"-Знаешь, что означает название этого города? Аэдд Гинваэль?
-Нет. На языке эльфов?
- Да. Осколок Льда.
- Удивительно не подходит для здешней паршивой дыры...."
Анджей Сапковский. "Последнее желание"
Мне не нравится курить дорогие сигареты. Мне вообще не нравится курить. Я просто люблю вдыхать запах разных сортов табака, неплохо подобранных и смешанных. Еще я люблю смотреть на сигаретный дым. А еще - запах, едва заметный - от вещей, предметов одежды. Нравится мне этот запах...а мои любимые сигареты - Capitan Black. Это от тебя я научилась их курить....ха. Но вот твоего запаха я почти не помню. Но ими ты тоже пах....странная привычка обращаться к разным людям во время повествования. Будто бы они могут меня слышать. Странные откровения...я долго думала, почему я бываю так откровенна. Скорей всего потому, что выговориться бывает нужно иногда. И такой иносказательной форме я доверяю больше, да и бумаге больше, чем кому-то из людей. Да и писать - легче...да..а впрочем, что еще вернее - мне просто плевать, кто и что подумает. Поэтому когда мне хочется говорить - я говорю. И не думаю больше...
Город памяти и разбитых надежд....Бог мой, как пафосно..Но что-то в этом есть. Когда предоставляется возможность - вот так - оставить за спиной большой кусок прошлого, то кажется, что заживешь новой жизнью. Лучше..не повторишь ошибок..не потревожат призраки. Но я все больше убеждаюсь, что наша жизнь - методичное повторение, натаскивание, заучивание ошибок до того, чтобы их не повторяли. И пока мы не поймем, будем снова и снова возвращаться к аналогичным ситуациям повторяя, повторяя, повторяя...Проще говоря - наступать на те же грабли. И потому прошлое - то, что не выкинешь. Оно не только урок и напоминание об ошибках, которые повторять не следует, не только горьковато-сладкие воспоминания счастливых моментов - но оно в то же время и настоящее - то, что осталось неизменным в нас и других, тех, что из прошлого. И будущее - то, что повлекут за собой невидимые цепи событий оттуда же...время - не прямая траектория. Вот я стою - настоящее, за спиной - прошлое, впереди - будущее...Нет. Оно - спираль. Каждый компонент отражен в двух других, и они едины в нем. Но, пожалуй, о прошлом....
Прошлое из настоящего, настоящее в прошлом...Онемение чувств, атрофия сознания....Опьянение болью, помутнение рассудка....Светящийся экран телефона...Но нет ответа. Абонент недоступен...гудки. Что ты делаешь с собой...со мной...не только ты...вы, все...все, кого я прогнала, разлюбила, забыла....Да, несчастны, мой образ глубоко, не вынешь "ты не можешь меня отпустить, а я не могу вас всех!.."да, не могу. Почему так всегда.... Я всегда хотела, чтобы меня любили...но я не позаботилась попросить небо о том же...чтобы я..любила...да, бывало. Но недолго. А потом разбитые сердца, слезы, упреки, все такое....Устала. Устала от этого. Нет сил держать утонченную грусть. Хочется тупо послать все на три буквы. А , может, проблема не в этом? Просто каждый раз я слишком близко принимаю к сердцу, сама переживаю эту же боль и еще усугубляю чувством вины, может быть ложным...Все просто. Я вернулась туда, где жила. И встретила тех, кого любила. И они любят. До сих пор. А я...а я давно уже нет. Если бы я была чуть постервозней...
Эх, люди. Попробуйте хоть раз понять меня. Почувствовать, что значит быть Осколком льда. Это не только город. Не только красивая легенда о Снежной королеве и ее осколках волшебного зеркала....Это Судьба, как говорила Йенифер - "Я - осколок льда. Я вода, что замерзла. Ты не утолишь жажды мной, а вот порезаться - можешь". Символизм...Красиво, черт побери. Хорошее сравнение, правда? Хорошая цепь ассоциаций, сеть аллегорий..Это я про осколок льда....
А в конце концов...Что мешает забыть? Быть просто собой...Я вот знаешь, что сейчас хочу больше всего? Ага..знаешь...Ну вот. Именно. И какая разница что кто подумает если мне просто охота схватить тебя в охапку, уронить на диван, а потом сжаться в твоих руках, свернутся клубочком....Чувствовать себя маленькой и слабой...И плевать, что это все может обернутся очередной вот такой вот историей с несчастливым концом. Несмотря на свое больное состояние, намерзшую ледяную корку - я все-таки что-то чувствую. Но, ах, пусть ты и говоришь, что не боишься боли - я боюсь за тебя. Я слишком хорошо представляю, что будет потом вероятнее всего....А думать в очередной раз, что вытащен счастливый билет после таких историй, по меньшей мере, глупо....Выбирай. Или остаться льдинкой, не ранить, но и не греться. Или стать Осколком - пытаться растаять, опасаясь порезать или быть разбитой...И я знаю, что я выберу. Как всегда. Знать, но рисковать. Собой и другими. А потом переживать потери и раны, но неся их в сердце, порой открывшиеся и кровоточащие, подставлять себя навстречу новым, снова поднимая забрало....Пытаясь все же принести счастье и растаять самой...Может, это и есть - сила?....