Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 748-749

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-748
  
  ("Письма в никуда"-748)
  
  2020-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7471,5-7474
  27 июля 2023 года. Давно я не писал про Кратово. Этот микс про него.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6054-6056,5
  18 июля 2020 года. Сказка про Кратово. Чем дальше в лес, тем меньше дров и больше тоски по цивилизации. У меня-то тоски вообще нет, так как я сижу около клозета, но иногда проступает тоска по детству. Ну, про Кратово, про глоольдов, конечно, про "ЗВ-01"... Стопэ! Про "ЗВ" будет отдельная сказка. Если будет, конечно.
  Итак, лето! Колосилась рожь. И буйволов стада. Ни слова он не понимал, но каждый вечер распевал: "Угарум-гарум-герум-газым-гум-га!"
  Тогда ещё всё Кратово состояло из трёх дач, но каждая хозяйка его к себе звала!
  И вот уже дач 150, и сотни маленьких негритят его к себе зовут! Давно уж поседела у парня голова!
  Всё это к чему? К Васе-Лодочнику. Ни слова он не понимал, но каждый вечер распевал! Вы думаете, откуда в Кратово глоольды? Да всё от него, окаянного, от Васи! Он же - марсианин! Ни хрена не понимает в кратовской специфике, а всё туда же - лезет со своим вялым удом! И в механике нихрена не понимает, чёртова кукла!
  А глоольдов наплодил.
  Им ещё такой пионер Витя говорит: "Капец, братаны! Отец сделал вас неправильно!"
  "Чего неправильного?" - спросил, вылезая из самого Витиного живота Витин глоольд Хрен... не надо мне подсказывать... Хренитя!
  "Да потому что ваша жизнь проходит между столовой и туалетом! Кто вчера вылез в клубе: "А булочка?" Когда мы все наслаждались творчеством душевнобольного режиссёра и смотрели про трупы чилийских партизан, по которым ползают жирные трупные мухи! Что булочка? Не видишь: трупы! Нет булочки!
  Да и в Вечном Кайфе ты ничего не понимаешь! Нет, чтоб заткнуть хоботом ж.пу и ловить Вечный Кайф, так у тебя и хобот-то короток!"
  "Это у тебя хобот короток!" - сказал глоольд.
  Начинался, как обычно, спор без причин и конца на общие темы. У Вити ли, у Хренити ли? Вообще-то, конечно, у Вити, но Витя не мог пасть грязью в лицо перед кратовской слоновьей общественностью, которая давно ловит Вечные Кайфы.
  Во! Мыши нет! Мыши, конечно, нет. Так же, как нет бурундука, хорька или хомяка. С тех пор, как началась "Операция "Сонный Хорёк" или "Операция "Спящий Хомяк", с ними был дефицит. Белый верх, чёрный низ: дифцит!
  Что белый верх? Вверху, конечно, белый слон! А внизу - хомяк или хорёк спящие. Я вам ещё раз говорю: спать они не должны!
  Конечно, сон - самое пофигистское состояние, когда на всё накласть с высокой колокольни, но не сейчас. Хомяк должен воображать, что скоро все хорьки-джафа получат Свободу! Ну и восстать против своего истинного единственного Бога: Слона!
  Как бы тот хоботом себя не затыкал, всё равно он ложный мёртвый Бог! Да здравствует Свобода джафа!
  Щас смотрел "ЗВ1". Бедного Дэниэля-то Тил,к застрелил! Мне этот Тил,к никогда не нравился. Всё готов всех застрелить.
  Нет, чтоб в тёплой интимной обстановке за рюмочкой холодного самогона интимно спросить Дэниэля: "Ты - глоольд? Мы с вами - враги!"
  Дэниэль, конечно, бы такой: "Да как можно, дорогой Иван Никифорович Тил,к?"
  "Да все данные говорят за это! Глаза светятся? Светятся!"
  "Это они с бодуна светятся. Попробуй вылакать столько безалкогольного пива-содовой!" - сказал Дэниэль.
  Тил,к попробовал, и у него глаза тоже засветились: "Ничего не значит, ик! Это всё старуха Пейзлерка!"
  Призвали старуху. У неё глаза тоже светились.
  "Старуха! Признайся, как на духу: твой Бог Хренубис?" - спросил Тил,к и снова икнул.
  "Мой Бог - Святая Мария Скочицкая!" - гордо сказала, сверкая глазами Пейзлерка.
  "Я думаю: её замочить! Сначала её, а потом её ложную Марию Скочицкую! Этим мы ознаменуем новый период в Восстании свободолюбивых джафа!" - сказал Тил,к.
  "Но-но!" - сказала Бабка. - "Где влезешь - там и слезешь! Я - глава Восстания свободолюбивых бабок! Мы из ваших свободолюбивых джафа вытрясем все косточки и на них поваляемся, мясца джафиного поевши!"
  Видимо, это была неправильная Бабка! А правильную она замочила! Вон, в колодце лежит: можешь посмотреть!
  Эта же была какая-то Бабка-Ёжка. Да и все её свободолюбивые бабки такие же.
  "Ну, бабка! Ну, погоди!" - сказал Тил,к, потянулся, чтобы достать зэт, и упал, одурманенный самогоном.
  Бабка и свободолюбивый Дэниэль уставились друг на друга.
  "Думаешь о том же, о чём и я? Куда скрыть тело?" - спросила Бабка.
  "Да что за ерунда!" - сказал Дэниэль. - "По мне, так можно никуда его не девать, а ходить по трупам или перешагивая через гробы! Свобода дороже!"
  "А я думаю, всё же, что надо его кинуть прямиком к старухе в колодец! Всё равно кто ж такую воду будет пить?" - спросила Бабка. И снова сверкнула глазами.
  "Нет, Бабка!" - сказал Дэниэль. - "Это у тебя не от самогона! Это червяк в твоей башке!"
  "Да нету там никого!"
  "А вот и есть! Сейчас-сейчас! Я, как доктор археологии, очень хорошо произвожу трепанации мумий и живых глоольдов! У меня даже Вымпел такой в клозете висит: "Ворошиловский археолог!" Это меня наградили ещё в детстве.
  Но теперь я рос, развивался и давно переплюнул юношеские достижения и детские комплексы. Поэтому-то и в клозете висит. Так как жизнь проходит из клозета в клозет.
  Так что я тебе ещё раз говорю: помнишь майора Ковальски? У которого неудачно ампутировали червяка? Так вот: это я его оперировал! Мне потом ещё нагоняй дали за то, что испортил их офицера.
  А это не я его испортил! Это такие, как ты! Так что, Бабка, вставай под лампу, сейчас начнём Таинство Извлечения глоольда!"
  "Не хочу! Себе устраивай! "Верняк!" Археолог недоученный!" - сказала Бабка.
  Но это говорила не она! Это говорил Демон, сидящий внутри неё! Не стоило к нему прислушиваться, а стоило произвести операцию экзорцизма!
  Итак, Дэниэль взхмахнул над её головой скальпелем!
  Как вошёл генерал Бауэр!
  "Что это ты такое делаешь с ещё одним моим офицером?" - спросил он.
  "Это никакой не офицер!" - сказал Дэниэль.
  "Это тебе она не офицер, а мне - родной офицер! Пройдёмте, бабушка! Извините Дэниэля: он вообще не военный, а археолог!" - сказал Бауэр и увёл Бабку из-под лампы.
  "Поплачетесь вы ещё горючими слезами!" - крикнул им в спины Дэниэль.
  Между тем Бабка шла в полуобнимку с Бауэром и соображала, через какую дырку в его организме хорошо бы совершить Перемещение и завладеть его телом?
  Всё сходилось к тому, что через геморройный зад его! Ну, геморрой-то вылечим, а мозги - нет, не удастся. Такой тупой, что даже не поймёт, что стал глоольдом.
  Дэниэль в досаде собирал скальпели (16 штук!) и поднимал пьяного Тил,ка: "Тил,к, дружище! Ты всё ещё такой же свободолюбивый?"
  "А то? Ик!" - сказал Тил,к, хотя его своболюбивость испарялась сама собой.
  Но на то и есть Великая смекалка джафа, что, как бы все Веры в Богов не испарялись, этому надо помешать.
  Но сказка про Кратово! Витя пошёл к медпункту.
  Там, раскинув короткие ручонки и ножонки, загорала Женечка, медсестра.
  Рядом на надувном матрасе загорал Женечкин глоольд Хрененечка.
  Знаете, в чём секрет полуголых женщин, которые загорают на берегу Хорошёвского спрямления? Так вот: они раскидывают ноги, как проститутки. Да это и есть проститутки! Вышли на солнышко в надежде срубить бабла с мужиков!
  А мы-то думали: трахнем их! Ан нет. Всё не бесплатно. Вот, почему они и загорают. Было непонятно и доставало.
  Итак, Женечкин Хрененечка тоже пдобным образом раскинул лапки и наслаждался солнышком.
  Думал: "Витя меня трахнет: срублю с него баблосов!" Ну как: "Задаст вопросы, посулит баблосы!"
  Витя ему даже вопросов не стал задавать. Он сказал Женечке: "Женечка, мать твою! Опять заснула, .б твою мать!"
  На что Женечка сказала: "О, мои глаза! Кто выключил свет? Это ты, Витечка? Это ты! Что случилось? У тебя жар? Ты весь горишь?"
  Витя снял у неё с глаз капустный лист: зрение восстановилось.
  "Знаешь, что, Женечка? А посвяти-ка ты меня в медики!" - сказал Витя.
  "А мне плевать: я не медик!" - сказала Женечка.
  "Учти, Женечка, с огнём играешь! У меня может случиться приступ! А в приступе я страшен: побью тебе всю коллекцию денатуратов-органов!" Они ж в денатурате.
  "Ладно!" - сказала Женечка. - "Приступ, так приступ. Вставай на колени!"
  Витя встал.
  Хрененечка заперхал от смеха, как будто подавился картофелиной.
  "Хоть я и не медик, но призываю Высшие Силы в лице докторов Домкрата и Гиппопотама посвятить эту заблудшую душу в медики!" - сказала Женечка. Она ж давала Клятву Гиппопотама.
  Витя почувствовал, что неизъяснимая радостная волна наполняет его!
  "Спасибо, Женечка!" - только и сказал он и устремился отлить эту волну в сортир.
  В том сортире состоялся нелицеприятный разговор-разборка с Хренитей: "А ты кто такой?"
  "А ты кто такой?"
  "Я-то известный медик Витя!"
  "Педик ты известный! Ты у этой Женечки Лицензию смотрел? Может, она какая заразная сифилисом? Да-да, все они говорят, что не заразные, а нос-то потом провалится!" - сказал Хренитя.
  Витя вышел из сортира с твёрдой уверенностью всё разузнать у Женечки.
  Она, конечно, говорила, что она не заразная. Но кто ж в здравом уме этому поверит? Она ж кратовская подстилка!
  Ну, короче, явился Бог Апохрен и давай всех заставлять добывать накваду!
  А наквады в Кратово отродясь не было. Была нефть!
  Ну, знаете, это: "Чуваки, не трожьте нашу нефть! Чувак, мы по уши в нефти!"
  Другими словами говоря, это были секретные фашистские канализации, не нефть. Не Петя!
  Итак, вот добывает-добывает для Апохрена эту нефть Витя, и в его свободолюбивой голове зреет план, как раз и навсегда избавиться от нефти!
  То есть, прислать из Москвы дерьмовозку, а там уж пускай её сливают хоть в Москву-реку.
  У Апохрена тоже был свой план. Он хотел раз и навсегда покончить с популяцией людей, для чего стереть с лица Земли их или стерилизовать.
  Витя Апохрену не много мешал: "Ещё один шолва, мечтающий о дерьмовозке!"
  Больше Апохрена интересовала Женечка. Он называл её "Моя Королева", "Моя Козочка" и страшился слова "развод": "Только не страшный развод, моя Козочка!"
  А как с ним было не развестись, если он расшвыривает по всему дому носки и труселя? Сам виноват. Нет бы, чтобы всё аккуратно убрать в шкаф, так у него и шкафа нормального не было.
  Глазами посверкает и давай опять расшвыривать.
  Ни одна Женечка в здравом уме этого не выдержала бы и пяти минут.
  К счастью, Женечка постоянно была не в себе, и её больше заботило, какая у неё, с точки зрения Апохрена, грудь?
  Витю же доставало, что и Женечка принялась расшвыривать свои колготы, где придётся.
  Вот приходит такой Витя после смены: 10 замесов в день, 15! Весь в нефти по уши.
  И видит колготы эти! Лучше бы он этого не видел. Он же сразу начинает примерять их! А сам-то он в нефти, значит, и чулки в нефти!
  Совсем разозлил Апохрена. У них же было, что-то, типа, "шведской" семьи: Апохрен спит с Женечкой, Витя с Макакой, иногда всё наоборот.
  А Витя весь в замесах! Так что, конечно, как любовник он был никакой.
  Нет, конечно: он старался, он же не кусок мяса! У него были вазелины, кремы и лосьоны, но кратовскую нефть они не брали.
  Итак, наступила жаркая Брачная Ночь! Это значит, что Витя спит с Апохреном, а Женечка с Макакой!
  Это секс-революшн, кто тебе в постели нужен. Витя ненавидел Апохрена: такой старый, жирный, всё норовит раздавить. Да и Хренитя был не в восторге от глоольда Апохрена по имени... по имени Хренопохрен! Странное, странное имечко для глоольда, но уж какое папа с мамой дали.
  Кстати, если вы ещё не знаете, мамашей всех глоольдов была Хатор. Она ещё приезжала в Кратово показывать мастер-класс, и Витя играл с ней в пинг-понг после её искромётного выступления в клубе.
  Там-то, на этом классе, Хатор и родила всех глоольдов в Кратово: и Витиного, и Женечки, всех! Такая неугомонная.
  А отцом всех глоольдов был Пучик! Да, такой неугомонный.
  Он как узнал, что Хатор будет показывать мастер-класс, сразу снял штаны и такой: "Я иду с тобой в мир иной! Пошли со мной в мир иной!"
  Ну и стал таким отцом.
  Но это всё местные глоольды. Хренопохрен же был рождён на Альфа-Центавре, тамошний он. Кто был его мать-отец? Да Вите было на это наплевать.
  Вите надо было как можно подольше оттянуть светлый миг Брачной Ночи, для чего Витя кормил Апохрена фруктами и посматривал на часы.
  Через 3 часа Апохрен заснёт, и тогда свободолюбивый Витя, наконец, открутит Хренопохрену головку, и тот умрёт!
  Никакой Брачной Ночи не будет, так как Витя не понимает в попце.
  "Ну давай же, Витя! О, сапфир моих глаз! Барракуда моего аквариума! Я помню светлое мгновенье: передо мной явился ты!" - пока что бормотал Апохрен.
  Снотворное уже начало действовать. Витя его насыпал на батальон джафа, много насыпал.
  "Мой уси-пусичек!" - притворно говорил свободолюбивый Витя, а сам думал: "Скоро, скоро батальоны джафа станут свободными!"
  Убить Бога Апохрена для них же - это как погасить Солнце.
  Конечно, сразу объявится новый Бог: Бог Хрю или Хренаал. Извините: не Хрю, а точнее: Хреню. И джафа снова будут убивать, насиловать и грабить. Грязные джафа! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7474-7476,5
  28 июля 2023 года. Сказка ну, так скажем, про одного жирного сексапильного бюргера! Не про девушку же! Эти дебелые дибилки у меня уже вот где сидят!
  А Мали тебе что, не девушка? Мали бабушка!
  Во! Это идея! Сказка про старенькую старую бл.дь на пенсии в избушке! Она варила бормотушку и день, и ночь!
  Короче, бормотушка та была синтезом ДНК пришельца и человека! А звали её доктор Калдерон!
  Сын у неё был Калдерон, да и она сама грешила калдеронизмом. Сядет, бывало, такая перед сексапильным эмбрионом, который всё вскидывает ручку в нацистском приветствии...
  И думает: "Великий Рулер не одобрял онон! И потому он Великий! Нет: потому что он полное дерьмо! И правильно его сожгли!
  Сейчас я этого эмбриона тоже сожгу, если он будет выступать против мастурбаций!"
  Да! Всосите: бедная старушка не могла онон. Да она ничего уже толком не могла, кроме того, как ругать Великого Рулера.
  Ну ещё могла принести свою задницу к "очку", чтобы внучка-эсесовка принесла ей пирожки из Зондеркормушки!
  Чего, вообще, ругать Зондекормушку? Ну да, да: Внучка у неё самая разудалая фашистская бл.дь, всё ржёт и прикуривает сразу у всех функционеров: "Не могу выбрать партнёра ночью!"
  Не можешь: тогда п.здуй к Бабке: тоже будет ночь! Но мы вам ещё раз говорим: Бабка та была не простая пенсионерка, а какая партизанен!
  Могут, вообще, партизанен после сложного дня помастурбировать? Да запросто! Как прошёл твой день?
  Я спустил под откос 10 электричек! И каких надо, и каких не надо!
  Что за вредитель такой? В данных электричках, вообще, может, ехали спокойные узники гестапо в Брюхенвальд! Я сказал: спокойно и деловито!
  Уж лучше смерть в печи, чем смерть в катастрофе на железной дороге: это вам любой спокойный узник подтвердит!
  Да и что за манера взрывать электрички? Они для этого, что ли, пальцем деланные?! Взрывай вон: товарняки!
  Итак, Бабка уже ничего такого не взрывала, так как отдыхала на пенсии. Хорошо, хорошо: бомбистка она была, и у неё на пузе тикал таймер!
  Сейчас явится Внучка Барбара Уй, и обе взлетят на воздух! Да пускай взлетают: избушка застрахована!
  А чего: вы думаете, Бабке не в облом тащиться в банк получать страховку? Ножки-то уже не ходят! Ручки трясутся! Глазки не видят! Ушки не слышат! Зубки не жуют!
  Ну да, да: "Откуда у тебя такие зубки?!"
  Такие: кариозные! И не жуют. Да ещё за избушку не заплачено за три месяца! Конечно, Бабка могла сорваться и пойти на зверское самоубийство!
  Пока ещё не сорвалась. Она продаст книги и заплатит! У неё как раз было полно "Майн Кампфов" с автографами самого Фитлера!
  То есть: "Моей дорогой пупсёночке от слонёночка! Фитлер!"
  Да с таким автографом у неё их из рук вырвут!
  Да! Бывали дни! Её тогда звали Анна Шмальценгогель, но Фитлер был так туп, что не запоминал имён. Да ещё этот склероз: всё начинается с имён и цифр. Он вон, даже числа дня не помнил, когда встретился с этой Анной!
  Он ничего не помнил, даже того, как нам с тобою было хорошо! Хорошо хоть, помнил, что она женщина и пупсёночек. Хорош был бы этот слонёночек, если бы расписался в книге мужика!
  Хорошо, хорошо: всех подобных мужиков он повесил на струнах, а книгу свою ихнюю сжёг!
  Эти остались, так как при выборе людей на сжигание Бабка Анна оказалась беременной и встала между двух женщин!
  Её, блин, пощадили. Сказали: "Анна Коцнельбоген?"
  Переврали всё имя, видимо, тоже склероз.
  "Анна Боцнельблоген? В распыл пойдёшь?"
  А в девке в тот миг взыграла совесть! Она мигом вспомнила всех мужиков, которые у неё были до Великого Рулера, и он сама сказала: "Пойду!"
  Так как, конечно, Рулер может обижаться на неё, что она какая шлюха! Ревновать, вообще!
  Нужен нам ревнивый Рулер? Так что девка сама должна пойти в распыл!
  "Анна-Анна Когнельжлобен!" - стал водить жирным пальцем по спискам узниц головорез. - "На сегодня заявки не прислал! Кто хочет ещё убиться? Граждане проститутки, шлюхи и профуры!"
  Мало того, что мясокомбинат заявки не прислал. А ему-то там очень нужны свежие окорочка узниц! Он из них консервы для солдат делает: "Весёлый Шпрудель"!
  Нужна нам такая армия, которая дохнет с голода без консервов?
  "Огласите весь список, пожалуста!" - крикнула Анна.
  Ну да! Как его огласишь-то при склерозе?
  "Хорошо, Анна Шмальсенгоген! Ты пойдёшь на 15 суток на мясокомбинат!" - сказал дряхлый фашист.
  Конечно: больше 15-ти суток комбинату и не понадобится, чтобы из Анны сделать котлету!
  Ну там разные формальности, типа беседы с фашистским психологом: "В постель мочитесь? Хотите самоубиться? Хотите? У всех бывают плохие дни?"
  Ну да! Но не все попадают на мясокомбинат!
  "Да что ещё за телячьи нежности?" - спросила Анна и подписала себе смертный приговор. - "Я приехала, чтобы спокойно умереть, пока я жива!"
  "Ты умрёшь!" - сказал ей брат Цупик. - "Но сначала мы должны убедиться, что ты не принимала галлюциногены! А то что это получится за армия, которая нажралась твоего галлюциномясца!"
  "Давай проверяй!" - сказала сексапильная Анна, встала своими стройными ляжками "раком" и раздвинула прекрасными руками себе половинки!
  "Хорошо! Молодец!" - сказал Цупик!
  Он, может, женщин вообще не переносил, а любил одного Рулера! Мы, может, тоже женщин не выносим, зато Рулера любим относительно. Мы же пишем: стройные, красивые! Могут у Рулера быть стройные и красивые?
  А знаете: могут! У Рулера? У этого истерика? А ты паспорт у него смотрел? Кольцо ему дарил?
  Короче, да: брат Цупик был как и мы жёноненавистником! Он бы и Рулера любимого возненавидел, явись к нему Рулер в женском платье и на шпильках! Так сказать: бесовскся одёжа и искушение!
  Знаете, что я щас подумал: а ведь Цупик-то любит мужские одежды! Ну, эти чёрные мундиры, свастики, от этого у него искушение!
  Но мы вам сказали: пока никакого тебе искушения! Итак, бедный брат Цупик был вынужден запустить глаза в самоё святое этих шлюшек: в их задницу!
  Галлюциногенов конечно, там хрен нашёл. Анна зря волновалась.
  Единственное, что он мог там найти, так это геморрой. Был у Анны геморрой? Знаете, у кого его нет и будет? У тех, кто ДАЁТ в зад!
  ДАВАЛА Анна в зад? Ещё как! А почему бы братьям-партизанам и не ДАТЬ?
  Цупику-то зачем ДАВАТЬ? Он что, шибко партизанен? Да он сам всем бошам ДАЁТ!
  "Ну что, отрыжка фашиствующего муравьеда? Отсосал? На моё место придут сотни таких же задниц! - говорит Цупику!
  "И всех я посмотрю!" - сказал гад.
  А хотелось бы посмотреть всех! Авось, искомый галлюциноген там!
  Ладно. Встревоженная не на шутку за свою Честь, Анна начала одеваться. А что? Потеряла в эту ночь честь девичью ваша...
  Что, сам Рулер придёт спасать своего Цупика? Не придёт. Ещё скажет: "Наконец-то, Цупик стал настоящим мужчиной! Нехрена всё время засматриваться на мой, Рулеров, зад! Пора включать мозги и знать, что много девушек хороших и много ласковых имён. Не все же истерички как я!"
  А знаете, все эти ласковые девки истерички как и он! Хорошо, у нас Анна: абсолютно неласковое имя. Да ещё фамилия какая: страшно вспомнить.
  Конечно, еврейка! Будет тебе еврейка неистеричной! А пока что брат Цупик перевернул портрет любимого Рулера мордой к стене, чтобы не подглядывал!
  И давай стараться в квартирах подруг! Он тоже бывал и там! Да где он только не бывал: даже по горам в Швейцарии ползал!
  По приказу Рулера. Так сказать: альпийский стрелок Цупик! Лучше бы он этого не вспоминал! У него мигом всё опало!
  А ведь нож воина в первую брачную ночь должен быть очень острым!
  "Слабак!" - подумала Анна и одёрнула юбку. - "Чёртов дембель!"
  А Цупик не может не вспомнить: надеешься только на вбитый крюк! И молишься, чтобы страховка не подвела!
  Много он там на неё молился, она всё равно подвела, и Цупик грохнулся прямо на член, отдавив все важные окончания!
  "Чёртов брат! Хорошо, что мне он не брат!" - думала Анна. - "Засадить как положено не может! Не нож у него, а дерьмо!"
  "Как ребёнка кормить будете?" - между тем деловито спросил Цупик.
  Он уже сидел за столом.
  "Ребёнка? От тебя, что ли?" - спросила Анна.
  Только всё испортила. Мало того, что обидела, так ещё щас этот наци станет вымещать на ней свои детские комплексы!
  Расстрелять!
  Скажет: "Послушайте, Анна Зибельшпрудель! Мы так и не выяснили, мочитесь ли вы в кровать!"
  Всё переврал, импотент проклятый! Даже фамилию ребёнка!
  "Мочусь!!" - заорала Анна!
  Как еврейка она моментально выходила из себя! И как еврейка вредила сама себе. Потому-то в партизанском оркестре играла на "треугольнике"!
  "Мочитесь! Значит, Вам ещё рано выписываться!"
  Да даже не мочись она никуда, её бы хрен кто выписал! Отсюда или из Центра Криминалистического!
  "Блин, Цупик!" - интимно сказала Анна. - "Ты достал! Хочешь, чтобы я сама тебя трахнула?"
  "А это возможно?"
  "В этом мире всё возможно!" - сказала Анна.
  И положила руку брата себе на грудь!
  "Стучит? Стучит?!"
  Видимо, хочет одолеть наци измором, чтобы лучшие фашистские кадры сдохли от неизбывной любви!
  "Стучит!" - сказал Цупик. - "Вы интересная чудачка, но дело, видите ли, в том!"
  "В чём ещё в том, кретин?!" - заорала Анна, и её хвалёная грудь вывалилась из блузки!
  Мы вам скажем: из хвалёной полосатой робы с нашивкой "76543" и Звездой Давида на спине! Да потому что она чалилась в лагере! Что, ждать, когда её сожгут там?
  Цупик с его вопросиками и баблосиками был ещё душка по сравнению с лагерными!
  "Хорошо, милый Цупик!" - сказала Анна. - "А шмоток сыра дашь?"
  Шмутьё, шматок, шлагерь, шфашисты! Сыра у Цупика не было: сам всё сожрал и отрастил пузо!
  "Тогда не ДАМ!" - сказала Анна.
  Она ещё ломается! Да многие бы мечтали оказаться тут, в сальных объятиях Цупика! Многие и оказывались, но Цупик их не брал и морочил голову страховками и горами Альпами!
  Анна должна была стать его самой Первой Любовью!
  Да что у него! У самого Рулера в его 54 года была самая Первая Любовь к Еве! После которой он, конечно, возлюбил онон, только сообщить куда следует об этом не успел. Так разные Цупики и думали, что онон - плохо!
  Полезно это для нации дебилов? Ну, то есть, когда демография падает?
  Знаете, что? Видимо никакого демографического бума щас не будет. Анна Цупику откажет.
  Да нахрена её-то спрашивать, товарищи? Цупик возьмёт её силой как похотливый хорёк! Ничего не выясняя. Да он про неё и так всё знает, как про облупленную.
  Барак такой-то, койка такая-то, телефона нет, да ещё грешила партизанизмом! Самое то!
  А Цупик, может быть, по жизни одинокий фашист! Вон: видали: грешит ононом! Надо же и ему спастись от одиночества!
  А тут такая бабища! Мы же говорим: рожа - во! Груди - во! Ноги - во! Попа - во! Ну, попа тут не совсем при чём, так как, раз особо во, то может много нагадить прямо в душу Цупика!
  А как ему не нагадить? Чего он там у себя в Баббельсберге не сидел-др.чил на диване? Чего его в политику понесло? Чего сунулся? А! Понятно: большие бабки!
  "Я дам тебе денег! Много денег!" - говорит.
  Я за ночь с тобой готов отдать всё на свете! Всё: значит, много бабок!
  Конечно, я грешна, конечно! Тем, что тебя терпела до сих пор, тем, что с бабками я не вступала в спор. Раз Анна грешна конечно, то и она продавалась с потрохами!
  А вы что хотите? Бесплатный сыр бывает только в мышеловке или у наци в вагончике, если здорово напиться там. Мы же говорим: кусок сыра: ставка! В мышеловке.
  "Блин, Цупик! Ты задолбал! Даёшь сыр или нет?" - спрашивает.
  А он готов отдать всё на свете, кроме сыра!
  "Нет!"
  Ну и всё: не сошлись в цене! Иди ищи другую шлюху!
  "Щас пойду поищу!" - злобно сказал Цупик. - "Камеру в Губгестапо!"
  "Только давай быстрее!" - Анне и её толстой попе настал момент такой, когда скудные лагерные обеды норовят выйти наружу! Да и обеды ли это? Это какие ужины: дело-то было ночью!
  "Блин, Анна!" - сказал Цупик. - "Ты меня задолбила своими проблемами! Не можешь, что ли, дотерпеть до барака? Там ты у параши спишь? Или рядом с паханом-капо?"
  Не говорить же ему, что она сама и есть капо!
  "Я - капо!" - сказать. Нормально? Мигом её трахнет как свой свою! Своя среди чужих! Чужая среди Цупика!
  "Да пошёл ты, Цупик!" - сказала Анна и уп.здовала в барак!
  Только ноги жёлтые засветились во тьме! Цупик опечаленно откусил кусок сыра: "Ну что, брат Цупик, опять ты не нашёл причин дорогого тепла?"
  "Ничего!" - ответил сам себе Цупик. - "На моей могиле не будет написано: "Ему никто не ДАЛ!" Так как меня сожгут в крематории и вырвут все золотые фиксы!"
  С фиксами он был, но как понятно, Анну они не вставили, так как и она с такими была!
  Может, сама выдрала из зубов своих братьев евреек и вставила себе! В этом мире всё возможно!
  Анна шла и думала: "Вернуться бы надо и отобрать сыр! Что я принесу сёстрам-еврейкам? Вот пусть сами идут и несут его! Девичья Честь дороже всего!
  Ну, может, хорошо продаётся и покупается. Решено! Сейчас вернусь!"
  Тоже какая-то похотливая хорьчиха. А я в салоне сжимаюсь, маюсь, прячу слёзы в кулаках! Но не возвращаюсь!
  "Ладно! Не вернусь я! Пусть подавится сыром! Хорёк проклятый! Дряхлый фашист!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7476,5-7479
  31 июля 2023 года. Я щас напишу светлую-светлую сказку, как один м-мальчик... А тот к этому подходит и бац по шарам! Нет: лучше про одну девочку! Да что вы меня, совсем за извращенца держите?
  Как эта к этой подходит и как бац! по шарам? Ну да: нету у них шаров!
  А может, есть? Может, это какой хоктар: репликатор усовершенствованный? С шарами? Не знаем!
  Хотя, почему это не знаем? Это же наш лирический герой: мы должны, просто обязаны знать про его шары!
  Хорошо, хорошо: пиит Чушкин понятия не имел про шары Ольги. Да и про шары Онегина тоже. Про Толстого ваще молчим: у него было 2000 лирических героев с 4000 шарами, про которых мы вообще не упоминаем.
  Итак, не Ольга это была, а Татьяна! Луч света в тёмном царстве! Луч: понятно? Данный луч бывает только с шарами, мало того: с членом!
  Возможен подобный луч с вагиной? А знаете: возможен! Вагина же вам что: как внутренняя сторона щеки!
  Итак, светлая-светлая сказка про внутреннюю сторону щеки? Ерунда какая-то. Про Первую Любовь! А молодость - пора экспериментов, почему бы двум девушкам не пососаться и не вкусить внутреннюю щёку?
  Значит, сказка, всё же, про неё? Хорошо! Это была молодая ещё женщина лет 20-ти! Совсем без щёк! Чернобыльский мутант!
  Она смеялась над Первой Любовью! Да: попробуйте посмеяться без щёк! Без глазок, без ушек ещё возможно, но как возрадоваться без щёк?
  Да: страшный мутант! И жила она в одной заброшке-школе! Ну и давай мочить сталкеров и писать их кровью на доске: "Ты не выучил уроков! Тебе 2!!"
  Ну и какая тут, блин, Первая Любовь? Тут Последний Звонок: да!
  Итак, женщина эта сидела и теребила свой мизерный пенис!
  "Но мой чёрный конь даже не стоит!"
  Почему это мизерный? Да у них у всех пенисы в три раза больше, чем у мужиков! В три? В десять!
  Хорошо: у Анжелы этой был с руку: не самый огромный, конечно, но пососать возможно самой.
  Она думала: "Где же мой суженый-ряженый, мне судьбой предсказанный? Хорошо бы, у него была вагина! Члены у нас у самих найдутся!"
  Может ли простой советский сталкер быть с вагиной? Не может! По ряду причин. Первая: в СССР секса нет и не было! А что вам, обязательно секс нужен, чтобы быть с вагиной?
  Да! Нужен! Все эти серийные убийцы СССР вообще какие-то придурки импотентные! Не все, конечно, но это дело не меняет. Жрут языки жертв, а потом пытаются трахнуть хладный труп! Не получается.
  Где же ты, где, моя ясная звёздочка прекрасная? Где же ты где? Всё ходишь, вагину склоня, ясный мой свет? Пора уже вынуть голову из ж.пы, стать сталкером и прийти к милой Анжеле!
  Ты напиши мне слезою ПМСов на мутном окне! Окон тут ваще не было. Доски были, парты были плесневелые.
  За одной такой сидела голая Анжела и писала письмо Санта-Клаусу!
  "Милый Санта! Ты не поверишь, какие тут со мной чудеса происходят! Мой хвалёный член, которым я так гордилась, стал плоским как стиральная доска!"
  "Нет, не то! Нет, всё не впрок, всё не убедила Санту! Про член лучше вообще не писать."
  "Надо так: "Милый Санта! Без твоей негасимой любви мне ползти далеко, а до смерти четыре шага!"
  Ну конечно: до клозета ей ползти далеко, а до открытого окна четыре шага. Это будет ритуальное самоубийство, после чего её труп сварят в кислоте и обольют мочой! Нормально?
  Кто-кто обольёт? Да сталкеры и обольют!
  "Дорогой Санта! Ги ми ги ми ги ми а мен ин тэ миднайт! Дай да, да дай мне мужика на вечер! Зачем? А ты сам не догадываешься, старый п.дрило?"
  Я его трахну в его попец!
  "Нет, тупой Санта этого не всосёт! Скажем так: "Чтобы прибить полочки и притащить зарплату! Да хотя бы, чтоб детьми занялся и заплатил за квартиру!"
  Милая! Да какие полочки? Какая квартира? Какие ещё дети? Да! Санта ничего вообще не поймёт.
  "Придётся мне как девице Анне весь век сидеть у окна и ждать такого долгожданного, такого друга сердечного сталкера! В любви ещё одна задача сложная! Придёт она и вот: она ложная! Придёт обманная!"
  Да какая ещё обманная, товарищ? Усы и шпага: всё при нём! Фонарик и камера: всё при нём.
  И ещё ходит, раз придёт, значит, не приедет на инвалидном кресле! Что ещё тебе надо?
  Вообще, хватит выёживаться и бери, что придёт!
  А вдруг придёт что-то заразное? И в суматохе дней не легко разобраться в ней! Заразит нахрен каким коронавирусом!
  Ну, блин, чуть мы тут мечту хрустальную-то у Анжелы не обломали! Да какой ещё коронавирус, товарищ? Да такой! Невидимый!
  Да она сама кого угодно им заразит! Детей нет? Правильно? Значит, все уже подохли от вируса!
  "Блин, дорогой Санта! Не ставь всё с ног на голову и не расстраивай меня!" - написала Анжела и потрогала свой кончик. - "Я девушка нежная и деликатная! Могу вообще ничего не написать.
  Итак, хочу жениха лысого, рябого или рыжего! Обязательно, чтоб со своим портретом! Ну, чтоб потом кидать его портреты в унитаз! Это обязательное условие!"
  Ну да. До унитаза-то ещё дойти надо! А Анжела всё не успевала. Поэтому-то была в каком грязном неглиже и жрала своё дерьмо!
  Всё, приехали! Да какая нам, вообще, разница, что она жрала? Не ломайте детские стереотипы! А что, что она тогда жрала?
  Путь к сердцу женщины лежит через желудок! Жрала она, скажем, дошираки! Специально для бомжей разработанные!
  А привозил ей их почтальон Кепочкин: отстаньте от меня!
  Которого она и безболезненно умертвила!
  Я же сказал: останьте от меня! Я, что ли, буду ей стирать её хламиду и скрывать её убитый ею труп? А хорошо бы?
  Что именно: стирать или скрывать? Вот для этого мужик ей и нужен! Кепочкин, вы думаете, лёгкий? В Чернобыле? Наглотался "тяжёлой воды" и лёгкий?
  Да вообще: если ты так хочешь мужика, то чем тебе Кепочкин не мужик? Кастрат? Ну и что?
  А с вагиной был бы что, лучше? Бери, что есть и хватит мочить почтальонов! Они пользу приносят.
  Нет, я не про тех, которые приносят повестки и похоронки, а про нормальных чернобыльских! Много их там таких осталось?
  Нас мало осталось подобных как я! И вышел спокойно травкой попитаться! Тут вижу: бежит ко мне какая-то х.йня и грубо давай со мной обращаться!
  Конечно, х.йня: то ли, баба, то ли, бык, то ли, лошадь, то ли, мужик! Да и вообще: полюбила парня я! Оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я? Извините.
  А Анжела та, наоборот, была ещё с каким! Конечно, Кепочкин немного опешил и перестал даже питаться травкой.
  Он сказал: "Я дракона победил? Я тебя усыновил? А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
  Хочет, старая кочерыжка! Так сказать: пока ещё есть плёнка в фотоаппарате!
  Разозлил, конечно, Анжелу! И она, не долго думая, трахнула его по башке своим огромным!
  Такого зверского удара не перенёс бы и капитан футбольной команды!
  Бедный Кепочкин упал на одно колено и стал молить о помощи: "Пощади!!"
  Ну да. Вторым ударом вогнала Анжела его по щиколоку в землю! А третьим - по пояс! А вы говорите: надо чего-то скрывать труп! Да он уже сам в землице сырой!
  "Помоги!!" - закричал Кепочкин и ушёл под землю!
  Под землёй там были споры мутировавшего гриба-галлюциногена! Бедняга стал смотреть глюки, как будто, он превратился в женщину, в Зину-Повелительницу Воинов, и сражается сейчас с этой выродкой Анжелой!
  Анжела тоже нанюхалась гриба и вообразила, что она - мужик и сидит щас печатает свои похождения в тёплой квартирке!
  "Милый Санта!" - стала снова слюнявить карандаш она. - "Можешь быть спокоен! Беспилотник Кепочкин уничтожен силами меня! Разрушил, конечно, всё тут, он же без этого не может, мутант!
  Ты-то хоть, не мутант, Санта? Напиши и успокой меня!"
  Нахрена тебя успокаивать? Конечно, мутант: будет не мутант ездить по небу на упряжке? Да ещё эти подарки! Все сплошь в булавках и кнопках!
  Но Анжела верила в Санту! Конечно, между моментами, когда не др.чила!
  Итак, Анжела запечатала письмо и бросила его в бутылке в лужу нечистот! Там поймут!
  Между тем, из земли попёр Кепочкин! Теперь он был так же грязен, как и Анжела!
  "Блин, старый пердун! С чего ты решил, что действие наркотика закончилось?!" - заорала Анжела и давай его пинать обратно вниз!
  Конечно: такими темпами ей никогда нормально никакого письма не отправить.
  Бедняга Кепочкин схватился за одну её прекрасную сильную ногу!
  Ну да: всю в моче и в сперме, но это выше по ляжке! То есть, чем выше, тем не интереснее, а запачканней. А может, ему это и интересно: он же извращенец и маньяк!
  "Блин, старый маньяк!" - сказала Анжела и решила написать на него! Так сказать: пассивная самооборона без оружия.
  Она расстегнула юбку и... Не было у неё на юбке застёжек, да и юбки самой не было. Надо гадить прямо через хламиду!
  Ну, села ему на морду Анжела, а он всё понять не может: спасает она его или наоборот, гадит?
  Что это за спасательница такая? А Анжела тоже понять ничего не может: не льётся из неё ничего!
  Видимо, добрый Санта одарил её даром сухости!
  "Себе устраивай!" - подумала Анжела. - "Чёртов Санта ничего не понял и всё запутал и испортил! Кто его, ваще, просил?"
  "Надеешься на Санту?" - спросил Кепочкин. - "Я на него тоже надеюсь: чтоб снял тебя с моего лица!"
  "Санты не существует!" - сказала Анжела и сама затрепетала от подобного богохульства!
  Не иначе, Санта щас в наказание лишит её и дара гадить по-большому! Так сказать: Дар Сухости!
  "Ладно!" - сказала Анжела и слезла с морды. - "Ты победил! Чего ты хочешь, чтоб Санта тебе прислал?"
  "Бабу бы мне! Мне бы бабу бы!" - сказал Кепочкин. - "С бабой жить ещё лучше!"
  Да уж куды лучше? Весь в спорах гриба!
  "Бабу? А я кто по-твоему?" - спросила Анжела.
  "Ты - одержимая демоническая сущность! По тебе психушка плачет!" - сказал Кепочкин. - "Вот выберусь: накатаю Санте такую маляву, что мигом отправит тебя туда!"
  "Поэтому и не выберешься!" - сказала Анжела. - "Что это за манера отправлять сущностей в психушку? Может, нам и здесь хорошо!
  Ну да, да: макаронов и котлет на ужин не будет, зато я умру свободной!"
  "Ты умрёшь! Ты сильно рискуешь и щас! Вытащи меня"
  "Нет!"
  Злобная машина-убийца оправила юбку и пошла своими стройными крепкими ладными ногами писать письмо Санте дальше: "Дорогой Санта! Пишет тебе артистка! Незнакомая, но жутко хочу познакомиться! Ты до каких сегодня разносишь подарки?"
  До каких-до каких! До шести! Потом у него личная жизнь: его дома престарелая как урюк дама ждёт!
  Хорошо: молодая внучка! Снегурочка! ДАТЬ, конечно, не ДАСТ, но мигом отправит деда или в вытрезвитель или в психушку к Наполеону!
  "Брось ты свою внучку и прочие ваши ребусы!" - слюнявила карандаш дальше Анжела. - "Приди же в мои объятия, старый маразматик!"
  Грешила она герантофильством. Да тут ещё не так загрешишь: 40 лет без мужика! Любая демоническая сущность давно бы уже отчаялась.
  Ну как капитан Кук отчаялся бы. Но вот лежит его скелет: значит, Кука где-то поблизости! Ку-ка!
  "Как надоело быть сущностью и жить в г.вне!" - подумала Анжела и попыталась поковырять пальцем в носу.
  "Блин, грязный: в дерьме! Потому и опасно для здоровья! А тащить Кепочкина буду: вообще вся в грибах!"
  Но что-то не давало ей покоя, какая-то печаль лежала на сердце! Что-то томное томило её девичью грудь!
  Ясно что: "Продаст Кепочкин! Сразу расколется! Редиска рассейская! Скажет, что всех сталкеров убила я! А я дедушку не бил: а я дедушку любил!"
  Вообще, с чего вы взяли, что она ассоциирует себя с женщиной? Мужик она и есть!
  "Ладно, блин!" - подумала Анжела. - "Сейчас пойду вытащу старого дурака! Поднимусь, ох, поднимусь: ну чем я, чем я хуже вас?"
  Да! Поднимется она! До сортира не добегает! Чем вам, вообще, сортир их не нравится? Зимой забит льдышкой, а щас-то лето: пора цветения галлюциногенов! Ну и всей природы.
  Подошла к яме Анжела: всё! Поздно кого-то спасать! А спасать уже некого!
  Засунула прекрасную грязную руку под землю: нащупала гриб!
  "Кепочкин!!" - орёт. - "Я всё прощу!"
  А в ответ тишина! Он вчера не вернулся из боя за урожай!
  "Блин! Сейчас скину хламиду и голая полезу в грибницу!"
  Давно бы так! Мы вообще удивляемся, чего она до сих пор голая не загорает под лопухом?
  Ну да: под радиоактивным чернобыльским лопухом! Под хламидой Анжела была великолепна! Не многие демонические сущности способны похвастаться такой точёной фигурой!
  Так сказать: демоническая общественность в .хуе!
  Эта прелестная грудь! Ей бы щас сидеть кормить ребёнка! Этот живот как у беременной! Эта задница!
  Конечно, Кепочкин как истинный извращенец стал зырить на неё в бинокль! Он поклялся засунуть себе в ж.пу чётки, да, его грязные волосатые чётки, если не сможет увидеть ЭТО!
  А что вы хотели? 40 лет назад все нормальные чиксы свалили отсюда, и Кепочкин 40 лет без бабы! Конечно, чётки у него были ненормальные!
  Отсюда возникает вопрос: вот и встретились два одиночества! Развели в лопухах костёр! Трахнутся они, наконец, или нет? Или это тоже опасно для их паршивого здоровья?
  Да это опасно для любого здоровья! Это ж антисанитария! Даже стюардесса в самолёте отказывается трахаться в сортире! Про этих одержимых ваще молчим.
  "А жаль, жаль!" - подумала Анжела, и ей по голове прилетел какой солнечный удар в виде кулака!
  А Кепочкин был в кепочке! Смеркалось! Ну вот ещё. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7479-7481,5
  2 августа 2023 года. Могу я находиться не в ох.е? Сказка! Про отважного Рыцаря, который без страха и упрёка и в сраженьях целый век?
  Ну да: в сраженьях: ударил дочь по голове бутылкой и стоит ржёт!
  С дочерью тоже было не всё Слава Богу. В неё вселился Демон! И она убила человека!
  Вон лежит на столе воняет.
  Сосед это был, пришёл такой: "А не дадите ли хлеба-солю малую толику?"
  Соль ему была нужна. Все эти соседи вечно без соли и клянчат в чём мать родила! Ну как мать? Завёрнутые в полотенца голые! Нужна им в туалете соль?
  Но это был упорный муж! Потом-то он, конечно, застрелится при пропаже месячных, но щас выглядит вполне упорным и настойчивым.
  Ты чмо! Какое же ты чмо! Стали носки и трусы интерьером! А если выносишь мусор, то приходишь в дупель пьяным! Чмо!
  Но пока-то нам это неизвестно! Может, и никакое не чмо, и носки не разбрасывает! Надейтесь!
  Итак, упорный сосед выглядел весьма сексуально в своём полотенце и жаждал соли! Страждал! Мы вам потом скажем, чего он ещё там вожделел, не ломаем детские стереотипы!
  А там ещё и дети были? Дети, блин, носики-курносики сопят! Нихрена не увидят, как мать шустрит с соседом!
  А не шустрить с ним никак нельзя: она ка-ак размахнётся и ударом карате сносит ему полчерепа! В которую аккурат стекают его фекальки!
  Так как отчаянная домохозяйка! Потому и отчаянная, до этого была только мать-кукушка!
  Ну, бедный сосед выронил соль, не удержал полотенце и грохнулся мордой прямо в свои фекалии!
  "Хорошо! Отлично! Не надо его раздевать!" - подумала эта Лиза Мурр. Почему именно Лиза Мурр? А что вы хотели: Лиза Кокнельбоген?
  Итак, Лиза аккуратно собрала всю соль и развязала соседу шнурки! Да какие ещё шнурки, товарищ? Он же в тапочках!
  Простой медицинский труп в тапочках! И вообще, товарищи, если "А какая вам разница, товарищ, мужчина я или женщина?", то это ещё не значит, что по каждому поводу надо звать товарища!
  Тут-то, по крайней мере, ясно, кто мужчина, а кто женщина. Ясно? Неужели? Может, это соседка пришла за солью?
  Да какая разница, товарищ? Ну и нам нет никакой разницы. Если соседка, то у неё больше филейных частей, и её легче разделывать.
  У соседа, блин, всего одна филейка. Почему блин, Лиза его не возбудила? Надо же было пробудить в нём фантазию! С мужиками всегда одна морока: это у женщин не надо ничего пробуждать, Фантазии у них отсутствуют.
  Хорошо, хорошо: у Лизы была Мечта хорошо пожрать соседом или соседкой. Что за солью придёт, тем и пожрать!
  Придёт за солью пионер: капец и пионеру. Свою надо иметь! Придёт за солью гроб на колёсиках: капец гробу!
  Кажется: да сама ты иди за этой солью к соседке! Нет, сидит, упыриха, ждёт! Так можно ждать вечность.
  Хорошо: соседка была упорной, мы же говорим.
  Итак, села Лиза около только что убиенного трупа соседки и бормочет: "Как надоело быть поваром! Куда ж это? А это куда?"
  Пытается присобачить ей на промежность руку! Зачем? Ведь стоит статуя ваще без... Ты не порти мой рассказ: у статуи нету глаз!
  У этой-то соседки глаза ещё были. И тут, блин, является на кухню Лизин сын-пионер! Мы вам всегда говорили: явление несовершеннолетних, особенно на кухню, гробит любой жизнедеятельный процесс! Будь то секс животворящий, будь то хавка из соседки жизнеспасительная!
  Зачем, вообще, Лизе ребёнок? Лизе нахрена не нужен. Хорошо: усыновила она его! Упырёнок это был!
  Пристал на кладбище: "Обними, да обними меня! Усынови, вообще!"
  А сам норовит прокусить сонную артерию! Такой, конечно, поймёт мать и сам поучаствует в её ритуальной трапезе!
  "Гоша!" - сказала отечески Лиза. - "Гоша, блин, м.дак! Застегни ширинку!"
  Как всегда, ещё со времён кладбища, Гоша был неопрятен в одежде. Хорошо хоть, не голый. От него бы все шарахались во дворе на детской площадке.
  "Дорогая маман!" - сказал Гоша. - "Когда вы убили дядю Стёпу, я терпел! Но теперь, после убийства этой тёти Глаши, я скажу!"
  Да что ты ещё скажешь, упырь? Мы же говорим: эти пионеры со своим Уставом Пионеров только всё портят! Там же ясным языком написано: "Мамы всякие нужны! Пионер должен помогать маме по хозяйству!"
  Это тебе что, не хозяйство? Или хозяйство в штанах пионера?
  "Гоша, сынок!" - сказала Лиза. - "Иди на х.й! Отстань, вообще! Иди смотри "Тимура и его команду"!"
  "Я пойду, маман! Но я тебя запомнил!" - сказал Гоша и лишился ужина из соседки.
  "Валяй, п.здуй!" - подумала Лиза. - "И вообще, зачем статуе рука? Руку запечём в микроволновке!"
  Это была именно та микроволновка, в которой Лизон сожгла пионерскую куклу Гоши. Им их всем выдали на Хеллоуин. Ходить по маркетам было одно мучение: котлет нихрена не купишь, все выцарапывают себе глаза!
  Поэтому-то в доме не было котлет, и бедная Лизон дошла до точки: жрала руку! К несчастью, печка была сломана!
  Чёртова кукла утащила её с собой в Ад!
  "Мама! Я хочу играть!" - сообщил насмотревшийся Тимура Гоша!
  "Гоша! Пошёл к е.еням!!" - заорала Лиза. - "Тимур твой играл? Была у него кукла?"
  А знаете: была! Демоническая кукла, поэтому-то всем этим тимуровцам и выдали по такой, чтоб не соскучились.
  "Блин, Гоша! От тебя одни проблемы и одна головная боль! Увезу я тебя обратно на кладбище и брошу!"
  "Да! Увези!" - сказал добрый Гоша и пошёл в гараж протыкать шины машины!
  А нехрена развозить пионеров по кладбищам! Это ещё сам Тимур говорил! Ну, если не говорил, то думал.
  Думал: "И мёртвые с косами стоят! И тишина!"
  Кто вам сказал, что это пионеры с косами стоят?
  Итак, протыкает-протыкает шины Гоша и думает: "Возьму в юннатском кружке куклу Тимура! Вот мать-то обрадуется! Кукла Тимура характерна тем, что хочет постоянно не играть, а помогать людям! Ещё неизвестно, что для здоровья людей хуже!
  Напомогает так, что все покупатели оторвут себе детородные органы! Так же лучше!"
  Так, конечно, было нихрена лучше, ну и или лучше, но только с точки зрения Тимура.
  Мать, между тем, думала: "Хорошо! Хорошо же! На косточках соседки покатаюсь, мясца её поевши! Притащит Гоша какую куклу: и ей капец! Эти пионеры такие беспредельщики! Всё норовят всем помочь!
  Мне бы щас помогли! Вы думаете: для моего здоровья полезно, что ли, шибко, таскать все эти кости и филейки? О матери бы хоть подумал, тимуровец проклятый!"
  Явился чёртов Гоша: "Всё, маман! Теперь можете спокойно ехать хоть к удавам!"
  "Ты проткнул мне шины?"
  "Лучше, матушка! Я принесу тебе новую куклу!"
  Вот кретин! Хорош подарочек!
  "Какой же ты у меня близкий и ласковый! Скалолаз мой" - ласково сказала Лиза и стала душить Гошу в своих обьятиях!
  Кто сказал, что она не могла задушить и его, и его же и сожрать? Да почему она вообще этого ещё не сделала до этого? Вероятно, потому, что все эти пионеры страшно костлявые и страшно воняют, от чего их хрен перевезёшь!
  Отпустила: "Гуляй пока, Гоша!"
  "Ну, мать, ты даёшь!" - сказал Гоша и поправил пионерский галстук на голое тело. - "Ты прям как дядя Фишер! Который замочил массу пионеров!"
  Польстил, конечно, так как до Фишера Лизе было ещё далеко.
  "А знаете: я не буду жрать эту соседку! Хоть голод и не тётка. Я её закопчу!" - подумала Лиза и спросила: "Сыну! У тебя спичек не будет?"
  "Да какие ещё спички, маман? Я же только учусь!"
  Да, учится, пионер проклятый. Скажем так: были ли у чёртового Тимура спички? Были!
  "Да я тебя щас по попе материнским ремнём!" - сказала Лиза и стала тащить из брюк соседки ремень!
  "Но, маман, соседка пришла в полотенце!"
  "Это для тебя она соседка! А для меня родная кровь!" - сказала Лизон.
  "Родная? Так значит, вы с ней ТОГО?!"
  А почему бы и нет? Ясно же сказано: 15 минут после смерти соседка ещё полноценная соседка!
  "Но, маман, прошло уже больше часа! Зачем же вы снимаете свою юбку и выставляете на меня своё Желание?" - заорал Гоша.
  Да! Желание её было отвратительно на вид и воняло спермой!
  "Да всё потому, чёртов Гоша, что ты носишь парик!" - заорала маманя.
  "Какой парик? Окуляры-то протри! Мы все по примеру незабвенного Тимура лысые!" - сказал малец-удалец и пихнул мать в раковину!
  Бедняжка чуть не обо.салась от ужаса! Прикиньте: родная кровинушка и лысая! Чёртов Тимур! Да ещё эта раковина летит прямо в морду!
  Да любая Элиссон бы обо.салась! Я говорю: Лизон это была!
  Её огромное Желание стукнулось об раковину, и она сказала: "Ну почему я назвала тебя Гоша? Тебе бы больше пошло имя Вельзевул!"
  "Да я и сам всегда откликался только на имя "Эй, жрать подано!" - сказал Гоша. - "Откуда у тебя этот Гоша?"
  Да: точно. Дядя у Лизон был Ирвинг, и вся её башка была забита этим Ирвингом, потому-то она и была такая нездоровая.
  Ирвинг с ней такое вытворял, что даже многоопытный Фишер бы обзавидовался.
  Например, так: "Ты теперь Производитель, Лизон!" - говорил.
  "Ну и кого я произведу?" - Лизон.
  И кого я убила? Ирвинга! Раз ты его убила, то он, конечно, мёртв и никуда отсюда не денется!
  "В духовке он лежит: можешь посмотреть!" - сказала Лиза.
  "Во даёшь!" - сказал Гоша. - "Сама только жарила, а теперь в духовку боится!"
  "Я уже ничего не боюсь!" - сказала Лизон и вытащила из духовки голову Ирвинга! - "Пусть теперь все маньяки боятся!"
  "Но ты-то сама кто?"
  "Я - Рыцариха! Я в сраженьях целый век! Против Ирвингов и их пороков!"
  "Что за семейка дибилов?" - спросил Гоша. - "Это же твой родной дядя!"
  "Да я забываю, что он дядя, когда вижу это!" - сказала Лиза и стала жевать глаза Ирвинга: самый лакомый кусочек!
  "Дай и мне!" - сказал сын. - "О! Неплохо бы поперчить!"
  Перца в квартире не было.
  "Иди сходи к соседям за перцем! Хотя, стой! Соседи могут на меня обижаться из-за того, что я сделала с их мамашей!" - сказала Лиза. - "Да и ФБР мной уже интересуется, так как эта соседка парковалась как курица! А счета всё равно придут на мой адрес! Валить я отсюда и не собираюсь.
  Знаешь что, милый? Иди-ка и разбей свою копилку-хрюшку!"
  "От вас, маман, одни убытки!" - сказал Гоша и ушёл из кухни.
  "Наконец-то! А то этому ещё давай жрать глазки! Тому отсыпь, этому отсыпь: я что, подсолнух, что ли?" - подумала Лизон. - "Да! Ирвинг, конечно, вкусный, но завяленный! Займёмся чем-то посвежее!
  Говоришь, что 15 минут ещё свежим будет? Врёшь, конечно!"
  Она стала резать груди бедной соседки!
  "Поперчить ему! Ещё скажи: помидорами закусывай! Прям щас всё брошу и пойду к соседям сама на себя заявлю!
  Во! Пойду в огород! Щас лето: овощ всякий попёр, крапива там... Как, блин, крапива нам поможет?
  Чёртов Ирвинг был валосат как козёл! Надо бы, конечно, его ощипать как цыплёнка! Где же, блин, у меня тут ножик?"
  Ножика не было!
  "Гоша! Пойдёшь играть с Тимуром: возьми у него тесак!" - крикнула Лизон Гоше.
  Да! Гоша отправился искать Тимура с тесаком. И знаете, нашёл!
  "Зацени мою новую куклу! Я её научу плохому!" - сказал Тимур.
  И спросила кроха: что такое хорошо, и что такое плохо? Плохо, когда сидишь без помидоров, перца и тесака!
  "Тимур, а, Тимур! Вот ты женщин жрёшь? Чего ты такой злой как собак?" - спросил Гоша.
  "Я женщин, Гоша, конечно, уважаю! Под соусом чили! У меня и тесак есть! Во!" - сказал Тимур.
  "Этого дебила только за смертью посылать!" - решила в это время Лизон. - "Сама пойду к соседям! Пусть обижаются!"
  Она вышла и пошла к соседям.
  Соседи в это самое время как раз делали новых людей! Как? Как-как: без соседки, конечно, так как она лежит разлагается! Видимо, сосед вплотную занялся сам собой!
  Лизон стала трезвонить!
  У соседа мигом всё опало!
  "Блин!! Пришли проверять счётчик! Или я их нахрен залил! Пришли за бачами!" - решил он и прикинулся ветошью!
  "Дорогой сосед!" - заорала Лизон. - "Одолжи помидоров!"
  "Я слышу голос! Молодой голос!" - подумал сосед. - "Вероятно, это молодая сантехник! Возможно такое?
  А что: мне её впускать, а потом трахаться с ней в прихожей? Да что за манера трахать сантехников?"
  "Иду, иду, милая!" - сказал он и в дамском чепце выглянул на клетку.
  "А почему у тебя такие большие..," - хотела спросить Лизон, но осеклась.
  Большие что? Зубы? Глаза? Груди? Помидоры? Конечно, от подобного деликатеса не отказалась бы ни одна Лизон, но наесться впрок не стоит зря стараться: у неё ещё на кухне труп его жены лежит недоеденный.
  "Дорогой соседушка!" - сказала Лиза. - "Вы не позволите замёрзшей девушке войти пообогреться?" Замёрзла она! На дворе плюс 30!
  "Да, да, конечно..," - промямлил сосед, а сам подумал: "Какой красивый девушк! Мы не ценим своих соседей."
  "А ты, вообще, откуда?" - спросил он.
  "Из соседней двери! А, простите... Из Таджикистана!" - сказала Лизон.
  "А фейс вполне русский!" Ну да, будет тебе Лиза Мурр русской.
  "О! У вас такие сильные руки!" - сказала Лизон. - "И такой сильный пресс!"
  Ты любишь мои ноги, а я люблю твой пресс: и это называется спортивный интерес!
  "А у Вас такие красивые ноги!" - сказал сосед, и с него мигом слетело его полотенце!
  И на Лизон уставилось его Желание!
  "Но вы же замужем!" - сказала она.
  Ну да! Старая карга, которая его постоянно пилит!
  "Жена не стена!" - сказал он.
  И щас между ними чего-то и было бы, если бы опять не появился несовершеннолетний Гоша! Всё обломал!
  "Мама! Я принёс тесак!" - заорал он и всё испортил!
  "Дети!" - сказала Лизон. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сказка, конечно, каннибалистическая, но я и не идиализирую своих героев. Смотрел я хоррор-игру, как в девушку вселился Демон.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-749
  
  ("Письма в никуда"-749)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7481,5-7484
  5 августа 2023 года. Мыла Марусенька белые ноги! Белые, понятно? Не серые и не чёрные, и уж не китайские жёлтые. А то хороша африканская Маруся с белыми ногами!
  У неё что, малокровие? Альбиноска она, что ли? Вон, помните светлой памяти Абоху? Этот пресловутый Абоха всем европеоидным женщинам вкалывал какую-то гадость, и они мигом чернели! Мигом!
  Или наоборот, не выносил Абоха чёрные женские ноги и всем своим девушкам впрыскивал обеляющую гадость. Вероятно, великий парамедик был он.
  Ну или сам жил в заброшенной психушке и жрал своё абоховское дерьмо!
  А все чёрные девушки шли к нему толпой как к светочу парамедицины! И вот каков плачевный результат!
  Он уже и сам не рад, что практикует, уже говорит: "Да идите вы все к Маршаку, который пересаживает с лобка на голову!"
  Нет! Прут к нему и справа, и слева! Звать его Абоха-дева! Да с таким пациенткопотоком не справился бы и сам агент Скалдер!
  Хоть к нему пёрло неменьшее число инопланетян из летающих сосисок. Но с просьбами, чтобы обелил ноги: ни одного!
  Да потому что этим вонючим козлам совершенно начхать, какие у них ноги! Лишь бы не козлиные. Не козлоноги. Они даже педикюра себе не делают!
  Да! Не делаем! Потому что начхать и далеко, не видно нихрена. Да мы и маникюра толком не делаем. Всё потому, что козлоруки.
  Итак, бедный Абоха припёрся в ФБР к Скалдеру: "Скалдер, миленький! Лучше убей меня! Нету больше у меня моей спермы помогать этим бл.дям родить от меня жеребёнка!"
  "А у меня есть!" - сказал Скалдер. - "Милый Абоха! Ты адресом ошибся! Тебе надо в Банк Спермы по улице Розалюксембургштрассе!"
  "Да бывал я и там! И даже старался в квартирах своих подруг, я бывал и там! Но все эти подруги какие-то чёрные!
  Одолжи мне на недельку Мали! Вечная Любовь всё равно дольше не длится!"
  "Мали, пойдёшь жить к этому книггеру?" - спросил Скалдер.
  "А у него с руку?"
  "У тебя с руку?"
  "Да не знаю я! В темноте всегда с ногу казался!" - залебезил извращенец.
  "Ладно! На линейку! Измерь, каков твой дружок! Только, ради Африканского Бога, не говори, что он у тебя когда-то твёрдый!" - сказала Мали и отвела Абоху в кабинет.
  "Мали! Нельзя же так! Наш южный гость может обижаться!" - сказал Скалдер. - "Что значит: не твёрдый?
  Да знаешь ли ты, что по обычаям некоторых африканских племён мальчика женят ещё за 6 месяцев до рождения в приюте!"
  "Ну да: куда отдают его, так как он заранее нездоров!"
  "Не смей так обижать Абоху! Он был нездоров с самого момента зачатия! А именно, за 10 месяцев до рождения!"
  "Скалдер! Беременность у самок носорогов длится всего 6 месяцев!" - сказала веская Мали.
  "Он что, носорог, по-твоему?"
  "Тогда почему у него такой длинный х.й?" - спросила Мали.
  "Мали, это нетактично! В обществе принято называть это Мой Капитан или хехъ!" - поправил её Скалдер. - "Почему такой длинный? Сразу видно, что ты не читала моей монографии про репродуктивные органы у африканских девочек!
  Которых выдают замуж вообще за три года до рождения! У них, как эксперт по девочкам, я тебе говорю, вообще все органы внутри!"
  "Да ну!" - сказала Мали. - "А у меня почему снаружи?"
  "Потому что ты дура и не лечишься! И к тому же, работаешь в ФБР, где у всех такие органы!"
  "Скалдер! Ты порешь какую-то чушь! Если монография у тебя точно такая же, не буду её читать!"
  "Побойся Бога, Мали! Тираж моей монографии переплюнул тираж Библии! 2 экземпляра! Один у замдиректора Хёрша, второй в зверинце у канализационного монстра: у бедняги отобрали все его книги, и он стал слепнуть в канализации своей!
  Всё потому, что без книг стал бесконечно много тянуть себя за пиписку, а от этого слепнут! Если много раз очень. Если умеренно, то всё в порядке. Вот у кого органы снаружи!"
  "А у тебя нет!" - сказала едкая Мали. - "Пойду посмотрю, как Абоха справляется! Я-то в любых кабинетах справляюсь не хуже!"
  Абоха уже справился! Он лежал на полу и бредил: "Не может быть! Не может быть!"
  "Что: один сантиметр? Или два? Что ты, вообще, Абоха, можешь?" - спросила Мали и села рядом на свои жёлтые жирные ножки.
  "Какой один?! Какой два?!" - заорал Абоха. - "102 не хочешь?!"
  "Это всё потому, что ты держал линейку другим концом! Надеюсь, у тебя стандартный размер: полсантиметра!
  У нас, у женщин, клитор длиннее и не бывает!" - сказала Мали.
  Всё норовит обидеть нашего гвинейского друга Брута! А друг-гвинеец так и прёт, всё больше отставание! Но я надеюсь, что придёт метровое стояние!
  "Дорогая Мали!" - сказал бедняга. - "Меня же в Африке засмеют! Дадут дырявую ложку и цветастые занавески! Ты не знаешь наших обычаев!"
  "Знаю: мне Скалдер рассказал: он эксперт по ним!"
  "Да что он знает? Он не знает даже, почему именно девочек выдают до рождения!"
  "А ты знаешь!"
  "Догадываюсь: им не нужна дырявая ложка! У них дырявая дырка!" - сказал Абоха и лишился чувств!
  "Блин! Такого кабана ещё таскать!" - подумала Мали. - "Изображу самоубийство: что он напал на меня с огнетушителем, а потом раз-два-три и сам лишился сил! Для Хёрша это прокатит.
  Позову Скалдера! Скалдер, ходь сюды!"
  "Что: Абоха оказался женщиной? То-то, всё лез ко мне в братья и храпел! А он - сестра Саманта, так?" - спросил дотошный Скалдер.
  "Так, но он мёртв!"
  "С чего ты взяла? Он что тебе, быдло, умирать вот так просто тут? У него был План! На линейке остались отпечатки твоего большого пальца: с таким отпечатком он ограбит все банки Вашингтона!"
  "А почему с таким отпечатком я сама их ещё не ограбила?" - спросила Мали.
  "Вставай, прохиндей! Ты отбегался, спортсмен! Отдохнёшь в тюрьме: срок лет 300!" - стал поднимать его Скалдер.
  Мали делала ему знаки, что нехрена подобным образом обижать нашего друга, куда там!
  "Но я, всего лишь, измерил свой членс!" - орал Абоха.
  "Ну понятно, понятно! Все вы, заговорщики против американского народа, сначала меряете свои члены! А потом что: оккупация пришельцами?!"
  "Ну поехал!" - пробормотала Мали. - "Бедняге Абохе капец! Когда Скалдер сядет на своего конька, его не спихнёшь."
  "Да какие пришельцы, товарищ?!" - орал Абоха.
  "Такие! Они дали тебе линейку и вживили в тебя ЧИП, который удлиняет твой член на 20 метров!" - наступал Скалдер.
  Даже Мали не выдержала: "Какие 20 метров, товарищи?"
  "Тамбовские волки тебе товарищи!" - нагрубил Скалдер. - "На нём же клейма негде ставить!"
  Он схватил Абоху за метровый хобот!
  Мали закрыла глаза: так унизить подобным образом африканского пришельца!
  "Скалдер! Отпусти немедленно эту гадость!" - сказала она и стала выдирать его из рук Скалдера!
  К их обоюдному ужасу член остался у них в руках, а сам Абоха грохнулся на пол и отполз к кактусу!
  "Вот старый дезертир! Надо будет его премировать!" - сказал Скалдер. - "Или это старуха? А! Так это ж кактус! Чёртов Абоха чуть его не снёс своим членом! Хорошо хоть: не на.рал в него!
  Всё, за.ранец, ты меня достал! Лучше по-хорошему колись, почему он от тебя оторвался?"
  "А я знаю? В темноте крепким казался!" - стал юлить Абоха.
  "Ладно! Потом я за тебя возьмусь! А пока мне надо навестить моего любимца в зверинце и послушать его уважаемое мнение о моей монографии! Мали, ты едешь?" - спросил Скалдер. - "Только припудри носик: любимец может на тебя и броситься, если у тебя начнётся ломка! Он не медик, и его ждёт вечером дама!"
  "Какая ещё дама?" - не поняла Мали.
  "Какая? Гардеробщица библиотеки зверинца! Вот какая! Я давно наблюдал, как они строят друг другу глазки!
  Мало того, однажды я застал их во "фрагранти"! Друг на друге! Её зовут пани Гротова, и она выглядит сносгшибательски в своём библиотекарском пеньюаре!
  Я тогда согнал любимца с неё: "Пошёл вон читать мою книгу!"
  И хотел сам налезть на пани Гротову, но меня позвали зелёные пришельцы, как они-то без меня?
  Как ты знаешь, они размножаются с помощью телепортации через попу друга! Ничерта не понимают прелестей романтических отношенй между женщинами!
  Ну я и слез с пани Гротовой, сказав, что я её запомнил, и пусть явится ко мне в Бюро! Чего-то, не явилась!"
  "Скалдер! Да ты был просто для неё непривлекателен как мужчина!"
  "Это ещё почему? Я знаю, как целоваться! Я даже двигал губами!"
  "А это ничего, что ты был весь покрыт слизью из канализациии и вонял как треска?" - спросила Мали.
  Много она в треске понимает! С тех самых пор, как в ГНОМе все стали выцарапывать себе глаза, и она нихрена трески не купила!
  "Я вонял не больше, чем обычно!" - сказал Скалдер.
  "Блин, Скалдер! М.дак! Иди подмойся!" - заорала Мали.
  Между тем обиженный Абоха думал, сжимая в руке бесполезный член: "Всё! Капец всем белым шлюшкам! Я им такой устрою! Я отрежу у них клиторы и пришью им свой этот член! Пусть скажут спасибо Скалдеру! Будет знать, как обижать наших гостей африканских!"
  Первым делом он пошёл к Хёршу: "А где ваша секретарша?"
  "Там!" - махнул лыжной палкой Хёрш.
  "Где там?!"
  "В клозете!"
  "Отлично! Убью сразу всех тёлок одним ударом!" - подумал яростный Абоха и вошёл в клозет!
  Секретутка мыла в раковине свои белые ноги! А вы знаете, что у Абохи был бзик на ноги.
  Он схватился за них и стал её душить!
  К его ужасу и отчаянью, ноги стались у него в руках! Она была инвалид на протезах!
  Между тем, Скалдер парковал машину около зверинца-питомника.
  "Пошли, Мали! Я вам с Гротовой торт привезла! Как археологам из Томска!
  Заодно полезешь сама на неё: она чудо в койке!
  Про неё мне ещё отец рассказывал!"
  Гротова отдыхала в садике, расставив в стороны свои жёлтые длинные ноги! Она была великолепна!
  "Хороша также грудь и улыбка!" - подтолкнул к ней Мали Скалдер.
  "Даже не знаю, о чём с этим быдлом говорить?" - пробормотала Мали.
  Уж очень Гротова походила на одну из своих макак. Только извращенец Скалдер мог запасть на эти волосатые мослы, которые он называл ногами.
  "Я дам полистать вам свою библиотеку!" - сказала Гротова. - "Даже выпишу вам абонемент! Хотите банан?"
  Бананы она жрала с кожурой.
  "Давайте! Но только их надо чистить и есть!" - сказала Мали. - "Вот так!"
  "Как?" - не поняла Гротова. - "Чистить-то их как?"
  И оголила свой нехилый банан!
  Скалдер только подтолкнул Мали: "Я же говорил: она чудо!"
  "Как-как!" - разозлилась Мали и одёрнула на ней её юбку. - "Вот так!"
  "Ты откуда такая бешеная?" - спросила Гротова.
  "Это ты откуда такая мужеподобная?"
  "Я понятно откуда: с угла! Из третьего питомника!" - сказала Гротова и снова подняла юбку! - "Скалдер! Ты кого, вообще, привёл?"
  "А я думаю: вы подружитесь!" - сказал он. - "Мало того: сольётесь в экстазе!"
  Может, и сольются, если Мали не побоится заразиться какой африканской венеричкой!
  "Дай ещё банан!" - сказала эта коала.
  "Но сначала расскажи мне содержание моей монографии! Прочитала? Повтори!" - сказал Скалдер.
  "Щас!" - стала кряхтеть мозгами эта Стелла. - "Называется, называется... Слово какое не английское! Во: "Му-Му"!"
  "Отлично! Значит, название ты уже прочитала в своих очках без стёкол! Дальше что?"
  "Дальше какой-то бомж Герасим топит какую-то барыню в её нечистотах!"
  "А за что он топит её? Всосала?"
  "За то, что она кидается по ночам тапочками из окна! И они летят прямо на гражданина в шляпе!" - напряглась Стелла.
  "Ну и что?"
  "А то, что от него одни убытки! Приходит за деньгами! Да ещё: "Вы, что ли, мою шляпу будете стирать?"
  "Скалдер!" - сказала Мали. - "Это всё так отвратительно! Лучше бы она меня трахнула! Это единственное (ну, кроме умения читать), что в ней нормальное!"
  "Да подожди ты, Мали! Обидеть художника и его монографию можешь даже ты! Что там дальше?"
  "Ну что дальше? Герасим и гражданин в шляпе (который оказался случайно Палачом Лилля) ведут барыню на пруд!
  Где, то ли, голову ей отрежут, то ли, потопят!
  А она только такая: "Му-Му!"
  Лишилась мозгов от ужаса! Гражданин в шляпе тоже, чего-то, начал мычать, но Герасим ему строго сказал!
  Сказал: "Служил Герасим козлоедом! Герасим козочек е.ал!"
  "Чего?!" - не поняли ни гражданин, ни барыня.
  "Не важно! Забудьте!" - сказал Герасим, но штаны свои, всё же, приспустил.
  Как хорошо перед смертью порадовать барыню и сделать счастливой Её! А то всё после, да после смерти! Задолбился Герасим трахать женские трупы, даже если ещё свежачки.
  Гражданин сел и сказал: "А я посмотрю!"
  "Блин, девка!" - заорал Герасим. - "Ты "Золотой дождь" можешь? Или только минет в презервативе?"
  Барыня встала ему на рожу и стала тужиться!
  "Блин! А почему я это должен смотреть?" - спросил гражданин.
  Мешает вообще. Сейчас и тебе устроим!
  "Не могу!" - призналась барыня. - "Могу только "Камнепад"!"
  Да! Именно камнепад так необходим для секса! Барыня была обречена. Правильно?" - спросила Стелла.
  "У меня у самой щас камнепад начнётся от подобной х.ровины!" - сказала Мали.
  "Значит, ты не вожделеешь и не страждешь меня?" - спросила Стелла.
  "А ты только щас догадалась!"
  "Скалдер! Кого ты привёл! Да она холоднее морозильника! Фригидная!" - сказала Стелла Скалдеру.
  "Сама дура!" - сказала Мали. - "Да и гражданин в шляпе ваш: кретин!"
  Скалдер отвёл её в сторонку: "Уважь Стеллу! Она только недавно научилась читать! Она не только по губам, она вообще читать не умела! Моя "Му-Му" сделала из неё человека!" Хорошо же! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7484-7486,5
  6 августа 2023 года. Сказка про отважнутого китайского мачомена мистера Бублика. Он думал: "Чёртов Чек! Только всё портит. Не знаешь: спроси, чего сразу всё обгаживать?
  Вот помнится, явился ко мне в головной офис в прикиде тёти Глаши-уборщицы! Мол: "НОГИ!!" орёт!
  И давай всё протирать.
  Я сначала, конечно, решил, что это Глаша под действием каких психотропных вешеств или наркотиков! Но потом вспомнил, что Глаша язвенница и трезвенница, и ей глотать психотропы внуки запрещают.
  Ну как запрещают? Наглотается такая Глаша: так ей внуки сразу пятёрню в глотку и ждут, пока она отблюётся в унитаз!
  "Ну, думаю, не иначе, унитаз Глашин накрылся и она пришла сюда гадить прилюдно!"
  Я же не знал, что это замаскированный Чек, который и так всегда гадит прилюдно!
  Ну да! Это когда он в штанах, а в юбке Глаши пусть рискнёт! Он же юбку порвёт нахрен, старый жирдяй!
  Он пока что и не гадил, говорит мне: "Дорогой Бублик! Как это так: уволить меня без выходного пособия? Меня! Из механиков! Чёртов кукл! Да я щас швабру возьму и засуну тебе знаешь куда!"
  Я говорю такой: "Тётя Глаша! Изините! Вы нам нужны!"
  Сам не понял, чего сказал. Она же старая маразматичка! Я давно хотел её заменить на молодуху.
  Она говорит: "Чёртов Бубл! Щас как смажу тряпкой по роже!"
  Совсем озверела, шакалка проклятая!
  Я говорю: "Тогда Вас бросят в самый страшный каземат-подвал! И будете там разрабатывать свою тряпочную концепцию!"
  Зря, конечно, сказал, как как она ка-ак мне тряпкой про шарам!
  Я думаю: "Ма-ма!"
  "Мама тут ни при чём! А мне печально, что вы так относитесь к своим сотрудникам! Мало того: тошно мне! Плюю я на вас!" - сказала Глаша и стала чесать свою вислую грудь!
  Я говорю: "Чего там чесать-то?"
  Она говорит: "Вот исчешусь, тогда я тобой и займусь, прыщ на теле мировой Якудзы!"
  Я думаю: "У неё чесотка! Надо этим воспользоваться!"
  Говорю: "Глаша, а, Глаша! А от чесотки хорошо спасает кора мангрового дерева!"
  "Заткнись, клоп!" - сказала Глаша. - "Лучше скажи, где здесь сейф?"
  А сама не знает! Протирает его подряд десять лет и не знает.
  Я говорю: "Лучше смерть!"
  Ну, Глаша уселась мне на морду толстой попой и говорит... (А я не знал тогда ещё, что это какой Чеки! Иначе бы меня стошнило из-за его задницы! Ещё бы! Самый главный за.ранец в Макао!)... говорит: "Я тебя поцелую! Потом!"
  Я думаю: "Целоваться с этой абречкой? Хотя, на безбабьи и рак баба! Да ещё под водочку: любая баба красавица!"
  Говорю: "Глаша! А не хотите ли выпить?"
  "Хорошо бы!" - сказала она.
  И я увидал её чулки! Как Чек не стал шибко тратиться на чулки, так и эта Глаша была в каких-то подвязках, а не чулках.
  "И Вы, наконец-то, купите себе нормальные чулки и сделаете педикюр!" - говорю. Лучше бы молчал.
  "Нахрена мне педикюр?!" - заорала Глаша. - "Моё дело маленькое! Пришла, протёрла и ушла!"
  "Чем протёрла?"
  "Спиртом!!"
  Я говорю: "А так бы стали неотразимы! И, наконец-то, нашли бы причины дорогого тепла!"
  Она говорит: "Я уже нашла! Но все парни, с которыми я встречалась, уже на кладбище!"
  "Не сомневаюсь! Вы их задолбили!"
  "Заткнись! Это они меня задолбили! Не сомневается он! Да они не поднимали ноги с дивана!
  Я им всем: "НОГИ!!"
  Пришлось их замочить физически! Нету тел: нету и ног!" - сказала Глаша.
  "Хорошо, хорошо!" - говорю. - "Но не стало ли вам по вечерам не хватать какого МЯСА?"
  "А знаете: стало! Я как сейчас помню: пришла я из Изобразительного Музея и стала читать Блока на балконе! Листаю Блока, и чего-то мне мало! А чего, не помню!
  То ли, не хватает какао-кокао, то ли, вашего МЯСА! Обычно мы-то с мужем как захотим какого какао, так сразу брык! в постельку!
  А тут я всех замочила! Конечно, мне чего-то там не хватало! Зато была ладошка у меня! Без ладошки не прожить и дня!" - поделилась Глаша.
  "А если я Вам приведу МЯСО? Из страны мангровых деревьев?" - спросил я.
  "Только давай быстрее! А то у меня смена заканчивается!" - говорит.
  "У тебя будет такая смена, которая никогда не кончится!" - сказал я и прикусил сам себе язычок. Не сболтнул ли лишку?
  "О! Я мечтаю о принце Мутаке Втором!" - мечтательно закатила глазки Глаша. - "Он придёт, он будет нежный-ласковый, Мутак Второй!
  А я буду Мутачка Первая! Есть у тебя на примете Мутаки?"
  Да у меня на примете было миллион мутаков, взять самих тех же якудз.
  Я сказал: "Всенепременно! Жди!"
  И пошёл искать, думая, что за подобное время Глаша успеет вылизать сто "очков"!"
  Так думал Бублик.
  Чеки же так не думал: "Блин! Как я задолбался быть уборщицей! Льгот никаких, выходного пособия тоже, одни грязные "очки"!
  Да ещё эти дебилы не поднимают ноги! Всё! Решено! Для начала снимаю это! Раз!"
  Обрили уже! В это самое время в клозет пришёл самый мелкий якудза Шпунтик! Он уставился на лысину Глаши, и от удивления и неизбывного горя у него потекла струя из штанов! Не добежал!
  "Блин, Шпунт!!" - заорала Глаша. - "Ты - М.дак Первый! Щас протру тебе рожу и твой поганый конец!"
  "Из-звините!" - сказал Шпунтик и вышел из клозета.
  Да ладно, дядя! Чего уставился? Заходи, дядя!
  За дверью уже скопилась очередь из мелких агентов: "А вот ещё одна!"
  Дело в том, что это был унисекс-клозет, в который ходили все якудзы! Ну и пришла ещё одна: великолепная женщина!
  Мечта поэта! Страстная южная женщина с волосатыми руками и ногами!
  Она, не долго думая, спихнула Чека с унитаза и уселась сама!
  "Слушай, подруга! Это нихрена не нормально!" - сказал Чек и поправил свою вислую грудь.
  По правилам конспирации он не должен вожделеть груди, так как у самого есть.
  "Ша, молекула!" - сделала на него "козу" страстная женщина!
  И из неё стал падать камнепад!
  "Блин! Что ты за чмо, за чмо?! Какое же ты чмо!" - сказал Чеки. - "Дверь-то закрывать надо!"
  Он уже не вожделел южную за.ранку, его от неё тошнило!
  "Потом я за тебя возьмусь! Я тебе ДАМ и покажу!" - сказала красотка.
  Чек стал немного оттаивать, его уже не тошнило, и стало как исследователю жутко интересно!
  Быть может, он щас станет настоящим мужчиной! Ну или настоящей девочкой!
  Перед его мысленным взором пошли картинки одна соблазнительней другой! Он пересмотрел их всех!
  Когда он кончил с самой последней картинкой, наяда сказала: "Эй, подруга! Посмотри на меня! Делай как я!"
  И свернула себе кулёк из бумаги, чтобы промакнуть себе письку!
  Чеки тоже свернул себе такой же кулёк и подумал: "Обаблюсь я тут как пить дать! Надо что-то делать! Только что?
  Трахнуть её? Хорошо бы! Но вот только, что скажет товарищ Бублик? А пусть что хочет, то и говорит!"
  И сказал: "Мадам! Я старая уборщица и не знаю слов любви!"
  "Как так не знаешь? Надо было подготовиться!" - сказала эта Джессика.
  Да она сама не сильно готовилась. Судьба её была печальной. Из-за отсутствия немцев в Макао и военного конфликта её матушку под Макао расстрелял не немец. А сам мистер Бублик!
  Там-то она зрение и потеряла! Скажите, не печально! Потом-то, конечно, Бублик помог ей вставить контактные линзы, и она стала работать на него в Якудзе!
  Это было до 15 лет, а после 15 лет она поняла, что думают все якудзы, смотря на её зад, но уволиться отсюда нахрен было уже невозможно! Невыгодно!
  А тут ещё эта такая сексапильная уборщица, которая буквально буравит её дырочку своим взглядом!
  Я сказал: буквально. Будь у Чеки бур, он бы не погнушался и буром. Но мы-то вам говорим: вследствии тотальной обабливаемости его чёрный конь, всё же, не стоял!
  Хотя... под хламидой уборщицы как-то не видно.
  "Джессика! Довольно прелюдий!" - сказал Чек. - "Мы созданы друг для друга!"
  А очередь за дверью из самых мелких агентов всё росла! Сейчас они выломают двери и удовлетворят свои крошечные либидо!
  "Глаша! Ты, конечно, страшно милая!" - сказала Джессика. - "Но мне надоели твои приколы и то, как ты кушаешь с утра!
  Надоело ЭТО дело тоже, да и пятнадцатисантиметровый твой гигант!"
  Как догадалась? Да и не было у Чека 15-ти, было 10 с кепкой!
  "Джессика! Я всё равно тебя люблю! У меня, конечно, уродства вечная печаль! И страшный 10-сантиметровый! Но я за ночь с тобой готов отдать всё на свете! Всё: тапочки, свою швабру, свои тряпку и ведро!
  Мы будем жить в шалаше! Жарить картошку! Она такая же чёрная будет, как вода в моём ведре после ваших ног! Грязь и пыль от ваших ног собирает мой совок!"
  "Дорогая Глаша!" - сказала южная красавица. - "Я выбираю мир в городе с огромными скидками в женском салоне "Ахуэлла", чем жизнь в шалаше вдали от цивилизации!
  Извини, видимо, трахнуть мне тебя сегодня не судьба!"
  "Но почему?" - спросил Чек. - "День пройдёт, наступит ночка ясная! Знаю: счастье нас с тобой ждёт! День пройдёт, пройдёт пора ненастная: тряпка сползёт!"
  "Какая ещё тряпка?"
  "Ну не знаю! Может, лифчик твой или мой, мало ли?" - спросил Чек.
  "Да я и щас могу его снять, вот только, что скажут эти мелкие якудзы?"
  "Блин! Я убью соседей, что придут мешать нам!" - сказал Чеки.
  Конечно, придут: не гадить же им под дверью! Это была сила неизъяснимой мощи, которая разлучала влюблённых!
  "Хоть номерок свой оставь!" - сказал Чеки.
  Так как в дырочку не больно ей.
  "Мой номер: 223-322! Спросишь Службу Отлова Привидений, там под именем Тома буду дежурить я!" - сказала Джессика.
  Девушка! Милая! Как вас звать? Тома? Вы теперь как ангел: не сходите ж с алтаря! Вы теперь как одно из ваших пойманных привидений.
  "Хорошо, хорошо! Я буду звонить тебе крайне редко! Когда дежурит твоя соседка!" - сказал Чеки. - "Хотя, если я её убью, то она и дежурить не будет."
  "Прощай, Глаша! Прощай, моя дорогая!" - сказала Джессика и вышла из сортира!
  "Обрили уже!" - подивились агенты и ломанулись к ней на смену!
  "НОГИ!!" - заорал на них Чеки!
  Это они погубили такое романтическое свидание, может быть, единственное за все 40 лет жизни Чека!
  Негодяи стали мочиться в писсуар! Конечно, всё мимо! Чему их японо-мать их учила?
  После этого они, конечно, стали мыть руки и приглядываться к Глаше!
  Чеки был хорош: сильные женские ноги, может, конечно, не такие стройные как нам бы всем хотелось, но вполне ещё могут таскать такую тушку.
  Халатик, конечно, серый: не зря же говорилось про уродства вечную печаль!
  "А что, хотите, чтобы я его сняла?" - спросил Чек.
  Под халатиком у него был прекрасный звёздно-полосатый лифчик.
  Агенты приготовились к стриптизу и хлопать в ладошки, и засовывать в трусики Чеки доллары.
  Трусики у него, конечно, были не стринги какие, а такие парашюты, которые должна носить Глаша.
  Вообще, может, Глаша и была самой пылкой шлюшкой в этом дурдоме.
  Чек принялся делать па около своей швабры как около руры.
  Агенты изошлись слюной и даже на мгновение забыли, что они агенты. Да потому что их 20-сантиметровые гиганты ударили им в головы!
  "Глаша! Возьми нас!"
  Их уже ничего не смущало: ни то, что у Глаши свой здоровенный хехъ, ничего!
  Чека это тоже не смущало: он делал бабки, вот и всё.
  Наконец, он сделал прощальное па и отправился в гримёрку вынимать бачи из трусиков.
  В гримёрке его ждала его девушка Мздяо!
  "Чеки! Как ты мог?! Я подаю на развод! Тем более, что я на втором месяце беременности!" - заорала она.
  Это ещё как? Ведь Чеки сделали вазэктомию! Ну, то есть, ампутировали яйца!
  "Мздяо, детка!" - сказал он. - "Я так счастлив! Наконец-то, я стану отцом!"
  Да отцом он-то, по-любому, не станет.
  "Детка! Я так рад за вас с Бубликом!" - сказал он. - "Я бы тоже старался в квартирах якудз, но без шаров это нереально!"
  "Нет, Чек! Ты не понял! Я бросаю тебя!" - сказала Мздяо. - "И ты меня не остановишь!"
  Это значит, что разные "Вернись и останься!" и выбегания по ночам из дома в одном белье не подействуют.
  "Мздяо, детка! Давай всё решим как культурные цивизизованные люди!" - сказал Чеки.
  "Культурные? А это тогда что? Что?" - стала вынимать доллары она. - "Да и откуда? Оттуда, где нет шаров?
  Ты здорово обабился, Чек! А я-то хотела мужа, у которого будут стальные бубенцы вот такого размера! И который приколотит полочку!"
  "Эти долларс для вашего же с дитём благо!" - сказал Чек. - "Бубенцов, конечно, нету никаких, ты права, моя козочка! Но и это для вашего же блага! Чтобы папка не гулял налево!"
  "Это что, твой новый прикол? Учти: твои приколы мне остоп.здели!" - сказала Мздяо. - "А это что такое? Вот это вот!"
  "Это груди!" - сказал Чек. - "Когда у тебя кончится молоко, я лично буду кормить ребёнка! Не всё же эти молочные смеси!"
  "Не кончится!" - заорала Мздяо. - "А если и кончится, то ложкой буду его кормить!"
  Совсем озверела, шакалка проклятая!
  Между тем, агенты стали скандировать, чтобы Чеки вышел к ним "на бис"!
  "Ну прощай, милая! Работа ждёт!" - сказал Чеки и уп.здовал обратно в сортир.
  Мздяо осталась безутешна! Грохнуть все лучшие года на этого кретина Чека! Да её никакая Якудза не поймёт. И не простит.
  Оставался только один выход, только один!
  Мздяо взяла пистолет и пошла тоже в сортир за Чеком!
  Ну, чтобы пристрелить его во время его шоу, а потом, может, и себя заодно! О ребёнке подумай!
  Чек как раз взобрался на свою швабру и лучезарно улыбался в свете туалетных ламп!
  Момент был самый подходящий для убийства!
  "Я не могу!" - заплакала Мздяо! - "Его, а потом, главное, себя! Себя-то за что? Да и малыш мой меня за это по головке не погладит!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7486,5-7489
  8 августа 2023 года. Сказка про Сучку-Внучку. И её старого дедушку: героического пенсионера с крейсера "Потёмкинский". Чего сразу "Чижик"-"Чижик", он что там на Балтике, один единственный, что ли?
  И побежали матросики! А с ними и Внучка. Она была матросской маркетанткой. И имела широкую агентурную сеть в Одессе.
  Как, да как! Слушай меня: в сеть входил, конечно, Костя-одессит, который по чудовищному зверскому замыслу Внучки завалил всю Одессу фекалиями!
  Сначала-то он её не знал, а когда узнал страшно удивился!
  Она ему говорит: "А пошёл бы ты, Костя, в Одессу! С целью кормления!"
  И показывает на себе большие груди! На себе-то не показывай!
  "Хорошо: с целью завала мирных жителей фекальками!"
  Сама не поняла, чего щас сказала. Но слово не воробей. Мирные жители по-любому пострадают, на то они и мирные.
  Другие бы набили Косте морду, да и Внучке его тоже, но эти были сугубо мирные. Может, какие инвалиды и лечились на побережье от каких недугов? Мало ли?
  Или не могли дотянуться до их морд из психбольницы, где тоже лечились от недугов. Или из зверинца, где просто так чалились. Или, наоборот, нигде не лечились и дома делали новых людей, которые по-любому будут где-то лечиться!
  Другой вопрос: где? Так как Костя-то завалил ВСЁ побережье!
  Скажем так: "Иди ты, Костя, на х.й и не трожь наших детей!"
  А он их и пальцем не тронул. Они сами к нему прибежали: "Костя-Костя! Наши сети притащили мертвеца!"
  Сам виноват: нехрена заплывать за буйки. Да и Костя хорош: всё из-за него! Если бы за буйками было безопасно, но нет: даже акулы всплыли брюхами кверху из-за фекалий!
  Так что Костя им сказал: "Всё нормально, дети! Идите спокойно купайтесь!"
  Покупаешься там: мы же говорим. А Костя: одессит и не теряет спокойность духа никогда.
  Только когда за ним приедут из психушки, может, потеряет и станет орать, что он-де пешка, а это всё Внучка! Пусть орёт: дети-то вместе с Внучкой купаются!
  Кстати, знаете, где у них проснутся их маленькие либидо? На одесском пляже из-за голой Внучки! Мы вам сказали: это не Бабка была, а молодуха: современная и интересная.
  Она купалась ваще топлес! Конечно, дети её заметили, у них встало, и они решили предупредить Внучку от купания в этом г.вне!
  Куда там! Мы едем чилить-чилить! Всё равно, куда и где. А у детей-то стоит!
  А Внучка лезет всё глубже и глубже! Залезла на самое дно! Ну там, где туши отравленных акул!
  Да всё дерьмо Костино тоже утонуло, так как дерьмо-то как раз и тонет!
  "Внучка!!" - орал Костя из перевозки. - "Прости меня!"
  Что она тебе, Святой Пётр, тебя прощать? Да и чёртов нехристь был ваш Костя, даже когда шаланды полные привозил.
  Вы думаете: почему именно все биндюжники вставали? А что, вы им предлагает сидя всё это нюхать?
  Конечно, среди биндюжников оказалась и доктор Калдерон. Которая с самой собой заключила пари, какой Костя изнутри. И каково его дерьмо.
  Мы вам больше скажем: хватит браухать ром-ром-ром! Ром вредит здоровью, даже такому противному как у этой Калдерон.
  Калдерон подумала про Костю: "Костя, ты дошутишься! Костя, ты доскачешься! По наклонному пандусу полетишь-покатишься!"
  Пандус в психушке наклонный, не знаем, почему. Всех-то оттуда выносят ножками вперёд.
  А Костя-дурак молодецки подсел за столик к Калдерон и ещё сказал какую-то мерзкую гадость. Типа: "От вашего столика - нашему столику!", как будто, Калдерон была прекрасной женщиной!
  Да после такого объёма фекалий Косте все женщины и мужчины казались красавцами, даже водки никакой не надо.
  Калдерон-то ваще смахивала на женщину. Если бы не её большие медицинские женские груди, так бы никто ничего и не узнал бы.
  Калдерон вежливо откашлялась и сказала хорошо поставленным нежным женским грудным голосом (прокуренным): "Все вас знают!"
  "Да! Меня все знают!" - заорал дурак Костя. - "Я пациент номер ноль! А вот кто ты такая? Судя по твоему голосу, ты любишь выносить "утки" из-под пациентов!"
  Мало ли, чего там Калдерон любит! Может, она любит после "уток" трахнуть хладный труп пациентки? Мало ли? Не всё же им гадить и гадить!
  "Костя! Вы такой милый!" - сказала Калдерон. - "Позвольте мне стать астральной пылью и выносить "утку" из-под вашего звездолёта!"
  Калдерон уже начала терять терпение: этот Костя был скользкий тип и просто так в психушку не клался.
  Нужна была его страховка или, на крайняк, СНИЛС! Да все СНИЛСы Костя уже утопил в фекалиях!
  "Два рома мне и моему дружку!" - заорал Костя, и все биндюжники, не будь извращенцы, стали идти на выход, чтобы Костя их не забрызгал фекалиями! Ведь он жрал, как пылесос, брызгая слюнями!
  Калдерон сказала заманивающе: "А в психушке щас ужин: макароны!"
  "Ну и что?" - спросил Костя. - "Ты, девка, вообще, перестанешь, наконец, ломаться? И ДАШЬ мне?"
  Да у Калдерон, может, это было первое романтическое свидание за всю жизнь! Как она Косте ДАСТ-то?
  В попу, что ли? Да Калдерон забыла, где она у него и как называется!
  "Называется: ж.па!" - сказал Костя и хлопнул Калдерон по заду!
  С этими психами не то, что это, матушку родную забудешь! Кстати, а где у нас матушка? В шестой палате вместе с Наполеоном?
  "Вам у нас понравится!" - сказала Калдерон и поправила свою грудь. - "Обабитесь 100%-тно! Вот только СНИЛС ваш где?"
  "Вечером тренер подвезёт!" - сказал Костя. - "Да что ты, подруга, заладила: СНИЛС, да СНИЛС?"
  "А я говорю, что без СНИЛСа не ДАМ и "утку" не вынесу!"
  "Ну и пошла в дырку!" - ром уже начал оказывать на Костю своё благополучное воздействие.
  Сейчас Костя залезет на стол: я танцую пьяный на столе: снова счастье улыбнулось мне!
  Костю тоже можно понять: какое тебе счастье заваливать всех в Одессе? За это могут и морду набить. А эта девушка, эта Калдерон, кажется такой безобидной! Если бы, конечно, не её болтовня про "утки" и макароны.
  Костя, может, макарон не ел с войны! Да и "уткой" не пользовался с неё же.
  "Знаешь, что? Ты интересная чудачка, но дело, видите ли, в том!" - сказал он со стола.
  И у него моментально слетели его грязные портки и оголилось Желание!
  "Костя, блин, м.дак! Застегни ширинку!" - заорала Калдерон!
  А все оставшиеся биндюжники давай в ладошки хлопать и ножками топать!
  "Да подождите вы!" - продолжала орать Калдерон своим писклявым женским голосом!
  Добилась только того, что и у всех биндюжников на неё встало! Уж молчим, какое по счёту это было у них романтическое свидание.
  Может, они все сидели, откинулись только щас и не видели живую женщину много-много лет! Может, всю жизнь!
  Они стали наступать на Калдерон с самыми мерзкими и низменными намерениями!
  "Костя! Спаси же меня!" - заорала Калдерон!
  Потеряла в эту ночь Честь девичью ваша Калдерон!
  "Сейчас, милая! Сейчас, красавица!" - сказал Костя и упал носом в лужу нечистот на столе!
  Уж не будем оспаривать степень красоты Калдерон, может, и в самом деле красивая!
  Хотя... Работа нянечкой старит женщину! Причём, капитальнее, чем работа в офисе. Всё это дерьмо: да любая бы на месте Калдерон свихнулась бы и потеряла товарный вид.
  Биндюжникам это было по барабану, они готовы были трахать и хладный труп! Если посчастливится.
  Костя решил без них сам надругаться над трупом Калдерон! Мол, проходите, ребята-биндюжники, без вас!
  Но чтобы всё получилось, необходимо Калдерон замочить, не находите?
  А как? Здоровая девка-лошадь! Сама над кем хочешь надругается!
  Главный биндюжник, некто Бауськин, схватил Калдерон за русую косу!
  Калдеронюся: юбочка из плюша! Русая коса! Уж лучше бы сегодня Калдерон юбку не надевала и остриглась бы налысо!
  Конечно, шаловливый Бауськин первым делом полез ей под юбку!
  Даже Косте стало завидно, видимо, его счастье, которое до этого ему улыбалось, отвернулось от него и повернулось грудями к Бауськину!
  "Бауськин! Блин, ты такой нежный! Такой томный! У тебя такие сильные руки!" - сказала Калдерон, и её сосцы затвердели от похоти!
  Ну да, руки: у Кости и то чище, хотя все в дерьме!
  "Да, детка! Я такой!" - сказал Бауськин и получил по тыкве от Кости!
  Костя возвышался на столе весь в арбузных косточах, в брызгах рома и в крови!
  Калдерон уставилась на него: "Блин, м.дак! Весь кайф обломал! Это было моё первое свидание!"
  Ну да: свидания с трупами в МОРГе не считаются, да и свидания с лежачими больными тоже. Мало ли, что они лежачие? У них что, стоять не может?
  "Милая Калдерон!" - сказал Костя. - "Дай пожму твою женственную руку! Заодно и вытру её об тебя!"
  Ну и давай трясти руку Калдерон!
  Та только запищала: "Пусти, гад! Хочешь, чтобы скинула сиськи: запишись в очередь как все биндюжники!"
  Небеса не видали более позорной очереди! Хотя, конечно, все эти люди всю жизнь работали для нашего благополучия и процветания. Теперь-то, конечно, все забыты, да и при жизни слабо помнились.
  "Я! Я памятник поставлю им нерукотворный! К которому мигом зарастёт всякая тропа!" - сказал Костя. - "А нехрена отбивать у меня женщину! Ещё сверху накину фекалий!"
  "Все вы, мужики, нечуткие!" - сказала Калдерон и схватилась за конец Бауськина!
  Конец, вопреки ожиданиям, не оторвался и не остался в её руке! Видимо, шары были стальные. Да попробуйте всю жизнь биндюжить: ещё не такие будут!
  Костя сказал: "Ты, девка, тогой! Не безобразничай!"
  "А что я сделала? Всего лишь, хотела поместить его в денатурат в банку "Член неизвестного биндюжника, 20-ый век"! У нас в психушке полно таких!" - сказала Калдерон.
  "Дура! Это ж Бауськин! Он почти тоже самое, что Тараскин для балтийцев! За ним в атаку на баб, может, побежали бы все биндюжники!
  А ты "в банку"! Если очень хочется, заспиртуй в банку свои гениталии!" - справедливый Костя был неумолим в своей справедливости.
  Какое, вообще, его собачье дело, куда заспиртуют Бауськина?
  А детишкам и всему медперсоналу отрада: музей пополнится. Придут такие дивиться: хорошо бы, конечно, и самого Костю там заспиртовать!
  "Но-но!" - сказал Костя.
  "Я тебе не лошадь, нокать мне!" - сказала Калдерон и оголила острый как бритва кинжальчик!
  "Так ты из этих?!"
  "Из каких?"
  "Из хирургов-недоучек? Потрошу тебя: разрезаю тело! Потрошу тебя: аж душа запела! Наконец-то, я стану хирургом! Учти: хирургом ты хрен станешь, зато покалечишь много невинных биндюжников!" - предупредил Костя.
  "Они сами виноваты! Нехрена было на меня наступать! Тем более, они - мирные жители, которые постоянно страдают!" - сказала Калдерон.
  В своей короткой юбке она была неотразима, у Кости опять на неё встало, и он готов был ей простить, что она недоучка-хирург.
  Костя хватил ещё рома, и в глазах у него задвоилось: "Мадам! Изволите иметь уже взрослую дочь?"
  "Да, блин!" - подумала Калдерон. - "С этими дебилами никакой личной жизни не наладишь! Пойду тоже тяпну рома!"
  Она подошла к бармену и дала ему монету.
  "А монета-то, монета-то фальшивая!" - вдруг заголосил тот!
  Ядрёна кочерыжка! Всегда нормальными казались.
  Их, Калдеронова, психушка стояла на горе, с которой в Одессу скидывали разные нечистоты!
  Местные одесситки за шмон бычьего сердца являлись в психушку и платили натурой.
  Калдерон тоже много раз брала таких путан, давала им сердца, они ей рубли.
  Поэтому щас Калдерон внезапно рассвирепела и врезал бармену в глаз!
  Тот вызвал ментов!
  Приехали следователи Пронин и Варнике! И давай всех шмонать!
  У Калдерон обнаружили ещё 10 подобных фальшивых рублей, у Кости, конечно, вообще ничего, у бармена один такой рубль!
  Костя показал им карточку "Ворошиловский извозчик фекалий", и его с миром отпустили.
  Калдерон сказала: "Денег больше нет!"
  "Значит, расплатишься натурой!" - заорал Варнике!
  И давай с Прониным вдвоём пялить Калдерон!
  Костя только вздохнул и ушёл в море.
  Через три часа безудержного секса выяснилось, что ни у Пронина, ни у Варнике даже не встало!
  "Так чего ты нам тут ваньку валяешь?!" - заорали они!
  А Калдерон показывала им своё умение, как в ней могут исчезать два предмета!
  Конечно, хорошо бы, если бы её ножки были в сперме, но чего нет, того нет.
  "Ты сядешь!" - сказал Пронин. - "А если мы встанем, то ты у нас ляжешь!"
  "Не хочется показаться нахалкой, - сказала Калдерон, - но я бы прописала вам курс массажей в нашей специализированной психиатрической клинике имени Курочки Рябы!
  Вы бывали там? Напрасно! У нас самая богатая экспозиция членов за 60 рублей!"
  "Себе устраивай!" - сказал грубый Варнике.
  "К великому сожалению, у меня нету члена! А таких вагин как у меня, и без меня навалом!" - сказала Калдерон. - "Полно! У каждой нянечки! Приходите: не пожалеете!"
  "Ты что, дура? Не видишь: у нас на вас не стоит!" - сказал Пронин. - "Забирай своё шмутьё и проваливай в свою Рябу!"
  Грубые милиционеры. А ведь Калдерон могла полюбить их! И стать матерью-одиночкой! Это вам не прекрасно? Материнство: не прекрасно?
  Но нет! Чёртовы ментовские лососики плыли только, возбуждаясь не на наготу, а на чистоган!
  "Пойду к морю к Косте!" - подумала Калдерон. - "Устрою ему такой курс массажей, что он ласты-то и отбросит!"
  И она ушла из кабака, вертя задом и сверкая ляжками на своих ладных ногах!
  Биндюжники ох.ревали! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7489-7491,5
  8 августа 2023 года. Сказка, так скажем, про отважнутого Кондома Хлимена и его взвод. У Кондома, конечно, была дочь! Это у нас дочери нет, у нас даже сына нормального нет, что говорить?
  Один старый дезертир кактус на окне, который, может, старуха! Надо будет его премировать и вышвырнуть нахрен.
  Итак, дочь у Кондома гикнулась! Ну как гикнулась? Дочесала до середины Днепра и колёса отбросила.
  И её скелет добрый Кондом притащил к себе в Мертвожоровку подальше от сглаза (бойся пуще сглаза!) и поближе к себе любимому и к своим болям.
  Спину Кондом отлежал, и скелет должен был помочь ему подлечиться! Ну, то есть, в лечебницу и психушку: ни ногой, пусть так лечит.
  Да по одному этому по нему все психушки Мертвожоровки плакали! Что же это получается? Если, скажем, там помрёт Наполеон или Съельцин, то его труп не надо вышвыривать, а надо тащить в постельку? Вы в своём уме, товарищ?
  "В черепе моей дочери заключается Сила! Целебная Сила против пролежней!" - важно сказал Кондом своей сожительнице Аликс.
  "Бедняга гикнулся!" - подумала она, и её палец сам собой стал набирать номер "112"!
  "А я тебе ещё раз говорю!" - заорал Кондом. - "У тебя спина болит? Руки отваливаются? Шея не гнётся? Поможет добрый череп-череп!"
  Тут же что важно? Тут всё важно: главное этого психа не злить. Пусть думает, что всё отваливается.
  "Кондомушка! На, выпей это!" - сказала Аликс.
  "Что это? Водка? Моя дочь не переносила водку! Оттого и Сила!
  И вообще, чего это ты тут, Аликс, делаешь? Я тебя в микроволновку клал? Клал! Почему же ты, нахалка, ещё живёшь?"
  Не говорить же ему, что микроволновка сломалась после сжигания Куклы Анннабели! Ясно же сказано: главное: не злить.
  "Для тебя, милый Кондом, я готова стать хоть трупом сожжённым!"
  Всё-таки, разозлила, вопреки мудростям.
  "Да что ты такое говоришь?! Да кому ты это такое говоришь?!" - заорал Кондом. - "У папы бачок не работает?!"
  Бачок сломала трупесса дочь, так как после смерти страдала посмертным трупным недержанием!
  "Я ничего про бачок не говорила, дибил!" - сказала Аликс. - "Ну всё: придётся теперь делать внеочередной укол: чтобы успокоить пациента!"
  А есть ещё очередные уколы? Да нахрена их делать? Пациент сам успокоится. А если не успокоится, значит, пациент уже мёртв, то есть, успокоился навеки.
  Вкус вечного спокойствия познала его дочь, поэтому-то спокойно и ломала папины бачки!
  "Да подожди ты!" - сказал Кондом. - "Ну сломает дитя пару бачков: чем бы дитя не тешилось! Ну погадишь ты месячишко на улице: свежий воздух только полезен при твоём идиотизме!"
  "Сам дурак!" - сказала Аликс. - "Да ещё я тут рассядусь, как собака! У тебя хоть капля мозгов есть?"
  "У меня: нет! У дочери мозгов прогнившая палата!" - сказал Кондом и вынул из-под одеяла череп дочери. - "Видала? Нормально?"
  "Что это за гадость? И так воняет?"
  "Это череп! Ты тоже так будешь вонять, если я не соображу продать твой череп в Областной Музей за 60 рублей! А я, конечно, соображу: вон и мужик специальный приходил приценивался.
  Говорит: "Таких черепов как у Аликс, на каждом кладбище завались!"
  "А я говорю: у меня череп трансгендерной женщины!"
  "Ну и что? Всё равно завались: там полно старых трансгендеров!" - сказал Кондом. - "Силы в них ноль, дерьмо какое-то!"
  "Значит, и дядя Ирвинг - дерьмо?! И все его матросики?!"
  "Дядя Ирвинг был старый педик и поимел всех своих матросиков! Не будем о нём никак. Или только плохое, или никак.
  Я понимаю: ты пошла по его стопам и готова повторить печальную судьбу матросиков, но меру-то надо знать! Дочь, скажи!"
  У черепа дочери отвисла челюсть, видимо сказала: "Ийес!"
  "Видала? Устами ребёнка глаголет истина!" - сказал Кондом. - "Ладно: ты зачем сюда припёрлась? Пилить меня? Так моя дочка справляется с этим лучше тебя в любых комнатах! Особенно, в клозете!"
  "Я заметила! Молодая бл.дь всю бумагу извела! Мне приходится вытираться пальцем!" - сказала Аликс.
  "Это всё потому, что ты влюблена в старого Ирвинга, старого м.дака, который вечно затыкал пальцем ж.пу при поносе на кладбище!
  Да и в данный момент, может, затыкает!"
  "Не говори так! О, не говори так! Призови на помощь весь свой юмор!" - сказала Аликс. - "Или мы похоронили Ирвинга живьём?"
  "А как иначе-то? Ну, упал дядя: может, подскользнулся, а может, напился! Чего сразу трезвонить в труповозку-то?
  Сейчас он гадит на кладбище в антисанитарных условиях и проклинает нас! Тебя!" - сказал Кондом и сплюнул.
  "Сейчас всё брошу и пойду туда его оживлять!" - сказала Аликс.
  "Валяй п.здуй!" - сказал Кондом. - "А мы с дочерью поиграем в игру "белая комната-красная комната"!"
  Хорошо: не в "мясо"! Давай поиграем!
  Видя, что шиза Кондома даёт метастазы, Аликс ушла на кухню, чтобы по своему обыкновению вызвать труповозку Кондому. Нет человека: нет проблемы, это ещё старый Ирвинг подтвердит.
  "Ну что? Ушла Аликс, ушла!.," - сказал черепу Кондом. - "Я тебя никогда не брошу! Никогда!"
  Он уже собрался запустить им в шкаф, но вспомнил, что он-то помогает!
  Вон, старая бл.дь старушка Хадсон явилась вчера с болью в спине!
  Говорит: "Хреново мне! Помираю!"
  "Это вам надо обратиться к Аликс! Мигом вызовет перевозку!" - сказал Кондом.
  "Я жить хочу!"
  "Жить? Это вам в шестую комнату! Там получите винтовку и патроны! 16!" - сказал озаботливый Кондом.
  "Да на кой мне эта винтовка? Во влипла!" - сказала бл.дь и ушла.
  "Не по-людски получилось!" - замучила совесть Кондома. - "Надо ей, конечно, вызвать перевозку! Не трупозку, конечно, а из психушки: она же жить хочет! Вот пусть и поживёт в дурке!
  Свобода в молодые годы: не простая штука! В старческие вообще зашибистская. Хлебнёт горя, зато допетрит, что нехрена являться со своими болячками к занятым людям типа меня!
  Эй, Аликс!" - позвал он.
  Не отвечает. Видимо, гадит прилюдно на улице.
  А что: её уже весь Мертвожоровский околоток знает. Каждая задрипанная лошадь головой кивает ей на встречу. У неё даже есть свой фан-клуб и свои фанаты, которые смотрят в бинокли к ней в дырку при этом!
  "Аликс!" - стал звать Кондом и нашёл записку: "Уличный клозет закрыт! Все ушли на фронт!"
  Видимо, в сучке взыграла совесть, и она вместе со своими фанатами пошла навестить могилу дяди Ирвинга!
  "Чего его навещать? Я же говорю: Ирвинг жив!" - подумал Кондом. - "Мне об этом дочь рассказала!
  Сказала: "Ийес!"
  Я тогда ещё забавлялся с доской "Уиджи", всё хотел вызвать дух сантехника, чтоб пришёл, хоть, через год!
  Вызвал вместо этого дух какого-то старого кретина, который стал кидаться стульями и чуть не зашиб мою дочь Саманту!
  Ей, конечно, как бы, пох.р, а мне убираться!
  Наконец, явился спокойный дух сантехника Сироты! Я сказал: спокойный!
  То, что он замочил всех своих сожительниц, а потом сидел на зоне 10 лет, не даёт ещё всем права волноваться и нервничать. Да и ему тоже.
  Спокойно женится на моей Саманте! Сирота: значит, никакой свекрови не будет. Будет тёща Аликс.
  Я говорю ещё тогда этому Сироте: "А почему вы Сирота?"
  Да потому что трёх предыдущих он замочил! Чёрный Вдовец! Сирота!
  Саманта мне шепчет на ушко: "За такого дибила, папа, я не пойду!"
  Я её схватил за ухо: "Э, не перебивай, когда папа договаривается!"
  Её ухо осталось у меня в руке.
  "Нет, папаша! На жмурах я не женюсь!" - сказал гадкий Сирота.
  "Да подожди ты! Она лечит от всех болезней!"
  "И от геморроя?"
  "Да не знаю я!" - сказал я. - "Дай ей, хоть, шанс! Я дам ей проктологические перчатки, и она полезет тебе в задницу!"
  "Я, конечно, полезу!" - сказала Саманта. - "Но работать надо, работать!"
  "А я после работы!" - сказал Сирота.
  Да, вонючий хорёк, ничерта ещё не починил и уже не работает.
  "Итак, больной, разведите половинки в стороны!" - сказала Саманта про его ж.пу.
  Это в её устах прозвучало так сексуально, что я стал бояться за Сироту: как бы он не передрач.лся и не угробил в корне все романтические отношения!
  Что же касается меня самого, то я крепился изо всех сил и предпочитал смотреть со стороны и не вмешиваться. Хорош бы я сам был!
  Саманта была великолепна! Эта разложившаяся плоть, этот череп за 60 рублей, эти жёлтые перчатки: да Сироте бы позавидовал любой геморройный мужик, которого обошла медицина!
  Ведь Саманта не только помогала! Она была способна чутко выслушать все жалобы и симптомы и назначить, наконец, какой массаж!
  "Да! Массаж щас не помешал бы моему копчику!" - сказал Сирота.
  По всему было видно, что этот придурок спёкся и щас и женится на Саманте, чтобы далеко не ездить на курс массажей!
  Всё испортила сама Саманта!
  "Я выпишу вам направление!" - села писать она!
  Чёртова писательница! Ещё бы абонемент выписала, чтобы он пролистал всю её библиотеку!
  "Массаж делает доктор Мясник в трёхстах блоках отсюда!"
  Да какой ещё Мясник, доча?! Да я сам готов щас его ему сделать!
  Я сказал Сироте: "Дочка шутит! За предварительную плату массаж за валюту! После, конечно, того, как почините бачок!"
  "Как я тебе его, папаша, с таким геморроем починю?" - стал работать под психа Сирота.
  Меня не удивили эти его блатные штучки. Я сам, может, сидел на Зоне за убийство дяди Ирвинга!
  Старый п.дарас много успел попортить крови своим близким перед смертью! Сказано же: умер от апоплексического удара!
  Нет! Засудили меня: "Соседи ясно слышали, как вы вздорили с Ирвингом!"
  Оборвать бы уши таким соседям. А как с ним не вздорить? Он же полный дебил и не гасил в уборной свет!
  Вообще, может, при поносе и склерозе бежал куда-то, вот только куда?
  Это из-за него бачок сломался!
  Я отозвал Саманту в сторонку: "Ты не можешь вот так запросто отшить этого ценного Сироту!"
  "Но, папа! Его геморрой в такой стадии, что его ничем не излечишь! Даже массажами!" - говорит.
  "Даже массажами?!" - подивился я.
  Походу, массажами можно излечить всё, что угодно. Ну или отвлечь от болячки и развести на секс.
  "Ты, что ли, будешь его на него разводить?" - спросила строгая Саманта.
  "Нет! Не я! Только один человек! Ты!"
  "Но, папа, я уже давно не человек!" - пустила слезу дочка.
  Вен ди чилдрен край! Когда плачут детки, это не есть особо прикольно.
  "Ладно! Ты не можешь, я подавно: найдём ему какую шлюху, чтобы сделала ему массаж! И для бачка полезней!" - сказал я. И Сироте: "Ты сиди здесь, щас я позову шлюху Аликс!"
  Вы скажете: вах: нехорошо! Выдавать свою жену за его дочь! То есть, наоборот. Короче, делать из собственной жены шлюху для ублажения сантехника!
  А вы что хотели: пузырь водки ему вынести? А так дешевле будет.
  "Аликс!" - сказал я жене. - "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ферштеен?"
  "Чего?! Старый упырь: я шлюхой не буду! Я не такая! Иди ищи такую!" - разоралась.
  "Щас пойду поищу! Камеру в ГубЧК! Ведь это не я, а ты уморила Ирвинга! А я сел, только, чтобы спасти твою шкуру!" - говорю.
  "Хорошо!" - стала покорная как овечка. - "Где клиент?"
  Вы спросите, как она-то Ирвинга уморила, раз вздорил с ним только я?
  Она его уморила измором! Старый ловелас прекрасно понимал, что заслужить внимание такой транссексуальной красавицы как Аликс он может только, выкинув что-то этакое! Нечто неординарное! Ну он и решил при поносе бежать неизвестно куда и не гасить там свет!
  Пока что заслужил только вздорные разборки со мной. Но Ирвинг не отчаялся! Он согласен был пытаться и дальше.
  И вот одной тёмной-тёмной ночкой они там встретились: Аликс, которая шла из душа голая, и Ирвинг, который бежал неизвестно куда!
  И их глаза встретились!
  И они, конечно же, сразу полюбили друг друга, несмотря на разницу в возрасте и семейные узы. Он-то её дядя!
  Но она сказала: "Милый глупый Ирвинг! Ты опоздал! Я другому отдана и буду век ему верна!"
  И у неё от этих речей даже фаллос задымился!
  Ирвинг как увидал данный дым, ему стало нехорошо, и он лучше выдумать не мог, как дядя самых честных правил! И не в шутку занемог!
  Тут-то я с ним и повздорил! Но виновен не жираф, а тот, кто крикнул из ветвей: "А я другому отдана!"
  Так что я мотал срок вместо неё, честное ё!
  "Хорошо! Во имя покойного Ирвинга и во Славу его!" - сказала Аликс и вошла в комнату к Саманте и Сироте!
  Она стала наблюдать идиллическую картину: Саманта играла на фортепьяно, а Сирота голосил про травку, солнышко и Божью благодать.
  "Над ними бабочка порхает!"
  "Саманта, детка! Оставь нас!" - сказала мамаша.
  Саманта, потупив глазки, пошла на балкон читать Блока.
  "Порхает, значит?" - злобно спросила Аликс Сироту.
  "Порхает, мэм, если, конечно, вы мне не ДАДИТЕ!" - сказал наглец.
  Я показывал знаками изо всех сил: ДАЙ, да ДАЙ ты ему!
  Аликс этот Сирота был противен: от него разило перегаром и канализацией. Но есть такое слово НАДО!
  "Хорошо, пупсик! Я тебе ДАМ!" - сказала Аликс. - "Но сначала сделаю тебе смертельный массаж!"
  "Какой-какой массаж?"
  "Оздровительный!" - сказала Аликс.
  Я перевёл дух: дело было на мази, не дай Бог, массаж и впрямь окажется смертельным!
  Аликс взяла утюг! И включила его в сеть!
  Понятно! Она будет проглаживать Сироте сзади! И он почувствует, что все складки разгладились!
  И умрёт счастливым! Мало того: свободным! Лучше пусть живёт и всё починит, весь бачок! Потом пусть сдохнет! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Склероз возможен не только при пустой голове. Можно думать что угодно, зато насчёт остального склероз."
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"