Аннотация: Иногда в голове столько образов, что все они не умещаются. Приходится выплескивать их в рассказы. То, что написано здесь, тоже будет использовано мною.
Ловлю себя на мысли, что у меня заканчиваются слова. Я так часто пишу, что у меня начинаются проблемы с устной речью. Я не могу просто так взять и сказать что-то, забываю слова, путаюсь в том, что хотела сказать, изобретаю монстры из словосочетаний.
За окном снег. Первое октября. Макс говорит, что уже который год первого октября у нас ложится первый снег. НЕ знаю, не помню. Каждый год я проживаю безоглядно. Я не могу вспомнить, чем занималась на прошлой неделе, а он помнит про первое октября прошлого, а то и позапрошлого года. Наверное, я потерялась во времени.
В последние несколько лет я не могу заставить себя хоть что-то сделать. Писать, дописывать - это тоже значимое для меня занятие. Но... все чаще замечаю, что это как с варкрафтом - нет настроения, нет желания, нет времени.
Пишу на работе. В ночные смены, пока никто не может заглянуть через плечо, чтобы полюбопытствовать, чем я занята.
Как итог - пишу раз в четыре дня. Строчки то юркими зайцами разбегаются, рождая какую-то еще толком не сформировавшуюся в уме идею, то... ползут неспешными улитками - метр вверх, два вниз.
Жалею сама себя. Знаю, это самое последнее занятие, которому вообще можно предаться. Но не могу ничего поделать. Проявляется это по-разному. То мне хочется, чтобы вместе со мной меня жалели другие (тогда я рассказываю грустные-грустные сказки), то просто сижу и ною, что я - лентяйка и немощь.
Тем временем легкий пушистый снег оправдал прогноз мужа. Бестолково мечущиеся в безветрии снежинки нестройными рядами падают на землю.
Еще несколько часов и я буду свободна. Буду спать с книжкой, окруженная котом и ревнивой кошкой.
А белое крошево все так же будет сыпаться с небес.
Как странно. Когда пишу, мне кажется, что именно этого от меня ждут люди. А на деле оказывается, что глупости все это. Суета сует и тщета бытия.
Да, мне нравятся всякие фразочки. Иногда, начитавшись чужих произведений, я начинаю ругаться, как их герои. "Ёкарный бабай" застрял у меня надолго. Ландграфа Меча Без Имени я прочитала еще курсе на втором-третьем, а порой употребляю это выражение и ныне.
В последние несколько месяцев "грусть-печаль-тоска-безысходность" из моего лексикона пропали. На что заменились - я пока не отследила.
Своеобразным прощанием на все случаи жизни постепенно становится "спокойной ночи".
Я почти не рисую. Мне нравится рисовать, но энтузиазма почему-то нет. Хочется верить, что это не надолго. Однако, вера - понятие одностороннее.
Хэй, вот захочется кому-нибудь этот бред откомментировать, а я запретила. И оценки отключила. Злая я. Представила себе, как некий пользователь начинает писать к каждому моему кусочку чьей-то истории комментарии вроде "аффтор убейся ап стену или выпей йаду", теперь пытаюсь предугадать свою реакцию.
Может, у меня будет замечательное настроение, я начну комментировать его комментарии в духе "выпила, в инструкции сказано что действует моментально, но я не ощутила. Что мне делать?". Или я проснусь от очередного кошмара и обругаю ни в чем не повинного человека всякими бранными словами... Вы не смотрите на меня так скептически. Я много матов знаю. Умею двухэтажные конструкции составлять. Трех- не получается, нет достаточной мотивации.
Но иногда на меня находит. Я могу неделями ругаться, как сапожник. Кстати, никто не задумывался, почему именно сапожник или грузчик, а не, например, химик. У них ругательства были бы очень поэтичными.
Но, опять же, у меня в жизни не так много поводов для брани. Наверное, я буду долго и бесполезно сотрясать воздух словами, если встречу своего биологического отца. Почему так официально? А как называть человека, которого я последний раз видела давно, примерно двадцать четыре года назад. И который, конечно же, ни разу мне не написал. И, когда мне попытались сделать паспорт и послали ему копию той бумажки, которую родители заполняют за своих несовершеннолетних дитяток, куда-то в Омск, он не дал никакого согласия на то, что меня можно считать гражданкой РФ...
Да. Накипело.
И недавно он начал показушно искать меня и маму. Было такое ощущение, будто у меня вскрыли все шрамы и грязными пальцами влезли в открытые раны. Преувеличиваю, конечно. Но все равно неприятно.
Есть много людей, с которыми я не готова встретиться лицом к лицу. Но ради него я заготавливала специальную историю. Про девушку, которая пришла на встречу к биологическому отцу, слегка изменив внешность. И представилась своей собственной сестрой. Только лет на шесть младше.
Она бы выслушала все, что он хочет сказать. Оценила бы размах катастрофы. И "передала" бы, что сестра не хочет его видеть.
Это тот самый человек в которого я такая безответственная и склонная к авантюрам. Мама говорит, я на него похожа во многом. Не знаю. Не помню. Не хочу больше о нем думать. Сложно это, но я постараюсь.
У меня вообще замечательно выходит забывать о чем-то.
И еще я хорошо умею спать.
Есть люди, которым для сна достаточно шести часов. Мне нужно как минимум десять, иначе я чувствую себя разбитой и усталой. В своих снах я проживаю две-три жизни.
Думаю, если бы была такая работа - спать и видеть сны, я бы постаралась устроиться на нее. А что - приходишь на работу, ложишься, спишь. Видишь что-то, получаешь за это деньги и чистосердечно можешь признаваться всем, что на работе спишь целыми днями/ночами.
Скоро отпуск. Буду спать, читать, сохранять свои идеи в тетрадку или в файлики на ноутбуке. Потом начерно переписывать. И к концу отпуска у меня накопится энное количество текстов.
Хэй, вот и наступила моя очередная ночная смена. Чем не повод описать свои мысли?
Люблю гулять позднеосенними вечерами по улицам. Снег еще не лег окончательно, то и дело тает, превращаясь в непролазное грязное месиво. Но, стоит только оторвать взгляд от темных блестящих тротуаров, как он застревает в ветвях деревьев, скользит по пасмурному небу или начинает спотыкаться о людей. Да-да, о людей. Когда я возвращаюсь домой примерно в половине десятого вечера, улицы, хоть и пустынны, но встретить случайных прохожих не сложно. Это может быть девушка, выгуливающая свою собаку (чем больше собака, тем меньше она издает шума), могут быть парни, что-то увлеченно друг с другом обсуждающие. Дети, загулявшиеся и спешащие домой к волнующимся родителям. Торговцы, закрывающие свои магазины.
Для всего этого разнообразия народа есть фон - темные дома со светящимися окнами, мокрые деревья, ветви которых ( в зависимости от количества снега на них) то золотятся, то блестят серебром. Тротуары, разъезды, пешеходные пути, дороги, дворы - то погруженные в лужи, то выныривающие нагромождением кое-как скрепленных асфальтом плит.
Небо провисает над городом. Или, наоборот, выгибается недостижимым космосом с помаргивающими звездами и съедающими луну облаками.
Люблю этот переход из осени в зиму или из зимы в весну. Люблю и ворчу на лужи, грязь, холодный ветер, промозглыми пальцами оглаживающий затылок и дергающий за уши.
Люблю потому, что знаю - сейчас приду домой, сниму всю эту теплую одежду, согрею чай и буду поглядывать периодически за окно, с высоты пятого этажа любуясь четкими квадратами заснеженных нехоженых парковок и блестящей от света фонарей дорогой.
Больше этого мне могут нравиться только мои сны. На первый взгляд, абсолютно никак не связанные с реальностью, они рождаются из разговоров и мыслей в течение дня.
Наверное, всем знакома беспомощность перед этой стихией - сном. Он накатывает тогда, когда уже перестаешь на него надеяться и приносит с собой ворох самых бредовых идей, которые в момент их переживания кажутся вполне логичными.
Во сне я летаю, гуляю в местах, которых не существует, играю в игры, которые еще никто не написал, читаю книги, у которых нет ни автора, ни названия. Большую часть всех этих вещей я уже через пять минут после пробуждения не могу вспомнить.
Есть, правда, программируемые сны. Это легко, правда. Пусть, не всегда срабатывает. Обычно достаточно до момента перехода в сон о чем-то думать, как это случается - снится именно то, о чем думаешь. С возможными вариантами продолжения.
Формулу бензола Ф.А. Кекуле открыл именно так. Есть "легенда", что он несколько недель бился над формулой, пока во сне ему не привиделась змея, кусающая себя за хвост.
Но, куда мне до великих химиков, до Кукуле и Менделеева.
Забавно. Моя память хранит множество самых разных фактов, которые мне никак не пригождаются.
Вам пригодится то, что лисицы во время течки пахнут фиалками? Нет? Думаю, мне тоже.
Как не пригодится и знание того, что слоны умеют перемещаться бесшумно, а носороги бывают черными.
Моя память - жуткое болото. Факт, попавший туда, может утонуть, может всплыть в самый неподходящий (на взгляд окружающих) момент. А может исказиться до неузнаваемости. Поэтому, если всплывает что-то, что я просто где-то слышала, я стараюсь все-таки это проверить (есть у меня несколько моментов, когда я озвучивала факты, которые на проверку оказывались ложными). Если я использую что-то в рассказе, я обязательно прочитаю несколько статей по нужной теме.
При этом я занудна и достаточно цинична. Когда одна моя знакомая вывесила у себя на страничке трогательную картинку "поможем ребенку, ей нужна редкая, первая отрицательная группа крови", я в комментарии подписала, что первая - распространенная группа, она течет примерно в каждом третьем. Да, отрицательная встречается реже положительной, но самые редкие случаи - любые из четвертых групп. А переливать больше полулитра крови за раз чревато. Исключение составляет собственная плазма человека.
Строго говоря, этот факт я узнала примерно пять лет назад, когда полежала в больнице и при выписке получила листочек, в котором помимо диагноза увидела и группу крови.
Насчет резус-фактора тоже есть своя маленькая история. Вернее, даже две. Впервые наличие или отсутствие неких белков, впоследствии выделенных в столь важный фактор выявили у макак-резусов, в честь чего и назвали. Почему фактор крови так важен - другая история. Отрицательная по фактору кровь усваивается организмом с положительной достаточно легкою. В обратном случае у реципиента возникают проблемы. На примере беременной женщины, чей резус-фактор крови отличается от фактора ребенка: в случае, если у матери фактор положительный, ребенку на протяжении беременности не хватает некоторых необходимых для нормального построения организма веществ; если у матери фактор отрицательный - велик риск выкидыша.
Я не сдаю кровь. Нет, это не принципиально. Просто у меня низкое давление, для того, чтобы сдавать кровь, нужно сначала сдать кучу анализов, а я вида крови боюсь. Обычный анализ крови из пальца может превратиться для меня в проблему. Перед тем, как протянуть свои руки (обычно мне помучают несколько пальцев, прежде чем наберут положенное количество крови), я некоторое время грею пальцы. Тем не менее, после забора крови я чувствую, как они болят.
А, да, скоро медкомиссия. Опять бегать по кабинетам, занимать очередь за пять-десять человек.
Хорошо, что я - сменная, я могу проходить комиссию в любое удобное время, практически в любой день недели.
Любое посещение больницы - риск чем-нибудь заболеть. Иногда, для предотвращения заболеваний достаточно посещать больницу в ватно-марлевой повязке (симпатичнее и современнее использовать специальные маски, продающиеся в аптеках).
Хэй, вот и восьмое октября. Да, последняя смена в этом месяце, последние обновления.
Чем ближе отпуск, тем страшнее мне. Нет, на самом деле мы не затеваем ничего ужасного или хоть сколько-нибудь опасного. Но разъезды - страшный стресс, а нам нужно кроме уже знакомого и почти близкого по духу Челябинска посетить Тюмень и Екатеринбург.
Макс сказал, что в одном из городов нашел магазин "Все для хобби". Замечательно, до сих пор с восторгом вспоминаю "Леонардо" в Казани. Сколько там было всяких удивительных вещиц... Да, маски, кстати, оттуда. Какие маски? Приложу пару файлов позже. И маски, и контуры акриловые, которыми эти маски и разрисовывались. У меня было только 5 цветов - черный, золотой, серебряный, медный и бронзовый. Вроде бы, получилось неплохо. Единственное, что я не учла - как эти маски надевать.
Моя стоит и пылится в шкафу, янкина - выставлена на обозрение у нее в комнате, на полке.
Последние несколько лет я не пытаюсь что-то делать своими руками, меня хватает только на готовку, рисование и написание кусочков текстов. Да, так, в сожалениях о юности, я и провожу время. Тогда и рисовалось больше (хуже, но я брала количеством, набивая постепенно руку), и фантазировалось на бумагу чаще, да и бисером и вышивками я тогда увлекалась.
Что толку? Я слишком часто чем-то увлекаюсь и потом так же быстро, как увлеклась, остываю. Чаще - после первой-второй неудачи.
Итак, разъезды. Все чаще Макс говорит о том, что устал. Все чаще я осознаю, что время стало для меня чем-то не абсолютным. Когда нет нужды вставать каждый будний день на работу утром, поневоле начинаешь спать чуть больше. Мое "чуть больше" скоро сравняется с двенадцатью часами.
Муж говорит, что пора менять работу. Наверное, так. Вот и поедем приглядываться к городам.
Вот и наступила первая ночная смена. График на этот месяц радует больше дневными сменами, поэтому писать буду чуть реже, чем ранее.
Итак, отпуск.
Если бы я могла выбрать, в каком из трех городов, посещенных нами в этот отпуск, я хотела бы поселиться, то мой выбор пал бы на Тюмень.
На вопрос "почему?" могу ответить лишь, что там мне не придется готовить на газовой плите.
В центре Екатеринбурга сложно найти для съема квартиру, в которой вместо газовой будет электрическая плита, да.
Все жители больших городов жалуются на воду. Вкус и запах у воды в каждом крупном городе свой. Где-то вода насыщена тяжелыми металлами, поэтому утолить ею жажду сложно, где-то она пахнет настолько сладко, что после душа с такой водой чувствуешь желание еще раз вымыться, словно до этого купался в сиропе, а не воде. А в других городах в нос ударяет запахом хлорки.
В итоге, стирку мы устраивали только в Тюмени и Челябинске, там, кстати, вода пахнет примерно одинаково, хлоркой.
Есть некоторые кофейни, в которых напитки готовят на воде из-под крана, что делает их вкус незабываемым. Вы когда-нибудь пили чай, который пахнет хлоркой? Привет вам из Челябинска, из Пенки на Алом Поле, где кофе варят на воде из бутылок, а чай на воде из-под крана.
Помимо всего прочего, в Челябинске живет мама Макса, а Тюмень расположена примерно на полпути от моих родителей к маме моего мужа.
У Тюмени много плюсов - и Макдональдс есть, и полноценные ТРК, где можно деться, поиграть, посмотреть кино и найти для себя что-то вкусненькое, в отличие от того же Ноябрьска, вся инфраструктура которого находится еще в зачаточном состоянии.
В последнее время я задалась вопросом, куда, собственно, в моем городе можно пойти после девяти часов вечера, когда у меня заканчивается смена. Ответ: есть Скважина - молодежно-тусовочное заведение, где тусят мажорчики и студентики, есть Атлантида, для людей постарше, есть Калина, Мечта... Итог: рестораны и клубы. У нас нет круглосуточных магазинов. У нас есть Сабвэй, есть Мастер бургер, есть Кафе Травелерс, но нет Макдональдса, мы до него еще не доросли.
Хотела бы я поменять тихий и спокойный городок, где последнее громкое преступление случилось несколько лет назад, да и то замяли, на крупный город, где каждый день кого-то грабят и/или убивают? Я подумаю над этим вопросом.
Мы привезли в Тюмень снег. Как и в Екатеринбург, и в Челябинск.
Мы вообще очень неплохо проводили время - после Ноябрьска, засыпанного снегом к нашему отъезду плотно, уже примерно неделю как. Каждый город встречал нас зяблыми деревьями, кутающимися в остатки листвы. Мы гуляли по городам, разглядывали как местные достопримечательности, так и то, что город хотел бы спрятать от своих гостей.
В Тюмени, рядом с красивым вокзалом, буквально через пару кварталов, ютятся одноэтажные деревянные домики, в которые можно было бы входить с улицы прямо через окна, настолько низко они расположены. Чуть задумаешься, свернешь с красочных улиц центра, и ты уже в одноэтажной Тюмени, чьи домишки выше тебя всего-то раза в два-три.
В Екатеринбурге мы гуляли больше по центру. Постоянно удивляли люди, переходящие дорогу на красный. Пусть, не так, как в Челябинске, где они, не глядя по сторонам, перебегают трамвайные пути, расположенные посреди проспекта.
У некоторых людей малоразвито чувство опасности. Вот, наедет водитель на такого глупого пешехода в неположенном для перехода дороги месте, а кто потом виноват пешеходу? Некоторые оправдывают себя тем, что до пешеходного перехода идти далеко. Угу, пройдешь лишние десять метров, и сразу ноги как отвалятся! Горе-то какое, горе, а вот если наедут на тебя со смертельным исходом, то все нормально, да. Только тапками потом по всем каналам и в социальных сетях закидают бедного водителя, которому какой-нибудь идиот под колеса выскочил.
Давно ли я поборник правил? С того самого момента, как меня сбили машиной, когда я заметила мигание светофора и двинулась навстречу какой-то местной клуше. И водителя я не виню. Хотя, его почему-то грызла совесть, предлагал довезти до больницы.
Мир не без хороших людей.
Новый день, новые мысли. Каждый человек стремится к тому, чтобы в чьих-либо глазах выглядеть "царем горы". Отсюда и бесконечное "я". Каждый раз обрываю дифирамбы себе и слушаю других людей. Мир не считает меня своим пупом от слова "совсем".
Обмен информацией через устное общение чрезвычайно полезен. Как и сам навык общения.
Но я же клоун, я не могу просто так взять, и общаться, мне обязательно нужно либо в чем-то выпендриться, либо постоять на ушах, так что воспринимать меня серьезно у большинства не получается. Ничего не могу с этим поделать, мне нравится веселить людей и видеть ответную реакцию.
Казалось бы, что такого, но смех бывает и горьким, иногда я в своих шутках задеваю что-то важное человеку. Знаю, чтобы быть хорошим шутом, нужна мера во всем, в том числе и умение почувствовать грань, за которой заканчивается смех и начинаются слезы. Так что, шут из меня еще плохонький.
У меня большая проблема - я что-то напишу, а потом это же самое читаю у других людей. Я не склонна кого-либо обвинять в плагиате, все те идеи, которые я описываю, достаточно тривиальны и распространены, чтобы в свою очередь, в плагиате мог обвинить кто-нибудь и меня. Моя проблема несколько иная - все это значит, что я не могу написать оригинальный сюжет.
Муж в ответ на мое нытье говорит, что я просто должны записывать все мысли, мелькнувшие в течение дня. Угу. а потом поди, пойми, что я имела в виду под "слезами девственников" или "дочкой Геракла".
Это пока я еще помню, могу сказать, что в противовес какому-нибудь жуткому колдовскому заклятью на слезах девственниц хотела описать процесс поиска и сбора слез девственников. Например, для зелья, повышающего мужскую потенцию, ага.
А про дочь Геракла все еще проще. У меня мама, когда ее папа заставляет поднять что-то тяжелое, говорит: "я же не дочь Геракла". И не поднимает.
Вот так и родилась идея написать про очень сильную девушку, у которой от этого только проблемы.
Родилась и тут же скончалась. Когда-нибудь реанимирую.
Все люди чего-то боятся. Большого или маленького, необъяснимого или травмировавшего их уже хотя бы раз. Наверное, человеком, когда он что-то изобретает, в большей степени движет страх. И уже только потом - лень. Все стремятся оставить свой след в истории. Ну, или на крайний случай - на учебнике по истории. У кого в школе не было исписанной парты?
Наверняка, только у меня. Просто потому, что рядом со мной никогда никто с младших классов не садился просто так, поэтому мои художества были бы очень быстро вычисляемыми.
Или садились, но я этого не помню?
Наверное, мне суждено было стать каскадером. Я столько раз ударялась головой, что всякие лишние воспоминания, вроде "какой сегодня день недели" или "кто мне нравился в средней школе" просто выветрились.
И правда, какая разница, если этот день - не выходной и не праздник?
Думала, после отпуска будет сложно работать, ан, нет - сложно только писать. У меня мало идей, они влетают и тут же вылетают, то уносимые сквозняком, то выдуваемые ветром. Приду домой, отосплюсь и напишу что-то путное. Может быть. С моими настроениями можно ожидать с такой же долей вероятности, что я просто перестану писать. У меня сейчас минута глубокомысленного молчания. Попытки причесать мысли оставляют после себя широкие проплешины в моем мозгу. Я уже сама не знаю, что несу.
Как считают многие люди, главное, нести бред с глубокомысленным выражением лица. Ну, и до кучи употребление множества труднопонимаемых жутких слов, вроде "экзистенциальный", не возбраняется. Мне нравятся люди, которые употребляют слова, не задумываясь об их значениях. Радуюсь тому, что в дебрях моей памяти где-то спят определения для большинства слышимых мною слов. Люблю людей.
Сейчас зазвонил один телефон. Следом - другой. Какого черта звонят телефоны людей, которым на работу еще только через полтора часа?
"Я знаю точно наперед, сегодня кто-нибудь умрет, я знаю где и знаю, как. Я не гадалка, я..." маньяк или писатель детективных романов. Да. Но я больше люблю расследовать, чем кого-то убивать, поэтому мой счет трупов пока еще не открыт. Вроде бы все герои моих рассказов, живые на момент начала повествования, продолжают жить и здравствовать и по сей день.
На самом деле этот стишок больше подходит к том, что в последнее время я выбрала для просмотра. "Мыслить как преступник". Всегда казалось, что в названии нужна запятая, но ее нет в нем даже на кинопоиске.
Маньяки, маньяки. Не очень понимаю, как можно взять и просто так убить человека. И в то же время, после всех этих криминальных сериалов становится понятно, что человеческая жизнь сравнима даже не с огоньком свечи, а с чем-то еще более слабым и хрупким. Может, со снежинками?
То ли в Америке столько ушибленных на голову извращенцев, которые не ценят чужие жизни, то ли эти маньяки размазаны по всему свету равномерно тонким слоем. Если так, то действительно опасно ходить по улицам.
Посмотришь на кого-то не так, окажешься не в том месте в неудачное время - и все, нет тебя. Страшновато. Единственное, что обнадеживает, все эти садисты действительно боятся боли. Как раз поэтому и стремятся причинить ее как можно большему количеству людей.
И да, среди маньяков женщин мало.
Ну, как, среди маньяков. Люди разные, и мании у них разные. Мании и фобии. В сухом остатке маньяками все-таки принято называть серийных убийц и/или насильников.
Если проводить психологический анализ автора по его рассказам, то у некоторых в голове одна сплошная романтика, кто-то не наигрался в детство и т.д. Все-таки, на мой взгляд, люди пишут именно о том, чего им в жизни не достает. Мне, например, очень не хватает способности телепортироваться на работу. Особенно в мороз. Ну, и иногда хочется побыть чьей-то младшей сестрой.
Инфантильность и неспособность отвечать за свои поступки цветет махровыми ромашками. Часто хочется побыть кем-то другим, поэтому и рождаются из-под пера всякие супер-героини, одной рукой поднимающие лошадь.
Тьфу-тьфу-тьфу, таких пока нет. Но задуматься можно. Мне в жизни не хватает приключений, поэтому - драконы, оборотни, русалки в жизни, максимально приближенной к реальности, чтобы легче было вообразить себя частью того мира. Иногда хочется романтики - тогда маяк где-то далеко от цивилизованных и обжитых мест в том мире, где Интернет не изобрели.
И обязательно должен появиться кто-то, на кого можно переложить все проблемы. Хотя бы по готовке (в жизни ни разу рыбу не чистила, поэтому некоторые сложности действительно наблюдаются).
Как хорошо, что у меня есть муж, с которым этими проблемами можно щедро поделиться.
В последние пару недель мне было не до написания кусочков фантазий. Зато я съездила к маме, успела побывать на больничном, выздороветь и пережить потоп. У нас сегодня целый день не было воды, ни горячей, ни холодной. Не думаю, правда, что это кому-то интересно, поэтому не буду описывать все это. Единственное ощущение, которое я вынесла из всего этого - я хочу зарплату. Вот прям сейчас. Денежные проблемы, думаю, в разное время коснулись любого человека. Вот и меня не обошли стороной. Я не давлю на жалость, просто уже составляю список, на что придется потратить зарплату. Не последним местом в моем списке идут семь пачек мятных леденцов. Кармолис, кажется. Леденцы, которые помогают мне не кашлять во время длительных разговоров с пользователями.
У меня было достаточно времени, чтобы подумать над своими увлечениями. Я рисовала "карту" для игры, рисовала персонажей, пыталась рисовать монстров.
Хэй, что такого важного в вашей жизни, о чем хотелось бы поведать кому-то еще? В моей, наверное, сны. Сны в горячечном бреду ничем не отличаются от снов без температуры. Либо меня слишком часто били по голове, либо во всем виновато мое хорошее воображение. Они безумно яркие, бессистемные и зависят от малейшей мысли, проскочившей в течение дня.
Мои кошмары мало что скажут другому человеку. Повторяющихся у меня не так много - карусель, которую я видела в каком-то фильме в детстве, падение с лестницы и черные точки на белом фоне, перерастающие в белые точки на черном.
Наверное, кроме своих снов и пристрастию к графомании, я практически ничем не отличаюсь от любой другой женщины, к тридцати годам сделавшей только один шаг по карьерной лестнице и успевшей один раз выйти замуж.
У меня есть домашние животные - кот и кошка. Если бы кто-то понаблюдал за нами, то понял, что кошку я люблю все-таки больше. Но кот часто пользуется тем, что первого запрыгнувшего на колени я начинаю автоматически поглаживать. Понимаю, что это не кошка, когда меня не царапают через минут пять-десять поглаживаний. Любовь зла.
Два шкафа вещей, половину которых я не надену ни за что: либо просто не влезу, либо мне в этих вещах не комфортно, говорят сами за себя. По секрету: ни разу не надетые вещи я отдаю подруге, понимая, что два шкафа - все-таки перебор. Не то, чтобы она в них нуждалась, просто под что-то новое у меня элементарно нет места. И вообще, мой выбор - толстовки с капюшоном, футболки, водолазки, рубашки и майки. Из "низа" я предпочитаю джинсы любым юбкам. Есть у меня, правда, несколько платьев. Точнее - четыре. Но кого это может интересовать?
И постоянное ощущение, будто я вернулась в студенческую пору - дай мне опору и я усну. Это меня не раздражает, в отличие от, например, мамы Максима. Ей все время кажется, что я все время, что не сплю, и часть времени, когда сплю, могла бы драить, чистить, мыть, гладить, стирать... В этом нет ничего такого уже ужасного - все мамы для своих сыновей хотят лучшего.
Чего хотят мамы для своих дочерей, я пока еще не поняла, но, вроде бы, мою маму успокаивает то, что Максим более ответственный, чем я. И да, наверное, она - тот самый человек из родни, которого не очень волнует, когда же, наконец, у меня появятся дети.
Я уже готова за один намек на этот вопрос давать в глаз. Я не вижу себя матерью. И с чужими-то детьми я не могу долго находиться рядом. Но нет, мне обязательно будут пытаться впихнуть в руки какого-нибудь младенчика. Очнитесь, люди, я не могу их брать на руки. Это опасно для их здоровья.
Вот вы, да, вы. Вы дали бы подержать свое чадушко человеку, который натыкается на стены, задумавшись? Или у которого часто бывают проблемы с координацией движений? То, что я чуть умнее или образованнее среднего по стране человека своего возраста, не делает из меня замечательную няньку. Да, я знаю много интересных вещей, которым я могла бы научить вашего ребенка, но на любую из этих вещей мне и ребенку хватит и десяти минут. От вертушки и до меняющейся картинки.
Младенцам все эти вещи абсолютно безразличны.
Но наивные все равно пытаются пихнуть мне в руки, если не своего ребенка, так хоть чьего-то.
И раз за разом заводят этот разговор, напирая на какой-то неведомый долг. Кому, простите, я должна родить детей? А расписку посмотреть можно?
Вот это действительно раздражает. Популярные ответы "чтобы родить ребенка до тридцати", "чтобы быть такими, как все" и, мой любимый: "потому что ты должна". Вот должна потому что должна, и все тут.
Я не боюсь детей. Я просто знаю себя. Если меня что-то раздражает, реакция у меня по скорости превосходит мысли и угрызения совести. Поэтому - никаких орущих деток. Чужих громких детей я готова перетерпеть несколько часов. Я буду с ними играть, но потом почувствую себя так, будто поработала шахтером в две смены. А это ребенок, который не будет со мной двадцать четыре часа в сутки. Вы уверены, что мой гипотетический ребенок будет тихим и спокойным? Поэтому, будем считать, что я просто слишком эгоистична и инфантильна, чтобы у меня были дети.
Некоторый опыт общения с младенцами у меня уже есть. Пусть, я и не вставала по ночам кормить и укачивать детей, но два младших брата - это почти диагноз. Спасибо, для меня дети выглядят мило только на открытках.
Хватит переливаний из пустого в порожнее.
Сегодня перебирала свои "сокровища". Около десятка альбомов разной степени наполненности. Энное количество карандашей (цветных), акриловые краски, восковые мелки, медовые акварельные краски, гелевые ручки, шариковые ручки, палитра, две маски, ждущие моего внимания и.... (барабанная дробь) 19 тюбиков с красками и контурами, которые я так и не отвезла к маме. Теперь задумываю каверзу. Нужно будет во вторник сходить на почту и отправить ей их в посылке. Как раз к новому году посылка придет.
В понедельник у деда день рождения. Как всегда, подарок будет задуман в последние выходные перед праздником. Открытка, правда, куплена заранее и терпеливо ждет своего часа.
Сегодня пришла зарплата, поэтому часть моих мыслей занята планированием трат. Тут и денег на телефон кинуть, и за квартиру денежку нужно выложить, пять тысяч долга с меня коллеге, подарок деду, продукты, кошачий корм... А денег все ничего, 27 тысяч на все, конечно, хватит, но обязательно будут какие-нибудь незапланированные траты. А еще новый год скоро. Будет или нет тринадцатая зарплата - вопрос, волнующий ИТСК каждый год. Но, пока она под вопросом, подарки стоит планировать из уже перечисленных денег.
Иногда я жалею, что не записываю пожелания всех окружающих меня людей. Да, я знаю, что Макс хочет плоскогубцы, а Янка мечтает о планшете. Но первую мечту выполнить все же реальнее, чем вторую.
Я немного встревожена тем, что бабушка у меня подсела на гербалайф. С одной стороны - она рада общению с людьми разного возраста, начала делать зарядку, чувствует себя лучше. А с другой - она теперь этим гербалайфом чуть ли не дышит. И почему-то верит, что эти БАДы излечат ее от всех болячек. Скорее, она исцелит их своей убежденностью, но организм не может бесконечно переживать стрессы, в какой-то момент здоровье будет подорвано. Она говорит, что все это глупости, врачам она теперь не верит, а верит какому-то консультанту, у которого может и не быть специализированного образования.
Мне сегодня снились принцы по количеству драконов. Сон был забавный, в чем-то даже милый (те его обрывки, которые я сохранила в своей памяти). По крайней мере, общее настроение после его просмотра было хорошим. Если бы меня еще так часто не будили по всяким глупостям.
Сначала это были из пенсионного. Я впустила их в подъезд с условием, что мне они больше звонить не будут. Позвонили. В дверь. Через несколько минут, когда я опять погрузилась в сладкие видения.
Рявкнула через наружную дверь, что просила меня не беспокоить, закрыла внутреннюю. А что, я должна была открывать всяким проходимцам прямо так, как я сплю? Без намека на пижаму? Ха. Пусть идут лесом.
Дальше мне в домофон, пока я доедала пиццу, позвонила очередная мелкая, забывшая ключи. К куртке пришей, блин. Как они умудряются попадать без ключей к себе домой? Их там кто-то ждет? Так почему не позвонить бы этому кому-то сразу на домофон?
Почему-то в кратковременную память хорошо оседают события, вызвавшие раздражение или злость. А в долгосрочную - вообще все моменты, чем-то выделяющиеся из общего ровного тона жизни.
Сегодня сделала попытку пройти медкомиссию. Зря сдала кровь. В понедельник-вторник, когда пойду к оставшимся врачам, анализ крови уже будет считаться недействительным. Кроме того, прошла большую часть врачей, которых сегодня только могла пройти. Урра! Пришла домой и уснула.
Я люблю свою работу - она позволяет мне спать, сколько могу. Днем, утром, вечером, ночью.
Почти идеальный график. Единственное, если хочется ходить по магазинам и оплачивать коммунальные услуги, нужно как-то составлять для себя распорядок дня.
Но сегодня утром мне осточертели все планы, я, ворча, сделала свою привычную утреннюю работу (собрала обед мужу и приготовила ему завтрак) и отправилась на медосмотр вместо того, чтобы поспать часов до трех дня.
Вернулась домой примерно в половине двенадцатого и легла спать. Кот орал в 16 часов. Моя привычная реакция - пригрозить жутким голосом, что прибью болезного, чтобы не мучился. Сработало - проснулась в 18 часов со смутными ощущениями, что что-то забыла. Прикинула, что мужу на обед ничего не остается, если вечером мы поужинаем. Практически сразу стала реализовывать свою недавнюю задумку - разморозила фарш, выложила в маленькую форму слои запеканки. Фарш слегка смазала майонезом, накрошила чеснока, покрыла "чешуей" из морковки, посыпала луком, замоченной в сливках тертой картошкой. Пока все готовилось, ходила мимо кухни, облизываясь - запах получился вкусный. Муж сказал, что вкусно, только майонеза можно было положить и побольше.
Может быть, будет очередное "фирменное" блюдо. Макс предложил назвать "запеканкой по-штормградски". Сомневаюсь, что в Штормграде подают картофель или майонез. Вообще не думаю, что в том мире они есть. Но - ладно, по-штормградски, так по-штормградски. Хотя бы потому, что мясо по-огриммарски было бы каким-нибудь шашлыком.
Если говорить о кухне эльфов, то, наверное, мясо должно быть замариновано в каком-нибудь изысканном вине. У гоблинов - пахнуть прогорклым маслом, а у гномов - машинной смазкой. У дворфов в ходу должна быть строганина, у кровавых эльфов мясо жарится на магическом огне. У троллей вся еда обильно посыпается специями. У рамкахенов мясо вяленое, у панд - приготовленное пятью разными способами (вок, гриль, котелок, пароварка, печь). Нежить ест мясо в любом виде, благодаря расовой способности "каннибализм". Дренеи добавляют много специй, сделанных из привезенных с их исторической родимы трав.
Бла-бла-бла.
Мне кажется, она его любила, хотя он и не был кем-то особенным. Я про моего биологического папашу.
Мама любила его, поэтому ничего не сказала бабушке. Поэтому отказалась делать аборт, хотя рожать ребенка в семнадцать лет, на мой взгляд, действительно рановато. Плюс ко всему у нее были осложнения во время беременности.
Любила и любила. Он оказался недостоин, поэтому считаю, что у меня тогда были мама и две бабушки. Может, он просто оказался не готов к тому, что секс - не только минутное наслаждение. У него могут быть и последствия.
Знаю, я часто ее разочаровывала, в эти моменты она во мне видела его, воровавшего "ради прикола" магнитолы из машин. Нет, я не ворую, не убиваю, не насилую, и уж тем более, у меня нет внебрачных детей.
Фраза "а ты уверена, что она моя дочь" расстраивает меня больше, чем маму когда-то. Поэтому я все равно думаю о нем. Желаю ему всяческих ужасов и не хочу с ним встречаться.
Что бы сделал на моем или мамином месте кто-то другой, мне не известно. Думаю, я не могу простить человека, который столько лет эгоистично жил только для себя, а когда я стала взрослой, решил напроситься на жалость.
Жалость? Нет ее. Если он умрет, пусть не забудет завещать мне что-нибудь. Кроме долгов, они в моем маленьком мирке не котируются.
Может, моя злость надумана. На самом деле, я не могу вспомнить, чтобы меня в школе или позже обижали из-за того, что мои родители не сошлись характерами.
Нет. Но подсознательно все маленькие дети считают, что родители любят их безоговорочно, поэтому, когда кто-то от кого-то уходит, самым уязвимым остается ребенок. Преданный обоими родителями. Одним - своим уходом, другим - своими эгоистичными переживаниями. Все глушат свою боль в работе, учебе, а маленький ребенок понимает, что мир не такой уж и солнечный, каким был до этого.
Поэтому все браки "по залету" обречены на крах. В той или иной степени.
Относительно "свежий" пример: Окси встречалась с женатым. Я ей объяснила, что от этой "любови" ничего хорошего лучше не ждать. Он не бросил бы свою жену ради другой. Они вообще редко это делают.
Этот Сергей наобещал ей с три короба, и что жену он бросит, и что женится на Окси, которая одна ему нужна. На деле ему нужны были только свежие острые ощущения. Хорошо, что Окси не так уж и доверяла ему. Потому что примерно через три месяца жена этого неверного мужа объявила ему, что беременна. Что дальше? Привычные "ну, ты же понимаешь, что ей я нужен больше, чем тебе" и "я не могу бросить своего будущего ребенка". Угу, а спать сразу с обеими он мог.
В итоге Окси стала чуть ли не крестной ребенку своего любовника.
Она, правда, ко всему этому проще относилась, но выбирать парней не умела. А кто умеет? В конечном счете, она сейчас благополучно замужем, растит своего ребенка, и смотрит влюбленно только на своего мужа.
Другой пример: бывшая девушка моего мужа, назовем ее "Даша", вышла замуж по залету. Сейчас видит в своем муже только кошелек для своих нужд и нужд детей. При том, что ее муж в своих детях видит чуть ли не свет всей жизни.
Сложно жить в браке с человеком, который раньше показывался тебе только своей "светлой" стороной.
Сложно потом лечить таких "обжегшихся". На то, чтобы начать доверять кому-то, у них уходит гораздо больше времени, чем у тех, кого сия чаша минула.
Я в сравнении со многими окружающими равнодушна. Все свои яркие эмоции я уже выжгла, чтобы гореть для мужа ровным племенем.
Чего в нашей общей истории только не было... И "сватовство", когда мама Макса пригласила в гости девушку, которая еще не знала, что про нее мне начнут говорить, что она-де с Максом в один горшок писала и один бутерброд с красной икрой ела.
Бедная, она попыталась рассказать мне про своего парня, когда ее мама и мама Макса вешали мне на уши лапшу.
Чья это была идея - мне не ясно, сейчас они уже все будут отрицать, но исполнение было очень забавным. Боюсь, выражение моего лица было излишне радостным. Никогда еще не ощущала себя в центре мыльной оперы.
Все разговоры за столом про ту самую бывшую Максима, которая вышла замуж по залету, я их могу даже припомнить, два или три. Когда был первый разговор о том, что "Даша" - такая замечательная девочка, внимательная, уси-пуси, она уже была благополучно замужем.
В том разговоре я предложила ее удочерить.
Следующий - когда мама Макса за столом вспоминала, какие же замечательные перчатки эта девушка ей приносила. Хирургические. Тонкие. Куда до них моим двадцати перчаткам, купленным в аптеке для окраски исключительно меня... Так я те перчатки и не нашла потом, ушли куда-то. Может, их позаимствовали молча, а может, они, как обычно, где-то за холодильником или в аптечке лежат.
Да-да-да. Я злопамятная. Вот, тренирую память.
Перебирая раз за разом свои обидки, я для каждого нахожу нехорошее слово. А как иначе? Все мы хотя бы раз в жизни кого-то обижали. Покопавшись в памяти, могу вспомнить, насколько отличалось детство до школы и детство хотя бы в младших классах.
Думаю, из-за того, что мы переехали из Казахстана, некоторые ко мне относились намного жестче, чем могли бы, ходи я со своими одноклассниками в один садик. Это сейчас, читая книги Крапивина, я хотела бы окунуться в детство хотя бы еще на немного, а тогда мне было не до наслаждений эпохой беззаботности.
Не вижу смысла кого-то в чем-то винить. Дети не всегда соображают, что творят. Некоторые не соображают даже тогда, когда становятся взрослыми.
А как мне хотелось подружиться со всеми и сразу, как хотелось казаться взрослой. Да, забавное было время. С некоторой ностальгией вспоминаю многие моменты из тех дней.
Как мне часто хотелось вернуться в моменты, когда мой мир состоял из дороги между Казахстаном и Паркой, Москвой и Ноябрьском, Кокчетава, Антоновки, Медведева и поселка. Мне казалось, что быть счастливой в этом маленьком мире легко и просто. Я могла мысленно путешествовать по все закоулкам своего мирка, каждый раз наделяя его новым названием и населяя героями очередной прочитанной книги.
В конечном счете, моему миру грозило перенаселение, поэтому в старшей школе я начала придумывать собственные улицы, города и даже миры. Наверное, сильнее всего на формирование моего мира влияли телевизор и книги. Не в том смысле, который вкладывают в это понятие сейчас, нет, что вы. Просто понравившиеся второстепенные персонажи книг и фильмов обретали в моем воображении свою историю, не менее важную, чем история главного персонажа.
У меня был мир будущего, в котором девочка выкрала своего клона из лаборатории и основала в четырнадцать лет семью, зарегистрировав свое собственное сыскное агентство.
У меня была альтернативная семья в другом мире, где я была младшей сестрой Робина, помогая ему и Бетману спасать Готэм-сити раз за разом.
Был мир, в котором люди продавали людей. У каждого был рабский ошейник, и только самые умные, сильные или хитрые могли получить свободу, основав свои собственные семьи работорговцев.
В каком-то из миров я даже успела побывать ученицей по обмену в одной несуществующей американской семье.
В своих мирах я не была принцессой, только в чужих. Наверное, я просто тогда слабо себе представляла, что такое - "быть принцессой", поэтому даже и не пыталась. Но иногда додумывала или передумывала сюжеты классических сказок. Так, например, Золушка после свадьбы не стала счастливой, ведь на ней женился принц не самого большого и богатого королевства. Девушке пришлось и после свадьбы заниматься домашним хозяйством собственноручно. А спящую принцессу так никто и не разбудил поцелуем - за столько лет она так подурнела, что единственный принц, добравшийся сквозь терн к ее покоям, не решился связать свою судьбу с этой девушкой.
У меня никогда не было никаких особых планов на дальнейшую жизнь. Я вообще большую часть времени думала о играх, книгах и фильмах, насыщавших мой мир красками, в сравнении с которыми действительность казалась блеклой и выцветшей.
Именно поэтому я, ни в чем не сомневаясь, пошла учиться на информатика-экономиста. Потом работать по первой части своей специальности.
Почти не жалею. Ну, да, вспомнила, как, прочитав записки ветеринара, хотела стать ветеринаром. И что? В детстве хотела стать балериной, потом пиратом, писателей крутых детективов и поваром.
Придумывая очередную мечту, я не стремилась ее как-то приблизить к реальности.
Зато я умею колоть дрова, плести цветы и полотна из бисера, готовить есть и немного фехтовать, эдакий мини-набор спец-способностей всякого типичного попаданца. Остается научиться разводить костер, ездить на лошади и шить зимнюю одежду. Тогда я точно не пропаду. Ага.
Пусть лучше сказки так и останутся сказками. В мире еще столько всего интересного, узнавание чего очень плохо сочетается с моим ужасом от смены мест.
У меня сегодня спросили, верю ли я в пришельцев. Сказала, что по одной из версий эволюции человека, нас развели в лаборатории и выпустили на эту планету, ставя какой-то эксперимент. Именно поэтому не существует всех звеньев в цепочке "обезьяна-человек". Чему, конечно, радуются приверженцы теории происхождения человека по воле великого вселенского разума. Бога, например.
Я видела летающую тарелку в детстве. Рядом с детским садом. Не могу со всей должной уверенностью сказать, что это была именно летающая тарелка, а не какие-нибудь военные испытания оружия, например. Или серый воздушный шар. Метеорологический зонд. Но весь сериал "Секретные материалы" я смотрела с удовольствием.
Новый год. Настает, ага.
Сижу на работе, тишина в кабинете взрывается гулом компьютеров и свистом с хлопками заоконных фейерверков. Стреляют давно, начали еще часов в девять.
Когда я была маленькая, мы тоже новый год несколько раз встречали за ночь.
Спускалась вниз, к Рае. Почему-то показалось, что именно сегодня глава государства читал свою речь не по бумажке, а прочувствованно рассказывал. Наверное, потому, что и он на момент своего поздравления, и я на момент его прослушивания, находились на своих работах.
Дима поздравил, подарил обезьянку и шоколадку. Мило и приятно.
Беспрерывные взрывы салютов кроме радостного ожидания очередного огненного чуда несут и некоторую настороженность - салюты пускают недалече, вполне могут что-то и сжечь.
Кроме этого напряжения эмоций почти нет - умиротворенность практически обычной рабочей ночи и спокойствие от того, что Макс совсем скоро придет в гости, сглаживают весь настрой.
Под "практически обычной ночью" я и подразумеваю практически обычную ночь - рядом ДК Нефтяник, фейерверки тут - частые гости.
Вспоминаются новогодние ночи в поселке. Когда каждый кирпичный дом соревновался по красочности зрелищ с остальными, расцвечивая полнеба огненными фонтанами и брызгами.
Воу-воу, полегче. Теперь я понимаю, каково было моим соседям, когда я была средне- и старшеклассницей. Мы тоже все время тусили в подъезде и на улице.
Но мы жили в деревяшке, там стены в принципе тонкие, поэтому и без вопящих и играющих в салочки детей слышимость достаточно хорошая.
А эта парочка... Да, кажется, старая я стала, уже на школьников ворчу.
Короче, эти мальчишки зависли в подъезде больше, чем на 3 часа. Я уходила за едой, они зашли в подъезд одновременно со мной. Я уходила на работу, они там еще торчали. Все бы ничего, но они встали на площадке между четвертым и пятым этажами, где высота потолков максимальная в подъезде. И на повышенных тонах общались друг с другом.
К кому из гусей они пришли, я так и не поняла. Гуси - это "Аня и Маруся", как написано как минимум в одном месте в подъезде. Я все понимаю, подписывать входную дверь - круто. Стены - тоже.
Я тоже один раз написала на стене что-то вроде: "Винник - циник".
Глупая была. Но своим именем я, вроде бы, ни одну стену не называла.
Итак, гости гусей. Гости гусей были достаточно громкими, чтобы я слышала их с запертыми двумя дверьми.
Да, я очень несдержанная. Склочная и истеричная, наверное. Именно поэтому я, когда уходила, сказала им не орать больше. Ну, как водится, поугрожала милицией.
Они все равно не в курсе, что я ушла до утра, может, хоть угомонятся.
Думаю, в их возрасте в пустые головы мысли забредают не очень путевые. Не удивлюсь, если мне придется завтра Аню-Марусю заставлять убираться после этих их кавалеров. Дверь, например, мыть.
Надеюсь, они не попытаются сделать какую-нибудь более глобальную глупость, вроде поджога. У меня дома коты, не хотелось бы, чтобы пострадали.
Насчет Ани-Маруси у меня тоже много не очень хороших мыслей. Глупые дети звонят в дверь и с диким хохотом (как будто я не слышу) хлопают своими дверьми. Собаченция одной из них как-то нагадила на наш коврик... Девочка просто не в курсе, как именно гуляют с собаками. Ну, ошейник-поводок и айда на улицу. А, небось, первая канючила у папочки "буду хорошей девочкой, буду выгуливать песика, учиться на пятерки, ля-ля-ля".
Дальше - веселее. "Очень умные" родители одной из этих девчонок подключились к нашей домофонной линии, за свою не платят. В итоге все эти "Позовите Машу" и "Это доставка в 56-ю" достаются мне.
Вертела я их. На том самом месте, которого у меня отродясь не было.
Мне было бы пофигу, но я все время забываю выключать звук у домофона. И в те дни, когда я с ночи, тоже. И это бесконечно "пили-пили" меня-холерика безумно бесит.
Доставки, рекламы, гости-Маши-из-пятьдесят-шестой, пенсионный фонд и прочая - все эти нафиг мне не нужные люди проходят через меня.
Было бы смешно, не позвони как-то сосед, отец той самой Маши, и не попроси впустить его с мотивацией "я ключи забыл". Ответила, что звонил бы он тогда сразу к себе. И спросила, как он собирается без ключей домой попадать.
Видимо, ему это не понравилось. Сбросил свой звонок, перезвонил кому-то еще. В итоге, поднялся, позвонил в свою дверь, позвонил в нашу. Пока я шла открывать, он уже громко хлопнул своей. Как маленький, честно.
Еще у этой "Маруси" без царя в голове постоянно в подъезде оказываются кошки, то белая с рыжими ушами, то серая бесхвостая.
Каждый раз приходится звонить к ним в квартиру, чтобы кошек впустили, иначе кошачий ор не слышат, наверное, только эти самые родители Маруси.
Сейчас они еще взяли себе щенка-смеска, часть генов у собаки явно от кавказца - лохматая большая собачень способна свалить с ног кого угодно. А она пытается. Потому что собака очень любит обниматься со всеми подряд. Скачет вокруг, пытается положить на тебя свои лапы, и никакие "фу" и "плохой пес" на нее не действуют. Думаю, команду "сидеть" она тоже не знает.
Против этой собаки у меня только ее воспитание.
Я, такая нехорошая, думаю, что естественная среда невоспитанных собак - улица где-нибудь далеко за городом. Цепных псов воспитывать не нужно, они и сами прекрасно озлобятся. А городских, особенно если живешь в многоквартирном доме, воспитывать обязательно. Хотя бы научить не кидаться с поцелуями на всех подряд. У кого-нибудь из этих "всех подряд" обязательно может быть аллергия на собак или детская травма, связанная с собачьими укусами.
У меня - второе. Шрамы до сих пор не сошли, им уже больше двадцати лет, так что уже могут и не сойти. И когда этот здоровенный глупый щенок скачет вокруг меня, мне хочется его хозяев прибить, а не его самого.
Я вообще собак не очень люблю. Особенно тех, от лая которых через пять минут начинает болеть голова. Поэтому, думаю, собаку любого размера нужно воспитывать. И плевать мне, когда вокруг меня трется гигантский блохосборник, а его хозяин, стоя метрах в пяти от нас, кричит мне, что его собачка меня не тронет. Еще как тронет. Уже трогает.
"Моя жизнь - это квесты очень интересные...". Если не учитывать некоторые факторы, вроде "кто с какой ноги встал" и "кому сегодня перебежала дорогу черная кошка", то так действительно можно сказать. Что-то кому-то делая, я получаю и опыт и репутацию.
Ха, а что можно сказать тогда про мой отсыпной?
Я хотела выспаться. Спать ровно столько, сколько в меня влезет без ущерба для здоровья. То есть, очень много. "Что ж, у тебя не получилось!" - говорит один из боссов в WoW.
Я проснулась от звонка в дверь. Я уже почти собиралась к этому времени проснуться, но все равно была слегка раздражена.
Открыла внутреннюю дверь. Следует учесть, что сплю я раздетой.
Услышала "Это я, дядя Виталя с третьего этажа". Что ж, этого человека Макс уважает, поэтому - открою. Но перед этим пошла, надела тунику.
Дядя Виталя зашел в квартиру, вручил мне замороженную рыбу, спросил, где Макс.
Ответила, что Макс в Тюмени. И в городе его не будет примерно до десятого.
Причина прихода дяди Витали заключалась в неработающем Скайпе. Он сказал, что раз я тоже что-то в компьютерах понимаю, то могла бы посмотреть его ноутбук. Сказала, что если не получится разобраться, то потом зашлю Макса.
Надела штаны, сунула ноги в ботинки, спустилась на третий этаж. Меня посадили перед ноутбуком. Компьютер достаточно быстро загрузился. "Вот видишь, скайп не работает". Ясно, нужен скайп в автозапуске. Открыла папку, в которой находятся ярлыки автозапуска по адресу из свойств. Создала ярык, в который скопировала адрес скайпа. Сам скайп запускается, проверила. Перезагрузила комп, скайп автозапустился.
На вопрос, что там за цифра один, не соображающая в скайпе я (с тех пор, как скайп выкупила компания Микрософт и удалила оттуда все игрушки), сказала, что это сообщение от кого-то.
Также показала, что делать, если скайп закрылся.
Мне вручили несколько конфет, когда я уходила.
Вернулась домой, стою перед зеркалом и понимаю, что со мной что-то не то. Оказалось, я тунику наизнанку надела.
Вот и думай после этого, репутацию какого рода ты себе зарабатываешь. Надеюсь, очень рассеянного человека. Но у меня есть, чем самооправдаться - я спала.
День за два - в этом отпуске я умудрилась каждый день спать по 10-14 часов. Жаль, что выспаться впрок не получается.
Тот, кто хотел бы спросить, почему у меня так много отпускных дней, может прочитать про отпуска в районах, приравненных к Крайнему Северу. У меня 52 дня в году - отпускные. Ну, и накопилось за время работы еще немного, вот и выгоняют меня в отпуск при малейшей возможности. А все потому, что наша организация не может себе позволить возместить нерастраченные дни отпуска в денежном эквиваленте.
Вчера у меня был слегка напряженный день. То и дело сыпались звонки и заявки от муравленковских пользователей. Изредка (очень-очень изредка, порядка 1:5) звонили ноябрьские.
Под конец смены я уже путалась в том, кому и когда я обещала что сделать. Вроде бы не подвела наших муравленковских коллег, и славно.
И наступила ночь.
Сижу и откровенно недоумеваю: весь день в голове крутились сюжеты, описания и картинки, а сейчас - пусто, ни порадоваться нечему, ни огорчиться толком. Ну, будет идея, воплощу.
В прошлую смену мне хотелось хентая, но до него так и не дошло. Забавно, когда пишешь просто для себя, не публикуя, то все замечательно получается, в том числе и описания постельных сцен. Да, забавно думать практически на что угодно "а как бы я это выразила словами".
Итак: большую часть своего свободного времени я провожу в постели. Не потому, что меня туда тянут на аркане для выплаты супружеских долгов. Просто я сплю. Когда я не болею, я вообще много сплю. Пока что свой прошлый рекорд (14 часов) я еще не побила.
Когда ходила в школу, жила по графику - просыпалась до будильника и лежала с открытыми глазами, додумывала свои сны, чем бы они могли закончиться.
Когда поступила в универ, мой график еще больше ужесточился, я должна была появляться дома не позднее девяти вечера.
Несмотря на это, часто приходила утром на учебу не выспавшаяся, т.к. читала книги по вечерам, до поздней ночи.
На первой моей работе у меня был жуткий график. Я работала с утра и до упора. Примерно с девяти утра и до того момента, пока не закроются регпалата и паспортные столы. Иногда даже позже, когда у входа регпалаты выстраивалась с вечера очередь на регистрацию жилья. Человек по тридцать, при том, что за день три регистратора могли завизировать в общей сложности до 10-12 сделок.
Ночные дежурства в замороженном городе без машины при минус 30 градусах - то еще удовольствие. Слава богу, дежурства разбивали на час или два и часто дежурили по двое.
Зарабатывала на той работе не достаточно для той нервотрепки, которую порой устраивали клиенты и очереди.
Помнится, если мне нужно было в один день зарегистрировать несколько квартир, занимала очередь за каждого клиента отдельно, через пару-тройку человек.
Часто дежурила в те дни, когда моих клиентов вообще не было, за Александру Георгиевну и за Янку.
А потом... меня уволили. На тот момент у меня на руках было то ли восемь то ли девять доверенностей и две или три полностью собранные папки документов, которые я собиралась уже сдавать.
Это было жестоко.
Казалось бы, только вчера днем я сидела под дверью регпалаты с Янкой и вслух обсуждала возможность своего выхода из этого бизнеса при условии, что я сдам последних клиентов и оплачу перерегистрацию на Янку или Александру Георгиевну.
В общей сложности (если считать те доверенности, пачки по которым уже были собраны) мне нужно было взять откуда-то девять тысяч рублей.
А платили намного меньше. На рабочий сотовый и на такси я тратили те деньги, которые выдавали два раза в месяц, примерно 4 тысячи авансом и столько же зарплатой. Максимальным заработком за месяц было 11 тысяч.
Помнится, один из этих шумных людей в очереди, которые возмущаются, даже если ты по всем правилам ее занимаешь и отстаиваешь от хвоста и до двери, вякнул что-то про гребущую деньги лопатой меня.
Уже тогда я была мало терпелива к людям, которые мне никем не приходятся, поэтому и сказала, что готова с ним махнуться не глядя. Пусть побегает по всем инстанциям за восемь с половиной тысяч, а я посижу вместо него на непыльной работке.
Заткнулся. Видимо, зарабатывал больше.
Откуда же было взяться свободным девяти тысячам?
Собственно, рассуждала я вслух об увольнении чисто гипотетически.
А на следующий день мне позвонили и сказали, что на работу я могу не приходить с утра.
Пришла после обеда. Узнала, что меня увольняют и я, оказывается, должна оплатить все доверенности.
Естественной реакцией был вопрос: "а за что меня уволили?".
Оказывается, я была недостаточно вежлива с младшим сыном приятельницы-клиентки Александры Георгиевны.
Стоп. С этого момента поподробнее: я не нанималась быть нянькой ребенку, его просто на меня каждый раз спихивали. За это мне не доплачивали. И он чуть не порвал книгу, которая мне не принадлежала. На тот момент книга стоила 219 рублей, что для меня было неподъемной суммой.
На всю мою беготню с книжкой от мелкого Александра Георгиевна и мама этого мелкого взирали со снисходительностью.
Стоит ли говорить, что хороший крепкий сон и трехразовое питание мне тогда только снились?
Вторая работа была у меня намного менее нервная. И платили мне больше. Запросы у меня тогда были маленькие: зарплата больше 8 тысяч, возможность ходить на работу в джинсах и собственное рабочее место.
Постепенно зарплата росла. Росла-росла и доросла до того, что я имею сейчас.
Эту цифру, извините, озвучивать не буду, сколько ни есть - все мои, все равно кому-то покажется большой, а кому-то - маленькой суммой.
Могу сказать только, что средняя по региону у нас сейчас около восьмидесяти. Так вот, я и половину этой суммы не получаю.
И, наконец, я начала спать утром, вечером, в обед - когда мне захочется. Разумеется, в те дни, когда у меня выходят соответствующие смены.
С Янкой я дружу до сих пор. Но в человеческих душевных порывах я разочаровалась.
Она вообще много глупостей за свою не очень длинную жизнь натворила, со стороны их видно хорошо.
Я помогала писать ей диплом - записывала видео с рабочего стола, в котором по порядку описывалось, что и в какой последовательности делать при создании различных объектов в 1С и как с ними работать далее.
Этакой видео-справочник на примерах.
Старалась, блин, иногда несколько раз переснимала, если что-то сделала неправильно или назвала не так, как описано в дипломе.
Итог: Янка не смогла сдать даже на четверку. У нее и еще одного бывшего нашего однокурсника были схожие темы дипломов. Для человека, не разбирающегося в 1С, так и вовсе - одинаковые. На деле, одна работа дополняла и продолжала другую.
И Янка (по доброте ли своей душевной, по доброте ли душевной еще кого) отдала свой диплом одному своему знакомому. Я бы поняла, будь он ей брат/сват, но нет. Этот придурок (могу так называть, если он сам для своего диплома ничего, кроме титульного листа не сделал) сдал его на пятерку. И продал кому-то.
Это он сказал Янке в глаза при мне. Я закипела. И высказала ей, что хочу за этот диплом получить свою долю.
Янка отшутилась, мол она и свою долю-то еще в руках не держала. Слава богам, с тех пор я этого придурка не видела.
Я порой не в силах понять, какая дурь движет людьми, заставляя их творить подобные глупости.
Думаю, на моем счету тоже немало таких поступков, но свои поступки вообще редко сортируешь по таким критериям.
Еще ценю моменты жизни, которые мне преподносит чужой пафос. Если я кому говорю, что работаю в ИТСК, мне еще полчаса приходится рассказывать, что это за компания.
А есть у нас в городе две зарубежных компании, BakerHuges (Centrilift) и Shlumberger (REDA), в которых с тебя обязательно требуют знания английского языка.
И бывший парень Янки устроился туда работать одно время назад. Потом всем хвастался, что кто-то там похвалил его разговорный английский.
Т.к. никаких спецкурсов он не заканчивал, то английский у него произрастает из манги/аниме/школы и техникума.
И утянул он за собой туда еще одного своего товарища.
А в тот момент у нас как раз открылась сеть пекарен Bakery (пусть сеть, хотя два магазина так называть - довольно жирно).
Итак, ситуация: двое с некоторой ленцой и распальцовкой говорят, что "у них в Бейкери" и зарплата выше, чем средняя по городу, и условия труда отменные.
Первой не выдержала я. Думаю, они так и не поняли, почему я смеялась. Макс подхватил мою мысль вопросом, кем они там работают.
Да нет, знали мы и о какой компании они говорят, и кем работают, но никто же их не заставлял ТАК сокращать название конторы?
О существовании этих компаний (имею в виду сервисные BakerHuges и Shlumberger) мы с Максом знали задолго до того, как эти ребята устроились туда работать.
Я вообще чуть не устроилась работать в Shlumberger кладовщиком. Слава богам, забыла занести анкету. Краснела бы потом со своим "базовым со словарем" английским.
На текущий момент я вообще не знаю, чего хотела бы от жизни. Вроде бы у меня все есть: любимый муж, работа, Янка и коты. Чего мне еще желать? Род деятельности я поменяла не так давно, поэтому ничто меня не тяготит.
В качестве хобби у меня сейчас есть и world of warcraft, и покемоны в monster warlord на телефоне, и рисование, и написание всяких несерьезных вещей. Думаю, придумать себе такое хобби, которым можно зарабатывать на жизнь, у меня не выйдет.
В последнее время я стала больше читать чужие книги. Очень советую, как автора, Карину Демину. На мой взгляд, ее цикл произведений про техно-магический мир псов и людей очень хорош. Так писать я сумею не скоро. Может, лет через много, при постоянной редактуре написанного.
Кроме чтения и творчества у меня еще есть и истинно плюшкинское хобби: я собираюсь что-то плести из бисера. Думаю, это именно хобби, а не план на будущее. Есть у меня такое: задумываю какую-то идею, ношусь с ней, вычерчиваю схемы, рисую в цвете, а потом раз - и забыла.
Так я своему медведю шью-вяжу толстовку с капюшоном уже года три.
Пока никто не видит, я смело могу назвать себя лентяйкой. У меня несколько десятков незаконченных рассказов, часть из которых существует на листочках в виде каких-то неясных и не связанных друг с другом обрывков. А это только рассказы. Что там говорить про текстовую игру-ужастик "Замок ужасов"? И про мой маленький проект в стиле RPG? А про "поиск предметов", сделанный по нашей квартире?
Про мой заглохший проект "Зоопарк", остановившийся примерно на тридцатом по счету животном, когда мама попросила меня нарисовать ей кошек. Я нарисовала. Штук сорок. Правда, совсем не так, как она хотела.
Несколько кошек тогда у меня забрали прямо из-под карандаша, еще пару я сама подарила.
У меня есть портрет, сделанный с фотографии, Дэвида Духовны. Все, кто качает десятый сезон секретных материалов, я не собираюсь выкладывать фото рисунка, это личное.
У меня несколько портретов футболистов: и вечно соревнующиеся за первое место по количеству голов за сезон Месси и Криштиану, и Неймар. У меня есть рисунок с Джеки Чаном. У меня есть рисунок Михаила Горшенева. Я не очень люблю рисовать людей. Только если очень просили, или самой человек на фото нравится.
Лучше рисовать зверей, они потом критиковать не будут, да.
Два гвоздя упали в воду, как фамилия грузина? Почему - "как", а не какая? Наверное, чтобы ритм соблюдался.
Что мне только не снится. От спасения каких-то неизвестных людей и до прогулок с гигантской кошкой по улице. Главное - не просыпаться от кошмаров. Иногда их полезно досмотреть до хэппи-энда.
Моя новая фантазия касается бара, работающего с шести вечера до утра. В баре есть официант (он обслуживает несколько столиков в VIP-зоне), бармен, DJ и пара вышибал.
Бар будет студенческий. Как по расположению (неподалеку от университета, отчего большая часть клиентов бара - студенты), так и по составу работников.
Официант - сероглазый блондин, загорелый, высокий, учится в первую смену, спит между учебой и работой. Студент с экономического. Когда учебу переносят на время после обеда предпочитает прогулять, отсыпаясь. Работает для оплаты учебы. Встречается с отличницей, у которой питается и отсыпается, с окончания школы. Списывает только лекции. Так как обладает хорошей памятью, этого достаточно для получения хороших отметок. Из вредных привычек только курение. Так как курит совсем редко, в минуты волнения, то сам за привычку это не считает.
Бармен - кареглазый брюнет, среднего роста, симпатичный, но слишком ветреный, чтобы встречаться с одной девушкой. Не смотря на ветреность, к учебе относится серьезно. Аспирант с факультета информационных технологий. Пишет диссертацию (задел на будущее). Помимо бара подрабатывает на кафедре лаборантом и иногда за деньги пишет курсовые. Лаборант - красивое название должности уборщика. Копит деньги на поездку в Европу, где собирается фотографировать в живописных местах, несправедливо обойденных туристическими маршрутами. По долгу работы ему иногда приходится пить с посетителями. Иногда делает это, чтобы "склеить" понравившуюся девушку.
Первый вышибала - среднего роста русоволосый кареглазый крепыш с юрфака. Знает, когда лучше не пускать в ход кулаки. Окружен непередаваемой аурой опасности (есть такие люди, при одном взгляде на которых понимаешь, что с ними стоит быть осторожным). В своих привязанностях постоянен - встречается с замужней женщиной уже три года. Отметки по предметам зависят от личной заинтересованности парня в предмете. Курит, но все время собирается бросить.
Второй вышибала - высокий и до болезненного худой зеленоглазый шатен (классическое сочетание вкуса и цвета, блин) с исторического. Взяли в вышибалы из-за угрюмого лица. Но ожидания оправдывает - помимо учебы и поездок по родной стране увлекается восточными единоборствами и бесконтактным боем. Девушки нет. Не смотря на свою мрачную внешность и не менее мрачную репутацию, достаточно добрый человек, чтобы бескорыстно помогать людям из социально незащищенных слоев общества, т.е. покупает на свои карманные деньги "продуктовые посылки" для ветеранов, участвует в сборе материальной помощи сиротам и отказникам. Работает посменно со своим напарником, поэтому времени ему хватает на все его начинания. По мнению коллег его вредной привычкой можно считать альтруизм.
Хозяин бара - русоволосый голубоглазый мужчина средних лет. Средний у него не только возраст, но и телосложение, внешность и достаток. Помимо студенческого бара у него есть еще несколько проектов, более прибыльных. Бар не закрывает только потому, что это - его мечта со студенческих лет. Вредных привычек нет, счастливо женат на бывшей однокурснице.
В этот бар иногда наведываются и преподаватели. Интересно, каково это, смешивать коктейли для своего преподавателя по дифференциальным уравнениям?
В голове вертится песня "Малыш" Данко. На первом-втором курсах она у меня была в плей-листе. А сейчас я могу петь только припев. Как, впрочем, и у большинства песен. Исключение - то, что я слушаю постоянно. Если песня не на английском/французском и пр. иностранных языках, то я могу заполнить примерно половину текста. Часто подставляю свои слова. Наверное, это у всех так.
В последнее время я слушаю музыку только во время монотонной работы: когда пылесошу, мою посуду или глажу белье. Ладно бы только слушала, но я еще и подпеваю. И, если при включенном пылесосе я "Хороший пират - мертвый пират" могу хоть орать, то во все остальное время я стараюсь петь тише, чтобы не мешать Максу.
В моем плей-листе на телефоне: "Хороший пират - мертвый пират", "Проклятый старый дом", "Блуждают тени", "Мастер приглашает в гости", "Прыгну со скалы" (про инфантильного придурка, как говорит муж), "Бунтарь", "Наблюдатель", "Танец злобного гения", "Театральный демон", "Фокусник", "Кукла колдуна", "Мертвый анархист", несколько музыкальных частей из Тодда (надо будет еще танец смерти на маскараде переписать) от КиШ, "А мы не ангелы, парень" и "Детки" Lumen-ов, "Мел судьбы" Сереги (напоминание о Косте), несколько вариантов песни гномов из "Путешествия туда и обратно" ("Хоббит"), "He's A Pirat" Клауса Бэделта (надеюсь, фамилию правильно написала, а то у этих англоговорящих фиг переведешь правильно) и "Technologic" Daft Punk.
Интересно, что бы сказал псих, основываясь на моем листе? Что я хочу верить в сказку? Угу, это он еще остальные песни из других листов не видел. Там обе песни, которые поет главная героиня мультфильма Анастасия, например. Даже нет смысла анализировать, и так все ясно, но я с собой борюсь.
Что еще? "Ром" КиШ, "Вкусный мозг" Сыендука, имперский марш из звездных войн, "А ты меня любишь?" с неизвестным для меня исполнителем, несколько новогодних и рождественских композиций, "Кошка" Касты, "Я свободен" Арии, "May it be" Enya, "Never Gonna Give You Up" Рика Эстли (большинство, наверное, и не знает, как исполнителя зовут, для них это просто раздражающий трек).
Жуть какая. Склонность к садизму - помечаем галочкой. Правда, садизм у меня так, чаще на словах. Если и получается кому-то больно сделать, то только случайно и нечаянно.
Желание быть нужной? Вычеркиваем. Вообще вычеркиваем. Можно рядом ромашку нарисовать.
Склонность к авантюрам? Да-да-да. Не будь у меня ее, я бы так и не выложила ни единого куска своих черновиков. (Жалко как, что большую часть их выкинула)
А, кстати, недавно опять думала, если бы действительно попала в другой мир, чем бы я там занималась? Толком ничего особого и не умею. Не таскать же с собой три кило бисера постоянно? Разве что у меня была бы достаточно экзотическая внешность для местных, тогда меня просто продали бы в рабство. Так голоса нет, на музыкальных инструментах играть не обучена, какой смысл меня покупать?
"Купи мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех и извращений"? Ну, прямо даже не знаю. Кому хочется признаваться, что это был бы не самый плохой вариант? Брррр. Пожалуй, на этот вопрос я даже себе еще ответить не готова. И вообще, всегда можно сбежать. Или умереть. При попытке побега, например.
Мысли о смерти, когда тебе только в этом году исполнится тридцать, лучше отправлять в спам сразу же. Я молода (относительно), здорова (вопрос, конечно, спорный), не пытаюсь осесть в депрессии.
Как говорится, мы живы, и это классно!
Не получается у меня быть постоянно хорошей девочкой. Вредно это, сдерживать все свои разрушительные порывы. Вот, плохая я и получила вчера выговор от мужа.
Позвонили мне, и сразу же "мы с вами договор заключали". Сказала, что ни с кем ничего не заключала, поинтересовалась, кому они вообще звонят. Сказала, что если бы они заключали договор, у них бы был указан другой телефон. А что я, я ничего. Они опять мне про договор. Я начала искать телефон приемной (ну, явно же туда хотели попасть), не нашла. Кусим, дала телефон финансового. Некуй указывать номер ИТС во всех подряд документах.
Получасом ранее звонили пидорасы, искали Грекову. Я бы тоже ее поискала. А то уже второй раз звонят. Видать, до этого не нашли.
Весь смак в том, что Грекова работает в нашем отделе, но в другой группе. И в совершенно другом здании. В "Объединении", в СОД-е. Они там распечатки по ночам готовят для начальников смен.
А мы работаем через полгорода от них, сидим тут круглосуточно, решаем проблемы мироздания и в свободное время - пользователей.
Когда наша служба образовывалась, начальство по сусеком поскребло и наскребло нам телефон, ранее стоявший в приемной. т.к. телефон у нас цифровой (таких линий на организацию раз-два и обчелся), то номер остался тот же, что был у приемной.
И теперь везде, где всяческие мудаки найдут древний номер приемной, они звонят нам.
Недавно смотрела, что мне Яндекс выдает на параметры поиска "ИТСК Ноябрьск телефон". Нет там, блин, нашего телефона. В первых десяти строках (самых популярных) поиска - точно нет.
Наверное, нужно искать от обратного, ввести номер и город, пусть мне найдет тех, кто еще не поправил. А, нет, не находит. Так что, еще раз мне позвонят по поводу этой Грековой, я даю номер телефона ее начальства. И пусть вся гроза идет в сторону этой кредитоколлекционерши через руководство.
Есть еще вариант, хулиганский. Отнестись к коллектору, как к пользователю. Спросить, как у него там УСОИ поживает. Не беспокоит ли АРМ Диспетчера. Не пришло ли время сменить пароль для доменной учетной записи. А будет пытаться Грекову спрашивать, скажу, что человек ошибся номером. Еще раз позвонят, еще раз скажу, что ошиблись номером. Нет, ну ошибся же, правда.
Совсем не на тот номер звонит. И глупости какие-то говорит. Я же уже давала ее номер, неужели так сложно с первого раза его записать было?
Макс за такое по головке не погладит. Поэтому, буду действовать по официально разрешенному плану.
По бледной пастели неба кто-то очень неаккуратный нарисовал тушью ветви деревьев. А потом еще и чихнул на них соплями. Вот и наморозило сосулек.
А так-то день теплый, На редкость не свойственная нашему "крайнему северу" погода - в конце февраля потепление почти до плюсовой температуры.
Да, знатно завтра будет гимнастов. Кто-то будет на шпагате сидеть, а кто-то и летать научится - вслед за оттепелью по законам жанра нам положено резкое похолодание.
Перебирала свои воспоминания. Листала страницу на ливинтернете. Не помню, как и когда что писала. И если пройти те же тесты, однозначно, результат будет иным.
Все мы взрослеем, просто не сразу. А когда осознаем свою "взрослость", обычно уже бывает поздно для каких-то исправлений.
Террария, варкрафт, Феодалы-2, монстр варлорд - круг моих увлечений ограничен длиной моих рук. Все никак не могу дотянуться до вязания, плетения и вышивания. Последняя идея-фикс - рамка для фотографии размера А4. Можно купить деревянную и сделать ей свой дизайн. Проблема в дизайне. И еще куче причин, которые я только смогу придумать в ту минуту, когда Макс спросит у меня, почему я ничего не делаю.
Я делаю. Я предаюсь созерцанию своего несовершенства. Старательно в себе его лелею и взращиваю.
Вам никогда не снилось, что вы - особа королевской крови? О, это так утомительно: весь день расписан буквально по минутам. И нет, ни одного бала за весь сон. Зато одни сплошные благотворительные мероприятия, где от королевского семейства обязан присутствовать хоть кто-то. Перерезать ленточку на открытии нового парка, награждать победителя на собачьей выставке, посещать лечебницу, чтобы самолично положить мокрую тряпочку на лоб какому-то чахоточному, со всем положенным вниманием выслушивать пафосные речи в свою честь. Конспектировать все пожелания долгих лет нам и нашему сиятельному брату. Кормить бездомных похлебкой, подавать милостыню, присутствовать на Совете... Когда все благие дела внесены в расписание, а сочувственные речи читаются по бумажке, можно ли это назвать несением добра в массы?
Ни за какие коврижки не стану описывать такую жизнь. Просто не хватит фантазии на выдумывание всяческих мероприятий, положенных по статусу. Да и вообще - скука смертная. То ли дело - режущиеся крылья и осыпающиеся с них под конец жизни перья.
Аааааа! Какого черта? Да, есть такое слово, "войн", является родительным падежом слова "война". А то, что некоторые обычно хотят написать, пишется "воин". Проверить просто - прочитайте, мать вашу за ногу, вслух! За те годы, что я читаю книги на Самиздате, всяческих "войнов", "из нутрий", "кобчиков" и "карьих" начиталась выше крыши.
Я понимаю, писательский зуд. Но, блин, почему я, которая училась в школе далеко не на пятерки, помню кучу правил, стараюсь их применять. И училась я не вчера, школу закончила почти 13 лет назад, да. А вчерашние выпускники-отличники, наплевав на своих будущих читателей, пишут левой ногой. Или я ошибаюсь, и авторами становятся троечники?
Да, мне, собственно, нет никакого дела до оценки в табеле у автора, но спотыкаясь обо все подобные шероховатости, я понимаю - меня не уважают. Мне подсовывают в красивой упаковке дурно пахнущую конфетку. И не только мне.
Всегда казалось, любой человек, который что-то пишет, должен читать не только свои тексты, но и чужие книги, развивая кругозор. Но нет, чукча не читатель, чукча - писатель.
На нет и суда нет. Бывает, читаешь, начинаешь путаться в сюжете (почему-то главная героиня рассказывает о предсказании раньше, чем у нее появляется соответствующее видение), а потом встречаешь что-то вроде "пути война".
Наверное, нужно относиться ко всему легче. Пусть подобные казусы дарят мне хорошее настроение на весь день. И вам того же желаю.
Я как тот самый волнистый попугайчик - хожу мимо зеркала, кошусь на себя и что-то чирикаю. Все просто - нет заявок, нет общения. Как бы я не ругалась на пользователей, которые порой сами не знают, чего хотят, с ними редко бывает скучно.
Не буду открывать свой файл про пользователей, чтобы поплакаться туда. Тут напишу.
Итак. Все вы, наверное, хотя бы раз сжимали на своих компах папки.
Как выглядят сжатые системно файлы? Правильно, так же, но с синенькими надписями.
Мне недавно (в один из выходных) прилетала заявка: сделать из синеньких обратно черненькие. Мол, выглядят непривычно.
Хех. Объяснила, что все с файлами в порядке. Ну, синенькие. Так ничего же не изменилось больше. Показала, как делать их черненькими и обратно. Но нет - сделайте все черненькими просто потому, что я хочу черненькие. Ответила, что без разрешения админов на чужих сетевых дисках я с файлами работать не могу. Не то, чтобы это было не так, но если файлики сжимаются, значит, это кому-то нужно?
Утром в понедельник мне позвонил разъяренный ПРМ-щик. Сразу, с первых слов начал на меня орать.
И я-то проконсультировать пользователя не могу так, чтобы ему потом ничего делать не пришлось. И вообще, своими грязными лапками лезу... Так и сказала, что качества консультирования по ПРМ-ным заявкам от меня требовать не надо. Я пользователю объяснила, что с файлами все в порядке, но ему все равно нужны "черненькие".
Вроде бы даже немного успокоился. А что я? У меня к тем файлам тоже доступа нет, как и у ПРМ-щика.
Передали заявку дальше, на Трошинскую группу. Позвонила мне его коллега, я ей без воплей и стенаний объяснила, по какому сетевому адресу находились ячейки. Да, я просто забыла его вписать в протокол. Все остальное - и желание пользователя, и оказание консультации по поводу сжатия файлов было описано.
Милая девушка. И очень понятливая. Кроме всего прочего, относится ко всем хорошо, и к коллегам, и к пользователям.
И есть у меня один такой пользователь... Скажем, активный. Он геолог. Уже с полмесяца ест ложкой мозги всех дежурных ИТС. При этом постоянно спрашивает, не надоел ли он нам. Ну, нет, что вы, как можно. А, вы уже домой едете с работы, какая радость.
Одни и те же вопросы. Совершенно. Каждый звонок. За один день. Еще и умудряется слова за меня додумывать, потом их моим коллегам транслирует. "А мне ваша коллега сказала, что средняя полоска - это АРМ Диспетчера". А вот и не говорила. Не надо мне тут мысли свои приписывать.
Как он мне вопросы задает, так я, кажется, экзамен сдавала по физике в школе.
Не рассказывала? Оке, сейчас опишу.
Итак. Экзамен. Кроме меня все, сдающие его - парни. Учитель пригласил комиссию: учительницу по математике, учительницу по химии.
Сам примерно в самом начале моего ответа про альфа-, бета- и гамма-излучение ушел из кабинета.
По статистике каждый ответ длится около 15 минут. Мне для пересказа всей информации по билету хватило пяти.
Поворачиваюсь и смотрю на эти непроницаемые лица. И понимаю, что меня не поняли. Ну, что же, воды побольше и начали заново.
Мне поставили трояк. Повторялась, сказали.
Вот, прошло больше десяти лет, а я эту обидку нашему физику не простила. И не прощу. Единственная тройка в моем аттестате. Спасибо, Александр Александрович.
Все в мире взаимосвязано. По большей части привязки накладываются подсознанием. Ах, не захотели выслушать мой ответ, толком не объяснив, что именно вас отвлекло от принятия экзамена? Значит, я не достойна даже того, чтобы меня слушали. И пошло-поехало.
Многие люди, когда приезжают на новое место, сразу открывают новую тетрадь своей жизни. У меня с этим плохо. В университете я была тем же никем, что и в школе. От меня никогда ничего не зависело. Мной помыкали, манипулировали. Об меня вытирали свои лапки, меня использовали.
Я была все время чьим-то инструментом.
Можно сказать, что все мы винтики в машине мироздания, но быть ажурной шестеренкой в серебряном брегете и быть всего лишь одним из многих болтиков, держащих заднюю крышку системного блока на месте - несколько разные роли.
Да, шестеренки снашиваются. Зато старый системник выкидывается полностью, едва оттуда выдерут материнскую плату, а новая не подойдет по размерам.
Интересно, много ли еще мне отсыплется наказаний за мою глупость и беспечность?
Выучу ли я когда-нибудь все уроки? Или так и буду краснеть за какие-то свои ошибки?
О, Интернет, ты делаешь далекое близким, а близкое далеким. Я могу "лайкнуть" фотографию человека, находящегося за сотни километров от меня, но никак не наберусь решимости на одно простое действие - позвонить родным. Даже в те моменты, когда от меня нужно лишь какое-нибудь теплое слово.
Но я все равно благодарна развитию технологий. У меня есть столько возможностей, сколько не снилось в юности.
Я могу писать. Писать так, что кому-то даже придет в голову прочитать. Не пытаясь разобраться в моем почерке.
Я могу читать. Читать столько, сколько кто-то позволил себе выложить, сделав доступным для окружающих. Не заставляя уже сломавшиеся под тяжестью книг полки очередными томиками.
Я могу смотреть на мир. Пусть, глазами других людей. Пусть, только его ограниченные фокусом камеры огрызки.
Он есть везде. Все пространство пронизано невидимыми нитями Wi-Fi, пробивающими стены, расширяющими границы мира. Даже если я остаюсь всего лишь в одной комнате, но у меня есть комп, подключенный к интернету кабелем или беспроводным соединением, я буду везде.
Да, хотя обычно мне хватает двух-трех игр и нескольких сайтов.
Какой же я бываю всемогущей. В своих снах. Наверное, с четверть своей жизни я провожу именно в них. Сон - побег от реальности. В какой-то мере. Как и книги.
Проживая сегодня судьбу сказочного злодея, завтра я, так и быть, побуду скучной страшной принцессой.
Почему страшной? Только представьте на миг, что вам всю жизнь в глаза лгут. Говорят, что вы - само совершенство. А потом в одночасье вдруг отворачиваются от вас, хоть вы по-прежнему прекрасны и ликом и душой. Представили? А теперь вы - принцесса, от которой все отвернулись сразу же после первого взгляда. Просто потому, что смотреть на вас без содрогания ни один человек, не обделенный вкусом к прекрасному, не может. И вы сами боитесь своего отражения в зеркале. Словно та, другая принцесса вам лжет больше всех, показывая вас хуже, чем вы есть. Вы боитесь и ее, и того, что все это может оказаться правдой. И принимаете комплименты, сказанные вам, но как-то в сторону, с благосклонностью. Просто потому что хотите обманываться раз за разом, покупая свое спокойствие ценой содрогания чужих взглядов.
Будет ли принцесса озлобленной? Накинет ли на лицо тонкое покрывало, чтобы скрыться от чужих жадно-брезгливых взглядов? Покончит жизнь самоубийством? Или попытается стать красивой?
Не мне решать, ведь этот сон я еще не видела.
О, пока что я была и героем, сражающим дракона-людоеда, и волшебником, изготавливающим никем ранее не виданные артефакты, и злодеем, который на самом деле тоже человек и любит спать до обеда, терпеть не может манную кашу, но обожает страшилки на ночь. Ровно такие, чтобы посреди ночи укрываться одеялом с головой и бояться Зверя-под-кроватью.
Будет ли моя принцесса хоть в половину столь же человечной, как мой злодей, каждый день почти не глядя подписывающий приговоры сотням людей?
Но я не стремлюсь к большей ответственности, поэтому очевидно, что принцесса будет младшей. Не самой любимой, не самой радующей успехами. Она будет скрыта в тени своих старших братьев и сестер. Из жалости ли, из любви, но всегда будет играть самые маленькие роли в этом спектакле королевской благополучной жизни.
Принцесса-дурнушка, принц-дурачок и волшебная лампадка. Что-нибудь этакое.
Какой чудесный день! В пятницу вечером я не решилась добираться домой пешком. Буквально за полдня намело сугробы в 20-30 сантиметров. И это при том, что снег уже практически сошел, а весна нас попыталась порадовать зеленой травой.
Все крыльцо оказалось заметено, ступеньки буквально нащупывала.
Вчера утром на смену беснующемуся и швыряющемуся снегом ветру пришло ясное солнце. Пришло и за день не успело растопить все, что погода натворила в пятницу. В итоге я добиралась на работу по протертым ветром от снега тротуарам, любуясь на дивные отблески закатно-желтого солнца на сугробчиках по обочинам.
А, между тем, на календаре уже 15 мая. Наверное, рано судить, но небо пока обещает весь день быть пасмурным. А где пасмурное небо, там и тепло.
Во всяком случае, это правило для зимы срабатывает в восьмидесяти случаях из ста.
На выходные все с чего-то стали игнорировать нас. Батареи холоднее, чем в пятницу. Диспетчерская служба не отвечает на звонки пользователей.
И нам не перезванивает. Правда, в пятницу, они тоже трубку не брали, когда я им звонила, но, думаю, в тот момент у них была пересменка.
А, может, они специально, кто их знает.
Хотела им на мозги накапать. Не получилось. Ничего страшного, позвоню в следующий раз. Когда опять, после одного звонка на рабочий телефон, они напишут в протоколе "ИТС не отвечает".
На что, интересно, у них в базе есть сотовый номер нашей службы? Любоваться на него?
А, фиг с ними. У меня сегодня странно спокойная ночь. Пришлось, правда, освежить навыки по ручному переводу скважин в простое на новые сутки, но эта проблема решится в понедельник.
Итак: тишина. Слышно только, как пытается взлететь системник Ильи. Окна закрыты. Если бы не не комфортный холод, я попыталась уснуть, наверное.
А так - у меня есть "Рассмешить богов" Панкеевой Оксаны и целый чайник воды, которую я могу греть хоть каждые полчаса.
От окон тянет холодом. Вместо пирожков с персиком мне вручили пирожки с каким-то повидлом. Может быть, малиновым. Не очень вкусно.
До конца смены еще пять часов.
Мать вашу за ногу да подергать!
Иногда мне кажется, что меня окружают какие-то имбецилы. Если это так, то врожденные отклонения не исправить. Вот скажите мне, в каком классе должен учиться человек, чтобы в названии манги написать "тройничек"? А сколько всяческих косяков в переводах... "Девченки", например.
Бляха-муха. Я еще понимаю, что отличница-комсомолка-красавица может не уметь ругаться, и напишет слово "дебил" с ошибкой (знаю одну такую девушку, сейчас она уже выросла, научилась курить и ругаться матом, но в глубине души так и осталась отличницей).
А, может, они не умеют слова проверять. Ну, например, на Comi_Po! или Comicado денег хватило, а на MS Office - нет. Ну, так Яндекс и Google в помощь. Чего уж тут проще - пишешь слово в поисковой строке, они тебе даже скажут, сколько ошибок пришлось исправить.
И гонора-то, гонора у всех. "Я так вижу, я так понимаю этот мир". Ну, понимай себе, на здоровье. Только если это слово уже придумано до тебя и есть в словарях, а ты не пытаешься в своем "произведении" (считаю переводы именно произведениями, потому что текст после обработки переводчиком надо перечитывать и согласовывать) каламбурить, а на полном серьезе считаешь, что так оно и пишется - это порвать твой аттестат и засунуть тебя в школу, учиться снова со второго класса.
Был у меня один парень, не помню, писала ли об этом факте своей биографии, что-то пытался писать. Впрочем, почему "пытался"? Писал. Графоманил со страшной силой, как и я. Писал в MS Word, который ему все слова с ошибками подчеркивал красненьким, а все плохо согласованные предложения - зелененьким (сами знаете. наверное). Вместо того, чтобы исправить хотя бы грамматические ошибки (фиг с ними, синтаксическими и пунктуационными, я сама грешна), сразу давал почитать мне. И через плечо заглядывал. На мой вопрос "Почему не исправил ошибки?" нервно дергал плечом и самым еврейским способом уходил от ответа, задавая встречный вопрос: "А сам-то текст как?".
Да откуда же я знаю, если я не поняла еще смысла первого предложения? Отвечала в духе: "мне сложно понять, продираясь сквозь ошибки". Страшно обижался. Ну, блин, себя не уважать - дать прочесть кому-то текст с ошибками в каждом предложении.
А поменять вдруг имя любимой девушки, к которой якобы обращается герой уже через пару абзацев - это вообще жуть несусветная. При том, что текст был то ли описанием любовного томления, то ли предсмертными мыслями. Страдает он, видимо, сразу по нескольким, вот и перечисляет.
Ругаюсь ожесточенно и быстро остываю. Эх. Сейчас дочитаю "Путь, выбирающий нас", и возьмусь за следующую книгу. Как приятно, что у этого автора таких ошибок не встречается. Только какие-нибудь фразеологизмы, о которых я еще не слышала, читать интересно в том числе и поэтому.
Хэй-хэй-хэй, не ходите в мой сарай!
Этими словами Флатершай из Муви можно подписаться под всем, что было до отпуска.
О, отпуск был так чудесен, высокое жаркое небо, опаляющее кожу солнце, и легкий бриз, относящий от фонтана на Миассе водную пыль. Пар от дыхания во время дождя в Кыштыме. Стейки на мангале. Кирпично-оранжевый мяч, летающий в кольцо. Десятки книг. Новые шорты. Обгоревшая шея. Катание на велосипедах. Warcraft в кино. Долгие прогулки по городу. Грозы.
Попробовала новый десерт в "Своей компании" - башенка из склеенных взбитыми сливками безешек с ягодным сиропом, украшенная короной из совсем крохотных безе.
После моего десерта, как сказал муж, было похоже, будто на моей тарелке кого-то убили.
Рядом еще Ян сидел, ел шоколадные панкейки (крохотные оладьи), политые шоколадным же соусом.
Эх, что бы еще описать-то? Нам провели экскурсию по ресторану "Титаник". Список пассажиров на входе, несколько различных табличек, некоторое количество фотографий в рамочках, иллюминаторы в аквариумы с рыбками, рында, "Сердце моря", затопленная часть судна, лампочки-свечи и ощущение соприкосновения с той самой эпохой. Стекло, зеркала, светлая обивка мебели, светлые же стены, скатерти, салфетки - всего лишь посещение ресторана оставляет впечатление праздника. Жаль, что мы не забронировали тогда места заранее, поэтому поужинать там нам не довелось.
Не люблю Сбербанк. И в последнее время все больше. Не везет мне с ним. Снимаю денежку с карточки в сберовском банкомате - задвоение транзакции, и, мать его, на карточке минус, и это помимо того, что проценты, заразы, берут даже чуть ли не за просмотр счета. Почему не снимаю в "своем" банкомате? Обед потому что полчаса.
А теперь еще повод появился. Пошли мы делать новые карточки. Максу сказали, что теперь от должен делать Visa Gold, потому что у Сбербанка уже есть счет на его Visa Classic. А со мной все вышло куда глупее.
Взяли мы квиточки "электронной очереди", у меня был номер Л007, у мужа - Л008. Сидим. Мелькают на табло надписи, робот женским голосом четко выговаривает цифро-буквы. Надписи мигают, сменяются другими. Ждем.
Робот объявляет номер, вроде бы, БВ064, или что-то вроде. Раз объявил - никто не подошел, сменился номер на другой. Два объявил - никто не подошел, опять сменился. В этот раз на мой. Только я подхожу к девушке за столиком с нужной буквой, как в зал вбегает какой-то мужик, начинает, щурясь на один глаз, с места орать на тему того, что он, дескать, дольше меня ждет.
Девушка спрашивает меня: "Раз он дольше ждет, пропустите его?".
"А вы меня по очереди сделаете следующей?"
"Да, да, конечно."
Отхожу, сажусь, жду. Жду-жду, жду-жду. И дожидаюсь того, что вызывают Макса. Ну, может, у них так принято, что номера зарегистрированные одновременно, не могу меняться местами, еще немного подожду.
Жду. Все еще жду, когда загорается номер Л009.
Тут, естественно, у меня возникают вопросы.
Подхожу к той девушке, которая в обход меня приняла мужика "сидевшего седьмым на лекциях за колонной". Спрашиваю:
"А вы точно меня в очереди подвинули, а не выкинули из нее?"
Сама она посмотреть, конечно, не в силах. Спрашивает у соседки, от которой только что ушел Макс.
Та качает головой. Макс меня пытается утянуть от назревающего скандала.
Но тут эта соседка и говорит:
"А вы возьмите талончик, мы вас сразу следующей и вызовем."
Беру талончик. Теперь уже Л011. И практически через несколько секунд загорается на табло номер Л010.
Единственным человеком, которого я обидела, хотя, хотелось отпинать всех, от клуши с мужиком и до ее соседки, была бедная девочка, помогающая безмозглым посетителям брать талончики.
С вопросом "И нафига вообще ваша эта электронная очередь?" я запихала талончики в "кармашек для предложений" ее столика. И ушла, утаскиваемая за локоть Максом, кипя от возмущения.
А надо было скандал устроить, позвать их администратора и затребовать книгу жалоб и предложений.
Не везет мне с банками, ой не везет. Или им со мной?
Когда в первый раз банкомат Газпробанка выплюнул мою карточку, отказавшись даже показать счет, я удивилась. Потом пошла в банк. Меня отвели к администратору. Бедная женщина кому-то звонила, сходила даже со мной к банкомату, чтобы убедиться, что счет не отображается. На дебетовой, прошу заметить, карточке.
Ладно, подождала я до зарплаты, стало все нормально отображаться. Жаль, не попросила выписку последних операций, тогда, кажется, у меня было первое задвоение транзакции.
Второй раз я шла в банк на некотором позитиве - поменяла паспорт (т.к. прописана в другом городе, паспорт мне делали 3 месяца), нужно было отнести ксерокопии документа не только в кадры, но и в банк, чтобы не было никаких проблем с получением зарплаты впоследствии.
Как накаркала. В следующем месяце, буквально через пару недель, к нам на работу приехали из банка, выдавать карточки под роспись. И мою фамилию назвали только один раз, на получение Mastercard-а. Предыдущую.
А у меня проблема - тот день у меня был вполне себе рабочим, я должна была выходить в ночь. И вот, стою я вся такая сонная, вместо положенного перед сменой сна, стенку на работе подпираю.
Меня, конечно, со всеми моими проблемами, оставили на сладкое. У меня, когда я хочу спать, настроение портится очень легко. Поэтому, когда я хочу спать, оно портится и у всех окружающих.
Вытягивая меня из истерики, мне вручили сувенирный брелок, блокнотик на магнитике, и вытянули из меня все подробности моего предыдущего общения с банковскими служащими.
И пообещали, что карточки будут. Через две недели. На новую фамилию. Обе.
Мне позвонили. Карточки я забирала в свой отсыпной, страшно зевая.
Следующий раз - задвоение операции при снятии денег с карточки. Снялись все. Пришлось опять идти в банк, сидеть там целую очередь примерно час или полтора. Газпром выдавливал их из Сбербанка примерно неделю. А у меня совсем-совсем не было денег.
Пожалуй, для пары лет, слишком много событий, связанных с посещением банков.
Саморазрушение - наше все. Каждый день, каждый год мелкие и не очень травмы.
Впрочем, в этом как раз нет ничего странного. Единственное, чего у меня пока не было - переломы.
Пересматриваю сериалы. Досмотрела то, что было у меня из серий "Доктора Кто", пересмотрела "За гранью", сейчас очередь "Убежища".
Рисую и сплю, читаю.
День за днем, неделя за неделей, время убегает мимо меня.
Остается только желание упасть и уснуть, но с этим пока некоторые проблемы.
Дома еще совсем недавно было 6 котов. Двоих отдали, остались еще два "лишних" кота, рыжий и черно-белый.
Вот с кем должна была согрешить мама кошки, чтобы у ее дочери родились рыжий полосатик и сиамский кошак, если сама мать котят серая?
Котята забавные. Сегодня пылесосила в зале, перед этим их в спальню в коробке унесла. Кошка с котом ушли сами, как только увидели "пыточную машину". Откуда у них страх перед пылесосом - я не в курсе, но прячутся и исчезают из комнаты виртуозно-моментально.
Котята, когда я переносила работающий пылесос во вторую комнату показали мне цирковое представление. В исполнении черненького это выглядело как "мотылек бьется в стекло, спеша избежать участи быть наколотым на булавку", а версия от рыжика представляла собой скульптурную трагикомедию.
Черныш попытался с разбегу взлететь на шкаф. При том, что прыгают котики пока не высоко, и взять высоту дивана пока не могут, залезают как монтажники, на когтях.
После второй попытки кота убиться о шкаф пришлось ловить его и на шкаф сажать. Вырвался и повис на шторе, быстренько так ползя вверх. Отцепила, на шкаф усадила, пошла искать рыжа.
Мелкий нашелся все в той же коробке. Беззвучно разевая пасть, выпучив глаза и не шевелясь.
Подняла коробку к шкафу, но моральных сил у кошака на движение уже не осталось. Пришлось и черного ловить, усаживать туда же и эвакуировать с места боевых действий.
В течение получаса я их не наблюдала от слова "совсем".
Так и затискала бы. Каждого. Рыжий что-то такое подозревает, поэтому на меня старательно шипит. У черного память более короткая, и вылез из своего укрытия раньше, и даже гладить себя позволил.
Кошка ревнует.
Кошечку пришлось отдать, на нее, еще только месячную уже начал засматриваться ее папашка. Ну, он у нас тот еще извращенец. Отдала девчонку, вздохнула с облегчением. Буквально через час рассталась еще и с сиамом. Они среди своих братишек вообще были самые умненькие, и сухой корм стали есть раньше всех, и в туалет ходить в коробку.
А эти два - истинные сыновья Бублика. Едят все, но научить их фокусу хождения в коробку можно было только пока коробка стояла в комнате в углу.
Она там и стояла бы, но взрослый кошак все решил за нас, гордо усевшись туда и ... Запах был соответствующий.
Муська, решив, что свой материнский долг уже выполнила, ни к чему их приучать не собирается.
А мне почти некогда - я все время сплю. Именно, что все время. Они мне не дают нормально выспаться, поэтому сплю все те моменты, когда они не бесятся. Либо после бессонной ночи и двенадцатичасовой смены просто падаю куда-нибудь и засыпаю. И это единственное время, когда меня разбудить надо еще уметь.
Получается только у Макса. Муж у меня вообще замечательный. Не дай боги, выбрала бы кого-то другого.
О, тоже начала поминать чужих богов.
Насчет религии: Бог един, но многолик. Кто-то зовет его Аллахом, кто-то - Яхве, а мой Бог просто есть. Не то, чтобы ему было дело до кого-то, но наблюдать за людьми он любит. Главное, чтобы истории людей не повторялись, как узкая колея в осеннюю слякоть.
Скажи мне, как ты отреагировал на падение самолета, летевшего в Алеппо, и я скажу, кто ты.
Я - циничная сволочь. Радоваться смертям незнакомого мне народа я не буду, но и сопереживать им тоже не могу. У меня это перегорело с Бесланом, когда вся эта окрошка получилась на мой день рождения. И ни радости в итоге, ни горя.
Если кто-то сочувствует - это его личная позиция по отношению к этим людям. Скорее всего, если бы я смотрела все эти парады и хоровые пения, либо была знакома с кем-то из пассажиров/экипажа самолета, я бы ревела в подушку.
Если кто-то злорадствует и считает, что не должен сочувствовать... Идиотов в мире много. Да, не сочувствуй, раз тебе жалко своего малюсенького сердечка, но злобно хохотать в духе киношных суперзлодеев тоже не стоит. Этим ты показываешь себя не просто идиотом, а какашкой на палочке.
Не понятно? Объясняю еще раз: не радуйся чужому горю. Ты можешь не сопереживать, но радоваться - это очень некрасиво.
Вымарала часть текста. Просто удалила - зачем плодить мракобесие.
Итак, Новый год. На улице температура ниже -40 градусов по Цельсию. Сидела на работе, чуть руки не отморозила, когда Егор меня попросил заклеить чем-нибудь кондиционер в серверной. На тот момент на улице было около -49, а я придерживала руками конструкцию из бумажек и тряпки и мотала скотч по периметру. Руки болят. Наверное, заболеваю. Если еще некоторое время на то, чтобы погреть их в горчичниках, сегодня и завтра. пока идут мои законные выходные.
Праздники? А они вообще были? Помню только, что и 31 и 1 работала в день, поэтому в новогоднюю ночь себе много не позволила, помню неработающие магазины и витающий в воздухе вопрос - "чем будем на работе обедать?". Что толку от тринадцатой, если тратить ее негде.
Седьмого я тоже буду на работе, пусть, не сильно надолго, но буду.
Ыть! Руки болят, что рождает закономерные вопросы, что с ними теперь делать. Можно помазать согревающим кремом, но это решение до первой попытки что-то ими потрогать.
Если бы мне платили деньги за каждую минуту моей лени, я бы ленилась на берегу собственного острова где-нибудь в средиземном море.
В Ноябрьске тихо. Отгремели фейерверками новогодние и рождественские праздники, город слегка припорошило сверхновым снежком, пару раз накатывали утренние зимние туманы (на КС-ке сие явление встречала вроде бы один раз, а тут как минимум два раза в течение месяца). Тишь и благодать.
Про туманы: последний был с солнцем, которое казалось вытопленным в морозном окне круглым отверстием на солнечную улицу.
Про фейерверки: кажется, люди соревнуются друг с другом в количестве, качестве и разнообразии.
Новый снег ложится на Серегину машину ровненькими слоями. Сметаю, опять ложится. Неравная борьба.
Кошки-кошки-кошки-кошки-кошки. Именно так, пять раз. Муська, Бублик, Кекс, Ржавчина-Пятнашка, Калкин. Три кошки и два кота.
Кошка когда-то сама выбрала себе имя. Кота назвали в честь фантазийного рыжего кролика, но муж решил, что выговаривать имя "Бубль" будет слишком сложно, поэтому кот стал Бубликом. Ему имя подходит, он у нас глупенький. Все время на чем-нибудь ловлю его. Поэтому называю его "грозовые Бублики". Если произнести вслух и быстро, получается почти матерно.
Кекс - сын Муськи и Бублика, остался от ее первого окота. Чудище кошмарное. На вид симпатичный, с его светло-карими глазами (глаза были бы почти желтыми, но где-то в родственниках затесались британцы, теперь кот щеголяет ореховыми глазами и узкой зеленой полосой вокруг зрачка), их приподнятыми к вискам внешними уголками и ушлой аристократичной мордой. Он выглядел бы представительно, если бы не его порывистость. С возрастом пройдет, думаю. Характер у него вредный настолько, что люлей он получает регулярно.
Мелкие кошки-близняшки похожи, но Ржавчина трехцветная, а Калкин - черно-белая. Вернее, бело-черная, черного в кошке больше. Как и у Кекса в младенчестве, у Калкин намечаются более темные полосы на голове и боках.
Почему Калкин? Просто кошка в младенчестве, как только открыла глаза, была похожа на Макколея Калкина. Но она умненькая и белые пятна у нее более симметрично. чем у Кекса и даже Бублика.
Пятнашка будет красавицей. Уже сейчас видно, как блестят более длинные шерстинки, торчащие из подшерстка, кое-где рыжеватые подпалины плавно переходят в основной черный цвет.
Для всех, приходящих на смотрины котят, у кошек нет имен, их назовут хозяева. Но это не мешает мне в разговоре с Максом называть их по этим кодовым именам.
Поскорее бы их уже забрали. А то по утрам я не высыпаюсь, когда они начинают просыпаться.
Что новенького? Кроме кошек? Хм. Скоро отпуск. Может быть, на море поедем. Или не поедем. Если честно, чем ближе отпуск, тем менее реальным он кажется. Как северное сияние для людей, которые не отрывают взгляда от земли. Словно всегда была только работа. День-ночь-отсыпной-выходной, изредка совпадающий с субботой или воскресеньем. Усталость копится. Сплю то по 12 часов в сутки, то по 3-6. Смотря, с какой минуты вести отсчет суток. Думаю, у всех, кто работает по сменам, рано или поздно. график сна сбивается. Немного завидую коллегам, которые спят меньше.
Все время забываю пить витамины. Как в том анекдоте, "сижу одновременно на четырех диетах, потому что одной не наедаюсь". Просто нарушаю диету по любому удобному поводу - ночная смена, внезапный голод в 16 часов, проснулась в 6 утра... Перечислять нет надобности. Силы воли не хватает на написание чего-либо. Хлайн не в счет, он - порождение особо тяжелой ночной рабочей смены, когда я ненавидела людей чуть сильнее.
Хэй! Надо когда-нибудь оставить и свой пьяный бред в самиздате. А то читаешь людей, столько ошибок, будто они только пьяными и пишут, иначе у них "мысля" не идет. Итак, пьяный бред: пока алкоголь не выветрился, начинаешь задумываться о таких вещах, которые на трезвую голову на ум просто не приходят. Например, сейчас будущее Майи и Влада мне кажется самым радужным, а для Алисы, Александра и Алексея у меня есть пара ситуационных развитий сюжета. Не волнуйтесь, многие выживут. Кроме самых откровенных маньяков. Потому как я их просто недолюбливаю (в конце я должна остаться единственным маньяком, ва-ха-ха).
Муж говорит, что на маньяка я не тяну. Слишком добрая. И вообще, сразу приводит статистику, согласно которой, женщины становятся маньяками в десятки раз реже. Приводит довод, что женщине проще найти партнера для этого самого. Ну, хз. Сколько кругом одиноких девушек, женщин и бабулек? Ни одна не переродилась в маньяка, видать, не те скиллы качали.
Ближайшие пару дней выложу микро-продолжение "Своей стаи", потому как оно частично дописано и лежит на работе и на флешке. Из тех, над которыми я в принципе задумываюсь, в ближайшее время (возможно, в отпуске) будет написан какой-то из коротких рассказов по песням КиШ. Это либо "Часовых дел мастер", либо "Ты - отражение". В голове есть некоторая задумка для "В гостях у Мастера" ("Мастер приглашает в гости") и "Опасный лес" ("Лесник"). Но мой мозг быстро переключается между мыслями, поэтому сосредоточиться сейчас на чем-то одном сложно. Организм требует беспробудного сна часов на 18, что в условиях домашнего содержания четырех (слава тебе, Господи, Калкин забрали) кошек практически неосуществимо. Отвлекаюсь в итоге на все, что угодно. лишь бы не писать.
Съездила к маме, ограбила ее на вязаные кофточки. Так и представляю себя в них. Сама так в ближайшие пару лет не смогу - мотивации для обучения не хватает, а у мамы уже получается лучше, чем я меня вообще вышло бы.
Наш крошечный городок, затерянный на карте России, но при этом находящийся на третьем месте по численности населения в регионе, все так же тих.
Мать моя - женщина! Позвонили мне с каким-то опросом. Утром на телефоне было 25 рублей, потом позвонила один раз в такси, когда из больницы добиралась.
Хрена с два я теперь буду поднимать трубку, когда звонят с незнакомых номеров: позвонили с номера +74997889493, представились каким-то опросом.
Проговорили со мной почти 16 минут, теперь на телефоне -154 рубля. Дурочка. Так мне и надо.