Ты милосерден, как любящий родитель, прощаешь мне все.
Сколько человек должен прожить и что пережить, чтобы получить право рассуждать о смысле жизни, о морали?... Мне все равно какой ответ будет на этот вопрос, потому что картинки моего прошлого уже промелькнули в сознании. В эти секунды, минуты, часы... не знаю, сколько еще продлится моя жизнь, я хочу говорить обо всем том, что меня печалит, что повергает меня в уныние.
Сегодня осень, наверное... вроде бы... листва меняет свое зеленое однообразие на многовариантную индивидуальность, в которой каждый листок имеет свой окрас, как же я завидую этим листьям!
Каждое мгновение это стремление заполнить окружающее пространство звуками: фоном работающий телевизор, о чем-то вещающее радио, рассуждения вслух о судьбах людей - все что угодно воизбежания тишины. Звуки вокруг меня отвлекают от того шума и гама, который творится в моей голове, споры собственных Я порой невыносимы. Возможно, мне нужна помощь не психолога, а психотерапевта, хотя не думаю, что я действительно хочу избавиться от этого моего общества, как никак мы знакомы с детства.
Новый день, новые мысли, новые споры со своими личностями... Еще вчера были надежды на счастливое разрешение, а сегодня все изменилось, мозг разрывают мысли о предательстве, какие-то обиды и страхи лезут из глубины сознания. Сейчас огромное желание, чтобы все Я стали на время немыми, так как любой их диалог пагубно сказывается на моем состоянии. Так выслушивая их реплики относительно жажды справедливости и отмщения, у меня начинает портиться настроение, появляется раздражительность и нервозность, сочувствую тем, кто рядом со мной в этот момент моего негатива.
С другой стороны романтично-позитивный настрой, мысли о Happy End-e, еще более губительны ведь ощущение депрессии после них особенно болезненно. Эйфория затмевает разум, она дает почву для зарождения будущей неудовлетворенности от неполучения желаемого. Принятие обычных событий за чудеса, нахождение аналогий там, где их нет - все это приводит к активизации самообмана, возрождению тех светлых чувств, с высоты которых очень больно падать.
Каждую минуту задаю себе вопрос, почему все произошло именно так, раз за разом возвращаюсь к прошлому, пытаясь анализировать, понимаю, что это бесполезно. Каждую минуту жду, что раздастся звонок, я услышу до боли знакомый, родной голос и этот голос скажет нужные слова, и каждую минуту понимаю, что ничего этого не произойдет, это угнетает меня.
Поражаясь силе самообмана, не могу смириться с тем, что знаки, пророчащие бесконечное счастье оказались рожденной мной иллюзией, меня душит разочарование комком в горле.
В этот короткий миг понимания бессмысленности реанимирования прошлого я спешу переложить все свои размышления на бумагу, чтобы потом это стало моей спасительной молитвой от самого страшного человека - меня. Пишу, получаются какие-то обрывки, как истеричные выпады они отражают мой внутренний мир, вернее мою войну.
Только себя я могу 'поблагодарить' за неоднократное состояние рвотного рефлекса от красоты мира и самым отвратительным становилось осознание, того что жизнь продолжает циркулировать по моим сосудам. Да, мы самостоятельно создаем свою реальность, пишем сценарий, распределяем роли... похоже, я драматург, склонный к пафосным сценам.
Драматург, с постоянной потребностью испытывать боль от лица противоположного пола, с тем лишь отличием от мазохиста, что боль носит исключительно психологический характер. Да, я безропотно позволяю втыкать в мою душу иглы и даже более того провоцирую на это.
Мой психоаналитик... Подумать только, еще пару лет назад в моей голове не могла даже мельком вспыхнуть мысль, что кто-то будет помогать мне справляться с личными проблемами, а теперь у меня есть свой психоаналитик... О чем я?!... Так вот, мой психоаналитик о многом говорил со мной, помогал мне разобрать ситуации, и его слова были логичны, и мой разум услышал его, но поступил по-своему.
Да я все понимаю, и даже следую его совету, одному из сотни: 'не бойся ошибиться то, что ты делаешь и есть правильно'. Следуя этому совету, я оправдываю все свои поступки, а потом удивляюсь, отчего же мне так плохо-то?! Не знаю, что будет завтра, одно знаю точно, я делаю то, что хочу: пишу ли смс, или страдаю, мне нужно это здесь и сейчас. Пройдет время и на смену одному придет другое, ожидание перемен и осознание этого меня безумно радует.
Мое любимое занятие в своих мечтаньях строить очередной карточный замок... Тузы, дамы, короли, любовь, семья, счастье... легкое дуновение ветерка и все, замка нет. Оказалось это были лишь мои желания, усиленно навязанные мной моей второй половине. Наверное, так и есть, ведь теперь рядом никого нет...
Моя знакомая говорит, что я заблуждаюсь, на самом деле людей разлучает не страх потери свободы, а страх получения желаемого. Зачастую бывает, мы просим высшие силы то о чем так мечтаем, о чем пишем в своем блокноте или дневнике, а когда вселенная начинает это давать, оказывается, что не можем унести, потому бросаем и убегаем, унося в душе набор неприятных чувств: вины, стыда, жалости к себе...
Тяжело быть с тем, кто понимает тебя, идеально дополняет, твои недостатки и твои достоинства, приводя в состояние баланса твою жизнь. Может быть, так оно и есть, а может это еще один карточный замок, который я строю в своем сознании. В любом случае если подумать, для человека баланс неприемлем и противоестественен, ведь жизнь как кардиограмма, линия вверх, линия вниз, а стабильная прямая - смерть.
Хм... последнее слово пробудило ассоциативное мышление и натолкнуло на воспоминание о них... О тех, кто стоит вдоль дороги, не пытаясь остановить попутку. Их глаза равнодушно смотрят на проезжающее авто, пустые глаза с придорожных памятников. Спрашивая себя о чувствах, которые испытываю от этих встреч, я сохраняю молчание не от того что нечего сказать, наоборот очень много мыслей и слов желают вырваться на волю, но все они столпились и не дают друг другу пройти, рождая таким образом тишину.
Мою душу охватывает отчаяние... В такие моменты жизни происходит проверка веры, преданности церкви, верности своим принципам. Фанатично придерживаясь церковных устоев, я в этот момент бессилия изменить ситуацию, мучаюсь из-за желания переступить через свой фанатизм и обратиться к магическим силам, сходить к знахарю, гадалке, астрологу, все равно к кому, за решением этого ребуса, избавлением от боли.
Как на перекрестке стою и сомневаюсь, по какому пути мне пойти?! Усиленно молиться и просить только о смирении и укреплении веры, тогда возможно мне будет даровано чудо, душевный покой. Или же обратиться к магии в надежде получить, готовый рецепт, дату, когда из жизни исчезнет это мерзкое безответное чувство. С другой стороны то, что я услышу, не будет ли желаемым обманом, сладкой успокоительной ложью?! А если наоборот, и мне будут озвучены мои опасения, хочу ли я услышать эти другие ответы?! Нет...
Наверно, у каждого есть какие-то способы борьбы с унынием, от собственных мыслей меня спасает дорога... Сажусь за руль своего автомобиля и еду по трассе, все вопросы и ответы, переживания и волнения, обиды и сомнения, на какое-то время исчезают, мое сознание обнуляется, как данные о километраже на одометре.
Забавно, жизнь наполнена чередой событий, смена которых происходит порой очень быстро, настолько, что уже невозможно понять что происходит, почему, когда закончится и главное чем???!
Нам кажется, мы все понимаем, люди окружающие нас предсказуемы и потому мы очень удивляемся если судьба нам преподносит урок, но мы не принимаем его и даже более того продолжаем сопротивляться, а ведь итог уже предопределен. Что это, самоуверенность или страх перед неопределенностью, нежеланием ее принять, ведь так просто жить и знать, как завтра ты проснешься в постели с определенным человеком, в определенную дату ты получишь определенную зарплату, так определенно ты проживешь определенную жизнь?!...
Неожиданная смена декораций, словно неопытных актеров вводит нас в состояние ступора, мы не знаем, что сказать и сделать, тщетно ищем суфлера и лихорадочно пытаемся найти в своем сознании готовую линию поведения. Вообще жить стереотипами, мыслить привычными картинами и вешать ярлыки, это вполне нормальное явление для каждого из нас. Однако в состоянии неопределенности, верное решение будет, скорее всего, выходящее за наши стандартные рамки.
Почему-то в голове появился и повис вопрос, что будет, когда я уйду?... Вопрос какой-то двоякий, можно подумать меня интересует ответ, есть ли загробный мир, хотя меня интересует это меньше всего. Сейчас вдруг пришла еще одна мысль, мой вопрос определенно требует пояснений: когда я уйду, дата или событие, от кого или откуда?! Полная версия вопроса будет звучать так, что будет, когда я уйду из жизни с теми, кто меня знал, заметит ли кто-то что меня больше нет, остался ли хотя бы маленький след или тут так все натоптали и моих отпечатков не найти?...
Вот смотрю на свою жизнь как на пленку Кодак, кадров много, а печатать в принципе нечего, образно выражаясь ни дерева, ни ребенка, ни дома. Отчетливо представляю эту трагичную сцену... самые близкие, их немного, человек пять - шесть плачут, прощаясь с тем, что осталось от меня. Кто-то еще пришел, и стоит зачем-то, со странным выражением лица, такой коктейль из грусти, злости, отвращения и жалости с легкой примесью страха. Потом проходит какое-то время, и новости о моем уходе, как круги по воде, расходятся все дальше и дальше.
- Ты слышала, что произошло?!
- Нет, а что?!
- Ничего, просто на земле стало на одного человека меньше...
Боже! Все что я вижу это грусть и сожаление, и чем больше проходит времени, тем меньше кто-то вспоминает меня, неужели моя жизнь действительно была бесполезной и не стала для кого-то судьбоносной?!...
Меня всегда смущала фраза упущенная выгода, это как шкура неубитого медведя, но сейчас я судорожно представляю, сколько еще полезного можно было бы сделать... не пытаюсь ли я обмануть себя?... Отчетливо рисуя свои будущие достижения, пытаюсь прогнать мрачные мысли о смерти.
Мне кажется, теперь я понимаю, как появилась теория о параллельных мирах. Стою у окна, думаю, как было бы замечательно... мы встречаемся на улице, стоим, смотрим друг на друга, все становится понятно без слов, мы снова вместе. Другая картинка... в жизни появляется действительно та идеальная вторая половина, мы проживаем всю жизнь вместе в любви и счастье. Или вот такой вариант, мной создан мегахолдинг, бизнес приносит огромные капиталы, а я занимаюсь социальными проектами, помогаю людям, являюсь организатором нескольких благотворительных организаций, финансирую детский дом. А ведь так и есть, где-то в другой реальности, в другом параллельном мире, все это уже существует. От этой мысли мне становиться спокойно и хорошо, и я думаю, некоторые идеи действительно гениальны.
Говорят депрессия, душевная боль, несчастная судьба порой позволяют людям создавать шедевры, совершать открытия и выдвигать теории. Сейчас во мне зародилась вера, что и я смогу создать что-то уникальное в этой реальности, полезное, доброе, светлое, то, что запомнится людям, когда я уйду.