12.05.2010, 19:30. Запись пятая: The Dirdy Чижег, или История одной любви к Самиздату

ПРОСТО ПОСМОТРИТЕ МУЛЬТ:

10.05.2010, 02:00. Запись четвертая: Раз, два, Фредди ждет тебя... Почему боятся Фредди?

One, two, - Freddy's comin' for you,
Three, four, - better lock the door...



Супермен. Здравствуйте, Фредди! Скажите пожалуйста, почему вас боятся многие авторы?

Фредди. Вы утверждаете это, вы и должны доказывать.

Супермен. Кхм... Фредди, извините, но суть в ином: очень многие авторы жалуются на то, что вы являетесь им во сне и даже наяву, после непродолжительного разговора с вами.

Фредди. Посмотрите на это!

Супермен. А-а-а-а-а-а!

Фредди. Что вы кричите, я ещё не начал вас резать...

Супермен. Ф-ф-ф-ф...

Фредди. Это список моих публикаций. Там вопросы страха анализируется подробно. Читали?

Супермен. Нет.

Фредди. Не вижу смысла обсуждать моё творчество с человеком, который с ним не знаком.

Супермен. Я не собирался его обсуждать...

Фредди. Правда? Тогда давайте обсудим вашу литературную компетентность! У Вас литературное образование? Публикации на бумаге? Что вы можете предъявить?

Супермен. Хорошо Фредди, я признаюсь, что читал ваше творчество и готов его обсудить...

Фредди. Я опубликованный автор и предпочитаю, чтобы моё творчество обсуждалось в моих разделах.

Супермен. Фредди, а причем тут ваш раздел?

Фредди. Давайте судить по списку публикаций, хорошо?

Супермен. Давайте!

Фредди. Сейчас заглянул в ваш список опубликованного. Ггыгы-гы..

Супермен. Фредди, я всего лишь хочу взять у вас интервью для наших читателей, а не меряться с вами литературными достоинствами.

Фредди. Правда? Извините, я вас не так понял. Хорошо, берите.

Супермен. Фредди, расскажите пожалуйста, как начался ваш творческий путь.

Фредди. Вы знаете, мои классические произведения нравятся, прежде всего, тем авторам, которые сами пишут хорошо, и обычно не нравятся воинствующим графоманам. Это может означать только то, что я близок к первым и очень далёк от вторых.

Супермен. Не может быть!

Фредди. Вы сомневаетесь?

Супермен. Что вы! Выражаю восхищение.

Фредди. Так вот, когда земля была безвидна и пуста, я уже нянчил мировую литературу на своих коленях.

Супермен. Э-э-э... это метафора?

Фредди. Вы искренне считаете, что профессиональные редакторы, публикующие мои произведения, разбираются в литературе хуже, чем местные графоманы?

Супермен. Может быть, вы перестанете валять Славкина?

Фредди. А вы видели это?

Супермен. ...?

Фредди. Это глиняные свитки с моими публикациями, которые были найдены в пирамиде Хеопса. Папирус не так надежен.

Супермен. Что вы говорите!

Фредди. Вы же помните пожар в Александрийской библиотеке? Там сгорела вся античная литература, и сохранились только мои свитки, которые затем были беззастенчиво приписаны всяким Платонам и Аристотелям. И если бы не Жанна Д'Арк...

Супермен. Спасибо, Фредди, за содержательное интервью!

01.05.2010, 15:00. Запись третья: Кошка навсегда

Наш Супермен мужик рисковый, но даже ему понадобилось собрать всю свою волю в кулак, чтобы навестить самого опасного, интеллектуального и сексуального хищника - грозу сишных хомячков - неподражаемую Кошку.


Супермен. Здравствуйте, милая Кошка...

Кошка. Что это за хамство?

Супермен. ...???

Кошка. Я не просто милая. Я очень милая, а ещё очень хищная. Вы меня поняли? Смотрите. Больше так не ошибайтесь.

Супермен. Что вы, милая Кошка, я даже не думал вам хамить!

Кошка. Опять? С первого раза не доходит - в сад. А то, что вы не думаете - сразу видно. Я так тонко и умно опускаю хамов, что меня все боятся.

Супермен. Хорошо! Очень, очень милая Кошка, вы позволите...

Кошка. Что значит "хорошо"? Я кошка, а не собака - мне ваши подачки не нужны.

Супермен. Кхе-кхе... очень милая и очень хищная Кошка! Вы позволите задать вам пару вопросов?

Кошка. Пользуетесь тем, что я сегодня добрая? Ну ладно, пользуйтесь.

Супермен. В народе говорят, что в каждой женщине живут семь кошек - правда ли это?

Кошка. Быть может в ваших женщинах живут, но только не кошки, а глисты. А я сама по себе - КОШКА. Вы меня поняли?

Супермен. Разумеется, очень милая Кошка! Ну а в чем это проявляется?

Кошка. Ослепли? Только посмотрите, какая я выгибаюсь, потягиваюсь, подхожу на мягких лапах, а затем... ка-а-ак пр-рыгну!

Супермен (в сторону). Тетушка Чарли из Бразилии со своими обезьянами просто отдыхает!

Кошка. А как я разговариваю! Мя-ууу! Фррр! Шшш! Мррр! А ещё красными когтями! Так! Так! И вот так!

Супермен. Ай! Ой! (В сторону). Опять пипец треникам!

Кошка. Разве кто-то еще может сравниться с моей разнообразной личностью?

Супермен. Расскажите, пожалуйста, как вы стали Кошкой. Это фрик-стайл мода или генетический сбой в организме?

Кошка. Это самая настоящая мистика. Однажды после празднования Нового года я отправилась гулять по крышам в поисках приключений. Но от шампанского у меня закружилась голова, и я упала в большой сугроб.

Супермен. Что вы говорите!

Кошка. В марте началась оттепель, и из-под снега появился мой хвост. Его заметила стая бродячих котов. Они меня раскопали, обогрели своей любовью и вернули к жизни. С тех пор я стала Кошкой, а коты живут у меня.

Супермен. Как интересно! Простите, а хвост, он откуда взялся?

Кошка. Вырос. Под снегом всякое вырастает. Когда снег тает, то чего только не появляется! Вы про подснежники разве не слышали?

Супермен. Вот это да! Как подснежник?

Кошка. Ага! Он у меня такой красивый. Вы только посмотрите, как я держу его трубой! Но больше всего я люблю держать его - вот так!

Супермен. Ну, да - так его держат только мартовские кошки.

Кошка. Опять??? Сколько раз повторять - я очень милая, а не мартовская! Я сейчас позвоню Редактору "Коломенской правды"! Он мне всё-всё про вас расскажет! И тогда увидите, что будет! Фррр!

Супермен (улетает). А-а-а!

26.04.2010, 20:00. Запись вторая: Сергей Панарин и его сиськи

В этот раз мы решили побеседовать с автором, которого наш блог по праву считает своим крестным отцом - Сергеем Панариным.



Харли Квинн. Сергей, вы широко известны на СИ как детский юморист и самый плодовитый блоггер. Не согласились бы вы рассказать нашим читателям о вашем творчестве, планах на будущее? В чем загадка появления на свет столь разностороннего дарования?

Сергей. Знаете, писать я начал с раннего детства и с той поры сохраняю в своем творчестве лучшие детские качества: непосредственность восприятия...

Харли Квинн. Простите, Сергей, это вы о сиськах?

Сергей. Погодите, о главном - пока рано. Я хочу рассказать о страшном заболевании, которое с юных лет приковало мои пальцы к карандашу и бумаге - ментабулизме.

Харли Квинн . Ой... пожалуйста, поясните нашим читателям!

Сергей. Ментабулизм - блуждание мыслей. Когда мысли только заводятся в организме, они сразу же начинают блуждать туда-сюда, туда-сюда.

Харли Квинн. Как интересно!

Сергей. И вот однажды мои мысли стали блуждать среди сисек - знаете, у меня в детстве были роскошные сиськи! - и там потерялись.

Харли Квинн. Да что вы говорите! Между двух сисек?

Сергей. Нет. Между трех. Поэтому сиськи пришлось ампутировать, а на мысли приделать магнитную метку, чтобы в случае чего найти их с помощью рентгена.

Харли Квинн . О-о... Вот так сразу - ампутировать?

Сергей. Жестоко? - да, жестоко. Но самое печальное заключается в том, что я постоянно ощущаю фантомные поглаживания.

Харли Квинн. И это причина, по которой вы время от времени обращаетесь к сиськам в вашем творчестве?

Сергей. Не только: они мне постоянно звонят, пишут письма... скучают...

Харли Квинн. Спасибо, все понятно. Но как вы ухитрились приделать магнитную метку к мыслям?

Сергей. Дорогая моя, мысли блуждают не сами по себе, а вместе с мозгом!

Харли Квинн. Не может быть!

Сергей. Именно! Иногда мозг отрывается от насиженного места и путешествует по кровеносной системе. Однажды он вызвал у меня зуд правой руки, закупорив один из капилляров указательного пальца, - с тех пор я и стал писать. Затем мозг... подождите... вот, у меня есть рентгеновский снимок.

Харли Квинн . Ффф.. боюсь, читатели нас не поймут, Сергей. Давайте поговорим, о чем попроще - о вашем творчестве, например.

Сергей. А, ну да. Сейчас я пишу блог и комментарии. Кстати, есть классная картиночка - ударим по ней экспромтиком? Ну, давайте! Давайте!

Харли Квинн. Хорошо. Сиськи по лесу гуляли, красным бантиком виляли.

Сергей. Жжоте, коллега!!! ☺☺☺

Харли Квинн. И откуда вы достаете столько разных картинок! Много времени на это уходит?

Сергей. Они сами приплывают ко мне из глубин интернета.

Харли Квинн. Сергей, а если говорить о крупных произведениях (Харря Поттный и Волшебная Шаурматрица, например) - планируете ли вы продолжение сериала, о так полюбившемся всем народном герое?

Сергей. Это всё в прошлом. Сейчас я пишу серьёзный исторический роман о второй мировой войне: Гадя Шикльгрубер и волшебная Шамбалатрица.

Харли Квинн. Как интересно! А можно рассказать для наших читателей подробнее?

Сергей. Разумеется. Гадя Шикльгрубер решила завоевать весь мир и для этого разыскала в Тибете мистический артефакт - волшебную Шамбалатрицу, с помощью которой вырастила у себя на спине огромные сиськи, наделенные небывалой гипнотической силой.

Харли Квинн. Упс.. Весьма нетрадиционный взгляд на историю. Давайте лучше вернемся к путешествию мозга...

Сергей. А вы слышали последние песни Жанны Агузаровой? Она - гениальна! Но в молодости...

Харли Квинн. ...сиськи у неё были лучше!

Сергей. Вот-вот! Напишите об этом комментарий в мой блог! Ну напишите!

Харли Квинн. Обязательно! Сергей, позвольте вам последний вопрос: в связи с празднованием Десятилетия СИ, у вас возникли разногласия с Инициативной группой, которая приняла на себя хлопоты по проведению торжества - в чем причина?

Сергей. Вы прекрасно понимаете, организатором празднования юбилея СИ являюсь я и только я. Разумеется, что основное мероприятие будет проходить с моим участием. Но поскольку не все силяне смогут на нём присутствовать, то я поручил инициативной группе провести официальную часть отдельно - мелкие формальности, не более. Поэтому никаких недоразумений между нами быть не может.

Харли Квинн. Спасибо!

Сергей. Заходите ещё! ☺☺☺

23.04.2010, 22:30. Запись первая: Такая разная любовь, или Розовое чучело для голубых

Здравствуйте дорогие наши голубчики!

Конкурс с игриво-интригующим названием "Такая разная любовь" и не менее игриво-интригующей раскраской "пинки-хохлома", организованный постоянно хихикающим союзом голубых насекомообразных писателей и поэтов в одном яйце, разумеется, привлек внимание нашего специального корреспондента.

Протолкнувшись через толпу участников, которые жаловались на резь в глазах, а организаторы предлагали им проверить зрение или поменять линзы, Супермен решительно направил стопы к Голубой Стрекозе.

За спиной Супермена обиженные участники жаловались на глуповатое хамство, неадекватные манеры и воинствующий дилетантизм организаторов, но разве такие мелочи могли смутить нашего героя на пути к выяснению истины?

По дороге Супермен уже понял, что розово-голубые организаторы пропагандируют настоящую любовь, но затрудняются пояснить участникам и что такое любовь, и какие критерии существуют для отбора текстов.

Супермен. Скажите, а почему конкурс называется 'Такая разная любовь', когда речь идет только об отношениях мужчины и женщины и только для продолжения рода?
Голубая Стрекоза. Хи-хи! Это ошибочка. Правильно называть наш конкурс "Такая одноразная любовь".
Супермен. Простите, одноразная или одноразовая?
Голубая Стрекоза. Что вы хамите! Причем тут презервативы! Хи-хи.
Супермен. Да, причем тут они собственно?
Голубая Стрекоза. Ну как! Вы же сами сказали, что мы тут презервативами торгуем. А мы за цветы жизни!
Супермен. Хм.. простите, а как всё это связано - цветы, презервативы, разная любовь?
Голубая Стрекоза. Хи-хи! Вы опять за своё! Я обожаю презервативы с запахом розы и вкусом шиповника! Ах, это так разнообразит отношения!
Супермен. У меня складывается впечатление, что вы пытаетесь натянуть презерватив мне на голову.
Голубая Стрекоза. Ах вы, грязный извращенец, пойдите прочь! От вас одни проблемы! Хи-хи!
Супермен. (в сторону). Если все так прилично, то почему конкурс похож на раскрашенного в цветочек педераста?



А теперь позвольте вам представить высокое жюри конкурса!

Комментарий Супермена (в сторону):
Я бы не доверил им даже глазунью с беконом!

23.04.2010, 22:45. Продолжение: Блиц-интервью с судьёй конкурса

Супермен. Здравствуйте, Мишия. Скажите, а как вас угораздило стать судьёй на конкурсе, который проповедует гетеросексуальную любовь во имя деторождения?
Мишия. Здравствуйте. Для меня самого это большая загадка, я вообще не вижу разницы между мальчиками и девочками.
Супермен. Хм. Вы хотите сказать, что все дети одинаковые?
Мишия. Одинаковые. А мальчики и девочки выходят из них только потому, что одним дают играть машинками, а другим - куклами.
Супермен. Весьма оригинальное мнение. Ну а дальше?
Мишия. Куда - дальше?
Супермен. Ну, как из мальчиков выходят мужчины, а из девочек...
Мишия. Элементарно: мальчик должен получить настоящий автомобиль, а девочка - банан.
Супермен. Кхм. Банан? Это по принципу: будет тачка - будут бляди?
Мишия. Да причем тут бляди! Любая порядочная девушка хочет ездить на приличной тачке с настоящим мужчиной, держа в руке банан!
Супермен. Вы хотите сказать, что девушка должна постоянно таскать...
Мишия. Спади! Найти банан сейчас не проблема! А вот мужика с тачкой...
Супермен.То есть, банан...
Мишия. Отстаньте уже со своим бананом! Заладил! Только бананом и думаете.
Супермен. Хорошо.. Хм.. А вот у вас, почему голова собачья? Какими игрушками вы играли в детстве?
Мишия. Вы на что намекаете? Гав! А ты сам-то... гав, гав, гав!
Супермен. Ай! Ой! Отпусти мои треники, сука!
Мишия. Р-рр! Ах, ты, гав! Гав-гав! Р-р...

***

Опровержение Редакции:
Мишия Удонтий сообщает, что не имеет ничего общего с Мишией, который дал интервью нашему специальному корреспонденту Супермену.

Комментарий Супермена:
А теперь сами подумайте, кому верить - мне, порядочному супермену, или тому сумасшедшему существу, у которого я брал интервью.

23.04.2010, 23:00. Продолжение: Заявление Редакции

В связи с тем, что конкурсы на СИ
плодятся словно тараканы,
Редакция Первого Гетеросексуального
планирует создать рейтинг конкурсов,
дабы авторы имели надежный ориентир
в бушующем море творчества.

















ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Засади каментом!