Безбах Любовь : другие произведения.

Житейские истории

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Подборка нескучных историй из жизни для авторского сборника "Запах безмолвной симфонии".

ДЕРЕВЕНСКАЯ НОЧЬ

  
   Любимая 'погремушка' моего великовозрастного кузена - старое пианино, навечно расстроенное непосильным бременем лет. 'Брат-два' (потому что двоюродный) набрякается на нём от души, а крышку прикрыть забудет. Он ещё и скрипку пилить умеет (сам научился!), но сказ пойдёт не о нём, а о пианино.
   Гостим с мужем в посёлке у бабушки, целый день на свежем воздухе, а всё равно не спится. Тяжко летней ночью в жарко натопленном доме, душно. Тихо-то тихо, но время от времени дружно начинают выть поселковые собаки, да так жутко, что кровь в жилах стынет.
   Проворочавшись без толку полночи, потащилась в туалет.
   Ночь в посёлке тёмная, хоть глаз выколи. Тишина давит на уши. Слышно, как с шуршанием бегает по жилам собственная кровь. Пробираюсь по дому на ощупь. Пальцы коснулись клавиш пианино - настороженно замираю. Ещё разбужу весь дом... Инструмент остался за спиной.
   Бу-бум-м-м! - гулко разнеслось по всему дому. Я остановилась, будто получила выстрел в спину. Трень-трень-трень - пошло по возрастающей, уверенно и хлёстко. Фа-соль-ля-си... Я, судорожно сцепив пальцы, медленно повернулась... Темно. Тихо. Только в недрах невидимого пианино стынет эхо самого высокого аккорда.
  - Люба! - позвал из спальни муж севшим от страха голосом.
   Вот тут можно наврать с три короба про домового, деревенских чертей и прочую нечисть. Ничего подобного. Просто ночью пришла с охоты кошка, прыгнула на пианино и попала, ессно, на басы. Пройдясь по всей 'клавиатуре', старая бестия увалилась спать. Спящих в доме больше никого не было...
  

НЕ ТОРМОЗИ!

  
   С горы по зимней дороге спускается экскаватор, прозванный в народе 'мехлопатой'. Его ковш по ширине почти равен ножу бульдозера. Громоздкая машина разогналась и теперь неслась под гору, опасно подлетая на неровностях. Тормоза у 'мехлопаты' для таких спусков не приспособлены. Впереди маячил поворот... Водителя ничего не смутило. Он опустил на дорогу ковш.
  

СОРВАЛСЯ С КРЮЧКА

  
   День шахтёра для города Шахтёрска - праздник особенный. Отмечают его все поголовно, и неважно, что шахту воочию видели далеко не все. Три четверти шахтёрцев отправляются праздновать на побережье, благо сложный, прихотливый береговой ландшафт центрального Сахалина таит немало укромных местечек. На обратном пути шахтёрцев с распростёртыми объятиями встречают гаишники.
   Возвращаемся с пляжа. Взмах 'волшебной палочки', и мы ошвартовываемся у обочины. Что видит гаишник? Открывается дверь. В густую шахтёрскую пыль ляпнулись изношенные домашние тапки. Из машины показались волосатые ноги в подкатанных дырявых трикошках-'чапаевках'. Неохотно выходит владелец авто. Ну, вот он, я, весь ваш. Трико подтянул повыше. Видать, волнуется. И запашок, сивушный такой, домашнего изготовления. Документы в порядке. Что ж, дышим в трубку. Неисправна, что ль? Ну-ка, еще раз. Только что ведь работала! Дай-ка я сам... Всё работает! Делать нечего, вы свободны.
   Наш автомобиль отваливает от обочины. Протягиваю мужу полуторную пластиковую бутылку, тот раздражённо отмахивается. В желтоватом пойле болтаются изюминки и приличный осадок. Вкусный квас ставит моя бабушка! Вот только запах подкачал.
  

ВНЕШНИЙ ВИД ДРУГА

  
   Муж пришёл домой и сообщил:
  - Видел Диму. Ужас! Гляжу я на него...
   'Небритый, что ли? - думаю я. - Когда ему, фермеру, бриться? Может, давно не мылся? Да ну? У него же баня. Может, в одежде мятой? Мой такую мелочь сроду не заметит. Неужели подшофе? Вроде не должен, Дима подшофе с фермы не выезжает. Что могло с Димой-то случиться? А вдруг подрался, 'бланш' подвесили?! Вообще-то мог... Ох, его же по судам затаскают... Стоп, а вдруг он под машину попал?!'
   Все эти мысли пролетели в женской моей голове со скоростью истребителя на бреющем полете. Муж между тем закончил свой рассказ:
  - ...глушак оторван, ещё и дырка в нём, уровень масла горит, лампочка аварийного давления мигает, фонарь левый не работает, сам весь ржавый, кисточкой покрашенный...
  

ЭКСТРЕМАЛЬНАЯ ПОГРУЗКА

  
   Март. Около нашего подъезда стоит грузовичок-'однотонник', принадлежащий фирме, которая занимается установкой пластиковых окон. Плотники на четвёртом этаже выставили старое окно, возятся. В это время по крыше дома поехали два пласта спрессованного и смороженного снега. Прямоугольные глыбы, каждая площадью с две двери в подъезд, полетели на грузовичок. Страшный грохот возвестил о состоявшейся погрузке. Завопила сигнализация - всполошился весь автомобильный контингент, какой только был во дворе. Парни в проёме окна вытянули шеи: что происходит с машиной?! Грузовичок меж тем стоял целёхонький с полным кузовом льда.
  

ТАЙНА ДЕМОГРАФИЧЕСКОГО ВЗРЫВА

  
   В дремучих лесах Корсаковского района прятался когда-то посёлок Пихтовый. Каждый год в поселковой школе формировался новый класс из восьми - десяти (не восьмидесяти, а восьми - десяти!) первоклашек. И вот в один прекрасный год 1 сентября учиться пришли больше двадцати ребят. Это событие породило немало шуток среди жителей, ведь секрет демографического всплеска был вполне объяснимым. Семью годами раньше зимой случилась авария, из-за которой посёлок на несколько суток остался без электричества.
   А зимние вечера на Сахалине долгие и тёмные...
  

РЫБА ПРОТИВ КОТА

  
   Как-то раз мой кузен (тот самый любитель побрякать на пианино) завёл аквариумных рыбок. Никаких пособий он в глаза не видел, и все подводные камни ухода за рыбёшками изучал известным методом. Эксперименты закончились тем, что в аквариуме остались одни скалярии. Гупёшек они переварили очень быстро, да и сами надолго не задержались - голод не тётка, пирожка не поднесёт. 'Падёж скота' расстроил забывчивого хозяина, но ненадолго. Дима изловил в реке молоденькую симу и запустил в аквариум. Сима - рыба лососёвая и вырастает до приличных размеров, но братан-то принёс, можно сказать, детёныша, размером не больше скалярии, всплывшей давеча кверху брюхом!
   На другой день котёнок привычно полез в аквариум испить воды, а заодно и погонять рыбёшку лапой. Молодая хищница металась голодная и злая, в секунду успевая дважды обернуться туда-сюда. В коте она увидела еду и ухватила его за нос. Бедняга ссыпался на пол и надолго затих под кроватью.
   Так рыба победила кота.
  

ВРЕД В ЧИСТОМ ВИДЕ

  
   Вот бывает от людей вред, который никакой цели не преследует. Он существует словно сам по себе, и потому назвать его можно 'абсолютным' - так же, как зло.
   Была у одного начальника в Холмске секретарша - противная, 'поперечная', да ещё и едкая на язык. Как насекомое - маленькая, а сколько вреда, сколько шуму! Полез, к примеру, сотрудник на стремянку починить лампу дневного света, его пылью обсыпало. Он сверху озирается - тряпки в кабинете не видать, одни бумаги на столах лежат. Он секретарше кричит: 'Дай! Дай!' Она в ответ: 'Верёвку и мыло?' - 'Тьфу ты! Бумажку дай!' - 'Что, так страшно?' Вот и 'облагородила'.
   Как-то утром пришли в офис два руководителя предприятия-партнёра заключать сделку. Начальник пригласил гостей в зал заседаний. Подошли ещё юрист, экономист и местный банкир. Начальник понимает: просить ерепенистую секретаршу подать кофе чревато скандалом. Он и просит её хотя бы воды в чайник налить, сам, мол, подогрею. Та психанула, выхватила у него чайник, убежала. Ну, и принесла воды - только-только тэн прикрыла. Шестеро мужчин по очереди заглянули в чайник. Молчание нарушил юрист:
  - Ну, не было больше с утра у женщины! Спасибо надо за потуги сказать...
  

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПСА БОЦМАНА

  
   В посёлке Ударном на Сахалине у директрисы школы был пёс по кличке Боцман. Пока Боцман на цепи не сидит, он - умудрённый жизненным опытом и очень воспитанный, а когда на цепи - извините, кого угодно облает.
   Засиделись когда-то мы с бабушкой в гостях у директрисы дотемна (они подруги), и Боцман проводил нас до самого дома, за что получил от неблагодарной нашей кошки когтями по мордам... Но история не об этом.
   1 сентября. Линейка. У школьного крыльца выступают второклассники с приветствием первоклашек. Песенку спели, стишки рассказали и строем пошли на место под дружные аплодисменты. На крыльцо вышел Боцман. Оглядел присутствующих - все ли смотрят? - да как завоет! Директор под дружный хохот погнала солиста прочь. Обиделся пёс. Шмыгнул носом, сгорбился и пошёл, как побитый.
   Выступление на самом деле оценили - долго вспоминали потом, смеялись. Может, и зря смеялись. Кто знает, какие чувства хотела излить суровая душа цепного пса, растроганная детским праздником?
  

ПЬЯНЫЙ ВЫХОД

  
   Эх, пьянь, что с неё взять? Идёт по улице парень лет пятнадцати. Он ещё 'зелёный', а уже 'синий'. Сыплет дождь, на улице грязюка, ещё и это юное создание дизайн уличный портит и токсичность воздуха повышает. Грустно смотреть, тема пьянства молодёжи совсем невесёлая. Тут полиция с двух сторон - шасть! Норовят ухватить юнца под белы руки - и в вытрезвитель. Парень - от них. Выхода нет, в 'коробочку' взяли! Что делать? Парень забежал в большую грязную лужу и плюхнулся пластом. Перевернулся на спину - теперь плашмя. Уселся и хохочет: вот теперь берите меня, тёпленького! Полицейские развели руками, ругнулись да и пошли восвояси. Вот так, свинья везде грязи найдёт. Похрюкай еще, парниша.
  
[]

ЭХО САХАЛИНСКОЙ КАТОРГИ

  
   Вернулась с тренировки старшая дочь, рыдает. Что случилось? Ядро украли! Ядро весом в три килограмма, которое юные спортсменки толкают, кто дальше. Красиво толкают, зрелищно. И вот надо же, понадобилось кому-то добро такое.
  - Это же анекдот, Лиза, - утешаю я, - кому вот оно могло понадобиться, и, главное, зачем? Не иначе, капусту квашеную придавливать. Лиза сквозь слёзы смеётся, но всё равно плачет. Осталась без снаряда, а школу не шибко-то обеспечивают. Придётся папе раскошеливаться.
  - Ладно, - говорю, - купим тебе новое ядро, золотое. А раз ты ротозейка такая, будешь его к ноге на цепь приковывать и в руке носить, чтоб не спёрли. Напрасно, что ли, живём на каторжном Сахалине?
   А ядро, скорее всего, утащили на металлолом. За нашими 'металлистами' не заржавеет.
  

ЕНОТ БЕЗ ОЧКОВ И РУЖЬЯ В АВТОМОБИЛЕ

  
   Едут себе рыбаки на рыбалку, а на дороге впереди - енот. Догоним? Догоним! Погнались за ним на машине. Догнали, а он взял, да и помер. Рыбаки его трясли, трясли, вертели, вертели - как есть дохлый. Забросили в багажник и поехали дальше. Добрались до места и пошли рыбачить. Возвращаются, открывают машину, а оттуда, как ошпаренный, вылетает енот, и дёру, только его и видели. Из машины такой духан, что мужики чуть сами замертво не попадали. Нагадил, паскуда, и явно с великого страху. Сунулись внутрь - весь салон сверху донизу разодран в клочья: видать, животное отчаянно искало выход. Как выяснилось, из багажника енот дорогу себе то ли прогрыз, то ли процарапал в фанерке, отгораживающей багажник от салона.
   Владелец машины впоследствии возвращался на то место с ружьём и с великой жаждой мщения, да уж где там.

В МОРЕ И НА МОРЕ

  
   Друг-моряк недавно списался на берег и снова собирается в море. Собрались мы двумя семьями купаться. Друг изъявил желание купить бутылочку пива, и жена тут же недовольно заворчала. Ворчала, к слову, не на пустом месте: друг наш за две недели на берегу расслабился и со спиртным немного перебрал.
   В ответ на недовольство жены муж-моряк изрёк следующее:
  - Я в этом году на море в первый раз и, наверно, последний.
   И не понял, почему мы смеёмся, он ведь не шутил.
  

"БАНКЕТ", ДОВЕДЁННЫЙ ДО ЛОГИЧЕСКОГО ФИНАЛА

  
   Проснулся дед одним прекрасным воскресным утром. Хочется ему выпить, а не с кем, бабка-то спит. Дед давай бабку расталкивать: вставай, мол, купим чего, посидим, выпьем. Та его отправила невнятным, но явно развлекательным маршрутом, повернулась на другой бок и захрапела пуще прежнего. Делать нечего, дед выбрался из квартиры, купил бутылку в ближайшем 'бутике' и пошёл на Приморский бульвар. Время начало девятого, на бульваре никого, даже чаек, и тех нет. Дед расположился на скамеечке, крепко пригубил и разулыбался: жить-то хорошо! Пригубил ещё и собрался было войти в нирвану, как вдруг из-за кустов показалась полиция... Но ведь ни души вокруг не было! Дед побёг, но, понимая, что от молодых трезвых ног не уйти, завернул в кусты и заныкал бутылку.
   Повязали. А раз в воскресенье суд не работает - сиди в кутузке до понедельника.
   Отсидел дед сутки, привели его в суд. По окончании процедуры дед собрался было до хаты, а полиция не пущает: у тебя, мол, ещё одна статья!
  - За что?! - возмутился дед.
  - За сквернословие в общественном месте.
  - Шо, уже и выразиться низзя? Никого ж не было!
  - Будут, - отвечают ему и опять в кутузку - до следующего понедельника.
   Потеряв восемь дней и отвязавшись от всех судов, налипнувший на штраф дед побрёл на бульвар, нашёл недопитую бутылку и вылакал до дна. Потом таки вернулся домой. Тут и бабка проснулась:
  - Где ты шлялся всё утро? Уже напиться успел, свинья!
   И завалилась спать дальше.
  

КАК РАССТАТЬСЯ С ВОДИТЕЛЬСКИМИ ПРАВАМИ

  
   Жили-были два друга, и оба без водительских прав. Первого лишили банально за вождение в нетрезвом виде, причём взяли его уже не за рулём, а у киоска, где он что-то покупал, и почему-то он не стал открещиваться: 'В пьяном виде? За рулём? Угум-м-м...' Второй попался сам, даже брать не надо было: оба друга были трезвёхоньки, тот, что уже без прав, смирно сидел на пассажирском сиденье, а второй вёз жену в магазин. Припарковались задом, жена пошла за покупками, а парни решили переставить машину чуточку глубже... Стали сдавать назад, сзади послышался характерный 'бум-м', хотя, похоже, никого не было. Видать, показалось, что никого не было!
   Парни оба вышли и видят у магазина сбитую бабку, авоськи в разные стороны. Подхватили они бабку под белые руки и потащили в машину, чтобы отвезти в больницу. Та сопротивляется и кричит. Парни были, видать, не в себе от случившегося, иначе они прислушались бы к её крикам и поняли, что та просто поскользнулась около магазина и шлёпнулась, а одна из авосек угодила в капот. Парни были из крепких, и бабка с криками 'Убивают!' влетела в салон головой вперед.
   Из магазина вышла жена с кучей пакетов и только и успела увидеть чуть помятый капот родной машины, быстрее ветра исчезнувшей за поворотом.
   Насильственный метод даром не прошёл: озлобленная бабка, едва выжившая после приключения, заявила в суде, что её и в самом деле сбили. И теперь оба друга ездят на маршрутке.
  

"КОПЕЙКА" ПРОТИВ "МАКДОНАЛДСА"

  
   Гуляли мы по Москве всей семьёй: я, муж и двое детей. Подошло время обеда, и стали мы искать, где можно как следует поживиться и при этом не заработать крах бюджета. С улицы высмотрели кафе 'Макдоналдс' в супермаркете на втором этаже. Поднялись туда, и из огромных окон 'Макдоналдса' увидели напротив через дорогу обычную столовую типа 'Копейки'. Ура, - решили мы с супругом, - это как раз то, что нам нужно, и немедленно направились туда.
   Надо было видеть, как из 'Макдоналдса' в 'Копейку' бодро шагали два довольных 'совка'-родителя, а следом плелись зарёванные дети.
  

ДЯДЕНЬКА МЕДВЕДЬ

  
   Как бы не соврать, но было это в окрестностях городка Советская Гавань. Военная часть покинула насиженное место, и, похоже, навсегда. Местные взялись приходовать оставшееся добро: разбирать на доски казармы. Долго ли, коротко ли, наткнулись на автомат. Молодой обрадовался новой погремушке, зацапал, говорит, на медведя, мол, ходить буду. Были среди местных опытные медвежатники, смеются: 'Не повалишь медведя с автомата, пули не те!' Парень в ответ у виска крутит: с автомата, да чтоб медведя не завалить?! Охотники репу чешут: а кто его знает, может, возьмёт автомат медведя? Решили проверить. Для порядка поспорили. Охотники парня обнадёживают, мол, ты не дрейфь, подстрахуем, если что. Тот отмахнулся: чего ему бояться с автоматом?!
   Была поздняя осень. Спорщики собрались, вышли на берлогу, выгнали медведя. Парень не растерялся, дал очередь. Расстояние близкое, угодил зверюге прямо в лоб. Да вот незадача: лоб у медведя скошенный, пули срикошетили и ушли в небо.
   Ох, как обиделся косолапый! Разбудили, из берлоги на мороз выгнали, да ещё колотушек насовали ни за что! Заревел медведь, вздыбил на задние лапы свои четыре центнера и попёр на обидчика. Бросил горе-охотник автомат, упал на коленки да как закричит:
  - Дяденька, не надо, это не я стрелял, я больше не буду!!!
   Делать нечего, охотники медведя завалили. А парня по плечу похлопали: племянник, мол!
  

СИЛА ПРИВЫЧКИ

  
   Заправляться на одной и той же заправке - дело привычное. Приехала моя знакомая на заправку, достала деньги, вышла из машины, открыла бак... Что-то не то. Оглянулась вокруг себя - а заправки-то нет! Только неподалёку два парня над ней хохочут.
   Оказывается, заправку перенесли на другое место.
  

ДЕТИ ИЛИ ВНУКИ?

  
   Как-то раз старого бухгалтера спросили, кого он больше любит, детей или внуков. И сразу уточнили:
  - Внучата-то, наверное, дороже?
  - И те, и другие мне одинаково дороги, - невозмутимо ответил бухгалтер.
  

НЕУДАЧНЫЙ РАЗВОРОТ

  
   Историю рассказала моя тётя. В студенчестве гоняли их на картошку (кто не в теме, разъясняю: когда-то вся страна по осени дня по три, а то и по неделе работала на полях, а колхозники помогали пролетариату и интеллигенции собирать урожай). С полей иной раз возвращались уже в сумерки. До лагеря далеко, кто шёл быстро, кто медленно, и группа студентов растягивалась по дороге.
   В тот раз тётя шла с подругой. Обе - девушки в теле, причем сильно в теле, обе подслеповатые. Подруги сильно отстали и плелись последние.
   На повороте их нагнал лесовоз, гружённый лесом-кругляком. Брёвна были, ессно, длинными. Девушки трезво оценили положение. На обочине - крутой обрыв, не спрыгнешь, а брёвна на повороте развернёт. Ещё и не видно ни шиша.
   Машина сбавила газ. Подруги отошли к краю обрыва, а лесовоз осторожно пошёл в разворот. Моя тётка всё высматривала, где кончаются брёвна, получила концами брёвен крепкий удар по скуле и полетела с обрыва. В конце склона под неё подвернулось ведро и сплющилось в гармошку. Очки, разумеется, всмятку.
   Подруга между тем решила найти конец брёвен на ощупь, получила тоже, по пути в обрыв зацепилась курткой за дорожный столбик и повисла.
   Тётка моя услыхала сверху вопль: 'Уби-и-или!', посмотрела наверх и разглядела подругу, висящую над её головой. 'Если она сейчас свалится, каюк мне будет', - решила тётя и на всякий случай крикнула, сидя на сплющенном ведре, что с ней все в порядке.
   Рабочие перчатки угодили под дужку злополучного ведра, тётка еле их оттуда выдрала. В лагере ей выдали другое ведро, а вот без очков пришлось туго...
  

ПАРА СЛОВ О ЛОГИКЕ

  
   Гостили у нас на даче друзья, семейная пара. Друг рассказывает о нашем общем знакомом, а я говорю, что давненько его не видела. 'Так он же пьёт', - отвечают супруги. Я: 'А что он пьёт?' И получаю два ответа. От парня: 'А ерунду всякую'. От женщины: 'Грустно ему, вот и пьёт'. Парень ответил конкретно на вопрос 'что', который и прозвучал. Женщина ответила на вопрос 'почему', который и был мною, женщиной, задан.
  

ПРОБЛЕМА ФРЕДДИ

  
   Приснился мне сон про Фредди Крюгера. Порождение американского кошмара за мной, однако, не гонялось. Фредди был озадачен: налоговая вынуждала его платить налоги со страха. Страшного дядьку совсем не беспокоило, как он будет платить государству за страх, у него была другая проблема: его, налогоплательщика, душила жадность!
  

С НАЧАЛЬСТВОМ В БАНЮ

  
   Пришёл как-то раз к нам в контору посетитель и юристку спрашивает. А та уехала с нашей начальницей и замом на осмотр здания бани. Спрашивает он, значит, юристку, а моя сотрудница, не отрываясь от дел, отвечает:
  - А она с начальством в баню поехала.
  Подумала и добавила:
  - Смотреть.
  

ЭХ, ДЕРЕВНЯ!

  
   Побывала моя знакомая в гостях и рассказывает. Уселись гости за стол: семейное торжество, сидит родня и близкие друзья, всё благочинно и даже немножко чопорно. Тут хозяйка хватилась салфеток, да и сказала мужу: 'Я салфетки купить забыла, принеси, пожалуйста, бумаги рулон из туалета, чтобы в магазин не ходить'. За столом установилось подозрительное молчание, а супруг возьми и скажи:
  - Эх, Маша, сельпо ты, сельпо!
  

МАМА, КОТОРАЯ ВСЁ УСПЕВАЕТ

  
   Маленькие дети могут много чего поведать о своих родителях. Вот что рассказала сотрудница моей мамы. Вызывает её как-то в школу учительница. Та идёт и ломает голову, что мог натворить в школе её сын-первоклассник, смирный, в общем-то, парень. В школе учительница отзывает мамочку в сторону, коротко вздыхает и говорит полушёпотом:
  - Я долго думала, с чего начать нашу с вами беседу... Видите ли, ваш сын вчера пришёл не готовый к уроку и заявил, что его маме некогда с ним заниматься, потому что по вечерам вас нет дома.
  - Да? - удивилась мамочка.
  - По ночам вас якобы тоже нет, - продолжила мариванна, - но, насколько я знаю, у вас обычный рабочий график. Однако у вас растёт сын, и поэтому нам надо серьёзно поговорить.
  - Погодите-ка, - прервала мариванну мамочка и подозвала сына. - Ну-ка, Вовочка, скажи, чем ты завтракал?
  - Омлетом, - отвечает сын.
  - А на ужин что было?
  - Ну-у, котлета.
  - Магазинная?
  - Не-а, вкусная. И пюре-картошка.
  - А на обед вчера что было?
  - Ну, это... борщ.
  - А хлеб какой едим?
  - Ну-у, который ты печёшь, мама.
  Мамочка отпустила сына и повернулась к учительнице:
  - Вот если бы я... хм-м... гуляла, когда бы я успевала готовить?
  

РАЗОБЛАЧЕНИЕ ДЕДА МОРОЗА

  
   Как-то перед самым Новым годом, числа где-то 29-30 декабря, моя приятельница вела сынишку из детского сада. И вдруг ребенок увидел... Деда Мороза! Изрядно выпивший Дед Мороз стоял на обочине и устало курил.
  - Дед Мороз! Дед Мороз! Настоящий! - обрадовался мальчишка.
   У обочины затормозила машина, из неё выскочила разъярённая Снегурочка в сбитом набок кокошнике и накинулась на Деда Мороза:
  - Ах ты негодяй! Долго тебя еще ждать? Где тышлюхаешься, чёрт тебя побери?!
   Гневную тираду Снегурочка щедро пересыпала крепкими словечками. Ребёнок остолбенел.
  - Мама, а ведь Дед Мороз не настоящий! - осенило его. Чтобы утвердиться в своей догадке, парень подбежал к Деду Морозу и повис бороде. Та отвалилась вместе с бутафорскими усами. Снегурочка в одно мгновение отодрала Деда Мороза от ребёнка, и сказочные персонажи укатили прочь.
  - А я вот встречу настоящего Дедмороза, я всё ему расскажу, - со слезой в голосе заявил сын. Вера в настоящего Деда Мороза не поколебалась.
  

С НОВЫМ ГОДОМ, РЫБАК!

  
   Есть у моего мужа друг - заядлый рыбак. Зимой он держит на балконе опарышей. В холодильнике нельзя, жена не разрешает. На морозе опарыши превратились в ком льда, сверху на миску с ними намело сугроб. Хозяин решил их разморозить. Смёл сугроб, занёс миску в дом и поставил на батарею, чтобы быстрее оттаяли. Прошло какое-то время, и вот слышит заядлый рыбак страшные вопли из кухни... Прибежал на кухню, а там жена и дочь обе норовят то ли в обморок упасть, то ли скандал ему устроить. Зверюги-то в тепле отогрелись да и расползлись по всей квартире.
   На этом история не закончилась. К Новому году семейство, как водится, поставило дома ёлку, и в это же время по дому залетали огромные зелёные мухи...
  

НАЦИСТЫ

  
   В редакции сахалинской газеты объявились местные радикалы. То ли скинхеды, то ли нацисты, то ли сахалинские люберы, короче, нечто из оперы воинствующих меньшинств. Хотели листовки напечатать. Представителя меньшинства директор виртуозно выпроводил из редакции. Мол, молод ышшо. И то верно: пусть лучше в Украину катятся. Там они узнают, что такое настоящий нацизм.
  

ЗВОНОК ПО ИНДЕКСУ

  
   В редакцию той же газеты позвонила женщина и пожаловалась, что в объявлении о знакомстве указан неправильный номер телефона. Объявление нашли. Номер телефона там отсутствовал, зато был указан адрес зоны в Смирных.
  - Как же нет телефона? - возмутилась женщина. - А это?
   И показала на почтовый индекс. По этому индексу она пыталась дозвониться.
  

ЗАРАБОТАЛАСЬ

  
   Пришла я с работы уставшая. Вечер прошёл, как обычно: двое детей, уроки, 'вторая смена' на кухне, и т.д., и т.п. Часов в одиннадцать вечера пошла в ванную умываться. Кручу вентиль газового баллона и никак не пойму, отчего вода не течёт.
  

ЖЕНСКИЙ РАЗМЕР

  
   В магазин одежды один за другим заходят двое мужчин: один низенький, толстый, с большой лысой головой. От гладкой макушки по потолку и стенам скачут солнечные зайчики. Второй - пышноусый высокий кавказец, занявший могучим торсом половину помещения.
  - Эй, дарагой, лифчики есть? - спрашивает он у продавца.
  - Есть!
  - Мне для жены надо.
  - А какой у жены размер?
   Великан хмыкнул, сложил огромную клешню ковшом и поискал, на чём примерить. На глаза попался лысый толстяк.
  - Во! - провозгласил кавказец и возложил 'ковш' ему на голову.
  

НАЧАЛО КНИГИ

  
   Открываю роман Василия Головачева и читаю: 'Том третий. Чёрный человек. Книга вторая. Сын сумерек. Третий. Часть первая. Глава первая. Страница седьмая...'
  

РЕВНИВЫЙ КРАНОВЩИК

  
   Идёт погрузка судна круглым лесом. Массивное и устрашающее приспособление на тросах, свисающее с крана - то ли ковш, то ли крючья - захватывает брёвна на берегу и тащит на палубу, где их крепят матросы. Работа мирно продвигалась своим чередом, пока крановщик с высоты крана не увидел собственную жену, шествующую под ручку с каким-то мореманом. Крановщик заорал ей сверху, как бешеный, а она, стерва, даже не обернулась. Парочка поднялась по трапу на соседнее судно и, невзирая на разъярённые вопли с неба, скрылась в недрах корабля. Крановщик, кипя и страшно ругаясь, подвёл кран ближе к злополучному судну.
   На палубе работали матросы. Крановщик закричал сверху, чтобы те немедленно вывели на палубу его жену. Моряки ответили хохотом и шутками.
   Обманутый муж осатанел. Остервенело двигая рычагами, он смёл краном всё, что находилось на палубе. Матросы разбежались. Вероятно, повинуясь многочисленным просьбам, женщина вышла на палубу, и крановщик собственными глазами убедился, что видит эту женщину впервые.
  

УЛИЧНАЯ ЛЬВИЦА

  
   На остановке стоит хорошо одетый холёный мужчина и в ожидании автобуса курит. Мимо по своим делам идёт поддатая бомжеватая женщина, зачуханная, оборванная, но апломба у неё хоть отбавляй, вылитая Людмила Гурченко. Впереди ударная волна перегара катится. Женщина подбирает с земли бычок и, приобретя походку светской львицы, подходит к мужчине. 'Огоньку не найдётся?' - спрашивает она. Мужчина щёлкает зажигалкой. Женщина щеголевато прицокивает языком, суётся к зажигалке, теряет равновесие и падает на мужчину. Тот хватает её за плечи и пытается придать вертикальное положение. Ноги леди бомж энергично пробуксовывают. Наконец она обретает равновесие, приосанивается и выпускает вверх струю дыма. Апломба она отнюдь не растеряла. В высшей степени ироничный взгляд скользит по начищенным ботинкам мужчины, его отличному пиджаку и по брезгливой физиономии.
   Напоследок леди бомж осведомилась, изящно отведя в сторону руку с бычком и с оттопыренным мизинцем:
  - Я вас не запачкала?
  

НЮАНСЫ РУССКОГО ЯЗЫКА

  
   Я поставила вариться курицу. Сначала курица ВЫЛЕТЕЛА у меня из головы, а затем УБЕЖАЛА из кастрюли.
  

СЛАДКИЙ СЛУЧАЙ

  
   Как-то раз я влипла в самом прямом смысле слова. Я была на восьмом месяце, когда пузо уже вовсю лезет под самый нос. Я возвращалась домой из похода по магазинам: в одной руке сумка, в другой тяжёлый пакет. И угораздило меня купить мороженое, охота была - никакого сладу. Дорогое купила, чтобы получить как можно больше удовольствия. Мороженое было без палочки, и лакомиться им оказалось неудобно, тем более обе руки были заняты. Половину я кое-как одолела, остальное подтаяло в обёртке и выскользнуло мне на грудь. Кусок мороженого в шоколаде покувыркался с груди на пузо, где я и словила его обеими руками. Одежда перепачкана, руки; сумка, пакет - всё сладкое, всё липнет. Пару минут я стояла с грязным пузом посреди улицы, туго соображая, что же теперь, собственно, делать. Потом полезла в сумку за платком, чему сильно мешал тяжелый пакет, который я так и не догадалась поставить на землю. Перекопав всё содержимое сумки липкими руками, платка я так и не нашла. Провалиться сквозь землю не удалось, пришлось идти домой в таком виде.
  

КОТЁНОК В БРАЖКЕ

  
   Моя бабушка когда-то жила в деревне. Для тяжёлой работы она нанимала какого-нибудь мужчину типа 'бомж' и расплачивалась с ним обедами со стаканчиком бражки-'косорыловки'. 'Косорыловка' зрела в молочной фляге. Этот бидон пятидесяти литров, прикрытый тряпками, стоял рядом с печкой, а на тряпках обычно спала кошка. Её котята тоже любили это тёплое местечко, но все, увы, не помещались, и место никогда не пустовало: уж кто-нибудь из кошек, да спал на фляге, млея в тепле от печки.
   Как-то раз бабушка согнала с фляги кошку, чтобы налить работнику браги, и тут её отвлек побежавший на печке суп. Мимо брёл сонный котёнок, который, увидев любимое место пустующим, тут же завис в прыжке.
   Бултых! и нет котёнка.
   Ничего страшного, однако, не произошло, котёнок из фляги вылез, да так быстро, будто бражка вовсю кипела.
   До сих пор не знаю, как ему потом удалось вылизаться.
  

МУЖИКИ ПРИЕХАЛИ...

  
   Две мои подруги во время учёбы проживали на квартире у одной бабули, а у той было двое взрослых сыновей, которые давно жили отдельно со своими семьями. В один прекрасный день, когда бабули не было дома, одна из девушек настирала ворох трусов и развесила их на змеевик в ванной (ванная - совмещенный санузел, 'хрущёвский' вариант). После стирки она заперлась там, и надолго. В это время приехали сыновья хозяйки. Вторая подруга открыла им дверь и потихоньку стукнула в туалет:
  - Вика, снимай трусы, мужики приехали!
   Вика удивилась. Сидя на унитазе, она уставилась на свои бёдра в поисках трусов...
  

ЛЮДИ-БРАТЬЯ

  
   Рассказал знакомый. Ехал он как-то в купе. Компания подобралась разношёрстная: на верхних полках расположились мужчина родом из-за Полярного круга и соответствующей национальности, и сам рассказчик, нижние места заняли священнослужитель и пожилая цыганка.
   К цыганке наведалась молоденькая цыганочка, и они вдвоём насели на батюшку с кучей вопросов: 'Можно ли гадать? А почему нельзя? А не погадать ли вам? А если бесплатно? А на что тогда жить, если другого ничего не умеешь?' Разговор у них получался мудрёный и скучный, северянин потерял к нему интерес, зевнул, повернулся ко всем спиной и уснул. Из кармана куртёшки у него выпал мятый доллар. Цыганки зыркнули по сторонам. Батюшка ничего не заметил, а мой знакомый смотрел во все глаза, что же будет дальше. Старая цыганка что-то чирикнула молодой на своём языке - отвлеки, мол. Та понимала, что при батюшке предлагать гадание неуместно, поэтому указала рукой на спящего северянина и спросила моего знакомого:
  - Это твой брат?
  - Все люди - братья, - ответил за него батюшка.
   Мой знакомый неприлично прыснул от смеха и сунулся лицом в подушку, а когда поднял голову, в купе уже не было ни доллара, ни молодой цыганки.
  

АРМЕЙСКИЙ ШТУКАТУР

  
   Начальник мой рассказал, как в армии заставили его штукатурить и белить потолок в штабе. А он сроду не штукатурил. Но ничего, хоть и с грехом пополам, потихоньку стало получаться. Над самым местом, где стоял стол, в потолке зияла большая дыра, и здесь-то у моего будущего начальника нашла коса на камень: не держится штукатурка, и всё тут, хоть как мажь её, хоть как растягивай. Мучился, мучился, прилепил таки. Побелил потолок - даже не отвалилось, вот и славно.
   На другой день за стол уселся командир части, и пришел к нёму офицер с докладом. Бравенький такой, с выправкой, с папкой под мышкой, дверью хлоп! Штукатурка и обвалилась - прямо на голову командира части. Тот едва в себя пришел: КТО?!! Стали искать, кто штукатурил, а его никто и не помнит, даже тот, кто штукатуром назначил. Реально не помнит, потому что толком в лицо не смотрел.
  

"ДВОЕ З САХАЛИНУ"

  
   Рассказал знакомый, который вернулся домой на Сахалин из города Шостки Сумской области. В Шостке он когда-то давно родился и поехал туда проведать родных. На границе в вагон зашли с проверкой украинские пограничники, спрашивают у проводника, кого везёт. Ответ был дословно следующий:
  - Двадцать три хохла, десять москалей и двое з Сахалину.
   Сахалинцы пограничников заинтересовали. Зашли к ним в купе, велят достать сумки, спрашивают, что везут. Наш знакомый отвечает, мол, рыбу, икру (с Сахалина обычно так). Соседи по купе громко зашушукались: какая икра, какая рыба - на дворе жара выше тридцати градусов! Поди, всё давно протухло! Один из погранцов сунулся было к сумке открыть, оглянулся через плечо, а пассажиры наблюдают за действом с нехорошим интересом, а сами заранее носы позажимали.
   Пограничник отстал...
  

ПОЧЕМУ СЛОМАЛАСЬ ТЕХНИКА?

  
   Была у нас в институте преподавательница по имени Татьяна Дмитриевна. Она могла начать занятия... с хохота. Зайдёт в аудиторию, а мы, студенты, сидим сонные, нахохленные - холодно было в те времена, не топили, в шариковых ручках застывала паста, молодые организмы цепенели даже в шубах, и учиться было неохота. А дремать на лекции никак нельзя, потому что предмет 'по специальности'. Татьяна Дмитриевна смотрит на нас с укоризной, а потом заразительно смеётся. Студенты даже сонные - народ смешливый, и скоро от дружного молодецкого хохота начинают дрожать стены аудитории.
  - Проснулись? - смеётся Татьяна Дмитриевна и утирает слёзы. - Что снилось-то?
  - А вам что снилось? - спрашиваем мы, чтобы оттянуть начало скучного семинара.
  - О, что нам, преподавателям, снится! Приснилось вот, будто я на лекции не могу вспомнить название какого-то подшипника, и студенты заявили, что они тогда вообще учиться не будут. Та-ак, почти все на месте. Госпожа Максименко изволит давить подушку. Давно не ходит. Загуляла?
  - Заметьте, загуляла с моей тетрадью, - деловито жалуется Лёша Бальчугов.
  - Емельянов, вы почему так плохо учитесь? Айда к барьеру.
   С обречённым вздохом Сергей плетётся к доске и ещё раз тяжело вздыхает.
  - Что рассказывать-то?
  - Позавчерашнюю лекцию, плиз.
  - О-ке. Существует расчётный метод, или способ, или прямой способ, или метод... - начал Сергей с длинными вздохами.
  - Не ври, - шипит, как змей, его приятель.
  - Идите на место, Емельянов, - с досадой говорит Татьяна Дмитриевна. - Экономист будущий... Когда-то я проходила практику на одном предприятии. Специалистов там таких полно было - 'способ, метод...' Девушек-то как соблазнять будете с такой дикцией, а?
  - Уже соблазнил! - с гордостью отвечает группа. - Уже и сын есть!
  - Ого! Так вот. Приехал на предприятие иностранец, ходит по территории, смотрит. Видит: груз носят рабочие, а рядом стоят предназначенные для этого машины. Он и спрашивает прораба, почему у нас такая беспощадная эксплуатация человеческих ресурсов, когда есть техника. Прораб даже глазом не моргнул, отвечает: 'А это у нас культуристы!' Не станет же он говорить иностранцу, что техника сломана. А вы мне тут: 'метод, способ...'
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"