После очередного морального падения, я отмокаю в ванне, струйки воды бьются о мое тело и отлетают, понимая, что не хотят более задерживаться на нем. Как и они, я хотела бы отлететь от себя, потому что ненавижу себя, свои желания, мечты, свои поступки. Когда началось то, что называют моральным загниванием?.. Год назад, или когда состоялся первый сексуальный опыт, а может это произошло с первой затяжкой сигареты, или раньше когда играла с девчонкой младше себя в игру суть, которой сводилась к прикасанию половыми органами друг друга?...
Вся моя жизнь это видео ряд рекламных роликов коротких, ярких, запоминающихся, не всегда понятных, зачастую лживых.
Нельзя сказать: "моя жизнь была ужасна" или "судьба обделила меня", потому что мне были открыты многие двери, но я выбирала обычно не те...
Почему? Генетическая ошибка, искаженное мировосприятие или какой-то психологический комплекс?...
Вспоминаю один из эпизодов своей более взрослой жизни, третий курс университета предмет психология, затронули интересную тему, работы Зигмунда Фрейда. Преподаватель явно не принимающий работы данного ученого, не скрывая, заявлял, что Фрейд извращенец, да как он мог такое написать о детях, будто уже в пять лет у них появляются какие-то сексуальные фантазии, и что именно в этом возрасте закладывается основа сексуального либидо!...
Ах, какая пламенная речь, тогда я не стала вступать в спор, потому что не понимала всей глубины проблемы, спустя шесть лет могу сказать, Фрейд был прав, а преподаватель заблуждался.
С самого рождения в нас уже заложено и плохое и хорошее, наша моральность и аморальность идут под руку, временами кто-то из них сбивается, они идут не в ногу, мешая друг другу, в такие моменты происходит внутренний дисбаланс, в голове возникают вопросы, которые только не дают спокойно жить...
Так уж получилось, для моих подруг идти не в ногу это скорее норма, чем отклонение от правил.
Вечная борьба, борьба с самой собой, еще Омар Хайям писал: "Человек, словно в зеркале мир многолик, Он ничтожен и он же безмерно велик... ".
Мне всегда было интересно знать, о чем мечтает тот или иной человек, какие они, его фантазии, мысли, и как выглядит закрытый ото всех иллюзорный мир?!....
Люди - это книги, на моей полки жизни много книг, некоторые перечитывала снова и снова, и даже когда эти люди уходили из жизни, я продолжала открывать что-то новое. Были и другие, которые не понимала, порой даже не пыталась прочесть, толи шрифт мелковат, толи обложка не впечатлила.
Иногда мне кажется, что я человек без прошлого, а все воспоминания это сюжеты, заимствованные из когда-либо просмотренных фильмов...
... закрывая глаза и взлетая к небесам на качелях сконструированных моим отцом, жизнь представлялась сказочно-прекрасной, без изъяна...
Однажды, возвращаясь рано утром домой, я увидела качели, на какой-то короткий миг они позволили вспомнить это позабытое чувство совершенного мира...
"...И я словно птица взлетаю
К прекрасной такой синеве.
На миг позабыть все позволили
Качели, что встретились мне..."
Миг был слишком коротким, а возвращение в реальность невыносимо болезненным.
Когда мне было пять лет, я мечтала научиться кататься на лошади, сильное животное, подчиняющееся моей воли, уносит меня в мир, в который хочу убежать. В этом мире все так прекрасно, как в любой детской мечте, и я до сих пор хочу туда убежать.
Но не об этом сейчас речь, уже тогда, в детской мечте появился образ мужчины, к которому в принципе я мчалась, откуда в маленьком сердце появился этот образ, что спровоцировало его появление?...
Сейчас трудно сказать, может это был первый детский поцелуй, может увиденный половой орган моего друга, в пять лет это событие. Возможно, повлияло появление в компании мальчика постарше, а может игра в больничку, когда я будто бы делала укол в голую попку своего друга. Кстати, теперь понимаю, почему потом на протяжении долгих лет хотела стать врачом, так сказать первое ознакомление засело где-то глубоко в сознании.
Эти забавные сцены из детства, как сейчас помню, хотела, что бы из пролетающего самолета выкинули много игрушек и они на маленьких парашютиках спускались к моим ногам... Беззаботное было время, но по законам Мерфи события развиваются от плохого к худшему, легко доказать вы родились это уже плохо, худшее вы умрете.
Неизбежность, всегда преследовала меня, у нее даже есть свой звук, постоянно повторяющийся металлический скрип, такой как у дверных петель или качелей. Есть ли в вашей памяти момент, когда до вас доносился этот раздражающий, однообразный звук, и вы точно знали, что кто-то из детворы катается на качелях? Если да, то вы слышали неизбежность.
Мне до сих пор нравится, как она звучит, похожа на танго для одного, эта музыка свидетельствовала, негативное развитие событий... я пошла в школу... была послушной девочкой, мечтала стать врачом.
Мечты о спасении жизни других были днем, а вечером и ночью в моем сознании рисовались совсем другие картины, перед глазами мой детский фильм ужасов, комната в ней находились мои одноклассники, привязанные, раздеты и апофеоз сюжета - я начинала их пороть...
Во времена моего детства не было триллеров, боевиков, меня особо не наказывали родители, что же послужило источником возникновения подобного садистского сюжета?... не знаю. Тихий ребенок с бесами в голове, забитый и слабый, наверное, таким образом проходило мое самоутверждение?!...
Хотя... возможно, этим фантазиям поспособствовал случай ранее произошедший со мной... я была в гостях у своих родственников, ад в миниатюре, именно там я увидела сцену наказания матерью своих детей, жестоко, как же мерзко это было... Немолодая женщина, крупных габаритов, со всей силой данной взрослому человеку била детей, с такой злобой будто дети были причиной ее несчастий и она хотела уничтожить эти причины... Все мое естество испытывает отвращение к этим родственным узам.
... Ребенок рос и его фантазии росли, появились новые образы, однажды мне приснился сон, в котором у меня была чудесная, живая кукла. Вскоре этот сон надолго стал навязчивой идеей, каждый день я думала, как можно уменьшить обычного человека до кукольных размеров и даже под благовидной идеей нашла добровольца. В соседнем доме жила девочка и ее постоянно ругала мама за проказы младшего брата, выбрав удачный момент я рассказала ей как было бы здорово жить в мире в котором тебя любят и выполняют все прихоти. Поведав ей и обо всех прелестях, я добилась того, что через какое-то время она желала этого, наверное, больше меня... Глупая... ей повезло, что это нельзя воплотить в жизнь, потому что мои желания сводились к желанию наказывать ее за любую провинность, ее розовый рай, стал бы настоящим адом.
Маленький человек остался идеей фикс еще на некоторое время, думать об этом стала реже только после события потрясшего меня, я увидела то, что видела раньше, только теперь это принадлежало взрослому мужчине. Любопытство и страх перед этим отвратительным предметом мужской гордости появились в моем сознании, мне казалось, что он живет своей собственной жизнью, такой вот чертик в коробочке, никогда не знаешь, когда он выпрыгнет.
Если бы это было возможно, повернуть время вспять, я бы не пошла в тот день в соседский сад, скрывающий под своей сенью тайну, раскрыть которую следовало в другое время и в другом месте. Там под развесистой грушей, на маленьком раскладном стульчике, сидел уже далеко немолодой мужчина, в семейных трусах, возможно, он и не подозревал, какое впечатление произвел на девочку лет девяти. То, что тогда открылось моему взору, разительно отличалось от увиденного мной ранее, интересный предмет ангелочка не был похож на ужас взрослого мужчины. Конечно, в том возрасте это был ужас, такое большое, темное, волосатое... Более десяти лет в моем сознании была борьба страха и любопытства, сначала побеждал первый, но в конечном итоге верх взяло любопытство.
Все время задаю себе вопрос, что если бы: я была красивым ребенком, а позже красивым подростком, как бы сложилась моя жизнь, может тогда я не тянулась ни к чему низкому и пошлому, а лишь к свету, а может наоборот падение вниз было более стремительно?!... Кто сейчас ответит, да и нужен ли сейчас этот ответ?! Сомневаюсь, что это может изменить мою сегодняшнюю судьбу, человека не уменьшить, а время не повернуть вспять, увы...
Моей первой влюбленностью был довольно развитый для своих лет мальчик, знал, что происходит между мужчиной и женщиной, после чего появляются дети. Тогда я мечтала о том, что он станет моим мужем таким идеальным, мы будем жить долго и счастливо, именно тогда он рассказал про игру с поцелуями, в которую после играла вся наша дворовая шайка. Ведущий и игрок становятся спина к спине, вокруг ведущего встают остальные участники, игра начинается... Ведущий в любом порядке показывает на участников полукруга и спрашивает "кис?", если игрок говорит "мяу", ведущий указывает на следующего, и опять спрашивает "кис?", если игрок говорит "брысь" - выбор сделан. Участник, которого выбрали, показывает на себе места, в которые его поцеловать, ведущий при этом задает все тот же вопрос, пока не будет определено место поцелуя, потом все банально, игроку показывают, кого он выбрал и куда его целовать.
Как же давно это было, но запечалившаяся в сознании картина, плохо освещенный подъезд и десяток ребятишек играющих в недетскую игру, так отчетлива и реальна как если бы это было вчера.
Наши игры не заходили дальше, толи мы ничего не знали о том, что может быть дальше, толи просто боялись этого, а может, не были готовы к этому физически, я не помню...
В этот момент моей жизни произошло первое разочарование в женской дружбе и первое разочарование в мужчинах, причем в первом случае разочароваться помогла моя лучшая подруга, а во втором мой старший брат.
Родителей не было дома, я была одна, затем пришел мой брат наша разница в возрасте двенадцать лет, была показателем того, в каком состоянии мы возвращались домой...
Он пришел в состоянии, когда не отвечаешь за свои действия, зашел в ванную, оставив дверь открытой, я слышала, как вода гулко наполняет чугунную емкость, были еще какие-то звуки, потом шум от действия, прославившего Архимеда и все вдруг стихло. В мое сознание врезался звук падающих из крана капель, в тихой комнате они отдавались звоном таким пронзительным тревожно-настойчивым вызывавшим ощущение неминуемого падения, словно ты постоянно стоишь на парапете и вот-вот сорвешься. Голос, от которого вздрогнула, позвал меня, зачем я пошла, не знаю, может это прозвучало настойчиво, а может я хотела зайти, почему-то эти воспоминания стерты из моей памяти. Свет, струящийся из ванной комнаты с мои приближением становился ярче и, перешагнув порог я увидела, то, что сейчас вижу часто и что не производит на меня никакого впечатления... он просил подойти ближе и помочь ему, словно парализованная я стояла и смотрела, потом в мозгах что-то перемкнуло, и я выбежала из ванной комнаты, было ощущение словно меня использовали, предали и унизили.
Жизнь продолжалась и большим прогрессом в познании аморальности стала презабавная находка моей подруги... Рядом с киоском Рос. печати стояла коробка, чем уж так заинтересовала эта коробка мою подругу, не знаю, главное что она там нашла, журналы с жестким порно, эротические комиксы и брошюры с эротическими рассказами. Да... это стало достоянием нашей компании на некоторое время пока более взрослые "дети" не забрали его у нас, но того времени, что оно у нас было хватило на детальное исследование каждого сантиметра журнальчиков. Мы собирались на чердаке и рассматривали красивые глянцевые картинки с извращенным содержанием. Именно тогда я испытала первое возбуждение, прочитав трехстраничный рассказ, о том, как летним днем девушка ехала в переполненном автобусе и почувствовала, что кто-то ласкает ее лобок, половые губы и вот она уже сходит с ума и ждет когда начнется проникновение, но в этот момент просыпается в пустом автобусе.
Самое удивительное, что на фоне этой подростковой развращенности я мечтала об одном мальчике, о прогулках с ним по тихим улочкам нашего провинциального города, ах как все это мило, так же как и игры в куклы.
В куклы... В старом комоде, что стоял в моей комнате, был оборудован кукольный дом, именно в нем была спроецирована сексуальная жизнь моих кукол. Позы, заимствованные из журналов, воплощались в жизнь пока таким безобидным способом, и уже тогда я испытывала странное для себя чувство, незнакомое и приятное. Все это продолжалось недолго, потому что мне наскучило однообразие и отсутствие чего-то более интересного... интересное не заставило себя ждать.
Счастье - это миг, когда сделан первый шаг в запретную зону, потом начинается несчастье, потому что вернуться ты не можешь, путь дальше это пытка, суть которой в том, что ты никогда не придешь к своей мечте.
Помню лето безумного падения в пропасть аморальности, и именно в то лето приоткрылась дверь к порочному счастью однополой любви...
Родители, чем занимают ваши дети, когда надолго остаются одни?... Стояла жаркая погода, моя подружка лет восьми, и я десятилетний специалист в области взрослых игр, нашли старый фотоаппарат, возникла идея поиграть в порножурнал, я фотограф моя подруга модель. Потом у нас завязывается роман, и мы переходим к новому общению в душе, где гладим друг друга и устраиваем поцелуи половыми губками. Струящиеся капли воды нет-нет, да и возвращают меня к воспоминаниям того лета, не помню образов, но ощущения возбуждают и сейчас.
Лето прошло и игры тоже, начался сложный период становления личности, переходный возраст, первая сигарета, первая попытка напиться и первая проба легких наркотиков. Таблетки, травка, потом повтор пройденного материла до закрепления эффекта, четыре года как по программе.
В какой-то период вся эта карусель остановилась, причем остановилась на два года, самоанализ, критичность, отрешенность и полный уход в себя.
Тогда состоялся первый разговор с Богом... Вновь и вновь я пытаюсь отразить свой внутренний мир в разрезе общепринятых норм и правил.
Внутренний мир любого человека это коридоры и закоулки, это спутанные клубки противоречий, распутать которые порой не под силу за всю жизнь. Так и приходиться жить в гармонии со своей противоречивой натурой, задавая себе вопросы, а что если, но время уже не повернуть вспять, чтобы получить ответ.
Наверное, первое, что приходит на ум, тем, кто решил рассказать о своих отношениях с миром, это, а не написать ли мне о Боге, ведь я точно смогу сказать нечто такое, что откроет другим глаза и изменит их жизнь. Так ли это...? Бог... верю ли в него...
Помню, в жизни моей семьи одним поздним вечером произошло трагичное событие, мама плакала, а я сидела в комнате и спрашивала за что Господи ты забрал хорошего человека, когда столько в мире плохих?!... Вместо ожидаемой озлобленности на силы высшие за их несправедливость, я почему-то поверила в их существование, может потому что тогда, к ним впервые обратилась, а может страх смерти дал о себе знать? Откровенно скажу, не знаю, но я словно в сознании нарисовала себе религию с определенными нормами и правилами.
Каждый вечер с того дня независимо от событий произошедших в моей жизни я благодарила Бога за прожитый день, просила сил пережить завтрашний, просила здоровья для всех, независимо от моего отношения к кому-либо. Этот ритуал жил долгое время в моей жизни и никто о нем не знал, но потом кое-что изменилось, и дверь духовного общения была закрыта, признаться, Бог в этом не виноват...
Бог в моем сознании тот, кто принимает нас такими, какие мы есть.
"Я знаю, ты меня прощаешь,
Какой бы не свершила грех..."
Однако спешу огорчить тех, кто решил, что наказания нет вообще как такового, увы, оно есть и наказываем мы себя сами, я не могу себя простить...
Покаяние не выход, слабый надеется скинуть бремя, рассказав о своих грехах, не хочу снимать с себе это бремя, по крайней мере не таким образом...
Время жизни в иллюзорном мире своих фантазий о чистой любви, преданных друзьях, о каком-то приторном счастье, от того, что в моем сознании жила толпа комплексов, которая с каждым днем становилась меньше благодаря занятиям спорта и посещениям курсов психологии, подходило к концу.
Комплексов становились меньше, решимости больше, потом знакомство с молодым человеком, прогулки за ручку стали реальностью, первый поцелуй... ничего особенного, тогда меня это не впечатлило. Последующие поцелуи так же оставляли меня равнодушной, но чем чаще это происходило, тем все приятнее становилось ощущение власти над мужчиной, над его инстинктами...
Осознание того, что ты кукловод, над марионетками с душой, тешит самолюбие.
Правда, что-то в этом все же не хватало, словно сок, на котором написано что натуральный, хотя на самом деле его разбавили из концентрированного, вот и тут вкусно, но что-то не то.
Меня все время останавливал страх перешагнуть грань, страх который давно поселился в моей душе, страх был настолько сильным, что это привело к появлению мечты о ней. Человек странное существо способное придумать что-то, поверить в это и потом сходить с ума из-за этого, уже не понимая, что это была изначально его выдумка. Мне показалось, что она ведет себя странно, объяснение я нашла этому очень простое, она лесбиянка или бисексуалка, все одно. В этот период жизни мое сознание играло со мной в подкидного дурака, постоянно оставляя меня с погонами. Погружаясь в омут своих фантазий о ней, я представляла, как она ласкает мое тело, как нежно прикасается к моим губам...
Моя жизнь все больше напоминала реалитишоу, история вроде бы правдивая, но так отвратительно сыграна. Фантазии не становились реальностью, это меня злило и заставляло делать то, что наверное не стоило делать... Как же низка человеческая натура способная все принять и оправдать, вот и я нашла оправдание своим поступкам, будто бы злость меня заставляла что-либо делать, но мы же понимаем что это бред.
И тем не менее, моя жизнь стала напоминать бег с горы чем ниже тем быстрее я бежала, держа в одной руке сигарету в другой бутылку с огненной водой - веселая студенческая, беспробудная пора, после которой должно было прийти беспросветное светлое будущее. Алкоголь и любопытство побороли страх, первый раз, как и полагается в большинстве своих случаев, не принес того ощущения, о котором столько пишется и говорится как в принципе и второй и третий раз....
Кажется с пятым не разом, а мужчиной наконец-то пришло ощущение кайфа, после этого время словно остановилось, каждый день был похож на предыдущий своими вакханальными оргиями. Самое плохое, что после очередного морального падения приходили это мерзкое ощущение, сопровождаемое мыслями подобного рода: "да, было неплохо, а может ли быть лучше?!" или "а что если попробовать еще и так, еще и с тем?..." - чувство неудовлетворенности только скорее не тела, а духа. Каждый новый шаг за очередную грань приносил желание испытать что-то новое, и ощущение тяжести росло, будто за пазухой камни накапливаются и вам уже невыносимо тяжело, а бросить-то их не в кого.
Сначала это новое было только в отношениях с мужчинами, потом с женщинами, переступить очередную грань и испробовать что-то из ряда вон, например, с животными не тянуло, может потому что животных, я все же уважаю, в отличие от людей?!...
Вереница моих грехов больше чем у среднестатистической женщины, но, наверное, меньше чем у среднестатистической проститутки, но в данном вопросе нельзя однозначно утверждать, да и похоже это на нелепое оправдание. Найти себе оправдание, значит, признать свою вину, а разве я в чем-то виновата, разве я разрушила чью-либо жизнь, ну кроме своей?!...
Взглянув еще раз на свою жизнь, вдруг осознала, что все же разрушала я жизни и не раз, разбивала сердца и убивала любовь... и не только любовь...
Судьба неоднократно посылала мне тех, кто мог бы меня спасти, но больше всего я не хотела спасения и прощения, потому что недостойна этого.
Последний шанс судьба дала мне познакомив с ним, однако и этот шанс был расценен мной как лотерейный билет, не придавая значения которому с легкой руки оправила его словно мусор в корзину своих несбывшихся надежд.
Поставив все не на тот номер, я проиграла, и проигрыш мой стоил мне того, что я осознала всю никчемность своей жизни.
Он абсолютно иной, с ним я ощущала невероятное единство противоположностей, мы так были похожи и в тоже время абсолютно разные как рука, я была ладонью, участь которой прикасаться и не всегда к хорошему, он был тыльной стороной, заслуживающей поцелуи.
Наш роман был страстно-счастливым, но горьким на вкус, потому что постоянные ссоры на почве моего не совсем здорового образа жизни омрачали всю прелесть этого безумства. Я тянула его на дно он меня наверх, мы боролись каждый за свою правду, и мы расстались, когда он победил.
Осознание того, что он именно тот, кто мне нужен и ради которого я готова измениться пришло слишком поздно. В этот свой период жизни я отказалась от себя, вернее от того, как я жила до встречи с ним, подобное отрешение и уход в мир собственного самоанализа уже когда-то присутствовало в моей жизни, но в этот раз все оказалось гораздо серьезнее.
Наверное, мне надо было уйти в монастырь, но вот проблема я не верю в церковь, наверное, напрасно...
Мои мечты были банальны, выйти замуж за любящего меня мужчину, родить двойню мальчика и девочку, жить счастливо, мечты о нормальной жизни растворись как предрассветный туман, оставив капельки росы на моих щеках...
"Прелый запах тревожной осени
Мои мысли уносит в даль,
Раствориться бы в неизвестности,
В мире этом забыть печаль.
И остаться лишь серой дымкою,
Для того, кто меня не знал,
Для того, кто встречает с улыбкою
Предрассветно - сырой идеал..."
Когда я поняла, что нет никакой надежды быть с ним, все постепенно стало возвращаться на круги своя, амплитуда моего душевного колебания стала усиливаться и вот я уже пью, курю и продолжаю медленно опускаться вниз, будто осенний лист, сорванный ветром с дерева.
После очередного морального падения я отмокаю в ванне... Я хотела бы знать как же глубока это кроличья нора, в которую я упала после своего рождения, где дно и есть ли надежда убежать от себя?!...
Всю свою недолгую жизнь, кажущейся мне бесконечностью, я хотела найти ответы на вопросы, которые в принципе не имеют ответов, остался последний шаг, и я его сделала, наверно завтра буду нелепо выглядеть в этом кружевном белье... В этот момент, пока еще осознаваемый мной, хотя снотворное начинает действовать, я хотела написать, что как настоящий альтруист подготовила инструкции по своему захоронению дабы не доставлять людям неудобств, но на самом деле я эгоист, побоявшийся, что после смерти не кому будет меня похоронить. Сейчас мне спокойно, я хорошо приготовилась к этому, так хорошо, что отступить не получится, и только звук капающей воды такой тревожно-настойчивый напоминает мне о моем парапете, с которого я сорвалась и полетела к своему аморальному дну, моему вечному уделу....
...субботний день ничем непримечательный для многих, для некоторых стал днем неожиданного откровения.
Казалось, она спала и ее ничего не волнует ни этот странный аромат от горевших когда-то благовоний с примесью затхлого запаха крови, ни раздражающий монотонный звук падающих капель, ни холод некогда теплой воды...
...я пришла второй, с самого начала все было как-то странно и это ее смс и почему-то открытая дверь, и коробки в коридоре, и он...
Раньше я его уже встречала, но он был совсем другим, без этого нереально-серого цвета лица и седины на висках. Как удивительно насколько наше сознание медленно воспринимает действительность, воздержусь от описания своих чувств, в тот момент моей жизни, потому что это был букет из жалости, злости, страха, отвращения и невероятного ощущения потери.
В тоже время события развивались быстро, все было похоже на какую-то нелепую постановку, сценаристкой и главной героиней которой была Она.
Ее увезли, через некоторое время, кто-то спросил "кто пришел первым?", он ответил "я" ему протянули конверт, на котором было написано - "для того, кто пришел первым". Помню, его передернуло, когда он взял этот конверт, в тот день, я впервые в жизни видела, как плачет мужчина. В том конверте не было письма, в нем была фотография, она такая забавная в смешном наряде и с нелепой прической держала в руках огромный шар, на котором было написано слово "прости".
Временами я представляю, как Она стоит рядом в момент вскрытия этого последнего письма адресованного первому и говорит "...И не забыть того мгновенья, Когда мой Бог беззвучно зарыдал..."
Иногда мне кажется, что она была тяжело душевнобольным человеком, так спланировать свою смерть... мертвые, наверное, позавидовали бы, но в одном она совершенно права у каждого свой удел, ее удел был уйти из жизни именно так, его найти ее первым, ну а мой издать в соавторстве историю ее жизни.