Батарейкин Энер Джайзерович : другие произведения.

Деревня(начало)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 1.00*2  Ваша оценка:
   Змей сидел у Кукиша и похмелялся, было жутко хуёво и хотелось ругаться матом, ведь вчера было всё так здорово, а сегодня... Вобще, то что было вчера, вспоминалось с большим трудом, Змей помнил только, что было здорово. Кукиш, невысокий чернявый парень, лет 20, валялся на полу- раздолбаной кровати и бредил пивом.
   - А может Химере позвоним? - Ныл он - может у нее деньги остались.
   - Ты вчера все деньги на трубе, потратил на галимое пиздобольство со всякими бабами.
   - Не пизди, я всего, пол часа и потратил.
   - Ага. А после не сделал отбой вызова и твоя ёбнутая подруга тоже не догадалась это сделать. Теперь на счету галимый ноль, а время последнего соединения составляет около 3 часов.
   - Бля... Ну да, ну виноват я, ну дай мне в морду - начал психовать кукищ.
   - Будешь много пиздить, я тебе в рот дам.
   Кукиш обиделся и заткнулся.
   Змей попытался вспомнить, кого он вчера ебал и что пил, но это было сложнее, чем казалось на первый взгляд. "Ебаный мир, ебаный кризис, ебаная жизнь... Как всё заебало!" - Думал змей затягиваясь сигаретой. Вспомнилось высказывание одного знакомого: "Синька - чмо, но пить не брошу". Змей затушил сигарету в загаженую какой-то хуйней кружку и подумал: "А почему так получается? Почему все мои интересы, составляет лишь выпивка, ебля и психотропные вещества? Хм... А чем еще заниматься? Работать, спать, жрать, да глумиться в интернете?... Видимо это всё от безисходности и скуки... Чтобы заниматься чем то интересным, нужны деньги, чтоб зарабатывать много денег нужны связи, чтоб иметь связи нужны деньги... Тфу бля! Куда не плюнь везде одни деньги и деньги... Куда катится этот ёбаный мир?"
   В окно постучали, Змей посмотрел в ту сторону и увидал довольную и опухшую харю, похмелившегося Бизона. Бизон, был здоровым блондином среднего роста, который постоянно косил под скина, хотя и не одобрял их политику.
   - Кукиш, сходи открой, там Бизон с пивом. - Сказал Змей прикуривая очередную сигарету.
   Кукиш нехотя подорвался с кровати и побежал открывать.
   - Привет батва! Че, оттопыриваетесь с бодунища? - Поздоровался Бизон, заваливая в комнату.
   - А хули еще делать... - Грустно ответил Змей, глядя на то, как Кукиш разливает пиво в стаканы.
   - Тут короче мысля одна имеется... - Заявил Бизон, присаживаясь на диван рядом со Змеем. - Я тут одно место халявное просёк, там раньше деревня была, а теперь нет нихуя, одни дома остались.
   - Предлагаешь ехать туда на пикник?
   - Предлагаю ехать туда жить.
   Змей и Кукиш посмотрели на бизона как на ненормального, а Змей спросил:
   - Ты че, ебанулся? Как мы там жить будем? И главное зачем?
   - Как-как... Обычно... Живут же люди в деревнях, и нихуёво живут. А че нам тут то делать? Кукиш не работает, живет на пособие, тебя сокращают, у меня, что работа - что пособие. Хули нам тут ловить?
   Змей задумался: "А в натуре... Там природа, ментов нет, гопов нет, хата есть... Остальное мелочи."
   Кукиш тоже додумал и выдал:
   - Там баб нет, там пива нет. Там... Вобще нихуя нет... Че мы там делать будем?
   - Всё будет, не ссы, а с бабами я договорился. Самогон мы будем свой делать, шмаль растить будем... Короче, у нас всё свое будет. - Сказал Бизон и вопросительно посмотрел на присутствующих.
   - Вот как сократят, так и подумаю, стоит ли туда ехать - Пожав плечами сказал змей, убирая свои длинные светлые волосы, с худой скуластой морды.
   На том и порешили.
   ****
   Сбор был намечен на 11 :00 , но собраться все смогли только часам к 12 . Бизон жутко матерился, обзванивая по телефону всех тех, кто хотел ехать. Наконец компания из 7 человек (Змей, Кукиш, Бизон, Криста, Совесть, Барт, Зино) собралась и приняв по стакану самогона, потащилась на вокзал. Поездка на пригородном поезде, оказалась более веселой, чем все предполагали, потому как Зино постоянно травил анекдоты, в Барт его жестко подъёбывал. В конце концов, из поезда их выкинули, а до деревни оставалось тащиться еще километров 30 по лесу. Все слегка перекусили, выжрали по пол литра пива и почти без остановок преодолели оставшийся отрезок пути.
   ****
   - Девушки в тот дом, парни в тот... - распоряжался Бизон.
   - А третий для голубых чтоли? - попытался подъебать его Барт, тощий шотэн с еврейской харей.
   - Нет, третий для имбицылов доморощеных. - подъебал его Бизон и серьезно добавил. - Третий общий. Под склад, или под мастерскую... Куда кстати Змей делся?
   - Сказал что пошел в лес за грибами. - Ответила Совесть и пошла в свой дом наводить порядок и осмотреться.
   - Какие нахуй грибы, в мае месяце? Ладно хуй с ним... - Сказал Бизон, с удовольствием обозревая фигуру высокой брюнетки с детским лицом, достойную звания топ- модели, после пошел осматривать дома. Осмотр домов удивил Бизона, на чердаках и прочих хоз- помещениях, нашлость практически всё, что по его предположениям, было нужно для нормальной жизни. Были найдены лопаты, топоры, тяпки, пилы, 2 косы, серп, точило, и еще какие то неизвестные приспособления и инструменты. Остальные тоже занимались делом: Девушки подметали пол и раскладывали вещи, а парни решили перетряхнуть от пыли старые матрасы. Ближе к вечеру, натопили печ в общем доме, развелии во дворе большой костер и выволокли во двор, все алкоголь- содержащие ёмкости вместе с упаковками маринованого мяса для шашлыка. К этом времени из леса нарисовался Змей, тащивший 2 больших пакета и явно находившийся в состоянии наркотического недоумения. Один пакет был доверху заполнен смарчками, другой мухоморами.
   - На кой хрен ты мухоморов набрал? - Удивился Кукиш рассматривая содержимое пакетов - а это че за плесень?
   - Это смарчки... - заинтересованно сказала ему Криста - не высокая крашеная девушка, с неприятным лицом, но весьма соблазнительной фигурой.
   - Чьи? И на кой хрен он собирал эту смаркотину?
   - Это грибы такие, их есть можно.
   - Мухоморы тоже есть можно?
   - Можно, только их засушить нужно. - пояснил змей открывая бутылку пива.
   - Ты, похоже их уже опробовал - саркастически заметил Кукиш, глядя на Змея, которого неслабо штормило.
   - Не, это я жаб подоил?
   - Чё?.. У жабы отсасывал?
   - Ты ща у меня сам отсосёш, мудило - Разозлился Змей и хотел было встать, но передумал, так как Кукиш заметив угрозу, тут же убежал на другую сторону костра.
   - А жаб доить, это как? - Поинтересовалась Криста.
   - Да просто. Берешь шприц без иглы, и высасываеш им яд из бородавок. После его в сигарету и курить.
   - Как нибудь попробую... - ответила Криста и пошла срезать ивовые прутья для шашлыка.
   По мере прогорания костра, из него выгребались угли, на которых готовили шашлык, нанизав мясо на ивовые прутья, вечер был теплым, не смотря на то, что еще было не лето, ребята непринужденно болтали, постепенно доходя до алкогольной кондиции. Бизон, толкал "умные" речи и бредил "светлым будущим". В общем пикник удался на все 100% и едва ли кто задумывался в тот момент, какие трудности начнутся в ближайшее будущее.
   ****
   Весна, всетаки - есть весна. Ночью стало холодно и народ, кто как мог, начали перебираться в дом. Сначала занесли Кукиша, который спал возле костра и размахивал во сне ногами. После Змея. После заползли остальные.
   Девушки проснулись раньше всех и взялись готовить. Вся их готовка свелась к тому, что нужно было заварить бомж- пакеты, но даже такое простое занятие, не обошлось без проблем. Вопервых небыло воды и было решено вскипятить минералку. Вовторых, нужно было растопить печь, которая в виду забитости трубы и неумелым действиям, топилась почти по чёрному и все обитатели дома здорово провоняли. В завершении всех проблем, стало еще и ужасно жарко.
   Первым подорвался Бизон и начал утро с того, что лежа на кровати, материил на тех, по чьей вине стало так жарко.
   - Бля... Вы че там, вобще ахуели? Кто же летом топит по зимнему... Второй щибер откройте... И окно... И попить...
   - А в рот то тебе не поссать, чтоб морем пахло? Как умеем, так и топим. Кстати, вода кончилась. - Ответила ему Совесть, но окно все же открыла.
   - Что значит вода кончилась? Как это кончилась? А что же мы пить то будем.
   - Пиво осталось... Водка, самогон. - ответила Криста, прикладываясь к бутылке с пивом. - А воду мы на бомжи потратили.
   - Так вы что, на минералке их варите? - Вспомнив что другой воды небыло, удивился Бизон
   - Скажи спасибо, что не на пиве.
   - Дай хоть пива чтоли. - Подал голос проснувшийся змей.
   - Вот встань и возьми. В прислугу никто не нанимался. - Ответила ему совесть, открывая банку тушёнки.
   Змей что то про бубнил про себя, но встал с кровати, взял бутылку пива, после лег обратно.
   - А мне? - Жалобно подал голос Бизон.
   - А у тебя нос в говне. - Ответил змей и хихикнул.
   - Ладно, попросишь у меня что нибудь... - обиделся Бизон вставая с кровати.
   Спустя некоторое время раздался жалобный голос Зино:
   - Дайте попить... Подыхаю...
   - Точно подыхаеш? - ради шутки спросил Змей.
   - Да в натуре, чиста канкретно подыхаю. Не веришь?
   - Ладно-ладно, верю - Сказал змей и подойдя к столу, кинул Зино пластиковую бутылку с самогоном.
   Зино сделал глоток из бутылки и глаза его чуть не выскочили из орбит. Зино, среднего телосложения и среднего роста парень, со слегка женской фигурой и арестократической мордой, закашлялся, вскочил с кровати и побежал к столу, на котором стояла разная тара с жидкостями. Не долго думая, Зино схватил бутылку из под минералки, в которую был налит спирт, и сделал два больших глотка. Лицо у него покраснело и он пулей вылетел на улицу, где начал вопить и бегать кругами, после проблевался и зашел обратно в дом.
   - Суки бля... Вы что меня погубить хотите? - Грозно спросил он.
   - Да я так... Пошутил просто... - давясь от смеха проговорил Змей.
   - Иди ты нахуй с такими шутками, сволоч... Мудак грёбаный... Тебя бы сейчас заставить спирт хлебать.
   - Дык, возьми пива.
   - Издеваешься Скотина? Я блин тебе ща клизму из твоего вонючего пива сделаю... Воды дайте кто нибудь, хватит ржать.
   - А нету воды, только пиво - сквозь смех сказал ему Бизон.
   - Да не пизди ты... Ну че бля, воды жалко?
   - Серьезно, нету воды - Сказала ему Совесть, протягивая бедняге бутылку пива.
   - Хуёво... - печально сказал Зино, принял бутылку и сел на кровать прикуривая сигарету.
   Дверь в другую комнату заскрипела открываясь, и в помещение заплыл Барт, он осмотрелся мутным взглядом и словно зомби потащился к столу. Подойдя к столу, он взял бутылку самогона и сделал глоток, поспешно закрыл бутылку и схватил другую, сделал еще глоток, икнул, вырвал из рук у Кристы бутылку пива и на половину её выпил.
   - А чё, воды нет? - вяло поинтересовался он у присутствующих.
   - Нет. - ответили все хором.
   - А где её можно добыть?
   - В пизде. - пошутил Зино.
   Барт тупо уставился на промежность Кристы и с сомнением спросил:
   - А если серьезно?
   - Да хрен его знает, колодцев тут нет, канав тоже. Если есть желание, можешь взять ведро и сходить поискать болото какое нибудь... - Ответил ему бизон, которого перебил Змей.
   - 2км на юг, есть озеро, а на востоке вроде река есть.
   - Далеко... Ладно, один хрен делать нечего, пойду прогуляюсь - сказал барт, взял полтораху пива и исчез за дверью.
   - Погоди, жрать то будешь? - Окрикнула его Совесть, но видимо жрать Барт не хотел.
   - А что, уже готово? - Поинтересовался Бизон.
   - Вроде готово... - ответила Криста поднимая крышку кастрюли и критически глядя на макароны - осталось туда тушняк закинуть.
   ****
   Днем, Бизон подрядил всех, перекопать ближайшее поле и когда поле было уже на половину вскопано, Кукиш поинтересовался.
   - Слыш, а что мы тут сажать то будем?
   - Я рассчитывал посадить тут картошку.
   - А где мы картошку возьмем?
   - А... Бля... Хм... Надо будет сгонять в город и привезти.
   - Так сгоняй.
   - Рано еще, я сначала посажу ридиску, лук, свеклу, капусту, канаплю, сальвию, ипомею, розу, дурман, белену...
   - Фалоимитаторы еще посади - крикнул ему Змей.
   - Точно... Морковь еще посажу. Семена в рюкзаке.
   - А у меня, одна мысль интересная имеется - подал голос Барт - Возле озера, есть ахуительная поляна, построить бы на ней баню...
   - Баня это да... Баня это 5... Надо будет сходить туда вечером, посмотреть, что там за поляна. - Сказал ему змей и все остальные тоже с этим согласились.
   Ближе к вечеру, кое как перекусили варёно-жареными смарчками с бомжами, взяли выпивку и шашлыки и напевая "колхозный панк", ломанулись к озеру.
   Дорога проходила через поле, на котором обнаружились странного вида грибы, которые Змей тут же опробовал. Далее, компания спустилась в, заросшую кустами, низину, где в изобилии росли смарчки. После все поднялись на холм, с которого открывался вид на озеро и ужасающее болото впереди.
   - Барт, у тебя среди предков Сусанины были? - Глядя на открывшуюся впереди панораму, спросил Бизон.
   - Да хуйня, тут недалеко осталось. Вон видишь островок в конце болота, на нем еще большая берёза растет? Там ахуительное место, кстати там еще старая скважина имеется.
   Бизон вздохнул, и присел на склоне любуясь пейзажем.
   - Отсюда бы канатную дорогу сделать, до той берёзы... - Мечтательно сказал он, и достал бутылку самогона.
   - А в натуре, не плохая идея - сказал змей - только где столько каната достать?
   Компания присела на вершине холма и слегка выпила обозревая местность. Вид был действительно ахуенный: с вершины был виден берег озера, весь заросший и заболоченый, островок, тянувшийся вдоль берега, где он начинался видно небыло, а заканчивался он в устье реки текущей восточнее.
   - Ну так что, идем туда или будем сидеть тут и таращиться? - спросила криста.
   - Пошли... - Дал добро Бизон поднимаясь с земли и отряхиваясь.
   Компания спустилась с холма, протаранила заросли кустарника и вышла на край болота.
   - Да ну нахуй!!! - Удивленно воскликнул Бизон - Тут в сапогах то утонуть не долго, как ты тут ходил?
   - Просто! - Ответил Барт и за прыгал по кочкам, пересекая болото. Все ломанулись заним.
   Не всем удалось добраться до островка с сухими ногами, но добраться все же удалось. Бизон, пробежался туда-сюда по островку и высказал:
   - В пизду такую местность! До берега озера, хуй пройдешь, деревьев тут нет, кроме этой ебанутой берёзы, в реке одни коряги на дне...
   - Зато возле реки, полно земляники. - перебил его змей.
   - И хули нам эта земляника? Прикинь тут баню строить...
   - Сделаем настил по болоту, и притащим бревна из леса - встрял в разговор Барт.
   - До берега озера, тоже настил седлаем?
   - Сделаем!
   - Вот сам и сделаешь, а мне совсем не прет сидеть в этом болоте.
   - А мне тут нравится... - Сказал Змей наливая и разбавляя спирт.
   - Заебали пиздеть внатуре, сегодня пьём, или день потерян? - Начала ругаться Совесть, которой этот гнилой базар начал надоедать.
   - Типа пьём... С шашлыками видимо придется обломаться. - Равнодушно ответил Бизон.
   - Это еще почему? - Возмутился Зино.
   - Тут дров нет.
   - Как это нет? Да тут полно дров! Их надо только поискать.
   - Хе... Нутак поищи...
   Зино посмотрел на остальных.
   - Ну что, поможете?
   Народ разбежался по кустам в поисках дров, и вот буквально спустя пять минут на островке полыхал огромный костер. Бизон упорно нехотел признавать свою неправоту и постоянно канючил:
   - Ну что это за дрова? Вы бы еще из спичек костер сложили...
   - Тебе то что? Главное что горит и угли дает, остальное неебёт. - сказал змей, закидывая в костер буратино(старый сухой пень).
   После тусовки на островке, дорога обратно напоминала один сплошной анекдот, потому как все были изрядно датые и невменяемо веселье. Первым до края болота добрался Барт и Совесть. Бизону, непонравилось то что пара убежала вперед и не стала ждать остальных и он крикнул:
   - Барт, поимей совесть, подожди нас.
   Подобное пожелание, Барт воспринял буквально и пока добирались остальне, раком отимел, мокрую по пояс и в жопу пьяную, Совесть. Дальше, в процессе восхождения на холм, обсуждалась тема, по поводу того, что все присутствующие, совсем ахуели и потеряли совесть, которую не мешало бы всем иметь. Когда же добрались до вершины, оказалось, что Совесть действительно потеряли и потому было решено, поиметь Кристу. Услыхав такое, криста тоже потерялась, мотивируя тем, что пошла искать Совесть. Пока дожидались пропавших, выпил еще пару стопок спирта, по ошибке разбавив его самогоном вместо воды. Затем "искать совесть" отправились Барт и Зино, которые тоже пропали на неопределённое время.
   - Бля, куда они все съебали? - Забеспокоился Бизон, после часа ожидания.
   - Угадай с трех раз? - Ответил змей и загадочно улыбнулся.
   - Думаешь они без нас домой пошли?
   - Уверен.
   - А я вот, что то не уверен. Давай подождем еще часик...
   - Наливай... - Сказал Кукиш, любуясь на красочный закат.
   ****
   Лежать было неудобно, да еще и сверху что то давило, дышать было трудно. Змей попытался вылезти из под того, что лежало сверху, и с удивлением обнаружил, что лежит на кровати голый, укрываясь матрасом. Голова гудела как осиное гнездо и мысли путались. Змей высунул голову из под матраса и увидал на полу Бизона, валяющегося в куче мокрых шмоток, больше никого видно небыло. В голове вяло всплывали кучи вопросов, ответы на которые, естественно, отсутствовали. Хотелось пить. Змей вылез из под матраса, поёжился от холода и принялся искать свою одежду, превозмогая желание залезть обратно в кровать. Куртка и мокрые джинцы, нашлись быстро, майка и носки, чуть позже. Оказалось они были намотаны на ручку входной двери, остальное было долго не найти, потому Змей натянул то, что нашел и взялся за поиски воды. Да что там воды, в доме небыло ничего, даже спирта, лишь на столе, стояла открытая пачка сухариков "клинские (соленые с дымком)" Надо было срочно что то придумать. Змеи собрал всю мокрую одежду, снял штаны и выжал всё это в стакан, получилась мутная, жутко воняющая жидкость. Понюхал её и скривился. После, немного поскрипев мозгами, он сходил в другую комнату и притащил оттуда, кучу, слегка подсушеных мухоморов. Змей выжал из них остатки сока в другой стакан, слил вместе 2 стакана, достал из рюкзака Бизона дезодарант, и пару раз брызнул в получившуюся смесь. Понюхал и удовлетворенно хмыкнув выпил. Глаза Змея, чуть из орбит не вылезли, морда покраснела, а в желудке началась революция, но уже спустя пару минут, в голове прояснилось, а в теле появилась легкость и подвижность. Внимание Змея привлек, валявшийся на полу Бизон. Рассмотрев его внимательнее, Змей обнаружил собственные трусы, натянутые поверх штанов Бизона. При более тщательном осмотре, обнаружился тонкий свитер и рубаха, натянутые поверх спортивных штанов, одетых на руки. "Во прикол... Че это он так нарядился, и что вобще вчера было?..." - Новые вопросы и тупые версии ответов снова застучали по черепу. "Пиздец!" - подумал Змей и на том успокоился. Тут внимание Змея привлекло движение на улице, он посмотрел в окно и рассмеялся, наблюдая как Зино ползает по поляне, слизывая с травы росу. Бизон услышал смех и зашевелился, Змей повернулся в его сторону.
   - Э... Ты это... Что собрался делать?
   Спросил Бизон, глядя на полу-голого Змея, с торчащим, от желания поссать, членом.
   - Вобще, собрался тебя раздеть немного, а то ты слишком дохуя на себя нацепил.
   Бизон критически себя осмотрел и задал глупейший вопрос:
   - А че это я так странно одет?
   - Неебу! Давай, снимай мои трусы... И всё остальное.
   Бизон, кое как встал с пола, потянулся, скинул с себя лишние шмотки и попросил дать ему попить. В ответ на что, Змей протянул ему пачку сухариков.
   - Ты что, издеваешся?
   - Дык... Больше ничего нет.
   - И пива нет?
   - Нет.
   - Ну хоть чего нибудь налей.
   - На улицу сходи, там Барт наливает. - сказал Змей, глядя на то, как за окном, проснувшийся Барт, нагло ссыт под яблоню.
   - А где же тогда всё бухло? - Удивился Бизон.
   - Ты помнишь как мы с холма шли?
   - Нет...
   - Вот и я не помню...
   Бизон некоторое время помолчал, соображая что к чему и тут на него нашло озарение.
   - Одевайся, пойдем на холм, похоже мы там вчера всё оставили.
   Змей быстро собрался и парни отправились обратно к озеру. На холме обнаружилось 3 бутылки самогона, 1 спирта, 2 с водой, и пол бутылки пива. Еще там обнаружился в дрова пьяный Кукиш, который жестко бухал всю ночь, чтобы согреться. Пока Змей с Бизоном пинали Кукиша, на холм приперлись Зино с Бартом и тут же набросились на бутылки с водой.
   - Так!.. - Важно кирикнул на них Бизон. - Быстро собрали все пустые бутылки, и шагом- марш за водой.
   - А че мы то сразу? - завозмущался Зино.
   - Можно не сразу... - Хотел что то сказать Бизон, но его внимание отвлекли появившиеся девушки. - А вы, снимайте штаны и становитесь раком.
   - Ты че, недоебитом с утра заболел? - Спросила Криста.
   - Типа того. Я ща возьму прут, и буду практиковать жесткое садо-мазо... Какого хуя вы вчера съебали?!!
   Девушки покраснели, но ничего не сказали, лишь Совесть попросила у Барта бутылку с водой.
   - Ладно, на первый раз прощаю. Так что идите, насобирайте грибов к обеду, а мы пока Кукиша до дома дотащим. - Распорядился Бизон, и продолжил пинать Кукиша.
   ****
   За обедом Бизон взялся подводить итоги:
   - Значит так... Запланированых работ, вполненно на 5 %, самогона осталось 2 бутылки, 1 спирта, 20 бомжей, 5 банок тушняка и 3 упаковки шашлыка. Это я к тому, что пора бы заслать гонца в город. Кто желает поехать?
   - Допустим я поеду, - подал голос Змей - вот только есть одна проблема, все деньги мы дали Совести, которые она потеряла на болоте, вместе с кофтой.
   - Бля... А почему все новости, я узнаю последним? Ладно, тогда едет Барт, он у нас мастер нахаляву проехать.
   - Один не поеду...
   - Ну так возьми кого нибудь.
   - Хороше, я Зино возьму, что в городе взять то?
   - Э... Сахар нужен, соль, картошка... Ну и как обычно, сигареты, самогон, спирт, пиво, хлеб.
   - Хочу чаю... - Жалобно сказала Совесть.
   - Есть чай, у меня в рюкзаке. Хотя про запас тоже возьми.
   После обеда, те кого послали в город, отправились в город, девушки вместе с Бизоном пошли заниматься огородом, а змей пошел искать запчасти, для создания самогонного аппарата. С чем он и провозился до вечера. Вечером к нему заглянул бизон и глядя на странную, футуристичесйую конструкцию задал, вполне естественный, для данной ситуации вопрос:
   - Чё это за хренотень?!!
   - Как что? Это такой аппарат... Самогонный.
   Бизон посмотрел на конструкцию, состоящую из 3 баков, соединенных медными трубками и снова спросил:
   - Че та я таких еще не видал... И как он работает?
   - Обыкновенно... Вот тут, кипит брага, пар поступает сюда, где наложен уголь и там очищается от сивухи. В третьем баке, вода со змеевиком и накопителем, на выходе гидравлический дроссель, для того чтобы поддерживать давление в системе.
   - Ты мухоморы сегодня ел?
   - Ел.
   - Заметно...
   - Да ладно тебе. Это же чиста шедэвр самогонаварения!
   - Главное чтоб этот шедевр не взорвался, остальное не моё дело.
   - Фигня, если взорвется, я еще сделаю.
   - Короче, заканчивай тут, пойдем жрать и спать.
   Змей вздохнул, посмотрел еще раз на конструкцию и потащился на выход из подвала.
   ****
   Утром змей проснулся от воплей Бизона, который ломился в соседнюю комнату, где спали девушки.
   - А ну, поднимайтесь быстро! Хорош дрыхнть!
   - Пошел нахуй. - послышалось изза двери.
   - Подъём я сказал! Уже обед скоро, а мы не завтракали еще.
   - Нахуй пошел.
   - Хватит барзеть, быстро подорвались и двери открыли! Печку я растопил, пора жрать готовить.
   - Сам готовь.
   - Суки бля, я сейчас дверь нахуй вынесу, и всем пизды дам!
   - Отрости сначала.
   Змей потянулся лёжа в кровати и подумал: "Как, всетаки, здорово в деревне, ни сушняка, ни бадуна, ни перегара..." После зевнул и сказал Бизону:
   - Че ты доебался до этих лезбиянок? Пусть дрыхнту, а мы пока, что нибудь пожрать придумаем.
   - Это где ты тут лезбиянок увидел, гад ползучий! - послышалось изза двери.
   - А хули вы там заперлись? Лижете клитор друг-другу да?
   Криста вздохнула, открыла дверь и залезла обратно в кровать.
   - Вот! Можешь зайти и убедиться в обратном. - сказала она залезая под одеяло.
   - А мне это надо? Я просто Бизону помог, чтобы после дверь не ремонтировать.
   - Скотина!!!
   Бизон, некоторе время постоял в размышлениях, после прикрыл дверь и сел на стул возле печки.
   - Да ладно... Ебитесь на здоровье.
   Из за двери, лишь злобно вздохнули, но ничего говорить не стали. Бизон посмотрел на Змея.
   - Ну что, тогда придумай что нибудь пожевать, раз уж вызвался помочь.
   - Без проблем. - Ответил змей одеваясь. - поставь пока воду кипятить.
   Пока Бизон наливал воду в кастрюлю и ставил в печку, змей открыл маленькую дверцу в печи, предназначенную для чистки дымохода, осыпал вниз, накопившуюся там сажу, и принялся пристраивать туда дуршлак. Убедившись в том, что дуршлак стоит нормально и вниз не падает, змей положил в него шашлыки, и заткнул отверстиие тряпкой.
   - Типа, шашлык горячего копчения? - Глядя на манипуляции змея с дуршлаком, спросил Бизон.
   - Ага. Дров подкинь. - ответил Змей, Доставая бутылку самогона. - Давай жахнем пока готовится.
   Пока Змей и Бизон бухали, дверь открылась и в дом зашли Зино с Бартом.
   - Уже съездили? - Удивился Бизон, глядя на недовольные хари парней.
   - Ага, съездли... На хую галопом!!! - Проворчал Барт.
   - А че случилось то? - По интересовался Змей.
   - Да там вобще пиздец. - Вздохнул Зино, присаживаясь на стул. - За всё это время, был только один поезд.
   - Один... Ну и что? В него залезть было сложно или как? - Спросил Бизон.
   Барт расположился на диване и сказал.
   - Да как сказать... В поезде было ментов, больше чем пассажиров... Там какая то хуйня в городе тварится, у всех паспорта спрашивают, справки какие то... У нас ни того, ни другого, да еще и денег нет. Один мужик встретился, он по рельсам шел, рассказал это дело.
   - А куда шел то? - Спросил Змей.
   - Куда нибудь шел, лишь бы подальше от города.
   - В натуре пиздец... - Подвел итог Бизон. - Значит придется нам тут торчать, пока этот пиздец не кончится.
   - А чего вам еще, хорошего, этот мужик рассказал? - спросил Змей.
   - Много чего... - Ответил Зино - Говорил, что в городе, все гопы, стали ментами, говорил, что цены выросли, а зарплата уменьшилась, говорил, что всех бомжей выловили и отправили на мясокомбинат, колбасу из них сделают. Говорил, что, глядя на это, в лесах появились партизаны, которые расстреливают иномарки из самодельных РПГ.
   - Круто! Я бы в партизаны пошел, пусть меня научат. - Сказал Змей и улыбнулся.
   - Бля... Где мы теперь картошку достанем? - Расстроился Бизон и случайно глянул на печку. - Змей бля... Ебать тебя шлангом, шашлыки сгорят.
   Змей подорвался, вынул тряпку, вытащил дуршлак, после гляну на шашлыки и удовлетворенно сказал:
   - Заебись! Самое то! Вовремя вытащил. Доставай воду и бомжи.
   Бизон еще раз матюгнулся, достал кастрюлю, из которой выкипала вода, поставил её на стол и полез в шкафчик за бомж-пакетами.
   После того, как заварили бомжи, Змей налил туда немного маринада и покрошил шашлыки. Затем, это дело закрыли крышкой и стали ждать пока остынет.
   Зино, что то вспомнил, и направился в соседнюю комнату, но открыв дверь, матюгнулся и вернулся обратно.
   - Пошли нахуй отсюда! - Раздалось из за двери.
   - Сами идите, это общий дом. - Крикнул им Бизон и тихо просил у Зино по поводу увиденного.
   - В пизде ковырялись - тихо ответил Зино, но его всё же услышали и через некоторое время в комнату зашла Криста и заявила:
   - Ничего смешного, у неё какой то мусор там застрял, дайте бутылку с водой.
   - Мусор?! - Удивленно воскрикнул Змей и сделал большие глаза. - Значит и сюда менты добрались?
   Криста хотела залепить ему позатыльник но промазала, потом просто взяла бутылку и вышла на улицу. За ней, выскочила голая Совесть.
   - Кстати, а где Кукиш? - Поинтересовался Зино.
   - Сказал что ему хреново и голова болит, потому пошел спать в другой дом... Вспомнишь его... Вот и оно! - Ответил Бизон, глядя в окно на идущего в его сторону, Кукиша.
   После того, как Кукиша ввели в курс дела, а Совести промыли пизду, все молча пожрали и Бизон начал "заседание совета".
   - Нам нужна жратва! Бомжи скоро кончатся, шашлыка уже почти нет, а выпивки осталось 2 бутылки(пластиковые 2.5 литра). Надо как то решать эту проблему.
   - Я пойду к озеру, придумаю что нибудь, на счет рыбы - сказал Барт.
   - Я с тобой. - подал голос Зино.
   - Отлично! - Сказал Бизон - Тогда я с бабами, пойду в огороде еб... копаться, а Змей и Кукиш пойдут на... найдут сами себе занятие.
   - Надо бы еще грибов поискать, и... Ну... Еще чего нибудь. - Сказал Змей, раздумывая поискать что нибудь, чем можно обдолбиться.
   - А я местность проверю, может тут недалеко какие нибудь деревни есть. - Сказал Кукиш, замышляя кражу со взломом. - Возьму топор на всякий случай.
   - Тогда, за дело. - Сказал Бизон поднимаясь из за стола.
   - Сядь на место - сказал ему Змей, достал бутылку, после налил всем и сказал поднимая стопку. - ЗА ДЕЛО!
   ****
   Кукиш, тащился по лесу в сторону реки, по его предположениям, если какой нибудь поселок и есть, то он просто обязан находиться где нибудь выше по течению. Когда он добрался до реки, то оказалось, что берег выше по течению, трудно проходим, в виду заболоченност и обилия кустов. Некоторое время, Кукиш пытался продираться через эти дебри, пока не промочил ноги, после чего решил перебраться на другой берег, который явно был более проходим. Кукиш разделся по пояс, и вошел в холодную воду. "Ой бля... Так ведь можно и яйца отморозить" - подумал он, но к его удивлению, до яиц вода не доходила. Речка была хоть и широкая, но местами довольно мелкая. Быстро перебравшись на другой берег, Кукиш оделся и побрел дальше. Через несколько километров, река делала поворот, в этом месте была сильно заболоченая низина и потому Кукиш решил срезать путь обойдя болото, но добравшись до края болота, наткнулся на грунтовую дорогу. "Ага!" - подумал он - "видимо я на верном пути, раз дорогу нашел" - решил он, и закурив сигарету, весело зашагал по дороге. Спустя примерно 10км, Кукиш внезапно наткнулся на большое, железобетонное сооружение, вокруг которого валялся разный металлический мусор. При ближайшем рассмотрении, это оказалась тех-база, для ремонта сельхоз- техники. Кроме старых запчастей, на базе ничего дельного не обнаружилось и Кукиш зашагал дальше по дороге. Спустя еще некоторое время, дорога вывела его на старый, полузаброшеный скотник, возле которого, на поле, окалачивался старый облезлый конь и 3 коровы. "Ахуеть хозяйство" - подумал Кукиш и посмотрел по сторонам. В далеке виднелись домики и он направился в их сторону, а спустя еще несколько минут, вошел в поселок. Поселок показался Кукишу вымершим, вокруг наблюдались лишь заколоченые дома, смотревшие на него пустыни глазницани выбитых окон, да покосившиеся, и разворованые сараи. Зрелище было не веселое и настроение у Кукиша резко ухудшилось, он даже начал сомневаться, что на этой помойке, можно найти что то нужное. Вдруг Кукиш почувствовал, что в спину ему, уткнулось нечто холодное, видимо металлическое.
   - Ты кто такой, и чего тут ищешь? - Послышался сзади, скрипучий старческий голос.
   Кукиш растерялся и промямлил:
   - Да мне бы это... Немного картошки на посадку... Я из деревни, что возле озера.
   - А... Соседи значит - Обрадовалась старуха опуская винтовку. - Ну тогда заходи, гостем будеш.
   В голове у Кукиша, тут же всплыли мысли, о разных герантофилических извращениях, которые возможно задумала пьяная старуха с винтовкой, и очко начало непроизвольно расслабляться испуская газы.
   - Да ты не ссы, - заметив замешательство Кукиша, сказала старуха - мы соседей не трогаем, мы только шпану всякую, да бомжей отстреливаем. А недавно Кузмич вора поймал, сейчас сидит в подвале, не знаю даже что с ним и делать... Могу тебе по дешевке продать. Нужен?
   - Нет, спасибо. Мне всё равно его нечем кормить.
   - А чего его кормить, его и самого можно на мясо пустить... В общем, сам думай. Он пока еще свежий, не голодный и не воняет...
   По ходу разговора, Кукиш со старухой подошли к её дому. Сразу стало заметно, что дом жилой. В огороде росли растения, а на поляне через дорогу от дома, бегали козы.
   Старуха привела Кукиша в дом, посадила за стол, поставила, перед ним, тарелку с блинами и бутыль самогона.
   - Ну рассказывайте, как живете-можете. - Спросила старуха наливая самогон.
   - Да живем, кое как... Картошка посадочная сгнила, вот и пришел просить. - Соврал Кукиш. - Вы то как здесь?
   - Плохо... Поговорить нескем, мужиков нормальных нет, хозяйство разваливается... Да еще и эти воры появились.
   - А много ли вас тут живет?
   - Сейчас мало, еще лет 10 назад, в город все подались, остальные померли. Остались только Я, Кузмичь, Председатель и 2 доярки. Председатель молоко в город продает, потому электричество есть, а то бы вобще ничего небыло.
   - Да уж... А телевизор то у вас есть, знаете что там в городе сейчас?
   - Нет сынок, не работает телевизер, да и не интересно мне, что там в городе. Мы то тут, а город вона где... - Старуха показала рукой в даль.
   Пока базар да выпивка, кукиш сожрал все блины и настроение у него улучшилось, потянуло на добрые дела.
   - А давай ка я гляну, что у тебя с телевизором, может заработает.
   - Глянь конечно, авось справиш.
   Кукиш пошатываясь встал из за стола, и подойдя к старому, ламповому телевизору в углу комнаты, развернул его.
   - Бабуль, отвертки не найдется?
   - В шкафчике под телевизером возьми.
   Кукиш отискал отвертку, снял крышку с телевизора и плохо соображая уставился на схемы. "Ага, вот лампа выпала, и отслоилась дорожка. Фигня..." - Подумал Кукиш, разглядывая схему.
   - Бабуль, а кусочек проволоки есть?
   - Всё там, в шкафчике.
   Кукиш, нашел моток проволоки, оторвал кусок, соединил им обрыв дорожки, после подогнул выводы лампы и вставил её на место. Закончив ремонт, прикрутил крышку и включил телевизор. Некоторое время ничего небыло, после экран засветился и раздался голос ведущего новостей. Кукиш заинтересовался было новостями, но передача уже заканчивалась и ничего дельного он не узнал.
   - Вот молодец, телевизер справил! - обрадовалась бабка - Это надобно отметить!
   - Спасибо бабуль, я похоже уже наотмечался, - присаживаясь на стул, сказал Кукиш, мне бы картошки, да назад добраться пока светло.
   - Конечно-конечно. Сейчас я тебе картошки дам. - Засуетилась бабка и полезла на чердак. Через некоторое время она появилась, и поставила на пол, 2 мешка с картошкой.
   - Вот бери. Честно заработал, не жалко.
   - Спасибо... - Ответил Кукиш, струдом взваливая мешки на спину - Ну пойду тогда, досвиданья.
   - Пока сынок, заходи еще, старая я стала, помощники мне нужны, а за оплатой дело не встанет.
   "Старая блин," - Подумал Кукиш выходя из дома - "а мешки таскает, словно они пустые. Как бы мне их теперь назад допереть и не сдохнуть..."
   Кукиш вышел из деревни и шел мимо скотника, когда ему на глаза попался конь. "Хм... А что если у них коня реквизировать? После верну, если что." - Подумал он и направился к коню. "Блин, как же это на нем ездят?" - Разглядывая животное подумал Кукиш. Конь тоже с интересом смотрел на Кукиша. "У него узды нет, не получится ничего." - Решил Кукиш и собрался было идти дальше, но конь решил по своему, и пошел за Кукишем. "Похоже у него с головой хреново." - Подумал Кукиш оглядываясь на коня с возбужденным членом, который догонял его. Конь догнал Кукиша и ткнулся ему носом в спину. "Ой бля!" - Испугался Кукиш, и скинув мешки, побежал в подлесок, заросший молодыми елями и вереском, надеясь скрыться там, от возбужденного коня- пидараса- человекофила. Что в общем то, ему не плохо удалось. Скрываясь по кустам, Кукиш услыхал звук работающего дизеля, а после заметил след гусиничного трактора. "Может этот чувак, что на тракторе, меня подвезёт." - Решил Кукиш, и пошел на звук, но когда он нашел трактор, оказалось что в нем нет водителя. Трактор, сделанный на базе Т150, стоял упёршись в большое дерево, и копал гусиницами землю. "Во блин... Хорошая возможность спиздить трактор." - Обрадовался Кукиш и полез в кабину. Сразу выехать, ему не удалось, потому как гусиницы выкопали уже довольно не маленькую яму, и трактор сидел почти на брюхе. Но врубив заднюю скорость и маниакально орудуя рычагами, Кукишу удалось вытащить трактор, и направить его в сторону скотника. Продравшись через подлесок, трактор, испугав обнаглевшего коня-извращенца, выкатил на поляну и остановился возле брошеных мешков картошки. Довольный, как 100 евреев, Кукиш, двинул мешки в кабину и отправился в обратный путь, весело напевая песню про настоящего индейца, группы "ноль".
   ****
   Змей сидел на берегу реки и пропитывал сигарету жабьим ядом, когда услышал со стороны поворота реки, звук работающего трактора. "Во блин... Еще не закурил, а уже глюки валят..." - Удивился Змей и стал наблюдать за рекой. Спустя пару минут, из за поворота реки, показалась плывущая по воде хреновина, на которой сидел довольный Кукиш, сам трактор скрывался под водой и потому его небыло видно. "Во прикол!" - подумал Змей и по удобнее устроился на берегу, созерцая "необычный глюк". Тем временем, трактор выбрался на отмель, и Кукиш спустился в кабину, чтобы откорректировать курс.
   - Але... Ихтиандр хуев, ты зачем трактор спиздил? - Крикнул ему Змей, но из за шума двигателя, Кукиш его не услышал. "Ну и хуй с тобой." - подумал Змей, закуривая сигарету.
   ****
   Добравшись до "своей деревни", Кукиш лихо развернулся на поляне, слегка зацепив куст черной смородины, затем вылез из кабины, сделал шаг на встречу, встречающего трактор Бизона, затем 2 раза хлопнул ладонями по щекам и присел разведя руки в стороны, ладонями вперед.
   - Ку...
   - Срать тебе в куку... Ты на кой хрен сюда этот металлолом притащил. - Спросил Бизон.
   - Ну... Вдруг пригодится...
   - Каким образом?
   - Ну... Огород вспахать например.
   - А ты плуг взял, или ты своим хуем, свеся его с трактора, пахать будеш?
   - Эээ... Не подумал...
   - А голова тебе зачем?
   - Как зачем? Я туда пью... И ем еще... - Пошутил Кукиш.
   - Ладно, спасибо хоть картошки привез. - заметив в тракторе мешки, сказал Бизон - А трактор после верни на родину... Лучше бы коня притащил, или корову.
   - В пизду... Коня ты сам сюда тащи, я их боюсь.
   - Ладно, глуши эту хренотень, а то гремит сильно, после расскжеш где был, и что пил.
   "Знать бы еще как это заглушить." - Подумал Кукиш, направляясь к трактору.
   Пока Кукиш возился с трактором, припёрся мокрый и замерзший Зино, ничего вразумительного, кроме мата, от него узнать не удалось, потому пришлось сначала посадить его греться в доме, куда позже подошли все остальне.
   - Чую, сегодня, в воздухе появился дух сельского пролетариата... - Начал речь Бизон, но его грубо прервал Кукиш, громко испортив воздух. - И потому, кому то, не мешало бы заткнуть жопу. - Закочил речь Бизон, испепеляюще глядя на смутившегося Кукиша.
   - Ты, короче туфту не гони, ближе к делу. - Посоветовала ему Криста.
   Ладно, по делу:
   1) Не мешало бы пожрать. Где блин, рыба, где змей с грибами?
   - В пизду эту рыбу - подал голос Зино - На озере конечно не глубоко, но без литра там делать нечего, холодно блин. Кстати, Барт нашел рыболовную сеть из лески и сейчас пытается её распутать.
   - Ясно. Новость хорошая.
   2) Нужно начинать гнать самогон. Из чего и как, я неебу.
   - Можно из картошки - сказал Кукиш, только дрожжи нужны.
   - Ага... А сажать что будем? Кстати, расскажи ка, где и как ты её достал.
   - Да я там деревню нашел, с одной бабулей познакомился, она мне картошки дала. После я трактор нашел в лесу...
   - Тогда завтра бери Зино, и катись обратно. Заодно спросите у бабули про дрожжи и... Короче чего нибудь еще спросите. А сейчас идите искать змея, а я пока схожу, Барту помогу.
   ****
   Барт сидел на берегу озера, и жарил на костре рыбу, когда его нашел Бизон.
   - Ну как тут дела у тебя? - Поинтересовался он присаживаясь у костра.
   - В общем не плохо. Рыбы тут полно, глубина на озере по пояс, сеть я нашел почти не рваную... Вот только складывать эту, блин, рыбу некуда. Хоть в трусах до дома неси.
   - Блин, я тоже ведро взять не догадался. Ладно, сиди тут, схожу за ведрами.
   Бизон устало поднялся и потащился обратно.
   ****
   Кукиш и Зино, уже в доску заебались вопить и бегать по лесу в поисках Змея, потому ближе к вечеру, решено было забить на это дело и вернуться обратно в деревню.
   - Хуй его знает, куда он мог забраться, нам его не найти. - Сказал Зино заходя в дом и принюхиваясь к запаху жареной рыбы.
   - Может с ним случилось чего? - забеспокоилась Совесть.
   - Ага, случилось страшное, он нашел поляну конопли... - пошутил Бизон, а потом добавил серьезно - Спит где нибудь, удолбаный в сопли, стопудово. Ладно, как проголодается, сам приползёт. Давайте все за стол.
   Когда все уселись, Бизон налил всем по стопке самогона, из оставшийся последней бутылки, выпил и взялся строить планы на следующий день.
   - Значит так... Завтра нужно посадить картошку и то что ещё не посадили, нужно найти Змея, пусть придумает из чего брагу сделать. Кукиш и Зино, понятно... Вам завтра ехать к бабке, и тащить от неё, всё что сможет пригодиться... Кроме тяжелой сельскохозяйственной техники. - После подумал немного и добавил - Хлеба нужно.
   - И зрелищь. - Добавил Кукиш.
   - Каких нахуй зрелищь, и без зрелищь проблем дохуя, а тебе еще и зрелищь подавай?!! Ща ерша тебе в жопу засуну, будут тебе зрелища - Размахивая жареной рыбиной сказал Бизон.
   - Да в натуре... Скучно блин. Надоела уже вся эта левая канитель со жратвой и добыванием всякой хуйни.
   - Ну так придумай себе развлечение, я чтоли за всех думать должен?
   - Бизон, хорош микрофонить. Наливай раз уж взялся. - Оборвала его криста.
   Бизон вспизднул что то неразборчивое и заткнулся, разливая по стаканам остатки самогона.
   ****
   Утром, после завтрака, Кукиш и Зино, забрались в трактор и поехали в деревню, Бизон с бабами взялся за посадку картошки, а Барт принялся мастерить некое подобие коптильни для рыбы. Картошки было всего 2 мешка, потому с посадкой справились быстро, бабы пошли отдыхать, а Бизон отправился на поиски Змея.
   ****
   Кукиш и Зино, добрались до бабки и постучали в дверь. Спустя некоторое время, калитка открылась и появилась бабка. На удивление трезвая.
   - А, это ты... Друга привел... Трактор нашли... Ну заходите. - Полу-сонно сказала бабка, пошире открывая калитку.
   Ребята зашли в дом, и уселись за стол, на котором, как обычно, стола бутыль самогона. Бабка, без лишних вопросов, налила всем по стакану, выпила и сказала:
   - Вы очень вовремя трактор пригнали, вспашете мне огород, я в долгу не останусь.
   Зино хмыкнул и сказал.
   - Это вобщем не проблема, только вот плуга у нас нет.
   - На базе взять можно, я договорюсь.
   - Трактор не наш, мы его в лесу нашли.
   - Это не важно, вы главное вспашите и оставьте его на базе.
   - Слушай бабуль, а как тут у вас обмен вобще сделан, ты говорила что в долгу не останешься, а вот как это понять? - Стал интересоваться Кукиш.
   - У нас всё по простому: У меня есть козы, корова, куры, самогон. Потому яйца и молоко, я могу поменять на крупу и мед, мясо могу поменять на дрова и муку, самогон могу поменять на... На что угодно. Вот вы мне вспашете, могу вам за это дать самогона, или яиц, или муки, хлеба... Кстати а что вам нужно то?
   - Хм... Вобще то нам это всё нужно... - Сказал Зино.
   - Ну вы блин, захотели... За такую работу, я обычно плачу 2 литрами самогона.
   - Не, этого не нужно, нам бы дрожжей, хлеба...
   - Ладно. - Смилостивилась бабка - Дам вам и дрожжей и хлеба, и литр самогона, а то я гляжу, у вас там совсем хреново.
   - Типа того... - Подтвердил Кукиш состроив грустную харю, убитого горем аскера.
   - Ну а коли так, дуйте на базу, за плугом. - Подвела итог бабка и налила напосашок.
   Пока Кукиш пахал поле, Зино, бабка запрягла подлатать крышу в хлеву, закочили они почти одновременно и после сели за стол, отдохнуть и выпить.
   - Бабуль, а козу сможешь подогнать? - Внезапно спросил Зино.
   - Сейчас не могу, через пару месяцев приходи. Могу вора отдать. Он мне всё равно не нужен. Работать не хочет, жрать требует, еще и спать по ночам мешает. Надоел.
   - А нам то он нахрен нужен? - удивился Кукиш.
   - Ну как хочешь... Видимо придется его пристрелить. - Деловито сказала бабка и лихо осушила свой стакан.
   - Ну зачем же так сразу? Может нам его уговорить удасца? - Смутился Зино.
   - Врядли... Он из себя героя строит, потому работать отказывается. Говорит: "Рабство незаконно, я лучше умру, но буду свободным!"
   - Ясно... Ладно, возьмем мы его, он у нас по другому заговорит. - Хохотнул Кукиш и в свою очередь накатил стопку.
   - То что надо, я собрала, вон в том мешке в углу.
   - Бабуля, а давай, мы его, типа освободим. Только скажи, где он сидит. Да, кстати я в прошлый раз, топор у вас забыл. - Что то придумав, сказал Кукиш.
   - Хорошо, я на чердаке буду. Вор в подвале сидит, топор твой в сарае найдешь. Давай еще по стопке, да я пойду. Будете уходить, калитку закройте.
   После того, как бабка залезла на чердак, Зино, спустился в подвал, а Кукиш пошел за топором.
   В подвале, Зино обнаружил, нечто тошее, грязное и очкастое, привязанное веревками к стулу.
   Увидав Зино, парень удивленно воскрикнул:
   - Э... Ты кто вобще такой, и че тут делаешь?
   Зино, поднес палец к губам и зашипел на парня:
   - Ццц... Будешь вопить, я тебя в рот выебу.
   - Парень удивился, а после шепотом спросил:
   - Ты кто вобще такой, и че тут делаешь?
   - Я извращенец- некрофил. Жду тут, своего приятеля, маньяка-каннибала.
   - В этот момент, хлопнула крышка люка и в подвал спустился Барт, державший на плече топор.
   Парень вытаращил глаза и промямлил:
   - А бабуля где?
   - Я за нее! - Ответил Барт, пристально разглядывая парня, которого уже стало трясти от страха.
   - И-и... И что? - Заикаясь спросил парень.
   - И всё! - Ответил Барт и размахнулся топором.
   Парень запаниковал и стал кричать.
   - Че арёш, блин, арёл, твою мать. - Сказал Зино, и заткнул парню рот, валявшейся рядом тряпкой, после этого, Барт рубанул топором по стулу, перерубая веревки. Когда веревки, свалились, парень ошалело посмотрел на них, вынул изорта тряпку и спросил.
   - Это что, шутка да? Шутка? Веселая шутка, ха! - Сказал он и принялся идиотски хихикать.
   Зино, отвесил ему оплеуху и серьезно сказал:
   - Конечно штука придурок, валим отсюда, пока бабки нет.
   Оплеуха подействовала, и парень, тут же вскочив со стула, бросился к люку.
   Выбравшись из дома, ребята бегом добрались до базы и остановились передохнуть.
   - Слыш, чувак, ты кто вобще, и как к бабке попал? - спросил Кукиш у освобожденного.
   - Я... Ну... Я вобще из города, просто путешествовал. А после мне в город было не попасть. Короче, я на базе жил, только жрать там нечего, вот я и залез к бабке. А вы то кто?
   - А мы просто из соседней деревни, приходили к бабке по обмену опытом в сфере видовой гибридизаци. - пошутил Зино.
   - Чего? - Удивился парень?
   - Ну, это когда посредством операции на мозге, из человека делают крупную рогатую скотину. - продолжал вешать парню лапшу на уши, Зино. - Из тебя, кстати, хотели козла сделать.
   Кукиша, так и подмывало заржать, но он пытался не портить шутку и держался.
   - Да ну нахуй!!! Получается что все животные тут, это бывшие люди? - С сомнением спросил парень.
   - Да, внатуре так, не веришь? Хочешь я тебе коня покажу, которого из одного педофила сделали.
   Тут Кукиш не выдержал и принялся дико ржать, катаясь по траве. Парень тут же понял что его пытаются наебать и потому сказал:
   - Может хватит прикалываться? Я серьезно поговорить хотел...
   - Если серьезно... - сквозь смех ответил Кукиш - То мы действительно из соседней деревни, мы бабке помогали, за это она нам дрожжи дала и хлеба. Тебя как вобще зовут? Меня зовут Кукишем, его зовут Зино.
   - Вы че, панки чтоли?
   - Ага.
   - Ну тогда меня Гарри зовут.
   - Поттер чтоли? - Заржал, сгибаясь пополам Зино.
   - Нет, просто Гарри. - Обиделся парень.
   - Ладно, не ссы, Гарри. Ты теперь свободен!
   Гарри грустно уставился себе под ноги и пробубнил:
   - А толку то от этой свободы... Полюбому подыхать с голоду.
   - Не обязательно подыхать, можно к нам пойти. Только у нас нужно выполнять некоторые правила. - Сказал Кукиш.
   - Че за правила? - С сомнением спросил Гарри.
   - Очень простые: 1 ) Ни на кого не обижаться сильно. 2 ) Работать на благо анархии. 3 ) Матом не ругаться, только разговаривать на нем. 4) Пить и курить... Хотя, последнее наверно лишнее.
   - Ну если так... То я согласен. - Подумав ответил Гарри.
   - Тогда пошли, хватит базарить. - Сказал Зино, которому вся эта тема уже изрядно надоела.
   - Погоди, я свои вещи с базы заберу.
   - Вещи? Че там за вещи у тебя? - Удивился Зино.
   - Пошли покажу.
   На базе, в одном из ящиков предназначеных для хранения инструментов, находился рюкзак Гарри и его ноутбук. Гарри первым делом достал его, и начал хвастаться тем, что имеет халявный интернет по сотовой сети.
   - Вот это модэм, это GPRS-усилитель, кстати симка у меня не простая, а прошитая нулевым кодом, болванка, я вскрыл билайновский сервер, и спиздил коды халявного доступа. Прикинь!
   - Если ты с нами, то тебе это не понадобится. - Сказал Кукиш.
   - Почему это?
   - Потому, что у нас электричества нет.
   - Дык... Электричество будет. Вот смотри. - Гарри открыт, какой то файл с чертежем неизвестно чего. - Это магнито-статический двигатель, основан на принципе асинхронного взаимодействия постоянных магнитов. В статоре их четное колличество, а в роторе ничётное, потому несколько взаимодействующих магнитов, выводят один из состояния покоя и так по кругу....
   - Хуйня какая то. - Подвел итог Зино, глядя на монитор. - Ты уверен что это будет работать?
   - Теоретически должно.
   - Значит не уверен... Тогда нехуй на мозги парить, что типа, электричество будет.
   - Есть другой вариант, можно ветряк сделать, а как накопители, взять аккумуляторы.
   - Хм... А это, пожалуй идея. - Заинтересовался Кукиш.
   - Главное, для этого тут всё есть. Генераторы, стартера, провода, аккумуляторы, вентиляторы. - не унимался Гарри.
   - Ладно, тащи сюда, всё что пригодится, и пошли отсюда. - Задумчиво сказал Кукиш оглядываясь по сторонам.
   Через минут 15, возле базы, появилась целая куча металлолома, а Довольный Гарри, подошел к Кукишу и доложил, что набрал, всё что нужно. Кукиш вышел из помещения базы, глянул на кучу хлама и посредством жутких слэнговых выражении, объяснил Гарри, об острой необходимости снова спиздить трактор.
   ****
   Бизон уже заебался бегать по лесу, и орать, пытаясь найти змея, и потому взял курс обратно в сторону деревни, когда наткнулся на место от костра, угли в котором были еще свежие. "Ага. Видимо недавно тут был Змей" - Подумал он, и начал методично прочесывать местность.
   Вскоре Бизон наткнулся на странное сооружение, сделанное в виде индейского типпи, но меньше и состояло оно не из шкур, а из листьев, палок и глины. "Нихуя себе строение..." - Подумал Бизон и принялся искать вход, который довольно быстро обнаружил.
   Войдя внутрь, Бизон удивился внутренней обстановке помещения. Вокруг висели и сушились разные растения, грибы, в земле была вырыта яма, в которой копошились жабы, рядом вырыта еще одна яма, по меньше, которая была услана большими листьями и залита странной зеленоватой жидкостью, в которой плавали потрошёные трупы лягух. В центре помещения был выложенный камнями костер, на котором жарились на прутиках лягухи. В стороне от костра, сидел, с закрытыми глазами, змей и затягивался толстой самокруткой сделанной из листьев.
   - Эй, шаман хуев, ты домой идти собираешься? - Обратился к нему Бизон.
   Змей открыл глаза, и совершенно бессмысленным взглядом, посмотрел на Бизона. После закрыл глаза и сделал вид, что ничего не заметил.
   Бизона разозлило такое отношение и подойдя к Змею, он щелкнул его по носу. Змей снова открыл глаза и вяло пробормотал:
   - Изыди, злой глюк.
   - Это я то глюк? Да сам ты глюк! - разозлился Бизон - Хорош балдеть, пошли домой.
   - Какой домоми? Где домой? Ты кто вобще такой? - Ничего не соображая, пробормотал змей.
   "Да... Хреново дело." - Подумал Бизон. - "Ну и что мне теперь с ним делать?"
   - Я есть вождь! - Немного Подумав, ответил Бизон - Я прошу прийти тебя в деревню, для участия в совете мудрейших.
   Глаза у змея заблестели и он ответил:
   - Буду рад помочь вам. Когда состоится ваше собрание?
   - Собрание состоится сегодня на закате, я пришел сопровождать тебя.
   Змей посмотрел наверх, где было отверстие для выхода дыма и ответил:
   - До заката еще много времени. Согласен ли вождь, разделить со мной еду?
   - О... Это честь для меня. - Ответил Бизон, чтобы поддержать тему. На самом деле, его уже начало подташнивать от вида жареных лягух.
   Змей молча взял два прута с лягухами и протянул их Бизону. После взял два себе и выжидательно посмотрел на "вождя". "Надеюсь, дристать не буду" - Подумал Бизон осторожно откусывая кусочек, но как ни странно, лягуха оказалась удивительно вкусной. Мясо, по вкусу напоминало курицу, маринованную в ревеневой кислоте. После того как поели, Бизон, мотивируя тем, что дорога не близкая, уговорил змея отправиться в путь.
   Добравшись до деревни, Змей удивился и воскрикнул:
   - Ебануться... Кажется я уже где то такие дома видел!
   Видел-видел... - Ответил ему Бизон и быстро вырубил, точным ударом в подбородок. После взвалил змея на плечо и потащил в один из домов.
   ****
   Из лесу раздался грохот работающего дизеля и Бизон выскочил из дома, посмотреть что там едет.
   Из леса выбрался, гусиничный трактор, на базе Т150 с прицепом, после проехался по поляне и остановился возле Бизона, Из трактора выскочили Кукиш, Зино и Гарри.
   - Кукиш, мать твою! Я же тебе сказал "никакого металлолома"! И че это с вами за Гарри Поттный? - Закричал на них Бизон.
   - Я не потный... Я просто Гарри... - Обиделся Гарри.
   - Ща, блин, поговоришь у меня тут, быстро вспотееш. - Сказал Бизон и вопросительно посмотрел на остальных.
   - Мы это... Спасли его от смерти. - Попытался обьяснить Кукиш.
   - Он обещал электростанцию сделать - Добавил Зино.
   - Сначала колодец сделайте... Ладно, глуши эту фигню и пошли ужинать. - Сказал Бизон и направился в сторону дома.
   Когда все уселись за стол, кроме Змея, который спал в соседней комнате, Гарри рассказал про себя и Бизон начал подведение итогов, разливая по ходу дела самогон, презентованый бабкой.
   - Значит так... Хлеб у нас пока есть, рыба есть, грибы тоже пока есть. Еще есть всякая хуйня и куча металлолома. Короче не густо... Да и от рыбы меня уже тошнит, нужно что то еще. Кстати, самогона тоже, скоро не будет. Значит, Завтра Кукиш едет к бабуле, просит у нее самогона и чего нибудь еще, после возвращается ПЕШКОМ. Барт и я, идем за рыбой, Потный строит электростанцию, бабы идут в лес, остальные придумывают брагу, для самогона. Вопросы есть?
   - Есть. - Ответила Совесть. - Че мы в лесу делать будем?
   - Будете охотиться на тюленей. Шутка, поищите грибов, а то Змея, в лес посылать опасно.
   - Кстати, к бабуле лучше с рыбой ехать - подал голос Кукиш - тогда самогон точно будет.
   - Хороше, тогда на озеро, утром, с нами пойдешь.
   - Еще вопросы есть?... Нет... Ну и замечательно, тогда на гаршок и в люлю.
   ****
   Утром, когда те, кто собирался на озеро, встали и начали собираться, проснулся Змей и выйдя из соседней комнаты заявил:
   - Бля, мне такой прикольный сон приснился! Вобще ахуеть!
   Бизон криво ухмыльнулся и саркастически спросил:
   - А ты уверен, что это был сон?
   - Конечно сон. Иначе бы меня тут небыло.
   - А тебя и так 2 дня небыло. - Сказал Бизон и обвинюще посмотрел на Змея.
   - Хм... А где же я был?
   - В лесу, в шалаше сидел, и какую то гадость курил. Я струдом тебя оттуда вытащил.
   - Гм... Видно убойный дурман попался... - Виновато сказал Змей и стал собираться.
   - Э... Куда это ты намылился? - Остановил его Бизон.
   - Туда... Ну... Надо из шалаша забрать, всё что я нашел.
   - Ага, Тебя только отпусти, после неделю искать будем. Скажи бабам где шалаш, они принесут... Может быть.
   - Да ладно... Я быстро...
   - А брагу кто делать будет? Ты уже и так прилично отдохнул, теперь поработай.
   Змей вздохнул и присел на стул. После пошарил по карманам, задумался и попросил закурить. Бизон, вытащил из шкафчика пачку сигарет, кинул Змею и сказал.
   - Кукиш, попроси еще у бабки махорки, если есть. У нас сигарет скоро не будет. Кончаются. - Сказал Бизон направляясь к двери на улицу.
   Через некоторое время проснулись остальные и войдя на кухню, обнаружили слегка обдолбанного змея, докуривающего самокрутку из листьев, случайно завалявшуюся в кармане.
   - Че бля, с утра курнул, и весь день свободен? - Наехала на него Криста.
   - Да не, просто ломает, после вчерашнего. Отходняк короче.
   - Короче, тебе сегодня брагу делать и Потному помочь. Кстати, скажи ка мне сразу, из чего можно сделать брагу?
   - Из говна.
   - ???
   - Из любого говна...
   - А по конкретней?
   - Из всего, что содержит крахмал, глюкозу, сахарозу... Лишь бы не целулозу.
   - А у нас есть, что нибудь, что всё это содержит?
   - Есть. Дерьмо.
   - Какое ещё дерьмо?
   - Обычное... Человеческое.
   - Тфу бля. Сам это пей. А что нибудь другое?
   - Семена растений подойдут... Ягод то, всё равно нет. Древесный сок еще подойдет.
   - Ясно. Короче, соком ты сам занимался, а мы пошли семена собирать.
   - Слушай, - подал голос Потный - а может просто накидать дрожжей в сортир, и брать оттуда уже готовую брагу?
   - Неа. Брожение под воздействием кислорода... Получится метан, сероводород и молочная кислота. Причем вонять будет так, что придется всем отсюда сваливать, куда подальше. Ты кстати, кто вобще такой? И откуда высрался?
   - По ходу процесса поговорите. Собирайтесь блин, пошли "всякое дерьмо" собирать. - прервала их разговор Совесть, шнуруя ботинки.
   ****
   К тому моменту, как змей с бабами, набралии несколько ведер "всякого дерьма", припёрся Кукиш, тащивший пол мешка рыбы. Дополнив его вяленой и копчёной рыбой, он забрался в трактор и уехал. Змей размолол семена, посредством ступы и пестика, после засыпал в алюминиевый бидон, добавил сок деревьев, накидал дрожжей, залил водой и пошел посмотреть, чем занят Потный.
   - И че это за хренотень? - Спросил змей - Глядя на конструкцию, сделанную из 3 крыльчаток от вентиляторов барабанного типа. Сам Потный, сидел наверху этой штуки, вырезая автогеном, середину верхнего барабана. Закончив вырезание, он затушил гарелку, спрыгнул вниз и вынул железный штырь, которым конструкция удерживалась от вращения.
   - Вот смотри! - Сказал Потный, показывая на то, как барабан состоящий из 3 секций, скрипнув подшипником, начал медленно вращаться.
   - Хм... Ну да... Сила ветра давит на лопасти с одной стороны и заставляет это вращаться. Но другая то сторона, препятствует вращению. КПД низкое.
   - Ага. Только я еще не доделал. Угадай, как можно повысить КПД?
   - Э... Нужно изолировать воздушный поток, чтобы он не проходил дальше середины барабана. Хрен знает, как ты это собрался делать...
   - Просто... Нужно вставить посередине конус, а сверху приварить трубу. Чтоб тягой нейтрализовать поток внутри барабана.
   - Интересная мысль... И сколько ты таких штук, собрался сделать?
   - Теоретически трех хватит. Ты, если помочь хочешь, принеси генераторы. На каждую установку, по две штуки.
   - Ты собрался использовать стандартные генераторы? Тогда это вобще хуйня получится.
   - Не совсем... В каждом генераторе, нужно будет разобрать ротор, убрать обмотку намагничивания и вставить туда обычные магниты.
   - А... Это другое дело. Я тогда возьму это всё в дом, и там их переделаю.
   Пока Змей возился с генераторами, а Потный строил ветряки, погода начала портиться, начал накрапывать дождь. Из леса прибежали бабы, а когда дождь стал уже вполне конкретным, прибежал недовольный Потный.
   - Облом, суканах... Последнюю сделать не успел из за этой сраной погоды. - Сказал он и развалился на диване.
   Бабы, молча поставили на стол, пакет с грибами и ушли в другую комнату. Змей сидел на стуле возле печки, курил и пытался придумать, чем бы себя занять. Ничего не придумав, он достал из кармана, еще одну, заначеную "сигару" и прикурил её. Спустя несколько минут, Потный принюхался и поинтересовался у Змея, чем он дымит.
   - Тут смесь... Семена дурмана, ландыша, листья дикого латука, сок чистотела и жабий яд. - Ответил змей.
   - И что, прёт?
   - Так... Расслабляет слегка.
   - Оставиш перетянуться?
   - На.
   Потный слез с кровати и взял предложеный окурок.
   ****
   Вылезая из озера, Бизон заметил, что погода портиться. Он подошел костру, поставил рядом ведро с рыбой и протянул руки к огню, чтобы согреться.
   - Зино, оставь нахуй эту сеть, нужно на хату валить. - Крикнул он в сторону озера.
   - Зачем? - Донеслось в ответ.
   - За шкафом... Меня что то не прёт, торчать по пояс в воде, да еще чтобы сверху капало.
   - Тогда погоди, я её хоть к кустам привяжу.
   Бизон взглянул, на темное от туч, небо и подумал, что не мешало бы тут, построить хотя бы крышу, чтобы от дождя прятаться.
   Спустя пару минут, из озера вылезли Зино с Бартом и подошли к костру.
   - Сколько набрали? - поинтересовались они.
   - Примерно, пол мешка.
   - Ну и хватит, пошли отсюда, пока дождь не сильный. - Сказал Барт.
   - Пошли. - Согласился Бизон, надевая штаны.
   Когда усталые и голодные, Бизон и Зино с Бартом, добрались до деревни, они увидели, довольно интересную картину: Возле домов, бегал Потный и время от времени, тыкал в землю отверткой.
   - На помощь!!! Закричал он, увидав Бизона.
   - Что случилось? Поинтересовался Бизон, подходя ближе.
   - Как что? Ты что слепой? Ты видишь, они меня сожрать хотят!
   - Кто?
   - Да вот эти, вонючие одуванчики. - Истерично сказал Потный, после упал и начал тыкать в землю отверткой. После встал и спросил.
   - А вы где были? Что в мешке?
   - Там... - Хотел ответить Бизон но не успел.
   Потный заглянул в мешок и завопил:
   - Зачем вы набрали, этих зубастых одуванчиков, они же ядовитые!!!
   После схватил мешок, и начал лупить им об землю.
   - Ты че блин, вобще одурел! - Не выдержал такого хамства Бизон и дал Потному в морду.
   - Вы не понимаете, они же всех нас сожрут... - Пытался оправдываться Потный.
   - Зино, возьми мешок и иди в дом. - сказал Бизон и повалил вопящего Потного на землю.
   ****
   Змей, попивал, только что завареный чай и думал о том, куда это убежал Потный, когда открылась дверь и вошли мокрые Зино с Бартом, тащившие мешок с рыбой.
   - Иди, помоги Бизну - Сказал Барт, и устало, приземлил жопу на стул.
   Змей, хотел было подорваться, но тут, дверь снова открылась, и в дом, с пендаля, влетел Потный сверкая фингалом. За ним вошел Бизон.
   - Ну как вы не понимает, они же нас всех сожрут... - Жалобно скулил Потный, забившись в угол.
   Бизон, злобно посмотрел на Змея и сказал.
   - Ты че с ним сделал?
   - Ничего, он сам докурить попросил?
   - Ага, докурил блин... Теперь ему везде мерещатся кровожадные одуванчики.
   - Гы... Прикольно... А что он курил?
   - Пиздец. Я с тебя хуею... Ладно, налей лучше нам горячего чая, надеюсь в нем ничего психотропного нет?
   - Нет. - Ответил змей, и пошел доставать из печки чайник.
   Спустя пол часа, за окном нарисовался Кукиш с мешком, который по мимо мешка, за уши тащил живого зайца. Когда Кукиш зашел в дом, Зино сразу распорядился.
   - Давай, из мешка всё на стол, зайца в мешок и под кровать, кстати, ты где его взял?
   - Сам выкладывай. - Устало сказал Кукиш, протягивая Зино мешок.
   - О... - Воскликнул Барт, заглядывая в мешок.
   - Блин, доставай уже - стал торопить Бизон, которому тоже было интересно, что принес Кукиш.
   Зино достал из мешка 2 литра самогона, яйца(частично разбитые), пакет с мукой, зерна пшеницы, пакет с картошкой.
   - Это для еды, или как? - Спросил Бизон.
   - Как накакаеш, так и будет. - Ответил Кукиш, запихивая зайца в мешок.
   - А заяц, тоже от бабки? - Спросил Бизон.
   - Не, Зайца я сам поймал?
   - Как?
   - Да случайно. Просто этот заяц, нечаянно ударился головой, о пролетающий мимо кирпич. Пока очухивался, я его и поймал.
   - Здорово. Значит завтра шашлык будет! - Подал голос Змей.
   - Завтра может еще и не будет, но через пару дней, можно и это замутить. - Сказал Ему Зино.
   - Почему это? - Возмутились все.
   - На него, можно будет других зайцев ловить, да и вобще, можно будет целую заячью ферму организовать. Жрут они траву, которой полно, размножаются быстро... - пояснил Зино.
   И как же ты, на него, других зайцев ловить будешь? - Спросил Кукиш.
   - Легко. Нужно его на поводке привязать в центре поляны, рядом поставить чурбак
   деревянный, а вокруг ловушки выкопать. Он будет по чурбаку барабанить, привлекая других зайцев, которые будут в ловушки попадать. - Интересная затея... Надо будет попробовать. - Подитожил Бизон и добавил - А че это мы чай хлебаем? Нука, Барт, наливай сэма заценить. Змей, зови баб.
   ****
   Утро было ленивое и дряблое, как старое протухшее дерьмо. На улице шел дождь, на чердаке, что то творил Потный, остальные либо спали, либо еблись. Змей встал с кровати, оделся и направился к двери.
   - Ты куда? - Удивленно поинтересовался Бизон.
   - Да так... Прогуляюсь...
   - Слушай, у тебя сабжа, пыхнуть не осталось?
   - Кончилось.
   - Жаль... А там... В шалаше?
   - В шалаше осталось.
   - Может принесеш?
   - Завтра. Сегодня я врядли появлюсь тут.
   - Ясно... Надеюсь завтра точно придешь?
   - Постараюсь.
   Змей вышел на улицу и направился в лес. Кожаная одежда защищала от дождя, но его наличие совершенно не радовало, хотелось залезть в какую нибудь нору и спать, пока дождь не кончится. Змей добрался до места и зашел в шалаш. Обстановка показалась ему незнакомой, как будто это не он всё сделал. Всё казалось мистическим и заброшенным, особенно при виде протухшего шашлыка из лягух, жабы, как ни странно, были вполне живые. Змей уселся возле костра и задумался, в голову лезли странные мысли, отдающие чем то печально-мистическим. "Блядь, че та я раскисаю" - Подумал Змей и принялся разводить костер.
   Спустя некоторое время, стало тепло и уютно, Жар от костра действовал успокаивающе и в то же время поднимал настроение. Змей, выкинул тухлятину, общипал высушенные растения, и уже затягивался горьковатым дымом наблюдая за тем, как духи огня покидают костер, начиная свой замысловатый танец.
   - Да ты в натуре, как шаман. - Послышался голос Бизона.
   Змей, слегка очнулся от прихода и спросил:
   - Во, а тебе чего дома не сидится?
   - Не знаю... Скучно чего то стало.
   - Думаешь тут веселее?
   - Слушай, дай ка мне, твоей дури попробовать.
   - Хм... Возьми... От каждого пучка по пястке, добавишь вон тех семян, закрутишь в те листья. И... И всё... Сделай еще 3.
   Бизон выполнил инструкции, сел возле Змея и затянулся.
   Спустя некоторое время, внешний мир перестал для него существовать, остался только шалаш, костер, молчаливый чешуйчатый змей сидящий рядом с ним и целая куча фантастических миров под крышкой черепа.
   В процессе трипа, несколько раз ходили за дровами, курили самокрутки, но это всё, было как во сне, Бизон летел через время и пространство, одновременн наблюдая со стороны за собственным телом, хотелось чтобы так было всегда, но всё хорошее, рано или поздно заканчивается и наступает суровая реальность.
   ****
   Просыпаться не хотелось, было холодно, лениво, всё тело трясло и слегка подташнивало. Бизон струдом разлепил глаза и понял, что не знает, где он находится. Кругом было темно, сыро и холодно. Бизон пошарил по карманам, нашел спички и зажег одну, в следствий чего, обнаружил рядом Змея. Тут же на голову обрушился целый поток воспоминаний о том, чего на самом деле небыло, но главное, Бизон вспомнил где находится. Немного придя в себя, Бизон нащупал хворост, закинул его в костер и разжег, сразу стало теплее и воспоминания всякого бреда, снова стали атаковать сознание. "Надо разбудить этого торчка и валить в деревню" - Решил Бизон, глядя на змея, который выглядел как труп, хоть и дышал. Промелькнула мысль: "Интересно, как я то выгляжу?"
   ****
   Добравшись до деревни, Бизон и Змей завалили в дом, где их встретили 5 недоумевающих харь.
   - Вы откуда вылезли? - Поинтересовался Кукиш.
   - Из ада... - Лениво ответил Бизон.
   - По вам заметно... - опасливо сказала Криста.
   - В смысле?
   Криста молча показала на зеркало. Бизон посмотрел в зеркало и его опасения подтвердились, выглядел он не лучше змея, из зеркала на него смотрела тощая харя с бледной, зеленоватого оттенка кожей и красными глазами.
   - Гы... Хорошо хоть отражаюсь... Вид, словно неделю бухал непросыхая. - Самокритично заметил Бизон, глядя в зеркало.
   - Так вас и небыло неделю. - Уточнил Зино.
   - Неделю?!! - Удивился Бизон и посмотрел на Змея. Тот пожал плечами и потащился в другую комнату.
   - Это вы что, столько времени наркоманили в лесу, и даже не заметили что неделя прошла? - Поинтересовался Гарри, ковыряясь в ноуте.
   - Угу. Во всяком случае, это было интереснее, чем в интернете зависать. - Оправдался Бизон и спросил чего нибудь пожевать.
   Пока Бизон давился жареным мясом с хлебом, потому как жрать после недельного отстоя было сложно, барт рассказал ему последние новости, из которых следовало следующее: Зино, наловил зайцев и сделал из кольев для них загон. Гарри, подал электричество, хотя и 24вольта, но всетаки... Сейчас пытается что то еще придумать. Кукиш наладил торговлю с бабулей, спиздил где то велосипед и постоянно мотается в бабкину деревню. Барт, эксперементально поставил 2 бидона ржаного пива и 2 браги. До островка в болоте, сделали наситл. Короче, всё было заебись.
   Не стану никого напрягать подробным описанием всей весны, да и ничего особо примечательного небыло: Баню ребята построили, самогон производился в избытке, растения росли, торговля шла, Потный изобретал всякую хрень, на что и Змея подсадил, которому загорелось воспроизвести некоторые эксперименты с лентой Мебиуса, выкопали наконец то колодец, приобрели у бабки двух коз, в общем обжились на все сто. Была только одна проблема, Совести пришлось делать аборт, обходясь подручными средствами, но всё прошло нормально.
   ****
   Лето:
   Змей сидел на краю поляны и мастерил самокрутку, то что он пас коз, было слишком громко сказано, козы и сами паслись, а Змей просто смотрел на них да накачивался всяким сабжем. Вдруг, одна коза, странно дернулась и упала, в сторону упавшей козы тут же понеслось какое то лохматое существо. "Волк" - подумал змей и схватив палку, бросился спасать козу. Но подбежав ближе, змей понял что это вовсе не волк, а обычная немецкая овчарка. Подбежав, змей приложил палкой собаку и дал ей вцепиться зубами в палку, чтобы после отпинать ногами, но в этот момент, мимо его головы просвистел камень. Змей оглянулся и увидел тощего человека, заряжающего пращу новым камнем. Змей сначала растерялся, он после сообразил и перехватив горло собаки двойным захватом, крикнул человеку.
   - Даже и не думай так еще раз сделать... Обоих придушу.
   Парень застыл на месте, а змей сильнее сжал захват и подождал пока собака потеряет сознание, после кинул её на траву и обратился к парню:
   - Забирай своё зверьё и чтобы я тебя больше тут не видел.
   После равнодушно отвернулся и пошел проверить что с козой. С козой оказалось всё в порядке, не считая синяка между глаз и еще большее окосение. Впрочем жрать траву и давать молоко это не помешает. Убедившись что коза очухается, Змей хотел было побазарить с незнакомцем, но ни его, ни собаки уже небыло.
   ****
   Вечером, все как обычно собрались вместе и обсуждали прошедший день.
   - Можно еще животину надыбать - говорил Кукиш - Но мне кажется, это будет совершенно левая заморочка.
   - Почему же левая? Корова очень даже в тему пришлась бы - Гнул свое зино.
   - Корову ебать нужно, чтобы молоко было... Хотя и коз тоже, но это проще. - неподумавши ляпнул Кукиш, но после спохватился и добавил. - Можно к ним козла привести, можно их к козлу, с коровой сложнее будет.
   - Значит нужно еще и быка заводить, а это пока проблема, кстати, кто то собирался хлев построить. - Сказал Бизон.
   Все замолчали на некоторое время пропуская по стакану.
   - Не мешало бы какое нибудь оружие придумать... - Вслух подумал Змей опрокинув стакан.
   - Нахрен тебе оружие? - Удивился Бизон.
   - На всякий случай. - Ответил Змей и рассказал о нападении на козу.
   - По ходу, это одна из жертв перестройки, раньше у нас ничего небыло, так они и не лезли, теперь вот появились... - Задумчиво сказал Барт.
   - Потный, изобретика чтонибудь этакое... - Обратился Бизон к Гарри.
   - Хм... Могу сделать шокер, но он довольно большой получится... Могу сделать...
   - Давай ты завтра будешь придумывать, а то после твоих теорий у меня голова болит. - Прервал его Бизон.
   Потный задумчиво замолчал а Змей сказал:
   - Нам нужен арбалет и меч.
   - Ага. Еще магический доспех, крылатого коня и связку гранат. - Подъебал Змея кукиш.
   - А что такого? Меч можно из рессоры сделать, арбалет тоже не проблема. - Обломал его Змей.
   - Отставить срач! А меч действительно сделать не мешает, хотябы как оружие психологического воздействия. - Сказал бизон и покосился на Потного, который взялся рисовать на салфетке схему электромагнитной пушки.
   На следующий день, Змея и Потного напрягли обтачивать рессорины, остальные вооружившись пилами и топорами, валили лес для постройки хлева. Ближе к вечеру, на островке, растопили баню, чтобы помыться, но помывка сильно запоздала, из за появления гостя.
   Это был чернявый тип невысокого роста, который подошел к бизону и заявил:
   - Я из сообщества охотников, мы просим у вас помощи в плане жратвы, в обмен будем крышевать.
   - Че за хуйня? - Удивился Бизон - Нам никакая крыша, нахуй не усралась. Хотите наладить бартер, обратитесь к кукишу, а на халяву могу только пиздюлей подогнать.
   Парень криво усмехнулся и ответил:
   - Хороше, хотите проблем, получите проблем.
   Потом развернулся и пошел в лес.
   Бизон, сразу же собрал всех в доме и рассказал про недавний разговор.
   - Надо бы узнать всё подробнее - сказал Змей - узнать сколько их, чего имеют, что умеют.
   - Ага. Вот и займись этим, желательно сейчас, а то неизвестно, когда они соберутся нам проблемы устроить. И вобще, лучшая защита, это нападение. - Сказал Бизон и выжидательно посмотрел на Змея.
   - Хорошо, схожу прогуляюсь, только мне кое что нужно будет сделать против собак, если они там есть.
   - Интересно, что же такого можно против собак сделать? - Заинтересовался Барт.
   - Просто. Мясо нашпиговать дурманом. Гы. - Ответил змей и улыбнулся.
   - Короче... Делай что считаешь нужным, только не особо там светись. - Сказал бизон и добавил - А остальные в баню.
   ****
   Взяв 4 куска зайчатины и самопальный меч, змей шагал в сторону своего шалаша, обдумывая возможное местоположение "сообщества охотников". Исходя из того, что там на поляне, чувак с собакой появился с запада, то искать их следует именно в том направлении, но уж точно не возле болота.
   Придя в шалаш, змей вывалял мясо в измельченных семенах дурмана, сам закинулся мухоморами, ну и как положено после большего количества мухоморов, лег часик поспать.
   ****
   - Народ, а вы в курсе, что у нас мыло кончилось? - Заявила, только что отъёбаная в жопу, Криста.
   - Че, в натуре кончилось? - Удивился Бизон.
   - Дык, онож не вечное - Пояснил Барт.
   - Хуёво... - Задумчиво сказал Зино.
   - Хуйня... - Сказала совесть - Вместо мыла, можно взять мыльник, а вместо шампуня, можно использовать сопли из плодов кувшинки.
   Гы... Кто пойдет собирать мыло? - спросил Кукиш?
   - Собирать мыло... Оригинально... Вот кто это придумал, тот и пойдет. - Сказал Бизон, разливая самогон по стаканам.
   Зино подумал и сказал:
   - А я тогда за соплями схожу.
   ****
   Змей проснулся в своем шалаше и подумал: "Странно, почему это от небольшого количества мухоморов, эффект почти как от водки, а от большего как от спидов? Знать бы еще точный рецепт напитка берсерков, можно было бы обойтись без абстинентного синдрома на отходняке". Змей вылез из шалаша, в очередной раз удивился тому, на сколько некоторые психотропные вещества улучшают зрение и слух и направился в сторону предположительного местонахождения лагеря охотников.
   Перебравшись через небольшое болото, змей услышал вдалеке собачий лай дальше найти лагерь мог бы и ребенок. Стараясь не шуметь, Змей приблизился к лагерю и осмотрелся. На поляне стояло 6 шалашей и палатка, рядом бегали 3 собаки. Медленно и осторожно, Змей залез на ближайшее дерево и приготовил мясо. Первый бросок и собаки побежали в ту сторону, куда упало мясо. "Блин, они же сейчас его делить начнут" - Запоздало подумал Змей и бросил второй кусок в одну из собак. Собака сначала испугалась и гавкнула, но почуяв мясо, схватила его зубами и убежала в лес. Две оставшиеся собаки, всё же подрались, но очередной меткий броск решил их спор. Остался еще один кусок, который Змей просто выкинул.
   Спустя некоторое время, одна из собак, появилась посреди лагеря, понюхала воздух и направилась в сторону Змея. "Неужели заметила?" - Подумал змей и постарался не дышать, но собака учуяла не его, а выброшенный кусок мяса. "Дура, тебя же скоматозит от такого пердоза." - Подумал Змей наблюдая как собака пожирает отравленное дурманом мясо.
   Спустя еще пол часа, Началось... Две собаки, жестко задрались, без видимых причин, на шум из шалашей выскочили 3 человека и принялись разнимать собак, это им удалось, но собаки потеряв интерес друг к другу, напали на людей. "Жаль видеокамеры нет" - Улыбаясь подумал змей, глядя на шоу, что творилось внизу.
   Напомощ, из шалашей, выскочили еще 3 человека. "Че это они все по трое вылезают? Короче уже 6 человек, сколько их там еще?" Но даже вшестером, собак никак не удавалось успокоить, казалось собаки стали вдвое сильней, совершенно не чувствовали боли и вели себя абсолютно невменяемо. Закончилось это тем, что из палатки вышел высокий мужик с калашом и жутко матерясь пристрелил собак. Лай утих и стали слышны разговоры:
   - Че за хуйня?
   - Вобще охуели сголодухи...
   - Они Адольфа сожрали...
   - Надо было еще вчера тех ублюдков деревенских ёбнуть, тогда бы и жратва была... и бабы...
   Появились еще двое.
   - Походу у нас больше нет собак... Нахуй нужно было стрелять, и так патронов почти нет.
   - А ты глянь как они своих хозяев порвали, теперь их проще самих пристрелить, чем вылечить.
   - Вот дерьмо...
   Дальше Змей не слушал, было ясно, что завтра эти придурки нападут на деревню, а учитывая что у них есть калаш, отбиваться будет сложно. "Надо калаш спиздить" - Решил Змей, поудобнее устраиваясь на дереве.
   Когда устав трепаться, все разошлись, Змей аккуратно слез с дерева и направился к палатке посреди лагеря, но его надежды, тихо спиздить и уйти, не оправдались. В палатке сидели 3 человека и попивая водку, строили планы нападения на деревню:
   - Короче, я считаю надо пострелять самых ярых, остальных и так заломаем.
   - Патронов жалко, может просто пугнуть?
   - Пушка моя, сам разберусь что делать.
   - Если и дальше будешь так разбираться, у нас вобще патронов не останется.
   - Бля, и нахуй мы вобще с города съебали...
   - Наливай.
   Некоторое время в палатке было тихо.
   - В городе, нас бы уже пришили нахуй. Сам знаешь, ботва долги долго терпеть не будет, хороше еще эти собачники попались, иначе бы вобще туго было бы.
   - Толку то от них? Ну, удается им иногда в лесу, какую нибудь животину завалить, один хрен этого мало. Надо было сразу какой нибудь поселок брать и не ебать мозги.
   - Кто же знал, что такая хуйня получится? Сам же говорил, нужно отсидеться пока товар не придет.
   - А товар не придет... И вобще, сейчас в любой город сунься, свои же с говном съедят.
   Внезапно со стороны деревни стали доноситься какие то пьяные вопли, которые постепенно приближались. "Это еще че за сюрприз?" - Подумал змей и на всякий случай достал самодельный меч.
   В палатке затихли прислушиваясь к событиям в лесу, в лесу же, кто то тащил нечто тяжелое по ходу жутко матерясь. "Бля, какого хуя они то сюда припёрлись?" - Недоумевал Змей узнав голос Бизона.
   Тем временем в лагере начинался шухер, Народ вылезал из шалашей и подтягивался к краю лагеря где ожидалось появление гостей.
   - Че это может быть? - Послышалось из палатки.
   - Пьяне крестьяне с граблями. - Со смехом ответил обладатель калаша и засмеялся - сами пришли.
   Рискуя провалиться, Змей залез на один из шалашей, где его небыло заметно и стал ждать, дальнейшего развертывания событий.
   Из леса выдвинулась бревенчатая барикада, из за которой послышался вопль Бизона:
   - Бля... На ногу поставили... А...
   Некоторое время была тишина, после тот же голос крикнул:
   - Пиздец вам уроды!
   Из за барикады высунулся Потный с арбалетом и метким выстрелом уложил одного из "охотников", после оттуда полетели камни. Мужик с калашом, ради понта, пару раз выстрелил в барикаду, после чего спрятался за палатку. Змей спустился с шалаша, обошел мужика сзади и со всех сил рубанул ему по шее. "Круто..." - Подумал Змей, глядя как голова мужика отделилась от тела и отлетела куда то в темноту. Не долго думая, Змей схватил калаш и свалил в кусты. Тем временем, за барикадой поняли, что обстрел камнями уже не приводит к желаемому эффекту и ломанулись в рукопашную, не соображая в пьяном угаре, что малотят мечами, практически безоружных.
   Раздолбав в лагере, практически всё, что можно было раздолбать, народ устал и успокоился. Змей осторожно выбрался из кустов, подошел к бизону и сказал.
   - Знаешь, палатка могла бы и пригодиться.
   - Нахуй... Змей!!? Тебя не убили?
   - С чего ты взял, что меня убили?
   - Ну... Мы слышали выстрелы и... Короче решили отомстить... Выпить хош?
   Змей принял у Бизона бутылку самогона и сказал:
   - Пошли лучше домой спать, а то уже утро скоро а вы всё квасите.
   ****
   Утро было тяжелое, и не только для Змея. Видимо в бане, народ квасил совсем нипадецки. После того как все проснулись, бабы кое как сообразили пожрать и все вместе сели похмеляться.
   - Круто мы их вчера... - Что то вспоминая сказал кукиш.
   - Ага. - Согласился Барт. - Мы в семером их всех в легкую положили.
   - Там ложить было нечего. - Заметил Змей.
   - Да ладно... - Не унимался Барт - Они даже отстреливаться пытались, но мы на них так резко напали, что они даже не знали куда стрелять.
   - Оружие только у одного было, и то недолого - Устало ответил Змей.
   - Да не ври ты, там все с оружием были, там только пули по сторонам свистели, хорошо что бизон барикаду придумал.
   Змей равнодушно махнул рукой и принялся за завтрак.
   - Кстати, а сколько их вобще было? Я один только пятерых завалил. - Сказал Зино.
   - Их было 9, трупов я видел 5, остальные убежали.
   - Да ну нахуй!? Там их человек 50 было. - Сказала криста.
   - Сходи посчитай. В каждом шалаше по 2 и 3 в палатке. - Ответил змей и налил себе самогона.
   - Не важно. - Сказал Бизон. - Главное мы победили, остальное мелочи.
   Остальные молча согласились продолжая поглащать завтрак.
   ****
   Днем, когда зино с Бартом устало мастерили хлев, из лесу вышел какой то парень, тащивший нечто лохматое.
   - Эй чувак! Ты чего ищеш? - Окрикнул его Барт.
   Мужик подошел, положил тело собаки и ответил.
   - Не могли бы мне помочь? Не пойму что с ним - показал он на собаку - вроде живой но не реагирует.
   - Эээ... Ты случайно не из "охотников"? - Спросил Зино.
   - Как бы... Типа... Раньше был. - Смутился парень.
   - Тогда спроси у Змея, я не в курсе чем он собак травил.
   Парень вздохнул и поинтересовался где Змея найти.
   - Тут жди, придет к вечеру, если не заторчит где нибудь. - Ответил Барт и принялся дальше долбать бревно.
   Парень немного отошел в сторону, положил собаку в тень под яблоню и стал ждать.
   Ближе к вечеру появился Бизон, который покуривая косяк канапли, тащил с озера мешок с рыбой.
   - Бизон, ты Змея видел? Тут его один перец ищет. - Окликнул его Барт.
   - Он на озере... А кто ищет?
   - Вон... Под яблоней сидит.
   Бизон кинул мешок возле дома, подошел к парню, некоторое время потормозил, после сунул ему косяк со словами: "Убойная дурь выросла". Парень растерянно взял косяк и спросил:
   - Ты Змей?
   - Неа. Змей на озере, придет скоро. А чем тебе эта трава не нравится?
   - Да мне всё нравится. Просто со Змеем поговорить нужно - Ответил парень и затянулся косым.
   - А... - Сказал Бизон разглядывая облака.
   Облака он разглядывал минут 10, после снова обратил внимание на парня.
   - Тебе вобще чего надо?
   - Мне бы со змеем поговорить.
   - Блин, ты уже второй, кто с ним поговорить хочет. На озере он, придет скоро. - Сказал Бизон и снова уставился на облака.
   Парень решил что повторять ситуацию не стоит и пересел подальше от Бизона.
   Насмотревшись на облака, Бизон подошел к Зино, осмотрел будущую постройку и спросил:
   - А где Змей?
   - На озере, придет скоро. Че бля, вобще укурился?
   - Точно. Нужно покурить. - Ответил Бизон и пошел в дом.
   Спустя пару часов, пришел Змей.
   - Эй! - Крикнул ему Барт - Тебя тут один чувак ищет.
   - Где?
   - В п... под яблоней сидит.
   Змей подошел к парню и уставился на облака. Парень тоже посмотрел на небо.
   - Отличная канапля выросла... - Задумчиво сказал Змей и хотел сесть рядом с парнем, но заметил собаку.
   - О... А это тут что делает? - Удивился Змей.
   - Лежит... Задумчиво ответил парень глядя на небо.
   - А... Лежит... Пусть лежит.
   - Не правильно это.
   - Что не правильно?
   - Что лежит.
   - Лежит не правильно?
   - Нет. Лежит нормально.
   - А что не правильно?
   - Не знаю...
   Некоторое время, оба молча разглядывали небо.
   - Отличная канапля выросла... - Задумчиво сказал змей.
   - Бля, достали вы уже тормозить. - сказал Барт подходя к яблоне. - Собака бегать должна, а не лежать.
   - Какая собака? - Удивился Змей.
   - Всё с вами ясно... - Сказал Барт, после позвал Зино вместе с которым они затащили Змея и парня с собакой в дом. В доме тварился явный пиздец. Накурено было до такого состояния, что аж глаза слезились, за столом сидела Совесть и с совершенно тупым выражением лица жрала сырое мясо, на кровати лежал голый Бизон, которому Криста делала миньет, причем оба громко ржали, Кукиш спал под кроватью. Глядя на то, как Бизон кончил Кристе на морду, Змей с парнем тоже загнулись от смеха. Зино с Бартом, некоторое время в расстерянности стояли у порога, после их стало малость торкать и они решили тоже раскуриться. Кончилось это тем, что Барт чисто по приколу трахнул Зино в жопу, после все еще по разу курнули и обрубились.
   ****
   Бизон проснулся первым и ощутил неслабый отходняк. Плюс к этому зверски хотелось жрать, но так же зверски было влом готовить. Народ валялся кто где, совесть вся в крови спала за столом, невидно было только Потного. Так как вставать было влом, Бизон решил еще немного полежать. Спустя некоторое время, на чердаке что то ёбнуло, а после в комнате нарисовался потный. Заметив что Бизон не спит, Потный злорадно улыбнулся и спросил:
   - Че, хуёво?
   - Слушай, будь другом, приготовь пожрать. - Попросил его Бизон.
   - А что мне за это будет?
   - Не знаю что будет, но точно могу сказать чего не будет.
   - Тогда сам готовь. - Обиделся Потный.
   - Да ладно, я же пошутил. Сделай хоть чаю.
   - Ладно, уговорил. - согласился Потный и взялся растоплять печь.
   Когда чай уже был готов, начали просыпаться остальные, а Совесть убежала на улицу блевать.
   - Ну пиздец мы вчера дали стране угля... Мелкого но дохуя. - Сказал Змей и посмотрел на Зино.
   Зино покраснел и засмущался. Барт тоже покраснел, а парень, который с собакой, хихикнул, чем привлек внимание к себе.
   - Ты вроде меня искал... Зачем? - Спросил Змей у парня. Парню сразу стало не до смеха.
   - Говорят, ты собак чем то травил. Вот моя собака после этого, лежит и ни на что не реагирует. Это можно исправить?
   Змей некоторое время думал, после ответил:
   - Твоя собака, передознулась дурманом и теперь её коматозит. Это может продолжаться около недели и я понятия не имею, как ускорить процесс. Вобще, у людей после такого передоза, конкретно съезжает крыша, причем навсегда. Так что, я думаю проще собаку добить, чтобы не мучать.
   - Жаль. - Ответил парень и загрустил.
   - Не парься чувак. Давай выпьем. - Сказал Бизон, которому стало жалко парня, впрочем как и собаку.
   - Тогда уж всем наливай. - Сказал Зино.
   - А нахуя я чай заваривал? - Расстроился Потный.
   - Не ссы, чай тоже выпьем.
   После того, как все сели за стол и выпил по стопке, Совесть снова побежала блевать, а все остальные явно взбодрились.
   - Похоже алкоголь, отходняк оттягивает - Сказал Бизон, чувствуя как ему становится легче.
   - Ага. Ты наливай, а я пока закуску приготовлю. - Сказала криста и принялась нарезать мясо на сковороду.
   После еще пару стопок у парня, которого окрестили Психом, появилась идея:
   - А что, если собаке самогон тоже поможет?
   - Ты лучше о себе сначала расскажи, а собаку мы напоить еще успеем.
   - А фигли рассказывать? Жил, работал, после начался этот пиздец, в результате стал бомжом, пошел на свалку, после перебрался на дачи, после нашел компанию которая взяла меня к себе. Лучше бы я не пошел с ними.
   - А кем работал? Что умеешь? С нами остаться хочешь? - Спросил Бизон.
   - Работал кем попало, обучался на психиатра, увлекался генетикой и гибридизацией. Собак обучал... В общем, всего по маленьку.
   - Гы... Только психиатра нам тут и нехватало. Короче будеш Психом. - Сказал Кукиш.
   - Я не псих. Я психиатр, типа... Или это ты мне такое погоняло приклеил?
   - Погоняло конечно. Так оно проще общаться, и прикольнее. - Ответил Кукиш.
   Когда все познакомились, набухались и пожрали, вспомнили, что хотели напоить собаку и принялись за выполнение данного злодеяния. В собаку залил уже пол литра самогона, но эффекта было "0".
   - Нам самогон помог после накурки, может и собаку нужно накурить? - По интересовался Бизон.
   Сказано - сделано. Быстро сообразив косяк, напускали в морду собаки паровозов, но эффект по прежнему был никакой.
   - Мы не правильно делаем, нам самогон на отходняке помог, а не по ходу. Нужно собаку как то протрезвить, а завтра напоить. - Предложил Потный.
   - И как ты собрался её протрезвить? - Саркастически спросил Змей.
   - Говорят, что удар током, здорово трезвит.
   - Говорят что кур доят... Один хрен, у нас только 24 вольта.
   - У меня есть преобразователь на 5тысяч.
   - Тащи. Попробуем.
   Потный сбегал на чердак и притащил импульсный преобразователь. Пару раз собаку полбанули током, от чего она вскочила, и попыталась убиться апстену.
   - Заработало!!! - Обрадовался Псих.
   - Неа. Опять обрубилась. - Сказал Змей тормоша собаку.
   - Давай еще раз ёбнем... - Сказал Потный.
   - Я тебя ща так ёбну... Ахуееш. - Пьяным голосом сказала собака.
   Увидав такие дела, народ чуть не протрезвел.
   - У тебя говорящая собака? - Удивился Змей.
   - Нет. У меня совершенно нормальная собака. - Вылупив от удивления глаза, ответил Псих.
   - Это она до дурмана нормальная была. Сейчас она ненормальная - Пояснил Змей.
   - Ахуеть. Всё таки не труд сделал из обезьяны человека, а водка с канаплёй. Дарвин - мудак. - Сказал Бизон и засмеялся.
   - Идите все нахуй... Спать хочу. - Сказала собака пошевелив ушами.
   - Пускай спит. Давай дальше бухать - Предложил Псих.
   - Угу. Это дело надо отметить. - Поддержал его Барт - Бизон наливай.
   ****
   Время шло, деревня цвела и пахла, появился хлев и корова, жратвы хватало, выпивки тоже, приближалась осень и время для новых технических достижений. Кобель, которого звали Адольф, оклемался, и хоть и научился говорить, но ума от этого у него не прибавилось. Псих выучил его на пастуха, и Адолф исправно выполнял свои обязанности выпасая домашнюю скотину.
   Псих, Змей и Потный, сидели на чердаке и изучали через интернет новые технологии.
   - Кстати, у меня тоже есть одно изобретение - Сказал псих - только оно никому нахуй не нужно оказалось.
   - Что за изобретение? - Спросил Потный.
   - Самообучающаяся программа, для рассчёта всякой хуйни.
   - В смысле?
   - Ну, этой программе достаточно дать основу, а информацию она сама в интернете находит и делает расчет уже непосредственно оборудования и компонентов.
   - Дык блин, такую программу на обычный комп не поставишь, сгорит нахуй.
   - Не сгорит, но тормозить будет конкретно.
   - Погодика, так получается, что если этой программе дать задачу на управление, например циклотроном, то она сможет из говна сделать плутоний?
   - Теоретически сможет...
   - Круто! И сколько она весит?
   - Изначально, около 100гб, в процессе работы может распухнуть до 100тб.
   - Мдя... Не удивительно что она нахуй никому не понадобилась...
   - Потный, а когда мы твою суперэлектростанцию делать будем? - Оборвал их разговор змей.
   - Да хоть сейчас... Нужно только мощный двигатель, редуктор и сбалансированный металлический диск. Ну и конечно несколько экспериментов.
   Спустя пару дней, нелепая конструкция из нескольких стартеров, редуктора и крышки от люка, была собрана и подключена к пульту управления.
   - Нихуя хорошего из этого не выйдет - сказал бизон осмотрев конструкцию.
   - Зато как войдет... - пошутил змей.
   - Отвалите все оттуда, ща запускать буду. - крикнул Потный и подал напряжение.
   Крышка от люка, пришла в движение и стала медленно раскручиваться набирая обороты. Спустя минут 5 змей спросил:
   - Ну и что дальше?
   - А вот смотри, видишь, обороты растут, а ток падает. - Ответил Потный.
   - Ясное дело, что падает, это аккумуляторы дохнут.
   - Неа, акумы еще не скоро начнут дохнуть, это эффект КОРТЭЖ.
   - Похуй какой там эффект, какой толк то от него?
   - Эффект такой, что в данный момент, диск должен генерировать сверхмощное магнитное поле.
   - Хм... И че нам с этим полем делать?
   Только Потный собрался ответить на вопрос, как в аппарате стало что то хрустеть, все присутствующие тут же обратили на это внимание и в этот момент, аппарат стал подниматься в воздух по ходу ускоряясь. Провода, которыми аппарат был подключен натянулись и дернули за собой пульт, который сорвавшись с места ебанул в спину Бизона, далее провода совсем оторвались и аппарат резко набрал высоту, живописно разваливаясь по частям.
   После того как всё закончилось, прибежал Зино и заявил, что сегодня будет шашлык из козлятины.
   - Впизду твой шашлык! Ты видал что сейчас было? - Закричал на него Псих.
   - Видал... В хлев влетел якорь от стартера и снёс голову козе. Зрелище было просто пиздец... Кровища, мозги по всему хлеву!
   - В следующий раз, запускайте всякую хуйню от деревни подальше. - сказал Бизон и направился в сторону дома.
   - А почему это взлетело? - Поинтересовался Псих у Потного.
   - Магнитное поле, стало взаимодействовать с магнитным полем земли... - Вяло ответил Потный, всё еще охуевая от случившегося.
   - Надо было в другую сторону люк крутить... И вобще, сделать этот агрегат поменьше. - Сказал Змей прикуривая косяк.
   Вечером все собрались за столом и как обычно взялись обсуждать дела насущные.
   - В общем то, у нас есть почти всё что нужно и надо начинать делать запасы на зиму, которых, как мне кажется на зиму не хватит. - Начал Бизон.
   - И чего же нам не хватает? - Спросил Кукиш.
   - Картошки и овощей всяких, у нас мало посажено, капусту сожрали гусеницы, пшеницы тоже не густо, а еще предстоит животине сена накосить, причем не мало.
   - Ну пшеница, это фигня, я её в соседней деревне достану, капусту тоже, а с сеном уж как нибудь разберёмся. - Сказал кукиш.
   - Надо не как нибудь, надо чтоб хватало. Нам же не только корову кормить, еще и козу и зайцев этих... Не рыбой же их кормить.
   - Мне кажется про сено, еще рано думать, до зимы еще полно времени. - Заметил Змей.
   - Это кажется что полно... Как бы поздно не стало. Кстати надо и про дрова подумать.
   - Если получится генератор сделать, дрова не понадобятся. - Заметил Псих.
   - Нахуй, этот ваш генератор, от него одни проблемы пока что.
   Пока что, проблем у нас особо нет, так что не гони. - Сказала совесть.
   - Короче... Надо готовиться к зиме и точка! - Заявил Бизон и вплотную занялся ужином.
   Потный поставил на стол пузырь самогона и сказал:
   - Значит будем готовиться...
   ****
   Спустя несколько дней, новый агрегат был готов к испытанию, на этот раз, он представлял собой колесо от трактора "белорус", на котором, под углом в 45 градусов крепились диски со стартерами и редукторами. Центром колеса была связка генераторов, соединенных цепной передачей.
   - Надеюсь в этот раз обойдется без жертв? - С сомнением глядя на агрегат, поинтересовался Бизон.
   - Надейся. - Пошутил Змей.
   - Надеюсь стартера при разгоне не сгорят... - Буркнул Потный и подал напряжение.
   2 небольших диска на колесе, пришли в движение и начали набирать обороты, спустя некоторое время, пришло в движение и само колесо.
   - На выходе 28вольт, ток потребления 2ампера - сообщил Потный из за пульта. - пробую закольцевать. Спустя еще пару минут, Потный заявил:
   - У нас всё получилось, агрегат питает сам себя, еще и выдаёт дохуя! Теперь халявного электричества у нас хоть жопой еш.
   - Не развалится? - Спросил Бизон, опасливо глядя на агрегат.
   - Фигня, если развалится, мы еще сделаем - ответил Змей прикуривая косяк.
   - Короче... - Оборвал его Псих, - надо это под крышу, чтоб не ржавело.
   - Надо это разобрать и переделать. - Сказал Потный?
   - А чем тебя это не устраивает? - Спросил Бизон.
   - Ну... Надо переделать на 380вольт трёхфазного напряжения, чтоб можно было использовать стандартное оборудование, и еще один сделать для деревни, пусть они лучше нам за электричество платят, чем городу.
   - Отлично! Пусть так и будет. - Обрадовался новой выгоде Бизон, и побежал искать Кукиша.
   Змей задумчиво прикурил косяк и подошел к Психу.
   - Слыш, у меня тут одна мысля появилась...
   - Всего одна? - Удивился псих.
   - Кароче... - продолжил змей, не обращая внимания на подъёбку - давай мы из твоей программы, сделаем виртуального бога?
   - Чаво?!! - Удивился Псих и посмотрел на Змея как на дебила.
   - Кароче... - Змей затянулся и передал психу косяк - Надо твою программу поселить в интернете, пусть сама какой хочет сервер использует, ну и задач ей нарежем разных.
   Псих тоже затянулся, вернул косяк и ответил.
   - Хм... А это мысль.
   В этот момент прибежал Кукиш и спросил где Бизон.
   - Бизон тебя ищет, а что? Случилось что-то? - Поинтересовался Потный.
   - Случилось - Ответил Кукиш. - К бабке припёрлись четыре питерских панка.
   - И чего хотят?
   - Не повериш... Они ЖИТЬ хотят.
   В этот момент прибежал Бизон и заявил.
   - Кукиш, кароче... Хватай Потного и пиздуй к бабке.
   - Нахуя? - Удивился Потный.
   - Будеш развивать там халявное электроснабжение.
   - Зачем?
   - За шкафом... После объясню.
   Кукиш, Потный и Бизон потащились в сторону дома, а змей затянулся косяком, который тутже передал Психу и пояснил:
   - Нужно чтоб эта программа нам бабла заработала.
   Потный аж закашлялся затягиваясь.
   - Нахуй тебе деньги?
   - А циклотрон ты из говна делать собрался?
   Псих обдумал ситуацию и ответил:
   - Не... Нам столько не насрать.
   Дружно засмеявшись они тоже направились к дому.
   Пока экспериментальная программа Психа грузилась на ноут, было решено опробовать немного самодельного пива, затем приступили к "программированию".
   - Первое, распространиться в интернете. - сказал Змей.
   "1. Использовать для своих нужд, максимальное количество интернет-серверов" - Написал Псих в диалоговом окне.
   - Второе, программа должна изучить все хакерские заморочки.
   "2. Изучить хакерские приёмы" - написал Псих.
   - Нарыть бабла.
   "Заработать деньги любыми доступными средствами" - Написал Псих.
   - Не... "Заработать" это не в тему.
   - Почему? - Удивился Псих.
   - Потому, что работая, много денег не нароеш. Напиши "добыть".
   - Ладно... - Согласился Псих и написал: "3. Добыть много денег" и запустил распознавание текста.
   Некоторое время программа думала, после потребовала пояснить причины изучения хакерства.
   "Для того, чтобы действовать незаметно для других пользователей и систем в интернете." - Ответил Псих.
   После некоторых тормозов, программа выдала "исполнение" и начала выгружаться в интернет.
   Змей удовлетворённо посмотрел на надпись, кашлянул, после подорвался со стула и держась за жопу полез с чердака, прбубнив на ходу что то матное про пиво.
   Вечером, как обычно, все собрались за столом. Бизон разлил самогон и поинтересовался местонахождением Змея и Психа, естественно этого никто не знал, но спустя пять минут, дверь открылась и притащился грустный Змей, который тут-же набросился на Зино с воплями типа: "Сам жри своё пиво, сволочь!". Следом зашёл Псих, который взял трёхлитровую банку с пивом и направился к выходу. "Зато вкусное" - Пояснил он выходя на улицу.
   - Мне кто нибудь объяснит что за хуйня происходит - Спросил Бизон недоумённо озираясь.
   - С этого сраного пива такой нереальный дрищ... Я думал у меня жопа наизнанку вывернется - Пояснил ему змей и запустил в Зино жареной рыбиной.
   - А Псих куда с ним пошел - Удивился Бизон.
   - В сортир наверно - Догадалась Криста и хихикнула. - Надо ему еще туда канапли дать.
   - Зачем? - Удивился бизон.
   - Ну... Он будет сидеть в сортире, жрать(пиво), срать и ржать.
   - Чёта у тебя сегодня мысли какие то задние, - Заметил бизон. - то морковь к жопе примеряеш, то в коровье дерьмо вляпаешся... Ладно, это всё мелочи, главное у нас скоро появится возможность реально зарабатывать нахаляву. Я тут прикинул... Вот если Потный сделает халявное электричество в деревне, да еще модернизирует сель-хоз технику, получится, что деревне не нужно будет платить городу за свет и за соляру, зато мы с этого поимеем много чего. Да и деревня похоже на подъём идёт, народ новый появляется.
   Некоторое время, все присутствующие обдумывали полученную информацию, после змей сказал.
   - Поживём увидим... Знаеш, чем больше будет от нас зависеть, тем больше будет на нас ответственности, и в один прекрасный момент, нам придется либо устанавливать диктатуру, либо линять куда подальше. Пока что у нас с той деревней, просто взаимовыгодное сотрудничество, и пусть так и будет. А то из обычных панков, недолго скатиться до тупых олигархов.
   - Ладно, посмотрим... - Согласился Бизон и налил еще по стопке.
  
   Утром бизон подорвал всех пораньше и заявил, что пора начинать сенокос, на что змей ему спросоня ответил, что канаплю косить еще рано.
   - А корову ты тоже канаплёй будеш кормить? - Урезонил его Бизон вытряхивая из кровати.
   После завтрака змей отправился искать Психа, дабы тоже привлеч его на сенокос. Но не в сортире, ни в огороде, ни в хлеву его небыло и Змей решил посмотреть на чердаке одного из домов, где Псих устроил свою личную резиденцию. "Нихрена себе" - подумал Змей, когда забрался на чердак и обнаружил там целую лабораторию. Кругом стояли клетки с разными гадами, ящерицами, мышами, валялись колбы и пробирки. Внимание Змея, привлек один сосуд, с мутной, желтоватой жидкостью, стоящий посреди стола. Змей аккуратно взял сосуд и понюхал, запах был довольно неприятный, но смутно знакомый. Некоторое время Змей ломал голову пытаясь вспомнить, где он его раньше ощущал, но устав напрягать мозги, обмакнул палец в сосуде и попробовал на язык. Вкус жидкости тоже показался смутно знакомым. Не долго думая, змей сделал глоток, поставил сосуд на стол и уже хотел было уходить, как появился Псих, притащивший летучую мыш, завёрнутую в тряпку.
   - Чтото случилось? - Поинтересовался Псих.
   - Случилось страшное! У бизона случился приступ сенокоса! - Торжественно ответил Змей и спросил в свою очередь - Чем это ты тут занимаешся?
   - Да так.... Фигнёй страдаю. Провожу эксперимент по видовой гибридизации, посредством стволовых клеток.
   - А..... - Задумчиво протянул Змей и стал ждать, пока Псих запихает мыш в клетку.
   Арестовав мыш, Псих огляделся по сторонам и сказал показывая на стол с тем самым сосудом:
   - Я тут собрал гибридные стволовые клетки некоторых животных, но мыши от них почемуто дохнут... Как думаеш, в чём причина?
   - Хэ-зэ(хуй знает)... Попробуй сначала подавить мышам иммунитет, тогда может подольше проживут.
   Псих более внимательно посмотрел на сосуд и с сомнением сказал:
   - Там вроде больше было... Ты что пил это?
   - Мне запах знакомым показался, я и попробовал немного. - Признался змей.
   - И что?
   - Ничего. Не торкает.
   - Так и не должно. Считай ты сегодня сожрал штук 50 эмбрионов и запил влагалищными выделениями.
   - Тьфу бля... - Змей скривился и покраснел - Пойдём лучше сено косить.
   Притащившись на объект, все дружно взялись за косы и начали неравномерно и как попало, уничтожать пышный газон ближайшей поляны. Поначалу получалось хреново и Бизон пояснил, что коса предназначена чтобы косить, а не копать, но после все более-менее приспособились и дело пошло. После обеда змею вдруг стало херово, на что Псих заявил, что у Змея воспаление хитрости, но хитрость - хитростью, а температура у него поднялась неслабо. В результате Змея решено было оставить в доме, а остальным идти сгребать накошенное сено. Вечером стало ясно, что змею совсем хреново и с этим нужно чтото делать.
   - Аспирина у нас нет, антибиотиков нет... вообще никакой барбитуры нет. - Ответил Бизон на невысказанный вопрос Психа.
   - А из народной медицины чтонибудь имеется? - Спросила совесть.
   - А я ебу? Не шарю я вэих травках.
   - Кстати насчёт травок... - Улыбнулся псих. - Почти все психотропные вещества обладают антимикробным действием, особенно псилоцыбин и это... то что в мухоморах есть, ну и белена с канаплёй тоже потянут.
   - Ага... - Вяло отозвался Змей.
   Бизон посмотрел на Змея.
   - Да его и так плющит нипадецки, а ты его еще наркотой накачать хочеш, емуже вааще башню снесёт.
   - Не снесёт.
   - Ну пробуй... - Развёл руками бизон и пощел в сортир.
   К моменту прихода Бизона из сортира, змей уже сидел на кровати, вполне сносно выглядел и о чёмто спорил с психом.
   - Сам же знаеш, немогла эта хрень из желудка подействовать, её же в вену вводить надо. - Услышал он обрывок реплики Змея, подумал что ему тут делать нечего и удалился в другой дом, а разговор между тем касался той херни, которую Змей, по неосторожности выпил.
   - А если у тебя язва? - Сказал Псих.
   - Да нет у меня никакой язвы... Небыло...
   - Короче, сейчас ты в такомже положении что и мои подопытные мыши, стволовые клетки преобразуются в ткани нового типа, а твой иммунитет их отторгает.
   - Дык, надо ему дать возможность полностью их отторгнуть и всё...
   - Не всё так просто, они слишком живучие, в основном по причине отсутствия одного из генов, потому они успевают формироваться быстрее чем организм успевает от них избавится.
   - И что делать?
   - Пока ничего, жрать грибы и надеяться на лучшее.
   Змей некоторое время подумал и предложил:
   - Слушай, а что если чужеродных клеток в организме будет больше чем тех что были? Незнаю... Теоретически ничего плохого, хотя возможно и наоборот.
   - Теоретически они сформируют свою собственную иммунную систему.
   - Хм... Хорошо, я думаю если каждый день вводить тебе по миллилитру гибридных клеток, то процесс можно завершить без брутальных последствий.
   - Ладно, делай как считаеш нужным, а я уже отъезжаю благодаря твоим "лекарствам". - Сказал змей, разглядывая на стене, нечто ужасно интересное.
   ****
   Наступала ранняя осень и в деревне вовсю шёл сбор грибов, ягод, и всего что выросло. Всё что собирали, тутже сушили, мариновали, ставили вино и тд. Единственно кто во всём этом не участвовал, были Кукиш, Потный и вечно кайфующий Змей. В общем то его почти никто и не видел, всё время он отвисал у Психа на чердаке и тоннами потреблял различные энтеогены. Зато в соседней деревне вершились настолько мощные дела, что палёной изоляцией воняло на всю округу. Те панки что приехали туда жить, оказались далеко не дебилами, они сразу заняли один из заброшенных домов, сделали в нём ремонт и собрали из всякого электронного хлама, спутниковый интернет-рессивер, а вместо приёмно-передающей тарелки поставили старый ржавый таз, который вызвал полное недоумение у посетившего деревню Потного. После того, как Кукиш договорился с председателем, Началось строительство поселковой электростанции, Кореш и Склифасовский(так звали новых жителей), тоже изъявили желание помоч и даже кое что помогли модернизировать. После установки и запуска электростанции, дело дошло и до сельхоз-техники, потом Потный собрал небольшую но мощную электростанцию для своей деревни и когда наконец всё было закончено, началась конкретная пьянка, дабы отметить это дело. Наотмечались так, что в свою деревню панки вернулись только поздней осенью.
  
   На улице моросил дождь, Бизон сидел у окна и размышлял о судьбе Потного и Кукиша, которых уж давно было невидно, нераз его посещала мысль "а не сгонять ли мне туда, посмотреть что там у них", но отсутствие знаний местности и различные хозяйственные дела, здорово мешали осуществить задуманное. Змей всё болеет, хотя Псих говорит, что пошел на поправку. "Надобы проведать его" - Решил Бизон и лениво встав с дивана, направился к дому Психа.
   В доме психа было весело, на столе стояла бутыль самогона с какими то добавками, а Псих со Змеем сидели за столом и шумно резались в карты. Перевалив через порог, Бизон остановился и с недоумением уставился на странное зелёное существо, сидящее рядом с Психом. В общем и целом это был Змей, но выглядел он более чем странно: Форма черепа совершенно отличалось от стандартно-человеческой, кожа была зеленого цвета и местами отваливалась и под ней виднелась другая, чешуйчатая, ноги и руки тоже выглядели странно, особенно учитывая 4 пальца вместо пяти. Волосы у него тоже выпали, а вместо них, на голове, наблюдался шипастый ирокез, картину "маслом", дополнял длинный хвост.
   - Э-э-э... Привет. - Рассеянно сказал Бизон.
   - Хай чувак, заходи, выпей с нами. - Ответил Змей пьяным голосом.
   Бизон сел за стол, уставился на Змея и спросил: Змей, ты чтоли?
   - Ага. Ты не парься, это он после болезни такой. Уже поправился почти, через неделю будет полный порядок. - Ответил за Змея Псих.
   - После болезни... - Задумчиво промямлил Бизон. - А это не заразно?
   - Ну, я то не заразился. - Ответил Псих и взялся наливать самогон.
   - Я вот чего подумал, - разрядил молчание Бизон - чегото долго наших путешественников не видно, не случилось ли чего?
   - Жрать захочут, прибегут - Ответил Змей.
   - Могу сходить, поискать их завтра, заодно Адольфа прогуляю. - Сказал Псих.
   - Завтра не надо, завтра нам опять сено косить, если погода позволит, мне просто интересно, что вы думаете по этому поводу. - Сказал Бизон принюхиваясь к самогону.
   - А чё тут думать-то? Наливай да пей! - Ответил змей и улыбнулся.
   - Дык, если всё время пить, то конечно думать будет некогда.
   - Вот и я про то, если уж они не думают, что мы тут беспокоимся, значит бухают. Стопудово. А если бы думали, давнобы пришли.
   - Ладно, теперь по делу. - Сказал бизон опрокидывая стопку - Ягод у нас дохуя, а вино ставить некому, кто займётся?
   - Я. - Ответил Змей. - Уж вино поставить я смогу в любом состоянии.
   - Хорошо, тогда рыба на тебе, Псих. А то давно уже мы за рыбой не ходили. Помимо всего прочего еще сена мало, зерно... Блин я уже вообще заебался, а все остальные делают вид, что им это нахуй не нужно.
   Псих налил еще и задумался. После сказал.
   - Зерно, хлеб и много чего еще, обещал кукиш привезти.
   - Обещал... Только хрен знает когда он приедет.
   Бизон выпил очередную стопку, глянул на улицу и встал из за стола.
   - Ладно, пойду я, посмотрю чем бабы занимаются.
   Спустя пару дней, змей уже полностью оклемался и сразу взялся готовить запасы на зиму, буквально заваливая хату всем, что находил в лесу, все остальные довольно быстро привыкли к его новой внешности и уже не обращали внимания. Зато те кто приехал из другой деревни, поначалу слегка ахуели.
   Вечером, когда все собрались в главном доме и как обычно слегка бухали обсуждая прошедший день, к дому беззвучно подкатил 3иЛ из которого вышли четверо и вошли в деревню.
   - Привет батва! - Крикнул Потный заваливая в хату.
   - Какие люди и без охраны! - Пошутила криста.
   - С охраной. - Ответил появившийся на пороге Кукиш. - У нас тут еще два гостя.
   Потный прошел в комнату, увидел Змея, удивился и спросил:
   - А это чё тут за долбоящер?
   - Это Змей. - Ответила Совесть.
   - Сам ты долбоящер. - Ответил Змей.
   - Не пизди. - Сказал Потный - Змея я знаю, а это животное впервые вижу.
   - Шас узнаеш! - Сказал Змей вскакивая из-за стола.
   Что было дальше мало кто понял, всё произошло слишком быстро, но на самом деле получилось так: Змей вскочил со стула и врезал Потному по морде и почти одновременно поддых. Когда Потный согнулся, Змей обежал его сзади, опёрся на хвост и двумя ногами влупил Потному пендель. Получив такой подсрачник, Потный оторвался от земли и полетел к входной двери, Змей обогнал летящего Потного и открыл перед ним дверь.
   После того, как Потный вылетел на улицу, Змей закрыл двери и спокойно пошел к своему месту за столом, но недошел, брякнулся на полпути потеряв сознание. Со своего места поднялся Псих, оттащил Змея в угол и вернулся обратно, далее была немая сцена, которая продолжалась до тех пор, пока входная дверь не открылась и в комнату не зашел обалдевший Потный, сверкая фингалом.
   - Что это было? - Спросил он, проверяя свое тело на наличие повреждений.
   В этот момент, точно такойже вопрос раздался из угла, где валялся Змей.
   - На первый вопрос отвечу я, - сказал бизон - ты просто получил скоростных пиздюлей от Змея, а вот почему Змей вырубился, я понятия не имею.
   - Израсходовал весь кислород в тканях. - Вяло сказал Псих - Видимо забыл, что чем быстрее бежиш, тем чаще нужно дышать, вот его и вырубило.
   - Так это правда Змей? - Удивился Потный - Ачего он такой... зелёный.
   - Мухоморов обожрался, вот и позеленел - Пошутила Криста.
   Все дружно заржали
   - Кароче... - Привлёк всеобщее внимание Бизон - Хуле вы так долго пропадали, мать вашу?
   - Да мы там заебались вааще... - Ответил Кукиш. - Два генератора поставили, трансформаторы переделали, технику всю переделали, короче обделались по полной программе... В смысле заебались... Кароче.
   - А это что за два кренделя? - Бизон показал на гостей.
   - Да мы питерские... - Ответил Склифасовский - Вот приехали понимаеш, в деревню, типа обосноваться. Унас то в питере вааще жопа. Вот решили поглазеть как тут вы устроились...
   - И как впечатления? - Поинтересовалась Совесть.
   - +тыщо! - Ответил Кореш. - Вы реально жжоте ацким агнимётом.
   - Ага... Жжом потихоньку... - Сказал Бизон и спросил посмотрев на Потного - Ты хлеба то привёз?
   - У... Я дохуя чего привёз - Важно ответил потный, завтра разгрузим.
   - Отлично! Ну раз уж всё так пиздато, то это палюбому нужно отметить. - После обратился к змею - Тащи сюда всё, грибы, траву, самогон. Короче чтоб всем хватило.
  
   Кореш проснулся от нереально давления в мочевом пузыре, в голову настойчиво лезли слова одной дурацкой песни: "Утро красит, нежным светом, стены древнего..."
   "Блядь, ктож так стенуто обблевал?" - Подумал кореш продрав глаза.
   Кое как подорвавшись с дивана, Кореш вышел на улицу, с удовольствием вдохнул холодный утренний поздух, зябко поёжился и направился в сортир. Кореш открыл дверцу сортира и застыл на месте от страха, потому что из темноты сортира на него стала надвигаться оскаленная зелёная морда какого то чудовища. Кореш попытался отскочить назад, но оступился и упал на спину, сверху на него упал Змей, Кореш закричал, вырвался из лап "чудовища" и с воплями "помогите убивают" побежал в сторону дома. Когда Кореш подскочил к двери, и хотел было её открыть, дверь резко распахнулась припечатав Кореша по морде лица, а на пороге обозначился Бизон, который лениво посмотрел на Кореша, дыхнул перегаром и поинтересовался причиной паники.
   - Там... В сортире... - Заикаясь промямлил Кореш.
   - Ща разберёмся. - Пообещал Бизон и направился к сортиру.
   Спустя некоторое время, послышался крик бизона: "ПСИХ!"
   Кореш ломанулся в дом, где наткнулся на похмельную компанию из Кукиша, Барта, Зино и Психа.
   - Чё там за хуйня? - Поинтересовался Зино.
   - Там в сортире чудовище... психованное...
   - Очень интересно! - Сказал Псих - Надо обязательно его поймать. И компания двинулась к сортиру.
   Возле сортира они увидели озадаченного Бизона, и валяющегося на пороге сортира в позе "раком", Змея.
   - Чё тут у вас за извращения происходят? - Спросил Кукиш обращаясь к бизону.
   - А я ебу? Разбудили воплями, убить кого то хотели, а тут вот это... - Он показал на Змея, возле которого уже сидел Псих. Все вопросительно посмотрели на Психа, который пробовал нащупать у Змея пульс. Спустя некоторое время, Псих заметил на себе вопросительные взгляды и ответил вопросом.
   - Что будет, если ящерицу положить в холодную воду?
   - Ничего не будет. - Сказал Бизон.
   - Заснет. - Сказал Зино.
   - Правильно, заснёт. И будет спать пока не согреется. Что мы и наблюдаем...
   - Ясно... Короче, уберите это отсюда нахуй, я срать хочу. - Сказал Бизон и начал протискиваться в сортир.
   - Ну чё, поймали? - Спросил Кореш увидав ка Змея затаскивают в дом.
   - Ага. Ща оживлять будем? - Ответил ему Кукиш.
   - Зачем оживлять? И вообще что это такое?
   - А ты его не помниш? Забыл как вчера с ним грибы хавали?
   - Неа... Грибы?... Я вообще не помню как в эту деревню попал.
   - А... Ну тогда вспоминай.
   Когда змея положили на кровать, а из сортира притащился Бизон, было решено похмелиться и только потом о чём либо думать, пока похмелялись, Змей начал подавать признаки жизни.
   - Эй, а чё мне не наливают? - Спросил он, сильно растягивая слова, словно хронический тормоз.
   - А тебе бы лучше чайку горячего, после ночи в сортире. - Прикололся Барт.
   - В сортире... Блин, я чё в сортире уснул?
   - Привыкай, теперь ты всегда будеш засыпать при температуре ниже нуля.
   - Хуёво... - Задумчиво сказал Змей.
   - Ты бы хоть шубу какую одел в сортир, и вообще чё ты всё щеголяеш тут, в чём мать родила?
   - Мать меня нормально родила, а всё прочее, не более чем досадное
   недоразумение. - Огрызнулся змей - А одежды ты на меня не напасёшся, любые штаны через пару дней становятся на лохмотья похожи. Хорошо хоть причиндалов не видно, в отличии от некоторых.
   - Как это не видно? - Удивился Зино - А они у тебя вообще есть?
   - Есть! Только не видно. Если хочеш, потом лично покажу, и даже в рот запихаю. - Разозлился змей. После обратился к Бизону. - Бизон не жмотись, налей, трубы горят...
   После "завтрака" Зино с Бартом отправились по делам, а остальнве пошли посмотреть, что там привёз Кукиш.
   Сначала все охуевали глядя на ЗиЛ, потому как от зила там мало чего осталось. Непонятная техника двигалась на 8 колёсах, причём практически бесшумно. Затем Бизон заглянул в кузов и присвистнул.
   - Кукиш, ты что ограбил оваще... о-вааще... тфу... О-ВААЩЕ-ХРАНИ-ЛИЩЕ?
   - Нет. Это добровольные пожертвования тружеников села, в пользу голодающих панков.
   - Ёбаный насос... Нас же не так много.
   - Неважно, главное на зиму хватит.
   - А ты думаеш мы без вас ту только сидели, да ялду гоняли? У нас своих то запасов полно, а куды ето девать?
   - Так что, назад везти?
   - Ненадо, сожрём как нибудь.
   Потом выгрузили генератор.
   - И сикока он деёт? - Спросил Змей.
   - Трёхфазный, 220/380, 55гц, 5меговат. - ответил Потный.
   - Чаво?!! У насже всего три МАЛЕНЬКИХ дома, а не панельных пятиэтажки. Куда нам столько.
   - Так что, разбирать?
   - Я тебе разберу!
   - А нахрен нам этот БТР? Лучшебы сенокосилку притараканили. - Сказал Бизон.
   - Нессы, на нём сегодня Кореш и Склифасовский назад поедут. - Сказал Кукиш.
   - Ясно... Ну давайте тогда это разгружать, а после отметим это дело. - Сказал Бизон и полез в кузов.
   ****
   Зима пришла неожиданно, а может это просто всем так показалось, но радости это нихрена не прибавило. Зима - самое скучное время, заняться почти нечем кроме как жрать, спать, ржать, бухать, и тд. Змей долго думать не стал, он залез в подвал и попросил до весны его не беспокоить, Кукиш свалил в другую деревню, в которую начали регулярно поступать беженцы, как ни странно в основном неформалы. Там даже местная панк группа организовалась, под названием "нвоз форево". Некоторые и рады были бы свалить вместе с Кукишем, но на кого тогда хозяйство оставить? Потный не вылезал из своей "лаборатории", на чердаке одного из домов(дурацкая манера устраивать лабораторию на чердаке), где постоянно чтото взрывалось, хлопало, вспыхивало и при этом жутко воняло палёной изоляцией. Псих тоже чтото творил у себя на чердаке, но без особого энтузиазма, потому как часто бухал вместе со всеми. Короче компания практически не просыхала, пока не случились странные события создавшие некоторые неудобства для обитателей деревни, но главное спасшие всех от скуки.
  
   Однажды когда все сидели и бухали в главном доме, на чердаке что то, в очередной раз сильно ёбнуло и затрещало.
   - Потный блять, заебал ты там старые телевизоры взрывать, найди более гуманный способ их уничтожения. - Крикнул барт - А еще лучше спускайся сюды и прими на грудь, может чтонибудь умное придумаеш.
   Крышка чердака открылась и вниз спустился Потный, вид у него был такой, что всем сразу стало весело. Вся рожа у него была в чёрных пятнах, а волосы стояли дыбом. Отсмеявшись Бизон спросил:
   - Ты там что, новый вид причёсок изобретаеш? Типа:"Меня ебануло так сильно, что волосы встали везде. Но после мне стало обидно, когда отвалилась мудень".
   Все снова заржали.
   - Вобщето я экспериментирую с дезориентированными электронами...
   - Похоже твои электроны настолько потеряли ориентацию, что толпой трахнули тебя в извращённой форме. - Сказал Барт.
   Все снова засмеялись.
   Потный разозлился, покраснел, и из него неожиданно ударила небольшая молния, которая угодила прямо в Барта. В результате, у Барта появилась точно такаяже причёска и морда лица приобрела точно такоеже охуевшее выражение. Хотя после появления молнии охуели все, включая и Потного, но потный охуел по своему. Он внезапно обрадовался, сел за стол и попросил ему налить.
   - И что это было? - Спросил внезапно протрезвевший Барт.
   - Пока не знаю, но получилось прикольно.
   - А еще раз так можеш? - Спросил Бизон.
   - Не надо... - Закричал Барт, увидав что Потный поворачивается в его сторону.
   - Не ной. Наука требует жертв. - Сказал Псих и все снова засмеялись.
   - Короче, я еще во всём не разобрался, и вообще молния у меня случайно получилась - Признался Потный, - Но это уже кое что...
   - А в теории? - Поинтересовался Псих, разливая самогон.
   - В теории... Возможно я нахватался электронов не имеющих полярности, тоесть с нулевым зарядом, а когда разозлился, то случайно их поляризовал и направил куда надо.
   - Ясно... А представь, что у тебя штаны загорелись. - Пошутил Псих, но штаны действительно загорелись и Потный пулей вылетел на улицу и плюхнулся жопой в сугроб чтобы их потушить. Назад он пришел задумчивый и сразу потянулся за стопкой.
   - Да ты не парься, выйдут из тебя эти электроны со временем. - Успокоил его Бизон.
   - Да хрен ними, с электронами, где я теперь новые штаны достану? - Обиженно заявил Потный и опрокинул стопку.
   - Ты сошьёшь себе штаны, из берёзовой коры, чтобы жопа не чесалась, не кусали комары. - Выдал Барт и захихикал.
   - Неа. - Несогласился Псих - Кора горит хорошо, надо чтонибудь типа асбеста, или стеклоткани.
   - От стеклоткани жопа чесаться будет, пусть лучше без штанов ходит.
   В этот момент из под стола ощутимо потянуло палёной тряпкой, а еще через секунду Барт пулей вылетел из за стола, дабы потушить тлеющие штаны в сугробе.
   - Хватит штаны портить - Крикнул Бизно - их у нас и так мало.
   - А пусть он без штанов ходит, вон Змей то ходит и ничего... - Прикололся Потный.
   - Нуда? Без штанов то холодно, у нас даже бабы в штанах ходят, а нам что, юбки надевать? Так ведь зимой и яйца отморозить недолго. - Поддержал шутку Зино.
   - Короче. - Обломал всех Бизон. - Завтра Потный, берёт Барта и пиздует в деревню искать новые штаны.
   После его фразы всем стало несмешно, и Потный пропустив еще пару стопок полез на чердак.
   На следующий день, Бизон действительно подорвал утром провинившихся и отправил в соседнюю деревню на поиски штанов. Добравшись до места, парни стали думать, где бы мог зависать Кукиш и решили сначала просто пройтись по деревне и посмотреть что да как. Спустя час, парни остановились возле одного дома, из которого грохотала музыка и слышались слова песни.
   " Что такое ЭМО?
   Странная проблема,
   С беленькими бантиками в чёрных волосах.
   Грустные на рожу,
   Друг на друга схожи,
   С чёрными цветочками на розовых трусах..."
   - Ну чё, штаны понадобились? Или у нас в деревне теперь мода такая крутая? - Послышался голос сзади.
   Барт обернулся и увидел Кукиша.
   - А ты как догадался что мы здесь, и что нам штаны нужны?
   - Элементарно Ватсон. Мне сказали что по деревне ходят неопознанные педики и сверкают из под ватников голыми жопами.
   - Почему сразу педики?
   - Сам догадайся.
   - Ладно, а что насчёт штанов?
   - Погодите детки, дайте только срок, будет вам педик, будут и штаны. Пошли за мной.
   На этот раз, деревня уже ни казалась никому заброшенной, во многих домах горел свет, слышались пьяные базары и песни под гитару.
   - И много народу теперь тут обитает? - Спросил Барт.
   - Не много, но больше чем было.
   - И чем они занимаются, что едят?
   - Дык, раньше все деньги уходили на электричество и соляру, теперь не уходят, председатель говорит, что весной планирует магазин открыть, а пока, закупает что нужно мелким оптом и раздаёт нахаляву. К томуже и своего тоже хватает, в плане мяса, молока, зерна... А народ занят в основном на скотнике, коров доят, кормят, и тд. На зиму конечно ничего не планируется, а летом посмотрим.
   По ходу базара, ребята добрались до места, которым оказался один из домов, видимо недавно отремонтированный. Внутри оказалось штук 10 тел, которые валялись на полу в разных позах и хором молчали. Только один чувак бегал кругами по комнате с видеокамерой. Увидав компанию, он направил на них камеру и сказал "Я снимаю нахуй".
   - А чё это с ними? - Удивился Потный.
   - Да фигня... Я им нашей травки дал попробовать.
   Подойдя к шкафу, потный открыл его, из шкафа тутже выпал целый ворох всякого тряпья.
   - Вот, ищите что надо. - Сказал он показывая на кучу.
   Ребята наклонились над шмотками, пытаясь найти что либо подходящее. "Вот это прикол!" - Послышалось от парня с камерой который стоял сзади. Выбрав пару тёплых джинц, парни переоделись, поблагодарили кукиша и отправились обратно.
   "Дети вражды.
   Дети машин.
   Ваша любовь превратилась в золу.
   Ветер принёс,
   Ваши мечты,
   В жертву великому злу..."
   Доносилось из деревни, когда парни вышли на тропинку и углубились в лес.
   Спустя час продвижения по лесу, парни услышали звук летящего вертолёта, а еще через некоторое время, над ними, гремя лопостями, прошли два военных вертолёта.
   - Похоже они в сторону нашей деревни. - Заметил барт.
   - Врядли.
   - Почему?
   - Вертолёты то военные, а у нас там бомбить почти нечего.
   - Подойдём, тогда и видно будет, но они явно в нашу сторону. - Закончил разговор Барт и прибавил шагу.
   Добравшись до деревни, ребята увидели, что вертолёты зависают в стороне от деревни над клюквенным болотом.
   - Они там что, клюкву собирают? - Удивился Потный.
   - Ага, блин, тренировка спецназа, накопать из под снега ведро клюквы и доставить на стол жене генерала. - Пошутил Барт и оба засмеявшись пошли к центральному дому. Начинало темнеть. Как ни странно, в доме небыло никого, а не столе обнаружилась записка: "нахуй ебаться в телевизор(зачёркнуто), упиздили(тоже зачёркнуто), ушли в баню".
   - Вот суки, решили без нас в баню идти! Ну что, пойдём искать справедливости? - Сказал Барт.
   - Они там уже давно наверно. - Ответил Потный. - Не стоит, сами скоро придут.
   После он дростал пузырь самогона и подмигнул Барту.
   - Давай лучше штаны обмоем.
   - Хе... Да ты в натуре дело молотиш. Наливай. - Согласился Барт и пошел сообразить что нибудь на закусь.
   Спустя некоторое время припёрся бухой Зино и заявил что остальные набрались в гавно и ночевать будут в бане.
   - А ты чего припёрся? - Удивился Барт.
   - Ну... Их там четверо - Замялся Зино - А я какбэ лишний.
   - Пить буш? - Спросил его Потный.
   - Неа. Спать буду. - Ответил Зино и упиздил в соседнюю комнату.
   - Сушай! - Внезапно сказал Барт - А давай сходим, посмотрим, как там спецназ грибы собирает?
   - М... Давай. Только попозже. Бутыль допьём, тогда и сходим.
   - Ну, тогда наливай. - Согласился Барт - Ковыряясь вилкой в солёных огурцах.
   - А давай с собой корзины возьмем... - Чтото надумав сказал Барт.
   - Нахрен?
   - Если нас увидят, то скажем, что мы тоже клюкву собираем.
   - Угу... Возьмём.
   - Надо еще на всякий случай топоры взять.
   - А топоры то зачем?
   - На всякий случай, если что, скажем что за дровами.
   - Угу...
   - Надо еще самогона взять... На всякий случай...
   - Ты еще мыла возьми.
   - Зачем?
   - Ну, случаи то, разные бывают.
   Дружный хохот разбудил Зино, и тот некоторое время гнусно матерился, после успокоился и снова заснул.
   - Давай собираться чтоли? - Спросил Потный поставив под стол пустую бутыль.
   - Угу...
   Ребята оделись, взяли по корзине и по топору и поскальзываясь на каждом шагу, шаткой походкой углубились в лес, в сорону болота. Откопав и набрав немного прошлогодней клюквы, они выбрали направление и пошли по нему, но огибая незамерзшие болотца и канавы, с направления они явно сбились. Спустя час блужданий в болоте, Барт остановился, сел на бугор и заявил:
   - Меня терзают смутные сомненья... Походу мы нетуда идём.
   - Почему?
   - Дык, мы уже сколько кругов тут намотали, а никаких следов невидели. И вообще, заебало меня ето вванючее болото.
   - Так что, пойдём назад?
   - Пойдём.
   Еще спустя час:
   - Помоему мы нетуда идём. - Сказал Потный.
   - Ага, мне тоже так кажется.
   - Вот попадос нахуй!
   - Смотри, видиш следы.
   - Так этож собачьи.
   - Значит это Адольфа следы, надо по ним идти.
   Спустя пол часа:
   - Вон он... Только это не Адольф. - Сказал Потный показывая на серое животное идущее в их сторону.
   - Ага, не Адольф... Это волк. - Доставая из корзины топор сказал Барт. - Если мы его не грохнем, то он нас сожрёт.
   Тем временем, волк остановился, сел, и начал наблюдать за людьми.
   - Давай, обходи его слева, я справа - Сказал Барт.
   С разных стророн, ребята обошли волка и стали медленно приближаться, но когда до волка оставалось метров пять, он вскочил и отбежал в сторону, легко выходя из окружения.
   - Вот ведь хитрая скотина - Выругался Потный.
   - Дауж... А давай просто пойдём, спровоцируем его на нападение. - Предложил Барт.
   - Давай.
   И ребята прогулочным шагом, направились в сторону холма, находящегося посреди болота, Барт даже принялся чтото насвистывать.
   - Помоему мы с тобой хуйнёй занимаемся... - Чтото вспомнив сказал Потный.
   - Всмысле?
   - Ты наверно забыл, что я теперь кое что умею.
   - Э... Да, ты умееш штаны поджигать, но врядли нам это сейчас чемто поможет.
   - Штаны, это фигня, могу и кое что новое попробовать.
   - Пробуй. - Барт остановился, отошел в сторону от Потного и стал смотреть.
   Потный принялся совершать руками какието невнятные движения, увидав что это ничего не дает, он подключил и ноги.
   - Ты хочеш чтобы волк умер от смеха? - Хихикая поинтересовался Барт.
   - Блин... Чтото не получается.
   - А ты при этом еще спеть попробуй. - Прикололся Барт.
   Потный злобно на него глянул и в открытой ладони у него появился светящийся сгусток плазмы.
   - Ой бля... - Закричал Потный роняя плазменный шарик и тряся обожженной рукой.
   Шарик упал на снег, растопил его до земли и тихо бабахнул коснувшись почвы.
   - Ебать тебя колом, надо было его в волка кидать, а не на землю.
   - Дык, он же горячий.
   - А давай так, пусть он вниз падает, а я его дубиной отобью куда надо. - Некоторое время подумав, предложил Барт и выдрал из снега засохшую молодую сосну.
   - Давай... - С сомнением согласился Потный и сразуже сотворил новый шарик который стал падать из его, перевёрнутой вниз, ладони.
   Барт попытался по нему ударить палкой, но промазал и попал потному в брюхо.
   - Бляя! А-а-а! Сука, больно же! - Загибаясь прокричал Потный. - Ты кого угробить вообще хотел, меня или волка?
   - Кстати, а где волк? - Озираясь по сторонам, растерянно спросил Барт.
   - Да и похуй на него, пошли домой лучше... Нет, пошли сначала на вот этот холм, там разведём костёр, бухнём, а тогдауж и домой. - Сказал Потный вставая.
   Добравшись до вершины холма, ребята обнаружили то, зачам они, собственно и потащились в болото. Весь верх холма был буквально утрамбован солдатскими сапогами, а в центре холма была выкопана здоровенная яма, уходящая глубоко под землю. На краю ямы тарахтел небольшой дизельный генератор.
   - Какая примитивная конструкция! - Оценил генератор Потный.
   - Чтото не нравится мне всё это... - Сказал ему Барт.
   - Чем же это тебе так не нравится?
   - Сам подумай, зачем Военным тут ямы копать? Видимо у них тут секретный бункер какойто.
   - Былбы он секретный, тут бы всё огорожено было и сигнализацией обвешано. А может и не военные это, а дигеры сраные.
   - Так что делать то будем?
   - Давай спустимся аккуратно и посмотрим.
   - А если поймают?
   - Ну поймают и что сделают? Расстреляют чтоли?
   - Ладно уговорил, только давай сначала хряпнем по маленькой. - Сказал Барт доставая из корзины бутылку.
   Ребята спускались в яму медленно и осторожно, хотя это наверно было лишним, на всём протяжени тоннеля, который шел вниз под углом в 25гр, были поставлены фонари и тоннель отлично просматривался на довольно большое расстояние, кое где виднелись ответвления от основного тоннеля, но в целом он был идеально прямой и охуенно длинный.
   - Блин, его что, до москвы тянули чтоли? Длинный как хуй знает что. - Заметил барт.
   - Кстати, тут теплее чем на улице, давай до ближайшего ответвления дойдём и перекур устроим. - Решил Потный.
   - Давай. А после домой. А то судя по длинне этого тоннеля, тут можно неделями ошиваться.
   - Угу.
   Ответвление, оказалось вовсе не ответвлением, а довольно большим углублением в стенке тоннеля. В углублении стояла пустая палатка, и ребята, дабы не светиться в тоннеле, в неё залезли.
   - Непойму, нахуя было ставить тут пустую палатку? - Спросил Потный.
   - Это может она пока пустая, может в нее придут позже.
   - В таком случае, им долго идти придётся.
   - Да тебе не похуй ли? Тепло, светло, и есть бухло. Остальное неебёт.
   - Пожалуй ты прав, наливай.
   Относительное тепло и передоза алкоголя в крови, сделели свое дело, и ребята даже незаметили как уснули. Также они не заметили как в палатку вощел человек в военной форме, которому при входе ударил в нос мощный запах перегара. Человек остановился, присмотрелся к гостям и принялся пинать ногами Барта.
   - Иди ты нахуй со своими банками. - Пробурчал Барт сквозь сон и перевернулся на другой бок. Человек стал более усердно его пинать.
   - Упизжу нахуй! - Выразился Барт вскакивая и тутже наткнулся носом на ствол ТТ.
   - Вы кто такие? - Спросил человек в форме.
   - Люди... Вроде бы. - Ответил офигевший Барт.
   - А это кто? - Показал он на Потного.
   - Это Потный... человек.
   Человек в форме хмыкнул и криво улыбнулся.
   - И что вы тут делаете?
   Мыслей в голове Барта было "0", и он осмотрелся, на глаза попалась корзина.
   - За грибами ходили. - Ответил он первое что пришло в голову, но заметив недоумение на лице человека в форме, поправился. - Тфу... Тоесть за ягодами.
   - И за дровами, заодно. - Подал голос проснувшийся Потный.
   - Значит так... - Сказал человек в форме. - Сейчас вы подрываетесь, и в темпе вальса пиздуете отсюда куда подальше, считаю до трёх, кто не успеет съебать - пристрелю. Время пошло.
   Барт и Потный, стартанули одновременно, второпях они сшибли с ног человека в форме, пробежали по тоннелю, кубарем скатились с холма и успокоились только в болоте.
   - Никакие это не дигеры. - Сказал Барт. - Это военные, и там у них явно секретная база.
   - Зато теперь мы это знаем точно. - Ответил Потный, находу взял немного снега и засунул в рот. - Пиздец у меня сушняк! - Пояснил он свои действия.
   Добравшись до деревни, ребята завалили в центральный дом и тутже нарвались на похмеляющегося Бизона и Психа.
   - Ну и где вас носило? За грибами чтоли ходили? - Спросил он косясь на топоры и корзинки.
   - Долго рассказывать. - Устало вздыхая ответил Барт.
   - А мы никуда и не торопимся. - Заявил Псих. - Кстати, что это в твоей корзине?
   Барт недоумевающе посмотрел в корзину, где лежала военная папка с документами, достал папку и передал её Психу.
   - Ого... Вот это катакомбы! - Удивился Псих, глядя на частично составленный план подземелья. - Гектар 5 не меньше.
   - Мы вчера заметили, что в наше болото высадили солдат, вот и пошли посмотреть, что там они делают, походу и в подземелье попали, а вот как к нам папка эта попала, я не помню. - Вкратце рассказал Потный и добавил. - Налей а? Бордун жесткий.
   Бизон налил, посмотрел в папку, после сказал:
   - Нехуй туда ходить, и вообще не нравится мне это.
   - А что делать то будем? - Поинтересовался Псих.
   - Ничего! Главное чтобы эти военные сюда не припёрлись, остальное неважно.
   ****
   Время шло, деревня готовилась отметить Новый Год, военные иногда прилетали в болото, иногда улетали, но проблем от них пока небыло, а Потный между тем, всё больше осваивал свои новые способности.
   На чердаке в очередной раз чтото бабахнуло и Псих решил глянуть, чем там занимается Потный.
   - Чё ты тут всёвремя взрываеш? - Спросил он когда поднялся на чердак.
   - Могу показать.
   - Давай.
   Потный взял фигню, которая была зделана по типу ленты мебиуса, только имела по обе стороны наклеенную фальгу. Подключил её к высокочастотному генератору и включил сам генератор. Некоторое время ничего не происходило, после вокруг ленты мебиуса стала надуваться сфера, потипу мыльного пузыря. Далее лента мебиуса заискрилась и взорвалась, вместе с лентой разрушилась и сфера, а на месте ленты зависли тысячи искр, которые никак не хотели падать да и светились слишком уж долго.
   - И зачем это надо? - Спросил Псих.
   - В том то и дело, что это ненадо. Мне надо изучить эту прозрачную сферу.
   - Так в чём проблема? Отключи генератор когда она появится и изучай сколько влезет.
   - Она исчезнет, если я генератор отключу, а если напряжение уменьшу, то и не появится вообще.
   - Хм... Ну попробуй ввести в сигнал амплитудную модуляцию. Кстати, что это за сфера вообще?
   - По идее, она состоит из дезоориентированых электронов, хотя доказательств этому пока нет.
   - Помоему ты фигнёй страдаеш, пошли лучше выпьем.
   - Каждый страдает по своему.
   - Ну как хочеш.
   - Псих спустился вниз, посмотрел на спящего за столом Зино, оделся и пошел посмотреть, чем занимаются остальные. Выйдя во двор, он заметил, что ребята притащили из лесу ёлку и украшали её согласно скандинавской мифологии. На макушку ёлки одели козлиную голову, на ветки вешали кишки, куриные потроха и прочую требуху. Пачкаться в крови Психу не хотелось и потому он пошел в свой дом и отгнил до следующего дня воспользовавшись дурью оставшуюся из змеевских запасов.
   На следующий день он снова притащился в центральный дом, где застал похмеляющуюся компанию.
   - Вам бухать не надоело? - Поинтересовался он.
   - Ачто, ты предлагаеш раскуриться? - Спросил Барт.
   - Я ничего не предлагаю, мне просто скучно.
   - Выпей, может полегчает. - Сказал бизон наливая.
   Псих кивнул, сел за стол, выпил. "Странно, чтото сегодня Потный ничего не взрывает." - Подумал он и решил узнать в чём дело.
   - Эй, Потный, ты там? - Крикнул он.
   - Там. А что? - Послышалось с чердака.
   - Тебе не скучно?
   - Да есть маленько.
   - Спускайся сюда.
   Потный спустился, но вид у него был какойто нездоровый.
   - Рассказывай, как успехи. - Поинтересовался Псих.
   - Кстати, твой совет, сделать амплитудную модуляцию сигнала, оказался верным.
   - И какой результат.
   - Давай выпьем и покажу.
   - Давай.
   Когда ребята выпили и поднялись на чердак, Потный снова подключил свою ленту и запустил генератор. Вокруг ленты медленно появилась прозрачная сфера, потный подошел и коснулся её ладонью, сфера стала истончаться и довольно быстро исчезла.
   - Хм... Ничего не понял. - Признался Псих. - Почему сфера исчезла?
   - Смотри - Сказал Потный и показал психу 2 пальца, между которыми сверкала небольшая молния. - Чем больше сфер я впитываю, тем мощнее разряды могу создавать. Да и не только разряды, теперь я могу ощущать любые электрические процессы и воздействовать на них. А лента она одноразовая, после использования она теряет свободные электроны и металл перестаёт быть проводником, правда временно.
   - Наверно это круто... А сигарету можеш пальцем поджеч?
   - Могу, но это больно, пальцы тоже обжигаются.
   - Значит тебе нужна "волшебная палочка".
   - Хорош прикалываться.
   - Беспизды. Возьми железный штырь и используй его как резонатор. - Псих достал папиросу.
   Потный взял отвертку за железо и поднес к папиросе, вокруг жала отвертки возникло красное свечение и Псих от него подкурил.
   - Вот видиш, - Сказал он. - Всё у тебя получается под моим мудрым руководством.
   - Под твоим мудрым руководством, у меня штаны сгорели. - Приколол его Потный.
   - Штаны, это мелочи. Пойдём еще накатим.
   ****
   Новый год...
   Настаёт...
   Трали вали
   Пас-са-ти-жи.
   К новому году все и всё были готовы. Елка стояла, народ был слегка в кондиции, немногочисленные гости наместе, шашлыки намаринованы, музон арёт. И вот уже 12 часов, пьяный Бизон подходит к ёлке и просит принять бога сатурна его подношение. Внезапно лес начинает светиться, музыка замолкает и тухнет свет, свечение отделяется от леса, приобретает очертания старого деда с рогами, причем гигантских размеров. Дед подходит к ёлке, грозно смотрит на присутствующих и трубным голосом говорит:"Ваши подношения приняты, этой зимой никто из вас не замёрзнет". В этот момент ёлка вспыхивает, а дед исчезает. Немая сцена длится минут пять, после Псих с Потным начинают истерически хохотать.
   - Отличный фантом получился. - Сквозь смех похвалил Псих Потного.
   - Какой фантом? - Удивился сидящий рядом с ними Кукиш.
   - Обычный фантом, из слабоионизированной плазмы, я его после в костре спалил. - Сказал Потный и добавил со смехом. - Ты бы видел свою харю...
   Бизон услышал разговор Потного и сказал:
   - Товарищи! Шоу закончено, давайте подкинем в костёр дров и начнем готовить шашлык.
   Все сразу заговорили, снова появилась музыка, начал разливаться самогон. Внезапно со стороны болота раздался мощный взрыв, полыхнул огненный столб.
   - А это еще что за хрень? - Стали интересоваться гости.
   - Интересно, это военные так новый год отмечают, или у них там чтото накрылось.- Спросил Зино у Барта.
   - Хуй его знает. После разберёмся. - Равнодушно ответил Барт нанизывая мясо на длинный металлический штырь.
   Никто из деревни не знал, чтоже на самом деле произошло в подземельях, про это даже военные мало знали, зато тот, кто впервые появился на свет в этих подземных катакомбах, знал всё, и даже немного больше.
   ****
   Шур осознал себя как нечто, находящееся в тёплой и влажной среде, но инстинкт упорно звал покинуть это уютное место и сделать первый вдох. Сломав не очень прочную клетку своего обиталища, Шур высунул голову наружу и вдохнул, при этом громко закричав, потому как расправляющиеся лёгкие обожгло словно кислотой, но боль быстро уступила место новым ощущениям, огромное пространство вокруг пугало и настораживало. Шур свалился напол и быстро пополз вперёд, в поисках укромного уголка, или другого убежища, добравшись до стены, он залез в небольшое углубление затаился в нем, инстинкт требовал отрастить конечности и найти матку, но генетическая память подсказывала, что матки здесь нет. "Кто я, зачем я" - Появились первые вопросы развивающегося сознания, но наследственная память выдавала слишком много непонятной информации по этому поводу и Шур начал с самого простого: "Откуда я". Наследственная память тутже начала выдавать информацию и сливать их в формирующийся мозг, её было много, но она была намного понятнее, суть информации сводилась к следующему: Сначала Шур просмотрел информацию о зарождении жизни, начиная с бактерий и заканчивая червями, далее пошла эволюция животных, которая закончилась на появлении гибридной особи рептилии и насекомого - ксеноморфа, который являлся вершиной эволюции существ земли, юрского периода. Далее пошла информация о развитии их общества. Собственно ксеноморфы, являлись по сути паразитами, потому как первичное развитие эмбриона, должно происходить в теле другого существа, эмбрион переносился в него посредством "лицехвата", который являлся промежуточной фазой существования между яйцом и эмбрионом. Само общество, было, "мягко говоря" - распиздяйским, потому как естественных врагов у ксеноморфов небыло. Конечно была возможность, что молодого и полудохлого ксеноморфа раздавит какой нибудь тираннозавр, но это редко случайность. На самом же деле, даже если крупный хищник умудрялся откусить ксеноморфу конечность, он тутже умирал от кислоты, заменявшей им кровь, а ксеноморф, быстро отрастив себе новую конечность, мог и дальше спокойно жить. В общем жили они так, пока не столкнулись с пришельцами из другой вселенной. Сначала конечно подружились, на почве взаимной агрессии, но после ктото решил проверить крутизну приятеля и один из ксеноморфов оказался убит и расчленён на охотничьи трофеи. Конечно ксеноморфам это очень не понравилось, зато "тау"(расса пришельцев), по достоинству оценили трофеи и охота за ними началась. Правда у ксеноморфов оказался "туз в рукаве", потомучто они имели возможность очень быстро размножаться, раньше такая возможность им была ненужна, а тут пригодилась и охотничьи вылазки тау, просто давили числом. После ксеноморфы предприняли контратаку, они захватили звездолёт тау, загрузили его яйцами под завязку и отправили на одну из планет тау. Надо сказать, эта планета сопротивлялась недолго и за пару лет, превратилась в муравейник из ксеноморфов, естественно при таком количестве, ксеноморфы уничтожили всю флору и фауну на планете и после сами сдохли, но тау этого не простили. Они сместили орбиту одного из астероидов таким образом, чтобы тот упал на землю и сместил её орбиту на более удалённую от солнца. Естественно на земле после этого началась экологическая катастрофа, многие ксеноморфы погибли, а яйца тех кто выжил, тау поместили в специальные хранилища, чтобы иметь возможность поохотиться на достойного противника в любое время. "Значит я жертва, и мне необходимо найти сородичей, чтобы попытаться противостоять тау." - Решил Шур, а инстинкт подсказал, что немешалобы пожрать. На полусформировавшихся конечностях, он вылез из своего убежища и доковылял до того самого животного, из которого он недавно вылез, конечноже мясо давно остыло и даже начало слегка разлагаться, но в пищу было вполне пригодно. Нажравшись до отвала, Шур немного полежал, после отправился на поиски сородичей. Первый блин - комом, вместо того, чтобы встретить сородичей, Шур напоролся на солдат и учёных, которые исследовали подземелье. Началось с того, что путешествуя по катакомбам, Шур почувствовал за стеной чьёто присутствие. Решив что это "свои", он с радостным криком выскочил в проход и увидел совершенно незнакомую ему форму жизни, внешне она напоминала ему недавно съеденное животное. Солдаты увидав незнакомое существо, естественно начали стрельбу из автоматов. "Что это?" - Удивился Шур, когда вокруг стали летать металлические кусочки, но когда пара кусочков пробила его хитиновую броню, Шур понял, что это вовсе не ритуал приветствия, а способ доставить мучительную боль. Шур быстро скрылся за углом, и побежал проч от странных существ, стараясь не кричать от боли. После, расположившись в небольшой пещере, Шур пытался понять, что это за существа, и с чем их едят. Наследственная память предупреждала только о тау, которые могли придти на охоту, или остаться в качестве охранников в бункере, но эти были совсем не похожи на тау, да и на животных тоже. По ходу размышлений, у Шура появилась одна "рабочая гипотеза", что возможно эти существа тоже пришельцы, которые случайно попали в бункер и испортили генератор криоустановок. Из этого получался неутешительный вывод, что при аварийной разморозке, кроме него никто не выжил. А раз так, то нужно найти способ выбраться на поверхность, и попытаться найти и спасти сородичей из других подобных подземелий. Только сначала нужно полностью сформироваться, а для этого нужна еда. Единственное в чём Шур ошибался, так это в том, что он единственный кто пережил аварийную разморозку криокамер, на самомже деле, трое охранников тау тоже выжили и тоже рыскали по подземельям в поисках жратвы.
   - Я сказал разобраться с генератором помех, а не разобрать его! - Кричал полковник на представителей нучно-исследовательской организации - Теперь творится нечто совсем ненормальное, то караул пропадает, то тараканоящеры нападают, то пьяные бомжи по провалу шастают! Вы понимаете, что если еще хоть одна группа пропадет, то проект придётся свернуть, вмете с теми деньгами, что в него вложены.
   - Я же просил прислать сюда лингвистов, чтоб с надписями разобраться. - Отвечал представитель организации.
   - А я что? Лингвистов мы позвали, они через неделю прибыть должны, моглибы и подождать.
   - Сколько же можно было ждать? У вас всегда, то денег нет, то людей нет, то времени нет. Кстати еще не факт, что мы столкнулись с чемто неизвестным, может это обычные наркоторговцы, у которых тут убежище построено, твоих людей мочат.
   Снаружи палатки стали раздаваться выстрелы и невнятные вопли.
   - Пойдём, посмотрим на твоих "наркоторговцев". - Сказал полковник, предлагая представителю организации выйти из палатки.
   - Пойдём. - Согласился тот.
   Солдаты сидели за баррикадой и неспускали глаз с прохода. Полковник подошел к одному из них и приказал доложить обстановку.
   - Я... Не знаю что это было... У старшины оторвалась голова, вместе с позвоночником и исчезла. - Заикаясь сказал солдат.
   - А труп где?
   Солдат посмотрел кудато в сторону, съёжился и ответил:
   - Труп тоже исчез...
   В этот момент по воздуху чтото свистнуло и солдат закричал схватившись за живот, из которого заторчало нечто похожее на копьё.
   - Валим отсюда, быстро... - Сказал полковник учёному и пригнувшись побежал в сторону тоннеля.
   Около входа в тоннель, полковник подозвал к себе молодого капитана:
   - Слушай мою команду! Собрать всех кто не в дальнем карауле, заминировать тоннель и выходить на поверхность. Таймер на 2 часа.
   Капитан отдал честь и убежал исполнять приказ.
   - А какже группа... - Завозмущался учёный.
   - Нет больше твоей группы. - Оборвал его полковник. - Хватай свои бумаги и на выход.
   "Дочегоже они невнимательные" - Думал Шур стащив тело солдата убитого тау, прямо из под носа группы вооруженных людей. То, что тау-охранники здесь, он заметил уже давно, в основном, он понял это по их примитивным ловушкам в виде подвешенного на верёвке трупа. Затащив безголовый труп солдата в своё убежище, он поднял его на потолок и закрепил там специальной вязкой слюной рядом с еще двумя. "Теперь запасов хватит надолго" - Размышлял Шур, но вот как быть с охранниками, он так ничего и не придумал, а победить их одному было верным самоубийством. Немного перекусив, Шур решил было вздремнуть и покопаться в памяти предков, когда раздался мощный взрыв, сотрясший стены его убежища. "Неужели им удалось завалить одного из охранников?" - Удивлённо подумал Шур засыпая.
   ****
   Просыпаться совершенно не хотелось, но мочевой пузырь был не резиновый, Бизон открыл глаза и осмотрелся: Баб видно небыло, на соседней кровати спал Кукиш, а посреди комнаты, в нелепой позе зависал Потный. Причём зависал в буквальном смысле, между полом и потолком. Бизон слез с кровати, осмотрел Потного и схватв за ногу дёрнул вниз. Потный рухнул на пол, сквозь сон ругнулся матом и снова стал медленно подниматься над полом, словно шар с гелием. Бизон пожал плечами, натянул ватник и вылез на улицу.
   "Мороз и солнце - день хуёвый,
   Чаво ты дрыхнеш поц алдовый?
   Пора уёбище, проснись..." - Всплывали в похмельном мозгу пушкинские ремиксы, а из соседнего дома грохотала гитара и ктото, чтото пел осипшим голосом.
   Поссав в сугроб и почувствовав себя лазером, он направился посмотреть, кто там бренчит.
   Бизон завалил в соседний дом и оценил обстановку, незаметив никого кроме баб, гостей и Психа поинтересовался:"а где Зино с Бартом?"
   - Им скучно стало, и они решили сходить в лес.
   - За грибами?
   - За пиздюлями... Они на холм пошли, который в болоте на северо-востоке.
   - Ясно... - Сказал Бизон и вышел из хаты. Полюбовавшись заснеженным лесом в лучах восходящего солнца и покурив, бизон направился обратно в средний дом, где его уже встречал Кукиш сидевший за столом и держащий в дрожащих руках стакан с самогоном.
   - С дряблым утром. - Поздоровался Кукиш и добавил - Я тут этого летающего под кровать запихал. Нервирует. Я как его увидел, решил что меня досихпор грибы штырят.
   - Да и хуй с ним... Ты в курсе, что Барт с Зиной пошли солдатню проведать?
   - Да и хуй с ними... Проведают - придут. Мы то им сейчас ничем не поможем.
   - Эт точно... Наливай чтоли.
   Кукиш налил и сказал:
   - Это даже неплохо что они пошли туда, по крайней мере, узнаем что там у них рвануло.
   Бизон молча выпил и достал пакет с канаплёй.
   - Дунем?
   - Давай...
   - Амне... - Раздался голос из под кровати.
   - А у тебя нос в дерьме. - Ответил кукиш. - Если опять посреди комнаты зависать будеш, за дверь вылетиш.
   - Не буду. - Пообещал потный вылезая изпод кровати.
   Пока пацаны пыхали, дверь открылась и в хату ввалились замерзшие Зино с Бартом.
   - Прикинь Бизон! - Вместо приветствия сказал Барт. - Солдафоны вход в подземелье взорвали, а сами съебались.
   - Ага... Я знаю.
   - Откуда? - Удивился Зино.
   - А мне Барт только что сказал.
   - У... Да вы по ходу совсем зелёные. - Догадался Зино.
   - Ага... Я в курсе. - Сказал Кукиш.
   - Ну тогда дайте выпить, а то холодно на улице. - Заявил Барт скидывая ватник.
   Дольнейшие события развивались в томже направлении, народ бухал, торчал, балдел, обдолбаные шоблы бродили из одного дома в другой, гитарист совсем охрип но всёравно продолжал изображать неебического артиста.
   На следующий день, бизон подорвал всех пораньше, запряг баб приготовить хавчик а мужиков наколоть дров и покормить скотину, после собрав всех(своих) за столом, заявил:
   - Хорош балдеть, праздники кончились, да и гостей порабы справадить, а то они скоро все запасы нашего самогона уничтожат.
   - Да они уже и сами собираются свалить... Как никак уже третьи сутки не просыхают, тяжеловато... - Подал голос Кукиш.
   - Я вот что подумал, - продолжил реч Бизон - нам стоит то подземелье откопать.
   - Зачем? - Спросила Совесть.
   - Чтоб было.
   - Думаю лишним не будет, уверен там много чего интересного найти можно, да и на случай шухера под бомбоубежище оборудовать.
   - А копать не заебёмся? - Засомневался Зино.
   - Не заебёмся. - Сказал Потный. - Есть тут у меня одна мысль, как этот процесс нереально ускорить.
   - И как? - Поинтересовался Барт.
   - Просто. Дать Зино лопату и подключить к 380... Шутка.
   - Кароче!!! - Повысил голос Бизон. - После обеда, лопаты в зубы и вперёд.
   - Давай лучше завтра. Сегодня я соберу генератор по новой схеме, сделаю привод для копания и завтра всё побыстрому откопаем. - Сказал Потный.
   - Хорошо, - Согласился Бизон. - Тогда ты с Психом этим займётесь, а остальные... сами найдёте чем заняться.
   ****
   - Бля, да мыж заебёмся тащить эту херню до холма... - Возмутился Зино когда агрегат сделанный Потным струдом дотащили до болота.
   - Внатуре тяжелая херня. - Подтвердил Бизон. - Вы бы хоть двигатель к ней приделали.
   - Да по сути это и есть двигатель, только он работает не на тягу, а как магнетрон, засчёт закрепленных на диске электромагнитов. Хотя... Если электромагниты отключить...
   - Кароче, делай что хочеш, а я уже заебался. - Сказал Барт.
   Потный залез на небольшую металлическую телегу, на которой и находился агрегат, чтото открутил, переключил и запустил. Большой металлический диск спреди, пришел в движение и стал набирать обороты, а спустя еще пару минут, телега стронулась с места и набирая скорость покатила в сторону деревни.
   - Э... Не туда... - Завопил бизон и попытался остановить телегу, но у него ничего не вышло. Кароче, остановить телегу удалось только вблизи деревни, потому запыхавшийся бежать за ней Бизон, гнусно выругался:
   - Я бля тебя за яйца повешу, и агрегат этот в жопу запихаю, включу и скажу что так и было.
   - Да я не в ту сторону диск раскрутил, ща всё будет. - Ответил Потный ковыряясь в генераторе.
   - Ты как затормозить захочеш, включи магниты. - Посоветовал Псих.
   - Угу... - Отозвался Потный снова запуская вращение диска.
   - Погоди. Надо к этой штуке верёвку привязать, чтоб затормозить было проще. - Сказал Бизон и пошел в сторону деревни.
   Привязав веревку и запуситв двигатель ребята таким оригинальным образом, двинулись в сторону холма. Агрегат рвался вперёд, а остальные придерживали его за верёвку и рулили смещаясь в сторону. Всё бы хорошо, но вскоре тяга стала увеличиваться, после запнувшись упал Кукиш, за нам Барт, остальные не смогли удержать агрегат, тоже попадали и потащились по снегу хватаясь за верёвку.
   - Тормози!!! Крикнул Псих, и Потный выключил двигатель, но инерция диска продолжала тащить телегу в сторону подлеска возле болота. Видя что затормозить телега явно не успеет Псих снова крикнул:
   - По другому тормози!
   Потный слегка замешкался, но после сообразил и включил двигатель задействовав магниты. Вместо того чтобы затормозить, телега еще быстрее рванула вперёд, а вокруг диска вспыхнуло плазменное свечение. Под горку телега влетела в подлесок, и плазменным щитом стала срубать деревья, которые падая сзади, чуть не похоронили под собой Бизона. Бизон жутко заматерился, но когда телега выскочила из подлеска и запрыгала по болоту, заматерились уже все, обещая Потному много садисских извращений с фатальным исходом, но отпустить верёвку никто не догадался, даже Зино, с которого ветками стащило штаны и валенки. Тем временем холм приближался и когда до него оставалось около сотни метров Потнвй прокричав чтото о героической смерти, ударил молнией по веревке, телега еще пару раз подпрыгнула на кочках и врезалась в склон холма сразуже начав в него забуриваться. Ребята кинули верёвку и побежали к тому месту куда врезалась телега, а Зино побежал в обратную, надеясь отискать штаны.
   Подбежав к отверстию в холме, Бизон остановился и с сомнением посмотрел на дымящиеся края образовавшегося штрека, сзади подошел Барт и кинул внутрь комок снега, который тутже растаял и начал испаряться. Из глубины штрека послышались торопливые шаги и вопли Потного:
   - А-а-а... Гарю бля...
   Чуть не сбив Барта, из штрека, словно на реактивной тяге, выскочил дымящийся Потный оказавшись снаружи, он тутже закопался в снег.
   - Ну чё, откопал? - Спросил Бизон.
   - Неа. - Раздалось из под снега.
   - А чё так?
   - Жарко слишком там, да и машина почемуто остановилась.
   - А... Ну пиздуй тогда за лопатами, а мы погреемся пока.
   Потный нехотя встал, взглянул на Бизона и потащился в сторону деревни.
   - Нахрен тебе лопаты? - Удивился Псих.
   - Копать.
   - Там же горячо.
   - Пока он их притащит, будет не горячо.
   - А... А есть что выпить?
   - Конечно! - Ответил Бизон, доставая из ватника пластиковую полторашку самогона.
   Спустя некоторое время, стенки штрека достаточно остыли и ребята, скинув ватники расположились на тёплом полу и неторопливо попивали самогон. В этот момент, на горизонте появился Потный тащивший санки, в санках были лопаты, кирки, ломы, мощный тиристорный регулятор и катушка обмоточной проволоки.
   - О! Не прошло и полгода. - Увидав Потного сказал Псих.
   - До того как он сюда дотащится, нужно телегу из штрека вытащить. - Сказал Бизон и направился вглубь холма, остальные нехотя потащились за ним.
   Вытащив телегу, Псих глянул на её переднюю часть и присвистнул:
   - Ого... С диска все электромагниты посрывало к чёртовой матери. С чего бы это...
   - Пусть с этой хернёй Потный нянчится, а нам копать надо. - Сказал бизон, вытаскивая из саней копательные принадлежности.
   - Эй идите все сюда, тут такое... - Послышался чейто голос из глубины штрека.
   Пройдя до конца штрека, Бизон увидел вмурованный в стену человеческий силуэт, из которого снаружи были видны какието металлические пластины.
   - Это чё, робот чтоли? - Осматривая силуэт спросил Зино.
   - Хуй его знает, но металл от плазмы нисколько не пострадал, даже не оплавился, потому магниты и посрывало. - Сказал Псих.
   - Если бы магниты не посрывало, то Потный бы оплавился. - Сделал замечание Бизон.
   - Давайте ка его отковыряем. - Предложил Псих поигрывая ломом.
   Долбать стену было трудно только вначале, поскольку обработанная плазмой почва напоминала камень, но эта оболочка была толщиной всего в 5 миллиметров, дальше было чтото типа пенобитона низкого качества, толщиной а 2 сантиметра, после был обычный грунт. Когда "робота", отковыряли, Кукиш осмотрел его и заявил:
   - Да никакой это не робот, обычный чувак в металлических доспехах.
   - Где ты видел, чтобы у человека кожа была жёлто-зелёная? Да еще с такими вот ромбическими чешуйками. - Посмотрев на отковырянного спросил Зино.
   - Видел... У бизона такаяже была, когда он со Змеем неделю в лесу наркоманил, только без чешуек.
   - Хуле спорить, давайте разденем этого наркомана и посмотрим. - Обиженно предложил Бизон.
   Раздевали наркомана довольно долго, но когда всётаки удалось снять с него шлем, Псих чертыхнулся и сплюнул.
   - Ну и уёбище...
   - Может это мутант из чернобабруйска? - Пошутил Кукиш.
   - Не похоже... Скорее всего это инопланетянин. - Заявил отвлёкшийся от ремонта Потный.
   - Ты это сам придумал, или кто подсказал? - Саркастически заметил Бизон.
   - Сам конечно! На земле нет таких технологий, какие на нём навешаны.
   - И чтож такого на нём навешано?
   - Ну например вот этот микрокомпьютер на руке, или вот плазмотрон на плече.
   - Ты уверен что это плазмотрон? - Удивился Псих разглядывая нелепую загогулину на плече существа.
   - Можно проверить.
   - Как?
   - Подать на него энергию. - Ответил он и ударил в загогулину электрическим разрядом. Загогулина пальнула в потолок и на психа посыпались искры из раскалённого камня.
   - Бля... Ай... Сука... Предупреждать же надо. - Стряхивая искры завопил Псих.
   - Ну и что нам с ним теперь делать? - Поинтересовался бизон глядя на инопланетянина.
   - Закопаем в сугроб, чтоб не протух, а после что нибудь придумаем. - Сказал Кукиш и заноги поволок существо наружу.
   - Чтото мне это существо, напомнило одного персонажа из фильма... - Задумчиво сказал Зино и принялся помогать Кукишу.
   - Кстати, агрегат я восстановил и усовершенствовал, так что можно бурить дальше. - Заявил Потный.
   - А не расплавишся? - Поинтересовался Бизон.
   - А я потихоньку.
   - Тогда сначала угол бурения рассчитай, а то мимо наклонной шахты промахнёмся, вылезем где нибудь в африке, тебяж там страусы заклюют.
   - Угу. - Потный достал из кармана блокнот и побежал наружу прикидывать маршрут. Бизон пошел сзади на выход из штрека размышляя о необходимости разбудить Змея.
  ****
   Когда штрек был доведён до наклонного тоннеля, ребята устали и проголодались, потому экскурсия в пещеру была отложена до следующего дня и вся толпа ломанулась назад в деревню предвкушая хороший ужин.
   - Надо будет завтра Змея разбудить. - Заявил Бизон разливая по стаканам самогон.
   - Зачем? - Спросил Кукиш.
   - Ну... Онже просил его разбудить, если что интересное случится. К томуже в пещере довольно тепло, вот и пусть там зимой осваивается. - Ответил Бизон.
   - А мне вот чтото не нравится, что солдаты пещеру взорвали и быстро смылись... - Сказал Барт.
   - Мне тоже. - Поддакнул Зино.
   - Ты думаеш, там есть чтото опасное? - Спросил Кукиш.
   - А инопланетян с плазмомётами, ты считаеш недостаточно опасными? - Встрял в разговор Псих.
   - Кароче, вооружится нам тоже непомешает, да и лишний повод Змея разбудить. - Подвёл итог Бизон и налил ещё по одной.
   - Самопальными мечами против плазмомётов... Мне кажется довольно глупо. - Сказал Псих, остервенело откручивая голову жареной рыбине.
   - А арбалет... - Заметил Кукиш
   - ХЗ. На мой взгляд тоже слабовато.
   - Арбалет можно усилить и сделать многозарядным. - Подал голос Потный - да и автомат с несколькими патронами у нас есть.
   - А еще у нас есть Потный, он тоже плазмой стрелять умеет. - Заметил Зино.
   - Ну вот, а ты говориш оружия нет... Псих с автоматом, Кукиш с арбалетом, Потный и Змей с двумя мечами, способны таких дел натворить, что пентагон от страха обсерется. - Подвёл итог Бизон и налил еще по стакану.
   - Всех их запросто заменит один Бизон, с железным фалоимитатором. - Подъебала Бизона криста. Все засмеялись а Потный задумчиво сказал:
   - Чтото мне уже не хочется туда идти...
   - Да ладно тебе... Тыж у нас самая реальная сила. - Сказал Кукиш.
   - Если я такая реальная сила, то почему меня всёвремя пиздят, кому не лень?
   - Да ты не обижайся, мыж в воспитательных целях. - Сказал Бизон.
   - Тупить надо меньше. - Добавил Барт. Потный зло на него посмотрел, но от комментариев воздержался.
   Как ни странно, утро было вполне сносное, даже сушняк был не такой сильный. Народ по очереди просыпался и собирался у стола, чтоб позавтракакть.
   - А куда Зино пропал. - Заметил Бизон посмотрев на всех собравшихся.
   - Дезертировал сволоч... - Ляпнул Кукиш
   - Хм... Сходика его найди и призови к ответу, а Психу задание разбудить Змея, остальные собирают на стол. - Заявил Бизон.
   - Чего это ты раскомандовался с утра пораньше? - Возмутилась совесть.
   - А в чём проблема? Хочеш иди ты змея будить.
   В этот момент открылась входная дверь и на пороге нарисовался Зино, тащивший какойто нелепый агрегат.
   - О... Он сам нашелся. - Обрадовался Кукиш.
   - Зино, чё это у тебя за хрень? - Спросил Барт.
   Агрегат представлял из себя углекислотный баллон, кубический контейнер и кучу трубок с клапанами.
   - Это моё изобретение, - Важно сказал Зино. - Называется "пневматический суперговномёт". Убить конечно не убьёт, но покалечить может и уж точно деморализует.
   - Знаеш... Мы тут вобщето пожрать собрались, такчто оставь своё э-э-э... изобретение, гденибудь на улице. - Сказал Бизон поморщившись от поднявшегося запаха. Зино недовольно хмыкнул и вышел за дверь, а Псих пожал плечами и полез в подвал. Спустя некоторое время, на улице чтото сильно хлопнуло, а после в дом снова завалил Зино, державший за лапы какуюто крупную птицу, ужасно заляпаную дерьмом.
   - Во!!! Видали, работает! - Радостно сообщил он.
   Бизон схватил сковороду и кинул в Зино, тот отбил сковороду птицей и вопросительно посмотрел на Бизона. Тогда Бизон схватил кочергу и замахнулся для броска, но Зино видимо всё понял и свалил.
   - Сковороду сам отмывать будеш. - Заявила Криста и вышла из комнаты.
   - А мне ещё арбалет переделывать... - Сказал Потный и полез на чердак.
   Барт просто направился к выходу.
   - А ты куда? - Удивился Бизон.
   - Посрать. - Ответил Барт закрывая дверь.
   Бизон посмотрел на сидящую в углу Совесть, почесал затылок и поплёлся мыть сковороду.
   Когда все снова собрались и кое-как сообразили завтрак, Бизон заметил что нехватает Психа и решил поинтересоваться как у него дела. Спустившись в подвал, Бизон обнаружил что там весьма жарко, из за работающих четырёх тепловентиляторов, а Псих и Змей увидав Бизона, схватились за животы и дико заржали.
   - Что случилось? - Поинтересовался Бизон, но его вопрос вызвал лиш новый взрыв хохота.
   - Да чё вы ржоте!? - Начал злиться Бизон.
   - Так просто... гы... просто Змей когда проснулся, попросил покурить. - Ответил Псих.
   - И что? - Недоумевал Бизон.
   - И мы... ха-ха... мы... у-хаха... покурили... ха-ха-ха...
   - Ясно... Значит жрать не будете.
   Змей и Псих резко посерьёзнели.
   - Это почему не будем? Очень даже будем! - Ответил Змей.
   - Ну... Тогда перестаньте ржать и вылезайте из подвала.
   Когда все собрались и приступили к завтраку, Змей сильно возмущался, по поводу того, что его разбудили зимой, но когда ему рассказали о том, что он пропустил, Змей обиделся, что его раньше не разбудили. Когда всё было оговорено и все собрались, Змея нагрели до максимально возможной температуры, надели на него ватник и отправили бегом до пещеры, остальные пошли сзади.
  ****
   Хромая и истекая кровью, Шур бежал по подземному лабиринту преследуемый Тау, внезапно впереди обозначился, скрытый невидимостью, силуэт охотника, сзади догонял еще один. Чисто интуитивно, Шур подпрыгнул уцепившись за потолок, в этот момент, снизу пронёсся плазменный сгусток и угодил в охотника загораживающего проход. Пробежав над дезориентированным охотником, Шур спрыгнул напол, отметив про себя, пролетевший мимо диск и свернул за угол. Дальше было проще, нужно было лиш как можно сильнее оторваться от преследователей, используя вертикальные шахты. Забившись в небольшую пещеру, Шур позволил себе отдохнуть и поразмышлять:
  "Еслиб не их оружие... Да, эти Тау, только и сильны своим оружием, еслиб не оно, ещё не известно ктобы за кем охотился. Хм... А естьли у меня возможность лишить их оружия?" Мысль показалась Шуру интересной, он интуитивно чувствовал различные технические приспособления и знал как вывести их из рабочего состояния, но для этого их надо было взять, а взять оружие было возможно лиш у мёртвого Тау, и то не всегда. Вообще Тау не особо его гоняли, много времени они проводили пытаясь починить межпространственный передатчик, но всёже время от времени устраивали охоту. "Мнебы их оружие..." - мелькнула случайная мысль, но когда мысль оформилась, Шур чуть с потолка не свалился. "Ксеноморфы никогда не использовали технические приспособления, им в этом просто нужды небыло, а если бы хоть кто-нибудь об этом задумался... Если я смогу использовать оружие, тогда, возможно, мы будем с Тау на равных." - Думал Шур, чувствуя себя чутьли не Эйнштейном. "От тех существ, которых прогнали Тау, осталось много всяких штук, возможно среди них найдётся что-нибудь подходящее." - Решил Шур и отправился на бывший человеческий караульный пост.
  К моменту прибытия на пост, регенерация почти завершилась, дыхательные отростки восстановились, раны зажили, при этом зверски захотелось жрать, вот только идти до ближайшей "нычки", было далеко, да и небезопасно. "Обойдусь пока." - Решил Шур, принимаясь за исследование найденного автомата. Спустя некоторое время, Шур сумел выстрелить из этой железной загогулины, но результат его не удовлетворил. Вопервых, таскать его с собой было неудобно, стрелять темболее, вовторых доспехи Тау, эта штука врядли способна пробить. Выкинув автомат, Шур исследовал пистолет, который тоже выкинул. Штык-нож, поначалу вызвал недоумение, пока не пришла мысль, что его можно метать. Со всей силы, метнув нож в каменную стену, Шур понял, что это даже хуже чем пистолет, даже в качестве зубочистки вещь бесперспективная. Гранаты Шуру понравились, хотя взрывом ему чуть переднюю конечность не отрвало, зато результат его удовлетворил, но более всего понравился роторный пулемёт с электроспуском. Для удобства, Шур расположил его на спине, между дыхательными отростками, закрепив проволокой, ползать по стенам и прыгать он не мешал, мощ радовала, да и стрелять, используя клавишу элекроспуска было легко, жаль что патронов к нему было не густо.
   Найдя "нычку", Шур перекусил, отдохнул, и решил проверить в деле своё "ноухау". "Не всёж им за мной бегать" - Думал он направляясь к центральной части подземелий.
   Тау сидели в небольшом проходе, и судя по всему ели. Что они ели понять было сложно, вокруг валялась целая куча толстых дисков, которые они разрезали напополам, с помощю наручных ножей, выдавливали из них вязкую массу, которую собственно и употребляли. Шур почувствовал их через стенку и приготовился: В каждую верхнюю конечность по гранате, еще одну в зубы, зажав второй челюстью. На задних лапах, Шур осторожно высунулся из-за угла, и метнул гранату в промежуток, между стеной и одним из Тау. От взрыва, тау кинуло на противоположную стену, отследив его траекторию полёта, Шур метнул вторую гранату, в предположительное место его приземления. Второй взрыв подкинул тау до потолка, после чего тот свалился на пол и не шевелился. Второй Тау, всё это время с недоумением наблюдал, за странными полётами своего приятеля, много времени на размышления, Шур решил ему не давать, и резко выдвинув вторую челюсть вперёд, разжал зубы, тем самым отправляя в полёт третью гранату. Тау среагировал мгновенно, он полоснул по гранате наручными ножами, от чего та, в полёте, распалась на три части и не взорвалась, затем сразуже дал короткий импульс из плазмомёта в сторону Шура. Такого Шур явно не ожидал, и потому словил импульс по касательной, но импульса хватило чтоб сдетанировала одна из гранат, висящая на груди. Взрывом Шура откинуло вглубь прохода, и сорвало крепления пулемёта. Шура здорово оглушило, шлёпнувшись напол, он зашипел от боли и попытался подняться, но взрыв видимо повредил чтото жизненноважное и конечности слушались очень плохо, охотник же неспеша зашел в проход и занёс руку с ножами для нанесения решающего удара. Шур начал лихорадочно оценивать обстановку в поисках спасения, но ничего утешительного не находилось, случайно заметив валявшийся недалеко пулемёт, Шур обратил внимание на направление стволов и сосредоточив все силы, хвостом долбанул по клавише спуска. Дёргаясь и подскакивая, пулемёт заработал выпуская бронебойные пули в сторону Тау, тот заревел, отшатнулся, его заколбасило, сосредоточившись он сделал длинный прыжок в сторону и скрылся в переходах подземелья. Напрягшись изовсех сил, Шур приподнялся и повернул голову в сторону пулемёта, спуск которого видимо заклинило и он продолжал стрелять расходуя боезапас, после в голове чтото "щёлкнуло" и наступила тьма и покой.
  ****
   Подходя к пещере, народ заметил, что у входа горит большой костёр, а у костра сидит Змей и чтото творит с трупом инопланетянина.
  - Нахуя ты ему руки отрезал? - Поинтересовался Бизон подходя к костру.
  - Смотри, прикольные наручи. - Ответил Змей и продемонстрировал Бизону отрезанные руки инопланетянина. - Как работают я уже разобрался, а как снимаются никак не пойму. - Змей нажал две выпуклости снизу и из отверстий на наручах сверху, тутже выдвинулись два длинных ножа.
  - Хм... Прикольно... - Задумчиво ответил Бизон и присел рядом. Остальным тоже было интересно, но наручи открыть так никто и не смог.
  - Ладно, не на пикник пришли, нам еще вниз спускаться. - Скомандовал Бизон и направился в пещеру включая фонарь, остальные потянулись за ним.
  В конце спуска стоял "крот"(изобретение Потного)и во все стороны расходились ответвления от основного прохода.
  - И куда теперь? - Поинтересовался Кукиш.
  - Куда угодно... На лево пойдёш, пизды получиш, на право пойдёш, пиздюлей отхватиш, прямо пойдёш триндюлей огребёш. Шучу, нам прямо, если верить карте. - Ответил Барт.
  - Давай небольшой крюк сделаем, там левее какойто форпост должен быть. - Подал голос Зино.
  - Кароче... Идём налево. - Подвёл итог Бизон и все двинулись в левый проход.
  - Я вас после догоню. - Крикнул ему в догонку Потный, решивший чтото переделать в "кроте". Змей тоже остался, решив разгадать секрет наручей совместно с Потным.
   Добравшись до того места, где должен был располагаться форпост, Псих остановился и засмеялся:
  - Это типа твой форпост?!! - Воскликнул он, показывая на кучу рваных палаток и всякого хлама.
  - А чё ты хотел? - Ответил Бизон. - Этыж НАША АРМИЯ. Потребляет миллионы бюджетных средств, а выдаёт кучи говна, мусора и армейскго идиотизма.
  - Насчёт мусора, ты полностью прав. - Перебил его Кукиш обследующий местность. - тут куча всякого оружия, и всё безнадёжно искурочено и разобрано, ещё и разложено по отдельным кучкам. Хорошо хоть патроны остались целые.
  - Патроны сюда! - Крикнул ему Псих потрясая своим автоматом.
  - Народ, приколись, я тушняк нашёл. - Подал голос Зино, который тоже ковырялся в этом хламе. - Целый ящик.
  - Вот это как раз в тему. - Сказал Бизон и объявил перерыв на обед.
  Все тутже собрались в круг, начали откупоривать банки, доставать самогон.
   Выпив стакан, Псих Задумчиво сказал: - Интересно, а с чего это военным, разбирать собственное оружие.
  - Чтоб Другим не досталось. - Предположил Кукиш.
  - А с собой не судьба взять было.
  - Может у них его слишком много было... А сам то как думаеш?
  - Мне лично кажется, что они просто убегали, а форпост после ктото разгромил.
  - Это ужасные инопланетяне... - Зловещим шёпотом сказал Зино.
  - Интересно, а чем инопланетяне питаются... - Задумчиво сказал Бизон, наварачивая тушёнку.
  - Они едят человеческие мозги... - Прошептал Зино.
  - Заебал ты страху нагонять! - Матюгнулся Псих, выпивая очереднной стакан.
   Пока базар да выпивка, все стали потихоньку вырубаться, Бизон сначала хотел было всех подорвать, но после понял, что и сам с трудом передвигается и так как спать ему чтото не хотелось, он просто лежал и смотрел в пустоту.
  ****
   Тау выслеживающий ксеноморфа, набрёл на вещи оставленные людьми, было заметно, что ксеноморф их зачемто изучал, не заморачиваясь по этому поводу, Тау хотел было идти дальше, но его внимание привлекло появление людей. "Еда." - Подумал Тау и затаился включив режим маскировки. Поковырявшись в мусоре, люди сели в круг и принялись чтото есть и пить. Задействовав анализатор, Тау удивился:"Они пьют этанол! Довольно странный у них ритуал самоубийства. Жаль, теперь их мясо пропитано ядом и в пищу непригодно." Досмотрев данные анализатора, Тау также выяснил, что субстанция из металлических толстых дисков, содержит все необходимые питательные вещества. "Надо подождать пока они умрут, не буду портить ритуал." - Решил он и продолжил наблюдать за людьми.
  ****
   Спустя некоторое время, внимание бизона привлекло движение, посмотрев в ту сторону, он заметил, что ящик с тушенкой оторвался от пола и кудато полетел. Бизон тряхнул головой, ущипнул себя заногу, но ящик всё также улетал в темноту. "Э-э-э!!!" - Крикнул Бизон вскакивая и догоняя ящик, в свете фонаря смутно проглядывал человеческий силуэт несущий ящик. Несмотря на крик, никто не проснулся, Бизон догнал ящик и попытался тащить его к себе, но был сбит с ног ударом в грудь, тогда Бизон вскочил, и с размаху уебал невидимому похитителю по яйцам, в итоге раздался трубный рёв, а Бизона приложило по морде, да так что он пролетев три метра врезался в стену и сполз по ней напол. "Нокдаун" - Была последняя мысль посетившая сознание.
   Спустя некотророе время к бывшему форпосту притащился Змей и Потный, посмотрев на дрыхнувших приятелей, Змей взял у Психа автомат, и выпустил из него короткую очередь в потолок, естественно от грохота выстрелов, сон у всех как рукой сняло.
  - Змей, бля, что, более гуманного способа меня разбудить ты не нашёл? - Возмутился Кукиш.
  Неа... Кстати, а кто это Бизону ебальник расквасил? - Ответил Змей, подсвечивая фонарём морду Бизона.
  - Не знаю кто это был, но эта скотина у нас тушняк спиздила. - Буркнул недовольный Бизон.
  - Афигли ты нас на помощ не позвал. - Поинтересовался Зино.
  - Да я звал... Хуй кто проснулся. Пить меньше надо.
  - Эт точно. - Поддакнул Потный.
  - Кароче. - Заявил Бизон. - Надо найти это ЧМО и отхуярить.
  - Ага... Знать бы ещё где его искать. - Сказал Барт.
  - Пошли, куда собирались, а этого мудака, думаю ещё встретим. - Рассудил Змей и добавил. - Кстати, нам всётаки удалось понять как эти наручи открываются. - Змей продемонстрировал наручи инопланетянина надетые на свои руки.
  - Молодец, возьми с полки пирожок. - Подъебал Змея Кукиш.
  - Отставить срач. - Крикнул Бизон. - Надо похмелиться и собираться идти дальше, а то мы тут до весны провозимся такими темпами.
  - А ты кудато спешиш? - Поинтересовался Барт.
  - Нет, но это подземелье мне уже изрядно настопиздило.
  ****
   Сначала появилась боль, после пришли воспоминания, за ними чувство голода. Шур валялся на полу и постепенно приходил в себя, внимание привлёк звук: "Дибильный способ открывать тушонку... Какаято жёлтая хуйня тут разлита.". Сквозь стену чувствовалось присутствие нескольких существ, явно не охотников, но и на солдат они небыли похожи, одно из них так вообще отдалённо напоминало ксеноморфа. Шур пораскинул мозгами:"Если они не друзья охотникам, значит есть смысл попробовать с ними по общаться, возможно они смогут мне помоч. Ну а если ничего не выйдет, то хоть будет чем перекусить." - Решил Шур и послал мысленное приветствие тому что был похож на ксеноморфа. В ответ получил:"Что за часть полового органа(хуйня)?"
  - Я не являюсь частью полового органа. - Ответил Шур.
  - А кем ты являешся?
  В ответ Шур послал своё изображение с кратким описанием.
  - Нечто живущее в женском половом органе(пиздец), я покрываюсь мужскими половыми органами(хуею). - Пришёл ответ.
  Шур прикинул свой размер и предположительный размер женского полового органа и удивился.
  - У вас есть существа с влагалищем такого размера? - Поинтересовался он.
  - Каким, на мужской половой орган(нахуй), влагалищем?
  Шур понял что разговор явно не клеится и перешёл сразу к делу.
  - Вы враги охотников? - Спросил Шур добавив к вопросу изображение охотника.
  - Ага. Нам бы только найти этого морально ущербного тау с нетрадиционной сексуальной ориентацией(пидора), мы с ним займёмся извращённым сексом с фатальным исходом и последующей просушкой(заебём и высушим).
  "Видимо это какойто странный ритуал" - Подумал шур и сказал:
  - Я могу помоч их найти.
  - Ну так этоже секс до полного изнеможения(заебись)! На сколько я понял ты тоже желаеш их отлупить половым членом(отхуярить)?
  - Нет, я не в фазе размножения, у меня нет половых органов. - Ответил Шур.
  - По моему для того чтобы дать им женский половой орган(пизды), иметь половые органы не обязательно.
  Шур понял что он ничерта не понимает, и разговор получается откровенно дибильный.
  - Я не совсем понимаю, ваших пристрастий по поводу половых органов. - Сказал Шур.
  - Не хлещи себя прутьями при высокой температуре окружающей среды(не парься), ща я тебе найду основу(обосную).
  После пришла информация про идиоматические обороты, также информация о языке и речевых оборотах. Проанализировав информацию, Шур пришёл в восторг: "Оказывается они не общаются на прямую, а используют идиоматические выражения с двойным смыслом. Это интересно и наверно весело."
  ****
   В процессе шатания по подземелью, ребята наткнулись на пустые консервные банки вскрытые нетрадиционным способом.
  - Этот инопланетянин наверно пол ящика уже сожрал. - Заметил Бизон.
  - Дибильный способ открывать тушонку... Какаято жёлтая хуйня тут разлита. - Добавил Кукиш.
  - Кстати, тут явно чтото взрывалось. - Сказал Псих осматривая следы от взрывов гранат.
  - Змей, о чём задумался? - Спросил Зино, увидав что змей застыл на месте. Но Змей лиш отмахнулся, а после сказал.
  - Со мной ктото разговаривает.
  - Ты опять накурился... - Сделал вывод Бизон. Змей снова отмахнулся и присел облокотившись о стену. Вдруг из соседнего прохода вылезло странное существо, напоминающее жуткую помесь таракана и ящера.
  - Привет батва. - Заявило существо шипяще-свистящим голосом. Все застыли откровенно разглядывая ксеноморфа - Хуле вылупились?
  - Эт чё за хуйня? - Удивлённо сказал Бизон.
  - Это Шур, я с ним только что мысленно разговаривал. - Сказал Змей.
  - Фу, бля... Я уж думал у меня глюки. - Сказал Кукиш.
  - Шур поможет нам найти того урода, который тушняк спиздил. - Сказал Змей и посмотрел на охуевающую компанию.
  - Бля, у мня стойкое чувство, что я окончательно ебанулся и глючу фильмом "чужиой против хищника" - Задумчиво сказал Псих.
  - В этом ты не одинок. - Сказал Зино похлопав Психа по плечу.
  - Ну, я считаю, за встречу надобы выпить. - Заявил Бизон и все с ним согласились.
   Все расположились в пещере, достали самогон и кое-какую закусь.
  - Пить будеш? - Спросил Бизон протягивая Шуру налитый стакан.
  "А для меня это безопасно?" - Мысленно спросил Шур у змея. "Ну, теоретически... Наши организмы основаны на комбинации аминокислот, в твоёмже преобладают более агрессивные кислоты, следовательно на тебя этанол вообще врядли както подействует" - Ответил Змей опустошая свой стакан. Шур выпил и прислушался к ощущениям, кое-какой эффект всётаки был, кудато улетучился голод, стало легко и весело.
  - Шур, расскажи о себе, откуда ты вообще взялся и что это за охотники такие. - Поинтересовался Барт.
  - Ну, это длинная история.
  - А мы никуда и не торопимся.
  - Ну ладно. - Сдался Шур и начал свой рассказ.
  - Прям сюжет из очередной части AvP... - Удивился Псих выслушав рассказ Шура.
  - Что за AvP? - Поинтересовался Шур.
  - Эт фильм у нас такой есть, про то как чужие с хищниками воюют.
  Шур задумался и промолчал.
   Вдруг Потный поморщился и заявил:
  - Чтото какаято хуйня тварится...
  - Да тут давно уже хуйня тварится. - Сказал Кукиш.
  - Да я не про то... Наверху какието энергетические процессы происходят, фонит так, что аж башка трещит.
  - Наверху? - Удивился Бизон.
  - Надобы узнать что это, лишние сюрпризы нам никчему. - Сказал Псих и посмотрел на Змея.
  - А чё сразу я? - Возмутился Змей.
  - Ну, ты быстрее нас бегаеш, а то мы пока до входа доберёмся... Да и самогон кончается. - Сказал Псих.
  - Я с тобой. - Вызвался Шур.
  - Ладно, уговорили... - Буркнул Змей.
  - На посашок. - Сказал Бизон наливая стакан.
  ****
   Добравшись до наклонного тоннеля, Змей и Шур заметили тау, который изучал оставленного там "крота". Вернее сказать это Шур его заметил и моментально прореагировал. Он подкрался сзади, схватил охотника за плечи и со всей дури вогнал свой хвост ему в задницу, да так что заострённый кончик выше тому из горла.
  - Фу как не гигиенично. - Сказал Змей наблюдая за Шуром.
  - Зато практично, быстро и беззвучно. - Заявил Шур.
  - Пока хвост не отмоеш, ко мне близко не подходи. - Поморщился Змей и добавил. - Как считаеш, что этот тау тут забыл?
  - Это не один из тех тау, что за мной охотились, а значит прибыл спасательный звездолёт и еще как минимум трое тау на наши головы... Уже двое.
  - Скорее уж по наши головы. - Добавил Змей. - Оинж вроде черепа коллекционируют.
  - Кароче, надо предупредить остальных, что теперь охотников четверо. - Сказал Шур и на четвереньках посеменил в обратном направлении.
  ****
   Все молча сидели и ждали возвращения Змея с Шуром, когда потный снова начал проявлять беспокойство.
  - Опять какието непонятки происхдят. - Доложил он.
  - А по подробней? - Поинтересовался Псих.
  - Какието две энергетические аномалии, одна, кстати, сюда движется.
  - Где? - Подорвался Бизон.
  - Там, в конце пещеры у стены.
  - Да нет там ничего. - Сказал Барт подсвечивая фонариком угол пещеры.
  - Погоди, попробую нейтрализовать. - Сказал потный и наморщил лоб.
  После его слов, в углу чтото затрещало, вспыхнуло, и в указанном месте обнаружился охотник. Охотник догадался что его обнаружили, и сочтя Потного наиболее опасным, выпустил в него плазменный заряд. Потный среагировал довольно резво, он тоже сформировал плазменный шарик и послал его на столкновение с зарядом охотника. При столкновении энерго-потоков, полыхнуло так, что все присутствующие на некоторое время ослепли, в этот момент Потный искря и исходя электроразрядами бросился на охотника, но получив хорошую оплеуху, улетел кудато в сторону. В этот момент, очухавшийся Зино начал стрельбу из говномёта и охотник , сбитый с ног плюхой говна, покатился по полу, лихорадочно протирая окуляры своей маски.
  - Смерть поэтам... Тьфу, пришельцам! - Завопил Бизон и схватив лом кинулся на охотника, его примеру последовали остальные.
   Пока ребята избивали охотника, притащился Змей с Шуром.
  - Добейте его! - Крикнул Шур. - Он может самоликвидацию включить.
  - Не сможет. - Заявил вылезший откудато Потный с разбитым ебальником. - Я ему микрокомпьютер повредил. Не сговариваясь все трое сели напол и принялись наблюдать избиение охотника, сопровождая просмотр похабными комментариями. В процессе избиения Бизон умудрился, почти полностью, забить свой лом охотнику в задницу.
  - Ну вот... А ты говорил:"Не гигиенично... Аморально...". - Прокомментировал Шур обратившись к Змею. Змей сначала хотел чтото возразить, но забил на это дело и лиш пожал плечами. Тем временем Зино удалось сорвать с охотника маску и вплотную заняться стоматологическими экспериментами.
  - Незабудь трофеи собрать. - Крикнул ему Потный.
  - Ты это Барту? - Спросил Змей, глядя на Барта, который с помощью меча практиковал кастрацию.
  - Нет... - Отвлечённо ответил Потный, решивший не отвлекаться от зрелища.
   В конце представления охотник уже небыл похож на охотника, скорее на отбивную котлету, а участники процесса на запыхашихся мясников, заляпаных дерьмом и кровью по самые уши.
  - Шур, ты не в курсе случайно, есть ли тут какойнибудь водоём? - Задал Змей вполне резонный вопрос.
  - Случайно есть.
  - Туда обязательно нужно сходить, как передохнём.
   Пердохнув и слегка выпив, ребята занялись разбором трофеев, а Змей рассказал про прилёт еще трёх охотников, одного их которых ухлопал Шур, а другого угораздило придти сюда. Бизону очень понравилось копьё, кукиш взял наручи, а Зино собрал зубы, больше ничего полезного с трупа взять не удалось. После этого Бизон дал добро и компания ломанулась в глубь подземелья, распространяя вокруг себя ужасающее зловоние.
  ****
   Найдя охранников подземелья, главный в спасательной миссии тау, был удивлён, потому как нашёл своих сородичей в изрядно потрёпанном виде. Один был без сознания, другой выковыривал их себя бронебойные пули. Спасатель ввёл пострадавшим по усовершенствованной медкапсуле, совершил обмен информацией и отдал приказ уходить на корабль после восстановления организма. После он попытался связаться со своими подчинёнными и ужаснулся, потому как один был мёртв, а микрокомпьютер другого разрушен. Тау решил, всё как следует разузнать, забрать тела сородичей и после уже вызывать карателей. Первого он нашёл быстро, вернее нашёл не его, а микрокомпьютер отрезанный вместе с рукой. Второго пришлось поискать подольше, а найденное тело представляло из себя нечто настолько ужасное, что даже привыкшему к жестокости тау, стало не по себе. "Кто бы это не сделал, он за свои действия ответит." - Решил тау, направляясь обратно, проверить раненых и наметить план совместной охоты.
  ****
  - Странно получается, - На ходу размышлял Псих. - Мы тут, особо не напрягаясь мочим инопланетян, а вояки обдристав штаны убежали.
  - Вояки головой не думают. - Начал разглоголствовать Потный. - Всё преимущество тау в технологиях. Это суперпрочные сплавы, плазменное оружие, невидимость, и тд. Основные функции выполняет микрокомпьютер, который корректирует рефлексы, делает анализ ситуации, наводит оружие. Без него, тау, не более чем перекачанная обезьяна в доспехах и с ножами. Естественно у вояк нечего было противопоставить таким технологиям, а мы можем... Я и Шур можем обнаруживать замаскированных охотников, я могу вырубать их микрокомы, ну а остальные...
  - Остальные могут давать им пиздюлей. - Прервал Бизон монолог Потного.
  - Вот и получается, что мы круче чем армейские вояки. - Закончил Потный.
  - Получается, что мы и сами как армия. Потный и Шур - Разведка, Зино - Артиллерия, остальные - спецназ и ВДВ. - Подвёл итог Псих.
  - Типа того. - Согласился Бизон и подумал, что за ВДВ немешалобы выпить.
  Кукиш шёл впереди и заметил впереди свет.
  - Смотрите батва, там освещение есть.
  - Так иди быстрее, я уже заебался по этим катакомбам в потемках шататься. - Крикнул ему Зино.
  Выйдя из перехода, все буквально охуели. Перед ними открылась просто огромная пещера с толстенной колонной посреди озера, находящегося в центре. Сама пещера была в виде сильно изогнутого овала и освещалась тусклыми шарами прикреплёнными к высокому потолку. Змей пробежался по песчаному пляжу и сунул ногу в воду.
  - Ого! Тёплая. Градусов 25.
  - Тёплая... Интересно, что её греет. - Задумался потный.
  - На сколько я понимаю, - Сказал Шур. - Озеро создано для охлаждения энергоустановки, питающей криокамеры и прочие механизмы пещеры.
  - Похуй что оно охлаждает. - Сказал Бизон. - Айда купаться!
  Ребята побросали на берегу вещи, и прямо в одежде ломанулись в тёплую воду.
  - Заебись, прям как в ванне. - Выразился Кукиш. Ктому времени Змей уже успел сплавать до центра озера и обратно и сказал Кукишу, что там, возле колонны вааще как в бане.
   Когда все вволю накупались и разложили одежду для просушки, Змей заметил, что шур кудато пропал. "Шур, ты где" - Мысленно позвал Змей. "Ща приду" - Был ответ. Успокоившись на этот счёт, Змей подсел к компании, где уже разлиавли самогон.
  - Надобы земли натаскать, можноб было круглый год канаплю выращивать. - Строил планы Бизон.
  - Для канапли нужен ультрафиолет, а того освещения что тут есть, едва хватает для разглядывания твоей хари. - Возразил Псих.
  - Так поставим ультрафиолетовые фонари, не проблема. - Сказал Потный.
  - Проблема сюда земли натаскать. - Заметил Барт.
  - Ещё охотников не прогнали, а уже планы строите. - Уязвил всех Змей.
  - Кстати, насчёт охотников. - Задумчиво сказал Бизон и обратился к Потному. - Ты их далеко можеш почувствовать?
  - Метров на 500-800... и то если у них маскировка включена. - Ответил Потный.
  - А маскировка у них почти всегда включена. - Добавил Кукиш.
  - Тогда постарайся не пропустить, если что. Здаётся мне, в следующий раз, долго на нас любоваться они не будут. - Сказал Бизон.
  В этот момент из воды вылез Шур, держащий в лапах череп сородича.
  - Ты это на дне нашёл? - Поинтересовался Псих.
  - Ага. Это-то и странно.
  - Чего странного? - Удивился Зино. - Охотники убивали тут ксеноморфов, а тела видимо в озеро скидывали.
  - Тела может и скидывали, но головы то они коллекционируют. - Догадался Змей.
  - Вот именно. - Подтвердил Шур и добавил. - На дальней стороне озера, есть охуительная каменисто-песчаная равнина, примерно гектаров на 5, а дальше вообще сплошная скала.
  - Это ты к чему? - Удивился Барт.
  - Ну выж просили местность разведать...
  - Ага. Спасибо. - Ответил Бизон и потрогав одежду добавил. - Хуёво сохнет, влажность высокая.
  - А тут и без одежды хорошо. - Сказал Кукиш. - Только баб нехватает. После обратился к Шуру. - Кстати, а ты у нас какого пола вааще?
  - Никакого, и не спешу что-либо менять в этом плане.
  - Почему?
  - Выбрать пол, имеют право только старейшие и мудрейшие из ксеноморфов, их выбирают общим собранием. Только это незавидная участь, потому как выбрав пол, они озабочены только размножением, и живут не более 20 лет. Тогда как бесполый ксеноморф живёт раз в 10 дольше, да и подходящей пары у меня нет. - Ответил Шур.
  - Скукатища... - Отмахнулся Кукиш.
  - Вынимание!... Тфу, внимание! - Сказал Потный поднимая в верх палец. - Кнам гости. Точнее один гость.
  - Далеко? - Спросил Бизон.
  - Далеко, но движется быстро. Минут через 15 будет здесь.
  - Делаем засаду. - Скомандовал Бизон. - Те кто с оружием дальнего боя, те подальше за камни. С оружием ближнего боя, соответственно поближе.
  Шур забрался на скалу и завис над выходом из прохода, Змей спрятался за углом возле Потного, Бизон за углом с другой стороны, остальные расположились за камнями возле озера.
  - Как я маскировку с него собью, так сразу нападайте. - Крикнул Потный.
   Как и обещал Потный, охотник появился минут через 10 и как только в проходе появился его силуэт, Шур тутже ударил его по шлему хвостом со скалы, Бизон кинул копьё, бзданул говномёт, Барт выпустил 2 стрелы в незащищённые бронёй участки тела, Змей подскочил и снёс ножами ему голову, а Потный ударил молнией в микрокомпьютер.
  - Както Быстро... - Растерянно заявил Кукиш пиная помятый шлем с головой охотника внутри.
  - Зино, у тея оружие негуманное... и очень вонючее. - Пожаловался Змей, стряхивая с себя дерьмо, разбрызгавшееся во все стороны от охотника.
  - Тело нужно утопить в озере. - Сказал Бизон.
  - Незачем озеро загрязнять. - Возразил Потный. - Его надо сжеч.
  - Зачем его за зря сжигать? - Подал голос Шур. - Его съесть можно... Только помыть сначала.
  ****
   От микрокомпьютера пришло сообщение, что тау, посланный на разведку, умер неуспев даже увидеть противника, его микрокомп тоже вышел из строя.
  "Да кто они такие!" - Яростно заревел Старший. "А действительно..." - Промелькнула мысль. Тау собрал в кучу всю имеющуюся информацию и принялся её анализировать. По данным микрокомпа, получалось, что они обычные люди, с биологической точки зрения, среди них один мутант и помогает им ксеноморф. "А может они ему помогают." - Подумал тау. Вооружение: Автомат, арбалет, пневматическая катапульта стреляющая некой субстанцией, которая является отходами жизнедеятельности местных организмов, металлические палки различной формы, лопаты, предположительно есть гранаты местного производства, копьё тау, наручи тау. Предположительно имеются средства обнаружения замаскированных объектов. "В общем ничего особенного." - Решил старший. - "Но ведь както они нас убивают, причём достаточно эффективно." Тау отдал приказ микрокомпу проанализировать данные. "Возможная причина преждевременного обнаружения - пеленг энергетических потоков маскировочного поля." - Выдал микрокомпьютер. "Точно! Они засекли энергетические потоки и устроили засаду. Следовательно при атаке применять его нельзя." - Тау стало страшновато, ведь невидимость, являлась основным преимуществом тау во время охоты. С помощью невидимости можно было легко подкрасться к жертве и выпотрошить ножами, неожиданно отпилить диском конечности, выстрелить плазмой. Конечно от ксеноморфов невидимость не сильно спасала, но ксеноморфы не имели оружия и победить их, даже в рукопашной, используя микрокомп, который корректировал мышечные рефлексы, труда не составляло. "Надо мочить их плазмой на расстоянии, не используя маскировку и мин наставить." - Решил тау и отдал распоряжение своему последнему напарнику.
   Расставив мины, старший вышел из прохода к озеру, располагавшемуся подальше от стоянки людей, окуляры в шлеме сработали на увеличение и позволили охотникам осмотреть место стоянки. Люди сидели кучкой и чтото обсуждали, а в стороне расположился ксеноморф доедающий тау. На виртуальном мониторе отобразились данные о прицеливании и охотник дал добро на залп.
  ****
   Потный Почувствовал энергетические возмущения и посмотрел в ту сторону заметив выстрел из плазмомёта, но сделать ничего не успел. Сгусток плазмы попал в Шура, его здорово оглушило и оторвало руку.
  - Шухер! - Завопил Потный, и отклонил следующий выстрел направленный в Змея, который подбежал к ксеноморфу, схватил за ногу и тащил того в проход. Похватав оружие, все остальные тоже спешили смыться с открытой местности. Вбежав в проход последним, Потный просканировал местность и предупредил всех что впереди мины.
  - Обезвредить можеш? - Спросил Псих.
  - Неа, на расстоянии не получится, а вблизи они сработают.
  - Они что, на приближение реагируют? - Поинтересовался Змей.
  - Ага.
  - Тогда не проблема. - Ответил Змей и бросив Шура рванул вперёд по проходу со всей возможной скоростью, сзади него взорвались три мины с плазменной начинкой. Выскочив из прохода в пещеру, Змей налетел на одного из охотников, и отлетел в сторону от мощного удара в грудь. Тау выдвинул ножи и прыгнул на Змея, но того уже в том месте небыло. Увернувшись от удара ножей, Змей юркнул в проход и понёсся обратно к своим. Добежав он начал терять сознание, упал возле Шура, обжёгся кислотой и откатился в сторону. Сзади за Змеем летел метательный диск, который Бизон умудрился отбить копьём.
  - Народ, как можно сильнее, выкиньте меня в пещеру. - Заявил потный.
  - Зачем? - Недоумевающе спросил Кукиш.
  - За шкафом! Давайте блядь, быстрее!.
  ****
   Старший выпустил в ксеноморфа слабый плазменный разряд, убедился что его кинулись спасать и выдал на всю мощность, но плазма, по какойто причине ушла в сторону. "Надо будет откалибровать прицел." - Решил он, и побежал в проход, чтоб вместе с другим тау добить людей. Вбежав в пещеру, старший увидал как из прохода, в котором скрывались люди, вылетел огромный сгусток энергии, который после взорвался рассыпая вокруг электрические разряды, причём электромагнитный выброс был такой силы, что часть функций микрокомпа тутже накрылась, а микрокомп младшего вообще перестал фунционировать. Вслед за шаром вылетело копьё, пригвоздив младшего к стене. "А где мины?" - Удивился тау. На остатках функциональности, микрокомп произвёл маневр уклонения от летящей в тау вязкой массы. "Пора уходить отсюда." - Решил охотник и ломанулся в сторону наклонного тоннеля. Получив в спинную броню очередь из автомата и стрелу в ягодицию, тау выскочил из подземелий, вызвал катер и удалился в касмос проклиная эту ненормальную планету.
  ****
   Ворвавшись в пещеру, Кукиш оттяпал, наручными ножами, голову пришпиленному к стене охотнику, проводил взгядом ,погнавшихся за последним тау, Психа, Зино и Барта, затем обратил внимание на валявшегося на полу и дымившегося Потного.
  - Эй, хорош спать, похоже мы победили.
  Из прохода вышел Бизон, вытащил копьё из охотника и сказал обращаясь к Кукишу.
  - Оставь, пусть отдыхает.
  - Он отдыхает, Змей отдыхает, Шур отдыхает, Псих, Зино и Барт развлекаются, а мне скучно. - Заявил Кукиш.
  - Ну тогда наливай, чтоли. - Сказал Бизон.
  - Что я тебе налью? Все вещи у озера остались.
  - Так сходи к озеру и налей. - Посмеялся Бизон.
  Кукиш вздохнул и потащился в проход, Бизон взвалил на плечи Потного и двинулся следом.
   Через некоторое время из прохода вылез Змей, вся спина и хвост которого были обожжены плазмой и кровью ксеноморфа, он вытащил оттуда Шура, всё еще находившегося в отключке.
  - Теперь кожа слезет и хвост отвалится. - Пожаловался Змей присаживаясь на песок и попросил рассказать окончание схватки.
  Пересказав ему события, Бизон налил стопку Змею и глядя на озеро заявил. - А здесь красиво...
  В этот момент застонал и зашевелился Потный:
  - Бля... Опять... - Послышалось от него вперемешку с нечленораздельной руганью.
  - Что случилось? - Спросил Бизон.
  - Опять корабль. Бля... Как мне хуёво...
  - Одно из двух. - Заявил Змей. - Либо это последний Тау съёбывает, либо подкрепление прибыло.
  - Надеюсь верным будет первый вариант. - С надеждой произнёс Бизон. - Иначе наших, что побежали охотника догонять, выебут нипадецки.
  - Я устал. - Вздохнул Змей развалившись на песке.
  - Я тоже. - Согласился Бизон, наливая ещё по стакану.
   Спустя некоторое время, из прохода вылезли, запыхавшиеся Псих и Зино с Бартом.
  - Ну чё? - Спросил Бизон.
  - Нихуя. Недогнали. Съебал чволоч. - Падая на песок сказал Зино.
  - Значит улетел... - Задумчиво сказал Змей.
  - С чего вы взяли что улетел? - Удивился Псих.
  - Потный корабль почувствовал. - Сказал Змей.
  - А что с потным? - Поинтересовался Барт
  - Отдыхает. - Сказал Бизон и взялся налить ещё самогона.
  - А этот... Жить будет? - Кивнул Псих на Шура.
  - Не знаю... Я не разбираюсь в их физиологии. - Ответил Змей.
  - Будет-будет... Вот только конечность отрастит и сразу ка-а-ак будет! - Прошипел в ответ Шур.
  - А пить будет? - Поинтересовался Бизон.
  - Конечно будет.
  - Тогда хватит валяться изображая дохлого таракана, подползай, ща налью.
  ****
   Отоспавшись у озера, народ похмелился, собрал манатки и ломанулся обратно в деревню. В подземельи остался только Шур и Змей.
  - Хуле вы так долго? - Поинтересовалась Криста встречая ребят.
  - Да там такое было... Расскажу, не повериш. - Ответил Кукиш.
  - Тебе, точно не поверю. - Прикололась криста.
  - А что это у вас за железяки? - Поинтересовалась Совесть показывая на наручи, которыми обзавелась вся компания.
  - Не всё сразу. - Урезонил Бизон девушек.- Давайте сначала похаваем, отметим победу ну и тд. Кстати как тут у вас дела?
  - Никак. - Сказала криста накрывая на стол.
   По ходу застолья, девушкам рассказали слегка приукрашенную историю приключения в подземельях, после Бизон распорядился на счёт будущих работ связанных с благоустройством пещеры, а когда всё было сказано, выпито и съедено, отправились спать.
   Остатки зимы прошли относительно спокойно, в подземельи сделали освещение, перенесли туда часть запасов жратвы, наделали с помощью крота, новых пещер и переходов, немного поковыряли криокамеры, но изучение их и других устройств решено было оставить на потом, впрочем как и пещерное земледелие. Время шло, приближалась весна и время новых грандиозных свершений.
  
  Продолжение - "Супердеревня"
  
  
  
Оценка: 1.00*2  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"