Каменное сердце... Такое прозвище мне в шутку дали университетские подруги, потому что я не плакала над Титаником, Королем Львом, Бэмби и другими грустными фильмами. Каменное сердце - дурацкое прозвище, а ведь привязалось же! А обиднее всего то, что в чем-то они правы, хотя сами и не догадываются об этом. Ведь мое сердце и правда ничем не проймешь. Сколькие уже пытались? Блондины, брюнеты, даже рыжий один был. Вот так вот перелистываю назад воспоминания - может этого я любила? Высокого музыканта в очках. Застенчивого и очень, как мне казалось, романтичного. Как-то сказал мне: "Все звезды сегодня сияют в твоих глазах". Красиво конечно, но уж больно заезженно. А он старался - писал мне музыку, дарил цветы, водил по кино и театрам. Он долго продержался, может быть дольше всех. Наивно говорил: "Снимем квартирку с тобой, станешь моей женушкой, деток родишь". Все вперед распланировал.... Какая же я глупая была, а ведь не вернешь... А может этого я любила - странного юриста, который звонил мне каждый день и рассказывал о своих проблемах. Любителя клубов и кислотных вечеринок. Все время знакомил меня со своими друзьями дабы похвастаться, а сам был в каждом слове на столько слащав, что ужас. Нет, не его. А может смешного еврея с большими пушистыми глазами, с которым мы вместе ходили на английский и который считал, что девушку обязательно надо перенести через лужу на руках. Такого глупенького и такого трогательного. Я думаю, что сделала ему очень больно, когда бросила его. Любитель растений, хоккеист, поэт, библиотекарь - и снова нет, и нет, и нет, неужели никого? И вот первая страница - первая любовь. Да! Его я любила. Любила в нем все, начиная с манеры ходить и заканчивая глазами. Любила вместе с ним смотреть фильмы, читать книги, гулять, да просто сидеть рядом и уткнувшись в его плечо чувствовать растекающееся по телу тепло и спокойствие. Любила его смешную собаку, с которой мы часто гуляли. Любила его строгую маму.... Все, абсолютно все, даже странно вдруг вспомнить это чувство. Странно и обидно, ведь оно продлилось так не долго. Мы с ним расстались по абсолютно глупой причине, потому что я не смогла простить ему несколько интрижек. Я просто вдруг резко оборвала все связи, перестала говорить ему даже привет при встрече. Я отчетливо помню нашу последний поцелуй, когда все уже было решено. Все вокруг словно сговорилось, как назло была весна - тепло, солнечно, таял снег, с крыш капало. Вокруг все потихоньку просыпалось, оживало. А я шла, держа его за руку, по улице, молчала и думала: "Вот все и закончилось". И мне было еще хуже от того, что проходящие мимо люди улыбались и весь их вид говорил о том какая прекрасная перед ними пара. Он обнял меня тогда на прощание и поцеловал. Так, как никогда не целовал. В этом порыве было все, что он мне не успел сказать, все что он чувствовал. Он поцеловал меня в губы, в глаза, в щеки, в лоб и снова в губы. Он словно кричал мне: "Ну прости же меня!". А я отвернулась и ошарашено пошла к своему дому. И проходящий мимо меня парень сказал мне что-то про плохое настроение, и мама дома про бледный и усталый вид. И от этого мне не становилось легче, а наоборот я все сильнее и сильнее начинала злиться. Злится на то, что меня жалеют, что у меня все время грустное лицо, что надо куда-то идти, а я не хочу. Злится, что вокруг это проклятая весна, везде ходят парочки и целуются по углам. А я одна и мне плохо. Я не просто злилась я все вокруг ненавидела, и в первую очередь себя, за то что я умела чувствовать, зато что не смогла дать сдача, когда меня ранили. Я тогда спустя около полугода написала свое первое стихотворение, которое назвала Поэма о замерзшей любви. Поэма о замершей любви... Знала ли я, что она будет такой долгой. Что каждый час будет тянуться как два. Что я буду в каком-то забытьи слоняться по городу пропуская школу, забыв о родителях и друзьях. Всего одна любовь и четыре года какого-то жуткого состояния, когда тебя бросает из крайности в крайность, из истерики в апатию, из слез в нервный смех, из жалости к злости. Четыре года мести, жестокости и равнодушия, подаренных всему окружающему миру. Четыре года каменного сердца. Когда я очнулась? Я остановилась в своем прожигании жизни, когда однажды в клубе подруга оттащила меня пьяную от барной стойки. Привела в туалет и стала плескать в лицо водой. Я посмотрела на себя в зеркало - там была страшная девочка не похожая на меня саму. Растрепанные волосы, растекшийся от воды черный макияж глаз и жуткая вызывающая красная помада. Остановилась, когда однажды мы пьяные с подругой перебежали дорогу не по светофору перед машиной. Из машины вышел мужчина и стал на нас орать. Я не подумав сказала ему: "Пошел на хуй". Он ударил меня по лицу, мне не было больно. От удара я упала на асфальт и не успела ни запомнить номер машины, ни мужчину. Я помню лишь разбитые об асфальт коленки и разбитую от удара губу. И страх собственной беззащитности. Остановилась, когда последний молодой человек после того, как я его бросила ушел в ещё более серьезное прожигание жизни и заболел. Когда он рассказал мне об этом - первое, что я спросила: "Это ВИЧ?". Он сказал нет. Но 10 минут пока я ждала ответа перевернули всю мою жизнь. Прошел год - он вылечился. И даже недавно написал мне, что понял что такое любовь.
Именно теперь я понимаю, что легкое помешательство прошло, и хорошо, что оно было в моей жизни. Ведь меня такой, как сейчас не было бы.