со мной такой казус произошел впервые, если не брать в расчет далекое и радостное детство.
   - Слушай! Я, кажется, слегка обоссался, - непонятно для чего признался я. - Ты не будешь возражать, если я сниму штаны.
   Олег заржал вновь. Нормальный пацан, что я говорил!
  - Как хочешь, но только до границы.
   Штаны я, естественно, снимать не стал, хотя какой это соблазн проехать с голой жопой в машине! Правда, не на кожаном сиденье! У Олега в салоне был велюр, мягкий и приятный на ощупь. Однако я все же незаконченный кретин, а спросил просто так - дурь еще не вся вылезла!
  - Веселый ты парень! - похвалил меня Олег, когда мы вновь выбрались на шоссе.
  - Да и ты, вроде, ничего.
  Ну, вот и объяснились друг другу в любви. У мужиков, как известно, чувства сидят глубоко, я не имею в виду других, тех, кто как раз не мужики. Вообще найти верного товарища в жизни невероятно сложно. А когда это вдруг происходит, всегда появляется какая-нибудь сволочь, которая все и разрушит! Иногда это женщина, иногда обстоятельства. Закон Мерфи!
   Шоссе летело нам навстречу, изгибаясь и приседая, унося от одних людей и готовя встречу с другими. В машине было непривычно тихо, и я вдруг понял, что тишина это тоже музыка - непонятная, вечная музыка, для которой, правда, пока еще не придумали партитуру.
  
  
  
   - 3 -
  
  
  
  Несомненно - таможня нужна. Я не имею в виду несознательный народ, который пытается что-то там протащить, обмануть и при этом заработать. Таможня прежде всего подсказывает - это конечный пункт, последний рубеж государства. Дальше другой мир, другие люди, законы - все другое! Какая-то сотня метров и другой даже воздух, солнце и то светит по-иному. Еще больше я ошалел, когда мы выехали с российской территории. Все смахивало на какую-то мистику. Пять минут назад я стоял под навесом и покуривал, ожидая Олега. Его напряженное лицо подсказывало, что он внутренне волнуется, хотя причин для беспокойства быть не должно. Если у тебя все в порядке, к чему эта нервозность? Ошибаетесь! В этом и заключается беспокойство! Никогда не знаешь, что придет в голову стражам государства российского! С какой ноги он сегодня встал и сколько выпил накануне! Рожа твоя не понравилась - вполне достаточно, чтобы загнать тебя в отстойник. Неудачно пошутил - еще один повод. Имея небольшой, но горький опыт, я попросил Олега дать мне какую-нибудь сумку.
   - Там героина нет? - спросил я на всякий случай. Не хотелось сесть в тюрьму по наивности.
  - Да ну тебя, - не поняв моей штуки, ответил он, - это мои личные вещи.
  - Ты хоть скажи, что там, вдруг спросят.
  - Не хочешь - не бери.
  - Без сумки еще хуже! Подозрительно! Какой идиот за границу едет без личных вещей! Ты что? Сразу штаны заставят снять!
   Дурь из меня уже вышла, но алкоголь еще остался. Таможенник сразу сделал брезгливое лицо, почувствовав знакомый запах.
  - Когда обратно? - спросил он.
  - Как деньги кончатся, - пытался пошутить я, стараясь на него не дышать.
  - Проходи, - и лязгнул печать, - следующий!
   Итак, о мистике. Едва мы проехали шлагбаум, как дождь тотчас прекратился! Заметил это непонятное явление природы не только я один. Наши соотечественники, которые проходили проверку вместе с нами, в разговоре между собой также отметили этот удивительный факт. Свое очередное знакомство с заграницей я решил начать с места для меня родного и привычного - после паспортного контроля поперся в туалет и вновь ошалел.
   "Просьба на унитаз ногами не вставать!" - гласило объявление по-русски, - " не забывайте за собой спускать воду. Спасибо". При этом "за собой" было написано через "а"!
   Чувства, что возникли у меня при чтении данного предупреждения, носили какой-то противоречивый характер. С одной стороны, мне стало весело - я был убежден на все сто, что это обыкновенное российское хулиганство, своеобразный вызов. Как можно вообще не спустить за собой воду! Это равнозначно после туалета забыть надеть штаны, про бумагу я не говорю вообще. Однако стыда было больше, чем веселья.
   - Хорошо, что сегодня они туалет вообще открыли, - заметил Олег после моего короткого рассказа, - часто его просто закрывают!
   Как вам? Тенденция, однако, получается!
   Еще я обратил внимание на одну особенность - Олег вел себя на финской территории по-другому, более уверено что ли? У него даже лицо изменилось - пропали напряжение и тревога в глазах.
   - Раз на раз не приходится, - словно прочитав мои мысли, заметил он, - у них как придет новая депеша из Центра, так жди очередного шмона, бумажки еще какие-то дополнительные требуют.
  - А что ты волнуешься? Ты же русский!
  - Так в этом все и дело! Для этих - я чужой, для своих - тоже непонятно кто. Зверем смотрят, только и ждут, к чему бы придраться.
  - Работа у них такая, - философский прокомментировал я
  - Хреновая работа! Каждый день в чужом барахле рыться и в трусы заглядывать.
  - Дождь кончился.
  Олег посмотрел на меня и плюнул в окно.
  - Я тоже это заметил, а знаешь, что еще я заметил?
  - Ну?
  - В прошлый раз, когда я подъезжал с финской стороны, стояла прекрасная погода - солнышко светит, птички поют и вдруг...
  - Пошел дождь, - прервал его наблюдения я, - верно?
  - Верно, - согласился Олег, - а смена всегда у русских попадается самая вредная, есть там такой противный тип. Он меня уже прекрасно знает - где живу, куда еду, какая у меня виза. Так он, засранец, меня сначала игнорирует и не обращает никакого внимания, а потом начинает издеваться.
   Конечно, назвал Олег этого козла не засранцем, а мудилой, даже еще хуже - издюком, короче.
   Признаюсь, я не люблю матерные слова. Они вызывают у меня стыд, сначала за себя, а потом уже за того, кто ругается. Хотя думаю, с руганью дело обстоит не так просто, как кажется на первый взгляд. Один, действительно, желает кого-то оскорбить, нанести ему боль, другой - стремиться выразить таким образом свои чувства и часто, несмотря на богатство языка, не может найти верное слово. И только третий или четвертый точно знает, что именно вкладывает в свои слова. Из уст женщины все ругательства носят непристойный характер, в особенности если произнесены они в присутствии мужчины. Потому что мужчина по своей природе существо грубое, изначально более сильное и властное, а женщина... Помните, про "инь" и " янь"? Врать не буду - мне Стас в свое время рассказал, что весь мир делится на мужское и женское начало. И опять эти китайцы придумали. Чего только они не придумали! Но самое страшное - когда ругаются дети! Словно дубиной дали тебе по голове! Мир развивается - и это факт, что вчера казалось вульгарным - сегодня уже модно. Одни слова исчезают - другие появляются. И язык не может стоять в стороне, он как раз первым принимает на себя удар прогресса. У меня в семье никто никогда не ругался и дед тоже. Ругаться меня научил Матвей. В смысле, он меня не учил - говорил себе и говорил, а я слушал и вникал.
  А Матвея научила армия. Он как-то сказал, что армия - это еще один мир. Вроде, как отдельное измерение в пространстве, и язык там свой - особый.
   Спрашивать Олега о том, служил ли он в армии, я не хотел. Человек самостоятельно решает, стоит ли данная тема обсуждения или нет, тем более что дорога была дальняя.
   Я смотрел по сторонам и узнавал отдельные места, Олег - тот просто вел машину. Окружающий ландшафт, вероятно, уже давно потерял для него какую-то привлекательность или новизну - привык он к нему и не замечал. Сотня метров и начался иной мир, по крайней мере, для меня.
  
   Как всегда, передо мной стоял непростой вопрос выбора. С одной стороны, хотелось произвести впечатление, с другой - не было желания выглядеть идиотом. Объясню. Мне бывает непонятным, почему твои действия иногда могут выглядеть эффектными, а в другом случае - те же самые действия приводят как раз к обратному
  результату. Вероятно, необходимо, чтобы в каждом присутствовала хотя бы частичка юмора, который, как известно, имеет тенденцию возникать неожиданно и так также неожиданно пропадает. Следует признать, я действительно стремился произвести эффект своим появлением.
   Человеческая память - это еще одна загадка, и что она выберет из массы событий, не дано знать никому. Иногда совсем странные и непонятные для своего владельца фрагменты, обрывки слов, даже запахи. От меня, кстати, уже почти не пахло спиртным, так, по крайней мере, казалось мне. Надеюсь, что я не ошибался. Внешний вид - тоже нормальный. Молодость зачастую прощает многое, возможно, компенсирует отсутствие жизненного опыта.
   Я сидел в автобусе и ехал, черт знает, куда. Олег, конечно, парень нормальный, но когда тебе нужно ехать на север, а твоему попутчику на юг, это уже не имеет абсолютно никакого значения. Олег ехал в Хельсинки, он там живет. А вот куда отправился я - не знаю! Минут пятнадцать мы уточняли, какой автобус мне подойдет.
  - Давай позвоним, - предложил он, - спросим - и делов-то!
   Спору нет! Это самый простой и верный вариант - позвонить и спросить. Но я желал выглядеть эффектным! Я хотел произвести впечатление! Нагрянуть неожиданно - вроде мимо проходил и в последнюю минуту решил заглянуть! В этом и заключался весь смысл!
  - Хочу сделать сюрприз, - попытался объяснить я, - понимаешь?
   Не знаю, когда в последний раз Олег делал сюрпризы, но он терпеливо принялся расспрашивать всех подряд, как лучше добраться до местечка, где жила Хельми. Кто-то таращил глаза, кто-то пытался что-то объяснить, но равнодушных не было.
   - Итак, я еду в автобусе - почти пустом. Водитель даже не посмотрел на меня, протянул сдачу и продолжил крутить свой бублик дальше. Я открыл газету - кто-то оставил на сиденье. Однако через минуту понял, что это не мое занятие. Еще я понял - какой я все же дурак! Когда ты едешь с кем-то в машине, тебе все равно, что последует дальше - едешь себе и не задумываешься. Да и алкоголь сослужил свою службу - затуманил мне мозги основательно. А сейчас я был, похоже, трезв, то есть стал задумываться - а что же я делаю? Все-таки чужая страна, это тебе не Питер, где можно плюнуть на все и отправиться домой! Поэтому я слегка забздел и просто позвонил Хельми.
   - Знаешь, - сказал я, - сначала у меня было желание преподнести тебе сюрприз. Прикинь, ты открываешь дверь, а там стою я. Здорово, правда? Но потом я подумал: а если тебя нет дома? Или ты заболела или уехала? А еще хуже, если я куплю тебе цветы!
  - Это кто? - спросила Хельми.
  - Как кто? Здрасьте! Сергей это! Ты же мне звонила! И в гости звала!
  - Ах, Сергей! Звала я тебя не в гости, а машину смотреть! - ответила эта дрянь.
  Вот так! Цветов не купил! Ну я и придурок!
  - Ты торт купил? - последовал еще один вопрос.
  Какой торт? Ах, торт! Е-мое! Верно, она же просила какой-то там торт купить!
  - Купил! - соврал я, - его на таможне отобрали. Сказали - не положено!
  - Как не положено?
  - Откуда я знаю? Сказали, карантин у них! - смело и уверенно врал я, - у меня все вещи из-за твоего торта задержали!
  - Как?
  - Да вот так! Справку выписали и дали пинка под зад!
   Все-таки я своего добился! Эффект, хотя и незапланированный, у меня получился, а чтобы окончательно сбить ее с толку, добавил:
  - Я и покупателя на машину нашел.
   Плевать! Как-нибудь выкручусь! Главное сейчас - где переночевать, да и пожрать бы не мешало. И я представил - как стою весь морально обосранный с букетом цветов! Ну, уж хрен вам! Чтобы я когда-нибудь бабам цветы дарил? - Если только на могилу! И только полевые!
  
   Дежа-вю! Я сидел в уже знакомом мне помещении и вновь смотрел журнал! Какого черта, я вообще отсюда уезжал? Не проще ли было остаться здесь? Журнал исключительно для женщин. Или для мужчин? Вопрос не праздный - зачем женщинам показывать все свои прелести? Они что, сами еще не насмотрелись на себя? Мужчины, конечно, в журнале присутствовали - я насчитал там человек шесть, но все без исключения пялились на женщин! Красивое издание, и тетки тоже - ничего! Все они в журналах ничего, знаю я эти трюки! А как только рот откроет, так сразу и возникает желание - закрыть журнал!
  - В душ пойдешь?
  Значит, носки у меня на сей раз уже попахивали, или это намек?
  - У меня вещи конфисковали, - напомнил я, начиная верить в свою наглую ложь. - Там смена есть противная и среди них один вредный тип. Он меня уже прекрасно знает - где живу, куда еду, какая у меня виза. Так он, засранец, меня сначала игнорирует, а потом начинает издеваться.
  - Русский? - уточнила Хельми.
  - Русский. Рожа моя ему не нравится, а доказывать что-то бесполезно, только хуже
  будет, ты же сама знаешь!
  - Сходи в душ.
  Я сходил, хотя признаюсь - желания не было. Вернее, я боялся увидеть там женские предметы гардероба. Ну, сами понимаете, что я имею в виду. Вообще, чужой дом - это постоянное напоминание. Не нужно быть столь проницательным, чтобы сделать многочисленные выводы, что за человек здесь живет. Часто все настолько явно и бросается в глаза, что возникает желание эти глаза отвести. А потом еще одна неконтролируемая черта - любопытство!
  Струя ударила меня так, что едва не взвизгнул! Колючая, словно сотня иголок, впилась в мое тело, и пришла усталость. Она, вероятно, дожидалась этой минуты и тут же напомнила о себе. Заострился нос, и слегка покраснели глаза - знакомый тип глядел на меня сквозь облако пара, медленно заполняющего ванную комнату. И все равно хорошо! "Привет" - написал я пальцем у него на лбу и подмигнул. Тип тоже мне подмигнул и отвернулся.
  Что там дальше по сценарию? Ага! Должен вернуться муж, а я в его халате! И в его любимых тапочках! А Эстела говорит, что нашла меня на улице - брошенного, холодного, всеми забытого, но с добрыми глазами. Именно мои глаза ее и покорили! И она в них утонула, а проснулась уже в моих объятиях! - Банально, а где-то и пошло. Тем более что глаза у меня были, как у кролика - жутко красные и совсем не добрые! Да и халата я не нашел - ни мужского, ни женского. Пришлось напялить свои старые джинсы.
   - Ну вот, на человека стал похож, - сказала Эстела. Текст для сценария писал явно какой-то недалекий писака. Наверно, родственник режиссера. У них же семейный подряд - самая талантливая актриса - его жена или любовница. А если просто молодая и действительно талантливая, то станет любовницей в будущем...
   - Устал, - признался я и сказал правду. Возможно, впервые, как оказался в этом доме.
  - А что не предупредил?
  - Я хотел тебе сделать сюрприз. Ты любишь сюрпризы?
  - Ты дурак?
  Я даже не обиделся, говорю же - устал.
  - А где твой муж?
  - У меня нет мужа.
  - Это хорошо, - заметил я и тут же исправился, - в смысле хорошо, что его сейчас нет.
  - Его вообще нет! - объяснила мне Хельми.
   - А тогда - плохо.
  - Почему?
  - Без мужа жить плохо, - пытался соображать я.
   А разве не так? Если у молодой женщины на руках ребенок и нет мужа - это по- вашему, хорошо? Однако я не собирался говорить вслух на эту тему. Если Хельми женщина умная, должна же она сама понять, что имеется в виду!
  - Тебя это пугает?
   Ну и вопросики! С ума сойдешь с этими бабами! Хочешь как лучше - чувства их бережешь, стараешься, последними извилинами работаешь! И ни черта не понимаешь! И они, дуры, не желают понять тебя!
  - Сейчас мы будем есть пюрики.
  - Чего? - не понял я. Хотя, если честно, мне было плевать, что есть.
   Пюрики оказались обыкновенными котлетами, несколько мелкими, но вкусными. Я сожрал почти все - штук десять, и еще бы съел, но решил проявить какой ни есть такт - сделал по примеру Матвея армейский бутерброд, чем вызвал улыбку у Хельми.
  - Не понравились?
  - Почему? Понравились! Просто хочется чего-то родного.
  - Хлеба?
  Я только кивнул головой - рот был забит бутербродом, а голова воспоминаниями о Матвее.
  - Ты очень сексуально ешь!
   Лучше бы она этого не говорила! Со сценаристом я немного поспешил, как впрочем, и с бутербродом. Свинью мне прежде играть не приходилось - ни по жизни, ни в кино. Однако я хрюкнул - вероятно, от комплимента, и армейский бутерброд вылетел прочь!
  - А сейчас?
  - Что? - не поняла Хельми.
  - Сейчас тоже сексуально?
  - Знаешь, кто ты? - она собиралась с мыслями.
  - Да, я - Сережа, - напомнил я на всякий случай и принялся убирать эту мерзость со стола.
   - Ты, Сережа - ребенок! Глупый и наивный ребенок.
   Если бы не моя усталость, я бы точно обиделся и даже, возможно, хлопнул дверью. Хотя в Финляндии дверью хлопнуть невозможно - неправильные у них двери. Не представляю, как в таких случаях поступают рассерженные мужья? Каким образом, к примеру, выплескивают из себя отрицательные эмоции?
   - У меня ломка голоса произошла еще в восьмом классе, - заметил я, - а волосы выросли еще раньше.
   - Дурак! - улыбнулась Хельми.
   Про волосы я, конечно, зря. Грубо получилось, хотя как сказать! А потом фраза про волосы у меня вырвалась непроизвольно - вроде, как профессиональный боксер, сразу отвечает ударом на удар. Значит, Хельми тоже непроизвольно угодила в мое уязвимое место? Психоаналитики - изобретение чуждое российскому характеру. Русский скорее напьется в жопу или повеситься на своих кальсонах, чем позволит копаться у него в голове!
  - Извини.
  - Ты тоже меня извини, - сказала Хельми.
   Я очень уважаю людей, способных вот так, запросто взять и попросить прощения. Наверно, это умные люди. Меня это касается в последнюю очередь - я просто не желал ссориться, говорю же - устал. Дома я бы давно завалился на диван, включил бы музыку, но в чужом доме другие правила.
  - Как Олег?
   - Нормальный парень, но какой-то он уже не русский. Не знаю, как это более точно выразить. Сначала смеялся всю дорогу, потом молчал, словно в рот воды набрал.
   - Жена у него стерва.
   - Стерва?
   - Все жены - стервы, а мужья - сволочи, - довольно компактно, но вполне понятно выразила свою мысль о современном браке Хельми. Кстати, одета она была в какие-то шаровары. Жуткие, как по цвету, так и по фасону. Я бы в таких и на помойку не пошел! Говорить о браке у меня не было ни желания, ни опыта. Но самокритичность Хельми мне понравилась. Или она, прежде всего, имела в виду других женщин? Еще я хотел спросить, где сейчас Анники, но вдруг передумал. Нет и нет, значит, так надо - у бабушки в гостях. Бабушка должна чем-то в этой Финляндии заниматься? Вот, пусть внучкой и занимается! Хоть какая-то польза!
   - У тебя как со временем?
   Еще минуту назад я считал, что Хельми вполне умная и сообразительная девчонка, но задать такой вопрос! Очень странный вопрос! Какого хрена я тут делаю? Зачем, спрашивается, приперся? А потом вопрос больно неопределенный, коварный какой-то вопрос! Вдруг затем последует предложение посидеть с ее Анники? Я же детей как огня боюсь!
  - Все зависит, как быстро мы посмотрим машину.
  - Посмотрим - не переживай. У меня к тебе предложение.
   Согласитесь, обычно предложения делают мужики. Я был заинтригован!
  
  
  
  
  .
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"