Знаете, что если, сидя в помещении с гладким и твердым полом, от которого хорошо отражаются звуки и где непрерывно ходят люди, прислушаться и, выделяя из толпы только перестук каблучков, посидеть так некоторое время, становится очень страшно? Попробуйте. Это какой-то необычный, неуловимый, вкрадчивый страх. Наверное, похоже, как если бы вы вдруг остались одни во вселенной и слышали из вечности в вечность один и тот же, невероятно чужой, опасный и в то же время неизбывно любимый голос. Многие мои знакомые попались на этот нехитрый трюк и теперь признаются в желании делать так снова и снова. На что только не способен человек ради новой порции адреналина.
Что можно делать обожженными пальцами? А что - опустошенным сердцем? Сидеть и молчать. Вот и молчу. Сижу. Наблюдаю, как по моему равнодушному, некрасивому лицу движутся призраки теней. Призраки. Просто уходит полуденное солнце и от них остается лишь тень. Странно, да? Тень от тени. А лицо мое некрасиво потому, что равнодушно. Я знаю, что притягивает взгляд ко мне. Причудливая смена эмоций. Разнообразные, тончайшие паутинки - чувства. Мое лицо выразительно. Но я с горечью полагаю, что некрасиво. Не достаточно красиво для тебя. Я люблю красивые вещи и красивых людей, которые для меня то же, что вещи. Красивые цветы, книги, сказки. Причудливые песни, пейзажи, голоса....Мне порой кажется, что вся моя жизнь подчинена странной фантасмагории, стремлению к извечной красоте, этому чистейшему спасению мира. И не нужно говорить мне: " не родись красивой...", не нужно слов о бренности, тленности, порочности красоты, особенно человеческой. Мне никогда не бывать красавицей, но я ежечасно благодарю Бога за то, что он дал мне привлекательное лицо и неплохую фигуру. Мне, в общем-то, не на что жаловаться. Я не обделена ничем, кроме разве что способностей к математике, но все же....Все же, как бы мне хотелось быть настоящей красавицей. Впрочем, я уже смирилась с этим, и желание мое потускнело и поблекло. Теперь я разглядываю его как старинную, золотую ложку на кружевной салфетке. Милый, но совершено ненужный и непригодный предмет. Разве что - сдать в ломбард. Может, хоть денег дадут.
Тени теней не оставят следа. Оставят след слезинки на щеках и тело забьется в судороге, горло сожмется не в силах выдавить рыданий, запнутся часы, отсчитывая минуты жизни , обрушатся тонкие стенки барьера и в глазах отразится безумие. Это произойдет если сказать мне...Если сделать очень больно. Запнусь, уроню, что в руках, упаду или скорчусь - от удара. Он сильнее. Плакать, плакать, пока не загорятся глаза. Выплакать, взвыть и воем выкричать все. Сдержать руки, что мечутся в поисках ножа - ножниц - стекла ; вонзить - отрезать волосы - разбить. Сдержать безумие. Долго плакать. Потом - пустота. Оцепенение. Отупевшим от слез взглядом проводить маму и тихонько снова заскулить-заплакать. Нет, ничего нельзя делать обожженным сердцем
Что можно сделать бесполезной мечтой? Предчувствием чуда, которое не покидает меня всю жизнь. Вот, знаете, даже не дежавю, а что-то другое, если иногда вижу, проходя по улице какие-нибудь непримечательные, но для меня, почему-то привораживающие пейзажи, картины, события. Вот как-то: первый этаж старого, облупившегося блочного дома, запах сырой штукатурки, открытое настежь окно с облупленной рамой. Загляните - там пусто. Может - ремонт? Или нет никого? Но на столе газета, а на окне - засохшая герань. А на улице - осень. А стена внизу облупилась и видна кирпичная кладка, заходящее солнце освещает кирпичный кусок стены и в теплом, южно-оранжевом свете замечаешь вьюнок, что тянется к подоконнику...Почему-то, когда вижу освещенные весенним солнцем гладкие стены - на ум приходит Испания. Но я никогда не была там, и даже по телевизору не видела ее. Я не смотрю телевизор. А черное небо напоминает зиму, эльфийскую зиму. Только не смейтесь пожалуйста, я верю в эльфов. Как бы объяснить...Просто я чувствую, что такое волшебное, неуловимое и неясное присутствует почти везде. Даже в таких неромантичных, грязных, индустриальных городах, как наш. Нет, я не утверждаю, что эльфы сейчас где-то рядом с нами (хотя иногда ощущение волшебства и нереальности усиливается просто невероятно), вероятно, они жили здесь раньше или, может быть, затаились где-то...Не знаю. В общем если я чувствую такое странное, то почему бы и не быть эльфам? Да и просто я очень восхищаюсь этими необычайными существами ( хотя современная литература и затаскала и опошлила их до невозможности) и мне ужасно хочется, чтобы они все-таки существовали. Я так сильно этого хотела, что теперь твердо уверилась в этом. " Мы вернемся, когда придет зима, когда белый снег будет тихо кружиться, засыпая поля и города, когда будет молчать лес в ледяном уборе, когда морозные оковы опутают реки, когда мир в белом безмолвии будет вспоминать лето. Мы придем неслышно, вслед за людской печалью, вслед за мечтами тех, кто еще умеет мечтать о прекрасном. Под песню вьюги ворвемся мы в сны тех, кто вопреки насмешкам и упрекам, здравому смыслу и действительности верит в нас. Мы придем, потому, что земля не может вечно оставаться без волшебства. Мы - фэйри."Из моего одноименного рассказа Фэйри, который никогда не будет опубликован.
И, в общем - то, зачем все эти слова? Не знаю. Просто...Может кто-нибудь увидит здесь что-то родное, знакомое и улыбнется. Или побродит в хитросплетении звуков и слов и с непонятным чувством отложит белые листы. Или просто не станет читать такую белиберду .Это только еще один листок из дневника моей запутанной души.