Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 690-691

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-690
  
  ("Письма в никуда"-690)
  
  2019-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6891,5-6894
  23 мая 2022 года. Мутный, конечно. микс, но открывает миксы 2019. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5496,5-5499
  3 января 2019 года. Мрачная готическая сказка про Трёх Хреносят. Давно, ох, давно Херлок мечтал их всех извести и сжить с земного шарика! Крутись, вертись, сживая врага со света! А что же такое жизть? А жизть - да просто дуэль со смертью!
  Как их, вообще, изведёшь? Ведь они, как репликаторы: родились от мамки-матки и сразу давай сосать сиську! Уж какая там сиська у репликаторов, не знаю. Тараканья титька! Но у матки Поросят была нормальная стандартная, и никакая не импортная, отечественная кожаная сиська! Как говорится: вот - Поп, а вот - приход! Вот - Бог, а вот - порог! От нашего столика - вашему столику! Звонок - для учителя, крем - для бритья!
  Короче, мочить Поросят во время кормления было моветоном, это вам даже начинающий сыщик Катсон скажет. Надо дождаться, когда Поросята раскинут на солнышке короткие ручки-ножки, вот тут и надо брать их тёпленькими! Бить в самое сердце Северных Гор! В домо-о-оой!! В татуировку мастурбирующей обезьяны.
  А нехрена делать подобные вызывающие татуировки! Да и девушки их, толком, не любят. Думают: "Хрень какая-то!" А ведь по этим татуировкам в школах детишки изучают живопись.
  Итак, хрень-не хрень, а в углу татуировки про обезьяну татуировщик изобразил колибри, и все дети поломали свои слабые умишки, думая: "А кто это?!" Это - колибри, я вам ещё раз говорю. Не шимпанзе, не страусы и не птеродактили. Колибри такие клюют просо зёрнышко по зёрнышку: "Клюк-клюк!"
  И приходит злой дядя Тираннозавр! Это в татуировку не влезло. И говорит человеческим голосом: "Колибри! Пришёл ваш пипец! Одним - песец, а вот зато другим - ..!"
  Страшно, тревожно, вообще! Инопланетяне, конечно, мирные, но они нас всех, конечно, убьют!
  Что эти колибри этому Тираннозавру сделали, кроме того, что родились на свет, и их изобразил татуировщик? Тоже, кстати, скользкий тип! Мешает беладонну с мочой, прежде чем татуировать.
  У одного парня из-за этого в "СМ" были глюки. Он трахнул Мали, так и у неё начались глюки. Как будто кто-то его так зовёт: "Ау! Иванушка! Приди ко мне!" А это никакая не Алёнушка-сестрица (не Верка-модистка-сестра. Не Верка-сестра, что брюки надела и усы отпустила в отпуску!), а баба с нижнего этажа.
  Ну, он, конечно, пришёл (Дер винд руфт майне наме, унд ищ муссе геен! Ветер зовёт меня по имени, унд ищ должен иттить!), бабу ту кокнул, труп сжёг в печке в подвале, но глюки не исчезли!
  Татуировка смеялась: "Молодец! Так держать!" Совершенно без понятия о морали и элементарном общежитии в многоквартирном доме. Что их, всех сжигать в печке? Я имею в виду тех девушек, что громко включают телевизор. Напрашивается ответ: да, всех! Молодец! Никакой морали. И пусть на каждой кухне на радость вам и нам гуляет по Марусе в платочках по утрам! И улыбается!
  Короче, Мали тоже свихнулась! И её каждую ночь тянуло в подвал к печке! Особенно, в Полнолуние!
  А всё моча и беладонна! Моча ещё туда-сюда (Так что к жизнедеятельности организма название Моча никакого отношения не имеет. Так называют заболоченную местность или приток более крупных рек.), терпимо, если в жилах течёт моча, то это ещё ничего не значит. Не значит, например, что замочишь девку с телевизором. Свою девку, может, замочишь мочой, но не чужую.
  А вот беладонна! Это гадость пострашнее! Эта самая татуха что говорила парню даже про Мали?
  "Я - твоя женщина! Гони эту рыжую прочь!" Это про новую-то пассию! Такое сказать!
  Парень, конечно, затыкал рот татухе, закрывал плечо ладонью: "Молчи, несчастная! О, горе мне! Жена моя! Мать моих детей!"
  "А что, что я ещё могла подумать?"
  "Всё, что угодно, но только не это!!"
  Конечно! Хоть Мали, конечно, и рыжая "в доску", но другой пока не завезли и не представили. Или с тобой, что ли, трахаться, татуха? Он что, извращенец, вообще? Как можно трахаться с собственной рукой? Я вам потом скажу, как это можно. Но с рукой, не с плечом! Ты снимай, снимай меня, фотограф, чтоб мой взгляд был полон превосходства, чтоб никто-никто и не подумал, что-что очень одиноко мне! Я имею (что имею, то и введу!), что лучше бы нарисовал тату не на плече, а на ладони. Тогда у девки появляется шанс! Фотограф в данном случае - татуировщик. Чтоб никто-никто и не поверил!
  Итак, найтс! Ночь Любви между придурком и Мали! Это именно в ожидании этой ночи (Вейтинг фор тюнайт!) Мали и сделала и себе эту татуху. Её татуха изображала грозящего пальчиком Скалдера и называлась "Дядя Сэм недоволен тобой, бэби!" Тоже наполовину из мочи.
  И вот - блуд! Бедный Скалдер, как может, закрывает глаза рукой и переворачивает все распятия мордами к стенкам, но он же не слепой!
  Парень может стараться в квартирах подруг! Мали тоже была и там! Короче, парень (назовём его Полуэкт, хотя, это не настоящее его имя! Настоящее - Пельмень!) старается в своей квартире, и ничего у него не получается!
  Борьба за любовь на сырых простынях! Ненависть ко всем до последнего вздоха! Не думай ни о чём, что может кончиться плохо!
  А что может кончиться плохо? Ну, потащит Полуэкт сжигать в печке и Мали, что тут плохого? Эту шлюшку давно пора сжечь!
  Но! Найн! Сбой в программе! Мали сжигать нельзя! Конечно, пора-не пора, но без неё сериал осиротеет! Скалдер же ей что говорит?
  "Онли ю! Ю мейкс майн дрим комс трю!" Только ты! Можешь осуществить майне мечты!
  И Мали ему говорит: "Онли ю! Онли юр браве фейс энд стронг хэндс!" Что: только ты! Твоя бравая мордочка и сильные руки! И мы уже все думаем: "Ну всё, блин! Расплылись! Теперь трахнут друг друга, наконец!"
  И в самый решительный момент Мали уходит! Уходит к Полуэкту, конечно! Опасайтесь, люди, Полуэктов! Не ходите, дети, в Африку гулять! Полуэкты - это зло, которое будет подстерегать вас на каждом углу и под каждым кустом! Проклятые империалистические Полуэкты - гнойная язва на лице нашего Телефона! Захватим Телефон, позвоним девочкам!
  Итак, ни черта у него не получается, а его татуха-баба говорит: "А вы что хотели? Я же предупреждала! Онли айм!"
  А Малина татуха Скалдер говорит Мали: "Ты, проститутка позорная! Сволота подзаборная! Как ты могла променять МЕНЯ на это чмо?"
  Как-как! Сам виноват! Не трахался более десяти лет! А Мали - девушка современная, красивая (можно сказать. Местами), она же хочет ласки! Да хрен её, вообще, знает, чего она там хочет! Она не хочет, чтоб с тобою она осуществляла мои мечты!
  А тут - Полуэкт! Парень видный, хоть и полный кретин. Но, как говорится, полюбила парня я, оказался без х. На х. мне без х., если с х. до х.? То есть, другими словами, самое важное тут - не кретинизм отдельно взятого парня, а его х.! А у Полуэкта, может, с руку! У Скалдера - микроскопический, вот и не трахается, почему же ещё? А у разных Полуэктов или Морисов Флетчеров - с ногу! Со здоровую баранью ногу! Лапу! Как тут устоять бедному агенту Мали?
  И вот она не устояла и пошла по бл.дям! Её, конечно, понять совершенно невозможно, но я ещё раз говорю: был там такой писатель современный, в очках пока без стёкол, который чего-то в ней понимал.
  Тоже, кстати, затащил её в постель в промежутке между ловлей инопланетян.
  Говорит: "Бейби!" "Бейби!" - говорит. - "Ду бист фантастиш!"
  Ну и она ему ка-ак жасть по шарам: "Это кого ты назвал бейби?!" Донт колл ми бейби.
  Но мы щас не о том. Это будет через 10 эпизодов и два сезона. А пока - Полуэкт! Ташшит! Я ему говорю: "Всё ташшат и ташшат!" Тащит Мали в печку!
  Мали цепляется за меблировку и орёт: "Маманя! СОС!"
  И видит мальчика: "Иди отсюда, мальчик, не мешай!"
  И мальчик с сачком и номером "13" на спине идёт прочь по воде, даже не спросив своё: "А что это вы тут делаете?"
  Мали протёрла глаза: действительно, по воде! Унитаз, что ли, прорвало? Откуда вода?
  Даже Полуэкт перестал тащить.
  "Ну всё, парень! Ты попал! Унитаз - это не шутка! Придётся тебе теперь из окна мочиться!" - сказала Мали этому отморозку!
  "Нет! Нет! Найн! Только не унитаз!"
  Ладно, ладно! У нас хоть и рассказ ужасов, но не до такой степени. Унитаз функционировал. Худо-бедно, но работал.
  Мальчик ушёл в стенку. Как говорится: пошёл, куда глаза глядят. Глаза глядели в стену. Мальчик шёл два часа, ударился головой об стену и раз! под ним лужа! Это был глюк!
  Смотрел я ещё фильм ужасов. Там снимается семья, обычная семья, папа-мама-я. Живёт семья, приличная семья, Крыса, Лошадь и Свинья. И у них в доме полно полтергейстов и видеокамер. И там такой из бассейна, помогая себе шлангом, вылезает пылесос! Они, конечно, смеются, но, вообще, живут в постоянном страхе! Я бы сказал: в постоянной ебл.! А что им ещё делать? Здоровые белые две бабы в исподнем белье, в таких шортиках, ребёнок и мужик-трахальщик. Постоянно трахаются, пока не в страхе. Я уж подумал: что это, блин, за фильм ужасов? Это лав-стори, порнография! "Смотрите, вы должны это увидеть!" И тот же самый пылесос вылетает из бассейна!
  Но мы говорим о Мали.
  "Почудилось, блин! Ты тащи, тащи меня, любимый!" Ты сними-сними меня, фотограф! Тащи дальше в печку!
  Полуэкта дважды упрашивать не надо было. Он дотащил Мали до печки, но, вместо того, чтобы сжечь её там, сунул туда свою руку! Сунул Грека в реку руку! Рак за руку Греку цап!
  Ну и пожёг всю руку, даже "Скорую" пришлось вызывать. Татуировку девицы подмигивающей сжёг нахрен, начисто.
  Малина осталась. На ней Скалдер грозил пальчиком: "Будешь знать, сука! Как изменять Великому агенту 99 Скалдеру!"
  Она была напарницей Великого 99-ого Скалдера! Скалдеру тогда было 89, в 1986-ом году, постойте-постойте, а сколько было ей? А! 26! Она была прелесть! Прелестная герантофилка. Пуркуа па? Пуркуа па? Сплошная дуэль со смертью! Пуркуа па? Почему бы нет?
  Ладно. Теперь мы успокаиваемся: всякая е.ля кончилась, начинается мирное строительство. Про матку Хреносят. Нас отвлекли татуировки. У новорождённых Поросят полно шрамов, татуировок и врагов, впрочем, как и я! В мире нет гармонии. В музыке только гармония есть. Слушай музыку и прощай.
  В Поросятах-репликаторах ваще никакой гармонии не было! Ну ваще! Мало того, что свиньи - следующая ступень после человека, на которую ступают репликаторы в своём развитии. То есть, сначала-то они паршивые скоты, шакалы-жуки. Потом - человеки недоделанные. С дефектом, по подобию своей дибильной праматери Рис. Ну а уж потом - Венец Творенья дивная Диана! Ты мой кумир! Я твой кумир!
  Диана - это такая свиноматка. Свинья, короче. Боров. Хряк. И Диана и рождает свиноподобных репликаторов. Которые, конечно, грозят поработить всю Галактику!
  Они такие: "У!! Чего-то, котик мой хромает!!" Или так: "Майор Картер! Ты же такая, как и мы! Два сапога - пара! Неужели, тебе не хочется стать Системной Владычицей?" Морскою. Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём! И на дно они уходят с якорями, с парусами, на песок морской роняя золотые сундуки! Корабли лежат разбиты, сундуки стоят раскрыты! Изумруды и рубины осыпаются дождём!
  "Да!" - сказала Картер. - "Я хочу! Но вот, только, что скажет генерал Хаммонд?" Без его санкции они и пукнуть не могут.
  "Так... Подождите... Папенька согласен!" - скажут свинтусы, наладив связь с Хаммондом.
  Ну и всё, блин! Раз папенька согласен, то Картер убегает вприпрыжку руководить Галактикой Свиней!
  Остаётся Дэниэль Джексон: "Ушла Саманта, ушла!.. Один, совсем один! Один, совсем один?" Ю аре нот алоне! Ты не одинок!
  У тебя же есть Танис! Ну, тот чувак, что сначала сидел в Шанок, потом из Шанок-то выпрыгнул, всосался в Хеврона, а Шанок убил! Скользкий, скользкий тип. Его, конечно, надо умертвить физически. Если его не умертвить щас, то через три эпизода он погубит талланов!
  Это будет Месть Ботаников! Джексон-то ботаник.
  И вот Ночь! Когда силы ботаников действуют безгранично! Джексон и О,Нилл сидят в засаде на РХ-888, планете рядом с Чёрной Дырой.
  "Зря мы здесь сидим!" - говорит О,Нилл. - "Танис не придёт!"
  "Ещё как придёт!" - Джексон показывает на макет медведицы с головою из мусорного ведра и в женском лифчике. На подобную приманку не только Танис придёт, сам Апохрен придёт и собьёт с плеч макета ведро! Медведица без головы! Это плохо, очень плохо! Капеп всем возможным вставаниям по отношению к ней. Кто трахает безголовых? Безголовых боятся, но не трахают. Любимых можно обижать, но не убивать.
  И вот идёт такой Танис с пустым ведёрком на колонку! "Ля-ля!"
  "Сейчас у него встанет!" - бормочет Джексон.
  А у Таниса не встаёт! И это не удивительно, так как в прошлой жизни в Шанок Танис был женщиной! Можно расставить хоть сто подобных макетов, и ничего у Таниса не встанет!
  "Врёшь, гад! Не возьмёшь!" - заорал Джексон и побежал на Таниса, стреляя из зата! Зат - это затнукатель.
  Танис остолбенел! Это было, вообще, страшно! Когда ботаники активизируются, это, вообще, страшно! Говорят: "Хэй, бейб! Пошалим!" Тревожно, очень тревожно! Хоть ботаники, конечно, сугубо мирные, но они нас всех трахнут!
  И Танис упал такой: "Не-е-ет!!" Он уже не хотел жить! В трахнутом состоянии! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6894-6896,5
  25 мая 2022 года. Итак, сказка про отважного китаёзнутого юношу, которого взял в свою армию Мао Дзе Бздун. Так как он храбр был и юн. Да ещё достаточно быстр для своего юного возраста.
  А ещё у него была невеста, а у невесты тёща и тесть. И все они зарыдали, когда юноша получил рогами в задницу от бешеного быка!
  Так как Мао устроил корриду и всю армию свою посадил на рога. Печальная жуткая история.
  Итак, да! Жуткая! В ночь перед этой корридой юноше явился призрак! Ну как явился?
  Он сидел у него под кроватью. Так сказать, Бабайка. Ну и он своей чёрной рукой как хвать! юношу за ногу!
  И давай её гладить: типа, феромоны передаю.
  Мали же тоже рыльце в пушку: на улице её стал гладить по руке некто друг Мартина.
  Мартин-то - дебил, шляется по ночным клубам то в образе мужика, то бабы.
  Передаёт феромоны, а потом убивает.
  А это его друг! Вероятно, "голубой". Хотя, если Мартин - баба, то нормальный, однолюб и много.б.
  А Мартин, мы вам ещё раз говорим, в это время щас в клубе.
  Говорит девушке: "Только один танец!"
  А она не хочет, так как он дибил.
  Ну тогда он хвать! и давай ей вкачивать феромоны.
  Ну и дружок у него подобный. Вкачал в ничего не подозревающую Мали феромоны. Только зря старался. Мали облико морале ФБР-о! Ничего как женщина она не может. Даже банально превратится в мужика не может.
  Скалдер такой пришёл: "Ты в порядке?"
  А она молчит. Феромоны связали ей рот. Обычно развязывают, но тут иной случай.
  Хорошо. Пошли Скалдер и Мали к Мартину.
  Мартин сразу такой в истерику: "Я никого не убивал! Они сами померли! От апоплексического удара!"
  "Мартин, не устраивай истерику! Или как там тебя? Мартина?" - спросил Скалдер, так как Мартин тут не удержался и превратился в женщину.
  Без лифчика, конечно, но в мешковатый штанах и зипуне Мартина.
  "Я пойду поищу лифчики!" - туманно сказала Мали и ушла.
  Шла она, конечно, к доктору Калдерону. Тот исцелит её от туманности и даст лифчики!
  Да прям щас! Что он их, штампует? Сам рисует?
  "Доктор Калдерон!" - сказала Мали. - "Я беременна, но это временнно!"
  "Так-так, милочка! Вы пришли как раз по адресу! Вы же вынашиваете инопланетянина?"
  "Да не знаю я! В темноте землянином казался!"
  "Не важно! Это щас не важно! Я помогу вам, а потом дам сколько хочешь разноцветных пёстрых лифчиков!" - сказал Калдерон.
  "Это не для меня, дибил! Это для Мартина!" - сказала Мали.
  "Для Мартина? Тогда, голубушка, вам придётся у нас задержаться. У нас в 6-ом отделе психиатрического отделения проживание евростандарта! Вам понравятся наши нянечки и сёстры.
  Мы вас, конечно, свяжем и будем через 2 недели обследовать и вставлять катетер!"
  "Идиот!" - сказала Мали. - "Себе вставляй!"
  Да, от этого Калдерона никакого толка нет. Видимо, придётся обратиться к его шефу доктору Пилюлькину!
  "Ты не успеешь!" - злобно сказал Калдерон и напялил смирительный лифчик на Мали!
  Ну как смирительный? А так: есть смирительные рубашки, а это лифчики!
  "Блин, кретин! Ты ничего не понял! Мартин, типа, женщина или мужчина!" - закричала Мали.
  "Я-то всё понял! Положим тебя в палату к Прокурору и Наполеону! Как раз они щас больны чёрной оспой!"
  "Идиот!" - только и сказала Мали, но ей уже всадили успокоительного в слоновой дозе. Слона свалит.
  Скалдер обеспокоился: нет Мали!
  "Наверное, эта шлюшка опять во что-то влипла! Надо найти доктора Калдерона! Шлюшка побежала к нему! Больше не к кому. Остальные вообще фригидны.
  А Калдерон вырабатывает феромоны."
  "Калдерон! Ты Мали не видал?" - спросил Скалдер.
  А Мартин пока всё маялся без лифчика. Как говорится: трусы сползают, лифчик жмёт, а всем на это наплевать.
  Калдерон сказал: "Мали? Какая Мали?"
  А сам плюётся голубиным пухом. "Голубь? Какой голубь?"
  "Ну, Мали-Мали! Такая мелкая, но ноги у неё классные, а волосы рыжие!" - сказал Скалдер.
  "Клоунесса, что ли? Бим и Бом?" - спросил Калдерон.
  "Я щас тебе такого Бома устрою! Где у Бома классные ноги?!" - спросил Скалдер.
  "Ну это как посмотреть! После представления-то?" - спросил Калдерон.
  "А ты видел?"
  "Я-то всё видел! Бом забирался на люстру и прыгал на меня! Ноги у него, конечно, не классные, но есть желание порезвиться! У него всё получится," - сказал Калдерон.
  "Ну и что? Получилось? Ты беременный?" - спросил Скалдер.
  "Я, конечно, господину прощу подобную инсинуацию!" - сказал Калдерон. - "Так как не я, а Бом стал беременным!"
  "Да подожди ты с Бомом! Я говорю: Мали!
  У неё ещё ж.па такая вертлявая! Недаром у неё была кличка "Вертихвостка" в ФБР! У меня - "Призрак", а у неё эта.
  Она ещё лифчики хотела для Мартина!"
  "А! Так это для Мартина? Для дорогого Мартина? Я не видел дорогого Мартина... лет! Постойте! Но я его ваще никогда не видел!
  Пошли: покажешь! Мали никуда не денется: ещё никому не удавалось сбежать из 6-ого отдела!"
  И оба мужчины вприпрыжку устремились в камеру к Мартину.
  Мартин была печальна: "Быть иль не быть: вот, в чём вопрос! Так зачем мне эти груди, если тебя нет рядом со мной? С пипиской я!"
  Скалдер сказал: "Ты не одинок! Я привёл тебе Калдерона!"
  "Да нахрена мне какой-то там Калдерон?"
  "Не какой-то там, а дипломированный специалист! Он тебя внимательно выслушает и сделает, наконец, лоботомию!"
  "Лоботомию?" - тупо спросила Мартин.
  "Ну конечно! Все беды от головы!" - сказал Скалдер.
  "Себе устраивай! "Верняк"!" - сказала Мартин и подбросила на ладони одну из своих грудей!
  "Она ещё плоха, очень плоха! Но я думаю, что лоботомия решит эту проблему!" - сказал Скалдер.
  "Только давай быстрее! Холодно без лифчика, просто жуть!" - сказала Мартин.
  "А без трусов не холодно!" - сказал Калдерон.
  "Вот я всё смотрю на тебя, слушаю и не могу понять: кретин ты или нет?" - спросила Мартин.
  "Не обзывайся!" - сказал Калдерон. - "Сейчас я буду тебя пальпировать!
  Так: грудь большая и рыхлая, как и живот! Да вы, милочка, беременны!"
  "Дурак!" - сказала Мартин. - "Себя пальпируй!"
  "Мне приказать тазик?" - спросил Скалдер.
  "Валяй приказывай!"
  Скалдер ушёл.
  Калдерон остался наедине с Мартином.
  "Держись, товарищ!" - сказал он ей. - "Я тоже из ЭТИХ: из беременных инопланетян!"
  "Но я с Земли!" - сказала Мартин и от огорчения, что Калдерон быдло, груди у неё съёжились!
  "Ты не тушуйся, подруга! Таких мечтателей ты не одна, а миллионы!" - сказал Калдерон.
  "Чего-то, не вижу тут никаких миллионов!"
  "А я тебе говорю: я принял уже миллион родов! Ты не первая!"
  "Ты бы, лучше, притащил одеялко! Видимо, ЭТИ дни близко!"
  Как известно, в ЭТИ дни женщины лежат под одеялкой и хотят всех убить.
  "Не морочь мне голову! А то щас отправлю к Мали в 6-ой отдел!" - сказал Калдерон.
  Явился Скалдер: "Нашёл, нашёл! Эврика!"
  "Чего эврика, кретин?" - спросила Мартин.
  "То, что нашёл лифчик! Правда, пришлось нагнуть какую-то женщину! Но лес рубят - щепки летят, и после нас хоть потоп!
  Она, конечно, такая: "Возьмите всё! Только не убивайте! Возьмите меня! 40 лет без мужика!"
  Я говорю: "И не буду я мужиком!"
  Содрал с неё лифчик, хорошо: карточку и денег не взял. У неё была целая связка голдкарт!"
  "Идиот!" - сказал Калдерон. - "Это была моя жена!"
  "Чего-то, сомнительно: 40 лет без мужика!"
  "Ну да! Со мной, мужем, но без мужика: всё гармонично! Зато не мешает мне рожать инопланетян!" - сказал Калдерон.
  "Так значит, ты - женщина?! Ну и уродина! Я бы такую ни за что не трахнул!" - сказал Скалдер.
  "А я бы трахнула!" - сказала Мартин. - "Лифчик твой великоват! В него поместятся три как я!"
  "Другого, к сожалению, не нашлось!"
  "Дай сюда!" - сказал Калдерон. - "Хулиганьё! Босяки! Голь!"
  "А знаешь, Мартин, что тебе пора превращаться в мужика!" - сказал Скалдер. - "Благо, трусы у тебя мужские боксеры. Видишь, как Калдерон трясётся над лифчиком!"
  "Не могу!" - сказала Мартин. - "Могу всё, кроме этого.
  Могу, например, вам дать!
  А после этого убить. Это могу. А превратиться не могу."
  "Блин, что ты за дура такая? Мали была поумнее тебя!" - сказал Скалдер.
  "Мали не будет ещё год!" - сказал Калдерон.
  Скалдер схватил его за горло: "Вертай Мали обратно, сволочь!"
  "Не могу! Врачебная этика!" - прохрипел Калдерон.
  "Сейчас я эту этику тебе знаешь куда засуну!"
  "Мальчики! А как же я? Я полна феромонов!" - сказала Мартин.
  "Заткнись, Мартин!" - сказал Скалдер. - "Я потом тобой займусь! Если захочешь!"
  Мартин надула губки и обиженно села на стул. Стульчак отодвигаем, стульчак придвигаем.
  Скалдеру, конечно, хотелось задушить Калдерона, чтобы тот больше никого не родил. Но Скалдер подозревал, что даже после смерти Калдерон кого-то и родит.
  Мёртвые не потеют. Никто не говорит, что мёртвые и не рожают.
  "Пусти, гад!" - сказал Калдерон. - "Мали твоя в 6-ом отделе!"
  "Ну вот и ладненько! Пошли, Мартин, ты мне понадобишься вызволять Мали!"
  "Это ещё как?" - не поняла Мартин.
  "А так! Без лифчика ты выглядишь сногсшибательски.
  Ты соблазнишь охранника, а я проникну на территорию!"
  "И останешься там!" - сказал Калдерон.
  "Заткнись, насекомое!" - сказал Скалдер.
  И они с Мартином уехали.
  "Чёртово ФБР! А агенты у них чокнутые!" - думал Калдерон, возюкая шваброй по полу: многие пробирки с эмбрионами разбились в драке.
  Пришла его жена: "Милый! Ты не поверишь, какие приключения со мной произошли! На меня напали! Я была захвачена!"
  Калдерон отдал ей её лифчик и сказал: "Ещё раз кому вякнешь, что ты 40 лет без мужика: убью!"
  "Но это правда!" - сказала жена.
  Между тем Мартин говорила Скалдеру: "Я впервые еду на полицейской машине! Всё так интересно!
  А он у тебя твёрдый?"
  "Знаешь, чего я боюсь? Что Мали нас даже не узнает. Сойдёт с ума и вообразит, что она энциклопедия, и надо сделать ей модный обрез. Или переплёт.
  Я думаю: этого Пилюлькина резвого замочить!" - сказал Скалдер.
  "Ну да! Это, конечно, жутко обрадует всех других докторишек. Это ж как убить матку муравьёв: все обрадуются!" - сказала Мартин.
  "Хорошо! Не убивать.
  А подложить под него тебя! Это подобно смерти!"
  "Но почему? Я могу как женщина телом двигать-двигать! И могу сказать ему по-женски: "Пупсик!"
  "Нет! В тебе ещё осталось многое от мужика. Чмо ты, вот что!" - сказал Скалдер.
  "Нет! Я могу быть нежной! Я поглажу Пилюлькина по руке, и он ох.еет!" - сказала Мартин.
  "Ох.еет"! Ты ругаешься, как сапожник. Говори нормально, на гражданском языке!"
  "Ну я и говорю!" - сказала Мартин и обиделась.
  Наконец, проходная дурки!
  "Ирре паппире, битте!" - сказал стражник.
  "Чего?" - не поняла Мартин.
  "Я говорю: почему в салоне голая женщина?!" - загрохотал стражник.
  А это, чтобы лучше слышать тебя, внученька! Силикон, внученька!
  "Это подарок!" - нашёлся Скалдер. - "Подарок для Пилюлькина!"
  "А! Подарок! А для меня нет подарка?" - спросил охранник.
  "Есть! Мартин, покажи ему сиськи!" - сказал Скалдер.
  "Я понимаю: сиськи!" - сказал охранник. - "А она в ж.пу даёт?"
  "Даёт, но Пилюлькину!" - сказал Скалдер, и машина проехала.
  Скалдер и Мартин пошли по коридорам.
  А вот и камера, где содержат Мали!
  Как и обещано, в ней Прокурор и Бонапарт.
  Мали заорала: "Скалдер!! Выпусти меня!"
  "Я думаю: нет!" - сказал Скалдер. - "Это глоольд в тебе так говорит."
  "Да!" - сказала Мали. - "А я сама - том энциклопедии!"
  "Заметь: не я это сказал!" - сказал Скалдер.
  Мартин сказала: "Мали! Я всегда любила тебя! Как очень красивую женщину! Но подлечиться, конечно, надо всем!"
  "Вас бы сюда! Это больной оспой Прокурор вечно домогается меня!"
  "Его тоже можно понять! Он старенький, больной: сколько ему осталось? А ты его последняя любовь! Так сказать: зимняя вишня!" - сказала Мартин.
  "А, так тебе, всё-таки, сделать модный обрез?" - спросил Скалдер.
  "Нет! Просто открой меня на странице на букву "А" и прочитай слово "Абырвалг"!" - язвительно сказала Мали.
  "Хорошо! Читаем: "Ашрак"! Это тот убийца, который придёт за тобой!"
  "Я понимаю: Ашрак! Я говорю: Абырвалг чего такое?" - спросила Мали.
  Но не успела, так как явился Ашрак.
  Он растолкал всех гостей, Скалдера и Мартина, и вошёл к Мали!
  "А повежливей нельзя? Она готовится стать матерью!" - сказала Мартин.
  "А я готовлюсь стать отцом!" - сказал Ашрак и сально подмигнул голой Мартин.
  "Какой, все-таки, грубиян!" - сказал Скалдер. - "Видимо, придётся его замочить! Так сказать, убить наёмного убийцу!
  Ты, Мартин, держи его за руки, а я буду мочить!"
  "Постойте! Но у меня нет приказа убить и вас! Только Ток-Ра Джолинара! Который сидит на букву "Д" в Мали!" - сказал Ашрак.
  "А нам пох.й!" - сказал Скалдер. - "Мали ты не откроешь, так как под рубашкой она голая!
  Да и вообще, зря ты сюда прилетел со звёзд! Ты дилдо и нам подчиняешься!"
  "Постойте! Но я не дилдо! Дилдо не мы! Мы не дилдо!" - сказал Ашрак.
  Это были его последние слова, так как Мартин засунула ему в рот одну из своих прелестных грудей!
  И принял он смерть от Мартина своего!
  Теперь надо было как-то вытащить Мали из этого гадюшника.
  "Цыпа-цыпа-цыпа!" - стал приманивать её Скалдер.
  "Она никуда не пойдёт!" - веско сказал Прокурор. - "Не верите: посмотрите у неё на странице на букву "Х"!"
  "А я говорю: Мали должна сидеть в ФБР!" - заорал Скалдер. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6896,5-6899
  28 мая 2022 года. Сказка, наконец, про Штиблица! Ну, Штиблиц - это такая заноза в ж.пе всех неофашистов.
  Сколько раз он говорил Адику: "Адик, блин! Хватит шастать по подворотням в поисках евреев! Нету их там!
  Все благополучно сидят в лагере!
  Давай лучше создай НСДАП!"
  "Чего?" - не понял Адик. Иногда он бывал полным чмом. Родной язык-то слабо понимал.
  "Парию создай!!" - заорал на него по-русски Штиблиц. - "Рабочую! Арбайтспартай!"
  "Не понял. Гастарбайтерпартай?" - тупо спросил Адик.
  "Да хоть какую!" - сказал Штиблиц. - "Главное: чтобы я там был голова!"
  Сегодня пятница: жена начальница или мужик в семье голова?
  "Я буду подписывать разные Указы! Например, Указ о пробабилитности!" - сказал Штиблиц. - "Если в функционера попала бомба, и он выжил: считать его пробабилитиком! И назначить пенсию по пробабилитности!"
  "А у тебя самого-то, что, пенсии такой нету?" - спросил Адик.
  "А что? Хочешь меня под бомбу толкнуть? Так знай: где танк не пройдёт и не пролетит стальная птица, пробабилитик на пузе проползёт: и ничего с ним не случится! Так как уже до этого случилось!" - веско сказал Штиблиц.
  "Вот я всё тебя слушаю-слушаю, всё ты мне на уши макароны вешаешь-вешаешь: может, ты шпион Советов? Это там одни пробабилитики живут," - сказал Адик.
  Штиблиц понял, что пора делать второй укол! Когда Адик начинает сомневаться в Штиблице, укол необходим.
  "Снимай штаны!" - сказал он.
  "Зачем это?"
  "Щас узнаешь!" - и вколол!
  Адик сразу такой забегал-забегал, потом утих и заплакал: "А я-то считал тебя шпионом, добрый доктор Штиблицлит!"
  "И укол тебя вылечил! Даже сам толком не знаю, что за укол? Марихуана, что ли? Или клопездольчик? Клопездольчик дешевле обходится для Рейха, чем марихуана!" - сказал Штиблиц. - "Сделаю-ка я его и себе!"
  Ну и себе вколол!
  Сразу пошли глюки: Штиблиц на танке вторгается в русские деревни! Хорошие, конечно, глюки, но неправильные.
  Вот Штиблиц таранит Рейхстаг! Вот это уже более патриотично.
  Вот льёт на труп Адика бензин и поджигает его!
  "Знаешь, Адя, а ты ведь плохо кончишь!" - сказал Штиблиц.
  "А я думаю: хорошо! Если, конечно, бензин не будет разбавлен лошадиной мочой!" - сказал Фитлер.
  "Бензин-то - хрен с ним, пусть разбавлен! Но ты покончишь с собой!"
  "Вот и отлично! Я всегда об этом мечтал!" - сказал Фитлер. - "Даже, когда пританцовывал перед камерой!"
  "Чёртов параноик!" - сказал Штиблиц. - "Ты и Еву с собой утащишь! Ты об этом всегда мечтал?"
  "Нет, конечно! О Еве, я, конечно, мечтал, но она сама выпьет яду! Это ж такая змея!
  Я ей ещё такой скажу: "Не пей яду, курочка моя!"
  А она скажет: "Если тебя розорвёт на кусочки, то я должна быть рядом с тобой!" Дура!"
  "А мне кажется, что не дура, а пробабилитка! Другая бы за тебя замуж не пошла! У тебя дар притягивать к себе пробабилитиков!" - сказал Штиблиц. - "Ну или советских шпинов! Видимо, укол-то подействовал!"
  "Укол, конечно, х.роватый!" - сказал Фитлер. - "А ты кто такой?"
  "Я - русский шпион в тылу врага!" - сказал Штиблиц. - "Для друзей просто Штибля! Ты можешь звать меня Штибл! Дэцл - мой внук!
  Вот я думаю: налить ли в канистру нормального бензина или не наливать? Всё равно ваше быдло его разбавит!"
  "Знаешь что, Штибл? Вот посоветуй мне как шпион тирану: топить или не топить берлинское метро?" - спросил тиран.
  "Я думаю: топить!" - сказал Штиблиц. - "Пусть ребята поплавают и помоются!"
  "Но они же все утопнут!" - сказал Адик.
  "Слушай, не грузи меня своими проблемами! Утопнут-не утопнут! Мне-то какая разница?
  Хотя, я обещал радистке Кэт купить букетик цветов! Так что вот я-то на метро съезжу за букетиком, а ты топи потом! На следующий день! Чёртов пробабилитик!" - сказал Штиблиц.
  Он вылез, чертыхаясь, из "Волчьего Логова", и думая: "Общения с тобой свежий человек не перенесёт и десяти минут!"
  Путь его лежал на Розалюксембургштрассе. Только там ещё продавали гвоздики.
  Кажется: весна! Полно цветов! Особенно, на 8 марта и 23 февраля!
  Так нет! Все ларьки разбомбило! Только этот остался. Заправляла здесь всем Большая Мейбл: жена Грубого Готлиба!
  "Опять припёрся, сморчок неофашистский!" - сказала она.
  "Что значит: "опять"? Я первый раз! Весна, а цветов нет!" - сказал Штиблиц.
  "Цветы шлюхе, что ли? Так учти: они предпочитают бриллианты!" - сказала Мейбл.
  "Моя не такая! Она предпочитает чемодан с рацией!"
  "Она что у тебя: извращенка?"
  "Типа того!" - сказал Штиблиц. - "Ну так даёшь цветы, или мы будем пускать друг в друга дым из наших выхлопных труб?"
  "Кретин!" - сказала Мейбл. - "Пойду скажу Готлибу: "Хочешь поржать?" Он придёт тебя заценить!"
  "Не придёт!" - сказал Штиблиц. - "Я его ТОГО! Перепутал с Клаусом! В колодце он лежит: можешь посмотреть!"
  "Чего?! Ты убил дорогого Готлиба?! И в колодец его положил зачем?! Не видать тебе букета как своих ушей!" - заорала Мейбл.
  "Хотя, если подумать, то нет, нет... Клауса невозможно ни с кем спутать! Клаус лежит в колодце, а Готлиб твой лежит в канаве, и в рот ему сикает Жучка! Он же после получки!" - сказал Штиблиц.
  "Вот гад! Решил тайно пропить получку!" - сказала Мейбл. - "Все вы такие, наци! Дай вам волю: пропьёте отца родного или начнёте войну на два фронта! Я плюю на вас: тьфу!" - сказала женщина.
  Штиблиц расплатился и пошёл к Кэт.
  По дороге ему попался астматик-шарфюрер, который всё кашлял!
  "Хорошо, хорошо!" - стукнул его по плечу Штиблиц. - "Кашляй и дальше! Запомнил меня? Для тебя я Штиблетос! Потом расскажешь, что я подносил чемодан!"
  "Какой ещё чемодан?" - спросил астматик.
  "А такой: "А ну-ка, убери свой чемоданчик! А я не уберу свой чемоданчик!" Понятно?" - спросил Штиблиц.
  "Не знаю никакого чемоданчика и не ведаю!" - сказал наци.
  "Тогда ты щас прям здесь и сейчас отправишься к праотцам!" - разозлился Штиблиц. - "Положу тебя в колодец!"
  "Можешь класть меня куда угодно, но от этого астма не кончится! Ап-чхи!" - сказал астматик.
  "Слушай меня сюда!" - интимно сказал Штиблиц, приперев идиота к тёплой стенке. - "У меня есть лекарство от ВСЕХ болезней! Вот!"
  Он достал бутылку водки.
  "И сейчас я её разобью! Вдребезги!"
  "А мне-то что за дело? Кха-кха!" - сказал эсэсман.
  "Ладно, живи! Но учти: я тебя из-под земли достану! Из метро! Метро-то под землёй!" - открыл Америку Штиблиц.
  "Гад такой! Разбил пол-литру! Вдребезги!" - сказал нацист и умотал.
  "Не был ли я на грани провала?" - подумал Штиблиц. - "Водка-то была русская! Немецкая была бы шнапсом.
  Ладно, проехали. Надо жить дальше. Эта сопля помял мне весь букетик. Теперь это какой-то веник."
  Между тем, Штиблиц и не подозревал, что Кэт перевербована гестапо! И разучилась говорить по-русски.
  Она как увидала его с веником, закричала: "Ахтунг!! Русише партизанен!!"
  "Кэт! Это же я!" - сказал Штиблиц.
  "Не подходить! Я вызывать полиция!" - закричала Кэт.
  "Блин! Щас сюда полиция приедет!" - подумал Штиблиц и дулом пулемёта "Максим" выбил стекло на чердаке! Это было на подобный случай.
  Живым Штиблиц не дастся!
  Между тем, Кэт поняла, что подобными воплями резидента не сдашь.
  Её же как проинструктировали в гестапо: "Придёшь бухая домой: скажи "Спокойной ночи!" и тихо же иди себе в комнату, не привлекая внимания резидента!
  Под кроватью тебя будет ждать Ёжик: кусок дерьма, утыканный спичками. Это нормально. Это наш резидент, который по-мо-жет!"
  Кэт, правда, своими предательскими мозгами слабо поняла, как может помочь подобный Ёжик. Но Ёжик под кроватью был: он всё записывал, что слышал.
  Поэтому щас Кэт притащила Ёжика под нос Штиблицу: "Спик!" "Говори!"
  "Не сейчас, детка!" - отмахнулся Штиблиц. - "Вот приедет гестапо: тогда!"
  Даже Ёжику стало противно. Для того его, что ли, утыкали спичками? Каждая спичка была антенной.
  Надо было что-то делать, иначе какая Кэт шпионка гестапо? Дерьмо она, а не шпионка.
  А Штиблиц, видимо, решил играть в молчанку. Как говорится: даже в любви, в любви взаимной! И час молчишь, и даже два!
  "Штиблиц, дорогуша!" - сказала Кэт. - "Я вовсе не офашистилась! Ахтунг!!"
  Иногда в её речи проскакивали подобные словечки. Сказывалась спецподготовка.
  Ну конечно: в подвале гестапо ей вместо члена в лоно засовывали оголённый провод: вот это и есть спецподготовка.
  "Если ты хочешь сказать, что ты теперь агент гестапо: так это мне и так известно! Это у меня на контроле!
  Ведь кто, как ни я, приказал втыкать в тебя оголённый провод!" - сказал Штиблиц.
  "Спасибо, конечно, но на хрена?! Война-то почти кончилась!" - сказала Кэт.
  "А я откуда знаю? Мне поручили - я выполнил!
  Думаешь: ты одна там такая особенная была? Да своей очереди на Испытание Током ждали тысячи евреев! Скажи спасибо ещё!"
  "Так значит, Ёжик тоже зря сюда принесённый?" - спросила Кэт.
  "Нет! В Ёжика я самолично втыкал спички!" - сказал Штиблиц. - "Да и дерьмо он - моё! Это я его изобрёл!
  Я тогда сам сидел в подвале гестапо. Спичек у меня было много и дерьма. Дай, думаю, воткну!
  Это, конечно, не любимая женщина, чтоб в неё втыкать, зато будет передатчик! Как только я его создал, меня из гестапо и вышвырнули. А ты как думала?"
  "Я думала: он - наш, немецкий! А теперь: он русский!" - сказала Кэт.
  "Ну да! Ты думаешь: в России ничего не делается из дерьма?
  Милая моя! Там даже конфетки "Голд Стар" делаются! Без спичек, конечно, так как спички - моё ноу-хау! Так что всё под контролем: и твоя перевербовка, и приезд сюда гестапо.
  Я им налью водки и скажу: "Ложный вызов, ребята!"
  "Блин, Штиблиц! Колись: ты русский резидент или что-нибудь?" - спросила Кэт.
  "Лучше отстучи щас шифровку: "Грузите апельсины бочками!"
  "Не отстучу! Стучалка не доросла!" - сказала Кэт.
  "Ладно! Я сам! Всё приходится делать самому!
  А тебя я по окончании сеанса связи пристрелю, ладно?" - спросил Штиблиц.
  "Нет! Сначала засунь в меня член!" - попросила Кэт.
  "Разбежалась!" - и Штиблиц стал стучать, как дятел. Всё стучите, товарищ дятел?
  Когда он кончил стучать, его ждал небольшой сюрприз.
  "Ты хочешь знать наши подробности?" - спросила Кэт и показала на Холтоффа.
  "Холтофф! Дружище! Ты трахнул Кэт? Я думал: это ни у кого больше не получится! Ну как ты?" - спросил Штиблиц.
  "Как-как? Хреново! Три презерватива никого не украсят!" - сказал Холтофф.
  Кэт врезала ему по животу: "Отставить панику! Говори по делу: ты доволен?"
  "Я, конечно, недоволен, вот только: что скажет папаша Мюллер?" - спросил Холтофф.
  "Папаша скажет: в распыл его! Вот, что скажет папаша!" - сказал Штиблиц. - "Но я тебе помогу! У меня как раз кончились пасторы Шланги: некому нести шифровку в Берн!
  Отнесёшь: папаша ничего не узнает и отбудет в Аргентину!
  Не отнесёшь: в распыл пойдёшь!"
  Иногда Штиблиц бывал очень убедительным. Пастора Шланга он запугал тем, что не явится никакая паства.
  Паства так и не явилась, а Шланг, который не стоял на лыжах 40 лет, выбросился из окна на Блюменштрассе!
  "Или это Плешенер выбросился?" - подумал Штиблиц. - "Главное: держись подальше от Блюменштрассе!"
  "Но явка-то там!" - сказал Холтофф.
  "Явка там! Но тебе совершенно необязательно знать, на какой она улице. Спросишь Кырлы-Мырлыштрассе! То есть, Карла Маркса!
  Тебе скажут. Ты иди и главное помни: окна не для того, чтобы в них выбрасываться!
  А шифровку сожри! Там всего-то и написано, что "Грузите апельсины бочками!" Не стоит из-за такой дряни кончать с жизнью!" - сказал Штиблиц.
  "Мне теперь пох.р!" - сказал Холтофф. - "Кэт больше не моя: мне пох.ер!"
  "Она и не моя тоже! А если провалишь задание, то она будет мюллерова!" - сказал Штиблиц.
  "Он правильно говорит! Я с детского сада люблю Мюллера! Он напоминает мне моего папашу! Такой же розовый и лысый! Да ещё парализованный идиот!" - сказала Кэт.
  "Станешь тут с вами идиотом!" - сказал Холтофф и пошёл на лыжах в Берн!
  "Ещё один большой корабль выпустил в плавание!" - сказал Штиблиц. - "Видимо, его ждёт крушение!
  В память о Холтоффе разреши взять тебя!"
  "Ты что, Мюллер? Ты мне никого не напоминаешь. Разве что пацана с номером "13" на спине, который у всех спрашивает: "А чего это вы тут делаете?"
  "И правильно спрашивает! Чего это ты тут делаешь? Почему не трахаешься?"
  "Потому что ты дурак, а тут нужна голова!" - сказала Кэт.
  "Чтобы послать шифровку про апельсины, головы не надо!" - сказал Штиблиц. - "Вот хорошо: ты мне тут напомнила: шли новую: "Господа присяжные заседатели! Лёд тронулся!"
  Кэт попыталась отстучать, как обнаружила, что чемодан пропал!
  "Блин! Я понял! Это всё он: чахоточный полисмен!" - сказал Штиблиц. - "Сейчас пойду начищу ему морду!"
  Полисмен стоял на улице и кашлял.
  "Только не говори, что у тебя корона!" - сказал Штиблиц.
  "У меня корона!" - сказал наци.
  У Штиблица всё опало его бить.
  "Тогда жди перевозку из больницы! Я, конечно, звонить туда не буду, да и адрес твой слишком неверный: мой адрес не дом и не улица: мой адрес немецкий Рейх! Ещё лучше: на деревню нацистскому дедушке!" - сказал Штиблиц. - "Так что жди, кто ждёт, тот всегда дождётся! Если не перевозки, то грязных подштанников! Я тебе стирать их не буду! Да и Кэт тоже!"
  "Да я что? Я ничего!" - сказал полисмен. - "Я, может, из-за короны ваще голодный!"
  Так он и ждал перевозку. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6899-6901,5
  30 мая 2022 года. Ну да, ну да. Глобальное полотно о плохих людях. Бэд бойз, ком вит ми, ком вит ми! А ещё лучше: про Кратово.
  Хулиган Пучик был очень плохой, очень. Но дядя Саша Головкин был ещё хуже! Фишер, одним словом.
  И вот они встретились! Около медпункта.
  Медсестра Женечка проводила тогда плановую вакцинацию против эпидемии ящура. Короче говоря, колола в задницы.
  Дело, конечно, не благодарное, так как, мало ли, какие у кого задницы? Может, глубоко криминальные.
  А может, ещё клеиться начнёт! Ну, клеиться: Женечка только рада!
  Да! Такая профура рада. Как говорится: "Ты проститутка, ты профура, сука, бл.дь!"
  Ну да! А как ещё прожить честной медсестре в этом Богом забытом Кратово? Приходится быть профурой, если, конечно, у клиента есть мани.
  У дяди Саши Головкина мани не было, но было сильное желание порезвиться. Ни хрена-то у него не получится! Чтобы чего-то получилось, надо привлечь Женечкино внимание.
  Нет, не тем, что ж.па грязная. А мастерством комплиманта.
  "Женечка!" - сказал Саша. - "Ты такая... Спелая, как урюк! И кислая, как щи! Крепкая, как коньяк!"
  "Не вертитесь!" - сказала Женечка и вколола снотворное против ящура. Пациент спит: яшур идёт.
  А сама думает: "Я - кислая, как щи? Какой дибильный комплимент!"
  И говорит: "А теперь, больной, повернитесь на спину! Чёртовы перитониты! Буду резать к чёртовой матери!"
  "Вы, наверное, меня не так поняли!" - сказал Фишер. - "Я люблю вас! Я хочу вас! Только вы можете осуществить мои мечты! Я жить не могу без вас! Типа, лю, типа, блю: я люблю и всё такое!"
  "А деньги у вас есть?"
  "Ты что, шалава, сука, бл.дь?" - спросил Фишер и обломал себе весь кайф.
  "Да! Я шалава! А как ещё здесь прожить? Ведь за свет им плати, за мусор плати, за лодку плати! А я - бедная честная девушка! Вот так я и стала профурой!"
  "Да, тяжёлый случай!" - сказал Фишер. - "Выходи за меня! Мы будем устраивать рай в шалаше!"
  "Блин, ты дурак, да? Нету такого рая! Гони бабло или выметайся: тут очередь кроме тебя!"
  Действительно: в кабинет уже заглядывал телефонный хулиган Слон: "Вы там скоро?"
  "Видал? Слон! А там ещё, кроме него, Львица, Волчица и Зайка, которому я должна пришить новую лапу!
  Не важно, откуда я её взяла! У себя отрезала!" - отрезала Женечка.
  "Отрежь у меня! Всё равно мне нет жизни без тебя!" - сказал Фишер.
  Вот, что значит, с иностранцами гулять! Стоя на коленях, умолял!
  "Чего я у тебя отрежу?! Член?! И пришью Зайке?! Где ты видел такого Зайку с членом вместо ноги? Всё, убирайся к чертям!" - сказала Женечка.
  "Всё равно ты будешь моей!" - сказал Фишер и вышел.
  Вошёл Слон.
  "Как фамилия?" - спросила Женечка.
  "Тузик-Криворучко! Евгений! Женя!" - ласково сказал Слон.
  "Я же сказала: клички отставить!" - сказала Женечка.
  "Тогда просто Слон. Хулиган Слон!" - сказал Слон.
  "На что жалуетесь?"
  "А что, надо на что-то жаловаться? Я пришёл по объявлению на заборе: вот я тут и кусок забора принёс!" - сказал Слон.
  "Товарищ Слон! Вы что, издеваетесь, что ли? Или полный кретин?
  В объявлении сказано: (цитирую) "Требуются красивые современные девушки с чувством юмора для работы в борделе! Чувство стыда не обязательно!"
  "А я что говорю? Вышибалы же вам тоже нужны?" - спросил Слон.
  "Ладно, мать твою, Слон! Снимай штаны! Эпидемия ящура!
  Кстати, в объявлении не сказано, что кандидатки не должны болеть ящуром! Наоборот: должны! Так они скорее подохнут, и им не придётся выплачивать комиссионные! На их место придут сотни таких же!" - сказала Женечка.
  "Кстати, - сказал Слон, - я не сказал, что внутри меня живут трое таких же? Худышек?
  Однажды я полез в душ к молодой девушке, аргументируя это тем, что я внутри тоже женщина!
  Так ейный папаша изп.здил меня! А у меня внутри три таких же! То есть, по 330 каждой!"
  "Думаю: не прокатит!" - сказала Женечка. - "Клиент это не разглядит. Ты можешь, я может быть, а клиенту подавай натуру! Натура у тебя, прямо скажем, кирпича просит. Если в тебе кто-то и сидит, то пусть подаст какой знак!"
  Слон пукнул.
  "Какой-то дибильный знак! В тебе сидит за.ранка!" - сказала Женечка. - "Но как вышибала ты незаменим и неподражаем.
  Ладно! Возьму тебя на временную работу стажёром."
  "Спасибо! Спасибо!" - сказал Слон. - "Вы не пожалеете!"
  И он крикнул в дверь очереди: "А теперь все пошли вон!!"
  Львица и Волчица ушли, чертыхаясь, а Зайка остался. Так как ходил слабо без лапы.
  "Постой, Слон!" - сказала Женечка. - "Это не простой Зайка. Это глава мафии Капа-ди-тутти-капа! У него бабла немерено!
  Придётся, конечно, тебя нагнуть и отрезать у тебя хобот! Пришить ему. Не Бог весть, какая лапа, зато заплатит за всё!
  Проходите, дорогой товарищ Зайка!" - сказала Женечка.
  Зайка приковылял.
  "Давно ли в наших краях? Изволите пить масло?" - спросила Женечка и стукнула Зайке по спине.
  Раздался металлический звон.
  Женечка подмигнула Слону: видал, мол? Товарищ из космоса! Может, сам Системный Владыка!
  Щас бабла срубим!
  "Я простой джаффа!" - сказал Зайка и всё сам и испортил.
  "А! Джаффа! Тогда не видать тебе лапы как своих ушей!" - заорала Женечка. - "Следующий!!"
  Но в коридоре никого не было.
  "Послушайте! Я бедный джаффа-пенсионер с материнского корабля "Чижик"!" - сказал Зайка. - "И влачу жалкую вязанку дров на плоскостопных ногах!
  Одна из которых отвалилась! Это нормально?"
  "Чижик"-"Чижик"!" - задумчиво повторила Женечка. - "Это не тот ли корабль, который чуть не сровнял с землёй все города Земли?"
  "Точно! Тот!" - сказал Зайка. - "Я тогда сидел за педалями управления огнём, лапа-то у меня отказала: и миссия по уничтожению Земли провалилась!
  Как и лапа!
  Мне ещё такой Апохрен говорит: "Косолапый идиот! Ничего тебе нельзя поручить! Я тебя увольняю на пенсию!"
  Ну и с тех пор старческая кровь стынет в моих жилах!
  Матушка! Вся надежда на тебя!"
  "Ну да!" - сказала Женечка. - "Я пришью тебе новую лапу, и этой лапой ты сровняешь с землёй всё Кратово! Знаю я таких!"
  "Да как, как я сровняю? Мне и так больших усилий стоило втереться в доверие к Апохрену! Ну, чтобы участвовать в походе!
  А теперь я на пенсии! Влачу дрова в Жуковском!"
  "Ладно! Пришью я тебе лапу! Но учти, что лапа та отрезана от заячьего трупа!" - сказала Женечка. - "Так что стоить будет на 100 больше!"
  "На 100 рублей?"
  "На 100 чатлов!" - отрезала Женечка.
  И стала готовиться к операции.
  Слон пока что рассматривал разных эмбрионов в банках на стелажах.
  "Во! Труп Зайца! ХХ век!" - прочитал он. - "Но, кажется, Заяц этот без лапы?"
  "А я про что говорю? Это наш дорогой мёртвый донор!" - сказала Женечка. - "Тоже, видимо, пенсионер с "Чижика"!"
  "Я старый джаффа и не знаю слов быстроты!" - сказал Зайка. - "Но давай быстрее! Член стынет!"
  Конечно, не лапа: лапы-то нет.
  "Подожди немного!" - сказала Женечка. - "Как сейчас помню этого донора!
  Он ещё такой пришёл ко мне: "У меня пальчик болит!"
  Я ему говорю: "А не хочешь ли стать Почётным Донором? Посмертно?"
  Он такой: "Ты дура!"
  Обозвать меня при исполнении!
  Я говорю: "Сам дурак!"
  Ну и слово за слово: вот теперь он в колбе! Бедный старый Заяц!
  Тебя, думается, ждёт та же судьба, если будешь меня подгонять. Холодно ему! А нам не холодно!
  Итак, для начала надо промыть ранку спиртом!
  Слон! Спирт! Спирт! Огурец!"
  Слон подал огурец, думая: "Не вышибальское это дело: подавать огурцы! Того и гляди: ногти заставит себе красить!"
  Женечка сожрала огурец, и её потянуло на романтику: "Ну вот скажи: зачем тебе 5 лап? Ты что, извращенец, что ли?"
  "У меня будет 4!"
  "А я говорю: 5! Одну запасную пришью. Чтобы ты больше сюда не ходил с ерундой. Запаска, конечно, 50 чатлов стоит!" - сказала Женечка. - "Бабки у тебя-то есть?"
  "Нет, нету у меня бабки!" - сказал Зайка. - "Я с внуком приехал!"
  "И внук у тебя, наверное, такой же прохиндей, как и ты!" - сказала Женечка. - "Это ж прохиндиада или бег на месте! Зови сюда своего внука!"
  Зайка позвал.
  Явился Медведь!
  "Это как же такое получается?" - не поняла Женечка. - "Ты с кем это учудил?"
  "Знакомься: это Медведь Кроликов-Патриков!
  А учудил я с Медведицей: в темноте Зайцем казалась!
  Тогда-то я ещё был с лапой. На "Чижике" это происходило.
  Медведица прилетела освобождать "Чижик" от глоольдов!
  Ну, я такой вышел, как она говорит: "Дорогой Скара! Обними же меня!"
  Я, конечно, никакой не Скара. Лукошко я. Но я её обнял: и вот, что родилось!
  Конечно, не сразу, а через драки с джаффа и перестрелки! Но родилось же!
  Так сказать: "Так спасибо тебе, заюшко, за спермочку!"
  "Да! Вы, вероятно, были знатной командой извращенцев: кожа, да кости! То есть, мозги, да мышцы! Ты, конечно, мышцы!" - сказала Женечка. - "Внуку-то твоему ничего пришить не надо?"
  "Я думал обучить его мужским традициям: Обрезанию!" - сказал Зайка. - "Так что ему надо отрезать, а не пришить!"
  "Деда!" - сказал Медведь-внук. - "Купи мне мороженое! Не люблю эту тётю: она пиписка!"
  "Что ты такое говоришь? Что он такое говорит?" - спросила Женечка. - "Меня обозвать профурским званием "Пиписка"!
  Слушай меня, слизнеед и соплежуй! Извинись немедленно, иначе пришью женскую пиписку!"
  "Пардон, мадам!" - сказал слизнежуй. - "Я ещё не знаю всей своей андроидной силы!"
  "Так-то лучше! А ты тоже молодец: притащить в медпункт андроида!" - сказала Женечка Зайке.
  "А что? Нормально! Во время последнего вторжения на Чулак мой внук показал себя грозным воином!
  Скольких он там баб обесчестил!" - сказал Зайка.
  "Обесчестил? Это правда? Сколько поз ты знаешь?" - спросила Женечка.
  "Ни одной! Для тебя: ни одной!" - сказал Внук.
  "Брезгуешь, значит? Думаешь: она в постели бревно?
  Так вот: это мы в жизни сухари: медсёстры! А в постели мы Эйнштейны!" - сказала Женечка.
  "Евреи, что ли?" - не понял Внук. - "Вот евреев-то мы на Чулаке и уничтожали! Все они - Ток-Ра!"
  "А! Так вот, кто Эйнштейна грохнул!" - поняла Женечка. - "Конечно, поделом ему, так как в постели он был бревном!
  Да и я тоже бревно!
  Значит что: и меня грохать?"
  "Апохрен прикажет: грохнем!" - сказали Внук и Зайка.
  "А я-то, дура, ещё хотела пришить ему лапу!" - сказала Женечка. - "Пусть теперь этим МЧС занимается!"
  "В МЧС нам сказали, - стал скучно объяснять Зайка, так как увидел, что Женечка бестолочь, - что запасная лапа есть только в Кратово у Женечки!"
  "А вам в МЧС ничего не сказали, что убивать евреев грешно? Мало того: грешно! Неправильно ваще!" - сказала Женечка.
  "Не сказали! Новая лапа послужит не для убийства, а для мирного таскания вязанки хвороста! У тебя с головою не туго?" - спросил Зайка.
  А Внук сказал: "Да что с ней говорить? Трахнем её, а лапу выкрадем!"
  "Трахнем"?! "Выкрадем"?!" - переспросила Женечка. - "Да я тебя щас за это! Что это, вообще, пол-литра, что ли? "Вдребезги!"!"
  "Ладно, Женечка! Я даю тебе хорошие деньги: 200 чатлов! Всю пенсию, что платит мне Апохрен как герою флота. И лапа моя!" - сказал Зайка.
  "Госпожа!" - сказал Слон. - "Какая-то смешная цена!"
  "К сожалению, средства пенсионера ограничены!" - сказал Зайка. - "Итак мне придётся голодать и мертвечину не есть!"
  "Поподробней!" - сказала Женечка.
  "Ну как? Бешенство! Нам грозит коровье бешенство! Жрать хочу, и пузо чешется! Лучше уж пусть сразу вешаться!" - сказал Зайка. - "Я ведь веган! Даже мёда не ем, так как это издевательство над пчёлами."
  "Бешенство не аргумент. Оно всем грозит. Вон, у меня от него все груди чешутся: ну и что?" - спросила Женечка.
  "А то, что жена сварила мне котлеты морковные невкусные!" - сказал Зайка.
  "Ага! Жена, значит, есть, а лапы нет мёд есть!"
  "Лапы нет: всё верно!
  А жена ушла к Виктору! Он жрёт всё, что попало!" - сказал Зайка.
  Женечка почесала свою грудь: да, чешется. Но ещё не так стара, что не может её найти, если чешется.
  "Ладно! Пришью я лапу!" - сказала она. - "Но может понадобиться шуруповёрт! И костыли! Думаешь: сразу пойдёшь пешком?
  Милай! Даже немецкие инвалиды не сразу катались без ног на велосипедах! А уж они понимали толк в истреблении евреев!
  Евреи-то им ноги-то и пообрывали! А кому понравится геноцид? Самим евреям?
  Вот я думаю: ты не еврей, я не еврейка, зато Слон наш - вылитый! Часто хулиганит по телефону: "Это зоопарк? А почему макака у телефона?" Чисто еврейский юмор.
  Итак, да! Отрываю хобот у него и пришиваю тебе!"
  "Нет, ты не сделаешь этого!" - сказал Слон.
  "Это ещё почему?"
  "Отрывалка не доросла!"
  "А у тебя доросла!" - сказала Женечка.
  "Делай как знаешь!" - сказал Зайка. - "Но чтобы к завтра я был готов к Нюрнбергскому суду над Апохреном!"
  "Эк, куда ты захотел! Ты в курсе, вообще, что туда калек не пускают? Даже тех же безногих велосипедистов? Вылысыпыдыстыв? Это слушание не для слабонервных эпилептиков," - сказала Женечка.
  "Ладно! Дождусь экранизации!" - сказал Зайка. - "Хотя, как прямой участник кампании я мог бы многое разболтать присяжным!"
  "Чего ты, Зайка, можешь? Без лап-то?
  Уп-с! Прости: я нечаянно отрезала тебе вторую живую лапу!" - сказала Женечка.
  Криворучко у неё была фамилия. Хороша хирург с такой фамилией.
  "Дай позырить!" - сказал Внук. - "Да я тебя щас! Отрезала вдребезги!"
  Женечка развела руками: "Заболтал евреями!" К.
  
  ЭПИЛОГ
   Моё Правило может выражаться не только словами. Иногда оно растекается на местность и действующие лица, которые были. А ночью классно: это не бесконечным днём. Сейчас длится 17 часов. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-691
  
  ("Письма в никуда"-691)
  
  2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6901,5-6904
  2 июня 2022 года. А о чём этот фильм? Да ни о чём! Ну да: про страшного Мордауна и его мать-шлюху Миледи!
  Страшный Мордаун говорит: "Мамо! Я хочу пи-пи!"
  "Мне некогда! Попроси папу!"
  А папы-то и нет! То есть, есть, есть, конечно, но далеко и не трезвый. Где вы видали Отоза трезвым?
  Это потом он перестал пить от горя, что народился Морди: "Я хочу жить: у меня есть сын!"
  Наконец-то! А сын этот - Морди.
  Ну и он, конечно, захотел убить своего папашу: "Я выбрал того же, кого бы выбрала ты!"
  Как не сама выбирала. Но выбрала пропойцу Отоза и мучайся! Могла выбрать жирного Протона или одухотворённого Арахиса. Про отважнутого д,Ратаньяна вообще молчим.
  Чтобы получить её Любовь, ему пришлось притвориться де Вардом. Иначе никак.
  Ну не любит она таких прыщавых смельчаков.
  А Отоз был уже в возрасте! 26 лет! Или 24? Короче, дембель.
  Хорошо. Щас это нам не суть важно. А где они суть? В пустыне!
  Нам важно другое: как такой милый мальчик как Мордаун поднял руку на своего милого отца типа Отоза? Так неужели, милый мальчик, это был ты?
  Маму, значит, любим, а отца не любим! С мамой, значит, ладзе, а с отцом не ладзе! Ладзе-маладзе-мамаладзе!
  Грузин он был, вот что! Весь в мать! Мать местная грузинка была, мы же говорим: Здвинтер! Совершенно грузинское имя. Не ковбойское же.
  Итак, это был Мордаун Здвинтер! Теперь как он дошёл до жизни такой.
  Много он скитался по средневековой Грузии, хлебнул горя и в чистом поле совесть потерял.
  А мать его азербайджанин под Одессой расстрелял! Ну как? Средневековый, конечно, азербайджанин и стрелял бузиной через трубочку!
  Смертельное, надо сказать, оружие: пробивает броню танков. Мы про латы ваще молчим.
  Мордаун шёл такой в латах: "А нам всё равно: что повидло, что г.вно!"
  И тут такой хитрожопый азербайджанец как пук! выстрелил!
  И Мордаун такой: "Нет! Жёлтомордая обезьяна!! Ты убил меня!"
  Но он был только контужен. Вишнёвая косточка пробила левую сосцовую мышцу и застряла в позвоночнике!
  Мордаун стал парализованным идиотом!
  И его кресло стала возить миленькая французская санитарочка.
  Так сказать: "Попрощайся с парижскими девочками!"
  Ну да. Но он был очень мощный духом. Даже в кресле, даже размахивая костылями, даже пуская мочу в катетер, он орал: "О, моя мать!"
  Дайте мне базуку: я докажу, что и инвалиды могут убивать!
  "Дорогой Морди!" - сказала санитарочка. - "А не хотите ли вместо своей матери меня?"
  То есть: "О, моя Мадлена!"
  "Как ты это себе представляешь?" - спросил Морди, и даже мешочек катетера у него свалился и повис над почвой!
  А Мадлена та была шпионкой д,Ратаньяна!
  Она поправила мешочек и говорит: "Ну, как зверушки: тяп-ляп! Как пестики и тычинки!"
  "Нет! Пестиками я сыт по самый "не балуйся"!" - сказал Морди. - "Знаешь, что сказал тот самый злобный азербайджанец?
  "Ты тоже будешь у меня 402-ой!" Вот, что он сказал!
  Ты думаешь: он целоваться со мной полез? Он убить меня хотел, как 401 до меня!" - сказал Морди.
  "Не поняла!"
  "Чего не поняла?"
  "Как 402-ой связан с тычинками?" - спросила Мадлена, а сама теряет надежду заразить Морди венерически, как её проинструктировал гасконец.
  "Да никак!" - хохотнул Морди. - "Просто знай, что я знаю, что тебя подослал д,Ратаньян заразить меня!"
  "Совершенно невозможно работать!" - сказала прекрасная девушка. - "Так и умрёт в безвестности моя любовь и красота!
  Сейчас я пойду откажусь от тебя, и тебя будет катать русская медсестра Глаша!"
  "Глаша"! Какое тупое имя!" - сказал Морди, но Мадлена уже ушла. - "И, наверное, уродлива, как велосипед!
  Ну что ж? Делать нечего! Глаша так Глаша!"
  "Этот, что ли?" - спросила Глаша, приходя.
  "Этот! Всё зовёт маму! Подозреваю, что папу-то он замочил!" - сказала Мадлена. - "Смотри, не раздвигай от него ноги! Семя жутко приставучее и заразное!"
  "Да ладно! Не первый год в десанте!" - сказала Глаша и расставила ноги!
  Морди её не так понял: "Милая Глаша! Я, как бы, парализован! Я не могу вот так, с бухты-барахты, трахнуться!"
  "Тогда я щас задушу тебя в своих объятиях!" - сказала Глаша. - "30 лет без мужика!!"
  "Ты кого это мне привела?!" - заорал Морди, но Мадлена уже благоразумно ушла.
  "Сейчас! Сейчас ты будешь моим, только моим! Тысячу раз!" - сказала Глаша.
  "Тысячу?" - спросил Морди, и у него ваще катетер вывалился из члена!
  "Ничего! Щас поправлю!" - сказала Глаша.
  Но была она криворучка. 30 лет без мужика: конечно, криворучка! Она вставила катетер в ж.пу носителю!
  "Дура!" - сказал Мордаун.
  "Каждый может ошибиться! В темноте красным казался!" - сказала Глаша.
  А сама тяжёло дышит, и её грудь вздымается, а ноги раздвинуты! Любой сторонний наблюдатель бы сказал, что девушка уже созрела и чего-то хочет.
  Мы вам потом скажем, чего она хочет. А сейчас цигель! Айлюлю!
  "Блин! Цигель!" - сказала Глаша. - "Мне же пора на тренировку по синхронному плаванию!"
  Так сказать: большому кораблю - большое плавание!
  То, что Глаша большая, и так ясно. Изменились с годами её данные! Её формы первозданные сильно возросли. И теперь её можно сравнить с подушкою диванною.
  Итак, она убежала, лёгкая, как лань! Как серна!
  "Ну да! Серна ёб.ная!" - подумал Морди, поправляя после неё подушки. - "Хорошо, хоть, бриллиантов в подушку не наложила!"
  А Глаша бежала и думала: "Наконец-то! Нашёлся мужик! Ждала я его Двадцать лет спустя и Десять лет спустя!
  Теперь мои формы первозданные познают корень любви!"
  Мадлена тревожно проводила её взглядом: из-за этой запеканки сметанной наша команда по синхронному плаванию постоянно проигрывала. Они-то были на волне, а волну создавала она! Как плюхнется!
  Да и инструкции д,Ратаньяна надо было воплощать в жизнь. Может, не самые пристойные и добропорядочные, какие есть.
  "Как же, блин, сделать так, чтобы Мордаун заразился венерически? Может, в еду ему подмешать что-то? Так он ничего не ест! Только пьёт водку. А в спирту все микробы подохнут.
  Значит, надо подмешать в катетер! Дело, конечно, совершенно не женское и поганое, но надо, надо! Никто и не говорил, что будет легко!"
  Так думала Мадлена. Она забывала, что в катетер течёт в него, а не из него.
  Как говорится: "И глаз на ж.пе у меня нет: это вам любой окулист подтвердит!" Потрошу тебя, аж душа запела!
  Итак, остаётся одно: ночью Мордаун заснёт в парке: пробраться и в катетер-то ему помочиться!
  Между тем, был ещё не вечер. Мордаун встал с кресла и помочился в куст, думая: "Глаша! Мадлена! Что за чёртовы имена у этих чурок? Вот моя мать: Здвинтер! Совершенно прекрасное ковбойское имя! О, моя мать!"
  Больше он ничего подумать не успел, да и думать ничего больше не надо было, так как его заснял оператор синематографа как муви: "Великая сила нужды!"
  Он же встал! Сам! В куст! Так что муви это грозило стать вирусным.
  "Пошёл вон!!" - заорал он на оператора.
  А оператором у нас был де Вард, несостоявшийся его папашка.
  Ну и де Вард, не долго думая, пошёл бить сыночку морду: "За синематограф!"
  Конечно: кто обижает оператора, синематограф на трубе вертел. А Держава без труб - просто труп!
  Мадлена тоже увидала безобразную драку инвалидов и побежала лёгкая, как серна, вставлять катетеры!
  За этим занятием её и застал главврач Калдерон!
  Он укоризненно покачал седой головой: "Мадлена-Мадлена! Жду тебя вечером на ковре для разбора полётов!"
  "Видимо, ему, действительно, секс со мной не интересен, а нужен только разбор полётов!" - подумала Мадлена. - "Какие на этот случай инструкции д,Ратаньяна? Да никаких!
  Он это предвидеть не мог, да и я тоже. Да и сам Калдерон тоже. Всё чёртова драка двух кретинов.
  Ладно, пойду я!"
  Наступил вечер.
  Мадлена лёгкая, как бетономешалка и газонокосилка, припёрлась в Калдероново помещение.
  "Так-так!" - сказал врач. - "Вы в курсе, что у нас заведение евростандарта проживания?"
  "Никак нет!"
  "Хорошо! Что вы, вообще, знаете про хорошее времяпрепровождение?"
  "Я что знаю? Я знаю, что с шоколадкой - хороший сон, а с презервативом - очень хороший сон!" - сказала Мадлена.
  "Дура!" - сказал Калдерон. - "Я говорю не о сне. А о джакузи, душе и евростандарте!"
  "А я про что? Очень хороший джакузи с презервативом!
  Кстати, доктор: этот пациент, этот Мордаун, не понимает презерватив! Прикажете его убить?" - спросила Мадлена.
  "Да! То есть, нет! Нет, конечно, нет! Вы самолично оденете его в презерватив, чтобы не опошлял евростандарта!" - сказал Калдерон.
  "Прикажете приступать?"
  "Приступайте!
  Да! Ещё! Важно! Полижите мне писю!" - приказал Калдерон.
  Если Калдерон просит, то разбейся в лепёшку, а выполни! Он же как женщина! Если она чего просит, то...
  Притом, у него не было бабы всё те же 30 лет!
  "Да что с вами всеми такое случилось 30 лет назад?" - спросила Мадлена, лижа ему писю. - "Не Чернобыль же взорвался!"
  "Я тебе расскажу, что было 30 лет назад! Потом! Если захочешь!" - сказал Калдерон. - "Лижи плавнее, коси резче!"
  "А ты будешь смотреть, как Король Англии!" - сказала Мадлена.
  Тут минет кончился, и Калдерон сказал: "А теперь слушай! 30 лет назад д,Ратаньян впервые приехал в Париж! Это было такое ужасное событие, что от меня ушла жена Глаша!
  И, соответственно, потеряла Глаша меня!
  Потом-то, конечно, мы разобрались, что ничего ужасного тогда не было, но секс уже тю-тю!"
  "Да! Ужасно!" - сказала Мадлена. - "Но теперь-то вы ожили?"
  "Ещё нет! До меня долго доходит," - сказал Калдерон. - "До Глаши ещё дольше. Иди и сделай и ей минет!"
  "Но это невозможно!" - сказала Мадлена.
  "Я верю: невозможное возможно!" - веско сказал Калдерон. - "У неё здоровенный клитор!"
  "Я насажу этого Калдерона, как рябчика, на шпагу!" - скажет отважнутый гасконец, когда приедет.
  "А ещё он заставлял лизать ему писю!"
  "А писю отрежу нахрен!"
  Отважнутый, но не вникший в ситуацию.
  Мадлена, может, была самой распоследней Любовью Калдерона! Не говоря уже о 30-летнем воздержании.
  Как это так сразу: отрежу писю? Это нормально, вообще? Себе отрезай! Для этого она, что ли, повешена, чтобы её отрезать?
  Так что гасконец-то едет-едет сквозь снежную равнину, писю целебную людям он везёт! Мадлена и Калдерон писю ту примут: и печаль отступит.
  Мы вам больше скажем: печали особой ни у кого не было. Даже у Мордауна, который по идее должен рыдать из-за своего парализованного идиотизма.
  А гасконец едет-едет, и хрен знает, приедет ли вообще?
  Вернулась Глаша с тренировки.
  "Где мой Пупсик Морди? Не заскучал без меня?" - говорит.
  А Морди уже поднял костыль, щас обрушит его на голову Глаши! Так сказать: в чужой монастырь без Устава не лезь.
  Нет, не так. Вот как: Морди - не волк, в лес не убежит.
  "Знаете что, уважаемый Калдерон?" - спросила Мадлена. - "Сами устраивайте этой Глаше минет!"
  "Но как же так, курочка моя? Я же Вас люблю! Я жить без минета не могу!" - сказал Калдерон.
  И вот тут-то, наконец, явился д,Ратаньян!
  "Сейчас-сейчас, подлый Калдерон! Я затолкаю твои поганые слова тебе обратно в глотку!"
  Ну, ни в чём не разобрался.
  Мадлена хотела сказать, что минет - хорошо и ей понравился, но она опасалась, что и ей эти поганые слова гасконец затолкает в глотку.
  А чего? Это ж ревнивый кретин. Нет, чтоб порадоваться победе фрацузского минета над Калдеронами!
  Нет! Всё: "Насажу, да насажу!"
  "Прости меня, старый друг!" - пробормотала Мадлена и обрушила на гасконца люстру с 12-ю рожками!
  "Будем считать произошедшее недоразумением!" - сказала Мадлена после того, как гасконец очнулся.
  "Где Калдерон?! Где этот зас.анец?"
  "Пошёл делать ежедневный обход пациентов!" - сказала женщина.
  "Я тоже пойду!" - сказал д,Ратаньян. - "У меня должок к Мордауну! Он осмеливается иметь матерью мою любовницу Миледи! Я так это просто не оставлю!"
  "Да ладно тебе! Он же парализован!"
  "А что: парализованных рябчиков на шпаге не бывает? Тогда он будет первым!"
  Делать нечего, повела Мадлена гасконца в палату.
  Там сидела Глаша!
  Как только взгляды Глаши и жирного гасконца встретились, так они сразу же полюбили друг друга! Нашли сообщника по интересам.
  Д,Ратаньян тоже обожал синхронное плавание, но его не брали в команду Кардинала, так как он только мутил воду.
  "Зазноба моя! Дайте полистать вашу библиотеку!" - сказал гасконец и полез под лифчик к Глаше, не обращая внимания на Мордауна в кресле.
  "Глаша мне не друг! Но мне не нравится, когда к ней лезут под корсет!" - сказал Мордаун.
  "Заткнись! Не под корсет, а под лифчик!" - сказал д,Ратаньян.
  Тут в эту палату явился Калдерон со свитой медсестёр.
  "Вам: два укола!" - сказал он гвардейцу.
  "Чего два?! Чего укола?!"
  "Хорошо: три!" - сказал Калдерон и съ.бался!
  Нянечки стали крутить гасконцу руки!
  "Мадлена! Помоги же мне!" - закричал он.
  "А смысл? Всё равно все там будем!" - сказала она.
  А Мордаун тупо хохотал. До тех пор, конечно, пока и ему не стали колоть.
  "Чёртов Калдерон! Чёртовы нянечки! Всех насажу на шпагу!" - сказал гасконец.
  Шпагу-то у него отобрали. Мордаун хихикнул. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6904-6906,5
  3 июня 2022 года. Сказка про Красную Шапочку.
  "Как задолбалась я быть механиком! Да ещё эта Бабка: самоизолянт! Вот возьму и сама сожру все пирожки!" - думает.
  Да потому что работала она волшебником. То есть, механиком. Конечно, бухала как все механики, и её постоянно переводили в разнорабочие.
  "Перевели и рады!"
  "Да никто не рад!" - говорят. - "Клозет всё равно на ремонте: какая в этом радость?"
  "Клозет, конечно, на ремонте! Так как у вас, папаша, бачок не работает!" - сказала злобно Шапка и ещё хлопнула водяры!
  Так сказать: хлопушка. Ну и совсем окосела. В подобном состоянии не то, что чинить бачок у Бабки-самоизолянтки, ж.пу свою не найдёшь, когда чешется.
  "Так что иди и думай!" - говорят.
  Она, конечно, пошла, но думать не могла.
  Идёт всё мимо бесконечного забора, а это забор вокруг памятника.
  Тут, конечно, Волк-зубами щёлк!
  И говорит: "Такая пьяная девушка - и одна!"
  Она говорит: "Блин! Когда же забор кончится?"
  Волк говорит: "Забор так же бесконечен, как моё влечение к Вам!"
  "К Вам"!", видали? Он, значит, чего-то хочет, но чего он хочет, станет ясно, если забор кончится. А он не кончается.
  "Так, значит, Волчара, у тебя бачок работает!" - сказала Шапка и упала носом в нечистоты!
  "Да не знаю я! С утра рабочим казался!" - сказал Волк.
  "Сейчас я это отремонтирую! Есть такая служба: Родину ремонтировать!" - сказала Шапка. - "Если, конечно, ты сам его не разбил вдребезги вследствии упорных тренировок!"
  "Нет, нет, Господь с тобою!" - сказал Волк.
  А сам снова чего-то хочет.
  "Все вы, волки позорные, одинаковые! И хотите все одного и того же!" - сказала Шапка.
  "Да! Поскорее убраться отсюда!" - сказал Волк.
  Видимо, расхотел чего-то.
  "А мы, Шапки, мы не довольны своей жизнью философически, ик!" - сказала Шапка. - "Кстати, недавно у меня появился член! Сейчас покажу!
  Я тогда ремонтировала мужской сортир! Ну и туда входит какая-то ведьма!
  Я ей говорю: "Маманя! Мамаша! Вы туалетом ошиблись!"
  Ну и она напустила на меня страшное проклятие!
  И вырос за ночь член! Хочешь, покажу?"
  "Покажи!" - сказал Волк, а сам думает, что пора рвать когти.
  Секс всё равно обломался. А волка ноги кормят.
  "Сейчас, сейчас! Блин! В ширинке запутался! Но я тебе ещё раз говорю: он там!" - сказала Шапка.
  По пьяни не могла расстегнуть ширинку: как теперь мама узнает её?
  Мама ладно: как ходить по нужде-то?
  Ну, наконец, достала Шапка ЕГО, а Волка нет! Слинял в лес!
  Не засовывать же ЕГО обратно!
  Тут как раз по улице бежал сынишка Хювяринена с обручем! Вот, кто увидит ЭТО тело!
  "Малыш!" - сказала Шапка. - "Подойди к тёте, ик!"
  "Чего надо?"
  "Хочешь удивиться самым сильным удивлением в жизни?" - спросила Шапка.
  "Нет, тётя!"
  "Да ладно! Что ты куксишься, приятель? Может, я чего сказала не так? Только сумму назови!" - сказала Шапка.
  "Мне, - веско сказал паренёк, - родители запрещают рассматривать трансов! Боятся, что и я поменяю пол! А чего его менять? Всё равно такое же дерьмо. Вот такое вот дерьмо, старушка!"
  "Да! Это быдло!" - подумала Шапка.
  И сказала: "Вали отсюда!
  Я вижу: идёт по улице вся растакая девушка! С собачкой! Собачку я, конечно, трахать не буду..."
  "Почему это?" - спросил паренёк.
  "Всё потому же! Собачка дюже лаять будет. А нам шумиха не нужна!"
  Подошла девушка.
  "Девушка, а, девушка! А как вас зовут?" - спросила Шапка.
  "Федя!" - сказала девушка.
  "Ну и дура!" - сказала Шапка. - "А я-то уже хотела трахнуть тебя!"
  "Трахни лучше мою собачку!"
  "Да задолбали вы уже! Я же говорю: я не из ЭТИХ, кто трахает собачек! Да ещё таких маленьких! В неё же не влезет!" - сказала Шапка.
  "А я думаю: влезет по-любому!" - сказала девушка. - "Вот в меня не влезет, так как прокладка на каждый день! И ею прохожих пугаю!"
  Хювяринен испугался подобных речей и смотался.
  "Теперь только ты и я!" - сказала Шапка. - "Позволь представиться: Спасатель Родины и самоизолянтов Шапка!"
  "Как романтично! Мне нравится, если ты не будешь назойливой! У моего папы как раз бачок не работает! Пошли починишь!" - сказала девушка.
  А собачка пристроилась описать левую ногу Шапки!
  "Бачок? Нет, не могу! Меня перевели в разнорабочие!" - сказала Шапка. - "Но я сведу тебя с Дарвудом Г.вно с 33-его этажа!"
  "Звучит обнадёживающе: особенно, фамилия!" - сказала Федя. - "А он в ж.пу даёт?"
  "Да не знаю я!" - сказала Шапка. - "Когда я работала, то давала. Сейчас он работает: значит, тоже должен давать.
  Ещё он животных любит. Я сама видела у него в клозете Ёжика, сделанного из дерьма и спичек. Видимо, Ёжик этот вылез из-под кровати.
  Как пишет инвалидка: залезла под диван и не могу разогнуться! Откуда и пишу вам это письмо! Старушки вечно себе болезни придумывают."
  "Значит, наконец, какой-то кобель поимеет мою сучку Мусси! Мусси её зовут. А он любит животных!" - сказала Федя.
  "Не скажу, конечно, что всех подряд, но с Ёжиком он определённо состоит в половых отношениях," - сказала Шапка. - "Да ещё таких, что напрочь забывает про бачки и Родину!
  Я нет. Я всё помню. Вот я повесила табличку "РЕМОНТ" на женский клозет: и всё помню! Теперь балерины ходят под себя!"
  "Ладно! Пошли к Г.вну!" - сказала Федя.
  "Эк, какая ты быстрая! Сначала надо позвонить в домофон! Может, он трахает Ёжика и недоступен!" - сказала Шапка.
  Позвонили.
  "Алёу!" - сказал приятный хорошо поставленный молодой женский голос!
  "Не обращай внимания!" - сказала Шапка. - "Это его домработница, ей под 60 лет, но голос, как у алкашей!"
  "Слушай меня, Берже!" - сказала Шапка. - "Небо тучи садится! Ущучила?"
  "Сейчас открою!" - сказал голос.
  "Хорошо, конечно, поставленный, но без водки огонёк не горит! Который тихо едет в темноте души!" - загадочно сказала Шапка.
  "Скорее бы бачок у папаши заработал!" - сказала Федя. - "Я готова перейти моря и океаны! А я иду шагаю без бачка! И я пройти ещё смогу солёный Тихий Океан и тундру, и тайгу!"
  "Похвально, конечно, но кто у тебя папаша?" - спросила в лифте Шапка.
  "Кто папаша? Фредди Химик! Он постоянно заботится обо мне, даже когда меня берут все кто угодно совершенно бесплатно!"
  "А! Понятно! Значит, если я тебя щас возьму, это будет бесплатно?" - спросила Шапка.
  "Для тебя специальное предложение! 100 франков!" - сказала Федя.
  Они вышли на 33 этаже.
  "Так! Где же это? А! Вот! Офис Г.вна!" - сказала Шапка. - "Побольше молчи: сойдёшь за умную. Про 100 франков вообще не заикайся: Дарвуд этого не любит.
  Он привык, что катается в чёрном бумере, и все шалавы ему бесплатно дают, лишь бы он починил им клозет!"
  "Ну, чего припёрлись, отрыжки гипертонические?" - спросил Дарвуд.
  "Дарвуд! Ты же всё видишь! Вероятно, из-за наркотиков. Ты видел, как взорвался рейс 180! Видел?" - спросила Шапка.
  "Ничего я не видел! Он сам взорвался! Ещё скажи, что я туда принёс бомбу!"
  "А была бомба?"
  "Не было! Была Смерть с косой! Я ещё такой подумал: "А где она хавает? В МакДональдсе? А где гадит? В метро? Мутная история," - сказал Дарвуд.
  "Хорошо! А что ты щас видишь?"
  "Что у тебя через три-два-раз начнутся месячные! А больше никто здесь никому не даст!"
  "Пошли отсюда!" - сказала Федя. - "Я-то думала: он мне даст! Я же Федя! Так сказать, мужчина и женщина в одном лице!"
  "Ты - мужчина?" - не понял Дарвуд. - "Ах, да, да!.. То есть, нет, нет... Хотя, конечно, ты должен был разбиться на этом рейсе! Твоё место было возле самолётной параши, рядом с ревущим младенцем!
  Бог, конечно, полный кретин, так как младенец тот скапутился! Да и ты тоже!"
  "Но, Дарвуд! А ты-то как выжил?" - спросила Шапка.
  "Как-как! Надел красную шапку и выжил! Вот тебе не жмёт?"
  "Нет."
  "А мне жало. Я тогда ещё такой полез драться с этой Федей!
  Мне все говорят: "В Греческом самолёте-в Греческом самолёте! Ах, Аполлон, ах, Аполлон!"
  Я им говорю: "Вы все взорвётесь нахрен!"
  Они говорят: "На всё воля Божья!"
  Я говорю: "Этот чёртов самолёт рухнет!"
  А ты, Федя, мне такая говоришь: "Тебе не дам!"
  Я говорю: "Да плевать на это!"
  Правильно я говорю?"
  "Неправильно!" - сказала Федя. - "В моих устах "не дам" значит нежелательно, невозможно, неправильно!"
  "Ну и дура!" - сказал Дарвуд. - "А теперь не мешайте мне заниматься своей концепцией."
  "Пошли от него прочь! Как мужик он бесполезен: накачался своих наркотиков," - сказала Шапка.
  Они вышли из офиса, сердечно распрощавшись с мадам Берже.
  "Приходите ещё!" - сказала она и подмигнула глазом.
  У неё был такой тик. К ней ломились мужики круглый год.
  "Но мы-то не мужики!" - сказала Шапка. - "Ладно, ладно! Посмотрим мы у вас бачок! Не всем же сидеть возле самолётной параши!"
  Бачок был. Он не мог не быть. Именно ему благодарен Дарвуд за самые яркие моменты своей концепции.
  "Блин! Я вижу!" - сказала Шапка. - "Этот чёртов бачок сейчас взорвётся!"
  "Да не может быть!" - сказала Берже.
  "А я говорю: тикать надо отсюда!" - сказала Шапка. - "Костей не соберёшь!"
  И действительно: чего-то в бачке затикало!
  "Часовая бомба!" - сказала Шапка.
  "Девочки, девочки! Расступитесь!" - сказал Дарвуд. - "Мне пришла гениальная идея! Весь мир тонет в дерьме!"
  "Дарвуд! Не делай этого! Я тебе дам денег, много денег!" - сказала Шапка.
  "Не делай чего?"
  И вот тут именно бачок и рванул!
  Дарвуда отшвырнуло об стену!
  Федя сказала: "Йес!"
  Теперь, конечно, надо ждать сантехника Володю с фонариком: придёт посветит и уйдёт.
  Скажет: "Вам нужна помощь психолога? Пока ещё свежи воспоминания от взрыва?"
  Конечно, нужна! Психолог будет показывать всем скабрезные картинки: "А что вы на них видите?"
  А на них на всех изображён бачок и остатки от Дарвуда Г.вно!
  "Вижу Дарвуда!" - сказала Шапка. - "Он писает сидя, как женщина! Зато Федя писает стоя! А себя саму я ваще не вижу: видимо, я погибла, дорогой друг психолог, и койоты доедают мой труп в тапочках!"
  "Никогда не замечал здесь койотов!" - сказал психолог. - "А ещё чего-то видите?"
  "Вижу голую женщину! Это мадам Берже! Она бегает в одном исподнем и орёт: "Помогите!!"
  Видимо, готовит захват сухогруза! Я так думаю."
  "Да нет! Для захвата у неё кишка тонка!" - сказал психолог и схватил голую Берже за руку: "Колись, сука! Чего ты видишь?"
  "Чего-чего! Сухогруз вижу!" - сказала Берже. - "Не могу же я ехать на нём бледная, как покойник! А ещё там мне купят большое мороженое и, может, дадут! Так как каждую из нас ищет толстый и большой!"
  "Да! Законченная идиотка! Конкретная кретинка!" - сказал психолог. - "Значит что: и мне дадут?"
  "Тебе с твоими картинками не дадут! Вышвырнут за борт!" - сказала Берже. - "Ах, белый сухогруз! Гудка тревожный бас! И бумажка приклеена у тебя на носу!"
  Но, как известно, ФБР не занимается самоубийствами. А Дарвуд однозначно покончился с собой, так как а ясновидцев, прочем, как и очевидцев во все века сжигали на кострах! Ясновидец здесь Федя, эта малютка Федя с собачкой на поводке.
  Собачку, конечно, тоже контузило.
  Итак, Шапка сказала агенту Шрэку: "А не пойти ли вам в задницу, господин комиссар?"
  Чертовски приятная личность.
  "Ферботен!" - сказал агент Шрэк и вырвал из рук Шапки книжку "Майн Кампф"!
  "Совершенно невозможно ничего почитать, раз даже такая светлая книжка запрещена!" - сказала Шапка. - "А Золя?"
  "Золя - пожалуйста!" - сказал Шрэк.
  "Это, как его там у Золя: "Посылай всех и каждого на х.й, чтоб тебя не послали в п.зду!" - процитировала Шапка.
  "Х.й? П.зда? Найн ферботен! Можно!" - разрешил Шрэк.
  Солода овса давать кобыле. Для людей Золя хороший, каждый стих его душу зверя лечит.
  "И всё же, пусть его экранизируют!" - сказала Шапка.
  "Ферботен!" - отрезал Шрэк.
  "Ты на себя-то посмотри, в себе-то покопайся! Ведь сам недавно вылез из болота! Шрэк! Знаем мы вашего брата зелёного!" - сказала Шапка.
  "Ферботен!"
  "Да что ты всё заладил? Вот возьму щас "Азбуку", и ничего ты мне не сделаешь!" - сказала Шапка.
  "Азбуку"? Это где этот к этому подходит и ка-ак даст по сопатке? А этот с катушек! То есть, книжка про первую любовь? Можно!" - сказал Шрэк.
  Шапка стала лихорадочно рыться в "Азбуке", чтобы найти момент "по сопатке".
  "А! Нашла! "Мама мыла раму!" И получила по сопатке от папы! Так как нехрена мыть раму голой, позор на весь крещёный мир!
  И ещё: "Мы не рабы! Рабы не мы!" Как так "не мы"? По сопаткам нам надо съездить!" - сказала Шапка.
  Федя стала тянуть Шапку на улицу: "Бросай ты свои кокосы с бананами! Айда купаться!"
  "Шапка! Айда на пляж!"
  "Вы, конечно, страшно милые ребята, но будете ещё милее, если запретите книжки про сопатку! От этого люди и кончают самоубийством!
  Взять того же Дарвуда! Почитал он вашего Чуковского и захотел ехать задом на велосипеде, нормально? А за ней комарики на воздушном шарике!
  Ну и всё: трагическая случайность оборвала жизнь Дарвуда! Так он свою концепцию и не разработал."
  "Концепция - ферботен!" - сказал Шрэк. - "И вообще, чего вы ко мне пристали? Я всего лишь жалкая пешка! Я ничего не решаю."
  "Да! Ты - жалкая пешка! А ведь я могла полюбить тебя!
  И дать!
  И тогда бы я стала мамой и стала мыть раму!" - сказала Шапка.
  "И огребла бы от меня!" - сказал Шрэк.
  Девушки вышли на улицу.
  Был прекрасный, прекрасный месяц-июнь. И оставляют вас умирать на белом тёплом окне! Имеются в виду розы.
  Короче, кранты цветочкам, зато с ними можно проникнуть в женское помещение, если выставить их в "глазок"! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6906,5-6909
  4 июня 2022 года. Сказка! Представляет сказкокомпания "Три "Т". Про "Звёздные Врата".
  "Задолбалась я тащить эти пирожки зулусам!" - думала Картер. - "Конечно: гуманитарная помощь-гуманитарная помощь! Но они же настолько дикие, что вместо еды вставляют эти пирожки себе в задницы!"
  "Опять про пирожки думаешь?" - спросил Дэниэль.
  "Дэни, ты читаешь свои манускрипты и читай дальше!"
  "В манускриптах пишется что "Опасайся землян, пирожки дарящих!" - сказал Дэниэль.
  "Неправильные манускрипты. Опасайся зулусов, пирожки в ж.пы засовывающих!" - сказала Картер.
  "А ты напиши на пирожках: "Внутреннее"!"
  "Ну да! Они ещё больше засунут внутрь себя! Это ж быдло! Нет, писать я ничего не буду, что я тебе: писательница, что ли? Гарри Поттера написала?
  Кстати, сдаётся мне, что Гарри этот был чистый зулус! Пирожки не жрал, а махал палочкой: "Дрыгус брыкус!" Все они такие.
  Сначала все: "Веллкам!"
  А потом машут корягами: "Проваливайте!"
  "А мне думается: мы сами виноваты!" - сказал Дэниэль. - "Понастроили им МакДональдсов! А они не понимают и думают, что мы отберём у них все бусы!
  Мы, конечно, отберём, но цивилизованно, через продажу пончиков. Кстати, не хочешь пончик? Бесплатно!"
  Картер жрала пончик и думала: "Пончик - великая вещь! Не то, что пирожок. Решено: привезу им пончиков! Пончики они очень любят!"
  На том и порешили.
  Наконец, открылись Врата, и контейнер с пончиками въехал в червоточину!
  Когда прилетел на Зулусию, всё небо было окрашено в красный цвет!
  "Всё понятно! Контейнер проехал через их Солнце, и скоро они все умрут!" - поняла Картер.
  Вышел самый главный зулус: "Мы не приветствуем на Зулусии пончиков, незнакомка!"
  "Да какая я тебе незнакомка?! Меня каждый второй зулус знает! Подстилка я!" - сказала Картер. - "Жрите пончики и помалкивайте!"
  Но пончики пропитались ихним Солнцем и были радиоактивными. Зулусы сожрали и стали светиться.
  "Бедные зулусы! Они подохнут светящимися!" - подумала Картер. - "Надо, хотя бы, отобрать у них бусы!"
  Но тут на посадочные пирамиды стали присаживаться корабли глоольдов!
  "Это ещё что такое?!" - заорала Картер.
  "Это друзья! Они помогают!" - сказал главный.
  "Да какие они, нахрен, друзья?! Немедленно все в укрытие!" - и Картер стала строчить по глоольдам из автомата!
  "Идиотка!" - заорал главный глоольд. - "Мы хотим исправить красное Солнце!"
  "А я не хочу! Благими намерениями выложена дорога в Ад!" - крикнула Картер.
  И взорвалась светошумовая граната глоольдов!
  Картер временно ослепла.
  Когда она очнулась, то находилась на борту материнского корабля "Чижик".
  Над ней склонился какой-то член! То есть, придурковатый парень с обнажённым членом!
  "Покинь нас, брат Цупик!" - прозвучал голос.
  Цупик забормотал угрозы.
  "Прости его, Картер! Он у нас один такой дурачок на "Чижике". Много усилий стоило мне взять его в поход."
  "Но нахрена его брать в поход?" - спросила Картер.
  "Да дома он совсем захиреет. Астма у него. А так посмотрит разные миры."
  "Астма, говоришь? И это ему разрешает обнажать своё орудие перед красивыми пленницами? Сказано же: не обнажай в тавернах!" - сказала Картер.
  "А это таверна!" - сказал саркастически главный. - "Так что сиди и получай удовольствие.
  Парни у нас горячие и финские. Если не этот Пепка, так какой другой кретин тебя поимеет!"
  "А ты чего? Импотент?" - спросила Картер.
  "Да! Я импотент! Приор Орайев я! Все мы, приоры, импотенты, так как Орайи не одобряют сношение."
  "А как же они разможаются? Ведь для размножения нужна женщина!
  Если бы не женщина, то и тебя бы не было на свете!"
  "Докажи!" - сказал Приор.
  "Ну как же? Это же как зверушки: тяп-ляп!" - сказала Картер.
  Не часто ей приходилось подобное доказывать подобному чурбану.
  "Тогда зверушек этих надо убить! Или привезти в Космозоо на Чулак!" - сказал Приор. - "У нас целый трюм подобного дерьма! Все летят на Чулак. Тебя тоже туда бросим, если окажется, что кроме тяп-ляпа у тебя в голове пусто!"
  "Да как так пусто? Я знаю пин-код своей карточки! 223!" - сказала Картер.
  "Плохо! Очень плохо! Нахрена нам твой пин-код? Ты, хоть, адрес Земли знаешь?"
  "Слабо, конечно! Кажется: 322-233!" - сказала Картер.
  Да! Уже она сказала ему адрес! Чтобы "Чижик" обрушился всей мощью на Землю! На самом деле адрес был 332-223.
  Если, конечно, гадам придёт в голову пытать Картер горячим утюгом, то боюсь, не сдюжит. Всё разболтает.
  И тогда капец Земле.
  "Ты что-то там говорил о спасении от красного Солнца!" - перевела разговор в другое русло Картер.
  "О да! Спасение! Нас это Солнце тоже задолбало! Похоже на Чёрную Дыру! Но ничего! Мы десантируем тебя на Солнце - и всё будет О,Кей!"
  Это покруче будет горячего утюга! Картер превратится в бифштекс!
  "А я думаю, что надо послать на это Солнце ядерную бомбу!" - сказала она.
  "Ядерную что? Прости! Мы не понимаем!"
  "Бомбу!" - разозлилась Картер. - "Чему только вас в школе учат?"
  "Вычитать и умножать, пальцем ж.пу затыкать учат в школе! Учат в школе! Учат в школе!
  Да ещё разножаться: это единственное и пригодится!" - сказал Приор.
  "А палец тут зачем?"
  "Ну как же? Это тоже насущно: окажется нищий глоольд на кладбище! И его проймёт понос! Вот для этого и палец! Чтоб затыкать!" - сказал Приор.
  "Ерунда, блин! Всё равно протечёт! Хотя, конечно, по насущности стоит на втором месте после размножения!" - сказала Картер. - "Так значит, женщина вам не нужна?"
  "Да какая ещё, блин, женщина в этом болоте? Мы же в болоте растём!" - сказал Приор.
  "Ну не знаю! Может, какая аквалангистка? Так сказать, боевая пловчиха?
  И вы все мордой будете похожи на неё, так как она ныряет голой! Все рыбы похожи на неё!" - сказала Картер.
  "Картер! Не пори ерунды!
  Да! У нас есть женщина! Это матка! Но она не боевая пловчиха. Она, может, вообще плавать не умеет, а только размножаться!" - сказал Приор.
  "Ага! И в память о ней меня тоже трахнут!
  Учтите: я не матка! Я родить червяков не смогу!" - сказала Картер.
  "Не можешь - научим! Не хочешь - заставим!
  Для начала пусть тебя трахнет Пепка! Это будет пробный шар! Если у него получится, то все в очередь тебя тоже будут под Шафутинского нас опять!"
  "Ты шутишь?"
  "Не шучу! Пепка! Иди сюда!"
  Снова пришёл Пепка. Вид у него был удручённый, мол, "с пипиской я!"
  "Пепка! Шанс! Тебе даётся только раз! Встретились вы не случайно! Знаешь ты, Пепка, тайны грёз! Но после вашей встречи всё будет всерьёз!
  Если ты её не трахнешь, то мигом окажешься за бортом "Чижика"! Понял?" - спросил Приор.
  "Понял-то понял! Но с пипиской я!" - сказал Пепка.
  "И это правильно, товарищ! Потому мы вам и поручили похлопывание по спине Картер!"
  "Я бы остановился на Почётном Вымпеле!" - сказал Пепка.
  "Пепка! Ты что, очкуешь?" - разозлился Приор.
  "Да! Очкую! Эта Картер, эта сучка, известна по всей Галактике тем, что убивает мужиков после ночи любви!" - сказал Пепка.
  "Пусть только попробует!" - сказал Приор.
  Тут сказала Картер: "По твоим словам, Пепка, видно, что ты порядочный человек! Интеллигент! Мне понравилась твоя тонкая душа. Видимо, тебя я не убью!"
  "Ладно: планы в отношении тебя изменились!" - сказал Приор. - "Пепка тебя не трахнет, а мы сделаем из тебя матку глоольдов!"
  "Это как?"
  "Элементарно: отрежем груди и напихаем туда соломы! Всё гениальное просто!" - сказал Приор.
  А Пепка придурковато захихикал.
  "Нет, я ошиблась! Ты не интеллигент!" - сказала Картер.
  "Какая теперь разница, мамаша?" - развязно сказал Пепка.
  "Итак, принесите моего дорогого друга скальпель!" - приказал Приор.
  Ему принесли тазик.
  "Идиоты! Я не заказывал тазик!"
  Принесли скальпель.
  Приор раздел Картер по грудь и задумался.
  Да! Задача предстояла колоссальная: не было ещё в истории криминального мира примера, как из Картер сделать матку.
  Конечно, шесть м.даков уже собирались в одном месте, в этом были примеры. Но как резать-то?
  "Картер! Может, ты мне подскажешь?" - спросил Приор.
  "Я бы резала уверенно и не боясь за последствия!" - сказала Картер. - "Резала бы как живот родной мамочки!"
  "Дура! Я серьёзно спрашиваю! Но после вашей со скальпелем встречи всё будет всерьёз!"
  "Блин! Где же оперативник Ток-Ра? На "Чижике" их больше, чем джаффа!" - подумала Картер.
  И вовремя, так как солома громоздящаяся уже готова была перекочевать в груди!
  Пришла какая-то оперативница! Так показалось Картер.
  "Приор, уйди!" - сказала она.
  И Картер её узнала: никакая это не оперативница, а Орисай, глава всех Орайев!
  Приор подобострастно слинял.
  "Ты такая красивая женщина!" - сказала Орисай. - "Что это животное хотело с тобой сделать?"
  "Да ничего особенного: напихать в груди солому!"
  "Зачем?"
  "А я знаю? Вероятно, гормоны и феромоны!" - сказала Картер.
  "Понятно! Но когда я с тобой покончу, ты будешь молить о смерти!" - Орисай.
  "А ты чего сделаешь?"
  "Отрежу нахрен твою сосиску!"
  "Но у меня её и так нет! Однажды на ПИкс-990 чуть не появилась, но Дэниэль героически заслонил меня собой, и теперь у него их две! А у меня ни одной!" - сказала Картер.
  "Не городи чушь!" - сказала Орисай. - "В тебе жил глоольд Джолинар, так?"
  "Ну жил!"
  "И у него была сосиска! Значит, и у тебя была!" - сказала Орисай.
  "Ах, этот отросток? Джолинар приказал мне никому его не показывать, чтобы не попасться с поличным! Щас-то его давно нет, как и Джолинара!" - сказала Картер.
  "Я - Джолинар!" - внезапно сказала Орисай.
  "Да нет! Ты шутишь!"
  "Не шучу! При попытке продать "С-4" Джолинару удалось бежать. Но он отстрелил мизинец копу и с тех пор в бегах. Коп на него очень зол!" - сказала Орисай.
  "Тогда, дорогой Джолинар, приди же в мои объятия! Как ты изменился! Юбку надел! Лифчик! Так щас носят? А! Так ты в отпуску!" - сказала Картер.
  "Я бы с радостью, но теперь я в Орисай! Юбка, конечно! Как же я соскучился по простой юбке!" - сказал Джолинар.
  "Я тоже!" - Картер.
  "Зато теперь я понял, что Орайи - истинные Боги!"
  "Джолинар! Что ты такое говоришь? Истинный Бог - Иусус! А Орайи - мёртвые фальшивые Боги!" - сказала Картер.
  "Да вашего Иусуса Орайи повесили на кресте! А не наоборот. Кто после этого Бог?"
  "Ну не знаю! Вероятно, Богиня Хатор! Её никто никуда не вешал, и она Богиня секса и рок,н,ролла!"
  "С Хатор я ещё разберусь!" - сказал Джолинар. - "А пока разберусь с тобой!"
  "Ты поднимешь руку на меня?" - не поверила Картер.
  "Пока не знаю, что я на тебя подниму!" - сказал Джолинар. - "Если ты, конечно, не признаешь истинных Богов!"
  "Хорошо, хорошо!" - сказала Картер и перекрестилась: "Сиська-сиська-лоб-пиписька!"
  "Орайи не требуют подобного поклонения!" - сказал Джолинар. - "Им, всего лишь, достаточно забрать душу верующего и его пин-код карточки!"
  "Я скажу! Я всё скажу! Пин: 233!" - сказала Картер и подумала: "Чёртовы Орайи и чёртов Джолинар! Не видать вам моей карточки как своих ушей!"
  "Это неправильный пин! Ты что, в жмурки будешь играть? Учти: игра в жмурки кончается жмуриком!" - сказал Джолинар.
  "Ладно, ладно! Пин: 223! Только не убивайте!" - сказала Картер.
  И подумала: "Ну да! Ты и будешь жмуриком! Пин: 776!"
  "Знай, что я сканирую твои мысли! Пин: 776!" - сказал Джолинар.
  Зря, конечно, сказал, так как Картер, как раненая тигрица, вцепилась ему в горло!
  "Помогите!! Маманя! СОС!" - прохрипел Джолинар!
  Прибежал Приор!
  "Что ты делаешь с дорогой Орисай?!" - закричал он.
  Картер отпустила её горло и улыбнулась: "Я ничего!"
  Орисай тяжело дышала: "В трюм её! К пингвинам! И не давать ни есть, ни смотреть телевизор!"
  Это было жестоко. Особеннно, про телевизор.
  Картер бросили в клетку!
  Её тут же схватил за руки пингвин Вишнуур!
  "Вишнуур!" - сказала пингвиниха Линея. - "Эта сучка под моей защитой! Отпусти её!"
  Вишнуур нехотя повиновался.
  "Вы должны простить его! Долгое пребывание в трюме без бабы никого не красит! А тут такая красивая ты! С какой ты планеты?" - спросила Линея.
  "С планеты Плюк в спирали Центуры!" - сказала Картер.
  "Врёшь!" - сказала Линея.
  "Вру. С Земли я!"
  "С Земли! Вот, кого я особенно ненавижу! Ведь вы ущемляете права негров!" - сказала Линея. - "Которые живут за чертой бедности!"
  "А тебе-то что за дело до этого?" - спросила Картер.
  "Мне плевать. Но мой папа учудил с негритянкой, и родилась я!" - сказала Линея. - "С тех пор я крушу миры в память о своей мамаше!"
  А Вишнуур был оперативником Ток-Ра! Он повёл Картер к "Звёздным Вратам", чтобы та полетела домой на Землю.
  "А как же ты? Полетели вместе!" - сказала Картер.
  "Вы ещё не дозрели и посадите меня в Космозоо!" - сказал Вишнуур. - "Уж лучше я буду оперативником тут, если ещё какая дура попадёт в клетку."
  И они расстались.
  Картер появилась дома!
  Её так встретили! Подарили абонемент на месячное посещение Космозоо. Точнее, "Зоны-51", что одно и то же.
  "Ну как? Ты подарила зулусам пончики? Ты привлекла их внимание?" - спросил Дэниэль.
  "Да, да!" - сказала Картер.
  Трудно было свыкнуться с мыслью, что все пончики сожраны глоольдами и оперативниками Ток-Ра. Если вообще не угодили в красное Солнце.
  "Красное Солнце у нас на контроле!" - сказал генерал Бауэр. - "Недолго ещё пингвиньему режиму тиранить свой народ!"
  "Так вот, почему пингвин Вишнуур не полетел на Землю!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6909-6911,5
  7 июня 2022 года. Сказка про Кондома Хлимена.
  Он бдил и думал: "Чего-то, эти чёртовы зомби повадились таскать пирожки через лес! Я это прекращу. Пусть мне тащат в Мертвожоровку."
  А зомби понятно, чего тащат. Там же их Матка! Старенькая, правда, и немного придурковатая. Одним словом: Убийца Миров.
  Сидит жрёт пирожки. Замышляет и этот прогнивший Мир уничтожить.
  Кондом стал думать дальше: "Поднимусь, ух, поднимусь! Ну чем, ну чем я хуже их? И глаз-то Бабке на ж.пу натяну!"
  А она, кстати, знает про приход Кондома. Когда точно он придёт, конечно, не знает, но глаз у неё заранее дёргается, как натянутый уже.
  "Слушайте сюда!" - обняла Бабка за плечи зомби. - "Кондом - страшный человек! Но человек, который его пошлёт - ещё страшнее! Это его придурковатая Аликс!
  Она не человек вовсе. Она шемаль! Так пойдите и убейте её!"
  Легко сказать: убейте! Если бы это было так легко, то Кондом сам бы её давно убил.
  Но она что говорит: "Кондомушка! Не убивай меня! Не то никогда тебе не дам!"
  Ну конечно: как она в мёртвом состоянии даст? Это уже из области извращений, что, мол, трахнул сестру труп!
  То есть, сестра трахнулась с трупом! Слава Богу, нам она не сестра, а труп нам не брат.
  Так что Аликс жила и процветала. Все соки выпивала из Кондома.
  Говорит ему: "Пупсик! А он у тебя твёрдый?"
  А у него случайно как раз твёрдый! Не знаю, почему: видимо, смотрел порнуху.
  "Твёрдый? Тогда обломись! Ничего тебе не дам!" - говорит Аликс.
  А для него, может, это приказ космоса! А она, дура, космосу только мешает.
  Есть помогают: стоят у дороги и стопят. Бабка Убийца, кстати, тоже помогала по юности лет. Она была молода, и ей нужны были деньги. При таком раскладе любой пойдёт на панель.
  Даже сам Кондом подумывал: "А не пойти ли мне помогать космосу?"
  Но потом решил, то космос и без него сам справится.
  Так что, конечно, раз "всё равно не дам!", то Кондом оделся, взял ключи от танка и поехал в нём помогать космосу!
  Вы думаете: в машине? Да к машине Кондома нельзя на пушечный выстрел подпускать. Водить не умеет. В танке же главное: не обо.раться! Водить его не главное.
  Итак, едет-едет такой Кондом, как бац! его автостопят сразу две профуры!
  "Блин! Нас будет трое?!" - подумал Кондом.
  Это оказались мамаша с дочкой: "Дочка нам мешать не будет!"
  А то он уже раскатал губу-дуру как мужичок и фраерок. Думал, что мамаша та трахает дочку.
  А чего не бывает в Сити-18, где размножение запрещено? Вполне ещё прилично. Не папаша же с дочкой!
  От мамаши хрен залетишь.
  Между тем мамаша эта обняла Кондома нежно за шею (Снимает с меня штаны аккуратно! Снимает не злобно и даже приятно!) и говорит: "А он у тебя какой?"
  Ну, всем проституткам интересно узнать, какой он у тебя! Правда, вопрос про твёрдость взят из "секса по телефону", из, так сказать, виртуального секса. Но мы вложили его в уста женщины из настоящего секса, так как нам совершенно по барабану, что в них вложить.
  "Он у меня мягкий!" - сказал Кондом.
  "Посмотри на меня! Во мне-то покопайся! Я же мимо ни одного столба пройти не могу! Всё норовлю задрать на него ногу!" - говорит.
  "А! Так ты - телеграфистка Мамаладзе! С телеграфом, значит, ладзе, с мамой тоже ладзе, а с дочкой не ладзе!" - сказал Кондом.
  "С чего ты взял? Мы с дочкой любим друг друга! Правда, дочка?" - и они поцеловались взасос.
  "Вы - две извращенки! Дочерей надо любить платонически! Не то не подадут в старости стакан водки!" - сказал Кондом и подумал: "Хотя, конечно, доченька созрела, и целуй меня везде: 28 мне уже!
  Я бы, конечно, её поцеловал везде, но мне самому 50 лет в обед!"
  "А! Так ты: старенький перец? Так сказать, козлик?" - сказала девица.
  "Что она у тебя такое говорит? Я что, её уже пытался, что ли, трахнуть? Нет же! Какое ей дело до того, козлик я или нет?" - спросил Кондом.
  "Да, Няша! Извинись перед дядей! Дядя шутит! Ведь вы шутите?" - спросила мамаша.
  "Я и не думаю шутить! Сейчас вы вылезаете из танка и ползёте на кладбище! Смотрите, чтобы я вас не переехал!" - сказал Кондом.
  Почему именно ползёте, а не идёте пешком? Можете и пешком.
  Итак, обе вылезли из танка, а Кондом поехал дальше.
  Думает: "Зря я их, конечно, высадил! Если не учитывать "козлика", то стерва вполне аппетитная.
  Такая грудь! Чуть своей грудью мне весь бомболюк не разворотила!"
  А дочка сказала мамаше: "Ты сердишься? Но это же типичный старый козёл! Или ты бы ему дала?"
  "Хоть он и козёл, но говорить об этом ему неправильно. Он обиделся и высадил нас у кладбища. Что скажет теперь тётя Ольга?"
  "Тётя Ольга похоронена на этом погосте! Пошли положим цветочки!"
  И оставляют вас умирать на белой могильной плите!
  Тётя Ольга была зомби! Да, конечно: она была тут похоронена, но не факт, что она тут постоянно лежала.
  Разные, знаете, потребности терзают зомбиевые души. Тому-то самоизолянту надо отнести пирожки через лес, с тем-то трахнуться! Короче, склеп Ольги был пуст.
  "Блин! Опять смоталась!" - сказала мамаша.
  Как вдруг чья-то бледная рука схватила её за ляжку!
  Можно Машку за ляжку, можно телегу с разбегу!
  "Ольга! Оленька! Это ты! Это ты!" - сказала в слезах мамаша.
  Но это была не Оленька! Это был старый сторож погоста Иван Иваныч!
  Я Иванов Иван Иваныч! Мне 98 лет! Я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет!
  Ну да! Где вы тут найдёте свет? Конечно: электрофикация всей страны и всех погостов! Куда там! Всей страны не получается.
  Пробовали, конечно, на Новый Год развесить над могилами гирлянды из лампочек. Но ничего не вышло.
  Все эти зомби, все эти мистические существа первым делом разбивают все лампочки! Чтоб было темно.
  Много есть подтверждений. Кажется: ну мистическое ты существо, ну прыгаешь, как заводной, но нахрена громить лампочки? Так нет.
  Итак, Иван Иваныч уже и позабыл, что значит гасить свет в клозете.
  Но зато он переспал с Ольгой!
  Так сказать: лети же над страною гневный мой клич! Старый хрыч!
  А что вы хотели? Ну да: на старости лет чпокнул! Но зато и возраст - это, всего лишь, цифра!
  Да и как подобную Ольгу не трахнуть? Кожа, да кости! И ветер рвал мясо в клочья, радуя прохладою скелет!
  Ольга, надо вам сказать, была девушка интересная и современная. Читала газету "Овощи" и "Мясо". Вот с неё ветер и сдувал мясо с костей.
  Ужасное, мистическое, надо сказать, издание "Мяса"!
  Мы тоже пробовали его читать, сидя в клозете, где ветра нет! Так вот: всё равно скелет радуется прохладе!
  Итак, Иван Иваныч сказал: "Ну, титьки тараканьи? Чего надо?"
  "Нам бы, отец, повидать Ольгу!"
  "Можно Ольгу за ляжку! Или Ольгу с разбегу!" - сказал маразматик.
  "Да у него приступ маразма!" - сказала дочка.
  "Да я тебя щас!" - замахнулся на неё лопатой Иван Иваныч!
  "Но-но! Где влезешь - там не слезешь!" - сказала дочка. - "Я каратистка! Я тебя этим щас убью! Это оружие!"
  Она была с фонариком.
  Дед только усмехнулся и полез на кокосовую пальму.
  "Куда это он?"
  "А я знаю?" - спросила маман. - "У него теперь ничего не разберёшь! Видимо, хочет, как истинный джентльмен, сбросить нам на головы кокосы! Чтобы мы, наконец, утолили свою жажду!"
  Один такой кокос и впрямь свалился прямо по башке мамы!
  "Чёртов склеротик!" - закричала дочка. - "Слезай: сделай ей капельницу по методике десантников!"
  Дед слез: "Методику не помню! Но могу сделать дыхание "рот в рот"!"
  "Так делай, хоть, что-нибудь!" - сказала дочка.
  Звали её, кстати, Стелла. Мать звали Джессика. А Деда - Иван Иваныч. Тоже совершенно проституточное имя.
  Иван взял рот Джесс в свой рот и стал дуть!
  Стелла пощупала жилку на шее матери: нет! 200-сотая! Сердце не бьётся!
  И удивилась ты необычайно! А я, подумав, тихо произнёс: "Мамайя геру!" Дело всё в том, что случайно упал тебе на голову кокос!
  Итак, жизнь Джессики висела на волоске!
  Да ещё этот слюнявый дед! Мало ли, что он своим ртом брал до этого?
  "Дай, я сама!" - сказала Стелла и отпихнула деда.
  Тот сказал: "Мамайя геру! Мамайя геру мамама!"
  "Это ты щас так молишься? Своему Богу? Лобзику?" - спросила Стелла.
  "Да! Ему! Спасибо тебе, Лобзикушко, за нихрена тобой не посланную еду на моём столе! Да и за то, что стола никакого нет!"
  "Бедный старик!" - подумала Стелла. - "Вероятно, не сидел за кухонным столом 40 последних лет!"
  "Подожди, отец!" - сказала она. - "Хочешь проехаться на лыжах? В Гонолулу?"
  "Не хочу!" - отрезал Иван Иваныч.
  "Да! Связник из него паршивый!" - подумала Стелла. - "Надо было сказать: в Швейцарию! Это ближе, чем Гонолулу."
  Но дед был неумолим: "Я сто лет не стоял на лыжах! Хочешь, чтобы меня задрал гонолульский медведь?"
  "Да! Он бесполезен!" - решила дочка. - "Полезный обществу гражданин сказал бы, что сам загрызёт медведя, лишь бы, я ему дала в конце концов!
  А я никому не дам! Ни связному, ни медведю! Не факт, что он ваще там будет!"
  Тут очнулась Джессика: "Где я? Кто я?"
  Видимо, она повредилась в уме, или теперь она была не она, а мужик в её теле! Такое сплошь и рядом происходит в телевизоре.
  "Мамаша!" - сказала Стелла.
  "Я не мамаша! Я папаша! И готовился стать отцом! Как какая-то ведьма заколдовала меня!" - говорит.
  "Так значит, ты меня не помнишь? И ещё: значит, у тебя нет Бобра?" - с надеждой спросила Стелла.
  Её можно понять: если это не Джессика, а чужой мужик, да ещё без Бобра, то он, возможно, её трахнет! Не ждать же, пока у деда пройдёт склероз!
  "Не знаю!" - сказала Джессика.
  Она уставилась в свою юбку: "Бобр, видимо, на месте!"
  "Чёрт! Ну и всё испортил ты!" - сказала Стелла. - "Обломал такой кайф!"
  "Я вспомнил!" - вдруг воскликнул дед. - "Мой склероз прошёл! Я вспомнил, где видал этого п.дра! В Химках деревянными членами торговал!"
  "Успокойся, дедушка! Никто ничем не торговал!" - сказала Стелла.
  "Да! Я тоже чего-то такое вспоминаю!" - сказала Джессика. - "Это было на углу! На углу двух улиц! И ко мне подошёл купить деревянный член какой-то моряк: всё лицо в солёных брызгах! Красивое лицо! Это был ты, дедушка! В молодости!"
  "Не было ничего такого! Ты же дальше Дубровки никуда не ездила!" - сказала Стелла.
  "Цыц!" - сказала мать. - "Не ксти! Лучше вот: выпей самогоночки, на медвежьих бруньках настоянную!"
  "Мать, не сходи с ума! Это, может, ты в Химках была алкашом, но теперь ты в Мертвожоровке!" - сказала Стелла.
  "А где это?"
  "Это где-то между Сталинградом и Москвой!" - сказала Стелла. - "Изыди, Ситан!"
  И она подняла кверху кокос, чтобы обрушить на голову Джесс!
  "Нет! Так не надо! Ты теперь так кури!" - сказал дед и показал, как надо: капельницу по методике десантников.
  "А говоришь: ничего не помнишь!" - сказала Стелла.
  "Да помню я этих десантников! Тоже в Химках их видал! Видимо (вот щас не помню), торговали порно туристам. А может, просто по кокосам лазили. Меня это до сих пор пугает: на каждой пальме по десантнику!" - сказал Иван Иваныч.
  "Но они же по-мо-гали! Это после них ты силён в методике!"
  Вася ваш силён в математике.
  "Да не силён я! Я только помню, что капельницу нужно засунуть, то ли, в зад, а, то ли, вперёд! Не помню я! Да подобное дерьмо даже ты бы не запомнила!" - сказал дед.
  "Я хочу пойти по бабам! Это приказ космоса!" - неожиданно сказала Джессика.
  "Космоса? Тогда иди! Пройдёшь до конца погоста: там стоят наши местные, погостовские, те, что космосу помогают!" - сказал Иван Иваныч. - "Да-да! Вот они-то действительно помогают!"
  Джессика деревянными движениями пошла прочь.
  "Лет 20 не стояла на лыжах!" - печально подумала про неё Стелла. - "Затрахают её до смерти!"
  "Эй, постой!" - крикнула она.
  "Чего ещё?"
  "Возьми вот: резинки! Для себя берегла: тебе отдаю!" - дала Джессике презервативы Стелла.
  Дед Иван Иваныч покатился со смеху!
  "Чего ты ржёшь?" - не поняла Стелла.
  "Смешно, так как нету у них членов!"
  "А у тебя есть!"
  "У меня тоже нет!" - сказал Иван Иваныч. - "Ладно! Щас сюда Ольга придёт! Смотри, не зли её. Не советую тебе злить её."
  И дед благополучно слинял.
  Тревожно было на душе Стеллы. Мать, конечно, эти шмары затрахают, даже никакой космос не поможет. Надо идти выручать подружку!
  С другой стороны: Ольга могла помочь.
  "Ну не знаю: накричать на шалав-профур и спасти мать!" - думает.
  Да она сама могла накричать. У Ольги, может, горло не работает кричать, разложилось.
  Ну и тут пришла Ольга!
  Горло у неё, конечно, не работало, но она прохрипела: "Пи-ить!"
  И стала помирать! Ну прям, как из апельсина третьей вышла. Первые-то две померли без воды.
  "О, горе-то какое!" - пролепетала Стелла и стала снимать юбку. - "Сейчас дам!"
  "Блузку снимай! Я хочу молочные продукты, а не эту мочу!" - прохрипела Ольга.
  Я хочу, чтобы все пили... компот!
  Да за кого она Стеллу принимает? Нету дитя - нету лактации! Это кто придумал? Вероятно, Боженька. Так что помирай ты, Ольга без кислого молока!
  Что молоко то кислое и жирное, тоже не я придумал. Ну, может, повышенной калорийности, а не кислое.
  Стелла потискала свою грудь: нет! Пусто!
  "Во! Нашла! Кокос! Тут твой дед Иван Иваныч устраивал "бл.дки"! Капельница из кокоса! Попей и ты!" - сказала она Ольге.
  Ольга попила: "Сила возвращется ко мне! За нашего отца!"
  И она врезала в челюсть Стелле!
  "Дура! Ты чего дерёшься? Я твоего отца знать не знаю!"
  "Все его знают! Это - самый Большой Брат! Всех, кто силён и юн, взял в свою армию Мао Дзе Бздун!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Я только в одном глубоко убеждён: не надо иметь убеждений! Насаживать на член невыполнимые задачи. То есть, тащить бабу домой и трахать! К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"