|
|
||
Посвящается всем, кто не хочет в конце своей жизни жалеть о бесполезно прожитом времени | ||
Седой волос
BookWorm
Своим назойливым звонком будильник врывается в беспокойный сон. Я открываю глаза. Вокруг серая бесформенная муть. Вздыхаю и тянусь за очками. Расплывающаяся серость нехотя принимает очертания. Вот шкаф с распахнутыми створками, телевизор, разброшенная по полу одежда. Из-за полумрака в комнате все вещи выглядят грустными. Сквозь щели в печально поникнувших занавесках на меня равнодушно смотрит серый рассвет холодного и дождливого дня. Серая муть в комнате, серая муть снаружи, серая муть в душе. Мне очень хочется щелкнуть выключателем, и тогда комнату зальет яркий желтый свет и прогонит прочь этот тоскливый полумрак. Но я этого не делаю. Свет разбудит спящих. Я привыкла делать не то, что хочется, а то, что надо. Рядом со мной, уютно запаковавшись в теплое одеяло, спит моя семья. Муж, оба бандита и кошка. Счастливцы. Они могут продолжать греться под пухом еще почти час. А мне хоть и остался самый кончик этого одеяла, но покидать его совсем не хочется. В эти последние мгновения в тёплой кровати, чувства неожиданно обостряются. Матрац становиться необыкновенно удобным, подушка особенно мягкой, и я наслаждаюсь гладким, ласкающим прикосновением одеяла на коже. Я снова вздыхаю и с трудом присаживаюсь. Обычное состояние - я ещё не встала с постели, а уже уставшая. Встаю рывком и бегу собираться на работу. Босыми ступнями я выплясываю неуклюжую чечётку на холодном полу и пытаюсь причесаться. Длинные и спутанные волосы тёмным нимбом обрамляют лицо. Я борюсь со своей шевелюрой и утешаю себя , что Медузе Горгоне еще труднее . В густой пряди, змейкой лежащей в руке, что-то привлекает мое внимание. Одна тонкая серебряная нить на темном фоне. Мой первый седой волос. Я аккуратно отделяю его от остальных и некоторое время бездумно разглядываю. Господи, а ведь мне уже за тридцать! На ум приходят строчки Довлатова: Жизнь пройдена до середины,
А я все думаю, что горы сдвину,
Поля засею, орошу долины,
А жизнь давно уже за половину...
Половина уже прошла, а что я сделала, чего добилась? У меня есть работа, дом, семья. Так почему же я так несчастлива? Работа, которую я ненавижу, дом, который заложен банку. Так и не закончила свою университетскую степень. Все время что-то мешало - первая беременность, вторая, нехватка денег. Встаю рано утром, когда еще все домочадцы спят. Собираюсь на работу. По дороге хлюпаю мокрыми ногами по лужам. Пытаюсь урвать немного времени на газету или книгу в переполненном, качающемся автобусе. Моя профессия гордо называется "Customer Service" , а на самом деле мне отведены роли боксёрской груши и козла отпущения. Клиенты звонят, орут и ругаются, как будто я лично ответственна в их проблемах. Компания платит мало, требует много и все время напоминает, что на мое место есть немало желающих. Потом несусь домой, а в ушах все еще ругань клиентов. Забираю старшего из школы, и бежим вместе на кружок. Оттуда галопом в садик, забрать младшего бандита. Накормить. Если хорошая погода - выгулять обоих, с напряжением наблюдая за ними на площадке, чтобы ничего не случилось. Если погода плохая - занять дома. Потом старшего засадить за уроки, а с младшим учиться читать. Накормить мужа. Сварить обед. Постирать. Проверить уроки, выкупать, уложить спать. Почитать сказку на ночь. Погладить, прибрать квартиру. Собрать всем вещи на следующий день. Свалиться тряпичной куклой в кровать. Встать ночью, если дети плачут. С трудом подняться утром с постели, с красными глазами, и тащиться босиком по холодному полу, чтобы начать всю гонку заново. В конце недели, вместо отдыха, муж и дети тащат меня развлекаться. Луна парк, пикники. Мой муж сидит с бутылкой пива и приятно проводит время с приятелями, а я бегаю за бандитами и напряжено слежу, чтобы ничего с ними не случилось. Так, в такой бесконечной скачке, проходят дни за днями, недели за неделями. И все время усталость, усталость, и серая муть на душе. Я не успела ничего, а ведь мне уже за тридцать. Я всхлипываю и сажусь на краешек ванны. Когда я была маленькая, не так представляла себе свою взрослую жизнь, не так! Конечно, не думала, что буду космонавтом, известной актрисой или летчиком. Но никогда не думала, что это будет так. Вечная борьба за существование, вечная спешка, вечная нехватка денег и времени. Я подымаю глаза. В ответ на меня из зеркала смотрит уставшая, запущенная женщина с темными мешками под глазами. Надо как-нибудь заняться собой. Но ничего не дается просто так. Чтобы сделать одно, я должна пожертвовать чем-то другим. Сходить к парикмахеру - за счет денег на кружок сына, заняться бегом - за счет часов сна, а их и так мало. Есть четкий приоритет, что нужно сделать. То, что хочется, всегда находится на самом низу списка. Я смотрю в сторону шкафа. Там, на полке, лежат мои кисти. Краски давно рассохлись, и я их выбросила, а кисти оставила. Зачем? Храню их, как джинсы 38 размера, в которые надеюсь в один день влезть? Надеюсь ли я вернуться рисовать? Хоть и великим художником никогда не стану, но это когда-то доставляло мне удовольствие. Когда я в последний раз рисовала? Не помню. Кажется, когда младший бандит родился. Несколько лет назад... Муж мой вполне доволен жизнью. У него нет серой мути на душе. Все, чего он хотел, он уже достиг. Семья, дети, друзья, с которыми можно поиграть в биллиард и выпить бутылку пива по выходным. Он искренне удивлен, что мне чего-то не хватает. Будь, как все. Не усложняй жизнь, она очень проста. Заключается ли в этом все мое предназначение? Родиться, вырасти, набить брюхо, продолжить свой род. В чем, тогда, я отличаюсь от амебы? Человек считается венцом творения, должно же у него быть отличие от одноклеточного организма. Мне вспоминается детский мультик "Нильс и дикие гуси", который мои малыши смотрят раз за разом. Дикие гуси кричат домашним - "Почему вы не летите с нами? У вас же есть крылья!" Но домашние птицы не хотят лететь. Они не хотят менять теплый и сытный дом на рискованный свободный полет. А я? У меня ведь тоже есть крылья! Я тоже хочу лететь! Что меня держит? Семья, ответственность. Ответственность вырастить своих детей для такой же бесполезной жизни, как моя. Я хочу сделать что-то такое, что бы на склоне лет, я посмотрела назад и сказала с гордостью и удивлением - "Я это сделала! Я сделала это!" Я не хочу ощущать горечь впустую потраченной жизни. Я знаю, что только от меня, от моего выбора зависит, как я проведу дальнейшие годы. Кто виноват в той серой мути, вечным жильцом обосновавшейся в моей душе? Только я. Я сама загнала себя в эту ловушку, и не решаюсь ничего сделать, чтобы выбраться из нее.Но я боюсь принять решение .А вдруг хуже будет ? Продать дом, вернуть долго и уехать отсюда. Жить свободно! Дом, мебель, телевизор - не самое важное в жизни. Главное - чтобы душа была счастлива. Я сидела в ванной и тихо плакала. Потом встала, вытерла слезы, причесалась и пошла на работу. А седой волос я оставила. Пусть каждое утро он напоминает мне о том, что я могу изменить свою жизнь и, как домашние гуси, боюсь это сделать.
|