9 августа 2019 года. Вот именно данный микс в доказательство того, что я черпаю темы в анекдотах и смешных фильмах. Вообще же, конечно, и в ужасах.
ПИСЬМО В НИКУДА-4889-4891,5
3 января 2018 года. Сказка про Чеки Джана. Чеки Джан-Чеки Джан! Как много в имени этом для китайского сердца слилось, как много в нём отозвалось! Некоторые китаянки, я вам ещё раз говорю, ради него бросались под поезд! Китайские Каренины, Каренин-джан.
А всё почему? Потому что он был ненормальный! Ради нормального кто бросится? Никто. Как говорится: чужой бухой мужик весёлый и интересный, а свой бухой - свинтус. Не знаю уж, чего интересного можно найти в чужом свинтусе, но Чеки был псих-психом. И сам готов был броситься под поезд. Просто так. Едет поезд - почему бы под него не броситься? Совершенно резонный китайский вопрос и требует резонный же ответ: "Да бросайся, задолбал!"
Но нет! Я не сойду с ума и под трамвай не брошусь! Я Чеки Джановая, а попросту Чека! Чума! Брожу одна по свету! В душе моей чума, а в зубе сигарета! Мы бы больше сказали: на башке моей горшок, а в кармане пирожок. В зубах горит зелёный огонёк, и папиросы тянется дымок.
"Да! Курение - плохо! Я не ку, я не ку! От курения помирает 100 миллионов челобрек и рождается миллиард уродцев! Возможны сцены никотинокурения и табаковарения! Немедленно уберите детей от экрана!" - подумал Чеки и с наслаждением закурил. - "Хорошо ещё, что нет сцен с трупами, животными и женщин с женщинами. Я бы больше сказал: матерей с дочками!"
Но это думает Чеки. Мы же тоже против курения, так что брось сигарету, кому говорят: брось! Зачем ты куришь, Чекишка, скажи? Дым сигаретный как удавка тянется!
Чекишка потушил сигарету, и тут ему на нос упала капля! Потом ещё две! Как вы уже поняли, это Заяц поливал на своём балконе цветочки! Подлый, нехороший, злобный Заяц - Глава Якудз! Он сместил бывшего товарища Председателя Бублика и узурпировал власть!
Это был молниеносный дворцовый переворот! В спальню Бублика вломились повстанческие зайцы и принялись резать Бублику горло! Жена его была хорошей девочкой. Она говорила: "Потерпи, майн фрёунд Бублик! Может, обойдётся!"
"Нет, - говорил Бублик с перерезанным горлом, - Эльзалебн! Не обойдётся!"
И давай вытаскивать у себя из спины напильники! Воткнутые повстанцами! Вы плачете? Я тоже! Это же Голливуд! Фабрика грёз! Именно давит на жалость. Ну откуда у него в спине, вообще, напильники? Его же душат!
Ан нет! Главный повстанец Заяц Мяо говорит: "Какие мы, нахрен, террористы? Мы повстанцы!"
И невзначай раз! в ж.пу Бублика напильник! И все рыдают. Так кончил Бублик.
А его жена пошла по рукам повстанцев: "Я же сказал: по очереди!" Она здорово напоминала пани Гротову во "фрагранти", поэтому здорово всех возбудила.
Но нет! Тут форточка отворилась, и в комнату ворвался аки смерч-торнадо мистер Пропер! Он сказал: "Я - защитник всех умалишённых и убогих! Дайте и мне записаться в вашу очередь!"
Потому что убогими здесь были Зайцы-повстанцы, а Эльзалебн превратилась в матку репликаторов и множила и без того многомиллионое поголовье репликаторов!
Не обошлось и без Чеки Джана. Он всунул нос в маткино помещение: "Простите, а где здесь туалет?"
"Там!" - сказал мистер Пропер. А матка взмолилась: "Чекилебн! Уйди! Уйди-уйди! Не видишь: мы размножаемся! Не мешайте размножаться!"
"Как будто я мешаю!" - сказал Чеки. - "Я по-мо-гаю!" И начал давать дельные советы, КАК это делается: "Левее заходи! Так! Удар по воротам! Го-ол!!"
"Ты не понял, Чеки!" - сказала матка. - "Не будет никакого гола! По крайней мере, пока. Вот мои детки подрастут, тогда... Будет и пенальти, и угловой! Не сейчас, милый! Вот пробьют Куранты 12 раз, тогда!"
Матка стала заговариваться, так как поток новорождённых репликаторов усилился. Чеки не терпел этого заговаривания. Он схватил матку и принялся трясти!
"Говори! Ток! Какой План "Б"! Ты не можешь говорить? Тогда покажи на пальцах!"
Матка показала, что Чеки встал ей на мошонку, поэтому: ви-ви, ту-ту! Она показала два пальца.
"Я понял! Понял! Ты показываешь, что в тебя стрелял парень с сигарой! Нет? Что я стою у тебя на мошонке? Но это невозможно, невозможно! У тебя же нет мошонки!"
Матка показала три пальца, что значило, что ТЕПЕРЬ есть!
"Невероятный случай в практике медицины!" - сказал Чеки. - "Я понимаю, когда новорождённый рождается инопланетянином с лампочкой во лбу! Это нормально! Удивительно, но нормально. Даже когда без лампочки, но с хвостом. Но мошонка! Хотя... чужой мошонке (как и сердцу) не прикажешь. Когда хочет, тогда и появляется. Или три пальца значат, что в тебя стрелял парень с двумя сигарами? Я ненавижу шарады!"
"А я люблю шарады!" - сказал мистер Пропер. - "Повстанец Мяо, продолжайте!"
Оказывается, в данный момент Мяо трахал матку!
"Так вот откуда мошонка! Это его!" - понял Чеки. - "Я не мастер разгадывать шарады, да и матка - паршивый мим! Тогда так! Как в три движения засунуть Мяо в холодильник? Первое: вынуть Мяо из матки, второе: открыть холодильник, закрыть холодильник!"
"А если там уже сидит мистер Пропер?" - спросил Пропер.
"Тогда количество движений увеличивается до бесконечности! Это же аксиоматика! Что у тебя было по логике?"
"2"! И не будем ворошить прошлое!" - Пропер не хотел вспоминать свои студенческие годы.
"Это потому, что ты был дибил и пришёл на пару в нижнем белье!" - сказал Чеки. - "А я вспоминаю свои студенческие годы как нечто кардинально чёрное! Потёмки! Но рыба в Каме была! Мы тогда со студенческим отрядом ездили на Каму. Матка, послушай: тебе тоже будет интересно. Наш Профан, профорг свалился в Каму, и мы долго этому смеялись, как и тому, что Страхов на.сал в углу комнаты! Хотя, вот я щас думаю: чего в этом было смешного? Но студенческие годы - пора безудержного животного смеха. Нет? Правильно, нет! Когда человек трахается, ему не до смеха. Он как гору ворочает. Матка, тебе всё ещё интересно?"
Матка сказала: "Черезчур! Помоги же мне!"
"Ладно!" - сказал Чеки и стукнул одного из младенцев-репликаторов рукояткой револьвера по голове.
"Сп-пасибо!" - сказала матка, у которой от этого удара ус отклеился.
"У тебя ус отклеился!" - сказал вежливый Чеки.
"Я же уже сказала: спасибо!" - разозлилась матка. - "Чеки! Пошёл вон! Вон пошёл!"
"Я, конечно, госпоже вон пойду! - сказал Чеки. - "Но работать надо, работать!" Как: "Я госпоже, конечно, подам!"
Он вышел из маткиного помещения и подумал: "Чёрт! Надо же было ей валенок дать! Она же сирота! А у меня полно валенок. Пусть сидит дома и играет с валенком. А потом приходит и с большим, и с маленьким."
И, хотя Чеки слабо представлял, как это матка придёт с маленьким, он просунул голову в дверь и сказал: "Однако!" Он хотел сказать ещё что-то о том, что у здорового репликатора должно быть не менее 80 000 волос на голове, но матка запустила в него одним репликатором: "Во-он!!" Чеки понял, что он здесь не желанный гость и никогда им и не был.
Между тем Пропер по-своему утешал матку, держа её лапы в своих: "Ушёл, ушёл Чеки! Его больше не будет. Успокойся, Эльзалебн!"
"Нет! Я никогда не успокоюсь, потому что Чеки был лучшее, что у меня было в жизни! Эти его валенки, не подшиты стареньки! Его пистолет был больше моего! А если бы я плыла по Темзе не в носке, а в валенке, то непременно бы утонула!"
"Не по Темзе, Эльзалебн! По Каме! По Каме!"
"Нет, Пропер-ака! Тогда Каму повернули вспять как и все уральские реки, и она впала к Темзу!" - сказала матка, и новый выводок репликаторов типа пионерского отряда, с боем барабанов и речёвкой-"яблочком" вывалился из её чрева!
"Кто шагает дружно в ряд? Репликаторов отряд! Раз-два, три-четыре! Лапы в ж.пы, руки шире!"
"Не слушай их, Эльзалебн! Слушай меня, глупый андроид!" - сказал Пропер. - "Когда всё это кончится, и репликаторы перестанут переть из тебя, я куплю тебе мишку в магазине "Чёрный юмор"! Ну это, когда входишь, тебе на голову выливается ушат с чёрной краской! Премиленько, Эльзалебн!"
"А я хочу в магазине "Берёзка"!" - сказала Эльзалебн. - "Где делаются гробики из берёзы. Сделай Сам!"
"Нет, Эльзалебн! Забудь про "Берёзку"! Пойдём в магазин для беременных "Большое Пузо"! Там тебя так встретят! Наденут белое платье! Надевала я платье белое, но не ведала, что я делала! Думала: потом полюблю!"
"Я говорю: потом полюбишь! И клетку свою золотую, и меня, и всех-всех-всех! В голове твоей опилки - да-да-да! Но кричалки и вопилки сочиняешь ты неплохо иногда!"
"Знаешь, что я тебе скажу, Пропер? Вот именно эти вопилки я особенно ненавижу!" - сказала матка. - "У меня с ними никогда не получалось. Я понимаю, там частушки: "Полюбила девку я - оказалась без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я?" Это я могу, это получается. Но вопилки? Нет, брат Пропер! Иди ищи другого! Только побыстрей!"
"Да! Щас пойду! Поищу! Камеру в ГубЧК!" - сказал Пропер. - "Да шучу я, шучу. Эта твоя золотая клетка как две капли воды напоминает эту камеру в ЧК. Хотя, думалось бы: совсем берлога. Но нет: есть ванная, санузел, совмещённый с комнатой! Потому и цена такая!"
"Да! За ценой мы все не постоим!" - сказала Матка. - "Хотя, иногда мне хочется бросить всё и умотать с Чеки Джаном на курорт! Там: девочки в купальниках, девочки в СПА-салонах, девочки в номерах! Одни девочки! И среди этого цветника Чеки в красных трусах с серпом и молотом! Виден всем за три версты! На целом побережье он один одет! А все девочки думают: "Что за странный дед?" А он - нет, не скидывает труселя, под которыми у него его Желание (как у Боба Синклера Желание под кимоно), а бережёт Честь ради меня, его Эльзылебн! Фантастика, конечно, но зато правда."
"Ты всё ещё любишь Чеки?" - спросил Пропер. - "После всего дерьма, что он натворил?"
"Люблю как соломину в ж.пе! Но всё жду у телефона его голос простуженный! Может, я забыла гордость? Всё жду услышать голос! В телефоне голос твой!" - сказала матка.
Тут как раз зазвонил телефон!
"Алёу!" - сказала матка.
"Она у тебя твёрдая?" - спросили в трубке.
Матка сделала знак Проперу: отследи звонок! Звонил явно не Чеки, а какой-то хулиган Слон с простуженным голосом.
"Твёрдая, а что?" - матка. А может, это был шутник-пранкер, ну тот, который разыгрывает.
"Так выпусти её оттуда! И почему макака у телефона? Это что, зоопарк?" - не унимался Слон.
"Всё! Отследил! Номер 332-223!" - сказал Пропер.
"Отлично! Слушай меня ты, телефонный грызун! Сейчас мы нанесём воздушный удар, и ты останешься без телефона! Понял, кто с тобой говорит? С тобой говорит директор Матка! Понимаешь?"
"Меня это не интересует! Я - Слон-чукча, приехал за алиментами перекусить!" - сказал Слон. Всё тем же прокуренным голосом.
"Я начинаю думать, что это, всё-таки, Чеки!" - сказала матка. И в трубку: "Подождите, не вешайте трубу! Ваш звонок чертовски важен для нас!"
Она стала советоваться с мистером Пропером. Тот сказал: "Если это, всё-таки, Чеки, то попробуй затянуть разговор. А я снова его вычислю!" Так и сделали. Вычислил. Номер 223-332.
Пропер не выдержал и заорал в трубку: "Пошёл ты, Чеки, со своими валенками знаешь, куда?!"
Матка сделала знак Проперу: ты говоришь в душевую трубку, изобретение Каразерса. Ею надо пользоваться только для связи с "Миром Привидений", если в доме призрак. Но и из душевой трубки донёсся всё тот же простуженный голос Чеки: "Алло! Говорите громче! Я не слышу вас!" Это и был явный призрак!
Прерывающимся от страха голосом матка сказала в душевую трубку: "А вы, собственно, товарищ, по какому вопросу?"
"Я по вопросу валенок!!" - заорал в ответ Чеки. - "И почему поселили человека в мой номер?!"
Матка перевела дух. Это был не призрак.
"А у нас, товарищ Чеки, такие правила! Если человек не ночевал в номере, то ему подселяют человека! Доступно?"
"Пошла вон, сволочь! Виз из май пропуск!!" - продолжал орать Чеки.
"Мне кажется, или этот Чеки ведёт себя не комильфо!" - сказал Пропер. - "Надо пойти набить ему его противную морду!"
"Да ладно! Как только я слышу в трубке простуженный голос, я таю. Особенно, если он, голос этот, такой: "Я сняла туфлю, детка! Ты поверишь, что я голая?" - сказала матка.
"А я, всё-таки, думаю: отлить! То есть, набить!" - но Пропера тут перебил новый отряд репликаторов: "Кто шагает дружно в зад? Репликаторов наряд!"
"С ними надо что-то делать!" - сказал Пропер. - "Не ровен час, они оккупируют всю Галактику!"
"Не успеют!" - сказала матка. - "Им необходимо грудное вскармливание, а где я тебе грудь возьму? Как говорится: спроси её: "У тебя грудь есть? Между нами, девочками!" Нет. "Ну и пошла в ж.пу!"
"Да! Грудь отсутствует даже в малом количестве! Ну чертовка! Ты с самого начала знала, что репликаторы обречены на голодную смерть!" - сказал Пропер.
"А то!" - сказала матка. - "Если не я, то кто же? Нельзя позволить репликаторам добраться до склада валенок в Кыкшоре!"
"Я тоже так считаю!" - сказал Пропер. - "Хотя я на половину и репликатор!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5734-5736,5
12 августа 2019 года. Август уж на дворе катится к ядрене фене. А вот завтра! Завтра я поеду в диспансер делать светлый укол. Всё, понимаете, мраки, а он светлый. И настроение после него такое: точно летишь! Летишь прямо внутрь смирительной рубашки в перевозку и в дурку! Но летишь же! Главное тут: купить аквариум за 60 рублей, что у знакомых разбил. А то кусаться начнёшь и не довезут.
Будет, ваще, аквариум стоить 60 р? Да! Там же плавает шустрая Шар-Рыба, известная по японской мифологии, как Дурман-Рыба! Я бы, словно подорожник, на твоём пути возник! А то не путать с Дурман-травой.
Дурман-травой хорошо залеплять эти, там, прыщи, натоптыши, пролежни, геморрои... Правда, это надо делать, конечно, шустро: возник геморрой, так его, словно подорожником, на пути его возникает специалист-певец, который, как бы подорожник!
Так что, вот я вам ещё раз говорю: геморрой должен бывать только у женщин! Иначе что это за лечение? Возникает у мужчины - тут как тут этот подорожниковый мужик! И весь целебный эффект пропадает!
А женщина такая: "Возьми меня! Трахни меня! Я вся горю! Горю я без тебя, ну, словно, в огне, хожу я без тебя, как ёжик в тумане! Я не ем, не пью, не хожу в кино!"
Не ем - да, не пью - тоже да, так как будет пучить! Я такой в прошлый раз - ля-ля! "Я ничего не жрал двое суток, у меня в животе пусто, ля-ля!" И, блин, захотел поноситься! Правда, уже около диспансера, там туалет есть. Откуда только что берётся? Не жрал-не жрал, м.дак! Посмотрел бы я на себя в метро!
Итак, женщина такая: ля-ля! А я пустая! Обниму тебя своим взглядом, а на сердце пустота! Я не та! Знаю: ты меня так искала, я твоей любовью не стала, а в желудке пустота!
Итак, дети мои, вывод из всего этого может быть такой (может получиться, что мнение моё по этому вопросу будет такое!): никакого! Ну да! Небанальные умы не боялись банальностей. А я-то тут при чём? Я, конечно, не при чём.
Я хочу посвятить эту монографию боргесу на шпонах, а точнее - майору Картер! Она такая пришла - о! А мой котик хромает! Тебе укол сделать? Или два? Или котику укол сделать? Или два? Да! Особенно, котику пойдёт на пользу клопездольчик.
Хороший препарат, только у нас его не ценят. Кочующие племена бы ценили, но там дикость такая, что глаза на лоб лезут. Наши же обижают клопездольчик, называют клопездольчиком, хотя это клопексол. Вот вколи кочующим племенам его, так сразу забегают и запрыгают, как доктор Борменталь. А мы, чёрные люди, мы всегда спокойны. Это жёлтые люди, кочующие люди при виде Годзиллы: "А-яй!", а мы, книггеры, мы всегда носом в Библию, и ничто нас, как говорится, не е.ёт.
Годзилле хорошо вколоть клопексольчик. Но он же, как фольклёрный элемент и умарширует отседова в любой момент.
Итак, что мы имеем на сегодняшний момент? Геморройную Картер, которая тянет свои чернокожие ручонки трепетно к Годзилле: "Возьми меня! Трахни меня! Или ты не муж-чина?"
Конечно, не мужчина! Кто с тобой свяжется, от свинки умрёт! Придёт такая свинка: ля-ля! "Моя свинка хромает!" Ну и ей сразу Женечка десять бесплатных уколов как по Акции вжик! Вжик-вжик-вжик, уноси готовенькую! Кто на новенькую? Десять покупаете, одиннадцатую бесплатно.
"Мать вашу!" - думала Картер. - "И угораздило меня залететь! Это всё черномазый Тил,к! Именно с ним мы сидели в засаде в массажном салоне педикюра!"
Не скажем, конечно, что это именно Тил,к. Их на каждой планете хватало: МакКей, Урго, Комтрайя! Все чего-то хотели. Но не все это получали.
Дэниэль Джексон и рад бы не получать, но как остановить движущийся тепловоз?
Он такой: "Нет! Нет! У меня - жена и сын Херсосисис!"
А Картер такая геморройная: "Да! Да! Жена объелась груш! Да и сын тоже!"
Короче, задолбала совсем бедного Дэниэля. Да и не только его.
Полковник О,Нилл тоже такой: "Нет! Нет! Как тебе не стыдно? Мы же сослуживцы!"
"Сослуживцы все объелись груш!" - сказала Картер. - "На! Лижи!"
Да! Щас! Лижи геморрой!
"Надо будет эту Картер отправить в пустыню к кочующим племенам!" - решили все. - "Будет им там вместо мыши на ужин, одной на всех! Дикость такая!"
И вот Картер десантировали в Южную Африку в район Какамаса! Мало того! Во время в 1998 год!
Ну, когда бедный Чеки Джан вывалился из вертолёта и чуть не собрал все кости. И вот он такой ля-ля лежит переломанный!
И входит такая Картер!
"Чеки! Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" - говорит.
Не скажем, что Чеки она была неизвестна. Она ему являлась в кошмарных снах вместе со своим геморроем.
"Картер!" - простонал он. - "У меня так же зовут напарника: детектив Джеймс Картер! Все вы, Картеры, из одного лукошка! То есть, из одной машины-кара! Всё не можете без секса!
В меня, блин, якудза кидает ножи между ног, а мой Картер слушает и комментирует: "Мальчик, наконец-то, станет настоящим мужчиной!"
Да! Без яиц только! Так что, уйди, Картер, и без тебя голова раскалывается! Голова болит!"
"Придумал бы лучше что-то пооригинальнее!" - плюнула Картер. - "Все вы, супергерои, супергерои только в фильмах! А как к вам приходит простая современная женщина, очкуете! Дай, хоть, посмотрю на фрески на стенах вигвама!"
И давай смотреть на первобытные рисунки, изображающие, как жираф трахает антилопу. Тут поднялся галдёж и лай! И только старый попугай громко пёрднул из ветвей! Попка - дурак, ему видней. В общем, так: один жираф влюбился в одну антилопу! "Антилопу-Гну"!
"Ну и ну!" - сказала Картер. - "Меня всегда тянуло к живописи! Вот, помнится, поступали мы в Школу Живописи вместе с Алоизом Шикльглюбелем! Он провалился, а я прошла! И кто знает, кто бы щас Балтийским Флотом командовал бы!"
"Дурак твой Алоиз и хулиган! Да и ты такая же!" - сказал Чеки. - "Помолчать можешь хоть минуту? Дай спать!"
"Все вы, мужики, только и норовите поспать! Что ты, что твой дибильный Алоиз! Одни мы, женщины, не дибильные! Если у вас - фитили, то у нас, несомненно, бомбы внутре!" - сказала Картер и вышла из палатки.
На её пути сынишка Хювяринена катил обруч.
"Мальчик! А это какая планета?" - спросила Картер.
"Совсем заработалась!" - сказал наглец. - "Это - планета Алибакан в Центуре, родная!"
"А Земля где?" - спросила потерянно Картер.
"Не знаю такой планеты, госпожа!" - сказал сынишка.
"Знал бы, если бы постоянно не сидел в тюрьме и не катил свой ё.аный обруч!" - сказала Картер. - "Вот я щас насажу тебя и его на фонарный столб!"
Но сынишка уже убежал.
"Шумит арык, цветёт урюк, орёт ишак!" - подумала Картер и стала пить из колонки ослиную мочу. Видимо, ишак не только орал, но и постоянно писался.
Из-за спины Картер выглянула какая-то грязная хиппи-морда! И зеркало разбилось! Так как это и было Второе Я Картер! Грязная хиппи, не готовая к деловому интервью. Все зеркала бились. Идёт Картер по городу, по незнакомой улице, и от треснувших зеркал вся улица светла! Не обижайтесь, милые, автовладельцы бедные, никто вам этого добра не возместит.
"Да! Это такая Я! Грязная сторона меня!" - подумала Картер. - "Видимо, пора делать укол клопездола!"
Сидела она на нём, не могла больше. Вся рука исколота. Как, как делать? Как-то извернуться и уколоть саму себя в спину 16 раз?
Нельзя! Сразу припишут зверское самоубийство и навешают все "глухари" и... "Глухари" и "висяки", во! Скажут: "Это она сотворила! И тех сорока мальчиком не спасла от заикания! И наркоманы из-за неё все сгорели заживо в доме!"
Хорош дом! Притон это, господа, притон!
Знаете, какая щас Утилита? "Все глюки - это такие же повседневные дела, как и нормальные дела." Всегда были, что исходит из того, что когда-то подобное уже было. Думается, спасает от Закатываний.
Итак, шла Картер в притон и тащила на верёвке дохлую лягушку.
Это как Балтика сказал в кинозале: "И корову на верёвке!" Не Бог весть, как остроумно, но детишки заржали. Это в фильме "Курьер": "Хочу дачу, машину, девку!" "И корову на верёвке!" Дурак тупой обалдуй. И тот, и этот.
Итак, Картер такая постучалась в притон!
"Кто там?" - спросил скворчонок.
"Картер! Принесла посылку для вашей Мамаши! Это бомба!" - сказала Картер.
Скворчонок не понял и снова: "Кто там?"
Картер кинула в него бомбу и сделала ноги!
Кстати, ноги у неё были прекрасные: гладкие, ровные, мускулистые, волосатые культяпки!
Ну прям, как у попа в рассказе про него и его молодую жену. Там у этого попа эти ноги-культи, а в дом приходит некий красавец (может даже, Спящий Красавец) и говорит девке: "У тебя такая шея!" А этот рогоносец всё храпит на печи. Девка говорит Красавцу: "А у тебя такие ноги!" Короче, совсем свела парня с ума своей попкой и запудрила мозги. Потом, конечно, рогоносец-то встал! "Иже еси на небеси!" и так далее! Парень еле ноги унёс свои красивые.
А сама - босая! И, бл.дь, раз! напарывается на кусок стекла с материнского корабля глоольдов! Там этих кусков, как дерьма.
Но, чего-то, то ли, "С-4" отсыревший, то ли, ещё что-то, но дом с наркоманами не взрывается!
Уж и туда пойдёт Картер, и сюда: везде, блин, патрули джафа! А ручки джафа - это вам не дамские ручки. Это, брат, такая сволочь!
Почти такая же, как и сама Картер, которая в сексе лежит бревно-бревном и требует потом 200 крон за услуги! Получает от джафа по морде.
И тут такой "косьми ярусь ко дивчину! Ярославу не хочу, в Станиславу я всажу!" Дэниэль Джексон!
"Мать твою, Дэни!" - сказала Картер. - "На этой планете до х.я джафа! Зря ты сюда припёрся, вообще!" Полюбила парня я, оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я?
"Я припёрся спасти тебя, глупенькая! Иди ко мне!" - сказал Дэниэль и уколол её ненароком специальным перстнем Ток-Ра так, что в Картер вселился его сынок Херсосисис!
"Папо!" - сказал Херсосисис, вселившийся в Картер. - "А где мамо?"
"Папа может!" - важно сказал Дэниэль. - "Папа может завести вторую и третью маму! Если б я был султан, то имел б трёх жён!"
"Ты - не папо!" - веско сказал сынок. - "Да и я не Херсосисис в полном смысле этого слова!"
"А кто, кто же ты?"
"Разве у Херсосисисов бывают такие большие буфера? Такие прекрасные волосатые ноги? Такой писклявый женский голос? Нет, папаша! Тут что-то не чисто!" - сказал Херсосисис.
"Да успокойся ты!" - сказал Дэниэль. - "Я - из "ЗВ-1", Картер - тоже, ты - мой сын: мы одна команда!"
"А это видал?" - спросил Херсосисис и стал светить Дэниэлю прямо в мозг ладошкой! - "Познай силу Херсосисиса!"
Дэниэль свалился на спину. Это так просто оставлять было нельзя. С этим надо было что-то делать.
"А это видал?" - сорванец выставил кукиш! Это был прекрасный белый женский кукиш Картер.
"Ну всё! Ты меня достал!" - сказал Дэниэль и показал Картер средний палец!
Это подействовало. Временно Херсосисис покинул мозг Картер.
"Где это я? А ты кто такой? И что ты делаешь в моей квартире?" - спросила Картер.
"Это не квартира! Это планета Алибакан третья в Центуре, родная!" - сказал Дэниэль и зевнул. Всё приходится объяснять по десять раз всем.
Итак, третья-не третья, Алибакан-не Алибакан, но до хрена далеко до дома и любимого генерала Бауера.
"Я не хочу умирать!" - сказала Картер. - "Я ещё так молода! И вспомни, Дэни: ведь я любила тебя!"
Это было самым жутким воспоминанием Дэни, от которого он всеми силами старался избавиться. Ещё бы! Лежит Картер бревном, а потом требует 200 франков! Дэни, конечно, заплатил, но ему мучительно сильно захотелось уехать с Базы Звёздных Врат куда-нибудь в Суссекс ловить окуней на болоте, где их нет, вместе с полковником О,Ниллом.
Полковник ему не раз предлагал и похабно подмигивал: поедем, мол, Дэни! И заверяю тебя: на следующий день тебе не о чём будет жалеть, абсолютно не о чём!
Дэни постоянно думал: "Ну и пошлый же ты старикашка!" Но после случая с Картер и потери 200-ста крон он переменил своё мнение: "Ну и сморчок же ты!"
Если вы решили, что Дэни, наконец, куда-то поедет, то глубоко ошибаетесь. Если куда Дэни и пойдёт, то только на деревню к бабушке через лес с пирожками.
Джафа его заставят. И сам Главный Бог Хренубис.
Он самолично отловит на Алибакане Картер и Дэниэля и пустит их бежать в трусах по лесу, мол, все, все бегут: и "Трудовые Резервы", все!
Дэниэлю в трусах комфортно, а Картер нет. Ей хорошо бы, конечно, некий топик!
"Бабка даст топик!" - сказал им Хренубис перед "Стартом". - "Бабка - старый глоольд, так что..."
"Ещё б сказал, что бабка - старый транссексуал!" - подумала Картер. - "Хорошо, что наш терренкур пролегает через лес, место, лишённое посторонних взглядов джафа! А то увидят меня топлес - у них встанет!"
Насчёт этого, конечно, мыслили люди поумнее и постарше Картер. Например, Дэниэль: "Блин! Если у джафа встанет, то и у меня, по логике, должно встать! Но, блин, нету у меня 2000-ста франков! Надо эту Картер-то бесплатно сбагрить джафа! Пусть берут её, кто хочет, бесплатно! Её отец Фредди Картер мне только спасибо скажет!"
Отец её был генерал-химик! И химия ВВС США оделась в траур! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5736,5-5739
16 августа 2019 года. Лежит он в канаве напротив пивной, а в рот ему сикает Жучка. Имеется в виду сын после получки. Вот так исконно на Руси: один пропойца хуже другого. Итак, сказка о наших пропойцах... Простите: баранах.
Там ли, сям ли, в некотором государстве глоольдов жили бедные джафа!
И майор Картер им говорит: "Что же вы, Вздоховы? Для того ль я вас кормила-поила? Сладок кус не доедала? А ну марш все под душ и смойте эту гадость! И ещё всегда держите руки над покрывалом, чтобы я их видела!"
Лютует, сволочь. Кормила-поила - ещё, куда ни шло. Сладок кус тоже понятно. Но зачем руки над одеялом? Начальник? На беспредел идёшь, начальница! Руки - это такая сволочь, что сразу лезут под одеяло. Но, честно вам скажу, это ещё ничего не значит. Надо сначала разбудить фантазию мужика. Без фантазии, даже при очень большой голове, у вас вряд ли, что получится. Как и без ручки не получится сценарий.
Итак, майор Картер лежала в психиатрической клинике имени Курочки Рябы и Мореса Тореза. Как она дошла до жизни такой? Элементарно, Катсон! Ей надо было пройти ВТЭК.
И вот она такая лежит и сжимает в руке скальпель, чтобы перерезать вязки. "Я сильная! Очень сильная!"
И тут входит, блин, санитар Мандрыкин! И давай Картер куда-то везти!
Это, надо вам сказать, полный капут унд нихт правдивый слово! Я, лично я, такой лежал, Закатывал, как меня куда-то повезли, сволочи! Это был капеп мирового значения.
Итак, Мандрыкин шепчет Картер: "Я - никакой не Мандрыкин! Я - Дэниэль Джексон! Настоящего Мандрыкина я замочил!"
Картер не верит: "Ерунда! Это, Мандрыкин, говорит в тебе глоольд! Прикидывается белым и пушистым!"
"Нет, Картер! И я тебе щас докажу! Помнишь, у Дэниэля было родимое пятно на заднице в форме глоольда? Так вот оно!"
На заднице никакого пятна не было.
"У-пс!" - сказал Дэниэль. - "Осечка вышла! Ты ещё хоть что-то про Дэниэля помнишь?"
"Немного," - сказала Картер. - "Только то, что он внезапно стал левшой и вырос на полметра!"
"Это нам не поможет! Какие-нибудь мелочи? Типа, цвета глаз или контактных линз?" - спросил Дэни.
"Да! Помню! У него в "очке" темно!" - внезапно сказала Картер. - "Как его личный астролог-окулист, я много смотрела ему в задницу перед тем, как выписать линзы! Запомнила: темно там!"
"Ну так смотри и убеждайся!" - сказал Дэниэль и снял штаны. - "Темно? Темно?!" Как: "Стучит? Стучит?!"
"Темно!" - согласилась Картер и признала своего Дэниэля: "Дэни! Как противно, что приходится скрывать свои чувства! Но теперь-то я точно вижу: темно там! А значит, ты - тот самый Вздохов, о котором так много говорили глоольды! И пришёл вытащить меня из клиники и устроить Революцию среди джафа!"
Дэниэль засмущался: "Да, как бы, не совсем вытащить тебя из клиники и не совсем Революцию. Ты должна ещё побыть тут годик-другой! Пока твоя шиза не рассосётся!"
"Годик?! Другой?!" - рассвирепела Картер. - "Да у меня задание такое важное: исследовать другие планеты!"
"Вот поэтому-то и полежи ещё. Это говоришь не ты, и даже не твоё самолюбие, а твоя шиза! Нету никаких других планет, нету!"
"Ещё как есть!" - сказала Картер. - "Вот вчера ко мне приходил Рахит с Альфа-Центавра! Знаешь? Тамошний он! Или нихрена не знаешь? Он, чуть было, не вступил со мною в контакт! А всё ром! Бушь? Ну как хошь! А я, пожалуй, тяпну!"
Не успела она тяпнуть, как по интеркому клиники раздалось: "Доктор Анжело! Пройдите, пожалуйста, в Отделение Острых Отравлений!"
"Я, конечно, пойду! Но тебя я заберу с собою!" - сказал Дэниэль Анжело.
"А если ты захочешь в клозет?" - спросила Картер.
"То и тебя возьму с собой! Мы теперь связаны, как нитка и иголка, как шило и гвоздь! Я тебе больше скажу: шило - узкое, зараза! Гвоздь вообще е.ать нельзя!" - сказал Дэниэль.
"Фи! Как грубо! Ты должен говорить не это. А так: "Сестра!! Имя, сестра! Имя!" - сказала Картер.
"Да знаю я и без тебя все ваши имена. Имя вам всем - дерьмо, да и лечиться вы не лечитесь. Пушечное мясо из вас надо сделать и послать на фронт!" - сказал Дэни.
"На какой ещё фронт?" - спросила Картер, но Дэни уже исчез в ординаторской.
Там им всем, молодым специалистам, читали лекцию про скелет женщины: "Ту не был, а бывал член!" И все они послушно записывали это в блокнотики.
И она заорала: "Сестра! Сестра!!" Имя, мол, сестра!
Пришла сестра. Это было дефективное создание, которое никто не брал, даже никто из врачей.
"Чего надо?!" - грубо спросило создание.
"Сестра! Ты пришла!" - пробормотала Картер и потеряла сознание.
Очнулась она в койке, внутри которой всё было мокро!
"О, моя голова! Что же я натворила вчера? Надо меньше пить!" - подумала Картер.
И ужасная догадка осенила её мозг: сестра не убрала "утку"! А наоборот! Что там это "наоборот", было не понятно.
Да и лекция про скелет женщины кончилась, и довольный Дэни повёз Картер дальше.
"Сдаётся мне, что вы не любите лекции и свою медицину!" - сказала ему Картер.
"Да! Моя мама хотела, чтобы я стал сантехником!" - признался Дэниэль. - "Причём, по фамилии Сирота! Ну это, знаешь, такой дибил, который женщин топором вжик! убивал! Они такие: "Даст ист фантастиш!", а он в маске и вжик! Нихрена водопровод не чинил. Я уж молчу про сантехнику! Сплошные протечки! Зато горы трупов домохозяек громоздящиеся! Вот так бы и я был!"
"Дурак ты, Дэниэль! Дурак и хулиган!" - сказала Картер, но тут Дэниэль всадил ей в вену 10 кубиков галопередола!
Временно она потеряла нить, а когда нашла, они въезжали в Операционное Отделение!
"Что будет?" - спросила Картер.
"Будет небольшая пластическая операция, в результате которой ты, наконец, потеряешь свой поганый отросток!"
"А! Тогда ладно! Давай оперируй!" - сказала Картер и закрыла глаза.
Ей на морду надели анестезию, и она потеряла сознание.
А Дэниэль и прочие врачи-сатрапы были врачами-изуверами! И не аппендикс они хотели отрезать у Картер, а оперировать симбионта! То есть, вырезать глоольда из Картер и пришить его, ну, скажем, Альфреду Конраду!
Это было чудовищно! Глоольд не хотел! Он вообразил, что это за ним в клинику пришёл Ашрак-убийца и сейчас его убьёт! Он рвал и метал по помещению живота Картер, а та-то без сознания! Да и будучи в сознании, она вряд ли чем могла помочь беде!
И вот этот Ашрак, этот Дэниэль Анжело стал тащить глоольда на свет Божий и приговаривать: "Точно говорили на лекции! Картер - женщина! Значит, в ней не был, а бывал глоольд!" Таким образом, знания полученные на лекции, пригодились на практике в самый неподходящий момент.
Картер на мгновение очнулась: "Мама! Мама! Я уже выбросила макароны!"
"Бредит, бедняга!" - сказал Дэниэль. - "Ещё 100 кубиков галопередола!"
Как известно или не известно, но смертельная доза галопередола - 20 кубиков. Анжело её щас убьёт! Таки нет!
"И огурец!"
80 кубиков для самого Анжело с огурцом.
Бедняга глоольд, а звать его Хренонар, плавал в аквариуме и испускал сигналы СОС: "Маманя! Спасите! СОС!!" Но его никто не слушал.
Без глоольда Картер решительно не хотела жить, и пульс у неё отсутствовал!
"Ладно, ладно!" - сказал Дэниэль. - "Ещё 300 кубиков галопередола!"
Галопередол хорош тем, что он заменяет тритонин, и его тоже гонят из симбионтов глоольдов. Так что он способен оживить любого мертвеца и сделать из него зомби.
Картер деревянным движением встала с койки: "Чудным образом мир изменился мой! Это значит для нас у нас с тобой! Всё, что в жизни есть у меня! Всё, в чём радость каждого дня!"
Дэниэль сделал знак врачам-изуверам опустить зэты и не стрелять в Картер: "Обычная реакция на галопередол!"
Картер деревянно подошла к окну операционной: "Ты улетела в осень! Я улетела в лето! Почему-то, очень мир изменился мой! А любовь, а любовь - золотая лестница, золотая лестница без перил!"
С этими словами она повернула ручку окна и попыталась выброситься из окна!
"Нормальная, нормальная реакция!" - сказал Дэниэль Анжело. - "Пусть прыгает! Мы уже под окно и грузовик с использованными детскими подгузниками пригнали!"
Подгузники эти так воняли, что пахло даже на третьем этаже операционной.
Поэтому Картер деревянно отошла от окна и сказала: "О, какой парниша! Какой мужик! Хочу от тебя дочку! И точка!" Это она обращалась к Дэниэлю.
Тот стал точить скальпели друг об друга: "Кто с тобой свяжется, от "свинки" умрёт!"
Так как это была уже не обычная реакция на препарат. По идее, Картер должна была плюхнуться носом в использованные подгузники, и фургон увёз бы её на запад. Только на запад! Если бы он поехал на восток, мозги Картер бы вылетели и заляпали ветровое стекло. На западе её бы ждал пароход "Михаил Светлов", который перевозит нелегальных эмигрантов: узбеков, корейцев, китайцев, максиканцев... Каждый эмигрант платит мзду. Так обогащается Дэниэль Анжело. Теперь же было непонятно, куда эту дуру влюблённую девать? И, главное, влюблённую в самого капу-ди-тутти-капу Анжело!
"Ладно! Иди ко мне!" - сказал Дэни и принялся гладить Картер по голове.
В голове Картер происходили сложные процессы. В результате которых она сказала: "Умри, гадина!" и пырнула Анжело скальпелем в живот! Ну как сложные? "Где симбионт? Симбионта нет! Его убил этот Анжело! Умри же, гадина!"