Безусова Людмила

Большой обзор глазами читателя. Первая группа

  Для чего пишут обзоры? Точно сказать трудно - у каждого свои резоны... Я решилась на обозрение конкурса "Эксперимента-2008", наверное, больше для себя, чем для авторов текстов - чтобы определится, что есть хорошо и что есть плохо. Прочитала, сделала выводы и хочу сказать авторам, принявшим участие в конкурсе: - " Спасибо вам, такого фейерверка тайн и их разгадок я даже не могла себе представить!" И, несмотря на то, что некоторым авторам не вполне удалось воплотить свой замысел, возможно из-за недостатка опыта, читать всё равно было интересно. И если мои мелкие замечания кому-то пригодятся, я буду только рада.

   Ночь большой луны

  

  Грешна, люблю кошачьих за их непредсказуемость. Ваш Верес великолепен, этакий рыцарь без страха и упрека. Неплохой рассказ, особенно диалоги, в описаниях, правда, несколько слабоват и требует хорошей вычитки - может быть, мои замечания вам помогут.

  

   Конец ветки был продет в слегка ржавый металлический наконечник - как-то не очень звучит, правда? Может лучше так - кончик ветки венчал поржавевший металлический наконечник...

   Группами тощие бродячие коты шарились...- оравы тощих бродячих котов обшаривали...

   Гибкий, с гладкой уложенной шерстью... - лучше сказать ухоженной или лоснящейся.

   Почти вслепую, на ощупь, он долетел до шаткой черепицы, приземлился на ее поверхность и, поскользнувшись, подвернул лапу - Непонятно, как можно лететь "на ощупь". Стоит вообще убрать из предложения, которое от этого ничуть не пострадает.

   Казалось, свет отступал, и тьма постепенно становилось прежней, но более зловещей и холодной. Как будто неведомый маг запустил в этот мир порцию отравляющего зла - Зачем разбивать на два предложения? Лучше поставить запятую перед "как" и сделать одним. Да и "казалось" здесь лишнее - просто "свет отступал..."

   Убедившись, что лапы целы, кот приложил усилие и встал - Протокольная фраза! Кот собрался с силами и встал.

   не смотря на некоторую сырость... - несмотря

   − Верес, постой. Ты очень молод. Не дай себя погубить, − кинул Эд на прощание - предупредил Эд (ведь Эд хорошо относится к Вересу, да? Поэтому небрежно "кидать" не стоит).

   Через несколько дней кот встретился с хорошим приятелем. Вертким ободранным котом Фарфом, уличным поэтом, которому частенько доставалось от подвальных собратьев за пронырливость - Зря вы разбиваете одно предложение на два, теряется ритм, "глаз спотыкается".

   Порванный, воздух затрещал в остальных ненадежных швах, словно сшитый из наугад подобранных лоскутов дешевой второсортной ткани - Порванный воздух (лишняя зпт).

   Маг знал, что амулет находится в лапах котоФея так же хорошо, как и то, что в полнолуние последний придет сам. - Амулет находится в лапах котоФея - Маг знал это так же хорошо, как и то, что в полнолуние тот придет к нему сам.

   С кривой, едва различимой усмешкой, Яз засыпал, зная, что в нужную ночь в нужный час жертва сама придет на казнь - ...зная, что жертва сама придет, когда наступит время. ( За излишним нагромождением слов иногда теряется смысл).

   острые, как лезвия, когти - повтор слова "лезвия". Попробуйте "ятаганы".

   Ныне и присно

  

   "Ныне и присно" я прочитала одним из первых ещё на этапе "Преноминация", а потом не раз просматривала комменты к нему. Честно говоря, в комментариях к рассказу было сказано очень много, поэтому не считаю нужным разбирать его по предложениям. К тому же автор обещал сделать из него неплохую повесть, подожду доработки.

   А в целом мне понравилась идея, которая не нова, но изложена с точки зрения человека, не утратившего восторженного отношения к миру, и воспринимается потому довольно цельно. Будет интересно глянуть на окончательный вариант, думаю к тому времени автор продумает все нюансы, которые были упущены из-за недостатка времени и объема.

   Удачи тебе, автор!

   Они

  

   Мятущийся ученый, случайно сделавший открытие, способное перевернуть все наши представления о мире. Так могли бы написать в шестидесятых годах двадцатого века, когда рассказы бывали похожи на научно-популярные статьи. Я выросла на той литературе, поэтому мне было интересно, но слегка нервировали слова живущих в наших клетках существ о нашем Боге. Не вижу логики в этом. Попытка объединить чистую науку с религией? Зачем?

   Впрочем, существа заявляют о том, что они и есть вселенная. А при чем здесь вообще Бог? Но если автор разовьет свою мысль, может что-то и получится. Дерзайте, удачи вам!

   Черные паутинки

  

   Судя по финалу этого рассказа, нас ждет ещё одно пришествие кровавого Джека, ведь "все великие дела замешаны на крови". Несмотря на такое мрачное пророчество, рассказ читается с интересом. Старик колоритный получился, и в конце рассказа мне стало его немного жаль за ту миссию, что он возложил на себя. Благими намерениями дорога в ад вымощена, а у него в душе все эти бесконечные годы своя личная преисподняя и вечное одиночество.

   Хотелось бы заглянуть к автору в его раздел, почитать.

   Я расскажу тебе

  

   Мне очень понравилось. Не сказать, что я любитель такого стиля, но мучительные раздумья человека, странствия его души были мне интересны. Возможно, автор где-то переборщил с описаниями, но если б рассказ был написан "суконным" языком, он многое бы потерял. Правда, у меня осталось некоторое ощущение недосказанности, но дольше всех живут те рассказы, которые заставляют возвращаться к ним и думать над ними.

   Рейнские леденцы

  

   Извините, но ужасно раздражало слово "приведение" - я как-то привыкла читать его написанным несколько иначе - привидение. Довольно добротно написанный рассказ, но не впечатлил. Бесконечные сетования Аси о том, что она потеряла с рождением дочери, стоны на тему: - "Ах, какие мы бедные...". Как-то на этом фоне теряется история действительно несчастной девочки-призрака и "чудесное" спасение Даши от уготованной ей роли. Можно было сделать на эту тему более эмоциональный рассказ.

   Садовник

  

   Даже боги имеют маленькие слабости и искренне переживают о поломанных растениях. Все остальное они делают легко и просто, можно сказать, походя - лечат безнадежных больных, отворачивают тайфуны. Ну, им просто, они же боги... Правда, выясняется это только в самом конце повествования. Финал неожиданный, что придает очарование рассказу, читающемуся так же легко, как действует его герой. Признаюсь, меня всегда интересовало, как же хилеры исцеляют на самом деле. Автор исчерпывающе ответил на этот вопрос, не упустил даже то, ради чего древнее божество занимается не слишком интересным для него делом, но... Хотелось бы знать, а сколько ещё богов живет среди нас?

  

   Надежны, как все

  

   Первое впечатление от рассказа, что все вокруг - полное дерьмо. И второе тоже, хотя читается легко и написано в лучших традициях черного юмора. Это личный взгляд автора? Интересно, какую загадку увидели в этом рассказе преноминаторы... Я - никакой... Разве что упоминание вскользь об Атлантиде, но... у рассказа есть несомненный плюс - до последнего предложения не знаешь, чем же все закончится. Может, в этом и есть скрытая тайна?

   Замечаний по тексту особых нет, кроме того, что следует просмотреть и выделить кое-где прямую речь, сливается с повествованием. Примеры приводить али как?

   Интересно, что решат судьи.

   Вкрадчивый шепот

  

   Очень, очень симпатичный рассказ. Оригинальное решение - в виде дневника, что исключает детальную проработку характеров героев. Просто ещё одна ненавязчивая попытка выяснить истину, которая, как всегда, где-то рядом. Жаль, что не удалось это сделать в достаточной степени. Есть замечания, но рассказ небольшой, поэтому их мало.

  

   Право, я не любовался так своей Джоанн, когда вел ее к алтарю. Правда, этой красотке уже двенадцать лет, но не с моими доходами мечтать о покупке судна прямо со стапелей, притом она хорошо отремонтирована - Слишком резкий переход от Джоанн к бригантине, сразу и не поймешь, кто хорошо сохранился - корабль или жена.

   Люди поумнее меня, наверное, разобрались бы... - на такой небольшой текст дважды одна и та же фраза. По-моему, это перебор.

   Философский камень

  

   "Удивительное рядом, но она запрещено". Теперь-то хоть понятно - почему... Ваши новости о непознанном изумительны. И рассказ в целом - он светлый, несмотря на сумрачное состояние души главного героя. И вы абсолютно правы - "единственное, что действительно имеет значение - это любовь". Видимо, поэтому о своей жизни герой размышляет гораздо больше, чем автор о раскрытии сюжета, уж слишком все в финале схематично.

   Немного о грустном - где-то запятых слишком много, в где-то их явно не хватает. Немного странно из-за этого воспринимается та или иная фраза.

  

   Хотя, судя по тому, что крайний раз жена включала... - "Крайний раз" не звучит, последний, наверное, хотя на Украине так и говорят - крайний.

  Один момент он споткнулся, растянувшись, похоже, в большой луже, снова вскочил и побежал дальше вглубь леса, поминутно озираясь - В один момент...

   Удачи, "алхимик душ"!

   Увидеть Вавилон и умереть

  

   Я не большой любитель "восточной" тематики, но у вас так красиво все описано, словно видишь это своими глазами: и парящий над землей сад, и прекрасную царевну, и нож, занесенный над доверчивым инопланетником. Удачная зарисовка на тему "гостей", но зарисовка, на полноценный рассказ не тянет, увы.

   Свой-чужой

  

   Действительно, этот рассказ - лидер. Хартху по-человечески жаль, такие способности и такая злая судьба. Поневоле задумываешься, а не обладают ли разумом братья наши меньшие, и чем же их жизнь отличается от нашей.

   Замок

  

   В принципе, неплохо, люблю ужастики. Но знаете, я бы убрала волка с разодранным горлом вообще, обыграла бы появление собаки как-то по-другому. Ну, что-то вроде - Собака оскалила зубы и подобралась для прыжка, а потом уж далее по тексту " я хотел пристрелить и т.д.". Ведь ваша графиня вампир, если я не ошибаюсь, поэтому не стоит пристегивать другую нечисть, чтоб не вводить людей в заблуждение. И замечания, надеюсь, они вам помогут.

   ...громкий и пронзительный вой, - на этот раз уже вой волков - стоит написать "на этот раз уже волчий", чтобы избежать бесконечного повтора.

   Я взглянул в окно - вой волков совсем прекратился; но в тот же момент я при свете луны, показавшейся сквозь темные облака, увидел парящего призрака в белой одежде... - Я выглянул в окно - вой стих, но при свете луны, ..., возник парящий силуэт в белых одеждах... (позволит избежать повторения слова "я" и сделает фразу полегче).

   Мелькнула мысль пристрелить собаку, но что-то сдержало мой палец - ...мой порыв. (уж больно коряво, несмотря на стилизацию под нехитрый рассказ простого солдата).

   На дорожке возле входа стоял большой плоский камень, на котором лежал маленький человечек. В этот момент луна вновь вышла из-за туч и я увидел белый дух с ножом в руке, от тела которого не падала тень. Собака рванулась вверх, а я открыл огонь по-македонски, то есть одновременно из двух стволов, на всякий случай и свинцом и серебром. Мне думалось, что или свинец или серебро должны подействовать на чудовище. Раздался страшный вопль, нет даже не вопль, а вой, оглушивший меня. Когда я очнулся - призрака не было видно - там, где он стоял - растеклась лужа черной жидкости. Ребенок и собака исчезли. - Вы знаете, я бы переписала этот абзац. Например - Добравшись до разрушенного замка, в темноте я едва не споткнулся о большой плоский камень, на котором скорчилась маленькая фигурка. Луна вышла из-за туч, и я вздрогнул - над ребенком склонился давешний призрак с ножом в руке. Он не отбрасывал тени, хотя луна светила достаточно ярко. Собака глухо взрыкнула и прыгнула, пытаясь вцепиться изуверу в глотку, а я, не мешкая, открыл огонь по-македонски, с обоих стволов одновременно. Или свинец, или серебро должны его допечь. Раздался страшный вопль, нет, даже не вопль, а вой, оглушивший меня. Когда я очнулся - призрака не было видно, на земле растекалась лужа черной, зловонной жидкости. Ребенок и собака исчезли.

  

   Про запятые молчу, по-моему, это бич всех.

   P.S. И не реагируйте так болезненно на замечания, рассказ-то неплохой. Просто требует корректировки.

   На уровне смерти

  

   Красивый, образный рассказ. Мне понравилось почти все, за исключением некоторой временной несостыковки. Сначала Сауле - девочка, потом сразу - раз, и уже девушка. Стоило это как-то обыграть одной, двумя фразами. Все остальное - здорово.

   Музыка последнего дня

  

   Спасибо! Никогда не увлекалась сказками, но ваша - особенная. Очень понравилось, что со сменой сюжета меняется ритм повествования, звучит, как изменчивая мелодия вашего Клауса. Желаю вам победы!

   Не знаю, пригодятся ли вам мои замечания, но подумайте...

  

   ...память, душа, кусок хлеба, наконец, потому... - "наконец" здесь явно лишнее.

   ...три струны лопнули и свернулись дрожащими от усталости и страха пальцами - что-то не то, "пальцами" заменить бы. Может быть, "спиральками"?

   Там чудеса

  

   Простой рассказ, без особых претензий. Я думаю, загадку "аномальной" зоны можно было раскрутить поинтереснее, а так - Леший... Кстати, в русских сказках он выглядит куда колоритнее. Слишком много героев для короткого повествования, какие-то они безликие, кроме Митрича. Но мораль ясна - лес суеты не любит. Замечания по тексту небольшие, пара-тройка корявых фраз.

  

   ...принимали участие жёны, а последние пару лет и дети. Женькин сын Шурик, а так же Люся и Валечка, дочери Димона и Славы - "принимали участие" сильно отдает канцеляризмом, а "Люся и Валечка, дочери Димона и Славы" - уточнение совсем не к месту.

  И слишком долгий подход к сути проблемы - пока собрались, пока доехали. Слишком затянуто. А потом сразу сбегали в лес и быстренько вернулись в ужасе. Спасибо Митричу, разъяснил.

  

   Послание из мира забвения

  

   Неплохая идея, на мой взгляд. Ссыльные ученые-инопланетяне, использующие полудиких землян для написания прошения о помиловании. Рассказ нуждается в хорошей вычитке, но, возможно, автор только начинает писать. Может, мои замечания пригодятся для дальнейшей корректировки текста?

  

   Рыжеволосый подросток, лет 13-ти... - зачем именно здесь уточнять возраст? Можно и обойтись.

   И это показалось вдруг очень важным, - вот так, будто древнему друиду, смотреть на окружающий мир, измерять его,- частями Мегалита. Теперь - не юг или север, а только эти камни. Каждый со своим именем - Неясно к чему.

   Бить Стива он не мог. Мать бы закатила такой скандал. А следовало бы. Малый совсем обнаглел - Рубленые фразы. Или это стиль автора?

   Он нашел Стива прислоненным спиной к изъеденному временем каменному блоку. Подросток выглядел каким-то обмякшим. Голова съехала набок. Руки висели плетями, доставая до слегка согнутых колен - Думаю, стоит уточнить, что Стив СТОЯЛ, прислоненный спиной к изъеденному временем каменному блоку. А то трудно представить сидящего мальчика с руками, ЕДВА достающими до колен.

   Шейные мышцы напряглись готовые выпустить очередной вопль... - а я думала, кричат горлом, в крайнем случае, замените шейные мышцы голосовыми связками. Хотя тоже не звучит. Постойте фразу по-другому, в динамике.

   ...вполне разумного существа с головой, глазами, носом. Отсутствовали рот и ушные раковины. Зато шею обрамляли симпатичные клапаны, умевшие вырабатывать звуки - Что-то с шеей у вас не очень. И как навскидку по внешнему виду определить, что существо разумно, не заглянув ему в глаза? Может, попробуете так - Аморфная субстанция потекла, трансформируясь в слепок с человеческого лица и неуловимо отличающийся от него. Узкие щели глазниц, неприятно подрагивающий бугорок вместо носа, гладкая серая кожа на месте рта, а там, где плавный овал лица переходит в шею, морщинистые подвижные клапаны, щелкнувшие после завершения метаморфозы. Оставшаяся часть студня короткими маловыразительными щупальцами увенчала круглую, как шар, голову.

   ...доскообразный предмет одиноко подпирающий небесный свод - даже не представляю, как это может выглядеть.

   ... что означали для них Наблюдатели, ему же служили символом позора и печали - пропущено слово "они".

   ...самолет сошел с курса и нервно закружился над пшеничным полем... - неудачный пример, он же не вертолет, описывать бесконечные круги над полем, там места маловато даже для асов. Попробуйте проще.

   О чем молчат моаи?

  

   Интересная версия, не могла оторваться, хотя уже с середины поняла, чем дело закончится. Вроде идея и не нова, но изложена неплохо.

  

   ...тогда они вернутся к себе на небо - повтор слова "небо".

   ...орудия труда такого качества... - слишком заумно для рассказчика, стиль нарушается.

   ...в селение пришил длинноухий Тики... - исправьте на "пришел".

   ..завистью и ненавистью... - сплошной свист. Попробуйте - завистью и злобой.

   При нем была большая плетеная корзина. Молча открывши ее... - не звучит. Может так - перед ним стояла большая плетеная корзина. Молча открыв ее...

   ...фигурок людей, рыб и птиц. Шкуры каких-то зверей, разноцветные украшения, горку кристаллов горного хрусталя и несколько металлических бляшек - Зачем разбили на два предложения? По смыслу-то это просто перечень сокровищ.

   ...сегодня Ханау Еепе умрут, а их маои... - "моаи".

  

  И запятые, запятые, запятые. Уже стараюсь не обращать внимания, но мешают читать! А интересно же!

   Калейдоскоп

  

   О, мой любимый рассказ на конкурсе. Выглядит, как сборник анекдотов, но при этом пытается дать объяснение многим загадкам по принципу - "краткость - сестра таланта". А ваши Ушельцы - это вообще находка. Когда читала в "Преноминации", ошибок не увидела, сейчас убедилась - есть, даже на такой малый объем.

  

  Приработок.

   ...обнаружатся настоящий колдун и такое осязаемое доказательство колдовства, как заколдованная сова - думаю, "обнаружится". Кстати, повтор этого слова. И вопросик - а откуда узнают, что сова заколдованная? Может, просто мутация!

  Пастух.

   ...почти сразу обнаружил Милку, резвящуюся у поверхности озера - это как, на воздухе или под водой?

   Иву-иву

  

   Нет слов. Для меня интересно, но я люблю такие вещи, а вот за других не знаю. Начало - интригующее, а в финале пространные рассуждения о добре и зле, чисто человеческие рассуждения. Но, на мой взгляд, это рассказ не портит.

   Я все испытал

  

   Опасная тема - игры со временем. Читала с интересом, но осталась разочарована. Слишком много логических несостыковок, увы, так и хочется кое-что уточнить по ходу дела, но это видимо потому, что читала, как критик. А написано интересно, ярко. Думаю, рассказ оценят по заслугам, автору удачи!

  

   ... Коридор времени открывается в результате направленного сгустка энергии в конкретную точку в пространстве - А что с этим сгустком делать, вы сами представляете?

   - Вы собираетесь проводить игры со временем без ведома спецслужб? - А что, только спецслужбы играют со временем? Другим нельзя, запрет? А кто узнает?

   Нос и рот были забиты малярной пылью - "известковой" пылью. Маляр - это профессия.

   Нелюди

  

   Даже не знаю, что сказать. Захватывающе написано, и тема не избитая, но слегка напрягает прерывистость изложения. Теряется нить рассказа, хотя общий смысл ясен. Неуспокоенный дух в поисках своей головы, вселявшийся в тела живых людей (я правильно поняла, у Петеньки ведь слегка "поехала крыша", а жена его нянчит, да?) Но зачем тогда духу переходить в саму Катерину, когда он уже точно определяет, откуда идет ЗОВ. И при чем здесь Петенька? В-общем, я совсем запуталась, несмотря на старания автора. А рассказ яркий, образный, жаль, что несколько туманен.

   Книга бытия

  

   Рассказ сильно изменился со времени "Преноминации", стал более динамичным, но немного напрягают логические неувязки по ходу повествования. В принципе, идея неплоха, но несколько сумбурно изложена. Единственно, что радует, хеппи-энд. А если б ваш герой просто сидел и ждал, что б это изменило в его жизни?

   ...опасность вояжа, путешествие на свой страх и риск, обязанность впоследствии не предъявлять судебных исков и еще много-много подобных вещей - наверное, стоит написать "...опасность вояжа, обязательство впоследствии не предъявлять судебных исков".

   Наверх меня взяли в качестве попутного груза. И выделили лучшее место - между двумя лихими космонавтам - попробуйте "наверх я отправился в качестве попутного груза, мне досталось лучшее место...", а слово "дородные" лучше замените синонимами - рослые, корпулентные, солидные, крепкие, матерые, а то они воспринимаются, как ожиревшие от безделья тетки.

   ...затеяли медленный вальс, меня тут же начало тошнить... - "закружились вокруг меня в медленном вальсе, отчего к горлу подступила вязкая тошнота"

   ...вставили в кресло... - все-таки лучше будет "наглухо прикрепили к креслу".

   И, в счастливом безумии, набрал несколько слов. Было ясно, что первый же постовой на электронной дороге завернет сообщение. Ясно, что оно бесполезно. Но я нарушил обет молчания и отправил короткое письмо по нашему старому адресу: "Теперь я знаю, как устроен мир!"... - Странно, в начале рассказа герой неуклюже сделал бумажного голубя из записки, а сейчас он отправляет электронное письмо. Нелогично...

   ...полосонула по сердцу: "Я ТОЖЕ ХОЧУ ЗНАТЬ" - полоснула.

  

   Удачи, автор! Вы отлично учитесь, жаль, правда, что пока только на своих ошибках.

   Фата-моргана или Творец миражей

  

   Мне понравилось. Наверное, это все, что я могу сказать о рассказе. Несмотря на то, что в первой части нет особых изысков в описаниях, главный герой пытается уразуметь смысл своей жизни, подтрунивая над своим бытием. Правда потом выясняется, что это ему вовсе и не нужно, так как у него есть свое предназначение, как выяснилось, передающееся по наследству. Длинноватые фразы-размышления, возможно, плохо будут восприниматься читателями, они лишают рассказ динамики, но это уже дело вкуса. Мне понравилось само мироощущение автора, несколько ироничное и порой даже грустноватое.

   Художник должен быть голодным! А сытый художник - это уже учитель рисования... - вот тут я с вами абсолютно согласна, как и в том, что жизнь определяет случай.

   ...в свободное от свободного времени время я пишу... - ну, это вы завернули!

   Нечаянная миссия

  

   Из этой истории мог бы получиться захватывающий рассказ, жаль, что автору это не удалось. Правда, фантазия у него неплохая, вот исполнения не очень. Удачи!

   ...заверил Грицко,-Сегодня придет... - обратите внимание, у вас часто повторяется. Одно из двух - или запятая, или точка и большая буква в начале. Пример: ...заверил Грицко, - сегодня придет... или ...заверил Грицко.- Сегодня придет...

   Григорий Аркадьевич скосил взгляд на то... - неудачная фраза, попробуйте "недовольно покосился". Хотя тоже не звучит...

   Но тут переезд осветился ярким светом прожектора, бившего с заброшенной боковой ветки - Но тут глаза резануло от яркого света, ослепляющей зарницей полыхнувшего на заброшенной боковой ветке.

   ...приближался старинный паровоз иностранного образца... - думаю, "иностранного образца" здесь явно лишнее - выпадает из общей канвы рассказа.

   Лещатого не было нигде... - Лещатого тоже не было... или Лещатый тоже исчез...

   По всему было видно - здесь проводили досуг простые граждане Рима... - не стоит так сразу про Рим, лишнее.

   Он немного повозился с дверью и проник в кабину - Попробуйте поставить эту фразу сразу после "И вот, наконец, локомотив", иначе смысл дальнейшего теряется.

   Винтовая светящаяся эстакада уходила в небо - Не представляю, неудачный пример. Эстакада - мост, но винтовой мост?

   В центре располагалась огромная сфера, казавшаяся живой - В центре чего - эстакады, земной поверхности?

   ...почерком русской гимназистки... - русская, ладно, но как по почерку узнать, что писала гимназистка.

   Еще 2 попытки контакта с местными жителями дали... - числа в тексте пишутся словами - две попытки.

   Они спешились на совершенно пустом месте... - это если ехать верхом, напишите лучше "остановились".

   El Dorado

  

   Забавный рассказ. Пожалуй, это и все, что можно сказать о нем. Написано достаточно грамотно и читается легко.

   Грязная кровь

  

  Неплохо, весьма неплохо. Вам удалась попытка объяснить поступки маньяка изменением его человеческой природы. Знать бы ещё, что этому поспособствовало. Немного мрачноватый рассказ, но с моралью - на всякого мелкого хищника найдется зверь покрупнее. Может, вы и не это имели в виду, но логично вытекает из повествования.

  

   ...усиленно сжимали пенсионерские руки... - корявая фраза. Может, портфель прижать к груди или под мышкой или просто написать "в обнимку с портфелем".

   ...медленно промокало десятка два человек... - под моросящим дождиком терпеливо мокло два десятка человек.

   Порыв ветра накинулся на лицо, дед поморщился ... - порыв ветра швырнул пригоршню дождя в лицо.

   ...двери со скрежетом расползлись в стороны... - лучше "половинки дверей".

   Рев

  

   Спасибо, читается на одном дыхании и это при том, что таким жанром я увлекалась на заре туманной юности. Умело нагнетается напряжение, жаль только, что отгадка дается только намеком. Прекрасно выдержан стиль. Хотела сказать про смайлик, но вы его уже убрали. Удачи на конкурсе!

   Синим пламенем

  

   Мне понравились мысли автора о личном грехе, который мы сами определяем для себя. Иначе его можно назвать чувством вины. Но вернемся к рассказу - несомненно интересен, читается легко, но оставляет ощущение недоговоренности, так сказать, открытый финал. Не знаю, что скажут судьи, но рассказ, на мой взгляд, достоин внимательного рассмотрения.

   Без преград

  

   Да, пси-паркур - это действительно круто. Автору - виват! Нет слов! Но хочется уточнить - а что, сигаретой и вправду можно прожечь обшивку дирижабля? Или это фант.допущение? А в остальном рассказ так интересен, что даже не хочется искать ошибки. Я всегда радуюсь необычным идеям, вам удалось меня удивить.

  

  

   Что не так и сложно - Что не так уж и сложно.

   Бермудский треугольник и загадка пропавшего экипажа

  

   Жаль, что автор более тщательно не продумал композицию рассказа. Часто встречаются не слишком удачные фразы, рассказ нуждается в тщательной вычитке. Идея, может, и неплоха, но не очень интересна.

  

   вынул из кармана белого халата три серых штуковины, напоминающие сплющенные, с прямыми углами фонарики - начало предложения потерялось!

   Она, как, впрочем, и всегда, была молчалива и мрачна, но, кроме того, на этот раз одета в чёрное! - ну и что? Как-то не стыкуется с сюжетом.

   Единственным препятствием на её пути оказался улыбчивый, высокий мужчина, приятель Кэтрин, который открыл дверь прямо перед её носом - интересно, вы пишите "препятствие", а парень с улыбкой открывает дверь.

   Бегали моряки, жена и дочь Смита, которых он взял, чтобы показать красоты океана, старались уйти с дороги - неудачная фраза, стоит разбить на две, чтобы отделить моряков от семьи капитана.

   Дочери было четыре-пять лет на вид, худая, с каштановыми волосами до середины спины, она походила на мать - попробуйте так - Худенькая, с длинными каштановыми волосами, растрепанными прихотливым ветром, девочка четырех-пяти лет была похожа на мать, как две капли воды.

   Тогда И тут её накрыло волной - непонятно!

   Кэтрин Уайс Стюарт очнулась на мостовой в шумном городе. С трудом она различила черты города, который покинула 7 ноября 1872, чтобы отвезти украденные колбы в Испанию. В Испании она работала на конкурентов профессора Джонсона, и её попросили выведать всё о секретной лаборатории, а потом, узнав о материализованном времени, приказали доставить колбы с ним - повтор слов "город", неудачное сочетание "черты города" и "попросили выведать" (если работаешь на секретную службу, то они не просят, приказывают). Вообще следовало бы переписать этот абзац, сделать "объяснялку" автора не такой навязчивой.

   - В любом случае, даже если это и она, такого просто не может быть, ты что же, собираешься арестовывать её после 136 лет с описанных событий? - сомнительно, чтобы копы спустя такое время вдруг вспомнили ориентировку на девушку, они толком не помнят того, что было пару лет назад, уж больно работа суетная.