Дорогой друг! С нескрываемым наслаждением спешу сообщить тебе, что наш приятель, бывший мыслитель Сидоров (если ты незнаком с ним, то прочитай, пожалуйста, "Души усталой тихий бред, мозгов унылое шуршанье..." и познакомься), слава Богу, решил начать жизнь сначала, после того как добрая фея Настя, дворник Федор, сантехник Ипполит и электрик Василий отучили его думать о ее смысле.
Надев ради такого торжественного случая красивый костюмчик, подаренный бабой Настей, Сидоров ушел на помойку родного двора, где оставил полное собрание сочинений Льва Махатмы и Толстого Ганди, "Письма к Луцилию" Сенеки, статью Владимир Ильича Ленина "Как нам реорганизовать Рабкрин" и прочий тяжкий груз титанов человеческой мысли, столь пагубно обременявший ранее его могучие разум и душу.
Утерев со лба здоровый пот, проступивший после непривычного физического труда, Сидоров обвел счастливым взором родной двор и заметил то, чего прежде, отвлеченный напрасной работой мысли, не замечал - голубое июньское небо, собачек и бабу Настю, роющихся в помойке в поисках пропитания, уютные лавочки и стоящий за ними газетный ларек.
"Вот!" - обрадованно решил Сидоров. "Пойду-ка я к ларьку, куплю почитать чего-нибудь легкого!".
-Девушка! - спросил он тетку-киоскершу. - Нет ли у вас чего такого легкого, необременительного почитать?
-Юноша! - ответила строгая женщина. - Какая я вам девушка?! Я и сама не помню, когда ей последний раз была. А легкого почитать? Сколько угодно! Тяжелого мы не держим. Вот, к примеру, любимая народом газета "Моржовский хреноносец", или, please, духовный журнальчик "Слово пластыря". (Прим. редакции - приносим наши извинения. Дура-киоскерша все перепутала. Должно быть "Слово Пастыря", а не "Пластыря"). "Новости порнографии" я вам не предлагаю, поскольку вы мужчина, кажется, порядочный, хотя изданьице увлекательное, с телефончиками, надо сказать!
-Мне вот это! - прервал Сидоров болтливую газетчицу, показав пальцем на толстый журнал "Блямур", прельстивший его глянцевой красотой полиграфического исполнения.
"Однако!" - испугался Сидоров, сев на лавку и распахнув "Блямур" прямо на рекламной фотографии голого молодого человека в модных трусах с устрашающих размеров гульфиком и призывно улыбающейся ему еще одетой девушки.
"Как же он с ним в общественном транспорте ездит? Да и девушку жалко! Ишь, какая худенькая! А, вообще, здорово, хотя и страшновато".
Поразмыслив еще немного о чрезмерном гульфике и о том, что случится с девушкой, если она тут же не убежит с рекламного фото, Сидоров с удовольствием переключился на аналитическую статью о хорошей жизни олигархов.
Как ты понимаешь, мой друг, наш приятель Сидоров, не читавший ранее ничего, кроме произведений гигантов человеческой мысли, конечно, не знал, что это такое - " олигарх". Углубившись в рассказ о том, как олигарх Скотиндер купил себе новую самочку китайского аллигатора и назвал ее в честь своей бывшей жены Таисией, наш наивный друг Сидоров решил, что олигарх - это такая скотина, вроде крокодила или каймана. "Впрочем!- засомневался он, прочитав отчет о том, как олигарх покрыл золотом свой самолет. - Впрочем, ерунда какая-то! Разве крокодилы летают? Гм! Надо будет спросить киоскершу, что это за тварь такая все-таки!"
Устав от аналитической статьи о здоровом образе жизни олигархов, Сидоров обратился к оглавлению "Блямура", чтобы найти что-нибудь уж совсем легкое. И нашел! Сказку про Колобка-голубка, Машку лобковую да Дашку попсовую.
"Ну, это-то мне точно по плечу!" - обрадовался Сидоров и прочитал.
"Жил-был Колобок, кала бок. И была у него вошка лобковая, красивая, но бестолковая. Звали ее Машка. А еще была у него блошка попсовая, хоть малá, да удалá - с лобка на лобок прыг-поскок, прыг-поскок! Звали ее Дашка.
Собрался Колобок в Москву, собрался - покатился, да на эстраду прямо прикатился. А на эстраде-то тусовка попсовая, собралась там публика хреновая. Машка да Дашка на Филю скок, с Фили на Сашу, с Сашу на Улю, с Ули на Гулю, с Гули на Женю, пока не устали до ядреной фени. Устали - на эстраду упали, да восвояси поползли - поскакали, а Колобок-голубок причесал потертый лобок, да на фестиваль покатился в Ниццу, травку курить и кушать пиццу".
"Атлична!" - пришел в восторг Сидоров, чувствуя, как, тихо поскрипывая, распрямляются его заскорузлые извилины мозга, скрученные ранее заумным чтением в бараний рог.
"Еще немного подчитаю, и стану совершенно здоровым!" - радовался Сидоров, листая "Блямур", пока не нашел сентиментальный детектив Дурины Душковой "Сопля олигарха".
Роман Душковой захватил Сидорова целиком. С напряженным вниманием следил он за развитием криминальной линии сюжета, который никак не развивался, постоянно перебиваемый рассказами о том, как героиня повести с бесконечной иронией и юмором трепется по телефону с подружками, учит жизни своего шофера, вкусно и чересчур много кушает, ругает глупое начальство, гладит по спинке своего любимого мопса, зачем-то принесшего из чулана старые, вонючие тапочки ее бывшего мужа.
"Эти старые, грязные тапочки, - веселилась Душкова, - удивительно похожи на моего бывшего благоверного, да и пахнут, как он - словно дохлая кошка на клубничной грядке".
Почуяв легкую тошноту, Сидоров решил остановиться и дочитать потом, чтобы не допустить сразу передозировки легкого чтения.
"Пойду-ка я домой. Дело к вечеру, пора чай с колбасой пить да футбол по телевизору смотреть", - принял мудрое решение Сидоров и пошел к родному подъезду, вежливо попрощавшись с помойными собачками. Собачки, хорошо поужинав всяким вкусным мусором, доброжелательно облаяли Сидорова, пожелав ему на своем собачьем языке доброй ночи.
***
Обращение к редакции "Блямура"
Автор нижайше просит редакцию глубокоуважаемого "Блямура" перевести положенный ему за рекламу издания гонорар в "Фонд жертв демократии и либерализма", а если не возьмут, с жиру бесясь, то олигарху Рабиновичу, которому, как сообщает "Блямур", не хватает немножко денег, чтобы прикупить национальную сборную Японии по борьбе сумо.
Автор также надеется, что редакция возместит ему расходы по приобретению антирвотных пилюль, которые пришлось принимать ему, пиша (или "пися" - как правильно?) этот материал, и выплатит компенсацию за потраченные чернила, бумагу, выпитый кофе, выкуренные сигареты, а также за амортизацию души.
В надежде на дальнейшие заказы рекламных материалов для Вашего издания,