Мы купили новую машину ('новую' - смотря под каким углом смотреть на это дело), а так как автомобильной аптечкой еще не обзавелись, муж попросил у меня в машину пакет с таблетками: 'Обязательно прицепятся (прим.: гаишники), машина-то новая (прим.: еще незнакомая холмским гаишникам, т.к. очень долго простаивала), да еще и такая (прим.: броская, т.к. могла бы достойно пополнить коллекцию любителя автомобильного антиквариата)'. Провидец. Гаишник его действительно остановил. Внимательно осмотрев новый лом, объявившийся на холмских дорогах, он первым делом потребовал аптечку, что было весьма логично. 'Аптечка' была ему предъявлена. В пакете на самом верху лежали противозачаточные таблетки, самая нужная в машине вещь. Гаишник повертел пакет во все стороны, прочитал название тех самых таблеток и молча вернул пакет назад. Претензий не было.
СЛУЧАЙ В ПОРТУ
В порту работал погрузчик. Водитель погрузчика - мужчина поперек себя шире. Из той редкой породы мужиков, которые не пьют чай из обычных чашек, потому что толстые, заскорузлые от тяжелой работы пальцы соскальзывают с ручки чашки.
Сверху с крепежей сорвалась чугунная чушка весом 700 килограммов и полетела прямо на погрузчик. Докер спинным мозгом почуял смертельную опасность, выскочил из погрузчика и сиганул прочь. Чушка рухнула на погрузчик, исковеркала крышу, срикошетила и полетела вдогонку за докером. Тот рассказал впоследствии следующее: 'Чую: догоняет, паскуда. Я ее на лопатки принял - эк! Отлетела!'
Докер отделался синяком промеж лопаток и изрядным испугом.
ПОЧТИ РЫБАЦКАЯ БАЙКА
Есть у меня знакомый - заядлый рыбак. Зимой он держит на балконе опарышей. В холодильнике нельзя - жена не разрешает. На морозе опарыши превратились в ком льда, сверху на миску с ними намело сугроб. Хозяин решил их разморозить. Смел с них сугроб, занес в дом и поставил миску на батарею, чтобы быстрее оттаяли. Прошло какое-то время, и вот слышит заядлый рыбак страшные вопли из кухни... Прибежал на кухню, а там жена и дочь обе норовят то ли в обморок упасть, то ли скандал ему устроить. Зверюги-то в тепле отогрелись да и расползлись по всей квартире.
На этом история не закончилась. К Новому году семейство, как водится, поставило дома ёлку, и в это же время по дому залетали огромные зеленые мухи...
ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР
Один предприниматель пришел в контору к своему другу, тоже предпринимателю. Огляделся по сторонам и увидел новый ламинатор. Заинтересовался:
- Сколько стоит вот тот ламинатор?
- Он сломан.
- А все же сколько?
- 10 рублей я за него дам. Если до помойки его донесешь.
- Тьфу ты. Я же вообще спрашиваю.
- Сто тысяч. Забирай.
- Согласен. С рассрочкой на 50 лет.
- Первоначальный взнос - 99%.
- После десяти лет эксплуатации.
- Так и быть, я помогу тебе донести его до ближайшей помойки.
ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
В редакцию газеты рекламы и объявлений пришел клиент и попросил поставить его объявление в завтрашний номер. Ему объясняют, что это невозможно, потому что газету уже увезли в типографию печатать. Клиент возмутился: 'Ну, придумайте что-нибудь!' Когда он покинул редакцию, одна из сотрудниц буркнула: 'Привезут газету, дадим ему ручку - пусть рисует свое объявление в каждом экземпляре'.
Тираж газеты - 12 500 экземпляров.
КАК РАСПРОСТРАНЯЮТ ГАЗЕТУ
Сотрудница рассказала, как развозила газету по точкам: 'Пурга, ничего не видно. Я с газетой залетаю в джип, плюхаюсь на место. Гляжу, в машине уже кто-то незнакомый сидит, а в дверь какой-то мужик ломится и говорит: 'Я не понял, это что, уже не моя машина?' Оборачиваюсь, а в соседнем джипе Коля с Леркой сидят и ржут'.
БЭДЖИК
На работе решили сделать бэджики тем, кто обслуживает клиентов. Дизайнер всех опрашивает, как лучше написать на бэдже имя. Свету надо написать 'Светлана', Дашу - 'Дарья', Наташу - 'Натали'. 'А тебя, Люба, как написать?' 'Любовь!' - ответила я и гордо выкатила вперед 'шестимесячное' пузо.
ОСОБЕННОСТИ СЛУХОВОГО ВОСПРИЯТИЯ
В детстве мне медведь сплясал на ухе. Поэтому я не пою - не люблю фальшивить. Никого не узнаю по телефону, если человек не представится. Только по интонациям. Когда мой муж приходит домой и звонит в дверь, я тоже узнаю его не по голосу. Спрашиваю: 'Кто?' Ответ классический: 'Я!' - 'Кто-кто?' - 'Йа-йа!' А, ясно, это херр Bezbakh домой пришел. Немец на четверть.
КОНФЕТЫ ДЛЯ РАБОТНИЦ
На работе съедят все, что угодно. В одну конторку благодарный клиент принес для женщин коробку конфет. Срок годности у них окончился два года назад. Ими можно было заряжать ружье или играть в бильярд, но жевать их было нельзя. Женщины нашли выход: расколачивали конфеты молотком, а потом запивали чаем.
'СЛУХОВОЕ-ВОСПРИЯТИЕ'-2
Мой муж спорил о чем-то с другом. В конце концов он предъявил последний аргумент: 'У меня ж опыта больше!' 'А причем тут ж%#@?' - удивилась я. 'Какая ж%#а?' - удивились, в свою очередь, мужчины. 'Но ты ведь сам сказал, что прав, потому что у тебя ж...а-то больше!'
Саша вспомнил, как приятель-рыбак вернулся с рыбалки, и друзья спросили его, сколько рыбы он поймал. Тот и ответил: 'Полтора канна'. А тем послышалось 'полтаракана'.
'СЛУХОВОЕ-ВОСПРИЯТИЕ'-3
Несколько человек с утра застряли в лифте. Мимо по лестнице спускалась женщина, и терпящие бедствие стали стучать в двери лифта. Та отреагировала: 'Кто там?' 'Скажите лифтеру, что в лифте застряли!' Женщина: 'Уже с утра напились, нажрались, совести нет!'
'СЛУХОВОЕ-ВОСПРИЯТИЕ'-4
Сотрудница рассказывала, как с подругой съездила в Китай. На рынке с ней произошел забавный случай: 'Идем по китайскому рынку, сзади нас китаянка с тележкой идет и все повторяет: 'Сука, сука, сука, сука...' Вроде отстала. Затем опять догоняет: 'Сука, сука!' Я не выдержала, поворачиваюсь: 'Сама ты сука!!!' А подруга мне: 'Дура! Она же соки предлагает!'
О КУРЕНИИ И ЗМЕЕ В СТАКАНЕ
Сотрудница отправилась курить. Вместо зажигалки взяла освежитель для рта. Залила сигарету, лицо, очки... Удивилась. Долго рыдала от смеха.
Еще о курении. Дизайнеру сотрудница принесла с приемки заказ: выдать на печать плакат 'НЕ КУРИТЬ!' со сломанной сигаретой на рисунке. Дизайнер невозмутимо ответил: 'Пусть подождет, покурит пока'.
Ну, раз речь зашла о дизайнере, можно мимоходом упомянуть, как он называет Георгия-Победоносца: 'Чувак на лошади'. А та сотрудница назвала медицинскую эмблему 'Змея в стакане'.
Как-то раз принесли ему заказ. Сотрудница объясняет: 'Надо заказ выполнить срочно за полчаса. Поздравительную открытку. Милиция. Поздравлять будут через полчаса. Надо текст, фон милицейский, рамочку...' Дизайнер (раздраженно): 'Поздравление? Через полчаса?! Может, им черную рамочку поставить?!! У, какой я злой!!!'
Пришла поставка с дисками 'Imation'. Одна из сотрудниц их считает. Другая спрашивает: 'Как диски-то называются?' Та и отвечает: 'Да 'И МАТЬ И ОН' какие-то!'
НАЦИСТЫ В РЕДАКЦИИ
В редакции сахалинской газеты объявились местные радикалы. То ли скинхеды, то ли нацисты, то ли сахалинские люберы, короче, нечто из оперы воинствующих меньшинств. Хотели листовки напечатать. Представителя меньшинства директор виртуозно выпроводил из редакции. Мол, молод ышшо. И то верно: пусть лучше в Латвию катятся. Там они узнают, что такое настоящий нацизм.
ИЗДЕЛИЕ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Все знают, что презервативы иногда используются не по прямому назначению. Например, с их помощью ремонтируют старые магнитофоны-кассетники.
Оказывается, рыбаки-любители города Владивостока с помощью презервативов ловят корюшку. Потороплюсь объяснить. Презерватив режут, а обрезки насаживают на крючок. Рыба принимает их за червячков и клюет. Естественно, для рыбалки подойдет не любой презерватив. Его необходимо подбирать по цвету...
В пгт.Ванино Приморского края, расположенного на берегу Татарского пролива, рыбаки тоже ловят корюшку на презерватив. Поселок небольшой. Когда человек спрашивает в аптеке 'изделие No. 2', аптекарь уточняет:
- Вам презерватив для каких нужд?
О ДОБРОВОЛЬНОМ МУЗИЦИРОВАНИИ
Услышала разговор двух женщин. У одной из них дочь окончила музыкальную школу по классу фортепиано. Сдала экзамены, вернулась домой, торжественно вручила маме огромный гвоздь и ткнула пальцем в пианино: 'Мама, забей!'
ГЕНИТАЛЬНЫЙ КРУГ
На одном крупном сахалинском предприятии нашелся шутник, который написал рутинное письмо в другую контору. Рутина шутника заедала, и в конце письма он вместо 'генерального' напечатал 'генитальный директор'. Письмо положено согласовывать со всеми начальниками отделов, а это ни много ни мало одиннадцать подписей. Подписи были благополучно собраны, после чего цидулка за подписью 'генитального' легла на стол бдительной начальницы АХО, где и была отбракована.
ЗВОНОК ПО ИНДЕКСУ
К нам в редакцию позвонила женщина и пожаловалась, что мы неправильно указали телефон в объявлении о знакомстве. Объявление нашли. Номер телефона там отсутствовал, зато был указан адрес зоны. 'Как же нет телефона? - возмутилась женщина. - А это?' И продиктовала почтовый индекс. По этому индексу она пыталась дозвониться.