Мой день, как и моя жизнь, начался с мучительного пробуждения сознания. Пребывание во сне, наверное, схоже с пребыванием в чреве матери, в спокойном и уютном мире. Конечно, я понимаю, что беременности отведен определенный срок, но наш организм знает, где находятся запасные выходы, один из которых летаргический сон... завидую тем, кто смог воспользоваться этим выходом...
Говорят, что рождение человеку дается нелегко, будто ребенок испытывает сильнейший шок...
Каждое утро я рождаюсь под звук будильника, словно разряд тока пробегает по моим венам доза негатива, из-за наступившего очередного бесполезного дня моего существования.
Утро - это самое болезненное время суток, мир иллюзий рушится, и ты сталкиваешься с реальностью, еду в автобусе и вижу, что вокруг меня люди, переживающие одинаковые чувства, практически у всех в глазах одна и та же картина, похороны очередной несбывшейся мечты.
Хмурые, застывшие лица. Утром, большинство людей напоминают мне экспонаты музея восковых фигур, эта мысль кажется жуткой, но только не в эти ранние часы, когда преобладает чувство равнодушия ко всему и к себе в том числе.
Мой путь на работу достаточно долог и за это время я успеваю обдумать всю нелепость моей жизни, говорят каждый пассажир автобуса старше тридцати лет неудачник, мне тридцать четыре...
Наконец-то добравшись до офиса, радуюсь дежурной кружке на рабочем столе, кофе кажется безумно вкусным, наверное, таким его делает накипь, оставшаяся после распития предыдущих порций бодрости.
Мерцание экрана свидетельствует о начале трудового дня. Как же долго тянется наше ежедневное начало! Эту часть суток легко сравнить с детством, время словно застывшая смола, единственное желание растолкать колымагу-времени, чтоб хоть как-то ускорить бег минут. Помню, как мне казалось, что школьная пора длится вечность, что этому не будет конца, но... и она прошла.
Мы наивно полагаем, будто там впереди нас ждет что-то непомерно прекрасное, не понимая, что все самое лучшее у нас всегда остается в прошлом.
Вспоминая свое детство, отчетливо вижу причины страстного желания повзрослеть, основополагающей, конечно же, являлось отсутствие свободы в различных вариациях: свободы выбора - куда ехать отдыхать, свободы воли - когда возвращаться домой, свободы действий - в приобретении чего-либо из-за отсутствия финансовой независимости. Казалось, повзрослев, все проблемы связанные с отсутствием свободы исчезнут, но они только меняют свою форму, оставляя за собой право, не изменять содержание, нашу свободу всегда будут ограничивать такие факторы как время и деньги.
Вокруг меня происходит постоянное движение, не знаю, что притягивает ко мне всех этих людей, ведь я особо не вникаю в их жизнь, мое общение поверхностно, как прочтение газет по заголовкам, да я в курсе дел, но не знаю содержания и деталей. Когда мне было тринадцать, в руки попала интересная книга, не помню автора, не помню названия, зато помню сюжет, люди принимали какие-то препараты и переставали испытывать чувства, эмоции, они просто существовали. Может, на мне кто-то поставил эксперимент, последнее время я чувствую только равнодушие, которое стало привычным состоянием моей души.
Завидую своим родителям, они смогли жить в этом мире, они смогли найти друг друга и даже искренне радуются каждому новому-старому утру....
ОБЕД
Самое прекрасное время суток, неудачный старт остался далеко позади, бодрость наконец-то проникла в каждую клетку моего тела.
Обед - это свобода действий, это рай на час. Утоленное чувство голода, неделовая переписка в Интернете, общение по телефону с друзьями, обмен новостями и планами, доза никотина, отсутствие чувства присутствия руководства, хорошо.
Все это напоминает мне студенческую жизнь, ты находишься, словно в переходном состоянии между двумя мирами, детством и взрослой жизнью. Тебя уже менее ограничивает родительская забота, и еще практически не тяготят проблемы самостоятельной жизни. Теперь я понимаю, почему отец говорил, что студенческие годы самые лучшие, только почему он не предупредил о том, что ожидает меня впереди, оставив этот неприятный подарок не распакованным до поры до времени.
Несмотря на мою любовь к этому времени суток, оно тоже не без исключений, как в студенчестве: экзамены, безответные чувства, деньги только на бич-пакет - для тех, кто не знает самая дешевая лапша быстрого приготовления. Как же давно это было, нелепое поведение на первом свиданье, жестокий ответ "давай останемся друзьями", депрессивное состояние, водка, много водки из сомнительного ларька и сигареты, до сих пор не могу бросить курить. Что это?! Вдруг навеяло не самые лучшие воспоминания, хотя... закат моего студенчества был озарен разочарованием в любви и в людях, перед глазами чужая свадьба, а могла бы быть моей, не сложилось.
ВЕЧЕР
Вечер - период зрелости, тянется также долго как утро только, мысли навивает другие, совсем другие, пронизанные самоанализом, самокопанием, самоуничтожением....
Сознание играет в интересные игры, особенно когда надоело работать, кажется, что время замерло за десять минут до завершения трудового дня и решительно отказывается дальше двигаться. Появляется чувство густого киселя, тебя размазывает по тарелке жизни, и нет сил и желания этому противостоять.
Стрелки, с трудом, но все же проходят свой километраж, стартую, спешу покинуть этот будто заколдованный треугольник, очень быстро дохожу до остановки, сажусь в автобус и тут... Мотаю головой, словно пытаясь избавиться от наваждения, куда спешу? Домой?! Кого я хочу там встретить?! Единомышленников, людей, которые понимают мою усталость от жизни?! С моей стороны это наивно, там их нет.
Может это простое желание отдохнуть, чтобы завтра повторить вчерашнюю историю, ничем не отличающуюся от всех предыдущих?! Зачем я живу?... Зачем я ?..... Зачем?... Не помню, кто сказал, что если сконцентрироваться на какой-то проблеме и повторять один и тот же вопрос, через какое-то время придет ответ... До сих пор не могу понять, правда это или нет, может не те вопросы задаю?!...
Один мой знакомый утверждал, что лучший выход из состояния глубокой депрессии подумать о тех, кому сейчас гораздо хуже... Действительно, я живу лучше некоторых, есть квартира, в свое время благополучно получено высшее образование, работаю по специальности, зарплата позволяет не бедствовать, здоровье и внешность неидеальны, но в норме. Почему же чем больше думаю об этом, тем больше хочу умереть?! Все так хорошо, аж противно. Скука - болезнь моего времени, смысл жизнь свелся к поиску новых ощущений: адреналин, гормон радости и так далее и тому подобное. Экстремальные виды спорта, сексуальные эксперименты, азартные игры - и всегда один и тот же результат - скука. На какой-то миг я испытываю счастье, душевный экстаз, но потом что-то идет не так словно программный сбой, я проигрываю, мои мысли только об одном, а ведь изначально мне было известно о таком результате.
Счастливый человек тот, кто может радоваться тому, что имеет, не стремясь особо еще к чему-то, это не про меня, не могу радоваться своему настоящему...
НОЧЬ
Многовариантная ночь, но всегда с одинаковыми умозаключительными итогами, да... Да - это когда сказать больше нечего, а сказать что-то надо.
Обычно бывает одинокая ночь - когда ты остаешься дома наедине со своими мыслями, в эти моменты каждый по-своему убивает время... кто-то за компьютером, кто-то перед телевизором, кто-то за чтением книги, кто-то занимаясь домашними делами или ... хотя нет слишком низко, ну и кто-то просто ложиться спать. Мое время было убито неоднократно и самыми разнообразными способами, от интеллектуальности до пошлости и обратно.
Раньше убийство моего времени носило коллективный характер, мне помогали мои друзья, мои временные вторые половины, теперь я совершаю это без свидетелей. Виртуализация общения, сделало нас вездесущими коммуникантами, мы постоянно с кем-то контактируем, находясь при этом в одиночестве: телефоны, пейджеры, Интернет, СМС - технический прогресс ведет к моральному регрессу. Такое чувство, будто природа придумала виртуальность, чтобы как-то активизировать естественный отбор, мы одинокие эгоисты живущие и умирающие ради себя. Вот и я все чаще провожу время с моим неодушевленным другом, он показывает мне картинки, он рассказывает мне новости, он поет мне песни и читает книги, он дарит азарт и возбуждение, он мой компьютер.
Конечно, такой ночной расклад не является железным правилом, бывают исключения, но они не меняют общей картины жизни. Засыпаю с мыслью: "еще одни сутки, приблизили меня к смерти и отдалили от воплощения в реальности моей мечты, я становлюсь ближе и дальше одновременно, опровергая все земные законы".
ИСКЛЮЧЕНИЯ
Утреннее исключение - утро выходного или отпускного дня, три варианта пробуждения. Первый - просыпаюсь с похмельем, болит голова, думаю, что это утро еще более отвратительно, чем утро рабочего дня. Собираюсь с силами, чтобы добраться до шкафа, роюсь в ящике в поисках цитрамона, минералка... нет, лучше не надо, потом в душ. Ближе к обеду прихожу в себя, и на мгновение, даже появляется чувство придурковатого счастья, потом все нормально, как всегда.
Вариант второй - утро, которое не наступило, потому что я просыпаюсь ближе к обеду, из-за затянувшегося ночного бодрствования. Единственное, что испытываю в такое "утро" так это сожаление о потерянном времени.
Третий вариант, наиболее редкий, просыпаюсь достаточно рано, без похмелья, казалось бы что еще надо, вот оно счастье пробуждения, но нет скука переполняет меня, я даже чувствую как от меня исходит ее аромат, удушающий любое светлое стремление.
Дневное исключение, так же ограничено рамками выходного, либо отпускного дня, если в будни это мое любимое время, то в другие дни наблюдается со всем иная картина. Меня угнетает свобода действий, как бы дневное исключение не проходило оно остается однообразным, ведь я не меняюсь, и мое миропонимание остается, практически, неизменным.
Каждая минута - дополнительная крупинка в моей банке усталости, которая ближе к вечеру просто переполняется, вместо выхода, усталость камнем ложиться на дно моей души.
Вечернее исключение... Иногда, хотя нет, довольно часто, у меня появляется желание все изменить, переписать все заново, тогда я вспоминаю о здоровом образе жизни: бросаю свои вредные привычки и начинаю по вечерам ходить в спортивный клуб. Так продолжается максимум пару месяцев, потом и это надоедает, к тому же очередной день рождения лучшего друга или подруги, все возвращается на круги своя. Мне кажется, что походы в спортивный клуб это даже не тяга к здоровому образу жизни, а способ убежать от одиночества и от себя, как от главного своего врага.
Порой остро чувствую внутреннюю борьбу своих противоположностей, ощущение самопоглощения не покидает меня, чем больше я сопротивляюсь ему, тем сильнее оно становится, начинаю тонуть в своих страхах, пороках, в своих мыслях, в себе...
Ночное исключение, два варианта, одинокая ночь в толпе, одинокая ночь с кем-то... Временами мои друзья вспоминают обо мне, до сих пор меня удивляет этот факт, зачем им мое общество, ведь последние несколько лет я не отличаюсь коммуникабельностью?! После таких воспоминаний, обычно болит голова, мы где-то собираемся, потом куда-то идем, пьем, курим, слушаем музыку, пытаемся общаться. От басов пульсирует каждая клетка, не заметно происходит погружение в какой-то гипнотический транс, вокруг танцуют незнакомые люди, хотя то, что они делают и то, что делает мое тело, вряд ли можно назвать танцем, больше похоже на предсмертные конвульсии.
Быстрое мигание светомузыки и алкоголь создают впечатление волшебства, все исчезло, все появилось, но только с незначительными изменениями, будто в процессе этого фокуса произошла какая-то ошибка. Эти вечеринки имеют одно из двух продолжений: вернусь домой в одиночестве или с объектом на одну ночь для сексуальных утех, конечно, случается, я встречаю свой объект на одну ночь еще раз. Почему я пишу объект, не делая акцент на половой принадлежности или качествах?... Потому что единственное, что я испытываю к этим людям, так это чувство потребности в удовлетворении своих инстинктов. После секса приходит странное ощущение, которое тяготит, вроде да было приятно, но не более, с каждым разом это ощущение усиливается, поэтому все чаще появляется желание вернуться с вечеринки без friend.
Так много лазеек, оговорок, оправданий, одно из исключений жизни - смерть. Мои сутки слишком затянулись, тридцать четыре года, это вам не двадцать четыре часа. Накопившаяся усталость лежит на плечах невыносимым грузом, иногда мне кажется, что я отражаю действительность своего времени, лишний человек, продукт унисекса, прожигаю жизнь. Будучи полу среднего и не женщина и до мужчины далеко, я не могу по-настоящему кого-то любить, даже себя...
Наше существование - это лист календаря, все видят одну сторону, и только после того как лист срывается, появляется возможность узнать о человеке что-то ранее неизвестное. Было желание так много рассказать, поделиться наболевшим, написать о своей жизни, обратиться ко всем с пламенной речью о вреде технического прогресса, но сейчас мне хочется навсегда заснуть, перед этим отправившись в мир грез. Он обещал, что этого количества хватит, для того чтобы поездка моя была длинною в вечность, добавил, что ответственности за меня не несет, конечно, ведь он просто продал мне пакет смерти. Знаю, что кто-то скажет, будто это проявление слабости, другие скажут, что это смелость, кто-то возразит и будет утверждать, что это психическое заболевание, четвертые обвинят меня в грехе, найдутся и те, кому будет просто безразлично, как и мне. Сутки подошли к концу, и это мой запасной выход, вход в который через вену, что ж, доброе утро неизвестность...