Борзов Анатолий Анатольевич : другие произведения.

Пятьсот баксов (1-2)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  
  
  
  ПЯТЬСОТ БАКСОВ"
   Анатолий Борзов
  
  
  
  
   Искать в себе добродетель -
   Как бросать бисер перед свиньями.
  
  
  
  
  
   Один.
  
  
  
  Коридор - ужасно длинный и какой-то холодный. Стены тоже холодные, покрашенные невыразительной краской. Цвет и тот невозможно определить, а фонари повесили, чтобы, вероятно, просто подсказать, где находится вход, а где выход. Пол - керамическая плитка. То, что у нас полно идиотов, я знаю давно, лет, так, с семи, и представляю, что окружающий меня мир - сборище придурков и кретинов, и нисколько не пугаюсь той перспективы, которая ожидает меня в будущем. Уже скоро сам пополню эту армию и стану таким же кретином, и выделить меня из толпы не получится, как ты не старайся...
  Страшно ненавижу кого-то ждать. Меня ожидание приводит в бешенство.
  Во-первых, не знаешь, как долго, а потом не представляешь, чем заняться! На время мне плевать, времени у меня теперь слишком много. Да и раньше его было предостаточно, поэтому я сильно по этому поводу не переживал никогда. Выехал я, как всегда, раньше положенного срока. Такой уж я дурак, другой, если места не знает, все равно не будет изменять своим привычкам - выйдет из дома, не взирая ни на погоду, ни на другие обстоятельства.
   Если бы курил - сейчас пошел бы на воздух и выкурил сигаретку. Я вообще никогда не курил! Никогда! И даже желания такого не было.
   И все-таки я, наверно, волнуюсь, хотя ничего нового мне не сообщат - так, обыкновенная формальность...
  
  
   Во всем виноват Матвей. И в прошлый раз тоже был виноват он. Хотя добиться от него признания своей вины - занятие гиблое. Пустая трата времени. Мне порой кажется, что он самая настоящая сволочь, каких еще поискать. Не знаю, почему я ему доверился. Я вообще-то странный тип, и этим обстоятельством многие пользуются. Сначала Матвей мне обещал пятьсот баксов, чистыми, без всяких накладных и прочих расходов, а когда покупали билеты "неожиданно" у него не хватило двести долларов! Откуда, спрашивается, он знал, что у меня в кармане лежат две купюры по сотне? Совпадение? Не верю я в эти штучки. Я уже давно ни во что не верю. Вечером отдам, - пообещал он, и я сломался! Неплохое начало для бизнеса. Я тебе гарантирую прибыль, но для начала ты меня спонсируй! Сволочь! Назад получил деньги, только когда мы прилетели, а в метро у него вновь не оказалось мелочи! Включи в смету, а еще лучше веди учет и мне на подпись вечером, чтобы я не забыл! - с юмором у него, следует признать, все в порядке. Вот гад! Самое плохое, что Матвей точно знает - у меня есть свободные деньги, а "зеленые" с него выбить не проще, чем получить в банке беспроцентный кредит с отсрочкой платежа! Вернусь через час, а прошло уже два с половиной. Сидеть и смотреть в телевизор, когда ты ни хрена не понимаешь, занятие для идиота! Английский я знаю нормально, для школьной программы вообще прилично. Словарный запас у меня неплохой, произношение - слух не режет. На ковбоя, конечно, не потяну, мне больше нравятся парни с британских островов. Что-то в них есть, не английская чопорность и холодная надменность, а какая-то заложенная веками внутренняя уверенность. Если бы мне было суждено выбирать, где родиться, я бы точно выбрал старушку Англию. Хотя, утверждают, что и Англия - это одна большая деревня, но все равно на данном жизненном этапе меня не переубедить. От Германии, если честно, я ожидал большего. Нет, аэропорт меня, безусловно, поразил. Впечатление сильное, самый настоящий город, у меня даже мысль мелькнула сумасшедшая. В этом отношении равных мне нет, в смысле фантазии - хоть записывай, такие бредовые картинки возникают, что стыдно признаться! А этот идиот шагает уверенно, словно каждый день здесь бывал! Минут пятнадцать прошагали, а потом вдруг заявляет: кажется, ошиблись! И так во всем - наглая самоуверенность, граничащая с откровенной глупостью! Женщины у них какие-то мужественные, не в смысле внешности, а какие-то - со слогом у меня всегда проблемы, чувств много, а как выразить их... Хотя Лина совсем русская и говорит без акцента и внимательная, как моя мама. У меня мама - замечательная женщина. Кстати, нужно будет ей позвонить. А Лина мне понравилась сразу. Не навязчивая, и грудь у нее вообще превосходная. С такой грудью можно смело отправляться в любой мужской журнал. А смешная какая! Можно вас на минутку! Вот, - говорит, - это кран, сюда горячая вода, а сюда холодная. Нагревается не сразу - это бойлер, а здесь счетчик - измеряет расход потребляемой воды. Полотенце, извините, но могу предложить только одно - остальные в стирке. Телефон бесплатный, если звонить по Германии, если за границу - вот справочник, свой код знаете? Ах, у вас сотовый, но у нас дешевле. Если собираетесь стирать носки, сушилка на балконе, пойдемте, я вам покажу, как она работает. К Матвею Лина даже не подошла! А он, придурок, не успели мы пойти, первым делом рубашку снял! Хам, словно у себя дома.
  Я понимаю, фигура у него классная, мускулатура рельефная, хотя, сволочь, никогда спортом не занимался. Есть такие придурки - в руках ганталю не держал никогда, в спортзале не обронил ни капли пота, а фигура, я вам скажу, зло берет, одно слово!
  Лина продолжает: курим мы на террасе. Вы курите? Правда? И не курили? И я хочу бросить, но боюсь, летом всегда поправляюсь на два килограмма. У вас уже лето?
   Когда мы уезжали, еще лежал снег, я еще минут пять думал, какую куртку взять, а потом позвонил Матвею.
  - Чего?
  - Какая у них там температура?
  - И за этим ты мне звонишь? Включи НТВ или в Интернет зайди, все, я занят...
   С Матвеем вообще невозможно говорить, наверно, охмуряет очередную подругу. На него девки валятся, как спонсоры на кандидата от правящей партии! Если бы я не знал Матвея, не поверил, что у одного фараона было девять тысяч наложниц. Это я прочитал в одной книге, кстати, на английском языке. Там и особенных знаний не нужно - все доступно и понятно. Полезная книжонка - полистал пять минут, банку пивка выпил и все, можешь выступать в любом ток-шоу, эрудицией обеспечен. Собраны удивительные факты по всем направлениям - по истории, литературе, науке. Называется "Народный альманах". Эту книгу я читаю уже целый год, и еще столько же буду читать. Беспокоит только одно обстоятельство - нет достойных людей, перед кем можно было бы блеснуть эрудицией. Не будешь же говорить с этим придурком, скажем, о том, что обитающая в Новой Зеландии птаха киви не умеет летать! Я его как-то спросил: Матвей, а почему пингвины не летают? А он мне: не хотят! Некуда им лететь, кругом же льды! Другой бы задумался, действительно, почему все восемнадцать видов пингвинов не летают? Летать же приятней и безопасней, чем бултыхаться в воде, да и холодно! Воду я тоже не люблю, она вселяет в меня панический страх, поэтому перед самолетами у меня двойственное чувство. Когда мы летим над сушей - я спокоен, но едва заблестит под крылом водная гладь, тут же начинаю нервничать. Матвей ничего не боится, он какой-то ненормальный. Страх - это необходимое для успешного выживания чувство, только у одного его больше, а у другого - меньше. Хотя первоначально каждому было выделено достаточное количество, но люди в процессе своей эволюции все сами и напортили. Это я тоже в книге прочитал. Нет, все же у нас телевидение лучше - пускай ерунда какая-нибудь идет, но понятно! А тут ерунда и непонятно! Реклама - тоска, с нашей не сравнить. У нашей девки лучше и юмора больше. Ладно, позвоню пока маме. Для мамы я отдыхаю на даче у Стаса, мы с ним договорились, если что, он мне сразу SMS посылает, и я тут же отзваниваюсь.
   - Привет! Как дела? У меня все нормально, - я знаю, как со своей мамашей говорить. Главное - перехватить инициативу и рассказать все, о чем она только собирается спросить. - Погода прекрасная, вечером был дождь, не голодаем, полдня просидели в Интернете, потом ездили со Стасом в магазин за продуктами. Потом? - Копали червей. Нет, лодка почти новая, не гнилая. Речка у них, а не озеро, не волнуйся, не глубокая. Не нужно мне посылать деньги! Ты что! Я только приехал! Хорошо, обязательно передам привет, пока.
   Так, проверим, сколько у меня осталось на счете? Заплатил целых сто долларов! Конечно, жалко, а куда денешься? - Безвыходное положение, хотя можно было и здесь купить сим - карту. Что сейчас об этом говорить. Ага, а вот и Матвей с Валерой. Валера - это муж Лины, тоже неплохой парень, как-нибудь о нем расскажу.
  - А что кофе не поставил?
  - Какое кофе?
  - Мог бы и кофе поставить, все равно сидишь!
   Как вам? Я же говорю: придурок этот Матвей! Я ему кто? Младшый брат?
   - У нас есть швепс. Будешь швепс? - Валера первым делом, как зашел, открыл холодильник.
  - Мне колы, как считаешь, нормальная?
   Валера протянул мне стакан с водой, а сам уселся на диван.
  - Нормальная - не то слово, отличная, поверь мне.
  - Я о цене, - перебил Матвей.
  - И цена нормальная, ты слышал, что он сказал?
  - Хозяин?
   Как будто Матвей знает немецкий язык!
   - Слышал, - нагло соврал Матвей. Вот за это он мне нравится! Глазом не моргнет. Но я-то знаю, когда он говорит правду, а когда наглую ложь.
  - Если бы приехали на час поздней...
   - Мне никто не звонил? - Матвей полез в чужой холодильник и достал банку пива. Я, конечно, понимаю, что нынче скромность человека не украшает, но, согласитесь, такая наглость! Я бы сказал, двойная наглость, а Валера и глазом не повел.
   - А кто тебе может звонить?
  - Ну, как кто? Клиенты, к примеру.
  - Не звонили тебе клиенты, и никто тебе не звонил, - ответил я.
  - Ладно, тогда будем звонить мы, ты пива не пей, может, поедем, понял?
   Идиот! Он же видит, что я пью швепс, а он - пиво!
  - Я выйду - посмотрю.
  - Посмотри.
   - А ключи где?
   - Она не закрыта, - Матвей уже допил пиво и всучил мне пустую банку, - выкинь по дороге, тебя не затруднит?
   Ну, разве не сволочь?
   Я представляю, как будут страдать близкие люди от этого идиота. Я - ничего, пару дней перетерпим, а, к примеру, его будущая жена? Или жена будет еще большим кретином, чем Матвей? А сыночек у них появится - Симпсоны отдыхают. Лучше бы сразу двое, вот тогда бы Матвей, наконец, увидел бы себя не в зеркале, а наяву!
   Машина стояла рядом с тачкой Валеры. У Валеры пятилетняя Ауди А6. А это БМВ - тройка. Матвей других машин не признает, хотя если клиент сделает заказ на японца, будет ему и японец. А мне разные машины нравятся, они словно женщины со своим характером и неповторимым шармом.
   Дверь открылась легко, а закрылась еще лучше. Меня Матвей научил, конечно, он засранец, никогда вслух ничего не скажет, но я сразу разгадал один из его многочисленных секретов. У меня есть определенный дар - нужно внимательно смотреть. К примеру, глянем на ручку переключения передач, педаль газа, другие, казалось бы, мелкие детали, и двигатель можно не заводить - нормальная машина. Валера прав - даже отличная. Цена? А мне плевать, какая цена - это не моя головная боль. Но уверен, торговался Матвей до последнего. Он делает это с достоинством. Большой знаток и психолог человеческой души. Музыка тоже не слабая, четыре динамика! Сейчас послушаем звук. FM? Пусть будет FM. Кто это? Минуточку. Когда бабы играют рок, честно скажу, я не понимаю, зачем они это делают? Кто их просит заниматься не своим делом! Ладно - вокал, но с гитарой трястись! Кошмар!
   В музыке я тоже знаю толк. Почти всю сознательную жизнь провел в обнимку с магнитофоном. Старики боялись - с психикой будут проблемы. Мама говорила, хард рок начал слушать в два года! Ходить не умел, но требовал Deep Purple. А когда у них в группе произошел распад, и Ян Гиллан ушел, долгое время не мог привыкнуть к новому вокалисту. Орал, в смысле, возмущался, не нравился мне новый вокалист. Английский язык уже в четыре года знал, как и многие песни. Музыка нынче пошла невыразительная, наш российский рок - вообще позор! Нет достойных коллективов, а те, что есть - бледная тень пенсионеров от рока, вдруг ставшими заслуженными артистами. Да и на концерт их нынче поганой метлой не загнать - подавай Кремлевский Дворец или Красную площадь, либо еще что-нибудь, но поближе к власти. И я неожиданно для себя перешел на джаз. Нет, классический я слушать не могу, вероятно, еще слишком молод, а вот парней типа Кларка, Дэвида Санборна, Чака Лоэба уважаю. Слушаю, конечно, не все подряд, вдохновение - дама капризная, и приходит она в гости не часто, даже к тем, кто дружит с ее подругой - талантом.
  - Ну как?
   Это Матвей. Не выдержал, вылез на балкон с сигареткой. И вторую банку пива открыл! Вот сволочь! Договаривались же на вечер оставить, так он разве выдержит!
  - Автомата не было?
  - Ты чего! Это же бэха! Какой автомат!
   Верно, оплошал, хотел блеснуть познаниями, а сел в лужу!
  - Как тянет?
  - Мошонка сворачивается!
  - Уже оформили?
  - А ты не видишь, номера же транзитные стоят.
   Точно, опять оплошал. Теперь понятно, почему они задержались. Хватка у
  Матвея железная - первым делом самолеты, ну, а девушки? Написано, как раз про него.
  - Сейчас поедем, Валера уже договорился еще с одним.
  - На этой?
  - Можно и на этой, - улыбнулся Матвей, - желаете притопить на автобане?
   Автобан, я вам скажу - вещь! Только за один автобан можно уважать немцев! Покрытие асфальта - семьдесят сантиметров! Все мои знакомые пацаны так и говорили - прокатился по автобану - и можно помирать. Сильно сказано! Арсен - и тот согласился! Правда, у него на первом месте по самым сильным впечатлениям - затяжной прыжок. Они тогда до хрипоты спорили. Матвей отстаивал свою точку зрения, утверждая, что только с женщиной можно испытать невесомость. Поэтому каждый остался при своем мнении, а автобан, не договариваясь, оба поставили на второе место. И вот я катил еще по одному - уже восьмому из чудес света. Все бы хорошо, но этот засранец и тут не удержался, чтобы не дать мне очередной совет из своего богатого прошлого!
  - Ты чаще назад поглядывай!
   Будет меня еще учить! Сам прекрасно знаю, куда следует глядеть. Интересно, сколько же идет тот красный Порш?
   - Сто восемьдесят, не меньше, - подсказывает Валера. - Автобан - это стихия, здесь свои законы и правила. Видишь, моргнул впереди левым фонарем - просит уступить дорогу.
   Точно, приходится больше смотреть не вперед, а в зеркало заднего вида!
  - Валера, а ты давно машинами занимаешься?
  - Года три, до этого в одной строительной фирме работал. Я же по диплому строитель. Намаялся, пока взяли. Конкурсы, анкеты, а взяли простым работягой, зарплата - стыдно сказать, ездил на убогом Фиате. Хозяин этой конторы - зверь. Ты язык плохо знаешь, - мне говорит. А зачем мне язык? Я за все время рот только пару раз открывал.
   - А потом россияне помогли, - встрял в разговор Матвей.
   - Помогли. Но конкуренция, я тебе скажу, сильнейшая, здесь тоже мафия - турецкая, польская, балканская...
   - Теперь будет русская.
   - Не знаю, рынок уже поделен, спроси у любого.
   - Точно, одни турки, что бы их... - со знанием дела кивнул Матвей, - с ними трудно тягаться, хотя сами немцы их терпят, привыкли уже.
   - Прибалты плотно работать стали, увозят автопоездами битые, а потом вам же в Россию и продают, - продолжал Валера. - Что такое Прибалтика? Это Россия - бездонная бочка. Не гони, перестраивайся в крайний правый ряд, наш поворот.
   Десятки километров пролетели на одном дыхании, и скорость в шестьдесят воспринималась как ходьба прогулочным шагом по аллее парка.
   - Так, - Валера убавил громкость в салоне, - сейчас не пропусти поворот направо и сразу еще раз направо.
   - Сюда?
   - Я сам здесь впервые, - признался он, - тормозни, спросим у той бабки.
   Бабка - совсем не бабка, а прилично одетая женщина на велосипеде внимательно выслушала Валеру и кивнула головой.
   - Все правильно, сейчас будет развилка, и нам налево мимо почты. Смотри почту.
   Еще минут пятнадцать ушло, прежде чем машина застыла у небольшого опрятного домика.
  - Здесь?
  - Сейчас уточним, - Валера достал телефон и через минуту сообщил, - а вот и хозяин.
   Хозяин - высокий парень, почти наш ровесник спустился с небольшого крыльца и вышел навстречу, улыбаясь. Валера тоже улыбнулся, а за ним и Матвей. Даже стало смешно - все трое, как идиоты, неизвестно от чего, скалили зубы. Ох уж эта немецкая галантность!
  - Мне с вами?
  - Как хочешь, а то пошли, посмотришь, как немцы живут, - предложил Валера и двинулся в сторону дома.
   Действительно, как живут скромные немецкие бюргеры? Может, и чаю с колбасой предложат? Однако в дом не пошли, а направились в гараж. Нормальный гараж, я вам скажу. Я бы согласился в таком гараже провести остаток своей жизни! Кафель - лучше, чем у меня в ванной, а чистота! Вот сюда бы мою мамашу, удар точно бы хватил! Пока Валера с Матвеем разглядывали машину, я наглым образом таращил глаза и вертел головой. Плевать! Мне просто было интересно.
  - Это у них вторая машина, - перевел Валера, - один хозяин, обслуживали на сервисе, никаких частных мастерских, все отметки в сервисной книжке.
  - Я вижу, - все же наглый этот парень Матвей. Ему объясняют, как человеку, а он: я вижу. - Надо прокатиться.
   Немец одобрительно кивнул головой и сел за руль.
  - Он только из гаража выедет, - вновь перевел Валера.
  - Мне с вами?
  - Как хочешь.
  - Ладно, я в машине посижу.
  Нормальный дом, небольшой, но удобный. Садик - полисадик, клумбочки, цветочки, столик аккуратный - утром газетку развернуть и прочитать. Как там наши акции? Вновь повышение? - Радует. Проценты, пусть и небольшие, лишними не бывают никогда. Так, косилочку включим и газончик подрежем, а теперь побрызгаем из шланга.
  Фу, утомился - на сегодня хватит. Чем бы заняться? - Съезжу-ка я в супермаркет. А зачем, спрашивается? Все куплено в оптовом магазине еще на прошлой неделе. Да? Все равно поеду - просто развеяться, в автоматы поиграть, спустить десяточку евриков, да пива холодненького глотнуть. На девчонок посмотреть, как там они своими попками крутят. Так, а на чем поехать? Вчера мы ездили на Мерседесе, а сегодня поедем на Ауди. Решено. Теперь определимся с музыкой. Что поставим? Минуточку. "Соming home, Ваву" c альбома " Time again". Подожди, нужно спросить у жены, вдруг ей что-нибудь нужно купить? А зачем, закажет купить прокладки! Ну, уж дудки! Пускай сама покупает! А как ее зовут? Марта? - Нет. Ева? - тоже не нравится. Юта? - Ладно, пусть будет Юта. Приезжаю я затем из супермаркета, весь усталый открываю дверь машины и вижу - бегут ко мне мои ребятишки. Оба мальчики, один похожий на меня, другой - на Юту. Тот, что на меня похож, спрашивает: папа у тебя сегодня хорошее настроение? Устал, - говорю, - день тяжелый был, а в чем дело? Ты только не волнуйся, - отвечает, а в глазах тревога. Двойку, что ли получил? - Нет, но у меня к тебе серьезный разговор - мужской! Подрался? - Как тебе сказать? В общем, хочу тебя поздравить. Возможно, ты скоро станешь дедушкой,... и тут я падаю в обморок. Из пакета вылетают апельсины, помните, как в "Крестном отце"! Падаю я долго - долго, и перед глазами у меня проносится вся моя нелегкая жизнь! А потом я лежу в кровати и медленно открываю глаза - вокруг напряженные и заплаканные лица детей и поседевшая Юта. Она мне говорит - ты его, засранца, прости, он имел в виду совсем другое - он хотел тебе предложить быть Дедушкой Морозом на школьном празднике. Однако уже поздно, и я парализован! И чтобы избежать такого сраного финала - детей я пока заводить не буду! Родится какой-нибудь тип вроде Матвея! С ним определенно до пенсии не доживешь!
  - Это что у тебя играет?
   Валера и немецкий парень стояли рядом.
  - Где?
  - Эрик спрашивает, что за музыка у тебя играет.
  - Санборн. Дэвид Санборн. Понравилась?
  - Машина?
  - Музыка!
   - Если спрашивает, - предположил Валера, - наверно, понравилась. Дай ему посмотреть обложку.
   - Да ради бога! Он тоже джаз уважает?
   Эрик продолжал улыбаться, заставив меня сделать тоже самое - растянуть рот и показать ему свои зубы.
   - В дом приглашает, - еще через пару секунд сообщил Валера, - пошли.
   Ну вот, до описания внутреннего убранства я еще не добрался в своем воображении. А тут скромно, но со вкусом. Главное - много места. Я страшно люблю свободное пространство. Когда у меня будет свой собственный дом, он будет абсолютно пустым, минимум мебели, никаких стенок, шкафов, ковров, паласов - ни черта не будет! Если даже Юта захочет, скажу: вот твоя комната, что хочешь с ней, то и делай, но гостиную превратить в мебельный магазин я тебе не дам! В противном случае - развод и девичья фамилия!
   - Ты у него спроси, он НДС исключил?
   Матвей все знает, даже то, что сами немцы порой не знают! Сейчас будет объяснять Эрику.
   Ух, ты! Вот это да! А я был прав! Фигурка что надо! У Матвея аж глаза засверкали, и калькулятор бросил!
   - Это его сестра Юта, - перевел Валера.
   !!!
   Не слабо! Что я вам говорил! У меня фантазия чудовищная! Иногда я сам себя боюсь! Эх, Юта, Юта, не туда ты глядишь! У этого обормота, таких как ты, целый гарем!
   И тут я заговорил. Естественно по-английски. Немцы же все говорят по-английски, особенно молодые, для них почти родной язык. Это наши оболтусы ни хрена не знают! Как из школы вышли, так и английский у них из головы вышел!
  - Душновато, - сказал я и посмотрел ей в глаза. А мог бы, кстати, и на ее острые
  коленки уставиться!
   - У нас есть кола. Хотите?
   - Если не затруднит, буду вам премного благодарен, - ответил я почти на безупречном оксфордском.
   - Ты чего ей сказал? - зверем глянул на меня Матвей.
   - Не отвлекайся, считай дальше свои проценты, чтобы потом локти не кусать! - не спуская с лица улыбки, напутствовал я этого кретина.
   Юта принесла на подносе четыре бокала и присела рядом с Эриком.
   - Вы из России? - произношение у нее классное!
   - Да, мы приехали из России, знаете ли, бизнес, - предпринял попытку светского разговора я и глотнул из бокала. Вкусно! А у такой симпатичной девушки еще вкусней!
  Матвей, наконец, пришел в себя и принялся объяснять Эрику, что такое НДС, в то время как Валера старательно переводил.
   - Вы учитесь или работаете? - продолжил на этот раз я, незаметно ее изучая.
   - Учусь.
   - А живете с родителями и братом?
   - Мы живем с мамой. Она сейчас в отъезде.
   - Я тоже живу с мамой. Она сейчас на работе, - сообщил я и вновь пригубил из бокала - совсем немного, как видел в фильмах. Беседа мне нравилась, а еще больше нравилась Юта, хотя я и понимал, что ловить мне нечего.
   - Вы где остановились?
   - Мы остановились в гостинице, - неизвестно с какой целью соврал я. Со мной такое случает, когда язык опережает мысль. Ничего с собой поделать не могу! А потом, если мы бизнесмены, в конце концов, где еще нам останавливаться, не на вокзале же!
   - Как вам город?
   - Если честно, все время дела..., - и тут меня ударило. В самое темечко! Я едва не поперхнулся, и я ляпнул, - может быть, вы согласитесь показать мне город?
   - Я?
   - Да вы!
   - Даже не знаю, - она смотрела в меня и проникала в каждую клеточку. Так, наверно, влюбляются или что-то в этом духе.
   - Но вы же заняты?
   - Ну, не целый же день, - продолжал я отчаянную попытку штурма неприступного бастиона со стройной фигуркой.
  - Слушай, - влез Матвей, - может, ты ему объяснишь, как считать НДС?
  Матвей - классическая сволочь и испортит все! Только у меня появилась робкая надежда...
   - Что ему объяснить?
   - Он не правильно считает, скидка получается триста евро, а у него какие-то другие цифры.
   - У меня с математикой тоже плохо, - привел я свои аргументы и улыбнулся Юте.
   - Проблемы? - она сводила меня с ума.
   - Они не могут правильные высчитать... как это будет по-английски? - я действительно не знал, как по-английски будет НДС! В школе нас этому точно не учили, и Ян Гиллан в своих песнях про НДС никогда не пел!
   - Я сейчас! - она вспорнула так легко и быстро, что мелькнуло то, что всегда старательно прячут девчонки! Я уже был на грани!
  - Ничего не понимаю, - как ни в чем не бывало, продолжал Матвей. Я же говорю -
  для него первым делом самолеты! Валера тоже запарился, вероятно, немецкий он знал все же не достаточно хорошо. Эрик продолжал улыбаться.
   Юта появилась и не одна. Мужчина был объемный, знаете ли, настоящий
  немецкий бюргер с огромным животом. Для полной картины не хватало тирольских коротких штанишек и гольфиков.
  - Привет, - сказал немец на чистом русском языке и сел на диван. При этом оба - и
  Эрик и Валера - подпрыгнули, как поплавки на воде. - Что тут у вас?
  - Не можем Эрику объяснить, как правильно подсчитать НДС. Дело в том, что мы у него покупаем машину.
   - Ауди?
   - Да, Ауди, уже смотрели и вопросов по ней никаких.
   - Ну?
   - Так в этом все и дело! - придвинулся Матвей. - Этот НДС он потом получит, когда мы вывезем машину.
   - Ну?
   - А он не желает скидывать цену на эту сумму! Она же ему вернется! Только не сейчас, а когда мы выедем за границу!
   - Ну?
   - Вы ему объясните, пожалуйста, деньги он получит.
   - Не понимает? - спросил мужчина.
   - Не понимает или делает вид, что не понимает, - высказал свое предположение Валера.
   - А вы его в жопу пошлите, не хочет, так не хочет. А машину можете у меня купить.
   - У вас?
   - Да.
   Эрик продолжал улыбаться.
   - А какая у вас машина?
   - Опель Омега.
   - Нам нужна Ауди, - заметил Матвей.
   - Жалко, - вздохнул детина и тут же заговорил по-немецки.
   Этот неожиданный поворот в переговорах несколько отвлек меня от Юты, которая вновь присела и переводила свой взгляд то на одного, то на другого. Чтобы как-то активизировать обстановку, вернее, придать ей нужное развитие, я одним глотком осушил бокал. Попытка оказалась успешной! Девушка уже через минуту кивнула мне головой, предлагая новую порцию.
   - Если не затруднит, - максимально галантно отреагировал я.
   А затем проявил настоящую наглость, потому что не стал ждать и отправился вслед за Ютой. Мне было абсолютно наплевать, какими глазами проводили меня мои товарищи.
   - Он кто?
   - Павел? Из ваших, из русских, они уже давно переехали. Раньше жили, название сложное, трудно запомнить, в Казахстане город.
   - Алма-Ата?
   - Точно! - и налила мне в бокал колы.
   - Так он русский или казах?
   - Немец, - подсказала девушка, - у него в роду все немцы - и мать и отец.
   - А почему Павел? - не понял я.
   - Не знаю, а у вас фирма по продаже автомашин?
   - Да, я работаю менеджером по Западной Европе, - вновь соврал я.
   - Кроме Германии еще где-нибудь бывали?
   - В Финляндии.
   - Говорят, там ужасно холодно?
   - Не холодней, чем у нас. Юта, как мое предложение?
   - Показать город? Даже не знаю, - она вновь подняла свои прекрасные глаза и
  долбанула меня в самое сердце.
   - Я готов вам заплатить! - проклятый мой длинный язык.
   - С таким же успехом вы можете обратиться в экскурсионное бюро.
   Мне всегда с нормальными девчонками не везет! Катастрофически! Если бы на моем месте сейчас оказался Матвей, я уверен на все сто, тема уже давно была бы закрыта.
   - Я вам позвоню.
   - Yes!!! - захотелось заорать мне!
   - Ну и бестолочь! - возмущался Матвей, залезая в машину, - как ему еще объяснять? Валера, у вас здесь все такие?
   - Со мной впервые, - признался Валера, закуривая, - а этот мужик, как тебе понравился? Ну, говорит, его в жопу!
   - Павел из Казахстана, - сообщил я.
   - А ты откуда знаешь?
   - Юта сказала.
   - Нормальная деваха, жаль, времени было мало, - признался Матвей и врубил пятую скорость.
   Нужно отдать должное этому придурку - ездит он классно. Без понтов всяких, уже через десять минут на "ты" с машиной. Так и говорит: сейчас мы посмотрим, что там у тебя под подолом. Сволочь! В такие моменты я его ненавижу!
  
   Перед самым домом заехали за пивом. Матвей остановился у магазина и только спросил у Валеры, какое пиво он пьет. Валера - молодец: бери любое. Я пиво пью, но только в компании. Я вообще не люблю спиртное, у меня сразу начинает кружиться голова, и быстро пьянею, но признаться в этом не могу и не хочу.
  - Все?
  - Еще заедем за углем.
  Каким, я спрашивать не стал, догадался сам.
  Лины дома не было, и Матвей напрасно снял рубаху, чтобы вновь продемонстрировать свой торс.
   - Идти далеко? - он напялил на себя какую-то жуткую футболку в стиле аля Sex Pistols и Джонни Роттен, и такие же мерзкие бриджи. Ноги у него волосатые до безобразия! Мне бы стыдно было всем показывать такую растительность! А ему наплевать!
   Шли мы минут пятнадцать, и я слегка взмок. Матвей, как всегда, нес какой-то бред и пудрил Валере мозги. У него это складно получается - как песня. Завтра спроси, что он там нес? Даже не вспомнит! Я Матвея прекрасно знаю, лучше, чем он сам знает себя, поэтому слушаю выборочно. Порой, забавно его слушать - он рассказывает иногда одни и те же истории, но либо с новыми героями, либо придумывает новый финал! Эту историю, как его кинули на пятьдесят тысяч баксов, я уже слышал три раза, хотя сначала было двадцать тысяч. Я понимаю, подробности трудно удержать в голове, но сумму можно же запомнить! Интересно, Валера ему поверил? Если поверил - плохо, решит, что и я такой же болтун! Матвей иногда так завернет! В прошлый раз он сказал, что я племянник заместителя председателя Государственной Думы! Меня потом люди спрашивают: в самом деле? Представляете! Я ему: ты чего мелешь! А он: так надо, потом объясню. Ты хоть знаешь, что такое Дума? - Не знаю, и знать не хочу! Одно слово - сволочь!
   Вот уж чего не ожидал! Вы думаете, только в России сходят с ума по дачам? В Германии точно такая же картина. И отправившись на пикник, Валера привел нас на свой дачный участок. И сразу стал предупреждать: что делать запрещается, где проходит граница участка, кто у него соседи и т.д. Как они озабочены тем, что, не дай бог, причинят какое-нибудь беспокойство фрау Хоффман! Не дай господь, ваш песик случайно забежит на участок к господину Шнайдеру и задерет там ногу! Если у нас вам насрут на голову и не только не попросят прощения, так вообще сделают вид, что они тут ни причем, то в Германии чувство заботы и внимания к соотечественнику поражает! К соседям они относятся лучше, чем мать - к сыну, а отец - к дочери! Я понимаю, никакая это не забота, а простая немецкая дисциплина! Им всегда и во всем нужен порядок! - Ordnung Uber ales! Это у них в крови! Навязчивые попытки приобщить Ваню с Колей из России к уже установленному в головах жителей Западной Европы порядку - занятие, я вам скажу, хоть и вселяющее оптимизм у создателей этой идеи, но обреченное на провал!
   Ну и жара! Пока мы тащились, я взмок до безобразия! Ужас какой-то! Конечно, потеют и все остальные люди, когда стрелка градусника перевалит за двадцать пять. Кстати, Адольф Гитлер потел как свинья. Это я прочитал в "Народном Альманахе". За день фюрер менял по три- четыре рубашки! И ему плевать: лето или зима. Просто потел и все! А потом тащить на себе коробку пива - удовольствие не из приятных.
   - Четыре цилиндра, объем - четыре кубика, автомат, кондиционер, литые диски, - продолжал свой драматичный рассказ Матвей. - Ударили по рукам, я человека нашел, заплатил ему за перегон. Все на мази!
   - И что? - Валера тоже взмок, не так сильно, как я, но лоб у него блестел.
   - Пригнали тачку по адресу, как договаривались. Звоним - тишина, через полчаса вновь звоним - опять тишина! Вот ты ждешь машину, знаешь, сегодня пригонят, изведешься весь, правда?
   - Наверно.
   - Короче, побежал он в квартиру.
   - Кто?
   - Перегонщик, - подсказал Матвей и закурил сигаретку, - звонит в дверь. Ему пацаны открывают: пригнал? Да, вон внизу стоит. Ну пошли, посмотрим. Выходят. - Нет машины!
   - Как нет?
   - Да так! Угнали!
   - Да ты что!
   - Представляешь, за пять минут угнать!
   - И что?
   - Как что! Давай бабки назад!
   - А кто угнал? - Валера стянул с себя рубаху и опустился в плетенное кресло.
   Матвей, который уже давно щеголял своим великолепным торсом, обмотав футболку вокруг своих позорных штанов, встал напротив. И тут я заржал.
  Валера ничего не понял, как, впрочем, и Матвей. Картина, я вам скажу, прелесть! Дело в том, что рисунок у Матвея на футболке имелся неприличный, как и все, что касается Sex Pistols - огромный мужской член. И теперь этот член был направлен прямо ему в зад!
   - Ты чего! - Матвей решил, что я таким образом ставлю под сомнение его историю, и выглядел как фанат, в ворота любимой команды которого незаслуженно назначили штрафной удар!
  - Да вспомнил анекдот смешной!
  - Потом расскажешь, - успокоился Матвей, - кто угнал? Они сами и угнали!
  - Они?
  - А как докажешь? У них, как я потом узнал, такой клевый бизнес! Заказывают машину, входят в доверие, деньги отдают, а на самом последнем этапе машину угоняют! Кому в голову придет мысль, что заказчик угнал у себя машину!
  - Land Cruiser?
  - Land Cruiser, - кивнул головой Матвей.
   В прошлый раз у него в рассказе был Mercedes ML
  - Новый? - решил уточнить я.
  - Трехлетка.
   И в прошлый раз тоже была трехлетка. Вероятно, простое, совпадение.
   Я тоже сел и принялся разглядывать Матвея. Не знаю, зачем я это делаю. Видел миллион раз, а, может быть, и того больше. У него удивительная внешность - можно принять за кого угодно! Черты лица правильные, жесткие короткие волосы - сейчас все пацаны под ноль стригутся - как мартышки! Про фигуру я уже говорил, про волосатые ноги - тоже.
   Ну и жара! А еще лето не наступило.
   - Валера, у вас всегда так жарко?
   - Не жалуемся, я уже забыл, что такое морозы. Бывает, конечно, холодно, но зимы,
  чтобы как в Москве - никогда.
   Опа! Вот это да!
   Лина появилась неожиданно, и эффект произвела сильнейший! У Матвея точно рожа поехала! У меня, наверно, тоже поехала. Да у любого нормального мужика - поедет, когда перед ним окажется полуголая женщина!
  - Валера, давай мангал сооружай.
  Валера, как ни в чем не бывало, поднялся с кресла и направился выполнять полученное поручение.
  - Как съездили, успешно?
  Я, конечно, понимаю, что у них в Германии свой менталитет, и они уже давно привыкли к демократии, но, честно скажу, когда перед вами стоит почти голая женщина с великолепной грудью...
  - Если жарко, в доме есть душ.
   С меня уже лило - просто хлестало со всех щелей! А этот гад, хоть бы что! Нагло пялился, даже взгляда не отвел!
   Душ помог - холодная струя вернула не только уверенность, но и придала новых сил. Даже появился аппетит. Я вообще-то ем мало, а мясо - тем более. Нет, я не отношусь ко всяким там вегетарианцам, сторонникам раздельного питания и прочей братии, сильно озабоченной своим здоровьем. Скорее, наоборот, о здоровье я как-то не думаю. Вероятно, необходимую энергию черпаю из других источников. С утра - пустой чай, которого хватает часов до двенадцати, затем чашечка кофе - и до самого вечера. А вот тут могу поесть, конечно, не так как Матвей. У него, как мне кажется, в организме отсутствует привычная внутренняя система, состоящая из желудка и пары метров отводящих труб.
  У Матвея все выведено напрямую, и стоит таймер с задержкой на пять минут! А как еще объяснить, что уже через шесть он несется на горшок, а еще через пять минут готов жрать по новой! И при этом выглядит, словно занят физическим трудом сутками напролет! Определенно, но создатель допустил огромную ошибку, когда вкладывал программу в этого идиота!
   - Садитесь вот здесь под навесом, - Лина решила все же нас пожалеть и накинула блузку. Хотя какая это блузка! Даже воображения не нужно напрягать!
  - Валера умеет делать прекрасные шашлыки, и вы сейчас в этом убедитесь.
  Валера деловито гнал в нашу сторону ароматы жареного мяса и время от времени брызгал водой на мелкие возгорания.
  - Приготовить мясо - обязанность для настоящего мужика.
  Значит, Валера - настоящий мужик, - подумал я. - Никакой иронии, да и далек я от всего этого. Юмор уважаю и страшно завидую тем, кто с ним на дружеской ноге. Иногда у меня случаются приступы необъяснимого веселья. Со стороны выглядит это, вероятно, странно, когда человек просто смеется в одиночестве! Сидит и хохочет один! По идее, смешного в жизни гораздо больше, чем грустного, но необходим определенный склад ума и желание видеть смешное. Даже в самом себе! В самом себе, я вам скажу, смешного можно найти куда больше!
  - Вы мне расскажите, что у вас в России происходит?
  - Лина, вы о чем?
  - Мы никак не можем понять, смотрим тут один канал из Москвы, но все равно остается много вопросов. Постоянно стреляют, кого-то убивают...
  - Так это, - Матвей может говорить на любую тему, не зная абсолютно ничего по этой теме, - жизнь налаживаем. Естественный отбор, как в природе. Происходит борьба за сферы влияния, рынки сбыта.
   Что-то новенькое! Я от него таких слов прежде никогда не слыхал. Когда сидели в самолете, я достал старую - престарую газету. Древняя, ей уже месяц исполнился, случайно сунул в сумку, так он, бестолочь, меня спрашивает: что это за новая такая партия! Он кроме Шварценеггера и Тарантино - никого не знает! Как так можно, спрашиваю, ты хоть представляешь, кто у нас премьер? Говорит: как же, этот, еще на оленях катался - Черномыдрин! Как вам? - Какой Черномыдрин? Он уже давно послом на Украине! - А что, Украина уже тоже наша?
   Хотя, если честно, газеты я тоже не покупаю. Покупает мама. Она у меня страшно политизированная дама. Смотрит все передачи по ящику, где выступают политики. Всех их в лицо знает. Похудел что-то Гриша, - говорит, - синяки под глазами появились, а этот явно с бодуна. Ты глянь - ни стыда ни совести! Придти в прямой эфир после жуткой пьянки! Каков наглец! Так по телевизору запаха никакого! - отвечаю, - а то, что рожа красная - юпитеры плохо установили. Мама у меня читает между строк! А как переживает! Вероятно, даже в правительстве так не переживают.
   У нее была подруга - жена одного чиновника, он потом министром стал, так мама с ней поссорилась, хотя дружили всю жизнь. Я не знаю эту даму достаточно хорошо, но раньше они висели на проводе по часу. Сначала, как и полагается, обсудят всех своих знакомых. Нет, мне их женские разговоры совершенно не интересны, но куда денешься? - Вынужден сидеть и слушать их треп. После знакомых приступали к внутренней политике - особенно если накануне состоялся какой-нибудь ток-шоу. Я даже заметил - порой нет смысла пялиться в телевизор - у нее, если быть объективным, получалось несколько лучше, чем у ведущего и оператора. Случалось, что я становился вынужденным зрителем этих идиотских ток-шоу. Какие сериалы? - Слабая тень эмоций и бурных страстей! Если откровенно, я не понял: вроде, умные люди эти телевизионщики! Хороший сериал стоит кучу денег! Сотни тысяч а, может, и миллионы! А тут пригласил пару- тройку депутатов и для затравки какого-нибудь правозащитника! И заметьте - все бесплатно! Для мужиков - зрителей найти парочку сексапильных журналисточек, можно с декольте. На плохой конец - в мини-юбках. Тоже нормально. Ведущий? - Тут вопрос спорный. Главное - чтобы не очень умный был. Умный - он непременно рулить начнет! И все время будет опасаться - а как бы чего не вышло! Наивный! В этом вся фишка! Народу же по барабану, чего там ляпнет народный избранник! Пускай его несет - куда несет! А если и в самом деле занесет, тут уж нужен грамотный оператор, чтобы вовремя переключил внимание зрителей. К примеру, выхватить из аудитории в зале смазливую девчонку, желательно в юбчонке! И никаких проблем! Так вот, дружила моя мамаша с этой дамой до назначения ее мужика в министры. А как его, болезненного, назначили, тут начались уже такие дебаты! Но не в студии, а у нас на линии. Дама, естественно, принялась отстаивать нынешний курс, а моя мамаша - в оппозицию перешла. Она женщина спокойная, но аргументы у нее всегда бьют противника наповал! Известно, критиковать всегда легче, поэтому в этих поединках победа оставалась в нашей квартире. И все бы ничего, но однажды даму покинуло вдохновение, и она извлекла из своего явно небогатого арсенала старый и заведомого проигрышный аргумент. Она так и сказала моей мамаше - ты так думаешь, потому что никогда не была министром! Мама не удержалась и засмеялась, без всякой задней мысли. Просто от души прыснула! У нее смех всегда такой выразительный и противника вводит в состояние транса! Вот бедная дама и не выдержала - прекратила после этой дискуссии нам звонить! Глупая, следует, признать, ситуация. Отец бы - тот просто сказал - яйца выведенного не стоит! Хотя, причем здесь яйцо? Папаша у меня порой такие перлы выдает! И это несмотря на то, что образование у него техническое. Юмор у меня, по всей видимости, от него. Ладно, пускай что-то досталось от папаши. Иногда и на него тоже народ обижается. Не понимает дурачье - от души юмор идет! Надо, кстати, посмотреть, не было ли от мамаши звонка. Телефон я выключил, как мы к Эрику с Ютой поехали. Интересно, вдруг уже Юта звонила? - Нет, никто не звонил.
  - Матвей, а вы что заканчивали?
  Этот идиот и школу закончить не мог самостоятельно. Что придумает сейчас? В прошлый раз он, кажется, учился в Щукинском?
   - Поступал в МГИМО, но не прошел - завалили, а взятку давать по принципиальным соображениям не хотел.
   По принципиальным соображениям! Умираю! Да такого беспринципного типа я никогда не видел! МГИМО! Откуда он слово это услышал? Сейчас я его...
   - У меня тоже есть знакомый, ты его Матвей не знаешь, так ему пришлось ездить два раза, только с третьей попытки поступил.
  - Куда ездить?
  Что я вам говорил!
  - Как куда - в Москву, - подсказал я и сделал вид, что ничего не произошло.
   - А причем здесь Москва?
   Матвей тоже ничего не понял. Порой мне бывает забавно наблюдать со стороны за людьми - как они себя ведут в той или иной ситуации. Это психологический прием. По тому, как люди себя ведут, можно многое узнать. К примеру, врет человек или говорит правду. Часто люди врут намеренно, в эгоистических личных целях! Я где-то читал, что процентов семьдесят сказанного - это ложь. Признаков, по которым можно это определить, множество. К примеру, если большой палец на руке сильно оттопырен, и рассказчик постоянно машет руками, будьте уверены - вам наглым образом лгут!
  - И меня забрали в армию, - продолжил Матвей.
   Историю про армию я тоже слышал и неоднократно, поэтому, позвольте, рассказать ее мне. Поверьте, но толка будет больше. Еще я скажу, с какой целью Матвей всякий раз рассказывает эту душещипательную драму. Произвести на женщин впечатление и только.
   Долго утомлять в отличие от Матвея я вас не буду. Это он сейчас примется по ходу сочинять новые детали, да и финал придумает новый. В армии он точно служил. Это, как говорится, факт, тут уж никуда не денешься. Но вот потом уже начинаются варианты. Так, по одной версии службу он проходил на юге, по другой - где-то на севере. И там же ему выбили все зубы. Вот, в общем-то, и вся история.
   Меня от армии отмазали. Хотя я сам лично палец о палец не ударил, и мне было абсолютно все равно - заберут меня или нет, но вот маме... Мама прошлась, как танк, сломав все оградительные бастионы и преодолев сложную оборону, с многочисленными кабинетами и чиновниками, решающими судьбу подрастающего поколения. Именно после этого у них с отцом произошел скандал. Свидетелем сражения я не стал, но то, что в этом бою пленных не брали - убедился уже вечером. Запах пороха и многочисленные пустые гильзы от орудий разного калибра и назначения, что валялись по всей квартире, подсказывали - плацдарм переходил из одних рук в другие неоднократно! А через год они вообще развелись. Обидно сознавать, но, вероятно, предметом разногласий стал все же я.
   У отца очень нервная работы. Какая? - Об этом потом. Я его видел довольно редко. Уходил рано, появлялся, когда мы уже выключали телевизор и готовились ко сну. В школе он ни разу не был, как я учусь - узнавал только из дневника, которой иногда подписывал. Да, мы еще с ним ездили в какой-то санаторий на Черное море и однажды все вместе в Болгарию. Случилось это в далеком детстве, и кроме страшной жары и желания залезть куда-нибудь в тень не помню ничего. Мама говорила, что у меня была страшная аллергия, и я постоянно кашлял, и они с отцом тоже постоянно ссорились.
  - И потом эти придури выбили мне все зубы, - закончил Матвей.
   Видите? - Ничего не потеряли.
  - За что они вас так? - Лина явно испугалась, и рассказ на нее произвел действительное сильное впечатление.
  - Звери, - сказал Матвей и улыбнулся своими вставными зубами. Нормально сделали зубы, даже не скажешь, что вставные.
   Надо все-таки позвонить Стасу, так, на всякий случай. Он парень нормальный, но иногда "погружается" и тогда становится неконтролируемым. В такие моменты и представляет угрозу для меня. Стас - хакер. Когда он сидит в сети, от него можно получить любую правдивую информацию. Вот этого я и боюсь. Если ему позвонит мама, он запросто может забыть " легенду" и все выложит, не задумываясь о последствиях.
   Валера уже вроде закончил. Запах стоял сумасшедший! И я отправился как бы ему помочь. На самом деле, я ужасно не люблю говорить по телефону, когда кто-то рядом. У меня не помещается в голове - как так можно, орать на всю улицу и обсуждать личные дела в присутствии посторонних!
   - Привет! Не звонила? У меня все нормально, сейчас будем есть шашлыки. Представляешь, мы сейчас сидим в одних трусах! Жара страшная! Ты что? Не могу я к тебе зайти! Я же в Германии!
   Ну, что я говорил! У него определенно сносит крышу!
   - Ты только не забудь, если она позвонит, скажи - вышел. Запомнил? Вышел! Повтори.
   Ох уж мне эти хакеры. Я знаю - Стас хочет что-то где-то взломать и сделать себе кучу бабок. Он даже не боится, что его потом возьмут. Спрашиваю: зачем тебе куча бабок? У тебя же все есть! Все - это мощный компьютер. Ничего другого ему не нужно, он даже никуда не ходит, но всегда в курсе происходящих событий. Сидит в своей сраной сети круглыми сутками! Ему и халтуру домой приносят, впрочем, как и зарплату. Когда его вывозили на дачу, произошел настоящий кошмар. Бедняга не представлял, какое время года за окном! Думал - все еще зима! Честно! В отличие от Матвея я так складно врать не умею. Случается, но крайне редко. И всем понятно, что я наглым образом вру. Поэтому угрозы обществу я не представляю никакой.
  - А вы где учитесь? - Лина смотрела на меня.
  - В данный момент - нигде, - честно ответил я, - вот, Матвею помогаю.
  - Давайте все к столу. Валера, у тебя готово?
   Валера, вероятно, не любил произносить длинные речи и вести задушевные беседы. Есть такая порода людей - немного замкнутые, немногословные и предпочитающие находить себе какое-то занятие - не важно, приготовить мясо или помыть посуду.
  - Ну что, мальчики, берите себе пиво. А вот и наши соседи.
  Двое пожилых немцев махнули в приветствии рукой и прошли мимо.
  - Пенсионеры, она цветы выращивает, а он ей помогает, - объяснила Лина.
   Соседний участок и вправду выглядел, словно картинка с открытки. Все пространство было разбито на клумбочки, из которых торчали какие-то цветочки. Кроме роз и гвоздик я других цветов не знаю. Не разбираюсь в них, и мое отношение к ним в целом нейтральное. Но не понимаю, зачем женщинам дарят цветы. Если буду дарить, то куплю лучше что-нибудь в горшке, то есть цветы в горшке, а так... не понимаю, хоть убейте, не вижу никакого смысла дарить букеты, особенно когда они обвязаны лентами, фольгой и прочей дребеденью.
  
  
   Два.
  
  
   На следующее утро я взмок еще больше. Уже через пять минут пот заливал глаза, а футболка превратилась в мокрую тряпку. Все же пива вчера мы выдули много. Я один, наверно, банки четыре. И всякий раз, когда Валера протягивал пиво, только скалил в улыбке зубы и кивал в благодарность головой. Слабохарактерный, вероятно, не могу отказаться, хотя и не любитель этого напитка, как вы помните. Прибежал я как раз туда, где мы вчера сидели. Со мной такое иногда случается - возникает непреодолимое желание побегать. Нет, я никакой не спортсмен, хотя и занимался много лет. Еще минут десять помахал ногами и затем отправился в обратный путь.
   Валера уже читал газету и что-то там подчеркивал. Матвей спал или просто валялся, - все же суббота. Однако едва в кухне закудахтала кофеварка, тут же выполз и опять полуголый сел за стол. Наглости ему не занимать, а Валера вновь - никакой реакции. Пока я мылся, встала Лина - это я сообразил по ее голосу. У нее на удивление очень приятный низкий голос. Какой-то бархатный и волнующий. Интересно, во что она будет одета? Точно не в халат. Это только у нас женщины могут появиться в обществе в халате на голое тело, так, что каждый раз из него вылезает нога от пупа, и возникает опасение, что сейчас и сам халат вообще распахнется. Я знаю: они от этого торчат.
   Лина была в халате! На голое тело! И села так, что я не смог нормально позавтракать. Спасло то обстоятельство, что я с утра ничего не ем, только пью чай. Кофе был отменный, и мне пришлось выпить три чашки! Валера молча подливал мне, я а, как идиот, кивал головой и говорил, что такого кофе я никогда прежде не пил! Вранье! - Пил. У меня мама наркоман. Она знаток кофе и пьет его как сумасшедшая. Она всех друзей и знакомых просит только об одном - привезти ей кофе. Когда я ездил в Финляндию, то привез ей десять пачек! Ни черта больше не купил, а на таможне меня едва не раздели до гола. Решили, что я - челнок. Всего перетрясли. Мужик в погонах меня спрашивает. Но сначала морщину по лбу пустил, вроде как озабочен сильно.
  - Маме в подарок везешь?
  - Маме, - говорю. А что врать-то?
  - Все десять пачек?
  - Все десять пачек.
  - А у нас, значит, этого говна в магазинах нет? - спрашивает этот придурок.
  - Кофе-то - настоящий! - пытаюсь ему объяснить.
  - Ну, ну, - отвечает страж закона, - настоящий, значит, сейчас мы посмотрим, какой он настоящий! Снимай штаны!
  А говорят, на таможне работают психологи. Скорее психи там работают, а не психологи!
  - Что, волнуешься? - продолжает издеваться этот инквизитор.
  Волнуюсь. Знаете ли, если вам сказали - снимай штаны, вы не будете волноваться? Я ведь на самом деле едва штаны не снял! Откуда я знал, что у него это шутка такая! Шутник хренов!
   - Вот еще две нашел, - Валера протянул газету Матвею.
  - А ты сам скажи, - этому идиоту даже лень посмотреть. Для него же люди стараются, а он уже третий бутерброд съел. Но какой! Берет кусочек хлеба, мажет толстым слоем масло, потом колбаса, сыр, снова колбаса, снова сыр и сверху хлеб!
  Говорит, наследие от службы в армии. Возразить мне сложно, я там не был, но неужели в наших доблестных войсках все такие кретины?
   Пока Матвей доедал третий бутерброд, мы с Валерой позвонили по трем номерам. Две машины уже забрали, и это несмотря на то, что газету он купил в семь утра, а сейчас только девять!
   - Нормальную машину по реальной цене купить сложно, - объясняет Валера, - я себе не мог купить месяца два. Перед самым носом уводят. Торги устраивают - кто даст больше! Как эта волна пошла из России, немцы сразу цены подняли.
   Я Валере верю, смысла ему врать никакого.
  - Ну что, я готов! - Матвей стоял, как сытый кот, хоть бы губы вытер.
  Валера улыбнулся.
  - Сегодня суббота.
  - Ну и что? - придурок уже забыл, только вчера ему растолковывали, в голове у него вечный сквозняк.
  - Все закрыто, - напомнил Валера.
  - Как все? А турки?
  - Полиция поймает - на первый раз штраф, а потом лицензию отбирают.
  - А мы незаметно, - упрямый этот Матвей, даже я вижу, - не желает ехать Валера, не нужны ему неприятности с законом. Или, возможно, уже были эти неприятности, или он турок терпеть не может.
  - Поехали, - неожиданно сломался Валера, - только к обеду нужно вернуться.
  - Конечно, вернемся, - заверил Матвей.
   Ни к какому обеду мы не вернулись. Впустую объехали все стоянки и только на одной встретили хозяина - седого турка, который согласился показать свой автопарк, предупредив, что до понедельника ничего продавать не будет. Мне эти смотрины ужасно надоели, и по лицу Валеры я понял - и он уже изрядно утомился. Но только не Матвей - его энтузиазма хватило бы на весь персонал столичного автотехцентра. Когда Валера выкурил уже вторую сигарету, появился Матвей и непонятно с какой целью заставил меня идти с ним.
  - Ты чего?
  - Нормальная тачка и цена хорошая, - сообщил он, - турок сказал - ездил дипломат, пробег небольшой, не битая...
  - А что смущает?
  - Цена смущает, - продолжил он.
  - Как это? - не понял я.
  - Да так, для такой машины - это не цена.
   Это был Saab 9-3, шоколадного цвета и действительно достойный. Среди прочих машин он смотрелся очень прилично, и было непонятно, зачем его загнали в самый угол стоянки. Обычно такие машины стоят на виду...
  - Ну как?
  Старый турок подошел ко мне и на хорошем английском сообщил, что на машине ездил сотрудник какого-то посольства, и чтобы подтвердить сказанное, показал документы.
  - Ты его спроси, драйв тест возможен?
  Турок и без перевода все понял.
  - В понедельник - никаких проблем.
  - Мне даже торговаться неудобно, - вдруг заметил Матвей, - ты это, аккуратно сядь за руль, сделай вид, что там смотришь, а сам носом поводи, понял?
   Я понял. Так и сделал - уселся с деловым видом, покрутил колонку, сиденье повертел.
  - В понедельник приедем.
  - Залог?
  - Он просит залог, - перевел я.
  - Сколько?
  - Двести евро.
  Матвей достал сигарету и закурил.
  - Ну что?
  - Не обкуренная - точно, у меня нюх на эту гадость как у кокера! - сообщил я.
  - Уверен?
  Дело в том, что у Матвея уже был один неприятный момент. Как-то он взял обкуренную тачку, в таких обычно молодежь косячки гоняет. И на границе служебная собака сделала стойку! Что приключилось дальше - полный кошмар!
  - Матвей, ты же знаешь, я не курю.
   - Знаю, держи, - и он протянул турку двести евро, - документы, как и ключи от машины, оставляю себе.
   Потом мы поехали в город. Валера высадил нас в центре и умчался по своим
  делам, а мы отправились на экскурсию, конечный пункт назначения которой я уже знал наверняка. Я вообще-то не сторонник бродить по городу и глазеть по сторонам. Пусть даже это незнакомый город, все равно мне сразу становится тоскливо. Словно почувствовав тоску по выражению моих глаз, Матвей решил исправить ситуацию и сунул мне крошечную бутылочку. Виски. Положил мне в нагрудный карман. Удобная штука - глотнул, и мир вокруг сразу предстает в ином свете, и проблем с законом никаких. У них строго - хочешь выпить на улице - надень на голову мешок и пей хоть до посинения, но только чтобы никто не видел! Через каждые сто метров тоже пили немцы - они сидели в летних кафе и бороздили своими носами пивную пену. То там, то здесь звучала музыка - бродячие музыканты приобщали к искусству народ совершенно бесплатно. В футляре из-под инструмента лежали какие-то жалкие гроши, что, впрочем, не мешало ребятам играть от души. Мы послушали в их исполнении пару песен и отправились дальше. Затем съели подозрительные сосиски с булкой и выпили по бутылке пива. А когда вышли в самый центр, Матвей захотел в туалет. Прошло минут шесть, и я уже точно знал, что он сейчас захочет на горшок, поэтому с интересом ждал, как он выйдет из сложившейся ситуации.
   - Я хочу срать, - заявил мне.
   - А я - нет.
   - Еще минут пять, и я наложу себе в штаны! Спроси у кого-нибудь, где здесь туалет.
   Как вам? Он хочет срать, а я должен бегать и искать ему сортир!
   - Это Сити, - постарался объяснить ему я.
   - Какое Сити?
   - Деловая часть города, здесь нет магазинов, ресторанов и кафе. Здесь люди работают.
   - Все равно, они должны где-то срать!
   Вокруг возвышались небоскребы - огромные башни из стекла и бетона, и войти внутрь было просто страшно. Представьте, заходит какой-то урод и обращается к охраннику, типа, я все понимаю, сэр, но мой друг страшно хочет в туалет!
   - Дай мне три евро.
   Матвей протянул деньги, даже не спрашивая!
   - Жди меня здесь, - и я указал на каменную скамейку.
   - Только недолго!
   Уже через пять минут я вернулся.
   - Держи!
   - Что это?
   - Свежий номер местной газеты, последний, кстати!
   - Ты издеваешься?
   - Я стараюсь тебе помочь.
   Да, ситуация, следует признать, в самом деле была критической, и выход из нее, как и все гениальное в этом мире, оказался прост - в кустах напротив!
   Я сидел на скамейке - вернее на стреме, а в двух метрах от меня в самом центре деловой активности Германии кряхтел Матвей. Время от времени мимо проходили солидные представители деловых кругов, нисколько не задумываясь, что рядом в кустах им на память оставляет частичку себя, возможно, их будущий партнер по бизнесу. Если кому рассказать - скажут полный бред, фантазия не совсем нормального человека. Однако факт, как говорят, налицо, точнее, остался на земле.
   Еще через десять минут Матвей предложил вновь что-нибудь съесть! Большего придурка я в своей жизни никогда не видел!
   Когда мы вышли к вокзалу, я уже точно знал, что потребуется убить как минимум часа полтора, поэтому стал поглядывать на вывески, а в два бара отважился даже заглянуть. Бары я терпеть не могу, и искал тот, в котором хотя бы не курят. Но курили во всех, и запах стоял жуткий. Никотин витал в воздухе, а смола висела на стенках!
   - Тебе хватит часа?
   - Полтора, - предложил Матвей.
   - Ни минутой больше. Давай сверим часы. Я буду ждать тебя здесь, запомнил? И еще запомни - искать тебя я не собираюсь.
   - Если что, я позвоню, у тебя номер прежний?
   - Прежний.
   Он сходил в туалет, в то время как я принялся изучать предлагаемые в этой забегаловке напитки. Сока или воды не предлагали вообще, а цены на спиртное, я вам скажу, нереальные! Раза в три выше, все - таки центр.
   - Не грусти, - он махнул рукой и пропал в проеме дверей.
   Матвей меня достал еще в самолете. Пока мы летели, он тысячу раз спросил, и я тысячу раз ему ответил.
   - А откуда ты знаешь?
   - Какая тебе разница! Знаю и все!
   И опять по новой в тысячу первый раз!
   - Все же, откуда знаешь?
   - В книге прочитал! - наконец, сломался я. Книги иногда читают, не только для того, чтобы узнать кто убийца, верно?
   Мужик за стойкой все время на меня смотрит. Надо сделать какой-нибудь заказ.
   Поднялся я с той усталостью на лице, что свойственна парням из многочисленных боевиков, или когда вам уже исполнилось за тридцать.
   - У вас текила есть? - и облокотился на стойку.
   - Простая?
   А черт знает, пусть будет простая. Не сложную же мне заказывать!
   - Иностранец?
   Я кивнул. Отпираться - глупо, смысла нет никакого, на роже все написано - сто -процентный славянин.
   Обратно за столик вернулся с еще большей усталостью и тут же достал коробок. У меня дурацкая привычка, от которой никак не могу избавиться - люблю грызть спички, а еще играть в коробок. Поставишь его на край стола и пальцем щелк. Самое трудное - поставить на попа. Играю я неплохо, но только когда коробок полный. Сейчас он почти полный, и я три раза подряд умудрился поставить на попа. Личный рекорд у меня - десять раз! Честное слово. Бармен заметил мою ловкость, и как-то ехидно улыбнулся. А что ему еще делать? Скучает, также как и я, и народа - никого, хотя, вероятно, вся публика в зале. Гонять шары в бильярд не люблю, утомляет меня это глупое занятие. Несмотря на мою молодость, меня уже многое утомляет, и порой мне кажется, что все это уже было. Вот, к примеру, этот бар. Зашел в него случайно, а через десять минут такое чувство, что каждый день сюда ходил. Бар как бар - ничего особенного, табуреты у стойки, куча разных бутылок, телевизор под потолком и полумрак. Для настоящего бара полумрак необходим прежде всего. Ага, вот два типа появились - байкеры, наверно. Все в шипах и в коже, небритые и вонючие. Позвонил бы кто-нибудь, что ли? Хоть какая-нибудь сволочь позвонила бы - тот же Матвей! Хотя ему сейчас не до меня. А это что такое? Я сегодня не звонил! И номер какой-то странный - не знаю я этого номера. Так это Матвей! Вот засранец! Пока я утром бегал, он по моему мобильнику своим девкам названивал! Ничего себе - целых десять минут! А это что за входящий? Ну, дела! Терпеть не могу, когда в моем телефоне, как в проходном дворе!
  - Сыграем? - один из байкеров сел за мой столик, хотя все остальные были свободные.
   Главное в любом разговоре - пауза. Смотреть на его рожу я устал уже через пять секунд. Противная и наглая. В фильмах именно такие типы играют отрицательных героев. Этого говнюка даже не пришлось бы гримировать! Колоритный образ, я вам скажу,
  - На текилу?
  - О.К. - ответила эта образина. У них вся жизнь О.К. Когда он будет подыхать, его последнее слово тоже будет О.К.
  По-моему, он уже готов. Воняет от него жуткой сивухой, хотя это его проблемы.
  - Правила знаешь? Если этикеткой вверх - одно очко, так - пять, а на попа - десять.
  Играем до двадцати одного. Готов?
   Он был явно не готов, так как я не дал ему даже подержать в руках коробок.
  - Макс, за этого парня плачу я, - сказал байкер, не моргнув глазом, - играем дальше?
  - Удачи.
   С удачей ему вновь не повезло, хотя поединок и продолжался значительно дальше по времени.
  - Макс, принеси еще по одной.
   Я уже давно заметил: всех барменов зовут или Макс или Алекс! Поэтому, если у вас родится сын, и вы пожелаете, чтобы он непременно стал барменом, назовите его одним их этих двух имен.
   Выиграл я шесть евро, и с легким сердцем выпил первую порцию до дна. Злющая, зараза!
  - Поляк?
  - Ага, - соврал я, наблюдая за его техникой. А техники у него не было никакой - он просто лупил своим жирным пальцем, даже не замечая, какую силу вкладывает в щелчок.
  - Я тоже поляк, - как ни в чем не бывало, вдруг заметил мой противник.
   Два - один, но преимущество пока на моей стороне.
  - Из Питера приехал, - неожиданно для себя признался я.
  - Значит, русский?
  - Русский, - и еще раз набрал двадцать одно.
   Бармен за стойкой громко заржал и что-то сказал по-немецки. Что именно я не понял.
   - Он говорит - нужно будет купить лицензию, - заметил тип и снял куртку, - игра ему нравится. Ставки можно делать такие же как в бильярде, но затрат на оборудование никаких.
   - И быстро, - привел я еще один аргумент в пользу новой игры, - пока там с кием ходишь вокруг стола, тут уже...
  - Кури, - предложил байкер и протянул мне мятую пачку сигарет.
  - Не, я за игрой не курю.
  - Но пьешь, - продолжил он и глотнул из своего стакана.
   Определенно, но этот парень мне нравился. Проигрыш сносил не как вызов или оскорбление, да и злости в глазах никакой, скорее, мальчишеский интерес. И я проиграл, но сделал это с умом.
  - Макс, еще по одной! - заревел от восторга этот идиот.
  - Бери мою, я не пил!
  - Нет, мы так не договаривались!
  Пришлось достать деньги.
   - Я вроде начинаю что-то понимать, - заверил меня этот кретин и проследил, чтобы я тоже выпил еще одну текилу, кажется третью. Вероятно, я все же погорячился, потому что еще через пятнадцать минут понял, что изрядно окосел.
   - Все! Я хочу ссать! - заявил я в категоричной форме и уверенной походкой направился в поисках туалета. Пока терпеливо ожидал, когда из меня выльется текила или что от нее осталось, глянул в зеркало. Вечер пока складывался удачно, и неизвестно откуда появившееся настроение отразилось на моем лице. Впервые за многие месяцы я себе нравился!
   Когда вернулся, за столом продолжался поединок - сражались оба байкера, а количество стаканов подсказывало - шел как минимум второй раунд. Все-таки текила это вещь. Я пил ее первый раз в своей жизни, и она мне сразу понравилась!
  - Я что-то должен?
   Макс смотрел телевизор и не сразу понял мой вопрос.
  - Нет, все в порядке! Могу предложить одну за счет заведения.
   Теперь не понял я.
  - А это еще почему?
   - За идею, - и, не спрашивая согласия, начислил мне текилы, но явно из другой бутылки.
   Затем мы сидели с Максом и смотрели какой-то фильм по телевизору. Какой - я не помню. Там кто-то бегал, много стреляли, занимались сексом, и почти не было рекламы. А если она и была, то я в это время находился в туалете. Потом появился Матвей, и я его представил своим новым знакомым. Кажется, он тоже выпил, а может, и не выпил - этого я тоже не помню, как и то, как мы добирались домой.
  
  - Тебя нельзя оставить одного! - возмущался Матвей, - поднял на уши весь кабак!
  Конечно, я никого никуда не поднимал. Но нажрался капитально - таким пьяным мне быть не приходилось!
  - А где Валера?
  - Он поехал за Линой.
  Тут я кое-что вспомнил - Лина уехала на дежурство.
  - Сколько у нас времени?
  - А какая тебе разница?
   Надо привести себя в порядок - вот такая разница. Не хотелось, чтобы обо мне изменили мнение. Видок у меня, вероятно, был не самый подходящий.
  - Скажи, сколько сейчас на твоих?
  - Подожди, посмотрю в комнате.
   Этот идиот никогда не носит часы и полагает, что весь мир должен под него подстраиваться. Ох, как у меня болела голова - тысячу лет так не болела! Надо проверить - не потерял ли я бумажник и документы. Еще не хватало остаться без документов. Слава богу, все на месте!
  - Скоро будет двенадцать.
  - А когда именно?
  - Какая тебе разница!
   Придурок, одно слово.
   - А как звали того рыжего парня? - Матвей что-то пил из кружки. Определенно вкусное, и я нагло протянул руку. Чай! Мой любимый чай, кажется, с медом?
  - С медом?
  - С джемом. Они не знают, что такое мед, - заверил меня Матвей и повторил свой глупый вопрос, - так как звали этого парня?
  - Того или этого? - стал издеваться я.
  - Рыжего.
  - Не помню, возможно, Взбышек, а может быть, и не Взбышек. Какие имена у поляков?
  - Так он поляк! - как-то подозрительно воскликнул Матвей.
  - Мне кажется, я сейчас буду блевать, - предупредил я. Желудок у меня, хоть и пустой, как-то подозрительно стал подавать позывы к испражнению, но совершенно через другое отверстие.
  - Ну, ты и свинья!
  - Еще пока нет, но если не добегу до туалета, ты будешь в чем-то прав, - продолжал
  размышлять я, - а кому ты сегодня звонил по моему телефону?
  - Никому я не звонил!
  - Не звонил?
  - Тебе звонили, - вдруг вспомнил Матвей, - точно, какая-то баба звонила, когда ты
  утром занимался физкультурой.
   - Это джогинг, а не физкультура. Физкультура - это когда в классе прыгают с места в длину.
  - А если в высоту - уже не физкультура?
  - Это high jumping, - вновь подсказал я. Матвей в английском полный ноль и знает только такие слова, как Sex, Fuck, Prick и Bitch. Он меня все время доставал и просил научить ругаться матом. Распространенные в современной английской литературе слова я все же ему сказал, из которых этот идиот запомнил только уже указанные. Странно, но у него даже не хватило ума понять, что в русском языке множество заимствованных из английского языка слов!
  - А почему ты мне не сказал, что звонила женщина?
  - Да потому, что я не работаю оператором в твоей сотовой сети! Может человек просто забыть? А что тут такого? Каждый может забыть! Давай пей или блюй, некогда мне с тобой возиться.
   Вообще-то Матвей прав. Я сам таких придурков не люблю, как не люблю дополнительных проблем. А сегодня - я сам одна большая проблема.
  - Что-то расхотелось блевать, - признался я честно, - как прошло?
  - Нормально прошло, если бы знал, что ты так нагрузишься, вообще бы не пошел.
  Врет! Наглым образом врет!
   - Можно тебя попросить об одной услуге?
  - Чего еще?
  - Сделай мне чая с медом? Только горячего!
   В самом деле, больше всего на свете в данный момент я желал горячего чая.
   - Я тебе даже заплачу, хочешь? В баре чашка чая стоила один евро, - соврал я, потому что в этом идиотском баре продавали только выпивку.
  - Сейчас, - и он вышел из комнаты.
  Конечно, было бы неплохо принять душ, а еще лучше сходить в сауну. Сауна от похмелья здорово помогает, но только при условии, что у вас крепкое сердце.
  - Матвей! - заорал я.
  - Чего?
  - Может, нам в сауну поехать?
  - Идиот, какая сауна! Первый час ночи!
  - У них есть круглосуточные сауны! - настаивал я.
  - Бордели это, а не сауны! - прокричал он из кухни, - ты хочешь в бордель?
  В бордель я не хотел, а Матвей там сегодня уже побывал.
   - Так значит, этот твой знакомый - поляк? - через пять минут продолжил свой допрос Матвей.
  - У него на роже не написано, но говорил из Польши.
  - Ну, дела!
  - Какие дела? - чай был превосходный, именно то, что я люблю. Но еще большим удовольствием был простой факт, что этот чай приготовил мне Матвей! Заставить его что-либо сделать для близкого человека - событие невероятное. Такое же, к примеру, как если бы всем чиновникам выдавали зарплату в сберкассе! Я тут ходил с Матвеем платить какие-то там взносы - дурдом!
   - Ты хоть понял, в каком баре веселился?
   Его ирония мне не понравилась. Он вообще-то не способен на какие-либо чувства, но сейчас у него получилось.
  - Нормальный бар, кстати, заплатил всего четыре евро!
  - Это бар для гомиков!
  - Что? - не понял я.
  - Это бар для гомиков! И твои новые друзья - гомики!
  - Они - байкеры!
  - Сам ты байкер! Гомики они!
   После этих слов хмель вышел значительно быстрей, и голова вдруг перестала болеть! Как будто кто повернул выключатель. Еще секунду болела - и все! Исчезла, пропала, сгинула.
  - И кто же тебе такое сказал?
  - Марыля.
  - Что это за такая Марыля? - не понял я.
   - Крепко сидишь? Этот, как ты говоришь, Взбышек, - брат Марыли! И они приехали ее забирать со смены. Понял?
  - Какая смена, ты что несешь?
  - Короче, я пошел в номера и выбрал эту Марылю. Она мне сначала сказала, что ее смена заканчивается, и согласилась только потому, что я русский! А потом мы сидели и ждали, когда ей позвонят. А вы в это время, как свиньи, пили в баре!
  - Забавно, а что еще она тебе сказала?
  - Этот бар для гомиков. Они там время проводят, шары гоняют, иногда ширяются.
   Мне было совершенно наплевать, что еще они делают в этом сраном баре.
  - Ладно, я пойду спать, завтра расскажешь подробности.
  Спать, конечно, я не хотел, но и предстать в таком виде перед Валерой и Линой - не испытывал никакого желания.
  - Верно - иди спать.
  - Скажешь, у меня разболелась голова, - попросил я.
  - Окно открой - задохнешься!
  Заботливый какой! Приятно осознавать, что о тебе кто-то заботиться.
  - Мне перед Валерой неудобно, - вдруг признался Матвей.
  Что я говорил? Ему на меня наплевать!
  
   Я блевал и думал. Как вам не покажется странным, но одну другому не мешало! А думалось мне, может быть, даже лучше, чем когда я был трезвым. Внутри меня что-то сокращалось, скапливалось и извергалось. Поза - естественная, на карачках, руки вокруг унитаза, рожа внутри - куда обычно вставляют жопу. Парадокс! - думал я. Еще сегодня с утра там был мой зад, - а сейчас голова! Получается, разницы никакой? Блевал я так - делал глубокий вдох, задерживал дыхание и ждал. Но не долго, и тут мой организм или черти или кто там пребывал во мне, выдували все это говно, что недавно вкусно пахло и еще лучше выглядело. Странно, но данный процесс наводил меня на мысль, что действительно никакой разницы в том, что ты съел с утра и что оставил после себя вечером - нет! Еще я понял - никогда в жизни больше не буду пить текилу! Никогда! Ни за что! Любое другое говно, но только не текилу! Что вы обо мне думаете - плевать, просто я познавал жизнь в ее многообразии. Нельзя сказать, чтобы я был в восторге от нее прежде. Все эти удовольствия - обыкновенная мерзость, а к духовному я и не приближался никогда. Блаженно уходить в нирвану от восхода солнца еще не научился и вряд ли у меня это получится в будущем. Рожу свою я вытер тем же, чем вытирал утром свою жопу - шершавой бумагой, и вспомнил бедного Джимми. Нормальный, я вам скажу, был пацан, хоть и не наш. Струны он дергал лучше всех! После него, пожалуй, только Стив Рей Вон смог также заставить рыдать свою подружку - гитару. И его тоже, увы, нет в живых. И если Джимми захлебнулся в своей блевотине, то Стив просто рухнул с тех небес, куда так долго и упорно карабкался! Мне повезло больше, да и мозги пришли в норму. Унитаз работал по-немецки отлично - мгновенно наполнял бачок и тут же эффективно обрушивался на всякую нечисть, что вылезла из меня.
   Чтобы окончательно убедиться в том, что этот позорный придурок именно я, пришлось глянуть в зеркало. Зрелище, следует признать, гадкое, и радовало только то обстоятельство, что никто не видел эту великолепную картину...
   А потом... потом я вышел к толпе. Слева стоял Джеф Лорбер и чистил свой сакс. За клавишными сидел старина Джо Сампл и улыбался. Я крутанул свой контрабас и дождался, когда эта деревянная махина вернется в исходное положение. Это было начала драйва, и Брайан Бромберг, который одолжил мне свой инструмент, только притопывал ногой, пытаясь попасть в предложенный мною ритм. Уверен - ему не пришлось за меня краснеть - публика взвыла уже через пару минут, и вскоре мы вместе отправились в прекрасную музыкальную одиссею...
   Мне и прежде приходилось играть с известными музыкантами, правда, всегда в разных составах. И поверьте, не было случая, чтобы эти парни сказали: пошел бы ты отсюда, дружок! Однако на этот раз я солировал - стоял в свете юпитеров и творил...
  - Хватит! - заорал какой тип, - прекрати немедленно!
   Парень в трусах, отдаленно похожий на Матвея, вылез на сцену и принялся отбирать у меня контрабас!
   - Ты чего! - моему возмущению не было предела, однако руки проваливались в пустоту, а тип продолжал на меня орать.
  - Хватит храпеть, придурок! Весь дом разбудишь!
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"