Birkenau : другие произведения.

2006-2007

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Рассуждалки 15-летней девушки. Неожиданное изменение стиля детектед

  12.11.2006 22:50 Двадцать третье сентября 2006 г.
  
  Итак, свершилось. Началась новая эпоха в моей жизни. Наверно, не стоит писать так напыщенно и с таким пафосом, но что поделать, у меня сейчас очень хорошее настроение. Да, хорошее, не смотря на, мягко говоря, мрачную погоду. Светло-серое, мертвое осеннее небо, деревья рок-н-ролльной расцветки, моросящий дождик и рассеянный свет. Мне лично это нравится. Уж такой я загадочный зверек.
  3 сентября мне исполнилось 15 лет. Но еще летом, когда мы были на Шишкино, мне уже перепадали привилегии этого странного возраста. Вино, например. Хочешь попробовать - пожалуйста, вот тебе 50 грамм. На День Археолога, 15 августа, мне налили столько. Хочешь химку? Легко. Сижу тут кудрявая. Правда, за лето она сгладилась, но если волосы слегка смочить, то начинают виться. Хочешь туда съездить - на Байкал-Шаман, например, - прошу. Так что, я до сих пор нахожусь в состоянии культурного шока. Это усугубляется еще и тем, что Иркутск в кои-то веки подвергся капитальному ремонту. Центр преобразился до неузнаваемости. Здания отреставрировали, покрасили, улицы выложили плиткой. Короче, правительство издевается над людьми всеми силами. В школьных туалетах, например, теперь висит ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!! Это уже слишком! Но добила меня не туалетная бумага. В Иркутске сделали нормальные ... дороги. Help me, if you can, I"m feeling down....
  Вообще, лето у меня выдалось сумасшедшим, и по инерции это, видимо, передалось на новый учебный год. Я, конечно, предполагала, что 9 класс преподнесет мне не один сюрприз, но чтоб настолько! Но, все по - порядку.
  Итак, полтора месяца я проторчала в Северобайкальске. Вживую там услышала рок-музыку (тамошние группы устроили концерт). Потом приехала домой, и на следующее же утро мы с мамой, Антониной Анатольевной, Лизой и двумя студентами-художниками, Дашечкой и Димочкой, укатили на Шишкино. Было весело, приключения начались еще в автобусе "Иркутск - Жигалово". Так как наша компания была нагружена рюкзаками и мольбертами, все успели влезть в машину раньше нас, и рассесться по местам. Потом зашли мы, и стали устраиваться. Если учесть тесноту в салоне и то, что наши места были задними, возмущение народа понятно. Когда мы все-таки устроились, посреди прохода около наших кресел, образовались огромная свалка наших шмоток. Пока ехали - шутили, мы с Лизой даже тихо пели отрывки из битловских песен.
  А через недельку я с Дворкиными-Самарскими рванула на пять дней на Байкал-Шаман, рок-фестиваль. Мне не очень понравилось, но меня приглашали флейтистом в группу. Дудки. Там же я выучила наконец-то аппликатуру и ноты. Это здорово хотя бы тем, что я могу играть сразу с листа, и не марать бумагу.
  И снова, через неделю, на Шишкино - до двадцать девятого августа.
  И вот что случилось там. У экспедиции заканчивались деньги - а поехали мы на свои, т.к, ЦСН с выдачей командировочных медлило до 27. Я сидела на крыльце и играла что-то из битлов. Папа пошутил - чего зря играешь, иди на дорогу, деньги позарабатывай. Что я и сделала. Пошла на дорогу, села на склон, и давай наигрывать "Yesterday". Вообще-то просто так, но когда остановилась машина, и из нее вышли три мужика, колесико завертелось.
  - Здравствуйте, юная леди, - поприветствовал меня один из них, одетый в камуфляж.
  - Здравствуете, - печально кивнула я.
  - Что вы тут делаете?
  - Деньги зарабатываю, - отшутилась я. И тут, на моих глазах, двое достают кошельки, и достают: один 100 другой 50 рублей, и протягивают их мне. Я машинально их взяла, и рассказала, почему я села играть на дорогу. У экспедиции закончились деньги, уехать не на что, есть нечего - продукты кончаются. Тут первый мужик достает из кармана помидор, и говорит:
  - Пожалуйста, это вам.
  Другой:
  - А ты хорошо играешь.
  Первый:
  - А можно посмотреть ноты и ваш инструмент?
  Я протянула. Флейту мне отдали сразу, видно, в ней ничего не понимали. Но, увидев на обложке битлов, первый мужик присвистнул:
  - Ого, Маккартни... - Странно, как он там его углядел - первым стоял Ринго. - Леннон, Харрисон... и этот, как его... Ринго Старр. Хорошая девочка!
  Они ушли, а я бросилась в лагерь, к маме, слышавшей весь этот диалог.
  После моего рассказа все лежали от смеха. Теперь "Yesterday" мой коронный номер - у меня он очень хорошо получается.
  А школа началась с еще большего дурдома. Выяснилось, что библиотекарша прочитала мои стихи, опубликованные в "В начале было слово". Мало того, что она попросила у меня автограф, так еще и предложила составить сборник, выпустить его, и продавать родителям в школе.... Впервые я столкнулась с надобностью писать собственную биографию, которую я накатала от третьего лица, рассортировывать стихи и придумывать им названия. Но, вроде, справилась.
  Хорошо играть на флейте. Иногда мне кажется, что мелодия льется из меня, а дырочки я зажимаю только так, для вида. Чувствуется легкость песни. Она словно летит.... Странно это слышать, когда сам играешь, на такое внимание не обращаешь. Но я и не профи в музыке. Может, мне это и простительно.
  
  
  
  
  Двадцать шестое сентября.
  
  Я заметила за собой оригинальную вещь - не очень люблю описывать события повседневные. Действительно, что я могу рассказать о нашей школе нового? Девчонки мне завидуют - их не взяли в Парламент - но это вполне естественно! Математичка в кои-то веки стала добродушно объяснять материал? Это действительно, явление редкое, но год спустя после писания предыдущего дневника я перестала этому удивляться. Наверно, стала более циничной. Впрочем, циник из меня - как балерина из слона. Хотя, если верить тому, что обо мне рассказывает Ксения, я человек злой. Дело в том, что язык у меня без костей, и ляпнуть, не подумав я могу все, что угодно. И вот, вероятно при Ксениной маме я что-то такое выдала. Как мне потом говорила девочка, ее мама обо мне отозвалась не очень хорошо: "Не может не сказать какую-нибудь гадость".
  Вообще, интересно про себя слушать. Такое открываешь! Со стороны виднее, и когда тебя тыкают мордой в бревно, ради этого выковырянное из твоего глаза, удивлению зачастую не бывает границ. Мне иногда хочется подглядеть себя со стороны. Но это возможно лишь одним способом - просматривая старые видеозаписи со мной в главной роли, и читать старые дневники. К сожалению, из трех существовавших экземпляров, один удален навсегда. Второй неполон. Тот, что я вела в тетради, тоже дописан не до конца. Поэтому судить о себе объективно я не могу. А чтоб не забивать себе голову всякой ерундистикой, приходится отказываться от составления анкеты на себя. А то потом могу сделать левые выводы.
  Мне очень нравится играть по нотам. Какое чувство охватывает тебя, когда ты, обыкновенная девчонка, считываешь мелодию со странных значков на разлинованной бумаге, и сразу обращаешь ее в звук! Приятно, очень приятно. Так, иногда на русском, меня распирает гордость оттого, что я умею писать! Вспоминаются древние эпохи, когда грамоте обучались только жрецы. А тут - пожалуйста, каждый встречный - поперечный. Красота!
  Насколько я знаю - мысли материальны. И как к чему ты относишься - так это будет относиться к тебе. Это я уже проверила собственной шкуре. Когда окружающий мир откликается на мое состояние - а это бывает достаточно часто, я не удивляюсь. Но когда Ксения на моих глазах стала выходить из себя и погода стала портиться - извините!.. Я много знаю по этой части. И понимаю - у девочки великолепный потенциал. Я ее взяла к себе в Ученики. По иерархии подобных нам чудиков - я Мастер, предпоследняя ступень. Последняя - и высшая - Магистр. Ксения увлекается магией, в душе - она романтик. И мне она верит. Ну, что ж, основам мироздания, известные мне, я научу. А заодно постараюсь сделать из Ксении человека. Тот Кодекс, который я же сочинила для этого случая, мало того, что соответствует законам этики, но он еще и должен воспитывать. Лично я ему пытаюсь следовать. Но что получится из этого эксперимента, я понятия не имею. В принципе, вся жизнь - сплошная импровизация, никогда не знаешь, какая будет третья строчка экспромта. Но, как бы там ни было, я взяла на себя ответственность за моральное состояние Ксении. И я должна не разбить его на кусочки.
  А теперь вернусь к изначальной мысли о том, что все материально. Особенно то, что высказано вслух. Надеюсь, что к писанию это не относится.
  Итак, в последнее время, мне, романтику по натуре, приходят такие фантазии. Нет, лучше написать историю, которую я выдумала, и над которой размышляю.
  9 класс. Середина учебного года. Я, трое мальчиков: Юра, Вадик, Дима, и некоторые другие ученики не из нашего класса, попадают в группу тех, кто будет сдавать английский на ЕГЭ. Вся наша компания, под предводительством трех учителей едет в АНГЛИЮ, в Лондон, чтобы послушать разговорную речь. Где-то под конец поездки, когда мы возвращались в гостиницу, наша четверка - я, Вадик, Дима и Юра отстаем от основной группы. Идем, о чем-то хихикаем. Вдруг меня ударяют сзади по голове, я теряю сознание. Через энное время, очнувшись, обнаруживаю, что лежу в какой-то драной комнате, с заколоченными наглухо окнами. В комнате из всей мебели стоит кровать, на которой я лежу, стул, старый черный платяной шкаф. Из комнаты ведут две двери - одна в сортир, другая - в ванную. Зеркал нет. При этом все это чистое. А я, одета в белоснежную пижаму, а на голове - бинты. Лицо тоже перемотано, и сильно болит. Около меня, на стуле, поднос с едой. Я вскакиваю, и понимаю, что похудела...
  Жизнь продолжается. Недели через две, боль в лице исчезает. Я снимаю повязки - но на ощупь особых повреждений найти не могу. В тот же день, я замечаю, что правой рукой есть мне все тяжелее и тяжелее. Наконец, я беру ложку в левую, и понимаю, что стала левшой. От неожиданности ойкаю... голос не мой. Мужской. И знакомый. Теряюсь в догадках. Через два дня, моя одежда - юбка, свитер, исчезают. На их месте - строгий мужской костюм, остроконечные боты. Делать нечего, одеваюсь в это. И замечаю, что дверь, ведущая из комнаты, до этого закрытая, приоткрыта. Выхожу в коридор. Никого. Вдруг, из комнаты напротив, слышится забористый русский мат (это в Англии!). Захожу туда - и, остолбенев, таращусь на чудика. Он - на меня. По манерам опознаю в этом Джоне Ленноне Юру. Он говорит:
  - Да, Николава... вот мы и приехали.
  После этого в комнату забегают остальные "битлы". По ним определяю, что я теперь - Пол Маккартни.
  Сидим в комнате Юры. И вдруг обнаруживаем мой сотовый. Попытка не пытка, звоню матери в Россию. Дозваниваюсь. Вкратце объясняю ситуацию. Меня пеленгуют, и нас находят.
  Потом в истории некий провал. Дальше мои мысли текли так.
  Мы в школе. Вот уже конец 9 класса. Наша четверка, во избежание неудобных вопросов (под грифом "строго секретно" лежит наше дело в КГБ) носим маски, объясняя это тем, что при химическом опыте колба взорвалась, и у нас изуродованы лица.
  Однако мы уже - музыкальная группа. У нас есть продюсер - Виталий Абрамович, который договаривается с владетелями ресторанов, чтобы мы там играли. Он нас гоняет за несоблюдение конфиденциальности сведений, ненастроенные гитары, отсутствие звукоснимателей.
  Потом снова провал. И мы уже на работе на Шишкино. Таскаемся с теодолитом, забиваем шурфы - короче, помогаем археологам. Я - водитель ГАЗ - 66. Однажды экспедиция осталась на месте работ на три дня - было много материала, работа захватывала. А мы, пользуясь этим, решили прорепетировать, походить без масок. Но тут, на Шишкино приезжает экскурсия. Переводчик - мама Ксении Пуценко, и девочка при ней. Она, кстати, знает нашу тайну. Экскурсовод - Виталий Абрамович. В экскурсии - Андрей Макаревич, Вячеслав Бутусов, звезды нынешней эстрады - некоторые, светила истории и физики с биологией. Там же - Пол Маккартни.... Мы, естественно, об этом ничего не знаем.
  Однажды утром, Дима и Вадик уходят за ягодой к Кистенево. Мы - я, Юра и мой брат Иван - в лагере одни. Юра засел в домике над очередной песней, в лагере бардак. Я тоже что-то делаю в домике. Что-то понадобилось на улице, выхожу - под тентом сидят Макаревич, Маккартни, Бутусов и Ксения. Ванька подбегает ко мне и говорит, что продюсер вернется через полчаса. Я объявляю аврал, и мы в буквальном смысле слова начинаем носится по лагерю, прибираясь. Наконец, инструменты настроены, в лагере чистота, мы падаем на траву, тяжело дыша. Вышеуказанная четверка таращится на нас с интересом. Тут Вано выдает:
  - Вот это настоящий рок-н-ролл! Все, я решил. Я буду как ты, рок-музыкантом.
  - Хоть Джоном Ленноном, только не заставляй меня учить тебя играть на гитаре. Я сам учился, значит, и ты научишься.
   Тут из домика, счастливый, вылетает Юра, и на весь лагерь:
  - Ура, я написал новую песню! Николава, проверь, а?
  Тут возвращается продюсер...
  Вот, собственно и все. Смысл всего этого - нам сделали пластическую операцию, поменяли голоса, смастерили из меня левшу. И народ перестает нас воспринимать как группу "Alter Ego". Из "Эгоистов" мы превращаемся в русских "битлов". Мир снова перевернут. Некоторые, особо одаренные, всерьез верят, что Леннон воскрес из мертвых вместе с Харрисоном, Маккартни и Ринго изрядно помолодели, лет так на сорок, и все четверо дружно поменяли английский на русский. Но у нас есть различия от битлов реальных. Мы более дружны - лучшие друзья друг другу. Вадик, который Джордж, может без зазрения совести отчитать меня, и я буду пристыжена. Диму, который Ринго, выслушает и примет к сведению Юра, который Джон. Наше мнение оказывает огромное влияние на массы народа. Молодежь, с дороги культурного регресса вовсю прет за нами по тропе прогресса.
  Создается такое ощущение, что если битлы реальные с чем-то не справились, то их дело должны продолжить мы (виновники нашего преображения так, и не найдены). Короче, мистика.
  Это приключения, это мистика, это музыка, это романтика. Я одновременно хочу и не хочу этого. Хочу потому, что это моя стихия - крепкая дружба, одно дело, одна судьба, своя роль в чем-то одном. Не хочу - тогда я теряю свою личную индивидуальность в чужих глазах. Для людей меня не знающих - я точная копия Маккартни. Но не он сам. И не я сама. Среднее. Это, по-моему, пытка. Но когда есть единомышленники, и более того, друзья, попавшие в такую же ситуацию - дело вроде как меняется.
  Однако есть одно "Но" - этому просто не суждено сбыться.
   Оговорка - мысли материальны.
  Мне страшно.
  
  
  Двадцать восьмое сентября.
  
  Потеря зрения не была для меня катастрофой никогда за это время. Но я начинаю понимать, что это слишком уж прогрессирует. До сего дня, я благополучно считала, что наш "Цвет нации" - Молоткова, Золхоева, Михалюк, Хонгорова и Гончарова меня только недолюбливает. Как я ошибалась,... меня ненавидят лютой смертью, особенно Молоткова. "Цветом нации" эту стайку девчонок я назвала не случайно. В них покоятся и расцветают ароматнейшие цветы женских недостатков, а именно болтливость, сварливость, сплетничание и чернющая зависть. То, что косточки за спиной мне перемывают - я знаю. Насчет слухов - я такое о себе слышала, что не дай Бог. Болтливость и смешливость - это и так видно. Но чтоб мне завидовали - это впервые. Точнее, проявляется впервые.
  В принципе, если я выиграю выборы, я получаю власть. Ну, или влияние. Им этого тоже охота. Короче, мраки.
  Сегодня родительское собрание. Пойдет мама, и я с ней заодно - поторчу в коридоре, посмотрю, может, литературу почитаю.
  Хочу поступить в музыкальную школу - либо по классу гитары, либо на флейту. Но, боюсь, у меня просто времени не хватит на все - у нас же еще факультативы. И 9 класс, с ЕГЭ на хвосте. Вчера была жопа, сегодня жопа, завтра уж точно будет жопа. Похоже, ситуация стабилизируется.
  
  
  Первое октября.
  
  Итак, наступила середина осени. Что ж, это событие великолепное, без иронии. Действительно, середина осени - замечательная пора, романтичная. Серое небо, облетевшие деревья, полумрак... вот она, моя стихия!
  Но этот воскресный денек выдался светлым. Голубое высокое небо, солнце - короче марки. Не люблю я такую погоду. Не хочу я ничего делать, нет жизни для меня. Я - человек ночи. Рожденная утром, терпеть не могу свет. Хотя утро мне нравится.
  
  Второе октября.
  
  Ура, небо меня услышало - денек сегодня то, что надо - пасмурное небо, облетевшие мертвые деревья, сильный ветер. Весело! Сейчас сижу, делаю уроки. Хотя и так понятно - как я их делаю, раз пишу в дневнике. Но вообще это делается для того, чтобы расслабиться - никак не могу состряпать задачу по геометрии. Если учесть, что меня ожидает заумное задание по русскому языку и два сложнейших стихотворения - мне простительно разминать мозги таким способом.
  Иногда меня охватывает странное волнение - как будто сердце хочет что-то сказать и не может. Я вскакиваю, начинаю бродить туда-сюда по комнате, думая о чем-то своем. Да, есть у меня очень вредная привычка - грезить наяву. Появилась она у меня тогда, когда мне взбрендило настрочить некий эпос- по-другому эту хренотень никак не назовешь. Писать постоянно было лениво, я стала сочинять про себя на ходу. Время летело быстро, скуки на переменах, часто захватывавшей меня в свои объятия с тех пор как не бывало. Это стало наркотиком. Я жила в другом мире, волшебном, юморном, необычном.... Однако, я часто бывала одна - и в окружении других людей, и в квартире. Депрессия бушевала во всю, стеснительность и боязнь всего на свете достигли своего апогея - надо было отключиться от мира. Помогало.
  И вот теперь, - а каждый шаг оставляет след, - мне иногда хочется выплеснуть свои эмоции и мысли, и я обращаю их в подобные фантазии. Но если раньше я сочиняла приключения неунывающего эльфа Флоки, разведчика, моряка и пирата по совместительству, то теперь размышляю над своей судьбой в невыдуманном месте с выдуманными друзьями. Речь идет как раз о "Новых русских "битлах". Из всей четверки реально существую только я. Юра, Дима и Вадик - просто некие парни, мои одногодки, мои друзья, плоды моего разума. Но это не мешает мне с какой-то ехидцей проворачивать нашу случайную встречу с Маккартни и Макаревичем в разных аранжировках изо дня в день. Весело, надо сказать, но плохо. Ничего хорошего в зацикливании на одном и том же нет. Я это понимаю, но наркотик оказывается сильнее. Или просто мне лениво переключиться на что-нибудь другое.
  Но... "Биттлз" сыграли большую роль в моей жизни. Именно им я обязана своей нынешней раскрепощенностью, музыкальностью (перевожу - воплями пьяного неандертальца) и желанием во всем проявлять себя. Наверно, это и правильно. Странно только, но почему они? Почему именно Маккартни и Леннон, своим тандемом протаранили мой железный занавес? Загадка, покрытая мраком.
  Мне иногда кажется, что радом со мной кто-то есть, незримый хранитель. Он стоит у меня за спиной, улыбается в любой ситуации, поддерживает. А то и смотрит мне в глаза со старых фотографий...
  Сегодня я обнаружила в проигрывателе кроме стандартных "заставок" еще и "альбомную графику". Открытие, не ахти какое, но я не спец по компьютерным делам. Прощелкав всю свою фонотеку, я выяснила, что обложки с альбомов есть только у битлов. Найдя самую симпатичную из всех у меня имеющихся ("Beatles for sale"), я ее сфотографировала, поиздевалась над ней в "Фотожопе", пардон за выражение - и ахнула. Эффект получился весьма неожиданным. Пока картинка была в цвете - было видно, что поставлены битлы в соответствии с художественным замыслом фотографа. Стоило ей стать монохромной, силуэты сгладились и.... Теперь я увидела совершенно иное. Зимними сумерками, битлы стоят, оглянувшись на окликнувшего их. Стоят плечом к плечу. На лицах - то состояние, когда человек вдруг внезапно осознает что-то очень важное про себя. Они поняли, что их четверка - одно целое, но каждый из них - индивидуальность. Сейчас кто-то вздохнет, от набежавшей мимолетной счастливой грусти, битлы переглянутся, кивнут друг другу - и пойдут дальше, встав на ступень выше своего духовного сознания.
  Может, звучит сильно романтично, но это мое видение. Скорее всего, на уровне подсознания я делала картинку такой, какими хотела видеть Биттлз. И вижу.... Но, глядя на свой "шедевр", я словно обращаюсь в себя. Что-то сегодня я поняла про свою особу такое, чего не понимала раньше. Осознала то, что мой внутренний мир много глубже, чем представлялось раньше. Что я человек несколько иного склада, чем тот обычный чудик, которым бываю на людях. Странное ощущение...
  Спасибо мир, за то, что я есть. Спасибо рок, за то, чему ты меня научил. Спасибо "Биттлз", за то, что вытащили меня из передряг и показали мою сущность. Спасибо!..
  
  
  Третье октября.
  Небо, я хоть когда-нибудь научусь, следовать распорядку дня или нет?! Вероятно, это невозможно. Короче, время половина девятого, а еще не сделала биологию, не посмотрела тест по инглишу, ни хрена не прочла по физике и ОБЖ... жопа, одним словом. Но, если смотреть правде в глаза ОБЖ можно и не делать - это бесполезно, все равно не спросят, физику можно утром полистать, английский у меня вроде не хромает. Но попереводить песенки битлов надо бы. А вот биология... это уже хуже.
  Впрочем, сегодняшний день отбивает у меня все желание печалиться, хоть пожалеть себя очень охота.
  Я не выспалась,... не выспалась так основательно, что лягу сегодня на час раньше, если выйдет. Началось все с того, что задание по литературе - а именно очередное стихотворение, я записала на сегодня. Вскочила в два ночи, чтобы выучить, выучила, спать легла в четыре, провалялась до половины восьмого, едва не опоздала. Но... мне сегодня поставили первую в жизни ПЯТЕРКУ ПО АЛГЕБРЕ!!! Воистину, день знаменательный.
  С Ксенией договорилась на счет праздника 9 октября. Я не виновата, что Джона Леннона угораздило родиться именно в этот день. Но и попраздновать хочется не поэтому - скрасить будни. Так что - Праздник Осени наметился на горизонте.
  Девчонки собирают со всех по 30 рублей - на подарок Надежде Анатольевне - не опять, так снова. Мировоззрения у нас, конечно, расходятся радикально, с каждым годом различия возрастают в геометрической прогрессии. Но совесть то надо иметь! Что можно подарить на 600 р.? Розы? Фатально. Конфеты - скучно. Сами своими руками делать ничего не хотят. Сволочи... впрочем, у нас колокольни в разных географических точках. А жалко. Хотя, так жить гораздо интересней. Душа у меня не резиновая, все вместить не может, порадовать меня никто не хочет - будем рвать вперед всему наперерез.
  
  
  
  Четвертое октября.
  
  Не иначе мир рехнулся. С каждым днем количество чудес набирает обороты, так что, я в этом даже не сомневаюсь, к концу учебного года отменят ЕГЭ, я научусь играть на гитаре, обнаружу у себя музыкальный слух, из мира исчезнет зло и несправедливость. Это, конечно, гипербола, но пардон, происходит такое!
  Первое. Я все-таки вошла в парламент, как человек выбранный администрацией. Вошла как советчик. Почти последняя инстанция!
  Второе. Я убралась у себя в комнате. С моей то ленью это подвиг века.
  Третье. Я сейчас впервые в жизни сяду готовиться к контрольной работе.
  И четвертое... жить, как захотелось! Стоило превратить, в общем-то повседневные вещи в чудеса, как "мир приобрел ярчайшие краски/Где действует древний закон...". Цитата из моего стихотворения. Никогда не думала, что буду себя же цитировать. Впрочем, все в жизни происходит в первый раз.
  Да-а... пятнадцать лет. Что-то новое каждый день! Если у взрослой жизни такое начало, то, что же будет дальше?! Вероятно, не менее интересно! Хорошо как!
  Сегодня я проспала физику, что вполне закономерно. Раньше ложиться надо, задница ты эдакая, раньше!
  Правильно говорят, как к чему относишься, так оно и будет.... Я стала относиться к жизни как к чему-то очень необычному, светлому. Так оно и есть.
  Лизавета Дворкина - Самарская пригласила 14 октября к себе на День Рождения. Здорово, я с удовольствием приеду! Если честно, я по ней соскучилась.
  Сижу, делаю уроки. Хотя как сказать, если еще и умудряюсь что-то писать в дневнике. Интересно, пройдет год, с каким чувством буду читать эти строки? С ухмылкой? С интересом - точно, а что в довесок? На данный момент, пробегая взглядом прошлогодние записи, мне становится немного не по себе - как же я изменилась.... Раньше я описывала события дня, а размышлялок на тему было маловато. Сейчас такие описания встречаются реже - так, две строчки из десяти.
  Сделали газету - девиз, название. Осталось только текст накатать, и будет все в ажуре.
  
  
  
  
  Пятое октября.
  
  Я очень сильно ошибалась, говоря, что мир рехнулся. Все оказалось гораздо хуже - с катушек съехала вся Вселенная. Не знаю, что служит поводом к таким кардинальным переменам, но у меня создается такое впечатление, что мир готовится к великим делам Мессии. Вполне возможно, что кто-то из детей, родившихся 31 декабря 2000 года, в ночь, когда мы шагнули в новое тысячелетие, является Иисусом Христом Љ 2. Ладно, шучу.
  А случилось следующее.
  Школьная газета, которую мы все-таки выпустили, и роздали учителям - сегодня же День Учителя, - произвела фурор. Среди преподавателей, разумеется. Это уже достижение.
  Дале. Мы с мамой сразу после моего прихода домой, поехали за новыми сапогами, туесом, и.т.д. Я взяла с собой тоненькие носочки, светло-голубичного цвета. И что же? Сапоги были аналогичного оттенка, как раз под них и под куртку. Извините...
  Зашли в "Мелодию", хотели купить хамуз - как подарок Лизе. По дороге я ляпнула, что если что, подарю ей свой, у меня же два инструмента. И когда мы пришли, выяснилось, что буквально несколько минут назад забрали последний, из привезенной партии! Следить бы мне за язычком не мешало бы.
  Пошли назад. Стали подходить к остановке маршруток - на 21 - ни души. Хотя обычно столпотворение там еще то. Только встали на остановку - подкатил 21! Это вообще немыслимое везение, особенно если учесть, что когда мы только подходили к подъезду, рванула пыльная буря. И мы обошлись без особых потерь. Каково, а?!
  Погодка теперь - то, что надо. Свинцовое низкое небо, силнющий ветер и облетелые мертвые деревья. Красота!
  
  
  
  Шестое октября.
  
  Что ж, сколько бы ты ни слушал одно и то же, если тебе это нравиться - от судьбы не уйдешь. Даже если эта музыка тебе надоест хуже горькой редьки, то спустя год, два, ты снова будешь ее слушать.
  Еще до того, как у меня полетел компьютер, наверно за месяца три перед этим, я почти перестала крутить битлов и "Машину". Пересытилась. И плавно перешла на другое. Потом "Винда" полетела к чертовой матери, я исчезла из Иркутска, музыка отошла на второй план. Но уже в сентябре, забыв напрочь про блага цивилизации, сев заново вспоминать компьютер, мне стало интересно - что же я такое слушала год назад? "Машина" прошла на "ура", я снова вслушивалась в ее звучание, находя для себя необъяснимое наслаждение от этого. А вот битлам не так повезло. То, что у меня было (песен четырнадцать, если считать еще и те, которые я записывала ради флейты), почти никак меня не задело. Но сейчас, добавив к ним еще и те, с которых для меня все началось, с которыми я сидела глубокой ночью за очередным стихотворением или эпосом, я поняла, за что ИМЕННО я люблю "Beatles". За то же, за что и "Машину Времени". За то, что в них я нахожу отражение себя. Мне понятна эта музыка, понятны идеи (любовь любви рознь, как наяву, так и в песне), и - а это крайне странно - мне понятно то время. Нет, не живя в 60-ых, я не могу понять ту жизнь, но ведь и не ее я чувствую. Но эпоха....
  Сейчас сижу, и, как бы смешно это ни звучало - делаю уроки. Не опять - так снова, однако мозги размять следует. К тому же, если я сейчас не запишу все, что я думаю, то опять буду бегать туда-сюда по комнате, непонятно о чем размышляя. Лучше не рисковать.
  Странное чувство охватывает меня, когда я что-то понимаю о самой себе. Странное. Как будто во мне просыпается незыблемая мудрость, и это накладывает на меня определенную печаль, когда я смотрю на мир, пардон - на экран монитора. Оно приятно и неприятно одновременно. И так редко приходит.... Взрослею, наверно.
  Сейчас я чувствую себя старше своих сверстников, и не потому, что знаю больше их. Конечно, чтиво отложило на меня свой отпечаток, но не настолько. Не очень-то приятно смотреть на пятнадцатилеток, рыдающих под Савичеву, "Фабрику Звезд" или еще тому подобное, и думать - чем же они живут?! Какой, пардон за выражение, хуйней? Что у них внутри? А слышать их разговоры, с частыми повторами, непередаваемой на бумаге попсовой интонацией, пестрящие двумя словечками "типа" и "как бы" - еще отвратней. Особенно, когда узнаешь, что им надо "быть в теме", слушать "прогрессивную молодежную музыку", курить и трахаться. И все - вот в чем смысл жизни. Последние два понятия относятся к более старшему поколению, но тем не менее. А кода я в разговоре вскользь упоминаю, что смыслом жизни является для меня совершенно другое, вытаскиваю на свет цитату из песни Макаревича - таращатся на меня, как на призрак. Все, я опять чудик со своими тараканами в голове. Человеком меня никто не воспринимает, за крайне редким исключением....
  
  
  
  
  Девятое октября.
  
  "В краю чужом я вспомнил дом - и темной ночью, и самым светлым днем, так хорошо иметь свой дом!" - доносится из колонок голос Макаревича. Как я люблю вот так вот сидеть - пред мордой экран монитора, сверху звучат песни, на которых я выросла и с которыми живу. Вполне вероятно, что и умирать я буду либо под "Вот, новый поворот, и мотор ревет..." либо под "All you needed is love, all you needed is love, love is all you need!". Сейчас небо покрыто тучами, мрачно, холодно и какой-то придурок пытается дозвониться.
  Придурком оказался Женька.
  Сейчас сижу - и ДЕЛАЮ УРОКИ. И музыку слушаю. Всякую разную. Сейчас надо будет алгебру и русский сделать - и все будет в ажуре.
  На этой неделе у меня аж три праздника.
  9 октября - день рождения Леннона.
  11 октября - выступление битлов в "Палладиуме".
  13 октября - пятница тринадцатое.
  Но отмечаться мы с Ксенией будем либо в субботу, либо в воскресенье. Это "мы" на меня лично не распространяется - я спраздную все. Кстати, надо бы новости глянуть - вдруг что интересное?
  А короче одним словом - я счастлива. We can work it out.
  
  
  Десятое октября.
  
  Не могу ничего не делать! Не могу сидеть на месте, дайте, дайте мне возможность убегать от опасностей, дайте шанс посидеть с друзьями в укромном тихом уголке, и делать какое-то общее, для нас важное дело! Дайте обладать тайной! Дайте жить так, как я хочу! О Небо...
  Как это, оказывается, противно - сидеть дома, в окружении четырех стен и потолка. Но повседневные дела, школа отбирают те кусочки времени, которые я могла бы использовать для прогулок по городу. Почему так нельзя - заниматься чем-то в городе с друзьями, носиться туда-сюда в поисках чего-то нужного, вместе петь и играть?! Почему?!
  Не могу сейчас передать свое внутреннее состояние. Сижу, кусаю губы, руки вроде бы и онемели, от внезапного сильного волнения, а носятся с небывалой скоростью и легкостью по клавиатуре. Душа превратилась в наэлектризованный, находящийся бод большим давлением комочек, искрящий во все стороны. Пульс участился, дыхание стало быстрее, потеряло свою глубину. Мышцы напряглись, готовые резко рвануть, выложиться на полную. Я поняла свою стихию. Если мне что-то нравится, я устрою конец света, найду точку опоры и переверну Землю, собьюсь с ног и подниму себе давление недосыпанием. Мне нравиться заниматься чем-то своим, я люблю музыку, я люблю бывать на грани - когда надо срочно куда-то успеть или найти, я хочу иметь свою тайну,... но тайна может быть только выдуманной.
  Итак, сегодня я впервые за последние два года (2005 включительно) перевела песенку битлов "Назад в СССР" - но не просто так, а с сохранением стихотворного размера, рифмой, даже смыслом! "Yesterday" не из этой оперы - то, что я написала на ту музыку, лишь навеянное им. Но не конкретный смысл. А здесь - я даже умудрилась срифмовать тот факт, что музыкант, когда писал этот текст в самолете, боялся лететь. Для меня самой это достижение. И еще о-го-го какое! Я почти дописала стихи, осталось лишь добить речитатив в конце, и подумать над рефреном.
  Насчет тайны, которую можно "лишь выдумать". В принципе, я могу придумать псевдоним, перевести все известные песни битлов, и опубликовать их. Получить за это энную сумму, буду работать дальше над переводами. Вот и тайна - меня никто не будет знать. Может, что получится.
  Сегодня обнаружила ставшую притчей во языцех "Penny Lane", Маккартниевскую. Первая строчка припева (это про музыку) - уже где-то звучала, причем в каком-то американском кино, если я не ошибаюсь. Короче - музыку я уже слышала, а вот где?
  
  
  
  Одиннадцатое октября.
  
  "Wednesday evening, at five o clock, and the day the and" - наверное, так, перефразировав строчку песни, можно начать очередной краткий эпос, на тему "Что сегодня было". А что сегодня было? Истории не было, на Департамент я не пошла - из-за того, что на факультативе по алгебре нас задержали. Сижу, и, как бы смешно это ни звучало - делаю уроки. Завтра мне грозит контрольная по русскому, по географии делать генеалогическое дерево (задание столь заумное, что мне становится жутковато), и завтра же идти сдаваться алгебраине - геометрию, признаки подобия треугольников.
  Сейчас посмотрела домашнее задание алгебры - вроде ничего, решить можно, правда с натяжкой. А вот перспектива читать 4 учебника с 6 по 9 классы, по русскому, не радует. Особенно тоскливо становится от мысли о генеалогическом древе. Но, где наша не пропадала, надо делать.
  Сегодня убралась в комнате, да еще и окна помыла, причесала хаос в шкафу, пыль со стола вытерла. День такой странный выдался.
  Стихотворный перевод "Назад в СССР" мама забраковала, сказав, что самую изюминку песни я не передала. Надо подумать, а чтоб вышло все достоверно, я хочу себя прогнать по той нервотрепке, которую пережили битлы. У меня такое сильное подозрение, что песню писали всем кагалом, через смех, выплескивая все напряжение. Но я-то не знаю той ситуации! Поэтому, чтобы передать чувство, надо помучить себя. А как? Да очень просто! Спать в сутки пять часов, заставить себя бояться конца четверти, навалить себе на плечи уйму дел, причем дел очень сложных, требующих полной отдачи и сильно изматывающих. Например - на слух настроить гитару. За каждый промах - учить стихотворение. Любое. Но не песню. Или читать, чуть ли не заучивать наизусть учебники, и писать, писать, писать.... Скажем - в день по двум стихотворениям. Две переведенные в стихах (ладно, шут с ним, с размером) песни. По себе знаю, что последние два пункта уматывают до чертиков. После долгой и напряженной умственной работы делать ничего не хочется, голова раскалывается или гудит, ноги подкашиваются. Вот так прожить недельку, "до второго", а потом зарифмовать дословный перевод. А на каникулах отоспаться.
  Хотя, у этой затеи есть один нюанс. За недельку я вполне привыкну к такому графику, что чревато осложнениями с давлением. Но, я - организм молодой, относительно здоровый, в принципе такие нагрузки смогу перенести, хоть я и не юноша.
  А опыт провести так соблазнительно!.. Вообще люблю ставить на себе опыты, особенно когда надо проникнуться в ситуацию. Будем дерзать!
  
  
  
  Пятнадцатое октября.
  
  Никогда в жизни я так не уставала. Никогда. Меня шатает из стороны в сторону, голова идет кругом, давление стало подниматься. Поэтому опыт даже ставить не придется - до конца четверти умотаюсь так, что никакой группе в кошмарном сне не виделось.
  Да, сплю, как выяснилось, лишь пять часов в сутки. Конечно, сама виновата - уроки сажусь делать в шесть, в семь вечера, а до этого дурака валяю. Надо бы ставить себе жесткий график, иначе ЕГЭ не сдам.
  На завтра делать алгебру и две работы по черчению. Ой, мраки. Не люблю черчение. Его вполне можно отнести к точным наукам. Я составила списки предметов, и вот что получилось:
  Точные науки:
  1. Алгебра, геометрия.
  2. Черчение
  3. Медицина (ОМЗ у нас проходит как ОБЖ)
  Гуманитарные науки:
  1. Русский язык, литература
  2. Ин. Яз.
  3. История.
  Естественные науки:
  1. География
  2. Физика
  3. Химия
  4. Биология, экология
  Всякая всячина:
  1. Физкультура
  2. Экономика
  3. Обществознание
  Видно, что преобладают естественные науки. Это вполне понятно, но физика и химия граничат с точными, как, в общем-то, и биология. А вот графа "всякая всячина" - это "Всякая ерундистика". Физкультура ладно, она нужна, но экономика! Обществознание! Даже ОБЖ! Это-то куда? Я не понимаю.
  Геометрию я так и не сдала. Но зато сделала работу над ошибками, по контрольной работе, за которую я получила "2". Людмила Петровна говорит, что я имею большие задатки к алгебре и геометрии, чем сильно меня удивила. Съездила к Лизавете на День Рождения. Нормально. Больше ничего сказать не могу.
  
  
  
  Семнадцатое октября.
  
  Вот теперь я понимаю, как ИМЕННО пишутся песни. По крайней мере, события сегодняшнего дня просветили меня на этот счет. Особенно на счет написания "Help!".
  Началось все с того, что меня приятно удивил русский язык. За диктант и за задание я получила 5-/4-. Не в смысле того, что эти оценки меньше нуля, как нас учили на алгебре, а в смысле хорошем.
  А вот физкультура преподнесла гадявку. Собираясь утром, я положила с собой бутылочку с водой - после беготни сильно хочется пить. Однако бегала я сегодня не так, чтоб умирать от жажды. Зря старалась...
  Историю пронесло - домашнюю работу я не сделала, однако ее и не проверяли.
  Но алгебра и геометрия...
  Если вспомнить все мои предыдущие дневники, которые сейчас пропали без вести, то в них я прохаживалась по этим предметам, как по кошмарному сну. Однако сегодня прошлогодние и позапрошлогодние записи вспомнились с симпатией.
  Дело в том, что за обе контрольные у меня 2. Что вполне естественно - я гуманитарий. Учительница дала их назад, чтобы мы сделали работу над ошибками. На счет геометрии я не боялась - делала я ее с Людмилой Петровной, так что возможность больших ляпов исключена - четверку мне поставят. А вот алгебру я добивала своими мозгами, и насчет нее имелись опасения.
  Перед уроком алгебры мы (двоечники) сдали работы. В начале этих несчастных сорока минут формул и вычислений, Людмила Михайловна стала пролистывать тетради. Мельком глянув в работы, она многие из них швырнула прямо в лица их авторам, а Ромку Руденко даже отхлестала ей. Из ее разъяренной тирады, я поняла, что эти люди имели несчастье начертить коряво график. И из-за этого их работы не подлежали проверке. Однако Бог пронес - и моя тетрадь мне не прилетела. По-моему, из всех работ учительница оставила только четыре или пять - и мою в том числе. Ох, только бы не три...
  После школы, мама меня попросила оценить ее отзыв на чью-то диссертацию. Я указала ей на мелкие стилистические ошибки, на недостаток ее собственных рассуждений и упущенные из виду замечания. В тексте отзыва, который, вероятно, должен был положительным, я заметила сильный уклон в обратное утверждение. Мне стало интересно, и я пролистала эту несчастную диссертацию. Такая херня... создалось ощущение, что автор просто выдернула цитаты из других книг, более или менее подходящие под тему, и состряпала из них текст, причем ее личными словами были лишь вводные предложения. Мне показалось, что за изложения в школе у автора стояла три с сильной натяжкой. Даже причесать текст поленилась. И считает себя кандидатом исторических наук! Я лучше напишу, хотя ничего не знаю о данной проблеме.
  Сегодня с мамой купила картину-перевертыш, состоящую из двух цветных стеклышек. Пространство между ними заполнено некой жидкостью. В нее насыпан разноцветный песок и напущен О2 в виде пузырьков. Когда картину переворачиваешь, песок сыпется вниз, придерживаемый пузырьками, как снег. Красивое зрелище. Такую же вещь я видела некогда у Ксении, но у нее стекла не оранжевые, как у меня, а аквамариновые.
  На завтра делать черчение... бе, не хочу идти сдаваться, но и три за четверть получать нет резона. Не высплюсь, блин, опять.
  Мама хочет купить путевку на Аршан, съездить на каникулы, на пять дней, прозаниматься ничего - не - деланием, то - есть отдохнуть от всего, отоспаться. А я хочу на Шишкино! Хотя и на Аршан не плохо бы.
  
  
  
  Восемнадцатое октября.
  
  Даже и не знаю, как бы пооригинальней начать повествование. Но ничего такого яркого, лаконично характеризующего этот день, ни в памяти, ни в жизни нет. Поэтому напишу, как напишется, над началом думать не буду.
  Как я и предполагала, за контрольную по физике оценку выше тройки я не получила, хотя работу не видела. Плохо. Надо позаниматься.
  По геометрии, естественно, четыре. За алгебру - три.
  Похоже, историня, которая нас просто недолюбливала до родительского собрания, теперь нас ненавидит. Я виновата, каюсь, держать язык за зубами надо. Хотя странно, проговорилась только я, почему же она переносит на весь класс? Обратное действие. Если человек хороший, но обретается в плохой компании, его воспринимают, как эту компанию - плохо. Так обычно бывает в жизни, а школа что, не жизнь? Странно. Но, как бы то ни было, учительница прямо пышет ненавистью, так, что в ее кабинет жутковато заходить.
  По биологии грозит терминологический диктант - поразительно, как нам стали задавать заучивать наизусть, в каких размерах. Причем не по литературе - по геометрии и биологии! Нормально.
  На ОМЗ балдеем, ничего не делаем - учитель вести урок не умеет. Идеальная тишина царит только на алгебре - математичку мы боимся.
  Зря вчера сидела над черчением - его перенесли на пятницу. В пятницу, мы, кстати, идем в "Чайку", на какую-то лекцию против наркотиков. Там будут выступать какие-то рок-группы. Интересно, какие, и что они будут петь? Рок - и против наркотиков... мир перевернулся.
  Сейчас заходила Рита за диском. Я ей его отдала, попутно научила поре фокусов с компьютером. Обещала вечером звякнуть. Она сказала, что оказывается, наш "Цвет нации" завел тетрадку, куда записывает под псевдонимами гадявки про всех и каждого. Рите об этом сообщила Марина Гончарова. Если это, правда, то мне в руки дается определенный козырь - предупрежден, значит, вооружен. Но об этом лучше промолчать, а то может и срикошетить.
  Манька лезет на колени, холод ворожит.
  
  
  
  Девятнадцатое октября.
  
  Well, I think that if I have been writing English, not so will. I only haven"t some ideas about anything originally begin of this day. Yeah, I understand that I don"t know my second language, but I want to know it. And now, what I can tell?
  This day was hard. I stand up at 4 o"clock of morning, because in evening yesterday, I don"t do my homework of geometry. We were must learning a theorem, which I do not. In classroom I was have a big fear about this thing, but God help me - and teacher don"t questions me.
  In this day, I have been beginning menstruation. Oh, how I hate it!
  Tomorrow we will go in film. Peoples said that will come out anything rock-group. Very strange and very interesting.
  Ну, все, подурачились и хватит. Иногда я бываю гением - я нашла способ выучить английский, в смысле быстрого построения предложений - вести дневник на нем.
  Да, теорему я выучила, но не так уж и хорошо. Кстати, математичка по геометрии не выставляет в журнал мне плохие оценки, а все мои ляпы идут в ее тетрадь. Интересная теория, зачем она это делает?
  Решила, что буду геологом.
  
   Двадцатое октября.
  
  Вообще-то мне сейчас не очень-то хочется писать в дневнике, не смотря на то, что произошло немало. Но, наученная горьким опытом предыдущего дневника, когда я от собственной лени пропускала по месяцу, и из-за этого образовывались бреши, я теперь буду стараться писать ежедневно.
  Действительно, к нам приехала рок-группа "Глас Вопиющего". Впервые увидела современных музыкантов, чье название соответствовало содержанию песен. А пели они, выступая против наркотиков, причем искренне. Их продюсер (вероятно, я не уверена) просто рассказывал в перерывах о том, что они увидели в подвалах в девяностых, на пике наркомании. Показали клипы - страшное кино, про эти подвалы. Кровоточащие язвы, худые тела, ломка, трупы.... Наталья Романовна, сидевшая рядом со мной была шокирована, а наши девчонки едва не разрыдались. Действительно, только рок может передать этот ужас.
  Днем два часа чертила у Ирины Васильевны - нашей трудовички. Нормально, дома дотерла ляпы, можно сдавать со спокойной душой.
  А дома прабабушка грохнулась в обморок, сейчас ее увезли в больницу - что-то с сердцем. У меня такое сильное подозрение, что до утра она не доживет. Да уж, если я так пишу, я стала жестоким человеком, и нет мне оправдания. Плохо. Что-то случилось со мной. Но что?
  
  
  Двадцать второе октября.
  
  Сюрпризы продолжаются - что я могу еще сказать? Итак, в жизни очередной поворот, не особо крутой, не изматывающий, но весьма озадачивающий.
  Вообще-то за этот день такого особенного ничего не произошло. С прабабушкой все в порядке, сегодня ее перевели в общую палату. Купили нормальное монисто, оранжевое. Там был в наличии еще и желтый, но он мне не понравился. Так что вышло, что пояс у меня с тонким намеком на рок и хиппи - в смысле расцветки.
   Кстати, насчет хиппи. Мама мне купила три нитки деревянных бус - простых до чертиков. Их можно носить как браслеты, или как один браслет - одев всю тройку на одну руку, или как широкое ожерелье. Смотрится оригинально, эстетно, хиппово. Так же мы приобрели (наконец-то!) кольчики в уши, гематитовое кольцо и книжку афоризмов, Бориса Замятина. Один из его перлов приведу - уж больно оригинальный: "Наверное, не случайно миротворцы по-английски называются "писдиллеры".
  Вот, в общем-то, и все. Но сейчас я чувствую необыкновенный прилив жизненных сил, хотя спать очень хочется. Уроки - мне же на будущее - я уже сделала, готовлюсь откинуть ласты и заснуть. Странно, но сложилось впечатление, что внутри меня стоит пружинка настроения. Только силы начинают падать, настроение с каждым днем ухудшаться, проходит некоторое время - и резко все возвращает себе статус-кво, то есть и жить охота, и настроение жить появляется. Как будто организм приоткрывает дверцу в сокровенное хранилище энергии, и выдает часть драгоценных запасов, мешая мне совершенно упасть духом. Что противно - запасы пополняются непонятно как, и непонятно чем - и музыкой, и книжками, и словами, даже простым таращением в 12 часов ночи на огни Университетского.
  Я себя посчитала романтиком -
  Меня прервали: "ты эстет".
   Час пробил, облетели фантики
  С жизни, с космоса, с планет.
  Я знаю, что ни шиша не ведаю,
  Но все-таки ловлю незримый свет,
  Со слов, с огней, и с дали белою...
  
  
  
  Двадцать третье октября.
  
  Я жива! Я до сих пор жива, несмотря на всю бешеную гонку этих двух месяцев. Остался последний круг Ада, и все - каникулы на Аршане.
  Отпускают нас - судя по словам некоторых личностей - 28, т.е. в субботу.
  Итак, сегодня началась та самая нервотрепка, которую нам задают и учителя, и мы сами, в последнюю неделю четверти. На алгебре математичка не допустила до урока тех, кто в пятницу ей не сдал теорему, которую, кстати, надо бы выучить. На нас наорали в очередной раз.
  На географии - а я к ней приготовилась впервые в жизни - была контрольная. Писала я ее с большими стилистическими ляпами, так что учительница посмеется.
  Была контрольная по химии. Что-то я ни шиша в ней не поняла, как решать, что решать, поэтому писала, как сумела. Ой, что-то будет...
  А вот трудовичка написала послание моей маме, за то, что она выполнила мою самостоятельную практическую работу - очередной карман. Кстати, за мой очередной "карман для презерватива" мне поставили "4".
  Сегодня пришел сильный снежный заряд - все в мгновение ока покрылось снегом. Обожаю такую мрачную погоду - все в монохромных оттенках, только огоньки окон цветные.
  Ошарашила мама. Оказывается, ей звонила Людмила Сергеевна - моя бабушка, и сказала - нет, приказала, что поедем на Аршан - взяли с собой Ванька. А на фя он нам там нужен, с его капризами? Мы едем отдыхать - ото всех и от всего. Лично я - отсыпаться, посмотреть на горы, подышать чистейшим воздухом. А Ванька мне там к чертовой матери необходим. Нормально. Если меня попытаются заставить принять факт его присутствия в нашей поездке - устрою скандал. И никуда не поеду. И устрою себе скачок давления, плевать на здоровье.
  
  
  
  Двадцать шестое октября.
  
  Я думала, что не доживу до четверга, а если и доживу, то после факультатива по русскому умру точно. Но Бог хранит меня, и все обошлось. Повторяю - все.
  Итак, удача первая - Ванька, мы, если бы и захотели, не взяли бы - последний номер, куда он мог въехать, находится в другом корпусе санатория.
  Удача вторая - троек за четверть по алгебре - геометрии не намечается.
  Потом вспомню, еще что-нибудь про удачи накарябаю. А, вот как раз озарение пришло - я же сдалась сегодня сразу двум учительницам - алгебраине и русичке. Первой - чтобы она мне натянула 4 за четверть, а второй - в обязательном порядке, вместе с нашим классом. Обе заявили, что в следующей четверти будут с меня спрашивать незнамо как. Да-а, я попала.
  За контрольную по химии, естественно, три.
  Женька помог вчера из "Соника" - игра такая - вытащить мелодии. Он еще удивился - как так, детская игрушка, а музыкальное сопровождение - тяжелый рок. Но мне кажется, что Женя ошибся - это не тяжелый рок, но рок-н-ролл. Сдается, мне на этот стиль музыки везет радикально. Вспомнить, что связано с рок-н-роллом - выйдет приличный список, но ко мне он липнет. Первое - яркая, пестрая, "хипповая" расцветка. Гитары, длинные волосы, клеши, "битлы" (ну уж куда без них), Элвис Пресли, пацифики. И.т.д., и.т.п. Лениво, если честно, перечислять. Но, как бы то ни было - повторяю себя же, - дневник мой. Веду я его исключительно для себя, и то, что его будут читать другие люди, кроме криминалистов (вполне возможно), психологов и дальних будущих родственников, явные иллюзии. Конечно, если я стану кем-то вроде Анны Франк Љ2, или известным музыкантом (если мысли материальны, то и это возможно), или писателем, тогда да. А так - даже думать об этом не стоит.
  В эту ночь должно что-то произойти - царит затишье, затишье перед бурей. И в прямом, и в переносном смысле - погода меняется. Что в переносном - понятия не имею. Знала бы, не сидела бы сейчас за компьютером.
  Иногда залажу в свой предыдущий дневник. Его я вела несколько - с натяжкой - месяцев, а набралось - страниц двадцать. Здесь же, я пишу всего два месяца, и уже - 20 страниц. Забавно, я что - так изменилась, или думать стала больше?
  
  Двадцать седьмое октября.
  
  Все оказалось не так радужно, как предполагалось. Посмотрела журнал - три по алгебре мне все-таки выставили. Странно, но доживем до утра - посмотрим. Зато пять по истории!
  Завтра не учимся - но убираемся. Женское население будет заклеивать окна, а мальчишки - таскать мебеля. Естественно, приходить, нам было сказано в соответствующей одежде. Но я, разумеется, не упущу возможности подурачиться. Надену свой старый брезент - полевой, между прочим! Не буду же я марать цивилизованный спортивный костюм. Читать эти строки с иронией.
  День выдался достаточно изматывающим - в основном из-за погоды. Мрачная, снежная, но теплая. Эдакая Питерская зима. Крыша ехала изрядно, да и сейчас отдает.
  Съездили к прабабушке - ничего себе, бабулька-то здорово живет! Дедок на нее какой-то глаз положил, сама она браво держится. Молодец...
  Мне кажется, что я почти влюбилась, а может, и влюбилась, только сильные переживания вряд ли пробьются через железный занавес усталости. Предмет моего сердца - Дмитрий Трубин.... Но подробности пока описывать не буду - их просто нет. Посмотрим, вдруг, кто проговорится из тех, кому я сказала об этом, что произойдет? А пока - начну готовить тылы, ведь на взаимность мне рассчитывать не приходится. Что будет тылом, уже известно - рок-н-ролл. А там посмотрим.
  
  
  
  Пятое октября.
  
  Если честно, писать мне не очень хочется - каникулы на Аршане свое дело сделали. Но, памятуя свой прошлый дневник, который я вела от случая к случаю, все-таки пишу. Прекрасно знаю, что пройдет год - своими записями я буду зачитываться так же, как интересной энциклопедией.
  На Аршане все четыре дня мы только и делали, что спали, гуляли, ели - кормили там, кстати, "на убой" - короче отдыхали. Вечером перед отъездом папа подарил цифровой фотоаппарат. Родители вернулись в шесть вечера, и я, помогая разгружать сумки с продуктами, наткнулась на две коробки. В одной был новый сотовый телефон - старый папин сдох, а в другой - фотик. Я еще удивилась - зачем отцу еще один? Выяснилось, что это мне. И вот, в Саянах я нащелкалась до чертиков - 70 фотографий, плюс пять клипов. Качество, конечно, оставляет желать лучшего, но будем тренироваться.
  Заметила, что мой организм - это нечто сумасшедшее недоразумение. В "Саянах" - санатории - я хотела, есть уже за час до кормежки, не считая утра. Завтрак - в 8, обед - в 1, ужин - в 7. Были еще полдник и паужин, но мы на них не ходили. Вернулась в Иркутск - старая песня, на еду смотреть не могу, есть не хочу и заранее шатает. Впрочем, весь мир я теперь вижу через три страшных буквы - ЕГЭ. Я решила - ладно, пусть это будет юношеским максимализмом - сдать экзамены как можно лучше. С моими - то способностями к точным наукам ясно, что этого можно добиться лишь одним - учиться, учиться и еще раз учиться, по 12 часов в сутки. Шут с ним, со здоровьем, а знания получать надо. Мне 15 - я успею регенерироваться.
  Открыла Америку - в смысле Пресли. Некоторые его песни, и так, на горизонте диск, привлекли мое внимание. Надо будет его, кстати, прослушать. Ох, рок-н-ролл, рок-н-ролл... что-то будет. Пока писать не буду, что именно меня беспокоит, но на горизонте открывается весьма занятная перспектива. Пусть туманная, расплывчатая, но все-таки. Поживем, увидим.
  Сегодня звякнула Надежде Анатольевне. Попросила, чтобы она меня посадила с Трубиным - похоже, все серьезно. Блин, мне вот только влюбиться не хватало, для полного счастья. Как я экзамены сдам?
  История, про "новых русских "битлов" уже становится похожей на боевик. Я не стала бы упоминать о ней в третий раз - а то Бог любит троицу, прилетит еще, - но последние идеи на развитие сюжета уж больно заковыристые. Действие происходит на том же Шишкино. Начинается все с того, что в лагерь (наш) приходят Ксения и Макаревич - последнему надо позвонить. Я сижу под тентом, разговариваю по рации - какой-то древней, с наушниками. Суть разговора - предупреждать Иркутск или нет? Решение - предупреждать. Пока суд да дело, пришедшая двойка слушает меня, и пьет чай. Я переключаюсь на город, и сообщаю, что два дня назад в тайгу ушли и не вернулись два человека. Известно, что до Талайского хребта - места назначения - они дошли. А назад - следы обрываются на первой же речке. Поиски по периферии ничего не дали. У пришедших шок. Я отключаю рацию, и из последующего разговора выходит, что я трое суток на ногах, все прозваниваю эфир, в надежде услышать позывные пропавших. Остальные трое (экспедиция на Куленге) прочесывают наш берег. Потом в истории некая сумятица, откуда-то вылезает мой спор с Юрой на тему - можно ли сыграть "Yesterday" на барабанах, лопнувшие струны, проехавшиеся прямо по моей щеке. И последнее - пропавшие выходят на связь, они в огненной ловушке. Мы с Юрой прыгаем в ГАЗ - 66, вытаскиваем их из лесного пожара, чуть не взрываемся, но возвращаемся в лагерь. Короче - дурдом.
  И еще одна история. Через полгода после лондонской эпопеи, мы устраиваемся работать в паб "Ливерпуль" - от имени "Биттлз" исполняем их песни. Без грима - он нам не нужен. Сначала народ воспринимает это с улыбкой, нас принимают за актеров, открывающих рот под фонограмму. Однако однажды, во время выступления, в пабе отключают свет. И мы выкручиваемся из положения, пропевая оставшиеся четыре песни под аккомпанемент хлопанья в ладоши - свой, естественно. Пришедшие нас слушают внимательно, ничего не делают, чтобы нас не заглушить - отключено ВСЕ, что можно. На последней песне нам дают свечи, и все четверо, взявшись за руки, махаем ими над головой. И все бы ничего, да какой-то чудик сравнил наши голоса, и голоса битлов - абсолютно официально. Понятно, что они оказались идентичными. И что же? Понеслось! "Биттлз" снова с нами!", "Битлы вернулись!" - вопли на улицах, в газетах, на телевидении. Какая-то бабулька нам прислала письмо, написав его по-русски, но называя нас именами оригиналов. И фотографию свою вложила. Вроде забавно, а нам не смешно.
  Естественно, пока это у меня в голове - все нормально. Стоит начать писать - самой смешно от этой шизофрении. Весело будет читать эти строки через год, а может, я буду смущаться.
  На будущее - узнать, как правильно пишется фамилия "Леннон" - с одной или с двумя "Н".
  
  
  Шестое октября.
  
  Могу себя только поздравить с началом четверти. Ничего хорошего оно не принесло, хотя впервые за всю мою практику я пробалдела два урока - труды, и учительница ничего не заметила. Я просто забыла ткань дома. Зато расчертила схему нотного стана, ключа, нот, для вышивки крестом.
  Позвонила Ксения - и такую задачку задала, что даже я, признанный мастер-класс по знаниям, не смогла ей ничего найти. Предмет - некая песня. Ксюша говорит, что она твердо уверена, что авторы - битлы, что начинается она с расчета "One, two, free, one, two, free, four", что после этого идет щелканье палочек и следует нечто рок-н-ролльное. Я прокрутила ей всю фонотеку - девушка утверждает, что слышала песню от меня месяц тому назад. Никакого результата наши изыски не дали. Но задета моя честь - я отыщу эту песню, не в своей фонотеке, так в папиной. Хотя, по-моему, у битлов песен, начинающихся с щелканья палочек нет.
  Если получится, возьму у Женьки музыку.
  
  Несколько часов спустя. Задачка, заданная Ксенией, разрешена! Я чуть со стула не грохнулась, услышав на какой песне, девушка сказала - да, это она. "Сержант Пеппер". Держите меня! Однако история имела продолжение. Сейчас она мне позвонила, и сказала, что где-то у битлов в первой строчке слышала "I like... road". Я сначала решила, что это "What goes on". Как оказалось - после того, как я просто стала подряд прощелкивать фонотеку - "Any time at all". Нормально. Мир рехнулся... или мы с Ксенией?
  
  
  
  Девятое ноября
  
  Однако мне пора бы начать следовать известной истине - "Молчание - золото".
  Дело в том, что настроение у меня с вечера отвратное. Несколько дней назад из больницы выписали прабабушку - и началось. Она глуховата, и громко разговаривает. Учитывая шикарнейшую акустику в квартире, и то, что ложиться она позже меня, я заснуть не могу. Только ложусь - и из зала доносится ее громкий голос. Даже подушка не спасает. С моими-то расшатанными нервами результат ясен - засыпаю я в 2 ночи. А теперь и у Маньки привычка появилась - орет под моей дверью ровно в шесть утра. Я не высыпаюсь. Понятно, что сегодня я психанула. Сейчас сижу, разговариваю с Ксенией - фильмы, купленные вчера, мне досмотреть не разрешили. А вот теперь запретили и по телефону трепаться. Великолепно - последнюю отдушину перекрыли. Ладно, что теперь, не вешаться же. Проще открыть музыкальные файлы, и послушать мой любимый рок-н-ролл. Хотя мне бы не помешали наушники - а то еще и этого лишат. И все из-за какого-то психа!
  Хоть домой не возвращайся. А в школе мне делать нечего после уроков. И время, когда родители дневали и ночевали на работе, вспоминается с симпатией.
  
  
  Двенадцатое ноября.
  
  Сбылась мечта идиота - похоже, меня теперь нагрузят по уши. Это не приступ шизофрении, я действительно этого хочу. Быть занятой весь день. Впрочем, олимпиада по литературе, конкурс чтецов по испанскому, реферат про Солнечную систему на астрономию Мишке Исаеву, отдавать который уже в среду (сегодня воскресенье) - свое дело делают.
  Географию я сделала - в смысле домашнюю работу - с большими ляпами. Дабы три не получить, встану в три ночи, чтобы сделать по нормальному.
  Хочу собаку. Маньку папа отвез назад, в старый дом - все равно просилась. Мама теперь категорически против любой живности. Говорит, что лучше внуков будет ждать. А я собаку хочу. Даже имя придумала - Марта. Это из той же серии что и "Студия ABBEY ROAD" .
  Завтра не будет двух трудов. Великолепно!
  Кстати, выяснилось, что выступаем мы 15 декабря. Тридцать три дня осталось!
  Похоже, что я начала худеть. С чего бы это?
  
  
  Тринадцатое ноября.
  
  Похоже, пора возрождать студию ABBEY ROAD.
  
  Четырнадцатое ноября.
  
  Сегодня наконец-то появилось настроение писать. Так что начну без долгих предисловий.
  Итак, мы с Ксенией решили уломать учителей-англичан и администрацию школы на поездку в Англию. Если у нас получится - а план нападения уже разработан - то перспектива мой дальнейшей жизни настроит резкость.
  Сегодня мы - девчонки - писали Надежде Анатольевне объяснительную, почему же мы сбежали с физкультуры. На нас повопили, сделали котлету, размазали по стенке и отпустили с миром. Да уж, с каких это пор женское население стало сбегать? Мир перевернулся...
  Настрочила громадный эпос - "Краткий экскурс в гео-биологическую историю Земли". Папа сейчас указал мне на стилистические ляпы, надо причесать текст.
  Завтра грядет зачет по биологии - а у меня корова не валялась. Все, буду готовиться!
  
  
  Шестнадцатое ноября.
  
  Жизненная периферия развернулась другим концом. И вот что случилось.
  Вчера я принесла биологине свой стихотворный эпос про геологические эпохи. Ей он настолько понравился, что она мне авансом поставила пять за таблицу, которую я зарифмовала, и которую вообще-то сдавать в субботу, т.е послезавтра. Сегодня моя мама похвасталась по телефону тете Лене, прочитав экскурс. И что вы думаете? Та заявила, чтобы мы принесли его ей, и она отправит эпос в "Первоцвет", и даст задание детям-художникам - нарисовать картинки к нему! Вот это неожиданность!
  Если честно, я не знаю, какой резонанс вызовет мое очередное стихотворение. Но реакция окружающих становится для меня ужасающе странной - все говорят, что это здорово, что я чуть ли не Пушкин Љ 2. Это гипербола, однако, иначе высказать свои ощущения я не могу. Неужели у меня все-таки талант, и не посредственный?
  А отсюда я делаю вывод - мысли материальны. В какой уже раз, правда.... Сейчас объясню. Несколько лет назад, когда мне купили "Настольную книгу волшебника", там я прочитала инструкцию по изготовлению "старого" свитка, чернил и пера. В тексте попалась фраза - "...когда вы начнете писать этим пером, возможно, почувствуете легкое покалывание в руке; писатели это называют высвобождением писательского дара". Может цитата и не совсем точная, но суть передана, верно. Я тогда подумала с завистью: "вот бы и мне иметь писательский дар". Прошло года четыре - результат на лицо. Жутковато становится. А то еще мои нынешние хулиганские сочинения воплотятся в жизнь, что я тогда делать буду? Нет, я знаю, что тогда делать, в конце концов, все давно продумано на три года вперед. Просто реакция окружающих может быть круче, чем в моей шизофрении.
  Не так давно - полчаса назад, я написала два стишка по тофаларам - маме, и ее нерадивым студентам, чтобы легче запомнилось. Надо еще зарифмовать эвенков, а это дохлый номер - я посмотрела, трудновато будет, а если и получится написать, это займет приличное количество листов.
  На завтра у меня не сделан английский, надо будет перевести дальше.
  Идея с Англией вроде начала набирать обороты - завучиха меня поддержала, а я хочу отправить компании ВВС письмо с просьбой спонсировать экскурсию. Правда, Россия мне спасибо не скажет за такую наглость, но съездить очень охота.
  Завтра будет Апокалипсис - в бассейн из всех девчонок идут только трое - я, Юля и Нина. Остальные решили прогулять. Что-то будет...
  
  
  
  Восемнадцатое ноября.
  
  Итак, жизнь продолжается. Все нормально - что же я еще могу сказать? Чего же боле? Это уже хорошо - моя судьба складывается так, что если ничего не происходит - мне, право слово, скучно, а если происходит - то тушите свет. Действительно, я уже не знаю, как быть - или скучать, но жить без сломанных ног (с наступлением гололеда у меня началась летная погода), без царапин, синяков, гонок по вертикали, дикой усталости и всего такого прочего. Или переживать все эти приключения, и, в конце концов, умереть раньше времени. Кто бы не прочитал бы эти строки - прошу, не придирайтесь к словам! Это фигуры речи, но они очень даже соответствуют действительности.
  Однако я давно решила - уж лучше прожить яркую жизнь, насыщенную, и умереть если не в цвете лет, то явно не в глубокой старости.
  Заново открываю для себя рок-музыку. Забавно - у меня же есть вся классика ХХ века - а понимать, что именно я слушаю, я стала только сейчас.
  В песнях - а они почти все про любовь - это чувство выставляется в каком-то, ну, я даже не могу подобрать синонимы, оригинальном, что ли, свете. По сравнению с текстами современной поп-музыки, я уже и не трогаю мелодии, песенки битлов в дословном переводе звучат куда более осмысленными. Я это повторяю уже в сотый раз, и все не могу остановиться.
   Так вот, если любовь в понимании современной поп-культуры - не всей, конечно, но подавляющего большинства, - это секс, и какие-то размытые, почти эгоистичные отношения, то то же самое в исполнении ну, хотя бы тех же битлов - уже другая вещь. Почему я привожу в пример именно ливерпульцев - так их я знаю не понаслышке. И могу сравнить. Классика жанра "Муси-пуси, пуси-муси, сладенький мой..." сообщает лишь о желании потрахаться, пардон за ужасные выражения, с любимым человеком. А Beatles спрашивают - "Зачем же ты мне лгала, почему мучила молчанием?" и сами же говорят, что "Мою любовь не купишь, но если тебе понравится, я сделаю тебе приятное. Не пытайся выпендриваться - мою любовь не купишь". И так далее, и тому подобное. Совершенно разные вещи.
  Ну, ладно, пора кончать философствовать. Сегодня мы с Ксенией погуляли, завтра она приглашает к себе в гости. При этом я должна соблюдать строгое правило - разговаривать без своих прибамбахов. Да, вероятно моя речь не соответствует моему возрасту, но у меня такое воспитание. Родители не отучили от матов и тонких намеков на пошлости и хамства. Однако не будь этого - был бы у меня сейчас так "подвешен язык", как выражается Ксения? Наглости мне не занимать, а вот от комплекса неполноценности надо как-то избавляться. А то он уже начинает мне мешать жить. Вот уж действительно, help me if you can, I"m feeling dawn...
  
  
  Девятнадцатое ноября.
  
  Денек из самых удачных, и насыщенных.
  Итак, сегодня на танцы я ехала сама - и Нина, и Лиза добирались туда из города. По дороге купила болванку для Нины - она попросила. Так что, скоро я обогащусь восточными мелодиями от Наташи - предводительницы.
  Танец мы почти разучили, уже как-то справляемся без зеркала. Конечно, тут стандартная картина - кто в лес, кто по дрова. Но уже боле менее, хотя народ то и дело оглядывается друг на друга.
  Так как Лиза не была на прошлом занятии, и сегодня же пришла женщина, несколько воскресений не танцевавшая, возникла сумятица - кто, где стоит, и кто какое движение выполняет. У нас просто танец достаточно сложный - половина девушек, например, делает движения влево, другие вправо, выстраиваемся в два ряда в определенном порядке, и т.д. Так что двойку новоприбывших поставили в хвост колонны - к середине танца, перед выстраиванием в три ряда, мы стоим лицом к зрителям в одну шеренгу. Причем я первая. Но не в этом дело. Естественно, что Лиза начала путаться, и в конце концов психанула. Разрыдалась, сказала, что не хочет стоять в хвосте, что путается, и все такое прочее. Насилу ее успокоили.
  По дороге назад зашли в ТК, я там сделала заказ на юбку. Должны позвонить, когда придет партия.
  По приезду домой, я почти сразу же пошла в гости к Ксении. Посидела у нее до 6 вечера, поговорили, пообщались. Вернулась к себе, села делать уроки. А на завтра - только алгебру, по географии ничего, по английскому - не знаю. А, нет, знаю.... И труды надо делать. Блин - Клинтон!
  Ошеломила Нина. У нее, оказывается, по географии за работу в тетради - "2-". Вот это мраки так мраки. Мне только однажды поставили оценку "минус два", и то, за контрольную по алгебре. В прошлом году. Да уж, ничто не вечно под луной.
  Написала стихотворение - песню про весну в Иркутске. На него меня вдохновила строчка из песни Элвиса Пресли "His latest flame" "...flowering town...", что в переводе значит "цветущий город", если мое мизерное знание английского языка мне еще не изменяет. По-моему, король рок-н-ролла ее вкусно спел, за что я ценю исполнителей абсолютно любых жанров.
  Собаку хочу. Той же породы, что и Идеафикс из фильма про Астерикса и Обеликса.
  
  
  Двадцать первое ноября.
  
  О, день сегодня наивеликолепнейший. Хотя и очень холодно.
  Ура, сегодня не учились, и я спала до 12 дня. Потом сходила в магазин, посидела за компьютером, пошла в школу - на подготовку к олимпиаде. Как пришла - снова села писать. Вероятно, у моей Музы, сегодня хорошее настроение - уже какой рассказ дописываю! И главное, даже есть вариант окончания всей повести "Под знаком желтого Пацифика"! В ней объединилось все то, что проскальзывало в моих прошлых пробах пера, нет, уже клавиатуры:
  - Дружба
  - Тяжелые испытания (непонимание и отвержение окружающих)
  - Приключения (вот тут-то мне и помогут "новые русские "битлы")
  - Музыка (речь идет о местной рок-группе)
  - Любовь (Ударник группы + дочь продюсера)
  - В повести я могу воплотить в жизнь, пусть и на бумаге, студию ABBEY ROAD.
  Ура-ура-ура! Вообще-то, сейчас надо уроки делать, а я пишу. Но что я могу поделать? Мне срочно надо выписаться, иначе я лопну! У меня началось обострение "писательского зуда", хочется творить! Но планы ломают уроки. Так получилось, что "рабочее" настроение у меня наступает только вечером. Эх, блин, но жизнь такая штука.
  Кстати, я уже абсолютно не прочь, чтобы все мои хулиганства воплотились в жизнь.
  
  
  Двадцать второе ноября.
  
  Не могу сидеть на месте - похоже, у меня начался творческий подъем. Как никогда я хочу написать свою повесть до конца, логично выстроенной, красивой. В нее я вкладываю не только душу - но еще и желания. Скажем, левшой я никогда не стану, и клуба "Каверна" в Иркутске не будет никогда - если я его, конечно, не создам. А в "Под знаком желтого Пацифика" я могу развернуться на полную катушку. Если бы не олимпиада, к которой я вчера не приготовилась, а ехать уже завтра, я бы сейчас сидела за мозговым штурмом, оттачивая короткие главы - повести. План полностью сложился, повести пойдут в последовательности:
  - "Возвращение на ABBEY ROAD"
  - "Клуб одиноких сердец сержанта Пеппера"
  - "На войне как на войне"
  - "Лето посреди зимы" (вполне возможно, что эту и предыдущую главы я поменяю местами)
  - "Шишкинские каникулы"
  - "Возвращение в родные стены"
  Конечно, это только начальный план, все еще может измениться. Ах, Господь, было бы это реальностью!
  Но, как бы то ни было, я вложу в этот проект все свои силы, все свои знания, все то, чем владею. У меня появился стимул жить на полную катушку, и это радует. Когда из глубин души выползает на свет "писательский зуд", то это волнение, приятное и щекотливое, держит всю нервную систему в тонусе, открывается оптимизм и лояльность, одновременно с взрывоопасностью. Как мне это нравится!
  
  
  Двадцать пятое ноября.
  
  Сначала вкратце.
  19 баллов на олимпиаде - вероятно, первое место с конца.
  Грамота на конкурсе чтецов по испанскому за артистичность.
  КВН - не знаю, как это еще обозвать - моя "продвинутая бабушка Красной Шапочки" прошла на ура. Я почти перестала бояться сцены.
  А теперь о главном.
  Не знаю, почему меня не тянет на описание этих ярких событий. Хотя, впрочем, я догадываюсь о причине. Разумеется, "Во всем прошу винить Beatles"... э-э-э, в смысле, "Под знаком желтого Пацифика". Хотя и битлы тут очень даже причем.
  Дело в том, что моя нынешняя история, отличается от всех предыдущих. Ни капитан Сорвиголова в аранжировке Гарри Поттера, ни эльф Флоки не сравнятся с ЭТОЙ компанией. Так в первой истории меня привлекали какие-то мрачные, напряженные события; особенно я любила обмороки, состояния героев на грани смерти, самопожертвования, непонимание и.т.д. Во второй речь пошла больше о тайнах, сумасшедших и оригинальных провокаций, полетов с лестниц, беготни туда-сюда, и, разумеется, о крепкой дружбе, а под конец даже любви.... Говорят, что мертвые все слышат, что про них говорят, думают, иногда даже откликаются на свое имя. Откуда тогда пошло выражение "в гробу перевернулся"? Судя по настоящему времени, а именно по 2006 году, который уже подходит к концу, Джон Леннон крутится вокруг своей оси не переставая, со скоростью 10000000... оборотов в секунду.
  Мои последние записи, приоткрывающие завесу моей шизофрении, говорят о лесном пожаре. А сейчас.... Короче, наша четверка попадается на глаза всей рок-н-рольной братии на речке, когда те плыли на плотах, сплавляясь по Лене. А мы всплыли прямо посреди эскадрильи на "Желтой Субмарине". Эта подлодка - точная копия рисунка с обложки одноименного альбома Биттлз. Она внутри комфортабельно обставлена, хорошо слушается руля, то бишь, штурвала. И она может не только плавать, но еще и ездить - это фигурная амфибия. Тут же вылезает любовь Ксении Пуценко - кстати, реально существующей личности, - с нашим ударником Димой - Ринго - Љ2.
  А еще откуда-то берется из некой группы "Экс", которая путешествует вместе с "братией", какой-то хам. Одну из его проделок я хорошо продумала. По сюжету, он часто доставал глупыми замечаниями меня и Юру. А когда мы шли по дороге, впереди "Экса", "братии" во главе с продюсером, он достал игрушечный пистолет, правда, со звуком и ровно 5 раз "выстрелил" в Юру. Тот слегка обернулся на неожиданный звук, споткнулся и упал, после чего хам прокомментировал:
  - Тайны века. Джон Леннон. Пять выстрелов в кумира.
  Естественно, сказано это было не шепотом.... К чему я все это клоню? При чем тут моя повесть? Да притом, что хорошие, на мой взгляд, идеи я беру именно от "новых русских "битлов"! Можно сказать, что вся повесть, начиная с "Клуба одиноких сердец сержанта Пеппера", это перефразированная шизофрения. Разумеется, из нее убраны и Маккартни, и Макаревич, но остальное...
   Кстати о Маккартни. Короче, мы с Ксенией решили написать ему письмо, с просьбой подсказать, как услышать разговорную речь англичан без поездки в Англию... короче, очередное сумасбродство, и битломания тут не при чем - ее тут вообще нет.
  
  
  
  Двадцать девятое ноября.
  
  Наконец-то выдалась свободная минутка и желание пописать в дневнике.
  Да, я человек ленивый, не умеющий организовать собственное время и садомазохист. И в довесок - анархист. Сейчас объясню, с чего я так решила.
  Во-первых, в дневнике четыре дня я не писала по той простой причине, что до наступления сумерек у меня творить нет никакого желания, а свои записи я воспринимаю именно как творчество. Но и уроки я сажусь делать в 6, а зачастую - в 7, 8 часов вечера. Естественно, это растягивается до 11; в последнее время уже доходит до половины первого. Ситуация усугубляется еще и тем, что у моего организма есть "мертвые часы". С 9 до половины одиннадцатого я хочу спать. С 10:30 до 11:45 еще можно работать. До 12 - снова валит с ног. А потом можно спокойно не спать до 3 утра - организм не возмущается. И эти ценные минуты, когда можно что-то делать, я пускаю на уроки. Стоит мне дописать последнюю строчку в домашней работе, как на все остальное мгновенно перестает хватать сил.
  А садомазохистом я себя обозвала не случайно. Какой нормальный человек будет нарочно не высыпаться? Именно это я и делаю. Мне доставляет какое-то удовольствие не выспаться, а потом поймать кайф засыпания.
  Анархист - потому что не признаю в последнее время никакой иной власти, кроме той, которая нравится мне. Я никаких законов не преступаю, но всегда делаю по-своему, и редко кого слушаю. Права мама - я "поперечно-полосатое" нечто.
  В школе творится дурдом. Мало того, что мы на прошлой неделе не учились во вторник - так мы еще и завтра не учимся! Опять олимпиады.
  Учителя перестали обращать внимание на наш внешний вид - ходим, как кому вздумается. Я просто в шоке. Хорошо это только тем, что заставляет меня удивляться, а раз я еще умею это делать - я человек с большой буквы. В переносном значении переносного значения.
  Надежда Геннадьевна попросила у меня тексты некоторых битловских песен - де как мы будем их петь. Маразм...
  Дала сегодня Славе - парню из Парламента диски битлов. Он уписался от счастья.
  Болеет Ксения - который день уже не ходит в школу, хотя в пятницу обещалась явиться.
  
  
  Тридцатое ноября.
  
  Через тридцать минут, э-э-э пардон, через 22 минуты наступит декабрь - последний месяц четверти.
  Сегодня не учились - и я провалялась в постели до часу. Потом мы с мамой поехали в город - за фурнитурой к маечке, юбкой, которую в магазин так и не подвезли, карточкой от банкомата и на поиски новогоднего костюма.
  Фурнитуру мы нашли. Дорогущая - 3 рубля ОДНА монетка!
  За юбкой поедем в субботу. Уже решили, что она будет оранжевая - в тон монисто и маечке.
  Карточку от банкомата Сбербанк России нам выдавал полчаса - никак не могли сгруппировать свои силы. Но все-таки это свершилось - и мама теперь буде получать зарплату по ней.
  А вот тот магазин, где мы в прошлом году брали новогодний костюм мы так и не нашли. Во-первых, мнения об его местонахождении разделились - мама считает, что он на Урицкого, я - что где-то в переходах. Во-вторых, у нас не было времени досконально изучить все кандидаты на роль магазинчика с костюмами.
  Вернулись домой в половине седьмого. И тогда же я вспомнила, что сегодня родительское собрание! Было.
  Однако, по-моему, это и хорошо, что родители на него не пошли. Там шла речь о нашем КВНе. Это мне Женька сегодня по телефону похвастал. Он был главной действующей фигурой - Красной Шапочкой. И, похоже, было анкетирование. Очередной маразм Надежды Анатольевны, которая делает вид, что является активным классным руководителем. Правда, это у нее плохо получается.
  Перед тем, как поехать в город, я звякнула Ксении. Завтра ни она, ни я в бассейн не идем, так что будем переводить с русского языка на английский язык наше письмо Полу Маккартни. Чтобы не вызывать ни у кого подозрений, мы его окрестили просто "левшой". А потом, в воскресенье, отправимся на почту, все разузнаем о письмах за границу, запечатаем заветный конверт, сбросим его в почтовый ящик, и.... И все. И закрутятся колесики. Если музыкант нам ответит - хорошо. Нет - еще лучше, т.к. отправлять мы будем не со своих адресов (а вдруг что-нибудь да будет) а от школы. А если еще об этом прознают СМИ - я например, провалюсь сквозь землю на месте. Не удивлюсь, если через секунду передо мной приземлится Ксения. Но мы же без царя в голове! Нам простительно. В том смысле, что мы еще дети. Хотя...
  Да уж. Пишу и улыбаюсь. Забавно, раньше я бы постеснялась об этом писать даже в собственном дневнике - а вдруг?.. А сейчас - ну кто будет читать мои записи? Заснут на первой же странице! 
  Наконец-то почти выучила клавиатуру. При желании могу писать, даже не глядя. Правда, кое-какие знаки и буквы все равно будут неверными, но это не страшно. Можно же исправить, не бумага.
  На часах 0:00. Здравствуй декабрь!
  
  
  Первое декабря.
  
  Сегодня я пожалуюсь, но не на жизнь, а на людей.
  Первое. Это самая злободневная проблема для меня. А именно - кухня. Когда я сажусь есть в гордом одиночестве, обязательно кто-нибудь припрется, не важно, за чем. Аппетит, честно говоря, от присутствия другого человека, пропадает напрочь. И появляется жуткое раздражение, так и хочется прямо в лицо бросить: "Давай, проваливай отсюда!". Но, этого делать нельзя. Этика, видите ли. Блин Клинтон, дьявол бы побрал эту этику, и весь этикет в целом.
  Второе. Общество. Опять конфликт. Раньше людям не нравился мой пессимизм. Хорошо, я с ним справилась, я нашла светлые стороны в жизни! Я действительно зажила гораздо веселее, чем раньше! Оптимизм так и хлещет, появилась даже всепоглощающая лояльность в отдельных случаях. Да, я стала воспринимать людей такими, какие они есть. Это плохо? Думаю, нет. И опять народу не нравится! Это две крайности - человек мрачный - будем относиться к нему так себе, человек веселый - аналогично. В чем, блин, проблема? Или на меня у всех аллергия?
  Третье. Народ разбит на группы, внутри которых тесные дружеские отношения. Этим группам есть, что вспомнить, есть, чем заняться. А я? Я никуда не вхожа, только в наш дуэт с Ксенией. Не более. Жалко.
  Четвертое. Звуки. Меня начали раздражать звуки. Я не могу долго находиться в шумной компании, зная, что я ней человек со стороны. Я хочу походить одна, побыть одна в квартире - невозможно! Кто-то разговаривает, смотрит телевизор, кто-то ходит. Надоело!
  И, наконец, пятое. Как я хочу дописать свою повесть "Под знаком желтого Пацифика"! Отложить ее, откорректированную, продуманную, законченную в долгий ящик, а потом зачитаться! Но, чтоб это сделать, ее сначала надо написать, чем я сейчас и займусь.
  
  
  Второе декабря.
  
  Я поняла, откуда у меня такое плохое настроение в последнее время, и раздражимость. Мне надо отдохнуть - но не выспаться, нет, усталость еще не накопилась! Мне нужно побыть наедине с собой, попеть в полный голос, поиграть на флейте никому не мешая, потанцевать, в конце концов! И если это не осуществится до Нового года, я не знаю, что со мной будет.
  Дело в том, что, во-первых, семья у нас довольно молчаливая - разговоры есть, но не продолжительные. Во-вторых, нас всего трое человек. А квартира - четырехкомнатная! Это значит, что размазаны мы в ней, как тонкий кусок масла на хлебе. Мама - в спальне, папа - в кабинете, после полуночи на кухне, и я в своей комнате. Родители работают, из-за компьютеров вылезают редко, как, впрочем, и я. Поэтому на "злободневной кухне" никого нет. Хочу попить чаю - пожалуйста, сиди, балдей, никто не припрется в самый неурочный момент. Если кто-то уже оттягивается за столом - можно и подождать, это быстро заканчивается. А сейчас? Сколько комнат, столько и человек, причем баба Валя нарушает своим поведением все наши семейные устои.
  Первое. Ей хочется поговорить - нам хочется помолчать. Молчуны мы, что поделать. Но, этикет есть этикет, от него никуда не деться, хотя в последнее время послать его на хуй очень охота.
  Второе. Графики пребывания на кухне у нас с ней совпадают. Я сажусь попить чай - и она, медленно, не торопясь, приплывает туда же, пьет свои таблетки, моет свою челюсть, а то и есть решет. Все! Аппетит пропадает мгновенно!
  Почему именно кухня такой театр боевых действий? Да потому, что большую часть своей домашней жизни я провожу у себя в комнате. И вползаю из нее только для того, чтобы поесть или сходить в сортир.
  А третьим фактором является еще и то, что возраст у меня пошел такой. Раньше я приходила домой, и четко знала - мне никто звонить не будет, а в квартире отсутствуют родители - на работе. Потом предки перестали дневать и ночевать за рабочими столами, и перекочевали домой. И это было нормально - наша квартира для троих человек самое то! А теперь? Баба Валя человек совершенно иного склада, и тем более - чужой человек! Она - тот камень, что тянет на дно. Пришлось под нее подстраиваться.
  Так или иначе, но за время ее пребывание у нас, я насытилась перебором количества человек. И сегодня сорвалась. Мама примеряла на меня вязанный топик, к костюму, и, я так полагаю, из этикета, спросила бабу Валю - как? Роль хорошей невестки для моей мамы уже устарела - она давно жена, и давно имеет ребенка! Однако, мама - тоже не сахар, и тоже со своими тараканами в голове. Я ее не понимаю. Ладно, что-то я завернула не туда.... Так вот, мама спросила бабу Валю - как? Она начала говорить, как всегда громко, и я ее отдернула - "Не говорите громко". А на кухне, когда я туда пришла через полчаса, эта двойка уже стояла. Я зашла в помещение, и сказала - как всегда, в своем стиле - "Дате поесть спокойно". И баба Валя обиделась! Решила, что она вообще жить мешает. Естественно, мама меня сейчас весьма нецензурно вспоминает. Зато царит тишина!
  Юбку мама купила, но черную. Других не было. Да еще шарф с монетками. И чешки.
  Сегодня я стала с уважением, относится к своему организму. Во-первых, я пришла на литературу с невыученным стихом Пушкина "Я памятник себе воздвиг нерукотворный...". Сначала я хотела сказать, что не выучила его по той простой причине, что вчера вырубили свет. А потом решила не делать долгов, на следующую субботу еще "Онегина" учить. И, за то время, что Наталья Романовна опрашивала учеников (я 17 в списке), я выучила это произведение! С нуля! А потом уже, на биологии, речь зашла о моей любимой ДНК, РНК и ИРНК молекулах. Я догадывалась, что они сложно устроены, но не настолько! Это меня поразило, и я решила, что пренебрежительно к своим органам относиться не стоит.
  Нина и Лиза, похоже, не будут выступать. Жалко с одной стороны, и хорошо с другой.
  
  
  Третье декабря.
  
  Что-то с компьютером случилось, я только написала - и вылезла какая-то ошибка. Настроения перечислять все, снова, нет, да и не надо. Просто и вкратце опишу самое значительное.
  - Настроение с утра философское.
  - Буря эмоций, вызванная вчера моим ляпом, улеглась.
  - Антон (тот, с кем я ездила на олимпиаду по литературе), помог мне дотащить сумку из "Слаты".
  - Решила, что надо следовать известной заповеди Ленина - учиться, учиться, и еще раз учиться.
  - Вывела для себя правила жизни:
  1. Береги честь смолоду, а язык за зубами
  2. Мысли материальны только в одном направлении
  3. Улыбка - первый шаг к счастью.
  Чувствую какой-то упадок сил - вероятно, я на что-то трачу свою духовную энергию. Вполне вероятно - что на повесть "Под знаком желтого Пацифика".
  
  
  
  
  
  
  Пятое декабря
  
  Жизнь, вроде как, налаживается.
  Что произошло? Ровным счетом ничего необычного, разве что я стала тянуть руку на истории - две тройки надо как-то закрыть.
  У наших девок продолжается нервный псих, вызванный приездом в Иркутск Игнатьевой. Мне как-то фиолетово, приехала она или ее самолет грохнулся на полпути, как это часто бывает.
  Сейчас разгреблась в своей музыке. Раньше все было распихано по папкам - "Машина Времени" соответственно лежала в папке "Машина Времени", и так далее. Теперь все в одной - удобней.
  Обратила свой слух в сторону "Led Zeppelin".
  Женька предлагает сделать "сетку" на три компьютера. Я согласилась.
  
  Седьмое декабря.
  
  Жизнь снова набирает обороты, и, похоже, что все повторяется - события с начала года.
  Итак, вчера я ушла после истории - 5-го нажралась вечером печеных треугольников, с ореховой начинкой. Мне вообще теперь семечки и ореха противопоказаны - организм на них теперь имеет аллергию. Как бы то ни было, а настроения писать уже не имелось.
  Сегодня я встала в полной уверенности, что жизнь потекла своим чередом. Однако, на пути к школе, я довольно чувствительно грохнулась - вообще-то на задницу - и теперь болит почему-то плечо левой руки.
   Уже в школе Слава вернул мне один из двух дисков, а я ему подкинула Пресли и дискетку, с "КВН". Завтра будет на этот счет разбор полетов.
  Дальше школьная череда уроков шла спокойно, не выбиваясь из своей колеи - но только до алгебры. Я не понимаю, как можно тянуть человека - в смысле меня - после той истории со шпорой! А Людмила Михайловна вызвала меня два раза к доске - ради того, чтобы поставить в журнал "4".
  После алгебры мы пошли на лекцию по борьбе с наркотиками. Было весело, лектор шутил - но шуточки у него были с то-о-оненьким намеком на секс. И еще одно подтверждение того, как низко пала советская цензура, стала фраза из "Новостей", про какой-то сверхновый проект - "право первой брачной ночи" - то есть использования первыми.
  Сегодня папа купил огромный телевизор - жидкокристаллический! Уже который час возится с антенной, настраивая резкость и цвет.
  Ровно одиннадцать. Тянет спать - а у меня литература не сделана. Хотя ладно, завтра в школе накарябаю - всего-то про Ленского сообщение. А вот перспектива пятницы меня ужасает. Первое - учить письмо Татьяны к Онегину. Второе - проект на экономику, который положено было сделать за 2 недели! Третье - самое жуткое - черчение!!! Мраки-мраки-мраки, жуткие мраки.
  Однако кое-что заставляет меня с огромным юмором взглянуть вокруг. Ксения, та самая интеллигентная Ксения, от меня в свою речь ввела слово ЖОПА! Ой, это вообще что-то с чем-то! Вот уж действительно, береги честь смолоду, а язык за зубами.
  
  Восьмое декабря
  
  Вчера я была очень сильно права, когда писала, что в пятницу будут мраки. Пятница давно подходит к концу, а я все еще нахожусь в состоянии культурного шока - такого дурдома у нас с шестого класса не было!
  Началось все с того, что наши послушные девочки стали трещать на уроках. Ладно, обществознание простительно, там даже мухи со скуки дохнут. Но физика! Я сидела в гордом одиночестве на своей Камчатке, и постепенно выпадала в осадок, глядя как "Цвет нации" трещит и трещит, не обращая внимания на физика Владимира Игоревича.
  На этом приключения не закончились. Английский наша группа откровенно просинекурила. Надежда Геннадьевна исчезала из класса по своим делам, а задание, на которое положено было 10 минут, она не спрашивала все пятнадцать.
  Это были цветочки-ромашки. На физкультуре, наш класс как всегда бесился в бассейне. Мы с Женькой, например, только и делали, что гонялись друг за другом, а, догнав - окатывали брызгами. Беспредел, одно слово. А на несчастье 9 "Б", за нами присматривала та психованная медсестра, требующая железной дисциплины и чуть что - сразу же срывающаяся на крик. После очередного кульбита мальчишек, она всех хулиганов вышвырнула из чаши, и давай на них орать. Честно говоря, она и мне надоела своим извечным психом, и парни не сдержались. Степан Зубачев послал ее на хуй...
  После бассейна мы явились на литературу - де юре последний урок. По традиции мы толпились в коридоре, в ожидании звонка на урок. Ефремов походя ляпнул какой-то малолетке, что он - малолетка - похож на Руденко. Только потом мы узнали, что этот несчастный страдал психическим расстройством, и любое слово к себе воспринимал, как оскорбление. Поэтому пацан помчался за Димкой в дикой ярости. Пока двойка нарезала круги, все три класса, торчащие в коридоре, дохли от смеха. И на наши головы Ефремов еще чего-то ляпнул пацану. В итоге, после звонка в класс эта малолетка давай ломиться. И влетев в кабинет - Натальи Романовны не было - начал гоняться за моим соседом. Народ сидел, смеялся, хотя были люди, пытающиеся остановить весь этот хаос. И тут зашла русиня,... ничего хорошего не было. Надежде Анатольевне пожаловались сразу двое - Наталья Романовна и наша медсестра - псих. И 9 "Б" как всегда влип в историю.
  Сегодня приехала Игнатьева. Каждому на халяву достался каменная беременная слониха и брелок.
  Проект я - таки доделала. А на тему - спасибо папе! - "Применение нетрадиционных ЭС для поисковиков"! Каково, а!
  Письмо Татьяны знаю чуть больше, чем наполовину.
  Черчение не сделано. Сяду в 5 утра.
  Одиннадцать минуло, уж 10 минут, как 12 час. Поэт, блин Клинтон...
  
  Девятое декабря.
  
  ТАКОГО за всю мою практику школьных нелицеприятных историй не было.
  После вчерашнего скандала, Наталья Романовна, до того обещавшая, что письма рассказать можно и наполовину - лишь бы выразительно - сегодня оценивала по крайне жестким рамкам. Я это поняла, как только увидела ее лицо - суровое и твердое. Стало ясно, что если я расскажу те 43 строчки письма Татьяны, которые я все-таки знала еще с сентября, мне влепят 3, И то, в лучшем случае. Поэтому, пока опрашивали народ, я в срочном порядке стала доучивать оставшуюся половину. Мой организм, до этого находившийся в сонном состоянии, мгновенно растрезвонил по всем нервным клеткам сигнал SOS. И остальные 50 строк я выучила за 10 - 15 минут. Выйдя к доске, я, конечно, в трех местах запнулась, и все же мне поставили 5-. Однако перед этим, наша, теперь "экс", отличница Гончарова Марина получила 3! Как, впрочем, и все опрошенные, кроме Насти Молотковой - у нее 4.
  Так что, после литературы мы вышли абсолютно размазанные по стенке. И "В" классу, набросившемуся на нас с расспросами - мы рассказали горькую правду, от чего у тех краски сползли с лиц.
  Вот, собственно, и все, чем мне запомнился субботний школьный день.
  А ведь есть еще и день домашний!
  В принципе, я могу часами сидеть за компьютером, строча дневниковые записи, даже редактируя предыдущие ляпы сего дня, и даже знаю почему. Это - тоже книга, тоже описание событий, мыслей. Но в отличие от историй, которые выдумываешь, и в которых неизбежно наступают ступоры, здесь все течет плавно и мягко. Не надо сидеть часами, раздумывая над сюжетом, даже не надо выискивать и исправлять стилистические, орфографические, порой и морфологические ляпы. Красота, одним словом.
  Даже вылезать из дневника неохота.
  Но, повесть ждет,
  Душа зовет,
  Перо заточено давно,
  И на дворе уже темно.
  
  Уже семь минут, как начался новый день. Со времени написания всего вышеуказанного прошло несколько часов. Полночь здорово сказывается на качестве написания - пошла путаница в клавишах. Но ведь я же не зря сюда залезла снова!
   А причина есть.
  Дело в том, что вся музыка на моем компьютере уже поднадоела изрядно, и я включила диск. Как вы думаете, какой? А с трех раз догадайтесь! Конечно же, юитлов. В смысле битлов. Новый вариант написания. Ладно, шут с ним, не буду исправлять. Ну, вроде бы, включила да включила. И что же? Я снова для себя открыла эту четверку. Как много я не знала! Не знала о наличии симпатичных мне песен, которые, оказывается, составляют 97% диска Љ 2. Я отстала от собственной жизни.
  Это была причина первая. А вторая - мне взбрендило пояснить, самой себе же, на долгую память, почему же я называю папку, в которой хранится все самое-самое, студию - и творческую, и художественную, и музыкальную - Abbey Road.
  Вообще-то, это тонкий - почти эфирный  - намек на моих любимых англичан с устья речки Мерси. Это названия улицы, на которой стоит Вестминстерское Аббатство, та самая студия, названная в честь этой улицы, на которой записывались битлы, и одноименный их альбом. Такую триаду трактовок, я поясняю так.
  Аббатство - готика, романтика, что-то таинственное, предполагающее некие знания.
  Биттлз - без комментариев
  Альбом - вещь, которую не делали, но творили, то есть - в моем сознании - синоним творчества. И загадки опять же - вспомнить фото, на этом альбоме.
   Ой, блин, у меня такое дикое подозрение, что энное количество лет спустя, я буду очень долго хохотать над своими заморочками.
  А теперь - сладко-сладко поспать!
  
  
  Десятое декабря.
  
  Воскресенье. Мрачноватая погода. И все же...
  Итак, сегодня я ездила в гордом одиночестве - Нина, понятно, не пошла на репетицию, а Лиза из Усолья так и не вернулась. Это оказалось очень кстати - во-первых, я могла ходить с той скоростью по улицам, с которой хочу, а хожу я быстро. Во-вторых, я могла, ни на кого не отвлекаясь, почитать новенькие журналы в раздевалке клуба. В-третьих, я поняла, что такое в одиночку ходить по городу, - ни на какие прогулки не тянет, идешь только туда, куда надо, не задерживаясь.
  Дома я пробалдела с полчаса, а потом принялась убираться. Если я начала в три, а сейчас пробило семь - это четыре часа раскопок широкими площадями в комнате 4 на 2,5 метра. Но результат себя оправдывает - мне самой приятно находиться здесь. А если честно - убираться мне нравиться, но только в том случае, если мне никто не мешает, и есть возможность делать это, не торопясь. Тогда можно придумать что-нибудь эдакое, выпотрошить все загашники, даже почитать позапрошлогодние школьные записи.
  Так что, мне теперь осталось присобачить куда-нибудь бинокль и найти применение красной баночке.
  По мере уборки - а в компьютер я все равно залазила, в частности в "Фото-шоп" и в Проигрыватель - я разжилась картинкой альбома "Эбби Роад". Чтобы скрыть ляпы увеличения, я применила к ней эффект "Аппликация". Ничего так, мне понравилось.
  До меня сейчас доносится пуканье салюта - но ничего не видно.
  Завтра будет трудный день - зачет по биологии седьмым уроком.
  Интересно - в прошлом дневнике за этот же промежуток времени, у меня набралось от силы 20 страниц - хотя до 25 декабря, даты последнего заполнения, еще далеко. А у меня - уже 39 листов! Хорошенькое же у меня будет чтиво. До Нового года писать еще 21 день, т.е. три недели. После этого я открою новый файл, и начну вести с чистого листа.
  
  
  Одиннадцатое декабря.
  
  
  Небеса сегодня, положительно, услышали мои завывания. НИКОГО ДОМА ДО ШЕСТИ ВЕЧЕРА НЕ БЫЛО!!! Вот я оттянулась! Потанцевала да повыпендривалась перед зеркалом в своем костюме, немного поиграла на флейте, музыку послушала, и не так тихо, как обычно.
  В школе не обрадовали - на следующей неделе сдаем экзамены в формате ЕГЭ по русскому и алгебре.
  Списала контрольную по химии у девчонок.
  А вот зачет по биологии буду сдавать в субботу.
  Завтра последняя репетиция!
  Не знаю почему, но я заметила, что от фраз типа "поработать с учебником", "поработать со словарем", меня сильно коробит. Это началось довольно давно, но обратила я на это внимание только сейчас. Так всегда - на определенное действие определенная реакция, и человек воспринимает это как должное. А я вот, причувствовалась к себе.
  Я заметила, что я веду себя неестественно - слишком много болтаю глупостей. Правильно Женька говорит - учись молчать, и снова говорить. Нет, не такая я. Усилием воли да, я подняла себя на ноги, но это слишком спрогрессировало, я снова упала. Пора возвратиться в точку равновесия.
  
  Тринадцатое декабря, но не пятница, а среда.
  
  Ну, что же я могу сказать? Я набедокурила, и сильно. Раз уж мне перемывают косточки уже и мальчишки (смеются), то дела плохи. Хотя, не все еще пропало, пока не меркнет свет, пока горит свеча. По крайней мере, они со мной еще разговаривают, а сегодня, когда сравнивали домашние переводы на английском, Степан подтвердил при всех, что мой лучше. Будем надеяться.
  Я ничего, по этому поводу, не могу понять. Или у меня сильная воля, или разум командует условия душе, хотя у нормальных людей как раз наоборот, или же я крайне безвольный человек - раз так. Стоило мне только позавчера поставить себе установку - пора исправляться - у меня словно пелена с глаз спала! Я обратила внимание на то, как ко мне относятся, что я говорю, мгновенно проснулась внутренняя цензура - что сказать, а о чем промолчать. Странно все это. Может, конечно, и не стоит удивляться, вполне вероятно, что все это - нормальное явление. Я уверена - абсолютно точно - только в одном. Пока я буду удивляться сама себе, миру, всему-всему хорошему, будет здорово жить.
  Вчера была репетиция. Впрочем, сильно сказано - последний прогон. Мы вышли в том порядке, в котором будем выходить в пятницу (мы, оказывается, вторые), оттанцевали, потом снова прогнали вход-выход, и исчезли из "Акулы".
  А танцы, надо сказать - красивые! Наташа и ее одна из групп, первыми вышли и станцевали "Египет". Танец сложный, но какой завораживающий!
  Потом вышли мы. Не знаю, как мы выступили, со стороны себя не видела, но столбы для стриптизерш мешались здорово.
  Там был еще танец с тростями - тоже здорово.
  В школе потравила душу девчонкам. Похоже, железный занавес оттаял.
  И так меня достала наша медсестра, что я решила устроить ей кайф на полную катушку. Правда, у меня, как всегда, начались месячные и в пятницу я в бассейн не иду. Но пачку презервативов все-таки куплю. И один из "резинок" привяжу к трубе под водой. Рано или поздно его обнаружат. Вот скандал то будет! Однако я так подумала, эта шутка вполне в моем стиле. Нет, надо что-нибудь экстравагантней.
  Звонил Женька. Потрепались с ним полчаса о том, о сем.
  А теперь рубрика "Шизо - 2006". Да, речь пойдет о "новых русских "битлах". Опять запишу то, что происходит. Не знаю, что бы было бы с Маккартни, если бы он в реальности такое увидел. Но нам бы точно не поздоровилось...
  После Шишкинской эпопеи, мы возвращаемся в клуб "Каверна". Это большой клуб, с хорошей сценой, классным акустическим и техническим оснащением. У него, кроме подсобных помещений, есть еще и небольшие студии - прямо внутри. Клуб связан большим подземным переходом с гостиницей "Ангара". И вот, как раз в этом переходе, и находятся студии - двери выходят в тоннель. Студия "Эбби Роад" и студия, где репетируют "Экс" находятся дверь в дверь, как раз около лестницы наверх, в "Каверну".
  Эта лестница выводит в большой зал, что-то типа фойе, где вывешены доски объявлений, стоят столы кафе, там же двери в подсобные помещения. На стене висят огромные мониторы, где группы, выступающие и репетирующие в клубе, оставляют сообщения с местного ноутбука, шутливые, серьезные, друг к другу. И конечно - оформленный лампочками вход в "Каверну". В остальном здании - офисы продюсеров, всякой другой музыкальной верхушки. А, и еще - в этом фойе стоит огромный стеллаж, битком забитый книгами. Новые партии их приходят раз в месяц - это не только журналы, но еще и всякие антологии, научная, художественная литература.
  Почему-то на момент действия шиза, в Иркутске лютует зима.
  Однажды, вся рок-н-ролльная "братия" во главе с Виталием Абрамовичем, заходит в это фойе. Пока продюсер где-то бегает, эта компания сидит за столиками, и пьет чай. Тут, выхожу я из студии, направляюсь мимо них. Ноль внимания.
  А потом - тут уже настолько все запутано, что предать все это невозможно. Выявляется и здоровенный паук в усилителе, который там живет, диссертация нашего продюсера по русским народным матам, и так далее. Кстати, там же находится некая японка, искренне считающая, что она Йоко Оно, а Юра - Джон Леннон. Ничего не могу понять - раньше битловские фамилии подчеркивались, а теперь цензура молчит...
  Вы читали рубрику "Шизо"... 
  
  
  Четырнадцатое декабря.
  
  Чем ближе полугодие, тем хуже мы становимся. На 9 "Б" написали уже третью докладную - за разбой на истории. Ну, что могу сказать, ни учительница, ни мы не правы - хотя обе стороны получат по полной программе друг от друга.
  Мы пришли в школу, искренне уверенные в том, что все будет как обычно. Однако уже на русском выяснилось, что следующего урока - химии - не будет, так как Вера Ивановна заболела. Мы обрадовались, и всем кагалом пошли на историю. Через пять минут после звонка стало ясно, что учительница и не думает являться в класс. И мы рысью поскакали на алгебру. Понятно, что Людмила Михайловна дала нам от ворот поворот, но поблажку все же сделала - послала искать свободный кабинет. Пока мы носились по школе в его поисках, нашли потерявшуюся историню.
  - Возьмите нас на урок!
  - У вас когда история?
  - Следующим...
  - Вот на следующий и приходите. А меня нет в школе.
  - Но вы же здесь!
  - Представьте, что нет!
  Мы разозлились, открыли кабинет химии, и оставшиеся пол-урока прозанимались алгеброй. А на истории - не то в отместку, не то по собственной глупости, расхулиганились. Кончилось тем, что историня, доведенная нами чуть ли не до слез, написала докладную. С чем могу и поздравить народ - сами виноваты, а потом мы же будем крайними, случись что.
  Как бы то ни было, а явились мы домой раньше на урок.
  На факультативе проработали тест ЕГЭ по русскому языку. Мраки, мрачные мраки. Но, я почему-то уверена, что экзамены я не провалю. И сдам их на четверки - пятерки. Да будет так!
  Я заметила, что определенные мелодии у меня вызывают определенный ассоциации, причем, весьма неожиданные. Например, - я уж не буду писать по-английски, - песня "Вкус меда". Понятия не имею почему, но перед глазами встает картинка - солнечный ясный день и - перед лицом желтые песчаники Шишкинских обнажений, перед Мельничной падью. И ощущение времени - не ХХI век, а вторая половина ХХ - где-то восьмидесятые.
  Или - еще необычней - "Осьминожий сад", особенно в сочетании с картинкой альбома. На обложке изображена "Аллея Аббатства", в солнечный и опять же безоблачный день. И тот факт, что авторы альбома переходят улицу в ногу (Маккартни не в счет), стройно следуя друг за другом, вкупе со смыслом песенки, создает ощущение не одиночества, какой-то наполненности, почему-то пляжа с теплым морем.
  А вот от "Я, меня, мой" - если перевод верен, то название звучит так - мне хочется плакать - от куплета, а не от припева.
  Подпевка после первой строчки каждого куплета в "Поучительной истории о Бунгалоу Билле" - что-то до боли знакомое, я даже не могу подобрать эпитеты, что. Впрочем, надо заметить, что битлы каким-то образом умудрялись очень "вкусно" подпевать друг другу - голосовые партии подпевающих зачастую сложнее, чем у солиста!
  А вот некоторые песни "Машины Времени" - "Разговор в поезде", "Старые друзья", "Костер" - почему-то переносят меня в ночной, почти пустой плацкартный вагон.
  Это я расписала самые яркие ассоциации - возникшие неожиданно однажды, и оставшиеся со мной навсегда. А ведь почти к каждой песне у меня свой образ! К каждой! Где-то я не могу не улыбнуться, - так, например, до тех пор, пока я не увидела текст песни, я искренне считала, что вместо слова "Love", во "Все что нужно - любовь", поется "Бла". Смысл получается совсем иной - "Все, что нужно - любовь!" - "Бла-бла-бла". Ироничный. А с какой-то песней, я уж точно не помню, в чьей, идет ассоциация с каким-то веселым хулиганством.
  Ничего я не могу понять. Но, да ладно, скоро наберется пятьдесят страниц - до 31 декабря, и я заведу новый дневник.
  А теперь - готовиться!
  
  Пятнадцатое декабря, как ни странно, пятница.
  
  Вообще-то писать еще рано - как никак без двадцати четыре. Однако - хочется выплеснуть мысли уже сейчас - мне завтра сдавать два зачета, довольно трудных.
  Итак, первое. Вчера я до двенадцати часов просидела за задачей по физики, и все-таки допетрила, как ее решать. Могу еще что-то, оказывается!
  Сбежала с зачета по истории - завтра сдам, фиг с ним. Зато на логически-математической олимпиаде, на которую пришла наша параллель, наша команда - я, Ксения, Гончарова, Золхоева и Молоткова - заняли первое место, и, похоже, оценки на халяву.
  Вот собственно, и все, что случилось на данный момент. Но нельзя забывать, что сегодня выступает "Джаваир"!
  А теперь, перейду к тому, что я хочу сделать, делаю, сделала и что думаю, опять в трех временах.
  Мы с Женькой, когда треплемся по телефону, иногда пускаемся в промывание костей английскому языку. Вспоминаем все, что говорят юмористы, на счет русского и английского, сами приводим примеры. С одной стороны, английский довольно сложный. Некоторые, на вид обычные словосочетания, оказываются в иных предложениях идиомами, у некоторых несколько смыслов, а над третьими приходиться сидеть по нескольку месяцев, пытаясь понять их связь с контекстом. Я, например, столкнулась с этим в песнях. Благо есть тексты, а ведь до этого я пыталась уловить их смысл на слух, что не всегда получалось. Точней, получалось - например, "Бла-бла-бла", в "All you needed is love". После таких переводов на слух, помниться, я не могла не насмеяться, а порой и грустила. Относительно битлов, мне казалось, что все почти песни, где поется не про "I - you", а про "We", - это песенки про самих себя. Вот пример из "Мы с этим справимся" - мой перевод - "Посмотри на мой путь, могу ли я сказать, как так получается? Посмотри на свой путь - рискуешь, зная, что ничего не вечно. Но мы с этим справимся. Подумай, что ты говоришь, как говоришь, ведь все хорошо. Подумай, что говорю я, - мы с тобой (или с вами) нос к носу весь день - от утра, до слов "спокойной ночи. Но мы со всем справимся".
  Довольно сложно со всем этим разобраться.
  
  Шестнадцатое декабря.
  
  Я сегодня просинекурила школу из-за вчерашнего концерта. А концерт был - по крайней мере, его начало, очень интересным. Одно но - музыка, без ритма, без лейтмотива, - долбила так, что стены гримерки подрагивали в такт "болванке".
  Мы вышли, оттанцевали, и я, переодевшись, быстро смылась из клуба с родителями. Приехали домой в час...
  Думаю, моя память мне не изменит, тем более что будет еще и запись концерта, так что расписывать дальше все это дело я не буду. Напишу о другом.
  Сегодня я поняла, что жизнь подкинула мне одно очень хорошее преимущество, которое правда, иногда оборачивается гадявкой со стороны Фортуны. А именно две вещи. Первое - я люблю читать. Второе - я люблю логически размышлять, сопоставлять факты и их логическую связь в целом.
  Иногда я размышляю на вещи земные, иногда - на тему основы мироздания, иногда - над тем, что, собственно, мною движет. После размышлялок на две последние темы, зачастую я не могу спать - выводы приходят самые неожиданные. Мне хочется знать подоплеку событий,... и если ее узнаю, или догадываюсь о ней, то прости - прощай спокойствие.
  Итак, выводы, сделанные мною на данный момент, довольно ошарашивают. Я поняла, что мне пора создать свое амплуа, сформировать саму себя. А для этого надо знать, что сильно повлияло на меня в прошлом.
  Первое, самое сильное потрясение, это когда много лет назад - мне было лет пять, одна девушка сказала, что не хочет со мной дружить. Я очень сильно обиделась, но никому об этом не сказала. И, после этого случая, я стала учиться лгать, а позже - вывела для себя одно правило, которое сейчас, к сожалению, стало реальностью. Никогда не привязывайся сильно к кому-нибудь. А я и не могу. Близких друзей - кроме Женьки - у меня нет, но и с ним мы находимся в определенных рамках, хотя б из-за его закомплексованности.
  Потом я два раза сбегала из дома. В первый - я побоялась наказания, во второй - из любопытства.
  Третье - продолжительная боязнь людей, а в конце и депрессия.
  Во время депрессии, я впервые стала фанаткой. Правда, предметом моей страсти был "Властелин Колец" как книга, а не как фильм. Я считала, что сильнее этого ничего не может быть. Как же я ошибалась...
  The Beatles.... Я начинала с придуманной истории о человеке, которому я хотела бы подражать. В смысле - о Поле Маккартни. Единственное, что я тогда знала - так это то, что он был "битлом", и что писал с Джоном Ленноном антивоенные песни. Дальше - больше...
  И что теперь? Кто я по такой характеристике?
  Думаю, что свое пристрастие к "битлам" можно и скрыть.
  Больше молчать.
  Говорить кратко.
  Никому не рассказывать, что я мгу писать стихи и что танцую.
  That"s all.
  
  Семнадцатое декабря.
  
  Конец 2006 года положительно преподносит сюрпризы. Я поняла, наконец-то поняла то, над чем бьются ученые последние 40 лет. Я поняла - ну, лгать не буду, - почти поняла, что же я такое есть. Ох, не вышло бы мне это боком - а то каждый раз, когда я что-то понимаю, что-нибудь, да происходит.
  Я поняла, почему мир катится под горку. Он шел по пути, и рано или поздно те ресурсы, которыми мир пользовался, иссякли бы. И они иссякли. Дальнейшее развитие мира в положительную сторону стало бы возможным, если бы мир смог бы резко перевернуться, и пойти по другой дороге. А чтоб перевернуться миру, как говорил кто-то из великих греков, нужна точка опоры и толчок, сильнейший импульс. А ведь это было! Была точка опоры, был сильнейший удар. Воспользуйся "импульс" этим, правильно интерпретировав свое положение - все было бы иначе. Но - "импульс" оказался совсем без царя в голове, и все пошло прахом. А сейчас - начало нового тысячелетия, должен же быть еще один шанс! Но, где он? Где точка опоры, где новый импульс? Кто им станет? Он? Она? Или, как это уже было - они?
  В общем, я буду искать новый импульс, новую точку, чего бы мне это ни стоило. А вообще - лучше кончить, как Джон Леннон. Ярко прожить жизнь и умереть не мучаясь почти в цвете лет.
  
  
  Восемнадцатое декабря.
  
  Не могу не наудивляться. Кажется, жизнь опять пошла, пританцовывая, то и дело, выкидывая уж совсем неожиданные па. Вопрос в другом - кого или что винить?
  А случилось,... в общем, случилось. И такое!
  Первая моя маленькая победа - я умудрилась упросить химичку, чтобы она мне в журнал за контрольную поставила не "3", а "4". Дипломатия форева!
  Вторая - я наконец-то, своим очередным "карманчиком для презерватива", дырчатым, наполовину сшитым от руки, привела учительницу к долгожданному выводу: "Чего не дано, того не дано". На мою "работу" поставили "5-" и отправили ко всем чертям, в смысле, в соседний кабинет той же учительницы на зачет по черчению.
  И третья моя победа - зачет по черчению сдан на пять! Естественно, сработал закон подлости - 2 из трех вопросов я не знала. И в срочном порядке принялась учить. Выучила. Сдала. Третий додумала сама. Итог - отличная оценка. Кажется, мои умственные способности выше, чем я ожидала от себя.
  Папка "Антологии" стала пополняться картинками, текстами, аудио - текстами и всякой всячиной. Что ж, великолепно! О битлах я соберу всю информацию, какую только возможно. И исторический фон 60-ых тоже. И вообще - сопоставить факты не трудно, труднее сделать правильные выводы. Надеюсь, моя логика меня не подведет, в конце концов, я - девушка. А женское мышление всегда поперечно-полосатое.
  Уже 18... скоро Новый Год.
  Да, кстати, совсем забыла. Бабуля, прочитав "Гарри Поттера", за один присест просмотрев все фильмы о нем, стащила у меня "Ночной Дозор". Я в осадке, честно говоря.... ТАКОГО в моей практике еще не было!
  А вот практика тайного распечатывания картинок повторяется. Я человек умный - взяла, перегнала нужные мне картинки альбомов в Word, сохранила, и все - можно включать принтер. Одно, правда, условие - дождаться, когда родителей дома не будет. Чтоб не надавали по балде. Я уже так сделала, и теперь на форзаце моего школьного дневника красуется "Beatles for sale". Черно-белая, не совсем хорошего качества. Ну и что? Зато такие картинки можно без сожаления клеить, куда душа пожелает.
  Вот такие вот дела. Getting better!
  
  
  Девятнадцатое декабря.
  
  Наверно, у меня начался нервный псих. Завтра экзамен по алгебре, а я - ни фига не приготовилась, - ну, да это бесполезно, - и с большим юмором смотрю в свое будущее. Забавно, я так сильно не сомневаюсь в законной "3", оказывается... благо, оценка не влияет на четвертную, а то б дома мне вместо Нового Года устроили гроб с музыкой.
  Просидели сегодня все уроки в одном кабинете, разве что только алгебру и геометрию в своем 33. И, - похоже, это уже в порядке вещей, - наш разбойный 9 "Б" довел до психа историню, а так же продолжает травить Руденко.
  Самый кайф - что делать нам на четверг только гуманитарные предметы!
  Женька принес несколько программ - посидела, поиздевалась. А сейчас - хотя, пардон, 12 минут первого, сижу и готовлюсь к экзамену. Ну, как готовлюсь - шарюсь по старым тетрадям, вспоминаю все премудрости, а то с графиками, набитыми в мою голову, все остальное махом забывается.
  
  Двадцатое декабря.
  
  Я так счастлива, что сижу дома, пред компьютером, в своей теплой комнате, в окружении столь милых моему сердцу книг. Я это сделала. Я написала экзамен, хотя сидела дольше всех над ним. Он оказался довольно сложным, но, проявив некую смекалку, в первой части из 16 я решила 10. Там, где надо было самому отыскать ответы, поставила их методом научного тыка - в тех заданиях, в которых я оказалась абсолютным нулем. Во второй части из пяти решено два - задача и график. График - то ладно, шут с ним. А вот задача... дело в том, что сначала я зациклилась на ее оформлении. А потом махнула рукой - и написала рассуждением. Ладно, три поставят.
  Читаю свои записи - и вижу, как скажет слог. Перестала я думать, как и что писать. Вполне возможно, что это - следствие предчувствия Нового Года. Мне осталось писать в этом дневнике одиннадцать дней. И залезу я в него - уже для того, чтобы почитать свои записи, очень даже не скоро.
  Сейчас, пролистывая прошлогодние записи, поражаюсь сама себе. Какой там прет юношеский максимализм! Какой пафос! Хотя наверно, и этот дневник не лучше.
  Еще четыре страницы дописать... ладно, не страшно, еще неделя с копейками впереди.
  Что я могу еще сказать? Ага, вспомнила. Я дописала первый рассказ о похождениях "Alter Ego". Давно относительно, только все время забывала написать об этом. Моя вторая повесть называется - не сглазить бы - "Авторский Дуэт века". По сюжету, таким прозвищем нас наградил Сергей Тарабара - хамовитый басист "Экса", за то, что мы с Юрой часто сидели и вместе сочиняли песни. То есть, в этой главе я познакомлю народ поближе с "Эксом".
  Пишу я теперь редко - вдохновение приходит не в пример чаще, но поймать и удержать блаженный миг довольно сложно. Если не свалит с ног поспать - напишу еще пару абзацев.
  
  Двадцать четвертое декабря.
  
  Экзамен по русскому написан, а на что - не имею понятия.
  В субботу как пришла со школы - так до утра и провалялась.
  Сегодня на танцы ездила одна - девчонки или не захотели поехать, либо со всеми остальными махнули на Зеленый Мыс.
  Итак, я сегодня украсила комнату, как никак завтра - 25, т.е. Рождество Христово. Правда, оно католическое, ну и что с того? Завтра я подарю, Ксении 4 диска с фильмами о Гарри Потере, она мне травит душу АББОЙ и какой-то идеей на счет битлов.
  С удовольствием бы сейчас прыгнула в постель и заснула, но надо писать эту гребанную характеристику на Марианн Фицвальтер, жену Робин Гуда. He-e-e-lp... why I am no John Lennon? Oh, what I say...
  
  Двадцать пятое декабря - Рождество Христово.
  
  Итак, ровно год назад я закончила вести свой предыдущий дневник. Но все когда-то меняется - и я теперь точно знаю, что эта запись за 2006 год не последняя. Да, я теперь точно уверена - уже в том, что молодость на моей стороне, и чтоб вкусить все ее прелести надо жить на полную катушку. В моем понимании - это побывать везде, все успеть, все узнать. Если я хочу быть журналистом, то материал надо нарабатывать уже сейчас - пока не поздно. А ведь отсчет назад уже идет - с того самого момента, когда я искренне позавидовала Джону Леннону. Он жил-то всего сорок лет - и умер, не мучаясь. И жизнь была яркой. И было в ней все - друзья, любимое дело, признание ВСЕГО мира, хорошие деньги, девочки, выпивка, - чего еще надо? Да, конечно, все это рано или поздно опостылеет любому человеку. Но до этого "рано или поздно"?
  Денек выдался сегодня не из лучших. На наш класс наорала Надежда Анатольевна - да так, что я до сих пор нахожусь в состоянии культурного шока. Связан весь рев с тем, что в субботу половина класса свалила на Зеленый Мыс. Честно говоря, я не поняла, в чем, собственно проблема. Из всего того, что нам было высказано, я смогла уловить только одну боле менее осмысленную вещь - свалил 9 "Б", не предупредив ни предметников, ни класснуху. Вылилось это в то, что Надежда Анатольевна перед началом почти каждого урока вопила на нас - труды не в счет.
  Сегодня мне сказала Людмила Михайловна, что три за алгебру и геометрию за четверть она мне выставит.
   Ну и ладно... хотя странно, откуда у меня такая меланхолия? Что-то со мной происходит. Может, это возраст берет свое. Может, с каким бы пафосом я бы не вела свой дневник, дела обстоят еще хуже. В конце концов - я давно себе в этом призналась - у меня нет, сколько бы близких друзей. В школе - я как на фронте - никогда не знаешь, кто тебе ударит в спину. Дома сидеть в четырех стенах не так противно, когда есть под рукой самое дорогое в моей жизни. Ни за что я не променяю книги и музыку, ни на какие блага. И не просто книги! И не просто музыку! Это - моя память, моя молодость ! "Властелин Колец", "Гарри Поттер", "Евгений Онегин", "Вечера на хуторе близ Диканьки", "На "Ра" через Атлантику".... "Beatles", "Машина Времени", "ДДТ", "Кино", "Алиса", "Пламя", "Самоцветы".... С этим я жила, с этим и умру. Не удивлюсь, если в момент перехода из состояния живых в состояние мертвых, зазвучит песня, с которой для меня открылся рок-н-ролл, а за ним и диско. "I"ve just seen a face". Но да ладно, в этом моя жизнь, а в ней есть еще кое-что, кроме музыки и книг.
  Ксения подарила диск АББЫ. Компьютер не хочет его открывать, кочевряжится, грузится, а плеер берет с удивительным качеством. Сижу, наслаждаюсь. А так же, в ее волшебном пакетике оказалась очень маленькая рамочка для фотографии, а на фото - битлы. Обросшие, мрачные - но Биттлз. Еще пока. На тот момент.
  С сегодняшнего дня берусь за ум - пора начать штудировать книги от и до. С песнями по жизни, с книгами по судьбе, с ними вместе - в Преисподнюю!
  
  
  Двадцать седьмое декабря.
  
  Конец года оставляет желать лучшего. Хотя и преподносит сюрпризы и приятные, и неприятные.
  Двадцать шестого я не писала - во-первых, у нас до 11 засиделся Женька, мы - я, он и мама разговаривали о школьных событиях. Понятно, что я ничего не написала. А во-вторых, когда все-таки все ушли, мозг, требовавший сна, благоразумно отключил память.
  Но. Но. Но. И вчера и сегодня события достигли своего апогея, и неизвестно, что же будет в школе завтра.
  Вчера меня поразили родители. Я им честно призналась, что за четверть у меня выходят "3" по алгебре и геометрии. Собственно, не выходят, а уже вышли. И что ж? Никакой реакции! "Мы тебе прощаем эти тройки, и в последующие годы, но по остальным предметам должны быть "5".
  Выдали вчера подарки. Уже съели мой кулек.
  А сегодня-то что было.... Это самый сумасшедший день из всех в 2006.
  После физики Мишка Мезенцев харкнул на стул учителю как раз в тот момент, когда в кабинет зашла наша третья "англичанка". К счастью для Мезенцева, она его не узнала, и подумали на других - Белюгу и Кармаданова. О чем не преминула сообщить на истории нашей классной руководительнице. Сама же историня наорала на нас - уже не помню из-за чего. Биология прошла спокойно, а вот на английском две группы нашего класса провели почти с одинаковой синекурой. Наша Надежда Геннадьевна опоздала на урок минут на десять, а потом мы еще 10 сидели без нее, а потом стали разговаривать с учительницей, на предмет Америки. А вот с рассказов 1 группы, Надежда Анатольевна поорала на них, потом разрыдалась и свалила из кабинета на весь урок. Не думаю, что в пятницу мы проведем день спокойно.
  Я вернулась домой в полной прострации. Меня поразило еще и то, как Людмила Михайловна оскорбляет учеников. "Дрянь такая" - например. И еще приплетает родителей.... А моя мама уговорила меня скататься с ней в город за зарплатой. Поехали. В ИХУ - нет, мне больше нравится Художественное Училище Иркутска - ХУИ - написала и оставила открытку Дашечке с Димочкой. Протом мы забежали в комплекс - видите ли, моей маме не нравятся мои драные лифчики. Да кто их под одеждой увидит? Купили более приличный. И там же приобрели ностальгию - игрушку моего детства - Дурика, маленького гнома с цветной торчащей шевелюрой. Я сняла с него всю одежду - мой первый чудик был голый изначально.
  Вернулись домой - и у мамы поехало настроение. До десяти она просидела у меня в комнате, я естественно, пользуясь, случаем, не сделала уроки. Сейчас половина одиннадцатого. Я сделаю то, за что может в школе и влететь, коли не сделано, не высплюсь, и в Новый год буду спать, откинув ласты. А может, и нет...
  
  Двадцать восьмое декабря.
  
  Пожалуй, я была права, говоря о том, что четыре месяца у меня уместятся в 50 страницах - уже сорок девятая заканчивается и до тридцать первого всего 3 дня включительно.
  
  Двадцать девятое декабря.
  
  Последние дни 2006 года положительно преподносят сюрпризы - сбываются самые смелые желания!
  На мои тройки по алгебре и геометрии родители отреагировали мрачновато, но, в общем, обошлось без грозы. Правда, меня мама так запрягла с мытьем кухни, что эти часы вспоминаются как страшный сон. Но он уже в прошлом.
  Сегодня я снова погуляла по ночному Иркутску - с мамой, по дороге в парикмахерскую и назад. Причесь мне такую сделали - что о-го-го! Короткая стрижка - моя мечта идиота - а-ля тридцатые - в стиле джаз! Это первый из двух сюрпризов в помещении мастера. Второй - портрет Джона Леннона, лет так тридцати с копейками.
  И дальше. На остановке, на РЕКЛАМНОМ СТЕНДЕ - реклама паба "Ливерпуль", и разумеется - портрет великой четверки. Мало того - пока мы стояли на маршрутку, прозвучала "Things we sad today", из репертуара тех же Биттлз.
  Вот удача так удача! Это - один из самых ярких по ощущениям день в моей жизни. И хорошо, что вся последняя неделя уходящего года такая насыщенная. Никогда такого не было. Значит, меня ждут большие перемены, какие-то события в 2007 году, с которых и начнется, собственно, моя жизнь в этом сумасшедшем мире.
  Я решила - надо брать задницу в горсть, пора учиться. Но не ради школы, нет! Я жду с нетерпением свое студенчество! Ради ВУЗа, техникума, института - уж не знаю, куда я там поступлю, - готова на все!
  И вот что мне пришло сейчас на ум. Если такой красивый конец года у меня, то со мной сейчас все, что пойдет со мной по жизни. Я помню время, когда я очень сильно увлекалась Властелином Колец. Но ни в один из тех двух Новых Годов, никто из Девятки не появился в моем поле зрения. Может, 9 - сильно большое число для моих ангелов-хранителей? Я сократила его на 5. И что? Стоит только произойти чему-то, как 4 тут же появляется на горизонте - то зазвучит знакомая мелодия на улице, то мелькнет знакомая улыбка с экрана телевизора, а то и с портрета. Не удивительно, что теперь я знаю, какова настоящая формула цифры 4:
  4 = 1+1+1+1 = 4
  Кто знает, тот ее расшифрует, кто жуткий материалист - может и не ломать голову, математике в этой формуле места нет.
  Что известно мне, меня спасает. А может, тут причем не только знание...
  
  Тридцать первое декабря - последние часы уходящего 2006 года.
  
  19:32.
  Половина восьмого.
  Всего четыре часа осталось ждать до изменения последней циферки в дате. События описывать, резона нет - обыкновенный будний день. Тогда напрашивается вопрос - зачем я сюда залезла? Неужели только для того, чтобы отметить последний день? Или заполнить оставшиеся сантиметры виртуальной страницы? Или еще что-то? И то, и другое, и третье!
  Во-первых, за писаниной время летит быстрее. Во-вторых - все вышеуказанное. И, в-третьих - если, помыв полы у себя и на площадке, я лягу спать - и такое вполне возможно - мне не дадут заснуть ни звонки знакомых, ни фейерверки, ни хохот родни в зале. Да еще и соблазнительные запахи колбаски, индейки, мяска с кухни. Особенно меня будет мучить реакция родителей на мой подарок - эротическую пепельницу, приспособленную под подсвечник. А так же сборная солянка всех музыкальных инструментов в одной вещи - подарок родителей.
  Что я могу еще написать? Наверно, ничего. Прощай 2006 год! Прощай редакция этого дневника, который через несколько часов станет историей.
   АРИВЕДЕРЧЕ!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"