Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-624-625

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-624
  
  ("Письма в никуда"-624)
  
  2018-2020
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6231,5-6234
  22 ноября 2020 года. Все миксы хороши, выбирай на вкус.
  ПИСЬМО В НИКУДА-4974-4976,5
  25 февраля 2018 года. Ну что ж, хоть наши ручки и не ведают, что хочет написать голова, и пишут хрень, но продолжим. Хрень-то хрень, но в каждой хрени намёк, добрым девицам урок. Чтобы они, добры девицы, поменьше попадались нам на дроге: зашибём!
  Сказка про Чеки Джана. Как вам известно или нет, но Чеки много безуспешно снимался у режиссёра Лу Вея, пока не огрёб первые 5 миллионов и не накупил часов в магазине "Подарки". Ему бы Лу Вею купить там мишку или детский гробик ("Сделай сам"), но нет. Только часы-ходики с кукушками или без оных.
  Кукушка такая, как будто её по заднице ударяет молоток часов: "Ку-ку!"
  А Чеки такой как: "Кия-яя!" - и нет кукушки! Она вчера не вернулась из боя! Не она первая, не она последняя. Бои с Чеки всегда кончаются фатально для птичек.
  Тут птицы не поют! Тут кактусы не растут! И только вот! старик! На втором этаже! Старый дезертир! Надо будет его премировать, так как он кактус! Это она - Кугель, а он - кактус! Он, она, оно!
  Итак, да! Чеки считался самым непобедимым наёмным убийцей в Северном Макао. Даже неудачник Ку, размазанный кишками по лобовому стеклу, это отмечал. Наёмный - не значит серийный. По жизни Чеки был тихим парнем: собирал марки, кормил голубей...
  Но когда речь заходила о его девушке Мяо, он сатанел! Так как она никая не девушка! Не девка! Он тут любому Ку мог размазать кишки по стеклу, так как все Ку только и думали, как бы Мяо завалить! А не хрена! Мяо мог сам кого-угодно завалить. Но вообще, женскими духами благоухал и откликался на имя Мяо.
  Но не сейчас. Сейчас Чеки чистил свой самурайский меч и думал: "Задолбаешься! Задолбишься этим мечом брить всем вам задницы, чёртовы якудзы! И Бублику побрей, и Мяо побрей, и Винтику, и Шпутнику! Кстати, что это за дибильные китайские имена? Вин-Тик. Шпун-Тик! Цена таким именам - дерьмо, и я добьюсь, что их переименуют в Бздяо и Набздяо. В Пупсеня и Мупсеня."
  Если бы Мупсень и Пупсень слышали эти его грозные мысли, то в гробу бы перевернулись. А пока только вертелся Бетховен: "Пошёл к чёрту, Бетховен! Рул рул овер!"
  Но меч-мечом, а ещё у Чеки был небольшой карманный ножик. Именно с этим ножиком он выходил биться против Красного Дракона!
  Ему тогда император Лео говорит: "Иди и бейся, иначе я женюсь на Мяо как на стироте!" А сам кормит курочек из гамака.
  "Яволь!" - ответил Чеки. - "Мне бы ещё щит!"
  "Щиит? Дерьмо? Бери, сколько хочешь!"
  "Да нет, не шит, а щит!" - объяснил Чеки.
  "Иди расцелуй тюремщика, он тебе даст! Борьба с Драконом - дело ответственное и архиважное! Щит зарезервирован за сержантом Биксби! Однажды в армии этот дурак Биксби потерял пушку! Он плакал две недели! А потом расстрелял электричку из пушки, так как идиоты палят на свет огоньков!"
  Чеки начал подозревать, что щит Биксби тоже немного дурной. Так и было. Это было железное блюдце.
  "С подобным только на крыс охотиться!"
  Но тут Биксби опять начал плакать, что его никто не любит, мало того, не любят его щит! И это грозило продолжиться две недели.
  Чеки похлопал Биксби по спине: "Ладно, ладно! Возьму я щит! На крыс можно охотиться!"
  И пошёл, и пошёл! Дошёл до болота, где жил Дракон. Это только после победы над Чеки Дракон стал жить в казино "Красный Дракон", а пока всё смутно, туманно всё, хоть вешайся. Подарим для прикола ещё мыло и верёвку.
  Раздвинул Чеки камыши: сидит Лягушка!
  И говорит: "Алёнушка! Алёнушка! Ист бист ду?"
  "Найн!" - ответил Чеки и принялся на ломанном немецком языке рассказывать анекдот про Алёнушку, которая никак, сволочь, не могла сожрать ложку кала своего обер-лейтенанта.
  "Я вас не понимайт!" - сказала Лягушка, хотя всё прекрасно поняла. - "Товар принёсла?"
  "Принесла!" - сказал Чеки и насадил Лягушку на ножик, как рябчика!
  Лягушка только и успела, что превратиться в Прекрасную Василисушку! Ножик пропорол ей ляжку!
  "Ох, Алёнушка! Помираю я! Помирайт ихъ!" - сказала Василисушка.
  "Только зря ножик измарал! Раз-два-три из ляжек Василисы падают сопли прямо на копьё!" - сказал Чеки.
  "А! Я понимайт! Ты не Алёнушка! Ты её придурковатый братец Иванушка!" - начала что-то понимать Василиса. Глазки умненькие, а сама ни хрена не понимает.
  "Да! Я такой, бейб!" - сказал Чеки. - "Тебя это возбудило?"
  И он опять примерился проткнуть Василису.
  "Не сейчас, - мягко сказала она, - вот пробьют Куранты, тогда!"
  "Ты дура, да? Они пробьют через полгода!" - сказал Чеки.
  "Ладно, давай! Суй!"
  "Чего суй?"
  "Как чего? Обмывок свой!" - сказала Василиса и приподняла юбки.
  Чеки тупо посмотрел ей на синие ноги и на шарики пудры между ножек и сказал: "Потом! После Курантов!"
  "А! Так ты - Красный Дракон? Самый неуловимый, так как никому не сдался его ловить?" - спросила женщина.
  "Сама ты Дракон! Мы испортим всех драконов, ну а девушек, ну а девушек потом!" - сказал Чеки.
  "Я дам тебе совет! У нас же страна советов!" - сказала Василисушка. - "Смерть Драконова - в яйце! Яйцо - в Зайце! Заяц - в Лисе!"
  "Да, да! Бла-бла-бла!" - сказал Чеки. - "Смерть Драконова в этом щите!"
  "Этот щит сильно смахивает на тот шит!" - сказала девушка.
  "Чего?! Да я тебя за этот щит!!" - и Чеки размахнулся.
  От этого движения щит вылетел у него из пальцев и плюхнулся в болото!
  "Ё. твою мать!" - заорал Чеки. - "Вот бы сюда Тортилу!"
  "Кто звал добрую докторшу Тортилу? Тортила уже здесь!" - это тонким тортильим голоском отозвался коварный Дракон из пучины!
  "А почему у тебя, милая Тортила, такие большие?.," - спросил Чеки. Он-то уже догадался, что это не Тортила.
  "Силикон, Чекишка!" - Тортила.
  "Откуда меня знаешь?" - Чеки.
  "Так и у тебя же силикон! Мы вместе сидели в очереди к доктору Мяснику! Там ещё сидели две транссексуальные тёлки, у одной по юбкой был бегемотовый, а у другой - с руку! Помнишь?" - Тортила.
  "Никогда не запоминаю подобной гадости!" - сказал Чеки. - "Если ты и впрямь Тортила, то давай тащи Золотой Глючик!"
  "Вот он! Во!" - и Дракон показал из глубины конец с руку, который он тогда-то и откусил у одной из этих транстёлок.
  "Нет, Дракон! Когда ты повзрослеешь? Опять ЭТА тематика! Уходи от неё, тебе же почти 50 лет!" - сказал Чеки.
  "Ладно, чего ты хочешь? Вертолёт до Луны? Миллион пиявок? Чего же тебе надо?!" - спросил Дракон.
  "Ну не знаю..," - сказал Чеки. - "Не знаю! Может быть, бабец? Да! Блондинистый бабец! Хотя... нет, нет. Знаешь, чего я хочу? Чтобы ты, Дракон, вышел замуж за наличествующую здесь Лягушку-Василисушку! Будет здоровая ячейка общества!"
  "Ты дурак, да? Я на лягушках принципиально не женюсь!" - сказал Дракон.
  "Это ты дурак! А она столько ночей проплакала: "Вай-вай, мама-джан! Помираю! С пипискою я! Одинокая! Пусть хоть бы когда-то мне встретился Драконец-герой! Я подвиг могла бы свершить для негой!" - сказал Чеки.
  "Звучит прямо как Задротец-герой!" - сказал Дракон.
  "Заткнись и выходи на берег! Поговорим! Я притащу Василисушку - устроим вечеринку! На вечеринке! Когда твоя девушка больна! И ты идёшь на вечеринку один! Эта трава тебе не нужна, когда твоя девушка больна! Я подозреваю, что она у тебя очень больна и венерически!"
  "Не больна!" - и Дракон вылез на берег. Был он красный и волосатый.
  "Василисушка! Гули-гули!" - стал париманивать девушку Чеки. Она тоже вылезла. И тоже вся волосатая. Два сапога пара.
  "Итак, дети мои!" - сказал Чеки и воссоединил их лапы. - "Согласны ли вы жить друг с другом в радости и горести до конца дней своих?"
  "Он носки разбрасывает?" - спросила Василиса.
  "Ну чуть всё не испортила! Постарайся ещё!" - Чеки.
  "Если разбрасывает и храпит, то не согласна!" - девушка.
  "Дура! Соглашайся! Или на поселения первобытных кубриков обрушится Дракон!"
  "Да плевать я на них хотела! Лобзики, кубрики! Не желаю, и точка!" - девушка.
  Дракон долго думал, потом сказал: "Нет, не разбрасываю. Не храплю." Врёт, наверное.
  "Дракоша! Постарайся ещё!" - попросил Чеки.
  "Ладно, вру! Разбрасываю, храплю! Да и ты, чикса, не без изъяна! Где грудь четвёртого размера?" - Дракон.
  "Да он специалист! Выходи же за него, Вася!" - сказал Чеки.
  Но тут чего-то, то ли Вася не захотела, то ли дождик и град пошёл, но только прискакал какой-то человек, к тому же разя перегаром! Он заорал: "Здесь есть один тот, кто против этого брака! Пусть или скажет щас, или молчит навеки!"
  "Ну и чего?" - спросил Чеки.
  "А того! Что иди сражайся с Драконом, иначе какой ты Чеки? Трепло ты, а не Чеки! Сражайся, а мы посмотрим!" - человек.
  "Я - не трепло! А вы - не посмотрите! Так как я сперва-то вам глазки-то и выколю!" - Чеки.
  "Чеки! Не порть свадебную церемонию! Хочешь отлить - вон кустики!" - сказала невеста.
  "Ладно, ладно!" - сказал Чеки. - "Я отолью! Я щас так отолью, мало не покажется!"
  "Между прочим, я передумал жениться!" - сказал Дракон.
  "Да! Все разбегайтесь к чертям, все!" - сказал Чеки. - "Как же, чёрт возьми, расстёгивается эта ширинка?"
  "Не сложнее, чем лифчик женщины на спине!" - подсказал человек.
  "Спасибо, дорогой мой человечище! Спасибо!" - сказал ему Чеки.
  Наконец, нашёл застёжки лифчика, который у него сполз в трусы (специальный тренажный боевой бронелифчик, незаменимый в неравном бою против Дракона), и расстегнул его!
  Небывалое облегчение посетило Чеки! Но только до того момента, как он понял, что писает прямо в лифчик! Хорошо, что тот выполнял ещё и подгузниковую миссию.
  "Да, друзья мои!" - в порыве демократизма (в припадке) сказал всем Чеки. - "Справка - плохой! Лифчик - хороший! Покупайте наши лифчики! Запишите телефон: 332-223, на сайте шлюхарф.ру!"
  Все стали записывать.
  "Да пошутил я, пошутил! Эти лифы не продаются. Они выдаются только десантным спецподразделениям на сайте десантиклохрф.ру!" - сказал Чеки.
  Итак, наступила Первая Брачная Ночь!
  Чеки и человек сели на берегу и при свете факелов (или зажигалок) стали смотреть, как Дракон заваливает Василису. (А мы... посмотрим!)
  Было это отвратительно. Дракон пыхтел, обливался потом, но не мог накинуть на палки!
  "Смотри, как это делается!" - сказал человек и тоже полез на лист кувшинки, на котором обычно сидела Тортила, и где куваркались молодожёны.
  И у него тоже ничего не получилось!
  Чеки неистоствовал и ревел как фанат: "Прокладку "Оллдейз" выньте! Прокладку!"
  Но то ли дело было не в прокладке, то ли невеста была нестандартная (жить совсем не просто невестам мужского роста!), с перцем, но ничего!
  Стало светать. Чеки всё надоело, он собрал свои пожитки, своё оружие (Мне нужно оружие! Зачем в Еревань?) и пошёл прочь с болота, думая: "Чёрт знает что! И это я сделал! Женил одного мужика на другом! Ладно! Главное теперь, что скажут якудзы и Бублик, раз Дракон меня победил?"
  Дракон, действительно, его победил и потом проживал в казино. Ну знаете, где отмываются фальшивые доллары, а потом такой пук! взрыв китайской гранаты "Мяо-Бздяо", и все ваши 20 зубов вонзаются в мозг! 20, не 32. Ещё вставных дофига! Зубов 32! Ещё вставных дофига.
  Чеки решил зайти в бутик к гею-костюмеру и купить кожу какого-нибудь мёртового крокодила. В подобном прикиде Чеки станет неотразим, и все мёртвые крокодилихи ему дадут!
  "О, бл.ть, Чеки! И ты тут!" - сказал гей.
  "Послушай: я тороплюсь! Так что покажи, как ты ненавидишь себя и этого крокодила!" - Чеки.
  "Мать твою, Чеки! Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил гей.
  "Ладно, поставим вопрос по-другому! Я даю тебе 100 фальшивых долларов, а ты мне говоришь, что за девушки ездят каждую неделю на холм в монастырь? Хотя, нет! Я и без тебя это знаю: это шлюхи, а монахи те растят опиум и героин!" - сказал Чеки.
  Он был, вообще, хорошо осведомлён. У него был даже в кустах мотоцикл, а за плечами - парашют. Ну, если монахи, чего-то, не захотят Вечного Двигателя, который хотел им продать Чеки, или попадья, чего-то, не захочет.
  А Вечный Двигатель был крутой: он был выполнен слепым механиком из Глазго в виде статуи Писающего Мальчика, причём вода никогда не кончалась. Можно было смотреть на Мальчика день, два, неделю: нет, не кончается! Ещё сильнее бьёт! Почему так, не знал и сам Чеки. Ему этого Мальчика всучил тот самый механик со словами: "Бери!" И Чеки взял как память о механике. У механика были такие корявые ручки-крючки, такие сексуальные, что Чеки решил поставить статую у себя в туалете. Стоит статуя совсем без... Если, конечно, можно считать ... писюн мальчика.
  Это же Искусство! Механик изобразил писюн в виде лепестка Лотоса, который раскрывается навстречу Северной Авроре, Звездою Севера явись! Не стоит говорить, что язык не поворачивался назвать эту статую статуей без ... "В лучах заката" - можно. Стоит статуя в лучах заката, а вместо ... торчит лопата!
  Монахи тоже должны были пасть ниц перед этой статуей и возблагодарить Бога, что они ещё мужчины и в кое-в чём сильны. Это статуя их Бога! Святого Шибзика!
  "Ладно! Давай свой пиджак из крокодила!" - сказал Чеки гею.
  "Нате!"
  "Нате!" Сколько раз тебя учить: надо говорить: "Здравствуйте! Пошёл в ж.пу! С Новым Годом! До свидания!" - сказал Чеки.
  С Чеки никто не спорил, так как все понимали, что подобного упёртого идиота не переубедишь. Этим даром убеждения Чеки и думал воспользоваться в монастыре с монахами и всучить им Писающее Божество! Уф, конец! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6234-6236,5
  24 ноября 2020 года. Зверский опус про хомячков-троглодитов. Они же смыли всю кровь! А труп в сейфе! Так как вы с-сговорились!
  Ладно, ладно. Опус про Херлока Шолмса и его мопса Бакервилей. Мопс ненавидел Бакервилей, так как в глаза их никогда не видел. А за что их любить? Только и делают, что напиваются и гоняются за девками по болотам. Совершенно бесполезные твари. Алкоголики проклятые.
  А мопс был не такой. Не на таковского напали. Мопс состоял первое: в Грынпысе, второе: в клубе анонимных трезвенников. Так как трезвенником можно было быть только анонимно. Иначе можно было схлопотать по роже от алкоголиков или загреметь на фронт в маршевой роте! ("Это такой тр-трезвенник, что отправится на фронт!")
  На какой ещё фронт? Да хотя бы, на фронт борьбы с урожаем. Урожай этот надо было уничтожить любой ценой. За ценой алкоголики не постоят. Мопс постоит.
  "Хороший, хороший мопс! Вот, держи свою косточку! Хорошая косточка! Вкусная косточка!" - сказал Шолмс и подумал: "Кого я обманываю? Отвратительная кость! Лучше неё: стакан виски. Или рома. Вы браухен ром-ром-ром!"
  Мопс ничего не понял. Нет, что суть косточка - понял, но что Херлок - алкоголик - не понял. Да ему это было по барабану. Ему плевать на это, лишь бы я пела эту песенку о нём! Днём и ночью пела б.
  Итак, мопс сказал Херлоку: "Херлок! Не обижайся и не таи зла на меня! Я ухожу на болота к Виктору!"
  "Ты не можешь!" - сказал Херлок. - "Виктор - маньяк одноглазый и садист Минос! Какого хрена ты делаешь? Так нельзя делать!"
  "А всё-таки, я ухожу!" - сказал мопс и ушёл.
  "Блин!" - подумал Херлок. - "Зря, что ли, я, как какой-то Жан-Поль, гонялся за Миносом на крыше электрички? Чуть током не шибануло!"
  Током шибануло пьяного ежа! Только в небе чёрный-чёрный хвостик!
  Действительно: все трое были п-пьяны! Минос, Жан-Поль и ёжик. Минос-то понятно, чего выпил: он и так непросыхающий хроник, а тут ещё, наконец-то, его баба вывалилась из окна 15-ого этажа! Жан-Поль выпил, так как был просто алкоголик, а ёжик вообще не просыхал. Чёртовы алкоголики!
  Один Херлок сохранял трезвость: "Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя: вот ты!" Это он про бутылку с кефиром.
  Конечно, по сравнению с поллитрой, бутылка кефира была не так популярна. Можно сказать, вообще не пользовалась никаким спросом. Зато отпускалась без очереди.
  Ну а пьяненький Жан-Поль полез на электричку, в которой путешествовал Минос! И давай стрелять по окнам! У всех пассажиров полные штаны пессимизма! Да ещё электричка идёт без остановок!
  Ну, Минос-то пострелял-пострелял, а потом давай раздавать автографы и части собственной фотографии.
  Жан-Поль думает: "Какого Миноса он делает? Так нельзя делать!"
  Знаете, какая сцена из этого фильма меня развеселила? Там Жан-Поль наедине с женщиной.
  Женщина послушала-послушала, как п.здит Жан-Поль, а потом говорит: "Раздевайтесь! Сейчас я сделаю вам массаж!"
  А он заранее очень устал, очень. Так что массаж его взбодрит.
  А одноглазый Минос вылез из электрички и давай навещать эту тёлку! Припёрся такой в своих тёмных очочках.
  Жан-Поль его даже и видеть не захотел. А Минос, может, явился покарать тёлку за бл.дство!
  Как говорится: напрасная трата времени и сил: всех всё равно не покараешь. Да и силы свои надо рассчитывать. Одного глаз нет, так сиди и не рыпайся. Ну и он ушёл.
  А тёлка потом сделает Полю массаж и скажет по телефону Миносу: "Я щас займусь сексом с Полем!"
  На его месте должен был быть я! Ябывдул! Так решит Минос. Но нет. Ябывдул из него совершенно одноглазый, такого девушки не любят. Удивительно ещё, есть ли у него, вообще, паспорт, как не было у Паниковского.
  Ну и Жан-Поль такой думает: "Минос мне не конкурент! А его полную фотографию я в гробу видал! В кулаке вертел! Это, вообще, не фотка, а фоторобот!"
  Ну и завалит эту тёлку!
  На этом, конечно, фильм не кончится. А мы ведём повествование совсем про другое.
  Бедный-бедный агент Доггетт! Он подрался с суперсолдатом Ноером!
  Это, ваще, было избиением младенца! Ноер ему ка-ак врежет!
  Доггетт отлетел и спиной шмякнулся о контейнер! В порту это было.
  Капец тебе, светлый Доггетт!
  Но не тут-то было! Бедный не Доггетт, а Ноер!
  Башку-то ему оторвало! Гей-люди! Пушку заряжал: башку оторвало!
  Это оказалась тёлка-суперсолдатка Зина! Королева воинов. Она башку-то Ноеру и снесла!
  Но не долго радовалась, так как безголовый Ноер проткнул ей живот рукой, и оба свалились на дно океана!
  А малыш-бэби Вилльям всё лежит и вращает побрякушки.
  Смотрел я, что стало потом с этими малышами (Вилльяма играют два близнеца, не один), так они с возрастом растеряли всю симпатичность и превратились в каких-то прыщавых анонистов с длинными волосами. Ну да.
  А эти (тёлка и Ноер) лежат такие на дне океана. Ну и у тёлки глаза-то открываются! Мраки такие! Жуть такая! Вот, что было в "СМ".
  Сказка же про Херлока.
  "Блин!" - думает Херлок. - "Эта тёлка-суперсолдатка, как две капли воды, похожа на мою пчелу-самоубийцу! Как две странные капли странной воды.
  Пчёлы тоже такие: "Кажется, дождь начинается! Если б пчёлы были мишками, то они бы не за что и не подумали так высоко строить дом!"
  Ну или заражать воду хлорамином, чтобы получить поколение суперсолдат.
  Мали такая на этом пароходе: "Блин, Доггетт! Я должна найти здесь в лаборатории свою яйцеклетку и клетку Вилльяма!"
  "Не время щас, Мали, разговоры разговаривать и базары базарить! Пароход взорвётся через 15 секунд!" - сказал Доггетт!
  "А всё-таки, я найду эту чёртову яйцеклетку и буду базары базарить и разговоры разговаривать!" - сказала Мали.
  Ну и судно-то взорвалось ко всем е.еням!
  Так что, дети мои, разговоры иногда вредны. А Ноер тот самый пришёл на "стрелку" с Доггеттом вместо капитана корабля, бл.!
  Капитану-то Ноер голову уже отпилил.
  Херлок подумал: "Хороший муви! Пойду и я, как человеко-поэт Ноер, произведу самовыключение без возможности последующего включения!"
  Леди "Н" голая ему говорит: "Не валяй дурака!"
  Ну как голая? Прикрытая лишь одним смущением с одним-единственным налётом на языке!
  Да нет, нет. В "толстовке". Как вам подоходчивее объяснить? Это такой зипун, короче.
  "Леди, блин!" - сказал Херлок и вынул голову из петли. - "Не лезь не в своё дело! Я тут пытаюсь стать суперсолдатом! Не мешай и иди займись собой!"
  Уже! Пошла!
  "Херлок! Но я же люблю тебя!"
  Они, эти Леди, постоянно кого-то любят. Это Ноер никого не любил и всем отрывал башки, Херлок никого не любит, кроме Ноера, а Леди "Н" любит своего папика Мориати!
  "Мориати?" - подумал Херлок. - "Это тот самый капитан корабля? Зря она его любит: нету его уже среди живых! Милашка Ноер снёс ему глобус! За что Ноера и люблю!"
  Между тем жизнерадостный мопс бежал по болотам: "По тёмным болотам, по светлой реке бегу я вприпрыжку с собой налегке!"
  Действительно: на Ноера мопсу было совершенно наплевать, даже на Херлока и Леди "Н" наплевать. Да ещё зарядил дождь, как бы, выгоняя мопса с болот. Но сдаваться мопс и не думал. Он вообще мало, чего думал и находился в постоянной коме. Знаете бразильские сериалы? Там постоянно кто-то находится в коме. Самая высокооплачиваемая роль.
  Ну, короче, бежит такой мопс по болотам, как рядом бежит какая-то девушка! А что: "Трудовые Резервы" тоже бегут? Все, все бегут! Тоже вприпрыжку.
  "Девушка, а, девушка!" - говорит ей мопс. - "Куда это вы бежите?"
  "Не куда, а от кого! Не от себя, разумеется. А от суперсолдата Ноера!" - говорит девушка.
  "Странно!" - сказал мопс. - "Обычно, бегут от Хьюго Бакервиля!"
  "Хьюго состарился и больше ничего не может как мужина! Его место занял Ноер!" - сказала девушка, и от неё и след простыл.
  "Хорошо!" - подумал мопс. - "Хьюго я ненавидел, но Хьюго щас не актуален. Пойду набью морду этому Ноеру!"
  Это был явный перерасчёт своих силёнок. Доггетт уже пытался набить морду Ноеру - и вот, что из этого вышло. Одному мопсу никак Ноеру на набить. Тут нужна тёлка-суперсолдатка. А где её взять на болоте? Это ж вам не дно океана.
  Зато тут есть Баскервильский публичный дом Образцового содержания. Там, наверняка, полно других суперсолдаток.
  Поэтому все, кому мопс говорил, что идёт в бордель, плевались и норовили мопсу врезать. А он, всего лишь, шёл за шляпой деда, забытой там. Ну и за тёлкой.
  Наконец, вот он: бордель! Хьюстон, у нас проблемы! Хьюстон построен на болоте.
  "Чего надо?!" - заорала на мопса Мадам!
  "Мне бы, матушка, какую-нибудь суперсолдатку!"
  Тупее ещё ничего в жизни Мадам не слыхивала. Хотя... Была одна такая суперсолдатка. Всех нормальных женщин перетравила в монастыре кармелиток, по ней топор и плаха плачут.
  "Эта, что ли?" - спросила Мадам и вытолкнула из дома Миледи Здвинтер!
  "Эта? Не знаю!" - сказал мопс. - "Она должна ожить после прямого проникновения к ней в кишки руки! Сейчас попробую!"
  Мопс разбежался и прыгнул ногами вперёд в живот Миледи!
  Ничего не произошло. Миледи была в Поясе Верности!
  "Ты всегда такой затейник?" - спросила она мопса.
  "Ты не понимаешь!" - сказал мопс. - "У тебя, хоть, на шее есть выросты?"
  "На шее нет, но есть вырост на животе: беременная я!" - сказала Миледи.
  "Кем?"
  "Вилльямом, разумеется! Или сразу двумя!" - сказала Миледи.
  "Хорошо. Вилльямом!" - сказал мопс и вдруг заорал: "Идите ищите другую!"
  "Щас пойдём поищем! Камеру в ГубЧК! Если у вас, папаша мопс, бачок не работает!" - сказала Мадам.
  Ну, быдло, оно и в борделе быдло.
  Мопс повернулся и побежал дальше прочь. Видимо, оставалось рассчитывать только на свои силы.
  Сейчас он встретит Ноера, Ноер его, конечно, попытается трахнуть! А мопс оторвёт Ноеру голову! Это, конечно, Ноера не убьёт, так как его вообще ничего не убьёт, но позволит разным девушкам Ноера сбежать на болота и стать бомжихами. Ну прям, как та спортсменка из "Трудовых Резервов".
  У ограды замка Бакервилей мопс наткнулся на Собаку Бакервилей. Собака плакала.
  "Не плачь, не реви!" - утешил её мопс. - "Ноер?"
  "Умгу!" - сказала Собака. - "Спит со всеми напропалую, меня бросил!"
  Да, это, конечно, была трагедия. С другой стороны, невозможно же спать со всеми сразу! Поэтому-то Ноер Собаку и бросил.
  "Тебя это шокирует? Ущемляет твоё чувство справедливости?" - спросил мопс. - "Моё тоже! Пошли набьём Ноеру его противную рожу!"
  Рожа-то у него была не противная, а обычная. Увидишь в толпе - не заметишь. Сказывается спецподготовка и навыки маскировки.
  "Слушай, Ноер!" - сказал мопс Ноеру чуть позже. - "Чего ты всё без головы щеголяешь? Может, тебе присобачить женскую голову? Нет? Да у меня с собою и нет. Тогда, может, голову Винни-Пуха, в которой опилки? "В голове моей опилки - да, да, да! Но кричалки и вопилки!"
  Ничего не ответил Ноер, так как, чтобы говорить, требуется голова. А он свою голову оставил на пирсе около океана, я же говорю. Хотя, красота для мужчины не главное. Имеется ввиду красота лица, а лицо бывает только на голове. В противном случае оно на ж.пе, но этот случай мы рассматривать не будем.
  Кого, вообще, интересует, есть ли голова у Ноера или нет? Любовниц его интересует? Тех, у которых одни доллары в глазах? И одни члены в небесах? Вот именно из-за таких и пошло, что красота не главное. Главное - счастливый конец!
  Был ли у безголового Ноера счастливый конец? Не знаем. Вот приладят голову Винни-Пуха - будет счастливый.
  Где ж она у меня тут? Так думал мопс, роясь в рюкзаке. Чтобы сразу в ферзи, в дамки, чтоб, сгораясь, очи тухли. Очи тухли. Тухлые они.
  Пока мопс рылся, Ноера окружили красотки, собранные со всех болот. Были они ужасны как кикиморы. Нет? Прекрасны, как рассвет? Но все, конечно, страшно заразные и венерические! Врагу б не пожелал таких.
  Поэтому мопс сказал им: "Девушки, без вас!"
  И принялся прилаживать голову Пуха.
  Наконец, приладил. Вероятно, зря. Если Ноер был секс-гигантом, то Пух был... Был Пух... Девственником! Ну да! Кого он мог трахнуть, Пятачка своего, что ли? Но, конечно, вопилки и оралки сочинял неплохо иногда, этого у него не отберёшь.
  Первая же вопилка заставила даже этих кикимор содрогнуться от страха!
  Ноер заорал: "Хорошо живёт на свете Винни-Пух! Оттого он и поёт все эти песни вслух!"
  "Ноер! Миленький!" - сказали кикиморы. - "Ты болен! У тебя жар! Тебе надо сделать укол! Или два!"
  Но Ноер продолжал орать: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!"
  Даже сам мопс подумал: "Вероятно, надо было приладить ему женскую голову! Конечно, получился бы транссексуал, зато молчал бы и ничего не пел. Этот же какой-то Ди-джей Пи-джей!"
  Надо было на что-то решаться. Или Ноер продолжет петь вопилки и кричалки, или надо его опять обезглавить. Да сами его безглавьте!
  Мопс повернулся и пошёл на выход.
  На улице его встретила трепещущая Собака Бакервилей: "Ну как он?"
  "Очень плох!" - сказал мопс. - "Тебе бы он не понравился. Да, да, всё верно: красота в мужчине не главное, но теперь главное - вопилки и оралки! Поверь мне, Собака, лучше тебе их не слышать. Это ж деградация Ноера как мужчины и самца! Страшное зрелище не для слабонервных!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6236,5-6239
  27 ноября 2020 года. Шутки трезвого Сашутки. Дело трезвых скоморохов. Итак, сказка! С маленькой буквы "с". Так как про маленьких, простых, как тырца и рубероид, людишек.
  Лучше про женщин. Это померших считают по головам без пола, но мы не такие. Для нас женофонд важен. Без женофонда все бы превратились в анонистов. Может, даже, прыщавых.
  Я не такой. Кто не знает: у меня прыщей нет, только вот усы и борода были. Щас нет.
  Итак, пошла такая девушка Алёнушка с пирожками на пруд мыть серые ноги! Ноги - к счастью две дороги!
  Самое любимое занятие девушек: это раздвигать ноги. Ну и далее простые движения. Щас, конечно, никаких этих движений не будет, так как надо ноги помыть, да ещё пирожки все сожрать.
  Пирожки для бабушки? Вон, смотрел я фильм с престарелым Бельмондо, называется "Возможно". Там молодой парень попадает в будущее, скажем, так в 2066 год, и встречается с престарелым Бельмондо, который его сын!
  Ну и у него тоже есть дети и внуки. Ну и эти дети давай гоняться за дедушкой молодым с ружьём: "Мы хотим жить!"
  А он их зачать должен в 2000 году и никак не хочет. Там какая-то кислотная дискотека, все перетрахаются, а этот молодой дед бабушку не трахнет, и Бельмондо престарелый в своём 2066 году исчезнет! Как и его дети и внуки.
  Так что щас-то эти дети проникли каким-то образом обратно в 2000 год и гоняются за дедом с ружьём: мол, давай трахай бабушку! Душещипательный фильм, основанный на реальных событиях, происходящих в других фильмах.
  Ну так вот. А сейчас у нас, скажем, 1980 год, а Алёнушка моет ноги в Кратово.
  Приходил пионер Витя: "Алёнушка, мать твою! Твои ноги никуда не годятся! Ни на обложку глянцевого журнала, ни на туалетную бумагу с осколками ёлочных игрушек!" Такая праздничная бумага.
  "Постарайся ещё!"
  Но Алёна ка-ак окрысится!
  "Пошёл вон отсюда, Витя!"
  Как, помните, в купе поезда едёт сногшибательская блондинка вместе с падре! И у неё прекрасные, прекрасные ноги! К счастью две дороги. Читает глянцевый журнал с красоткой на обложке. Не с Алёнушкой, разумеется.
  Ну и падре такой весь извёлся: помолился, слюной и соплями изошёл, да потом возьми и погладь прекрасную блестящую ногу девушки!
  Зря, конечно, так как из-за журнала выглянуло такое мурло! Падре потом долго молился. Ну как вам сказать: смесь Волка из "Ну, погоди!" и ликана из "Другого мира. Восстание ликанов."
  Так что на обложке была и не она тоже. Падре зарёкся трогать девушек.
  Я в своё время однажды в метро тоже разошёлся, так как был дурак, и Утилита была бойцовская. Погладил девушку по ноге, одну полубнял в переходе, другой на голову положил руку, а на улице погладил одну с вырезом на спине. Прямо по голой спине.
  Потом ещё радовался, идиот, что не просто так поехал. Почему идиот? Да потому что бойцовская Утилита вредна: с ней жизнь-то и покончил!
  Кажется: делай всё, что захочется, так как рано или поздно это сделаешь. Так вот: самоубиваться нельзя ни при каком случае, даже если очень хочется. Так что с тех пор не доверяю людям, которые распускают руки в метро. У них одна дорога - на кладбище.
  Но не будем о грустном. Да и какое это грустное? Я же говорю: я, как дурак, радовался после поездки.
  Как и после того, как погладил женщину по ноге: "Можно вас погладить?"
  "Не надо!"
  Всё равно погладил. После этого было Закатывание.
  И вот Алёнушка говорит Вите: "Витя! А не хочешь ли ты меня погладить по ноге?" По грязной ещё.
  "Сама себя гладь правой рукой!" - сказал Витя.
  "Одиночество - сука! Одиночество - сволочь! Я не чувствую руку!"
  Ну да. Если бы ты залезла в свою норку рукой, то руку бы по-любому почувствовала бы. Хотя... Может, женщины и действительно свою руку не чувствуют? Раз поют об этом?
  Я-то свою красную ладошку не забываю. Правую. А они нет.
  Итак, говорит Алёнушка: "Витя! Ты болван!"
  "Согласен!" - сказал Витя. - "А ты не чувствуешь руку!"
  "Зато я много, чего другого чувствую!" - сказала Алёнушка. - "Чувствую: через три, два, раз у тебя, Витя, отрежут яйца, и начнутся месячные!"
  "Дура Царя Небесного!" - сказал Витя. - "Это у тебя начнутся через три, два, раз!"
  Наконец, Алёнушка домыла одну ногу.
  "А вторую?"
  У неё же их две: к счастью две дороги!
  Вот, будь она инвалид безногий... Ей бы, конечно, пенсию-то бы увеличили на 12 кусков.
  Знаете, сколько щас стоит шлюха? 8к! А в моё время я был за 3к! Ну, доллар подрос, шлюхи обнищали, и теперь могут явиться ко мне на хазенду: мол, дай денег! Да не просто так дай, а мы выполним свою проституточную работу.
  Ну понятно: мужики по квартирам не пойдут, а девушкам везде дорога, и все двери открыты. Им же тоже надо что-то хавать, а потом где-то гадить.
  Ну и припрётся такая. Не обязательно та самая, та никакого адреса не знает моего, да и гондон выбросила, так что не забеременеет от меня.
  "Алёнушка, а, Алёнушка!" - сказал Витя. - "Ты хавать, вообще, хочешь?"
  "Не зли меня! Не хочу!"
  А у Вити был вкуснейший крекер. Свежайший, прямо из сусеков и из печи. Вот какие надо иметь сусеки, чтобы там наскрести говорящее тесто? Крекер тот был братом Колобка.
  Ну и Витя попытался накормить одним единым крекером Алёнушку! Ну как Иусус накормил 40 бомжей одним хлебом единым.
  Не получилось.
  Алёнушка заблевала! Крекер встал ей поперёк горла!
  "Так что же ты, паскуда, жрёшь?!" - заорал Витя.
  Нава рыбу ест. Надо ей рыбок-то приманить.
  Несмотря на отсутствие крекера в пищеводе, Алёнушку стало пучить! Это зрелище не для слабонервных. Хотя, всех слабонервных тоже пучит.
  Я что имею в виду? Вон я шёл такой ля-ля по метро, как мужик с.ёт!!
  Нашёл место! Кто ж за ним потом будет убирать? А потом он своими грязными руками хвататься за поручни! Он же руками подотрётся! Да и место нашёл, кретин!
  Конечно, щас-то уже прошло четыре месяца, всё дерьмо уже расхватали на поручнях, а его дерьмо до сих пор там лежит сохнет! Мраки!
  Ну а потом я сам захотел в сортир! Из-за него. Но я-то это сделал в диспансере. Так что, конечно, видок гадящей девушки не для жующих и беременных.
  Но только не для Вити. Витя был такой эстет. Он прильнул к дырке в клозете и подумал: "Хорошо! Хорошо же!"
  Уж чего там хорошего, мы вам не скажем, так как стыдливо отворачиваем писанину, как видеокамеру, от этого.
  Знаете, что я ещё смотрел в Интернете? Клип Софии Ротару "Дадим Шар Земной детям!"
  Дело в том, что, когда я ещё ходил в садик, всю нашу группу повели сниматься в Телецентр в этом клипе Ротару. Помню ещё, что кто-то свалился со стулом со сцены.
  Клипа этого я не нашёл, нашёл другие, себя и детей-друзей своих тоже не нашёл, да и песня сама отстой: "В надёжные детские руки! Пусть им играют, хотя бы, день один!"
  Ну да! Нашла надёжные руки. Это ж крюки! Всюду в розетки норовят засунуть.
  Но я-то ходил сниматься, ещё раз вам говорю. Тогда ещё шёл и думал: "Вон Светка Соколова! Будет моей женой!"
  "Светке Соколовой 30 лет!"
  Так вот, у нас была своя Светка Соколова. Конечно, не стала женой, да и щас ей все 48 лет.
  "У Светки Соколовой день рожденья! Ей сегодня 30 лет!"
  Ну и всё. Из клозета Витю выгнала Женечкина Макака: "Пошёл вон, извращенец! Дай нормальным макакам посмотреть!"
  Они же с Женечкой лесбиянки, ну и... Ну и! То с Женечкой, а то с Алёнушкой! Есть разница и огромная.
  Кстати, настоящей Женечки опять не было: видимо, скапутилась! Раньше-то у неё был коронавирус, спина болела, а теперь снова нет. Опять, вероятно, подцепила.
  Спрашивается: раз ты уже делаешь укол против идиотизма, почему бы тебе не сделать укол вакциной против вируса?
  Так нет. Или до них вакцина не доходит, либо не соображают ничего.
  Я бы, может, поднял бы этот вопрос, но я приезжаю туда уже подвешенный, с Закатанными Глазами, и вообще слабо соображаю, зачем я туда приехал. Буду я ещё чего-то поднимать. А подвешенный из-за каких-то ср.щих в метро мужиков! Да, я не соображу. Это щас я вам пишу, так как всё споки.
  Итак, Макака прильнула к дырке вместо Вити. Кажется: что за убогий секс? У тебя что, как у взрослой женщины-макаки, других секс-талисманов нету?
  Вон взять меня: у меня весь компьютер и все флешки забиты порнухой. Ну и своими этими ПВНами. Фильмами, фотками, роликами и ПВНами.
  Щас классный муви: сериал "Зик и Лютер". Надоел уже, правда.
  "Дура!" - сказал Витя. - "Такой кайф обломала!"
  Между тем и Алёнушка вышла на свежий воздух. Вот я вам чего ещё скажу: весь этот свежий воздух, весь этот день: это агрессиная среда! Почему сны моментально забываются? Потому что открывешь глаза: и бац: комната! Агрессивная среда.
  Конечно, это не детская местность, не детская комната, да ещё и грязная, но будь она чистая, эффект тот же бы был. Взрослый человек - существо легкоранимое подобным дерьмом.
  "Алёнушка!" - сказал девушке Витя. - "Ты что, рукой подтёрлась?"
  "А что, нельзя?"
  "Да это, как бы, мало этично! Точнее говоря: совсем не этично!" - сказал Витя.
  "Этично-не этично!" - сказала Алёнушка и сунула кулак под нос Вите: "Чем пахнет?"
  "Пахнет дерьмом! И могилой!" - сказал Витя. - "В большей степени дерьмом!"
  Алёнушка снова пошла домывать ноги, к счастью две дороги.
  Витя плёлся сзади и скулил: "Опять! В гробу я видал твои ноги!"
  "Эти ноги - к счастью две дороги!" - наставительно сказала Алёнушка.
  "Я понимаю!" - продолжал скулить Витя. - "Что за ноги без обеда?"
  Ну и сам здесь оставайся: без тебя тогда уеду! Перекусим и за Славой, что за Слава без обеда?
  "Дурак ты, Витя!" - сказала Алёнушка. ("А он дурак!" - про меня, когда я выходил к доске, моя Первая Любовь Опёнкина. Сейчас-то этих Любовей через край, люблю всё, что движется.) - "Дурак и хулиган! И Менделеев твой такой же!"
  "Ты Менделеева не трожь!" - сказал Витя. - "Какой ни есть, а он родня! Сама намазана прокурена: смотри, дождёшься у меня!"
  Здесь вам не равнина, здесь климат иной: идут лавины одна за одной! Да! Это в Кратово-то!
  "Сама ты дура, Алёнушка! И ноги у тебя грязные!" - сказал Витя. - "Я бы по таким дорогам к счастью не поехал."
  Как говорится: ни от дураков, ни от плохих дорог в России никуда не денешься.
  Пожаришь картошку: она такая чёрная-чёрная, а помоешь: белая. Дело всё в том, что чёрные ножки Алёнушки начали отмываться и белеть.
  Знаете, вот бывают ещё девушки с волосатыми ногами. Одну такую видел: надевает короткое платье, красные туфельки и идёт своими чёрными ногами в мужской туалет! Совсем оборзела, шакалка. Он для этого, что ли, построенный?
  У Алёнушки, конечно, ноги не до такой степени волосатые. Она ими, может, по сусекам скребла в поисках говорящей муки. Вот и загрязнились.
  Витя как увидал эту белизну, говорит: "Подумаешь! У меня тоже не чёрные!"
  Конечно! Будь Витя негр, но Витя не негр. Да и кто в наше непростое время негр? Негры - вон в шапочках таскают гробы. Даже эта волосатая тёлка не негр. Негр, читающий книгу - книггер.
  Так что Витя, конечно, оголил одну собственную пионерскую ногу и офонарел: она была синяя!
  "Ерунда! До свадьбы заживёт!" - сказал Витя.
  "Да кто ж за тебя такого дибила выйдет?" - спросила Алёнушка.
  Пророческие, пророческие слова. Вот за меня никто так и не вышел. Была, правда, одна: мне было 41, а ей 52, хотела выйти и приглашала в кафе. Совершенно, совершенно безрадостный контингент без чувства юмора.
  Итак, Витя сказал: "До Женечки тебе, Алёнушка, как до Тау-Кита!"
  "Это ещё почему?"
  "Да потому что Женечка - дипломированная медсестра! А ты кто? Пенсионерка-инвалидка ничего не умеющая!" - сказал Витя.
  "Зато во мне нет ни грамма алчности!" - сказала Алёнушка. - "Пенсия сама валится с неба! Я всё думаю: за что мне она? Никак не могу придумать. Вероятно, за то, что каждый месяц езжу в диспансер!"
  Витя постоял-постоял ещё немного, а потом говорит: "Пойду перетру с Женечкой! Женечка тереть любит."
  "Женечка твоя накрылась медным тазом!" - сказала Алёнушка. - "Второй раз болеет коронавирусом! Перетри со мной!"
  "Женечку так просто не уморишь!" - сказал Витя. - "Она сама кого-угодно уморит! Но ты меня порадовала. Я тебя полюбил - я тебе скажу! Пионер перетирает сам себе!"
  "Конечно! Если этот пионер полный олигофреник!" - сказала Алёнушка.
  "Да нет! Пионер как пионер, всем зверятам пример. Я имею в виду Женечкину Макаку. Пусть бросит в меня камень тот, кто скажет, что она не зверёнок!" - сказал Витя.
  И тут прилетел камень, пущенный мощной лапой Макаки: "Я - Макака! От темени до пят!"
  "А я что сказал?" - спросил Витя.
  "Ты обозвал меня генеральским титулом Ваше Превосходительство! Надо: Ваше Величество!" - сказала Макака. Совсем зверята оборзели.
  "Да пошла ты!" - сказал Витя. - "У тебя вообще лапы все заросли волосами!"
  "А это плохо?"
  "Чтоб срывать бананы, может, и не плохо, но для секса с Женечкой... Правда, может, Женечка извращенка! Тогда это многое объясняет, даже её коронавирус!" - сказал Витя. - "Она от тебя заразилась!"
  "Откуда знаешь?" - спросила Макака и закашлялась.
  Витя и Алёнушка натянули маски.
  "Да уж это и так понятно!" - сказал Витя. - "Ладно, Алёнушка! Вторую ногу тебе помою я сам!"
  И полез мыть ногу, к счастью одну дорогу. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6239-6241,5
  29 ноября 2020 года. Сказка, вероятно, про "Звёздные Врата". Ты страдал? Возможно! Так и вероятно. Да нет, что вы? Мужик - что бык: втемяшится ему что-то в голову - колом не выбьёшь. Мы бы сказали: не в голову, а куда пониже, так как мозга-то два! Так и я. Если мне втемяшилось написать про "ЗВ-01", то я, кровь из носу, напишу.
  Главное: найти, чего могут поделать эти зулусы. Матриархат установить? Вообще восстать? Скажем, против глоольдов. Потом против репликаторов, а потом против Таури. Против Таури даже больше, чем против репликаторов.
  Так как против репликаторов восставать вообще бессмысленно: сожрут и всё! Капец настанет. Капец он всем капец.
  И лежать всем зулусам в именной могиле Гоголевых! Так как все зулусы - Гоголевы! Это разные Таури - Звонарёвы, Жуковы, а эти все, как инкубаторские матрёшки, на одно лицо и на одну фамилию.
  И женщины у них все Гоголевы. Все проститутки. Стелла Гоголева, Джессика Гоголева, Матрёна Гоголева.
  На Матрёну, конечно, самый большой спрос, так как любит жесткач. Все эти Стеллы и Джессики - существа субтильные, изнеженные, а Матрёна сурова! В коня на скаку войдёт, избу остановит!
  Так что на неё самый большой спрос, и в кризис не подохнет. Всё из-за благодарных зулусов, которые готовы совать доллары ей в трусы пачками.
  Жуков решил это остановить и прекратить.
  Но генерал Бауэр ему сказал: "Жуков, грит. Мы не смеем вторгаться в личные дела зулусов!"
  "Это ещё почему? Во все дела всех землян вторгаемся, а этих - нет!"
  "Потому что зулусы занесены в "Красную Книгу Галактики"! Только принцип: поймал-отпусти!" - сказал Бауэр.
  "Поймал-надрал задницу-отпустил!" - сказал Жуков.
  "Нет, Жуков! Постарайся ещё! Поймал-отпусти! Если любишь кого-то, то отпусти его!"
  "Уже! Щас! В какой это связи я буду это чмо любить?" - спросил Жуков.
  "Приведите Звонарёву!" - распорядился Бауэр.
  "Ты зулусов любишь?" - спросил он её.
  "Я? За что? Это чмо наставило мне синяков, когда пыталось поиметь меня! Всё думали, что я какая-то их Матрёна: "Дас ист фантастиш, Матрёна!" Или Марфа?" - спросила лейтенант.
  "Не бывать тебе капитаном!" - сказал Бауэр. - "Матрёна Гоголева - это Святыня зулусов, символ их области! Они её любят даже больше Стеллы и Джесс! Ты должна гордиться, что они называли тебя этим святым именем!"
  "Да пошли они! И пошёл ты, Бауэр! Нихрена в койке не умеете!" - сказала злобная Звонарёва. - "Пойду-ка я к Дэниэлю! Он, в отличие от некоторых, не считает меня Матрёной. Считает артефактом с ПИкс-889."
  Ну да. Когда сильно напьётся. Тогда все у него артефакты.
  И ушла, качая бёдрами.
  "Ты мне за этой фруктой в оба смотри!" - сказал Бауэр Жукову.
  "Это как? Даже в сортире? Даже в душе?" - спросил Жуков.
  "Даже там! Особенно: в душе! Поговаривают, что именно в душе Звонарёва изменяет Уставу ВВС! Да что Уставу, она дедушке родному готова изменить! Я уж не говорю о родной России! Всех предаст при первой опасности! Гляди в оба!"
  Ну, делать нечего, пошёл глядеть в оба Жуков.
  И видит: пошла Звонарёва в душ!
  Ну всё! Щас всех предаст! Будет петь родные песенки на узбекском языке, наплевав на всю Россию!
  Но Звонарёва, чего-то, не спешила петь. Чего-то её, симпатичную, беспокоила её "норка".
  Жуков стыдливо отвернул объективы перескопа и подумал: "Норка"! Это что, что-то, предающее Устав ВВС?"
  И сам себе ответил: "А ты как думал? Это ж такая Дыра, в которую засасывает все Уставы всех ВВС! Тикать надо отсюда! Рвать когти, пока и меня не засосало! А Звонарёву взять на ПИкс-009 к зулусам!"
  Тут мимо душа как раз шёл Дэниэль. Он был навеселе, поэтому принял Жукова за артефакт.
  "Жуков!" - сказал он. - "Если у тебя две головы, то, вероятно, и два ужика в штанах!"
  "Прекрати!" - сказал Жуков. - "Видал? Звонаридзе! Её надо изолировать или убить! Ты этим займёшься. Ты выстрелишь в неё по ошибке три раза, а из ранок полезут ядовитые змейки!"
  "Не полезут!" - сказал Дэниэль.
  "Ещё как полезут! Это ж ритуальное убийство! А потом труп Звонарёвой повесим вниз головой на дереве в лесу!" - сказал Жуков.
  "Ты как хочешь, но на дерево я не полезу!" - сказал Дэниэль. - "Боюсь застудить!"
  "Чего ты боишься застудить?"
  "Гипс!"
  "Ладно! Я сам полезу! Чего не сделаешь ради Любви? Тингз ви ду фор лов!" - сказал Жуков. - "Но сначала её надо застрелить! Ты меня не путай. Детям - мороженое, бабе - пули! Три штуки! Главное не перепутать: не детям - пули, а бабе мороженое. Запомнил? Повтори!"
  "Бабе - мне-э... - мороженое, детям - тоже мороженое!" - повторил Дэниэль. - "Да какого чёрта? Все они всё равно артефакты, да и их мороженое тоже! Где ты видал на ПИкс-009 мороженое?"
  "Там не видал, а тут видал: на держи! Называется "Золотой Стандарт" и стоит 48 рублей!" - сказал Жуков. - "Только не надо сразу засовывать его в задницу! Э-эх!"
  Поздно! Это ж был такой же артефакт, как и все прочие. Ну и Дэниэль, конечно, не удержался.
  Наконец, из душа вышла Звонарёва. Уж чего она там творила, неизвестно (Милая моя, что ты творила без меня? Где ты?), но лицо у неё светилось удовлетворением.
  "А! Мальчики!" - сказала она. - "Это мороженое - мне?"
  И тоже попыталась засунуть его в ж.пу!
  "С кем я связался? Вы - скопище извращенцев и халтурщиков!" - сказал Жуков. - "Но всё! Решено! Завтра же увольняюсь из ВВС и прошу Бауэра зачислить меня рядовым в ВВС России!"
  Ну как капитан Де Труавуаль говорил мушкетёрам.
  Звонарёва вынула мороженое: "Я не знала, что для тебя это так важно! Не хочешь: не засуну!"
  "А ты вообще молчи!" - сказал ей Жуков. - "Твои часы сочтены! Я вырву у тебя жало! После чего кусайся, сколько хочешь, гадюка!"
  "Чего это он разошёлся?" - спросила Звонарёва у Дэниэля.
  "Не обращай внимания. У него теперь вообще ничего не понятно, у шакала проклятого! Такого кабана ещё таскать!" - сказал Дэниэль.
  "Лично я его таскать никуда не буду!" - сказала женщина. - "Вы - мужчины, вы и таскайте! А я пойду займусь женскими делами: например, охотой!"
  "Никуда ты не пойдёшь!" - сказал Жуков. - "Только через мой труп!"
  "Согласна!" - сказала лейтенант.
  Бабка! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл! Во! Видал? Только через мой труп! Согласен!
  Жукову, конечно, тапки Звонарёвой нужны не были. Кредитная карточка - другое дело. С подобной карточкой можно не вылазить из беспробудной петли времени целых два, что два: четыре дня!
  "Звонарёва!" - сказал Жуков. - "Партбилет - на стол! И карточку тоже!"
  "А это видал?" - показала кукиш лейтенант.
  Дэниэль сказал: "Мне надоело держать мороженое в заднице! Тем более, это не безопасно! Жуков, постарайся меня понять!"
  "Что я, твой адвокат, тебя понимать?" - спросил Жуков. - "Я сказал: Звонарёва должна висеть на дереве! А ты что? "На дерево я не полезу!"
  Хорошо! Придётся связаться с азгардами, чтобы они повесили Звонарёву с помощью транспортного луча!" - сказал Жуков.
  "О чём это вы?" - спросила женщина.
  "Ты, вообще, как к азгардам относишься? А к деревьям?" - спросил Жуков.
  "Как-как! Я их ненавижу, хоть, они, конечно, и лёгкие планеты!" - сказала лейтенант.
  "Я щас тебе такие лёгкие устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Жуков. - "Тебе, женщина, суждено болтаться кверх ногами! Я это в "СМ" видал!"
  "СМ"? Это что, программа "Сам Себе Идиот"?" - спросила лейтенант.
  "Типа того!" - сказал Жуков. - "Конечно, мы можем повесить рядом с тобой зулуса или азгарда, чтоб ты не сдохла от одиночества и не пела: "Песнь слишком грустна без тебя"! Ладно?"
  "Ладно! Только висеть я буду ночью! Вы своего зулуса положите, ну, хотя бы, вот в эту тумбочку!" - сказала Звонарёва. - "Я повишу, слезу и заберу своего зулуса! Или азгарда."
  "Но учти, наша милая коллега, что азгарды размножаются почкованием!" - сказал Жуков.
  "Да что ты это мне такую ерунду говоришь? Знаю я азгардов: нормальные мужики! Только пьют много," - сказала женщина.
  "Не ерунди. Нормальные мужики всегда пьют много!" - сказал Жуков.
  И Дэниэлю: "Без обид, чувак!"
  Дэниэль вообще не пил ничего, кроме своих артефактов.
  "Ладно! Достал ты меня, Жуков! Я на дерево тоже не полезу!" - сказала Звонарёва. - "Ищи дуру!"
  "Щас пойду поищу!" - злобно сказал Жуков. - "Камеру в ГубЧК!"
  "Только давай быстрее!"
  Тут раздалась Тревога! Внеплановое Вторжение Извне!
  "Получаю сигнал от зулусов!" - сказал сержант Сайлер. - "Они всё поняли и готовы сдаться!"
  "Хорошо, конечно! Но что они там поняли? Даже мы не поняли, чего они поняли!" - сказал генерал Бауэр.
  "Они поняли, что дальше так жить нельзя: в беспросветном разврате и с проститутками. Так что они обратились к Богу и хотят переселиться к нам в "Зону-51"!" - сказал Сайлер.
  "Что за дибилы?" - спросил Жуков. - "Тупее я ничего не видывал!"
  "А мне они нравятся! Такие непосредственные! Так сразу и не скажешь, что дибилы!" - сказала Звонарёва. - "Решено: они - в "Зону-51", а я - на их ПИкс-009!"
  "Дура! Чего ты там одна будешь делать?"
  "Чего-чего! Наквадах буду добывать! Кто-то же должен!" - сказала отважная космопроходчица, и красные лампы осветили её туповатые черты.
  "Ладно!" - сказал Жуков. - "Все пойдём!"
  "И он пойдёт?" - спросила Звонарёва.
  "И он! Все!" - сказал про Дэниэля Жуков. - "Кто-то же должен собирать артефакты!"
  Наконец, все зулусы перебрались в Зону, а "ЗВ-01" высадилась на пустынной и заброшенной ПИкс-009.
  "Не нравится мне тут!" - призналась Звонарёва. - "Пахнет каким-то дерьмом или могилой! Неровен час, сюда нагрянут репликаторы!"
  "Не нагрянут!" - сказал Жуков, снимая со своего плеча одного репликатора. И ему: "Ты ведь не собираешься размножаться?"
  "Можешь надеяться!" - сказал репликатор, и его стало два!
  "Мамочки!!" - заорала Звонарёва. - "Сейчас они нас всех тут обесчестят!!"
  "Да! С тебя начнём!" - сказали оба репликатора.
  "Ты же обещал не размножаться!" - сказал ему Жуков.
  "Дедушке своему скажи! А лучше - Дедушке Морозу!" - сказали репликаторы, и их стало 4!
  "Сваливать надо отсюда, вот что! Сваливать!" - орала Звонарёва.
  "А мне они нравятся!" - сказал Дэниэль и отловил одного репликатора за лапу. - "Типичные артефакты!"
  "Положи меня на место, ботаник!" - сказал репликатор и вырвал лапу обратно.
  "Типичные, но какие-то странные! Правда, странные! Да ладно, половим!" - сказал Дэниэль и принялся гоняться за пауками.
  "Сам ты странный! Таури проклятый! Глоольдов на вас нету!" - орали репликаторы и убегали.
  Теперь их было 8.
  "Всем стоять!!" - заорал Жуков и выстрелил в воздух! - "Если мы хотим до глоольдов добраться, то не размножаться! Без меня!"
  "А мы не хотим до них добираться!" - сказали 16 репликаторов. - "Нас и здесь неплохо кормят!"
  "Видимо, не знали ваши мамы, что есть презервативы!" - сказал им Жуков. - "Да и вы слабо знаете!"
  "Ерунда, начальник!" - сказали твари. - "Нам мужики для размножения не нужны! Мы все здесь женщины или Славные Подруги!"
  "Славные Подруги! Слушай мою команду!" - сказал им Жуков. - "Больше не размножаться без меня!"
  "Тупая команда! Тупее не бывает!" - сказали самки репликаторов. - "Мы щас Богу Хренубису нажалуемся!"
  "Да жалуйтесь, хоть, Папе Римскому!" - сказал Жуков. - "Хоть Оме Десале!"
  Как вам сказать? Ома Десала - это такая официантка в кафе для Вознёсшихся. Они там сидят и пьянствуют.
  А она ходит от столика к столику: "Вашему столику вон от того столика!"
  Она на роликах. И, чтобы она катилась, все Вознёсшиеся дают ей пинков под задницу. Ну, чтоб она катилась от столика к столику. Сама-то она слабо на роликах может.
  Наконец, репликаторов стало настолько много, что они полезли в штаны к Звонарёвой! Мы бы сказали: под юбку, но они все там в штанах. О юбке тоже мечтают только. ("Я так мечтаю о простой юбке!" "Я тоже!" - говорит мужик.)
  "Это нормально? Нормально, вообще?" - спросила Жукова Звонарёва.
  "Не знаю! Они порабощают Галактики! Какое им дело до какой-то юбки? Тем более, они же все самки, ты же слыхала!" - сказал он.
  "Ой, щекотно! Ой, не могу!" - сказала Звонарёва. - "Щас прилетят глоольды, так те тоже полезут туда ко мне!"
  "Не прилетят!" - сказал Жуков.
  "Почему это?"
  "Да потому что ПИкс-009 засасывается в Чёрную Дыру!" - сказал Жуков и показал на небе Дыру.
  "Какой ты умный, Жуков!" - сказала женщина. - "Правда жаль, что такой блестящий ум тоже засосёт в Дырку!"
  "Не засосёт!" - сказал Жуков. - "У меня есть План! Сейчас мы кинем этих тварей в Дырку, их засосёт, они там размножатся, и пусть захлебнётся Общий Рынок в дырке нашего нуля!"
  Действительно, План был хорош. Вот только, захотят ли репликаторы размножаться в Дырке? Ну, в дырке нашего нуля.
  Может, они все впадут в депрессию (мол, мы все погибнем! Все!) и не захотят. Как не захотел юный дедушка трахать бабушку в фильме с престарелым Бельмондо "Возможно".
  Да не важно! Главное, что они погибнут, а не мы.
  Итак, наши мужественнейшие воротапроходцы стали подбрасывать в воздух новорождённых репликаторш, чтобы тех засосало.
  "По-моему, ерундой мы тут занимаемся!" - сказал Дэниэль. - "В Дырке всем места хватит!"
  А может, и не хватит! Но он был прав, чертовски прав. В Дырке, конечно, места много. Это ж Дырка! Как от бублика, как от нашего нуля. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Утилита щас такая: Вот есть разные глюки, так всё остальное происходит в противовес им. А сам я такой белый и пушистый. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-625
  
  ("Письма в никуда"-625)
  
  2020
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6241,5-6244
  5 декабря 2020 года. Давно не писал: живот болел. Итак, власть в Зулусии захватило мистическое существо с телом свиньи, свергнув законного Бабая!
  Моментально Хрюшка установила Комендантский Час, Тотальную Мобилизацию и пропагандистскую компанию против Таури.
  Но напряжение сказалось и на Хрюшке. Хрюшка стала испытывать какие-то мрачные чувства, и у неё затряслась левая сторона тела. Но не Паркинсон. Походка стала шаркающей, а взгляд потустронним.
  Чтобы спасти Хрюшку от деградации и скорого самоубийства, Таури направили за Зулусию космопроходческую зондеркоманду "ЗВ-01".
  "Да нахрена нам спасать этого мутанта? Это ж мутант!" - сказал полковник Жуков своему начальнику генералу Бауэру.
  "Как говорится: "Дорогой, надень лифчик: неудобно!" Слыхал-знаешь? Если Хрюшка подохнет от негасимой ненависти к нам, Таури, то нам будет неудобно перед мировой галактической общественностью!" - сказал Бауэр.
  "Так что, на него надо лифчик надеть?"
  "Если потребуется, то и лифчик! Всё равно ему немного осталось: шаркает, всё норовит самоотравиться и отравить свою жену Хрюню!" - сказал Бауэр.
  "Хрюня-Хрюня..," - задумался Жуков. - "Тоже, что ли, мистическое существо, которое хрен трахнешь?"
  "Можешь попытаться!" - сказал Бауэр. - "Но этим ты только осложнишь международные отношения. Да и заразишься Бог знает чем."
  Так что, конечно, Хрюню, эту умницу и красавицу, Жукову так и не трахнуть.
  Звонарёва бы могла, у неё особый нюх на умниц и комсомолок. Хрюшка-то Комсомол распустила, так как посчитала его протауринской организацией. Да почему это "распустила"? Распустил, это ж самец был. Хрюня - самка. Хрюшка - самец.
  Надо было на что-то решаться. Конечно, грузовик с гуманитарной помощью во Врата не влезет, надо всё тащить на себе. Ну какая это помощь? Конечно, главное: презервативы, потом: шубы, батоны, чтобы зулусам не пришлось попрошайничать на морозе. Потом ещё бухло: коньячок там, водочка.
  И особый презент Хрюшке: Бублия! Пусть читает и набирается доброты! Если, конечно, умеет читать.
  Щас знаете, чего в "СМ" было? Профессор Кобальт облевал агента Доггетта! Кобальт этот сидел в психушке, ему было одиноко, и от одиночества он перепил эктоплазмы красной. Так много выпил, что блевал потом целую минуту и сам свалился в свою лужу!
  Костюм бедного Доггетта облевал тоже! Доггетт потом в рубашке щеголял. Для того он, что ли, этот костюм в психушку надел, где его там стирать-то?
  Единственная медсестра, которая могла стирать костюмы от блевоты, кончила тем, что ей в рожу навтыкали шприцев с галопередолом. Я не скажу, что мне этот галопередол совершенно не знаком. Чего-то я такое слышал, да и мне его, кажись, вкалывали. Но не в рожу же! В попу, может быть.
  Ну, отблевался Кобальт и говорит Доггетту: "Вы проиграли! А я выиграл! Даэмоникус!"
  То есть, сначала уничтожил супружескую чету на буквы Даэ, потом эту сестру Монику, а потом ещё охранника Куса! Как он это организовал из своей психушки, так и осталось неразрешимой загадкой. Но теперь Кобальт на свободе и придёт к вам! К Вам! И вас тоже уничтожит! Так как иногда мордой демон-димоном.
  Конечно, не такая злобная морда, как у Григория. Григорий тот вообще был беспредельщик и держал в страхе весь институт! Находиться с ним 6 часов в замкнутом помещении было пыткой. То бьёт всех дубинкой, то оплёвывает бумажками, то поливает из водного пистолета, то орёт матом!
  На физкультуре напал на строй из студентов, говорил: "Куда один баран - туда и все!", когда один пошёл прочь с поля футбольного.
  Я думал: какой же он центр Вселенной!
  А настроение было, как на войне.
  Но я отвлёкся.
  Звонарёва сказала Жукову: "Я бы, конечно, Хрюне вдула!"
  "Звонарёва, побойся Бога! Это ж умница и красавица! А ты в Конкурсах Красоты не побеждала!"
  Вот я ещё думал: Илон Маск, 49-летний миллиардер со 124 миллиардами долларов! Он мог бы организовать Конкурс Красоты с призовым фондом в миллион долларов, а кто победит, тот переспит с Илоном Маском!
  Это ж миллиард! 1000 миллионов! А у него 124 миллиарда! Хорошо, не тратишь их на благотворительность, или, хотя бы, чтобы спасти Адама Хикса из тюрьмы, куда тот загремел на 60 лет! Всего-то и нужно-то 300 000. Так мог бы собрать 1000 человек и всем дать по миллиону, да ещё 123 осталось бы.
  Ещё было в "СМ": Моника Рейс ремонтирует велосипед, агент Доггетт смотрит.
  Тут является тип, который вырывает женщинам языки! Что это, вообще, за хобби такое? Это что, очень приятно? Дай ты ему 100 баксов: перестанет вырывать. Это ж голодрань, всё делает из-за денег.
  Ну и Доггетт такой: "Сдавайсь! Руки за голову!"
  А эта голодрань путешествует по четвёрому измерению, так что, конечно, Доггетта-то подстрелила! И, думается мне, лежать всю серию Доггетту в коме. А Монике без языка. Нет, конечно, потом-то всё вернётся на круги своя.
  Между тем, в Зулусии произошёл правительственный кризис и переворот!
  Вместо серых сарделечников и лавочников власть перешла к чёрным монахам, а трясущийся левой стороной Хрюшка стал ихним Архимандритом!
  "Монахи!" - говорил он тихим голосом, так как громко уже говорить не мог: простуда замучила. - "Монахи коронавирусные! Блин! Простите: простуда замучила! Братья мои чёрные! Во Имя нашего Бога Хренубиса! Репликаторов на Вас нет! Простите! Таури - колосс на глиняных ногах! Уничтожим Таури!"
  И его сотрясал приступ Паркинсонизма, а взгляд делался ещё более потусторонним.
  Не мудрено, что его девушка Хрюня страшно боялась подобного больного любовника. Так как, конечно, Паркинсон-то-Паркинсоном, но Хрюшка считал себя сексуальным гигантом и на трясущихся ногах по ночам топал к Хрюшке!
  Та искала спасения у своей набожной нянечки Арины Хрюшковны: "Няня-няня! Где же кружка? С кружкой было б веселей!"
  На кружке была изображена символика Бога Хренубиса и то, как сам Бог Хренубис на чёрном пони с копьём убивает репликаторов.
  "Деточка моя!" - говорила няня. - "Перед Богом и людьми Хрюшка твой законный муж! Почему ты его боишься?"
  "Да потому что он трясётся телом и может меня во сне раздавить! Да потом ещё, от него пахнет не хорошо, и взгляд тревожный!" - говорила трепещущая девушка.
  "У мужа постоянно взгляд тревожный!" - успокаивала няня. - "На то он и муж. Нормальный мужик со спокойным взглядом никогда бы на тебе не женился!"
  "Так это я виновата?" - спросила девушка. - "А думала: Таури!"
  "Конечно! Конечно, Таури, дочь моя!" - сказала нянечка. - "Все таури ненормальные! Ты знаешь, какие у них хобби? Они отрывают языки своим женщинам, а потом едят их! Так как голодные со времён войны и никак не могут наесться! Дикие племена!"
  "А у нас не дикие!" - сказала Хрюня. - "Ты бы посмотрела на этих чёрных монахов! Стоят в каре, а вокруг валяются трупы! Хорошо, хоть, языков не откусывают у них, хотя, конечно, тоже голодают после войны."
  "Всё-таки, детка, ты бы пошла щас к Хрюшке и отдалась бы ему!" - сказала нянечка. - "А я бы за тебя помолилась Святой репликаторше Марии Скочицкой!"
  "Что ты такое говоришь, нянечка? Мария Скочицкая была глоольдом!" - сказала Хрюня.
  "Один чёрт!" - сказала Арина Хрюневна.
  И вот пошла ночной порой Хрюня в апартаменты к Хрюшке! Луч солнца золотого вновь коснулся крыш! Точнее, не так: свет луны чёрной вновь коснулся крыш! В час грусти и печали, Архимандрит, ты голос мой услышь!
  Архимандрит сидел и писал.
  Хрюня посмотрела в замочную скважину. Она видывала Архимандрита при разных стадиях Паркинсона, но такого страшного лица никогда ещё не видывала у него! Вероятно, это была последняя стадия перед безвременной кончиной!
  Хрюня вошла!
  Архимандрит всё чего-то пишет-пишет. Вероятно, подписывает смертные приговоры лавочникам и сарделечникам.
  "Архимандрит! Душа моя!" - сказала трепещущая девушка.
  Конечно, трепещущая: щас как завалит её в своём Паркинсоне!
  А он всё пишет!
  Пригляделась Хрюня: а он уже не пишет!
  Всё! Капец наступил! Он помер!
  Вдруг он говорит: "Да-да!" деловито! И глаза так смотрят потусторонне!
  Ну всё! Щас капец наступит ей самой!
  "Душа моя!" - говорит девушка. - "Я принесла твой любимый круассан! Кушать подано!!"
  И у него начал вырабатываться желудочный сок! Лучше бы он не начинал вырабатываться, так как это привело к завороту кишок, время-то голодное послевоенное!
  "Кстати, дорогой!" - сказала Хрюня. - "А какую войну мы вели недавно?"
  "Как так какую? Как какую? Войну с гугенотами!" - сказал Хрюшка и затрясся правой стороной тела! А глаза вообще устремились внутрь! Это было страшно!
  "Ты имеешь в виду репликаторов?" - спросила Хрюня.
  "Во-во! И их тоже!" - сказал Хрюшка. Хоть прекратил трястись правой стороной.
  "Вот расскажи мне, Хрюшка, как своей верной жене, как тебе удалось свергнуть Бабая и узурпировать власть? И нахрена, вообще, было вводить Комендантский Час?" - спросила девушка.
  "Да что за бред ты несёшь? Лучше спроси: трахну я тебя сегодня или нет?" - спросил Хрюшка.
  Совсем из ума выжил, мерзкий старикашка.
  "Я знаю, что не трахнешь. Никому при Паркинсоне это ещё не удавалось!" - сказала добрая девушка, и у Хрюшки затряслись яйца!
  Это было ужаснее, чем Паркинсон!
  "Да ладно тебе! Ещё как трахну!" - сказал Хрюшка. - "Что я, не Архимандрит? У Архимандритов было полно наложниц. Даже репликаторы тебе это подтвердят."
  "Чего-то, слабо верится!" - сказала девушка. - "Вероятно, мне придётся бросить тебя, милый папик, и уйти к Виктору!"
  "Валяй уходи!" - сказал Хрюшка. - "Видала? Это - смертный приговор Виктору, который я подписал! Здесь Виктор куплен мной на 99 лет!"
  "Дай сюда!" - сказала девушка.
  "Отдай! Мне 56 лет, а ты в "собачку" со мной вздумала играть?! Мерзкая девчонка! Если я тебя и не трахну, то подпишу и тебе смертный приговор!" - заорал папик!
  Хрюня разорвала приговор Виктору и пошла прочь из кабинета! К Виктору!
  Папик бессильно снова попытался писать, но стилос выпал у него из лапки, так как всё ещё продолжали трястись яйца! Да и вообще, у него же было тело свиньи! Это ж он говорил: "У меня тело свиньи!" Ещё до Паркинсона. Такой и трахается, как свинья.
  Но теперь папик помирал! Без смертного приговора Виктору его жизнь стала бессмысленной.
  Он попытался состряпать новый приговор, но, чего-то, не смог сформулировать, за что, собственно, следует уничтожить Виктора? Ну, сарделечник, ну, "серый", ну и что? Хороший же парень, весельчак и умница, душа любой компании!
  Хорошо бы, конечно, заразить его коронавирусом, но сестра Моник убита шприцами галопередола в морду, а Моника Рейс вообще без языка!
  Надо бы, конечно, нанять голодранца-убийцу, но тот вообще в бегах после контузии Доггетта. Самого Доггетта тоже не наймёшь: в коме!
  "Что у меня за аппарат? Ни на кого нельзя положиться!" - подумал Архимандрит. - "Найдётся на этой грёбаной планете хоть один специалист? Или тут остались одни ремесленники?"
  И тут его осенило: Скалдер! Да-да! Именно: Скалдер! Чёрный монах-иеромонах имени Курочки Рябы Святого глоольда Лобзика!
  Именно он и никто другой сможет заразить Виктора короной!
  "Сейчас-сейчас напишу другой Указ!" - решил Хрюшка, но опрокинул чернильницу, и она залила важные предыдущие указы!
  "Ерунда! Скалдер нам поможет! Если Скалдер нам не поможет, то натравлю на него его жену Мали и его сына Вильяма! Безотоцовщина! Этого боится каждый Скалдер!" - решил коварный Хрюшка!
  Видимо, он пытался утащить с собой в могилу и светлого Скалдера, да и его не менее светлых Мали и Вильяма.
  Тут в дверь вошла Хрюня!
  Она сказала: "Нигде не смогла найти Виктора! Видимо, уехал куда-то по делам Братства!"
  "Не можешь?!" - заорал на неё Хрюшка. - "Да я сейчас из-за тебя чуть не замочил Скалдера!"
  "Пупсик! Ты слишком переоцениваешь свои указы! Ты думаешь, их кто-то будет читать? Не будет, так как монахи безграмотны!" - сказала девушка.
  "Это у тебя там на Таури они безграмотны! А тут они читают "Отче наш"!" - сказал Хрюшка и снова затрясся яйцами!
  Так на него действовала красота Хрюни. Красота - страшная сила, особенно, при Паркинсоне.
  "Это они делали вид, что читали!" - сказала девушка. - "Это ж быдло! Единственный грамотный был Виктор, но Виктор уехал, я же тебе говорила."
  Яйца кончили трястись. И в Хрюшке пробудилась уверенность!
  "Это ты во всём виновата!" - сказал он девушке. - "И сейчас я задушу тебя вот этими собственными руками!"
  А мы предупреждали, что Хрюшка утащит и Хрюню в могилу!
  "Но-но, папик!" - сказала Хрюня. - "Где влезешь, там и слезешь!"
  Она, чего-то, не хотела расставаться со своей молодой симпатичной жизнью. А жаль. Чего не сделаешь для любимого мужа?
  Вот, вкратце, какие дела творились на ПИкс-009, и о чём подозревали генерал Бауэр и "ЗВ-01". Вот почему следовало вмешаться и прекратить. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6244-6246,5
  10 декабря 2020 года. Сказка про Кондома Хлимена, Борца со Злом номер Один. Есть такой ещё божок Один, ну, типа, Святого Лобзика, но только Один. Святой Один Лобзик. А это Борец со Злом Кондом Лобзик-Хлимен.
  И вот однажды повстречал Кондом женщину-зомби невиданной красоты! Мы бы сказали: вонючести, но вонючесть красоте никогда не мешала.
  Как говорится: "Но очевидцев, впрочем, как и ясновидцев, во все века сжигали люди на кострах!"
  Ясновидцы те были вонючистыми и пахли дымом. Но зато какие одухотворённые юные лица! Ну или дряхлые, если это старуха Изергиль. Тоже вонючка.
  Итак, подошёл со спины к этой прекрасной, не побоимся этого слова, неземной красоты женщине, Кондом и говорит: "Мадам! У вас что-то закатилось! Отшпилилось!"
  А женщина поворачивается: ба! Так это ж мужик! Нет, не так. Поворачивается: старуха! Ба!
  Похолодел Кондом и говорит: "Ладно-ладно! Сам достану, что у меня отшпилилось!"
  А отшпилилась у него грави-пушка! Нет, всё-таки, это баба была с косой! С бородой, с усами, но с косой. По пляжной моде "Мини-бикини-69".
  Ну и она этой косой ка-ак чуть не снесёт Кондому полбашки! Это Миледи Здвинтер была! Конечно, уже не та, что у Дюма, постарела, заматерела, да ещё и беременная Мордауном!
  "Мордаун! Мальчик мой!" - чуть не разрыдался Кондом. - "Он от меня?"
  "Нет!" - отрезала Миледи. - "Он от бомжа Семёныча!" Весь кайф обломала.
  Хорошо. Пошёл дальше Кондом в поисках прекрасной, прекрасной женщины.
  Смотрит: стоит Дед Мороз и грудастая баба, у которой сиськи лезут через кофту!
  "Да потому что нехрена было желать три раза одно и то же!" - говорит Дед Мороз.
  Кондом прислушался к нему и говорит: "Дед! Поимей совесть! Разве ж можно так обращаться с грудастой дамой?"
  "А что?" - не понял Дед Мороз.
  "А то, что она, может, нам ДАСТ!" - сказал Кондом.
  "Мне? Не ДАСТ!" - сказал Дед Мороз. - "Я вообще фольклёрный элемент и улечу отсюдова в любой момент! Тебе тоже не ДАСТ: ты какой-то весь запачканный!"
  Запачкаешься тут, если гоняться за зомби по подвалам.
  "Ты, вообще, нам ДАШЬ?" - спросил бабу Кондом.
  Зря спросил. Единственное желание у неё было эти три раза: увеличить грудь. Давать она никому не хотела.
  "Совершенно бесполезный контингент!" - сказал Кондом Деду Морозу. - "Давай, я её грохну!"
  "Ты с ума сошёл! Я столько сил и силикона потратил на неё! Она ж произведение искусства! А тебе лишь бы грохать! Я щас тебя сам грохну!" - сказал Дед Мороз.
  "Да, мужчина!" - сказала баба. - "А у меня, Дедушка Мороз, есть и четвёртое желание!"
  Уже ясно, какое. Всё такое же.
  "Ладно!" - сказал Кондом и вложил в руку Деду Морозу гранату. - "Если она станет непереносима со своими желаниями, используй это!"
  Дед Мороз с ужасом посмотрел на гранату.
  "Да! Ещё! Подари мне на Новый Год гранату! Вместо этой. А то всё носки, да трусы!" - сказал Кондом.
  Он специально дома вывешивал над камином один носок, а Дед Мороз запихивал в него второй-пару. Ну и ещё трусы.
  "Мужчина!" - заныла баба. - "Вы же мешаете! Мало того, что я вам никогда не дам, так тут ещё люди работают! А вы мешаете!"
  "Ухожу-ухожу!" - сказал Кондом и сквозь зубы добавил: "Корова! Баба-крокодил!"
  "Чего ты сказал?!" - взвизгнула грудастая, и одна из её огромных грудей чуть не вывалилась из кофточки.
  Наконец, Кондом отошёл от них за угол и открыл вофлягу. То есть, просто флягу, так как весь этот трёп утомлял его, и сохло горло. Ещё он увидал какую-то мистическую вспышку: видимо, без неё Дед Мороз не мог увеличивать груди.
  "Бушь?" - неожиданно спросили Кондома какие-то три зомби пьянчужного вида!
  "Это сок!" - сказал им Кондом. - "Найн водка! Найн шнапс! Найш ром! Сок!"
  От волнения он начал говорить с акцентом.
  "А! Ду бист найн слабак!" - сказали зомби. - "Гутте парень! Фидерзеен!"
  "Час от часу не легче!" - подумал Кондом. - "Лучше бы привели мне девушку Алёнушку! Уверен, подобного дерьма у них хватает."
  И точно: пьянчужники вернулись с пьяной девушкой Алёнушкой!
  "Даст ист Алёнушка!" - представили они её.
  "А! Ду бист найн импотент!" - пьяно рассмеялась Алёнушка и упала носом в грязь!
  "Что это есть такое?!" - загремел Кондом. - "Даст ист есть айне швайне кляйне! Нихт правдивый слово и алкачка! Нет, идите ищите другую!"
  Пьянчужники послушно пошли прочь, ворча: "Где мы тебе другую найдём? Самый пьяный, самый экономичный контингент!"
  Кондом посидел немного рядом с лежащей носом в грязи Алёнушкой и подумал: "Пора вызывать перевозку! А то ещё захлебнётся!"
  "Девушка, а, девушка!" - сказал он ей. - "А как вас зовут?"
  "Алёнушка!" - сказала Алёнушка.
  "А меня - Кондомушка!" - сказал Кондом.
  "Ну и дура!" - сказала Алёнушка и снова упала в грязь.
  "Она принимает меня за женщину!" - подумал Кондом. - "Этим надо воспользоваться! Да! Как? Расстегну-ка я ей пока лифчик! Авось, там что-то интересное!"
  "Вот вы где, два извращенца!" - вдруг загремел голос Деда Мороза! - "А я вас повсюду ищу! Алёнушка сбежала от меня, когда я её забыл предупредить, что элементы силикона могут отторгать живые ткани груди!"
  "Так она, что, тоже увеличивала у тебя грудь?" - спросил Кондом. - "То-то, я смотрю: водоизмещение огромное!"
  "Да у меня все эти груди увеличивали, даже Мать Тереза!" - сказал Дед Мороз и взхмахнул Волшебным Посохом!
  "Даже Мать Тереза!" - пробормотал Кондом. - "Даже эта плоскодонка!"
  "Хочешь, и тебе увеличу?" - спросил Дед Мороз.
  "Чего увеличишь?"
  "Чего-чего! Член!" - прямо сказал Дед Мороз.
  "Я думал: грудь!" - сказал Кондом.
  "Ты что, извращенец? Где ты видел мужиков с грудями?" - спросил Дед Мороз.
  "Дедушка Мороз!" - заголосила Алёнушка. - "Вытащи меня из этой лужи нечистот! Хочу миллион долларов и вертолёт ло Луны!"
  "Чего?!" - загрохотал Дед Мороз. - "Лучше я подарю тебе второй носок и трусы!"
  "Да нахрена мне эти трусы? У меня их и щас-то на себе нету!" - сказала Алёнушка.
  Дед Мороз и Кондом переглянулись: видимо, Бог-то исполнил их молитвы. Долго очень молились, чтобы женщины все были без трусов.
  "Да нет, ерунда какая-то!" - сказал Кондом. - "Это ж падшая женщина! Да дай ты ей миллион долларов, памперсы и талон на метро - и пусть уё.ывает ко всем чертям!"
  "Я госпоже, конечно, миллион долларов подам!" - сказал Дед Мороз. - "Но работать надо, работать! То есть, обслуживать клиентов, обслуживать! А то всё: "Рура, деньги, кокаин: вот и всё, что в жизни надо!" А работать кто будет?"
  "Да я после работы!" - сказала Алёнушка.
  Она работала стриптизёршей.
  "Да, видимо, памперсы - это щас то единственное, что ей в жизни надо!" - подумал Кондом. - "Никак не кокаин."
  И он сказал: "Скажи честно, девка: нюхаешь кокаин?"
  "Мужчина!" - сказала Алёнушка. - "А твоё-то какое собачье дело?"
  "Ну не знаю..," - сказал Кондом. - "Сам мечтал всегда понюхать, но где, блин, его тут надыбать в Мертовожоровке?"
  "А ты приходи работать к нам в гей-клуб "Сытая Свинка"! Получишь дурь!" - сказала Алёнушка.
  "Не приду! У меня правило: не замещать профессионалов! Тем более, как звучит паршиво: "Сытая"! "Свинка"! "Гей-клуб"! Так ты, прости, что, тоже гейка? Может, ты ещё и мужчина?" - спросил Кондом.
  "А вот это уже моё личное дело: женщина я или мужчина! И попрошу не лезть ко мне в душу!" - сказала Алёнушка.
  "Так мы ни до чего не дойдём!" - сказал Кондом Деду Морозу. - "Дед, вызывай перевозку из гей-клуба! Да-да! Из "Сытой Свинки", из неё самой!"
  "Я, чего-то, сомневаюсь, что там есть свои перевозки!" - сказал Дед Мороз.
  "Это ж геи, так? У них всё есть, как и у евреев! Или я ничего не понимаю ни в стриптизе, ни в мировой политике!" - сказал Кондом.
  И Алёнушке: "Мужик! Ты как предпочитаешь путешествовать: с "уткой" или без неё?"
  "Я - женщина!" - сказала Алёнушка. - "То, что лысая, ничего ещё не значит! Может, у меня на макушке список всех клиентов "Сытой Свинки"? А там много громких имён, из-за которых меня хотят убить! Чтоб не проникло в прессу!"
  "Дед! Твоя работа?" - спросил Кондом.
  Дед Мороз развёл руками: "Многие хотели бы узнать громкие имена, чтоб загромоздить прессу. Я что? Я только выполнял желания!"
  "Дурак ты, Дед, и не лечишься!" - сказал Кондом. - "Её же щас убьют! Если её не убьют, то я сам это сделаю!"
  Бедная девушка, вскидывая зад, пробежала прочь, так как её гнал вперёд инстинкт самосохранения.
  "Вероятно, лет 30 не бегала и не ходила на лыжах!" - печально подумал ей вслед Кондом. - "А вообще, могла, конечно, и ДАТЬ! Всё равно трепалась тут, а делать нечего."
  "Ну что ж, - сказал и Дед Мороз, - полечу и я! Мой адрес не дом и не улица! Мой адрес: Северный Полюс, Ледовый проезд, 2!"
  Зазвенели бубенцы, и Дед смотался.
  Кондом посмотрел на свои бубенцы: обмёрзли!
  "Видимо, надо купить Аликс новогодний подарок: второй носок и трусы! Главное, чтоб эта дура не захотела новую грудь! Ведь как бывает: хочешь какой-то пустячок: новую грудь или контактную линзу, а потом меняешь всю жизнь! Если эта Аликс сменит всю жизнь, то вышвырнет меня из неё, так как я давно не удовлетворяю её как мужчина!"
  Кондом толкнул дверь какого-то гей-клуба. Совершенно случайно это была "Сытая Свинка". Да там другого такого и не было.
  Кондом пробрался сквозь толпу геев к бармену: "Приятель! А где тут можно надыбать носок?"
  "Если хочешь подраться: выметайся!" - сказал бармен.
  "Я не хочу драться! Я хочу купить новогодний подарок: носок! А в перспективе ещё и трусы! Лучше женские!" - сказал Кондом.
  "Тогда я щас тебе сам врежу!" - сказал бармен и размахнулся!
  "Подожди! Кажется, мне прислали подмогу!" - сказал Кондом и показал на сцену, где выступала группа "Поющие Трусы".
  Они пели: "В детстве не была капризной! Офигенно жизнь сложилась: стала я "звездой" стриптиза!"
  Бармен растаял и сказал: "Моя любимая песня!"
  "Моя тоже!" - сказал Кондом и засунул за резинку вокалистки доллар. Больше он не мог: надо было оставить на подарок.
  Хотя, конечно, можно было содрать с неё её трусы и съэкономить на подарке.
  "Парниша!" - сказала вокалистка. - "Ты ширяешься?"
  "Никак нет!" - сказал Кондом. - "Но, если бы ты сняла трусы, я показал бы тебе свой шрам от аппендицита!"
  "Ты что, дебил?" - спросила нежная и хрупкая девушка.
  Видимо, алкоголь в её крови и постоянная радость от неё клиентов заставляли забыть о человеческих слабостях.
  "Нет! Я радость пытаюсь доставить!" - сказал Кондом. - "А что может быть радостнее, чем носок и трусы?"
  "Видимо, ты - дебил! На, нюхни!" - сказала девушка и протянула понюшку кокаина.
  Даже геи возмутились все: "Неслыханно! Мы тут тусим целую ночь ночи напролёт, а нам кокаина не дают! Вышвырнуть этих двоих из клуба!"
  Они готовы были вышвырнуть даже стриптизёршу. Ну, то есть, донести её до мусорного бака и бросить в него!
  "Да не виноватая я!" - оправдывалась девушка. - "Он сам, дибил, пришёл!"
  Её оставили, а вот Кондома вышвырнули!
  Он выбрался из бака: "Чёртовы зомби среднего класса! Где же у меня эта грави-пушка?"
  Грави-пушку спёрли!
  Ладно, пошёл Кондом домой: "Хоть Аликс цветы куплю в киоске! Аликс цветы очень любит. Орхидеи. А именно: мясожрущие орхидеи! Она думает, что когда-нибудь такая орхидея откусит у неё её мясной отросток, и она, наконец-то, станет настоящей женщиной!"
  Как известно, Аликс была парнем.
  Наконец, Кондом дошёл до киоска.
  "Тук-тук!" - сказал он. - "Услуга "Звонок" не актуальна!"
  "Чего надо?!" - грубо спросила орхидея!
  "Да я, мадам, н-того... эн-того!" - сказал Кондом.
  "Думаешь, мне заняться больше нечем, чем обслуживать такое чмо, как ты?" - спросила орхидея и вынула изо рта куриную ножку.
  "Да как Вам сказать?" - сказал Кондом. - "Я думал: вы не едите курятину!"
  "Неправильно думал!" - сказало растение. - "Говори, чего надо, и вали отсюда!"
  "Да!" - подумал Кондом. - "Такую голыми руками не возьмёшь!"
  Нельзя же прямо сказать: "Приходите жить к нам в грязную лачугу в Мертовожоровке!" Ещё кусаться начнёт. Определённо, начнёт.
  "Да я бы хотел приобрести иллюстрированный журнал!" - сказал Кондом.
  "А иллюстрированную ж.пу не хотел бы? Тут тебе цветочный ларёк, а не библиотека! Выметайся!" - сказала орхидея.
  "А вот ещё что! Как здоровье ваших милых родственников из Африки?" - спросил Кондом.
  Глазки орхидеи затуманились: "Я не видела своих милых родственников... Позвольте, но у меня нет никаких родственников! Чего ты мне зубы заговариваешь?"
  "Видимо, придётся подарить Аликс кактус! Кактус тоже хороший подарок! Во-первых, кактусы не кусаются. Конечно, сосиску они не смогут откусить, но и ладно!" - подумал Кондом и попросил завернуть ему кактус.
  Орхидея, матерясь и сплёвывя остатки курицы, завернула.
  Кондом вышел на улицу и увидал ещё одну сногсшибательскую красивую зомби!
  "Подарю кактус ей!" - подумал он. - "Аликс перебьётся. А нехрена иметь такие культи вместо ног, да и ещё наглую рожу! Аликс перебьётся."
  "Девушка! С Новым Годом!" - сказал он и сунул кактус под задницу девушке!
  Та заорала: "Помогите!! Мужчины! Ну что же вы стоите?! Хулиган кактусом колется! Наверное, чего-то хочет!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6246,5-6249
  13 декабря 2020 года. Обычно нужна какая-то тема. Щас никакой темы нет, и высасываю из пальца. Что же можно из него высосать? Это что вам, член, из него высасывать? Из члена можно, но с трудом.
  Итак, да! Херлок Шолмс и преступные Три Поросёнка. Самый распутный Нах-Нах завожделел Херлокову Леди "Н"! Как говорится: вожделел жену ближнего своего.
  Это я, когда в прошлое Закатывание сидел около двери (а сидел понятно, почему: я хотел положить в пакет бутылку с соком, чтоб не кашлять в метро, и чтобы никто от меня не шарахался. Кашлял-то от сухости, но народ дурной и решит, что я заразный.), итак я такой сидел с бутылкой в руке, а за дверью идёт такая сногшибательская жена соседа!
  Ну, она там постоянно ходит. У неё муж есть и двое маленьких детей.
  Ну я и думаю: щас выйду, за руку её цап! и трахну прямо около двери! Не слабо, да? Зато ползнакомлюсь.
  Честно говоря, она меня и так знает. Всё ходит и ходит, сама не знает, чего ходит. Да и дети у неё такие же. Вот, что значит: вожделел жену ближнего своего соседа! Страшно!
  Ну а Нах-Нах вожделел Леди "Н". У Леди-то детей нет, да и мужа, кроме Херлока, нет.
  Да и что это за муж такой припадочный? Всё норовит подстрелить её из револьвера и не выполняет супружеский долг!
  Так что, конечно, Нах-Нах-то такой: "Мадам! Я старый Поросёнок и не знаю слов Любви! Но что может утолить свиной голод в пустыне?"
  "А я откуда знаю?" - говорит Леди "Н". - "Но учти: Херлок узнает, он и тебя подстрелит из револьвера!"
  "Дура!" - говорит Нах-Нах. - "Жажду утолит глоток помоев!"
  Так как все свиньи любят помои. Они все такие носом в эти помои плюх!
  Я ещё думал около этой двери: "Я как свинья! А что плохого в свиньях? Они же живородящие! Они родить могут, а я до сих пор нет. Им давно пора, а мне и подавно. Вот затащу соседку, и она родит мне кого-то!"
  Так что, конечно, свиньи-то не дураки, и с инстинктами у них всё нормально: рожают! Хотя, конечно... Щас-то особо никого не родишь: коронавирус свирепствует!
  Честно говоря, до того, что она родит мне кого-то, я не замышлял. Я думал только: совершу своё Предначертание: трахнусь!
  Ну да. Итак, Нах-Нах подумал-подумал и решил Херлока-то убить! Чтобы этот старикашка не вставал на Пути Предначертания! Сначала Херлока, потом Леди "Н", а потом и себя!
  Но это только после Предначертания. Там, где любовь, там всегда проливается кровь! Даже такая едкая и противная, как у свиньи.
  Итак, Ночь! Здесь теперь всегда Ночь! А нехрена спать днём.
  Итак, подкрался Нах-Нах к окну Херлока!
  А Херлок, надо вам сказать, не спит. Он бдит и жжёт презервативы! Все думают, что это химические опыты, а это сожжение резинок.
  Ну и видит такой Нах-Нах странный сиреневый профиль Херлока! А это никакой не Херлок. Это его мумия. Наедине с этой мумией легче сжигаются резинки. Она дурного слова не скажет.
  Это всё Хадсон: "Опять эти ваши химические опыты!" А мы вам повторяем: это никакие не химические опыты.
  Ну, жжёт Херлок, жжёт и думает: "Я зажигаю! Ну да! Взвейтесь кострами пламя рабочих! Мы пионеры - дети рабочих! Где же, блин, этот Нах-Нах? Давно должен прийти! У него к моей Леди "Н", типа, чувства. Она нереально крутая! Втюхался по уши. Придёт: я и его сожгу! Я зажигаю! О да, детка!"
  Ну и продолжает жечь. Не заметил, что спалил всю Картотеку на букву "П" ("Преступные Поросята"), уронил в раковину презерватив, полез в неё рукой и застрял!
  В это время загорелась микроволновка!
  И начался пожар!
  Пришла Хадсон с огнетушителем!
  "Ну давай! Давай!"
  А Херлок стоит по пояс голый и слушает, как ему трезвонит военный комиссар, чтоб Херлок сотый раз не отлынивал и шёл на Призывной Пункт, чтобы отправиться на войну с зулусами!
  А ещё Херлоку звонят разные Леди ("Б", "П", "Ш"), так как Херлок выиграл в лотерею 250 фунтов, и теперь все хотят с ним замутить маленького!
  "Что за?.," - сказала Хадсон и закоротила автоответчик, полив на него из огнетушителя.
  "Дура такая Царя Небесного!" - сказал Херлок. - "Это ж были Леди "Ш", "П" и "Б"! Они проходят фигурантками по Делу о Большом Изнасиловании в бане! Это они поют: "В сауну сегодня приходи-приходи! Спящего дракона ты во мне разбуди-разбуди! Мы исполним всё, чего не ожидаешь ты! Наши наилучшие хиты!"
  "А мне пофигу!" - сказала миссис Хадсон. - "Даже мой покойный Хадсон после того, как его жестоко сожгли, как бы, говорил: "Туши ты костры рабочих! Мы пионеры, дети пожарных!"
  "Ну и зачем ты мне это щас сказала?" - спросил Херлок.
  Он и без неё знал, что её Хадсон был лидером местных англосакских неофашистов, и его труп сожгли после того, как он отравился и застрелился. Застрелился, кстати, из револьвера Херлока, своего не имел и презирал.
  Опознали его по зубам, да и то после того, как Хадсон вылила на него весь огнетушитель.
  "Твой Хадсон был плохой, очень плохой человек!" - сказал Херлок. - "Сколько раз ему комиссар говорил: "Иди на Призывной Пункт"!" А он всё: "Хайль! Хайль! Сам туда иди!" Не хотел ни Родину защищать, ни вообще её любить! Оттого и отравился!"
  "А ты, видать, хочешь её, Родину, защищать!" - сказала Хадсон. - "Так чего ты не идёшь? Тебе же трезвонят!"
  "Я - другое дело!" - сказал Херлок. - "Я, может, парализованный идиот! Таких не призывают!"
  Ерунда. Призывают всяких, недаром же сам комиссар звонит.
  "А я ему скажу!" - сказал Херлок. - "Вот только выну руку из этой раковины! Скажу: тот, у кого руки-крюки, Родину не защитит! А всем бабам скажу: "Велкам, госпожи!"
  Нах-Нах с улицы, конечно, не мог уловить всех тонкостей этой беседы, так что он решил действовать!
  Он явился к Херлоку и сказал: "Я! Я люблю вашу Леди "Н" и жить без неё не могу!"
  "Ты, случайно, не военный комиссар?" - подозрительно спросил его Херлок.
  "Нет! Я - Нах-Нах! Поросёнок!" - сказал тот.
  "Поро... Кто? Извини, я тут свою Картотеку сжёг и очки где-то посеял!" - сказал Херлок.
  Хадсон сказала: "Да что же это вы друг друга-то не узнаёте? Это ж Поросёнок твой Нах-Нах!"
  "Поросёнок? А у меня ж сестра Верка была! О, сестра! Как ты освинячилась! И уши распустила, и хвост! Что, так щас носят? А! Так ты в отпуску!" - сказал Херлок.
  Хадсон покрутила у виска пальцем и ушла варить овсянку.
  "Папаша!" - сказал Нах-Нах. - "Вы, вероятно, меня не так поняли!"
  "В каком смысле?"
  "В прямом! У вас, папаша, есть бачок! Он не работает! Этот бачок неработающий - ваша Леди "Н"! Я хочу, чтоб она заработала и осчастливила бы меня!" - сказал свин.
  "Ну, Верка, ты, блин, и дала!" - сказал Херлок. - "Она же - бачок! Кто ж её посадит или осчастливит?"
  "Я её посажу!" - сказал упорный Нах-Нах. - "Или уложу!"
  И уложи спать рядом с собою!
  "Нет! На энто я пойтить не могу!" - сказал Херлок. - "Мне надо посоветоваться с прямым обладателем! Во-во! С самой Леди "Н"! Ну и ещё с военным комиссаром!"
  "Комиссар далеко, родной!" - сказал отеческий Нах-Нах, который тоже уклонялся от призыва.
  Зулусы прям изнемогали: никто к ним не едет порабощать их! Они уже соскучились.
  Ладно. Пришла Леди "Н". Она была в прозрачном пеньюаре и смотрелась страшно соблазнительно. Даже у комиссара бы на неё встало бы.
  "Душа моя! Наташа!" - сказал ей Херлок. - "Знакомься: моя сестра Верка!"
  "Да виделись уже!" - буркнула Леди "Н", и её прозрачный пеньюар стал трещать по швам.
  "Ребята! Вы слишком много курите и жрёте!" - сказал Херлок. - "Худеть надо!"
  Нах-Нах решил перевести разговор в нейтральное русло: "Знаете анекдот? Почему через половую связь женщина может только обогатиться, а мужчина может раззориться? Потому что половые органы женщины похожи на копилку, а у мужчины похожи на трубу!"
  "Ну и зачем ты это щас такое сказал?" - спросил Херлок.
  "Да я говорю: давайте проверим! Пусть Леди "Н" совсем скинет свой зипун, а мы снимем штаны! И проверим, что на что похоже!" - сказал свин.
  "Да вы, батенька, нахал!" - сказал Херлок.
  "А что? Он дело говорит!" - сказала Леди "Н" и попыталась вылезти из своего зипуна прозрачного. Не получилось.
  "Это не дело! Это пошлость! Пошлость - она всегда пошлость!" - сказал Херлок. - "Хотя, мой-то похож на трубу, это точно! Это так же точно и проверено, как и то, что полковник Моран сейчас в Африке и охотится на зулусов!"
  "Бедный-бедный Моран!" - сказала Леди "Н". - "Его достал военный комиссар и призвал в армию против зулусов!"
  "А тебе-то какое дело?" - спросил Херлок.
  "Мне никакого! Но я знала полковника Морана! У него такой толстый и большой! Вам до него, как до Марса!" - сказала Леди "Н".
  "До какого ещё Марса?" - спросил подозрительный Херлок, уверенный, что Земля плоская.
  "До шоколадки "Марса"!" - поправилась Леди "Н".
  Она была умная, очень умная девочка и занималась телеметрией глубокого космоса! Такую сам грех призывать в армию, хотя, конечно, военный комиссар мечтал об этом.
  Ещё бы не помечтаешь! Вокруг одни доходяги и очкарики, женщин вообще маловато, сдохнешь от скуки-то, когда вокруг шныряют разные парализованные идиоты! А Леди "Н" его бы развлекла. Но нет. Она была ценна для доисторического английского НАСА.
  "Душа моя!" - сказал ей Нах-Нах. - "Я тоже хочу заниматься с тобой телеметрией"
  "У тебя не получится!" - сказала Леди "Н". - "Твой орган похож на трубу, на подзорную трубу или на телескоп! Мой же - на копилку, ты сам сказал! Так что нет, нет! Отправляйся-ка ты в Зулусию на сборы!"
  "Ты реально так думаешь?" - спросил Нах-Нах. - "Но ведь в Зулусии меня могут и убить!"
  "Конечно, могут! Но все варвары любят походы и опасности! Хотя, конечно, можно и погибнуть нахрен!" - сказала Леди "Н".
  Херлок заперхал от смеха.
  "А ты чего смеёшься, отрыжка муравьеда?" - спросила его Леди "Н".
  "Я смеюсь, потому что я - парализованный идиот, а ещё потому, что мне смешно!" - сказал Херлок. - "Ты-то тоже поедешь в Зулусию? В повозке маркитанток? Там прекрасный вид на телеметрию глубокого космоса!"
  "Ты даже не представляешь, сколько там этого космоса!" - сказала Леди "Н".
  "Конечно, не представляю, небо-то твёрдое, а Земля лежит на китах!" - сказал Херлок.
  Наконец, на Бекер-стрит пришёл инспектор Лестрейд!
  Оказывается, полицейский мопс Тори привёл следствие к бочке с тосолом и нашёл там человеческую руку!
  Херлок сказал: "Ничего не значит! Вероятно, это - рука зулуса, а мы с ними враги. Открывать Дело не буду!"
  "Это - рука женщины!" - сказал Лестрейд. - "Вероятно, зулуски!"
  "Даже так?" - спросил Херлок. - "Чем докажешь?"
  "Это и так видно!" - сказал инспектор. - "Маникюр-педикюр там! Да и вообще, рука на такой стадии разложения, что особого педикюра не видно!"
  "Всё понятно!" - сказал Херлок. - "Это рука самого Тори! Помните: "Что приволок кот?" А кот приволок собственную руку!"
  Действительно: будь у кота рука, он бы её и приволок. Дело раскрыто.
  "Да нет! Тори нашёл в бочке и ногу! Прекрасную женскую ногу в туфельке!" - сказал инспектор.
  "Всё ясно! Это нога не зулуски. Зулуски не носят туфелек, они носят тапочки! Неужели, трудно было надеть тапочки?" - спросил Херлок.
  "Значит, это нога русской!" - выдвинул смелую теорию Лестрейд.
  "Русской? Это ещё хуже, чем зулуски! Эти-то, хоть, в тапочках, а русские вообще в валенках!" - сказал Херлок.
  "А вот мне русские нравятся!" - сказала Леди "Н". - "Такие непосредственные и в валенках! А тебе, ведь, эти нехристи не нравятся, нет?"
  Это она спросила Поросёнка.
  "По мне посетитель как посетитель, будь он хоть из Сибири!" - сказал наглец.
  "Ладно, инспектор!" - сказал Херлок. - "Давай сюда свою руку и ногу: я продам их через аукцион "Сотбис"! Скажу, что это члены Распутина!"
  "А что, Распутин был женщиной?"
  "Это было его личное дело! Там ещё ничего не нашли? Может, член или голову?" - спросил Херлок.
  "Видимо, голову уже продали через "Сотбис"!" - сказал Лестрейд.
  Херлок повертел руку в руке: "Сдаётся мне, голубчик, что кто-то кого-то хочет здесь надуть! Эта ж рука чёрная! Это рука негры!"
  "Ерунда!" - сказал Лестрейд. - "Это рука русской работящей женщины! Вероятно, работающей на цементом заводе. У них всех руки чёрные."
  Видимо, Лестрейд хотел присвоить себе Великий Лучезарный Дефективный Метод и козырял им.
  "На цементом?" - спросил Херлок. - "На цементом была бы серой. Нет, это рука горнячки, добывающей уголь! Вот и чёрная. Конечно, педикюр-маникюр пострадал. Я оцениваю эту руку в 10 шиллингов!"
  "А я в 15!" - сказал Нах-Нах.
  "А ты вообще заткнись!" - сказал Херлок. - "Пошёл вон со своими глупостями, вонючка! Пока я на тебя не повесил Дело!"
  Глупостями была Великая Одухотворённая Любовь Нах-Наха к Леди "Н".
  "Да! Всё верно! Ты горнячку и кокнул!" - сказал Херлок. - "Это доказывается и голой ногой жертвы! Видите: она ещё сокращается от страха! Если бы у неё были глаза, то в этих глазах на сетчатке запечатлелось бы изображение её убийцы: Нах-Наха!"
  "Но у меня алиби!" - сказал Нах-Нах. - "Я весь вечер был в этой комнате!"
  "Докажи!" - сказал Херлок.
  "Да вы все меня видели!"
  "Я ничего не видел!" - сказал Херлок.
  "Я тоже!" - сказала Леди "Н".
  "А я и подавно!" - сказала Хадсон. - "Идите все жрать овсянку! Садитесь жрать, пожалуйста!"
  Да, алиби у этого матёрого преступника Поросёнка не было, и он скоро загремит по этапу за все свои злобные преступления.
  Но пока все пошли жрать овсянку. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6249-6251,5
  16 декабря 2020 года. Сказка, ну, скажем, про мужика! Задолбался я писать про девушек. С ними и так всё понятно: умницы, красавицы неприкасаемые. Так как все замужем.
  А мужик - он бухой! Он бухает! Почему он бухает? Да потому что алкоголик.
  Вон фильм с престарелым Бельмондо: "Неизвестный в доме"! Так там Бельмондо бухает и алкаш. Но по вечерам-то с бутылками прётся в публичный дом и требует там какую-то Марию! Марию он очень любит. А его жена 10 лет назад покончила с жизнью! Наверное, это он её задолбал. Вот с тех пор и пьёт, и алкоголик.
  Помните Юрика из больницы? Так он пригласил одну тёлку к себе на дачу, а она там в ванной стала резать себе вены!
  Я тоже хотел сказать ему: "Да потому что вы её задолбали!"
  Не сказал. Это бы было бестактно. Всё надо с тактом. Ну задолбал, ну и что? Сразу вены резать? "Гдевы"! А, "девы"! На выходных вы попадёте в вену!
  Итак, да! О чём я? Из-за разных вещей спиваются люди, а женский алкоголизм вообще не лечится.
  Итак, да! Штиблиц! Штиблиц ехал на машине-"мерседесе" по Брюхенвальдскому лесу!
  "Что за вонища?" - думал он. - "Совершенно невозможно ехать! Будь проклят Рулер и будь прокляты чахоточные узники! Странные, странные тридцатикилограммовые рабочие! Да ещё воняют, как треска! Таким надо давать пенсии, а не заставлять работать! Всё равно от них толка, как от козла молока!"
  Тут его "мерседес" стал автостопить какой-то тощий узник! Видимо, откуда-то сбежал, а овсянку ему давать нельзя: заворот кишок!
  "Ты кто?" - спросил его Штиблиц.
  "Я кто? Это ты кто? А я - небезызвестный Клаус!" - сказал Клаус.
  "Не может быть! Клаус на дне Чёрного Пруда с пулей в затылке! Это проверено!" - сказал Штиблиц.
  "Ерунда! Меня выловили гитлерюгенды, пулю вытащили и всё норовили поиграть моей головой в футбол! А когда я восстал, отправили меня в Брюкенвальд!" - сказал Клаус.
  "Клаус! Узнаю старого друга! Как ты изменился, Клаус! Надеюсь, ты не обижаешься на меня и не держишь зла, что это именно я утопил тебя в Пруду?"
  "Кто старое помянет - тому глаз вон!" - сказал Клаус. - "Но теперь-то мы снова напарники! Ты угостишь меня дармовой выпивкой за твой счёт?"
  "А тебе можно? Учти: заворот кишок не лечится!" - сказал Штиблиц.
  "Да ерунда! Хороший глоток шнапса ещё никого не сделал полным идиотом," - сказал Клаус и влез в машину.
  "Но учти, Клаус: я должен знать, как и откуда ты сбежал! Это будет важно, когда нас остановит патруль чёрных СС и удивится на твой отстойный видон!" - сказал Штиблиц.
  "Ничего сложного! Я сбежал из концлагеря в цистерне с цементом!" - сказал Клаус.
  "Прости?"
  "Ну, думал: порожняком пойдём! Но эти узники, эти сволочи, у них же совесть, рабочая совесть! Они же работают на цементом заводе! Как они могли отправить цистерну пустую? Конечно, они её наполнили своими тридцатикиллограммовыми руками-крюками, и ещё сказали: "Закрывай! Полна коробочка!" Сами не ведали, что натворили. Уж как я внутри этой коробочки проклинал Рулера и этих доходяг! Но Бог меня не услышал, хотя, конечно, Бог-то с нами! И вот я здесь. До сих пор штаны в цементе!"
  "Да ладно тебе!" - сказал Штиблиц. - "Можешь надеть мои! Но видон у тебя всё равно отстойный. Какой-то ты вонючий и тощий. Овсянки хочешь? Хочешь, но не можешь? Кишки завернутся?
  Ладно, братан! Отвезу-ка я тебя на явочную хавиру к своей агентке трёхногой инвалидке! Она тебе даст и мигом порозовеешь. Главное: не нарваться на патруль чёрных СС!"
  Ну и как накаркал. Патруль тут как тут.
  "Дыхните в дизе штунце! Кого везёте? Беглеца-узника?" - спросил фельдфебель.
  "Да что вы! Это моя жена!" - стал врать Штиблиц. - "А выглядит так плохо, потому что беременна и рожает!"
  "Да, она, действительно, очень плоха! Я дам вам сопровождение до роддома!" - сказал кретин.
  "Да не надо! Это у неё нервная беременность! Знаете, постоянные бомбардировки - вот и нервы! Вот и беременность!" - сказал Штиблиц и дал по газам.
  Но за ними поехали два мотоциклиста!
  "Что делать?! Что делать?!" - запаниковал Клаус. - "Замуровали, демоны!"
  "Да расслабься!" - сказал Штиблиц. - "Приедем в роддом: я тебя спасу!"
  "Но я не хочу в роддом!" - сказал Клаус. - "И я не беременный! Никто не смеет называть Клауса беременным!"
  "Поздно! Это уже произошло!" - сказал Штиблиц.
  Наконец, показался немецко-фашистский роддом, в окнах которого маячили фашистские нянечки и приветливо махали руками. Видимо, никто-то рожать к ним не ехал, и им не платили за работу, которой не было. А тут едет Штиблиц с женой! Конечно, обрадовались, что не помрут голодной смертью! Как они ошибались!
  "Давайте её сюда! Да! Она очень плоха!" - сказали наци и возложили Клауса на носилки.
  Клаус только укоризненно взглянул на Штиблица, который стоял с букетиком гвоздик и махал рукой так же, как и нянечки. Клауса увезли.
  "А вы что хотели? Буду я ещё этого нацистского прихвостня кормить овсянкой и поить шнапсом!" - подумал Штиблиц. - "Зря я, что ли, его собственноручно грохнул? А что его вытащили югенды и стали играть его головой в футбол, так это ирония судьбы или с лёгким паром! Пусть теперь сам выкручивается и пытается кого-то родить! Одно слово: быдло!"
  Но пора было ехать на "стрелку" с инвалидкой: "Ну всё, пора! Меня дама ждёт!"
  И поехал.
  Клаус с отчаяньем смотрел в окно, как Штиблиц его бросает. А Клаусом уже заинтересовались фашистские нянечки, а ничего хорошего от подобного интереса никогда не происходило. Сейчас Клаус начнёт петь песенки, как все роженицы, вот только сначала надо найти у него грудь и выходное отверстие 9 миллиметров! Чем он малыша кормить-то будет? Если, конечно, нянечки его раньше не сдадут в гестапо как самозванца.
  Штиблиц ехал и думал: "Хорошо! Сознание течёт тремя пластами, и ни в одном из этих пластов нет сожаления по Клаусу. А нехрена было сбегать в цистерне! Никто не бежит: и ты не беги! Продолжай нагружать цистерны цементом! Рабочая совесть: хорошая вещь, зря Клаус их проклинал в своём цементе.
  Да! Надо, конечно, бутылку шнапса-то инвалидке купить! Она шнапс очень любит. Любит - значит, получит. А то всё бомбёжки, тотальные мобилизации - всё руки не доходят до простой человеческой юбки и бутылки.
  Ну, до юбки-то, понятно, почему: все в засранных штанах, не до юбки, а вот до бутылки: обидно! Ещё надо плюшек ей купить. Инвалидки тоже любить плюшки! Все свои-то плюшки засосала в пылесос, когда ещё электричество подавали. Оно же как? Рейх - это фашистская власть плюс электрификация всей страны! Фашистская власть есть, а электричество разбомбили. Отсюда пылесос больше и не работает.
  Конечно, достала оттуда плюшки, сожрала, но настроение, конечно, уже не то! На нулях настроение. Да и что это за плюшки такие пыльные? Их и собака жрать не будет, не то, что инвалидка! А я ей куплю румяные, с пылу-с-жару плюшки, которые любят даже немецко-фашистские гнумы!
  То есть, гномы. Ну как это? А так: в концлагере ставят бесчеловечные опыты над мужиками и женщинами? Ставят! Вот из них гнумы и получаются. Такие все скукоженные. Вот, что я называю "гнумы"."
  Штиблиц затормозил перед знаком "Дети".
  Какая-то агентка гестапо вела детишек через дорогу из Палеонтологического Музея.
  "А! Знаю! Сам там был! Встречался с резидентом! Так эта липовая экскурсоводка всё уши мне и своим детишкам прожжужала: "В Греческом Зале-в Греческом Зале! Как вам не стыдно-как вам не стыдно! Ах, Аполлон-ах, Аполлон!"
  Я ей говорю: "Да, я - Аполлон!"
  Я тогда ещё в какой-то гробнице сидел весь в бычках, как в пулемётных лентах! Мировой, вообще, закусон!
  Так эта мышь белая, эта фашистская экскурсоводка, конечно, на меня накапала в своё гестапо, и встретиться с резидентом мне так и не удалось! Иди-иди, шкура фашистская! Да и детишки у тебя точно такие же фитлерюгенды! Только и норовят, что играть в футбол чьими-то головами! Нелюди! Будь проклят Фитлер!"
  Наконец, детишки и женщина слиняли.
  Штиблиц поехал дальше. Он заехал перед "стрелкой" в таверну к Грубому Готлибу, который не хотел поначалу продавать плюшки.
  Он сказал: "Ты что, м.дак? Какие плюшки? Идёт война на три фронта!"
  "Сам м.дак!" - сказал Штиблиц. - "Это не мне, это женщине!"
  "Она что у тебя, извращенка? М.дачка?" - не унимался Готлиб.
  "Ну да, типа того!" - сказал Штиблиц. - "Но очень хорошая. Конечно, зарезервирована за сержантом Биксби, но лучшего качества, как и маргарин. Она тебе понравится! Я её потом сюда приведу, после чпоков-чпоков!"
  "Сомневаюсь!" - сказал Готлиб. - "У меня уже есть жена! Мне её вот так хватает! Она математик, а в постели вообще Эйнштейн. По крайней мере, сама так решила. Короче, задолбала, постоянно думает о числе "пи", трахаться не хочет, а жрёт, как из пистолета.
  Я ей говорю: "Давай, мол, заведём детишек, маленьких Грубых Готлибов!"
  А она зависает: "Пи!" М.дачка!"
  "Да нет! Эта другая. Эта не математик, эта шпалоукладчица!" - сказал про инвалидку Штиблиц.
  Наврал, конечно. Её из шпалоукладчиц спровадили на заслуженную пенсию, так как она только зазря возбуждала всех своей третьей ногой.
  Нога, надо, конечно, сказать, прекрасная и не отличима от первых двух. Но как ею укладывать немецко-фашистские шпалы, непонятно.
  Наконец, Штиблиц явился на явочную квартиру. Инвалидка ещё издали махала ему рукой из окна, на подоконнике которого красовался цветок: знак провала явки.
  Штиблиц вздохнул и подумал: "Цветок-цветком, явка давно провалена, хотя, конечно, нахрена она была кому-то её проваливать. Это ж вдова Хансен!"
  Инвалидку звали Хансен, а явка давно провалена и без неё.
  "Хансен, блин! Прикройся!" - сказал, входя с пакетами, Штиблиц.
  Та прикрыла третью ногу.
  "Я имею в виду: прикрой грудь! Что имею, то и введу!" - сказал Штиблиц.
  "У меня для тебя сюрприз! Грудей тоже три!" - сказала Хансен.
  "Это дибильный сюрприз, и попрошу его ко мне не применять!" - сказал Штиблиц. - "Я принёс плюшки! Я обещал: значит, я принёс!"
  "Плюшки щас не актуальны!" - сказала Хансен. - "Актуальна песня про фашиствующих Зайцев!"
  И она затренькала на гитаре мотив своей страны. Видимо, очень похожий на "калинку-малинку". Видимо, папаша у неё был из фашистских моряков!
  "Не надо травить душу!" - сказал Штиблиц. - "Сыграй вторую нашу песню!"
  Вторая песня была ещё чудовищней, чем первая. В ней пелось про матадора, который получил рогами в задницу, и все плачут: и его невеста, и его тёща, и его тесть. Тот самый, что сосиска в тесте.
  Третья песня вообще была душераздирающая: "Теперь я Чебурашка! И каждая дворняжка! При встрече! Нацистский салют отдаёт!"
  "Ладно, ладно! Достаточно!" - зажал уши Штиблиц. - "Зловещая мелодия, но не до такой же степени!"
  "Хорошо, пупсик!" - сказала Хансен и перестала тренькать. - "Какую позу ты сегодня предпочитаешь?"
  Какую-какую! Выбора большого не было. Хансен знала всего три позы: "На роликах у спортстенки", "В дупле дерева" и "Поиск домашних тапочек под диваном"!
  Ролики и дупло Штиблицу уже осточертели, так что он постоянно выбирал "своё чудо": "Поиск тапочек под диваном".
  Он крякнул и с досадой полез под диван.
  Хансен не надо было дважды упрашивать: она пристроилась сзади.
  Телевизоров тогда ещё не было. Только радиоточки. Ну и слышит Штиблиц, как по радио выступает Рулер: "Штиблиц! Слышишь меня? Приезжай в РСХА, надо в "Утреннюю росу" добавить 9% "Грибной свежести"!"
  "Неужели, это надо сделать так срочно?" - спросил Штиблиц риторически.
  Рулер, как будто, услыхал этот вопрос и продолжал орать: "Офицер в твоём положении, Штиблиц, всегда на службе! Руки в ноги и марш в РСХА!"
  "Великое дело: радио!" - сказал Хансен Штиблиц и вылез из-под дивана. - "С "Грибной свежестью" шутки плохи! Пытался один уже с ней пошутить, так она взорвалась на совещании у Рулера, и бедного Рулера всего утыкало щепками от стола совещаний! Да и штаны порвались.
  После шутника и его 10000 друзей повесили на рояльных струнах!
  Нет, со "Свежестью" я бы не шутил. Другое дело: "Утренняя роса"! Это нечто аморфное и не взрывоопасное."
  "Сам ты аморфный!" - расплакалась Хансен. - "Ты угробил лучшие годы моей жизни! А всё потому, что ты - офицер в своём положении!"
  "Не плачь, не реви!" - однообразно утешал её Штиблиц. - "Работа есть работа! Где у тебя в тумбочке "Грибная свежесть"? Ну там, для дома, для семьи?"
  "Возьми на кухне!" - сказала Хансен. - "А вообще, видала я твоё фашистское спецзадание! Ты мне отвратителен!"
  Милые бранятся - только тешатся.
  Штиблиц взял 9% и поехал обратно в РСХА. Другими словами, он оттуда толком и не уезжал, это был его дом родной. РСХА, да гестапо.
  Рулер его так встретил!
  "Ну наконец-то! Чего так долго?" - спросил он Штиблица.
  "А ты думаешь: легко привезти 9%? Это ж как выгнать с острова целое племя аборигенов! Попробуй!" - сказал Штиблиц.
  "Узнаю старого добого партайгеноссе!" - сказал ему Рулер. - "Всё грешишь аноном?"
  "Уже нет!" - признался Штиблиц. - "У меня дама появилась! Кстати, опять меня ждёт! Хайль!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ездил я в диспансер. Вначале-то Закатились, страшно ехать. Но применял Теорию Откатов, и Откатились. Потом дуумал, что насмотрелся страхов и новыми не удивить. А ещё позже, что есть нестрашные вещи. Но видит их конец. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"