14 мая 2021 года. Микс трехлетней давности, про Кратово, как бы. Или нет.
ПИСЬМО В НИКУДА-5044-5046,5
23 марта 2018 года. Уж не знаю, куда вы отправляетесь, когда у вас крыша едет, а я щас отправляюсь в своё Детство. Хотя, нет, нет! Знаю, куда вы отправляетесь: к какой-нибудь бабе под бочок. Я - нет! Я - в Кратово! На 2 часа, на 2 часа все забудьте про меня!
Можно сказать (да я и так вам ещё раз скажу): задолбал! И себя, и всех прочих. Но, понимаете, Детство - это такое специфичное состояние, когда неизбежно задалбливаешь всех окружающих. То описал пелёнки (и не один, а миллион раз), то смеёшься (улыбайтесь: это всех раздражает). Короче, все вокруг не то, что катастрофически задолбленные, а так... Некоторые мёртвые, а некоторые так... Так... - значит не до конца мёртвые. Что? Не приканчивают? Получается, что так. Ну, если 7 с половиной убийств в год, то восьмой, конечно, наполовину кокнут.
Ладно, ладно, как я уже писал: онли аляйф! Только выжившие. Да! Уже прям щас! Начну описывать разные ужасы, как на Кратово садится самолёт, который летит в Жуковский! И взрывается! И все пассажиры такие: "Зачем я выбрала этот рейс?!"
Нет! А самолёты улетают, тают в облаках! И я в одном из них сжимаюсь, каюсь в грехах! Так как, сучка, конечно, конечно грешна! Тем, что её впустила на порог, тем, что с нею не вступила в бой! Со Святой Ложью. Грешна! Конечно! Сучка!
Итак, все самолёты оставим в покое, хотя, конечно: "Вот тебе, Холли, посадочные огни!" Звёздные огни аэродромов! А песни довольно одной, чтоб только о хрене в ней пелось! О чём думают женщины? Три буквы. "ДОМ"! "МИР".
Хрен - четыре буквы, это как засунуть в четыре движения слона в холодильник? Вынуть "ДОМ" (или "МИР") ну и засунуть слона, если, конечно, он полноценный слон, и у него есть "ХРЕН". Полюбила слона я! Оказался без МИРа! На Мира мне без Мира, если с Миром до Мира?
Слон, вот я вам ещё раз говорю, должен быть слоновьим жиголо! Два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Два хобота среди мычания! В Небесном Храме слонов Венчание!
Что ещё делает слон? Ещё затыкает хоботом задницу и ловит Вечный Кайф! Если это, конечно, нормальный среднестатистический слон, а не наш Слон из Кратово: дурак и телефонный хулиган. Да потому что умный слон хулиганить не будет. У него просто на это не будет времени. Глупый слоник робко прячет, умный смело достаёт!
Умный Слон всегда будет в окружении прекрасных Слоних-бейбов, он их будет ТОГО, нет, у него времени нет. Хотя... После периода разврата всегда наступает период воздержания и раскаяния. Так что ещё не известно, кто более Матери-истории ценен: ваш умный развращённый Слон или наш с хоботом в ж.пе, но девственник!
Сорокалетний девственник! Да может, это какой-нибудь урод или карлик, которому никто так и не дал! Кстати, карлики (можете со мной спорить тут) - самые сексуальные гиганты. Их высокие девушки любят. Они напоминают высоким девушкам их дядю Ирвина. Или просто детей! Все как дети! Урря! И давай трахаться подряд со всеми.
Ладно, оставим карликов в покое, так как это если уже и не политика, то физиология, которой мы не касаемся. Фитлер ваш тоже был своего рода карлик. Дибил. Понастроил стратегических дорог, а потом застрелился. Мало того, утащил за собой в Преисподнюю и жену, и собаку! Хорошо, детей не было, он бы и их отравил. Правильно, дети: полный кретин.
Слон, Слон... Мы уже, кажется, вынули Слона из холодильника и выпустили его на травку. Что делал Слон, когда пришёл Наполеон? Вот именно! То же, что и до, то же, что и после Наполеона: затыкал хоботом ж.пу! Так как кривого могила исправит. Кто войдёт в этот сад с широко раскрытыми глазами, те глаза у того так и продолжают лезть на лоб и потом. Из сада этого не выходят.
Я имею в виду сад Засунутого Хобота! Это же Вечный Кайф! Кто из нас в детстве не мечтал о Вечном Кайфе? А тут он вон - рядом! Правда, есть одно "Но". Должна согласиться Мышка. Мышка не простая, а та, которая "Хочешь меня - плати 100 франков!" Где порядочному Слону надыбать в наше время 100 франков? Замочить богатого Дядюшку Семуса? Тётушку Агату Кристу? И пойдёт Слон по этапу топтать Зону под пение дохлых Чёрных Дроздов!
Но есть, есть один умный парень в Кратово! Витя! Всё отбесит, и умный говорит: "Каждый костёр когда-то догорит! Если беда-а-а, и если холода!" Но тут - чувак! Всё сделает не так! И его костёр взовьётся до небес! Чувак этот - наш хулиганный телефонист Слон.
А умный Витя ему ка-ак по лапам указкой: "Харе фулюганить, фулюган! Пиши нормально: "Не забуду мать родную!"
И Слон роняет изо рта кляксу! И понимает, что из него может вырасти только проститутка или бандит!
Витя им, молокососам, что всегда говорил? "Из вас, молокососы, вырастут проститутки! Вот тогда мы и посмотрим!"
А все будущие проститутки плачут: "Виктор Офиногенович! Мы больше не будем любить Вовочку! Тем более, что у него тёлка в Первом "А", и ему грешить аноном нельзя!"
"Правильно, дети! Когда вы все перестанете грешить аноном, мы все совершим круиз на пароходе "Михаил Хренов" по Турции! Турция, дети, это прекрасно! Гора "Кху-Ям"! Продажные женщины! "Цигель-цигель-ай-люлю!" Это превосходно! Но сейчас достаём двойные листочки и пишем сочинение на тему "Как я летом нещадно мастурбировал!" Ладно, ладно! Это для отличников. Все прочие просто пишут: "Как я провёл лето!"
И вот на следующую ночь Виктор Офиногенович в ужасе (волосики встали дыбом на лысом черепе!) читает эти сочинения!
Вот пишет Вовочка: "Летом я отдыхал у бабушки. Нещадно помастурбировав, я занялся вареньем. Дедушка говорит бабушке: "Мать! Да тут на.рано! А ты всё: "Засахарилось! Засахарилось!" Ну и давай дед за мной гоняться! По двору! Я - в бочку, и он - в бочку! Бочки выкатились из овина! (Уберите бочки из овина! Я подожгу овин!) Потом я - бульк! в колодец! А дед меня и заколотил!"
"Откуда, собственно, и пишу вам это сочинение!" - саркастически подумал Витя.
Он взял сочинение отличницы Маши Старцевой. Ну, опускаем эпизод про трогание себя за тело и этим доставление Кайфа (она же отличница, от темени до этих самых пят, за которые и надо трогать себя за тело, если, конечно, точка "Жи" у вас на пятке) и переходим к описанию куриного пуха: "Что можно получить от дедушки, если вынуть у него из-под головы второй валенок?"
"Конечно, можно получить множество полезного куриного пуха и яиц!" - подумал Виктор Офиногенович.
"Можно получить много полезных п.здюлей!" - пишет Машенька.
И Виктор пишет ей от всей души: "Машенька, 2! Постарайся ещё!" Двойку впечатал. Так как и сам является своеобразным дедушкой и никогда, слышите, никогда от него п.здюлей никто не получит! Так как надо держать себя в руках! Когда держишь себя (его) в руках, то все мысли только про женщин, и хочется его (себя) правильно использовать по назначению.
Вот поэтому тема "Я и анон" преподавалась только в старших классах кратовской гимназии. "А это что за гусь?" "Это ты, дедушка!" "Гимназист? Я же в Реальном учился!"
В кратовском случае что Реальное, что Гимназия были нацелены только на предметы, которые пригодятся в жизни. Разные векторы, пределы, гипотенузы и тангенсы - не пригодятся. Даже, я вам ещё раз говорю, даже самый квадратный многочлен тоже слабо пригодится. Где вы в реалии видали этот многочлен? Его даже вообразить очень сложно. (Особенно кубический.)
А вот анон - о! Все дети так радостно и вздохнули! Это именно то, что надо! То, что пригодится. Даже больше, чем учение "Камасутры" про разные позы. Для этого надо сначала заарканить какого-нибудь чувака или бейбу, а как её заарканишь, если рожа крива?
Кстати, кривизну рожи изучал ещё один гуманитарный предмет, который преподавал Иван Марсович. Назывался: "ОБЖ".
Виктор Офиногенович сколько раз на педсовете поднимал вопрос: "Как может малым детям преподавать ОБЖ инопланетянин?"
На что всегда получал стереотипный ответ: "Ты, что ль, за него?"
Потому что ОБЖ был страшный предмет! Там изучали головку полового, простите, члена, в который вставляется сначала, извините, катетер, а потом вползает такой ля-ля-ля! глоольд!
Витя при звуке "катетер" всегда морщился, как будто наглотался лимонов. Да! Катетер такой! Хрен его, вообще, знает, что за хрень, но страшно!
Так что Иван Марсович стучал по затылкам детей указкой, вмазывал им их жвачки в волосы и орал: "Я из вас, обезьяны, сделаю нормальных глоольдов!"
Нормальная девушка не вынесла бы и пяти минут общения с этим орангутаном.
"А когда вы станете глоольдами, я вас поцелую потом!.. если захотите!"
Дети, конечно, не хотели в глоольды, хотя, конечно, "глоольды всякие важны, глоольды всякие нужны", "только бездельник не пахнет ничем!" То есть, есть миллион работ, выбирай на вкус и делай её с товарища Глоольдовского!
Поэтому-то Витя всячески и боролся с Иваном Марсовичем и его методами ("Сравниваешь себя с Богом?" "Нет, только наши методы!") и неоднократно срывал его фотку со стенда "Учитель месяца"!
Порой Марсович был несносен. Он выстраивал учеников по линии и начинал бегать перед ними и хватать их за шары с криками: "Эх-ух! Уходи, готовенький! Кто на новенького?"
Или начинал поливать учеников из водяного пистолета мочой!
А ведь в его классе были и девочки! Будущие матери! Кого они, нахрен, смогут родить? Ведь "Спокойна мамаша - спокоен сынок!" И наоборот.
Витя неоднократно пытался войти в класс к Ивану Марсовичу, но тот орал: "Пошёл вон!! Вон пошёл!!"
И все дети орали это вместе с ним.
Витя пришёл к нелицеприятному выводу, что Марсович добился своего! Добился! Мы потеряли целое поколение, которое, вместо того, чтобы сделать жизнь с товарища Глоольдовского, сделает её с товарища Ивана Марсовича!
"Товарищи! Девочки!" - постучал Виктор Офиногенович вилкой по графину с водкой на учительском собрании. - "Я думаю: Марсовича только могила исправит! Я его спрашиваю: "Что? Конец? Конец урокам?" А он такой кепочку так: "Да, конец!" Ну и я, старый дурак, и дал звонок на 5 минут раньше срока! Как говорится: "Сядем все, Козлодоев, у-хахаха!" Срок был от звонка до звонка!"
"Нет, Виктор Офиногенович! Это он про свои сроки сказал: "Всё! Конец!" - сказала любовница Марсовича (конечно, щас защищать будет своего любовника! Своего мужа, отца и любовника!) медсестра, преподаватель здравоохранения Женечка.
"Вот я смотрю на тебя, Женечка, и не пойму! Чего ты добиваешься? Ну понятно: тебе 42 года, а ты всё хочешь замуж, понятно!" - сказал Витя.
"Чего?!" - заорала Женечка. - "Да я уже замужем! Это тебе 46 лет, а ты всё сорокалетний девственник!"
"Да! Потому что лучше быть им, чем делить свою кровать с разным сбродом типа Ивана Марсовича!" - сказал Витя.
"Ты не знаешь Ивана, как я! В койке он чудо!" - сказала Женечка.
"Да? Может, именно в койке с тобой он придумывает опрыскивать мочой невинных детишек?"
"Не придумывает!"
"Девочки, девочки!" - сказала завуч Марьиванна, которая тоже была в своё время любовницей Ивана Марсовича. - "Может, послушаем самого Ивана Марсовича?"
"Валяйте, слушайте! Только я вам этого не рекомендую!" - сказал Витя.
На трибуну поднялся Иван Марсович. Никто ничего не понял, чего он сказал, потому что он в это время пережёвывал манную кашу. Которой до этого, собственно, успешно и обкидывал учеников своего класса.
Витя немного его понял (если отбросить все матюки): "Соорудить забор каменный? И каждому ученику намазать манной кашей под ж.пу, чтобы быстрее бегали?"
Витя должен был признаться, что это гениально!
"Поразительно! Поразительно, девочки! Иван Марсович впервые в жизни выдвинул замечательный план! Поаплодируем!" - поаплодировал Витя.
Иван Марсович и сам не ожидал подобного успеха, так как смазать задницы предложил не кашей, а купоросом. Витя его неправильно понял.
"Так значит, девочки, увольняйте не Ивана Марсовича, а меня, старого! Это я дал звонок раньше срока!" - сказал Витя.
Ну и его с радостью все и уволили, так как все или были или являлись любовницами Ивана Марсовича. Таким образом система Образования лишилась Виктора Офиногеновича, и Иван Марсович стал учительствовать безраздельно. Как Силы Зла царствуют безраздельно!
"Нахрена мне, вообще, чему-то учить этих олухов?" - думал Витя. - "Они сами и без меня найдут свою собственную пиписку! А с Иваном Марсовичем, может, научатся сильно тянуть за неё и ослепнут. Да что говорить? На свете есть много, брат Витяцио, чего и не снилось вашим мудрецам! Слепые люди тоже нужны. Ну, например, Гомер! Слепой! Нужен. Ладно, не пори чуши. Слепые не нужны. Даже одноглазые не нужны.
Суперсолдат должен носить очки минус 20 диоптрий и отзываться на кличку: "Эй ты! Жрать подано!" Иначе перед такой армией неприятель в ужасе не отступит. У каждого должна быть кличка, Иван Марсович прав тут. "Эй, не парень!" "Эй, тормозной!" "Эй, ботаник!" А в школе щас ужин - макароны!" - неожиданно подумал Виктор Офиногенович. Но увы, он больше не учил. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6454-6456,5
16 мая 2021 года. Сказка-притча-опус про трусливейшую девушку Алёнушку из Мухосранска.
Ей что все говорят: "Ты, мол, девушка! Ты должна давать, пока молодая! Давай, мол, пока молодой!"
Знаете, что я думал про подвиг, когда срепил солдат зубами два телефонных провода? Что лежит он такой мёртвый, а изо рта его торчат проводки!
Ну или это сам фашист сообщил в восторге от подвига: сначала сам его, солдата, застрелил, а потом восхитился!
Или танком солдата задавили и восхитились. Нет, тогда бы всё во рту было разворочено.
Или так: он сам на себя доложил: мол, какой я героический! Или у него зубные протезы были? Тогда подвиг не считается. Хорошо бы, конечно, повторить этот подвиг с напряжением в 220В, но ничего хорошего от этого не будет. Да, проводки те были грязные и в земле испачканые.
Нет, я подвиг не оспариваю: подвиг и есть подвиг. Сколько он там фашистов до этого убил: не подвиг, а это - да.
Итак, Алёнушка такая давай ломаться: "Да у меня голова болит! Да настроения нет!"
А её никто из оккупантов и не спрашивает. Чего их спрашивать? А то дождёшься, что из неё получится лепёшка с проводками изо рта!
Так что, конечно, родила девица в ночь, то ли, сына, то ли, дочь!
И говорит: "Сыну! Ты кто будешь по половому признаку?"
А он и сам не знает: сверху, вроде, дочь, а внизу - сын! Бывает так? Ещё не так бывает!
Ну и пошёл сын этот служить в партизаны! А Война-то уже кончилась! Она тоже вам не бесконечная: 9 месяцев беременность (всех фашистов выгнали с земли русской!), потом 15 часов роды (вышибли из Берлина!), потом ещё 18 лет взросления и юности! Конечно, всё давно быльём поросло.
Ну и говорит этот сын маме: "Мамо, грит! Я пойду учиться в Москву в Университет Ломоносова, как ходил сам Ломоносов!"
"Ломоносов ездил на тройке вороных! Эх, тройка вороных коней! Ты унеси меня быстрей! Эх, ма, Москва-Колыма! Сюда я не ездюк, не ездец и не ездун!" - сказала мама.
"Нет, мама! У тебя устаревшие агентурные данные. Ломоносов был пешеходец, пешездун и пешездюк! Он шёл из Магадана 75 лет! Каждая задрипанная лошадь головой кивала ему навстречу. А он всё шёл сам, на своих двоих, а на этих лошадей не садился. Так как не ездюк.
Так лошади зря головами и кивали. И от улыбок лошадочных вся улица светла! Не обижайтесь, милые, но не вам носить на себе ж.пу Ломоносова!
Была там, правда, одна зазноба! Звали её Верка-кобыла! Вот к ней-то на постой и пошёл Ломоносов.
Говорит: "Извините, а можно у вас пос.ать?"
Верка говорит: "Нельзя! У нас счётчики на воду установлены!"
А Ломоносов: "Ничего, я спускать не буду!"
Совсем заморочил Верке голову. Она уж стала бояться, не засорил ли он там всё?
Но он вышел такой розовый и спокойный: "Я в клозет сходил? Я воду не слил? А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
И упал прямо в прихожей!
Верка думает: "Во влипла! Где бы спрятать тело?"
Так как он лежит молча, значит, помер. А обнаруживать жилку на шее Верка не умеет, не тому её учили в спецподразделениях СС чёрных!
Ну и встаёт такой здоровенный чёрный Ломоносов: "Мяса!! Папаша голоден!!"
Он стал зомби после того сразу, как сходил. И это ещё хорошо, так как, как обращаться с восставшими зомби, Верку обучили.
Это так: надо отвлечь их внимание и настроить на мирный лад. Для чего хороши фауспатрон и голая женская грудь. Фауспатрона у Верки не было, а грудь была. Даже две. Не три, конечно, но тоже здорово отвлекает.
"Смотри!" - сказала она Ломоносову и распахнула грудь!
А Ломоносов находился на той стадии разложения, что всё по барабану. Он оттолкнул женщину и прочапал к холодильнику: "Мясо!! Стейк!! Обожаю!"
Ну и сожрал все стейки!
Как теперь мама узнает их? Как теперь расти бедному ребёнку без стейков?
"А то!" - сказала мамаша. - "Он занимается в секции карате! Придёт с тренировки и отх.рачит тебя!"
В те времена открылись многие подпольные секции карате. Ну, чтобы тренировать фитлерюгендов и формировать из них зондеркоманды.
"Ненавижу Фитлера!" - честно сказал Ломоносов. - "Берилия от магния отличить не может!"
"А ты можешь!" - сказала Верка.
"Элементарно, Верка! Магний - он пых! и взрывается!" - важно сказал Ломоносов. - "Зря я, что ли, столько пёр в Москву? Да я по пути научился делать порох и обучил этому местных китайцев! Теперь это они его изобрели! А это я его изобрел!
Ладно, дело к вечеру, вечером у меня всегда поднимается... настроение! Чуешь, куда клоню?" - спросил он Верку.
В те времена Верка была ещё довольно мила и юна, а значит, могла и дать! Да и давала всему подъезду! Но то подъезду, а то дать этому бомжу! Весь подъезд засмеёт.
Ну и не дала.
Проснулся Ломоносов с круглыми глазами: "Мне приснилась Таблица Ломоносова!"
"Бедная головушка!" - запричитала Верка. - "И что в ней?"
"Забыл! А! Вспомнил: водка, джин-тоник, портвейн, коньяк, самогон! Все пронумерованы."
Тут распахнулась дверь и явился агент Бенкендорф. Он, вкратце, сказал: "Жалкий любитель-плагиатор! Ты посмел стырить Великую Идею Менделеева!"
"Фитлерюгенда на вас нет!" - отбрыкивался Ломоносов. - "Мало ли, что нам с ним снятся одинаковые сны!"
"Но водку-то изобрёл он, а не ты!" - грохотал Бенкендорф.
По полю танки грохотали! И молодая не узнает, какой у парня хэппи-енд!
"Зато я изобрёл самогонку!" - веско сказал Ломоносов.
"Докажи!"
"Хозяйка! Тащи звеевик!" - приказал Ломоносов.
"Но у нас такого нет!"
"Без змеевика дегустация и самогоноварение отменяются!" - отрезал Ломоносов.
"Ну хоть, на что это похоже?" - спросил Бенкендорф.
"На спирт!" - веско Ломоносов.
"Всё, Ломоносов! Ты нас достал! Пошли в Университет твоего имени! Там есть змеевик!"
Ну и увели учёного. У него же три класса образования. Но самогон так сварит: не отличишь от спирта.
Верка осталась одна: "Куда девать пол-литру? Надо избавиться! Точно! В пропасть! В пропасть - пол-литру?! Не, этот план совершенно не годится! Сама выпью!"
И она принялась лакать палёную водку.
Сначала у неё отнялись ноги!
Потом руки!
Потом груди!
Слава Иблису, пилотка нет. Зато какой доступной и сексуальной она стала! Все бы мужики из подъезда ахнули, если бы она могла к ним доползти.
Она была одна. Одна, совсем одна! Одна, совсем одна? Она достала из заветной тумбочки фаллоимитатор.
А ты одна выключаешь свет! В окне погас твой силуэт! Силуэт, прямо скажем, с надетым страп-оном! Погас он, значит.
Да и кто из пропасти его увидит? Это же горы! Пропасть! Горцы пасут овечек. Да и то не в пропасти.
Ну, увидал Кот Мурзык (а коты нормально видят в темноте) (у кого бабок нормально есть), что силуэт у хозяйки какой-то странный! На еврея он похож! Ты похожи или вы похож. Ну, скажем, не столько на еврея, сколько на обеспокоенного гражданина. Термин "еврей" так затаскали!
Итак, увидал это Мурзык и бросился в храбрую атаку на пришельца! Чтобы страп-он-то у него откусить! Ни в чём не разобрался.
А в это время в другой точке Москвы Ломоносов спаивал Бенкендорфа! Чтобы тот не упёк его в кутузку!
А то, знаете: "Я вам покажу загаженный мухами портрет Императора!"
Дело в том, что у Ломоносова-то был подобный портрет, только загадил его он сам, а не мухи. Ну, пока 75 лет-то шёл из сибирских руд!
Так что прямая дорога ему обратно в эти руды возвращаться с этапом! Этого ж ни один долгожитель не выдержит!
Итак, Ломоносов налил чекушку: "За Батюшку Царя! За большевиков! За броневик! За Власть Советов!"
"За Власть Советов не буду!" - упрямился пьяненький сыщик.
"Хорошо! За НЭП! За буржуазию!" - сказал Михайло.
Он знал, о чём говорил: у него в шкафу были "Звёздные Врата", и он путешествовал во времени.
Ну как у него? Это ж собственность Университета! Знал бы он про них: стал бы 75 лет чапать на своих?
А тут приходят студенты, у которых всё позачёркнуто в блокнотах. Ну там, где "не был", а "бывал" член, это ж скелет женщины!
Кстати, ваял его скульптор Савраскин с Верки-модистки той самой. Так что скелет тоже получился со страп-оном! Тут сам Бог велел всё позачёркивать, что бы ни сказал лектор.
Ну и студенты говорят Михайле: "Михайло, говорят! Ты научи нас варить самогон, а мы тебе покажем "Звёздные Врата"!"
Видимо, это было очень связано мужду собой, так как на трезвую голову во Врата не попрёшься.
"Сначала Врата! Самогон потом! Торг здесь не уместен!" - сказал суровый Михайло. - "Утром - Врата, днём - самогон! Днём Врата - вечером самогон! Можно и наоборот! Но Врата - вперёд!"
Делать нечего, тайком настроили Врата на Чёрную Дыру ПИкс-001 студенты и вручили их Михайле!
Вот радости-то было!
"Теперь я могу перелететь в Сибирь за секунду! Никаких тебе 75 лет!" - плакал от радости Ломоносов.
Но потом взял себя в руки: "Сначала - знания! Сибирь подождёт! Как и шуба жене. Подождёт. Что мы знаем? Да нихрена мы не знаем и не хотим знать! Мы просто кайфуем! Врата! Миленькие! Вот щас пойду и попаду в Чёрную Дыру! Прикольно?"
Но это было не прикольно!
Одна-единственная студентка, ботаническая Лиза (в дальнейшем - жена Ломоносова) (тогда особо не выбирали. Что есть под рукой, то и трахали! А то переться за журавлём за три моря, когда синица в руке?), итак, Лиза на трепетных ножках вбежала в Михайлово помещение: "Не ходите сквозь Врата!"
"Это ещё почему?"
"Врата разложат вас на атомы, а соберут неправильно! Вы станете женщиной!" - говорит, а сама разит перегаром. Ни с того, ни с сего.
"Ну и прикольно!" - говорит Михайло. - "Это же так прикольно: иметь грудь, ходить на шпильках! Почти голышом! О, как я соскучился по простой юбке!"
"Вы не понимаете!" - сказала Лиза. - "Вы превратитесь в проститутку!"
"А это так страшно?" - Михайло.
"Это страшно!" - говорит ботаничка.
В Конкурсах Красоты она не выигрывала.
И говорит: "Я пойду вместо тебя в Чёрную Дыру!"
Мол, а ты давай женись на мне. Все они, Лизы, хотят побыстрее выскочить замуж. А тут такой парень! Не не парень, а именно, Алхимик! Ломоносов! Химика-то Шамиль замочил, а остался этот.
"Да пошла эта Чёрная Дыра!" - сказал Михайло.
Точно так же, как эти хотят замуж, эти мужики хотят секса! В жёны брать не хотят. Хотя, всегда найдётся какой-то придурковатый муж, так как, кого только не е.ут! Даже у самых тумб есть мужья и дети.
Ну и давай Михайло самогон ей наливать, а взор его так много обесчать.
Напилась Лиза и выболтала ещё одну страшную тайну: "Никто не знает обратного адреса Врат! Так что, даже если тебя Дырка не засосёт, обратно ты не вернёшься!"
"К чёрту Дырку!" - крикнул Михайло и упал носом в лужу нечистот!
"Этот кретин спёкся!" - подумала Лиза. - "Где же у него тут паспорт был идти в ЗАГС?"
А паспорт, как и портрет Императора, загадили мухи! Так что не разберёшь, ни где Михайло прописан, ни холост ли и ни служил ли?
Как говорится: "Говорит комиссия из комиссариата! Уважаемые призывники! Плоскостопие отменяется! Нет больше такой болезни!" Потом отменили близорукость и слабоумие. А возраст повысили до 98 рокив. Лет.
Итак, Лиза почитала-почитала этот паспорт, и её близорукие глазки чуть не вылезли из орбит! По паспорту Ломоносов мало того, что был женщиной, так ещё состоял замужем 8 раз! Нормально?
"Михайло!!" - стала трясти Лиза лежебоку. - "Ты - женщина?!"
"Это не мой паспорт!" - промямлил Михайло. - "Я его и пять подобных же штук снял с трупа женщины-пилотки вертолёта!"
"Пилотки?" - не поняла Лиза.
"Ну, пилотессы! Дело было в Какамасе! Южная Африка! Я ведь шёл 75 лет из Антарктиды! Побывал и в Африке!
Мне мистер Морган чего говорит: "Бабай! Не играйся с вещами мертвецов!"
Бабай он меня называл. Милейший, милейший человек кристальной честности! Жаль, что потом оказался "оборотнем в погонах"!
Ну, я ему ещё такой говорю: "Ну и куда мне засунуть эти 6 паспортов?"
"Засунь себе в ж.пу!" - величайшего, челичайшего юмора человек!
Мне: "У тебя два варианта: ты отдаёшь мне паспорта и прыгаешь вниз! Или я силой забираю их и сбрасываю тебя вниз же!"
Ну, я испугался и вышвырнул все 5 вниз! Один остался. Да ты и сама могла догадаться."
"Понятно!" - сказала Лиза. - "Так что, если мы и пойдём в ЗАГС, то меня зарегистрируют по этому паспорту как миссис Петухову? Жену Петуховой?"
"Успокойся, крошка! Мы не пойдём в ЗАГС! Мы пойдём в МОРГ! Там тебя зарегистрируют, как вдову Петуховой! Всосала?" - спросил Михайло, и его потряс бодун.
Мечты Лиза таяли на глазах. Понастроила сама из надежд терема! И ищу теперь своего того в толпе, эге-гей!
"А я, дура такая, думала, что у гениев не бывает бодуна!" - заплакала Лиза.
"Не бывает!" - согласился Михайло. - "Это не бодун. Это похмелье."
И его блевануло прямо на сапожки Лизы! Вот так романтично складывался этот поздний брак!
Потом уже Михайло дописал свою Таблицу Алкогольности и снова воззрился на Врата, как баран на новые ворота.
"Врата!" - подумал он. - "Как много в этом звуке для сердца какамасского слилось! Надо ж было грохнуть мадам Петухову и прочих пилоток! Изверг этот ваш мистер Морган!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6456,5-6459
19 мая 2021 года. Сказка про мужчину! Или, всё-таки, про женщину? Учтите, что женщина меньше воняет, и её легче перевозить. А мужик воняет сильно и не транспортабелен.
Хорошо, хорошо! Сказка про маленькую девочку! Воняет, зараза, дюже, но на то и фольклёрный элемент, что отседа улетит в один момент.
Девочка та была ужасна! Такое грязное белое платьицо, короче, девочка-бомж! Любит бить людей, любит бить людей, а ты послушай!
Пока она, конечно, и тебя не убила. Кто-то лежит в пластиковом мешке! Повнимательней: может, это ты! По ком звонит колокол? По тебе же!
Итак, мы выяснили, что самое противное понятие - это "ты"! И колокол, и мешок: всё для"тебя"! Всё для тебя: рассветы и восходы! Закаты и дристоны: всё для тебя!
Ты обманула два раза! Не хочу: сказала ты! Вот такая вот зараза девушка моей мечты!
Итак, может, в пластиковом мешке-то лежит именно эта девочка! Как же её звали? Всё путаюсь: её зовут или звали? Она была совершенно моего типа!
Каков мой тип? Ну как вам сказать? Волосики чтобы реденькие или пучком, ножки кривоватенькие, рожа субтильная. Как не стараюсь, всё равно получается образ Зоськи! Ну той, что ругалась на меня матом, хлопала дверями, прыскала дезодорантом и говорила, что её брак мне не разрушить!
А я и не хотел рушить её брак! Просто она меня задолбала. Итак, это и есть мой тип. Хорошо ещё, если блондинка, лысая, рябая или рыжая.
Ну да. Итак, бедная лысая девочка лежит бездыханная в мешке! А звали её Алёнушка! А вы что хотели? Джесс? Йесс? Лоботряс?
Итак, лежит такая Алёнушка и туго так соображает: "Кто же, блин, разрушил мой брак? На кого орать матюками? И прыскать дезодорантом?
А! Вспомнила! Братец мой Иванушка! До чего был козёл-козлом! Всё разрушил: овин разрушил, брак разрушил, избу подпалил! Коня выпустил.
И кричит: "Алёнушка, давай! Избу останови и в коня на скаку войди!"
Совсем кретин. Но я всё равно его люблю. Так как родная кровь! Правда, идиот, спутался с Кривым из третьей хаты!
О, какой был мужчина! Круче, чем Аль Пачино! Настоящий мачо-охотник! Это Кривой-то! Он почему окривел? Он хотел, кретин, выхватить у Косого косу, которой тот косо косил! Ну и Косой его как косой! Как говорится: не стой под косой! Ну и Кривой окривел! А Косой окосел!
Говорит: "Батюшки светы! Пресвятая Мария Скочицкая! Что же я наделал? Что же он наделал?"
И давай плакать!
Мимо как раз проходила я! Ну и он обсопливил мне всю белую рубашку-ночнушку мою! Хам! Теперь я и бомжую!
Конечно, можно было идти на Чёрный Пруд, где лилии цветут! И стирать рубашку там! Но что я вам, Миледя, туда идти? Я что вам, Квитанцию замочила?
Да! Я много, кого замочила, но это ж была моя работа! А Квитанцию нет.
Квитанция мне ещё такая говорит: "Замочи меня! Напилась я яду! Страшно пучит, спасу нет! Лучше смерть!"
А я ей говорю: "Потерпи ещё немного! Тяни время! Скоро гасконец-то приедет и тебя убьёт! Избавит от мук неземных!"
А гасконец всё не едет. Вероятно, где-то пьянствует с друзьями! Ведь я же, Зин, блин, не пью один, блин!
Ну и я говорю Констанции: "Ладно! Расстёгивай ширинку!"
"В смысле?!"
"Буду тебя в божеский вид приводить!" - говорю я и давай прыгать на её раздувшемся животе!
Говорю: "А ты уверена, что это не беременность? И что Миледи - не отец ребёнка?"
"Я уже ни в чём не уверена!" - говорит бедняжка. - "Может, и отец! Отец же она Мордауну!"
"Она ему мать! Хотя, и тут уверенной нельзя быть!" - говорю я."
А вот другой я смотрел видео с гермафродитками! Так у одной яиц нет! Нет, и всё. А пилотка есть. Может, и Миледи такая? Я, не будь дурак, сразу отключился, так как анонизм - это тоже тяжёлый глюк!
Итак, я, которая Алёнушка, сказала: "Да, дела твои швах, Констанция! Залететь именно тогда, когда тебя отравляют! Хуже некуда! Смотри мне в глаза! В глаза смотреть! Как моё имя? Быстро!"
"Мария Скочицкая?" - стала гадать Констанция. - "Карла Дель Понти?"
"Да! Карл у Карлы украл кораллы!" - сказала я.
Помните ещё фильм "Чего хотят мужчины"?" Там эта Карла (бывший Карл) говорит: "Бобр!" ("А что у тебя в трусах? Ты смотрел?" "Бобр!")
Это, ваще, страшно! Даже не "Исчезни! Исчезни!", а просто "Бобр!" Всё и так исчезло!
Итак, я говорю Квитанции: "Квитанция! Резать бобра к чёртовой матери! Не дожидаясь перитонитов!"
"Но это чудовищно!" - сказала бедняжка.
И вот тут-то и прискакал долгожданный д,Ратаньян!
Я ему говорю: "Вы кто? Муж? Друг? Любовник? Если любовник, то с какой стороны?"
Он мямлит: "Я, вообще-то, сбоку!"
"Хорошо! Ваша любовница не желает ампутировать бобра и катетер не понимает!" - говорю я, а сама протираю скальпели: "Вот щас, щас! Прольётся чья-то кровь! Кровь бобра!"
"Но это чудовищно!" - сказал и этот гасконец.
Как будто, он не из Гаскони, а из какого-то Тыра.
"Это - нормально!" - веско сказала я. - "Хотите увидеть любовницу живой: соглашайтесь на операцию!"
Коллеги! Навероятно, но больной будет жить!
"Козочка моя!" - сказал гасконец женщине. - "Это так необходимо для здоровья нашего будущего ребёнка!"
"Ну, для здоровья - это вы погорячились, - сказала я, - так как всё равно произойдёт выкидыш! Так как ещё ни один малыш на свете не выдерживал операции на бобре! Так что кидайте монетку: кто из вас пойдёт мне за спиртом и огурцом?"
Не стоит говорить, что спирт, а потом огурец - важнейшие атрибуты любой операции, а особенно, на бобре!