Блажеевич Евгений Тадеушевич
Парад Московских гомосексуалистов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
  • Аннотация:
    Весёлая комедия.

  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  

московский парад гомосексуалистов

  
  
  
  
   Весёлая комедия
  
  
  
  

...К сожалению комедия не была принята

на конкурс сценариев"сценарист. ру" с формулировкой:

"так как ваше произведение

не является сценарием"

  
  
   Конечно!
  
   Конечно не является!!
  
   Это совсем не сценарий!!!
  
  
  
   ...Но не будем строги к жюри сценарного конкурса, ведь чтобы прочесть больше двух страниц сценариев участвующих в конкурсе, я считаю, нужно обладать очень редкой и экзотической формой слабоумия...
  
  

0x01 graphic

московский парад гомосексуалистов

  
  
   Сокращения принятые в псевдосценарии
  
  
   ИНТ. - ИНТЕРЬЕР - действие происходит в помещении.
  
   НАТ. - НАТУРА - действие происходит на воздухе.
  
  
  
   ИНТ. КАБИНЕТ РЕЖИСЁРА ИЗ ОКНА ВИДНЕЕТСЯ БАШНЯ КРЕМЛЯ ИЛИ ИНАЯ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ ЦЕНТРА МОСКВЫ ­­-- УТРО
  
  
  
  
   РЕЖИСЁР
  
   (предположительно Н.С.Михалков) задвигает ящик письменного стола, за которым он и находится. Делает загребающий жест рукой.
   Да, да, проси!
  
  
   СЕКРЕТАРЬ
  
   (открывая дверь, и отступая назад, подальше)
   Входите.
  
  
  
   АВТОР СЦЕНАРИЯ
  
   (входя, смотря в правый верхний угол, в место предположительного нахождения икон)
   Здрасьте!
  
   РЕЖИСЁР
   (равнодушно)
   Вот, пролистал на досуге ваш сценарий... мда... Тема поднята своевременно, актуальная тема, о наболевшем, так сказать, но неполиткорректно как-то... Не корректно всё, начиная с названия. Что это за название: "Парад педерастов"?
  
  
   АВТОР СЦЕНАРИЯ
   (льстиво)
   Ваша правда, Никита Сергеич, неполиткорректно. Неполиткорректно, а местами не только неполиткорректно, я бы даже сказал бермуд-корряктно, если позволите... это для внутреннего пользования как-бы...
  
  
   РЕЖИСЁР
   (неприязненно оглядывая автора)
  
  
   Ничего, ничего, я откорректирую...
   Мне это видится как-то вот так.
  
   (тыцает пультом в экран на стене и действие перемещается туда, в экран).
  
  
   ТИТР:
  
  

Московский парад гомосексуалистов

  
   ИНТ. КОНТОРА ОФИСА - УТРО
  
  
   ТОП-МЕНЕДЖЕР
  
   (отходя от такого же экрана на стене, и обращаясь к секретарше)
  
  
   Что-то странное происходит. Какие то непонятные личности шастают по коридору, сюда заглядывают... И вчера тоже...
  
  
   СЕКРЕТАРЬ-РЕФЕРЕНТ
  
   (далеко не блондинка, знание разговорного английского)
  
  
   Я ж вам сообщала, у дверей клуба гомосексуалистов дежурят скинхеды, голубые некоторое время будут ходить мимо нас, коридор ведь общий... ...неприятное соседство...
  
  
   ТОП-МЕНЕДЖЕР
  
  
   Нет, нет, это неприемлемо. Не далее как уже завтра подписание контракта, переговоры закончились успешно, я не хочу чтоб какая-нибудь случайность могла помешать. Вы ведь знаете, это важнейшее событие в жизни нашей с вами фирмы. Что скажут о нас наши будущие заказчики, если в момент подписания контракта, который кстати сказать, сделает нас по-настоящему богатыми людьми, и вдруг в дверь просунется вот такая вот рожа, с ирокезом, как вот недавно...
   ...Ага, в момент когда Бобров поднимет ручку чтоб поставить подпись... Мне подумать об этом страшно. Мне страшно об этом подумать...
  
  
  
  
   СЕКРЕТАРЬ-РЕФЕРЕНТ
  
   К сожалению ничего нельзя сделать, я разговаривала с представителем фирмы-владельца, в условиях договора аренды прописан отдельным пунктом общий коридор, это и с точки зрения пожарной безопасности...
  
  
  
  
   ТОП-МЕНЕДЖЕР
  
   Но вы представляете, что будет если Тюменский нефтяник увидит, вот так вот, запросто входящего в мой кабинет Московского педераса...
  
  
   СЕКРЕТАРЬ-РЕФЕРЕНТ
   (игриво)
   По-видимому, они к вам неравнодушны...
  
  
  
  
   ТОП-МЕНЕДЖЕР
  
  
   (переводя стрелки на системного администратора)
  
  
   Кстати, из кабинета сисадмина временами раздаются какие-то странные вопли, вы не замечали?..
  
  
  
   МАТИЛЬД ПЕТРОВИЧ
  
   (приоткрывая дверь в офис)
  
   Виноват!
  
   (деликатно закрывая дверь)
  
  
  
   ТОП-МЕНЕДЖЕР
  
   (осматривая себя в зеркало, поправляя галстук)
  
   Вот!!! Вот если такой солидный человек войдет вдруг во время подписания, успех будет стопроцентно обеспечен.
  
  
  
  
   ИНТ. КОРИДОР --УТРО
  
   (Матильд Петрович идёт по коридору и входит в дверь находящуюся на некотором отдалении)
  
  
  
   ИНТ. ЗАКРЫТЫЙ КЛУБ ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ -- УТРО
  
   МАТИЛЬД ПЕТРОВИЧ
  
   (входя)
  
   Здравствуйте коллеги!
  
  
   Гомосексуалисты, сидящие за столиками приветственно кивают и приподнимают бокалы в знак приветствия. Матильд Петрович подходит к вешалке, снимает плащ, оправляет детали женского платья, коии полностью вышеуказанный плащ и скрывал.
  
   Внимание Матильд Петровича привлекает тусующийся на танцполе ИРОКЕЗ, вместе со своим неразлучным другом ТОРЧКОМ (полностью отъехавшим). Ирокез подходит к проигрывателю, нажимает несколько кнопок, включает медленную и плавную музыкальную композицию, внимательно прислушивается, поворачивается к присутствующим, и вдруг начинает танцевать, дёргаясь и извиваясь в ударном и быстром темпе. К нему присоединяется группа граждан, доселе державшихся обособленно, и тоже начинает танцевать в том же быстром темпе.
  
   Торчок охуевает.
  
  
   ОХРАННИК КЛУБА
  
  
   (указывая на Торчка и Ирокеза Матильду Петровичу)
  
  
   Вот этих двоих гнать надо осюда. И давно уже. Как недостойных носить звание членов клуба.
  
  
  
   МАТИЛЬД ПЕТРОВИЧ
  
   Ну да... Ну да...
  
  
  
   ОХРАННИК КЛУБА
  
   (указывая Матильду Петровичу на танцующих)
  
   А это наши друзья из Стокгольма. Они глухонемые. Вот их переводчик.
  
   Переводчик оказывается натуральной женщиной, осознав это Матильд Петрович расслабляется, вспыхнувшая в нём ревность и зависть по поводу одежды, внешности и манеры держаться улетучивается, приступ дикой стеснительности и связанных с ней конвульсий проходит.
  
   МАТИЛЬД ПЕТРОВИЧ
  
   (обращаясь к охраннику, деловито)
  
   Я хотел бы сделать небольшое объявление.
  
   Охранник подходит к проигрывателю, выключает музыку и вручает Матильду Петровичу микрофон.
  
   Глухонемые аплодируют.
  
  
  
  
   МАТИЛЬД ПЕТРОВИЧ
  
   Коллеги! То, о чем мечтали еще наши деды и прадеды, наконец сбылось! То, за что боролись многие поколения гомосексуалистов, сегодня стало реальностью. Власти разрешили провести парад гомосексуалистов в Москве. Я не могу сдержать слёз...
  
  
  
   Присутствующие реагируют бурными аплодисментами и возгласами восторга. Но выясняется, что на самом деле никто из них не собирается участвовать в параде, опасаясь повреждений от неизбежного столкновения с натуралами. О чём свидетельствуют несколько реплик за столиками.
  
  
  
  
  
   ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ
  
   (вполголоса, тот там то сям, за столиками)
  
  
   Ага, счазз... Под дубинки десантников...
   Дураков нет! ...Вот сам и иди на свой парад, раз такой умный.
  
  
   (громко, обращаясь преимущественно к Матильду Петровичу, но и к остальным присутствующим тоже.
  
   Милашка! Непременно придем! В первых рядах! В первых рядах!
  
   (посылая воздушные поцелуи, поднимая бокалы)
  
  
   МАТИЛЬД ПЕТРОВИЧ
  
   Друзья, к сожалению я вынужден вас покинуть, нужно успеть оповестить всех наших, я хочу лично донести эту радостную весть до всех наших.
  
  
   (под аплодисменты Матильд Петрович идет к выходу. К нему подходят Ирокез, Торчок и ТАРАРАСИК.
  
  
   ОХРАННИК КЛУБА
  
   (оттесняя Ирокеза и Торчка)
  
  
   А вам пидерасы, последнее предупреждение!
  
  
   (Тарарасик, единственный из присутствующих с энтузиазмом воспринимает сообщение о параде, это в силу своего малолетнего возраста. Кроме того он единственный из присутствующих, кто голубой, что называется от бога, в силу врождённых, а не приобретённых в социуме качеств. Это женская роль.)
  
  
   (Тарарасик задаёт Матильд Петровичу несколько пустяковых вопросов по поводу парада, голубые за столиками обмениваются разнообразными репликами. Слова не принципиальны, на усмотрение самих актёров, сиречь импровизация.)
  
  
  
   ИНТ. СПОРТЗАЛ -- УТРО
  
   ТРЕНЕР
   (входя)
   Так, построились!
  
   (спортсмены, в большинстве это малолетние и прыщавые юнцы, но есть и один пенсионер-ветеран, они перестают бить по боксёрским мешкам и грушам, строятся в шеренгу)
  
   ТРЕНЕР
  
   Про парад голубых все слышали?.. Следующая тренировка будет на Тверском, возле памятника Тимирязеву, собираемся в десять ноль-ноль, не опаздывать.
  
   (спортсмены выражают восторг возгласами, прыжками, нанесением ударов по воздуху)
  
   ТРЕНЕР
  
   (уходя, в ответ на "мы им устроим парад", равнодушно)
  
   Никакого парада не будет, сразу разгоним да и всё.
  
   Тренер выходит из зала, проходит по коридору, входит в дверь с надписью "служебный вход", проходит сауну, и оказывается теперь в другом спортзале, более просторном и обустроенном. Там тоже спортсмены, но уже далеко не юнцы. Большинство из них сидят развалясь в свободных позах, один жмет лёжа штангу веса близкого к рекордному. Тренер проходя многозначительно кивает одному из спортсменов, типо "я сделал то о чем ты мне сказал", берёт полотенце и усаживается в отдалении.
  
   В зале царит весёлый настрой. Один из спортсменов с гипертрофированными мышцами изображает, как по его мнению женообразный голубой должен выполнять серию ударов из восточных единоборств.
  
  
   ОДИН ИЗ СПОРТСМЕНОВ
  
  
   Вы зря смеётесь, при разгоне демонстрации голубых в Белграде пострадало около двухсот полицейских.
  
  
  
   ДРУГОЙ СПОРТСМЕН
  
  
   Так... Эта... Давайте тогда отрабатывать бег на средние дистанции...
  
  
   (дружный смех раздаётся)
  
  
   СТАРШИЙ ГРУППЫ
  
   Смех смехом, а нам задача поставлена простая. Отделить граждан выражающих протест законными методами, от граждан выражающих протест противозаконными методами.
  
  
   (выставляет открытую ладонь, и легко бьёт по ней ребром другой ладони, отводит бьющую руку сначала к себе, затем от себя)
  
  
   Девочки налево, мальчики направо. Всё. Остальное не наше дело.
  
  
  
  
  
   ИНТ. ОФИС - УТРО
  
  
   (В этом офисе рекламный отдел фирмы торгующей стиральным порошком)
  
  
   НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА
  
  
   ...М.. да... вопрос конечно... прямо скажем щекотливый... это в связи с парадом наших гомосеков... Вы конечно знаете что гомосеки представляют один из важных сегментов рынка стирального порошка, за который в настоящее время идет борьба. ...М... да... ...Небыло печали... Короче руководство требует нашего присутствия на параде, отделы в Европейских странах так делают, это уже традиция, с сегодняшнего дня так будет и у нас... А то привыкли, понимаешь, по Европам разъезжать...
   ...Как говориться, любишь кататься, люби и саночки возить...
  
  
   Сотрудники отдела отрываются от своих занятий, и все как один поворачивают головы в сторону одного из сотрудников. Сотрудник, в сторону которого повернули головы другие сотрудники продолжает как ни в чём небывало перелистывать документацию. Сотрудники переглядываются между собой и снова поворачивают головы в сторону того же сотрудника. Пауза длится и напряжение растёт, сотрудник продолжает перелистывать бумаги, затем начинает что-то искать в ящиках стола, затем делает вид что забыл сделать какое-то важное дело и торопливо выходит.
  
  
   НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА
  
   Гмм... Нет, нет, речь идет о присутствии всего нашего отдела в полном составе. Ничего страшного, пройдем всего несколько сот метров, с логотипами нашей фирмы на лацканах, сделаем несколько фотографий и разойдёмся по домам.
  
   Сотрудники соглашаются с необходимостью своего присутствия на параде. Женская часть коллектива уверяет одного из сотрудников, внешне простоватого деревенского увальня, что загримируют его до неузнаваемости.
  
   Внезапно врывается сотрудник вышедшей несколькими минутами ранее. Вид его ужасен (для офиса), волосы всклокочены, галстук съехал набок.
   Он пытается что-то сказать, но не может. Он пытается что то писать, по-видимому это заявление о увольнении по собственному желанию, но руки его трясутся.
   Очевидно, что сотрудник не в коей мере не является гомосексуалистом, а просто систематически подвергается насмешкам со стороны других сотрудников.
   Теперь, продолжая травлю, сотрудники уверяют его, Акакий Акакича, что они "тоже гомосеки", и идут на парад вместе с ним.
  
   Сотрудник охуевает.
  
  
  
  
   ИНТ. КАБИНЕТ ГЕНЕРАЛА ГИБДД - УТРО
  
   ГЕНЕРАЛ
  
   (ознакомливаваясь с рапортом, задумчиво, своему адъютанту сидящему за компьютером)
  
   Ну что-ж... ...я вижу происки не прекращаются... кому-то видимо очень хочется спровадить меня на пенсию раньше времени... Ну что ж будем реагировать. Иначе эти постоянные подсиживания не прекратятся, пора показать, кто в доме хозяин, кто держит руку, как говориться на пульсе жизни...
  
   АДЪЮТАНТ
  
   Держит руку на пульте!
  
  
   ГЕНЕРАЛ
  
   Что?!
  
   АДЪЮТАНТ
  
  
   ...Ну, кто держит руку на пульте телевизора, тот и хозяин в доме...
  
  
   ГЕНЕРАЛ
  
   Ладно, пиши приказ. Сотрудникам, свободным от дежурства в... ...здесь дату, время проставь... а, ну да... ...вначале пропиши так... в связи с необходимостью обеспечения безопасности дорожного движения во время демонстрации гомосексуалистов, прибыть, короче к памятнику Тимирязеву, как его по имени-отчеству узнай, маршала этого, инициалы поставь...
  
   АДЪЮТАНТ
  
   (Очень доволен, что генерал делает такую глупость, в приступе раздражительности, но делает вид что пытается отговорить генерала от опрометчивого решения сделанного под влиянием сиюминутного настроения, сознательно говоря с интонациями возможно даже и высокомерно-назидательными, чтобы спровоцировать резко-отрицательный ответ)
  
  
  
   Я бы не советовал тебе...
  
  
   ГЕНЕРАЛ
  
   Форма одежды парадная!!!
  
  
  
  
   НАТ. ПАМЯТНИК ТИМИРЯЗЬЕВУ - УТРО
   (присутствуют Матильд Петрович и Тарарасик. Их настроение плачевное. Тарарасик готов расплакаться. Матильд Петрович тоже недалёк от этого)
  
  
  
   ТАРАРАСИК
  
   Никто не пришел! Как же так... Никто из наших не пришел...
  
  
   Матильд Петрович растерянно оглядывается по сторонам.
  
  
  
   ИНТ. ЗАКРЫТЫЙ КЛУБ ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ - УТРО
  
  
   (Ирокез и Торчок вполне дружелюбно общаются с глухонемыми через переводчицу.)
  
   ИРОКЕЗ
  
  
   У нас, в России так, так принято. Да! Да! У нас голубые так делают, когда хотят познакомиться. Что узнать своих, короче... Делаешь три шага, считаешь, раз, два, три, потом оглядываемся, если прохожий оглянётся на счёт "три", значит это наш, голубой короче...
  
  
   Переводчица переводит глухонемым в том числе и языком жестов. Особой необходимости в этом нет, так как Ирокез и без этого понятен, при помощи шагов жестов и мимики он хорошо всё объяснил. Глухонемые выражают одобрение и энтузиазм по этому поводу. Остальные голубые сидят, как обычно, за своими столиками и обсуждают предстоящий парад, уверяя друг друга, что никто из "наших" туда не придёт. Охранник смотрит на часы, берет пульт и тыцает в экран на стене. На экране появляется журналист с микрофоном.
  
  
   ЖУРНАЛИСТ
  
  
   ...ксуалистов, тем более что погода этому вполне благоприпятствует, по моей предварительной оценке, это на первый взгляд, количество участников парада... ...я думаю около пяти тысяч человек, Мария, а вы как думаете?
  
   МАРИЯ
  
  
   Ну что вы, Макс, я думаю здесь не менее пятидесяти тысяч, тем более, обратите внимание, голубые всё прибывают и прибывают...
  
  
   Гомосексуалисты вскакивают со своих мест и опрокидывая стулья бросаются к вешалке с верхней одеждой, помещение клуба быстро пустеет. У Ирокеза и Торчка некоторое время уходит на то, чтобы объяснить глухонемым суть происходящего, после чего все они, вместе с переводчицей тоже решают пойти на парад, выходят из помещения и идут по коридору, коридор широкий и с окнами. Идут ни куда не торопясь, скорее даже медленно, Ирокез поясняет жестами, что намерен прямо сейчас продемонстрировать как он знакомится с гомосексуалистами на улицах Москвы, считая до трёх и оглядываясь, поэтому они с Торчком выдвигаются на несколько шагов вперёд, чтобы провести этот небольшой эксперимент со случайными людьми, теми кто пойдет им навстречу.
  
  
  
  
   НАТ. ПЛОЩАДКА У ВХОДА В ЗДАНИЕ БИЗНЕС-ЦЕНТРА, ГДЕ РАСПОЛОЖЕНЫ ЗАКРЫТЫЙ КЛУБ ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ И КОНТОРА ОФИСА, СОЕДИНЁННЫЕ ОБЩИМ КОРИДОРОМ -- УТРО
  
  
   Топ-менеджер, Секретарь-референт, с группой сотрудников встречают делегацию Тюменских нефтяников прибывших для подписания контракта. Кортеж автомобилей представительского класса уже прибыл, и они наблюдают как делегация выходит из машин и осматривается по сторонам, да, место действительно престижное.
  
  
  
   СЕКРЕТАРЬ-РЕФЕРЕНТ
  
  
   Хорошо хоть голубые куда-то убежали... все убежали... на парад свой наверное, странно мне их секьюрити сказал, мол это не наш парад..
  
  
   ТОП-МЕНЕДЖЕР
  
   Я лично занимался этим вопросом. Пришлось задействовать некоторые рычаги... Неразрешимых вопросов для меня не существует!
  
  
  
   Секретарь-референт смотрит на топ-менеджера с подобострастием и почитанием граничащим с уже мистическим. Встречающие обмениваются с прибывшими рукопожатиями, топ-менеджер делает широкий приглашающий жест рукой, группа входит в здание и движется навстречу Торчку и Ирокезу.
  
  
  
   ИНТ. КОРИДОР БИЗНЕС-ЦЕНТРА -- УТРО
  
  
   Ирокезу приходится поддерживать Торчка подруку, так как он уже "упоротый", голова и верх его туловища клонятся вперед и вниз. Глухонемые идут чуть сзади. Группы встречаются и проходят друг сквозь друга, Ирокез достаёт из кармана свисток и суёт его в рот Торчку, Торчок глядя в пол перед собой бессмысленным взглядом дует в свисток раздувая щеки, Ирокез оглядывается, жестом приглашая глухонемых взглянуть на происходящее сзади.
  
   Группа менеджеров и нефтяников оборачивается на неожиданный свист, секретарь-референт двумя пальцами придерживает оправу очков выражая любопытство и доброжелательность лёгкой интригующей улыбкой...
  
   Глухонемые охуевают.
  
  
  
  
   Затем они, подбадривая, и подталкивая друг друга, шумно вваливаются в контору офиса, вслед за делегацией, один из них садится в кресло руководителя, и закуривая сигару кладет ноги на стол, как раз на то место где лежит приготовленный для подписания контракт.
  
   Нефтяники охуевают.
  
  
  
   ИНТ. КАБИНЕТ РЕЖИСЁРА ИЗ ОКНА ЕШЕ БОЛЬШЕ ВИДНЕЕТСЯ БАШНЯ КРЕМЛЯ ИЛИ ИНАЯ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ ­­-- УТРО
  
  
  
   АВТОР СЦЕНАРИЯ
  
  
   (указывая бутылкой пива на экран)
  
  
  
   И по дело'м педерасам!.. Ибо нехуй!
   Надо детёнышей тюленей в Антарктике спасать, а они тут устроили... ...гламур...
  
  
  
   РЕЖИСЁР
  
   (тыцая пультом)
  
  
   Ладно, смотри дальше, теперь сам парад, массовая сцена.
  
  
  
  
   НАТ. ПАМЯТНИК ТИМИРЯЗЕВУ.
  
  
   (мимо Матильда Петровича и плачущего Тарарасика проходят несколько сотрудников МЧС в. защитных скафандрах и униформе)
  
  
   ОФИЦЕР МЧС
  
   (в рацию)
  
   ...Нет, нет, пожарная машина пойдет в самом конце колонны...
  
  
  
   НАТ. ПЕРЕУЛОК ПЕРПЕНДИКУЛЯРНЫЙ СКВЕРУ У ПАМЯТНИКА ТИМИРЯЗЕВУ.
  
  
   Ирокез и Торчок уже прибыли к месту проведения парада, осталось только повернуть заугол. Звучит музыка духового оркестра. Они останавливаются чтоб торкнуться путём нюханья белого порошка. Ирокез насыпает белый порошок на тыльную сторону ладони сначала себе, затем Торчку. Они проделывают это встав у стены здания и повернувшись лицами к этой стене, затем Ирокез берет Торчка подруку и разворачивается вокруг своей оси, Торчок таким образом описывает полукруг, и оба они поворачивают заугол и поднимают головы.
  
  
   Возле памятника Тимирязеву марширует колона гаишников в парадной форме.
  
  
   Торчок и Ирокез охуевают.
  
  
   Вокруг праздничная суета и оживление. Многолюдно. Присутствующие самопроизвольно строятся в колонны. Сотрудники фирмы по продажам стирального порошка уверяют "Акакий Акакича" что флаг с логотипом стирального порошка должен нести именно он. Акакий Акакич затравленно озирается по сторонам и вдруг видит точно такой же флаг развевающийся неподалёку, и указывает на него. Сотрудники охуевают, но руководитель объясняет, что это провокация, конкуренты пытаются их дискредитировать и тоже вышли на парад под этим флагом.
  
  
  
  
   ИНТ. КАБИНЕТ РЕЖИСЁРА ИЗ ОКНА ЕШЁ БОЛЬШЕ ВИДНЕЕТСЯ БАШНЯ КРЕМЛЯ ИЛИ ИНАЯ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ ­­-- УТРО
  
  
  
   РЕЖИСЁР
  
   (тыцая пультом, гася экран)
  
  
   А вот на этом месте у меня возникает к вам несколько вопросов. Как к автору всего вот этого... Вы можете здраво объяснить, логично объяснить, к примеру вот эта вот колонна, которая после колоны работников телевиденья, это вот, это кто?
  
  
  
   АВТОР СЦЕНАРИЯ
   (листая сценарий)
  
   ...Так это ж... конструкторское бюро... ...Ну и совет директоров конечно...
  
  
   РЕЖИСЁР
  
   (хватаясь за голову)
  
   Какое конструкторское бюро?
   До этого момента всё было более менее связно и логично, причём здесь вообще инженеры, это конструкторы, это наука, ты понимаешь, дурья твоя башка, даже если б ты поставил в колонну например католических священников, я бы еще понял, у них был там громкий скандал, зачем ты ставишь туда инженеров?!
  
  
   АВТОР СЦЕНАРИЯ
  
  
   Так вы посмотрите, что эти педерасы сделали из прекрасного советского автомобиля, это УАЗ, что вот это за гламурная хрень, а ведь эта машина, она любой бурелом тянула, на ходу разваливалась, а всё равно тянула
  
   (автор переходит на крик)
  
   ... Это вообще машина была, бля, для сопровождения танковых колонн, она бля любой этот паркетный джип из болота вытягивала, я...
  
  
   РЕЖИСЁР
  
   Тихо, тихо... успокойся...
  
  
   АВТОР СЦЕНАРИЯ
  
   (успокаиваясь)
  
  
   Вы требуете от меня логической связности. Хорошо. Вам сказать сколько она теперь стоит?
  
  
   РЕЖИСЁР
  
  
   Хорошо, оставляю ваших инженеров.
  
  
  
   АВТОР СЦЕНАРИЯ
  
   (переходя в наступление)
  
  
   А теперь позвольте встречный вопрос.
  
  
  
   РЕЖИСЁР
  
   Ну... ну...
  
   АВТОР СЦЕНАРИЯ
  
   Вот за той вот колонной, это писатели, меня в союз писателей не приняли, ну я их и построил (вытирает слёзы). Это глубоко личное. Всех построил, за исключением, вот список исключений кстати (машет бумажкой) у них явка высокая, процентов восемьдесят, колонна получилась большая, это пять тысяч, дальше у меня идет колонна журналистов, а потом интернет деятели, в конце там блоггеры, же-же-шники, без них и парад не парад... Но вот межу вот этими вот двумя колоннами какая-то колонна, у меня в сценарии небыло ведь этой колонны?..
  
  
   РЕЖИСЁР
  
  
   Киношники. Я вам писателей, вы мне киношников. О'кей?
  
  
   АВТОР СЦЕНАРИЯ
  
   (обращаясь к секретарше)
  
  
   Пожалуйста бутылочку пива, и продолжим просмотр.
  
  
  
  
   НАТ. ПАМЯТНИК ТИМИРЯЗЕВУ.
   (к Матильду Петровичу и Тарарасику проходят несколько лиц в штатском)
  
  
  
   ЛИЦО В ШТАТСКОМ
  
   Ага, а вот и организаторы, что-ж вы тут в тёнёчке прохлаждаетесь, возглавляйте парад!
  
  
  
   МАТИЛЬД ПЕТРОВИЧ
  
  
   Простите, в чем дело, я не понимаю...
  
  
  
   Один из лиц в штатском подходит к Матильд Петровичу сзади, и легко толкает его коленом в зад. Матильд Петрович сильно прогибается назад и делает несколько шагов вперёд, лицо в штатском следует за Матильд Петровичем, и снова толкает его коленом в зад, но теперь несколько сбоку, задавая таким образом направление движения. Тарарасик бежит следом. По бульвару проносится громкий крик, интонации носят явно уголовный характер.
  
  
  
   НЕИЗВЕСТНЫЙ ГРАЖДАНИН
  
  
   (голос за кадром, хрипло, во всё горло)
  
  
   Первый пошел!!! Давай тронулись!!! Взяли левей!!! Левей, на полпидора!!!
  
  
   Духовой оркестр грянул марш, Тарарасик оглядывается, и видит за собой огромную колонну.
  
  
  
   НЕИЗВЕСТНАЯ ГРАЖДАНКА
  
  
   (голос за кадром, звонко)
  
  
   Коля!!! Вернись в семью!!!
  
  
  
  
  
   НАТ. ПАМЯТНИК ТИМИРЯЗЕВУ С ПРОТИВОПОЛОЖЕННОЙ СТОРОНЫ -- УТРО
  
  
   Группа юнцов-спортсменов и примкнувшие к ним к ним футбольные болельщики и байкеры вытянулись полосой вдоль колонны и готовятся к атаке.
   Раздаются яростные выкрики и призывы "мочить", угрожающие замахивания дубинками и цепями.
   Внезапно сзади молча и сдержанно надвигается другая группа, построенная "клином".
   Вид членов этой группы ужасен, они бородаты и волосаты, некоторые одеты вообще в шкуры диких животных, в качестве вооружения используется сельхозинвентарь. "Клин" легко раскалывает полоску спортсменов и неформалов вступает в драку с милицией стоящей в оцеплении и участниками парада, это как раз колонна крепких бритоголовых ребят, которые по одним им известным причинам тоже идут отдельной колонной.
  
  
   ЗРИТЕЛЬ ИЗ ТОЛПЫ
  
  
   Господи Исусе, а это кто такие?
  
  
   ЗНАТОК ИЗ ТОЛПЫ
  
  
   Педерасы Московской области... ...Замкадье прорвалось...
  
  
  
  
   НАТ. УЛИЦА - УТРО
  
   ПЕНСИОНЕР ПРЕКЛОННОГО ВОЗРАСТА
  
   Разрешите пройти... Вот хочу тоже посмотреть...
  
  
   ЗРИТЕЛЬ ИЗ ТОЛПЫ
  
  
   Ничего, ничего дедушка. Москва семь раз горела, семь строилась, Наполеона пережили, Гитлера...
  
  
  
   ПЕНСИОНЕР ПРЕКЛОННОГО ВОЗРАСТА
  
   Разрешите, разрешите... Вот хочу тоже посмотреть...
   ЗРИТЕЛИ
  
   Проходите, проходите, пропустите его.
  
  
  
   ПЕНСИОНЕР ПРЕКЛОННОГО ВОЗРАСТА
  
  
   (протискивается в первый ряд, осматривает проходящие колонны)
  
  
  
   Ну разве это педерасы?.. Вот в наше время были педерасы так педерасы...
  
  
  
  
   НАТ. УЛИЦА КОЛОННА ДЕМОНСТРАНТОВ - УТРО
  
  
  
   ОДИН ИЗ УЧАСТНИКОВ ПАРАДА
  
   (счастливо улыбаясь)
  
  
   Товарищи, товарищи, до сегодняшнего дня я скрывал это! Я десять лет скрывал это... Товарищи, мы все...
  
  
   Идущий рядом демонстрант, с каменным лицом, делая отмашку рукой, какую делают маршируя военные, бьёт его по причинному месту, после чего участник замирает скрючившись, и идущие в колонне огибают его.
  
  
  
   НАТ. ТА ЖЕ УЛИЦА НО БЛИЖЕ К КРЕМЛЮ - УТРО
  
  
   Группа граждан ожидает подхода колоны гомосексуалистов. Все присутствующие обступили полукругом главного редактора еженедельника "Аргументы VS Факты"
  
   ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР "А vs Ф"
  
  
   Только совместными усилиями, только
   консолидируясь и объединившись...
  
  
   (короче читает по бумажке какую-то наукообразную хуйню, текст взять из газет)
  
  
  
   НАТ. КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ У МАВЗОЛЕЯ - УТРО
  
  
   Лица принимающие решения в России стоят у мавзолея в нерешительности.
   Президент смотрит на часы, затем в сторону откуда должна появиться колонна демонстрантов. Двое непримиримых политических противников (предположительно это Зюганов и Жириновский) общаются между собой, эмоционально жестикулируя, указывая друг другу в сторону откуда должна появиться колонна демонстрантов. Они решают объединиться перед лицом новой враждебной силы, пожимают друг другу руки, затем обнимаются и целуются.
  
  
   Президент и правительство охуевают.
  
  
  
  
   НАТ. ВИД СВЕРХУ ИЗ ОКНА ВЫСОКОГО ЗДАНИЯ - УТРО
  
  
   Описание вида сверху. Упоминавшиеся ранее, в сцене в спортзале, спортсмены-профи, действительно выполнили поставленную перед ними задачу. Они отделили мальчиков от девочек. И вот впереди колонны гомосексуалистов группа протестующих, стремящихся воспрепятствовать движению колонны, разделена ими посередине на две части в виде буквы "З" написанной крупным шрифтом.
   Нижнее полукружие буквы заполнено синим, это синие береты десантников, верхнее пёстрое, это предположительно домохозяйки, феминистки, студентки, проститутки и т. п. В целом буква имеет глубокую символику, и символизирует собой Российское общество в целом. Находящиеся внутри буквы граждане обращены лицами назад и пятятся размахивая кулаками и флажками.
  
   Следом, после двух пробелов идет буква "С" написанная мелким шрифтом, и расположенная таким образом, что середины обеих букв находятся на одной линии. Буква "С" представляет собой головку колонны гомосексуалистов, которая тянется вдаль, наподобии выдавленной из тюбика зубной пасте.
  
   Букву "С" заполняют собой Матильд Петрович с Тарарасиком, Ирокез, Торчок, и примкнувшие к ним, по ходу, граждане, это несколько артистов эстрады, несколько публичных личностей, общественных деятелей, несколько городских сумасшедших, один академик, бросается в глаза борода астролога Глобы, неоднократно предсказавшего конец света... Интересно, как он там очутился...
  
   Некоторые из буквы "С", с удовольствием разошлись бы по домам, но несколько сзади, по обеим краям колонны расположены две буквы "О" Эти две буквы разительно отличаются от остального парада. Это иностранцы. Незнакомые с национальными особенностями, они одеты в маскарадные костюмы, бьют в барабаны, дуют в дудки... Они образуют эти буквы, замкнувшись в два хоровода, и движутся по, и против часовой стрелки, веселясь и приплясывая.
  
   Вышеописанные группы, обозначенные буквами "З", "С", и двумя "О" движутся вперёд, к кремлю, так как сзади напирает мощная колонна идущих строем менеджеров, одетых в классические костюмы с галстуками.
  
  
  
  
   НАТ. УЛИЦА НО ЕЩЕ БЛИЖЕ К КРЕМЛЮ - УТРО
  
   (это последняя сцена, сиречь финал)
  
   На заднем плане промелькнул, среди прочего, патруль конной милиции.
  
   Напоминаю, что группа обозначенная буквой "З" движется впереди всего парада, и движется она пятясь, то есть назад лицами. Теперь внимание одного из десантников, случайно оглянувшегося, привлекает нечто странное, он опускает руки и поворачивается с изменившимся выражением лица. Это замечают его соратники, и тоже поворачиваются с изменившимися выражениями лиц. Происходит как бы цепная реакция, и вся буква "З" поворачивается и расступается. Движение колонны гомосеков останавливается, все смотрят в одном направлении, туда, куда посмотрел десантник.
  
   Навстречу колонне пидарасов по пустой площади идет голая баба, рядом с ней конь. Предположительно это конь одного из конных милиционеров, который увидев чудесное явление голой бабы дезертировал. Всё подёргивается какой-то дымкой, и площадь пустеет. Все присутствующие расходятся по домам не замечая друг друга и не толкаясь. Остаётся немного мусора, Матильд Петрович, Тарарасик, и главный редактор еженедельника "Аргументы VS Факты".
  
   Матильд Петрович и Тарарасик посто стоят и смотрят, главный редактор еженедельника "Аргументы VS Факты" пытается залезть на столб.
  
  
   Фильм окончен. Идет показ курьёзных моментов возникших в процессе съемок. В некоторых эпизодах мелькает автор сценария.
  
  
  
  
   АВТОР СЦЕНАРИЯ
  
  
   (на ходу, преследуя режисёра)
  
  
   Совершенно необходимо включить в число участников парада еще три колонны, каюсь, это моя недоработка, я ведь совсем упустил из вида, во первых, это кандидатов психологических наук, что это за хрень такая, кандидаты психологических наук, сегодня радио включаю, у каждого почти выступающего блин, титул кандидата психологических наук, я думаю мы поставим их между колонной экстрасенсов и политтехнологов...
  
  
  
   РЕЖИСЁР
  
   (автору, устало)
  
  
   Пошел на хуй!!!
  
  
   (после паузы)
  
   Да, кстати, по поводу твоего гонорара... Действительность превзойдет твои самые смелые ожидания, я уж постарался...
  
   (во весь голос)
  
   Ключи от машины в студию!!!
  
   Аплодисменты всех присутствующих на съёмке.
   Все выходят из павильона на стоянку и подходят среди дорогих автомобилей к разбитому вдрызг древнему "уазику", режисёр хлопает автора сценария по плечу.
  
   Вот твоя красавица, можешь сопровождать танковые колонны!
  
   Автор охуевает.
  
  
  
  
  
  
  
  

московский парад гомосексуалистов

  
  
   автор: Поэт Синеоков (Блажеевич) его сайт "поэзия бесплатно" http://blasheevich.ru/ Страница 29
  
  
  
  
  
  
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"