"Волны бессонного моря в белой звенящей гавани поступи девы вторят в легком туманном саване. Время послушным зверем ждет ее повеления. Прости, я теперь не верю, что смерть - это путь к спасению..."
(с) Тэм
Люди обладают страшной силой. Вырывать чужие страницы из своей жизни. Вырвана чья-то судьба. Это ты не позволяешь ей даже рядом с твоей жизнью быть, это ты стираешь все...И спустя робкие попытки она исчезнет мучительно, будто не было, и только память не даст забыть.
Когда что-то теряешь, что-то дорогое - больно. Люди - твари привязчивые...Привыкают к нежности и теплу. К бескорыстному вниманию. Ничего не желая отдать взамен. Берегут свое. Принципы, видите ли. Верность. Только я - отдала. Мало, но - отдала. Что могла найти в своей душе. Как могла - поверила. И поверила...Что не будет боли от этого человека. Ага. Попалась. И - раз - нож в спину. Особенная, думала?! Не такая как все? Лучше? Дороже? Фиг тебе. Другим - то же. Кому - больше. Кому - меньше.
Я словам не верю больше. Поступкам только. А такой поступок - все слова опроверг. Да, понимаю отчасти умом. Как - вот тебе идол. И люби, как хочешь. Он только жертвы примет. Но не ответит. Его нельзя просто по-человечески обнять. И жизнь - она разная. И слабости есть. И..Да мне ли судить. Нет. Я правда поняла. У меня нет логичных объяснений. Но - сорвалось, полетело доверие. Я доверчивая, но легко потерять доверие. Даже в глаза смотреть - тяжко. Даже думать - плохо. Но - не оставляя выбора цепляется память за все и я не обрубаю все канаты, каналы не перекрываю все. Чего я жду? Так как было - не будет. Жизнь - не пьеса. Ее сначала не начнешь. Но. Если ты снова опустишь руки - не будет и все лазейки, оставленные мной в попытке обмануть себя, тебя, судьбу - будут зря. Я не из тех, кто дождется. Кто будет тебя ждать, пока ты разберешься со всем. Нет. Это плохо, знаю. Но - я не стану ждать.
тебя не было рядом когда меня предавали.
тебя не было рядом когда меня унижали.
тебя не было рядом когда я могла говорить.
тебя не было рядом когда я пыталась писать.
тебя нет рядом.
не будет.
судьба.
И ее я пытаюсь обмануть. не ее? Путая буквы от боли, унижения дрожа, я пытаюсь выжать слова. Для себя ли, для других - не знаю. Подруга предала. Больно. подло. Товарищи стали врагами.
Ты.
Мой друг.
А мог бы быть..кем?..
Друг, предавший.
Я не могу логично объяснить. У меня словодефицит. Но если сможешь понять - пойми.
Я пытаюсь выдышать, выбежать все свои потери. Я быстрым шагом проношусь по раскаленному городу, старым дворам, ныряю в подворотни, почти бегу. Пью холодную воду...Но...есть ли толк? Есть ли смысл? Ведь никто из ныне рядом со мной не способен понять смысл того, что я пишу. Мне некому отправить и рассказать эти слова. Если я даже сделаю это - не приведет ни к чему. Потому что, то, что было - ничем не вернешь. И не моя в том вина. Нет, я полностью не складываю с себя ответственности...Я не поняла..Ты не понял..Вроде и сказано прямыми словами, но на самом деле людям все мало их. Они не слышат. И потом - путаница. И потом - ошибки. И рушится что-то ценное...А, может, оно и не могло бы быть никогда, потому, что не суждено - с нами. Потому, что - другая история. Проносясь по не замечающему меня городу я пытаюсь смириться. Я пытаюсь привыкнуть быть одной. Пробегая под высокими арками я все же не могу понять, что мне нужно. Мне всегда мало. И я, которая учит людей не просить большего от других, чем они хотят дать - я, обижаюсь тому, что мне не дали большего, из возможного. Я или Бог - или никто. Да. Все - или ничего. С ничего смирятся больно. Пусть оно и не полностью ничего...Даже больше, чем другим многим...Но.
Завожу будильник...Хочу пасмурного неба и спокойного дня.
Что я пытаюсь найти? На что я на деюсь? " Ну кто тебе я - страх, слезы, бог, боль?". Кто я тебе? Зачем нужна? Я не задам в лицо ни одного этого вопроса - они без ответа. Некоторые вопросы лучше не задавать. "Я так болезненно скучаю, и, кажется, за ласковое слово бросилась бы навстречу, за понимание в глазах - расплакалась. Жалейте. Я сильная, но жалость не порок. Я распустила волосы до пояса по спине щекочут кожу - я ночью только бываю сама собой, наедине с собой отбросив условные рамки приличий спокойно глядя в темноту, танцуя, как когда-то у реки, я никому ничего не должна и я никому не принадлежу - попробуйте завоевать - я того стою. Но не выйдет, наверное. Я лишь ночи и себе принадлежу. Не суть. Страницы жизни чужой притягивают взгляд и словно набат в голове звучат слова, что много лет назад он говорил мне - ты чужая". Тоже писала....Когда-то.
Я снова иду. По мосту. По темным аллеям у реки. Я вдыхаю миллионы запахов, слышу миллионы слов и звуков, вижу тысячи картин. Все это рождает во мне самые причудливые видения, строки и ощущения. Я теперь не боюсь сердечных ран. Их просто слишком много. Мне стало легче уходить, чем продлять мучения. Я все же свободна. И никому не советую пытаться мою свободу отобрать. Я умею дарить тепло, я умею любить, я умею писать стихи и лирический бред в прозе. Во мне так много всего - мой мир глубок, интересен и опасен. Смотри. Я открываю его перед тобой. Ты можешь уйти. Я не держу. Но ты говоришь, что хочешь понять. Ты не поймешь.
У меня очень темные глаза. Не стоит без оглядки доверять мне. Но, завоевав мою дружбу, не нужно бояться предательства. Я не предаю. А ты - снова предал. Сомнениями, упреками, чужими словами - мне. Почему ты снова и снова все разбиваешь? Попробуй склеить. А я - свободна. Да, свободна. От всего. Я рядом. И не проси объяснений - почему. Если тебе этого мало - я уйду. Прими меня такой, какая я есть. Или - прогони. Я не знаю что будет дальше. Умываю руки. А ты...Не все, но многое - в твоих руках. Позже я допишу эту историю....А пока - я закрою глаза. И погашу свет.