- Господа министры, коллеги, сегодня мы собрались в четвертый раз для решения наболевшего вопроса. Напомню, что в прошлый раз, как и в первые два, мы ничего не решили. Так дальше продолжаться не может, время ставит перед нами задачи, не решать которые означало бы расписаться в собственном неумении... Иван Ильич! - Премьер-министр поморщился. - Хватит болтать, когда я вам умные вещи говорю! Что у нас вообще с дисциплиной? Вы министр МВД или прачка? Угомонитесь там. Если есть какие-то срочные дела - обсудим после.
Наклонив свою лобастую голову к лежащему перед ним планшету, премьер откашлялся.
- Итак, прошу высказываться. Давайте в порядке установленной очередности. Василий Исхакович, у меня здесь записано, что вы первым получили это поручение. Я читал вашу записку - это никуда не годится. Это не работа, а черт знает что! Вам удобно работается? Или что-то еще нужно? Скрепки там, новый компьютер, машину, может быть, самолет? Нет? Не нужно? Все есть? Тогда объясните мне, почему я в который раз не могу добиться от вас исполнения моих... и президентских поручений?
- Мы же писали, - почти себе под нос пробормотал пристыженный министр социального развития.
- Что? Не слышу? Писали? Вы сами читали то, что, как вы говорите "мы писали"? Знаете, допустимо на уроке у доски в пятом классе в носу ковырять, затягивая расправу, а в вашем положении нужно всего лишь работать! Всем понятно? Хорошо, вернемся к проблеме. У Василия Исхаковича рецептов нет. Хорошо, следующим у нас на очереди значится министр экономического развития. Лидия Павловна, вам есть что сказать?
Моложавая женщина, истинный возраст которой становился очевиден только тому, кто подошел бы к ней на расстояние вытянутой руки, прикоснулась к микрофону:
- Дмитрий Олегович, мы провели определенную работу, составили программу, произвели расчеты. Если говорить кратко, то суть состоит в том, чтобы увеличить пенсионный возраст на пять лет для мужчин и на семь для женщин.
- Мы же это уже обсуждали? - поморщился премьер.
- Да, обсуждали! - с вызовом произнесла Лидия Павловна. - Обсуждали и с тех пор мы только укрепились в своем мнении. То, что мы предлагаем - единственный выход для стареющей экономики. Иначе мы будем вынуждены поднимать размер страховых отчислений для работающих граждан...
Премьер поднял руку, оборвав этим жестом выступление министра экономического развития:
- Довольно! Господа, мы в который раз топчемся на одном месте! Сколько раз говорено, что мы не вправе принимать сейчас политические решения, способные спровоцировать недовольство избирателей? На носу выборы и вы предлагаете своими руками передать власть этим... кому попало? Поймите простую вещь: решение проблемы может лежать не только в экономической плоскости! Садитесь, Лидия Павловна. Передайте в мой аппарат вашу записку. И я вычеркиваю вас из списка. Считайте, что этим вопросом вы больше заниматься не будете. Кто еще готов выступить?
- Можно я? - несмело поднялся министр открытого правительства.
- Давайте, Михаил Александрович. Мы вас слушаем.
- Я предлагаю направить на выплату пенсий дивиденды государственных компаний. Не напрямую, а через пенсионный фонд. Возможно - через частные фонды. Расчеты показывают, что таким образом мы сможем отсрочить принятие жестких мер лет на пять. А там...
- Или ишак умрет или падишах, - заключил премьер. - Интересное предложение. А чем вы компенсируете бюджетную дыру?
- Можно выпустить облигации госзайма для частных инвесторов. И обязать предприятия часть зарплаты работников обменивать на эти облигации.
- Вы в своем уме? Сталина вспомнили? Нет, Михаил Александрович. Нужно еще подумать. Что-то есть в вашей идее, но она еще сыровата. Если ничего интереснее не предложат, предлагаю детальнее проработать эту программу. Есть возражения? Нет. Продолжаем. Садитесь Михаил Александрович. Кто следующий? У меня в списке министр финансов. Слушаем вас, Сергей Владимирович. Появились у вас идеи?
Представительный мужчина, больше похожий на кинозвезду, чем на бухгалтера, встал над столом.
- Спасибо, Дмитрий Олегович, - сказал он поставленным баритоном. - Идеи есть. Мы предлагаем понизить пенсии на двадцать процентов...
В зале, где шло заседание Правительства, раздались ехидные смешки, неодобрительный гул, премьер поднял брови.
- Дослушайте. Вместе со снижением пенсии, которое, кстати, совершенно незачем проводить открыто - достаточно будет небольшой девальвации на те же двадцать процентов, которую, к слову, давно ждут наши экспортеры.... Так вот, вместе со снижением пенсии мы организуем сеть социальных магазинов для пенсионеров, где продукты первой необходимости будут продаваться с большим демпингом - практически по себестоимости.
- Где вы их возьмете? - скривил губы премьер. - Какой идиот отдаст вам свою гречку по себестоимости?
- Бизнес должен быть социально ответственным! - настаивал на своем министр финансов. - Если государство выступит оптовым покупателем по фиксированным ценам части производсва наших аграриев - они только будут рады. Та же гречка, рис, молоко...
- Молоко давно из порошка делается, - громко заметил сидящий рядом министр сельского хозяйство.
- Неважно! В наших магазинах будет продаваться только самое необходимое - десять-пятнадцать товарных позиций. В основном крупы, консервы. Сейчас накрутка торговых сетей составляет почти триста процентов. Мы сможем обеспечивать наших пенсионеров втрое дешевле. Значит, получим выигрыш в денежном содержании. Мы вот здесь посчитали, - министр финансов поднял со стола пластиковую папку, - расчеты показывают, что еще восемь лет можно будет не думать об этой проблеме. А там будем надеяться на успехи нашей общей экономической политики, на иностранные инвестиции, на прекращение вывоза капиталов - ну, как обычно.
Над столом повисла тишина, все ждали, что скажет премьер.
- Мне нравится, - он качнул лобастой головой. - Если все так шоколадно, то нужно это делать. Выгода со всех сторон.
**********
По окончании заседания Правительства, на котором в целом была одобрена идея минфина, министр финансов вернулся в свой кабинет и вызвал помощника.
- Илья Геннадьевич, - сказал он, - наш план в целом принят. У тебя все готово?
- Обговорено с заинтересованными сторонами, Сергей Владимирович. Вы же понимаете, что без одобрения браться за такую масштабную задачу - только воду мутить.
- Но развернуть быстро сможешь?
- Конечно, Сергей Владимирович. Мы уже наладили производство ботулотоксина на одном разорившемся фармкомбинате в Подмосковье, есть технология распыления диметилртути, есть и еще несколько новых препаратов. Симптомы у всех разные. Легочный спазм, мышечный, инфаркт, общее истощение - смерть пенсионера с такими симптомами ни у кого не вызовет больших сомнений, копать не начнут. Будем потихоньку подмешивать в пшено и гречку, и через пару лет проблема пенсионеров в нашей стране перестанет быть актуальной. Вам за это еще памятник поставят!
- Хорошо, приступай, финансирование будет.
*******
Через два года средний возраст граждан страны неожиданно снизился с тридцати восьми лет до двадцати шести. И совсем не осталось пенсионеров. По крайней мере, тех, кто пользовался социальными магазинами. Премьер был доволен - налицо прямой эффект от принятого решения.