Аннотация: Если расстроилась первая любовь, не отчаивайтесь, если замужняя жизнь не сложилась, не отчаивайтесь. Настоящая любовь ждёт где-то впереди.
БОГ ТРОИЦУ ЛЮБИТ.
2 ОКТЯБРЯ. Казалось, наша встреча была не случайна, будто что-то свыше предопределило нашу судьбу. Он был первым парнем, с которым я встречалась и моим первым мужчиной. Мы познакомились, когда мне было девятнадцать и расстались, когда не было ещё двадцати.
Начало этой истории положил сон. Утро начиналось как обычно. Приведя себя в порядок и позавтракав, я отправилась на учёбу. В институте я повстречалась с ним, и встреча эта предвещала многое. За исключением одного "но". Это был всего лишь сон!
Проснувшись, я улыбнулась сказке, в которой побывала и помахала ей рукой. Подумаешь сон?! Тоже мне невидаль?! Так, пожалуй, скажут многие из вас. Возможно, в чём-то вы будете и правы. Но для меня тогда это было НЕЧТО. В отличие от своих подруг, я сторонилась мимолётных отношений с парнями и ещё не испытала сладости первого поцелуя.
Немножко понежившись в тёплой постельке, я потянулась и начала собираться на занятия. Позавтракала, умылась, почистила зубы и вперёд на встречу новым знаниям. Тогда я ещё не знала, и даже не подозревала, что со мной произойдёт чуть позже.
А случилось вот что. Сегодня я повстречала ЕГО. Кого его? Ну, конечно же, парня из моего сна. Высокий брюнет с карими глазами сам обратил на меня внимание и первым со мной заговорил. Вот она долгожданная встреча с прекрасным незнакомцем. Всё было точно как во сне. Он сбылся.
И этот сон продолжался несколько месяцев. Я знала, где он и что делает потому, что мне это снилось, пусть и несколько искажённо. Но суть я каждый раз угадывала правильно. Конечно, сны приходили не каждый день и не в мельчайших подробностях, но всё же это было удивительно.
Как-то в очередной раз, рассказывая ему о своих снах, я сказала:
- Такое ощущение как будто бы это судьба.
- А ты в этом ещё сомневаешься?- Спросил он, озорно улыбаясь, и нежно меня поцеловал.
Но это я уже забегаю немножко вперёд.
А ведь начинались наши отношения с заурядной дружбы. Вернее таковыми они не были даже изначально. Просто мы всех хотели в этом убедить друзей, родителей, а возможно и нас самих. Но дружба крепла и перерастала в нечто большее, хотя мы упорно продолжали твердить родителям, что мы просто друзья. Тогда его мать сказала ему:
- Сергей, не травмируй девочку. Ты что не видишь, что она невинна. Если она тебе не нужна, то порви свои неопределённые отношения с ней.
Он попытался и не смог. В тот день мы поговорили. Я испекла прощальный пирог и, чего и следовало ожидать, он подгорел. Но он ел его с удовольствием, потому что не хотел уходить. Ел, пока ему не стало плохо, но, нужно отдать ему должное, всё же доел его до конца. Мы оба понимали в тот момент, что он может уйти, уйти навсегда. И он ушёл, поздно, но ушёл.
Но, что самое замечательное, он вернулся. Вернулся завтра же. Вернулся с твёрдым намерением не покидать меня никогда. Он пришёл сказать, что не может без меня, что любит меня, что не хочет дружбы, что хочет любви. Мы продолжали встречаться, держались за руки, но не более.
19 ДЕКАБРЯ, вечер. Мы играли в снежки, резвились и смеялись как дети. Нам было весело и хорошо вдвоём. В тот момент нам никто больше не был нужен. Именно тогда я познала цену истинного счастья. Он пытался меня поцеловать, а я стеснялась. И всё же он поцеловал меня, отчасти потому что я сама того хотела. Глупо, но я не умела целоваться. Это был мой первый поцелуй. Должна заметить, целоваться он умел. Сергей был старше меня почти на пять лет и уже имел кое-какой опыт в любовных делах. В эту ночь он остался у меня ночевать, но между нами ничего не было, хотя мы и спали на одной кровати. Просто я ещё была не готова, а он не настаивал. У нас было ещё много таких ночей впереди, светлых, полных ожиданий. Иногда мы целовались и занимались кое-какими не пристойными вещами, но секса между нами по-прежнему не было, я всё ещё была не готова. Честно говоря, я была воспитана ещё в тех старых традициях, когда секс одобрялся только после свадьбы. К этому я и стремилась.
Шло время, месяцы. Наступила весна. Несколько раз мы ссорились, изредка даже по крупному, но твёрдо знали, что это судьба, мы созданы друг для друга, и останемся вместе, чтобы не случилось. Да, мы точно будем вместе. Как-то неосознанно мы решили пожениться. Я очень ждала этого знаменательного события. Летом, сразу после мая, было решено на нашем совете.
Случилось так, что, поссорившись после мартовских праздников, я решила помириться с ним необычным для себя способом. Я решила его соблазнить. Я подумала, что раз свадьба произойдёт через три-четыре месяца, то нет ничего страшного, если ЭТО случится чуть раньше первой брачной ночи.
10 МАРТА. Подготовив все, как следует, я набрала в ванну воды, налила пены и стала его ждать. Сергей не заставил себя долго ждать, и явился так быстро, что вода в ванной ещё не успела остыть. Мы с ним не сговаривались, честное слово. Всё вышло как-то само собой.
Я залезла в ванну и настояла на том, чтобы он ко мне присоединился. Как приятно окунуться в тёплую воду и, прикрыв наготу лишь мыльной пеленой, утонуть в объятиях любимого. Жаль только, что ванные в наших квартирах не располагают к интимным изобретениям. Не то, что за границей. Хотя с другой стороны, если бы ванна была большего размера, то не было бы этой захватывающей близости тел. В общем, распалив его, я уже не смогла его остановить. Сама-то я уже к этому времени передумала, я испугалась и не хотела этого. Я плакала и просила его остановиться.
- Нет, нет, нет.- Твердила я, но всё было напрасно.
Свершилось. И лишь несколько капелек крови на подложенном под меня полотенце и сильная боль в промежности напоминали о моей потерянной невинности.
- Женщины всегда говорят, нет, подразумевая да. Откуда я знал, что на этот раз всё не так.- Спокойно ответил он на все мои упрёки.
Да, возможно, он в чём-то и прав, но так ведь говорят ЖЕНЩИНЫ, а я ею стала несколько минут назад и то только благодаря ему. Хотя все невинные девушки в какой-то степени всегда приравниваются к общему делителю ЖЕНЩИНЫ.
Я не спорю. Конечно, я сама была виновата. Сама всё продумала, сама соблазнила, сама пожалела. Сейчас и впоследствии я не испытывала с ним особого удовольствия, лишь лёгкий дискомфорт и не понятное мне желание сходить по маленькому. Но это было лишь следствие начала новой жизни. А не что новое, как известно, не проходит безболезненно. Я так надеялась, что мы поженимся, тем более теперь. Я считала себя не чистой и порочной. Хотя прекрасно понимала, что среди своих ровесниц, скорее числилась бы самой чистотой и непорочностью. Ах, святая наивность!
Иногда, лёжа под ним, я мечтала, чтобы это поскорее закончилось. Я гладила его спину и плечи, я мечтала заниматься с ним любовью, но удовольствия при этом не чувствовала. Но с другой стороны я очень ждала проводимых с ним ночей, и в страстном желании, у меня сладко тянуло внизу живота. Порой он называл меня фригидной, я обижалась и надеялась, что на самом деле всё не так и я таковой не являюсь. Как-то он целую ночь изводил меня своими ласками, пытаясь довести до оргазма, но ничего хорошего из этого не вышло. Честно говоря, я чуть было не заснула. Наверное, вы меня осуждаете или на самом деле считаете фригидной, но я, по прошествии стольких лет, всё так же считаю, что в тот момент я просто была ещё не готова. Не готова к чему-то большему, не готова к взрослой жизни, не готова к сексу.
Но ночи, проведённые без него, мне по-прежнему казались холодными и безжизненными. Да чего уж греха таить, я любила его, любила как сумасшедшая. В порыве творческого вдохновения я написала стихотворение и посвятила его ему и нашей первой ночи "любви". Почему в кавычках? Да потому что это была на самом деле любовь, но ночь эта была скорее ночью слёз и жалости к самой себе.
Вот так-то. В общем, если вы желаете услышать моё бессмертное произведение искусства, то я могу предоставить вам такую возможность.
Итак. 24 АПРЕЛЯ.
ПЕРВАЯ НОЧЬ.
Я слышу сердца стук,
В глазах томленье.
Вдруг нежность твоих рук,
Моё сопротивленье,
Но это всё пустяк
Я забрана тобою.
Ты делаешь всё так,
Берёшь меня с любовью.
Ласкаешь грудь мою, живот.
Рука бредёт всё ниже,
К тебе тянуся я и вот
Уж невозможно ближе.
Вхожу в твоих движений такт,
В твою впиваюсь спину.
Вдруг чувство - для меня ты как
Вторая половина.
Вкушая нежность твоих слов,
К тебе прильну душою.
Так вот какая ты любовь,
И с радостью и с болью.
Не человек ты - чародей,
Овладевая мною,
Ты первым был, кто так меня
Околдовал собою.
Смешно. Не правда ли? Но это те чувства, которые я испытывала в том состоянии влюблённости, в котором тогда находилась. Я была молода и романтична, и как многие девушки моего возраста пыталась писать стихи. В любом случае стихами сопровождалось любое хоть мало-мальски знаменательное событие в моей жизни. Тогда они мне не казались смешными, это теперь по прошествии стольких лет.... Ах, как же я была наивна.
Время шло, близился май. Я всё больше понимала, что это не сказка, а всего лишь рядовая будничная быль. У нас очень часто случались ссоры. Он говорил, что это ссоры по пустякам и называл меня "уставной капризой". Теперь я понимаю, что, действительно, вела себя очень капризно и характерно, но тогда мне было очень обидно.
Серёжа, и почему у нас с тобой было так мало терпения!
Тогда я обижалась на многие вещи. Обижалась, когда он обещал придти в семнадцать ноль-ноль, а приходил к двадцати одному ноль-ноль и говорил, что проспал. Обижалась, когда ждала его на Новый год, весь день занималась кулинарией, а он и не пришёл вовсе, обошёлся только открыткой. С другой стороны и как ему было придти, ведь он из другого города, но я как дурочка надеялась, что он всё бросит и обязательно вырвется ко мне на праздники. Тем более что ехать тут всего-то два часа. Обижалась, обижалась, обижалась. Я была молода, мне хотелось больше внимания, а он говорил, что стар для таких вещей. Хотя ему было только двадцать четыре. А что будет дальше? Так думала я и об этом же говорила мне моя сестра.
Но всё было в более-менее сносном порядке, пока мне не приснился сон, что он изменил мне, точнее почти изменил. Вскоре я узнаю, что это был не сон, а явь, а точнее вещий сон. Впрочем, как и любой другой сон, связанный с НИМ. Всё было до тошноты банально. На майском празднике в честь дня победы, он проводил знакомую девушку домой, она пригласила его войти, и он... вошёл. И это-то в тот момент, когда я сидела дома, не пошла на празднество и думала только о нём. Уже одно это я считала предательством. Но этим дело не ограничилось, он не просто проводил её в общежитие, но и поднялся на её этаж. И когда комендант спросил, надолго ли он поднимается, он предательски промолчал, когда девица заявила "На всю ночь". Он хотел себя проверить, объяснял он мне гораздо позже. Проверить, действительно ли любит меня. Он был не уверен в себе и это после того, что между нами было. Похоже, то незначительное происшествие, что между нами произошло, нисколько его не беспокоило, а может, и было для него совершенно безразлично. Не знаю..., по крайней мере, с уверенностью утверждать не буду. В конце концов, я, к сожалению, не телепат. Но всё это меня опять-таки обидело. Какая глупость. Проверить.... Поднялся к ней, вошёл, и это тогда когда время приближалось к полуночи. Зачем? Он ведь взрослый мальчик и прекрасно понимал, что должно за этим последовать. Или потому и вошёл, что понимал? Она переодевалась перед ним, не стыдясь и не скрываясь. Но он ушёл. Ушёл ли? Не знаю, он мне так сказал и я склонна ему верить, ведь у меня был сон, сон в котором он точно так же ушёл. С этими снами вообще какая-то сплошная мистика, но речь сейчас не об этом. Суть в том, что я верила ему, что он не изменил мне. Не изменил на этот раз.... А что будет дальше? Что будет завтра, если ещё какая-нибудь девушка позовёт его в ночь и разденется перед ним? Пойдёт ли он? Устоит ли перед соблазном? Что будет тогда? Я не знаю. Для меня это было уже слишком! Я считала изменой уже то, что он решился на такое, что он пошёл к ней. Пошёл, понимая, что он уже не один. Что есть я, его будущая жена, его "обожаемая любовь", как он меня называл. Что это? Пустые слова? На тот момент нам оставалось быть вместе не долго, всего-то какие-то две-три недели. Я не могла его простить, не могла его понять. Когда мы с ним ссорились, он много курил и ругался с матерью, вероятно вымещая на ней свою злобу. Она потом просила меня быть с ним терпимей, уступать ему, я же всё-таки женщина и должны быть умнее и хитрее.
И вот наступил переломный момент наших отношений. Дело было не только в неосуществившейся измене, но и во многом другом. Только вот одна небольшая проблемка, как это обычно и, получается, вспомнить, в чём заключается это многое другое, мне почему-то сейчас уже не удаётся. Вероятно какие-то незначительные рядовые бытовые мелочи. Но.... Один Бог знает, как мне было тяжело сделать этот первый, ну или почти первый, серьёзный шаг в моей жизни. Даже не шаг, а скачок, за которым осталось прошлое наших отношений, но будущего уже не было, так же как и настоящего. Я перепрыгнула всё это, и дороги назад уже не было. Хотя несколько раз я была уже готова вернуть всё на круги своя. "Она не бросит меня,- твердил он моей сестре,- не сможет, слишком любит. Я это знаю точно". Но это были лишь слова, под которыми не чувствовалось твёрдой основы. Это как с тем обещанием, когда он обещал просидеть под моей дверью тридцать шесть часов, если я к нему не вернусь. К слову, он не высидел и двух, и часа и даже меньше. Я была так близка к тому, чтобы всё наладить. Эти несколько часов на лестничной площадке могли бы вернуть мир в наши отношения. Но таковы нынешние мужчины. Как говорил Уильям Шекспир: "Влюблённые обещают порою достать с небес звезду, а сами не выполняют даже возможного". Так было и в моём случае. Просто я была очень принципиальная, то есть я и сейчас такая, но тогда я к тому же была ещё и слишком молода. В общем, время шло.
Закончился май, закончилась повесть о моей первой любви, которая, казалась, была предначертана судьбою, любви которой не суждено было пронестись через года и запечатлеться в сердцах наших детей и внуков. Но я так скучала по нему, так жаждала близости с ним, но была слишком горда, чтобы признать это. Горда и глупа, и не знаю даже, чего было в меньшей, а чего в большей степени.
Ещё какое-то время, наверное, несколько месяцев он ходил за мной, не попятам, но всё же. Приходил домой, поджидал после учёбы, надеялся. Но я была непреклонна. Хотя непреклонна, да не совсем. Несколько раз он целовал меня, ласкал, доводя до исступления, и я, казалось, вновь теряла рассудок, бросаясь в объятие всепоглощающей любви. Но всегда вовремя приходила в себя, однажды нас перебила моя подруга, пришедшая не вовремя или наоборот как нельзя вовремя. В те не долгие моменты духовной и физической близости я познала ощущение истинной страсти, и возможно, если бы нам что-то постоянно не мешало, именно тогда я смогла бы ему доказать, что на самом деле очень даже не фригидна. Но это всё уже было в прошлом, и я понимала, что дороги назад нет, хотя возможно она и была, но я была слишком упряма и горда, чтобы это признать. Я не желала возвращаться в прошлое, я шла твёрдой, пусть и не совсем уверенной, походкой вперёд, в будущее. Тут ещё эта гадалка предсказала ему внезапную гибель, если он останется со мной, сказала, что нам нужно расстаться. Сколько я тогда перенервничала за него, как изпереживалась. Глупая, наивная девочка! Милые девушки вы самые прекрасные и единственные в своём роде, послушайте совет ещё не старой, но уже умудрённой каким-то опытом женщины: НИКОГДА НЕ ХОДИТЕ К ГАДАЛКАМ И НЕ ВЕРЬТЕ ИМ! Вы и без них будете безумно счастливы, стоит лишь немного подождать.
Господи, как я по нему страдала, но первое время мне как будто пелена упала на глаза. Мне почему-то хотелось обидеть его, сделать ему больно. Мне казалось, что это он виноват в том, что мы с ним расстались, что не удержал меня, что не прождал обещанные часы у порога. Я считала, что он мужчина, и он должен был что-то сделать, чтобы я осталась. Ну, почему же он меня отпустил. Глупо, но мне, казалось, что он меня предал. Что это именно он предал меня и мою любовь, а я тут вся такая ни при чём наивная и невинная.
28 МАЯ мы расстались окончательно и бесповоротно.
Прошёл год. Год, в течение которого он пытался вернуть меня, но не смог. Опять-таки я считала и по-прежнему считаю, что он плохо старался. Это, наверное, чисто женское чувство неопределённости, мы всегда хотим того, не знаем чего. В общем, всё как в сказке, которую мы и надеемся встретить в реальной жизни. Но как бы там не было, это был год, который я провела в тоске по нему, изредка подглядывая за ним исподтишка и надеясь увидеть его хоть издали.
Но слишком долго это продолжаться не могло. Что-то должно было случится, и, в конце концов, гадалка же нагадала мне, что вскоре я должна была встретить своё счастье. И я его обрела. Это случилось в годовщину нашего расставания с НИМ, а точнее ровно через год. Нас познакомила моя лучшая подруга, Виталий был её ближайшим соседом. Не знаю, обдуманно ли так поступила злодейка-судьба или это была её редчайшая оплошность. Только мы дружили с той девчонкой много лет, а повстречала я его только через год после моей потерянной надежды. С Виталиком у меня никогда не случалось вещих снов, с ним вообще всё было как-то по-другому. Не хуже, не лучше, просто по-другому. Так как совпали даты расставания и встречи этих двух первых мужчин в моей жизни, так совпали и другие даты.
2 ОКТЯБРЯ. Виталик признался мне в любви. Сначала написал это на поздравительной открытке, а потом и выкрикнул это вечером на весь подъезд. Я была без ума от счастья. Не знаю только надолго ли, тогда мне казалось что да. С Виталиком я познала истинное наслаждение в сексе. Хотя в начале плакала после каждого раза, когда мы занимались, как выражается моя мама, "этим делом". Смешное словосочетание, не правда ли? И кто их только выдумывает? Мне опять, казалось, что я грязная и порочная и мне было очень стыдно. Как-то раз, когда мы прогуливались под ручку с моим новым бой-френдом, нас увидел Сергей. Такие круглые глаза я видела только в детских фильмах и мультиках, да и то они были созданы исключительно с помощью компьютерной графики. А тут в жизни и наяву. Хоть и прошло полтора года, но он, по-видимому, ещё на что-то надеялся и был очень удивлён.
Через месяц, 26 Октября, он неожиданно женился. Когда я узнала о столь знаменательном событие в его жизни, мне стало грустно, и я его жутко ревновала, и это несмотря на то, что и сама была уже не одна. Мне сразу вспомнилась наша последняя ссора, когда мы накричали друг на друга и наговорили всяких глупостей. Но в первую очередь виновата, наверное, была я сама, потому что всё началось, когда я сказала, что хочу с ним расстаться.
- Я жалею, что вообще встретил тебя.- Кричал он.
- А я, думаешь, не жалею.
- И зачем я вообще только с тобой спал, ты мне всю жизнь испортила. Я теперь никогда в жизни ни на ком не женюсь, ты отбила у меня всю охоту на это.
- Ах, это ты зачем со мной спал?- Это высказывание задело меня за живое.- Это, по-моему, я лишилась с тобой девственности, а ты вообще ничего не потерял.
- Ещё не известно, была ли ты вообще девственницей. Откуда я это точно могу знать, ведь раньше я дело с вашим братом не имел.
А вот это был уже перебор. Это уже было не просто элементарное хамство, этого я стерпеть не могла. Слёзы фонтаном хлынули из моих глаз.
- Я... я тебя просто ненавижу.- И я кинулась прочь от него, надеясь, однако, что он меня догонит и извинится. Но он не догнал и тем более не извинился.
После этого моей сестре долго пришлось отпаивать меня валерьянкой, так как я долго не могла успокоиться, слёзы продолжали литься нескончаемым потоком, а руки тряслись. Потом, уже гораздо позже, я уже всё же хотела с ним помириться, но сестра меня отговорила. Так мы и расстались, несчастные и поссорившиеся.
В начале того лета вышла замуж и я. А вскоре после этого знаменательного события в моей жизни, произошло ещё одно не менее значимое событие в жизни Сергея. Через восемь месяцев после свадьбы у него наконец-то родился сын, из чего я сделала не касающиеся меня больше выводы, что зачат он, скорее всего, был вне закона. Но это меня больше НЕ КАСАЛОСЬ, я должна была всё это выкинуть из головы, но не могла. Мне казалось, что возможно он женился мне назло и только потому, что увидел меня с Виталиком. Возможно, он всё ещё любил меня, ну хоть самую капельку, мне почему-то от этого стало немножко легче на душе, но с другой стороны, оттого, что это мне всё равно ничего хорошего не давало ещё и тяжелее. Но время сглаживает все острые углы и, хоть немножко, да притупляет боль. Так было и со мной. Когда я его не видела, всё было будто даже хорошо, но стоило мне его увидеть и сердце начинало ныть от тоски с новой силой. Господи, да что ж это такое? И вообще, можно ли любить двоих одновременно?
Через полтора года после нашей свадьбы у меня родились двойняшки: мальчик и девочка. Детки очень потешные и забавные. Алёнка и Алёшка два моих маленьких птенчика, два ярких солнышка в моей жизни, два самых ценных сокровища, которые только могут появиться в жизни женщины.
Наша с Виталием семейная жизнь не отличалась особым радушием. Мы часто ссорились, потом мирились, потом снова ссорились и снова мирились. В общем, всё как у всех. Не было измен, не было пьяных драк и ругани, но и полного счастья как будто-то бы тоже не было. Я не чувствовала себя несчастной, мне просто казалось, что я не настолько счастлива как мне хотелось бы. Моё сердце рвалось на части, а душа обливалась кровавыми слезами. Я любила его или мне так только казалось. Нет, я всё же действительно его любила. Пока он ласково говорил со мной, улыбался, целовал, я была на седьмом небе от счастья. Когда мы занимались с ним любовью, то я испытывала к нему необычайную нежность, мне хотелось приласкать его, как доброй матери или чуткой любовнице. В те моменты я была и тем и другим в одном лице. Но его, похоже, это не особо трогало. Он был нежен со мной, но всё же я чувствовала некоторое отчуждение, ведь женщины очень многое чувствуют, выходя порой за грани понимания. Я знала, что он любит меня, но мне этого почему-то не хватало, как не хватало и секса, как не хватало и удовольствия испытываемого женщинами во время того самого секса. Вообще-то мне было очень хорошо, когда мы занимались с ним любовью, но почему-то мне всё время казалось, что я могу испытывать и большее. Теперь я была уже не та, что когда-то с Сергеем, теперь я была женщина, умудрённая кой каким сексуальным опытом, хотя в душе и остающаяся по-прежнему той маленькой невинной девочкой. Даже внешне, как говорили мне многие, я не очень-то изменилась после школы, а те немногие морщины, что появились за последние годы, наоборот предавали мне какого-то особого шарма. В общем, мне не хватало того секса, что мог предложить мне муж, ни по качеству, ни по количеству. Иногда указывая ему на эти обстоятельства, я по-прежнему была ему верна, хотя порою в голове у меня проносились легкомысленные мысли, а по ночам снились непристойные сны. Нередко ночью я просыпалась оттого, что меня мучило ужасное желание, настолько сильное, что я ещё долго не могла заснуть, а когда вновь засыпала, то вновь не могла отделаться от непрошенных откровенно эротических снов. Знаете как в знакомом анекдоте.
- Милый, я хочу мужчину,- томно говорит жена мужу.
- Дорогая, но где же я найду тебе мужчину в три часа ночи?
Вот так-то. Секса мне КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хватало, как не хватает его и практически всем женщинам, по крайней мере, мне знакомым. Но в принципе у нас было всё хорошо. Детки росли красивыми и здоровыми, очень часто не послушными, но это лишь лишний раз доказывало, что у них всё в порядке. Дети должны быть подвижными, это признак здоровья. Нашим деткам было уже год и три с половиной месяца, когда это произошло. А два дня назад мне приснился ОН. И вот уже три дня как я лила слёзы и не могла успокоиться. Все эти годы я осознанно или нет, страдала по своей утерянной первой любви. Возможно, это происходило потому, что мне чего-то не доставало в отношениях с Виталием, мне постоянно чего-то не хватало. И этот недостаток я неосознанно заменяла старой проверенной любовью. Иногда мне казалось, что я чувствую по отношению к Сергею некое чувство вины за то, что бросила его. Возможно, если бы я с ним поговорила, мне стало бы легче, а возможно и тяжелее. Мне казалось, что я по-прежнему люблю его, и буду любить его вечно. Но даже если я его любила, то уже не одного, ведь теперь в моей жизни были Виталик, Алёнка и Алёшенька. Но мне по-прежнему казалось, что Сергей всегда будет стоять между нами и не даст мне спокойно вздохнуть. После того сна я как с катушек скатилась. Я проплакала около трёх месяцев, оплакивая свою потерянную любовь. Все знали о моём временном помешательстве и сестра, и мама и даже муж. Как я была глупа! Мне казалось, что я никогда не смогу его забыть, что я люблю его всем сердцем, что он был предначертан мне судьбой, а я сама перечеркнула наше общее с ним счастье. Именно тогда я поняла, что можно любить двух мужчин одновременно сильно и всем сердцем. Но тогда я ещё в серьёз не воспринимала тот факт, что БОГ ЛЮБИТ ТРОИЦУ.
Я не знала, что мне делать. Мне казалось, что все меня бросили, что никто не хочет мне помочь. Мне было тогда так тяжело.
- У меня есть Виталик и малыши,- твердила я себе,- а значит, я должна забыть его.
Но у меня ничего не получалось. Мне хотелось даже умереть, чтобы не делать никакого выбора. И с чего это мне тогда казалось, что я должна была делать какой-то выбор?
Больше всего мне тогда хотелось вернуться на пять или хотя бы на четыре года назад. Но у меня была семья и в любом случае я ничего не могла с этим поделать, так как это было что-то из разряда фантастики. Я не могла бросить Виталика, ведь он мой муж, я любила его, и он был отцом моих детей. Но я не могла и жить так дальше, потому что постоянно вспоминала и видела перед глазами его. Я не могла забыть его. Я любила его. Как-то раз я увидела его, и моё сердце оборвалось. Как всё-таки хорошо, что мы жили с ним не в одном городе, что я видела его не очень часто, что не знала его жену и сына. Хотя, честно говоря, я видела их во сне, поэтому имела примерное представление, как они выглядели.
Как я хотела его забыть, забыть всё, что касалось его, забыть всё, что происходило со мной до Виталика. Может, если бы в моей жизни не было Сергея, то моя жизнь с Виталиком была бы более безоблачной. Но то, что прошло, было уже не вернуть. Я молила Господа о помощи. Сколько раз я хотела подойти к Сергею, но так и не решилась, ведь я не знала, что ему сказать, как начать разговор. В итоге мы проходили мимо друг друга, как совершенно чужие люди и от этого мне становилось, не выносимо больно. Я чувствовала порою на себе его взгляд, но понимала, что теперь я не в силах что-либо изменить. Наверное, он думал то же самое. Мне казалось, а вдруг он тоже по мне тоскует, то, узнав это, я чувствовала бы себя ещё хуже. У меня болело сердце, казалось, что я медленно сходила с ума. Я любила двух мужчин одновременно, или только так думала. И о чём я только думала, когда делала нас троих несчастными. Я не хотела думать о нём. Я не хотела его любить. Я хотела его забыть, я должна была его забыть. Но не могла. Мне хотелось умереть, только чтобы не причинять никому боли, в том числе и себе. И почему только я была, есть и всегда буду оставаться такой глупой?
Я так никогда и не узнаю, любил ли меня Сергей по-настоящему. Моя сестра говорила, что нет. Была ли бы я с ним счастлива? Не знаю. А Виталик? С ним-то я прожила всё же не один год, и могу рассуждать об этом здраво. И всё же.... Я уже не о чём не могу сказать с уверенностью. Единственное, чтобы мне сейчас хотелось сделать, это сказать ПРОСТИ. Сказать на весь мир, чтобы все знали, что я каюсь и признаю свою вину. Сказать кому? Сергею? Виталику? ОБОИМ. Так как я забежала несколько вперёд, и вы ещё не знаете, что виновата я была перед обоими.
Иногда мне казалось, что я счастлива с Виталием, а иногда не очень, а иногда же я чувствовала себя и вовсе глубоко несчастной. Ох, и тяжёлая же эта штука ЖИЗНЬ. Всё зависело от того, в ссоре мы находились или в состоянии покоя. Давно ли мы занимались любовью или со всем недавно. Уделял ли он мне внимание или, что вообще было ему свойственно, игнорировал моё присутствие. Он был не плохим мужем и до сих пор остаётся хорошим отцом детям. Про себя же я могу сказать честно, что я плохая хозяйка, но достойная любовница. Не знаю только, насколько эти два факта могут друг друга компенсировать. Выдающейся внешностью Бог меня не наделил, так, миловидная блондинка в очках, среднего роста и средней комплекции. Правда из достоверного источника я знала, что многие мужчины считают меня привлекательной и сексуальной. Достоверным источником, конечно же, являлась моя подруга Нинка Петрова, а точнее просто сотрудница моего отдела. Этот образчик вездесущего папарацци, знала обо всём на свете и совала свой курносый нос везде и всюду. И поэтому, когда мой муж первый раз пришёл домой сильно выпивший, об этом вскоре знал весь отдел и все меня жалели. Всё потому, что это бестия жила к тому же на моей площадке. Наши дети ходили в одну группу в садике, и вообще всё, что происходило в моей семье, становилось ей достоверно известно (особое спасибо строителям за тонкие стены), а соответственно всё это вскоре становилось достоянием гласности. Слава Богу, ещё, что ей ничего не было известно о Сергее, об этом бы она узнала только через мой труп. В общем, последние месяцы моей жизни складывались не очень удачно, секса я видела всё меньше, соответственно о Сергее вспоминала всё чаще. Но вы не подумайте, Виталик очень хороший, просто мы с ним очень разные. А я по натуре к тому же ещё и стерва. Не зря его мать отговаривала его на мне жениться. И какая же я всё-таки бессовестная!
Но дело было даже не в словах Нинки, я и без её вездесущей помощи знала, что некоторые мужчины из нашего отдела на меня запали, то есть, скорее, хотели со мной переспать, чем имели на меня более серьёзные виды. И это я знала не понаслышке. Просто мне уже не раз поступали не двусмысленные предложения. Но как бы я не изголодалась по сексу, но ещё не одичала настолько, чтобы принять хоть от кого-то из них это предложение полюбить меня физически.
- Жён любите.- Отвечала я им всё чаще, а про себя добавляла.- Козлы.
Может быть, это и не очень красиво, но, в конце концов, я же не произносила этого вслух. А даже если бы и произнесла, чего они ко мне цепляются. У меня, что на лбу написано:
- Эй, ребята, ау. Мне чертовски не хватает секса, становитесь в очередь.
Или, что ещё хуже:
- Раздают бесплатное мясо, налетай. Высший сорт, дамочка в самом соку, в сексе доступна и раскрепощена.
Я в очередной раз с благодарностью приняла у Антона чашечку кофе, одарив его моей редкой улыбкой и кивнув.
- Спасибо.
А может мать Виталика права, и я сама толкнула его в объятия бутылки. Но, а как же гены? Вы вообще хоть когда-нибудь видели его отца, да он уже до того допился, что его лицо уже не возможно отличить от его же... пардон, нижней части туловища, точнее нижних полушарий головного мозга. Хотя свекровь и утверждает, что он у неё просто такой болезненный и беззащитный перед инфекцией. Да я и не спорю, давно уже доказано, что алкоголизм это болезнь. А вот на счёт аллергии и инфекции очень сомневаюсь, да он настолько проспиртован, что препаратам, находящимся в баночках в любой лаборатории любого профессора до него, как отсюда и до Австралии ра... то есть пешком. Аллергия. Видали мы такую аллергию в наркологических клиниках сплошь и рядом. Но вам это всё, наверное, не интересно? Понимаю, вас гложет нетерпение, и вы желаете узнать кто же такой Антон. Ну, это уже другой вопрос.
Антон, это единственный сотрудник нашего отдела, который за всё время, что мы работаем вместе, не предложил мне переспать с ним. О, только не подумайте, что такой популярностью здесь пользуюсь только я. Конечно же, нет, просто не все как я отказывают. Иногда у нас даже случались неприятные эксцессы, и дело доходило до женского мордобоя. Слава Богу, это случалось очень и очень редко, так как я не совсем хорошо отношусь к боям без правил, а при виде крови так и вообще могу брякнуться в обморок без предупреждения. Очень хорошо, что в таких случаях рядом со мной всегда оказывался Антон со своим неизменным нашатырём, и усаживал меня на диван, когда я с жадностью глотала воздух. Как хорошо, когда рядом есть кто-то, кто так хорошо тебя знает. Кстати, а откуда это он так хорошо меня знает? В общем, Антон никогда ко мне не приставал, не произносил непристойных шуточек в мой адрес, и не выражал своей жалости по поводу очередного скандала в моей личной жизни, о чём непременно трезвонила бессовестная Нинка. Он просто всегда был рядом, когда был необходим, приносил мне кофе, если видел, что я чувствую себя слегка уставшей, и непременно делал мне комплимент по поводу моей причёски и одежды. Кстати, именно благодаря его комплиментам я старалась выглядеть всегда в норме. В общем, если говорить о моих друзьях, то другом мне был скорее Антон, чем эта бестолковая сплетница Нинка, хотя сказать по правде мы с ним, никогда так по-настоящему и не разговаривали, в то время как Нинка к концу рабочего дня умудрялась прожужжать мне все уши до рези в голове. Но это ничего для меня не значило, хотя она и считала себя моей лучшей подругой, потому что желала мне только добра и делала всё, чтобы я была счастлива. Да уж, вот она то уж точно была счастлива со своим мужем подполковником нашей доблестной милиции. Но я так не думала, считая, что все эти наши разговоры обычный бабский трёп, а точнее трёп был Нинкин, а я была просто её свободными ушами. Размышляя на этот счёт, я вновь почувствовала на себе чей-то взгляд, и даже знала, куда мне надо посмотреть, чтобы встретиться с его обладателем. Правильно. Антон. Он быстро отвернулся, как будто бы и не он только что пялился на меня самым, что ни на есть, бестактным образом. Господи, прямо, как мальчишка. Эх, Антон, Антон. Эта слежка за мной продолжалась уже не один месяц, а может быть даже и год. И что он во мне нашёл? А может быть, я всё это только выдумываю? Кстати, он ничего, стройный голубоглазый брюнет. Когда-то до встречи с Виталиком, именно такие мужчины были в моём вкусе. Он-то у меня невысокий лысый блондин. Господи, и что я в нём когда-то нашла? В этом метре с кепкой (это я слегка преувеличила)? А вот моя первая любовь была чем-то похожа на Антона. Как это там его звали?
Я застыла в полном замешательстве. Что это я тут мелю? Мою первую любовь звали Сергеем, и он был очень мил. Мил? И это всё что я могу о нём сказать? А Виталик? Я не ослышалась, я ведь действительно, его только что обозвала лысым метром с кепкой? Господи, я, наверное, заболела. Как я могу так отзываться о двух моих мужчинах, которых я люблю больше жизни. А за что это я вообще-то их люблю? Вы мне не напомните? Боже мой, что же со мной происходит? Неужели я и вправду схожу с ума?
- Мария, с тобой всё в порядке? На тебе лица нет.- Это опять Антон, как всегда весь такой внимательный и понимающий. Это, наверное, потому, что во время всего рабочего дня он не отрывает от меня своего заботливого взгляда. Какая прелесть! Нет лица. А чем же я тогда на тебя смотрю?- Может тебе стоит отпроситься? Хочешь, я сам схожу к Сыроежке.
Сыроежка. Это мы так ласково называем нашу начальницу. Женщина она не плохая, просто вся её беда состоит лишь в том, что она почему-то похожа на сыроежку.
- Да, мне, пожалуй, действительно, стоит пойти домой.- Я медленно поднялась.- Но я схожу к ней сама.
- Ты часом не беременна?- Подвернулась мне под руку Нинка.- Ты такая бледненькая.
И она тут же отскочила в сторону, чтобы поделиться со своими подругами сюсюкалками свежими новостями. Представляю, что они подумают, когда я вот так прямо отпрошусь с работы.
- Не обращай, ты на них внимания, Машутка, ничего не случится от их глупой болтовни.- Он сказал это так просто и естественно, будто мы с ним так давно-давно знакомы и такой способ общения нам привычен.
Мне это почему-то понравилось. С другой стороны мы с ним, действительно, давно-давно знакомы, просто мало разговаривали. Наш способ общения заключался в его молчаливом ухаживании. И почему это я раньше не замечала, что он такой симпатичный, нет даже хорошенький.... Ну, вот сейчас я дойду прямо-таки до прекрасного принца. Вот дура, совсем забыла, что разглядываю его в упор. Мне стало так стыдно. Доигралась, на нас обратили внимание.
Ну, и кто же, как вы думаете? Конечно же, Нинка. Побежала. Вот, теперь весь подъезд будет говорить, что я беременна и не от супруга. И всё потому, что Антон, как истинный джентльмен, вызвался сопровождать меня домой. Сыроежка не отказала, вот добрая душа. Нинка трещит, как трещотка. Чувствую, сегодня мне ждать прихода свекрови с её претензиями. Ну и пусть. А мне всё равно приятно идти вот так рядом с Антоном, чувствую себя молоденькой влюблённой девочкой. Стойте. Я резко остановилась и взглянула на Антона. Почему влюблённой? Он мне улыбнулся своей мальчишеской улыбкой. А Бог с ним, влюблённой и влюблённой. Что такого в этом слове не то?
Вечером был грандиозный скандал с участием непризнанной звезды экрана, моей свекровью. В представление входил номер с битьём посуды. Почему я не сказала, что беременна? Это был вопрос номер один. Под номером два ей хотелось знать, кто отец моего будущего ребёнка. Не тот ли высокий симпатичный господин в пальто, который сопровождал меня с работы сегодня днём.
Интересно она видела его сама, и он действительно показался ей симпатичным или ей кто-то подсказал? Может быть Нинка?
Виталик сидел молча, похоже, его и самого это всё здорово достало. Дети были выпровожены на улицу под присмотром доброго свёкра. Мамочка моя родная, надеюсь, моя золовка последовала моей просьбе и уже сама присматривала за детьми. Я выглянула в окно.
Да, она уже там, прогоняет этого всегда полупьяного остолопа, она с ним-то не очень церемонится. Вот кто по праву мог бы называться моей лучше подругой, если бы не одно обстоятельство. Она единственная сестра моего благоверного, а это значит она всегда на его стороне, по крайней мере, в присутствии мамы. О, Боже, как мне это всё надоело.
Сама не помню, как наорала на свекровь и выставила её за дверь. Наверное, именно такое состояние называют состоянием аффекта. На утро о моём временном состоянии аффекта знал весь отдел и Антон включительно. Нинка потупила взор своих притворно честных глазок, и я сразу поняла, что она всё уже успела разнести. Как же мне надоела эта вездесущая всезнайка. Интересно, а про мои походы в туалет она тоже всем рассказывает, там у нас стенка ещё тоньше. Надо при случае спросить у Антона, а потом возможно устроить ей парочку сюрпризов.
Антон мне ободряюще подмигнул. Как это мило и ново. Да, что мне вообще сдалась эта Нинка?
Я не знаю, что мне с собой делать. Вы не поверите, но с каждым днём я чувствую всё большую тягу к Антону. И что самое странное, несмотря на то, что у нас с Виталием был уже довольно-таки длительный перерыв в сексе, я ему вчера отказала. Это что-то из разряда чудес. У него челюсть отпала от удивления, и он со мной не разговаривал даже сегодня утром. Ну и пусть, зато Нинка теперь не сможет рассказать, как спинка нашей кровати билась о нашу общую стенку и как громко я стонала. Знаю, видела не раз я её заговорческие взгляды. Постойте-ка, так, может быть, из-за этих её россказней всем в отделе так хотелось со мной переспать. Вот стерва, а ещё говорила, что она моя самая лучшая подруга!
Антон поднёс мне неизменную кружечку кофе. Я улыбнулась. Э-э-эй, Нинка, постой-ка, что это ты там треплешь? Так я и думала. Уже ни один месяц, Антон падаёт мне моё утреннее кофе, а эта егоза это только сегодня заметила. Ну, конечно же, раньше-то она не знала о моей якобы беременности от другого мужчины. Ей-то и невдомёк, что я только час, как поменяла прокладку, как раз сегодня мои критические дни должны закончиться. Ну, что, дорогуша, может быть, предъявить тебе вещьдок? Но, нет. Вместо этого я принимаю от Антона чашечку кофе и благодарю его, мило улыбаясь. О, Боже, какой же он всё-таки привлекательный. И как я этого не замечала раньше? Неужели это молоденькая девочка во мне будет жить вечно?
Теперь-то я отчётливо понимаю, что любовь с первого взгляда это ерунда. Человека надо любить не за внешний вид, а за его поступки. Ну-ка постой, Мария, кто это тут уже про любовь говорит? Господи, да ведь это же я сама, к тому же в своих мыслях. Всё, в понедельник иду к психоаналитику. Кстати, никто не знает, почему новую жизнь мы всегда начинаем с понедельника?
Дома мне предстоял серьёзный разговор. Я подошла к окну, и мне почему-то показалось, что там промелькнул Антон. О, Господи, неужели это был он? Моё сердце бешено застучало. ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ? Наверное, я точно схожу с ума. Может это любовь? К кому? Я совершенно не слушала Виталика, и лишь молча с ним соглашалась.
На общем совете, на котором я похоже не присутствовала, было решено начать всё заново. Что ж, не плохое предложение, особенно если учесть что оно исходило от моего мужа. Раньше-то он от этого всегда отказывался. Видимо почувствовал конкуренцию. Опять я за своё!
Решено, я должна внести свой вклад в наше не совсем общее решение начать всё сначала, для этого я, во-первых, должна уйти с работы. Это, во-первых, а что, во-вторых? Не знаю что, во-вторых, но то, что я не должна видеться и дальше с Антоном, это точно. Поэтому я подала прошение о переводе. Сыроежка сказала, что рассмотрит моё прошение. Господи, Нинка, наверное, опять постаралась. Подождите-ка, а откуда это она знает о моём решении?
Я ошибалась, это не Нинка. Всё выяснилось через несколько дней. Сыроежка попросила зайти к ней за решением, я была уверенна, что она согласна. Меня удивлял только один нюанс. Почему это я должна была прийти к ней в кабинет в понедельник к восьми, если весь наш отдел закрывается в семь. Она даже выдала мне персональные ключи. Слава Богу, Нинка этого не видела, а то бы все узнали, что я ещё и лесбиянка, а скорее, если учесть что я замужем, бисексуалка. Кстати, а Сыроежка, по-моему, не замужем и детей нет. Чёрт, чёрт, чёрт, неужели на меня и бабы стали западать, чем это я такая выдающаяся? Всем этим я была так удивленна, что даже не спросила у Сыроежки, почему наша встреча назначена на столь поздний час и в понедельник. Мне стыдно, потому что это было довольно-таки глупо, но я приняла ванну, прежде чем идти навстречу с Сыроежкой. Вы не подумайте, на интим бы с ней я точно не пошла.
Фу-у-у. Вы не представляете, что меня ждало, когда я открыла дверь её кабинета. Вернее там никого не было, но как только я повернулась, чтобы уйти.... Но откуда я могла знать, что Сыроежка его двоюродная сестра? И как только Нинка это не пронюхала? Господи, а сколько раз при нём я называла её Сыроежкой? КОШМАР! Постойте-ка, а ведь он и сам её так называл. Фу, ну, тогда всё в порядке. Надеюсь! Кстати, а что он тут делает? Ну, конечно же, он уже наслышан, что с понедельника я начинаю новую жизнь. Конечно же, Нинка постаралась, ну, и на этот раз, Сыроежка, то есть (ПРОСТИТЕ!) Маргарита Андреевна. Понятно, его планы, похоже, не совпадают с моими. Извини, родной, подвинься. Понедельник на дворе, а это означает, что пора начинать новую жизнь.
Я круто разворачиваюсь, с высоко поднятой головой, и стукаюсь бедром об острый угол Сыро..., тьфу ты, то есть, как это её там, а ладно Сыроежкиного стола. Он тут же ко мне бросается.
- Машенька, тебе не больно?
Я отскакиваю, как ошпаренная, но при этом, к своему и его удивлению выдаю.
- Нет, Антошенька, всё в порядке.
Господи, вы крупно ошибаетесь, если думаете, что это сарказм. Я сама ещё не знаю, что это, поэтому очень густо краснею, отчего ещё больше смущаюсь. Мамочки мои, и что я за идиотка!
Он почему-то довольно улыбается. Похоже, во всём происходящем он понимает больше, чем я. Я пытаюсь выскочить из кабинета, но он прикрывает дверь своей могучей не грудью, но спиной. И только тут я окончательно понимаю, что Сыроежка не придёт. Вот кто я, тот ещё тормоз перестройки.
Антон делает шаг вперёд, я отступаю и упираюсь в стол.
- Не-е-ет.
К чему это я произнесла, никто ж меня пока не насилует. Хотя было бы совсем неплохо. Господи, и что я опять несу? Слава Богу, что хоть не вслух. А вот в этом я крупно ошибалась.
- Что было бы совсем не плохо?- Удивлённо спрашивает Антон, застывая.
От понимания того, что я ляпнула это вслух, я краснею ещё гуще. Господи, что я творю? Если соединить это с теми россказнями, которые, вероятно, несёт обо мне Нинка, то я становлюсь похожа.... Только не это! Но Антона это, похоже, нисколько не смущает. Он улыбается ещё шире. Вот гад, наверное, понимает, насколько он сейчас для меня не отразим. Интересно, а это на самом деле так? "Эх, Сергею и Виталику до него ещё расти, и расти"- произносит таинственный голосок внутри меня. А кто это такие Сергей и Виталик? Я почему-то не могу ничего о них вспомнить. А вот при виде Антона, смотрящего на меня в упор своими небесно-голубыми глазами, меня почему-то не слушаются коленки, и я опираюсь о стол, чтобы не упасть.
- Не уходи.- Произносит Антон, и в его голосе слышится знакомая хрипотца. Хрипотца желания.
При звуке его голоса с двузначной хрипотцой, я чуть не грохнулась прямо на пол, хорошо всё же, что перед этим я опёрлась на стол.
Я смотрю на него и не могу понять, что он сейчас имеет в виду. То, чтобы я не уходила сейчас из этого кабинет? Чтобы я не уходила с работы? Или, чтобы я не уходила из его жизни? Вот размечталась! Моя фантазия меня к добру не приведёт. Итак, сыграем в широко известную игру, кто хочет стать миллионером? Я беру подсказку друга. Какой вариант будем выбирать а, в или с? Эй, друзья отзовитесь! Опс, забыла, ведь единственный мой друг сейчас стоял передо мной и боюсь, что, отвечая на этот вопрос, он не мог быть адекватен. Моя же единственная подруга являлась по совместительству и моей золовкой, поэтому тоже не могла бы по правилам участвовать в этом опросе. К тому же эта ЖЕНЩИНА с большой буквы, при виде такого симпатичного экземплярчика мужского пола растает как течная сука. Потому что она была полной противоположностью своего брата, и могла с честью носить звание Дон Жуана в юбке. Уж то, что она не пропускала не одних штанов, это точно.
Нет уж, я ей своего Антончика не отдам. Ничего себе. А Антончик-то уже и мой. И вообще, честно говоря, я уже довольно-таки далеко отошла от темы своего повествования.
Я стояла, прижавшись к столу, вся такая размякшая и ждущая, в смысле не знающая чего ещё можно было ожидать от этого скромняги. Пока я вела свои размышления, Антон тем временем не терял времени даром. И я, прямо как спящая красавица из сказки проснулась от его поцелуя. Обалдеть. В прямом смысле этого слова О-БАЛ-ДЕТЬ! Я не знала, что поцелуй может приносить столько наслаждения. Я-то вообще уже забыла, когда последний раз целовалась, Виталик этого грязного дела не любил. Что и говорить, что все мои прошлые планы пошли коту под хвост. В тот понедельник я, действительно, начала новую жизнь и первым пунктиком в моём плане, это было оторваться по полной, что я и не преминула сделать. Ой, девочки, ну и мальчики, конечно, если они только слушают мою глупую болтовню, я никогда в жизни не испытывала такого блаженства. Не даром говорят, в тихом омуте черти водятся. Ни с кем из моих первых двух сексуальных партнёров я не испытывала нечто подобного, а тут так просто вдруг и с первого раза, и со второго, и со всех последующих.... Ну уже не в этот день, конечно, а во многие следующие. Кажется, я наконец-то нашла мужчину, за которого, действительно, следовало держаться. Что там какие-то Сергей с Виталиком? Так, витые поросячьи хвостики. А вот Антон это уже круто. Я впервые в жизни узнала, что стол нужен не только для того, чтобы за ним писать, да и стулья не всегда используются по прямому назначению. И знаете, что я вам скажу, как бы вы раньше надо мной не смеялись, но я так не разу и не пожалела, что перед тем как идти навстречу с Сыроежкой, я приняла ванну. Честно говоря, я была только рада этому обстоятельству, я бы даже сказал безумно рада.
Чего греха таить, доводы Антона оказались очень убедительными, для того чтобы остаться. Я имею в виду для того, чтобы, во-первых, остаться на несколько часов в кабинете Сыроежки, а, во-вторых, чтобы остаться с ним насовсем и узаконить наши отношения. А вот некоторым вещам мне всё же пришлось сказать, прощай. Во-первых, Сыроежка помогла нам обоим перевестись на другой конец города, во-вторых, мне, что вполне естественно, пришлось развестись с Виталиком, чтобы вполне на законных основаниях выйти замуж за Антона. Виталик принял такой поворот событий очень стойко, а через несколько месяцев и сам женился на соседке с первого этажа. Квартиру мы продали, а деньги поделили поровну, но с учётом того, что у меня оставалась парочка замечательных двойняшек, от которых, кстати, Антон был просто без ума. Я считаю, что всё это было честно, хотя моя свекровь с этим видимо не очень-то была согласна, и всё время доставала моего бывшего муженька, пока новая невестка недолго думая, спустила её.... Нет, не с небес на землю, а всего лишь с первого этажа, но тоже, как не примитивно это звучит, на землю. Это всё мне рассказала всё та же вездесущая Нинка, которая, кстати, нашла меня даже в моей (Прошу прощения, милый!) нашей новой квартире. Моя же бывшая подружка золовка, так та вообще изошла слюной, как только увидела моего Антошечку. Нет, милая моя, этот орешек тебе не по зубам. Это не тебя он помнил ещё со школьной скамьи, и не ты ему нравилась ещё в школе. Так что, как говорят, извини, подвинься.
Эта история, о которой я вам только что поведала, произошла со мной и всеми описанными мною людьми уже более десяти лет назад, а мы по-прежнему с Антошечкой вместе и очень счастливы. У нас есть наши двойняшки и ещё одна неунывающая двойка мальчишек и, кстати, вскоре мы ждём пятого малыша. Из-за этого я выгляжу маленьким колобком, но мой Антон не позволяет мне так говорить. Он называет меня своим маленьким карапузиком и ещё зовёт нас с малышом пузыри-пузырики. Так он называл нас и тогда, когда я носила двух предыдущих.
Мой бывший муж больше не употребляет и капли спиртного, новая жена держит его в ежовых рукавицах, а заодно и его дорогую мамочку, которая до этого дошла, только ещё пару раз спустившись с первого этажа. Мои Алёнка и Алёшка охотно видятся с отцом, при этом они называют папой и Антона тоже. Виталик ничего не имеет против. Мы с ним хорошо общаемся, ведь мы расстались с ним на той простой ноте, что мы оба хорошие, просто очень разные, чтобы существовать под одной крышей. Расставание с миром, пошло нам обоим только на пользу. С этим были согласны все, включая наших новых супругов, кроме, конечно, горячо всеми любимой мамочки Виталика. Да ещё его сестрица до сих пор дулась на меня за то, что я отхватила такого классного мужчину, а ей достался только алкоголик Толька с третьего подъезда. Ну, тут уж, дорогая бывшая золовушка извини, но каждой твари досталось по паре. И тебе следовало бы задуматься над тем, почему твой новоиспечённый муженёк со временем сильно начинает смахивать на Шарика из собачьего сердца, а заодно на мужа моей многоуважаемой бывшей свекровушки. Это тебе стоит обдумать и пересмотреть свои взгляды на жизнь, моя любимая бывшая золовушка. А вот жизнь мне и моему бывшему мужу вы с твоей мамашей испортить не сможете, потому как я за своим Антоном и он за своей Алкой, как за каменной стеной. Так что прощайте, и, даст Бог, чтобы я вас больше в жизни не видела.
А мы с Виталием, между тем, продолжаем что-то типа, как дружить семьями. Иногда даже, на какие-нибудь редкие праздники, например, как день рождение двойняшек, мы собираемся семьями, вместе. Но с одним условием на этом сборище нет моей дорогой госпожи бывшей свекрови.
А вот с Антошиной мамой мы замечательно ладим. Она очень хорошая простая деревенская женщина.
Сергея я больше не встречала в своей жизни, и, честно говоря, это меня совсем не интересует. Честное слово! Мне даже кажется, что я могла бы его не узнать, если бы вот так где-то встретила в городе.
Моя навязчивая антиподружка Нинка, наконец-то оставила мою семью в покое, но, конечно же, не по своей доброй воле. Просто её мужу дали повышение, и она сначала прожужжала мне об этом все уши, а потом, вместе со всем своим семейством, переехала в другой город. Я думаю, не надо вам объяснять, как бесконечно я была этому рада.
Проблем с сексом у меня больше не возникало, потому что теперь со мной был мой Антошечка. Честно говоря, я совсем уже забыла, когда мне последний раз снились эротические сны. Знаете, после того, как я вышла замуж за Антона, во мне почему-то проснулась тяга к ведению хозяйства. Теперь я, как говорит моя новая на самом деле обожаемая свекровь, я хозяюшка прямо загляденье. О как! Антон же говорит, что я мама и жена просто высший класс, и наши малыши его в этом полностью поддерживают. Спасибо тебе, Господи, ты наконец-то, проведя меня через кое-какие жизненные испытания, исполнил мою заветную мечту. Теперь я с полной твёрдостью могу заявить, что я полностью счастлива. У меня есть всё, о чём я только могла мечтать. Я очень рада, что счастливые мужчины и женщины существуют на самом деле, а счастье их дополняют счастливые дети. Теперь я с чистой совестью могу заявить, что наша семья одна из самых счастливых на свете. Я от всего сердца надеюсь только, что нас таких очень-очень много.
Вот так и закончилась моя история. Хотя нет, она ещё только-только начинается.
- Максим,- что есть мочи закричала я,- звони скорее папе на работу, похоже, Иришке не терпится посмотреть на белый свет.
И уже этим вечером, совместными усилиями, мы родили с Антоном нашу маленькую девочку Ирочку.
Кстати, это столь радостное событие произошло 2 ОКТЯБРЯ.