Мучай меня. Мучай. Это ведь ты. Это ведь я. Тебе. Меня. Можно.
- Ты снова так стремительно удаляешься, что невозможно уловить даже эмоций... А как же предупредительный в воздух? Что с тобой, скажи мне? Или это он и есть?..
- Я могу сказать то же самое. Те же ощущения. Я не замечаю, как часы превращаются в секунды и в еще один день. Без тебя... Я не хочу стрелять в воздух. Предпочитаю поцелуи. Твои. Я уже забыл, какие они сладкие. Твои губы...
- Меньше всего я хочу мучить тебя. Ведь если ты повесишь на свое сердце амбарный замок, я первая начну его охранять. Мы начнем... У нас даже миражи одинаковые. Каждый будет думать, что так лучше и совершать ту же ошибку.
- Мне кажется, что мы слишком стараемся не мешать друг другу. В итоге - такие странные паузы. Как думаешь?
- Наверное... Не мешать жизни того, кто и есть жизнь, при этом мешая ей самой. Это самый изощренный парадокс, с которым я сталкивалась. Это гениально! Черт, на что мы еще способны?!
- Бывает так, что мы забываем о тех, кто для нас все, всего лишь погружаясь в работу или мысли, загрузив день пустой необходимостью...
- Мы способны друг ради друга даже друг о друге забыть.
Когда убиваешь сердце молчанием, оно начинает подкладывать на язык способные убить по-настоящему слова. Они хуже яда и разъедающей кислоты, и пули в висок, и удавки в дверном проеме. Хуже, потому что в них две дозы, две пули. И умрешь ты не одна. Это было бы слишком просто. Это не избавление. Это просто конец одной жизни в жизни, продолжающейся дальше...
И что значат слова "Захочешь напомнить - просто напомни. Ведь я хочу того же...", если их никто никогда не услышит...
***
Никто не хотел отнимать, а ничего не осталось.
"Не спи! Пожалуйста, не спи! Дай мне одно лишь слово. Но прямо сейчас!". И через 15 минут ожидания: "Сладких снов. Хочется быть рядом...".
SMS, целая куча SMS, про любовь, с любовью и о любви. Разными словами, но без любви не было бы и этих. Но почему же кажется, что ты не веришь сам себе? Может быть вот только сейчас - да. А так... Ждешь, пока поверю я, чтобы ты поверил сам?
На душе скребли кошки - много, возможно две.
...Я не люблю думать о том, что дальше. Нет, жить сегодняшним тоже не моё. Оно все так скудно-стремительно. Слово вылетело, вспорхнуло на ветку и как бы не хотелось ему красную грудку подрисовать, пойди поймай того воробья...
Я полагаюсь на те вещи, не из-за которых и не для которых, а которые сами по себе.
Сейчас мне просто терпимо. Что дышать.
Еще где-то сквозит любовь, где-то тоска, где-то желание привлечь к себе, так близко-близко, или же нет - оттолкнуть и оттолкнуться подальше, рассмотреть крупнее. Словно сверху. Но лучше все одновременно и без слов. От них устает душа. Её подкидывает с одного на другое. И только она хватается ручонками - ах, ой, упс.
И это желание двух противоположных вещей одновременно, что не говори, а придется пережить. И это так здорово! Быть успокоенной, безразличной, лишенной душевных терзаний. Смерть... Все, что задевает эти тонкие струнки там внутри, все, от чего дрожь в руках, от чего сердце гонгом. Жизнь...
Ощущения меняются достаточно молниеносно... Ты просто стоишь и ничего не делаешь, а в каждой твоей клеточке идет война жизни и смерти. И приятно до трепета, и невыносимо тоскливо до боли в затылке... Не понятно ничего, но понятно на все сто, что что-то происходит.
Если тебе хочется задумываться - задумывайся. Если нет... Впрочем, глупости говорю. Если уже думается - избавиться от этого с помощью хоть чего будет очень сложно до тех пор, пока не додумается до конца.
Спать...
***
Любовь не бывает слепа, - люди бывают незрячими.
- Ты ведь все уже решила?
- Скажи мне, что ты хочешь быть со мной...
- Ты ведь давно все решила.
- Скажи, что я нужна тебе...
- Как ты можешь теперь, когда ты уже все решила?..
- Ты не слышишь меня. Почему ты никогда не слышишь меня?..
- Ты знаешь ответы на все вопросы?
- Нет.
- Но ты же отвечаешь!
- Я просто не молчу. Все равно каждый ответит сам себе.
- Я принимал твои ответы.
- Значит, пришло время найти свои...
- Ты знаешь ответы на все вопросы.
- Я просто их ищу.
- Ты не хочешь, чтобы твои ответы были моими?
- Хочу. Очень. Но твои, а не мои собственные.
- Значит, ты все решила.
- Ты никогда меня не услышишь...
Такие знакомые мне глаза. Твои. Я их знаю. Точнее, помню. Их форму, цвет, выражение. Если мы встретимся еще, я им обязательно улыбнусь. Я попробую. Обещаю.
...Что же я должна была тебе дать? Что: чуточку уменья быть искренним? Чуточку желанья быть нужным? Важным, нежным, теплым, живым... Я не знаю. Не знаю что, и не знаю, успела ли.
Может быть, как раз то, что я не успела, а лишь только намекнула на возможность, и было целью нашего знакомства? Я не знаю...
Я сижу на лавочке, жадно поглощая слепнущим зрачком осеннее солнце, и в моей голове роется огромная куча вопросов, ответы на которые я когда-нибудь получу.
Кто чей должник? Может быть, ты - мой. И это мне нужно больше, а тебе-то это совсем не обязательно.
Ты прячешься в себя, не веришь мне, боишься чувств и стремишься поскорее от меня сбежать. Да, это так выглядит. Я не стану тебя держать. Мне нужно только то, что ты можешь мне дать. Если это все - значит, так должно быть. Не больше и не меньше.
Тонкая сверкающая паутинка, пролетая мимо, пощекочет нос и растворится в воздухе... Как это грустно-прекрасно, думать о тебе. Как это невыносимо необходимо - думать о тебе. Как можно жить, не пробираясь к тебе по темной сырой чаще?..
Никто никому ничего не должен. Мы сами становимся должны себе, когда не делаем того, чего действительно хотим. Я буду помнить. Потому, что я так хочу.
***
Мне хватило ума глупо прожить жизнь...
Мне не хватило ума задержаться рядом.
В жизни не бывает "было" и не бывает "потом". В жизни все есть здесь и сейчас. Если тебе не страшно сейчас, не больно сейчас, тебя не ждут сейчас, ты не мечтаешь сейчас - тебя просто нет. Потому что когда ты вчера опоздал - сегодня тебя не ждут, когда ты завтра будешь бояться, людей из сегодня уже не окажется рядом.
...Знаешь, я боялся "других" ответов. Не тех, которые мне хотелось бы слышать. А по дороге домой очень сожалел о том, что вышел из такси, так ничего и не сказав. Когда ты позвонишь, я не сниму трубку. А может, сниму.
Ты позвонишь?..
Жаль расставаться с человеком, который тебя практически понял. Я дурак. Я боюсь того, что должно произойти со мной. И чем больше я этого боюсь, тем хуже все это выглядит. "Никогда не скрывай настоящего в тебе и не маскируйся красивыми словами и фразами, дабы снискать расположение к себе", - произносил я многократно про себя, удаляясь от тебя все дальше и дальше...
Могу ли я посоветовать тебе так решить свою самую главную проблему? Внимательно проанализируй свою жизнь, тех, кто был с тобой, кого ты любила или любишь теперь, все те мелочи, которые сопутствовали этим отношениям. Подумай - кто из них шел прямо тебе навстречу, не сворачивая на параллельную тропку, не прячась в тени кустарника.
Поверь, много таких, которые, сталкиваясь с тобой, сравнивают тебя с движущейся навстречу галактикой. Прекрасной, но необъятной, огромной стихией, мчащейся прямо на них. Трусы уворачиваются - им мерещится катастрофа. Но тот, кто не убоится - поймет, что время идет, катастрофы не происходит, а от столкновения рождается новый мир.
Такой ведь был - тот источник, который питал тебя, давал тебе жизнь, и ты придавала этому потоку новые силы, собственные, без которых уже он не мог существовать сам?.. Среди твоих мужчин должен быть хотя бы один такой. Не горюй, если его нет сейчас. Продолжай свое движение. Ты встретишь его.
Я знаю - это не я.
Ты знаешь - ты не позвонишь.
***
Хотите испортить отношения с людьми - дайте им больше, чем они ждут.
Когда ты заявляешь о себе, приготовься к усмешкам, недоумению и повышенному вниманию. К последнему особенно, потому что тебе придется объяснять - что ты хотела этим сказать, о чем заявить и почему ты вдруг на это решилась. Ведь не потому, что ты бунтарка, а очень даже спокойная и рассудительная, а потому что ты просто есть! Но по какой-то причине тебя давно не видят, не слышат, с тобой свыклись и как бы все хорошо. Удобно и надежно. Вещь! Гарантия качества.
На самом деле все далеко не так просто, потому что за этим маленьким "ты" такие огромные составляющие как твое мнение, твое мировоззрение, твоя позиция, твое поведение, твое место в жизни и твой взгляд на это место и с этого места. И место это выбрано не кем-то для тебя, а самолично. Рукотворно и собственными. И вдруг оно становится тесным, неуютным, даже странно, что в нем находишься ты. И ты начинаешь выкарабкиваться из всех этих пеленок, туда, где страшно любопытно. Страшно. Но любопытно. И в этом любопытном появляешься ты, и оно в ответ начинает тебя рассматривать, изучать и проверять на соответствие себе. И ты, закрыв глаза на все страхи, отчаянно шагаешь навстречу. Абсолютно голая...
Все мы знаем цену своим силам. Да, приукрашиваем, переоцениваем, но сами знаем точно: здесь могу, а здесь нет. А как другому узнать - где она, та самая правда в нас? Да просто нужно взять и предложить большее!
Люди пугливы. "Да, я хотел, чтобы так. Но чтобы так! - нет, это уже слишком". С тем самым лишком, который не по силам, которого они непременно испугаются и убегут.
...Да, я хотел откровенных отношений (шаг назад), но лишь в той дозе, которую могу переварить (еще шаг), а к таким порциям я не готов (шаг), мне этого не надо (шаг). Это же как сложно-то всё!.. (мелькают пятки).
Не делайте вид потом, что это бегство не было той самой заветной целью. Не каждому по силам небо на плечах, иным достаточно печали о себе вчерашних - таких веселых, сильных и красивых.
Ах, как жаль, что ты не видела их тогда - в расцвете, на пьедестале. Он был? Да, конечно. И еще какой!.. Если поверишь на слово - твои проблемы: чтобы быть рядом, тебе придется также грустить о них вчерашних, таких умных и нежных, и не с тобой.
Ну, уж нет. Пусть хотя бы покажут, как быстро они умеет бегать. Гоу-гоу! А то поесть - поспать не успеют, а жизнь-то надо как-то прожить...
Всю жизнь мечтаем об идеале, но часто соглашаемся и просто на спонсора. Он дает то, что мы способны переварить. Что способны потратить. Неразменные монеты - сказки. Все эти любови, верности, - это кино. Сколько билет стоит?.. Посмотрим-посмотрим, а потом законный секс и сон.
***
Мир - это ты. А все остальное всего лишь то, что ты хочешь видеть...
- Никогда ни с кем не разговаривал, как с тобой.
- Ага, значит теперь на меня всю ответственность!
- На тебя?! Это невозможно! В силу твоей природы. Ты только подготавливаешь почву, подводишь людей к принятию решений, ставишь в ситуацию выбора.
- Вот это охарактеризовал! Эдак далеко можно пойти. В инквизиторы, например. А мне бы вот - куда глаза глядят...
- И что - сможешь?
- Я? Все, что захочу.
- Угу. Главное - верить.
- А ты - не веришь?
- Нет.
- Почему?
- Потому что недавний опыт показал, что я не умею делать то, что я хочу. Меня этому не научили...
- Но лучше это знать, чем нет, так ведь?
- Знать - это значит знать, а не думать, что знаешь. Постановка диагноза - лишь наполовину выздоровление. Само выздоровление - это процесс, дорога.
- Разве смысл в том, чтобы избавиться? Выздоровление далеко не всегда есть счастье... То, что сегодня кажется недостатком, завтра может оказаться достоинством. Это как раз тот случай, когда важно - насколько долгой может быть дорога...
- Дорога никогда не бывает слишком долгой или слишком извилистой (если мы о жизни). Главное, что она есть. А еще лучше, когда человек сам верит, что она есть.
- Мы за свое земное существование проживаем довольно много жизней... Некоторые из них слишком прямые. Некоторые - слишком короткие. Это единственное, о чем можно "слишком" сказать с оттенком сожаления, потому что жизнь нельзя прожить дважды.
- А жаль, что нельзя. Это ведь интересно, вдруг появляется азарт, риск или печаль...
- Интересно сделать дорогу длиннее, засадить её обочину цветами вместо венков. Но ходить по ней снова и снова - что за интерес?
- Но разве нет участка, где хотелось бы проехать еще разик?
- Поменять всю дорогу на один участок?.. Немудрено, что без грусти не обойтись. Ведь ты заранее уже будешь знать, где этот участок заканчивается.
- Ты что - никогда не смотришь фильмы дважды?
- Только хорошие фильмы...
- Не у всех хороших фильмов есть happy end.
...Знаешь, люди готовятся к смерти. И так, наверное, должно быть. Каждая живая душа чувствует её приход заранее. Звери прячутся от собратьев в глухих уголках, чтобы встретить её с полным откровением и отдохновением. И вот все готово - платьице, туфельки, платочек. И ты их одеваешь, но не умираешь. Почему-то...
No comments.
***
Конец света наступает тогда, когда ты перестаешь отбрасывать тень.
- Ты знаешь, какая ты красивая?
- ...
- Я даже не о внешности, а о том неуловимом, что глубоко застревает в подсознании и не даёт возможности даже понять что это, от чего дыхание становится таким частым, а окружающие предметы теряют очертания...
- Просто мысли о тебе неотступно преследуют меня, все, что я делаю - для меня выглядит так, как будто ты это видишь...
- Ты как черная дыра - притягательная и смертельно опасная одновременно... В тебя хочется смотреть, не отрываясь, и отпрянуть от тебя одновременно.
- И что ты сделаешь?..
- Я боюсь темноты.
- ...Как называется то состояние, когда невозможно занять то, что внутри? Оно стонет в груди от безысходности, от бесконечных пустых поисков. Вдруг находит и... Оказывается, у другого это место уже занято страхом.
- Это тоска... Может, ты и права, может, мы просто придумали "игру в жизнь". Мы придумываем себе, что мы кому-то нужны, нас кто-то где-то ждет. А состояние нелюбви - это и есть стимул для того, чтобы жить. Искать её, находить, терять и снова искать.
- Но за что? За что мы должны каждый раз снова и снова расплачиваться частичкой своей души? За что?! Может быть, лучше не появляться, чтобы потом не исчезать...
- Состояние "нелюбви" - спасение от веры в то, чего быть не может, но во что нужно.
- Делать то, что надо, а не то, что хочется - признак старости души. Но что будет правильно потом, если оно неправильно сейчас?.. И то, что кажется правильным сейчас, не окажется ли потом непоправимой ошибкой?
...Жизнь настолько парадоксальна, что порой лучшее вообще не делать ничего, чем делать что-то. И снова бесконечные улицы без названий. И только бы услышать (или даже увидеть!) его. Заискивающие взгляды в чьи-то лица в ожидании всего возможного и невозможного, чтобы заглушить то, что внутри было до возникновения пустоты...
Борись с собой за себя. Борись с собой сейчас за то, чтобы быть собой потом. А если меньшее из зол там, где тебя нет? Что ж, найди в себе силы не быть.
***
Даже у бездны есть дно.
- Тебе не хочется иногда послать все к чертям и начать все с начала там, где тебя никто не знает и не подозревает, на что ты способен?
- Хочется. Но я обычно себе говорю - бегство никогда не было решением проблемы. Хочешь уйти и начать - ты должен в этом быть убежден, а уж потом прыгать с билетом в один конец.
- Мудро, но чаще в итоге оказывается всего лишь оправданием. Говорят, что человек, не способный на спонтанные решения, не способен на гениальные поступки.
- Есть время для разума, есть время и для безумств. Человек гениальный, не всегда спонтанный.
- Я не про спонтанность как характеристику, а про возможность не думать там, где думать не хочется, и при этом поступать так, как будто думал долго.
- Не имея ничего, иметь все - да, гениально!
- И имея все осознавать, что это по сути это - ничего...
Дорогу преграждала лужа. Глянцевая в свете фонарей она казалась масляным пятном, ступив в которое, никогда не избавишься от жирного налета. Но шаги сменяли друг друга по инерции и... Спасительный кленовый лист, попавший в ловушку поверхностного натяжения, казался тем островком, который избавит от всех неприятных последствий. Я ступила на него и... полетела.
Меня несло над железнодорожными путями, огоньками светофоров, тонкий ивовый листок с грохотом врезался в щеку, я вздрогнула и от нахлынувшей волны адреналина помчалась еще быстрее, еще стремительней. Куда-то в черноту и пустоту.
Гулкой дрожью стонали внизу мосты, опаздывающим всхлипыванием рычали моторы, кто-то посигналил вслед, у кто-то погас огонек зажигалки, кто-то всмотрелся в черный проем окна и поежился, кто-то прижался к стеклу посильнее.
Ветер?.. Я сама ветер! Гоните меня - я буду. Прячьтесь от меня - я буду. Боритесь со мной - я буду. Я заберусь к вам под одежду и буду украдкой холодить ваши пригревшиеся души. Ваши спрятавшиеся в дальние кармашки сердечки. Буду листать пыльные уголки вашей памяти. Буду вытряхивать на свет ваши самые сокровенные мечты. Буду плавить льдинки ваших желаний, превращая их в горячие слезы. Пусть одну. Я буду безжалостна и беспощадна. Я хочу, чтобы вы поняли - для чего.
...Когда кленовый лист послушно опустил меня на дорожку, а ветер по-дружески похлопал по плечу, словно сдувая пыль недавних странствий, я знала, куда идти. Не конкретно, но как.
***
Если размазывать жизнь по тарелке - никогда не узнаешь её вкус.
- Мы правда больше никогда не увидимся?..
- Ну... Тебе так будет легче. Да и мне, наверное.
- Ладно...
- А как ты себе все дальше представляешь?
- ...Снова я?
- Я просто спросил...
- Это я попыталась пошутить... Видимо, рано еще пытаться.
- Мне просто сложно понять, когда ты шутишь, а когда говоришь серьезно. Это бывает, когда каждый уходит в себя, в свои мысли. А потом - по возвращении - мы словно заново учимся говорить.
- ...Когда наше общение стало скупым, это привело меня в ужас. В общем-то, все, что я потом наделала - это от страха... Потерять человека, который тебя понимает (понимал?) тяжелее всего. Потерять тебя до конца? Что ж. Если ты так захочешь...
- Потерять до конца? Может быть, так будет лучше для тебя? Или нет? Или мы снова научимся говорить? Что для тебя лучше?
- Ответь мне, что лучше для тебя...
- Без тебя мне в душе не хватает чего-то сильного, на что можно опереться...
- Хочешь, я буду рядом в такие минуты? Ты просто позвонишь или напишешь...
- А что будет при этом с тобой? Ты же не 911...
- Я буду.
- А когда будет плохо тебе, ты мне будешь звонить?..
- ...
Эти мгновения любви, счастья, веры, абсолютной гармонии, идиллии, полноты и созвучия - есть то, ради чего стоит каждый день прорываться сквозь плен обыденности, сквозь усталость и пессимизм, пусть даже преодолевая себя... Жизнь состоит из мгновений и ради таких мгновений, наверное, все-таки стоит жить.
Мы никогда не позвоним друг другу.
***
- Ничего, все наладится, дочка, помиритесь...
- Да, знаю, мам, знаю. Но с трупом что делать?
- Помнишь, я тебя как-то спросила?..
- Спросила?
- Да. Не убиваем ли мы ничего. А ты ответил - просто отвыкаем. А ты привыкал?
- Нет, не привыкал. Ты научила меня жить не привычкой, а чувствами. Хотя нет. Лишь только показала. Мне еще учиться нужно. А мы... Когда тебя долго нет рядом, я перестаю чувствовать тебя, твои мысли. Это не привычка. Это что-то большее... Но когда мы вместе в наших чувствах, в смс, просто рядом, я чувствую каждую твою мысль. Когда я старался лишний раз не упоминать о себе, то этот особый мир исчезал...
- А быть все время рядом с тобой я не могла...
- Я не хотел причинять тебе боль, прости.
- Да что ж это? В общем-то, это мне нужно просить прощения. Много прощений.
За все, что тебе казалось.
За то, что терялась там, где нужно было собраться.
За то, что сдерживала себя там, где нужно было отпустить.
За то, что не могла принять как должное то, что нужно было принять.
За то, что принимала то, что нужно было отвергнуть.
За то, что хотела быть сильной там, где нужно было быть слабой.
За то, как реагировала на каждое отсутствие твоего слова и прикосновения.
За то, что не пользовалась властью, которую ты давал мне.
За то, что не в полной мере дала тебе почувствовать твою силу.
За то, что меня не было, когда я была нужна.
За то, что была, когда быть не нужно.
За каждое умное слово. За каждый глупый вид.
За то, что делала не всё, что хотела.
За то, что сделала не всё, что могла.
За то, что при этом к тому же мешала делать тебе то, что хотел ты...
За то, что больше всего я хотела быть с тобой и больше всего этому сопротивлялась.
Простишь?
- Ты дала мне больше, чем смог кто-либо.
- Просто скажи да...
- Да.
- И за то, что больше - тоже.
***
Недоверчивость - это маяк мудреца, но он может разбиться об него.
- В свое время ты показал мне небо, но я не умела летать. Порой я билась и ненавидела тебя, но сейчас я благодарна тебе за это.
- Теперь я осторожничаю и никому не показываю небо. Не потому, что это их убьет или покалечит. Я просто помню, как ты увидела его, полюбила и смогла улететь.
- Смешно. Ты мог бы лететь рядом. Просто, свободно и рядом.
- Я боялся.
- Боялся тогда. Боишься сейчас. Чего - своего неба?..
- Твоего. Оно оказалось шире. Так что ты превзошла своего наставника. Уже получила приз?
- Нет, но я знаю, каким он будет. Тем, кто сможет просто лететь рядом. Я так устала бояться за всех, кто волею судьбы временно оказывается рядом, что порой мне кажется, сама брошусь камнем оземь.
- Не ты.
- Тс-с-с... Я в крутом вираже. Ладно, если цепану крылом, а могу и в пике затащить.
- Высший пилотаж. Ты ничего не боишься?
- Не за себя. Блин, это патологическое.
- У тебя парадоксальное мышление. Ты не думаешь о человеке конкретно, но ты думаешь так, что я понимаю - обо мне тоже.
- Неважно как я думаю, я и сама не понимаю как. Просто получается так, что если я думаю - ты в моих мыслях уже неотъемлемая часть.
- Я?..
- Ты понял, о чем я.
- Самое замечательное, это то, что сквозь слова я просто знаю, что ты имеешь ввиду, о чем ты говоришь. Если я начинаю воспринимать твои слова буквально - я ничего не понимаю. Чтобы тебя понимать, тебя нужно чувствовать, в сердце должно быть больше, чем просто кровь.
***
Учитесь любить так, как если бы вам некогда не было больно.
...Для того, чтобы знать, чего ты хочешь порой достаточно понять - чего ты не хочешь. А не хочешь ты безразличия, пустоты и непонимания. От этого холодно и одиноко гораздо больше, чем если бы тебе было холодно и ты была одна на самом деле.
А я знаю, чего я хочу. Я хочу просыпаться и радоваться всему, что меня окружает - хмурому небу, мокрым туфлям, сквозящей форточке и высохшему кофейному пятну на столе. Я хочу улыбаться, глядя на любимое лицо, будить его поцелуем и смеясь рассказывать ему, какой сегодня будет замечательный день. Еще один. Рядом с ним. И он обязательно улыбнется в ответ и обязательно поверит в то, что это лучший день в его жизни. Я хочу позвонить ему днем и сказать, что ужасно по нему соскучилась и что я люблю его, потому что он верит мне, в меня, в нас и в каждый наш день. И в еще один, и в еще - в те маленькие цифорки на календаре - слагаемые этой жизни. Такой удивительной. Такой прекрасной. Такой счастливой, потому что мы есть друг у друга.
Я хочу, чтобы нас было трое. Я хочу научить нашего маленького человечка любить эту жизнь, прощать ей все и благодарить каждый раз за все преподносимые уроки, особенно за самые нелегкие. Я хочу, чтобы он был счастливым еще до появления на свет. Говорят, что у любящих друг друга людей рождаются дети с гораздо большим запасом любви, добра и счастья. Я хочу, чтобы мы все всё-всё могли сказать друг другу. Чтобы мы были вместе как настоящая семья. Чтобы мы доверяли друг другу и поддерживали, и чтобы в любой ситуации всегда знали, что мы друг у друга есть, а значит, мы со всем справимся.
Я хочу знать, что две жизни, после того как им придет свой срок, были прожиты не зря, потому что рядом с ними всегда были любовь и счастье. Я хочу умереть улыбаясь.
Так что я очень счастливая женщина! Я хочу, могу и обязательно буду иметь это всё. Ведь кто-то там наверху научил меня этому и не дал надолго задержаться рядом тем - не моим - людям. Они были средством, чтобы я поняла, чего я хочу. Просто судьба дает мне отсрочку и я не премину использовать её умело. Потому что нельзя по-другому. Не потому, что больно мне. Больно тем - не моим людям - из-за меня.
Я хочу любить верно и преданно. И найдется тот человек, который не сможет мне не ответить тем же. Потому что я буду делать это с легким сердцем и от всей души до конца себя. Можно сосчитать все снежинки, назвать каждую звезду, собрать все ягоды, показать все моря и забраться на все вершины! Держать весь мир в руках тяжело, но дарить его очень легко. И если меня однажды спросят: - Как же ты управляешься со всем этим? Я отвечу: - Не рассуждайте о том, чего не понимаете. Главное быть с теми, кого любишь. Остальное не считается...