6 июня 2019 года. Да здравствует спокойствие! Микс: сказка про Кратово! Сказки про Кратово - спокойные сказки.
ПИСЬМО В НИКУДА-4869-4871,5
21 декабря 2017 года. Может так случиться, что мнение моё будет такое: каждый художник имеет право зализать свои раны и взять отдых. И явиться на пару в нижнем белье. Нет, я к тому, что надо написать нечто спокойное. Несмотря на... бла-бла-бла. Да несмотря ни на что! Мало ли, что щас должны Закатиться Глаза, и внтуре всё пучит.
Итак, Кратово! Межгалактические Силы Космических Негодяев решают оккупировать Кратово, так как там (нет, не собраны все расы как в Сен-Тропе (или Сент-Ропе?) собраны все виды жучков-плавунцов!
Пионер Витя это прекрасно знал и без них. Потому что, потому что ещё будучи октябрёнком (для нонешних балбесов поясню: пионер - всем ребятам пример, но он вылупляется из октябрёнка - никому не примера, так как слишком юный и недоразвитый. Пионер для него пример, а сам он (сделаем в воздухе неопределённый жест), сам может искать сиську, конечно. А может и не искать.)
Вообще, для того, кто её, сиську, ищет, есть определение "молокосос". Октябрёнок уже не такой! Он вырос, созрел и думает, что крутой! Как яйцо или обрыв. Да! У него уже накачены мускулы, и он подтягивается один раз! А молокосос он что? Он даже сиську-то эту оттянуть не может как следует, не то, что поднять дом пятиэтажный.
Именно на подобных злился пиит Маяковский, говоря, что в Партию сгрудились малые. Малые, но всё же больше молокососа. Молокосос - он что? Ноль, даже если очень важный.
Итак, молокосос Витя уже побывал (поумирал вчера здесь, сегодня буду умирать там! Вай, мама-джан! Умираю!), в стадии октябрёнка, жучков половил, и всех он знал в лицо! В жучковую морду! Да! Надо признать, что в Кратово были собраны все жучки!
Даже такие редкие и экзотические, как чёрные чернож.пые африканские и белозадые луноликие европеоидние! Или это бабец был? А хрен его знает. Витя их не различал. Но если бабец подобный был, то Космические Негодяи просто мелкие извращенцы и всё. Мало им своего Инопланетного Бабца, так они полезли в Кратово!
Девки! Спасайся, кто может! Ну-ка, ноги в руки, руки в ноги и брысь с пляжа!
"Но у нас же там Мячик!"
И вот ради этого пресловутого Мячика сотня бабца южного африканского гибнет от Транспортного Луча пришельцев! Ну или улетучивается! А Мячик - нет!
"Маша-Машенька! Не плачь! Не телепортируется Мяч!" - подумал Витя и взял в руки Мячик. Это был цветастый с олимпийской символикой мячик.
Поднял и вдруг слышит:
"Пи-ить! Пи-ить!"
И из Мячика выходит лысая Бабушка Пучика! А вы-то хотели, чтобы юная жаждущая девушка! Как бы не так! Бабушка и говорит:
"Витя! Не отдавай меня инопланетянам! Они хотят меня запытать! Так как я Убийца Миров!"
Это-то Витя и без неё прекрасно знал, так как видел однажды, как эта бабка печёт пирожки для детишек и сыпет туда булавки и прочую дурь. А потом кидает энти пирожки с моста в пруд рыбам! Пусть рыбы жрут! И отравила всех рыбок.
Вот именно после этого случая Витя и пририсовал утопающим на плкатах в домике Лодочника-Васи береты и очки, так как Бабка эта была в берете! Сейчас врала:
"Я не ношу беретов!"
Витя схватил её за воротники:
"Это расскажешь своему адвокату! А знаешь ли ты, что Негодяи засосали в НЛО и Женечку, мою первую и последнюю любовь?!" Именно так: вместо Бабки засосали и Женечку, которая тоже вздумала играться в Мячик.
Их там было трое: Женечка, Макака и профессор Павлов. Все в одинаковых сиреневых лифчиках и трусиках. Ну, Макаку-то и Павлова - ладно, Иблис с ними, но Женечку? Женечка же только созрела! Только начала понимать, как дорог ей её единственный пациент Витя!
А Витя начал понимать, что кроме него, все уже прооперированы. Да так, что начали носить сиреневые лифчики (Павлов!)! Он тоже хотел такой. Именно на Бабке щас такой и был!
"Бабка!" - сказал Витя проникновенно. - "Мне нужны твои тапочки, твой лифчик и твой мотоцикл!"
"Мотоцикл-то, касатик, зачем?" - Бабка.
"Не задавай дибильных вопросов!" - Витя.
На самом же деле он решил на мотоцикле догнать поезд с Космическими Негодяями, короче, когда начнётся такая Мистика: НЛО приземлится на поезд (припоезднится! Сюда я больше не ездун! Тьфу! Не ездюк! Не ездец!), поезд поедет мимо насыпи, на насыпи поедет Витя на мотике и перепрыгнет с насыпи на крышу поезда!
Точно! Больше он туда не ездец! Этого будет достаточно. В бабкиных тапочках и чёрных очках (а тем паче, в бабкином сиреневом лифе!) он будет неотразим, и его не узнают не только Чужие, но и сама Женечка!
Женечка, конечно, пользуясь случаем (экзотика!) (когда ещё выберется из своего мрачного медпункта на крышу поезда?) Чужим, конечно, ДАСТ на крыше!
И тут такой громомечущий и молниеизвергающий задоликий Витя: "Стойте! Тут на всех хватит!" И кидает им Сыр!
Они Сыр, конечно, жрут, и у них всё опадает! Так как от Сыра не стоит! Где только взять столько Сыра? У Бабки? В мышеловке? Бесплатно? Нет, пусть платно, но много!
"Ну продай мне, Бабушка! Если не продашь, то я твои кишки намотаю на фонарный столб!" Иногда Витя бывает крут.
Это пошло ещё с тех времён, когда он был молокососом. Как он матерился, когда полная, набухшая от молока грудь уплывала от него в неизвестном направлении! Как плакал! "Мама! Мама! Маму твою!"
Итак, Витя схватил мотоцикл, Сыр, лифчик и тапочки! Главное тут, на что сделать приоритет: тапочки! Ходил одно время Витя по Кратово босой, пока не наступил на сколопендру, и всё Кратово не узнало, что сказал Витя кудрявый про ту сколопендру корявую! Нет, тапочки, однозначно, необходимы. Все из "Союза Лысых Сил" и фракции "Банан" в тапочках. Лифчик тоже был подходящий. Сиреневый! Это цвет молодости, весны.
Что? Зелёный? Зелёный тоже. Витя надел лифчик на голову так, что чашечки пришлись прямо на уши. Витя был неотразим.
И он дал газ!
Но поезд "Москва-Рязань" опаздывал на 18 часов! Милай! Тут же надо дорожки расстелить! Занавесочки развесить! В бачки воду залить! Ну и опаздывал.
Космические Негодяи тоже посматривали на часы. Не идёт.
"Меняем План!" - сказал главный Оор. - "Мы трахнем Женечку не на крыше поезда, а на лопастях вертолёта!"
"Как это?" - спросили все.
"Как-как? А так!" - и Оор поднял брови.
Да! Женечка была обречена, и потом в ней найдут 42 зародыша инопланетян! Хорошо, что Витя хоть не слышал этого изменения Плана.
Он увидел только, как в воздух поднялся вертолёт американских ВВС! Или русских? Кто их разберёт? Витя что, Сикорский, что ли? Нет, не Сикорский, а Сиковородкин. Фамилиё, ёкарный Бобокл!
Итак, Витя на мотоцикле ка-ак прыганёт! И не долетел!
Свалился в пруд, кишащий пиявками! Пиявки ему так обрадовались! Так его встретили!
"Витя! Хай, чувак-фаллос! Ну, чего ты нам будешь гнать?"
"Чуваки!" - сказал Витя. - "Не время щас гнать! Среди вас есть Лягушка-Путешественница?" Витя хотел полететь на ней за Женечкой.
Вышла старая:
"Внучка беременная, я за неё!"
Витя скептически осмотрел эту развалину:
"А летать ты можешь?"
"А то! Как "Конкорд"!" - говорит.
Витя продолжал сомневаться:
"Ну покажи!"
Старушка взвилась в воздух, но потом шмякнулась обратно в болото!
"Постарайся ещё!" - сказал Витя. - "Вот, надень лётный лифчик!" И он нацепил на бабку лифчик. Бабка пролетела ещё метр и снова грохнулась!
"Та ещё Тортила!" - подумал Витя.
А вертолёт с Чужими и Женечкой на борту улетал! Его не догонишь! Ладно, надо что-то придумывать. Раз Женечка улетела, то надо избрать новую Женечку. На её роль не каждая пойдёт. Лягушка не пойдёт. Витя злобно отобрал у бабки лифчик и сказал лягушкам:
"Злые вы! Уйду я от вас!"
"Сам такой!"
Витя, кряхтя, перелез через забор Кратова и оказался около дачи номер 3!
Во! 3! Там же живёт Оксана и её муж-ж.оподёр! Голодранец! Надо предложить Оксане роль Женечки, роль профуры, у которой паршивый замок, так как подходят все ключи!
Оксана сидела враскорячку на крыльце дачи и колола абрикосовые ядра.
"Понимаешь, Оксана, - начал издалека Витя, - тут такое дело! Улетела Женечка!"
"Туда ей и дорога! Проститутка, сука, бл.дь! Профура!" - сказала Оксана и раздробила ядро.
Витя выхватил это ядро из её прекрасных белых лапок и сказал:
"А хочешь ли ты, Оксана, большой и чистой Любви?"
"Не хочу!" - и вырвала ядро из волосатых ручек Вити.
"Но, Оксана! Подумай! Никто не узнает! Даже я!" - Витя.
"И я!" - сказал младенец Митрофан, вылезая на крыльцо. - "Витя! Ты сам есмь профура!"
"О, Оксана! Поздравляю! Малыш начал говорить! Мы заговорили!" - сказал Витя и подумал: "Почему к животу беременной все ластятся: "Поздравляем!", а к уду мужа никто: "Молодец!"?"
Он сказал:
"Малыш, а, Малыш, а не пойти ли тебе в ж.пу? На еврея вы похож!"
"Ты говоришь неправильно!" - поправил его Митрофан. - "По сути правильно, но надо или "ты похож", или "вы похожи"! Вот вы похож на идиота: правильно!"
Он начал Витю немного раздражать:
"Оксана, а можно я Митрофана легонько, по-отечески долбану?"
"Нельзя! Ты не Отец!"
Да, это была горькая правда. Хотя, кто знает, кто был отец Митрофана? Может, и не было у него никакого отца, и он сам вылупился? Жители Кратова ещё долго совещались на эту тему.
"Товарищ Лёников - вот мой отец родной!" - сказал малыш.
"Да подожди ты!" - сказал ему Витя. - "Ты здесь самый голосистый, самый умный, вот я и думаю: а может, ты заменишь Женечку?"
"Женечку? Эту профуру? Да никогда!" - малыш.
"Ну пожалуйста! Просим, просим!" - сказал Витя.
"Ну, раз вы настаиваете... Но учтите: я никому не ДАМ!" - малыш.
"Да, это чистая правда!" - сказала Оксана.
"Не дашь? Тогда иди в дачу и не мешай серьёзному разговору серьёзных людей!" - сказал Витя и стал примерять лифчик на Оксану: "Через это должна пройти любая настоящая Женечка! Лифчик хороший, цветастый, с сиреневой контрастной олимпийской символикой!"
"Ладно, Витя! Я сделаю это для тебя! Но вот только, что скажет муж?" - спросила Оксана.
"Муж объелся груш!" - сказал Витя.
Но тут земля затряслась, листва с деревьев осыпалась! И с кустов! Мало того, что тут птицы не поют, деревья не растут! Так тут ещё это! Это была походь страшного монстра - Оксанинового мужлана!
"Что здесь происходит?" - тонким пищащим голоском спросил он. Но Витя не обольщался. Именно подобными голосками говорят все убийцы перед убийством. Или блатные перед убийством!
"Ну, я пошёл?" - спросил Витя.
"Подожди! Ты же приходил проверять счётчик? Так выкури, хотя бы, Трубку Мира!" - продолжал пищать муж.
"Счётчик у вас в порядке, вращается в другую сторону, так что государство вам должно 200 чатлов!" - сказал Витя.
"Так ты из ЭТИХ? Из Чужих?" - спросил муж.
"Да! Из ЭТИХ! Из "голубых"!" - сказал Витя и пошёл с ним курить Трубку Мира.
А что ещё делать-то? Женечки нет, скучно. Трубка была мощная и вставляла не по-детски. Витя затянулся, а потом хлопнул мужа по плечу:
"А чего бы тебе не бросить свою Оксану и не записаться в наши ряды? В ряды "голубых"?"
"А патроны мне дадут?" - спросил муж.
"Да! 16! Кстати, как тебя звать в миру-то? Дачерощинер? Вай, красиво! Ну вот и познакомились! Я - Витя Сковородкин. Был, по крайней мере, с утра," - сказал Витя.
"Знаешь, Витя, - заплакал вдруг Дачерощинер, - ничего не могу поделать! Не влезает у меня в Оксанку! Слишком узкая!"
"Ну, для этого есть куча народных средств! И поз! Ты разбегись на кухне с люстры! Или попытайся ещё. Как говорится: "Что же дома ты сидишь и играешь с валенком? Приходи же ты скорей и с большим, и с маленьким!" - сказал Витя, но тут ясно вспомнил, что приходить-то надо в медпункт, а в медпункте нет Женечки! Нет! И больше не будет! Пока, конечно, не пришлют новую Женечку.
"Ты, вообще, веришь в товарища Лёникова?" - спросил Витя.
"Верю! Хай живе дорогой Лёня!" - сказал Дачерощинер.
"Я тебе как Витя Дачерощинеру скажу: это Лёников отвечает за присылание Женечек в Кратово! Хотя, я мыслю: наиграются Чужие с Женечкой и сами её вернут: нам больше такой контингент не присылайте! Однажды уже затрахала одного Чужого насмерть: оторвала у него лиловый Шар!"
"Да, я помню! Этим Чужим был я! Это по пьяни Женечка решила, что её похищают пришельцы. Это я был! Достала меня Оксанка!" - сказал Дачерощинер.
"Да! Твою Оксанку имеет каждый, у кого есть 100 франков!" - сказал Витя. - "А ведь я знавал её отца! Маньяка Фишера! Он щас сидит в КПЗ, и его менты поят пивом! Он мне что говорил: "Витя! Бандит! Я прошу не пионера, а бандита! Вызволи Оксанку из притона! А я тебе на табуретке спою новогоднюю песенку! Ну или сделаю минет, если не хочешь песенку." А я говорил: "Забудь про минет. Войти в притон легко, а вот выбраться..." Пока я так разглагольствовал, он, всё-таки, сделал свой минет, и мне пришлось заплатить ему 100 франков. Да и ещё подарить сланцы: и в тюрьме пригодятся! Сам понимаешь: Новый Год! И он по-своему старался. Но насчёт Оксанки я ему толком ничего не обещал. И вот теперь я здесь. Это большой шаг для человечества и для меня тоже. Но мне пора!" - сказал Витя и вылез из слюнявых объятий Дачерощинера.
Путь Вити лежал в медпункт. Как он и ожидал, Женечка была на месте. Она была бревном в койке и гнала, фаллосиха! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5674-5676,5
8 июня 2019 года. Сказка, ложь, разумеется. Да в ней х.ёк! Намёк, то есть. Я же не говорю: огромный красный конец! Нет, так: х.ёк. Маленький и симпатишный. Хотя, какой он симпатишный маленький-то? Он угрюмый и печальный. Вот большой красный - это да, симпатишный. Только, конечно, ни в какие ворота не лезет. Ни в "Звёздные", ни в Новые, которые бодал баран.
Сказка та будет про Кратово. Ну, в свете последних свершений, что представляет из себя Кратово? Один большой жёлтый х.й! Да нет, нет. Жёлтый он, конечно, жёлтый, но микроскопический.
Итак, Витя! Маленький пионерообразный за.ранец, которому нравилось убивать пчёл огненной струёй из... из... баллончика с газом. Вспомню, напишу. Нет, не пульверизатора. Так и не вспомню, ну и хрен со мной. Он от этого балдел. Зажжёт спичку - и струёй огненной по пчёлам! Хрен с ним, с извращенцем. Пчёлы сами виноваты: ну да, они, конечно, папы-мамы, и у них есть детки-осы, но кого это еб.т, простите?
А Витя ещё хвастался своими достижениями перед Котом Мурзыком и дедушкой Володей Коровкиным: "Зырьте! Зырьте, мол, ребцы! Кругом трупы громоздящиеся ос!"
Ну, Кот, Кот... Это тот любвеобильный субъект в подтяжках, который перед сексом подтяжки-то хлобысь! по животу! И скинул. Берегись, кошки! Берегите женщин, женщин берегитесь, ла-ла-ла...
А дедушка Коровкин - старый маразматический дед, который помнит только, как надо красить рамы. Нежно их надо красить! Как любимую женщину! Так что оба бабники, хоть куда. Наш Колька - бабник, и Витька - бабник, и Мурзык - бабник тоже хоть куда! А кто не бабник, да, кто не бабник? Да тот, кто женщин и не видел никогда!
Я! Я видел вчера в метро! От этого и свихнулся. Сидит такая с крашенными ногтями! Потом тоже были такие, им же жарко, что они, зря красили ногти, что ли? Там было две: одна с крашенными, другая молодая - нет. Молодая эта косит под старуху, которым уже всё равно. Но зато молодая. Я имею в виду педикюр. Так что я-то женщин видал! И они мне не понравились! Так что бабником я так и не стал. Хотя, конечно, думал тоже снять кроссовки - и по метро босиком!
Да, о чём я? О дедушке Коровкине. Это был героический пенсионер-дедушка с крейсера "Чижик"! Ни одной войны, даже Пунической, он не прошёл, но зато хвастался медалькой "За спасение на пожаре!" "За спасение на водах!" не было, его на его крейсере наградили "На пожаре!" При пожеже звоните "01"!
Кого же он там спас? Кого? Ну конечно же: красивую женщину!
Она такая тонет: "Мужчины! Ну что же вы стоите? Сделайте хоть что-нибудь!"
Ну они и делают: снимают тонущую на фотоаппараты, как снимали Мерилин Монро солдаты на фронте.
Она такая вышла: "Снимайте меня! Снимайте!" Ну и эти такие же.
А баба всё тонет и тонет! И, главное, не одна тонет, а вместе со своим инвалидным креслом-каталкой!
"Да что же это такое делается?!" - закричал Коровкин. - "Такое добро пропадает!"
Нырнул и спас кресло!
А Джеззабель утопла!
Там ещё знаете, кто тонул вместе с ними? Страшный призрак девушки с чёрными волосами! Сама-то Джеззабель рыженькая. Так дед и чёрную спас. А Джеззабель потопла!
Чёрная потом его спрашивает: "Ты какую кнопку нажимал, вспомнить можешь, нет?"
Дед, конечно, помнит, какую кнопку он нажимал: Кнопку на пузе, как у Карлсона, чтобы его его пропеллер крутился и вытащился из воды. Как: наивно это и смешно, но только дельтаплан поможет мне!
Но он сказал: "Не помню!" И прослыл маразматиком.
Нет, чёрная ему, конечно, дала, но потом распустила слух, что он - старый маразматик! А было это в н-цатом году прошлого века! Обидно, понимаешь! Это и щас обидно, а тогда несправедливо обидно.
И замыслил дед её повторно утопить вместе с медалькой за её спасение. В аквариуме! Для чего вылить всех рыбок на пол, пусть занимаются аэробикой.
Ну вот. Стоит он такой с пустым аквариумом в руках, как входит чёрная! А звать её... Иззабель! Ту - Джеззабель, которая умерла на маяке, а эту так.
И поняла Иззабель, что дед вконец спятил и погубил рыбок!
"Ах ты, старый пердун! (Обидно! Какой он старый? Н-цатый год на дворе!) Вертай рыбок обратно, как было!" - заорала на деда Иззабель!
А рыбки уже мёртвые! Они подохли от неизбывной Любви к деду, к Иззабель и к воде из аквариума! Совершенно мёртвые, и их уже не воскресить!
Ну, Иззабель давай делать рыбкам дыхание "рот в пасть"!
А они без сознания!
"Ха-ха-ха!" - сказал злой димон Коровкин. - "Чтобы оживить их, тебе потребуется больше, чем рот!"
"Намекаешь, что надо им ДАТЬ?" - спросила развратная Иззабель.
"Не я это предложил!" - сказал дед и подумал: "Сейчас ты им ДАШЬ, а я... посмотрю! И сниму это на видео! Потом отправлю по сети в Интернет! Лайк мне обеспечен! Лайс!"
Ну и давай снимать на видео, как Иззабель засовывает всех 20 рыбок себе в промежность!
А они ничего не понимают и не могут продвигаться! Ну прям, как микробы в кишечнике, когда пьёшь водку с шампанским.
"Нет, детка! Ты неправильно это делаешь!" - сказал дед наконец. Так лайса не достигнуть. Он показал, как надо.
"Сп-пасиб-бо!" - сказала Иззабель и ощутила Первый в жизни мокрый оргазм!
Да ладно, что я сам, извращенец, что ли? Не Первый и не Последний.
И рыбки сказали: "Так спасибо тебе, девушка, за Солнышко!" Так даже: "Так сп-пасиб-бо тебе, девушка!.."
За какое Солнышко, было не совсем понятно, так как ночь на дворе! Тут теперь всегда ночь! Имееются в виду экваториальные воды Папуа-Новой Гвинеи, в которых барражировал "Чижик"!
"Хочу, чтоб Иззабель стала дворянкой столбовою!" - сказал дед Коровкин.
"Столбовою? Это как? От плуга, от сохи, от столба? Или как столб? Но тогда она не ДАСТ!" - Рыбка.
"Ещё как ДАСТ! Столбовые дворянки славились тем, что у них дупло, как у столбов!" - сказал дед.
Сам-то понял, чего сказал? "Дупло-дупло"! У столбов дупел не бывает! Они все в ином мире! В этом мире дупел не бывает!
"Ладно, дед!" - сказала Иззабель, вышвыривая из промежности прочих 19 дохлых рыбок. - "Харе снимать, я тебе и так ДАМ!"
"Мне?" - не поверил от великого счастия дед.
"Тебе! А что, тут ещё кто-то есть?" - Иззабель.
"Есть! Я!" - сказала Рыбка.
"А вам, моя дорогая, наверное, придётся погибнуть, и койоты будут доедать ваш медицинский труп в тапочках!" - сказала Иззабель.
"Да, детка! Ты переигрываешь!" - сказал Рыбке и дед.
"Я? Переигрываю?!" - заорала Рыбка. - "Не бывать тебе дворянкой столбовою! А сидеть вам обоим у разбитого корыта!!"
"Где, где корыто?" - спросил дед Коровкин.
"Где-где! Тебе в рифму ответить?" - спросила Рыбка.
"Мне кажется, что эта Рыбка - просто эротическая фулюганка и просто мешает проводить мероприятие по осменению меня дедом!" - сказала Иззабель. - "Признайся: это ты дрезину и баржу с валенками угнала?"
"Не я!" - не "раскололась" Рыбка.
"А я думаю: она! Набить ей морду согласно возраста и отпустить на все четыре стороны!" - сказала Иззабель.
"Да! Валенки ещё дать! У нас же на барже их полно! А она - сирота, так что..," - сказал дед.
"Ты что, её жалеешь? Да я щас самого тебя в распыл пущу босиком!" - сказала Иззабель.
Иногда она бывает крута. Тут полно твоих следов! Если бы у тебя были мозги, то ты бы ходил босиком!
"Ладно, ладно!" - сказал дед. - "Я только всего лишь хочу, чтоб вы, как прапрадед, по лугу прошли босиком!"
"Многого хочешь! О, парень! Чего захотел!" - сказала Иззабель. - "Итак, зачитываю этот до невозможности суровый вердикт нашего маленького, но гордого собрания: Рыбку утопить в пруду, привязав ей на шею кирпич!"
"А без кирпича можно?" - подала слабый голос Рыбка. Видно было, что она до глубины души потрясена суровостью наказания.
"Ж.пе слова не давали!" - сказала Иззабель. - "Тем более, на дне реки ты встретишься со своей старой рукой, а так же с инвалидной коляской и трупом Джеззабель!" Как: теперь в Раю он встретится со своей старой рукой!
Даже сам Коровкин был потрясён предстоящей казнью по утоплению Рыбки! Он бы понял ещё, если бы утопили Буратино или повесили Колобка, но утопить Рыбку? Она же ещё, может, только атрофировалась в земной атмосфере, только приспособилась дышать жабрами, как сразу туда же: топить! Бабушку свою топи!
Поэтому Коровкин сказал: "Видимо, чтобы обуздать психопатические притязания Иззабель, придётся вызвать Полуночного Человека! Или, хотя бы, его Дух!"
И он проткнул палец кровью и зажёг свечу! Пока ещё Дух не появился, хотя, конечно, здесь теперь всегда ночь, можно сказать, полуночь!
Ну, и как только она это сказала, её за ногу в темноту утащил Полуночный Человек! Ну, чтобы надругаться над ней в изощрённой форме, раз ни Рыбка, ни Коровкин не смогли этого.
"Ушла Иззабель, ушла!" - сказал дед Рыбке. - "Но в этом есть и хорошая сторона: Приговор товарищеского суда не выполнится, и ты останешься среди живых, а не утопленников!"
"Да!" - сказала Рыбка, и и её за плавник утащил в темноту Полуночный Человек!
"Что ты делаешь?!" - хотел спросить Коровкин, ну прям, как спрашивает у сына Семён Семёныч Горбунков, когда тот стреляет в Миронова из пистолета мороженым!
Но не успел спросить, как и его за пятку кто-то потянул! Не скажем, что это был сам Полуночный Человек: Полуночному Человеку Коровкин задаром не сдался: как его трахнешь-то? В попце ничего, кретин, не понимает! Точнее, оба кретины: и Коровкин, и Человек!
Так что деда-то потащила к себе в мерзкий старушечий приют бабушка Иззабели некая Минерва Григорьевна! Она видит: всех тащат, и решила не отставать!
Тем более, что 40 лет без мужика! Это, вообще, должно было как-то сказаться.
А тут дед Коровкин! Повторимся: тогда ещё Коровкин был не дед, а вполне крепкий 40-летний мужчина!
Ну и Минерва говорит: "Возьми меня, Коровкин!"
А Коровкин немного прибалдел и спрашивает: "Сбрил? У кого?" Мол, ты у кого усы сбрил, дурик?
И поняла Минерва, что путь в постельку бывает тернист и непредсказуем. Нет, чтоб сразу радостно: "Да! Да! Я возьму тебя, моя прабабушка!" Так нет! "У кого?" У верблюда!
Между тем Полуночный Человек кончил кувыркаться с Иззабель. К чести его скажем, что у него ничего не получилось: Иззабель лежала, как бревно, и только молилась на диалекте индейцев Навахо. "К чести" скажем? Тут немного этой самой чести.
Даже Рыбка стала давать всегда полезные и уместные советы: "Надо её на спину, на спину!"
"Заткнись, а!" - злобно прошипел Полуночный Человек, но, всё же, попробовал на спину.
Всё тот же результат и эффект. Бревно-бревном.
Даже Рыбка в сердцах сплюнула и подумала: "Индейцы Навахо - полные дибилы!"
Зачем она так про всех индейцев Навахо? Может, там встречаются и сексуальные гиганты? И вообще, как индейцы бы дожили до сегодняшних дней, если бы не трахались?
Как говорится: мы все вылезли из п.зды женщины, хотя, конечно, и х.й мужчины тут сыграл свою роль!
Итак, Полуночный Человек начал терять терпение! Зря он, что ли, приволок к себе в закуток эту Иззабель?
Кстати, закуток тот был примечательный: везде висели трупы детишек, которых убил Человек! Мы бы сказали: самый человечный Человек!
Некоторые детишки вставали на табуретки перед повешиванием, а Человек заставлял других детишек выбивать у них из-под ног табуретку! Так сказать: театр одного актёра Человека!
Рыбка засмотрелась на фотографию на стене: там Человек был снят вместе с генералом Патоном, который висел кверх ногами.
"Да! Было дело!" - пустился в воспоминания Человек. - "Патон тогда приехал к нам на фронт, как и Мерилин Монро! И всё такой: "Снимайте меня! Снимайте!" Так получилось это фото."
"А вот вы с Фиделем Кастро?" - спросила любознательная Рыбка.
"Это - Федя Костров! Мой ставленник, как и Пиночет!" - похвастался Полуночный Человек.
Наконец, часы пробили 3 часа, а здесь светает очень рано летом, имеется в виду Новая Гвинея.
"Ну что ж," - сказал Человек. - "Жаль, конечно, что мне не удалось никого сегодня трахнуть, жаль, жаль!.. Но утро вечера мудреннее!"
"Да! И нам тоже пора! Приятно было поболтать о делах суетных!" - сказала Рыбка и потащила молящуюся Иззабель прочь из человечного помещения.
Человек махал им платочком: "Поскорее возвращайтесь!"
Уже! Щас! Рыбка оглянулась: всё, вроде, на месте: аквариум, 19 дохлых рыбок, не хватает только малости: деда Коровкина!
Вот, вероятно, кого кто-то сегодня затрахал!
Но тут в рыбкино помещение вполз и Коровкин!
"Помоги!" - сказал он с протянутой рукой и упал обессиленный!
Действительно: бабка Минерва затрахала его до смерти! Хорошо хоть, не оторвала в сердцах его лиловый конец, как у андроида! Конец, как у андроида, а не "не оторвала, как у андроида"! Это было бы, если бы он был андроид. Но он был человеком с концом андроида! Не таким, конечно, человечным Человеком, как Полуночный Человек, но и не рыбкой, как Рыбка.
Дед бросился к Иззабель: "Иззабель! Он убил тебя!"
10 июня 2019 года. Сказка про Кондома Хлимена. Это такой Борец с Чем Придётся. По большей части, приходится Бороться с собственной же девушкой Аликс, которая и не девушка вовсе. Добрая и беспокойная. Всё норовит слинять от Кондома и выйти замуж за доктора Бриниума.
Ну конечно: кто ещё в здравом уме будет терпеть такое чмо, как Кондом? Бриниум, конечно, тоже чмо, и если б видел кто его портрет! Зато в роду все у него были короли, ого! Всё могут короли, всё могут короли, а вот этого, вот этого - никак! Приласкать тебя не может, сжать в объятиях не может, чтоб в ответ любовью тоже засиял твой пегий взгляд!
"Как бы мне замочить Бриниума?" - думал Кондом. - "Нет короля - нет проблемы!"
Он явно недооценивал Аликс. Если Бриниума не будет, она выскочит за первого попавшегося комбайна! Ну, это такие солдаты, пруд пруди. Все прекрасные семьянины и с прекрасными пегими взглядами.
"Ясно!" - понял Кондом. - "Горбатую могила исправит! Надо думать, как замочить саму Аликс!"
А как её замочишь? Она же живее всех живых, и дерьмо у неё дюже приставучее, как у женщины. Так скажем. Мы же говорим: парень это, парень от пят до пупка!
"Пупок-то надо ампутировать!" - продолжает думать злобный Кондом. - "В Раю все без пупков - и ничего! Тренькают себе на арфах, может даже, даже не трахаются! Не тренькаются! Это что вам, Райский Сад, где Змий совратил Адама и Еву? Райский Сад давно сровняли с землёй бульдозерами, ищи-свищи его! Теперь тут мирное строительство, и запрещено, как в Китае, размножаться вообще!"
Врал, конечно. К тому времени в Китае разрешили размножаться, вот только, некому это было делать: весь милиард китайцев доктор Бриниум и комбайны превратили в миллиард зомби! Зомбайнов!
Это, вообще, страшно! Идёшь такой по Китаю, думаешь: "Я иду по Китаю и этому рад! Я свободный мужчина, и нет мне преград! Китаянки смеются, говорят мне: "Привет!"
А никаких китаянок-то и нет! Ляйф из кайф! Все стали зомби! Во-первых, и не думают смеяться, а во-вторых, тянут ручки шаловливые, чтобы чего-то спионерить! Мы вам скажем, чего: кредитку или "джек-пот": чемодан с добром Кондома. Это же Кондом идёт по Китаю и этому рад.
Зомби такие валятся штабелями: "Солдатик! Нам дурно! Марш за врачом!"
А сами нацелились на чемодан! Зря нацелились: в чемодане только вешалка и зеркало. Кондом тоже не дурак таскать в чемодане деньги.
Один раз у него уже пальто сп.здили на вокзале! Вот сюжетец! Во! А в кармане пальто была просроченная лотерея и билет на крейсер "Чижик" в качестве интуриста. Лотерея - Бог с ней, но мир Кондом так и не повидал, хоть и думал, что это никакой не "Чижик", а "Михаил Светлов", и что привезёт он его не в зону Цусимских сражений, а в Турцию!
В зону сражений он привёз прекрасную зомби-девушку Мяо, которая билет и спионерила, переодевшись в бельё Кондома. Бельё там ещё было. Ну, всего по-маленьку: носишки, трусишки, картуз!
Она как надела этот картуз, так её сразу бомбой и убило! Бомбой, которая предназначалась для Кондома-туриста. В Цусиме тоже не дураки сидят. На Кондома у всех узкоглазых зомби давно зуб.
Вы думаете, кто виноват в деградации китайской и японской молодёжи? Рок? Наркотики? Как бы не так! Кондом Хлимен!
Он, как какой-нибудь заправский Рулер, ездил по городам и весям Китая и Японии и рекламировал игрушку антистресс за 100 юаней!
Все дураки-молодёжь накупили этих игрушек и потеряли покой! Потерял он покой! Покой нам только снится. Знать, увидел вас я в недобрый час!
Увидел игрушку антистресс и Кондома, который набивал пупок китайскими купюрами! Так как, если их положить в эту штучку, то обратно уже не вынешь.
Наконец, сам Кондом на старости лет проникся жалостью к приблудным китайцам и попытался силком вырвать из их ручек игрушку антистресс, но они же вцепились мёртвой хваткой! И только бормочут имя Большого Брата, который каждый пятый уже глубоко!
Вот, что значит зомби! Научи зомби молиться, он башку-то об пол разобьёт и игрушкой антистресс подотрёт.
Что это, ваще, была за игрушка такая, которая сводила с ума миллиарды? Звалась она Чаки и изображала пузатого веснушчатого младенца Чаки. Только был он какой-то не добрый. Можно сказать, оскаленный, как зубастик или гремлин.
Если ему сжать пузо и сказать: "Стресс, стресс, пошёл на х.й!", то он произносил: "Ма-ма! Хочу играть!"
От этого стресс никуда не уходил, а все китайцы и японцы стали добрыми и беспокойными. Неплохой он парень: добрый, беспокойный, мы придём, конечно, выручать придём! Ходит, нос повесив, радуется Чаки, Чаки не впервой!
Да, прямо скажем, сам Кондом пострадал от тупой маркетинговой политики и купил сам у себя этого дибильного Чаки. И теперь Кондом Чаки подчинялся.
Что говорил Чаки?
"Ты - пустое место! Я - Майкл Чаки, Император, Наполеон! Ты мне подчиняешься! Зря ты, вообще, сюда приехал!"
А Кондом и не хотел ваще сюда приезжать! Он хотел в Турцию на "Михаиле Светлове": "Кондомово туристо облико морале!" Но не мог. Проклятущая Мяо обломала весь кайф.
Чаки продолжал: "Хочешь убить Аликс? Это по-нашему! По доброму и беспокойному! Я помогу тебе! Не убивать же тебе Аликс самому! Вот у меня есть План!"
"Ты сам его составил?" - спросил Кондом.
"Да! И во всех деталях! Ты подаришь Аликс куклу Чаки! И Аликс придёт крышечка! Как будто бы она собрала пять "белочек" под крышечками водки "Беленькая"!" - иногда Чаки даже острил. Не всегда, конечно, в тему и не всегда смешно.
Ну что ж, потащил Кондом Чаки в комнату к Аликс.
Та смотрела телевизор и мастурбировала! От неожиданности она выронила мастурбатор свой!
"Стучаться надо!!" - заорала она.
Кондом начал издалека. (Как будто он сначала целовал в затылок.) Он сказал: "Ты - девка добрая и беспокойная, вот тебе мастурбатор антистресс Чаки! Он поможет тебе успокоиться раз и навсегда! В могиле!"
Аликс не расслышала последнего слова: "Где?"
"Где-где! Тебе в рифму ответить?" - разозлился Кондом. - "Бери, пока принёс! Рекомендации лучших кукловодов Китая!"
Аликс взяла куклу и подумала: "Кондом совсем спятил! У него 20 лет назад помер ребёнок, так он считает до сих пор, что этот ребёнок живёт в кукле!"