Знаешь, все оказалось ложью. Я поняла - он малодушный человек. А может - просто запутался. Сначала сказал, что...да ладно. Не важно. Он меня даже замуж звал, представляешь?! А на утро открестился - мол, пьяный был, за слова не отвечаю, и вообще....А он и не пил почти. Да не в этом дело, я замуж-то не хочу. За него тем более. Я ...Я очень огорчилась, сама не знаю почему. Будто меня предали. И поругались с ним. Собиралась две недели не разговаривать, но потом скучно стало и позвонила. Последнее время мы часто ругались. Из-за всякой ерунды. Помнишь, он утверждал, что я в него влюбилась? Вот это дикость! Я потом долго смеялась. Ты же меня знаешь - я своих чувств не скрываю. Если человек нравиться, то прямо так и скажу. Я ему это объяснила. Похоже, он не поверил. Сказал, что разговариваю с ним тоном влюбленной девчонки (ну, может тут он немного прав - кокетство у меня редко, но случается). Я опять все объяснила, извинилась, и сказала, что постараюсь разговаривать нормально. Я - то относилась к нему как к другу. И не смотря на все его чудачества, насмешки и абсолютно невозможные взгляды на жизнь, я продолжала по-доброму к нему относиться. Он не раз оскорблял меня (может, и непреднамеренно), издевался, спорил, постоянно делал то, чего я просила не делать (а в частности не твердить постоянно о том, что я младше. 10 лет - не такая уж и разница). Тем более что психология-то у него...сама знаешь. Дитё, да и только. Мне было жаль его. Неустроенный, несчастный, весь запутавшийся в своих философиях и проблемах. Что бы он не говорил, это так....И это замечала не только я. Я пыталась как-то помочь, но, видимо, плохой из меня помощник. Я всего лишь читала стихи, если он просил, доверяла и старалась помочь. Искренне старалась...Я, пожалуй, любила его, как братишку. Младшего. Но то ли я плохо все объяснила, то ли он такой непонятливый. Но однажды, когда мы помирились (неделю не разговаривали), он сказал: "знаешь, ты права. Я не хочу с тобой общаться. Я говорю это обдуманно, и я не пил, ты не думай...Просто мне все это надоело и напоминает глупый роман...". Дальше я уже не слушала. Я смотрела, как по стене движется тень от моих волос. А потом что-то защекотало щеки, и я поняла, что плачу. Он говорил что-то пустое, пытался смягчить свои нелепые слова....Но мне-то было уже все равно. Я не дослушала и положила трубку. Вот уж месяц прошел, а боль будто и не уменьшилась. Я поначалу не знала - плакать или злиться. Злиться я не могла. Была лишь пустота, оцепенение и горькая-прегорькая обида. Ну за что же так?...Ну и - а как же без нее - боль. Я вспомнила все, что сделала не так, в чем провинилась. А потом поняла - он испугался. Трус. Испугался, что мы слишком много сказали друг другу... Он испугался трудностей, себя и меня. Ты сказала, что он, возможно, сам влюбился, но испугался и себе-то признаться. И, чтоб не бояться дальше, поступил так. Ты, скорее всего, ошиблась, но кто знает....Да еще эти его предубеждения насчет нашего общения. Ну, это же глупо. А я-то просто старалась быть достойным другом. Интересно, а ему было больно? Опять же - кто знает...теперь-то уж все равно. Я хотела позвонить ему в конце месяца, но, пожалуй, не буду. Не знаю, что сказать....Глупый, глупый...Что бы там ни было - а я очень хорошо к тебе относилась. Ты уже стал почти другом....Ты сказал - так будет лучше. Да кто позволил тебе решать, что будет лучше для меня?! Ты не прав, слышишь?! Я слишком доверчивая....Да, мы не будем ссориться по пустякам, сможем выкинуть из головы все, что сказали друг другу, будет на одну меньше проблем....Но ты не прав. Так не лучше. В любом деле нужно идти до конца. Каким бы он не был. Как у Сидоренко: " То, что любишь, нужно любить до конца". Ну, или ненавидеть....Это уж как получится. Нельзя трусить и убегать в кусты. Вот потому ты и страдаешь. Из-за своих страхов. Я не знаю, что будет дальше. Возможно - ничего. Но я - не ты. И никогда не отступлю.
...Спасибо, что выслушала меня. И - будь счастлива. Я никогда тебя не знала, но все же...