Метель
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
"МЕТЕЛЬ"
Четвёртый роман цикла - "Неформатные книги"
Жанр - авантюрно-детективная фантастика
От автора
В последние годы в России издано избыточно много - на мой скромный взгляд - романов о так называемых случайных "попаданцах". То есть, о наших современниках, попавших - волею судеб - в далёкое Прошлое и не имеющих при этом под рукой Машины Времени, чтобы вернуться назад.
Большинство этих книг построены по единой и весьма нехитрой схеме: "наши" потихоньку обживаются "там", легализуются, после чего начинают - в массовом порядке - совершать необычные и героические подвиги, неуклонно повышая свой общественный статус и постепенно добираясь до "властных вершин".... Как же иначе? "Наши-то", они - о-го-го!
Образованные, умные, начитанные, психологически-устойчивые, целеустремлённые. Что для них - сделать успешную карьеру "там", находясь среди дремучих и отсталых индивидуумов? Ерунда ерундовая, раз плюнуть...
Каюсь, грешен: не сдержался и тоже отметился несколькими романами о "героических и супер-успешных "наших" - во Временах Далёких".
Возможны ли другие сценарии пребывания наших современников в Прошлом? Более скромные и, так сказать, менее пафосные? То есть, неформатные? Возможны ли кратковременные посещения Прошлого? Например, на несколько суток - так, между делом - без всяческих глубинных последствий? Возвращаются ли "попаданцы" - по доброй воле и без особых проблем - назад, в Настоящее? И, если возвращаются, то, собственно, с какими трофеями?
Недавно мне рассказали одну занятную историю: романтичную такую, красивую, увлекательную и весьма правдоподобную.
Вот, уважаемые читатели, хочу поделиться этим рассказом с вами...
Автор
Пролог
Пёс - напротив
Каждую пятницу - по дороге с работы - Петя Бурмин (для своих Пьер), по давно уже устоявшейся традиции заходил в один и тот же кабачок: расслабится, развеяться, выпить - под неторопливые и беззаботные разговоры с приятелями - литр-другой светлого пива.
Пивной бар именовался громко и многообещающе - "Два капитана" - но в интерьере заведения ничего морского не наблюдалось: стены, наспех обшитые бело-красным пластиком, обшарпанные колченогие столики, разномастные убогие стулья, заплёванный грязный пол. Пожилой официант Григорич так однажды - по большому секрету - объяснил истинное значение гордого названия забегаловки:
- У нашего трактирчика - два хозяина. Один раньше трудился в уголовном розыске, в звании капитана, понятное дело. Второй же капитанствовал в армейском стройбате. Вышли оба в отставку, скинулись денежкой в равных долях, да и решили заделаться знаменитыми рестораторами...
В тот памятный вечер Пётр пришёл в "Капитаны" первым, приятели хронически запаздывали. Он приобрёл у барной стойке литровый бокал "Балтики", пакетик со скромными солёными сухариками и, усевшись на своё, года полтора как застолблённое место, лениво огляделся по сторонам. Знакомых поблизости не наблюдалось, поговорить на животрепещущие темы было не с кем. Из соседнего зала - для некурящих посетителей - долетали обрывки незнакомой, щемящей душу песенки:
Метель - метёт...
И в полуночной вязкой тишине,
Метель - поёт...
О той, что этой ночью снилась мне...
Пьер непроизвольно посмотрел в немытое окно: раздолбанная дорога, по которой проезжали редкие машины, типовой панельный дом, до которого было метров тридцать пять, очень большая плюшевая собака в окне второго этажа. Неправдоподобно большая и пушистая.
"Молодцы, всё же, трудолюбивые китайцы!" - подумалось. - "Очень натурально научились делать мягкие игрушки...".
Он ещё долго сидел за столиком: никуда не торопясь, пил пиво, вяло хрустел сухариками и задумчиво смотрел на плюшевого пса.
Минут через пятнадцать-семнадцать собака плавно повернула голову, смешно мотнула правым пятнистым ухом и взглянула на Петра. По-доброму так взглянула, а потом словно бы подмигнула, сочувствуя и подбадривая. На душе сразу потеплело, все текущие проблемы стали казаться смешными, несерьёзными и надуманными.
Теперь, когда на душе скребли приставучие кошки, он всегда приходил в "Два капитана", садился на своё законное место, неторопливо пил пиво и, хрустя сухариками, переговаривался глазами со "своей" собакой. Она всегда сидела на заветном подоконнике. Всегда - словно верный и дисциплинированный часовой, или же Ангел-хранитель, может, даже, Атлант, держащий на мохнатых плечах тяжёлое свинцовое небо...
Почти три с половиной месяца собака исправно и понимающе подмигивала ему, но, вот, наступил серый осенний вечер, когда в окошке напротив Пьер не увидел знакомого силуэта. Он просидел в пивном баре до самого закрытия, но так и не дождался появления заветного талисмана. И в следующую пятницу повторилась та же история, и на третью...
Пётр, наконец-таки решившись, зашёл в тёмный подъезд, поднялся на второй этаж и, выбрав нужную дверь, оббитую потёртым светло-салатным дерматином, неуверенно нажал на кнопку звонка.
- Кто там? - спросил нежный девичий голос.
- Извините, я из ветеринарной службы, - ответил он первое, что пришло в голову.
Дверь открылась, на пороге стояла совсем ещё молоденькая девчушка в коротком стареньком халате, не скрывающим загорелых аппетитных коленок: светленькая такая, симпатичная, с задорно вздёрнутым вверх носом-кнопкой и парой сотен веснушек на милом личике, неожиданно-чёрнобровая, по её правой смуглой щеке змеился тоненький, чуть заметный шрам. А вот огромные, тёмно-синие глаза были очень печальными. Бесконечно и безысходно грустными...
- Я уже самостоятельно похоронила Джека, ваша помощь не требуется, - холодно сообщила девушка и недвусмысленно взялась за дверную ручку.
- Подождите! - взмолился Петька. - Скажите, как вас зовут?
- Ольгой, - дверь захлопнулась.
На следующее утро Оля собиралась в институт, торопилась, боясь опоздать на первую лекцию. Настойчиво прозвенел дверной звонок, а на лестничной площадке послышался звонкий и весёлый лай.
"Что это?", - сердце неудержимо рванулось куда-то вниз, а в голове неожиданно промелькнула мысль о вчерашнем странном и нелепом дяденьке средних лет.
Девушка выбежала в коридор и, торопливо щёлкнув замком, широко распахнула входную дверь. На соломенной подстилке сидел неуклюжий щенок - месячный кавказец - и пристально смотрел ей в глаза, смешно подёргивая правым пятнистым ухом.
Через месяц Пётр и Оля поженились.
Свадьба состоялась вчера, я почему-то там пошло напился. Сижу, вот, за компьютером и откровенно маюсь дурью. На мониторе сидит шкодливый сиамский кот по кличке Кукусь, корчит мне уморительные рожицы и тихонько мурлычет, мол: - "Хозяин, совесть поимей! Пошли, сползаем на рыбалку, наловишь мне жирных и питательных ратанов!".
Кукусь нынче в нешуточном авторитете: в романах "Седое золото" и "Логово льва" я ввёл данного хитрющего кота в качестве второстепенного героя, там даже промысловая яхта названа в его честь. А сам Кукусь принимает непосредственное участие в охоте на клыкастых моржей, и, даже, "жадно слизывает ещё дымящуюся тёплую кровь с голубоватого льда...". Самое смешное, что романы недавно издали, бывает...
Так что, кот имеет полное право - права качать.
- Ладно, где там мои сапоги и удочки? - встаю из-за стола. - Кукусь, бродяга, запрыгивай мне на плечо. Пошли за твоими жирными и невообразимо вкусными ратанами. Заодно, и пивка купим по дороге. Для меня, естественно...
Это, так сказать, основная предсвадебная версия - для родственников, гостей и праздных зевак. Надо признать, не лишённая элегантности и налёта здоровой романтики.
Но, на самом-то деле, всё было совсем по-другому, и этой весёлой свадьбе предшествовали куда как более сложные и невероятные события, причём, с лёгким детективным подтекстом.
Даже более сложные и запутанные, чем может показаться уважаемому читателю по прочтению первых четырёх-шести глав. Впрочем, и двадцатая глава не будет определяющей - для окончательного понимания произошедшего...
Глава первая
Плач в ночи
Вообще-то, Петя Бурмин являлся по жизни полным - во всех смыслах - лохом. Записным, хроническим и неисправимым неудачником. Тихим таким очкариком - мечтательным и недотёпистым. Безвольным, добрым и полностью бесперспективным чудаком - по меркам нашего сурового современного мира, не терпящего мягкотелых и наивных увальней, не могущих даже толком постоять за себя.
Действительно, кому нужен сорокалетний толстячок, вот уже почти двадцать лет работающий экономистом в "Водоканале"? Подчёркиваю, простым экономистом, даже не старшим. Однокомнатная малогабаритная квартира в спальном районе Москвы, уже окончательно и безысходно позабывшая, что оно такое есть - косметический ремонт. Копеечная зарплата, редкие смехотворные премии и упорное нежелание делать карьеру, объясняемое полной самодостаточностью и вопиющей бытовой непритязательностью. Дамы и барышни, время от времени появлявшиеся в Петькиной серой жизни, очень быстро понимали, что данный неуклюжий персонаж - "не добытчик", и навсегда, без грамма сожаления, покидали неухоженную "хрущёвку" - в поисках лучшей женской доли.
А еще у Петра Бурмина наличествовало весьма странное и подозрительное хобби - так называемая "историческая реконструкция".
Не все знают, что это такое? Ну, это когда сотни взрослых чудаков и чудачек собираются в каком-нибудь строго определённом месте и увлечённо играют в "живых солдатиков". Не очень понятно? Тогда обратимся к классическим формулировкам из толстой энциклопедии: - "Историческая реконструкция - это общественное движение, ставящее перед собой научные цели и использующее при этом - для более глубокого изучения исследуемого исторического периода - метод ролевой игры и научного эксперимента...".
В данном заумном толковании лишь две фразы являются ключевыми: - "исследуемый исторический период" и "ролевые игры". Да вы, наверное, и сами не раз видели на телевизионных экранах, как наши современники, выряженные в средневековые одежды, предварительно разделившись на две команды, изображают-воссоздают всякие известные сраженья и битвы. Аустерлиц, например, Ватерлоо, или легендарное Ледовое Побоище.... Вспомнили? Тогда двигаемся дальше...
Последствия такого нестандартного увлечения-хобби постоянно и навязчиво давали о себе знать. Вся квартира Бурмина, включая антресоли в прихожей, застеклённый балкон и совмещённый санузел, была завалена и заставлена самым разнообразным хламом (старинным по форме и сути, но сугубо современного изготовления): двуручными и одноручными рыцарскими мечами, кольчугами, копьями, луками, арбалетами, мундирами - разных времён и стран, офицерскими шпагами, ружьями, пищалями...
Впрочем, у "исторической реконструкции" были и свои, насквозь положительные моменты, связанные с тем важным обстоятельством, что многие из этих "чудаков и чудачек" являлись людьми откровенно обеспеченными, чем Петька (в среде "реконструкторов" - сугубо Пьер) и пользовался. Смущался, конечно же, при этом, краснел, бледнел и заикался, но, тем не менее, пользовался. Ибо другого выхода, как не крути, не наблюдалось....
Во-первых, это касалось финансовых взносов на жизненные нужды каждой "реконструкции", включавшие в себя всякие арендные платежи, услуги сторонних гримёров, поваров и музыкантов, затраты на питание, то бишь, на дружеские весёлые пирушки-посиделки. Как же без весёлых пирушек можно обходиться, если в Прошлом так было заведено? Мол, повоевали от души, разбили в пух и прах коварного неприятеля, теперь это славное дело надо непременно отметить - с удалью и должным размахом. С рыцарским там размахом, или с гусарским, что сути не меняет.... Дорогое это удовольствие - дружеские "реконструированные" пирушки - доложу я вам. Очень, даже, дорогое! Дикие кабанчики, лоси и косули, зажаренные на вертелах над бордово-фиолетовыми углями костров. Всякие заплесневелые сыры, копчёные угри и осетры, жареные зайцы и фазаны. Ну, и благородные алкогольные напитки - соответствующие конкретному "реконструируемому" времени....Откуда, спрашивается, звонкие тугрики - у рядового экономиста "Водоканала", не сидящего на полновесных финансово-материальных потоках? Неоткуда, ясен пень.... Но богатые друзья-соратники всё понимали правильно и ненавязчиво освобождали беднягу Пьера от денежных поборов, для пущей важности назначив его Верховным Магистром Ордена "Р". Кто же с Великих Магистров - злато берёт? Это, благородные господа и дамы, уже откровенный моветон! Более того, не зазорно Магистру и с собой - по завершению очередной "реконструкции" - деликатесов и винишка дать-отсыпать, а то у него в холодильнике, наверняка, шаром покати...
Во-вторых, теперь у Петра не наблюдалось никаких проблем "с колёсами под задницей". Это в том смысле, что машины у него никогда не было, да и быть не могло, поэтому друзья-приятели - по строго установленному графику - возили Магистра Пьера туда-сюда, то бишь, к местам "реконструкций" и обратно - прямо к дверям парадной.
Петька щедро намазал физиономию - в нужных местах - специальным "театральным" клеем, отложил потрёпанную кисточку в сторону и, тяжело вздохнув, взял в руки пышные, слегка рыжеватые накладные усы-бакенбарды. Да-да, именно так - усы-бакенбарды - вы не ослышались! Достоверно известно, что в 1812-ом году русские гусары практиковали такую диковинку: пышные бакенбарды, спускаясь от висков, встречались - при помощи усов - друг с другом, образуя единое и неразделимое целое...
- Вот же, придумщики хреновы! - хмуро ворчал Пётр, внимательно всматриваясь в тёмные зеркальные глубины. - Попробуй-ка, расположи эту дурацкую конструкцию ровно, без всяких несимпатичных и несимметричных перекосов. И клей ещё - натуральная зверюга, ошибок не прощающая. Схватывается намертво за считанные секунды.... Да, та ещё образина получилась, страхолюдная и конкретная...
Впрочем, Пьер откровенно лицемерил и лукавил, так как собственное зеркальное отражение - в гусарском подполковничьем мундире - ему очень даже нравилось.
Доломан, ментик, узкие чикчиры, короткие ботики, украшенные чёрными шерстяными кисточками. Вокруг талии (вернее, того места, где у худых людей располагается талия), был обмотан кушак, представляющий собой сетку из шнуров. На голове красовался чёрный, обшитый кожей кивер, украшенный белым султаном и этишкетами. Доломан и чикчиры были щедро расшиты золотистыми шнурами и серебристой тесьмой. Ментик же был обшит густым, бело-серым бараньим мехом.
Да и физиономия Петра, украшенная пышными усами-бакенбардами, вызывала уважение и смотрелась очень даже солидно и мужественно, смутно напоминая образ легендарного Дениса Васильевича Давыдова с известной картины кисти художника О. Кипренского. Только полноватый такой получился Денис Давыдов, щекастый, не в меру отъевшийся на мирных хлебах, с волосяным покровом - на голове и физиономии - непривычно светлых и рыжеватых колеров. Отметим, что буйные пего-льняные кудри на Петькиной голове были сугубо природными, доставшимися ему в наследство от достославных предков.
- Красавец писанный! - Пьер браво подмигнул своему отражению и с недоверием покосился на широкий серый гусарский плащ со стоячим воротником, висящий на спинке стула. - А, вот, эта тонкая тряпочка явно не годится по сегодняшней минусовой погоде. Придётся, видимо, поменять форменный плащик на старенький овчинный тулупчик. Ничего, сойдёт и так. Хорошо ещё, что финские термические кальсоны влезли под узкие чикчиры.... Что ещё? Придётся в глаза вставить линзы. Противно, конечно. Потом на веках и ресницах обязательно выскочит раздражение с нагноением. Но, гусарский подполковник, разгуливающий по полю боя в современных очках? Народ от смеха описается через одного...
Зазвонил-затренькал старенький мобильный телефон, лежащий на узком подоконнике.
- Да, слушаю! - важно оповестил Петька.
- Как, сонный поросёнок, готов? - поинтересовался мужественный голос Глеба Нефёдова. - Мы подъезжаем минут через пять-семь. Выходи на улицу, подполковник, не опаздывай!
Пётр торопливо, болезненно морщась, вставил в глаза оптические линзы, запихал за кушак седельный (незаряженный, понятное дело), пистолет, повесил на левый бок гусарскую саблю, перебросил через правое плечо короткий овчинный тулуп (больше похожий на куртку) и, прихватив тощую дорожную сумку, покинул квартиру, с силой захлопнув за собой входную дверь. Да, ещё он положил во внутренний кармашек доломана маленький пузырёк с нашатырным спиртом: наш герой был подвержен частым приступам головокружения, и именно нашатырный спирт действенно помогал ему от этой напасти. А в правый боковой карман ментика Петька пристроил допотопный карманный фонарик. Так, на всякий пожарный случай...
Честно говоря, все нормальные люди переодевались в соответствующие костюмы и наряды уже непосредственно на месте "реконструируемых" баталий и сражений. Причём, эти места располагались - в подавляющем большинстве случаев - на значительном отдалении от города. Но Пьер - в довесок ко всем прочим своим недостаткам - был патологически ленив и стеснителен. Таскать с собой - туда-сюда - громоздкие и тяжеленные баулы с вещами и обувью? Не смешите, право! Переодеваться при зрителях (в холодное время года в кустиках не спрячешься!), тряся жирными и неаппетитными телесами? Увольте!
- Ничего себе! Ну, дядя Петя, ты и даёшь! - восхищённо выдохнул веснушчатый сосед-подросток, встреченный на лестнице, и тут же жалостливо заныл: - А когда возьмёшь меня с собой на ваши воинские игрища? Ты же клятвенно обещал! Когда?
- В следующий раз, Санёк! - смущённо пообещал рядовой экономист московского "Водоканала" Петька Бурмин, он же - бравый гусарский подполковник. - Гадом буду! В следующий раз - обязательно...
На утренней улице было промозгло и холодно: температура опустилась ниже нуля, с неба сыпали-падали крохотные снежинки-пылинки, тут же разносимые порывистым ветром во все стороны.
- Нормальная осенняя погода, - тихонько пробормотал себе под нос Петька. - Середина октября месяца, как-никак. Было бы странно, если бы вокруг всё плавилось от жары, а из серых туч капал летний ленивый дождик....
На дворе, действительно, стоял октябрь. Причём, октябрь 2012-го года. То бишь, совсем недавно исполнилось ровно двести лет со дня легендарного Бородинского сражения. Знаковый и знаменательный юбилей - для настоящих исторических "реконструкторов". Как можно было пройти мимо этого наиважнейшего события? Ясен пень, что никак...
Однако, "реконструировать" Бородинское сражение уже не представлялось возможным - по целому комплексу уважительных и совершенно неуважительных причин. Во-первых, для этого не хватало народа, лошадей, пушек, ружей и всего прочего - даже для "реконструкции" в масштабе один к пятистам. В смысле, даже для "реконструкции" отдельных значимых эпизодов знаменитой схватки. А, во-вторых, имело место быть обычное русское раздолбайство. Пока созванивались-списывались-договаривались, шестое сентября - дата Бородинской битвы - бесповоротно прошло. Поэтому коллегиально было принято следующее Соломоново решение: "реконструировать" сражение (откровенно второстепенное - с глобальной точки зрения) за русский городок Малоярославец, которое состоялось 24 октября 1812-го года. Ну, это когда Наполеон Бонапарт не смог пробиться к Калуге, и вынужден был начать отступление на Можайск и далее - на разорённую войной старую Смоленскую дорогу, где уставшую и оголодавшую французскую армию уже поджидали лихие русские партизаны...
Естественно, что не последнюю роль в этом выборе сыграл и тот немаловажный факт, что как раз под Малоярославцем (юго-восточнее на восемьдесят-девяносто километров) у Глеба Нефёдова - российского олигарха средней руки - было оформлено в собственность с десяток-другой гектаров полей, перелесков и маленьких рощиц. Ну, и приличный загородный дом - с многочисленными хозяйственными пристройками - наличествовал. Натуральное поместье, короче говоря, с двумя просторными конюшнями на двадцать лошадиных голов каждая...
Послышался характерный визг автомобильных покрышек, и у подъезда остановился мощный, светло-салатный японский джип-внедорожник. Синхронно приоткрылись передние дверцы машины, и наружу выбрались уже упомянутый Глеб Нефёдов и неизвестная Петру молодая девушка.
Глеб был видным тридцатипятилетним мужиком: высоким, широкоплечим, статным, с ухоженной чёрной бородкой. Он очень любил - во время исторических "реконструкций" - изображать из себя различных благородных средневековых рыцарей, желательно графов, баронов и маркизов. В этот же раз ему предстояло (главным образом, из-за упрямого нежелания расставаться со стильной чёрной бородой) выступать в роли безымянного казачьего есаула. В дорогу Нефёдов оделся, как и было принято у очень богатых людей с хорошим вкусом: бежевая канадская спортивная куртка, из-под которой высовывался воротник белого исландского свитера толстой вязки, угольно-чёрные вельветовые штаны, грубые горно-туристические ботинки на массивной подошве. Естественно, что всё это было насквозь фирменным и стоило столько, сколько рядовому экономисту - на государственной службе - не заработать и за полгода.
Спутница Глеба, наоборот, выглядела на удивление вульгарно и вызывающе. Тёмно-каштановые волосы с частыми фиолетовыми прядками, собранные в классический панк-гребень. На мертвенно-бледном лице размещался броский макияж: ядовито-розовая помада, сине-зелёные тени, неправдоподобно-мохнатые накладные ресницы, шикарные чёрные брови - не понять, то ли нарисованные, то ли настоящие. Одежда полностью соответствовала косметике: длинная - по точёную щиколотку - расстегнутая норковая шубка, выставляющая на всеобщее обозрение игриво-декольтированный топик, умопомрачительно-короткую чёрную мини-юбку и ярко-красные сапоги-ботфорты выше колен.
"Панкующаяся Джулия Робертс из известного голливудского фильма "Красотка", - мысленно вынес Пётр суровый вердикт. - "Та ещё штучка! Ходячие стервозные неприятности, сопровождаемые экстравагантными и запредельными капризами...".
- Знакомьтесь, дамы и господа! - предложил Глеб. - Это Пьер Бурмин, наш, так сказать, Великий Магистр. А это...
- Ольга! - хриплым фальцетом беспардонно перебила девица и, достав из позолочённого портсигара длинную тёмно-коричневую сигарету, манерно попросила: - Петруша, друг мой сердечный! Угости-ка симпатичную девушку спичкой! Чего столбом застыл-то? Зажигалку, говорю, дай! В моей "Зиппо", понимаешь, горючка закончилась...
- Извините, но я, собственно, некурящий, - смущённо промямлил Петька. - Простите...
- Бог простит! Если, конечно, посчитает нужным.... А ещё обрядился гусарским подполковником, так тебя растак! Да, ну и мужики пошли! Все сплошь некурящие и малопьющие.... Ага, вот же он, спасительный ларёк! Там, надеюсь, продают зажигалки? Я и сама схожу, чего уж там! Вы, милые кавалеры, пока загружайтесь, болтайте, сплетничайте...
Дождавшись, когда экзальтированная барышня отойдёт подальше, Пётр поинтересовался у Нефёдова:
- Где ты подцепил эту райскую длинноногую пташку? Кто она такая? Яркая и типичная представительница столичной "золотой молодёжи"?
- Во-первых, ни "где", а "как", - флегматично уточнил приятель-олигарх. - По разгульной пьянке, стало быть, как и всегда.... А, вообще-то, Ольга очень даже ничего. И как женщина, и как человек. Добрая, умная, начитанная, в меру искренняя, страстная. Правда, немного взбалмошная и чуть-чуть капризная, не без этого.... Так ведь, она полька наполовину! И этим всё сказано: полячки - ужасно ветрены, мечтательны и легкомысленны. Что и подтверждают многочисленные классические романы. Например, "Пётр Первый", вышедший из-под пера знаменитого А. Н. Толстого.... Опять же, Ольга - круглая сирота с восемнадцати лет. Уже два с половиной года гребёт по жизни безо всякого взрослого присмотра. Дедушки и бабушки давно померли, всяких дядей и тётей не было изначально, папа с мамой-полькой успешно погибли в авиакатастрофе, оставив дочери вполне приличное наследство и шикарную четырёхкомнатную квартиру в центре Москвы, на шестнадцатом этаже.... Другая - на её месте - могла бы тут же стремительно заскользить вниз по наклонной плоскости и полностью съехать с катушек. Мужики, наркотики, религиозные секты, прочее.... А моя Ольга - девушка крайне целеустремлённая и на редкость разумная. Да, любит немного покутить, оторваться - до потери пульса - в подпольных казино, пошляться по ночным клубам.... Но, при этом, и учёбу не забросила! Учится на четвёртом курсе МГУ, факультет психологии. Причём, на одни пятёрки, английский и французский языки знает в совершенстве.... А что, старина, она тебе - совсем не приглянулась?
- Да не то, чтобы совсем...
- Пьер, зараза толстомясая и медлительная! Что ещё за дурацкая манера - мямлить и ходить вокруг да около? А? Изволь отвечать чётко и однозначно: что и как! Друзья мы, или где? Скажи ещё, что Ольга - некрасивая и страшненькая? Попробуй только, мерзавец! Голову оторву напрочь - вместе с дурацкими усами-бакенбардами...
- Симпатичная, конечно. Фигуристая, ногастая. Миленький нос-кнопка, задорно вздёрнутый вверх. Только, вот, глаза....
- Что - глаза? Ну, говори же, инквизитор средневековый!
- Глаза большие, очень выразительные, лазурно-синие.... Только холодные какие-то, будто бы заледеневшие на пятидесятиградусном арктическом морозе. И, при этом, чрезмерно самоуверенные. Твоя Ольга, судя по глазам, чётко знает - чего хочет получить от этой жизни.
- И только-то? - беззаботно хмыкнул Глеб. - Тоже мне, нашёл смертный грех! Все нормальные люди имеют перед собой - на долгие-долгие годы вперёд - чёткие жизненные цели-ориентиры. Вот ты, Пьер, чего хочешь? Я имею в виду - в глобальном смысле? Тупо молчишь и глупо лыбишься? Ну, да, конечно! Ты же у нас особенный, загадочный и, прости за дружескую прямоту, не совсем нормальный. То бишь, чрезмерно мечтательный и полностью оторванный от грубой жизненной прозы.... Ладно, заканчиваем глупый и бесполезный трёп, Оля уже возвращается. Ты сумку и полушубок сложи в багажник, да и саблю гусарскую отправь туда же, чтобы мне салон, часом, не испортить...
Дорога давалась нелегко и откровенно скучно: несмотря на утреннее время, Москва стояла в длиннющих автомобильных пробках. Хорошо ещё, что Ольга, действительно, оказалась девушкой общительной, разговорчивой и начитанной, могущей безостановочно - часами - трепаться практически на любые темы. За три с половиной часа, проведённых в пробках, Пётр узнал очень много интересного и познавательного о подробностях светской жизни в России первой четверти девятнадцатого века: кто и с кем - из известных персон - состоял в близком родстве, как было принято ухаживать за знатными дамами, чтобы рассчитывать на сердечную взаимность, как часто полагалось делать визиты к соседям-помещикам...
- Кстати, о тогдашней русской знати, - увлечённо вещала Ольга. - Вы, некурящие мои спутники, знаете, что фамилии "Нефёдов" - практически княжеская? Не знаете? Теперь - знайте! Нефёдовы - одна из третьестепенных ветвей рода знаменитых князей Буйносовых, ведущих свою родословную от самого Рюрика. Правда, тупиковая ветвь. Последней её славный представитель погиб, вернее, пропал без вести в 1805-ом году, во время кровопролитного сражения при моравском Аустерлице. Угадайте, как звали этого "последнего" Нефёдова княжеских кровей? Конечно же, Глебом! И отчество у него было характерное - Сергеевич.... К чему бы этакие странные совпадения?
"Да, такая шустрая девица в 1812-ом году не растерялась бы!", - подумалось непонятно к чему. - "Конечно, если бы она попала туда. Например, с помощью Машины Времени...".
Наконец, они выбрались на четырехполосное пригородное шоссе, что, впрочем, на увеличение скорости передвижения почти не повлияло: неугомонный Юрий Михайлович Лужков продолжал - с маниакальной настойчивостью - окружать несчастную Москву бесчисленными кольцами из асфальта и железобетона.
Только к четырём часам пополудни наши путешественники подъехали к Наро-Фоминску, где и пообедали - всякой общепитовской разностью - в придорожном грузинском ресторанчике.
- Дрянь дело! - недовольно констатировал Нефёдов, вяло ковыряясь вилкой в горшочке с - якобы - чахохбили.
- И киндзмараули - совсем не киндзмараули! - поддержала его Ольга. - Пойло какое-то. То бишь, гадкий суррогат и бесстыжая подделка...
- Я, собственно, не про это, - поморщился Глеб. - Хотя, дорогая, ты полностью права: эту забегаловку стоило бы сжечь - вместе с неумелыми поварами и хамоватыми официантами - а пепелище заровнять бульдозерами и закатать под свежий асфальт - в три слоя.... Другое плохо: совсем скоро уже стемнеет, а после Малоярославца мы свернём на грунтовую просёлочную дорогу, где, естественно, никаких фонарей - вдоль дорожного полотна - не предусмотрено. Зато развилок и перекрёстков, не оснащённых табличками и указателями, имеется без счёта...
- Ты что же, братец, не знаешь дороги до собственного загородного поместья? - удивился Петька.
- Знаю, конечно. Но только теоретически. Ты думаешь, что я сам часто сажусь за руль? Зачем же тогда нужен опытный казённый водила с высокой зарплатой? Вот и на дачу ("поместье" - слишком громко звучит и рядовому обывателю сильно режет ухо) я ездил сугубо на заднем сиденье, старательно изучая разные деловые бумаги.
- Можно позвонить по мобильной связи, чтобы кто-нибудь из обслуживающего персонала выехал нам навстречу, - разумно предложила Ольга.
- Вот, когда заблудимся (стук-стук-стук, тьфу, тьфу, тьфу!), тогда и свяжемся с поместьем.
- Заплутали, мишки, заплутали! Заблудились - в паутинках улиц..., - в тему, голосом незабвенного Аркадия Северного, взвыл ресторанный магнитофон, изображая из себя греческую провидицу Кассандру...
Естественно, учитывая вредоносную пророческую песенку, постукивание по деревянному столу - в купе с тремя плевками через левое плечо - не помогло: они, всё же, заблудились.
Где-то в районе полседьмого вечера, проехав мимо правых отвороток на Обнинск и Малоярославец, внедорожник свернули налево - на вполне даже приличную грунтовую дорогу.
- Абсолютно ничего страшного! - авторитетно заверила Ольга, небрежно поправляя каштаново-фиолетовый панк-гребень на своей голове. - За неполный час преодолеем требуемые восемьдесят пять километров. Ништяк!
- Не получится - за час, - скептически отозвался Нефёдов. - С каждым поворотом-развилкой дорога будет становиться всё хуже и хуже. Последние три-четыре километра будем преодолевать со скоростью беременной черепахи, то есть, километров двадцать-тридцать в час, не больше...
Поворот, второй, третий, тупик. Вернее, глубокая и широкая траншея, строго перпендикулярно пересекающая дорогу.
- Что это за хрень? - по-деловому поинтересовалась Ольга, напряжённо вглядываясь через лобовое стекло в высокий земляной откос, освящённый мощными автомобильными фарами. - С войны, что ли, осталась? Не, земелька-то свежая...
- Конечно же, свежая! Свежее не бывает, - огорчённо подтвердил Глеб. - Прокладывают новую ветку регионального газопровода. Государственная комплексная программа - "Природный газ - в каждый российский дом" - в действии, мать её...
- Будем возвращаться?
- Обязательно!
Они - с грехом пополам - развернулись, слегка задев правым автомобильным боком ствол толстой сосны, вернулись до ближайшего перекрёстка и поехали дальше. С неба полетели редкие снежные хлопья. Поворот, другой, третий, новая канава...
- Вот же, усердные землекопы выискались на наши головы! - гневно возмутился Нефёдов, раздражённо хлопая ладонями по рулю. - Везде перекопали, так их всех, торопыг газовых! Как же иначе? Русская старинная традиция такая - гадить везде и всюду, по поводу и без оного....
- Не горячись ты так, Глебушка, - елейным голоском попросила Ольга. - Это та же самая канава. Просто её противоположный берег, образно выражаясь.... Видишь, на той стороне растёт толстая сосна, которая раздваивается примерно на трёхметровой высоте?
- Ну, вижу. Что дальше?
- Ну - баранки ярмарочные гну! У неё бок слегка ободран. Видишь? Это мы - минут пятнадцать-двадцать назад - и поцарапали. Кстати, снегопад-то усиливается, поднимается ветер. Метели нам только и не хватает - для полного и бесконечного счастья...
- А ведь мы, ребятушки, заплутали. В том плане, что заблудились, - грустно подытожил Пётр. - Помощь, однако, надо звать. А эта канава для газопровода - ориентир. Наверняка, все местные жители знают про неё. Не могут не знать. Звони-ка, брат Нефёдов, в собственное поместье. Пусть приезжают и выручают.
- Звони, Глебушка, звони! - поддержала Ольга. - Отринь свою барскую гордость, кликни презренных и подлых холопов на помощь-выручку...
Глеб, тяжело вздохнув, достал из кармана канадской куртки мобильник, усердно понажимал пальцем на кнопки, поднёс трубку к уху, снова - потыкал, опять - поднёс...
- Нет сигнала, - удивлённо сообщил Нефёдов через пару-тройку минут. - Вообще никуда не дозвониться.... Такого, просто напросто, не может быть! Но, есть. Ничего не понимаю! Ладно, будем пробовать выйти на связь с ваших телефонов. Пьер, дай-ка твой затрапезный аппарат!
Но и старенькая трубка Петра, и навороченный ультрамодный мобильник Ольги, щедро украшенный крупными стразами, также молчали - словно бы умерли навсегда: на какие кнопки не нажимай - в ответ - только вязкая тишина...
- Похоже, что мы влипли, господа гусары! - объявила девушка, прикуривая сигарету и опуская до половины боковую форточку-окошко. - Причём, очень качественно и серьёзно. Ночь приближается, начинается метель.... А это ещё что такое? Слышите?
Сквозь приоткрытое автомобильное окно явственно долетал тоненький и бесконечно-жалобный вой-плач...
Глава вторая
Красная палатка
Странные звуки неуклонно множились, распадаясь на отдельные, очень жалостливые и тоскливые ноты.
- Плачет маленький ребёнок? Или мне только так кажется? А, ребёночек? Может, он заблудился в ночной темноте, как и мы? - обеспокоенно предположила Ольга. - Тогда надо обязательно помочь...
Плач неожиданно затих, сменившись противным и трескучим скрипом, ассоциирующимся со звуками, возникающими при размалывании пшеничных зёрен каменными жерновами старинной мельницы.
- Какой ещё ребёнок? - засомневался Нефёдов. - Хрень какая-то, прости Господи.... Ноги, похоже, надо уносить! Причём, в срочном порядке. А, Пьер, господин Великий Магистр?
Петька, сидящий на заднем сиденье автомобиля, только неопределённо замычал и согласно закивал головой, испуганно всматриваясь в ночную темноту, с трёх сторон плотно окружавшую внедорожник и только слегка разбавленную тусклым светом идеально-круглой Луны, робко выглядывающей сквозь редкие прорехи в серых плотных тучах.
- Мужчины, мать вашу! Трусливые, двуличные и подлые создания! - от души возмутилась Ольга и, вытащив из правого кармана норковой шубки маленький чёрный пистолет, а из другого - карманный фонарик, распахнула настежь автомобильную дверь. - Вы, родные мои, как хотите. Сидите себе в тепле и покое, наслаждайтесь благостными мироощущениями. Типа - ваш бытовой жизненный выбор, ничего личного.... А я, пожалуй, прогуляюсь немного по округе. Осмотрюсь. Вдруг, действительно, маленький ребёнок? Дожидайтесь меня, герои сраные, "реконструкторы" хреновы...
Девушка, ловко выбравшись из джипа, резко захлопнула дверцу: через несколько секунд с правой стороны (с той, откуда и долетали непонятные звуки) замелькал-задёргался светло-жёлтый любопытный луч.
- У тебя же, Глеб, наверняка, тоже имеется при себе пистолет? - неожиданно для себя - деловым и холодным голосом - поинтересовался Пётр. - А у меня есть карманный фонарик. Чего тогда сидим? Кого, спрашивается, ждём? Пойдём, тоже чуток прошвырнёмся, разомнём затёкшие икроножные мышцы. Типа - на оздоровительный променад, подышать свежим осенним воздухом. Ты только сперва багажник открой, я достану свой полушубок, да и сабельку острую - для пущего порядка - подвешу на бок.
Минуты через две-три они догнали Ольгу (чья норковая шубка на этот раз была застёгнута на все пуговицы - кроме двух нижних, затрудняющих ходьбу), насторожённо замершую на склоне пологого холма. Что было полностью понятно и оправданно, ибо перечень неизвестных звуков неуклонно и настойчиво расширялся: противный скрип сменялся ржавым скрежетом, скрежет - хриплым и откровенно-похотливым повизгиванием, повизгивание - жалобным воем-плачем, ну, и так далее, строго по кругу. Единственное, что было постоянным и незыблемым, так это негромкое и какое-то однозначно-уютное потрескивание...
- Ночной шабаш всяческой гадкой лесной нечисти? - раздумчиво предположил Нефёдов, всегда отличавшийся склонностью к стройным логическим построениям. - Сами посудите: зимняя вершина отдельно-стоящего холма, полнолуние, сильный снегопад, неуклонно приближается глухая полночь.... А?
- Ведьмы и прочие потусторонние сумрачные существа очень не любят открытого огня, - возразил неожиданно осмелевший Петька и, развернувшись на сто восемьдесят градусов, ткнул пальцем в вертикальную скалу, прорезавшую соседний холм. - А без жаркого пламени тут, явно, не обошлось...
Гладкая вертикальная поверхность гранитной скалы покрылась, благодаря совсем недавно пришедшим холодам, тоненькой ледяной коркой-экраном, на которой едва заметно приплясывали крохотные, нежно-алые всполохи-огоньки.
- Ага, так там горит самый обыкновенный походный костёр! - понятливо отреагировала Ольга. - Следовательно, всяческая тёмная потусторонняя нечисть на сегодня отменяется.... Ну, мои храбрые и доблестные рыцари, пошли на разведку? Посмотрим, что к чему? - демонстративно громко щёлкнула пистолетным предохранителем.
Вскоре, благо толщина снежного покрова не превышала двух-трёх сантиметров, они выбрались на обширную поляну-проплешину, расположившуюся на вершине холма.
Посередине поляны - на самой вершине - бодро горел яркий трескучий костёр, метрах в десяти-двенадцати от которого была установлена просторная, красно-бурая армейская палатка, из которой и исходили - практически безостановочно - странные и тревожные звуки.
- У меня в кармане лежит дельная газовая граната израильского производства, - хищным шёпотом сообщила Ольга. - Причём, с качественно-усыпляющим газом. Предлагаю следующее: кто-то из вас двоих тихонько пробирается-подползает к палатке и, предварительно оторвав крохотное колечко, бросает гранату внутрь.... Как вам такой нехитрый план, господа хорошие? Не, если вам слабо, то так сразу и скажите. Я тогда норковую шубку сброшу на свежий снежок и сама всё сделаю - в лучшем виде и без особых колебаний...
- Кровожадная ты у меня какая-то, - по-доброму усмехнулся Нефёдов. - Наверное, э-э-э...
- Амазонка - в глубине души. Воинственная, отважная, решительная и непреклонная.
- Во-во.... Впрочем - на мой вкус - это просто замечательно. Но, вдруг, в палатке действительно находится маленький и беззащитный ребёнок? Может такое быть? То-то же.... А как на маленьких детей действует твой качественно-усыпляющий газ? Возможны ли побочные эффекты, негативно влияющие на хрупкий детский организм, а? Не думала про такой немаловажный аспект? Тоже мне, амазонка решительная...
- Не думала, каюсь.... Особенно про то, что ты, милый, можешь быть таким трепетным и нежным. А всё претворялся - сухарём насквозь деловым и чёрствым.... Глебушка, хочешь, я тебе рожу ребёночка? Маленького такого, славного? Ты только скажи.... Иди сюда, обормот холодный и бесчувственный. Поцелуй - даму своего олигархического сердца, обросшего плесенью неистребимой жадности...
Через некоторое время, когда уже стало невмоготу слышать все эти чмокающие звуки и тихие стоны, Пётр призвал (шёпотом, понятное дело) соратников к элементарному порядку:
- Совсем сошли с ума, морды влюблённые? Забыли уже - на сладкой и чувственной волне - что мы попали в неприятный пиковый расклад? Прямо тут, похоже, задумали строгать милого и славного ребёночка? Под ракитовым заснеженным кустиком? Отбой, братья и сёстры! Срочный и однозначный отбой...
Немного отдышавшись, Ольга первой вернулась в объективную реальность, демонстрируя при этом завидное упорство и потрясающую настойчивость:
- Что-то я ничего не поняла.... Так мы будем бросать газовую усыпляющую гранату, или как? Есть другие реальные и дельные предложения? Тогда озвучьте их, господа, не томите...
- Сейчас и озвучим, - заверил Петька. - Только вы уж это.... Верните, пожалуйста, пистолетные предохранители в "мирное" положение. Сугубо, чтобы сгоряча не наделать легкомысленных и непоправимых глупостей. Готовы? - выждав с полминуты, рявкнул во всю мощь лёгких: - Первый взвод обходит палатку неприятеля справа! Второй - слева! Снайперам занять позиции! Стрелять - только по моей команде! Объявляется минута ожидания! Время пошло! Повторяю, стрелять только по моей команде! Так вас всех растак, спецназовцев вшивых! На гауптвахте, гнид обнаглевших, сгною...
Тут же стихли все повизгивания, стоны, скрипы и скрежеты, словно бы кто-то дисциплинированно и испуганно нажал на ярко-красную кнопку с доходчивой белой надписью - "Стоп" - над ней.
- А, что дальше? - скептически спросил-прошептал Нефёдов. - Кстати, Пьер, морда штатская, ты ведь, как мне помнится, в армии никогда не служил? Типа - по причине наличия "белого билета"? Откуда же тогда взялся этот образцово-показательный командный голос? Да ещё вкупе с откровенно-наглым апломбом?
- Я книжки нужные и правильные читал в розовой юности. Много и обстоятельно. Александра Александровича Бушкова, в частности, - непринуждённо и доходчиво объяснил Петька, понимая, что - по абсолютно неизвестной причине - наглеет прямо на глазах. - Что делать дальше? Пойдём по простейшему, то есть, по классическому варианту, - откашлявшись, гаркнул - максимально солидно и грозно: - Сдавайтесь, поганые террористы! Вы полностью окружены! Бросайте всё огнестрельное и холодное оружие на снег и выходите по одному! Обещаю всем сохранить жизнь! Ровно через две с половиной минуты отдаю приказ - открыть огонь на поражение! Время пошло! - подумав две-три секунды, добавил уже от души, без малейших следов здравой логики: - Первым выходит горбатый! Я сказал - гор-р-р-батый!
Сдавленный идиотический смех - был первой реакцией на этот однозначно серьёзный и строгий приказ: это легкомысленная Ольга, неловко прислонившись своим каштаново-фиолетовых гребнем волос к стволу толстой осины, ещё частично сохранившей осеннюю багрово-красную листву, безуспешно пыталась прикрыть обеими ладошками отчаянно смеющийся рот.
- Прекращай, родная, прекращай, - растерянно и беспомощно шипел Нефёдов, ласково и бережно обнимая "норковые" плечи зазнобы. - Ну, пожалуйста, прошу.... Что ты, право, как маленькая?
- Отстань, Глебушка, отстань, - вяло и неумело отбрыкивалась девушка кроваво-красными ботфортами. - Это же надо....Ну, Пьер, он же - Великий Магистр! Таким шутникам самое место - в "Кривом зеркале" Петросяна-кривляки. Там все такие, беспросветные и несообразительные...
В этот момент входной полог красно-бурой (красной - в частых бурых пятнышках) палатки неуверенно задрожал, задёргался, затем разошёлся в разные стороны и на белый свет (в неширокий круг, образованный отблесками пламени костра) появился - с поднятыми вверх руками - сутулый и неприметный субъект-очкарик. Возрастом слегка за пятьдесят, в замызганном старом ватнике, в неуклюжих кирзовых армейских сапогах, с седой козлиной бородкой клинышком.
- Не стреляйте, господа милиционеры! - жалобно, тоненьким дрожащим голосом попросил очкарик. - Или же - господа военные? Я всего лишь мирный уфолог, не более того. Пожалуйста, не стреляйте.... Эй, уважаемые господа, где же вы? Отзовитесь! Ау!
- Выходим и дружно канаем под славных представителей отечественных спецслужб, - решил Пётр. - Благо, и внешний вид у нас соответствующий. В том смысле, что необычный и донельзя загадочный. Бравый гусарский подполковник, отвязанная представительница "золотой молодёжи" и типичный матёрый олигарх на отдыхе.... Та ещё компашка! Вы, драгоценные мои, пистолетики-то держите на виду - для полной достоверности картины. И говорить предлагаю - для пущей запутки - по-разному. Мы с Олей - как природные плебеи - будем пошло "тыкать" и слегка хамить, а некоторые носители благородных княжеских фамилий могут и вежливость аристократическую изобразить, не убудет, чай, от них...
Появление яркой троицы произвело на непрезентабельного дядечку в ватнике неизгладимое впечатление: от неожиданности он безвольно опустился на толстый берёзовый чурбак, стоящий на попа рядом с костром, и принялся отчаянно икать.
- Снежку глотни, болезный, - добросердечно посоветовал Петька. - Глотнул? Прошла икота? Можешь отвечать? Да ты сиди, сиди.... В том смысле, что пока, до отдельной команды.... Итак. Как зовут? Что здесь делаешь? Почему? Зачем? Давай, докладывай. Развёрнуто и доходчиво. Я жду. Когда ждать надоест, то достану сабельку из ножен и порежу тебя, гниду уфологическую, на тоненькие лоскутья...
- Гафт Иван Павлович, 1960-го года рождения, - старательно зачастил козлобородый. - Физик, кандидат наук, профессор новосибирского Университета. Правда, в далёком прошлом, скрытым за призрачной дымкой.... В настоящее время являюсь уфологом, Почётным председателем научного общества "Магнетизм и Вселенная". Здесь наблюдаю - в плановом порядке - за сезонной магнитной аномалией, раз в тридцать лет характерной для этой местности. Снимаю показания приборов и датчиков, старательно фиксирую их в специальном журнале....
- В журнале, понимаешь, - задумчиво протянула Ольга, демонстративно перебрасывая пистолет из одной ладони в другую и обратно - В очень толстом и потрёпанном, наверное? А где находится этот специальный, и, надо думать, заветный журнал?
- В палатке, мадмуазель.
- А палатка?
- Простите? Вот же она...
- Я не об этом. Где - на географической местности - располагается твоя красная палатка? Рядом с какими - конкретно - населёнными пунктами? А приличная карта, господин профессор, имеется у тебя?
- Конечно, конечно! Имеется! - смешно засуетился Гафт, поднимаясь на ноги. - В палатке, на столике. Пойдёмте, товарищи, я вам всё покажу! Там у меня керосиновая лампа горит, поэтому светло. Только вот...
- Только вот - что?
- Тесновато там, мы все не поместимся.
- Ничего страшного, старина, - вмешался в разговор рассудительный и вежливый (согласно отведённой ему роли) Нефёдов. - Входной полог палатки откинем по сторонам, вот, всё и увидим-рассмотрим. Ну, пошли, что ли? - зевнул демонстративно лениво и равнодушно. - Чем быстрее утрясём дела текущие, тем быстрее тебя оставим в покое. Занимайся - сколько хочешь - приборами и датчиками, заполняй свой толстый и заветный журнал...
Всё внутреннее пространство палатки, площадь которой составляла порядка двадцати пяти метров квадратных, было заставлено - в два ряда - длинными самодельными стеллажами с самыми разнообразными приборами и приборчиками. Часть оборудования, явно, была выключена. Остальные же приборы приветливо и ласково подмигивали жёлтыми, красными и зелёными лампочками. В дальнем торце палатки - между рядами стеллажей - виднелся раскладной столик с ярко светящей керосиновой лампой.
- Вон там лежит подробная карта, - махнул козлобородый уфолог рукой в направлении стола. - Я сейчас принесу! Сейчас...
- Подожди, дорогой! - властным жестом остановил бывшего профессора Пётр. - Успеешь ещё. А как ты всё это барахло, - небрежно описал рукой широкий полукруг, - затащил на вершину холма? Только не говори, пожалуйста, что в одиночку.
- Нет, конечно же! Мои коллеги и ученики почти трое суток занимались установкой данного наблюдательного пункта. Потом, примерно через две с половиной недели, они снова подъедут на трёх "Газелях" и помогут мне с демонтажём и транспортировкой оборудования на стационарную базу, то есть, в город Москву.
- Подозрительно всё это, Иван Павлович, - Ольга недоверчиво покачала каштаново-фиолетовым гребнем. - Ох, подозрительно!
- Что именно, милая мадмуазель?
- Ну, как же! Коллеги и ученики оказали тебе действенную и эффективную помощь, а потом, когда заработало хитрое оборудование, уехали.... Они, что же, совсем-совсем нелюбопытные? Опять же, за таким количеством приборов одному наблюдать совершенно несподручно. Верно ведь? Итак, ставлю вопрос ребром. Почему ты, морда очкастая, здесь обретаешься в полном одиночестве?
- Потому, что находиться в этом месте - в период сильных природных магнитных аномалий - очень опасно. Зачем, спрашивается, неоправданно рисковать молодыми жизнями? Я же одинок, ни жены, ни детей, ни прочих родственников. Если и случится что-нибудь, э-э-э, неприятное, то никто толком и не расстроится...
- Загадками говорите, уважаемый уфолог! - начал сердиться Нефёдов. - Что опасного в этой прекрасной местности? Отличная экология, чистейший воздух, до Москвы - рукой подать. Вернее, будет - подать рукой, когда упрямый Лужков и его отвязанная компания завершат эту бесконечную эпопею с дорожными кольцами.... В чём же конкретно заключается смертельная опасность, о которой идёт речь?
- А то вы сами не в курсе, господа "фээсбэшники"? - неожиданно улыбнулся Гафт, многозначительно косясь на гусарский мундир Петра. - Ведь, определённо, что-то знаете...
- Что мы знаем, старик, это совершенно не твоё дело! - жёстко и непреклонно отрезала Ольга, для пущей важности щёлкнув пару раз пистолетным предохранителем. - Отвечай на заданные вопросы! Чётко и правдиво, не виляя из стороны в сторону. Пока не загремел в следственный изолятор - со всеми вытекающими неприятными последствиями...
Очкастый чудак-уфолог как-то сразу поскучнел, сморщился, словно сдувшийся воздушный шарик, и бесцветно-механическим голосом принялся излагать - обычно так профессора, пребывающие в состоянии сильнейшего утреннего похмелья, читают на первой паре лекции сонным студентам, пребывающим в аналогичном состоянии:
- Общеизвестно, что наша прекрасная планета окружена, если так можно выразиться, существенными магнитными полями. А отдельные поля, естественно, сливаются в Единое магнитное поле. Ну, как районы сливаются в области и провинции, а те, в свою очередь, в целые страны и континенты.... Итак, существует Единое магнитное поле нашей многострадальной старушки-Земли. У этого поля имеется стационарная ось, вокруг которой постоянно мигрируют-перемещаются отдельные магнитные районы и области. Но, время от времени, с чётко прослеживаемой периодичностью, от основной оси "высовываются" - на короткие временные промежутки - боковые второстепенные оси-отростки. Что, естественно, вызывает вихревые нестабильности магнитных полей-районов и полей-областей. А нестабильности, в свою очередь, планомерно наслаиваясь друг на друга, вызывают всякие, э-э-э, аномальные явления...
- Докладчик! А можно покороче? - Глеб, с барственными нотками в голосе, прервал профессорскую лекцию. - Изложите, милейшей, самую суть этих, так называемых аномальных явлений.
- Покороче? Самую суть? Пожалуйста.... В момент наслоения друг на друга нестабильностей крупных магнитных полей - могут происходить локальные пробои во Времени. То есть, в этот момент Временные потоки очень тесно переплетаются между собой, и - теоретически - обитатели одного Времени, случайно оказавшиеся на месте выхода на земную поверхность второстепенной магнитной оси, могут ненароком оказаться в другом. И, соответственно, наоборот...
- Извини, конечно, Палыч, - решил полюбопытствовать Петька. - Но, насколько мне известно, уфологи занимаются выслеживанием различных НЛО и изучением всего - так или иначе - напрямую связанного с этими объектами. Причём же здесь какие-то непонятные пробои во Времени? Это, между нами говоря, уже совсем другая епархия. Не так ли?
- Так ли, не так ли...., - обиженно и расстроено нахохлился Гафт. - Кто точно знает? Кто, вообще, может объективно и достоверно ответить на данный, заведомо неразрешимый вопрос? На мой скромный взгляд, это, как раз, одна и та же епархия.... НЛО - космические корабли внеземных цивилизаций? Полноте! Это, мой молодой друг, всего лишь одна из многочисленных версий, не более того.... А если все эти "летающие тарелки" - совсем и не НЛО? Может, наоборот, АПВ? То есть, Аппараты Перемещений во Времени? Никогда не думали о таком неординарном варианте? А, напрасно...
- Летающие Машины Времени? - заинтересованно уточнила Ольга.
- Зачем же всё так упрощать и утрировать, тем самым демонстрируя косность собственного мышления? Машина Времени - это целый комплекс сложнейшего оборудования. Естественно, что существует - где-то в ужасно далёком Будущем - ЦУПВ. То бишь, Центр Управления Перемещениями во Времени. Иначе говоря, нечто условно и грубо напоминающее нынешние ЦУПы (Центры Управления Полётами космического назначения). А дискообразные серебристые предметы, которые мы привыкли называть "летающими тарелками", это и есть АПВ. То есть, пилотируемые аппараты (прямой аналог американских "Шатлов"), перемещающие любопытных исследователей и учёных в иные Времена...
- Значит - здесь и сейчас - ожидается массовое появления НЛО? То есть, извините, АПВ?
- О, эти современные студенты! - Иван Павлович картинно обхватил голову ладонями. - Нельзя же всё смешивать в одну кучу! Всем троим серым посредственностям ставлю жирные "неуды"! Стыдитесь! Пересдача экзаменов - по весне.... Простите, господа, ради Бога! Увлёкся немного, вот, и понесло. Сейчас исправлюсь и дам все необходимые пояснения.... Итак, в нашем многоликом мире многие серьёзные процессы происходят как вследствие естественных причин, так и причин искусственных. Например, землетрясение может быть обусловлено тектоническими природными разломами земной коры, а может быть спровоцировано и подземными испытаниями ядерного оружия.... Или, вот, обыкновенный дождик. Он может идти и из естественных туч, а может капать и из облаков, появившихся путём искусственного выброса в атмосферу определённых реагентов, обогащённых серебром и другими металлами.... Понятно излагаю? Следовательно, АПВ - это искусственное перемещение по Временному пространству, осуществляемое при помощи специальных аппаратов, приспособлений и технологий, созданных человеческой цивилизацией. Переплетение же Временных потоков при сильнейших магнитных аномалиях - процесс сугубо естественный, природный.... Что вас ещё интересует? Странные звуки: жалобный плач, сексуальное повизгивание и загадочный скрежет? Это я просто проверял, как работает новая, слегка усовершенствованная система приманивая...
- Приманивания - кого? - скучающим тоном уточнил приземлённый и недоверчивый Нефёдов, которому, явно, уже наскучил весь этот околонаучный бред.
- "Гостей" из других Времён, естественно. Как доказано многочисленными научными исследованиями, данная звуковая какофония возбуждает у человеческих индивидуумов жгучее любопытство.... Зачем усмехаться так недоверчиво и ехидно? Вы же сами подошли к моей палатке именно на эти звуки! Разве нет? Зачем же отрицать очевидные факты? Кстати, смотрю, вы слегка замёрзли? У милой барышни даже чуть-чуть покраснел её милый носик.... Не желаете ли немного согреться? В смысле, чуть-чуть усугубить местным деревенским самогоном? Очень рекомендую и настоятельно советую! Весьма достойная вещица.... Весьма!
- Деревенский самогон? - тут же заинтересовалась Ольга. - Тащи, старик! Я страсть, как люблю дегустировать и пробовать всякие экзотические алкогольные напитки.
- Тогда давайте и географическую карту заодно изучим, - предложил разумный Глеб, демонстрируя недюжинную деловую хватку. - Чтобы время не терять понапрасну...
Бывший профессор и Пётр перетащили раскладной столик - вместе с горящей керосиновой лампой, кипой бумаг и пухлым потёртым портфельчиком - к выходу из палатки. Иван Павлович раскрыл портфель и, с минуту покопавшись в его внутренностях, выставил на столешницу литровую бутыль, на две трети заполненную мутно-желтоватой жидкостью, выложил древний перочинный ножик, стопку прозрачных пластиковых стаканчиков, половинку буханки чёрного хлеба и кусок нежно-розового сала, обёрнутый клетчатым носовым платком.
- О, какой шарман! - радостно захлопав в ладоши, искренне восхитилась Ольга. - Глебушка, Петруша, бездельники записные! Помогите симпатичному дедушке налить-нарезать! Не ленитесь...
Через три-четыре минуты заслуженный уфолог, приподняв пластиковый стаканчик с самогоном в приветственном жесте, торжественно провозгласил заковыристый тост:
- Ну, за предстоящую метель! Пусть она будет по-настоящему добра, и принесёт - нам всем - удачу! Каждому - свою...
Глава третья
Авария
Самогонка была крепкой и ядрёной, градусов так пятьдесят-шестьдесят, но, при этом, на удивление мягкой и ароматной. Пётр с удовольствием выцедил содержимое стаканчика до дна, ощущая, как вдоль позвоночника побежала тёплая и ласковая волна, а в голове - в области темечка - застучали весёлые хмельные молоточки.
"Эге, похоже, что этот хитрый профессорский напиток - мгновенного действия!", - пробежала в голове тревожная мысль. - "Не стоит, право, злоупотреблять...".
- Божественно! - сдавленно выдохнула Ольга. - Глебушка, передай-ка мне бутерброд. Тот, который самый большой.... О, какое вкусное сало! Нежное, в толстых мясных прожилках. Божественно, просто объедение! Тысячу лет уже не пробовала ничего подобного! Это вам не псевдо-грузинская белиберда из гнилостной придорожной забегаловки.... Может, сразу накатим - вдогонку - ещё по одной? В том плане, чтобы время не терять понапрасну, как любит выражаться мой олигархический женишок...
- Не стоит, милая мадмуазель. Не стоит, - смущённо забормотал Иван Фёдорович. - Только не подумайте, ради Бога, что мне жалко самогона. Совсем нет! Просто, уже совсем скоро начнётся....
- Что, собственно, начнётся? - пьяненько нахмурился Нефёдов. - Опять темнить изволим, сударь учёный? И почему, милейший, вы приняли нас за коварных и жестоких "фээсбэшников", а не за добрейших "гостей" из иных Времён? Появления которых вы, собственно, и ожидаете, а? Особенно, учитывая гусарский мундир моего приятеля Пьера? Извольте отвечать, милостивый государь!
- Приборы, - неопределённо махнув рукой, кратко ответил уфолог.
- Что - приборы?
- Умные приборы чётко показывают, что до начала аномальных изменений здешнего магнитного поля остаётся ещё несколько полновесных часов. Кроме того, согласитесь, что настоящие гусары не могут кричать: - "Снайперам занять позиции! Сдавайтесь, поганые террористы! Первым выходит горбатый! Я сказал - гор-р-р-батый...".
- Да, с горбатыми террористами и снайперами вы, профессор, пожалуй, полностью правы, - Глеб досадливо передёрнул плечами и слегка пошатнулся. - А, вот, этот тост про метель, приносящую удачу.... Он что, собственно, означает? Нет ли здесь, э-э-э, некоего скрытого смысла? То есть, высокопарно выражаясь, двойного или, даже, тройного дна?
- Он означает только то, что зимние магнитные аномалии всегда сопровождаются сильнейшими снегопадами и метелями. Летние же, как нетрудно догадаться, проливными ливнями со страшными грозами и крупным градом.... Сейчас вокруг гуляет всего лишь лёгкая и несерьёзная позёмка. А уже через час-другой здесь такое начнётся.... Мама не горюй! Поэтому я и говорю, что вам, господа мои, больше не стоит употреблять алкоголя. Пьяному замёрзнуть в серьёзную метель - раз плюнуть. Не успеешь и заметить, как уснёшь навсегда. Тем более что во время магнитных катаклизмов среднестатистический человеческий организм (разум, психика?) пьянеет гораздо "охотнее", так сказать...
- Академик прав на все сто пятьдесят процентов! - совершенно неожиданно проявила благоразумие Ольга. - Пора подумать и о надёжном ночлеге. Ну, где у нас обещанная карта? Подать её сюда!
Карта оказалась очень подробной, масштабом - в одном сантиметре - два километра.
- Итак, бесстрашные мои путешественники! Смотрите внимательно! - важно вещал заметно повеселевший Иван Павлович, усердно водя по карте грязным указательным пальцем. - Итак, Московское шоссе. От него отходит ваша просёлочная грунтовая дорога. Вот - две линии будущего газопровода. Здесь и здесь - тоже всё перекопано напрочь. Мы сейчас находимся в данной точке, в пятистах метрах от крохотного Лесного озера. Ну, куда вам надо попасть? Говорите! Если, конечно, это не является страшной государственной тайной...
- Нам надо в Ненарадово, - длинно икнув, сообщил Глеб, - Извините...
- В Ненарадово? - не наигранно удивился уфолог. - Там же сейчас располагается поместье какого-то отечественного буржуя-кровопийцы! Арестовывать, наверно, будете? И поделом ему, уроду бесстыжему! Обнаглели все эти олигархи, депутаты всех созывов и прочие чиновники - просто беспредельно! Обнаглели, зажирели, заматерели.... Впрочем, молчу, молчу, молчу. Не моё это дело.... Итак, от Лесного озера до Ненарадова будет совсем недалеко, километров двадцать пять. Успеете добраться, как раз, до начала метели.... Как ехать? Без маленькой хитрости тут не обойтись! Сперва вот по этой дороге, а на данном перекрёстке уйдёте налево.... Какая у вас машина? Джип-внедорожник? Отлично! Надо выехать вот на этот высокий холм и внимательно посмотреть направо. Там замаячат жёлтые огоньки, это жилая деревня Шадрино. Следуйте на огни прямо через поле с озимыми, у деревенской околицы окажетесь на грунтовой дороге. Вот, считай, и приехали. От Шадрино до Ненарадова километров восемь будет, то есть, примерно пять вёрст, если считать по-старому...
"Ненарадово, Шадрино?", - засомневался Петька. - "Что-то явно знакомое, слышимое уже - где-то, когда-то.... Так и напрашивается некая простейшая и прямая ассоциация. Нет, пока не вспомнить...".
Естественно - перед расставанием - выпили на посошок.
- Никогда нельзя пренебрегать старинными народными традициями и обычаями! - нравоучительно наставляла Ольга, которая являлась инициатором и идейным вдохновителем данного действа. - Только законченные уроды и поганцы забывают историю своего народа! Всякие там пословицы, поговорки и прочие - веками проверенные и многократно перепроверенные ритуалы.... Мы с вами, что же, некие Иваны, родства совсем непомнящие, а? Я вас, соратники, спрашиваю?! С меня - тост? Что же, спасибо за оказанное доверие, благородные и высокородные господа! Итак, предлагаю выпить за..., э-э-э.... За славный и легендарный девятнадцатый век, так любимый мною! Вернее, за его первую половину! За благородных гусар, отважных и дерзких! За прекрасных дам, трепетных и верных! Ура! Ура! Ура!
С вершины холма они спускались неверной походкой (неверными походками?), любезно поддерживая друг друга под локотки на скользких и коварных спусках.
- Ещё рокочет голос струнный, ик! Но командир - уже в седле, ик! - самозабвенно и пьяно выводила Ольга. - Не обещай деве юной, ик, пардон.... Любови вечной на земле. Не обещайте, ик...
"Очень странно это всё, чёрт меня побери!", - расслабленно рассуждал про себя Пётр, старательно придерживая-успокаивая гусарскую саблю на своём левом боку, так и норовившую подло зацепиться за всё подряд - за нижние ветви разлапистых ёлочек, за густые кусты черничника и за одежду-обувь спутников. - "Во-первых, этот упёртый и фанатичный уфолог, так всё интересно и доходчиво излагающий. Во-вторых, местный ароматный деревенский самогон - с его неимоверно-приятным опьянением. В-третьих, и это главное.... Я становлюсь - прямо-таки на глазах - каким-то совершенно другим человеком. Сильным и наглым, знающим и опытным, более уверенным в себе, что ли. Более - настоящим.... Такое впечатление, что даже мой пухлый живот немного уменьшился в объёме. Или, мне это только кажется? Мол, желаемое - совершенно непроизвольно - выдаётся за действительное?".
- Тихо, родные мои собутыльники и собутыльницы, - испуганной среднеазиатской гюрзой зашипел Нефёдов. - Тихо, ради Бога.... Кажется, намечаются новые нелепые и нежданные сюрпризы. Я же всё выключил-погасил-закрыл и поставил машину на сигнализацию. А там, мать его...
"Там" отчётливо светили "дальние" фары, и из приоткрытого автомобильного окошка звучала - отдельными обрывки и отрывками - практически незнакомая (смутно знакомая?) песенка:
Метель, снега...
А на душе - опять - капель.
Метель..., пурга...
А в дверь уже стучится новый день...
Вокруг японского внедорожника лежал свежий слой рассыпчатого снега, не испоганенный (не истоптанный, не потревоженный?) ни единым следом человеческой обуви.
- И как это прикажете понимать? - без устали доставал всех хмельной Нефёдов - Не, ну, как, мать вашу? Объясните мне, туповатому и заторможенному олигарху, пожалуйста.... Так вас всех растак! Окошко приоткрыто? Приоткрыто! Снегу полмашины намело? Намело! Долбаная магнитола орёт на всю округу? Орёт! Не, что за дела? Так его.... Ольга! А почему я - такой пьяный? Кто там вопил и обещал намедни, что, мол: - "Весь процесс возьму в ежовые рукавицы! Всё выстрою - по лучшим мировым аналогам! И научу - Родину любить...". Кто, мать его, обещал - любить? Ничего не понимаю, так его...
- Любить обещала, врать не буду, - меланхолично сообщила Ольга. - Прямо сейчас готовая, со всем старанием и прилежанием. Типа - крепко упершись ладошками в капот джипа. Пусть Петруша изойдёт на похотливую слюну. Весь и сразу.... Так, блин, метель начинается, так её растак! Может, уже поедем, ребятишки? Типа - ради элементарной разумной целесообразности? В цивилизованный мир очень уж хочется попасть. Принять горячий душ, поужинать, выпить хорошего ликёра, перекурить, да и завалиться спать на белоснежных простынях...