Аннотация: По следам людей, которым никогда не придется быть вместе. Потому что кто-то уже находится с ними рядом. И никто в этом по сути не виноват...
- У меня никогда не было такой женщины, как ты...
- Ты ошибся. У тебя никогда не будет такой женщины, как я.
I
К истокам
Время от времени это происходит с каждым, когда вдруг какой-то предмет оказывается не на своем привычном месте. Вот же - здесь - была ручка, а рука ловит пустоту, царапая абсолютно плоскую поверхность двери. И ты на какую-то долю секунды задумываешься - что же делать? Просто нарушен привычный ход вещей. Просто ли? Разве ход вещей можно вот так - просто?.. А как же тот самый период привыкания - он ведь сколько-то времени занимал.
Доля секунды. Можно привыкнуть за долю секунды? Можно. Вот сейчас рука найдет ручку - её просто переставили в другое место - и в следующий раз уже не ошибется.
Стремительно и неумолимо. Доля секунды и все. Что это по сравнению с вечностью? Её неотъемлемая часть. Без этой доли вечности просто нет. Каждая ранит, последняя убивает. Просто...
...Я стояла у пустого места, куда меня влекла душа. Сюда. Сейчас. Не потом, не завтра. Сейчас. Здесь, на веранде маленького уличного кафе, должен стоять столик. Мой столик. Мой, потому что именно за него нужно сесть. Сесть и всё понять, и во всем разобраться, чтобы так же как тогда - просто.
Но место пустовало. Оно нагло обнажалось отсутствием нужного предмета. Не самого предмета, а того места, которое так нужно было занять. "Как же теперь без места? - Пронеслось в голове. - Так я совсем потеряюсь...". Я растерянно оглянулась на официантку.
- У нас банкет, вот мы столы и составили. - Улыбнулась та в ответ. - Но есть еще пару свободных. Присядьте вот сюда.
Ну, не уходить же, коли уж пришла. Пусть не на своё место. Но отсюда очень хорошо его видно. А это может быть, не так уж и плохо - другой ракурс. Невольная отстраненность обещала робкую независимость от сложности момента. Я как будто обманула того, кто вел меня сюда, за отсутствующий столик, словно за руку. Но если сложность несколько отпустила, то простота не обнаруживала себя никак.
- Бокал пива, пожалуйста. - Видимо, на официантку подействовало моё настроение, потому что та тоже на долю секунды задумалась над услышанным, словно было произнесено замысловатое название тропического коктейля. - И пока все.
...Удивительное ощущение - понимать и не понимать одновременно. Просто в этот миг знать себя и уже меняться. Тут же. На собственных глазах. Произносить осознанные слова, понимая, что они и осознаются уже по-другому.
Невероятно, но факт: я начала произносить слово, будучи одной, я закончила - звук поглотился пространством - я уже другая. Это то редкое мгновение, когда ты чувствуешь жизнь, как она прорастает в тебе, как ты растешь вслед. И понимаешь - она твоя. Здесь и сейчас она существует ради тебя, ради того, что с тобой происходит.
А происходит...
Ничего не зная, знать все. В одночасье забыв все, что знала, чтобы узнать заново. По-другому. Правильнее. Понятнее и ближе тебе самой - еще такой новой и непонятной. И Истина, глядя на это, довольно улыбается и перестает кружить вокруг да около. Прислоняется отяжелевшей от усталости головой к плечу и ловит вместе с тобой эти редкие мгновения обретения друг друга.
Замри! Не шевелись... Не сбейся. Не вильни. Прислушайся... Слышишь? Это она тихо сопит от удовольствия быть с тобой. Это не твоё было желание. Не только твое. Она тоже и также сильно мечтала обрести тебя. Не обмани ее.
И вот сейчас самый горький, самый больной, самый страшный и невыносимый вопрос, ответ на который изнасиловал твой мозг, разъел твою душу, исполосовал твое сердце, вдруг становится простым, легким, очевидным и... я улыбаюсь. Мне становится легко, потому что как бы ни было потом, сейчас по-другому нельзя. Именно так. Потому что это правильно. Потому что тебя коснулась Истина. И с этим можно жить дальше. Не мучиться в непонятках, а жить. Как долго неважно. Главное - по-настоящему.
Взять и обнаружить в себе женщину... Это смелости сколько нужно! Женщина. Великое слово. Пожалуй, с него и стоит. Когда в человеке побеждает его сущность, самость, этот человек становится по истине опасен. И для себя самого в том числе. Что ждать ему от себя в этот момент знает не каждый. И что с этим делать? Как принять так, чтобы смочь потом отдать себя всю до последней капли. Просто и без сожалений...
Что же мне делать теперь - женщине, которая любит? Ждать. Чего? Его. Конечно его - своего мужчину. Ждать каждую появившуюся у него для тебя минуту. Каждый брошенный на меня мимоходом взгляд, выкроенный для меня жест. Если повезет. И потом, до боли прижимая к груди это крошечное "повезет", отпускать его каждый раз домой. К той, которой выпало счастье быть рядом с ним.
...Холодное пиво раздражает горло, но что-то нужно пить, потому что мысли не дают проходить воздуху. Мне этого мало!!! Мне мало без тебя воздуха.
Увести из семьи? Я? Могу?.. Нет. Он не конь, чтобы его уводить. Он мужчина. Причем, любимый. Мною. Или не только?..
Господи, дай мне силы понять разницу. А мне ли её понимать? Это он должен её понимать. И он - мой мужчина - должен сам решить, как ему поступать, чтобы люди, которых он хочет оставить в конечном итоге рядом, были счастливы. Были счастливы от того, что им достаются его взгляды, его жесты, его слова. Не крохи, а всё.
Простое решение. Если я буду рядом с ним - я буду счастлива. Если будет она - она будет?.. Откуда я могу это знать?! Откуда я могу знать, что для него лучше? Бог мой, дай мне сил. И ему. Ему придется сделать выбор. Ему - моей Любви. Пусть это сделает она. Я приму её решение смиренно и с достоинством. Человеку, которого я люблю, я не могу пожелать ничего, кроме счастья.
Знать бы как помочь понять ему - чего хочет он сам. Он сам для себя. Весь этот мир придуман сейчас для него. Это такой невероятный подарок Судьбы - выбор. Он не дается человеку просто так. Он заслуживается им. Да, он пугающе огромен и от него хочется спрятаться, но это великое проявление Свободы. Единственно личной и больше ничьей. Это то, что может изменить саму Судьбу. Страшно?
Но что такое страх? Мы боимся ошибок, все равно их совершая. Мы боимся боли, уже испытывая её. У нас по ходу все по факту. Мы сами себе все придумываем, а потом мучаемся и не знаем, как от этого избавиться. Заранее! Мы выпрашиваем у небес любви. А потом... А потом не знаем, что с ней делать. Она делает нас всемогущими, а нам-то нужно всего лишь немного власти. И еще меньше ответственности.
Нас не учат владеть, нас учат подчиняться - тем, кто старше, кто сильнее. Родители, педагоги, начальство. Учимся мы всему этому сами, где-то и как-то. А ведь власть - это не только подчинение своей воле, это огромная ответственность. Вот и все у нас так поэтому - где-то и как-то... Мы хотим иметь, но не хотим за это отвечать.
Но если принимать любовь как великий дар и быть благодарным за каждое её проявление - боль отступит. Грусть быстро покинет сердце, если ты идешь навстречу своей мечте. И понять это просто - если ты прав, легко и радостно на душе.
Душа... Не слишком ли много о ней. А как же разум? Как же вся та куча условностей, из которых лепится человеческое существование? Человек настолько счастлив, насколько на это настроен его разум. Это он забивает чувства запретами и условностями. Рвы и барьеры. Для чего?.. Ой, я не знаю. Но, видимо, они нужны, раз вот так вот. Нас роняют, чтобы вставать научились. Через синяки и шишки.
Да, это будет твой выбор, а значит, для тебя он станет фактором, от которого будет зависеть твоя жизнь. Решайся и решай. Я всего лишь на весах. Упаси Господь, получится, что я решу за тебя и... И буду расплачиваться за это в остатке жалостью к тебе и твоей ненавистью к себе. А вдруг ты скажешь мне однажды: "Я этого не хотел на самом деле, я тебя не просил, это не то и здесь не так!". Это лишит меня веры. А я хочу верить! Всегда! Хочу верить, доверять и доверяться. Без оглядок и оговорок. Чтобы не ров, а так - канавка. Не барьер, а так - перешагнул и забыл.
Это невыносимо вот так болтаться между небом и землей. Урони меня скорее или сними с них и забери с собой! Моя боль пройдет. А ощущение того, что мы поступили друг с другом честно - останется. Если я начну сейчас раскачивать чашу - могу и вылететь с них. Но оказалась я там вряд ли случайно. Значит, так нужно было. Нужно было появиться в твоей жизни, чтобы...
Чтобы ты стал таким, каким станешь, когда пройдет боль.
II
Друг
- Знаешь, что я тебе скажу. Мы перестали быть счастливыми, потому что научились сдерживать свои чувства. Там усмехнемся, здесь сглотнем. А их не нужно сдерживать! Это ведет к зацикливанию на них и к душевной слепоте. Пусть себе бушуют ураганом, дай им выход и они выйдут!
- Здорово... Ураганом. А последствия урагана - с ними как?
- Уже? Не рановато-ли.
- Любовь живет три года.
- Значит, это не твоя любовь и выкинь её из головы.
- Из головы проще.
- Слушай, я тебе поражаюсь. Ты вот вроде только что была здесь, и уже где-то там. Какие последствия? Какое тебе до них дело?
- Это стервозность называется - когда по барабану где и что, и после меня хоть потоп.
- О-кей. Последствия. Обрисовать?
- Давай.
- Вы вместе. Вам хорошо. Еще никаких последствий. Жизнь прекрасна. Но в какой-то момент тебе захочется иметь свой дом, детей, стабильности и защищенности. А этого он тебе никогда не даст. И тогда ты сама его бросишь. Только ваше расставание растянется на годы. Три ты говоришь? А потом - пустота. Ни семьи, ни дома, ни детей. И нужно будет опять начинать все сначала...
- Сначала... Блин. Да где же бродит этот, с которым моё начало? Обыкновенный человечек, который будет со мной, для которого я стану единственной?.. Ау!.. Чёрт, как паскудно все. Скажи, как заставить себя не любить? Ведь не мы выбираем чувства, а они нас. Черт! Черт-черт...
- А ты думаешь - ему легко, да?.. Возможно. Но существует только один вариант, когда следует выбрать любовницу, - когда заведомо ясно, что с женой жизнь отравлена, а с любовницей прекрасна. И при этом ты понимаешь, что длительной проверки временем это не потребует. То есть ты просто в это веришь и не сравниваешь. А если он сравнивает, значит... Ну, что я тебе буду говорить.
- А ты думаешь, мне легко? Легко, да?.. Мне весело и радостно. Я летаю и хохочу - я поимела шикарного полового партнера! Да, когда нам больно, мы о других не думаем... Что ж, пускай будет так.
- Как?
- А никак! "Столик заказан!". Просто! Ничего не нужно говорить.
- Вот именно! Представь - ты приходишь в кафе. Пообедать, к примеру. А свободное место только одно - за чужим столиком. Там уже сидят двое. Да, они кивнут тебе - присядьте, не помешаете. И вот ты сидишь и слушаешь, как они разговаривают о своем, обсуждают что-то общее, смеются. Ты оказалась рядом случайно. Трапеза закончится, вы рассчитаетесь и ты пойдешь в свою сторону, а они - в свою. Вместе.
- Хочешь меня добить?
- Неудач нет. Есть только уроки. Чем больше сил ты потратила на решение, тем вернее ответ. Скажи себе - не беда, даже если я и не встречу за всю мою жизнь своего мужчину, я все равно получу море удовольствия от общения, испытаю все радости секса, рожу ребенка... Я сделаю всё, что я захочу, потому что это - мой мир! И, поверь, у тебя будет все это и даже гораздо больше! Мир богат и щедро дарит себя тому, кто умеет ему радоваться! Столик заказан? Ничего, найдется другой. Свободный.
- Это что - аутотренинг? Ты не такой циник... Не дурись. Ты сам встречался с замужней женщиной. Как это было?
- Было хорошо. Но если бы она не прекратила связь, сам бы я вряд ли... Трудно было тогда понять и обидно. Сейчас стало понятнее, конечно. Только зачем?..
- Ты любил её?
- Да. Сейчас думаю, да...
- Сейчас. А тогда?
- А тогда было просто хорошо.
- Просто?.. А ты думал об её муже в этот момент?
- Знаешь, нет. Это было что-то вроде предмета мебели где-то в чужом доме.
- А ребенок у неё был?
- Да. Мальчик. Класс второй, наверное. Лет восьми.
- И как?
- Что "как"?..
- Ну, тебе не казалось, что ты у него отнимаешь маму...
- Отнимаю?! Ты шутишь! Я ему её дарил! Счастливую и всем довольную. Она не шипела, не ворчала, не ругалась на него за всякую ерунду. Приходила от меня домой, готовила ему ужин, укладывала спать и улыбалась!
- Мне все это очень тяжело понять сейчас...
- Я даже пару раз свозил их вместе на озеро. Ели арбуз, купались, играли в волейбол и даже в карты! Было здорово... Знаешь, наверное, после этого она и начала уходить от меня. Поняла, что мечтала именно о такой семье, а я не предлагал ничего менять. Вот она и ушла, чтобы себя не обманывать.
- Не был бы ты моим другом, я бы тебе сейчас высказала. Вот честное слово!
- За что? Это не я создавал её семью. Она сама.
- Но ты мог все изменить в ней - в этой её жизни!
- Мог - не мог... Видимо, не был готов. Не знаю. Ты просто чувствами сейчас переполнена. Они мешают тебе адекватно оценить ситуацию.
- Ах, какое универсальное слово. Адекватно. Что это значит? Почему адекватно - это правильно?! С чем это самое адекватное должно совпасть? Почему то, что ты чувствуешь - не правильно? Скажи - ну?!
- Обозлись - давай! Поори. Повозмущайся. Выругайся матом. Помогает работе сердечной мышцы. Мышцы! Слышишь меня? Это орган! Он гоняет кровь. В нем нет никакой любви, в нем клапаны.
- Да пошел ты! Это что - клапаны болят? Или это кровь по структуре стала колючей?!
- Да пошла ты сама! Ты же женщина! Выйди на улицу и пофлиртуй с любым мужчиной - как он обрадуется! И скажи потом: "Тоже мне, открытие! Понятное дело, чего мужикам от нас надо!". Вот именно! Так пользуйся своим женским очарованием. Будь уверенной в себе - не самкой, не домработницей, не коллегой по работе, а - королевой мира, которая не будет ждать, пока её выберут. Которая сама выбирает!
- Прям, прошелся по самолюбию - мама, не горюй. Даже некое подобие короны на голове почувствовала. Спасибо, дорогой, порадовал. Выбирает - перебирает. Кондиция - некондиция. Это не королева, а завбазой какая-то...
- Ну да. Ты еще пожалей его пойди: "Ах, прости, что я больше не могу делать тебе любовь"...
- Я люблю. Просто. А жалеть не стану никого и никогда.
- Ну, хоть в этом успокоила.
- На нет и суда нет, правильно? Вот и все, пожалуй, на этом.
- Скорейшего выздоровления твоей крови.
- Пойду витаминов куплю.
- Ты прогрессируешь, душа моя! Не забудь табличку на базе повесить: "Отошла".
- Нет уж, лучше "Донорский пункт".
- Не хватает?
- Много лишней... Скажи, я становлюсь еще более циничной, да? Ах, нет, простите, - адекватной. Совпадающей с общим мнением и представлением. Меня сейчас вырвет.
- Прекрати. Сейчас ты живешь. Так что не старайся скорее стать равнодушной. И забудь все, что я тебе тут говорил... Люби пока любится. Это так редко...
- Знаешь, за что я тебя люблю? Вот именно за это!
- А я тебя.
Друг - это супер! Это лучшее, что может быть в жизни, когда она вдруг поворачивается к тебе лицом. Это первый человек, который узнает, что ты влюблена и тебе хорошо, и поэтому он позволяет тебе о нем как бы забыть. Это первый человек, который узнает, что тебе плохо, и поэтому сразу появляется и старается помочь. Остальное множество странных и непонятных людей. Зачем они кругом?
Мне так вас жалко! Большинство из вас живет в одиночестве, или с нелюбимым человеком, или судорожно метается в поисках своего счастья... Вы все запуганы самими собой, вы разочарованы собственноручно сотворенной жизнью. Вам так хочется опоры, хочется быть слабыми, но ни в коем случае не ведомыми. И так хочется придумать себе много прав. Придумать и поверить в придуманное. Это так по-детски! И если что-то не так - покапризничать и будет все хорошо: утрут сопли, дадут конфетку, чмокнут в лобик.
И маленькому мальчику уткнется носом в плечо маленькая девочка, которая мечтает, что он - могучий и взрослый мужчина - защитит ее от всех невзгод, будет любить и нежно заботиться о ней всю ее жизнь. Да с чего ему?.. Он сам зеленый. Ему самому бы уткнуться куда-нибудь. Он не умеет! Его не научили! Он ждет от мира халявы!
Но ведь вы же не ждете, что кто-то придет и принесет вам денег? Встаете утром и идете на работу!.. Так что хватит ныть. Я не далай-лама, и мне ни к чему учить других как им следует поступать. Мне бы самой с весов поскорее...
Раз, два, три, четыре, пять.
Мне сегодня тридцать пять.
И в "Шанели номер пять"
Я иду тебя искать.
Я спешу тебя узнать.
Я хочу себя отдать.
Потому что сколько можно?
Сколько можно тебя ждать?!
III
Ветер
Когда ты любишь себя, находясь рядом с этим, одним единственным человеком и никаким другим - все получается. Это как большой пушистый клубок любовей - его к тебе, твоей к нему, его к себе и твоей - к себе. Это как шаровая молния, заставляющая каждого замереть от восторга на месте при одном лишь взгляде на этих двух людей: они же светятся!
Потребность в человеке, его любви и тепле - штука эгоистичная. Тяжело отказать себе в "хочу". Но я умею. Другое дело, когда сердце говорит "нужен", а ты не можешь объяснить, почему "нет". И почему-то всегда в тебе живет мысль, что со всем можно справиться и спокойно придти к себе. Но справиться со всем, не означает ли справиться с собой?.. Где грань? Где подмена?
Я умею делиться. Но не умею делить. Я не умею пользоваться. Я умею творить. Создавать и отдавать. Но с возрастом хочется отдавать тому, кто умеет брать. Я ищу тебя и не нахожу.
Я серьезно отношусь к жизни. Моё сердце морально готово к принятию решений. Поэтому у меня всё так. По-честному. Когда оно не готово - я как несобранный конструктор, как размазня, вся в ошибках и исправлениях... Тогда я ненавижу себя и производимые собой сопли. А когда сердце готово, я действую. Больно и страшно. Душевный садизм. Мне важнее любить. Мне важнее не для себя. Но я боюсь мешать. Я учусь быть менее осмотрительной. И ускользаю от себя к себе.
Сколько условий для самой себя! Зачем? Да затем, что врать себе, значит "не быть". А я хочу!.. Я есть! Ты рядом. Мир прекрасен. Я люблю Жизнь. Может быть, очень скоро мне захочется умереть, но сейчас я летаю... Ты - мое крыло.
Когда ты рядом, я удивляюсь всему, что рождается в моей голове. Все очень скоро изменится. Все очень скоро станет другим, потому что изменюсь я. Вступит в свои права светлый разум со своими барьерами и рвами. Но сейчас это так удивительно!
Я так люблю тебя, что пока ничего не могу объяснить. Но скоро я смогу и объясню и вырасту из тебя, и оттолкну. Наверняка оттолкну, потому что захочу быть еще ближе, а ты мне не дашь. И нас перестанет быть. Я знаю это. Но сейчас я так люблю тебя! Так любить невозможно. Любить, хотеть, быть с тобой и хотеть еще сильнее.
Хорошо, что ты есть, потому что я могу и хочу этим делиться с тобой. Но когда ты начнешь от этого уставать, я пойму. Пойму и отпущу тебя. Да, и это я тоже смогу. Мало того, я помогу тебе сделать этот процесс менее болезненным. И не думай обо мне в этот момент. Нет, мне будет очень нелегко. Но мы рождаемся и умираем в одиночку, с этим ничего не поделаешь.
...Когда ты начинаешь понимать, что ты больше не любишь себя рядом с ним - все заканчивается. Когда я была желанная, цельная, я все могла и любила себя рядом с тобой. Потом я стала временная, непонятная, вроде как бы где-то, и я перестала. Я не такая. Я такой себе не нравлюсь. Я не хочу быть такой. Я иду к своей вершине. Я не буду жалеть о том, что было с нами. И о том, чего никогда с нами не произойдет, я тоже жалеть не буду.
Когда такой момент наступает, человек может не понимать, что происходит, но он почувствует - я уже не с тем энтузиазмом к нему отношусь... А мне так не хочется обижать его, и тогда я провоцирую ситуацию, запуская моторчик самоуничтожения. И почему бы не дождаться, когда момент "дотлеет" сам, чтобы в конце не больно было расстаться?.. Вот не умею я так. Я многое умею. А это - нет. Синякатая душа...
Я такая земная. Я не могу не стоять двумя ногами. Я опора. Во мне есть что-то, я знаю. Что-то очень важное, что я не могу в себе предать. Я творю свое время сама. Оно не ждет. Оно сходит по тебе с ума и требует тебя. Здесь и сейчас. Но ты... Тебе покажется, что я хочу владеть тобой. А я хочу совсем другого - чтобы ты владел мной. Ты делаешь меня счастливой, когда освобождаешь меня от меня.
Кода ты рядом, я понимаю, что ты ветер. Ты многое можешь объять собой, но вряд ли кого-то согреешь. Я жду обещанных тобой рук, но не нахожу их. Тебя чаще нет, чем ты есть. И сейчас мне не горько. Сейчас ты не можешь. Когда ты мог быть со мной, тебя все равно не было... Но мне так хочется побыть рядом с тобой хоть какое-то время. Ты всё равно улетишь. И тебе покажется, что это снова решил ты.
Ведь ты не подчиняешься. Твоя автономность достойна восхищения. Ты все сам и вряд ли допустишь какое-либо посягательство на то, чтобы кто-то. Тебе кажется, что нужно будет в ответ непременно что-то. А отдавать это так неинтересно. Ты почему-то не понимаешь, что нет ничего дороже, чем просто так...
Ты не можешь по-другому. Ты живешь в своих условностях и придумках, и тебе кажется, что ты сам выбираешь направление. Тебе будет думаться, что ты устремишься туда, куда хочешь. И да, возможно, ты попадешь туда, но путь твой будет долог и витиеват. Ты будешь сбиваться и распыляться. Потому что ты такой.
Это так здорово! Я учусь у тебя этому. И я обязательно самое важное в тебе заберу с собой. Я так люблю тебя за тебя... Я люблю все, чего не понимаю. Но то, чего мы не понимаем - нам не принадлежит. Я отпущу тебя.
Сейчас, пока ты рядом, мне кажется, что достаточно будет допустить мысль о том, что ты просто не мой человек. Ты просто находил для меня нужные слова. Те, которые я хотела слышать. Мы совпали в месте и во времени. Я этим пользовалась. Ты этим пользовался. Вот и все. Нам было хорошо вместе, но координаты мест изменились, время истекло. Дальше - только урывки, ужимки и прыжки назад в лето, которого больше нет. На календаре желтым кленовым листом любимая мной плодовитая, правильная, красивая и серьезная госпожа Осень. Она так похожа на меня. Я успокаиваю сама себя и улыбаюсь... Чтобы никто ничего не понял.
Какое-то время я буду думать, что мне никто не нужен после этого. Но мне нужен. Ты. Почему ты? Ты такой совсем не мой. Ты такой другой. У тебя все так странно. В тебе живет "да" и "нет" одновременно. Ты киваешь мне головой, не соглашаясь со мной. Ты внимателен, но ты не видишь меня. Ты видишь, но себя во мне. Ты живешь ощущениями, думая о чем-то совершенно серьезном. Ты серьезен, когда не думаешь ни о чем. Ты...
Ты по-прежнему будешь везде и нигде. Ты способен просочится туда, куда нет доступа никому. Так глубоко, где горит огонь. Ты разворошишь пламя, и оно устремится за тобой. За эту дерзость я люблю тебя и позволяю тебе греться у моего костра.
Тебя не пугает откровение. Для меня оно, как священные недра. Для тебя - это обычная доступная вещь. Ты говоришь обо всем так просто, что порой я едва сдерживаю изумление. Нет, не от услышанного, а оттого, что я сама, тысячу раз обо всем этом передумав, давно готова была произнести. Но я молчу, потому что слышу свои слова, срывающиеся с твоих губ. Я попадаю в твою воронку и размазываюсь по её краям. Тебе это сделать проще, мой ветер, - обнаружить, подхватить, показать всем и... бесследно развеять искры в пространстве. Они превратятся в дым и пепел. И тогда я начну омывать обожженные края живой водой.
Говорят, что если бы не было земли - не было бы ветра. Как если бы не было воды - не было бы огня. Может быть, мы такие разные, чтобы быть вместе? Может, мы и были такими когда-то изначально, исконно, в абсолюте.
Если бы не ты - что было бы с моей почвой?.. Если бы не я - откуда ты узнал бы о бескрайнем раздолье?.. Что значит ветер без простора? Вакуум. Что значит земля без ветра? Камень.
Мы те, кого каждый из нас уже потерял однажды. Но все это произошло с нами так давно, на той - самой первой заре, что никто из нас уже не помнит, как это было до. Только где-то очень внутри.
Недаром в нас течет одинаковая кровь. Не мы нашли друг друга. Она нашла себя. А мы друг друга найти не смогли. Люди редко находят друг друга. Так редко, что даже страшно. Что станет с нашей природой дальше?..
Но ты ветер и я всё могу простить тебе. Так что не бойся предать меня. Когда ты меня предашь, мне станет легче. Я почувствую, как моё стремящееся к тебе пламя натолкнется на ледяную пустоту и от удивления, что стремиться больше некуда, вернется в свое лоно. А я успокою его как ребенка, обниму крепко руками, прижму, убаюкаю, и оно останется со мной.
И тогда я перестану мучиться по тебе. Мне вдруг неожиданно легко вздохнется и я очень четко пойму - ты не тот ветер, которого ради. Да, стоил... Дорого. Я не жалела цены. Но ты пожалел себя для меня. Доказывать обратное невозможно...
Я против ветра громко закричала -
Он боль мою не дал услышать людям.
Я в жизнь твою отчаянно стучала.
Меня в ней нет - и никогда не будет...
Стишок, нацарапанный на салфетке шариковой ручкой, вряд ли кому удастся прочесть...
IV
Подруга
- Ты слишком много думаешь о мужчине.
- В смысле?..
- Да вообще - пусть поварится и там, и тут. Зачем ты думаешь об этом - что ему хорошо, что плохо. Тебе-то какая разница? О себе думай!
- Слушай, а ты когда любишь - у тебя по-другому? Я - это он в данный момент. И не можно иначе. Потому что зачем тогда вообще?..
- Вообще оно конечно лучше, чем в частности. Так что воспринимай все это как аттракцион, на котором так еще никто не шутил. Ты и он - легко, весело и задорно. Покатались, покувыркались и соскакивай!
- Карусель. Аттракцион. Не жизнь, а парк развлечений.
- А то! Любовь со всеми сопутствующими! Круть - верть, туда - сюда.
- Я не могу так говорить об этом... Может, позже.
- Головка закружилась. Думаешь, он тебя выберет? Тебя?!
- Да вовсе нет! Их двое, я одна. Об этом даже говорить смешно.
- Кого это их? О каких еще "их" ты сейчас думаешь?
- Ты понимаешь, что у человека - семья!
- Ох, как ему тяжело, бедняжке... Тогда подумай, как перед сном он укладывает дочку, потом обнимает жену, ведет её в спальню, целует, занимается с ней сексом как нормальный мужик и засыпает. Ну - как?
- Круть...
- Вот взяла бы и спросила у своей большой Любви: "Любовь моя, ты ведь трахаешь свою жену перед сном?".
- Перестань.
- Ну, ты же всё хочешь знать. Значит, и это тоже. Это ведь его - любимая тобой - жизнь! Почему нет?.. Ты ведь о счастье его жены и дочки думаешь.
- Как ты понять не можешь - они у него уже были! Уже были. До меня. Это я опоздала, а не они. Они ни в чем не виноваты.
- Опоздала?.. Почему опоздала? Может, ты как раз вовремя. Может, там хрень полная, а не семья.
- Ну, если я вовремя, тогда жену в охапку с супружеским долгом ему придется оставить.
- К любовницам, чтобы ты знала, уходит 5 процентов мужчин. Пять! То ли мужикам духу не хватает, то ли они и впрямь не чувствуют ничего. Придуриваются только. Только судьбы женские ломают, козлы. Сиди их и жди, понимаешь - когда они там решатся. А жизнь-то проходит. Вот так, подруга. Бросай ты его. Сразу не решился - ничего не выйдет. Только душу себе изнасилуешь. Оглядись - сколько мужиков рядом!
- Вот и ты туда же.
- Не знаю куда же, но если я не одна с таким мнением, значит уже что-то. Так что ты решай давай, и побыстрее. Одни глазищи на лице остались!..
- Зато какие!
- Больные!.. А его я вообще знать не хочу. И не говори мне о нем больше. Вот ведь, тварь ползучая. Зла на него не хватает!
- Смешная ты. За что злиться-то? Растопчут ведь...
- Жалко?.. Так подними!
- А поднять не могу. Это нести придется, а на что мне чужое на себе таскать?..
- Слышу слова умной женщины. Вот! А то - "любовь-морковь".
- Хочется доверять тому, что слышишь, что поделаешь.
- А красивые слова от развесистой лапши на ушах отличаешь?
- Я произношу только те слова, за которые могу отвечать. Разве в ответ с тобой могут поступать иначе?..
- Могут! И очень даже. Какие доказательства? Что он сделал, чтобы быть с тобой?.. И вообще, тебе не кажется, что хватит задвигать себя в дальний угол? "Могу ли я? Магнолия...". Ей богу, жизнь не учит человека. Или что - раньше все, конечно, было по-другому?
- По-другому! Я была уверена, что не смогу сделать этого мужчину полноценно счастливым, дать ему детей, устроить семью. Дать, а не отобрать семью, понимаешь? Если бы я могла тогда - я ни за что бы его не отпустила! Никогда! А он молчал. Ему достаточно было сказать: "Будь со мной!". И всё случилось бы. А он промолчал, понимаешь?..
- Все. Тихо-тихо... Извини, что напомнила.
- Ты знаешь, я сходила с ума... Я избороздила все дороги города в поисках одного верного знака. Любого! Я не знаю, где я была, но иногда сейчас проезжая мимо, я знаю, что здесь я была. Я бродила как умалишенная, ничего не видя, а только думая-думая-думая. Я прочитала все молитвы, которые знала по миллиону раз, чтобы что-то или кто-то меня вразумил: "Когда думать о себе, а когда не о себе? Где важнее ты, а где то, ради чего ты? Где ты цель, а где средство?..". И какой вообще во всем этом смысл, если меня нет. Я - тень от улетающего самолета...
- Все же хорошо, что я напомнила. Очень, кстати, похоже выглядишь. Блин, ну что за жизнь такая - каждый раз находится какая-то одна поганка и портит всю корзину... Выкини её.
...Недосказанные слова. Они возвращаются. Они становятся потом гораздо серьезней и проливаются на голову далеко не словами. Не сказанные кем-то, значит не услышанные кем-то. А значит, кто-то не только не решился сам, но при этом лишил и того - другого - важного решения. Это не просто непроизнесенные слова - за ними недоделанные дела и несовершенные поступки.
Доделать их все равно придется. И чем позднее, тем тяжелее. Иногда это может быть так поздно, что сделать ничего уже нельзя. И тогда мысль: "А ведь мог бы, и было бы все по-другому!". И, кажется, обязательно лучше, чем вышло в итоге. Нет, не наверняка. Но об этом уже не узнать никогда.
Я произнесу тебе эти несказанные когда-то слова. Я буду просить тебя быть со мной. Я не смогу обещать тебе, что ты будешь счастлив. Но я могу пообещать тебе, что я сделаю для этого все от меня зависящее. Я устрою так, чтобы в шалаше мы были богаты и в богатстве не скупы. В болезни заботливы и в здравии бережливы. В горе счастливы и в радости откровенны. Я хочу ловить твои слова и твоё настроение, слушать твою тишину и дышать твоим воздухом, трудиться над твоими вопросами и делить с тобой все последствия ответов.
Я получила хороший урок в жизни, и я буду не я, если не воспользуюсь им.
...Я была семейной женщиной. Я дорожила тем, что создавала очень тщательно, не покладая рук и не щадя живота. Я работала за двоих, я обустраивала уют, я обеспечивала душевный комфорт. Мой быт был отлажен как механизм швейцарских часов. Он учитывал все тонкости желаний и настроений. Друзья - так до утра. Отдых - так по полной программе. Покой - так никем и ничем не тревожимый...
Но в мою жизнь ворвалась любовь. Любовь, от которой зазвучало сердце, смешались в причудливые ароматы привычные запахи, невероятными стали краски. Мне казалось, что я - это то, чем я себя окружила, а оказалось, что это ничто. Совсем ничто. И я начинаюсь только здесь - в этом огромном мире, интересном и захватывающем. В мире, где я интересна не тем, что я умею, а тем, что я есть.
Но я не могла тогда отказаться от вложенных трудов. На тот момент меня устраивало наличие этих двух параллельных миров. Но я была честна - я не делилась на двое. Одному и второму я давала только то, что им принадлежало. Одному - любовь, второму - отлаженный быт.