Аннотация: Что мне больше всего запомнилось из курса политэкономии
МЯСО!!! ЖАРЕНОЕ МЯСО!
Или, что мне запомнилось из курса политэкономии.
Итак...
Светлый кабинет с четырьмя рядами "одинарных" парт, находящихся на приличном расстоянии друг от друга.
Преподаватель Вениамин Николаевич, колоритный сорокалетний кореец с хорошо поставленным голосом.
Политэкономия всегда идёт первой парой. Знаю по себе, что многие студенты не успевали позавтракать, и с вожделением ждали перемены, во время которой стремительно мчались в чебуречную...
Первую половину урока Вениамин Николаевич что-то долго и монотонно бубнит. От его нудного повествования страшно тянет в сон. Чтобы как-то отвлечься, наблюдаю за однокурсниками. Половина группы откровенно дремлет. Светленькая Таня презабавно клюёт носом. Мне уже не до сна - хоть бы не расхохотаться на всю аудиторию. Черненькая Таня перехватывает мой взгляд и, корча мучительную гримасу, многозначительно показывает на часы...
И вдруг Вениамин Николаевич внезапно прерывает свою тихую речь.
- Мя-со!!! Жареное мясо!!! - восклицает он басом.
Дремавшие студенты вздрагивают, испуганно озираются и делают вид, что они вовсе и не спали.
- Мясо!!! Жареное мясо!!! - вторит Вениамин Николаевич. - Жареный олень! Представьте себе жареного оленя!
Бедные студенты представляют и исходят слюной. Смотрят на часы, но до конца пары еще - ого-го!..
А Вениамин Николаевич, не обращая внимания на болезненные гримасы учащихся, продолжает живописно рассказывать, что, оказывается, когда-то люди дикари ели сырое мясо... Вот как-то сидят они у костра, каждый с персональной порцией оленя, и один растяпа-дикарь роняет свой кусок мяса в огонь. Соплеменники злорадно потешаются над ним, а он, расстроенный и голодный, лезет палкой в костер, достает своё ребрышко, то есть ребро оленя, и решает покушать с голодухи хотя бы эту дрянь. Но, по мере употребления поджарившегося мяса, его лицо начинает сиять от удовольствия. На следующий день он уже намеренно обжаривает свою долю оленя. Его сородичи, конечно, тоже не лыком шиты, и поэтому они, хотя и с некоторым опасением, но всё же подражают бывшему неудачнику... Таким образом, всё человечество постепенно перешло от сыроедения к употреблению продуктов, прошедших термическую обработку, в частности, жареного мяса оленя.
До перемены еще пятнадцать минут! Вениамин Николаевич всё продолжает с невозмутимым видом изводить несчастных студентов кулинарными изысками далёких предков. А вся группа мечтает если не о жареном олене, то хотя бы о чебуреках из соседнего кафе...
Наконец, жестокий Вениамин Николаевич меняет тему. Вторая его фишка - это выяснение, какие женщины нравятся самому невысокому и щупленькому студенту группы Щербовскому.
- Щербовский! - громко обращается преподаватель к сидящему за последней партой, еле заметному пареньку. - Щербовский! Ты женат?
- Нет... - смущенно отвечает Щербовский.
- А вот какую ты выберешь невесту - хрупкую, миниатюрную, воздушную, бледную или здоровую, румяную, пышную?.. Представь себе, Щербовский, крепкую девушку, вот она перелазит через плетень, а плетень под ней аж трещит!.. Женишься ты на такой, Щербовский?
Вся группа, не слишком понимая, зачем невесте потребовалось перелезать через плетень, оборачивается назад и с любопытством взирает на Щербовского. На лице Щербовского сияет радостная улыбка, но он отрицательно качает головой.
- Нет? - удивлённо спрашивает Вениамин Николаевич. - Так ты выбираешь хрупкую и воздушную?
Щербовский, весьма довольный наличием сразу двух невест, подтверждает, что выбирает хрупкую...
Вениамин Николаевич на всякий случай пытается переубедить Щербовского:
- Нет, ты только представь, ну что хрупкая?! Она и через плетень-то не сможет перелезть, её ветром унесёт... То ли дело - румяная, пышная!.. Плетень так и трещит, вот-вот завалится... Ну что, Щербовский?
Щербовский намеревается что-то ответить, но всю эту интереснешую полемику прерывает звонок на перемену.
Через пять минут студенты с аппетитом поглощают чебуреки, напрочь забыв о жареном олене, деформирующемся плетне и невестах Щербовского...