Башлакова Надежда Васильевна: другие произведения.

Развод

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Ссылки
Оценка: 6.02*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Об обоюдоострой измене. После некоторых высказываний начинаю подозревать, что кое-кто думает, что "Развод" я писала со своей жизни. 100% нет!!! Если бы это было так, то тут стояло бы мемуары, как, например, помечены "Трудный год" и "Афоризмы". Данный рассказ целиком и полностью плод моей фантазии. Хотя отдельные эпизоды и взяты из реальной жизни моих подруг и знакомых. Лично у меня с ГГ нет ничего общего. Я всегда была пай-девочкой, в отличие от неё. Я вполне счастлива в браке уже не один год и разводиться не собираюсь. Прошу всех читателей ГГ с автором не ассоциировать!!! Хотя нет, кое-что общее у нас есть: я никогда не потерплю измены, за которой последует неминуемый РАЗВОД!!! 13 место в своей 6 группе!!! 5.20*15 [][717273248566474879510611412613714115116517]

   РАЗВОД.
  
  
   Здравствуйте, вот вам новая история из моей непутёвой жизни. Хотя о чём это я? Ведь вы, вероятно, не знаете и не одной старой. Ну, да ладно. Начну своё грустное, а для кого-то может быть и не очень, повествование. Судя по названию сего произведения искусства, речь сейчас пойдёт о разводе, а значит, соответственно, о браке, предшествующей ему неземной любви и конечно о сексе. Но, как общеизвестно, хорошее-то дело браком не назовут!
   Итак, свой первый сексуальный опыт я получила на вечеринке ещё в семнадцать лет. Не слишком рано, но и с этим опытом можно было подождать ещё пару годиков, то бишь повременить, ведь никто меня за хвост, как говорится, не тянул. Так вам, наверное, кажется? Ан, нет! Всё вышло до отвращения банально. Ведь получила-то я его мало, что на вечеринке, так ещё и по пьянке. Всё было довольно-таки мерзко. Он вошёл в меня одним рывком, в то время как я была просто почти бесчувственным телом, так что я не поняла вначале даже, что происходит, только испытала сильную боль в промежности, а тут ещё этот приступ тошноты. Это не очень его обрадовало, но особо и не удивило. Сам едва на ногах стоял.
   Вы спросите, почему я его постоянно называю "он", "его", "сам", а не по имени? Отвечу вам шёпотом, потому что мне ужасно стыдно за ту тёмную ночь в своей жизни. Я не знаю, как его зовут, я не знаю, как он выглядит и, если честно, то я вообще не знаю кто он такой.
   Вообще-то я всех знала на той вечеринке, да только, поди, вспомни теперь, кто мне тогда юбку-то задрал. Это чудо, похоже, не в моих силах. Конечно, вы тут же приметесь меня осуждать, оскорблять и, наверное, ещё кое-что похлеще. Но что я могу поделать? Тогда я была совсем молода, не ухищренна опытом и, чего уж греха таить, перебрала лишка. Думаете, мне очень хотелось чувствовать на себе вес чьего-то потного тела? От него при том ещё ужасно пахло перегаром. Да и вообще, его ритмичные телодвижения причиняли мне только неудобство и боль. Но ещё раз спрашиваю, что я могла поделать тогда и, тем более что я могу сделать с этим теперь? Сил спихнуть его с себя или хотя бы разглядеть, кто он такой, у меня не хватало. Может Вовка, может Петька, а может и Сергей. Господи, да какая теперь разница и какое это теперь имеет значение?
   В общем, единственное, на что у меня хватило тогда сил, так это заснуть. Ну, я и заснула, пропустив, таким образом, концовку своего первого сексуального опыта. Впрочем, об этом я нисколечко не жалею, то есть не об опыте, конечно, на него мне просто-напросто наплевать, так как он был просто нежелательным элементом моей юной жизни, а о концовке, в которой, я как бы и вовсе не принимала участие. Это несколько успокаивало, правда, не настолько, чтобы, проснувшись утром и придя в себя, не осознать, что именно произошло, не устыдиться и не разрыдаться.
   Вся тусовка лежала вповалку, дрыхли без задних ног после тяжёлой трудовой ночи. Поди, пойми теперь, кто из них твой благодетель, хорошо ещё, если он был единственным. Но, ничего такого я больше не помнила. И, слава Богу!
   Отдёрнув помятую юбку, утерянные трусы я так и не нашла (должно быть, кто-то уйдёт сегодня отсюда с сувениром), я, размазывая сопли и слёзы, понеслась в ванную. Здесь, немного приведя себя в порядок, умыла и красные опухшие глаза, мысленно распрощалась со своей несчастной девственностью, что так мечтала подарить своему первому и единственному. Но, похоже, первому, что валялся, по всей видимости, где-то неподалёку, стать единственным уже не приходилось.
   Собрав свои скромные манатки, я, понуро опустив голову и повесив нос, попёрлась домой, измученная и удручённая.
   Моя суперсовременная маман встретила меня руками, сложенными на пышной груди и постукиванием правого носка рванного тапка о пол.
   - Ну, что, красавица? Поздно ты сегодня что-то или рано, никак понять не могу.
   Я тупо смотрела в пол, придерживая руками свою коротенькую юбчонку, для которой у моей мамочки и без того имелась парочка не очень лестных слов, в частности одно из которых непременно начиналось на рас....
   - Опять свою рас... напялила.- Частенько ворчала на меня мать, когда я собиралась на ночные прогулки, а то иной раз и покрикивала.
   Юбку я свою держала крепко, вдруг в самый неподходящий момент ещё подскочит, продемонстрировав моей же мамочке мой голый бессовестный зад.
   - Ну, что, доченька, небось, девственности своей бесценной лишилась?
   Я напряглась, втянув голову в плечи, и ждала новой выволочки. Но нагоняя не последовало.
   - А и хрен с ней, с девственностью-то. Да на хрена она тебе вообще нужна эта невинность? Что толку, что я замуж за твоего папашу нетронутой выходила? И где теперь он? А я где?
   Папаша мой, надо сказать, бросил мою мамочку сразу же, как только лимит её всё повышающегося веса перевалил, как он говорил, за критическую отметку сто кило и зашкалил где-то на грани возможного. Что поделаешь? Ну, не нравятся моему папочке женщины в теле, тем более в таком, как у моей мамочки. И, что вполне возможно, лет так через двадцать-тридцать ожидает и меня. Поэтому я постоянно и сижу на диетах, тщательно подсчитываю все съеденные калории, то есть держу в норме своё многострадальное тело. Оттого, наверное, и вешу всего-то сорок с небольшим килограмм. Но расслабляться не стоит, а вдруг лишний вес подкрадётся незаметно, слышала и такое тоже бывает.
   Так вот, моя мама тем временем махнула на меня своей пухлой дланью.
   - Иди спать, горе ты моё луковое. Главное, что целой домой пришла, ну, а если уж вредимой лишь только в своё самое уязвимое место, то и хрен с ним, с местом-то этим.
   И, тяжело вздохнув, мама пошла в свою спальню. Всё это, по-моему, всё же ей не очень-то нравилось (с другой стороны, а кому бы понравилось, чтобы дочка вернулась в шесть утра, вся мятая, лохматая, с красными опухшими глазами, да к тому же ещё и с безвозвратно утерянной невинностью?!), но она решила смириться, тем более что что-то изменить уже было не в её силах.
   Я же первым делом сбегала в туалет, уж больно мне писать хотелось. Потом долго стояла перед зеркалом в ванне, ища на своём лице первые признаки женственности, описываемые частенько в любовных романах. Но ничего нового для себя я не обнаружила, разве что большой прыщик прямо посередь лба. Ну, вылитая индианка, особенно если не обращать внимания на белокурые волосы.
   - Брысь в постель, хватит в зеркало пялиться. Ничего нового ты там не увидишь. Всё, что в книгах пишут, всё брехня.- Выкрикнула мне из своей комнаты мама.
   Блин! И откуда она только узнала, чем я тут занимаюсь? Но, наверное, на то она мама и есть, логически заключила я. Кстати, как бы я через девять месяцев сама мамой не стала. Предохранялся ли он? Вряд ли. Это по пьяни-то? Да и зачем оно ему, если хорошо подумать? Это ж не ему носить, рожать и воспитывать. Всё решено, завтра же куплю тест. Надо только у кого-нибудь узнать, как им ещё пользоваться. И сложные ли там вопросы. Хи-хи-хи.
   Принимать душ я не стала, слишком уж устала. Оттого грязная и вонючая, в прямом и переносном смысле слова, разделась и забралась под одеяло. Как всё-таки хорошо в тепле, под одеялом, дома. Но выстирать постельное бельё после сегодняшнего дрёма всё же придётся.
   Заснуть сразу я не смогла, всё же там чуток передремала, вот от того-то в голову и лезли всякого рода бесполезные мысли. Интересно, а он получил со мной удовольствие? Вряд ли. А может, всё-таки получил? Чтоб я ещё что-нибудь в этом понимала. Опыта-то у меня никакого, только рассказы уже испытавших ЭТО подруг, любовные романы с некоторыми эротическими подробностями, да книжка "Секс от А до Я", что сейчас была спрятана на самой нижней полке в глубине моего личного книжного шкафа. А он у меня был, так как книжки читать я всегда любила.
   Итак, остался ли он мной доволен или нет, для моего наивного сознания так и осталось на всю жизнь загадкой. Но следы того, что он не просто так на мне пританцовывал, я уже поздним утром или ранним днём смывала в душе с внутренней стороны своих бёдер. Это придало мне, глупой тогда и наивной девчонке, некоторой серьёзности и осознание того, что я теперь женщина и даже способна доставлять мужчине удовольствие. Теперь мне не подобало вести себя как ребёнку, а следовало смотреть на всё с высоты взрослой женщины. Но это было уже после того, как я проснулась, а пока ведь я ещё даже и не засыпала.
   Я всё думала, как же так? Неужели, то, что я испытала с ним тогда это и есть секс? Без сомнения! Так какое же от этого можно было получить удовольствие? Разве об этом писали в книжках? Разве об этом мне рассказывали хихикающие подружки? Нет. А что тогда? Может быть, у них у всех было извращённое понятие об удовольствие? А я не такая, я нормальная. Я знала, что я такая не одна, потому как часто слышала в разговорах взрослых женщин, что все мужики козлы и всем им только это от нас баб и надо, в то время как нам бедным разнесчастным кучерявеньким овечкам остаётся разве что только, смирно полежать под ними покорными брёвнышками. Ну, что не сделаешь ради любимого мужчины, а так же для продолжения рода?
   Мать моя, надо сказать, была не такая. Мужчин она любила и даже очень. Поэтому у меня частенько находился новый папа, который задерживался у нас не дольше чем на месяц другой. Потому для меня она слыла спецом во всех любовных делах, но к ней я обращаться не решилась. Здраво рассудив, что разговора по душам у нас на эту тему не получится, даже, несмотря на все её современные взгляды и понятия, а так же на то, с какой лёгкостью и спокойствием она встретила мою потерянную невинность, не торопясь её оплакивать. Зачем лишний раз искушать судьбу?
   Я лежала и думала о том, что вероятно должна была, нет, просто обязана была получить это чёртово удовольствие, так как фригидной мне быть ох как не хотелось. Но, ничего не поделаешь. Человек, как говорится, предполагает, а Господь Бог располагает. Так я и заснула, не придя ни к какому опредёлённому выводу. Сны мне не снились, или я просто их нисколечко не запомнила из-за усталости. Это была моя первая ночь, а точнее утро или даже день, если учесть, что окончательно я проснулась только далеко за полдень, в состоянии взрослой женщины или, как говорится, общего взросления.
   В дальнейшем жизнь моя протекала своим чередом, у меня даже была ещё парочка сексуальных опытов, благодаря которым я поняла, что в принципе женщина может получать более-менее какое-то удовольствие от близости с мужчиной. Это было ещё не весть что, но позволило мне понять, что я просто ещё слишком молода, а при более насыщенном опыте я смогу наконец-то осознать, в чём именно скрывается та таинственная изюминка, что проносит свою сердцевину через столь желанные для каждого отношения мужчина-женщина.
   И это со мной произошло. Не совсем сразу конечно, а лет так через пять. Тогда-то я и встретила первого на тот момент в моей жизни мужчину, с которым мне захотелось узаконить отношения и обзавестись настоящей семьёй. Он был немногим старше меня, красив, умён, умел классно целоваться, и не только. Главным связующим звеном между нами было чувство настоящей, не поддельной любви. Как молоды мы были, как были влюблены. Тогда мы не помышляли ни о чём кроме нашей сумасшедшей любви, страстного секса и предстоящей свадьбы. А свадьба надо заметить состоялась, пышная, шумная, как водится белоснежная. В общем, всё как у всех и как всегда, хотя нам на тот момент и казалось, что всё у нас было самое лучшее. Но так, наверное, кажется всем и мы отнюдь не были столь редким исключением.
   Жизнь наша протекала сначала сказочно и необычно, потом буднично и повседневно. Но, несмотря на это, отношения между нами были самые добрые, хотя порой случались и скандалы. Но с кем не бывает?
   С мужем я познала цену истинного удовольствия в сексе, была им довольно как никогда и ни кем, и о близости с другими мужчинами ни коем образом не помышляла, но в какой-то определённый период нашей жизни всегда наступает переломный момент. Так же случилось и в моей, то есть в нашей, тогда ещё совместной жизни. У нас тоже наступило своё "но", и кто был тому виною, теперь уже поздно рассуждать на эту тему.
   Просто в какое-то короткое мгновение я неожиданно для себя осознала, что мне стало катастрофически не хватать секса. Да-да, именно того секса, желание заниматься которым меня раньше так удивляло. Вначале было всё как-то сглажено, даже настолько, что я не могла толком понять, как такое вообще могло произойти. Потом я осознала, что не я тому виной, по крайней мере, не в прямом смысле этого слова. Ведь меня не мучили головные боли, не одолевали по нескольку раз за месяц критические дни, как шутят порой о нас, о женщинах, мужчины. В общем, я могла вполне и дальше вести полноценную половую жизнь. Ан, нет, не тут-то было. Уставать и болеть мелкими перебежками, частенько отбалтываясь от близости, стал мой муж. Я, конечно, со своей стороны могла его понять. Работа, на которой он работал, была не пыльной, но тяжёлой. Да, мне было, пожалуй, его даже жаль в какой-то мере, особенно, если учесть что я-то свои денежки получала особо не перетруждаясь. Но не каждому же так везёт?
   Так вот я сказала, что в принципе могу понять своего мужа, могу понять, но не принять, так как, пристрастившись к сексу, я не могла себе в нём отказывать. Правильно это или не правильно, хорошо это или плохо, но это было так. К тому же меня несколько обижало то обстоятельство, что, игнорируя меня как женщину, муж мой между тем замечал, как хороша была та или иная красотка, проскочившая мимо и обдавшая нас благоуханием своих духов, хотя и я была далеко не последней уродиной. Он откровенно любовался пышнотой их бюстов, шириной и округлостями их бёдер, хотя и не преминул каждый раз замечать, что никто из них, конечно, не сравниться с его раскрасавицей женой. Это несколько сглаживало острые углы моей обиды, но не настолько, чтобы вскорости и самой не стать замечать красоту противоположного пола за задворками бесподобного тела моего мужчины. А что, разве я не человек что ли?
   В общем, наверное, какая-то червоточинка пробралась в наши отношения уже тогда, но замечать её, ой как не хотелось. А тут и отпуск мой подкрался незаметно. Лето, жара, отпуск это не время, что бы разглядывать миллиметры гнильцы в отношениях любящих друг друга мужчины и женщины. Вот я и не стала этим заниматься, тем более что теперь у меня был другой новый более серьёзный повод для расстройства.
   Мой отпуск впервые в жизни не совпал с отпуском моего мужа и так за целых шесть лет. Чем не достойный повод для плохого настроения? А как же обещанные солнце, море и горячий песок, ну, или уж совсем на крайний случай колючие камни?
   - Нет, всё будет хорошо, родная, ты едешь на юг, как и собиралась.- Сообщил мне мой муж, улыбаясь во все свои белоснежные тридцать два зуба. Прямо голливудская улыбка какая-то!
   Эх, и красивый же он всё-таки у меня, стервец.
   - Я что-то не поняла, а как же ты?
   Он скорчил сожалеющую физиономию, плавно переходящую в гримасу немыслимой душевной боли и печально покачал головой.
   Артист!
   - Не всё так просто, дорогая, у меня есть ряд кое каких проблемок, которые мне ещё только предстоит решить. На работе кризис, мною не очень довольны, и если я не наверстаю упущенное и не переплюну Петрова, то могу оказаться на улице. А ты ведь знаешь, как сейчас трудно найти достойную работу, пусть трудную, но столь высокооплачиваемую?
   Я знала, потому махнув на всё рукой, решила ехать на курорт одна. Не портить же теперь отпуск и себе? К тому же если он доверяет мне, то почему бы и мне не доверить себя себе самой. Бурный секс, который, однако, не принёс мне особого удовольствия, был нашим прощанием на время курорта. Что-то последнее время я стала снова разочаровываться в сексе. Хотя, несмотря на то, что он и случался всё реже, качества всё же был не плохого. Но вы, может быть, знаете? Может быть, и сами испытывали нечто подобное? Когда чего-то ждёшь, ждёшь, ждёшь, томишься в сладостном ожидании, а потом раз, два и всё закончено. Тогда смотришь в растерянности по сторонам и думаешь, а чего это я, собственно говоря, ждала? У вас такого не случалось? Что ж, я вам по белому завидую, вам просто крупно повезло!
   Итак, я сама направилась в Крым. Не буду описывать вам дорогу, обустройство в санатории, да и сам весь санаторий тоже не буду. В общем, всё как обычно. Хоть и не надолго, но я получила полноценный отдых, о котором мечтала. Сон, качественное питание, к приготовлению которого я лично не прикладывала руки, массаж, море, солнце, песок. Рай, настоящий рай. Жаль только, что не для двоих.
   - Юная леди скучает?- Произнёс мужской голос, и чья-то не правдоподобно большая тень загородила меня от солнца.
   Я приподняла очки, да и сама приподнялась на локтях и снизу вверх посмотрела на её обладателя.
   - Да вы я смотрю тоже ещё далеко не старик.
   - Что есть, то есть.- Пожал плечами молодой мужчина.- Но с вашей юностью мой возраст не сравниться.
   - Красиво.- Произнесла я, расслабляя локти и снова опускаясь на лопатки.
   - Что красиво?- Не понял он.
   - Говорите, говорю, красиво.
   - Да уж как умею. Вы не будете против, если я посижу тут немножко с вами рядом?
   Я молча подняла раскрытую ладонь, тыльной стороной к нему, демонстрируя атрибут своего замужества.
   - Красивые пальчики,- улыбнулся он,- и колечко тоже ничего.
   - Вы тупой или притворяетесь? Я замужем.- Грубо произнесла я, убирая руку и возвращая её на место, пригвоздив вдоль тела.
   - А разве я уже сделал вам предложение руки и сердца?- Искренне удивился он.
   - Нет, но я знаю, к чему вы клоните. Курортные романы не для меня. К тому же секс с незнакомцами я одобряю только после того, как мне продемонстрируют соответствующую справку.
   - Ну вот,- обиделся незнакомец,- всем вам женщинам от нас мужчин только одно и надо. А ведь я просто испросил разрешения посидеть рядом. Всего делов-то.
   Я смутилась. Может быть, я и вправду дала лишка. Ну, захотелось парню рядом посидеть, да ради бога. Земля-то общая, по крайней мере, на пляже.
   - Ладно, присаживайтесь.- Широким жестом благодетельствующей души и лёгким взмахом руки, разрешила я.
   - Спасибо.- Он послушно бухнулся на песок и растянулся рядом.
   - Может быть вас кремом от загара растереть нужно? Так я мигом.- Вроде бы безразлично, но с лёгким намёком, поинтересовался он.
   - Как-нибудь обойдусь без вашей помощи.- Отрезала я.
   - Ну, как знаете.- Он вроде бы задремал, так как больше ничего не говорил и не шевелился, глаза его были закрыты.
   Но стоило мне только засобираться обратно, как он тут же подскочил и предложил свою посильную помощь в несении моих вещей. Я, немножко поколебавшись, всё же согласилась. А что тут такого? Я ведь женщина. А рядом с молодой и симпатичной женщиной всегда найдётся мужчина, что будет виться возле неё и предлагать разного рода услуги. Надо просто контролировать, что бы они, то есть эти самые услуги, не выходили за рамки приличий.
   Но, знаете ли, иногда так получается, что не всё действительное было желаемым или не всё желаемое становится действительным. Что-то я совсем запуталась, да и вас вероятно тоже запутала. В общем, не знаю как, думаю, по крайней мере, некоторые из вас, меня поймут, но слово за слово, и вот мы уже как старые знакомые весело смеёмся в баре. Давно уже стемнело, но ведь это не город с его обычными делами и заботами и мне не идти завтра на работу, так почему бы не развлечься? Когда уже последний раз я развлекалась на полную катушку?
   Так что я снова пригубливаю заново наполненный бокал. Потанцевать? А почему бы и нет? Я всегда любила танцы, в отличие от мужа. И вот он медленный танец. Наши тела соприкасаются и я, поддавшись романтической обстановке, прижимаюсь щекой к его плечу и прикрываю глаза. Мужские руки, которые только что напряжённо держали меня за талию, мгновенно реагируют на эту мою вольность, тут же расслабляются и начинают непроизвольно или напротив очень даже произвольно, исследовать моё тело, и я расслабляюсь вслед за ними. Головой понимаю, что я не должна этого позволять ни себе, ни ему. Это как-то... не правильно, что ли? Но тело начинает походить на раскалённую сковородку, не знаю как снаружи, вряд ли я покраснела как вареный рак, но изнутри это точно. С губ срывается не то всхлип, не то стон, тихий, едва слышимый.
   Но он услышал, я чувствую это всеми фибрами своей души и тела. Желание во мне растёт, и мой разум уже не может противостоять его силе.
   - Можно я провожу тебя до номера?- Тихо спрашивает он.
   Я чувствую, что он подразумевает совсем не то, что говорит, но не могу отказать.
   - Да.- Томно выдыхаю я, давая, таким образом, согласие не только на то, чтобы быть провожённой в свой номер, но и на кое-что гораздо большее.
   По ступенькам мы поднимались, почти не касаясь друг друга. Не знаю почему, возможно, боялись обжечься или кинуться в объятия друг друга прямо здесь посреди коридора, музыки и отдыхающего народа.
   Дверь в номер долго не поддавалась, будто предостерегая меня от опрометчивого шага, руки дрожали, и ключ никак не хотел попадать в паз. Но вот она открыта, и я застыла в нерешительности, смотря в темноту помещения и не решаясь повернуться к нему лицом. Что я делаю? Наверное, я сошла с ума. Нет, я определённо точно сошла с ума.
   Но его руки уже обвивают меня сзади, ложатся на мои раскаленные груди и он, не навязчиво, но властно, подталкивает меня вперёд. Я послушно вхожу. Дверь захлопывается, как захлопывается и всякое моё сопротивление. Я более не в силах отказать ему, я просто не хочу этого делать. Возможно потом, когда-нибудь впоследствии, я буду убеждать себя в обратном, но сейчас я не хочу ни в чём отказывать, ни себе, ни ему. Да чего уж греха таить, здесь и сейчас я хочу этого почти незнакомого, чужого мне мужчину, как никого и никогда прежде.
   Секс был бурный и долгий, мы выбились из сил только под утро. Такого у меня не было даже с мужем, хотя мне казалось, что на самом деле у нас всё прекрасно, лишь бы последнее время, как и в начале, это прекрасно было почаще и по возможности подольше. Я не знаю, почему так произошло, но по отношению к этому мужчине я испытывала гораздо большую страсть, чем к мужу, с которым прожила столько лет и которого любила всем сердцем. Возможно ли такое? Хотя быть может, разгадка на самом деле и таилась именно в этих нескольких совместно прожитых годах? Не знаю! А может всё дело в каком-то экстриме, возбуждение оттого, что ты делаешь что-то запретное, что-то не хорошее. В любом случае, несмотря даже на всё это, а может быть, отчасти и благодаря этому, мне было очень стыдно. И зачем только я на это пошла?
   Я выскользнула из объятий своего любовника почти сразу, как только он заснул. Постояла немного в раздумьях, затем оделась, собрала свои вещи и ушла.
   Я ушла даже не из номера, я вообще отсюда уехала. Я поехала домой, обливаясь горькими слезами и мучаясь жгучими угрызениями совести. Теперь, на трезвую голову, я снова обвиняла во всём алкоголь, да вот только на этот раз виновата была я сама. Я сама и никто больше. Ну что я теперь скажу своему любимому супругу? Что не надо было отпускать меня одну, что я потеряла голову, что я не хотела этого, а при том получала незабываемое удовольствие?
   И что я за человек такой, вечно влипаю в разного рода не приятные истории. Вот и на курорт приехать не успела, а уже накуролесила. И это в то время как мой бедненький муженёк со всех сил держится за ускользающую работу, в поте лица зарабатывает деньги, пока я тут развлекаюсь с привлекательными незнакомцами. Какая же я....
   О своём преждевременном приезде я решила мужу не сообщать, вначале предстояло собраться с мыслями, да и вдруг я в последний момент испугаюсь, передумаю и сбегу, например к моей горячо любимой мамочке. От меня можно было ожидать чего угодно и даже такого глупого поступка. Но, в любом случае, стоило ли обрезать себе пути к отступлению?
   Можно было, конечно, мужу не о чём таком не рассказывать, просто сказать, что соскучилась и оттого приехала раньше времени, что не вынесла одиночества. Но я не могла врать, не давалось мне это ремесло, хоть ты тресни, потому в моём случае проще всего было сказать правду. На чём я и остановилась. К тому же меня мучила ещё одна горькая мысль, а ведь справку я у него, то есть своего первого и пока единственного любовника, так и не потребовала. А что если, что-то подцепила? Уже ведь не девочка, чтобы не знать о таких вещах. Надо будет на днях наведаться к специалисту. Не хватало ещё и самой заболеть какой заразой и мужа заразить, если он простит меня, конечно.
   В общем, дома я объявилась только часа в два ночи, мысленно прощаясь не только с солёным морем и песчаным пляжем, но и со счастливой семейной жизнью. Свет у моего благоверного ещё не потух, что ж, по крайней мере, будить его не придётся и объяснения получаться на более ясную голову. Хотя ещё не известно, что лучше.
   Я поднялась на третий этаж, тихо открыла дверь, стараясь не шуметь и собираясь с духом. Свет горел в спальне, то есть нашей самой дальней комнате, оттого моего приближения не могли услышать до самого последнего мгновения, что давало мне последнюю возможность передумать и умчаться, куда глаза глядят. Я наконец-то решилась, сняла туфли на высоких каблуках, и расслабленно сделала несколько шагов вперёд по коридору. Двигалась я тихо, лёгкая поступь и пышный ковёр на полу скрадывали мои шаги, позволяя передвигаться бесшумно.
   Из комнаты раздавалась тихая успокаивающая музыка. Под такую мы обычно.... Эх!
   Я взялась за ручку двери, последний раз глубоко вздохнула, для храбрости, и полностью её распахнула. Больше всего в тот момент я боялась напугать мужа своим неожиданным появлением. Но именно так всё и вышло, вот только я сама испугалась ничуть не меньше его.
   Нет-нет, в комнате не было никаких грабителей, да вот только благоверный мой и, правда, был совсем не один. В данный момент на нём восседала пышнотелая незнакомая мне девица, демонстрируя мне свою широкую обнажённую спину и ещё более широкий, но от этого не менее обнажённый, зад. Она резво обернулась на мой вскрик, колыхнув огромной грудью.
   Да, похоже, у моего папочки были, есть и будут свои оппозиционеры, в данном случае в лице моего собственного муженька. Некоторым, оказывается, наоборот подавай сочное обширное мясо. А я к своим подростковым сорока килограммам набрала только ещё где-то около десяти, да и то с натугой.
   - Дорогая?- Мой муж сразу как-то поник и попытался сбросить с себя эту тушу.
   Но так как ему это с первого раза не удалось, попробовал бы удав сбросить с себя слона, я пожалела не только опешившую от моего неожиданного появления и таких его действий девицу, но и своего муженька.
   - Так-так-так.- Тихо произнесла я, медленно обходя кровать.- Значит, пока я там...,- я резко осеклась,- ты здесь тоже времени даром не теряешь. Развлекаешься, значит, по полной.
   Они неуклюже барахтались на кровати, запутавшись, и друг в друге и в постельном белье одновременно.
   - Дорогая, я тебе всё объясню.
   Будто бы мне в тот момент были нужны его глупые объяснения.
   - Не надо мне твоих объяснений.- Грубо отрезала я.
   Может быть, я, конечно, была не до конца к нему справедлива, так как и сама была не менее его виновата. Но в этот самый момент я уже не испытывала того чувства вины, с которым покинула курорт и приехала в родной город. Я-то собиралась покаяться перед своим благоверным и на коленях выпрашивать у него прощения, а он тут, оказывается, развлекается не меньше моего. Теперь-то он уже никогда не узнает правду, по крайней мере, таковую какой она была на самом деле.
   - Значит так, мой дорогой муженёк,- смело ринулась я в бой,- я возвращаюсь на курорт и отбуду там всё-таки свой положенный срок. Когда я вернусь, чтобы в моей квартире больше не было никаких бегемотов.
   - Да как ты смеешь?- Задохнулась от возмущения девица.
   - Нет, это ты как смеешь, топтать своим пудовым задом моё брачное ложе, и это я ещё молчу про своего законного супруга.- Ответно возмутилась я.- Так вот, мой дорогой, вернёмся к тебе. Когда я вернусь, будь благоразумен и подготовь бумаги на развод, при этом, однако, не забывая, что за мной стоит вся юридическая братия.
   - Развод?- Как-то скуляще выкрикнул он.
   Но я его уже не слушала, гордо вскинула голову и покинула помещение, которое так свято считала нашей общей спальней. На душе мне стало намного легче. Вот такая я эгоистка.
   Я надела свои высокие каблуки, подхватила сумки и засеменила к выходу из квартиры, к выходу из подъезда, к выходу из своей старой жизни.
   - Дорогая.- Умоляюще выкрикнул мой муженёк из окна.
   Но я даже не обернулась, хоть сердце и предательски кольнуло. Что ж, вернусь на тот чудесный курорт, где мне было так хорошо и спокойно. Может статься мой ночной визитёр ещё не успел его покинуть и не нашёл мне достойную замену. Вот было бы здорова, и вот когда бы я оторвалась по-настоящему на полную катушку.
   Я улыбнулась своим мыслям и всё ж таки как-то печально покачала головой. Со всем старым всегда расстаёшься не без печали. А после предстоящего отдыха, мне ведь ещё предстоял и развод.
  
  
  
   КОНЕЦ.
  
  
   10 июня 2007 года.
   Башлакова Надежда Васильевна, 1980 года рождения.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   12
  
  
  
  
Оценка: 6.02*7  Ваша оценка:
[an error occurred while processing this directive]
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"