Аннотация: Представляю вашему вниманию афоризмы, которые я когда-либо слышал или видел. Теперь я их отобрал и спешу поделиться наиболее смешными из них!!!!! Читайте, комментируйте и добавляйте свое! Я уверен, что каждый найдет себе афоризм по вкусу! Обновление от 31.01!
Представляю вашему вниманию афоризмы, которые я когда-либо слышал или видел. Теперь я их отобрал и спешу поделиться наиболее смешными из них!!!!! Читайте, комментируйте и добавляйте свое!
Человек рождается голым, мокрым и холодным, и это только начало!
Искусственный интеллект не сравнится с естественной тупостью.
Ева немного согрешила, и человек произошел не от Адама, а от обезьяны.
Метеорологи ошибаются всего один раз! Но каждый день.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Капитан, конечно, знает всё, но крысы знают больше.
Человек - побочный продукт любви.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Когда я ем, я глух и нем, и быстр, и ловок, и дьявольски хитер.
Обед в Росси - это не еда, это время суток.
Ящик пива с утра - это шаг в неизвестность.
Страстные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия.
Если рядом с вами упало яблоко - БЕГИТЕ. Яблоня от яблока недалеко падает.
Одна голова - хорошо, а две - некрасиво.
Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить".
Жизнь стала такой однообразной: и вчера не было денег, и сегодня нет.
Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.
Я познал радости секса еще в десять лет. Жаль, что я тогда был один.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Сдавал сессию и не угадал не одной буквы.
Нашел редкое лекарство. Осталось только заболеть.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными являются халявные продукты.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается всё, чему вас учили.
Сыграй мне что-нибудь на бирже.
- Мама, ну сколько раз тебе повторять, я не нахер, я - хакер.
Пусть моется тот, кому лень чесаться.
Носорог плохо видит, но при его весе - это не его проблема.
Уходите по-английски, не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
На почве пьянства хорошо растет только печень.
Если пьянство мешает работе - брось работу.
Парадокс: голова пустая, а в нее ничего не лезет.
Горилка - это не украинская водка, а просто маленькая обезьянка.
"Вот и квартира" - подумал кролик.
"Вот и пообедал" - подумал удав.
Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то все равно, а они насмерть бьются.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться, можно облить соседа грязью.
Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Когда у человека кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Нечего залеживаться в постели, если не умеешь там делать деньги.
Если мужчина никогда не врет женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
Из бутылки много не нальешь.
Секс без дивчины - признак дедовщины.
Если вам дали хорошее образование, то это не значит, что вы его получили.
Выжил сам - выживи другого.
Меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются.
Бог сказал народам: плодитесь и размножайтесь! А китайцам еще и показал как.
Во всех районах города пропали бездомные кошки. Что можно сказать по этому поводу: вот такие пироги.
Обделался легким испугом.
Любишь кататься - люби и катайся.
Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Не легко найти в себе силы. Но потом еще труднее их в себе удержать.
Отдам руку и сердце, за груди и бедра.
Надоели критические дни? Смени пол.
Не надо вводить в меня заблуждение.
Во что влюбился, то и целуй!
Назвался груздем - лечись дальше.
Только женские руки могут так нежно уложить... асфальт.
Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.
Вам смешно, а мне жениться.
А мне девушка письмо написала: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
Свято место бюстом не бывает.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её.
Мои мысли - мои скакуны, пристрелить не поднялась рука!
Вытри слюни с пальто, замерзнут, - порежешься.
Лучше переспать, чем недоесть.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется... очевидно, за счет жизни того над кем.
Следующее любезно предоставлено мне пользователем Azraill
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
Когда всё хорошо, скорее всего, это не у вас.
У вас хорошее настроение? Не отчаивайтесь. Всегда найдется тот, кто вам его испортит.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Счастье - это когда тебе завидуют,а нагадить не могут!!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компа...
Стучитесь! И вас откопают!
Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось оторвать ухо...
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Не умеешь летать - не пачкай тротуар!
Время всех разложит по своим местам ...
Депрессия - это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе...
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
Если орел - я выиграл, если решка - ты проиграл!!
Если у Вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.