Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 648-649

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-648
  
  ("Письма в никуда"-648)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6471,5-6474
  1 июня 2021 года. Первый день лета. Хочется выехать на природу! Перехочется.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5046,5-5049
  24 марта 2018 года. Медленно, но верно этот дибильный март уходит в небытие. Наступает солнечный априль. Для нашего гостя из солнечного априля звучит эта песня! Учкудук! Три колодца! Защити, защити на от солнца!
  Ладно. Сказка будет миролюбивая, можно даже сказать, умиротворённая. Никаких тебе трупов, нацистов, террористов и наркотиков. Во! Девы будут бегать в ситцевых платьях по лугу. Нет, не будут. Так как это, наверняка, наркотики виноваты. Любовь одна виновата, любовь во всём виновата, только и всего, только и всего!
  Если девы бегают по лугу, то, наверняка, устали бегать по панели! Ну или им в задницу вкусился репликатор! Как Юрию.
  Юрий был такой: "Этой насекомой из прошлый эпизода!" Чучмек. Юрий Хахарин.
  Ну и насекомое ка-ак прыгнет, как будто оно в своей родной Бразилии прыгает по пальмам!
  Юрий такой: "Что вы себе позволяйт?!"
  А насекомое такое: "Заткнись, Юрий, и постарайся получить удовольствие!"
  А как его Юрию получить, если насекомое вгрызлось в самое святое Юрию: в его шорты! Ну, там все подводники в шортах с ширинкой на пуговицах, чтобы писать, не снимая шортов, накоротке, по-военно-морскому.
  Ну, Юрий-то насекомое отодрал и говорит: "Легче лёгкого! Отодрал, как и свою сеседку Светку, когда она прилипла!"
  Воспоминания о Светке наполнили душу мрачную Юрия светом. Он стал тыкать в морду репликатору фотографию какой-то дебелой девицы с надписью: "Кто был - не позабудет, кто не был - тот будет!"
  Репликатор тупо уставился на фото: "С-В-Е-Т-А!" На долгую память!"
  "Да! Света! Она прилипала не раз, а десяток, и никогда мне не надоедала!" - пустился в скабрезные воспоминания Юрий. - "Помнится, однажды прилипла на заборе!.."
  Но репликатор опомнился. Он вышвырнул фото Светы в сторону и заорал: "К чертям Свету! У меня - Миссия!! Я должен размножиться, хоть из глаза вон!"
  "Конечно, конечно, госпожа насекомое!" - сказал Юрий. - "Только не волнуйтесь!" Он втихаря подобрал фото Светы и пробормотал: "Насекомый проклятый!"
  "Это уже оскорбление!" - сказал репликатор.
  "Да я не про вас, что вы..," - сказал Юрий. - "Я про Свету: она проклятый насекомый!"
  "А-а!" - дружески ощерился репликатор. - "Но пока, Юрий, тащи мне ванну, я там буду плавать и размножаться! И не допускай в ванное помещение других тёлок! Особенно, майора Картер! А то эта дура будет стрелять по мне, и малыши-репликаторы погорят синим пламенем!"
  "Будь сделано, Вашество! Ваше Благородь!" - сказал Юрий и притащил ванну.
  Его ещё майор Картер спрашивает: "Юрий! Зачем это?"
  "Надо!" - говорит Юрий, как Василий Алибабаевич. Ну и Картер заподозрила неладное! А чего тут неладного? Инстинкт размножения есть у каждого насекомого или человека! Это совершенно нормально! У Картер подобного инстинкта не было.
  Она схватила Юрия за плечо: "Колись, сука! Ты что, ванну решил принять?" Она смотрела прямо в корень проблемы, прямо в суть. Недаром её считали самым тупым майором.
  "Картер! Вы помяли мою тельняшку!" - сказал Юрий.
  "Прости, дорогой! Чины и звания заставляют забыть о людских слабостях! Но если тебе некому потереть писю в ванне, то давай я!" Она продолжала за деревьями не видеть леса.
  Ведь речь шла о гибели всего человечества!
  "Писю?" - переспросил Юрий. - "Это интересно, чертовски, но не сейчас. Я вынужден отклонить твоё заманчивое предложение. Меня репликатор ждёт!"
  "Репликатор подождёт! Кстати, как он или она сама? Хочет? Если хочет, так пусть перехочет, так как заманчивые предложения абы всегда не делаются. Делаются раз в год! Четыре года в подводной лодке! Прошай, пилотки, привет, колготки!" - глаза Картер стали как кружки колбаски, и в них стали нарисованы два сердечка. Покой снова сердце узнает! И лёгкий ветерок снова два сердца повенчает. Над ними бабочка порхает!
  "Картер!" - нетерпеливо вырвался из её цепких объятий Юрий. - "Ты не понимаешь! Ты мешаешь мне погубить планету!"
  "Милай!" - сказала Картер. - "Если бы ты только знал, сколько раз я пыталась погубить эту планету! Не получалось! Скажи: она красивая? Красивей меня? Как Хатор?"
  "Не знаю никакой Хатор и не ведаю!" - сказал Юрий, продолжая тащить ванну. - "Если честно, то у неё и рожи-то нет! Одна задница!"
  "Понимаю, бедный Юрий! Ты втюрился в задницу! Тяжёлый, конечно, случай, но излечимый! Дай, я тебе помогу тащить ванну!"
  И помогла. При виде Картер репликатор зашипел Юрию: "Юрий, мать твою! Я же тебя просила: не приводить Картер! Теперь она будет стрелять!"
  "Не будет, - сказал Юрий, - она безоружна!"
  "А знаете, у вас тут мило!" - между тем стала прохаживаться по кубрику Картер. - "Есть санузел, спальня, теперь вот и ванна! А я думала: совсем берлога!"
  "Картер, мать твою!" - обнаглела репликатор. - "Ты мне не нравишься! Я ненавижу не только всю тебя, но и каждую молекулу твоего тела! И если ты такая умная, то сама сейчас пойдёшь и где-нибудь в уголке тихонько повесишься!"
  Но репликатор не договорила, так как у неё начались схватки от рождения новых репликаторов!
  "Юрий, блин!" - закричала Картер. - "Прикажи тазик! Тащи тазик и полотенца! Ты года-нибудь принимал роды?!"
  "Я? Да как сказать... Помнится, нас тогда купали в одной ванне с собачкой Жучкой, я тогда начал понимать влечение к женщинам и принял роды у Жучки! Но я был не при чём! Она сама!"
  "В ванной? В этой самой?" - на глаза у Картер навернулись слёзы сентиментальности и... вспомню, напишу.
  "Ну да! В этой самой!" - сказал Юрий. - "А Жучка потом подохла. Её забодало насекомое из прошлого эпизода!"
  Во! Вспомнил! Ностальгии! Ностальгия - это враньё!
  "Я, что ли?" - спросил репликатор. - "Хватит гнать на меня баллоны, Юрий! Ты ври, да не завирайся! Я здесь на планете Земля вообще впервые!"
  "Ну, может, не ты, а твоя бабка, дедка или твоя тётя Джамбо!" - сказал Юрий.
  "Картер!" - сказала репликатор. - "Заткни ему рот! Как он, вообще, выключается? У него есть Кнопка?"
  "По-моему, нет!" - честно сказала Картер, принимая в полотенце первую партию репликаторов. - "Многие умы поумнее нас с вами бились над этой проблемой, так и не поняли, где Кнопка! Он же по жизни Электроник! Элек он!"
  "Я- Юрий! Я не Элек!" - важно сказал Юрий. - "И заткнусь только тогда, когда у меня кончатся батарейки!"
  "Мама! Мама!" - заголосили маленькие репликаторы!
  "Не правда ли, это очень мило, милый?" - спросила Картер Юрия, любуясь на то, как репликатор даёт малышам в рот сиську.
  "По-моему, это дерьмо!" - сказал независимый в суждениях Юрий. - "Нам, механическим людям Электроникам, не нужна сиська! Это жёлтые люди или белые всё время бегают и орут: "Сиська! Сиська!", а у нас есть Кнопка!"
  "Да, действительно! Что-то странное!" - сказала Картер и тронула мамашу за плечо: "Кажется, вы ошиблись!"
  "Да! Я ошиблась!" - сказала репликатор и попыталась вышвырнуть всех своих детей в окно с третьего этажа! Она забыла, что они все были в русской подводной лодке. Малыши полетели и стукнулись о стекло иллюминатора.
  "По-моему, ты - плохая мать! Очень плохая мать!" - сказала Картер.
  "Почему это?" - спросила репликатор.
  "Ну, как тебе сказать?" - замялась Картер. - "Малышу надо на ночь почитать книжку или поиграть с ним в тихие игры! Зачем же сразу вышвыривать его в окно?"
  "Знаете, в чём ваша, людишки, ошибка?" - спросила репликатор. - "В том, что вы постоянно играете в тихие игры! Вот мы, репликаторные люди, не играем, поэтому мы - непобедимы!"
  "Юрий, давай тазик! Видимо, у роженицы начался параноидальный бред! Перерожала!" - сказала Картер и шмякнула голову репликатора в тазик, если это можно было назвать головой.
  "Там ничего нет!!" - сказала репликатор.
  "Ты уверена?" - спросил Юрий.
  "Случай усложняется!" - сказала Картер, которую уже за фалды бушлата теребили маленькие репликаторы: "Где Мама?! Что ты делаешь с Мамой?!"
  "Успокойтесь, малыши!" - говорила им Картер. - "Найдёте себе другую маму! Мамы всякие важны, мамы всякие нужны! Мама как абонент щас не доступна! Она в тазике!"
  "Дура!" - сошлись во мнениях малыши-репликаторы. - "Мама не должна быть в миске!"
  "Я не сказала "миска"! Я говорю "тазик"!"
  "А! Оно и понятно, мужики!" - стали разбредаться по кубрику репликаторы. - "75 лет мамаша была беременна нами, плыла сюда, оно и понятно!"
  "Чего, чего вам понятно?" - заорал на них Юрий. - "Соберитесь, тряпки! Идите выручать мамашу!"
  "Юрий, мать твою! Чему ты их учишь?" - спросила Картер. И репликатору, продолжая держать его голову в тазике: "Извини, Репли, так надо было!"
  "Если хочешь знать, - сказала Репли, - в миру меня зовут Настенька, а не Репли! Репли - имя для какой-то ископаемой рептилии или динозавра! Настеньки мы! Бубенцовы!"
  "Настенька! Ай, красиво! Настенька принесёт нам ещё одну ванночку? Или тазик?" - спросил Юрий.
  "Юрий, заткнись!" - сказала Картер. - "Настеньке пора баюшки, пока я думаю, как истребить всю Настеньку и её дибильное поголовье репликаторов!"
  "Да! Ты права! Ты чертовски права! Птички уснули в пруду! Рыбки заснули в саду!.," - и Настенька всей тушей грохнулась спать на пол.
  "Так! Отлично! Эта дура спеклась!" - сказала Картер. - "Остались малыши! Малыши! Эй! Выходи поиграть! Мужики!"
  Малыши-репликаторы снова стали судить-рядить: "Оно и понятно, мужики! Мать заснула! Теперь никто нам не скажет, что это, мол, извращение или неудобно. Эта тёлка, эта Картер, хочет поиграть в стрюардессу и пассажира! Или в медсестру и старенького пациента! Или в садо-мазо! Так можем ли мы, мужики, вот так запросто кидаться этими тихими играми? Не можем!"
  И все малыши-репликаторы надели чёрные фуражки, кожаные трусы и вставили себе во рты красные шарики!
  "Картер! Опомнись! Опомнись, пока не поздно, ещё раз тебе говорю!" - зашептал Юрий в страхе перед садо-мазо.
  "Да ладно тебе, Юрий!" - сказала Картер и тоже всунула в рот шарик. - "Мы ы не ф такых переделках бывали!"
  "Чего-то, не помню!" - сказал Юрий.
  "А ты, Юрий, пока я тут разбираюсь с репликаторами, метнись на камбуз и почисть нам всем картошки!" - сказала Картер.
  С неспокойным, о, с каким неспокойным сердцем оставлял Юрий Картер наедине с репликаторами! Но товарищей выручай, а приказы вышестоящих товарищев выполняй! Полез Юрий на камбуз. За спиной у него раздавались хлёсткие удары хлыста, видимо, садо!
  На камбузе Юрия встретил Виктор. Это был старый умудрённый боцман. Он сказал: "Юрий, мать твою! Ты почему так поздно?"
  "Там! Там.., - промямлил Юрий, - Картер! С репликаторами!"
  "Успокойся, Юрий, сто чертей мне в гальюн! На нашей подлодке нет никаких Картеров и никаких репликаторов!" - Виктор.
  "Нет, есть!"
  "Нет, нету! Все репликаторы остались в прошлом эпизоде!"
  "А я тебе ещё раз говорю: они е.ут Картер по очереди!" - Юрий.
  "По очереди? Вот и отлично! Пусть продолжают!"
  "Нет, Виктор! Ты не понял! Они играют в тихие игры!"
  "Вот и молодцы! Бери ножик и чисть картошку!"
  "Но наша Земля в опасности!"
  "Она всегда в опасности!"
  Юрий чистил картошку, и незванные слёзы наворачивались ему на глаза: Картер! Девка в самом соку! Бабец в соку! И её матросят какие-то твари! Поматросят и бросят!
  Наконец, последняя картошина была дочищена. Юрий дружески распрощался с Виктором и полез обратно в кубрик. Он открыл вращающуюся дверь.
  Было тихо! Подозрительно тихо! Настенька всё ещё лежала мордой в тазике, а Картер сидела в позе пахана из фильма "Джентельмены удачи" на столе!
  "Картер! Ты опять спасла мир и человечество! Ты их затрахала!" - обрадовался Юрий.
  Картер посидела ещё немного, а потом всей тущей рухнула на пол! Она была мертва! Это они её затрахали, а потом весёлой жизнерадостной толпой вылезли все из подлодки и теперь уничтожают мир!
  "Юрий!" - сказала Настенька. - "Будь лаской! Вытащи мою голову из миски!"
  "А ты поможешь мне остановить репликаторов?" - спросил Юрий.
  "Ты что, дурак?"
  Делать нечего, вытащил Юрий её.
  "Знаешь что, Юрий? За то, что ты щас вытащил меня, я не стану уничтожать Колорадо-Спингс! По крайней мере, не весь, бизнес-часть его!" - сказала Настенька.
  "Но я живу в Бобруйске!" - сказал Юрий.
  "Бобровске? Бобёрске?" - Настенька.
  "Нет, дура! В Бобруйске! И если хоть одна волосинка упадёт с Бобруйска, то я тебя... приголублю и к сердцу прижму!" - сказал любвеобильный Юрий.
  "Кстати, Картер не мертва!" - сказала Настенька. - "Её, конечно, затрахали, но что мы, звери какие-то? Она всего лишь в коме!"
  "Картер!" - Юрий вынул изо рта Картер красный шарик. - "Картер! У тебя не получилось!"
  "Чего не получилось?" - спросила Картер.
  "Спасти мир!"
  "А это необходимо было?" - спросила Картер.
  "Я думаю: надо эту лодку взорвать ко всем чертям! Ядерный взрыв в нейтральных водах!" - сказал Юрий.
  "А смысл? Репликаторы уже вылезли на берег и уничтожают Бобруйск!" - сказала Картер. - "Ну как уничтожают? В своей садо-мазо манере!"
  "Да, Юрий! Не будь дураком и постарайся ещё!" - сказала Настенька. Да! Сейчас! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6474-6476,5
  3 июня 2021 года. Чтобы написать страшный триллер, тоже мозги надо иметь. Или не надо? Не надо!
  Молодая семья поселяется в доме, где произошло страшное серийное убийство!
  И вот они начинают замечать, что что-то тут не чисто! Они начинают ходить по потолку, как лунатики, а их молодой папашка давай строгать маленькие гробики для всей семьи!
  Ну, вызвали экзорциста, чтобы он изгнал нечистый Дух из собачки Жмурки! Которая перекусала весь дом, а самого маленького в колыбели пожалела!
  Ну и Экзорцист такой: "Именем Святого Духа, изыди, Ситан!"
  А Жмурка нагло хохочет ему в морду своей мордой: "Сам изыди!"
  "Да! Дело сложнее, чем я думал. С вас 1000 рублей!" - говорит Падре.
  "Доктор! У меня, вот если тут нажать, болит!" "А если не нажимать, не болит? Вот и не нажимайте! С вас 1000 рублей!"
  Итак, стала мусолить денежки бедная мамашка-разведёнка (с психом-скаутом-то мужем она развелась: нехрена бацать гробики!), как тут вдруг денежная купюра вспыхнула адским пламенем!
  "Мамаша моя бабуся!" - сказал Экзорцист. - "Нет денег: нет и сеанса! Ищите дурака!"
  И ушёл!
  И заплакала мамаша: "Ну что ты за животное такое, Жмурка? Всё, не как у людей!"
  Жмурка нежно гладила её по голове и говорила: "Не плачь! Я же одержимая, верно? Мы найдём тебе какого-нибудь экзорциста-академика! Он выведет Дух за 500!"
  "Да нахрена, вообще, его выводить за столько? Сдаётся мне, Жмурка, что ты в доле с Экзорцистом! И вы делите прибыль пополам!"
  "Да как можно, мэм?" - спросила Жмурка. - "У Экзорциста семья, дети малые, он ни с кем делиться не будет."
  "А у меня не семья!" - сказала женщина.
  "У тебя уже нет! Так скажем: Без семьи!" - сурово сказала Жмурка. - "Всех я перекусала! А кто спасся, сейчас лежит в маленьком гробу!"
  И побежала трепещущая женщина в подвал!
  И говорит детям, которые лежат в гробу: "Так вот, значит, кто в доле со Жмуркой! Вы!"
  "А что нам ещё оставалось, маман?" - говорят дети. - "Мороженое ты нам не покупаешь! Новые велосипеды тоже! Как ещё выкачать из тебя баблосы?"
  "Семейный бюджет: он тоже не резиновый!" - сказала мамаша. - "Одних 12 косарей уходит на то, что я родилась с киской! Это мелирование, окраска, пилинг, маникюр-педикюр!"
  "А нам, значит, нет! Из-за того, что мы родились не с киской!" - говорят дети. - "Зато мы родились маленькими! Нам наши старые велосипеды уже малы!"
  "Заткнитесь, Ситаны!" - сказала мамаша. - "Обойдусь без пилинга и наращивания ресниц, но и из вас выведу Дьявола! Дьволово отродье! Велосипедов им! Идите и заработайте!"
  "Куда мы пойдём работать, мамаша?" - спрашивают дети. - "Одержимые, как правило, не работают! Если же они работают в офисе, то из них получаются мистеры Пинкусы!"
  "Пинкусы вы или нет: мне фиолетово! Верните мне моих детей!" - сказала мэм.
  "Да мы и есть твои дети!" - и встают из гробиков!
  А из одежды на них одни семейные трусы "в горошек"! Истлевшие! Не прикрывающие стыда!
  Это самый страшный момент в этом муви!
  "Что за мода такая?" - спрашивает мамашка.
  "Всё споки! Пляжная мода "Мини-бикини-2021"!" - говорят, а сами ка-ак давай стягивать с себя и эти труселя! Так сказать, детский стриптиз!
  Вот самый страшный момент! Тот был не страшный ещё, менее ужасающий!
  Ну и под трусами у них такие грязные уды!
  "Не-ет!!" - закричала мамаша. - "За что мне всё это, Господи?! Я же их ещё вчера мыла в ванной! Были чистыми!"
  "А сегодня мы с помощью товарища Вельзевула вывалялись в луже, аки свиньи!" - сказали дети. - "Чтобы больше походить на одержимых!"
  "Немедленно марш под душ и смыть эту гадость!" - приказала мамашка. Разведёнка.
  "А это видала?" - показали они кукиш!
  Они больше ей не подчинялись! Тоже один из самых страшных моментов.
  "Да я вас щас, засранцы!" - и мамаша схватила ружьё!
  И давай палить по антиквариату на стенах!
  Кончились патроны!
  Мамаша бессильно сползла по стене, размазывая по лицу сопли и слёзы.
  Дети недоверчиво вылезли из-за укрытий: что, пальба прекратилась?
  "Мы проклинаем тебя в третьем колении! Ты нам больше не мать!" - говорят, чем вызвали новый припадок истерического плача у маман!
  Сказать такое собственной матери! Как язык повернулся? Или это одержимый язык?
  Тут сверху в подвал этот открылась дверка, и появился розовый Экзорцист: "Маманя! Гони 1000! Я готов изгнать демонов!"
  "Да пошёл ты!" - сказала мамаша и стала целиться в него из холостого ружья.
  "Так его! Так! Будет знать, как лишать нас наших велосипедов!" - закричали дети.
  "Из-звините!" - забормотал Экзорцист. - "Деточки! А вы подвалом не ошиблись?"
  "Да заходи, дядя! Ну, чего уставился?" - спросили дети.
  Дядя исчез в душевном смятении.
  "Так нельзя, дети!" - сказала мамаша. - "Дядя, может, пришёл отлить! Где он теперь будет отливать? В нашей спальне? Раз у него момент такой!"
  "В спальне, маман, есть ночной горшок под кроватью для самого маленького!" - сказали дети.
  "Нету больше самого маленького!!" - снова зарыдала мамаша. - "Жмурик его покусал! И он помер от коронавируса!"
  "Это невозможно, маман!" - сказали дети. - "Жмурик привит вакциной "Спутник-V" из заснеженной России!"
  "А! Тогда ладно! Но, всё-таки, не доверяю я этим русским!" - сказала мамаша. - "У них ужасные туалеты в школах! Стоит дырявый стул и "очко"! Как они могут сделать нормальную вакцину?"
  "Нет, мамаша! Есть богатые русские, у которых бабок нормально есть, а есть учителя и педагоги, которые с.ут в "очко"! Последним, конечно, доверять вакцину нельзя. Да и вообще доверять нельзя, как и их ученикам.
  Да и Экзорцист твой какой-то долбо.бнутый! Мы говорим: "Заходи, дядя!"
  А он пошёл мочиться в горшок под кроватью! Нормально, да?"
  "Дети! Нельзя так неуважительно о взрослых дядях! О тётях ещё можно, но дядя и прибить может! Пришибить! Вот он по.сыт в горшок и пойдёт убивать и грабить!"
  "А мы что говорим? Совершенно асоциальный тип! Вот наш папашка был ещё хорош!" - сказали дети.
  И тут такой хоррор: из стены подвала выходит их папашка со своею головой под мышкой!
  "Папа! Папа!!" - обрадовались дети.
  "Это никакой не папа! Это Бабадук!" - сказала мамаша. - "Иначе бы голова была на месте!"
  "Отдай мне моего мальчика!" - сказал призрак!
  "А я что говорила? Типичный глюк! Тебе какого: старшего или самого младшего? Учти: самый младший уже ножками вперёд и брюшком кверху в могиле!" - сказала мамаша.
  "Давай самого младшего! Я тоже не из числа живее всех живых!" - сказала голова папашки под мышкой.
  "Значит, так!" - сказала мамашка. - "Идёшь три квартала направо, один прямо, два налево и выходишь к городскому кладбищу!
  Видишь нищего! Его пробрал понос, но ты на это не обращай внимания и забей.
  Поможешь ему заткнуть ж.пу пальцем: он тебе покажет могилу Гоголевых! Не поможешь: не покажет! Вот в этой-то могиле днём лежит наш маленький! По ночам, конечно, восстаёт и бродит вместе с прочими зомби, так как темнота - друг молодёжи! А он, конечно, молодёжь!"
  "Ты что, дура?!" - прервал её её муж. - "Буду я ещё затыкать пальцем его ж.пу!"
  "Хорошо! Можешь не затыкать. Дай ему копеечку: он сам, кому хочешь, за неё заткнёт! Может, тебе! Ну или две копеечки! Это уже класс люкс!" - сказала мамаша.
  "Вот я щас подумал: нахрена мне маленький? Дай одного из этих!" - сказал муж.
  И бедные дети стали жаться к мамкиному подолу: "Не отдавай нас ему, мама! Он, вероятно, коммунист, а все коммунисты больные! Посмотри, хотя бы, на эту его голову под мышкой! Это нормально?"
  "Никакой я не коммунист, детки!" - сказал призрак. - "Я - еврейский полуночный человек Бабадук! Не бойтесь меня, и я вам сделаю так больно, как вам ещё не бывало!"
  Да, такому доверять нельзя было.
  И тут такая голова у него падает и закатывается под стол! Стол там такой в подвале стоит.
  "Дети! Помогите старенькому дедушке-отцу найти голову!"
  Один отпрыск (а их там было два) нашёл голову и сказал: "Я сохраню её как память об этом ушедшем дедушке!"
  ??
  Даже мать сказала: "Без формальдегида не сохранишь!"
  "Сохраню! В тумбочке!" - говорит. Тумбочка там была наверху.
  А отец безголовый потыкался-потыкался всюду носом и, наконец, упал носом в лужу нечистот!
  Лужу ту, прямо скажем, напустила мамашка, когда увидала трусы "в горошек" отпрысков.
  "Вот и всё!" - сказали они. - "Вот и нет страшного Бабадука! Вот и нету великана! Мы злодея победили? Мы тебя освободили? А теперь, душа-девица, на тебе хотим жениться!"
  "Ничего не выйдет!" - сказала сексапильная ещё мать. - "Великан тот был ваш родной отец! Так что вы, дети, не освободители, а дебилы!"
  Нельзя так обидно. Дети сразу бросились в плач. А тот, что держал голову, выронил её.
  Голова покатилась обратно под мышку отцу!
  Тот встал: "Наконец-то! А то нихрена не видно! Ну так что, чады мои? Айда в магазин-ларёк за мороженым?"
  "А потом что?" - спросили.
  "А потом я выцарапаю вам глаза и положу в баночку из-под майонеза!" - отец.
  "Почему майонеза?"
  "Потому что ночной горшок кто-то занял!"
  Потому что терем с дворцом кто-то занял. Мы вам скажем, что это были за терем с дворцом: там случилось страшное ритуальное убийство! Ну как здесь серийное. Так что, конечно, переезжать не советую.
  "Ладно, дети!" - сказала мать. - "У детей должен быть отец. Иначе это не семья, а дерьмо. А семья - самое важное на свете! Так что идите к папочке! Может, он ещё далёк от идеала и выколет вам глазки, но зато теперь вы все вместе!"
  "А как же ты? Что будет с тобой?" - спросили дети.
  "Я, конечно, пойду на панель и встречу там нового папу! Ну, как и этого втретила там же!" - мать.
  "Мамочка! Ты у нас самая лучшая на свете проститутка!" - сказали дети и побежали наверх вприпрыжку с папашкой.
  Мать осталась одна в подвале. Смутные тяготения тяготили её прекрасную светлую душу.
  "Дура!" - подумала она. - "У нас же на районе нет ларька мороженого! Куда же он их повёл?
  А! Знаю! В лачугу "Кожаного лица", чтобы распилить бензопилой!
  Да нет, ерунда какая-то. Они сами кого хочешь распилят.
  Значит, он повёл их в садик кататься на аттракционах!"
  Мы вам скажем, что это за аттракционы: аттракционы ужаса!
  Ещё ни один ребёнок целый и невредимый не возвращался живой с них! Только в блевотине других детей и при смерти!
  Мать рванулась бежать за детьми, ну, чтобы спасти их, но тут оказалось, что она прикована к батарее наручниками! Батарея там была.
  Так что мать-то будет теперь сидеть в подвале, а мы устремимся за детьми и папашкой.
  "Ну, дети, тут, конечно, сломана гидравлика, да и рельсы тоже, но это будет ваш Адский заезд!" - сказал про "американские горки" папа.
  "Папа! Ты самый лучший каркатель на свете!" - сказали дети. - "Только и можешь каркать! Поехали с нами!"
  "Не могу! Инвалидов туда не пускают!" - сказал папа и показал на свою голову.
  Между тем Дьявол надрывался над входом: "Вы можете убежать! Но вам не спрятаться!"
  "Чего он такое говорит?" - спросил мальчик Вася Витю.
  "А я знаю? Говорит: "Счастливого пути!"!" - сказал Витя.
  "Вы отправляйтесь, а я пойду чего-то выпью: горло пересохло!" - сказал папа, перекинул через плечо бензопилу и пошёл бухать.
  "Думаешь, это нормально?" - спросил Вася.
  "Что?"
  "Что гидравлика сломана? Не доверяю я эти горкам! Пошли домой к маме!" - сказал Вася.
  "Да подожди ты! Не очкуй! Прокатимся раза: нормально!" - сказал Витя.
  И вот они сели в вагончики и покатились!
  Гидравлика, конечно, была сломана! Все колёсики посрывало на вираже, и вагончики посыпались вниз!
  "А-аа!!" - заорал Вася. - "Витя! Я всегда любил тебя!"
  "Держись!" - крикнул Витя.
  "Сейчас давай я позвоню твоей маме!" - сказал охранник аттракциона.
  "Лучше папе! Звони: 8-800-456-67-78-2!" - сказал Витя.
  "Как много цифр!" - сказал охранник.
  "Сразу видно, что вы не служили в армии!" - сказал Витя. - "А моя мама служила: она была Мурой! Да и папа был Шамилем! Вот так и познакомились!
  Не можешь так звонить: звони "911" в Контртеррористический Центр!
  Скажи: спецназы Вася и Витя шлют горячий привет при смерти!"
  "А так можно?" - спросил охранник.
  "Звони, кому говорят?!" - разозлился Витя.
  Между тем Вася устал висеть вниз головой и упал прямо в ларёк вниз!
  От него осталась одна лепёшка!
  "Скажи: спецназ Вася погиб! Его съела акула в телефонной будке!" - сказал Витя. - "Самовыключение без возможности последующего включения произведу и я!"
  И тоже свалился!
  Прямо на печи бухому отцу, головы-то у него не было! Инвалид он был. Не на голову, а на плечи.
  "Витя! Сынок!" - сказал он. - "А я уж думал: нету тебя среди живых!"
  "Спасибо, батя!" - сказал Витя и впал в кому.
  Какой бразильский сериал, если кто-то с начала до конца не лежит в коме?
  Ну, потащил Витю батя домой в подвал.
  "Ты что наделал, ирод?!" - заорала на него мать. - "Где второй ребёнок?!"
  "В темноте вторым казался!" - сказал отец.
  "Дальтоник ты, что ли?" - сказала мать. - "Теперь снова ходить беременной и рожать заново! Нормально, да?"
  "Ну, не знаю..," - сказал отец.
  "Ты вечно ничего не знаешь, так как постоянно без головы! А наши женские проблемы тебе до фонаря!" - сказала мать. - "Всё! Решено! Развод!"
  "Только не этот страшный развод, козочка моя!" - сказал шизанутый призрак. - "Мы ещё настрогаем детишек!"
  "Без тебя!" - сказала мать. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6476,5-6479
  5 июня 2021 года. Сказка, так скажем, не про девушку или парня, а про всё вместе: гермафродита! Да ладно! Даже у меня не хватит фантазии.
  У меня! И что это за скабрезные фантазии? Ну не знает оно, в какой ему туалет идти: мужской или женский?
  Ну будет там сексуальный переполох: "Бабоньки! Оно нас сейчас всех трахнет!"
  Но нам-то что? У нас что, момент такой наступил поанонизировать? Ведь нет. Так что фантазии будут самые обычные.
  Итак, пошёл маньяк Нах-Нах поганить свиноматок! Так сказать, поросячью женскую общественность.
  А Херлок Шолмс говорит: "Я так и знал! Что этот негодяй когда-то сорвётся и выйдет на Тропу Любви!"
  Я вам скажу, что это за Тропа такая, и как на неё выйти. Скажем, так: лежите вы и глючите, что вы страшно одиноки!
  И вам видится какая-то свиноматка! Так надо пойти и познакомиться с ней! Вот и всё. И вы уже вышли на Тропу Любви.
  К сожалению, все, кто на неё вышел, почему-то оказываются сексуальными маньяками и кончают свои дни в кутузке строгого режима. Или на "вышке".
  Я вам сразу скажу: опасная Тропа! И мы выбираем трудный путь, опасный, как любовная тропа!
  Ну а Нах-Нах не удержался. Решил, что "Свинья свинье - свин!" Ну и пошёл поганить свиноматок!
  Они, конечно, и рады: засиделись в девках, наконец-то, Прынц! Но это был не Прынц, а П....ц!
  Да ещё на хвосте у него сидел спецназовец Херлок! Отслеживал его приключения через спутник по мобиле!
  Ну как через спутник? В те допотопные времена роль спутника выполнял Боженька! Он один был на небеси. А роль мобилы никто не исполнял, так как даже Боженьке подобное святотатство было омерзительно.
  Итак, вот отслеживает Херлок Нах-Наха, молится: "Боженька! Куда пошёл раб сей?"
  И слышит Глас: "В баню!"
  Хорошо.
  "В мужскую или в женскую?"
  Глас: "В детскую!"
  Глас, конечно, шутит: Нах-Наха туда не пустят. Или, всё-таки, пустят?
  И он растлит всех детишек? Нормально?
  "Я пойду и освобожу их!" - сказал Херлок и опоясался пустышками.
  "Ползи, отрок!" - сказал Глас. - "Но помни про нашу любовь! Нашу храни любовь!"
  "При чём тут наша любовь?" - не понял Херлок.
  "В бане той моются отпетые проститутки! Которые не верят ни в Бога, ни в Чёрта! Они могут развратить тебя и растоптать нашу любовь!" - сказал Глас.
  "Да! В детской-то бане!" - сказал Херлок.
  "Да, идиот! В детской! Пошутить нельзя!" - обиделся Глас.
  Надо идти в женскую. Этот шутник ещё не то насоветует. Но как? Как Херлока пропустят в женскую баню?
  Он что, бабушка лёгкого поведения? У него что, грудь женская есть, что ли? Или киска?
  Конечно, это не критерий. Бывают бабы и без груди. Ну таких-то выпускают! Если другие не попадаются.
  Критерий "киска", конечно, посложнее. Но Нах-Наха-то пустили!
  Видимо, его-то за деньги полюбили! Хотя, конечно, о деньгах не думают, любя! Пусть пеняют на себя.
  "Ладно!" - открыл заветную коробочку с фронтовыми наградами и 30-ю рублями Херлок.
  И взял десятку. То ему на первое время. А вместо фотографий детсадовцев у него на стене висели "Типы преступных Поросят" Ломброзо.
  Что за рожи? Бородатые! Усатые! Вы скажете: у Поросят не бывает бороды, идиот! Значит, это, всё-таки, детсадовцы!
  О, детсадовцы! Как вы изменились! И бороды отпустили! И все встали на преступную Тропу Любви!
  Хорошо. Десятка пойдёт на подкуп тётеньки, продающей абонементы в баню. Пусть бросит камень тот, кто скажет, что это дяденька.
  Насчёт абонемента тоже ясно: однажды Херлок приценивался к местной проститутке: "Это что, за абонемент на год, что ли?"
  Ну, его тренажное приценивание, ничего личного. Как и тренажный лифчик.
  Да! Вот что пригодится, так этот лифчик. Херлок положит в чашечки динамит! Ну, на всякий случай.
  Вдруг, это никакая не женская баня, а клуб мужских самоубийц? Или женских?
  Увидят голые бабы голого Херлока: и давай самоубиваться от подобной красоты!
  А я с ума сходил от этой красоты! Надежды и мечты: ты подарила и разбила ты!
  Да! Херлок, конечно, был неотразим в стрингах и лифчике. Но за этой красотой скрывался холодный ясный ум Дефективного Метода, которому не свойственны женские потуги и горячность.
  Херлок такой войдёт в душевую и скажет: "Ну всё, быбы-крокодилы! Хулиганки, наркоманки, тунеядки! Считайте, что вы все арестованы!"
  Они, конечно, скажут: "Нам родители не разрешают! Раздевайте её, девочки!!"
  И вот, что они сделают с прекрасными звёздно-полосатыми стрингами Херлока!
  И оголится его Желание!
  Нет! Не оголится! Метод противоположен Желанию!
  Там ещё будет такой Нах-Нах!
  "Нах-Нах!" - скажет Херлок. - "Спаси же меня! Посмотри, что они сделали со стрингами!"
  В любом случае, поросячья диаспора поможет тебе!
  Если, конечно, не узнает в тебе Херлока, врага всех свободных Поросят. Есть такие джаффа: подневольные Поросята. Из них делают свинину, буженину. А свободные освободились от гнёта мясников и умрут красиво и свободными.
  Херлок их враг. Он-де, не позволяет им сношаться! Хрен кто из них ему поможет.
  Хорошо ещё, что на стрингах Херлока не написано: "Это Херлоково!"
  Так что всё не ясно. Нах-Нах, конечно, ничего не поймёт и бросится спасать Херлока со словами: "Хэй, бейб! Пошалим? Если дашь телефончик!"
  Мы уже сказали, что все телефончики: святотатство!
  "Ладно! Тогда телеграфчик!" - скажет упырь.
  Телеграфчик Херлока очень простой: "На деревню Херлоку!"
  Но не светить же его! Херлок: "На деревню дедушке-бабушке Херлоку!"
  Всё-таки, он-то - бабушка лёгкого поведения.
  "Да, зая моя! Я уже весь горю!" - скажет Нах-Нах и сорвёт с себя полотенце!
  И окажется, что он - гермафродит! А как бы его ещё пустили в женскую баню?
  "А! Негодяй!" - скажет Херлок. В глазах у него будет двоиться. - "И ты здесь!"
  "Да! Я здесь, раз в бане бачок не работает!" - скажет негодяй.
  В бане же тоже бачки. Их же тоже надо залить, как и при отправке поезда. Занавесочки развесить, дорожки постелить. Что это, вообще, за баня без бачка?
  Так что, конечно, Нах-Наха-то пустили сюда, так как он наплёл, что он сантехник Сирота.
  Я бы мог вам наплести, что я буду писать! Но меня уже зовёт Зов Сантехнических гор! Сирота - фамилия, а не то, что вы подумали. У Сироты есть мама-папа, дедушки и бабушки. Его же знает весь Черёмушкинский район Лондона!
  Херлок его тоже знал. В Херлоковой Картотеке Сироте было посвящено 223 страницы. Этот маньяк убил столько людей, что компьютер сбился со счёта.
  Но это был какой-то извращенец, а не убийца. Он убивал исклюительно ёршиком для унитаза и бачком!
  Как-как! Как, да как! Слушай меня! Ёршиком он удушал, а бачком производил контрольный удар по голове жертвы! Так скажем, зазевавшейся жертвы!
  Ну и вот. Так скажем, пора вызывать перевозку из дурки или из "Нерпы".
  Ладно. Подумал-подумал Херлок, надел тренажный лифчик и пошёл попрощаться с Леди "Н", которая не жена.
  "А что, что я ещё могла подумать, увидев тебя лифчике?" - заголосила она.
  "Молчи, несчастная! Молчи! Всё, что угодно, но только не это!!"
  Мол, не то, что Херлок круто сменил ориентацию или стал "голубым", который начал выходы в свет в женской одежде. Сначала выходы, потом у тебя появляется друг, который уже супруг! Это при живой экс-супруге-то!
  "Ты, Леди "Н"! Не мать ничьих детей!" - сказал Херлок.
  "Почему же? Мать!" - сказала она.
  "Мне щас некогда с тобой разбираться! Приду с задания и грохну тебя! В суде и так полно дел!" - сказал Херлок и пошёл в женскую баню, мы же говорим.
  Его там так встретили! Насадили на шею венки из лотоса! Дали 15 копеек для прохода.
  Он отбивался и плакал: "Уберите руки, уродки!"
  А что? Нормально? Плакала щас внучка китайца Пака, который взял в заложники ледокол, пенсионер чёртов! Сейчас ему-то "Нерпа" покажет Кузькину мать.
  Итак, вошёл такой трепещущий Херлок на ненаманикюренных ножках в раздевалку!
  Ему говорят: "Это женская раздевалка, мальчик!"
  Чуть было, не провалила всю операцию. Какой он тебе мальчик? Он - девочка! От темени до пят.
  Ну, пришлось этой дуре прыснуть в морду из баллончика!
  "Да!" - подумал Херлок. - "Дела мои плохи! Нехороши совсем. Чего-то, мордой я слабо похож на девочку. Как бы это исправить? Противогаз? Надеть его и заорать, что "газы"? В нём-то меня не узнают.
  Но нет его. Хорошо. Вот взять Тутси! У неё тоже рожа не вышла, и что?
  "Я - не Тутси! Я - её брат Карл!" Нормально?
  Что же делать, что делать? Ворваться (Ах, как хочется ворваться на часок на нашу баньку в три колодца на денёк! Где нет зависти и злости: милый душ!) в баню и заорать: "Все к стенке!! Где Микнич Нах-Нах?!"
  Ну, бабы все подойдут к стенке, а я давай их поливать из брандспойта. Так и выясню, когда увижу татуху тираннозавра на сёрфе с розой в лапе! У прочих-то баб будет нечто простое и стильное: арбуз или луна.
  А у этого нет. У него детский коплекс. Однажды одна девочка высмеяла его татуху, так он с тех пор убивает женщин! А на вопрос о мотивах, говорит: "Не помню!"
  Склеротик проклятый! Нет, чтобы он их насиловал, нет. Не помнит, и всё.
  А бабы те хороши! Все, как одна, с татухами арбуза или луны. Можно ещё круг. У меня-то такой есть?" - подумал Херлок и посмотрел на свой зад. Татухи не было.
  "Из-за этого можно провалить задание! Надо сделать рожу посимпатичней и незаметно встать под душ. Потом соображу, что дальше."
  Ну, вошёл он в баню!
  Все голые бабы моются, никто на него внимания не обращает.
  "А может, это никакие не бабы?" - подумал Херлок. - "Может, это трансы? Вон, члены-то какие!"
  Ну, члены. Твоё-то какое собачье дело? Что им теперь, не мыться?
  "Я бы тоже сошёл за транса!" - подумал Херлок, а сам ногой-то голой поддаёт напор воды. - "Нет дела труднее!"
  Тут к нему подошёл один из трансов: "Мальчик! Тебе помочь? Сладкий мой!"
  "Ради Бога, уйди!" - сказал ему Херлок. - "Я на задании!"
  "Теперь я твоё задание!" - продолжал соблазнитель!
  И тут Херлок узнал в нём Сироту!
  "Блин, Сирота! Пошёл к чёрту!" - сказал Херлок.
  "Я не сирота!" - обиделся транс. - "Но я могу стать для тебя и братом, и сестрёнкой! И любовником и мужчиной!"
  Да, определённо, это был не Сирота.
  "Тогда скажи мне, где Сирота?" - попросил Херлок.
  "Его берут все, кто хочет, бесплатно! Хочешь меня: плати 100 рублей! Тьфу, 100 бачей!" - сказал транс.
  "А как зовут-то тебя? В миру?" - спросил Херлок.
  "Брат Анастасий!"
  "А в миру?"
  "Зови меня просто брат Анастасий!" - сказал Анастасий. - "Уверен, что моя попка сведёт тебя с ума! Да и причиндал тоже!"
  Действительно, Херлок уже начал сходить со своего умишка.
  Хорошо, Дефективный Метод помог: "Анастасий, мать твою! Видимо, ты такой же порядочный негодяй, что и Сирота! Колись, сука: скольких невинных мужиков ты убил?!"
  Конечно, не баб. Бабы трансам как подруги. Если уж и пойдёт убивать такой, то мужиков. Да и мужиков легче убить ёршиком по голове. Они меньше воняют. То есть, наоборот, больше.
  "Я никого не убивал!" - сказал Анастасий. - "Но я сведу тебя с Нах-Нахом с третьего душа! Видимо, у него-то рыльце в пушку!"
  "Ну наконец-то!" - сказал Херлок. - "Видал? Метод творит чудеса!"
  Действительно: не будь Метода, Анастасий бы давно соблазнил Херлока, и тот не узнал бы дислокацию Нах-Наха в душе.
  Анастасий слинял.
  Херлок отправился под третий душ.
  Там была записка: "Поросята тоже хочут жить! Ваш доктор!"
  Нах-Наха не было.
  Блин! Операция провалилась. Надо, хотя бы, найти Анастасия и воспользоваться моментом и его попкой, чтобы, хоть, не зря пришёл.
  "Анастасий!!" - заголосил Херлок. - "Анастасий!!"
  И тут стало видно, что бабы-то тут все нормальные! Ну, кроме Анастасия.
  Они как заорут: "Мужчина!! Он нас всех тут щас обесчестит!!"
  Да! С тебя начнём! Ты ещё Наполеона видала!
  Анастасий как в воду канул. Видимо, он-то и был неуловимым мистером Фантомасом-Нах-Нахом!
  Наконец, Херлоку удалось выскользнуть из цепких дамских ручек! А это тебе, брат, не нежные дамские ручки Анастасия.
  "Нах-Нах и Анастасий для меня больше не существуют и не больше, чем свидетели," - думал Херлок, кутаясь в лёгкое пальтецо.
  Всё в соплях и губной помаде перепачканное лицо. Ну, чтобы было прикрытие, косил под девушку, что с.ёт в автомате.
  "Без сомнений, Сирота и Анастасий вступили в половую связь после моего ухода! Это я их вдохновил. Ай да я, ай да сукин сын! Но что может родиться от подобного союза?
  Ещё один методонутый сыщик? Очень на то надеюсь. А не то родится какой-нибудь безяйцевый Рулер, который будет толкать свой народ к войне на два фронта!"
  А что, вполне! Херлок-то жил в н-цатом году, а Рулер и родился тоже в н-цатом году.
  Итак, Херлок явился домой. По пути ему отдавали честь полисмены, а случайные прохожие свистели вослед. Все видели, что это какая-то странная девушка, а полисмены вообразили, что дело идёт к войне, и именно она застрелила Эрцгерцога!
  "Мать твою!" - сказал Катсон. - "Херлок! Что они с вами сделали? Они убили вас? Почему вы весь в помаде, а руки - в г.вне?"
  "Да потому что! Потому что я с.ала в автомате!" - сказал Херлок.
  "Но там же неудобно и холодно!"
  "А я про что говорю!" - сказал Херлок. - "Собирайтесь, Катсон, мы едем на вонючей повозке убивать отпрыска Нах-Наха Рулера в Суссекс!"
  Видали? Рулер ещё не успел родиться, а Херлок уже сдал его в интернат за 9 месяцев до рождения, да ещё в Сусексе! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6479-6481,5
  8 июня 2021 года. Добрейшая, добрейшая сказка про дев, которые бегают по цветистому лугу.
  И тут их начинает пучить!!
  И они рожают ребёнка Орайев!
  А самая основная из них, Картер, задыхается без кислорода! Нормально? Совершенно дикая история.
  Картер такая: "Я! Я выйду в открытый космос, как Леонов! Не нужен мне никакой кислород! Мне вобще не нужна ничья помощь и ничего! Ну, кроме прокладок на каждый день "Оллдейз", чтобы не заляпать скафандр!
  А вообще, пошли все прочь, дибилы! Я как Шумахер! Пошли вы все на х.р!"
  Ну и давай болтаться в космосе без кислорода!
  Ей ещё такой полковник Чехов говорит: "Картер, мать твою! Ты бы, хоть, сломала Суперврата!"
  "Чего?" - не поняла Картер.
  "Я говорю: врежь по ним, хотя бы, одной из своих прекрасных женских стройных ног, к счастью двух дорог!" - Чехов.
  А она не может! Все ноги в скафандре, как и руки!
  "Ладно!" - говорит Картер. - "Я поставлю на Врата "жучка"! Держите меня четверо!"
  Выпростала одну из своих симпатичных рук наружу, так "жучок" возьми и вывались из них!
  "Блин!" - подумала Картер. - "Больше у меня нет "жучков"! Надо искать или этого или линять к чертям: сейчас через Врата попрут корабли Орайев!"
  А "жучок" и рад, что ушёл от Картер: "Я от такой бейбы ушёл! Вы, ребята, от счастья запоёте!
  Вымя у неё - литров 20! Вру! Литр! Не больше.
  Ножки у неё: вы от счастья запоёте!
  Правда, ручки у неё кривоваты. Прямо скажем: руки-крюки! Но когда попрут Орайи, она должна этими крюками не забыть вставить себе прокладки, идиотка!"
  "Сам ты м.дак!" - сказала Картер, которая всё слышала. - "А вымя у меня не литр, а пол-литра! Не вводи ребят в заблуждение!"
  А мы вам скажем, что это были за ребята такие: репликаторы! Которые связаны межподпространственной связью с "жучком", тоже одним из них.
  "Ну ничего, "жучок"!" - передала им Картер. - "От мамаши Картер ты ушёл, но никуда не денешься от репликаторши Картер!"
  И точно! Около Суперврат появилась человекообразная Картер вторая!
  "Картер! А ты как здесь?" - удивилась живая Картер.
  "Передавали!" - говорит.
  "Картер, п.здуй отсюда сейчас же ко всем е.еням!!" - заорала живая. - "Здесь будет небезопасно!"
  "Да расслабься ты!" - говорит. - "Мои собратья-репликаторы уже покусали всех Орайев, так сказать, умертвили физически! Тебе нечего бояться!"
  "Нечего? А это что тогда?" - спросила живая Картер, показывая на корабли Орайев!
  "Это наши корабли! Репликаторские!" - сказала механическая Картер.
  "Ну, Слава Богу!" - сказала живая. - "Но почему они целятся в корабль полковника Чехова и заряжают орудия?"
  "Да потому что не доверяют они этим русским! Пропойцы одни хуже других! Алкаш - горе в семье!" - сказала репликатор.
  "Дура!" - сказала живая. - "Полковник Жуков закодирован от алкоголизма! Я, лично я, его кодировала!
  Он, конечно, такой: "Не надо! Не надо! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.."
  Но факт в том, что он теперь видеть не может не только водку, но и шампанское! А ты говоришь: алкаш! Да сама ты алкачка!"
  "Ладно, ладно! Тогда вдарим по америкосам!" - сказала Картер. - "Понастроили по всему свету МакДональдсов! Вмешиваются во все внутренние дела! Все войны проигрывают! Таким не жить на свете!"
  "Да подожди ты!" - сказала живая. - "МакДональдсы выгодны с экономической точки зрения. Войну мы выиграли! Никакие не русские, а мы её выиграли! Русские просто рядом оказались. Да я и сама американка, забыла?" - спросила живая Картер мёртвую.
  "Ладно, ладно! Кто ещё тут есть? Люсианский союз и джаффа? Этих совершенно не жалко. У них вместо мозгов - змея! Ударим по ним!" - говорит.
  И все корабли репикаторов-Орайев стали бомбить корабли джаффа!
  "Заставь дуру Орайям молиться - расшибёт себе лоб!" - подумала Картер и сказала: "А почему бы вам просто не свалить обратно в Галактику Орайев?"
  "Мы пробовали!" - сказала репликатор. - "Но всё попусту! Эти быдла, эти деревенщины не желают почитать нас за Богинь и не верят в Книгу "Происхождение Репликаторов"! Идиоты Царя Небесного!"
  "А джаффа поверят!" - сказала Картер.
  "Джаффа щас будут повержены!" - сказала репликатор. - "Так его! Так!"
  Полковник Чехов передал в скафандр Картер: "Что происходит?"
  "Да ничего особенного! Просто разборки между старыми друзьями!" - сказала Картер.
  Ещё один материнский корабль джаффа взорвался!
  "Картер! Тебе не надоело?"
  "Меня эти взрывы так заводят! Как будто, оргазм!" - сказала репликатор.
  "Она безнадёжна!" - подумала живая Картер и передала: "Чехов! Валите к чертям отсюда!"
  "Но как же наши союзники джаффа?" - спросил Чехов.
  "Нету у вас больше союзников!" - передала Картер. - "А у меня через час кончается кислород!"
  "И ты не хочешь, чтобы мы тебя подобрали?"
  "Валите к чёрту! Я говорю! После смерти, как мне и обещали могущественные Орайи, я Вознесусь!" - сказала Картер.
  Репликаторша только хмыкнула: "Не такие уж они и могущественные! Да и всё врут! Ты сдохнешь, как собака, в своём скафандре!"
  "Откуда знаешь?" - спросила Картер.
  "Оттуда!" - сказала мёртвая.
  "Оттуда?! Так значит, тебя завербовали Орайи?! И руку сломали? Как я не догадалась: тебя пытали!" - сказала Картер.
  "Ну да," - сказала мёртвая. - "Только это были не Орайи, а русские!"
  "Чёртовы русские! Это ж школа капитанов! И они научили тебя водку пить из стаканов? И обламывать женщин?" - спросила Картер.
  "Не скажу, что особенно водку, но обламывать женщин - на раз!
  Приходишь такая к женщине!
  Она сразу такая: "Нет! Нет! У меня голова болит! У меня муж есть! И дети!"
  "Муж объелся груш!" - говришь и вставляешь ей в башку руку. - "Да и дети тоже!"
  Ну и всё! Все скудоумные знания её - твои! Ну, как готовить боржч, как окрошку (по-вашему, по-английски: о, бэби! О - крошка!), какая поза лучше: "на роликах" или "поиск тапочек под диваном"! Все, все знания твои.
  Непонятно только, нахрена они? Я и сама знаю, что лучше и спортивней "на роликах"."
  "Дура ты, Картер!" - сказала Картер. - "Есть ещё высокие чувства, которые тебе не познать! Там: "Мальчик не идёт: плохо! И напрасно слёзы льёт под дождём кроха!" Или так: "Буду я по музеям ходить и Блока читать! Только вот, замечаю, что по вечерам мне не хватает МЯСА!!"
  "Да ради Бога!" - сказала механическая. - "Мне мяса не хватает? Да у меня этого пушечного мяса столько! Все мои собратья мечтают поиметь меня! Вот, что они пишут в личку: "У неё вымя литров двадцать! А ножки: вы от счастья запоёте!"
  Между тем все корабли джаффа были взорваны, и репликаторские застыли в неуверенности.
  "А я тебе ещё раз говорю: валите отсюда!" - сказала живая Картер.
  Полковник Чехов передал: "Мы тебя, Картер, заберём через три часа! Так как у нас праздничная вечеринка по тому поводу, что Орайи не тронули наш флагман! Будет пижамная вечеринка, пенная вечеринка, педикюр и просмотр весёлого фильма "Мистер Белведер"! Продержишься?"
  "Продержусь!" - вздохнула Картер. - "Видимо, у вас будет весело. Педикюр бы и мне не помешал!"
  "Не сходи с ума!" - сказала механическая Картер. - "Переходи в нашу Веру, Веру в репликаторов: мы тебе такие механические ноги сварганим: никакой педикюр не будет нужен!"
  "Да я щас здесь сама его себе сделаю!" - сказала Картер.
  "Попробуй!"
  "Да ты провокатор!" - сказала Картер. - "Недаром тебя не любили ни друзья, ни родня! И чтоб тебя не побили, не было и дня! Ты же Седьмая! Тебя Шестой сделал! А Шестой сам был дефективный! Тебе это и Пятый бы сказал!" - сказала Картер.
  "Подумаешь!" - сказала репликатор. - "Седьмые рулят! Где теперь твои Шестые и Пятые? А Седьмая - я, здесь!"
  "Да! Но пробудешь ты тут не долго! Вот у меня где-то здесь в кармане есть глубоководная рогатая мина, сейчас я её взорву, и от нас и клочка не останется!"
  "Бедняга бредит!" - подумала репликатор. - "А ведь меня-то делали с неё!"
  "Ты, вообще, хоть что-то помнишь? Как пахло на чердаке, помнишь?" - спросила она.
  "Кислыми щами?" - спросила Картер. - "Не помню!"
  "Хорошо! Руки матери помнишь? Или тебе всё отшибло после встречи с Питом?"
  "Руки Пита помню! Волосатые татуированные руки! Остальное отшибло!" - сказала Картер.
  "Я научу тебя Родину любить!" - сказала репликатор и засунула ладошку в череп Картер!
  "Вспомнила! Как на чердаке пахло, вспомнила! Пахло там моей мочой! Я там жила и мочу выливала в окно в огород!" - воскликнула Картер.
  Репликатор поморщилась: "Ладно! А как в туалете пахло, помнишь? Ладно, забудь. Свою Первую Любовь помнишь?"
  "Пита, что ли? Помню! Волосатая татуировка: арбуз! Стильно и просто!" - сказала Картер.
  "Балда! Хорошо: полковника О,Нилла помнишь?"
  "А кто это?"
  "А генерала Бауэра?"
  "Бауэра помню! Сильные волосатые руки и тату Церквы!" - сказала Картер.
  "Картер! Ты нарываешься! Всё, блин, обидеть норовишь! Забудь Бауэра! Вспомни своё детство!"
  "Это ещё зачем?"
  "Зачем-зачем! Чтобы выяснить, вменяемая ты или нет! Что говорил незабвенной памяти Фрёйд? Он говорил: "Если девочка хочет и страждет-вожделеет своего отца, то это нормально!" - сказала репликатор.
  "Может, для Фрёйда и нормально! У него-то какие были руки? Волосатые? И он вожделел?" - спросила Картер.
  "Он ничего не вожделел! А руки у него были бритые по пляжной моде "Мини-Бритини-1896"!" - стала терять терпение репликаторша. - "Последний раз спрашиваю: как пахла лягушка в кувшине с молоком?"
  "Да не помню я!" - сказала Картер. - "Лягушой? И нахрена её положили в молоко?"
  "Чтобы молоко не скисло! Дура! О, боги! Какой кретин сделал меня в её подобие?" - спросила репликатор.
  "Это-то я помню: тебя сделал извращенец Шестой, чтобы поиметь тебя вместо меня!" - сказала Картер.
  "Вот что: собирайся! Ты щас полетишь со мной в Галактику Орайев! Там-то я из тебя всю дурь выбью!" - сказала репликатор.
  "Не полечу! Меня Чехов ждёт! Пит меня ждёт! Генерал Бауэр, наконец! Да и кислорода осталось всего до конца пенной вечеринки! Нет, иди ищи дуру!" - сказала Картер.
  "Картер! Не заставляй меня применить силу! И у меня, конечно, ручки не такие волосатые и без тату, но это тоже тебе далеко не дамские ручки! А Бауэру мы скажем, что конференцию по Супервратам продлили на две недели!" - сказала механическая фулюганка и сволочь.
  Между тем, русские, конечно перепились на вечеринке, но Чехов помнил свой долг!
  Как говорится: "А есть у вас Чехов?" Но ни чехов, ни славян не было, сплошная бездуховность.
  Чехов тупо посмотрел на экран монитора. У него в глазах двоилось. И вместо двух Картер он увидал четырёх!
  "Ясно!" - подумал Чехов. - "Картер раз-два-яйца! Поднимем на борт всех!"
  А хочется посмотреть всех девушек!
  Итак, флагман начал засасывать в своё чрево всех Картер!
  "Мать вашу!" - ругалась репликаторша. - "Прекрати это! Прекрати!"
  Исчезни!! Исчезни!! (Девушка своему новому органу.)
  Картер только саркастически ухмыльнулась.
  "Ну, Чехов, ну, отольются тебе Картеровы слёзы!" - продолжала буянить репликатор. Сплошная же бездуховность!
  А Чехов и сам не рад: смотрит и думает: "Сядем усе!"
  Да, чего-то, Картеров было слишком даже для флагмана.
  Поэтому, оказавшись на борту судна, репликаторша сразу взяла в заложницы настоящую Картер!
  "Картер!" - сказал, покачиваясь и целясь из бластера, Чехов. - "Картер! Предупреждаю: я не снайпер!"
  "Негодяи!" - грохотала репликаторша. - "Всё отняли! С огнём играете!"
  "Мы не медики!" - сказал Чехов.
  "Я вижу! Но это не даёт вам права похищать репликаторов!" - Картерша.
  "Ещё как даёт, клянусь генералом Бауэром!" - сказал Чехов.
  Слово взяла настоящая Картер: "Товарищ Чехов! Она не шутит!"
  "А я шучу!" - сказал Чехов. - "Кстати, вечерина прошла весело. Жаль, вас там не было!"
  "Да смотрела я этого Белведера 18 раз! Он мне уже остоп.здел!" - сказала Картер.
  "Так ты что, товарища Белведера не уважаешь?"
  Но тут Чехова перебила репликатор: "А я не видала ни разу! Как интересно! Неужели, это так опасно? Только вы и я!"
  "Чего ты такое творишь?" - зашипела Картер.
  "Заткнись!" - сказала робот.
  "Офицерам запрещено подвергать себя сексу с репликаторами!" - сказал Чехов. - "Хотя, щас Всенародный праздник День Жестянщика, да ещё нулевая годовщина Победы над флотом Орайев... Так что, думаю, можно!
  Иди ко мне, девочка моя!"
  "Не ходи!" - сказала Картер.
  "Картер, заткнись!" - сказала репликатор.
  И пошла к Чехову!
  Сейчас он её уничтожит! Так как обладать женщиной уже давно не может по старости лет.
  "Не-е-ет!!" - закричала басом Картер!
  "Не ори!" - сказал Чехов. - "Ну чего ты орёшь? Тут люди спят после бессрачной попойки!"
  Он был прав, чертовски прав. Вечерина та удалась. А Картер хотела всё испортить.
  Картер плюнула и стала точить ножи на станке для их заточки азгардов. Так именно азгарды снимали стресс. Ну или резали арбузы.
  Репликаторша сказала Чехову: "Ты Наполеона помнишь? А чем пахло на чердаке в деревне?"
  "Ну начинается!" - подумала Картер. - "Как с такими работать?"
  "Помню!" - неожиданно сказал Чехов. - "Пахло водкой и бездуховностью!"
  "Это как?" - не поняла репликаторша.
  "Долго объяснять, пупсик!" - сказал Чехов. - "Пошли в номера? У нас тут есть на флагмане!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: Пока у меня есть чувство юмора, вместе с ним лазить в мои глубины. В ЦЭ это чувство грохается. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-649
  
  ("Письма в никуда"-649)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6481,5-6484
  10 июня 2021 года. Сказка героическая про отважнутую, не помобимся этого слова: всемдавалку проституточную девушку Алёнушку. В миру: Джессику.
  Ну и она, конечно, всем давала направо и налево.
  Пока, конечно, мужики-то и не кончились. А дело было в Иваново, где мужиков и так раз и обчёлся.
  И решила тогда Алёнушка переть босой в Москву и класть на всё! Ну, как Толстый или Ломоносов.
  Толстый пёр босой и клал на всё. А Ломоносов пёр именно в Москву. 75 лет пёр!
  Пёр, когда уже не прут! Всё равно пёр. Дождался, кретин, Октябрьской Революции.
  Он, главное, смотрит: он не один такой прёт. Вместе с мужиками, которые хотят пожаловаться Бздержинскому!
  Они, конечно, нажалуются, что их кулаки притесняют, что детки голодные титьку просят, так их Филипс-свет Бздержинский самих и расстреляет как провокаторов!
  Нужна нам такая ложь? Что у нас дети сиську просят? Это ж юные октябрята! Они сами, кого хочешь, накормят из сиськи!
  А эти плаксы скулят: "Оно и понятно! Занятой человек Филипс!"
  А Филипс, может, и не такой занятой. Это вы его занятым делаете. Кого где расстрелять: для этого мозги надо иметь. Это само просто так не приходит.
  Вон, как говорится, Сашка-Психиатрист! Его взяли в ЧК, а потом расстреляли! Это само вот так просто не пришло.
  Психиатрист тот был порядочной сволочью: убьёт кого-то и давай глаза ножом выковыривать!
  Спрашивается: убил - так пойди и закопай! Ну, чтобы зондеркоманда по закапыванию лишний раз не мучилась.
  Так нет! И сам не закапывает, и зондеркоманде мешает: "Этот покойник может ещё и после смерти доставить много удовольствия!" Кретин.
  Ну его и расстреляли по просьбе зондеркомандира. Была специально составлена специальная бумага-кляуза специально нанятым писателем Плюшкиным, так как зондеркомандир-то, конечно, слаб в написании кляуз.
  Ну и в этой писульке Плюшкин, содрогаясь от первобытного ужаса, живописует, как лично его, Плюшкинские, детки просят сиську и сиськи той не получают!
  Так как сам Плюшкин безгрудый, а его, Плюшкинская, жена, вообще, доска-доскою!
  Только под конец малявы сообразил упомянуть Психиатриста, что-де, из-за таких специалистов все бабы-то доски-досками!
  Так как, конечно, боятся гулять по парку по ночам по парам, и молоко у них в грудях свёртывается! Нормально, да?
  Ну, сигнал подействовал: вызвал Филипс к себе "на ковёр" Сашку и говорит: "Пьёшь? Куришь? С соседями ругаешься? В постель мочишься?"
  То есть, проще говоря, припаял все смертные грехи, за которые неминуемый расстрел!
  А какие у Сашки соседи? Живёт он в деревне: маловероятно, что соседи его найдут!
  Да и угробил он всех соседей, типа проститутки Дженифер: та положила в четыре движения соседа в холодильник! Открыла, вынула слона и положила! Закрыла ещё.
  Так что Сашка-то говорит: "Клянусь Святым Духом, не ругаюсь я с соседями!"
  "Хорошо!" - сказал Филипс. - "Этот пунктик вычёркиваем. Но в постель-то мочишься?! Колись, сука!!"
  И давай его колоть, как это делается на Лубянке!
  А он не помнит! Может, и мочится, может, и нет. Короче, сам себе подписывает смертный приговор.
  Наконец, говорит: "Да! Мочусь!"
  "Честность, конечно, хорошо!" - сказал Филипс, прохаживаясь по камере. - "Как говорил мой незабвенный Вождь и Учитель Ломброзо: "Если преступник не колется - его уничтожают!" Да и Великий Ницше говорил так же.
  Так что хвалю: честно сказал: это тебе плюсик. Может даже, может, тебя и не расстреляют!
  Но тут, главное, написано, написано Плюшкиным: "Ты поганишь женщин в глобальных количествах!" Это правда?"
  "Ну попадись мне этот Плюшкин!" - подумал злобно Сашка и сказал ещё раз честно: "Нет! Я их не поганю! Я, может, импотент! Я их связываю кишками, но не поганю!"
  "Так, "может" или "не может"?!" - загрохотал разозлённый Филипс. - "Придётся провести тест!
  Сейчас сюда в эту камеру придёт сногсшибательская голая обнажённая сотрудница ВЧК! И, если у тебя встанет на неё, то ты врёшь, и мы тебя расстреляем, ладно?"
  "Давай, начальник, зови!" - сказал Сашка.
  Он ничем не рисковал. Он точно знал, что в ВЧК служат одни уродки Царя Небесного, и у него на них не встанет.
  Он ошибался! О, как он ошибался! Филипс тоже всё это прекрасно знал, поэтому он выбрал для теста женщину со стороны!
  Это была прекрасная жена Плюшкина! Таким образом, можно было давить и на Плюшкина, и на неё саму!
  Груди, конечно, как справедливо писал Плюшкин, у неё не было, зато какие были прекрасные ляжки!
  И волосатые ручки!
  Да и сама писаная красавица.
  Почему именно у Плюшкиных такие прекрасные жёны? Да потому что это не сам Плюшкин выбирал, а она мечтала им манипулировать.
  Итак, вошла Плюшкина!
  Психиатрист ещё держался: "Подумаешь! Что я, одетой бабы не видел?"
  Но тут она начала ритмично раздеваться, как они договорились с Филипсом.
  Сначала сняла туфлю и кинула в Сашку: "Э-э шууз!"
  Потом сняла шарф и кинула: "Э-э скарф!"
  Ну и всё! Сашке капец! У него на неё встало!
  "Вот ты и попался! Плюшкина, уйди!" - сказал Филипс.
  Она ушла.
  У Сашки всё опять опало.
  "Да нет, голубчик! Ты выдал себя! Ты не импотент! Ты нагло мне щас тут врал! И, несомненно, тебя мы расстреляем!" - сказал Филипс.
  "Ну дайте мне ещё один шанс!" - заголосил презренный Сашка. - "Клянусь: когда я буду выкалывать глаза очередной жертве, у меня ничего стоять на неё не будет!"
  "Ещё один шанс даётся в казино!" - веско сказал Филипс. - "А ты, голубчик, попал в наши ручки! А наши ручки: это тебе не дамские волосатые ручки, которые ты щас наблюдал!
  Так что уведите его и расстреляйте!"
  Ну, его увели и расстреляли, но сообщили, что перед расстрелом он обделался.
  Ну и эти загаженные штаны исчезли в круговерти Мировой Революции!
  Вот, что значит, не пройти простенький тест! А не встань у Сашки, то он бы продолжал поганить женщин и вырезать им глазки!
  Ну да. Но мы отвлеклись. Сказка наша про Алёнушку-Джессику Плюшкину.
  Как, да как! Слушайте меня! Это именно она стала женой Плюшкина!
  Как-как! Она его за деньги полюбила. А как не просто найти приезжей девушке из Владивостока богатого мужика! А он же писатель!
  Ну, вошла такая Алёнушка к нему в помещение, а он всё пишет-пишет!
  Трогает её за грудь (вот именно с этого момента её грудь-то и пошла на убыль! А до этого была третьего размера! А тут скуксилась от его похабных пальчиков) (но Алёнушка мысленно прикрикнула на грудь: "Не спать! Не кукситься! Так надо!" Хотя, кому это надо и зачем это надо, забыла) и говорит: "Как ребёнка будете кормить?"
  А сам всё пишет-пишет.
  "Ложкой я его буду кормить!" - сказала Алёнушка и чуть всё не испортила.
  Плюшкин-то, может, выбирал себе жену! Именно, по лактационному признаку.
  Нужна ему плоскодонка? Может, у него от прошлого брака дети? Сиську просят! Тут абы какая дура не подойдёт.
  А у Алёнушки, как назло, титьки совсем скуксились при виде этого низкого лобика и маленького органа Плюшкина.
  То, что он у него маленький, было и так понятно.
  Это потом, в брачном ложе, её ждёт сюрприз, что у Плюшкина-то с руку!
  Ну и вот: замыслил Плюшкин замочить Железного Филипса и таким образом отомстить за убитого Психиатриста и за честь своей жены Плюшкиной!
  Он-то, кретин, думал, что во время теста на вшивость и беременность Психиатрист-то Алёнушку поимел!
  Ну или Филипс её поимел!
  Короче, так: выполнима или нет подобная мстя? Ведь Филипса прекрасно охраняет всё НКВД и вся Лубянка!
  Ну придёт, скажем, такой Плюшкин на Лубянку: "Я, мол, принёс мешок риса господину Филипсу!"
  Во-первых, за "господина" ему сразу пришьют Дело!
  А за рис вообще сразу в распыл! Мы что, с Китаем очень дружны тогда были? Когда Чеки Джан был не то, что микроскопическим, его и в проекте не было! Так что дохлый номер.
  "С чем же, с чем же мне идти на Лубянку?" - думал, покрываясь холодным потом, Плюшкин. - "Без риса, это точняк. С "Доместосом"? Ерунда какая-то.
  А что, если мне прикинуться старушкой-ростовщицей, мол, убивают-грабят! Ещё хуже.
  Пойду так! Пусть думают, что я спортсмен!"
  Да? Угробить прекрасного персонажа ради красного словца?
  Нет! Сама Плюшкина не пустила мужа: "Никуда ты не пойдёшь! Месть? А мне плевать! Лучше детьми займись и за квартиру заплати!"
  Плюшкин, конечно, понимал, что она ему наставила рога во время теста. И теперь хочет выгородить себя и спасти своего любовника Филипса!
  Поэтому он сказал: "Молчи, женщина! Молчи, несчастная! Кстати, где твоя туфля и шарф? Не можешь ответить?"
  А что ей ответить? Что туфлю и шарф утащил в могилу Психиатрист? Как фетишист и придурок?
  "Виз из майн туфля, сволочь!" - сказала Алёнушка мужу.
  "Откуда у тебя появился акцент?"
  "Акцент? Вот раньше, раньше был акцент!" - не говорить же ему, что у них во Владивостоке вообще все говорят по-ненецки!
  Это ж Округ! Ямало-Ненецкий! Хорошо, не Ханты-Мансийский.
  А сама думает по-ненецки: "Бл.дь! Мать твою! Ещё немного, и этот дибил раскусит, что я его из-за денег полюбила!"
  Ну как полюбила? Как может кого-то полюбить ненецкая девушка из Владивостока?
  Она и слова-то такого не знает: "любовь". Знает: "нерпа" и "однако"!
  Плюнул Плюшкин и думает: "Раскопаю могилу Психиатриста и верну туфлю и шарф! Без второй туфли эта не пара. А шарф и мне пригодится: наступают холода!"
  Будет он в женском, как какой-то оккупант с замёрзшей соплёй из носа.
  А Алёнушка думает: "Того и гляди, этот мой придурок прикончит светлого Филипса!
  Эх жаль, у нас ничего с Филипсом не было, так как у него жена есть: Надежда Константиновна Бздержинская!
  Личность, конечно, совершенно отстойная, но он её любит извращенческой любовью. Как иначе её можно любить? Лобик узкий, губки бантиком, бровки домиком, похожа на дохлого гномика.
  Да и из поз знает всего одну: "самотык"!
  Вероятно, она - шпионка Антанты, которую подложили в кровать Филипсу! Подложили и забыли, зачем, вообще, подложили, и чего она должна у него узнать?
  Он ведь ничего не знает!
  А Надежда продолжила лежать и шпионить. Вероятно, Китай! Да! Китайская шпионка!
  У них же всё там так запущено! Одни иероглифы! Поза "самотык" вообще обозначается сотней иероглифов. А все криминальные знания Филипса всего одним: "кому-то херовато!"
  Да! Из Филипса любовничек, конечно, никакой. Мой-то Плюшкин, хоть, знает позу "в дупле"!
  Там-то, собственно и зачали мы нашего первенца: Колобка!"
  Про Колобка. Колобок тот был ужасен! Страшен, пугающ, ужасающ!
  Он мало того, что был самым первым неонацистом в Санкт-Петербурге, он был самым первым фашистом на всём белом свете!
  Это он воодушевил Рулера!
  До него Рулер и слыхать не слыхивал ни про нацистов, ни про фашистов. Он спокойно подчинялся приказам своего сержанта Розенблюма и спокойно сидел в окопах.
  Как тут такой Колобок!
  "Записывайтесь, мол, в НСДАП!"
  Ну, Рулер думает: "Дай-ка, запишусь! Чем чёрт не шутит?"
  Ну и записался. Ему сразу в руки зубную щётку: мол, чисть нужники!
  "Ну, думает, попал! Фашисты чёртовы!"
  Вот, кто такой был Колобок! Самого Рулера достал!
  Но это будет через 20 лет спустя, а пока Колобок ещё прелестный белокурый малыш, так скажем, белобрысая нацистская свинья! Для общества он ещё не опасен.
  Итак, думает Алёнушка: "А подпою-ка я своего Плюшкина! Он превратится во вездесущего и никуда мстить не пойдёт.
  Это ж русский мужик-алкач! У нас в Округе с ненецким мужиком такое не прокатит. Сразу на рога встанет: "Водка, однако! Не хочу! Нерпа!"
  А этот за милую душу: "От меня жена ушла! А потом опять пришла! Ящик водки принесла! Настроение - эх! поднимается!"
  Принесу-ка я ему ящик безалкогольного пива "Балтика"! Этому доходяге и этого хватит. А на десятку и дешевле выходит!"
  Ну и пошла в магазин.
  Глядь: идёт какой-то мужик вихляющей походкой, которая так нравится женщинам!
  "Да это ж Психиатрист!" - узнала его Алёнушка. - "Да вот же: в моём шарфе и в моей туфельке, извращенец!"
  Говорит ему: "Как ты, нахал, осмеливаешься ещё жить?"
  А он говорит: "Наяда моего сердца! Я живу исключительно благодаря нашей негасимой любви!"
  "Это как?" - не поняла Алёнушка.
  "Пули при расстреле попали в туфельку и запутались в шарфе!" - говорит.
  "Ну вот тут ты врёшь!" - сказала Алёна.
  "Точно! Вру! При расстреле прибежал человек от Филипса, к тому же, разя перегаром! И говорит ни с того, ни с сего: "Расстрел отменяется всвязи с нулёвой Годовщиной Революции!" Нормально?" - сказал Сашка.
  "Да я тебя щас собственными руками задушу, ирод! Из-за тебя я ходила без туфельки!" - заорала Алёнушка.
  "Ты меня задушишь, а я тебя свяжу кишками!" - сказал негодяй. - "Кто матери-истории более ценен?"
  Конечно, он! Про Алёнушку-то никто и не вспомнит через 100 лет, а про него да.
  "Да пошёл ты!" - сказала она. - "Дай лучше 43 рубля купить моему мужу пива!"
  "Муж объелся груш!" - сказал Психиатрист. - "Не дам! Самому на гражданке нужны! Перед расстрелом-то все деньги отняли, вертухаи проклятые! Это ты мне дай!" Гад ползучий, нежить! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6484-6486,5
  13 июня 2021 года. Ну и забрили девушку Алёнушку в "Нерпу"!
  Она такая: "Нет! Нет!"
  А ей говорят: "Есть такая служба: Родину ремонтировать!"
  Ну, разные бэдгайзы Родину ломают, а "Нерпа", типа, ремонтирует.
  Там ещё такие норвежцы были! Они такие плавают-плавают в красных жилетках, так главный бэдгайз говорит: "Этих - в распыл!"
  "Но это же терпящие бедствие!"
  "Да плевать! Мы, главное, бедствие не терпим, нет? Так сытый голодного не разумеет!" Вот, что говорят эти бэд! Айм бэд! Айм бэд! Ю ноу ит!
  А Алёнушка тоже там такая неподалёку плавает, но не в красной жилетке, а в спасательном круге.
  И думает: "Ну, "Конрад"! Ну, погоди!" "Конрад" называется.
  Мура такая Алёнушке говорит: "Алёнушка, мать твою! У меня ногу прижало!"
  А Алёна: "Сытый голодного не разумеет! У меня ничего не прижало, верно? Как, блин, ты умудрилась?"
  "О! Это долгая романтичная история!" - начала рассказывать Мура.
  А вода всё прибывает!
  Но история настолько романтичная, что её можно рассказывать и под водой: "Старпома помнишь?"
  "Этого хорька?"
  "Во-во! Его! Он всеми фибрами своей хомячьей души втюрился в меня! Полюбил сильнее жизни!"
  "В тебя?" - не поняла Алёнушка, так как Мура в койке бревно-бревном.
  "А что? Я в койке - огонь!" - сказала Мура. - "И у меня сын есть!"
  "У тебя?" - опять не поверила Алёна.
  Как у бревна может быть сын? Наверное, такой же стоеросовый! Вероятнее всего - Буратино!
  "Да! И сын этот был не от старпома!"
  "А от кого?" - тупо спросила Алёнушка.
  "От папы Карло!" - огрызнулась Мура. - "Всё тебе скажи! Всюду суёшь свой поганый носишко! Я тебе скажу, а ты всей "Нерпе" разболтаешь!
  От Бати мой сын Буратино! От Бати!"
  "Зуб даю: не разболтаю! А что, Батя тоже стоеросовый?" - спросила на всякий случай Алёна, хотя знала ответ: да.
  "Нет, дура! Батя - отечественный! Из кожзаменителя! Плюшевый!
  "Я шоколадный заяц! Я ласковый мерзавец! Я сладкий на все сто!"
  "Так значит, этот Батя из Мозамбика?! Негр?" - ужаснулась Алёна.
  "Дура! Хотя, конечно, в Африке тоже полно своих Бать! Вот помнится, был такой "живой труп"! Как две капли воды, похож на Батю! Это из России-то!
  Про Африку вообще молчу. Батя-то сам родом из Какамаса! Ну да! У них ещё ценятся особенно мужчины с огромными животами, как у беременных женщин!
  Батя наш был без живота, и ему пришлось с позором эмигрировать из Африки в Россию!
  Он думал: "Буду пить много пива: живот вырастет - и вернусь на историческую родину!" Так сказать: "Северные рубежи родины"!
  Так вот: не вырос живот.
  Вырос хехъ!
  Вот им-то он меня и чпокнул! А ты всё: "бревно-бревном!"
  Да если хочешь знать, у них в Африке девочка вообще ничего про секс не знает вплоть до 10-летнего возраста, когда её берут в жёны! Ей только пузатый муж говорит: "Видала пузо?"
  Ну и пока она пялится на его пузо, он-то всё дело и делает! А что ещё ему делать? Телевизор смотреть в тапочках на диване?
  Нету у них ни телевизоров, ни тапочек.
  Так что через 9 месяцев девочка становится тоже пузатая и может, по африканским законам племени, сама выбрать себе новую жену и жениться на ней!
  Но нет! Она уже носит под сердцем нового Батю! Конечно, беспузый Батя - горе в семье африкосов. Но что поделать? Пива-то у них тоже нет. Ни пенного, ни "Балтики"!
  Кстати, мы-то щас барахтаемся как раз в Балтике.
  Тут-то НАТО проводит ежегодные учения "Балтийский потоп-2021" с применением ядерных бомбардировщиков "Б-52Х"!
  Мы ещё им говорим: "Вы ох.ели, да?"
  Кстати, Норвегия-то та - член НАТО! Зря мы их потопили! Но всё этот кретин-хорёк старпом!
  Я же рассказываю! Это он приказал сбросить торпеду по норвежцу! А надо было по "Конраду"!
  Итак, Батю и его прыщавые подростковые проблемы пока отставим в сторону и займёмся хорьком. Я же говорю: он полюбил меня больше жизни!
  За что? А хрен его знает! Видимо, он увидал во мне секс! Ну как америкосы увидали великий секс в бомбардировщике "Б-52Х", то есть, сплошные факи и е.еня, так и он увидал!
  Я ему такая ещё говорю: "Балбес! Ребёнок, Буратино, не от тебя!"
  А он говорит: "Дура! Я дам тебе денег! Много денег! Мы свалим отсюда в Норвегию! Гут?"
  Я говорю: "Какой, нахрен, гут? Норвегия на нас может обижаться! И совершенно справедливо!"
  Как: "Я смотрю: он на меня обижается! А почему: не понятно!"
  "Да почему "он"?! Это "она"! Надежда Петровна Кугель! А вы весь день называете её "Надеждом Петровичем"! Может, она и выглядит не очень, но она же женщина!"
  "Да? И что с ним? С этим Кугелем?"
  Итак, Мура тоже выглядела не очень со своей застрявшей ногой в торпедном отделении.
  Алёнушка стала колотить по ноге огнетушителем, но ещё хуже сделала.
  А вода всё прибывала!
  Сейчас Муре настанет капец! Пусть хоть, перед смертью выговорится.
  "Ну и что там с ней? С Норвегией?" - спросила Алёнушка.
  "Почему "с ней"? "С ним"! С норвежцем! Как только америкосы увидали, что мы потопили члена НАТО, то они, конечно, стали жалиться в ООН и в Совбез!
  Другие бы, не долго думая, сбросили на нас пару бомб из "Б-52Х"!
  А норвежцы всё плавают и плавают в своих жилетках!
  Ну, капитан "Конрада" и говорит: "Нам эта Норвегия дорога не больше, чем заснеженная Россия! Оба гости из солнечного Магадана! Прикончить всех!"
  Нормально, да? При чём тут Магадан?
  А старпом-то, как увидал, что натворил своей торпедой, взял пистолет и приставил к подбородку! И, главное, хохочет!
  Я ему говорю: "Идиот! Я же любила тебя!"
  Он говорит: "Ты любила Батю и прочих афроамерикосов пузатых!"
  Конечно, формально он прав. Я, действительно, корила Батю, что он не отрастил пузо по африканской моде. Да и этот старпом был плоский. А меня заводят мужчины, похожие на женщин!
  Как говорится: "И к нему ты на свиданье не ходи: бреет ноги он и носит бигуди!"
  Вон, видала я видео: спрашивают у девушки в бикини: "Ты кто?"
  И она говорит: "Я - мужчина-извращенец!"
  И снимает бикини! Ну и без груди, а с членом!
  Действительно, что-то у него с головой не так. И даже не то, что лицо совершенно женское. Извращенец чёртов.
  Поэтому я сказала старпому: "Не стоит стреляться из-за каких-то норвежцев! Все они - совершенно на женщин не похожи и без пуз!"
  "А я люблю Норвегию!" - сказал старпом. - "Там мой дом! Там моя мама!"
  Нате-здрасьте! Он, оказывается, оттуда! Его, оказывается, там завербовали, чтобы он пустил торпеду!
  Вот только, смысл? Он же их и угробил, своих вербовщиков!"
  Короче, Алёнушка говорит: "Вот уйду из "Нерпы" и для Батюшки-Царя рожу богатыря-"нерповца"!"
  Для Батюшки, видали? Прямо скажи: для Бати. Ну или какую неведому зверушку.
  Итак, да. Нет смысла пересказывать все серии, я напишу лучше про девушку Звонарёву из "ЗВ-01".
  И подверглась Звонарёва ужасному электромагнитному импульсу!
  И случился у неё выкидыш!
  Он сам собой-то никак не мог случиться, так как это всё для Батюшки делалось, но импульс помог, и родился... Мордаун!
  Он, Мордаун, говорит: "Заставим этих русских бежать с "Конрада"! Дадим в проводники Фила Донахью - и пусть чешут! А в догонку устроим ещё один импульс!"
  Ну и устроили. Фил "раскололся" первым: "Правильно мне мама говорила: "И для Батюшки рожу тебя!" Мама была права! Мне следовало пойти в сантехники, но я выбрал не тот путь. Но я беру вантуз и чищу ваш клозет!"
  "Он спятил! Оставьте его!" - сказала Мура.
  "Да нет! Он-то как раз в норме!" - сказал Шизик. - "Это мы спятили. Как перевезти на другой берег волка, козу и качан? Не знаете? Он тоже не знает, так как мозги закипают от импульса!
  Зато я вижу у него шесть, нет, семь пальцев на руке!"
  "Это нормально!" - сказала Мура. - "Хорошо: не десять! Итак, слушай приказ: сейчас все вместе по команде "Три!" трём себя и бросаемся самоубиваться за борт!"
  Как: картину "Три Богатыря" при сексе воспринимать, как действие! Три Богатыря!
  "Дурацкий приказ! Хуже не бывает!" - сказал Кот. - "Есть другой приказ: сейчас каждый свернёт шею своему липкому соседу!"
  Ну, чтобы все вместе перешли в мир иной.
  Тут импульс временно погас!
  "Отлично! Все целы?"
  "Фил помер!"
  "Ну и туда ему и дорога... Что?! Фил помер?! Но как такое могло произойти?!" - заорала Мура. - "Он ведь пил исключительно коньяк! А тот расширяет сосуды! Вообще полезен!"
  "Полезен, но, видимо, не ваще!" - сказал Шизик.
  "Шизик, заткнись! Пьяному море по колено!"
  "И лужи по плечо!" - сказал Шизик.
  "Да! Но я беременна именно от Фила Донахью!" - сказала Мура.
  "О ребёнке забудь! Да и Фил был не Богатырь, а 12 сантиметров!" - сказал Кот. - "Хочешь, нормального замутим?"
  "С тобой? Уж лучше я телевизором обойдусь!" - сказала Мура. - "Вон, блин, опять включают импульсы! Чёртовы отцы-основатели! Уроды!"
  Все трое взяли в зубы по палочке и стали содрогаться от излучения, как в "Обитаемом острове"!
  Один Шизик был совершенно спокоен.
  "Ты что, Мак-Сим?" - не поняла Мура.
  "Нет! Я - Ши-зик!" - сказал Шизик. - "Меня это дерьмо не пробирает. Пойду-ка я погребу!" Стал грести.
  Между тем в форт Нокс приплыли диггеры!
  Ну и их всех люди Мордауна перестреляли, как рябчиков!
  Невесту, главное, убили! Невесту! Саму мамашу Бекер!
  В честь неё ещё улица есть Бекер-стрит. Надо бы, конечно, Бека-стрит.
  Ну, плывут-плывут себе "Нерпы", как бац! труп невесты плывёт!
  Ну конечно: "Человек по левому борту! Спасисте!! Помогите!"
  А это уже труп! Ему ничем не поможешь.
  Хотя, конечно, если сделать пару удачных вдыханий рот-в-рот...
  "Я не невеста его!" - говорит, очнувшись. - "Я - его тёща! А он - бандюга-бандюгой! Табак его погоняло!"
  "А я знаю его!" - сказала Мура. - "У него табачная лавка на углу!"
  "На углу чего?"
  "Ну, на углу двух улиц! Иногда его выручка доходит до нескольких сотен! Жлоб, одно слово!
  Так значит, он подговорил вас поплыть к форту? Чтоб вас убили?" - спросила Мура.
  "Вот именно!" - сказала тёща. - "Ещё издевался: вы пороха и табака не нюхали!"
  "Да! Тяжёлый фрукт! Надеюсь, он мёртв?"
  "Да нет! Он мстит!"
  "Кому и за что?" - спросила Мура. Она же переговорщик с разными долбанутыми тёщами.
  "Мстит своей невесте, что мать её - я! Её мать! Чуть меня не грохнул!
  Я такая ка-ак дам ему по зубам! Он мне! И давай обматывать провод вокруг моей шеи! Мол, повиси, подруга!
  Я повисела и чуть копыта не отбросила!
  А этот гад ещё такой бензин льёт мне на лысину и ржёт стоит!
  Ну я и брык! в воду: и вот я здесь! Нормально?" - спросила тёща.
  "Не знаю! Может, у вас в семье такие порядки? Вон, чеченцы вообще мать жены не видят всю жизнь! А в Африке всё племя присутствует при первой брачной ночи! Вы-то что, чеченцы?" - спросила Мура.
  "Если бы!" - сказала мать её. - "Мы - абреки!"
  "Да! Даже для абреков это странно!" - сказала Мура.
  Наконец, главный негодяй Мордаун сказал: "Включите импульс ещё раз! Я хочу узнать, кто из них выродки!"
  А мы вам ещё раз говорим: выродками были все отцы-основатели!
  Ну и сам Мордаун такой с пеной у рта: "Выключи! Выключи!"
  А матрос, который всё включает, мёртв! Ему по башке прилетело!
  Ну как? А так: "В будущем научатся делать из дерьма конфетки! Они будут очень красивые, называться "Голд Стар", но их совершенно невозможно будет есть!"
  Так что мечтай-не мечтай около унитаза, а дерьмо-то всё равно утечёт. К чему эта притча? К тому, что дерьмо утекает неизвестно куда. И я бы не советовал идти купаться в местных водоёмах.
  Итак, матрос мёртв! Но перед своей смертью он успел застрелить другого матроса, который спускал шлюпки на воду!
  Ну как? А так: это был Любовный Четырёхугольник! Началось всё с банального обмена жёнами!
  Эта жена ему так понравилась, что он сцапал чужую и вожделел ею! Наслаждался ею.
  А его собственная была такой бл.дью, что получился Четырёхугольник. Никто её не хотел, даже сам муж.
  И ещё ему заплатили большие бабки. Зачем? Зачем-зачем! Чтоб прибарахлился, купил мойку, стиральную машинку, гладильную доску, наконец.
  Ну и он такой, дурак: "Ура! Покупаю мойку! А ещё у меня родится сын!"
  Сын-то от чужой жены! Ещё неизвестно, чей это сын, так как обмен жёнами был 8 месяцев назад. А беременность длится 9.
  А матрос, которому досталась старая карга, всё это слышал. И он говорит: "Пойду накапаю Мордауну!"
  Ну, он уже был не жилец. Да ещё это импульсное излучение! Все с ума посходили.
  Матрос кричит: "Лево по борту! Утопленники! Жасть торпеду по ним!"
  А это мёртвые норвежцы! Их ещё в прошлой серии всех расстреляли, так они такие мёртвые плавают! А корабль их утонул.
  Ну и пошла торпеда!
  Мордаун, сам корчась от боли и крови из носа, заорал: "Убью гада!! Кто истратил драгоценную торпеду на это чмо?!"
  Так как торпеда-то пригодится в борьбе с "Нерпой". Хотя, конечно, её никакая торпеда не возьмёт, иначе фильм бы бесславно кончился.
  Итак, Мура говорит: "Они готовят пушку! Ага! Зачем? Они будут стрелять! Табань!!"
  То есть, сначала: "Раз-два! Греби!", а потом "Табань!", чтобы ядро с корабля плюхнулось в воду, перелетев лодку.
  Бедняга Мордаун стал поливать беглецов от бедра из пушки, раскалился и стал красным!
  Ну и его облили из ведра водой! Он зашипел и развалился на дымящиеся черепки!
  "Нерпа" снова взяла верх. "Славься, славься, русский Цар!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6486,5-6489
  16 июня 2021 года. Однажды, говорим мы, однажды шалун отморозил себе пальчик! И стал шалун этот отморозком!
  Стал воевать с "Нерпой", короче, совсем плохой. Кто ж в здравом уме с "Нерпой" воюет? "Нерпа" - это рука миллионнопалая, сжатая в отморозков громящий кулак!
  Жаль, на Западе это слабо понимают. Особенно, в НАТО: "Мы сами такая рука! Нас "Нерпой" не запугаешь!"
  Ну да. И как все эти оптимисты кончили? На кладбище!
  Итак, "нерповость" просочилась и в Командование "ЗВ".
  "Вот покончим с приорами: покончим и с русскими! Кто там болтается в 600-метрах от Суперврат? Русская? Пускай болтается!"
  А это, надо вам сказать, была америкоска Картер. И запахи помнила не русского, а америкосовского чердака.
  Она ещё такая однажды со свечой, трепещущая, прокралась на чердак, так как там водились привидения. Ну и глядь: картина стоит, изображающая паутину.
  А сама держит горящую свечу! Ну и пацану-то-отморозку руку и прижгла!
  Он заорал! И она заорала! И давай драпать с чердака прочь.
  Пацан тот был японский, и пальчики у него тоже японские. Так что он их не отморозил, а совсем наоборот.
  Так сказать: "Япониш камикадзе нихт капитулирен!"
  Чего Япония стала страной Оси? Ведь нихрена Рулера-то не понимала? Видимо, переизбыток камикадзе.
  Это что касается чердака и проклятия. Ну и всё: русская: значит, на "Прометей" не поднимешься, будь ты, хоть, трижды "Нерпа"!
  Хорошо, Орайи, добрые ребята, заметили Картер и подняли на борт!
  Но говорят: "Картер, твою мышь! Ты станешь приором!"
  "Вот здорово! Это значит: всем давать?" - спрашивает.
  "Попробуй!" - говорят. - "Мы тебе все твои половые органы заморозим к чертям: попробуй!"
  "Ладно!" - говорит. - "Какова оплата?"
  "330! Каждой!" - говорят.
  Действительно, башковитые добрые ребята.
  Ну, взяла Картер свои кровно заработанные 330 и думает: "Я же забыла спросить про валюту! Мне-то нужны баксы! А не крониги!"
  Да, тупые ограниченные ребята.
  Ну и пошла в камеру превращения в приоров.
  Разделась до трусов и орёт: "Давай быстрее!! Начальник! Градус давай!"
  А этот мороз специально там устроен, чтобы всё отморозить. Эх, мороз-мороз! Заморозь меня! И моего коня! Это был бы сон, волшебный сон, каждый был бы просто чемпион, если б мог бы выбирать себе коней!
  Конь у Картер пискнул и спрятался. Мы не забыли сказать, что это была не живая Картер, а репликатор Картер? Поэтому-то она так легко согласилась на заморозку.
  Живая бы начала качать свои права: "Да как вы смеете-как смеете?! В Греческом космосе-в Греческом космосе! Да роль жены и матери священна-священна! Да я вас всех пошлю туда, где вы все и зародились!"
  Короче, скандал Царя Небесного. А эта нет: "Давай быстрее!"
  Даже сам профессор Фукс сказал: "Что-то здесь не чисто! Видимо, это - "нерпа"!"
  Ну и как в воду глядел: "Работаем!" - сказала Картер и приставила к его горлу заточку!
  Даже добрые Орайи в ужасе содрогнулись и чуть не напустили в штаны! Взять в заложники именитого Фукса! Это то же самое, что взять в заложники Солнце!
  "Мы тут посовещались, - сказали они Картер, - и ты ещё не готова к Вознесению! Совершенно! Видимо, тебе придётся пройти испытательные испытания! Огнём! Водой! Трубами! Маточными трубами!"
  "Да я сейчас этому вашему светилу горло перережу!!" - заорала Картер.
  "Тогда, видимо, испытаний будет больше! А шлюхам и любовницам светила мы пошлём цветы: светило умерло за родину!" - какие чёрствые бессердечные Орайи!
  Лирическое отступление. Песня! Исполняется впервые. Мной. "Кто ж создал тебя такую?"
  "Кто ж создал тебя такую: сверху - грудь, а снизу..."
  Кто-кто! Репликатор Шестой и создал. Он всё ещё надеялся что Картер его полюбит! Наивный прыщавый пубертонист!
  Картер любит только себя и мани-мани. Да ещё орёт: "Давай быстрее!"
  Какая хрень получится вместо приорки? Ещё знаете что? Проникла в институт и убила профессора!
  Так сказать: "Была тёмная ночь! Картер, сверкая стальными глазами, прокралась в институт! А вообще, это моих рук было дело!"
  Итак, да! Запутанное дело. Картер одновременно в двух местах: в институте и здесь в лаборатории Фукса. Тоже профессора.
  "И тебя убью! Всех убью!" - сказала замерзающая Картер.
  Фукс от страха всё градус не давал-не давал. Наконец, то, что было у неё сверху, грудь, начала отмораживаться и отклеиваться!
  Как говорится: "Ничем я ребёнка кормить не буду!"
  Ну и рука такая тоже отвалилась, и запикали часики! Мол, нам опять пора питаться, потому что мы панды! В наши джунгли дверь закрыта, не мешайте размножаться.
  Картер подошла к большому зеркалу: нет, то, что у неё снизу, пока ещё было снизу.
  Зато сверху полился бензин! Это Десантник мстил Фуксу за то, что тот опоганил его невесту!
  "Дурак! Это была не я!" - закричала Картер.
  "Ну да! Все вы так говорите, кобелины!" - сказал Десантник и зажёг тряпочку!
  Надо было что-то срочно делать. Или пить бензин, или гасить тряпочку.
  Картер выбрала третье: геройски перейти в мир иной с горящей задницей!
  Хорошо, Фукс прибежал: "Прости меня, дурака грешного, Десантник! Не профессор я тебе! А ты не Виктор Кроликов!"
  "Скажи мне, Проф, как русский человек русскому человеку: я что, Изя Шнипперсон?" - спросил Десантник и выронил горящую тряпочку!
  "Нет! Ты не Изя! Ты - кретин! Имя Изи ещё надо заслужить!" - сказал Проф.
  "Так, значит, это я - Изя Шнипперсон?" - спросила Картер.
  "Нет! Ты просто кю! Даже рядом не стояла. Хотя, постой... Ведь тебя родил Шестой, так? Который был на 50 лет старше Седьмой? Значит, да: ты - Патрисия Кроликова!" - сказал Фукс.
  "Держите меня четверо!" - сказала Картер, и у неё стала отваливаться нога, на которой тоже пикали часики! - "Завтрак-то тут дадут? Иначе я вся рассыплюсь!"
  "Завтрак предусмотрен у нас только для инопланетян! Бобы! Раз в год! Да они и с.ут раз в год бобами!" - сказал суровый, но справедливый Фукс.
  Это было уже слишком! Ни завтрака, ни культурной программы! Ходи 5 часов по коридорчику по утрам. Тут ваще все шарниры растеряешь.
  "А мне нравится!" - сказал Десантник. - "Прям, как у нас в дисбате!"
  "Чего "Бате"?" - не поняла Картер. - "Найду этого Батю - прибью!"
  "Нет! Вам ещё рано выписываться!" - сказал Фукс. - "Вы угроза для себя и Бати!"
  "А мне можно?" - спросил ВДВ.
  "А вам можно на все четыре стороны! Вы, если и замочите кого-нибудь, то только во Славу ВДВ!" - сказал Фукс.
  "Не, ну нормально, а?" - спросила Картер. - "А если я замочу, то за чью Славу?"
  "А вот над этим, милочка моя, мыслят люди поумнее и постарше тебя!" - сказал Фуксю.
  Но ВДВшник не торопился уйти. Он увидал, наконец, что Картер-то гораздо красивее его невесты и, если уж меняться жёнами, то именно щас!
  "Девушка!" - сказал он. - "Вы так прекрасны!"
  "В каком смысле?"
  "В прямом!" - говорит.
  "Нет-нет-нет! Найн-найн!" - закричал Фукс. - "Суть проекта состоит в том, чтобы субъект остался одиноким! И посмотреть, сколько он выдержит?"
  "Какой-то жестокий проект!" - сказала Картер. - "Я выбираю весельчака номер три! Он остроумнее тебя!" То есть, Десантника.
  "Десантник! Пошёл вон отсюда! Не желаю видеть твоей хитрой рожы!" - заорал Фукс.
  Десантник, огрызаясь, что у нас у всех рожи хороши, слинял, наконец.
  "Ну что же, козочка моя?" - спросил Фукс, подходя и поигрываясь отвалившейся рукой с пищащими часиками. - "Пошалим?"
  "Да лучше я сдохну!" - сказала Картер и оторвала у себя вторую руку!
  Как Скалдер-то такой лежит-лежит без рук (прям культяпки), как входит сногсшибательская красотка-медсестра! И говорит: "Мы вам и ноги отрежем!"
  А ему пофиг! Он хочет трахнуться с ней! Потом ещё, конечно, Мали-то уговаривал её не трогать, когда та пришла спасать его.
  Отсюда вывод: трахаться можно и без рук-ног, а всё, что мы хаваем по ТВ - наполовину ложь.
  Какие ещё культяпки? Это всё монтаж. Да и всё, связанное со смертью, тоже.
  Итак, "Пошалим?"
  "Я буду шалить только с Шестым, идиот!" - сазала гордо Картер и поджала прекрасные губки. Не те губки, что раковину моют, а губищи.
  "Итак, придётся идти долгим путём!" - подумал Фукс. - "Эта стерва не даёт! Ну что ж? Отключим ей газ! А не даст: то и свет!"
  "Мы отключим тебе газ!" - сказал коварный растлитель.
  "Да отключайте! Всё отняли! У меня может быть приступ!" - сказала Картер.
  Ну как отняли? Она же голая! Вот её бы ещё в ту самую очередь из голых мужиков и голых баб-евреек в концлагере, у которых тоже всё отняли. Правда, там пока в приступ никто не впадает.
  "Мне плевать!" - сказал коварный Фукс. - "Я не педик! То есть, не медик!"
  И ушёл в лаборантскую.
  Картер осталась совсем одна. Она стала лихорадочно вызывать по сотовой связи своих братьев-репликаторов!
  Она была вне зоны действия сети!
  Ну как я звонил-звонил тёте Люсе: не берёт!
  Значит, всё: померла и лежит разлагается! Температура-то нормальная, домашняя! То есть, тепло. От этой теплоты процесс разложения идёт быстрее.
  А что я могу? Ещё раз позвонить? Возьмёт трубку какой-нибудь ребёнок, который переехал с семьёй на квартиру мёртвой! Что я ему скажу? А если нет, то она-то, мёртвая, всё равно не возьмёт.
  Это ж не зомби вам. Да и зомби всё враки по ТВ.
  Ну да. Связь, таким образом, не работала. Картер хотела позвонить Шестому: "Вытащи же меня отсюда! Ты втравил меня: ты и тащи!" Нет связи.
  "Хорошо!" - подумала Картер и обвязала рукой голову чёрной банданой с косточками и черепками. - "Сама выберусь!"
  Не верьте ни единому слову: это ж кино! Во-первых, у неё рук нет обвязываться. Во-вторых, откуда бандана? Ну допустим, Шестой дал. Лежала в кармане.
  Но всё равно полная тайна, где эта Картер ходит по-большому и по-малому! Вероятно, съёмочная группа возит с собой сразу 100 "очков" для массовки! Это я про массовку зомби.
  А Картер была приблизительно зомби, так что...
  Тут то, что создатель создал у неё внизу, тоже с писком отвалилось! Так как всему есть пределы. Часики тикают тик-так!
  "Ну всё, чёртов Фукс!" - подумала безногая и безрукая Картер. - "Ты попал! И живым отсюда не выйдешь! Только ножками вперёд и брюшком кверху! Месть моя будет страшна!"
  Она же уже хуже Скалдера: у того, хоть, было чем. Он был ЕЩЁ ДА. А она УЖЕ НЕТ.
  Ну и поползла Картер к Главному Рубильнику!
  Это наблюдал Дэниэль: Фи! Отвратительно!"
  "Чего тебе отвратительно, ботан?" - не поняла Картер.
  "Так ты: змейка с сонной планеты? У тебя ко сну иммунитет?"
  "Да! Я - змейка! Пришла с посылкой для вашего Фукса! Смертельной посылкой!" - сказала Картер.
  Явился розовый и ничего не подозревающий Фукс: "Картер! Милая моя змейка! Сейчас я буду показывать тебе картинки, ты скажешь, что это, и мы докажем, что у тебя паранойя!"
  И показал.
  "Гранатомёт, срезающий на корню ивовую рощу!" - сказала Картер. - "Утка, надевающая наручники на голую женщину!"
  "Всё, милочка! Паранойя доказана! Ещё вопросы?" - спросил Фукс.
  "Фукс, ядрёна кочерыжка! Верни мне мои ноги и руки! И член!! Короче, вертай, как было!"- сказала Картер и опрокинула доску с шахматными фигурами. - "Редиска! Сосиска! Чёртов любитель! С кем я связалась?!"
  "Помогите!!" - застучался в дверь Фукс. - "Паранойка зрения лишает!"
  Вошёл генерал Бауэр: "Ничего страшного!" Вышел.
  "Видал? Даже твой хвалёный Бауэр тебе не помог!" - сказала убогая.
  "Да! Это и понятно: у него тоже паранойя! Да ещё и шиза: не помнит имени своих внучек. Подозреваю: у него их вообще нет," - сказал Фукс.
  "А у меня есть!" - сказала Картер. - "Вот прилетят и уничтожат вас всех! Я бы тоже так поступила, не будь столько работы с этими руками и ногами!"
  И она села прямо в лужу собственных нечистот.
  Даже Дэниэлю её стало жалко: "Мэм, не желаете развлечься?"
  "С тобой, что ли? Не желаю! Лучше помоги мне позвонить человекообразному репликатору Юрию! Он прилетит и задницы вам всем начистит! Надерёт!"
  И явился Юрий! Он был страшен! Да всякий взрослый мужик, являясь, страшен.
  Он сказал: "Картерлебн! Я притаранил тебе новые руки и ноги!"
  Всё бы хорошо, но где он их взял? У кого оторвал?
  "У кого?" - спросила Картер.
  "У человекообразного репликатора Звонарёвой!" - ответил Юрий. - "У вас с ней один размер, так что... Да и халатик у неё, твоей подружки, точно такой же!"
  "Вероятнее всего, она больше не моя подружка, а злейший враг!"
  "Да брось ты! Какие счёты между репликаторами? Поплачет-поплачет: новые-то и отрастут. Главное, не забыть повесить на них часики тик-так, чтоб тикали при отсутствии масла!" - сказал Юрий. - "Ты лучше спроси: где я был?"
  "Ну и где ты был?"
  "На подводной лодке! С насекомым из прошлого эпизода! Страшный, надо сказать, насекомый! Всё время спит. Да так заразительно, что всех тянет в дрёму. А раз заснув, больше уже не проснёшься! Нормально?" - спросил Юрий.
  "Чего?" - зевнула Картер.
  "Я говорю: НЕ СПАТЬ!!" - заорал Юрий.
  Даже Дэниэля разбудил: "Кто я? Где я?"
  "НЕ СПАТЬ!!" - продолжал орать Юрий.
  И все заснули.
  Припёрлись страшные дезинфекторы и всех рассовали по гробам. Ушли.
  Остался один Фукс: "А почему я не заснул? Или чума приоров не действует на профессоров? Или есть другое объяснение, медицинское?" И зевнул: "Нет другого!" И тоже покемарил. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6489-6491,5
  20 июня 2021 года. До Великого Облома остаётся 2 дня! А что, не Облом это, когда собрался отдохнуть летним воскресеньем, а тебе на голову сыпятся бомбы? Облом за всю историю Облома.
  Мирная сказка. Сидел такой престарелый д,Ратаньян и думал: "Курочкам проса покрошил, индюкам проса покрошил!
  Мельчаю я! Может, мне запереть индюков в ящик и тайно переправить в Англию? Ну, скажем, с целью наживы? Продам их там, заживём!
  Ерунда какая! Я же даже ещё не успел вытащить из ящика английского лидера Монка!
  Интересно, как он там? Как в танке? Обо.рался?"
  Ну и пошёл престарелый гасконец к ящику. А ящик распахнут и записка: "Чёртов д,Ратаньян! Ты чуть не убил меня! А всё свалят на доктора. Доктор тоже хочет жить!"
  "Какой доктор? Как называется?" - тупо подумал гасконец. - "Малышева, что ли? Или Комаровский? Обоих нисколечко не жалко.
  Хотя, как женщина, Малышева в койке ещё чего-то может! Не будем проверять, как и с Комаровским. Может, он - секс-гигант? Или с руку? Пусть проверяет жена! Как не сама выбирала.
  Ну да. Так, значит, Малышева-то слиняла отсюдова на панель, так сказать, свинтила! Комаровский не успел. Его комар забодал. Да, тут у нас в Суссексе нехилые комары.
  Пойду-ка я Малышеву-то догоню!
  Вон не она скачет, подбрасывая поджарый зад? Я этот зад узнаю из миллиона.
  Да это ж Миледи!
  Малышеву, конечно, отравила в монастыре!
  Какое, вообще, твоё свинячье дело, что Малышева учит, как правильно какать, и как скатываться по влагалищу?
  Что теперь: всех знахарей-недоучек травить? Маршака? Кашпировского? Мясника? Ну тех, которые на расстоянии заряжают воду, которую потом надо пить.
  Ужасная, надо сказать, гадость! Я с трудом выпил 6 ведёр! Нормально?
  Нет, не Маршак, а Собчак! Итак, сейчас я эту Здвинтер!
  Наверняка, скажет: "А зачем нам мой белый халатик? У моей подружки точно такой же!"
  Чёртовы люди в белых халатах! Все, как инкубаторские! Нет, чтоб хоть один в чёрном халате!
  В чёрном халате, конечно, коронер! Белые человека до.бывают, умертвляют, так за него берётся чёрный! Гармонично?
  Сейчас-то я всю эту гармоничность из Миледи вышибу!"
  Миледи подскакала и спешилась. Жаль, ключей от кобылы не кинула гасконцу. Мол, лошади овса давать кобыле! Для зверей приятель ты хороший? Каждый стих твой душу зверя лечит? Вот и накорми кобылу, та оголодала.
  "Я, конечно, госпожа Миледя, лошадь-то покормлю!" - сказал гасконец. - "Но работать надо! Работать!"
  "Кем, кем работать?" - спросила гадина женская. - "В родном совхозе сторожихой? Чтоб меня спросили: "Бабуля! Закурить есть?"
  А я в это время нянчу Мордауна! Думаешь, его няньчить не надо? Он, чуть что, суёт пальцы в розетку: "О, моя мать!"
  Чуть не сдох. Что ж он маленьким не сдох? Нормально?"
  "Мне как-то пофиг!" - сказал гасконец. - "Главное одно: его отец не я!"
  "Ты думаешь?" - спросила гадина.
  "А то!" - сказал д,Ратаньян. - "Ты что потом с моим презервативом сделала?"
  "Что-что! Собрала пальцами сперму и нанесла себе на яичники!" - сказала дура.
  "Ну и дура!" - сказал д,Ратаньян. - "Я вливал в тебя сперму де Варда!"
  "Это как?"
  "А так! Де Варда я-то на дуэле замочил, потом снял с него мёртвого его портки и собрал сперму! Потом намочил ею свой конец, и..."
  "Врёшь ты всё!" - сказала Миледи.
  "Точно! Вру!" - хохотнул гасконец. - "В том презике вообще было сухо! Импотент я!"
  "Да! Я так и думала!" - сказала Миледи. - "Поэтому я собрала СВОЮ сперму! Я же гермафродитка! Поэтому и Мордаун получился такой калечный и увечный!
  У него клетки делятся не на две, а на три половинки!"
  "У нас свободная страна, и каждый может делиться на любое число половинок!" - сказал д,Ратаньян.
  "Это, конечно, всё так! Но нормально ли это?" - Миледи.
  "Не знаю! Для негодяек типа тебя, может, и нормально! Вот ты на сколько делишься?"
  "На четыре!" - зарделась девушка. - "Но полагаюсь на твою порядочность: не говори об этом никому! Иначе мне придётся тебя умертвить физически!"
  Не "убить", так как женщины и короли травят ядом.
  "Ты лучше скажи, где это ты так церковного нахваталась и зачем убила Малышеву?" - спросил гасконец.
  Когда мужик и женщина рядом: никаких слов не надо! Гасконец-то - мужик, Миледи - женщина, но странная тридцатикилограммовая и замышляющая недоброе. Тут надо, всё-таки, немного прояснить словами перед тем, как обоим лезть в койку.
  "Малышева была бесчестным человеком! Бесчестным! И должна была умереть!"
  "С чего ты взяла?" - спросил вежливый д,Ратаньян.
  "Началось всё с того, что Малышева пришла в мою келью в монастыре и говорит: "Ты неправильно какаешь!"
  А я глаза вылупила и говорю: "Дай нормально! Без тебя!"
  "Ага!" - понял, наконец, гасконец. - "Ты была на роликах, а Малышева, что: "Никогда! Никогда, слышите, не с.ите на роликах!"
  "Да нет! В том-то и дело. Я была босая. Про ролики я и без всякой Малышевой догадалась бы.
  Она давай сувать мне в нос ёршик: "Плохая девочка! Очень плохая! Где твоя чистоплотность?"
  Я ей такая сказала, где.
  Это привело Малышеву в ярость: "Ты сама не понимаешь, о чём ты мне тут говоришь!"
  Ну и давай меня учить, как совать во влагалище!
  Я подумала: "Ну всё! Ты попала! И живой отсюда не выйдешь!"
  Но я недооценила коварность этого очкастого прыщавого создания! О, как я ошиблась!
  Она же до этого зарядила воду с помощью ясновидца Чумака!
  И попрыскала этой водою сначала мне на живот! Потом себе! Потом всем монашкам и отцам-основателям!
  Вот так я забеременела Мордауном! Настоящим отцом которого была Малышева!
  Ну и он, а не я, её и убил со словами: "О, мой отец!"
  Я ему ещё такая говорю: "Не папи! Мами! Мами!"
  "Замолчите, мама-тётя!" - сказал Мордаун. - "Лучше скажите: я что, Мордаун Малышев?"
  "Ну да!" - говорю. - "А ты ещё что, сомневался?"
  "Конец моему бессмысленному существованию!" - сказал он, надел ролики и поехал с.ать!
  Больше его никто и не видел. Видимо, зверское самоубийство в клозете на роликах!"
  "Да ладно тебе, мамаша-тётка!" - панибратски хлопнул по плечу Миледи д,Ратаньян. - "Какие твои годы? Ещё родишь и без Малышевой!"
  "Не рожу! Даже этот Мордаун был чудом, так как я бесплодная, и мне 55 лет! Вероятно, Малышева - это инопланетянка с Тау-Кита! Да и Мордаун её тоже."
  "А я думаю: вы обе - местные шлюхи!" - сказал гасконец. - "Где Малышева-то захоронена? Пойду принесу ей цветы от её шлюх и любовниц!"
  "От меня не забудь!" - Миледи.
  "От тебя в первую очередь! Так ты говоришь: её не кремировали? А жаль, жаль! Теперь она станет зомби и явится к вам в монастырь попить водки!" - сказал д,Ратаньян.
  Итак, пока они так мило беседовали, кровавая луна неслась по кустистым тучкам! Низкие деревца тянули в небо свои корявые ветки! Всё говорило: скоро быть беде!
  Скоро в монастырь явится страшный муж! Де Вард! И прекратит милые песнопения влюблённых!
  Ну и что же де Вард? "Я злой и страшный де Вард! Я в миледях знаю толк! Р-рр!"
  Хорошо! Мне нравится! Но только это всё гораздо страшнее! Я - де Вард бородатый, который погнул кочергу в доме Херлока и готовится всех отравить посредством гадюки-"пёстрой ленты"! Хорошую, надо сказать, вещь испортил. Я о кочерге. "Ленту"-то ни капельки не жаль.
  Итак: чу! Слышу шагов де Варда приближение! О, други! Возникла идея с портретом! Д,Ратаньян наденет на голову портрет Императора, и страшный и ужасный де Вард его не узнает!
  А если и узнает, то насадит гасконца, как рябчика, на шпагу! Шпага-то у него есть? Или у него только змеи? Он же из Африки! Какие там шпаги?
  Итак, Миледи страстно зашептала прямо в ухо гасконцу: "Шарль! Уё.ывай отсюда! Это муж!"
  "Муж? А что нам муж? Муж объелся груш!" - сразу видно, что Шарль-то ещё не встречался в узком переулке с де Вардом бородатым! Иначе: "Пуш ми ин а корнер, энд айм скриим!" То есть, прижми меня к тёплой стенке, и я заверещу!
  "Нет, Шарль! Ты не понял! Он убьёт не тебя! А меня! Он опасен!" - сказала трепещущая женщина!
  "Это я опасен!" - сказал Шарль, но всё же, несмотря на браваду, его горизонты мигом заволоклись чёрными тучками!
  Явился де Вард!
  "А!" - сказал он!
  "Это не то, что ты щас подумал!" - залебезила Миледи.
  А отважный д,Ратаньян спрятался в тумбочку. Отважный, но не сейчас.
  "Где он?!" - заорал де Вард и распахнул шкафчик! Тумбочку не собразил. Тупая башка.
  "Тут никого нет!" - сказала Миледи. - "Я торчу одна, как дура!"
  "Я просто боюсь потерять тебя!" - сказал этот рогоносец де Вард.
  "Ты пьян! Уходи!" - сказала с хорошо разыгранными слезами Миледи.
  Ну, делать нечего, пора сваливать.
  "Посижу "на дорожку"!" - сказал де Вард и уселся на тумбочку!
  Д,Ратаньян лихорадочно размышлял: "Что я, как трусливый суслик, сижу здесь? Вылезти и заколоть этого борова! А если пришьют Дело? "Убийство мужа на глазах у безутешной вдовы"? Нет! Посижу ещё, пока всё не образумится."
  Между тем де Вард сказал Миледи: "У тебя закурить есть?"
  "Посмотри в тумбочке!" - рассеянно сказала эта дура.
  И потом: "Нет-нет! В тумбочке ничего такого нет! Вот огниво!" Видимо, поумнела.
  Де Вард зажёг трубку и сказал: "Всё это напоминает мне 1657-ой год! Забавный год! Я тогда любил графиню Монсоро! Ну, как тебя щас!
  И у неё в тумбочке (представь! В тумбочке!) спрятался любовничек! Так как был мальчик-с-пальчик!"
  "Ты свалишь отсюда, наконец, или нет?" - спросила Миледи.
  "Да подожди! Я же рассказываю! Я тогда такой тоже так присел "на дорожку", а эта дура Монсоро и говорит: "Я тебя, милый де Вард, никогда не забуду! И твою отрубленную голову буду хранить в этой тумбочке вечно!"
  Я говорю: "Я пока ещё живой!"
  Она: "Это пока! Грядёт Судная Варфоломеевская ночь! Тебя, конечно, милый друг, обезглавят!"
  Я говорю: "А ты мою голову высушишь и сохранишь!"
  Она: "Не смей смеяться над самым дорогим и святым! Высушить-не высушу (не знаю я!), а сохранить-сохраню!"
  "А что щас в этой тумбочке?" - спросил я.
  "Ничего особенного!" - говорит. - "Женское бельё и лифчики!"
  Я говорю: "Как интересно!"
  Открываю её - и бац! любовничек с пальчик!"
  Гасконец покрылся холодным потом от страха! Щас этот кретин откроет и его тумбочку!
  На лоб д,Ратаньяна упала даже какая-то капля, как будто, капля крови казнённого Короля Англии, если бы гасконец сидел под эшафотом! Ужас, по крайней мере, был такой же степени. Это была не капля. Это был дохлый паук.
  "Не надо открывать эту тумбочку!" - сказала Миледи.
  "А что так?" - спросил де Вард.
  "Там совсем небезопасно!" - нашлась Миледи. - "И там я храню голову моего любовника Д,Ратаньяна!"
  Ну что за дура? Но она же хотела как лучше! Мол, любовник этот давно в прошлом, помер и ничего страшного не представпяет.
  Гасконец схватился за голову! Пока ещё целую.
  Де Вард распахнул створки!
  "Ну видишь?" - спросила Миледи.
  Д,Ратаньяна де Вард узнал бы в любом агрегатном состоянии. Так как давеча ещё гасконец чудом на дуэле отрубил де Варду пуговицу с ширинки, после чего штаны теперь вечно спадают.
  "Да! Я вижу!" - сказал де Вард. - "Окоченевший труп д,Ратаньяна! Окоченел окончательно, оживлять бесполезно!"
  Действительно, гасконец от страха так сжался, что стал похож на собственный труп. Закрыто: открыть невозможно!
  Он заискивающе улыбнулся де Варду.
  "Чур меня! Это зомби!" - воскликнул де Вард страшный!
  В те дикие допотопные времена, когда по земле бродили станствующие рыцари и трубадуры, все верили в разную хрень.
  "Да! Это зомби!" - сказала Миледи. - "А теперь перейдём к другой экспозиции: спальне!"
  Де Вард закрыл дверцы и пошёл в спальню.
  Гасконец перевёл дух. Лучше уж пусть думает, что у Миледи в тумбочке зомби, а не любовник.
  Миледи подвела де Варда к кровати и одним мощным толчком уложила его на постель!
  "Ну что, пупсик? Ты этого хотел?" - спросила она. Она умела заговорить зубы.
  Недаром же она: "Я шпионка Кардинала, знойна и страстна! Могу я дать по харе! И всех встречных посылаю на! Чао бамбино, сори!"
  Бедный де Вард пролепетал: "Я, вообще-то, собирался ехать!"
  "А! Так ты собирался съехать? Съехать отсюда! Учти: я была Чемпионкой своего притона по траханью!" - сказала Миледи. ("Я был Чемпионом своего полка по боксу!")
  "Я, конечно, учитываю! Но у меня совершенно нет никакого настроения, и голова болит!" - пролепетал де Вард.
  Но сильные волосатые мужские руки Миледи уже залезли к нему в штаны со сломанной ширинкой!
  "Кто тебе её сломал?" - спросила искусительница.
  "Д,Ратаньян!" - сказал гад.
  "Д,Ратаньян - бесчестный человек! Он уже умер! Можешь не переживать! Давай, я пришью тебе пуговицу!" - похотливо и страстно сказала Миледи.
  Де Вард понял, что никакого секса у него щас не будет, и приободрился: "Да ладно тебе! Моя служанка пришьёт!"
  "Эта обычная шлюха?" - спросила Миледи. - "Да она не отличит боргеса на шпонах от передовицы "Таймс"!"
  "Так вот, почему у тебя такие мужские руки!" - понял, наконец, де Вард. - "Ты - мужик! Ты - Херлок Шолмс! Тот, у которого я погнул кочергу!" Хорошую вещь, кстати.
  "Балда!" - сказала Миледи. - "Я - Леди "Н", а не Херлок! А шпону научилась у Херлока. От него же и мужские руки! А всё остальное-то женское!"
  "Да пошла ты!" - сказал де Вард и, наконец, съе.ался!
  Д,Ратаньян, переводя дух, вылез из тумбочки! К.
  
  ЭПИЛОГ
   Мудрость: на некоторых глюках можно строить юмор. Смешно. Но нужно спокойствие. Поэтому не рукоблужу: волнение от этого! К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"