С тех пор прошло больше года, а события ещё живы в памяти. Поначалу я планировала их записать сразу. Хотелось поделиться с народом своими открытиями и конечно радостью, но так сложились обстоятельства, что было не до писанины, потом я передумала и долгое время считала, что не стоит выносить в сеть свой опыт, переживания, чувства. Думала, что не стоит распахивать душу на весь мир. Не потому, что боялась критики или осуждения, а полагала, что никому мой опыт не нужен. Если быть ещё точнее, что он слишком ничтожен, чтобы о нём рассказывать. И ещё потому, что результат моего опыта не такой, как ожидается в конце каждых родов. Я рожала и родила, но мамой не стала. Только сейчас потихоньку начинаю догадываться об истинных причинах. Расскажу обо всём по порядку.
Детей я люблю, и они любят меня. Всегда обожала нянчиться с детьми - родственников, друзей, знакомых и даже прохожих. Однако, всегда хотелось своих детей, но не просто так. Не детей ради детей, а ради них самих. Подарить жизнь в новом теле ещё одной душе, ещё одной сущности. Стать мамой, наконец. Не для себя родить, а продолжить род. Очень остро я почувствовала инстинкт продолжение рода после смерти любимой бабушки. На тот момент мне было тридцать шесть лет. Я подумала:
- Бабушка ушла, потом уйдут мама и папа, потом я. Неужели на этом наш род закончится? Неужели на мне он прервётся?
Мысли о подобном исходе страшили пуще смерти, а я была даже не замужем. Были в моей жизни до того мужчины, я даже думала, что любила, но в итоге все отношения оказались несерьёзными. Никто их этих мужчин не хотел от меня детей. Никто замуж не звал. А те, кто звал, те не нравились мне. Но чудеса случаются. Через девять месяцев после смерти бабушки я вышла замуж - за любимого человека. Он, как и я, тоже хотел детей и тоже их любил. Мы решили, что будут у нас как минимум пятеро ребятишек и сразу же после свадьбы приступили к воплощению мечты.
Свадьба была в конце весны, но прошло лето, была в разгаре осень, а я всё не беременела. Срок вроде небольшой прошёл, но я волновалась, думая, что со мной что-то не так. Супруг думал тоже самое про себя. К врачам мы не обращались, надеялись только на себя. Потом обратились за помощью к эзотерикам. Нам помогли по своему и в довесок посоветовали супругу пить каждый день по стакану свежевыжатого сельдерейно-петрушечного сока. Была для этой цели куплена молка. Я каждый день молола свежую зелень и отжимала сок через марлю. Пили сок вместе, но большая доля доставалась супругу для улучшения спермы. Так прошла неделя сокопития, и я почувствовала, что грудь излишне чувствительная. "Может это к месячным". - подумала я. Со временем она стала болеть ещё сильней, я уставала ни с того ни с сего, тянуло в сон. Начала подозревать беременность. Сделала тест - отрицательный. Сделала ещё один, сразу на второй день предполагаемого срока начала месячных - положительный. Радости море!
Вместе с радостью заполз в меня страх. Ведь мы решили, что наблюдаться у врача не будем, рожать будем дома вдвоём и вообще у нас будет домашний ребёнок. Кому-то спокойней, когда беременность ведут, когда при родах присутствует квалифицированный медицинский персонал и всё схвачено. Я не такая, мне более по душе сделать всё самой. Надо перетерпеть - я потерплю. Да и расслабляться мне проще в укромном уголочке, чем на виду у посторонних людей, а то что в родах надо быть расслабленной, это я вычитала из множества книг и статей.
Страх был непростой. С одной стороны вот она долгожданная беременность от любимого мужчины. С другой - я боюсь этой беременности. Боюсь умереть уже очень скоро. А вдруг эта беременность внематочная или "неправильная", как я это называла, даже боясь произнесли вслух слово "внематочная". Знала, что от этого умирают, что само собой не рассосётся. Читала в интернете симптомы подобной неправильной беременности и вела собственный мониторинг. Каждую неделю продолжала делать тесты и присматривалась ко второй полоске. Вдруг она посветлеет или побледнеет? Что буду делать потом даже не представляла. Бежать к врачам не хотелось, помирать тоже. Поэтому я просто боялась. Иногда молча, а порой доставалось на орехи супругу.
Плюс ко всему накрыл токсикоз. Сильный он был или нет, мне сравнить не с чем, но ползала почти месяц вдоль стеночки. На кухню и в туалет, а потом снова в кровать и большую часть времени провела в горизонтальном положении. Тошнило, но не было рвоты. Лишь один раз ночью, когда я накануне выпила много воды с лимоном - пила её от тошноты - меня этой водой и вырвало. Была ещё слабость, сонливость и такая усталость, будто днями и ночами вагоны с углём разгружала. Дом за это время пришёл в запустение. В кухне даже на полу высились пирамиды с немытой посудой. Было за всё это стыдно, но ничего не могла с собой поделать.
Всё изменилось в середине третьего месяца, когда тошнота стала отпускать. К тому времени прошла угроза возможной внематочности моей беременности. Тесты стабильно показывали чёткие яркие полоски и как я ни выискивала в них бледноту, её не было, в чём меня постоянно убеждал супруг.
Постепенно навела порядок в доме. Начал расти животик. Я не хотела, чтобы он был в итоге большим, чтобы ребёнок при родах оказался крупным. "Пусть будет небольшим, но крепеньким". - желала я про себя. Такого рожать проще, а вес потом он наберёт. Я представляла совсем маленьким свой животик, а в нём ребёночка. Этому маленькому существу я стала заранее готовить одежку. На первое время пелёнки, чепчики, распашонки. Нашила этого добра много, пригодился купленный накануне оверлок. Ходила довольная и счастливая, пела песенки вслух, много читала о материнстве и родах, вступила в интернет-сообщество приверженцев домашних родов и читала там записи рожающих. Проникалась настоящим моментом и в тоже время хотелось побыстрее встретиться с ребёночком, обнять его, приложить к груди, согреть своим теплом, поцеловать и приласкать. Хотелось, чтобы супруг мой скорее папой стал, как и мечтал, а я - мамой.
Но скоро только в сказке сказывается. Надо набраться терпения и ждать пока маленький человечек вырастет настолько, что будет готов появиться на свет. Тогда мы его и встретим.
Постепенно стала замечать в животе что-то непонятное. Не сразу сообразила, что это слышны шевеления ребёнка. Правда слишком рановато для первой беременности, всего на пятнадцатой неделе, но и такое может быть, попадает в пределы нормы. Теперь каждый день я радовалась этим шевелениям Долго не могла ни себе ни супругу объяснить на что же это похоже. Озарение, как и полагается, пришло ниоткуда. Это похоже на щекотание изнутри крыльев бабочки! Или как будто кто-то поглаживает животик, только не снаружи, а внутри. Порой я даже смотрела на живот, не прикоснулась ли ненароком к чему-нибудь, настолько яркими казались ощущения.
Однажды решила, что пора измерять окружность живота. Искала дно матки и тоже хотела измерить высоту матки, но ничего не вышло, потому что не поняла как её прощупывать. Поэтому решила измерять исключительно объём живота в районе пупка. Здесь меня ждало разочарование. Живот как вырос, так и стоит на месте. Иногда даже было небольшое уменьшение. Когда подошёл шестой месяц он был всё ещё очень маленьким, не таким каким я себе его представляла на таком сроке. Да, хотелось маленький животик, но не такой же. Даже трудно представить, какой малюсенький там ребёночек живёт.
Подруга, к которой мы ходили в гости, мама двух детей, заверила меня, что живот нормального размера, что пройдёт ещё месяц-другой и он вымахает так, что не рада буду. Я немного успокоилась, но всё равно чувствовала, что что-то с беременностью не так. Делилась опасениями с супругом, но он уверял, что всё нормально и ребёнок здоровый и со мной всё хорошо. Хотелось верить, но проходит ещё месяц, а живот не увеличивается, а даже слегка уменьшается, как бы сдувается. Где там ребёнок может поместиться, которому уже скоро суждено рождаться? Где он? Я не верила, что там есть ребёнок, не может быть он настолько крошечным, чтобы помещаться в таком маленьком животе.
За месяц до предполагаемой даты родов ночью я почувствовала, что из меня льётся. "Это воды". - подумала я и проснулась. Встала и пошла на кухню, по дороге из меня что-то плюхнулось на пол. Я хорошенько это "что-то" рассмотрела - оказалось пробка с кровью вышла. Значит, скоро роды. Раньше срока, но видимо так надо.
Разбудила супруга. Он помог с приведением себя и постели в порядок. Роды должны были начаться в течение суток. Так и случилось.
Что такое схватки я не знала и не поняла, когда они у меня начались, даже ожидая их. Дело случилось следующим вечером. Перед сном я почувствовала неудобство в животе. Как будто кишки внизу крутят перед походом в туалет по-большому.
О том, что это и есть начало схваток, я не подозревала. К тому же очень хотелось спать и я помнила установку - в родах нужны силы и если есть возможность, надо спать. Роды проспать не получится. Так и получилось. Спустя два часа я проснулась, сама не зная от чего. Захотелось в туалет по-большому и при этом были те же неприятные ощущения, только ещё более сильные. Дом у нас частный, туалет на улице и я побоялась идти одна. Разбудила супруга и пошли вместе. В течение следующих пары часов я ходила по-большому ещё несколько раз, но уже дома в ведро, ибо поняла, что роды в самом разгаре. Чистился кишечник очень бурно.
Супруг зажёг котёл, чтобы протопить дом. Это было лето, но я знала, что важно в родах, чтобы было тепло. Впоследствии такое решение себя полностью оправдало.
Схватки, а я поняла, что это они самые, нарастали. Я не засекала их продолжительность и перерывы, было просто не до того. Периодами знобило, было холодно и отогревалась, стоя в большом тазике, поливая себя водой из ковша. Воду предусмотрительно по моей просьбе грел в больших количествах супруг. Я стеснялась при нём стонать и вообще стеснялась быть собой. Он поначалу ещё о чём-то меня расспрашивал, но потом прекратил. Да я и не могла дать ему никаких объяснений, что со мной происходит и почему. Шли роды и я нырнула в них, замолчав. Почти сразу же поняла, что все разговоры как мои, так и супруга тратят драгоценные силы. Даже если только слушать, рассеивается концентрация и тут же становится невыносимо больно. Но если концентрироваться на родах, если погружаться в то, что называется болью на схватках, становится не то чтобы не больно, просто эта боль уже часть меня. Я понимаю, что не могу никуда от неё уйти и потому просто проживаю её.
Позы пробовала разные. Стояла. Ходила. Лежала на одном и на другом боку. Стояла на четвереньках на кровати и виляла попой. Мяла на четвереньках голову о кровать. Даже пробовала лежать на спине, но дольше минуты лежать не получалось. Мне надо было двигаться. Иногда, когда было совсем невмоготу, я постанывала. Было стыдно за эти стоны, как за что-то неприличное. Я разве не могу родить нормально и естественно? К тому же знала, что если буду стонать излишне громко, супруг подумает, что мне плохо и вдруг запаникует и вызовет скорую с её врачами. Знала и то, что когда он знает о том, что мне не хорошо, ему тоже не хорошо, и наоборот. Потому я старалась сдержать стоны, помня, что это может причинить ему страдания, и он будет излишне за меня переживать.
Всё время активных схваток я была одна в комнате, а супруг на кухне. Так решила я уже в процессе родов, и он со мной согласился. За все те несколько часов, что шли схватки ,он только два или три раза заходил, когда я долго не выходила, проверял всё ли со мной в порядке. Напоминал о расслаблении - это было очень кстати. Иногда я сама выходила из тёмной комнаты в кухню на слепящий свет. Получалось повидаться с супругом только в перерывах между схватками. За это время я успевала только сходить в туалет или взять новую кружку родниковой воды. Есть не хотелось, но пить иногда пила, хотя это было непросто. Периодически знобило, было холодно и тогда уже не обливалась в душе, а просила супруга подогреть горячей воды в тазике. Грела там ноги, становилось легче.
Роды для меня оказались одним большим марафоном, который я не знала когда закончится. Всю беременность мечтала, что рожать буду ночью, чтобы к утру с рассветом родился ребёнок. Ночью меньше лишних звуков, без труда можно создать темноту в комнате и вряд ли появятся незваные гости, а, значит, я буду себя чувствовать в безопасности.
Я очень хотела, чтобы супруг сам принял нашего ребёнка, но ещё в беременность не была уверена, что смогу при нём рожать, что не застесняюсь, что мне не захочется убежать в укромный уголочек и спрятаться там ото всех, а потом "принести в подоле" готовое дитя. В беременность не знала как разрешить эту будущую дилемму, но в родах всё решилось само собой. Супруг мне был нужен, но не рядом, а где-то там на периферии. Чтобы помог с горячей водой, чтобы вынес мои туалетные дела, чтобы принёс и унёс что попрошу, чтобы не мешал и ни о чём не расспрашивал. Поначалу он был со мной рядом, но когда я, найдя на ягодице место от комариного укуса, стала его привычно расчёсывать и это ненадолго отвлекло от схваток, а супруг стал молча мне запрещать, убирал мою руку, его вмешательство привело в бешенство и после этого все оставшиеся часы он провёл на кухне. Я попросту его выгнала и в тот момент мне не было ни капельки стыдно, наоборот, я считала что он мне мешал.
Близился рассвет, а схватки не прекращались и я не знала когда всё закончится. Я была утомлена, супруг тоже. Ночь без сна сказалась и на нём. Он пришёл ко мне в комнату, обнял, поцеловал, стал гладить моё тело и у меня просто не было ни сил ни желания его прогонять. При этом стало вдруг так хорошо и приятно, что он рядом со мной, что поддерживает молча, что не надо объяснять ему все нюансы моего состояния. Он гладил меня и схватки сами собой затихали. Постепенно затихли вовсе, и я начала засыпать. Роды прекратились полностью. Ни одного намёка на то, что недавно что-то было, за исключением беспорядка в доме.
Разбросанные одеяла на полу. На кухне тазики и вёдра с горячей водой. То там то сям валяются всяческие нужности. И мы вдвоём с милым - уставшие, но счастливые, что дана эта передышка. Сколько она продлится? Час, день или может я ещё рожу в срок спустя месяц?
Мы не знали ответа заранее. Полдня отсыпались. Постепенно пришли в себя. Поговорили и расставили точки над Ё в том, что произошло прошедшей ночью, о том кто и как себя вёл и что надо было делать, а чего не делать вовсе. Вечером снова начался марафон родов.
На этот раз я уже знала, что неприятность внизу живота не просто так, что это схватки. Как раз перед сном снова почувствовала первую ещё слабую схватку и решила лежа засекать время. Не знаю как это получается у других - одновременно рожать и высчитывать секунды и минуты в родах - меня хватило на пару минут. Потом схватки стали нарастать и я снова погрузилась в процесс. На этот раз не отгораживалась от мужа, но он уже не мог как раньше массировать по заказу мне поясницу, слишком устал. Я отчаялась - как же я без него справлюсь? Постепенно привыкла к состоянию роженицы, прекратила болтать без дела и сразу же вспомнила о расслаблении. В этот раз я проживала каждую схватку всем своим существом. Я жила в родах. И на удивление всё прошло гораздо быстрее, чем раньше. Не по времени, а по моим субъективным ощущениям. Супруг всё равно большей частью был на кухне. В один из моих приходов туда заметила, что он методично жарит себе картошку с луком. Раньше я бы только облизалась от вкусного запаха, но в родах он мне показался отвратительным - пережаренное масло с горелостями - и я побыстрее ушла к себе.
В один момент почувствовала, что в конце схваток появляются новые ощущения. "А что если потужиться" - пришла в голову мысль. И как только я её осуществила, сразу же стало легче во стократ. Теперь я ждала схваток, чтобы на каждой тужиться. За несколько схваток почувствовала, что что-то из меня скоро выйдет. Села на корточки, спиной к кровати, облокотившись на неё локтями. На пол постелила свою кофту, а сверху рубашку мужа. Надо было его позвать принимать ребёнка, но не было сил крикнуть и я не хотела выходить из процесса родов. Решила, что как начнёт появляться головка ребёнка, я его позову. Щупала у себя между ног и нащупала что-то склизкое, что готовилось выйти наружу. Наверное это головка ребёнка, - подумала я и стала ещё сильнее тужиться. Вот из меня что-то маленькое плюхнулось в кофту и вылилось немного воды. Наверное это пробка, вновь сформировавшаяся. За ней точно должен выйти ребёнок. Схватки стали поменьше и я позвала супруга. Он пришёл не сразу, потому что звала я тихо.
Объяснила, что сейчас надо будет ловить ребёнка, что уже были потуги и скоро ещё будут. Он пошёл на кухню мыть руки. Мне казалось что он отсутствует вечность и за это время ребёнок родится без него. Но вот он пришёл и сообщил, что ему со света ничего в потёмках не видно. Это я присмотрелась, а ему нужно время. Потому он зажёг свечку, но стало только хуже. Света она давала мало, но начадила большую вонь в доме. И почему я раньше не замечала, что свечи могут так отвратительно вонять? Кто вообще придумал, что рожать при свечах - это романтично и тем более разумно? Свечу мы загасили.
Прошло несколько минут, но ни потуги ни схватки не возвращались. А у меня вдруг появилось хорошее настроение оттого, что скоро встречусь с ребёночком, что скоро родам конец, что марафон схваток почти окончен, что осталось совсем чуть-чуть и потому что в самый главный момент супруг будет рядом и что он поймает ребёнка. В общем, я радовалась, даже стала в полголоса петь песню: "Солнечный круг, небо вокруг. Это рисунок мальчишки..." Просила супруга подпевать. Так мы и пели эту песню в ожидании пока родится дитя, а он не спешил появляться на свет, как мы его не уговаривали. Прошло уже полчаса и решили лечь спать. Супруг уснул почти сразу, а я лежала рядом с ним и всё ждала, когда снова начнутся схватки и надо будет его будить и всё такое прочее. Но ничего не начиналось, но и спать я не могла. Почему не рождается ребёнок? Неужели снова перерыв и рожать в следующую ночь? Сколько можно вот так вот по ночам рожать?
Вспомнила, что из меня вывалилась пробка и решила её разглядеть. Встала, взяла кофту с пола и понесла её на кухню. Там при свете лампы я увидела то, что заставила вздрогнуть. Передо мной лежало нечто. Это явно не было пробкой. Для пробки оно было слишком большое. И это явно не было ребёнком или какой-то его частью. Для этого оно было слишком маленьким. Я пошла к мужу. Разбудила его и сразу попросила не волноваться, а потом показала то, что из меня вывалилось. Я решила что это тромб. Может быть была отслойка плаценты и появился постепенно этот тромб. На вид это была толстая колбаса длиной сантиметров двадцать и в объёме около семи-восьми. Мы взвесили эту штуку на электронных весах - 73 грамма. Я даже разрезала её, хотя трудно было это сделать морально, я относилась к ней как к части себя. Но я не могла не разрезать, иначе потом бы всю жизнь разгадывала загадку, что это было. Внутри было похоже на варёную перемолотую печень. Мы эту штуку отправили в пакете в морозилку и легли спать.
Утром позвонили тому самому эзотерику, которая нам с зачатием помогала. Я всё ещё чувствовала шевеления ребёнка, всё думала, что он родится после и та сказала, что из меня вышла большущая порча, что я отрабатываю карму за какие-то поколения женщин в роду. Я хотела закопать эту штуку в огороде, но она сказала, что незачем подобное держать рядом с жильём и тем более выращивать на той земле еду. Мы послушались её и отнесли "штуковину" в лес, супруг закопал под деревом.
Правда спустя время его вызвали в полицию давать показания. Позже оказалось, что моя мама подала туда заявление, что мы убили ребёнка. Это было её видение ситуации. Была беременность, потом беременности нет и ребёнка тоже нет. Куда делся? Убили. Потому и не стояли на учёте в консультации, что заранее планировали её без внука оставить. И хотя мы ей рассказали весь итог родов, она не поверила. В полиции супругу тоже никто не хотел верить, про презумпцию невиновности они позабыли. Его допрашивали с пристрастием, возили в лес, чтобы он показал "место захоронения трупа", а он даже толком не мог вспомнить нужное дерево. Да и не думали мы, что понадобится вспоминать, когда отвозили "штуку" в лес. Полицейские звонили каким-то медработниками и интересовались какой должен быть ребёнок на моём сроке родов и их устные ответы шли у них как доказательство, что супруг лжёт и давали повод дальше на него "давить" всевозможными способами. Но постепенно отстали и отпустили домой. Потом он им возил распечатку подробного сообщения, которое я писала в интернете на форуме единомышленников. После этого они отстали окончательно. Ещё разок, когда мы вместе проходили мимо того участка, где его допрашивали, я предложила зайти вместе, чтобы прояснить ситуацию до конца. С нами долго никто не разговаривала, обозвали "сладкой парочкой" и пожелали всего хорошего. Признались при этом, что проверяли распечатку сообщения в интернете. И хотя тот форум закрыт от всеобщего обозрения, для полиции открыть его труда не составило. Кстати, это меня тогда натолкнуло на мысль, что не стоит никакую информацию утаивать во всемирной паутине. Если что-то выкладывать, то открыто. Даже такую интимную, как роды. Поэтому я этот рассказ печатаю здесь и прочитать его может любой, никакой особый доступ не нужен.
...Время шло, и я ожидала, что теперь, когда "порча" никак не мешает ребёнку, он будет расти дальше и родится в срок зрелым. Первые часы и дни после выхода той "штуки" у меня была мощная эйфория, хотелось петь и плясать от счастья. Я ходила в каком-то радостном забытьи. Думала, что это связано с тем, что ушла боль схваток, что впереди меня ждёт встреча с ребёночком, но на деле всё гораздо прозаичней. Спустя пару недель я пошла на УЗИ и - оказалось, что не только ребёнка никакого нет, но и вообще нет никакой беременности, что матка нормального размера. А где же ребёнок?
Мы с мужем долгое время терялись в догадках. Почему так получилось? Кто "украл" нашего ребёнка? Почему и после выхода "штуки" чувствовала шевеления, в то время, как никакого ребёнка там не было? Куда вообще делся наш ребёнок, если раньше я явно слышала, как он шевелится в животике?
Прошло много месяцев, пока, наконец, не пришёл ответ. На одном из форумов описала кратко историю беременности и родов, в комментариях получила ответ - анэмбриония. Сразу поняла, что это именно то, что тогда со мной произошло. На каком-то этапе ребёнок перестал развиваться или может его вообще не было и у меня рос только плодный пузырь с амниотической жидкостью, но без плода. Становится понятным, почему животик маленький такой был. За шевеления ребёнка я, как натура впечатлительная, скорее всего принимала желудочные сокращения, то есть процесс переваривания пищи. Я это ощущала ещё какое-то время после УЗИ, когда было совершенно ясно, что нет уже у меня никакой беременности и ребёнка во мне тоже нет. Постепенно осознавая факт отсутствия ребёнка, я перестала обращать внимание на "шевеления", и они сошли на нет.
Но я продолжала задавать себе вопросы о том, почему так случилось и ответ не замедлил проявиться. Его дала мне знакомая девушка, когда ей рассказала про роды. Ей в свою очередь рассказывала её бабушка.
Если мужчина и женщина, будущие родители долго игнорируют свои детородные функции, то есть не продолжают род, то с одной стороны организм женщины забывает, что такое беременность и роды, а с другой обоим родителям посылается свыше расплата за их безответственность и легкомыслие. При первой поздней беременности в большинстве случаев рождается либо мёртвый ребёнок, либо он в течение первого года жизни умирает, либо рождается в чём-либо неполноценный, то есть особенный. Потом родится здоровый человечек, но до этого нужно отработать негативную карму.
У нас вообще не было ребёночка никакого, при том, что беременность была. На тот момент мне было тридцать семь лет, а супругу тридцать восемь. У каждого из нас это первое супружество и единственное. Слишком долго мы оба надеялись на то, что женитьба и замужество случатся сами собой, без наших усилий и только лишь, когда оба поняли, что без активных действий ничего не выйдет, только тогда судьба свела нас. Мы поняли, что нужны друг другу, поженились, но - ребёнка с первой беременности не получилось.
Иногда думаю, что бы было, если бы наблюдалась в женской консультации? Читала потом по анэмбрионию в интернете, но нигде случая, подобного моему не нашла. Везде пишут, что при постановке подобного диагноза, женщину отправляют на выскабливание, то есть делают аборт. Происходит это на небольших сроках, не более трёх-четырёх месяцев. У меня же всё произошло естественно, и я сильно сомневаюсь, что в консультации ждали бы, когда я дохожу до срока почти обычных родов. Но я не знала, что творится внутри, только интуиция говорила, что не может быть живот настолько маленьким, не может. И когда тело поняло, что растить более некого, оно просто отторгло лишнее, у меня случились роды. Понятна теперь причина той эйфории, охватившей после. Если бы на руках был рождённый в процессе ребёночек, которого бы кормила грудным молочком, могу только догадываться, как те гормоны радости мощно бы включали материнский инстинкт и чувства любви, заботы и нежности к своему чаду. Даже, когда у меня не было чада, всё равно было очень хорошо на душе.
Большим плюсом, который вынесла из пережитого опыта - понимание, как рожать. Для меня это было самым трудным до беременности и во время неё. Раньше я не знала, что такое схватки и ни одно описание процесса родов в десятках прочитанных книжек, рассказов и статей не дало истинного понимания кроме самих родов. Для меня это всё явилось как бы тренировкой на проживание схваток и весь процесс родов. Может быть звучит цинично, но правда.
Говорят, что после анэмбрионии рождаются нормальные здоровые детки, и я этому верю. Знаю, что теперь у нас всё будет хорошо, а точнее - ещё лучше.