Аннотация: Это неполная подборка моих любимых анекдотов. Читайте и улыбайтесь.
Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, промахнулся я с Россией по части размножения народов через секс. Здесь как-нибудь через водку надо было...
- Кто в твоей семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-возможно.
- Доченька, ты посмотрела голливудский фильм "красавица и чудовище"?
- Да, папа.
- Расскажи, про что он.
- Ну, чудовище делает так: "У-у-у", а красавица так "А-а-а".
- А подробнее?
Девочка вздыхает и басом говорит: "Коламбия пикчерз представляет".
Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А если выпито 0,5,
То дело кажется не хитрым.
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром.
Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски, или как научить вашего ребенка говорить".
Заблудился мужик в лесу и орет во все горло:
- Ауууууууу!
Выходит навстречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да, вот, заблудился. Думал, может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
Объявление: "Организуется поход для любителей этого дела. Этого дела брать с собой по три бутылки"
Жили-были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну, а Ого-го просто нравился женщинам.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза, а над ним та же собака стоит.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему, умею! Просто пугать тебя не хотела.
Если в "Макдональдсе" кричат свободная касса, то что же кричат в публичном доме скоростного обслуживания?
Съешьте с утра жабу, и ничего худшего с вами в этот день уже не случится.
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net.ru
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем жрать сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось её решить.
- Правда? И как же тебе удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- ну, как? Попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет Зорро! Что будем жрать сегодня?"
У профессора спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы Российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?
- Ктот там?
- Это я, твой муж из командировки вернулся!
- Неправда! У моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ладно, заходи.
Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках.
- Мужчина, сумку забыли!
- Алах акбар!
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
- Доктор, вы наверное, мне эти таблетки дали, чтобы я сильнее стал?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек открыть не могу.
Братья Кличко, наконец, решили побить чемпиона мира. И побили Гарри Каспарова.
Специальная скидка 50% для новых русских: вы покупаете 2 гамбургера по цене 4 и еще 2 получаете бесплатно.
Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вызалит толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, подмышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит: