Благодаров Юрий Петрович : другие произведения.

Афоризмы, памфлеты, юморески, эпиграммы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Рекламы - в бой!

  
   Вы знаете, почему рекламные ролики в разных каналах в одно и тоже время крутят?
   Они так сов-ся. Но у них не так, как у людей. У них интереснее получается. По-особому. Предположим, первый канал сов-ся со вторым ("Россия"). А НТВ забыло сов-ся.
   Так они ему штрафные санкции втюхивают. Чуть ли не Персоной Нон Грата называют. Вначале на допрос ведут, как партизана. А допрос с пристрастием ведут.
   Как на лобном месте: - Где же ты был? Куда пропал?
   Никак к Рен-ТВ бегал, на свидание? А он им отвечает:
   - Нет. Я в ТНТ был. Там Собчак. Она интереснее.
   Но Вы не думайте, что НТВ такой уж порядочный. Он многолюб.
   Он иногда и с Рен-ТВ сов-ся.
   Прибежит и оглядывается по сторонам, как бы ТНТ не увидело.
   А старичок - Первый канал, тоже иногда не соблюдает правила.
   Старый хрен, засыпает окаянный. Подайте - говорит -
   мне эликсир молодости, импазу. А то не проснусь во время.
   Но ему всё простительно. Ведь он ветеран. Грудью шёл на приступ Белого Дома.
   А ТВЦ со вторым каналом ляльки крутит. Только предварительно кепку наденет.
   Второй канал также и с НТВ флиртует. Но не в открытую, а в тайне.
   Боится бабка, что у старичка вторые рога вылезут. А с двумя рогами вдвойне больнее.
   Тут уж не рогоносец получается, а козёл.
   А "Культура". Она от них особняком держится. Как же, она интеллигентная.
   Но не хочет оставаться в старых девках. Ищет спутника жизни. "Спорту" глазки строит. Она и так и эдак к нему. А "Спорт", он всё бегает от неё. То высоту берёт, на скалы лазит. То брассом по морю тикает. А недавно надумал в футбол играть.
   В ворота поставил Анну Курникову и Марию Шарапову. Они у него мячи отбивают.
   То один пропустят, то другой.
   -Да уберите Вы ракетки! Мяч двумя руками ловят! Как мужчину, крепко обхватывают! - Кричит "Спорт". А они ему отвечают:
   - Не-е. Не хотим. Не хотим мы свои прелести в грязи испачкать.
   А "ДТВ", "Discovery", "TV1000", "MTV", "Мир", "CTC", "Русский иллюзион", "Много TV", "Авто плюс" не пускают к себе сов-ся. Говорят, рылом не вышли.
   А "f-канал" cо всеми уже сов-ась. На яхтах плавает. Экзотику морей изучает.
   Ищет, с кем бы ещё сов-ся.
   А второй канал уже клонированием занялась.
   Отправляет клонов - диверсантов, во вражеский стан - народные массы.
   А клоны и рады. Клонируют себе подобных клончиков.
   А те вместо молока рекламу просят. Как увидят передачу без рекламы, так и в визг. Реклама для них, как наркотик. Они подпитываются ею, энергией заряжаются.
   Так мы и живём. Рекламу пьём, а хорошими передачами закусываем.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Депутаты во благо, или во???

  
   Как вы думаете, кому служат Депутаты?
   Во благо меня - изобретателя, или во благо народа?
   Ни за что не догадаетесь.
   Они служат........ за тех парней, которых в острог усадили.
   До сих пор не могут мне Всенародную Пихтоварку построить.
   Я и так к ним и эдак. Недавно вона волокушу для них купил.
   Присандалил сзади и спереди кружева, с красивой каёмочкой.
   А сверху "пятуха" посадил, с красно-синими бакенбардами.
   Будет он у меня всякую шваль распугивать.
   Благим матом кричать, да позолотами поблёскивать.
   А кружева -это опознавательные знаки. Как в истребителях - "свой-чужой".
   Сам запрягаюсь и волоку их, аж прямо до работы.
   А они мне: - Нет. Ты нам велосипедики подавай.
   Мы люди интеллигентные. Мы не привыкли в волокушах ездить.
   А недавность. Вы представляете. Коллективную пьянку устроили.
   Все под мухой. И песенки поют, вроде этой:
   "Широка страна моя родная.
   Много в ней лесов, полей и рек....".
   Я их к совести призвать хотел. Говорю:
   - Как вам не стыдно? Где же ваша совесть? Совсем совесть потеряли.
   В рабочее время пьянку устроили.
   Во благо меня - изобретателя, работать не хотите.
   А они мне: - Ты нам хозяин зарплату прибавь, мы и обороты прибавим.
   - Так я вам после пасхи, в четверг, на целых 50 копеек прибавил - говорю я.
   А они мне: - Что нам эти 50 копеек. Ты нам в евро давай.
   Мы привыкли иностраненькое кушать и за морем отдыхать.
   - Где же я возьму вам это евро? У меня тут всё в рублях - отвечаю я.
   - А ты из Стабфонда достань - говорят они.
   - Нет - отвечаю я - Стабфонд, есть Штабфронт.
   Там у меня и стратегия и тактика. Так мы ни о чём и не договорились.
   Нет, не хотят они мне Всенародную Пихтоварку строить.
   Голосуй, не голосуй. Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Как урядник с урядницей хозяйством руководили.
  
   Жили- были урядник с урядницей. Простенькими были, деревенскими.
   Всё село их уважало. Уважительно относились к нам, односельчанам.
   Но мир меняться стал. Не спокойно стало.
   Раздоры между государствами пошли, бунты. Да и у нас не спокойно стало.
   Воля в душах людей стала пробуждаться. Воля к свободе.
   Появились "декабристы". Будоражить народ стали.
   По деревенькам, сёлам ездить. Думы свои рассказывать. И у нас в деревне показались.
   - Откудась вы будете, думские люди? - спрашивают деревенские.
   - А мы из центра. Пришли вас агитировать, перестройку проводить,
   экспериментировать - отвечают они.
   Да так ладненько всё стелют. Словно колыбельную поют.
   Ну, мы деревенские и поверили. Знамо дело - "дерёвня".
   Выбрали самого думающего, лысого такого, с отметиной, царём-батюшкой.
   Ой! Как хорошо стало. Перестройка закружилась, по всей стране летать стала.
   Словно бумеранг. В каждую лачугу заглядывает, бумерангушек оставляет.
   А нам лачуги жалко. Я у Васи, соседа, крышу перекрыл, чтобы бумерангом не пробило.
   Из железа сделал. А он у меня избу задом на перед поставил - ориентир замаскировал.
   И в лачуге я начал перестройку проводить. Я жёнушке говорю:
   - Перестройся в другой ряд, я в первом буду. А детишек в третьем оставим.
   - А для чаго? - спрашивает она.
   - А для того, чтобы "царь-батюшку" хлебом-солью встречать - говорю я.
   - А я тожа хочу первой встречать. Я его тожа люблю - отвечает она.
   - Цыц! - кричу я - Знай своё место в лачуге!
   Но не долго продержался наш "батюшка". Раздор меж ними вышел.
   Отправили они его в море синее, на лазурные берега. Душу успокоить, раны подлечить. Стали мы другого "царь - батюшку" ждать.
   Прискакал он к нам на "коньке-горбунке" - "Мерседеюшке".
   Ладненький такой. Душа, распашонушка. В плечах удаль, а слово - кремень.
   А с ним свита. На "лихих конях" - "Мерседеюшках".
   Выбежали мы его встречать, с хлебом-солью.
   Моя жёнушка вперед меня хотела протиснуться. Но я подножку подставил.
   Не уберёг я её. Рученьку сломала. Жаль, что детишки не подхватили.
   - Не горюйте вы - говорит "царь-батюшка".
   - Я вам своё ручище оставлю. Вырастет как старая.
   Мы и рады. Пилу притащили, топор приготовили. А он нам намекает:
   - Прежде, надо бы меня и свиту за скатерть-самобранку усадить, медовухой попотчевать. Сели мы за стол. Медовухи попробовали.
   Начал он нам байки рассказывать, анекдотами травить.
   "Чубайсиков" показал. Картинки такие, игральные. Всем карты роздал.
   Начали мы в "покер" играть. Одна карта - один "конёк-горбунок".
   Ну, у них "коньки-горбунки"-то были. А нам, с жёнушкой, пришлось скотину заложить. Две коровы - один "чубайсик". А козлов наших четыре за один стали считать.
   У меня их в хлебу только три было. Пришлось приставить соседа моего -Ваську. "Козла". А курочек - то, наших и не счесть. Всё равно не хватило. Пришлось яички подкладывать.
   За азартом игры и байками забыли мы счёт, сколько проиграли. Вообще, пустой скотный двор оставили. Думали, что ручище он нам свой оставил. Но, во хмелю были, обо всём забыли.
   От "батюшкиного" наезда у меня в душе что-то переменилось. Волдыри по телу пошли. Голос меняться стал.
   А они, тем временем, опохмелится захотели. Видят, на околице деревни смотровая башня. А из него дым валит. Не раздумывая, влетают в эту башню. А там урядник с урядницей сидят. Деревеньку охраняют. Опомнится не успели, как их в заложники взяли. - Мы - говорят- вас отпустим, с миром. Но мена на мену.
   Вы нам медовуху, а мы вам жи.... .Ой, не то говорю ...оплеуху.
   Подали они медовуху. И скатерть-самобранку накрыли. Славно попотчевали.
   - Вот - говорят - вам за это "чубайсики". Не простые, а мудрёные.
   Умным богатство принесут. А дуракам - нищету.
   И ускакали. А урядник с урядницей не знают, что с ними делать.
   Положили на печь сушится. Больно уж сальными были.
   Глядь. А из них печурки стали вылупливаться.
   Обставили они, печурки эти, вокруг сторожевой башни. В середине - главная печь.
   По краям - печурки.И легли спать, в раздумье. Под утро. Глядь. Одна печурка дымит. Подбегают к ней. А там странники калачи пекут.
   -Что вы тут делаете? - спрашивает урядник.
   -А мы калачики печём" - отвечают странники.
   -Нельзя тут печь - говорит урядник - это моя собственность.
   Платите за аренду. Три - нам, два - вам.
   Ну, куда деваться. Заплатили странники. Только два у них осталось.
   Смекнули урядник с урядницей, что на калачах можно жить припеваючи.
   Ни о чём не тужить. Частоколом печурки обнесли.
   В середине урядник сидит, в смотровой башне - надсмотрщиком.
   А по краям - соглядатаи, э-электронные. И два "амбала"- соглядатаи.
   Поплелись к ним деревенский люд, на батрачную работу устраиваться.
   Куда деваться. У кого бумерангом крышу разнесло. У кого избу разрушило.
   А у некоторых, всю скотину срезало. Совсем нищие стали.
   Долго терпели мы этот "мор". Но, деваться некуда. И нам пора пришла.
   Поплелись мы к уряднику на работу устраиваться. Жёнушка на "хорсете".
   Я поддерживаю её, как бы другую руку не сломала. Пришли. Просимся на работу.
   А урядник говорит:
   - Куда вам. Твоя жёнушка с "хорсетом". А ты, дар речи потерял - "мяукать" начал.
   Да так "жалостно", что мурашки по коже пробегают, словно в "оборотня" превратился.
   А урядница шепчет ему на ушко:
   - Бери. Покладистей будут.
   Она исподтишка всегда им руководила. Хоть он и урядник.
   Но она на бургомистра своими мозгами тянула.
   - Да как же я возьму их - перечит он ей - Глядь. Она с "хорсетом". А он - "оборотень". - Бери. "Хорсет" поправим. А"оборотня" приучим - говорит она.
   Взяли нас. Её калачницей. А меня механизатором печи.
   Поставили к одной крайней печурке.
   Я тесто катаю, а моя жёнушка калачи одной рукой вырисовывает.
   Нарисовали кучу. Поставили в печь печься. А сами сели отдохнуть.
   Вдруг, откуда ни возьмись, сирена взвыла. Похлеще, чем у "оборотня".
   Я с перепугу, чуть разума не лишился. Залез на печь. Жёнушка за мной.
   Чуть вскарабкалась, одной то рукой. Ладно я ей помог.
   Сидим, словно котята, и зрим по сторонам. Думаем, что же произошло.
   Вдруг раздаётся дрель из МЕЕ-ХА-фона. Это урядник нам дал вместо собаки - ищейки.
   Везде найдёт. А оттуда, голос урядника:
   - "Эй! Лентяи! Кто вам разрешил отдыхать? Сейчас вы у меня попляшете!
   Прибегают два " амбала"-соглядатаи.
   Стащили нас с печки, завернули руки и повели на допрос.
   Приводят в "комнату пыток" урядника. А урядница при нём.
   - Что вам распорядок дня не ясен? Работаем с утра до утра! А перерыв на кладбище!
   В специально отведённом месте - месте отдыха! - кричит урядник.
   А урядница ему вторит:
   - Всё! Штрафные санкции ввожу! Штрафую на 30 целковых!
   - Да мы же не знали. Да нам никто не говорил - отвечает жёнушка.
   - Молчать! - зло кричит урядник. Аж пена изо рта прёт.
   - Никто вам об этом не скажет! На других смотреть надо!
   - Да как же мы посмотрим? Голову поднять не можем.
   Всё трудимся и трудимся.- жалобно перечит жёнушка.
   - Всё! Идите!" - восклицает урядник. Словно точку ставит в приказе.
   Пошли понурые мы с жёнушкой к печке, калачи допекать.
   А урядник с урядницей в это время посмеиваются. Еще одних обчистили.
   Отработали мы с жёнушкой с утра до зари. Пошли отсыпаться.
   Только уснули. А тут дрель МЕЕ-ХА-фона.
   -Эй! Где вы лентяи! Бездари! - кричит урядник по телефону.
   - Все уже на работе, а вы перины греете. Пора печь разжигать, калачи печь.
   - Да мы ж только уснули- говорю я.
   -Спят, знаете где! На нарах! А вы работать должны! - надрывается урядник.
   Пошли мы с жёнушкой к уряднику на работу. Печь разжигать, калачи печь.
   Подходим. А нас, тут как тут, урядница поджидает.:
   - Так. На 5 минут опоздали. С вас 20 целковых причитается.
   - Что это такое! Совсем совесть потеряли! Ни за что, ни про что наказываете! - Кричу я. --- Так. За грубость. Ещё 20 целковых. -ухмыляется урядница.
   Послал бы я её...... . Но что делать, работёнку не хочется терять.
   Приступили мы с жёнушкой к работе. Работаем, работаем.
   Захотелось мне больно семечек пожевать. Побежал в сортир, якобы по нужде.
   Грызу семечки, над ними посмеиваюсь. Надул же я всё-таки их.
   И семечки грызу и на их позолочённое "очко" поплёвываю.
   Вдруг, откуда ни возьмись, неземной голос раздаётся:
   - "Тревога! Тревога! Лазутчик! Лазутчик!
   Я всё вижу, я всё слышу. Не бросай в кучу, а то озвучу.
   Оглядываюсь по сторонам. Вроде бы никого нет. И сортир плотно закрыт.
   Ба! Смотрю в угол. А там "глазок" смотрит на меня и моргает зловещим взглядом. Прибегают "амбалы" -соглядатаи. Ведут в "камеру пыток".
   А там, урядник сидит - пытать начинает. Вести допрос с пристрастием:
   - Сортир, есть сортир. Бумага в одном месте, вода - в другом, а остальное - в третьем. Всё отсортировано. Так, что же ты нам отплёвывал? Никак буру от бражки отхарковывал?
   -Нет. Семечки расшелушовывал.
   - Ах ты, поганец! Моё "очко" золочённое опоганиваешь!
   Вот тебе за это! 100 целковых с тебя сдираю, и повелеваю.
   Дать ему щётку, зубную и порошок.
   Пусть он драит "очко" моё золочённое, за тридевять земель купленное.
   - Эх, замочить бы тебя в сортире, лучше бы мы жили.
   Обуздал я свой гнев, гнев "оборотня". Дома детки сидят, кушать хотят.
   Поплёлся "очко" драить. Зашёл в сортир. "Глазу" кулак показал, молчать приказал:
   - Если ещё раз вякнешь - ты у меня обмякнешь
   А в душе моей кошки скребут. Кошки скребут, на волю просятся.
   Видно, голос "оборотня" где-то доносится.
   Сделал я то, что он просил. Но я злобу уже затаил.
   Закрыл "глазок" носовым платком, а сам думу думаю.
   Что же придумать? Засунул шланг я в унитаз, и дал ему такой наказ:
   - Как на него сядут - молчи. Как с него встанут - мочи.
   И всей своей мощной струёй ты эту "рожу" отмой.
   Да направь струю не с холодной, а горячей водой.
   - Ой! Ой! Ой! Я шо разводной?
   - Если будешь ты выкобениваться, вместе с "глазом" обмякнешь, довыпендриваешся.
   А сам пошёл калачи допекать, моей жёнушке помогать. Прихожу.
   А она, бедная, надрывается, вся в слезах, плачем заливается.
   - Что с тобой - спрашиваю - моя кровинушка?
   - Да посмотри ты. - говорит она - Калачи одной рукой вырисовываю.
   С противнем в печь ставлю. А они, как будто, не признают меня.
   Не с нулём, а с вопросиком вылезают. Да все такие серые, словно перегорелые.
   Посмотрел я на печь, своим механизаторским взглядом её обвёл. И говорю ей:
   - Тута проблема в том, что сто грамм ей не подаём. Печь закрывать с умом надо.
   Перед тем, как закрыть, воду поставить надо. Тогда калачи будут румяненькими.
   Словно девки, ладненькими.
   А тем временем, урядник обход проводил. На калачиках знак качества ставил.
   Пришёл и к нам. Но не вырисовывается у него знак качества, на серых калачах.
   Словно бура, отхарковывается.
   - Что же вы наделали? Мои калачики испортили - кричит он.
   - Вот вам за это! Довольствия лишаю, и оклад вычитаю.
   А сам калачики забрал и отдал псам - "амбалам".
   От такого перенапряжения жёнушка моя в затмении. В обморок упала, глазки закрыла. Отвёз я её в больницу, на излечение. А врачи говорят:
   - Чтобы лечить, надо платить. Платите за излечение.
   Пошёл я к уряднику за грошами.
   -Дай - говорю - ты мне задаток, 100 целковых. Я оклад получу и всё возвращу.
   - Какой тебе задаток. - говорит урядник - Ты и так дебитор.
   Пора тебя в долговую яму сажать.
   Поплёлся я ни с чем. Пришлось деревенских опрашивать, у бедняков одалживать.
   Пошёл к врачу. Всё заплатил. Лебединушку свою за руки, здоровую, вывел.
   Пошла она к уряднику. Больничные получить, детишек молочком накормить.
   - Вот тебе трудодень. Это за день. А трудодень - это палочка. А всего их - десять.
   Эй! "Амбалы"! Выписать ей десять палок!
   Чтобы неповадно было по больницам бегать, тунеядствовать! - Кричит урядник.
   "Врезали" они ей десять палок.
   Совсем захворала моя кровинушка.
   Залегла и умерла лебединушка.
   Тут, вообще, у меня кровь взыграла.
   На место отдыха хожу. Места себе не нахожу.
   Злость бурлит во мне. Душу, кошки скребут.
   Кошки скребут, на волю просятся.
   Голос "оборотня" рядом доносится.
  
   Будь ты "Господь"! Будь ты банкир! Не лишай людей уважения!
   Ведь они тебе доход приносят. Ведь они тебе богатство вносят!
  
   А хозяйский шланг заложил меня.
   Всё хозяину выложил.
   Теперь, свободный, я хожу в одиночестве,
   Словно "оборотень" в ....отрочестве.
   По лесу хожу, детям молочко ищу....
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007.

Как мы с жёнушкой в баньке парились.

  
   Давно это было. Мы, деревенские, любим в баньке париться.
   Наберём веников. Не один, а несколько.
   Лавочки пихтовым маслом намажем, чтобы запах "эротический" был.
   И поддаём. Поддаём до тех пор, пока из сил не выбьемся.
   Эх, благодать. Не понять городским. Натопили мы печь, воды натаскали.
   В предвкушении после банного блаженства медовухи приготовили.
   И пошли париться. Заходим в предбанник.
   Ба! Свет включился. Я жёнушку спрашиваю:
   - Ты вроде бы за мной стояла. Что же с выключателем случилось?
   Никак чудодейственный дар у тебя зародился?
   - Что ты шутишь надо мною. Сам включил, а на меня бузою.
   Нет. - Говорю я - Не притрагивался я к "электропойлу"
   Посмотрели мы друг на друга искоса. И начали раздеваться.
   Разделись. Заходим в парилку. Та же история, чёрт побери.
   Только жена шла спереди, а я позади.
   Посмотрели мы искоса друг на друга,
   Словно у неё есть "друг", а у меня - "подруга".
   Начали париться. Паримся, паримся. Блаженство! Благодать!
   Жёнушка говорит - Давай расслабимся.
   Разлеглись мы на лавочках. "Эротические" пары вкушаем.
   Вдруг, ни с этого, ни с того, свет отключился, вроде того.
   Жёнка кричит мне.
   -Эй! Ты олух! Свет зачем выключил?
   - Сам он потух. Ты, моя "бабка" на меня не кричи,
   Лучше мозгишки чуть-чуть подлечи.
   Тут уж поехало, тут уж пошло.
   С "бабкой" бросаем словесный букет, в тазик с водою....
   Она мне - два слова, а я уже - шесть.
   Тут уж не выдержали нервишки мои. Руку поднял я:
   - А ну, не кричи! Вот сейчас вдарю веником в "зад".
   Будешь ты помнить меня....
   Только я это слово сказал, свет, словно вымпел, опять заморгал.
   "Бабка" кричит мне:
   - Ты веником "жми"! "Зад мне не жалко! Лишь свет не гаси!
   Тут уж поехало, тут уж пошло.
   Я веником "бабке" по "заднице" жму,
   А сам, на моргало с пол-оборота гляжу.
   Лишь бы не гас он, лишь не потух.
   Мне жёнушку жалко - я что ли "пятух"?
   Скорчились оба. Оба лежим.
   На дверь, что в предбанник, по-пластунски бежим.
   Взят он рубеж наш. Мы тихо. Ура!
   Двери кричим: - Отворяй ворота!
   В предбанник вбежали.
   А там, что за чёрт. Откуда-то голос плясать нас зовёт.
   "Барыня. барыня. Сударыня, барыня"
   Жёнка мне воет:
   - Ну что ты стоишь! Раз уж он просит! Ты попляши!
   А я, по-спартански, одежду свою на тело надену, потом помогу.
   Я и пошёл в круговую плясать. Лишь бы не гас он, лишь не потух.
   Я уж в присядку давно перешёл.
   - Ты, жёнка быстрее. А то я умру.
   От лампочки этой похоронку приму.
   Меня подменила жёнка моя. Я, в тот же час. Оделся, обулся.
   И мы вместе с ней.... Из баньки, домой в перепрыжку бежим...
  
   Потом вся семья над этой историей надсмехалась. Но, всё-таки, я узнал, кто это сделал.
   То Васька, сосед мой - "электронщик". Засунул в электрическую цепь "сторожа электронного". Как двинешь - кричит(включается). Как встанешь - молчит(выключается).
   У него мозги, иногда, вперёд прогресса бегут. Наказал, говорит меня за то, что к козлам приставил. Опозорил перед "царь-батюшкой"(" Как урядник с урядницей хозяйством руководили"). Обидчивый, видите ли. Но, потом мы опять помирились.
   Теперь, когда разговариваю я с ним. Пять ми-ми-минут обдумываю.
   Васька иногда меня спрашивает:
   - Ты что? Заикой стал?
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Как пасечник взятки раздавал

  
   Говорят взятка взятке рознь. Что люди говорят, то верно.
   Самые искусными взяточниками были и есть пчелы. Пчелиная "братия"- это многотысячное братство. С особым строем и укладом жизни, сложными связями и внутренними взаимоотношениями и поразительной продуктивностью.
   Взятка - это сундучок с нектаром. С одной стороны её пчелиная "братия" тянет, а
   с другой - "чиновничья мафия". А посредине - власть, на линии. Видит, что одна недотягивает. Так она им "песочек" подкладывает, чтобы энергичней были.
   А другой - кончик обрезает.
   В мире всё уравновешено. Всё по своему руслу течёт. Пчелы взятки берут - радость людям приносят. Мздоимцы взятки берут - корысть в людях взращивают. Семьи рушат, Горе приносят. Фундамент Государственной власти точат.
  
   Жил-был пасечник. Пасека у него была, небольшая по деревенским меркам, но ухоженная. Любил пасечник пчёл. Он "крёстным отцом" им был. Как за "крёстницами" ухаживал. Они ему взятки носили. Он их селянам раздавал. Все были довольны.
   У каждого в семье мёд водился. Они ею лечились, медовуху ставили. Ну и питались.
   Как-то раз, приказчик по грибы ходил. Ходил, ходил и заблудился.
   Вышел на околицу селения. Глядь. Избы топятся.
   От всего села запах медовухи ветром разносится.
   Постучал он в крайнюю избу. А там староверы жили.
   Домочадцы сразу засуетились.
   Давно в этих краях такие люди не водились.
   Стол накрыли. Гостя за стол усадили. И стали потчевать.
   Тут и мёд, пряники медовые, калачи бредовые.
   И медовуха с ковшом. Телятина и гусятина.
   Молочко парное, со сметаною.
   К каждому кушанью он притрагивался.
   Но, особенно медовуха ему понравилась
   Стал он спрашивать у домочадцев:
   - Где вы такое чудо достали? Пью, пью, а всё хочется.
   Аж руки с ковшом в рот торопятся.
   - Это мы взятку у пасечника берём и медовуху из него достаём.
   Как услышал приказчик про взятку. Так мозги у него гулять перестали.
   На прежнее место приземляться стали.
   Стал подробнее выспрашивать, допытывать. На ум себе укладывать.
   Под утро встаёт, не свет, не заря.
   В припрыжку бежит в избу "мёдаря".
   Во двор к старику заходит,
   И сразу разговор заводит:
   - Где ты столько взяток берешь, старичок?
   - То пчёлы мне носят, а там уже соседи просят.
   Разговор перешёл на дружеский лад.
   - Пора нам бы в избу зайти, мужичёк-
   Дружеским голосом говорит старичок-
   - Я много про пчёл рассказать вам могу.
   Давай мы зайдём. Я налью первачок (мёдовуху)
   И мы с тобой дальше продолжим речёк.
   Его доставал я при закате зари,
   Когда уже пчёлы летать не могли.
   Зашли они в избу. А стол уж накрыт.
   Хозяйка-старушка, поклон ему шлёт.
   За стол дорогого гостя певуче зовёт.
   Тут и мёд, пряники медовые, калачи бредовые
   И медовуха с ковшом. Телятина и гусятина.
   Молочко парное, со сметаною.
   К каждому кушанью он притрагивался.
   Но особенно медовуха ему понравилась
   Пьёт и пьёт, а всё хочется.
   Аж руки с ковшом в рот торопятся.
  
   Угостили на славу. Пора уж домой собираться. Проводили они его до калитки. Взяток надавали. Даже с лукошка он грибы высыпал и взяток наложил. Дорогу до города указали.
   Идёт он по лесу, в тропинку глядя.
   Как будто, качаясь, тропинка ведёт
   Его в провинциальный, небольшой городок.
   То в бок повернёт. То слева зайдёт.
   То ещё двух подружек она вдруг найдёт.
   И ночь уж давно. Уж забрезжил рассвет.
   А провинциального городишки всё нуту и нет.
   Но вот показался огонь-маячок.
   Вышел из лесу наш мужичок.
  
   Заходит домой. Вся семья обрадовалась.
   -Где же ты был? Вроде по грибы ходил?
   -Ходил, ходил, да заблудился. Но в одном поселении очутился.
   За лесом оно. Всё лугами окружено. И медовухой пахнет.
   Там взяток не счесть. Вот они. Принёс.
   Тут жена ахнула. Чуть на пол не брякнулась.
   - Что же ты с ними делать будешь?
   -Сперва хозяину дам, лавочнику.
   Ведь столько дней не был.
   Чтобы он со мною помягче был.
   Потом соседу, Еремею.
   Поругались мы с ним за махорку кисет.
   Он у меня просит. А у меня его нет.
   Видно в запой он ушёл. Вот беда.
   Если не помнит, где шлялся тогда.
   Пускай с взяток медовуху достанет.
   Может ему лучше станет.
   Потом квартиросъёмщику отнесу.
   Чтобы не поднимал цену за эту нору.
   Дам и городовому.
   Пусть шлюх изведёт из дому.
  
   Взятки он дал лавочнику. А он - городской управе. Чтобы главным лавочником быть.
   От городской управы молва дошла до градоначальника.
   А городовой доложил в жандармерию. А оттуда - бургомистру.
   Бургомистр приказал приказчика не трогать. Пока лишь за ним потихоньку следить.
  
   Кончились взятки.
   Приказчик, лавочник, квартиросъёмщик и Еремей в дорогу собираются, за взятками.
   А тем временем, градоначальник с бургомистром тайную беседу ведут.
   Как бы их выследить и взятку отбить. Собрали они дюжину жандармов и говорят им:
   - Вы за ними следите. Тропинку запоминайте.
   Куда она приведёт, нам доложите.
   Туда пойдут - не трогайте. Обратно- капкан захлопните.
   Вместе с поклажей к нам приведёте.
  
   Так и сделали жандармы. Ведут с поклажей приказчика, лавочника, квартиросъёмщика и Еремея к градоначальнику и бургомистру. Понурые они. Как же с взятками взяли.
   Бургомистр им говорит:
   - Взятки брать не хорошо.
   Для этого привилегия нужна, чин и звание.
   А вы, холуи! Что возымели!
   На наши привилегии покушаетесь!
   - Да мы ж не сами.
   Нам пасечник даёт, в старообрядском поселении.
   Посадили их в острог. Жизнь доживать. О взятках вспоминать.
  
   А тем временем, градоначальник с бургомистром в Уезд засобирались.
   Уездному начальству докладывать. Взятками нагрузились.
   Приехали в Уездную Управу. Чиновникам взятки дают.
   А те искоса смотрят на них.
   -Что вы нам взятки даёте? Что мы взяточники?
   Сейчас прикажем вас посадить в острог!
   Испугались градоначальник с бургомистром.
   - Что вам мало? Мы ещё дадим.
   Уши у чиновников встали. В сторону "рупора" повернулись.
   Глаза заискрились, кругами пошли.
   - Там их, полным полно.
   После этих слов мозги зашевелились. Ум думать начал.
   - А где это там? - спрашивают чиновники.
   - Там, за лесом, где мы живём, поселение есть, старообрядческое.
   В нём пасечник живёт. Взятки раздаёт. Кому сколько хочется, столько и несёт.
  
   Снарядили они экспедицию. Впереди дюжина жандармов.
   Затем, градоначальник с бургомистром, караван коней с бочонками.
   И дюжина солдат в придачу. Зашли в поселение. Пасеку окружили.
   Штурмом брать начали. Ура! - кричат. Пчёл тревожат. Как начали они их жалить. Первую атаку отбили. Бургомистр кричит: - Вперёд! - солдатам.
   А те уже боятся. Никто вперёд идти не хочет.
   Тогда градоначальник с бургомистром пошли на перемирие.
   Подняли платки носовые. Вышли на переговоры с "крёстным отцом".
   -Мы тебя не тронем. Главным "взяткодателем" объявляем.
   На довольствие ставим - говорит бургомистр.
   А пасечник глуховат был на ухо. Им говорит:
   - Главная взятка с весны начинается, и до лета продолжается.
   А вы осенью пришли. Пчёл тревожить начали.
   А они ко сну собираются. Зиму переночевать хотят.
   - Да ты не так нас понял - говорит градоначальник.
   Нам взятки нужны. Мы за ними пришли.
   - Так бы и сказали, а ружьями не грохотали.
   Нагрузил их пасечник взятками. В бочонки уложил.
  
  
   Идёт караван по лесной тропе. Впереди жандармы. За ними градоначальник с бургомистром. Лошади, навьюченные бочонками. И рота солдат, в придачу.
   Взятки везут чиновникам.
  
   Привезли в уездную управу. Чиновники не нарадуются. Взятками балуются, руки взятками мечут, метки оставляют.
   Снарядили они гонцов в Губернскую Управу. Взятками нагрузили.
   Встретили их настороженно. Искоса смотрят.
   Грозятся в острог посадить, до конца жизни свободы лишить.
   Испугались гонцы. Об пол головой стукнулись и тихо говорят.
   - Что вам мало? Мы ещё дадим.
   Уши у чиновников встали. В сторону "рупора" повернулись.
   Глаза заискрились, кругами пошли.
   - Там их полным полно.
   После этих слов мозги зашевелились. Ум думать начал.
   - А где это там? - спрашивают чиновники.
   - Там, у нас городишко есть, провинциальный. За городишкой лес.
   За лесом поселение, старообрядческое. Тропинка туда ведёт.
   В нём пасечник живёт. Взятки раздаёт.
   Кому сколько хочется, столько и несёт.
   У чиновников ум закрутился. Над головой летать начал. Голову вскружил.
   - Посылаем мы туда строителей, дорожников, путейцев, копателей.
   Пусть туда дорогу проложат. Булыжную, железную.
   Канал пророют - судоходный. Электричество проведут.
   Поселение это заповедной объявляем.
   На карте регистрируем - "Взяткино" назовём. Постовых выставим.
  
   Закипела работа. Дорогу к "Взяткино" строят. Ж/д пути прокладывают.
   Судоходный канал копают. Электропровода тянут, к "электричеству пасеку подключают.
   Построили, как раз к началу зимы.
  
   И началась тут суматоха несусветная. Взятки берут у главного "взяткодателя".
  
   Кареты швыряют туда и сюда,
   Поставив, на верх моего "пятуха".
   Баржи у пристани в очередь ждут,
   Когда же им тоже взятки дадут
   Вагоны простаивают, по несколько в ряд,
   - На всех ли их хватит! - мздоимцы твердят.
   Монетная туча спустилась извне.
   Взятки рекою текут по Стране.
   Совесть и честь топят на дне.
   Чиновники, радуясь, взятки берут.
   Метки оставить на счастье дают.
  
   Хорошо перезимовали зиму пчёлы. И приплод у них хороший вышел.
   Роиться начали. Новые семьи заводить. Но, как назло, весна не медоносной удалась.
   Да и лето холодное выдалось. Начали они взятки искать. По всей Стране летать.
   Железная дорога кустарником стала обрастать. Судоходный канал заиливаться начал.
   По булыжной дороге выбоины пошли. Ямы образовались.
   Чиновники редко заглядывать в "Взяткино" стали.
   А пчёлам приплод растить надо. Начали они чиновников жалить, по меткам узнавать.
   Как увидят чиновника с меткой, так гурьбою за ним летят.
   Всё больше и больше пчелиная "братия" на "чиновничью мафию" налетать стала.
  
   Роем за рою, пчёлы гурьбою, стали теснить чиновничью рать.
   Жалят и жалят.
   Те к водопою быстро бегут
   Друг друга давят, уступать не хотят.
   Вот уже близко граница воды.
   Тонет и тонет чиновничья рать.
   Надеясь в воде от пчёл убежать.
   Вот всё тихо стало, вода не бурлит.
   Чиновников, с меткой, пожрала корысть.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   .
  
  
  
  

Авторалли по дурости.

   В городе это было. Большом, цивилизованном. Там и метро есть.
   И кольцевые дороги. Не чета нашим. деревенским. Улицы широкие.
   А полос, несколько. По ним машины ездят. В несколько потоков. Как саранча.
  
   Они навстречу друг другу движутся. При встрече, платочками машут.
   А он переливается. С красного, на зелёный, как в картинке, меняется.
   Но они не целуются. А только лишь, привет передают. Увидят друг друга
   Остановятся. Зелёным платочком помашут. И дальше движутся.
   После себя спёртый след оставляют. Как саранча, гадят.
  
   Там крутые парни живут.
   Крутизну свою в лошадиных силах измеряют.
   И породу под стать выбирают.
   Треплются между собой.
   Чья лошадка породиста, молода и сноровиста.
   Скачки меж собой устраивают.
   Да не в ипподроме, а на шоссейной дороге.
   Видите ли, им адреналина хочется.
   А о родителях, не заботятся.
  
   Собираются по средине ночи.
   Лясы точат. Девок веселят..
   Как петухи перед боем, хорохорятся.
   Лошадям возможность ржать дают.
   В один ряд встают. Лошадям отмашку дают.
  
   Вот мчится тройка удалая, сноровистых, лихих коней.
   На них, ребята, восседая, уздой настраивают свой бег.
   Ногою давят - газ дают. Лошадкам мощность придают.
   В глазах их ярость. В глазах их злость.
   Азарт выдавливает ум. Адреналин к мозгам подводит.
   А всё, что нужное - отводит
  
   Но вот один. В глазах.... О! Ужас!
   Ногою давит на крупу. Лошадку просит:
   - Ты постой! Галопом не беги! Беги, трусцой!
   Впереди открытый люк лежит! Внутри там что.........
   Ой! Ой! Ой! Парнишка не совладал с ездой.
   На дороге он лежит.
   Мама! Мамочка! - кричит.
  
   Но и другой.......
   Не смог войти в вираж крутой.
   С разбегу врезался в витрину.
   На лбу вскочил большой синяк
   И этот парень наш обмяк.
  
   А третий......
   Не совладав с очками, влетел в стоящий грузовик.
  
   Итог той гонки не простой.
   Три парня сидят на мостовой.
   Родители там громко плачут.
   Клянут и Власть и ГИБДД.
  
   Но сами того не осознают,
   Что детям эгоизма ростки дают.
   Плодят праздношатающихся.
   Ничем толком не занимающихся.
  
   Богатство- соблазн даёт выделиться.
   Плюнуть на всех свысока, обособиться.
   От народа отделиться.
   В своём мирке жить и собою гордится.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Матерщинник.

  
   Мужичек в деревне жил. Со всеми дружил.
   Пристрастие имел, матерными словами ругаться.
   К каждому слову мат прикрепляет. И матерной речью он всех осыпает.
   Деревенские не рады. Не рада жена. Его понимает одна Сатана.
   Если и дальше так дело пойдёт, Сатана его точно к себе приберёт.
   Серьёзность положения он осознаёт.
   Но Мат его речь в обороты берёт.
   И вертит и крутит он его речь.
   Хочет из уст Язык Предков изжить.
   И вместо него сатанинский прижить.
   С собаками дружит он вместо людей.
   Повадки собак он принимает.
   Как они лают, он повторяет.
   Лает на кошек и на собак.
   Лает в прохожих, таких же людей.
   В деревне не стало ему верных друзей.
   Прознала об этом пресса. Приехали телевизионщики. Интервью берут.
   Развернули аппаратуру. Микрофон приставили. Кинокамеру.
   Журналист разговор с ним заводит.
   Он уж их чешет. Матом всех шлёт.
   Никто его речь в интервью не поймёт.
   Во все стороны лай матерщинника разносится.
   "Собачья морда" из монитора в ошейник просится.
   Ему телевизионщики говорят:
   -Так жить дальше нельзя. Тебе необходимо лечиться.
   В Человека вновь переродиться. Язык Предков забывать нельзя.
   С ним история развития Человеческого Сознания совмещена.
   Есть у нас клиника. Вроде центра по пересадке мозгов. "Графоманы" называется.
   Там от матерщины лечат - в человеческую, вашу речь возвращают.
   А он всё отнекивается. "Какой же я матерщинник, - говорит
   До того дошло, что вся его речь в матерную перешла.
   Деваться некуда. Надо лечится. В дорогу его собрали.
   Матерщинно-русский словарь положили,
   Чтобы с матерного на русский переводил, когда говорить с кем-либо будет.
   Приехал он в Столицу. Первым делом к телевизионщикам поехал.
   Прознать, где центр по пересадке мозгов находится.
   Как увидели его охранники, так сразу перед его носом турникет поставили.
   - Для матерщинников кирпич висит" -говорят они. Пошёл обратно.
   Достал свой матерно-русский словарь и стал к прохожим приставать.
   Только одно слово переведёт, полчаса пройдёт. А прохожего и след простыл.
   Зашёл во двор дома. Присел на скамейку. Совсем приуныл.
   Вдруг слышит родную речь. То дворник с прохожим матюгается.
   Подбежал к нему. На родном языке изъясняться стали.
   Даже словарь не понадобился. Он у него адрес клиники спрашивает.
   Матом чешет. Дворник ему матом и отвечает.
   С полуслова поняли друг друга. Разъяснил, где улица находится.
   Где дом стоит. Как на метро доехать
   Спешит мужичёк на станцию, в метро. А там, те же телевизионщики, сюжет снимают. Увидели его, и в крик: - Ой! Матерщинник идёт! Ловите его! Он как раз нам и нужен.
   А он в метро направлялся.
   Подбегает оператор и бац на его голову треногу.
   А мужичёк кричит по матерному. С перевода на русский язык так это будет:
   -Отпустите меня! Я что вам, уголовник!
   Они не понимают его.
   - Сейчас мы из тебя нечистую силу изводить будем - говорят.
   И начинают хоровод водить, да приплясывать, под ритм шаманского бубна.
   Шаманскую песню поют. Это к ним шаман Чоло Дятала присоединился.
   Как раз про него сюжет снимали.
   У него, аж в глазах шестериться начало от треноги. Думал, душа в девственницу превращается.
   Но увернулся от них. Убежал. Сел в метро. Нашёл ту улицу и номер дома.
   Но больно уж вывеска мудрёна написана - "GRAFOMANOV.NET."
   Спрашивает прохожего, как эта вывеска читается, и что там внутри находится.
   Прохожий ему отвечает:
   - А это кузница кадров. Вроде клиники по пересадке мозгов.
   Как раз то, что мне нужно, думает мужик. Заходит в клинику.
   Навстречу миловидная девушка подходит и спрашивает:
   - Мы рады приветствовать вас в офисе "GRAFOMANOV.NET."
   Что вас привело сюда?
   -Да вот - говорит мужичёк - пришёл лечиться.
   Совсем русский язык забыл. Всё матерные слова из уст вылетают.
   Даже с вами изъясняюсь с помощью матерщинно- русского словаря.
   Поняла его секретарша. В положение вошла.
   Назначили месячные курсы лечения.
   Поместили его в "топик". Это больничная палата у них так называется.
   Каждый день интенсивную терапию с ним проводят.
   Две недели уколами лечили - азбуку изучал, буквы вспоминал.
   Слова по слогам произносить учился.
   Сейчас вот на пилюли перевели - членораздельно говорить начал.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  

Как чиновник СПИДов клонировал.

  
   Это лето жарким выдалось. Все от жары изнывали. В офисах жара невыносимая.
   Только кондиционеры спасали. Многие водой обливались.
   Как раз пора отпусков началась. Семьями едут на юг отдыхать.
   Кто зонтик берёт и к речке бежать.
   А некоторые между собой обоюдно выгодный союз заключают.
   Разводятся временно и на юг уезжают.
   А мужья в эти дни своих жён не признают.
   Капризничают, как дети становятся.
  
   Чиновник жил. Офисом руководил.
   Респектабельный такой. Симпатичный. Любвеобильный, до безумия.
   Офис для него гаремом служил. В нём он своих послушниц держал.
   Всеми довольный был. И жену - красавицу, не забывал.
   От жары изнывал. Кондиционер у него постоянно включённым был.
   В офисе они бумажки сортировали.
   Чистые, в одно место клали. Грязные - в другое. А с зеленью, в карман сложили.
   Бумажки меж собой соединяли. И двумя колечками объединяли.
   Надоело ему всё. От жары уставать стал.
   Решил съездить на юга. Отдохнуть. Сил набраться.
   Поехал в Анапу. Раньше он в Турцию ездил. Но надоело ему там.
   Девки стройные ходят. Геометрический размер 90х60х90.
   Как у журнального столика. А тела, словно шоколадным маслом намазанные.
   Его всё больше обеденные столы стали интересовать
   А цвет - дубовый.
   Познакомился с пышненькой, грудастой. Женщиной прекрасной.
   Знакомился он быстро. Только пальцем поведёт, а девушки - тут как тут.
   Его геометрический размер удивил.
   Эксклюзивным стол оказался. По спецзаказу выполненный.
   "Розанной" звали. Да притом из того же города, что и он.
   Бурную ночь они провели. Как только стол выдержал.
   Скрипел, качался. Но целым остался.
   На следующий день "Розанна" со своим сыном познакомила. СПИДом звали.
   Гуляют они по набережной. На пляже загорают. На морской волне резвятся.
   Сколько на столе лежал он, не счесть.
   Иногда, по пьянке, приходилось под стол лечь.
   Но отпуск к завершению шёл. Пришла пора вещи собирать и домой возвращаться.
   Распрощались бурно они с Розанной. Фейерверки пускали, целовались.
   Последнюю ночь провели. Под утро отбыл в свой город.
  
   Энергия бьёт ключом, наружу просится.
   На стол жёнку затащить торопится.
   - Ты что? Совсем очумел!
   Для этого есть кровать спальная.
   Опомнился Дон Жуан, что не в Анапе находится.
   А в гостиной, с женою возится.
  
   Кончился отпуск. Пора на работу.
   В гареме девки ждут.
   Энергия бьет ключом. Наружу просится.......
   Заходит в офис. Мебель оценивает. Секретаря зовёт
   И приказным тоном ей высказывает:
   - Это что за столик журнальный стоит?
   Размером не тот и под дуб не блестит?
   - Да вы же сами тогда заказывали.
   Сто раз оценивали. Но всё-таки взяли.
   - Нет,- говорит чиновник - мода меняется.
   С журнального, на обеденный переваливается.
  
   Поехали они в "Мебельград", стол выбирать. Всё просмотрели. Нет подходящего.
   Заходят к хозяину "Мебельграда".А там, глядь. Стол стоит, обеденный.
   Вокруг девки сидят. Пышные, грудастые и молодастые.
   И точно такой же, как в Анапе был.
  
   Где же ты такой стол достал?- спрашивает он у хозяина.
   - А его в серию пустили и мне один подарили - отвечает хозяин.
   Скоро партия придёт. И по городу гулять пойдёт.
   Уже в очередь записываются. Кому сколько надо, регистрируются.
   - Запишите мне тоже два. - говорит чиновник.
   Так тебе две "Розанны"? - спрашивает хозяин "Мебельграда".
   Не понял чиновник. И ему говорит:
   - Мне не девки нужны, а столики, обеденные.
   -Они, эти столики, так называются. - отвечает хозяин.
  
   Чиновник наш аж оторопел.
   До кончиков ушей покраснел.
  
   Проходит неделя. Столики везут обеденные. В офис поставили.
   Под дуб блестят. Об Анапе думать велят.
  
   Долго не раздумывая, стал чиновник гарем свой обхаживать
   На стол кушанья выставил.
   Овощей и фруктов навалом. Вина разные.
   Обеденные столы надёжные.
   Скрип издают, качаются. Но...., не ломаются.
   Весь гарем обслужил. И посетительниц не забыл.
  
   Проходит время. Гарем плодится начал.......
   Послушницы в декретные отпуска пошли.
   Дома сидят, младенцев растят.
  
   Новый Год настаёт.
   Решили Новогодний Утренник детям устроить.
   Всех обзвонили, всех пригласили.
   Приходят, нарядные, с детьми маленькими.
   Чиновник Дед Морозом стал.
   А одна из новеньких - Снегурочкой.
   Послушницы своих детишек раздевают. В круг к ёлочке ведут.
   " В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла,
   Зимой и летом стройная, зелёная была..." - песенку поют.
   Дед Мороз подарки детям раздаёт.
   Но, что-то стал путаться.
   Одному даст. Другой, такой же, подходит. Словно клонированные.
   Мамочки стоят, около. Встревоженные.
   Искоса смотрят на Дед Мороза. И Дед Мороз удивляется.
   Потом, личико мальчика "СПИДа" ему вспоминается.
   Послушницы воем воют. Ссорятся, ругаются.
   Детишек опознать не могут.
   У Деда Мороза голова вскружилась. В обморок упала.
   Вызвали скорую. А те, "санэпидемию".
   Офис окружили. Постовых выставили.
   Карантинной зоной объявили.
  
   Врачи в защитных халатах бегают
   Анализы берут. Всё удивляются.
   Распознать причину не могут.
   Профессоров подключили. Учёные консилиум созвали.
   Но всё-таки болезнь распознали.
   "Это - говорят - "клончики" появились.
   Как будто из другого мира явились.
   Стали лечить. До сих пор лечат. Вылечить не могут.
  
   Не спешите вы за приключениями. Они спокойно жить не дадут.
   Вас в могилу сведут. Близким горе принесут.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Тайный заговор.

  
   Как-то мы, с женой, к родственникам приехали.
   Картошку помогать выкапывать. Копаем. Нам весело.
   Как выкопаем один кустик, так в хоровод встаём, возле неё. Песенки поём.
   Вроде этой: "Как на картошкиных именинах испекли мы каравай...."
   Как же, у картошки рождество. Из земли вылупилась.
   Мы за неё в честь Дня Рождения тосты произносим.
   И дальше копать начинаем, до следующего кустика.
   Да и сосед - Антошка, пришёл к нам помогать, картошку выкапывать.
   Больно уж ему тосты понравились. По всей деревне слышно.
   Вдруг, у Антошки лопата обо что-то металлическое стукнулась.
   Стали мы его раскапывать. Раскопали. Перископом оказался.
   В земле торчит, как будто в воде находится, и за вражескими кораблями следит.
   Мы обрадовались. Раз перископ, значит где-то подводная лодка, рядом.
   А в нём цветного металла, уйма. Мы любим цветной металл.
   Он нам тело согревает. Душе веселиться даёт. Спускаемся в перископ.
   А дальше, подземный ход. По подземному ходу входим в замок Шереметьева.
   За большим зеркалом встали. А там, заседание. Мы их видим, а они нас нет.
   Прозрачным стёклышко с одной стороны оказалось. Сидят дядюшки.
   Все влохмоченные. Глаза усталые. Мешки под глазами.
   Щетины на лицах. Видать ночами не спят. О чём-то думают.
   Стали мы прислушиваться. Старший говорит:
   - Все ли командиры собрались.
   А ему миловидная барышня отвечает:
   - Все "батенька". Кроме одного, лопоухого.
   - Ты что, забыла? Он же к другим переметнулся.
   Начинаем тайную сходку. Все ли готовы?
   Вначале я план военных действий обрисую.
   Затем, с каждым из Вас побеседую.
   Мы предполагаем, что враг наступать с окраин начнёт.
   Города, селения займёт. А затем, к центру двинется.
   План наш такой.
   В крупных городах, опорных пунктах усиленные заслоны выставить.
   Боеприпасами снабдить, провизией.
   И постоянно за продвижением врага следить.
   В боях, при подступе к центру, ослабить.
   А здесь, уже они сами к нам придут, с "распростёртыми руками"
  
   - План ваших действий не простой - говорит один, с бородой.
   Но, как мы между собою ладить будем? Нет ведь у нас связи.
   - Эй! Связист! Подключить ко всем "патефон".
   Пусть во всё горло кричит. И где враг говорит.
  
   -А ты, лысый, из региона.
   Всё ли у тебя к обороне готово?
   - Да! Мы тут Ноу-хау подключим.
   Уже туалетные бумаги перцем мочим.
   В сортире ..... замочим.
  
   - Нет. Кроме этого нужно запускать тяжёлую артиллерию
   Рупора и светомузыку. Сеанс гипноза с ними провести.
  
   - А ты, с сединой!
   Совладаешь ли ты со своей головой?
   Мозги на место поставишь?
   Слушаться их заставишь?
  
   - У нас всё, как у Наполеона.
   Рупора есть и знамёна.
   Бумага туалетная для нас новость.
   Дайте нам для испытания.
  
   - А ты, огурчик!.
   Что сидишь, словно лазутчик?
   Морду объел. Как будто, не у дел.
  
   -А мы, прокламации пишем. Буклеты готовим.
   Порядок в офисе наводим.
  
   -Что за чертовщина!
   Разве в чистоплотности -
   В твоей нерасторопности причина всех наших неудач.
   Бегом бери кабриолет, буклетики, прокламации, листовки!
   Да туда, где газетчики! Распечатай!
   Всем командирам эти бумажки раздай!
  
   -А вы, командиры, мои бравые.
   На врага шары запустите.
   Бумаги эти в них вложите.
   И ими врагов бомбите.
   Шары покрасьте.
   Да не как попало, а в флага нашей партии цвет.
   По селениям ходите.
   Колеблющихся в нашу армию ведите.
   Не интересно нам стало всё это слушать. Пошли обратно, в огород, картошку выкапывать.
   Приехали домой. Только уснули. Звонок звенит. Открываем дверь.
   А там, агитаторы. За какую-то партию нас просят проголосовать.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Персона Нон Грата.

   Как-то зашёл я в магазин, универсальный. NGS.RU называется.
   Стены в нём плакатами обвешены.
   Отделы разные. Автомобильные, промышленные, строительные.... .
   Для дома, для отдыха и туризма.
  
   В нём всё продают.
   Даже стены отламывают и ... на руки покупателям дают.
  
   Там девочек и мальчиков знакомят.
   Личики прикрепляют, в качестве наживки.
   И .... на крючок ловят
  
   Там и публичные домики есть.
   В каждом этаже - свой домик.
   Публика в них веселится, бутики открывает.
   Кто товар свой расхваливает.
   Некоторые, в бутиках ... прячутся. От работы отлынивают.
   Кое-кто, дискуссии приносит.
   На ринг выставляют и меж собой... пинают.
   А некоторые, ...просто лясы точат.
   И между собой хохочут.
  
   Там своё дело открывают.
   Станки выставляют, инструкции вешают.
  
   Там бутик есть для мусора.
   Туда всякую шваль бросают. И оттуда не выпускают.
  
   На каждом этаже охрана есть, соглядатаи- модераторы.
  
  
   Один бутик я занял. Вывеску повесил - "НОУХАТИЯ".
   Стал своим делом заниматься. НОУ-ХАУ изготавливать.
   Точу, верчу, кручу, колочу. Кусачками щиплю.
   Отжигаю, закаливаю. Всё идёт прекрасно. После "Н" "О" вытачивается.
   Уже "У" верчу, "Х" кручу. Но, "Х" ни хрена не крутится. Стал разбираться.
   Смотрю. Передачу заклинило. Кто-то арматуру между зубьев вставил.
   Решил засаду устроить. Спрятался между станками и выжидаю.
   До зари выжидал. По утро смотрю, в мой бутик кто-то крадётся.
   В руках - кувалда, а на лице - шлем. Я подбегаю к нему.
   -Руки вверх. - говорю - Бросай кувалду. Иначе 85-кой прошью".
   Как раз, к этому времени, пневмоавтомат купил, для игры в пейнтбол.
   Отобрал я у него кувалду. Шлем снял. Лицо открыл. Смотрю...
   Да это же сосед мой по бутику. Из-за границы приехал. Сыскное агентство открыл. Промышленным шпионажем занимается. Знамо дело. Конкурент заморский.
   Хотел я его надсмотрщикам сдать. Но пожалел.
   Решил сородичей искать, да и дальше расширяться. "АУ! Ноу-хау! Где Вы?".
   Вместе надёжней. Вместе - мы сила.
   На верхние этажи полез. Забрёл куда-то. А это "политический" публичный дом оказался.
   Зашёл в пустой бутик. Станки устанавливаю. Инструкции развешиваю. Уже "А" выпустил. Кусачками провода щипаю. Моё "А" "Ай!. - говорит - щекотно".
   Но подсоединил к фазам провода. "У" оставил на следующее утро. Утром прихожу.
   Что за наваждение. Дверь в бутик опечатана.
   На двери листовка мигает, её прочитать предлагает.
   " За распространение Ноу-Хау на другие этажи Статью 4-ю тебе втюхиваем.
   И с политического этажа вытряхиваем."
   Потом я прознал, кто это сделал. Сосед мой, промышленный шпион. Персона Грата.
   Донос на меня настрочил. Делать нечего. Вернулся в свой прежний бутик.
   "У" в потайном кармане с верхнего этажа несу. По сторонам смотрю.
   Персона Грата высматриваю. Начал Ноу-Хау доделывать. "У" закаляю.
   Утюгом отжигаю. А она "Ух!"-кричит. Ей приятно. Построил я "НОУ-ХАУ".
   Пора её на смотрины выставлять. Кличу народ:
   -Заходите в мой бутик! Смотрите! Я "НОУ-ХАУ" построил. Вам на обозрение!
   Но, мало народу заходит. Видно на ум им моё Ноу-Хау не доходит.
   Решил провести агитацию. Спустился этажом ниже.
   В публичный дом "юморесок и анекдотов" попал.
   Посмотрел, что они там сочиняют. Решил, таким же образом народ к себе кликать. Открыл бутик. Бумаги разложил. Юморески сочиняю и по ним народ к себе скликаю.
   В прежний бутик. Всё прекрасно! Всё удачно! Народ в мой прежний бутик валом валит.
   Но... казус случился. Одному чиновнику моя писанина не понравилась.
   Послал я его на четыре буквы - в сортир, рожу отмывать. Он соглядатаям накапал. Соглядатаи мне 7-ю статью врезали. В охапку взяли и в "мусорку" повели.
   Зашёл "своё дело" проведать, с Ноу-Хау попрощаться. Одного его оставляю.
   Захожу в прежний бутик. А там мой сосед - Персона Грата, орудует.
   -Ты опят в мой бутик залез! Что тебе других бутиков мало?
   Сейчас вот возьму воздушку и всей автоматной очередью, 85-кой вдарю.
   Но не было у меня с собой воздушки. Плюнул я на всё.
   Пошел в "мусорку" срок свой отсиживать.
   "Сижу на нарах я, в подвал заброшенный.
   В лохмотьях дранном, в тряпье поганом.
   Они вонь издают. Спёртый воздух вносят.
   Но..... мы не унываем.
   Лясы точим, и меж собою........хохочем."
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
   .
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Сговор.

   В деревеньке нашей самогонку пьют.
   Хоть и травятся, но ... на неё уставятся,
   Смотрят, как она молочком переливается,
   И "чудодейственный" родник из неё источается.
   В транс впадают - гипнотизируются.
  
   В деревеньке нашей самогонку льют.
   Не в землю сливают, за воротник заливают.
   С похмелья начинают и белой горячкой кончают.
  
   В деревеньке нашей самогонку варят.
   Родниковую воду дрожжами травят.
   И .... песок для услащения добавят.
  
   В деревеньке нашей бабы мужиков "любят".
   Самогонкой этой им здоровье губят.
  
   У нас, в деревне, две бабки самогонку гнали.
   Мужики к ним, как мухи на навоз слетались.
   Навоз биогаз выделяет. От этого они кайфовали.
  
   Наберут в лёгкие порцию биогаза и парят в "космосе".
   А затем, на землю приземляются, за новой порцией.
   А бабки наши умными были. Меж собой сговор устроить решили.
   Видят, что всё дорожает. Стали подсчитывать.
   Из чуланов счёты достали и костяшками двигать стали.
  
   - Так, космический корабль, на керосине,
   На столько миль костяшку двинет.
   А наша самогонка, на биогазе,
   Наших мужиков выше подымет.
   Нужно цену прибавить. Уравнять стартовые возможности.
  
   Приходят мужики на следующий день, за пойлом. А цена уже не та.
   Стали покупать биогаз за те же гроши, уже..... не в том размере.
  
   Но не долетают они до "Космоса".
   В облаках зависают. Облака их водичкой орошают - протрезвляют.
   Они обратно на Землю падают. Стали ворчать.
   - Что за безобразие! К чему нам такое удорожание.
   Группироваться стали. А трезвые, без биогаза, они злые становятся.
   Бабки испугались. В один дом собрались.
   К домику бабок мужики подходят. И разговор с ними заводят.
   -Почему удорожание на пойло!- кричат мужики.
   - Да посмотрите вы на сторону. Вся сторона в удорожании бухнет.
   Наши дрожжи подымаются. А сахар? А зерно?
   А водичка родниковая совсем иссякла, ручейком уже течёт.
  
   Да вы не переживайте. Мы зерну и сахару передышку дали.
   А дрожжи. ...... Тут уж, ничего не попишешь.
   Не удержать его от набухания.
   А водичка. Она от погоды зависит.
   Кроме этого, вам пособия прибавят.
   По безработице и пенсиям.
   И всё, постепенно уравняется
   До Луны, как на метле, летать будете..
  
   Успокоились мужики. Делать нечего. Правду бабки говорят.....???.
   Стали повышения пособия ждать.
   А бабки по домам разошлись. Пришли домой.
   Смотрят.... О ужас!!!
   Зерно, как дрожжи, ....набухает.
   Сахар испаряется, ...... в биодобавки превращается.
   Как будто, сговор меж собой устроили.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Новогодний экстрим.

   Встреча Нового Года знаменательное событие. Один раз в году бывает.
   Кто-то Новый Год в семейном кругу отмечает. Кто, на Главную Ёлку идёт.
   А некоторые, в весёлой компании. Всё мы опробовали. Да не то! Не то. Приелось.
   Решили мы с женой по-особому Новый Год встретить. Думаем, как же встретить?
   Я жене говорю:
   - Слушай, жёнушка. Новый Год откуда приходит?
   С Востока. На златогривых конях, запряжённых в сказочные сани.
   По небу галопом скачут. А Дед Мороз подарки веером рассыпает.
   Надо нам, в это время, на небо залезть. Подарки эти к себе привлечь.
   И внучкам нашим побольше под ёлочку несть.
   А также, мы будем шампанское пить и радоваться,
   Что раньше всех горожан Новый Год встретили.
   - А как же всё это мы делать будем? - спрашивает жёнушка.
   - Давай мы так решим - отвечаю я -
   Аэростат воздухом надуем. В корзину шампанское,
   Всякие кушанья, закуску положим. Вверх взлетим.
   И раньше всех Новый Год встретим.
   - Хорошо - говорит жена- дело ясное.
   А как ты подарки эти к себе привлекать собираешься?
   - А мы - говорю я - аэростат сладким воздухом надуем.
   К моменту их прибытия сладкий воздух из шара выпустим.
   Сладкое к сладкому тянется, Как ириски, во рту друг с другом с слипаются,
   Так и подарки к нашему аэростату слетятся и к шару примагнитятся.
   Так и решили. Жена аэростат шьёт. Материю из магазина рулонами несёт.
   А я хожу в кондитерскую фабрику, сладкий воздух собираю.
   Ящик бенгальских огней приберёг. Хлопушек. Чтобы Новый Год привлечь.
   Дело спорится. Я жене говорю:
   -Нам ещё одного человека надо
   Тут момент такой получается.
   Каждое дело на троих соображается.
   Я из пушки, хлопушками стреляю,
   "Сигнальными ракетами" салютую.
   Ты шампанское открываешь.
   А кто воздух из шара выпускать будет?
   - Да, верно говоришь ты.- отвечает жена.
   - Давай Ваську, из родной деревушки выпишем, бывшего соседа нашего.
   Кроме того, он "электронщик",.
   Быстрый подъём и мягкую посадку организует.
   Корзину нашу к электричеству подключит.
   Мы за штурвал его поставим и куда лететь укажем -говорю я
   Васька, сосед наш, обрадовался. Он любит "экстрим".Из деревни прибежал.
   "Белку" и петуха с собой взял.
   - "Белка"- говорит- для предполётного испытания
   А петух. Вам в подарок к Новогоднему столу.
   Пожалели мы петуха. В живых оставили.А Белка, .... без Стрелки. Это не испытание.
   Да и сроки нас поджимали.
  
   Корзину мы соорудили по классу "Люкс". Стол из кухни в середину корзины поставили. По средине стола, ёлочка. По бокам стулья. Под столом пушка закреплена. Хлопушками заряжена. Телевизор цветной, шампанское, съестное, закуску взяли. Всё, как положено.
   Снаружи обшили гирляндами. Васька ещё маячки, мигающие, по периметру прикрепил.
   Аэростат отличный, как в новогодней сказке получился. Встречать Новый Год загодя начали. Приняли для храбрости по рюмочке коньячку и к делу приступать начали.
   Васька сопла разжигает, мощности аэростату прибавляет.
   Шар надувается. Во все цвета радуги переливается.
   По периметру маячки блестят. Прохожим подмигивают.
   "Белка" от радости подпрыгивает. Петух крыльями хлопает, радуется.
   За штурвалом Васька стоит. Я - за столом. А жена -рядом.
   Корзина гирляндами переливается. Путешествие в сказку превращается.
   - Давай - говорю - Вася в честь Новогоднего представления ещё по рюмочке выпьем.
   И старт у нас хороший получился. И Земля от нас хорошо отделилась.
   Как говорят ..... в путь дорожку.
   Приняли мы по рюмочке. А жена косо смотрит на нас.
   - Не рано ли вы начали?
   Ещё новогодняя ночь не наступила, а вы уже рюмки в удила.
   Надо за штурвал держаться, а не за рюмки хвататься.
   - Ты жена за нас не переживай - говорю я.
   - Мы инженерную школу кончили.
   Штурвал для нас, вроде тачки - простенькая задачка.
   Поддал Вася ещё жарку - сопла накалил. Аэростат ещё выше поднялся.
   Мерцают внизу огоньки городские. Для нас городок всеобщей гирляндой стал.
   В небе звёзды, "Медведица" светят. "Млечный путь" направление движения Нового Года показывает. Маячки по периметру шара горят, самолётам отклонятся велят.
   Кругом тишина. Под столом петушок хорохорится. На "Белку" клювом целится.
   Гирлянды посреди ночи горят. Сопла жар издают, в корзине комфорт придают.
   Корзина тихонько качается. Новогоднее представление начинается.
   Мы в блаженстве. Моя жена телевизор включила.
   Первый канал по кнопкам определила. Там идёт "Голубой огонёк".
   Все радуются, веселятся. К Новому Году встрече стремятся.
   -Давай-ка, друг Вася, нашу встречу отметим - шепчу я ему на ухо.
   - Да так, чтобы жена не видела. Под стол залезем, по рюмочке врежем.
   Так и сделали. Вылезаем оттуда румяненькие. Носики у нас красненькие.
   - Что это вы под столом делали? Опять в рот закладывали? - ворчит жена.
   Нет -говорю я - То хлопушки в пушку закладывали.
   Подходит время напряжения. Немного до встречи Нового Года осталось.
   Жена закуски, съестное на столе раскладывает. Рюмки ставит.
   Шампанское у неё на изготовке. Васька сопла проверяет. Газу тухнуть не даёт.
   Мои глаза у прицельной душки, нацелены на остриё пушки.
   Одна рука за затвор держится, а другая, с "бенгальскими огнями"- к Васькиной зажигалке тянется. Новогоднее представление продолжается..
   Минута осталась 10..9..8..7..6 секунд.
   Смотрю. "Эскорт" наблюдаю. Впереди поросята бегут.
   За ними - златогривые кони, Удивительной красоты.
   В белоснежно-лазурной россыпи. В сани, тройкой запряжённые.
   А сани. О ...мировоскрешение!
   Изо льда сделанные и узорами рассыпанные. Внутри блестят.
   Алмазами отливаются. На санях Дед Мороз восседает, со Снегурочкой.
   И за плечи Новый Год держат.
   Дед Мороз подарки по небесному пути рассыпает.
   Снегурочка лучезарной улыбкой искрится.
   Крупицами, из снежных звёзд, Землю устилает.
   Новый Год фонарь держит. Путь в небе устилает.
   За ними крысы гурьбой стелются. Год крысы наступает.
   Я прицелился. 5..4..3..2..1..
   Выстрелил я хлопушками. Жена - шампанским.
   Вася шипучий звук издал, выходящего из шара сладкого воздуха.
   Петух закукарекал . "Белка" под стол спряталась.
   Только я и успел увидеть, как Дед Мороз рукой нам помахал.
   Ударило нас волной снежной вьюги, от сказочной тройки.
   Ой! Что тут началось!
   Корзина на бок накренилась. Жена моя под стол закатилась.
   Да прямо перед стволом. Задом пушку зачехлила.
   Бенгальские огни у меня в руке горят.
   Привет!- между собой- Новый Год! - говорят.
   На корзину переметаются. Огромным факелом разгораются.
   Мы из корзины к шару лезем. Корзину эту ножом режем.
   Ухватились за стропы, словно крысы-лазутчики. Наверх, к шару залазим.
   Петух внутри шара парит. "Белка" у Васьки в шароварах шарит.
   Ищет место, где бы закрепиться. Штаны у Васьки спадают.
   "Белка" на штанах, как на "парашюте" спускается.
   Уже на Ваську не покушается. Шар сладкий воздух выпускает.
   Подарки к шару примагничиваются. Уже огромная гора образуется.
   Мы пулей вниз спускаемся. Материя на нас опускается.
   А вместе с ней и подарки. Приземлились прямо Ваське в огород.
   Благо деревенька недалеко от города была.
   Выбежали у Васьки домочадцы. Думали, инопланетяне приземлились.
   Увидели нас. Обрадовались. Песни под гармошку поют.
   С Новым Годом поздравляют. Рюмочки, с "коньяком" предлагают.
   "Белка" прибежала. Штаны Васькины с собой тянет.
   Васькина жена на Ваську кричит:
   - Ты оденься. Прикрой детородный орган.
   Оргазма механизм заморозишь.
   Встали мы вокруг "Ёлки". Под ней подарков гора. Мы все радуемся.
   Новый Год отмечаем. И про ёлочку песню поём.
   " В лесу родилась ёлочка. В лесу она росла.
   Зимой и летом стройная, зелёная была".
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Автолазный соковыжиматель.
  
   Дело было вечером. Делать было нечего.
   Весь организм мой отдыхает. Но мозгам покоя не даёт, соковыжиматель.
   Залез, через кровеносные сосуды. Автостопом к мозгам подвезли.
   Сосунок, акселерат. В мозгах у меня ребусы разгадывает. Задачки решает.
   Весь сок мозговой у меня выжал. Покоя не даёт.
   Хочет из головы паровой котёл сделать.
   Кровеносные сосуды через мышцы направил.
   Мышцы работают. Энергию выдают. Кровеносные сосуды парятся.
   В наукообразную смесь превращаются.
   Через что-то фильтруются. И снизу выходят.
   Пришёл я к врачам. Они лаз просверлили.
   И "АВТОКЛАВНЫЙ ПАРООБРАЗОВАТЕЛЬ" вытащили.
   Теперь, хожу я спокойный. До следующей твари.
   Вот такая петрушка получается.
   "Врачам" - экспертам "РОСПАТЕНТА" посвящается.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007

Новогодний сюрприз.

   В канун новогоднего праздника подарки близким людям дарят.
   Решил и я подарок жене преподнести, с сюрпризом.
   "Биополярный молодонагнетател" придумать.
   Лежит она на кровати. А к ней молодость вливается.
   Не так. А по биополю шунтируется. Всё тело зондирует.
   Иголками щекочет. "Иглоукалыванием" занимается.
   С 31-е на 1-е преподнесу. Проснусь утром, а рядом младая дева-красавица.
   А потом, на себе опробую. Мы опять вместе молоды будем.
   Медовый месяц справим. Детей рожать будем.
   Всю неделю мастерил. В гараже. Понёс домой. По дороге Ваську встретил.
   Друг к другу прижались. Обнялись. Решили в кабак зайти. Встречу отметить.
   Официанту коньяк заказали, да закуску в придачу. Сидим. Веселимся.
   Об "экстриме" вспомнили. Девушки рядом лучезарными очами мигают.
   Нам подмигивают. В кровать приглашают. Пошли по номерам.
   Зашли в номер. Я уже качаюсь. Девица в душевую пошла.
   А я решил "Биополярный молодонагнетатель на себе проверить.
   Включил прибор на частоту "Мегафона".
   Под своим номером закодировал и под матрац положил, вместе с "Мегафоном".
   Разделся. Под одеяло нырнул и сразу уснул. Снится мне сон.
   Под водой нахожусь. Дайвингом занимаюсь. С русалками развлекаюсь.
   Русалки надо мною издеваются. Трусы снять пытаются. Я упираюсь.
   Ногами бодаюсь. Тело моё всё колотит. От морской воды озноб её точит.
   В воде кувыркаюсь. Снизу вверх переворачиваюсь. От холода спастись пытаюсь.
   Проснулся. Весь дрожу. С синевой кожу бужу. Коньяком разогреваюсь.
   Девицы уже след простыл. Сижу на кровати. Обмозговываю.
   Почему по мне "мороз" такой прошёл. Достаю прибор. Смотрю на монитор.
   Ба! Да там частота МТС настроена. И телефоном жены закодирована.
   Смотрю на "пропущенные" в "Мегафоне". А там телефон моей жены светится.
   Понял я загадку. Она, оказывается мне звонила. Мой телефон не отвечал.
   А вызов прибор принял. Жена по ней меня обматерила.
   А прибор обиделся. В отместку, вместо "иголок", по биополю холодок направил.
   С Новым Годом "поздравил". Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007

Проворовавшиеся.

  
   В нашей стороне всё решается.
   В нашей стороне всё допускается.
   Допускается с трудящихся драть, ИТР, интеллигенции.
   Но, не знает кое-кто меру. Государство обкрадывает.
   Налоги к себе в карман откладывает.
   Работников своих душат. Но, не до предела.
   Знают, что они им доход приносят, богатство вносят.
   Определили себе планку прибыли. Попробуй шкалу выдвини.
   Съедят с потрохами. Воруют у своих работников, пенсионеров,
   Льготников, ИТР и интеллигенции,.
   В Пенсионный Фонд не дочисляют.
   В медицину по минимуму платят.
   Зарплату дают в конвертах.
   Да и ту не всю начисляют, что положено по справедливости.
   Говорят нам высокомерно: "Мы ваши семьи кормим.
   Не похлёбку даём, ЗАРАБОТАННУЮ плату выдаём".
   Эти слова слышаться издевательски.
   Пузыри нам пускают они мастерски.
   На уши лапшу вешают.
   Не платят, что положено по "вредности".
   ИТР и интеллигенцию ни во что не ставят.
   Ниже всех работников платят.
   "Слезу" пускают. Что прибыль у них нисколько не получается.
   Вся семья на бобах питается.
   А кое-кто, сквозь пальцы смотрит. И над нищими хохочет.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  

Эксцентричный элемент.

  
   Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет.
   Сверху шорох слышится. ЛДПР-ий флаг колышется.
   За штурвалом Митрофанушка стоит.
   Ручкой водит. На курс наводит.
   Штурвал, словно маятник качается.
   Но, что-то он со стрелкой вытворяет.
   То в одну, то в другую сторону больше наклоняет.
   Причина тут обозримая. От Митрофанушки неотделимая.
   Слева, по борту, русалочки всплывают, с мужицкими наклонностями.
   Справа - "Татушки", с лесбийскими "мотивами".
   Митрофанушка от курса отклоняется.
   То в одну, то в другую сторону, как пьяница качается.
   И ... из-за борта вываливается.
   Он "авантюрист", пройдоха.
   Ему всё охота
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
   .
  
   Решающий бой ? или Затишье перед грозой.
  
  
   На заре, на заре, ростки зёрен Землю шевелят.
   На заре, на заре, люди в лучшее верят.
   На заре, на заре, голос "батьки" доносится.
   "Либералы! Вперёд! Либералы! Вперёд!
   Вставайте, братья! Вставайте, сёстры!
   С нечистой силою сразимся! С людской несправедливостью!
   С нищетой и теневым богатством.
   Коррупцией и панибратством.
   Лоббированием и всевластием.
   Хватит с нас этой напасти.
   Надо взяться нам за это дело.
   Чтобы не было беспредела.
   Нет главней задачи, чем Страну защитить от этой "Власти".
  
   На заре, на заре, ростки зёрен Землю шевелят.
   На заре, на заре, люди в лучшее верят.
   На заре, на заре, голос "батьки" доносится.
   "Демократы! Вперёд! Демократы! Вперёд!
   Вставайте, братья! Вставайте, сёстры!
   С нечистой силою сразимся! С пороками людскими.
   Взяточничеством и стяжательством.
   Лобызательством и чинопочитательством.
   Высокомерием и тщеславием.
   Предательством и грязевтоптательством.
   Нет главней задачи, чем иродов этих от "Власти" убрать.
   И справедливым людям отдать.
  
   На заре, на заре, ростки зёрен Землю шевелят.
   На заре, на заре, люди в лучшее верят.
   На заре, в декабре, "батьки" сход собирают.
   Как эту нечисть убрать, сообща решают.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  

Законовтирательство.

   По улице ЧИНОВНИК идёт, провинциальный. За собой "осла" ведёт.
   "Осёл" молодой и упрямый. Оба в лохмотьях одетые, да клопами пригретые.
   Они подачками питаются. Где попало греются. Идут по тротуару. На витрины смотрят. Объект для лицезрения высматривают. А между тем, по направлению движения, "Мерседес" стоит. В нём БОМЖ сидит - хозяин салона ювелирных изделий.
   В кабине греется, да пивко попивает. Он БОМЖИХУ дожидается.
   Поравнялись ЧИНОВНИК и "осёл" с витриной ювелирных изделий.
   Всматриваются в витрину. Удивляются. Столько добра лежит.
   Золота и серебра, бриллиантов и сапфиров. Никуда это добро не бежит.
   Ни к кому не примагничивается. У "осла" даже дыхание перехватило.
   В организме слюна выделяется, серийно. Потоком пошла и наружу вышла.
   Плюнул он от зависти. Всем нутром харкнул. А плевок в "Мерседес" направил.
   Попал в лобовое стекло "Мерседеса". На нём кучка образовалась и по стеклу расползлась.
   Да такой величины, что дорожный обзор БОМЖУ перекрыла.
   БОМЖ сидит в авто, удивляется. Его сознание с вопросительного на восклицательный знак переключается. Выбегает из кабины. Лицо в гневе.
   Мускулы в руках играют, наружу просятся.
   Обхватил он "осла" за плечи двумя руками. Тайм-аут дал, для повторного извержения.
   Плюнул "осёл" во второй раз. Плевок в рожу БОМЖУ направил.
   По брусчатке они кувыркаются. Костюм от Кутюрье у БОМЖА в пыли катается.
   БОМЖИХА прибегает, с охранниками из салона ювелирных изделий. Их разнимают. "Панибратство" в словесную перебранку переключается. До накала страстей доходит.
   К ней ЧИНОВНИК подключается. Слова, словно пчёлы, из уст БОМЖА и ЧИНОВНИКА стрелой вылетают. Друг друга "жалят". Словесная дуэль продолжается.
   Из уст уже " трутни" вылетают. "Автоматной очередью" стреляют. Но, что это. "Крупнокалиберные пулемёты" в ход пошли. Война разрастается. В межклассовую рознь переходит. Друг в друга они "бомбы" бросают. Одну "бомбу" БОМЖ поймал.
   Для Российского Суда в руках зажал.
   - Я - говорит - за эти слова вас к ответу в Суд призову.
   По Статьям 213 и 214 УК КФ вас привлеку. У меня доказательства есть.
   В диктофоне ваша речь. В кассете записана. В пиджаке находится, на хранении.
   Эй! Охранники! "Осла" к фаркопу привяжите и наручником к ЧИНОВНИКУ подсоедините. Я их на милицейский участок поволоку, для "собеседования".
   Волочёт БОМЖ на "Мерседесе" "осла" и ЧИНОВНИКА .
   "Осёл" упирается, в лошадиную его сила набирается. Доволок до милицейского участка. В кабинет привели. Следователь подошел. Всё, что нужно БОМЖУ, в протокол предварительного дознания занёс. Спешит следователь в Суд, для вынесения Постановления о предварительном заключении их под стражу. ЧИНОВНИКа с "ослом" в камеру предварительного заключения посадили. Следователь к ним ходит, допрос с
   пристрастием заводит. Всё подробно пишет. В протокол заносит. Час Суда настаёт.
   ЧИНОВНИК с "ослом" в решётке для подсудимых сидят.
   В зале вся родня БОМЖА и сочувствующие. Суд начинается. Через некоторое время приговор выносится....... В соответствии с Законом, за грубое нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу, вандализм, по мотивам ненависти или вражды в отношении какой-либо социальной группы, по совокупности части 1 статьи 213 УК РФ (статья 36 УК РФ_ и статьи 214 Уголовного кодекса РФ. Приговорить ЧИНОВНИКА и "осла" к ...........годам лишения свободы.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
   (Постановление Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 15 ноября 2007 г. N 45 г. Москва "О судебной практике по уголовным делам о хулиганстве и иных преступлениях, совершенных из хулиганских побуждений")

  

Маг Азин.

   Пошла как-то моя жёнушка к магу. Азином звали.
   -Надо бы мне - говорит - тесто растянуть.
   -Я её буду раскатывать. Делить. Из неё лепёшки лепить.
   В печи выпекать и детишек кормить.
   Да чтобы не кончилось оно, а как резина растягивалось.
   Чародей, маг Азин за голову взялся, покачал "глобусом" и говорит:
   - Не лёгкую задачку ты задала мне, голубушка.
   Дай подумать. Придёшь через день.
   Ходит по дому Азин. Шагами квадратные метры отмеривает. Думает.
   Тесто с бензином смешал, вспучиваемость ей придал.
   Алюминиевую пудру с аммиачной селитрой добавил.
   При соединении они газ выделяют и концы теста друг от друга удаляют.
   С "олигковым" маслом разбавил.
   В миксере со всеми крутиться заставил.
   А затем, в экструдер направил.
   Для контроля зарождения нескончаемого теста,
   На выходе датчики к "стабилифону" подсоединил.
   Но, что такое. Не хотят компоненты соединяться.
   Своей змейкой из экструдера выходят.
   Каждый из них свою структуру имеет и на части не делится.
   Для возбуждения и молекулярного деления
   Решил добавить "мозги под соусом". Сходил в Думский буфет.
   Наложил в бумажник. Не было другой тары.
   Принёс в "лабораторию". Соединил всё вместе.
   Реакция пошла. "Мозги" к компонентам приставать стали.
   Тесту зелёный цвет придавать. Но, что за напасть.
   Компоненты к тесту не пристают, а только к "мозгам" крепятся.
   Плюнул он на всё. В своём бессилии расписался.
   Через день пришла моя жёнушка, к Азину. Ахнула.
   Волосы дыбом встали. Тесто по столу ползёт.
   На столе зелёный след оставляет. И как змея шипит.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Дорога в преисподнюю.

  
   Велика Россия, но отступать некуда.
   Позади .... дорога. И впереди ... дорога.
   Это как смотреть. Если передом на зад, то позади.
   Если передом на перед? Ой. Совсем запутался.
   Ну и шут с ним.
   Дорога - это артерия жизненного пути.
   Вначале она бурно течёт. Ключом бьёт. А затем, в спокойное русло переходит.
   А в конце жизненного пути капельками стекает. Того и гляди иссякнет.
   По ней люди идут.
   Кто-то пешком идёт. Хоть и долгий путь, но размеренно идут.
   Не спеша. С утра богу молятся. Посты соблюдают.
   Друг друга поддерживают. За собой чистый след оставляют
   Некоторые, импульсивно двигаются.
   Идут и семечки лузгают. Лузгу на дорогу бросают.
   А потом опомнятся - обратно бегут. Подбирают и дальше движутся.
   Есть категория неряшливых.
   Их больше всего. По дороге идут. Из бутылки пьют.
   Пустую тару на обочину бросают.
   Дерутся, ссорятся, мирятся, Вещи и прочее крадут.
   А когда опомнятся, обратно, назад бегут.
   Грехи подбирать. Но не все, а некоторые.
   Третья категория "уродов".
   Они ничего не признают.
   Ни правила дорожного движения. Ни правила приличия и уважения.
   Насилуют. Убивают. По крупному воруют и грабят.
   Людей давят, в грязь втаптывают. Себя выше всех ставят. Назад не оглядываются.
   Среди них Борис был. На всех парах гнал. На "Жигулях". От своих же драл. Прицеп к "Жигулям" прицепил. Добро нагрузил. Взятку погранпосту дал и за границу удрал.
   А потом .... в больницу. Сердце схватило. Старые долги сосуды забило.
   Гонит он в больницу. Но дорога уже узка стала. Грязь за колёса цепляется.
   Хоть он и сменил тачку, на суверенную, не соприкосновенную.
   Но грязь суверенитет не признаёт. Никому поблажки не даёт.С мразью воедино сливается.
   Летит он на всех парах. Водителя гонит.
   Сердце уже капельками кровь гонит. Того и гляди остановится.
   Дорога ещё уже стала. Ба! Её уже не стало. В конце пропасть.
   В пропасти извержение - гейзера движение. Перед пропастью шлагбаум, с надписью: "ДОРОГА В ПРЕИСПОДНЮЮ". Врезались они в шлагбаум. Борис лобовое стекло пробил и Тело своё в пропасть вывалил. А водитель за чертой остался и над Борисом потешался. Как он в гейзере парится. Как его Тело в Ад направляется. Летит Тело Бориса по гейзеру вниз. Внутри пара его Тело в уродливую форму превращается. Душа ропщет.
   От Тела отделиться хочет. Но не может. Грехи за Душу цепляются. От Души не отделяются. Вдруг, его Тело с Душой кто-то хватает и куда-то бросает.
   - Что хотели без очищения грехов пролететь?!
   Там кромешный ад. Место для привилегированных.
   Для самого главного, Дьявола нашего и его приближённых.
   - А ты кто?
   - Дед пых-то! Много будешь знать, мало будешь летать ... в невесомости.
   А это для нас немаловажно. Идём со мной. Я надзиратель твой, тюремный.
   - Что за херня. На Земле меня не посадили, а тут уже срок всадили. И за что спра.... .
   Ой! Ой! Ой! Я верчусь. Всем Телом кручусь.
   Спасите меня. Иначе из Тела в юлу превращусь. Развернул Чёрт хвост.
   С другой стороны Тело Бориса в спираль загнул:
   - Тут тебе не пикет и не духовой оркестр! Душу побереги.
   Много испытаний её ждёт впереди.
   Будете пока в слизи валяться, а потом муками заправляться.
   И затолкнул Чёрт Тело с Душой Бориса в "Слизеглот".
   Лазарет такой, для непрощенных. Внутри темно.
   Всё слизью окружено. Слизь везде ползёт и падает, Чертям глаза радует.
   А кто туда попадёт, передышку перед муками ада даёт. Лежит Тело Бориса на слизи. Душа внутри копошится. Вылезти стремится. Но не может. Успокаивается.
   Кожа в Теле галлюцинируется - в воспоминания проецируется.
   Душа внутри парит, в воспоминания Тела глядит: (словесно воспроизводится)
   Люди на станках трудятся. Конвейер по цеху ползёт.
   Игрушечные машинки на "гора" выдаёт. В конце конвейера Борис бегает
   В карман их кладёт. У рабочих ворует. Далее, своим же продаёт.
   Через иностранцев и зарубежных повстанцев. Втридорога суёт.
   А вот галлюцинация крупным планом на Теле Бориса вырисовывается:
   На столе колба стоит, в форме конуса. Но не прозрачная она, а в матовый цвет.
   Вверху колбы горловина, в форме горлышка пустой тары.
   Внизу колбы, неиссякаемое донышко. По краям оно такими же горлышками окружено.
   А в середине донышка - горлышко шире, Борисом предусмотрено.
   Люди туда порции счастья сливают.
   А чуть погодя, сбоку, из горлышка, за это же время, в несколько раз больше наливают.
   Но хитрость тут в том, что к Борису счастье неиссякаемым потоком стекает.
   А людям определённое время дано. Некоторые копят для увеличения напора.
   А умные - сразу, чуть погодя, берут.
   Вдруг, пасть "Сизеглота" раскрывается.
   Чёрт своими лапами Тело Бориса за грудки берёт и в котёл для отпущения грехов кладёт. В котле твари кишат. Тело Бориса формы лишат. Тело Бориса в котле бултыхается.
   Твари в него впиваются. Сосут селезёнку, почки, печень и кровь.
   Всё через них всасывается, что в Теле Бориса размещается.
   Кроме кожи костей и некоторых плохих вещей.
   От такого внутридвижения Душа в Теле в смятении. Стон издаёт. Но, крепится.
   Больно-то не ерепенится. Но вот они на мозги переключились.
   На все нервные точки, что в оболочке.Душа Бориса воем кричит. Мочится.
   На волю просится. Но оболочка Душу отпускать не торопится.
   Кончилось истязание. Тело светлее стало. Часть грехов отпала.
   Ведёт Чёрт-надзиратель, Тело Бориса по тоннели, в "Сизеглот".
   Вдруг, сверху что-то обрушилось и в Тело Бориса вонзилось.
   Стал Чёрт всматриваться. Смотрит. Бур с алмазом крутится.
   Смахнул Чёрт хвостом. Конструкцию эту разрушил.
   Смотрит Борис вверх. Вверху отверстие зияет.
   Кусок Кольского неба хватает. Родные голоса слышатся.
   Тело зарделось. Кричит во всё нутро:
   - Спасите люди! Душу мою вызволите! Душа моя разрывается!
   От грехов спасается! Преисподняя моё чрево точит! Нет уже мочи!
   Люди работу бросили. Уши свои к скважине прильнули.
   По скважине микрофон спускают, с кинокамерой. Репортаж снять мечтают.
   "Чудеса" в преисподние для них сенсация. Для всего Мира бурная реакция.
   Чёрт говорит:
   - Черт с тобой. Не молчи. Как "прекрасно" в преисподнии говори.
   Пусть сюда твои "братки" слетаются. Мы скважину в диаметре утроим.
   "Тёплый приём" устроим. Экзекуцию проведём.
   Кричит Борис. Помощи просит.
   Ораторский голос до края скважины доходит и за край выходит.
   По Миру сенсация распространяется. Призыв Бори из микрофонов разлетается.
   "Братки" ужасаются. Освободить "крестного отца" пытаются. Экспедиции готовят. Оружием снабжают, боеприпасами, и всякими другими прибанбасами.
   Экспедиция за экспедицией бравых "братков" в скважину спускается.
   А тем временем Черти Дьяволу депешу пишут. Так, мол и так:
   - Товар для экзекуции прибывает. Разреши нам его преумножить.
   Не сразу в котле варить, а немного погодить.
   Пусть, во множестве их количество в преисподнею спускается.
   А мы с ними "экскурсию" проведём, "достопримечательности" покажем.
   Дьявол добро даёт, всех Чертей для подкрепления зовёт.
   И в ожидания веселья им говорит:
   - Вы им засаду устройте. Как спустятся все, кипятком и паром, как клопов давите.
   Затем, обмякшие тела к тварям опустите.
   Наши доблестные присосы и кровососы из них, что имеется, высосут. В мумии превратят. Далее, к быстрорастущим пускайте. Корневища, побеги, сучки в их тела вонзайте.
   Пусть тела пронзают, в решетообразную форму превращают.
   А затем - "лесорубов", из клыков и саблезубов.
   Они тела раскрошат, для последующего помола в ступне "Крошедора".
   Ой. Совсем забыл, "Крошедора я на поля, леса отпустил.
   Чтобы сделал он там лесоповал и настил из колосьев.
   Тогда призовите "Снежного Человека". Хоть ступня у него и мала, но давит он без меры. Как пойдёт двумя ступнями плясать, век им воли не видать.
   А Тело Бориса, с Душою, в саркофаг заприте, стеклянный.
   Пусть Тело оттуда смотрит и Душу внутри колотит.
   "Братки" в преисподнею спускаются.
   Облечены в новейшее военное снаряжение:
   В скафандры одеты. По бокам боеприпасы. На шее автоматы.
   Сзади гранатометы и пусковые установки.
   В верху вертолёты летают. Землю шунтируют, спускание в ад "братков" координируют. "Экспедиции" в преисподнюю бросаются. Нешуточная война начинается.
   "Братки" в стаю группируются.
   Впереди военноначальники -Бориса друзья и охранники.
   Затем головорезы - убийцы, насильники, палачи, людоеды.
   Последний ряд, самые хитрые - взяточники, растратчики, приспособленцы, воры.
   Автоматные очереди раздаются. Применяются гранатомёты.
   Пусковые установки на Чертей нацеливаются. Везде грохот слышится.
   Преисподняя колышется. Война разрастается.
   Черти отступают. Брандспойты с горячей водой и паром применяют.
   Но, не помогает. Атака обороты набирает. Войска Чертей редеют.
   Борис в саркофаге улыбается.
   Черти срочно депешу Дьяволу пишут. Так, мол и так:
   - Наши брандспойты с кипятком и паром их хлещут. Но, результат не получается.
   Они в скафандрах действуют. Кипяток и пар на них не воздействует.
   Скоро нас одолеют. Власть сменится. Всевластие Бориса утвердится.
   Дьявол им радирует, по электромагнитным полям телеграфирует:
   -В шланги кислоту накачайте. Из брандспойтов кислотой поливайте.
   Черти срочно боезаряд сменили, в ход кислоту пустили.
   Прёт из брандспойтов кислота. Кислотный дождь на "братков" опускается.
   Скафандры в "прах" разлетаются, а всё, что в них было, в жижу превращается.
   Черти празднуют победу.
   А "братки" на верху передышку взяли. Штаб собрали. Думу думают.
   Решают, какой приём найти, как Душу Бориса от мук спасти.
   Решили авиационные бомбы бросать. Первую запустили, в скважину.
   В преисподнии взрыв раздался. Чертей по сторонам раскидало.
   Руки, ноги, рога и копыта по-отрывало.
   Черти срочно депешу Дьяволу пишут.
   Так, мол и так:
   - На нас бомбы бросают.
   Преисподняя еле держится.
   Того и гляди растрескается.
   Дьявол им телеграфирует:
   - Срочно вход от скважины в преисподнюю замуруйте. Полчища кротов пустите.
   Пусть они от скважины туннели пророют, под днища океанов и вулканов.
   От взрыва бомб ударная волна пойдёт и днища разорвёт.
   Вулканы начнут извергаться, в океанах - вода взрываться от магмы.
   Вся эта напасть на людей обрушится
   Сделали всё Черти, как полагается.
   "Братки" уже ядерные бомбы подтаскивают.
   В скважину бросают. Ударная волна образуется. Земная кора трескается.
   Магма из щелей вырывается. Вулканы взрываются.
   В океанах высокие волны образуются. Цунами, смерчи, штормы ураганы организуются.
   На суше лава хижины людей накрывает. Города, селения смывает.
   Люди гибнут. Цивилизация в ад превращается.
   Бросили "братки" эту затею. По домам возвращаются.
   В Аду Черти порядок наводят, от разрушений.
   Надзиратель -Чёрт Дьяволу депешу пишет:
   - Разрешите продолжить над Телом Бориса Б. "экзекуцию".
   Душу от грехов очистить и вам передать.
   Дьявол ему телеграфирует:
   - Не нужно мне его Души. Ещё в Аду бунт устроит.
   Мафию соберёт. Черти друг у друга будут взятки брать.
   Крышевать. Анархия воцарится.
   Наша преисподняя в сверхбогатых и сверхбедных разделится.
   Завершите своё дело.
   Душу Бориса через муки пропустите.
   И к "браткам" отпустите.
   Пусть Душа Бориса Б. ими командует.
   Интриги среди олигархических кругов
   И властей всех мастей, закручивает
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
   Остриё соприкасания.
  
   Базар для людей, упоение. Там всё в движении.
   Торговцы из ларей запасы достают. Покупателям дают.
   Покупатели не спеша всё берут, осматривают и в сумки кладут.
   Там для жулья веселье. Куда попало руки суют.
   На удачу, руками содержимое карманов ловят.
   А неудачников уже стражи порядка ловят.
   В камеру отправляют, надолго сажают.
   По базару "напёрсточник" ходит. Заострённым взглядом окружающих обводит.
   По кругу, несколько раз за день проходит. На птичьем базаре беспечных на деньги разводит. Он пока молодой. Его руки с опытом не дружат. Хоть и прошёл в тюрьме курс "ликбеза", но он пока невежда. Руки не туда вставляет, пальцы не так гнуться заставляет.
   Один раз руку под юбку засунул, пристойной даме. Шарится в ней. Пальцы где попало гуляют. Вскрикнула дама от неуважения. Милицию вызвала. Милиция его скрутила, в тюрьму усадила, для перевоспитания и обучения культурным манерам поведения.
   Ходит по базару "напёрсточник". Везде живность продают: курей, гусей, куропаток, преданных и рогатых, породистых и бездомных, ядовитых и привитых. Но его одно беспокоит - карманонахождение. Приучен он к ним с рождения. Шарит по карманам, сумочкам и другим закоулочкам.
   По базару также сыщик ходил. "Напёрточников" на наживку ловил. Набил карманы деньгами. И двух гадюк молодых по бокам разложил. Идёт по базару, деньгами сорит. На всеобщее обозрение их достаёт и снова суёт. Но, только во внутренний карман. А карманы по бокам, растопырены. В них гадюки лежат. Пригретые и успокоённые, от яда не доёные.
   "Напёрточник" наживку увидел. Хвостом, как рыба, своё тело вперёд двинул. Плывёт к нему. По сторонам смотрит. Приглядывается. Вроде бы сети нигде не расставлены.
   Все на живность любуются. Между собой торгуются. Стал ближе продвигаться. Сзади толкнёт, спереди. У сыщика, ноль внимания. "Напёрсточник в оживлении. Весь свой ум настроил на лёгкость рук движения. Вплотную подходит. Пальцы в карман заводит. Ведёт пальцы по краю кармана. Глубже суёт. Внутри, с чем-то соприкасается. Круглое оно, в клубок уложено. В мыслях ему цепочка воспринимается. Легонько пальцами за "обод" берёт и достаёт. Тянет, исподтишка. Сыщика не тревожит. Но, вдруг в его пальцы что-то вонзается - укол острия воспринимается. На пальце у него змея висит.
   "Напёрсточник" благим матом кричит. Орёт, что есть мочи. Слёзы из глаз капают. Лицо парнишки в ужасе. Ноги обессилены. Тело на асфальт падает. Толпа зевак образовалась.
   Прибежали санитары. В чувство парнишку привели. А сыщик его к наручникам приковал и наряду сдал.
   Сидит он в КПЗ. Всё ему змеи мерещатся. Руку в окошко не суёт. Баланду глазами просматривает. Червяков ищет.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007...
  
  
  
   .
  
  
  
  
  
  
  

Стрельба по мишени.

  
  
   Выстрел 1-ый.
   На кон Страну поставили. Уже банк сняли: природные богатства, заводы, учреждения, коммуникации, самолёты, пароходы и прочее. Кто пронырливей был и умнее, те взятки брали и с картами мухлевали. А рабочую силу народу оставили. Не котируется она в игорной среде. Только Пролетариатом лоббируется.
  
   Выстрел 2-ой.
   Монетизация - это не фиксация достижений. А утилизация правительственных решений и девальвация чиновничьих мнений.
  
   Выстрел 3-ий.
   "Рука руку моет". Но что делать, если нет другой руки. Тогда не тяни. Руку для мытья ищи. Беги по учреждениям, саунам, баням и другим заведениям.
  
   Выстрел 4-ый.
   Он камень за пазухой держал. Всё думал, в кого бы швырнуть. Но, камень врос. В фурункул перерос. А дальше, этот гнойничок по телу распространился. Теперь он в процедурном кабинете болтается. Напакостить уже не собирается.
  
   Выстрел 5-ый.
   Крутизна кулачного боя по диаметру мускул определяется. А гнев дерущихся, ни в какие рамки не входит. Он ум в угол заводит и его в нокаут вводит.
  
   Выстрел 6-ой.
   Коррекция решений - это исправление лоббистов "творений". Но как нам быть - простому народу. Если "творения" повторяются. В другие Постановления переключаются.
  
   Выстрел 7-ой.
   Лор в уши Чиновнику рупоры вставил. Чиновник никого не слушает. Тремя ртами орёт. Значимость своей персоне придаёт.
  
   Выстрел 8-ой
   ЛИКБЕД для Чиновников непосильная задача. Им до этого не дойти. Прежде нужно ЛИКБЕЗ пройти.
  
   Выстрел 9-ый.
   Лесник спрашивает у "Единой России":
   - Ты почему один растёшь?
   - А с кем мне быть?
   Коммунисты с Аграриями срослись. Как лианы скрутились.
   Либералы к Демократам привились.
   А "Справедливая Россия" подозрение у меня вызывает.
   Что-то корневища на глазах тают.
   Видно с подкормкой у неё не в порядке.
   Надо бы её подлечить. Навозной жижи влить.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007...
  
  
  

Игра в пейнтбол. Стрельба шариками.

  
   Выстрел 1-ый.
   Вопросительный знак от восклицательного, чем отличается?
   Манерой бега.
   Вопросительный, на тексте восседая, по кругу бежит. Что-то ищет.
   А затем, на финишную прямую выходит. В точку входит.
   А восклицательный - плёткой по тексту шпарит.
   И на финише печать в точке ставит.
   Выстрел 2-ой.
   Лесбиянки на лесопосадке лесников кличут.
   Эй! Лесники! Вы, не мудрите! Только тополя садите!
   Выстрел 3-ий
   Увеличению деторождаемости нет предела.
   Но, нам -мужикам, какое дело.
   За семяизвержение нам не платят.
   Но, женщины как-то с нами ладят.
   Выстрел 4-ый.
   "Сотик" с "сотиком" ругаются :
   - Ты в моё пространство вошёл! Уже за край перешёл!
   - Ты на меня не кричи! Лучше Манифест прочти!
   Там не ругаются! Пролетарии Всех Стран Соединяются!
   Выстрел 5-ый.
   Горемыка, БОМЖ - скиталец. Он стечения обстоятельств страдалец.
   Выстрел 6-ой.
   11. Ум хорошо. А два лучше.
   С двумя умами велосипед рождается.
   Но, с ним больно не разгонишься.
   Ему ещё два полагается.
   Тут тачка круче получается.
   Выстрел 7-ой.
   Альпинист просит у горы кусок "Эвереста":
   - А зачем тебе?
   - На стену повешу. По ней лазить буду.
   Выстрел 8-ой.
   Дед ворчит. На бабку кричит:
   - Ты опять стараешься! В змею наряжаешься!
   - Как прикажешь мне отличится?
   Чтобы в Новом Году с крысами возиться?
   Выстрел 9-ый.
   Кладоискатель клад ищет.
   Как найдёт - никого не кличет.
   Выстрел 10-ый.
   Старатели Землю роют. Золотишко из него доят.
   Нацелят ведро. В рассыпную бросаются.
   В прятки с Властью играть собираются.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  

Крик души.

  
   Крик души О С Т А Н О В И Т Е!
   За плечи её возьмите. Успокойте.
   Своей душой прикройте.
   А затем, спокойно всё обсудите.
   И правильное решение примите.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007...

Детям до 16 лет вход воспрещается.

  
   Слияние тел. Вхождение плоти.
   Всё в движении. Всё в работе.
   Амплитуда сердцебиения возрастает.
   Прилив энергии поступает.
   Тела в резонансное движение входят.
   До кульминации страсть доводят.
   В исступлённо-восторженное состояние они впадают.
   Семяизвержения порождают.
   Проходит время. Всё успокаивается.
   Новая жизнь зарождается, ... в утробе будущей матери.
   Девять месяцев проходит.
   Дитё из чрева выходит.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007...
  

СТИХО-ТВОРЕНИЕ.

  
   Стихописание - это не бумагомарание.
   Тут особый склад ума нужен.
   Вдохновение. Познание. Размышление.
   Всё в мыслительном процессе крутится.
   Идея формируется. Она в стихах реализуется.
   Между собой стихи рифмуются.
   И Авторским Правом контролируются.
   Но этого мало.
   В стихи душу вложить надо.
   Стихи, с душою, родственную душу найдут.
   Прилив душевной энергии вольют.
   Душа воспрянет, стихам сознанием станет.
   Души в стихах объединятся.
   В шедевр поэтического произведения превратятся.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Бой без правил.

   Хороша жизнь, когда тебя не беспокоят.
   Но, если тебя в бой вводят, тут уж держись.
   Сам того не хочешь, но, как "пятух",
   На противника клюв точишь.
   Как-то мы с женой в деревню собрались. Родных повидать, себя показать.
   Сели в автобус. Приехали в райцентр. А там ещё пять вёрст добираться.
   По грязи топать. Дальше, по травке идти и в брод речку перейти.
   Мы всё, как положено, прошагали. Перед речкой встали.
   А она полноводная, но не судоходная.
   Там место есть, где можно присесть, на поверхность водной глади.
   Но туда ещё дальше идти. Обычно, деревенские коротким путём идут.
   В другом месте её переходят.
   Но, для этого нужно раздеться, одежду в охапку взять и ногами по воде шагать.
   Раздевание снизу начинается и у пояса кончается.
   Мы, мужчины эту процедуру шутя исполняем.
   А населению женского пола, прежде чем раздеться, нужно по сторонам оглядеться.
   В кустах и оврагах "партизаны" водятся.
   Бинокли на них наводят и по телу взглядом водят.
   А если вы вдвоём идёте, с красивой дамой, то её на плечи берёте, ногами прямо.
   Ощущение неповторимое, для мужского пола неизгладимое.
   На груди ноги болтаются, а между ног голова к ляжкам прижимается.
   Стоим мы перед речкой, к прохождению речки готовимся.
   Начал я раздеваться. Только трусы хотел снять, а впереди,...
   Глядь. Два силуэта к нам направляются. Всмотрелись мы глазами оба.
   Из силуэтов фигуры вырисовываются.
   Фигура, что выше, на соседа родственников похожа - Еремея.
   А, что ниже - на любовницу мою, сестру Еремея.
   Моя жена к любовнице холодна. Агрессию она у неё вызывает.
   Как встретятся оба, как собаки друг на друга лают. И мне перепадает.
   Подошли они ближе. С той стороны речки встали.
   Еремей разделся до трусов, водрузил мою любовницу на плечи.
   К нам навстречу шагает.
   Любовница ещё сумки на себя погрузила, да ботинки Еремея на руки взяла.
   Идёт сооружение, из сумок и тел.
   Вода между ног Еремея течёт.
   Вниз по течению сооружение влечёт.
   Еремей ногами о дно опирается.
   Течению реки сопротивляется.
   Мы с женой ту же композицию соорудили. Поперёк течения речки идём.
   Мы, с Еремеем ступнями свои следы на дно речки кладём.
   А женщины, "словесные копья" точат, пронзительные взгляды друг на друга косят.
   "Гладиаторы" друг к другу не спеша, подходят.
   "Словесные копья" друг на друга наводят.
   Под ними "лошадки" стоят, вступать в бой не хотят.
   - Здравствуй Юрок. - любовница мне шлёт свой голосок и ногой ко мне прижимается.
   - Здорово подружка. Хорошо ли тебе сидится?
   Хочешь на мои плечи переселиться?
   - Я бы с удовольствием. Но больно твоя ноша тяжела.
   "Бонифар" не осилит двух. Копыта оттянет, на дно речки ляжет.
   Я молчу, сердить жёнушку не хочу. Достали мы с Еремеем пачку сигарет с ментолом.
   Начали их коптить, "словесные копья" тупить. Но, уже поздно.
   Жена моя в напряжении. Слова от неё уже прут.
   "Словесные копья" на мою любовницу летят, поранить душу хотят:
   - Ты чего это к моему мужу прильнула.
   Уже ногу на него положила.
   Сейчас вдарю ботинком в харю, лицо твоё состарю.
   -Только попробуй. Сдачу получишь.
   Крупными медяшками дам, да в придачу "хрустальной туфелькой" вдарю.
   - Ах ты зараза. Получай два раза.
   Тут началось представление. Женщины друг в друга ботинками "шпарят".
   Ботинки разлетелись. В ход сумки и рюкзаки пошли.
   Вокруг голов они крутятся. "Гладиаторский" бой раскручивается.
   Я Еремею кричу:
   - Давай лбами сойдёмся. Не сподручно нам так стоять. Нужно равновесие удержать.
   Мы лбами сошлись. Но тут, моя жена недозволенный приём применяет -
   - Еремея ниже пояса остриём туфли ударяет.
   Целилась она в ногу соперницы, но промазала,
   Еремею между ног вмазала.
   Еремей вскричал, ворчать начал. Он тоже уже нападает.
   Лбом на меня со всей силы врезает. Я упираюсь.
   Лбу энергии добавить пытаюсь. Сцепляемся мы лбами, расцепляемся.
   И вновь, как бараны, лбами сталкиваемся. Искры сыплются из глаз.
   Женщины для нас вместо рогов стали.
   Руками скрутились, за волосы схватились.
   Орут друг на друга, что есть мочи, воинственный крик издают.
   Еремей был крутой и ростом большой.
   Не выдержало наше сооружение. Накренилось и в воду упало.
   Но и у них не сдержалось. За нами в воду рухнуло.
   Мы в воде бултыхаемся. Уже в бой вступать не стараемся.
   Взялись все за ручки и на берег вылезли.
   Сумки собрали. Разделись, отжались. Стол на земле собрали.
   Всё, что для перемирия нужно, на стол выставили. И пировать начали.
   Как говорят: "Кто старое помянет, тому глаз вон".
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Коммерциализация инфляции.
  
   Инфляция - это движение, благосостояния народа ухудшение.
   Оттого, на какое расстояние она растянется, на такую величину пояса уже затянутся.
   Но бывают исключения. Пример тому Топ Модели.
   Узкий пояс у них больше котируется и лучше комерциализируется.
   Профессия Топ Модели придерживается особых стандартов и правил.
   Тут жёсткая конкуренция и игра на грани правил. Тут есть и служебная лестница.
   Низшая ступень для пышных и низкорослы
   Следующая - для тех, кому лень лишний раз по подиуму пройтись.
   Свой стан отточить и походку.
   В ступени выше находятся те "мыши", кто этими навыками овладел,
   но ещё скромен и на вольности устроителей подиумов не склонен.
   Самая высшая ступень - это ассы, уважаемые красавицы.
   По подиуму идут не спеша. В походку вложена вся душа.
   Размеренно чеканя шаг идёт шеренга бравых "солдат".
   Отточены все движения. Не оторваться от такого хождения.
   По подиуму красавица ходила. Высокая, стройная, ума не лишённая.
   Но, в рамки стандарта она не входила. Лишний вес она имела.
   От этого постоянно робела. Сколько пробовала сбросить, не получается.
   Вес по новой набирается. Вздыхает и охает она. Унижается.
   На любую похоть соглашается. Не выдержал Кутюрье. Сказал:
   -0тдыхай. Как сбросишь вес, приезжай.
   Не нужны мне твои вздохи.
   Не подходишь ты для этой работы.
   Уехала она к родне, в деревню. Её дядя и тётя встречают.
   Двоюродные сёстры обнимают. Смотрит она на сестёр. Удивляется.
   - Что же вы так похудели?
   И так славно похорошели.
   - Это инфляция у нас жир сосёт.
   Нам толстеть не даёт.
   Удивилась она этому открытию На ум себе взяла. Стала делать всё, что сёстры делают.
   В четыре утра встаёт. Молоко у коров доит. Далее, их пастись гонит.
   Печь разжигает, дрова таскает. Цыплятам, курицам, гусятам еду готовит.
   Поросятам похлёбку варит. Воду коромыслом таскает. На ферму идёт.
   Навоз с пола скребёт. Домой возвращается, стирает, гладит. Домочадцам ужин справляет. Сперва, ей тяжело было. Но, потом привыкла. Стандарты сузились. Походка выровнялась. На лице румянец. И собой похорошела. Погостила у родни всё лето. Приехала в город.
   Её отец и мать не узнают. Как будто она не она, а из сказки, Золушка пришла.
   На следующий день пошла она на прежнюю работу, в офис.
   Кутюрье удивляется. Вроде бы раньше другая девушка была.
   А сейчас расцвела. Стройной лилией стала. Кутюрье её в работу впрягает.
   Тело в коммерцию вгоняет.По подиумам таскает. Тело доход приносит, богатство и славу.
   Вокруг толпы ухажёров вьются. Автографы во все стороны раздаются.
   На яхтах она катается, с олигархами развлекается.
   Всемирную известность её стройная фигура принесла. Но, вот беда. Она всё худеет.
   Коммерция её жир сосёт, жилы крутит, молодой организм точит.
   Совсем тощей стала. Уже на подиуме ножки не так ступают. Голова кружится.
   Совсем обессилила. В обморок на подиуме упала. Глаза закрыла. С жизнью простилась
   Кутюрье рыдает. Но .... не долго. Уже очередную жертву ищет для "коммерциализации инфляции" ". Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  

Психопереориентация.

   Загнали! Загнали! Моего друга в психушку затолкали.
   Думали, он душевнобольной. А он просто не дружил со своей головой.
   Мозгам волю давал и с чиновниками враждовал.
   Теперь сидит он в "каталажке", завязанный смирительной рубашкой.
   Ему уколы делают. Мозги на бекрень переделывают.
   Стал он сам не свой. Мозги пуще прежнего не слушаются.
   Мозгостроение рушится. Катит он глазки, медсёстрам в повязке.
   Ещё уколы просит. Чиновников уже не порочит.
   Переключился на депутатов, носителей мандатов.
  
   Загнали! Загнали! Моего друга в другую палату затолкали.
   На другие виды лечения:
   Шунтирование, зондирование, пилюлеглотание.
   Стал ещё дурней. Депутатов позирует.
   Всему персоналу обещания даёт, заверения.
   Словами их лупит. Пальцем у виска крутит.
   На курс лечения не согласен.
   Срок исполнения обещаний ему важен.
   У депутатов наказы просит.
   Весь персонал психушки над ним хохочет.
  
   Загнали! Загнали! Моего друга доконали.
   Врачи пошли навстречу пожеланиям депутатов..
   Увеличили дозу "медпрепаратов".
   Стал он грозой всей психушки.
   Что творится с его головой?
   Депутатов уже словами не лупит.
   Переключился на олигархов.
   Олигархов он рекетирует.
   Возврата ваучеров просит.
   На Всевышнего глазами косит.
  
   Загнали! Загнали! Моего друга задолбили.
   Курс лечения на срок мучения заменили.
   Затолкали в камеру с умалишёнными,
   Такими же заключёнными.
   Кнутами и палками лечат. Тело калечат.
  
   Загнали! Загнали!
   Катафалк во двор психушки затолкали.
   Из психушки гроб с другом выносят.
   Прощения ни у кого не просят.
  
   Теперь, и я сижу в ожидании ....
   Избавления от прозаического писания.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
   Олицетворение лица.
   Лицо человека с рождения дано. Вначале оно олицетворяется.
   С лицом отца и матери отожествляется.
   Чьи гены больше заложены, в ту сторону лицо дитяти направляется.
   Лицо румянится, улыбается.
   От неё уже отрочеством веет. Душа к строению лица подключается.
   Характеры родителей проецируются. Втягиваются познание, обучение.
   Влияние внешних факторов реализуются. Лицо очертание принимает.
   Оно молодеет. От неё уже юностью веет. Лицо общительно, весело.
   Лицо куражится, в авантюрные дела втягивается.
   Или, наоборот умнеет. Становится рассудительным, прилежным.
   К родителям нежным.
   В молодые годы все эти черты лица закрепляются.
   Но её трудности поджидают.
   При невзгодах и лишениях оно грубеет, мужает.
   При корысти и желании власти оно хитреет.
   При необузданном прожигании жизни, безрассудной "любви"
   оно глупеет и постепенно злеет.
   А непорочная любовь лицу романтизм придаёт.
   В зрелые годы все черты лица твердеют.
   Они не меняются, только складки появляются.
   Ближе к старости лицо дряхлеет.
   Но всё остаётся по-прежнему. Ничто не меняется.
   Только складки углубляются.
   При смерти лицо фиксируется.
   В загробную жизнь проецируется.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
   .
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Напьюсь.

   Напьюсь! Напьюсь! В стакане водки утоплюсь.
   Жёнушка мне мозги вправила, да тумаков наставила.
   Говорит: - Тебе одной бабы мало!
   Всех деревенских обслужил!
   Да ещё на городских, кобель, ч-н свой направил!
   Сейчас вот возьму и антиклизму в ч-н вставлю.
   Да антиимпазу добавлю.
  
   Напьюсь! Напьюсь! От " медобслуживания" откажусь.
   Прибегу домой, повинуюсь. Под ноги брошусь.
   Свой детородный орган между ног жёнушки спрячу.
  
   Напьюсь! Напьюсь! В стакане водки утоплюсь.
   Жёнушка мне права качает. Домой не пускает.
   Говорит: - Ты совсем мне опротивел.
   Сейчас вот возьму и ч-н твой топором обезглавлю.
  
   Напьюсь! Напьюсь! Топор спрячу.
   Куплю коробку конфет и шампанское.
   Буду ласковей ласки я.
  
   Напьюсь! Напьюсь! В стакане водки утоплюсь.
   Жёнушка меня уже не признаёт.
   С другим ляльки крутит.
   Меня к себе не подпускает.
   А я хожу и локти кусаю.
   Вернуть её пытаюсь
  
   Напьюсь! Напьюсь!
   Нет. Пить не буду. Жёнушку любить буду.
   Цветы дарить. Доверие возвращать.
   Её ножки целовать.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Фанера.

   Что за манера, под фонограмму петь.
   И лицезреть, как зрители улыбаются.
   Певицей восхищаются.
  
   На фабрике по производству музыкальных инструментов фанеру привезли.
   Входной контроль навёл шмон и определил, что шпон не того качества.
   Он в "Золотой Бистрице" не мочился, бурой не обработан.
   И для звучания музыкальных инструментов не годится.
   Специалистов "Фабрики Звёзд" призвали. Кое-что отсортировали.
   Из всей пачки только одну оставили.
   Она разительно отличалась от материалов музыкального свойства.
   Директор сказал: - Ничего. Пристроим. Отшлифуем, отполируем, отлакируем.
   К смычковым инструменты направим. Испытания проведём - раскрутим.
   И для музыкального звучания на публику в гастроли отпустим.
   Фанеру к резонаторскому корпусу пристроили, приставили обечайку, гриф,
   струны, механику. Даже, к компьютеру подключили, для полировки звучания.
   По гастролям Фанера ездит. В музыкальных концертах участвует.
   Её на ура принимают. Овации, аплодисменты, вечеринки.
   Себя уже к смычковым Страдивари причисляет. Звёздная болезнь развивается.
   Резонаторский корпус не признаёт. Обечайку, гриф, струны, механику ни во что не ставит.
   Все успехи к себе причисляет. На компьютер нецензурными словами бросается.
   Фанера зазналась. От этого конструкция распалась. В унисон музыкальное звучание
   не попадает. Аккорд не воспринимается. Идеального музыкального
   звучания не получается. Компьютером шероховатости не полируются.
   Фанеру на свалку отвезли и там её оставили.
   На свалке мусорщики дрова собирают и там же её сжигают.
   А остальную компанию к другой Фанере пристроили.
   Џ Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Редакции журнала.
  
   Благодарова Юрий Петровича,
   Проживающего по адресу:
   424006, Республика Марий Эл,
   Г.Йощкар-Ола, ул.Панфилова,
   Дом 33, кв. 14.
  
  
   Направляю для публикации юморески, памфлеты, эпиграммы, афоризмы.
   Они ещё нигде не публиковались. Информация о них имеется только
   на портале www.intersmile.ru. и на моём блог-сайте.
   Написаны мною в период с IX. 2007г.
   Если сочтёте возможным, прошу опубликовать.
  
  
  
   Подпись: Благодаров Ю.П.
  
   11.01.2008г.
  
   Конт.тел.(8362)428823
   +79177171909 - МТС
   782711 - Элайн.
  
  
   Информация
   для пересылки гонорара:
  
   Автор: Благодаров Юрий Петрович.
   ИНН121506015596894
   Паспорт серия 88 00 N072012, выдан 22.02.2001г.
   ЦОМ УВД г.Йошкар-Олы.
   Адрес: 424006, г.Йошкар-Ола,
   ул.Панфилова 33-14
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   7
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"