Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 552-553

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-552

("Письма в никуда"-552)

2017-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5511,5-5514

   15 января 2019 года. Снова будет год 2017-2019, так как ниже микс.

ПИСЬМО В НИКУДА-4844-4846,5

   30 ноября 2017 года. Долгими, долгими зимними вечерами и ночами! На самом деле хорошо, что длинными. Потому что ночью, вот я вам ещё раз говорю, ночью потолка не видно, и он не вращается. Не ввинчивается в ничего не подозревающий третий этаж. Кто ещё не понял - я живу на втором. Итак, второй-второй... Что это нам даёт? Ничего, кроме того, что нет Окна (как на 11-м), и в него не выбросишься. Можно, можно, конечно, выброситься и со второго, но только кости переломаешь и не достигнешь Великой Цели: Великого загробного Спокойствия! Не достигнешь. Переломаешь.
   Вообще, подобной Великой Цели можно достигнуть и не таким дибильным способом. Сказка о Чеки Джане! Как вы знаете, Чеки - сила! Чеки будет папой мира! Он всех в Макао вот, где держал! В кулаке!
   Никто и пукнуть не мог без его ведома! Потому что он - Орайя! Видит всё! Ну, пикнуть-пукнуть - один чёрт. Ни одна проститутка-профура не могла и нос подтереть (не говоря о том, чтобы подмыться) без того, чтобы "Слава Чеки!"
   Чеки был, казалось, всемогущ. Но и у него была ахиллесова пята: он кололся! Да что я так о либимом Чеке? Любовь-любовью, а "дурь" врозь! Это как сестра Майкла накапала на Майкла, что он, типа, любит детишек. А кто их не любит? Правильно: я! Иначе написал бы про Кратово. Да не просто, а ругательно, мол, в Вите Сковородкине, супер-пионере из прошлого сидит глоольд!
   Но нет больше глоольдов. Мы их победили, и они ушли. Мы - это американцы. Остались Орайи. Вот с этого и будем начинать. Орайи - ложные Боги. Если пошёл дождь, то ложный Бог Орайя без штанов. Если снег - то не знаю! Может, и в штанах. В синих шортиках.
   Чеки подумал: "Орайя-Орайя! Где-то я уже слышал это имечко. Может, когда путешествовал по Африке, и мне подарили там пробковый шлем, чтобы я туда больше не ездил путешествовать. Как говорится: когда космические корабли бороздят своею бороздой... и тому подобное бла-бла-бла.
   Летит ракета голубенького цвета, а в ней Хахарин - простой советский парень. Ну, может, не такой уж и простой и не совсем советский, а скорее, америкосовский парень. Да нет, от плуга, от сохи! Свой в доску советский. Как говорится: "Он у вас импортный? Из кожзаменителя?" "Да нет! Кожаный! Отечественный!"
   И достаёт из широких штанин дубликатом бесценного груза ЕГО! А ОН никому нахрен не нужен, будь хоть трижды отечественным. "Обмывок!"
   У Хахарина тоже такой был обмывок. Но у Хахарина он был как-то человечнее, как-то космичнее! Как говорится в сводке марсиан: "Прилетали японцы. Взломали наш бункер. Мы сожрали японцев. Прилетали американцы. Мы сожрали американцев. На всех не хватило. Прилетали русские и дали всем п.зды! Хватило всем."
   Я лично не думаю, что в космос русские послали бы подобных злобных типов, которые бедным марсианам вломили бы п.зды. Подобные злобные типы больцастые и мышноштанговые сидят в тюрьме. Или в Правительстве. Нет, нет, в тюрьме! Вор должен сидеть в тюрьме! А не шастать по космосу.
   Хотя, марсианским шлюхам и любовницам следует послать лютики-цветочки: парни погибли за Марс! Эх, ёлочки-иголочки, да цветочки-лютики! Прибаутки-шуточки!
   А давайте, запустим Чеки на Марс! Там он встретится с Орайями и обернёт их в свою Веру! Какую? Похренизм! Красота спасёт мир, а похренизм - мозг.
   Да нет, Чеки щас умрёт за своего дибильного Бога Великого Похренительного Лобзика!
   Почему? Да потому что щас Чеки в пещере! Хочет украсть бесценный артефакт: Пояс Верности Великого и Всемогущего Лобзика! Который носил этот Пояс, так как был невнятной неясной сексуальной ориентации: то ли баба, то ли мужик, то ли третий какой пол. То ли неведомая зверушка.
   И вот против Чеки выпрыгивают четыре монахини! Впрочем, какие они, нахрен, монахини? Это четыре девочки-сосульки, сладкие пилюльки! Но почему-то не сосать выпрыгнули, а драться! Жестокий век - жестокие сосульки!
   Им бы приголубить Чеки, а они ка-ак врежут ему по шарам! Аж груди заходили ходуном!
   "Сейчас, сейчас!" - сказал Чеки и выплюнул жвачку. - "Сейчас ходуном заходит чья-то грудь!"
   Верховный Орайя Махмуд Полотёркин (это в миру) (а на самом деле его имечко Брат Анастасий! Ай, красиво! Нам принесёт Анастасий ещё кувшинчик? Не принесёт.) сказал:
   "Чеки, говорит! Сейчас ты умрёшь за своего дурацкого Бога!"
   "За какого именно?" - спросил Чеки, у которого в голове была каша из разных божков: Божка Плодородия, Божка Секса, Божка Закатывания Глаз, Божка Женщины, Божка Женской Пиписки и десятка других малозначащих Божков, все из Мифологии Древнего Чеки.
   "За Божка Женской Пиписки!" - громыхнул Орайя Махмуд!
   Это был, пожалуй, самый мирный и безобидный Божок Мифологии, но только до тех пор, пока не объдинялся с Божком Закатывания Глаз. Тогда из скромного агнца этот Божок превращался в ревущую в сто киловатт молнию, в ревущего тигра! И орал в мозгу Чеки: "Возьми меня!!"
   "Ну ты и выбрал!" - сказал Чеки. - "Выбрал бы лучше Божка Рыбалки: сидит, ловит, никого не е.ёт, самый тихий."
   "Нет! Подобный тупой контингент нам не присылай! На одном конце червяк - на другом конце дурак! А Божок Пиписки - это о! Там же постоянная драма с одним-единственным зрителем!" - Махмуд.
   "Да уж!" - сказал Чеки. - "Если уж я и за что и умру, то лучше за Божка Мужской Пиписки! Там хоть нет каждый месяц кровавой драмы: "Мне оторвали яйца!"
   Тут женщины-сосульки что-то зашептали на ухо Махмуду. Он сказал:
   "Ладно! Уговорили! Вот мне щас поступили сигналы: о пиписках говорить не прилично. Ты умрёшь за Бога Плодородия! За некоего Бога Онона!"
   "Ты что, дурак?" - спросил Чеки. - "Онон - Бог анонизма!"
   "Нет, Плодородия! И вообще, раз ты богохульствуешь и обзываешь всех Богов Богами анонизма, то мы подвергнем тебя Испытанию Огнём! Если ты выживешь, то ладно: разрешим пару минут позаниматься этим самым пресловутым анонизмом!" - громыхнул Махмуд.
   Девицы же сосульки сняли свои чёрные трико и надели фартуки с изображением двух мужских рук, обнимающих женский стан в бикини. Они стали как повара.
   "Да! Прям! Щас! Это что, шоу "Жизнь налаживается"?" - спросил Чеки. - "У меня тоже есть Права! Позовите сюда моего адвоката Мики-Мауса!"
   И Чеки стал звонить другу:
   "Мики! Салют! Ты где?"
   "Я - тут!" - ответил Мик.
   "Слушай! Меня щас будут поджаривать из-за Веры в ложных Божков! Ты не мог бы щас позвать к телефону Божка Женской Пиписки, чтобы она доказала, что она не ложная!"
   "Могу!" - сказал Мик.
   В трубке что-то заперхало, а потом нежный грудной женский голос Пиписки спросил:
   "Он у тебя твёрдый?"
   "Вот!" - сказал Чеки сосулькам и Махмуду. - "Слышите? Эта хрень реальна! Ё!"
   "Чего ты нам тут, фаллос, гонишь?" - спросил Махмуд. - "Пиписка живёт на Олимпе! Родине всех Богов!"
   "Ну, Мик, ну, сучий хвост! Кого ты мне подсунул?" - спросил Чеки.
   Из трубки продолжало разноситься:
   "Он у тебя... чмоук! Он у тебя... чмоук! Твёрдый? Пш... твёрдый?" Это явно говорило по пластинке.
   "Прикольно, правда?" - спросил Мик.
   "Мик! Мне не до шуток! Меня щас поджарят!" - сказал Чеки.
   "А сейчас специально для нашего дорого гостя из солнечного Учкудука - песня про Зайцев!" - сказал Мик. Он воображал, что только в Учкудуке можно хорошенько поджариться.
   "Да какая ещё песня?" - Чеки.
   "Про Зайцев! Ты что, тупой?"
   И Чеки дал послушать песню Махмуду.
   "Это самая фальшивая верхняя нота, которую я слышал!" - сказал тот. - "Но будем считать эту Песню и этих Зайцев последним напутствием тебе для водворения в котёл! Девочки - пора!"
   Сосульки принялись быстро резать лук, укроп и петрушку - специи для супа из Чеки.
   Чеки уже давно заметил одну из них, которая, как бы, сочувствовала Чеки. Та, которая не стреляла. Это именно у неё от удара Чеки заходила ходуном её грудь. И это можно было считать началом их быстротечного романа! Её звали "Татьяна-продавец", как было написано на её беджике. Беджик, точнее - бейджик, это хрень, которая висит. Не "Vizit", а висит на продавщице.
   "Татьяна, мать твою!" - сказал ей Чеки. - "И ты туда же!"
   "Нам поручили - мы сделали!" - сказала Татьяна, а сама плачет. Наверное, от лука.
   "Но вспомни: я же любил тебя!" - Чеки.
   "Не помню! И никогда не запоминаю подобной мерзости! Цена всему этому - дерьмо!" - Татьяна.
   "Ага! Дерьмо! Так ты считаешь, что ты - пуп Земли? Так вот: не пуп! Пуп - это вон! я!" - сказал Чеки и подумал: "Больной: помоги себе сам! "Доктор! У меня тут болит, если нажимать!" "А если не нажимать, не болит? Так и не нажимайте! С вас 1000 рублей!" Может, на Татьяну надо нажать?
   Да я, вроде, уже нажимал на груди: бесполезно. Надо нажать по-другому! Как-то человечнее! Мягче! Мягче!"
   С этими мыслями Чеки погрузили в котёл кипящей лавы, и мы больше его мыслей (хотя бы на короткое время) не услышим. Теперь думали Татьяна и Мухмуд: "Отлично! Этот придурок спёкся! Слава Орайям!"
   "Интересно, а какой был у него при жизни?" - Татьяна. - "Может, пока не поздно, выловить его из котла и поглядеть?"
   И она стала черпаком черпать юшку.
   Но, как вы уже поняли, Чеки был Вознёсшимся. То есть, из всех приключений выходил сухим из воды. Он плавал в юшке и думал: "Да! Дайвинг! Это то, о чём я всегда мечтал! А где же глубоководные рыбины?"
   Тут он нос к носу столкнулся с жутким Удильщиком. А ещё с Шар-Рыбой.
   "Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?" - пробулькал Чеки.
   "Ничем!" И Удильщик вытащил свой уд из Шар-Рыбы!
   "Не плавай там, где акула!" - сказал Чеки и поплыл дальше.
   Ему попался лук. "Выйди в огород, возьми лук... редис... укроп и продай по 30 рублей за пучок!" Но надо было уже позаботиться и о ночлеге. Не вечно же тут плавать в котле.
   Нет, нет, конечно: тут купаются весёлые девки, которые голышом и зовут какого-то Ваню: "Ваня! Ваня! Давай купаться с нами!" Всё это и так понятно. Или это глюк? А может, они зовут и не Ваню? А его, Чеки? Нет, всё-таки, глюк.
   Итак, Чеки всплыл в окружение девиц в купальниках с прищепками на носах.
   "У нас - урок!" - сказал тренер.
   "А у меня тут что? Что? Разве не бесплатный туалет?" - стал подпрыгивать Чеки.
   "А вас, Кубарев, мы лишили абонемента за то, что вы писали в бассейн!"
   "Но все писают!"
   "Да! Но не с вышки!"
   Итак, Чеки понял, во-первых, что тут знают его фамилию (Кубарев), а во-вторых, что он остался без абонемента. Это было немного жалко, но не фатально.
   Чеки снова нырнул, чтобы всплыть в котле со специями, который, как видно, сообщался с бассейном и тренером. Не удалось. Голова Чеки показалась из унитаза мистера Бублика! Оказывается, котёл связывался и с ним.
   Над бедной головой Чеки сгустились тучки: жирная толстая задница Бублика нависла над "очком"! Он был как толстый, потный и жирный начальник отдела кадров, который распускает слухи, что даёт Чеки в ж.пу! К тому же он обожрался чизбургерами в "МакДональдсе".
   Чеки снова нырнул и всплыл в цистерне, перевозящей цемент!
   "Редиска! Навуходоносор! Один московский кент по имени Доцент!" - подумал Чеки. - "Хотя... почему бы и мне на ней не доехать до стога сена, в котором ни хрена нету?"
   Он вылез из дырки в цемент.
   Следом за ним из этой же дырки вылезла Татьяна! Она сказала:
   "Чеки! Я вас повсюду ищу! Махмуд объявил амнистию! Вы больше не богохульник! Можете вылезать из котла?"
   "??" - подумал Чеки. И сказал: "А ты приплыла, потому что любишь меня? Но учти, крошка: я щас не могу тебя осеменить! Так как у меня глобальный не стояк! Время Большой Нелюбви!"
   "Да как ты мог такое подумать? Я - честная девушка! Меня дома муж ждёт и детки!" - сказала Татьяна.
   "Так давай же выпьем за твоего мужа и деток!" - сказал Чеки и поднял бокал с жидким цементом.
   "Пить на службе?" - спросила Татьяна.
   "На "медовой" службе, так как "медовый месяц" теперь наша служба!" - сказал Чеки и выпил.
   Конечно, он пил всё жидкое, но даже от подобного его переклинило.
   "Ой, мама-джан, умираю!" - сказал он.
   Татьяна принялась слипшимися от цемента губами, в потёмках, в цементовозе, в антисанитарных условиях делать ему дыхание "рот в рот"! Так неуютно ей было только однажды: когда она из-под вооружённой охраны ночью со стройки пионерила 500-килограммовую ванну.
   Чеки очнулся:
   "А! И ты здесь!"
   "Кто я?"
   "А ты сама не знаешь? Не догадываешься? Ты, Мяо!" - Чеки бредил.
   Если при холере пациент бредит и перестал поносить и блевать, то это - признаки конца!
   "Не умирай, Чеки! На вот выпей ещё цемента!" - сказала добрая девушка-душа.
   "Спасиббо!" - сказал Чеки, а сам подумал: "Чего же это я так напился? Мы же, вроде, должны были провожать Павлика!"
   И он стал гладить Татьяну по груди:
   "Павлик! Павлик!"
   "Не Павлик! Тати! Татьяна!"
   Он уже и сам чувствовал, что это не Павлик. У Павлика водоизмещение другое.
   Наконец, цементовоз доехал до стога сена. Водитель (а мы вам больше скажем: это был сам Божок Цементовозничества) вышел из кабины, постучал в шину сапогом и пошёл в кабак. Из матросиков, наверное. Те как на суше - так все в кабак! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5514-5516,5

   17 января 2019 года. Ну, можно отметить два фильма ужасов: "Пастырь" и "Грейс". В первом по пустыне мчится (поезд мчится! В чистом по-ле!) поезд, набитый какими-то урками-вампирами. А как их ещё назовёшь? Такие же, как у урок, короткие ручки и ножки. И лысые.
   А на крыше поезда дерутся два чувака: хороший чувак Пастырь с крестом на лбу и плохой чувак без определённого имени.
   Ну и есть ещё хорошая девка тоже с крестом на лбу. Кажется, она играла плохую девку в фильме "Крепкий орешек-4.0". Ну и ей не удаётся подложить на рельсы бомбу, и она едет лоб в лоб навстречу поезду на мотоцикле, начинённом взрывчаткой! Большой бум!
   Поезд сходит с рельсов, вагоны перевёртываются, от плохого чувака остаётся только дымящаяся шляпа, вампиры подохли. Хороший, хороший экшн.
   Обычно же что? Ну, живёт семья, обычная семья: мама, папа, я. Лошадь, Крыса и Свинья. И тут является какой-нибудь Слэшер или Полтергейст, который начинает за семьёй гоняться с бензопилой.
   А тут - пустыня! Чуваки на мотоциклах! Поезд! Съёмки на его крыше!
   Не знаю, "Грейс", наверное, можно отнести к разряду неудачной эротики. О чём этот фильм? Да ни о чём! Всё снимает камера, прикреплённая к Грейс.
   Вот Грейс подходит к зеркалу. Мы видим Грейс. Камеры, сколько не всматривался, не увидел. Вероятно, заретуширована.
   Вот Грейс в душе, принимает душ. Мы видим её голые ноги. Говорит с кем-то, ходит, всё камера снимает.
   Потом Грейс одержима Дьяволом, ей священники в живот втыкают ножи: мы видим сверху этот живот и опять же её ноги. Короче, интересная, интересная режиссёрская работа, хотя никакого режиссёра, видимо, и нет. Всё эта Грейс.
   У меня, лично, на неё не встало. Хотя, она симпатичная. Наверное, камера у неё была на лбу. Или на щеке.
   Знаете, там ещё был такой старый чувак, я его узнал: он в "СМ" играл дибила-маньяка с бегающими глазками, который лоботомировал женщин (и Мали), чтобы вырезать у них каких-то ревунов. Постарел, ожирел, но опять кого-то там насилует. Кривого могила исправит.
   Сказка про ревунов! Да нет, нет. Про шизофреников. Которых привезли в стеклянной призме.
   Вот вчера было страшно! Ака-узбек Миша мне говорит: "О, какой девушк пошёл!" Я говорю: "Ну и догони её! Скажи!" Он: "Это ты скажи!" Мне стало страшно! "Страшно! Страшный девушк! Чего бы я ей сказал? "Вот тут один узбек хочет вас трахнуть!"?" Действительно, очень страшно. Незнакомый мордастый девушк, идёт себе к детишкам домой. Я ещё сказал Мише, что так сказать - это значит, сказать не головой, а телом, что не очень хорошо. Оттого и страшно. Дома думал. Закатывания не было, так как все они: и Миша, и девушк, и я сам были виноваты! Дурак этот Миша.
   Ладно, о суете мирской покалякали, сказка про наш Суд, самый справедливый Суд в мире! Ехал Грека через река, видит Грека: в река девушк тонет!
   Мать вашу! Девушк! Пусть тонет! А эта девушк была не простая чувиха, а вампир Пастерша! И она задумала Греку-то взорвать петардами, чтобы был большой бум! Поезд она уже взорвала ко всем еб.еням, оставался последний человек на Земле: Грека! Остальные все ссучились.
   Грека жил один со своей собакой Шариксом. Ну и немножко начал привязываться к Шариксу: и сзади к нему подойдёт, и телом подвигает-подвигает! Шариксу начхать на это, лишь бы днём и ночью чувиха пела эту песенку о нём! И косточку Шариксу даст. "Хорошая, вкусная косточка! Ну, иди в свою кошёлку, и, если что, будь рядом!"
   И вот Страшный День "Зет"! Когда Шарикс тоже заразился таинственным вирусом и стал зомби!
   Опечалился, конечно, Грека: "Шарикс! Мы никогда... Я никогда... Ты никогда... Прощай, Шарикс! Прощай, мой дорогой!" У Греки был Шарикс, он его любил. Шарикс стал зомби: он его убил! В землю закопал и надпись надписал.
   "Ха-ха!" - сказала злобная девка. - "Это я его заразила посредством водопровода! Это у меня вся рожа в струпьях, и я заразная! ("Лихорадка")"
   Грека тупо посмотрел на неё: "А меня можешь заразить?"
   "Не могу! У тебя иммунитет! В детстве тебя так часто роняли головой об пол, что ты стал неуязвимым!" - сказала тёлка. - "Лучше - вот! Держи! Это - адская машинка! Шарик упадёт с подставки, цепь замкнётся, а через 30 секунд - бум!! Взрыв! От тебя совершенно ничего не останется! Совершенно!"
   Грека, конечно, порадовался, так как, по натуре, он был страшно бедный брат-негр из Африки, и у него, конечно же, не было ни цента на собственные похороны. Адская машинка решала эту проблему.
   "Но только есть одно "Но"!" - сказала девка.
   "Какое?"
   "Перед смертью тебе на лоб приклеют миникамеру, пришьют женские ноги и назовут Грейс! Ты будешь ходить по Нью-Йорку и снимать всё, что попадётся на глаза! Но учти: если у тебя самого встанет, то ты провалишь всю миссию, и кино "Грейс" с тобой в главной роли не выйдет!" - сказала вампирша.
   Она по жизни любила жесткач. Сделать из этого кретина Греки Грейс - это и есть жесткач.
   "Подождите!" - сказал Грека. - "А папенька согласен? Мне надо посоветоваться с семьёй, прежде, чем мне пришьют женские ноги!"
   "А ты уверен, что они будут женские?" - чего-то, девка тупила.
   "А какие ещё? Волосатые, что ли? И как я буду подходить к зеркалу? "Здравствуй, зеркало! Тут неподалёку один узбек хочет Вас трахнуть!" Нет? Говорить о чае-мачае? "Не хотите ли чашечку чая?" А уж потом он вас трахнет!"
   "Слушай, Грека, не тупи!" - сказала чувиха. - "У нас в Голливуде прекрасные гримёры! Ты думаешь, я родилась девушкой? Я родилась Пастырем, но меня загримировали в девушку! Сечёшь, ниггер?"
   "Ты назвала меня ниггером?" ("А ещё он, Тил,к, назвал меня женщиной!" "Он очень плох, очень! Вколите ещё 20 кубиков галопередола!")
   Короче, суть да дело, из Греки получилась отличная Грейс!
   Она подходила к зеркалу и любовалась.
   Один только член мешал. Но Пастырь сказала, что это - атавизм и отвалится сам собой. Свежо предание, да верится с трудом.
   Хотя, из фильма не понятно, есть ли член у Грейс или его нету. Женские ноги - да, есть, но что выше - неизвестно.
   Я не зря упомянул про Нью-Йорк. Там бдит, и бдит, и бдит Уилл Смит со своей собакой Шариксом. Моет её щёткой в ванне. А нью-йоркцев нет, родные! Все подохли от неизвестного вируса или стали зомби. Уилл Смит ищёт противоядие. Хороши съёмки пустого Нью-Йорка, хотя подозреваю, что это компьютерная графика. Куда засунуть всех жителей? Чтоб не отсвечивали?
   И вот идёт, шатаясь, такая Грейс!
   "Ты кто?!" - спрашивает в ужасе Уилл!
   Он никогда ещё не встречал таких хорошеньких зомби, да ещё с волочащимся по улице концом!
   "Я - твой самый большой кошмар!" - говорит Грейс-Грека, а его камера снимает, как постепенно у Уилла Смита намокают штаны, а его Шарикс с воем лезет под диван искать домашние тапочки.
   Ну, Уилл, конечно, как хороший положительный чувак, сразу жасть Грейс по башке лопатой!
   Ну и, балда, повредил миникамеру: она опустилась ниже нужного и показала член Грейс, атавизм!
   "А-аа!" - заорала Грейс и впилась длинными острыми зубами в шею Уилла! И пока он ногами дрыгать не перестанет, не оторвать её от него!
   Кончил.
   Из-под дивана выполз испуганный Шарикс: "Значит, всё кончено и не имеет смысла?"
   "А ты ещё кто?" - спросила окровавленная Грейс.
   "Насекомое! Простое насекомое!" - Шарикс.
   "Какое именно?"
   "Клоп-с!"
   Кусать клопов не входило в прерогативу Грейс. Уилл мёртв или скоро превратится в зомби - и достаточно.
   "Слушай, клоп! Где тут у вас ванная или бедрум?" - спросила девушка.
   "А тебе зачем?"
   "Для клопа ты слишком любопытен! Душ принимать буду!" - сказала Грейс.
   "Там!" - махнул лыжной палкой в сторону ванной Шарикс.
   Грейс пошла.
   Из зеркала на неё уставилась Грейс.
   "Ну, я и есть я, я не в счёт! Что я, сама себя не видела?" - подумала девушка.
   А позади неё, около ванной, прошмыгнул какой-то лысый мужик! Вероятно, призрак или призрачный тайный обожатель Грейс!
   Да мудрено было в неё не влюбится. Атласная кожа в струпьях, изо рта льётся кровь, постоянно кашляет и заражает своими слюнями и стекло машины, и водопровод! ("Лихорадка"). То есть, с точки зрения вампира или зомби: чувиха, что надо!
   Но! Найн! У неё уже был парень! Звали его "Кожаное лицо", и работал он на бензопиле! Так что шансы этого придурковатого припадочного бесноватого призрака-обожателя были на нулях. Равны нулям.
   Так что он пошёл и в сердцах расколошматил Куклу Брамса, которая вообще тут была не при чём ("Кукла")! А спокойно сидела или, может, спала и никого не трогала. Она единственная никого не трогала. Все сносили друг другу башки, расчленяли, кусали, пилили, а он нет. Может, потому, что Доброты немереной. Или просто тупой контингент.
   Итак, Грейс вошла в душ. Испорченная камера сняла её голые женские ноги и голый женский член!
   "Исчезни! Исчезни!!" - заорала на него Грейс!
   Он послушно исчез. Если и давать какое-то имя своему Командиру, то или Максим, или Брамс. Оба Доброты немереной. Делать нечего, Грейс решила называть его Брамс и целовать на ночь, если дотянется. Понимаете, иногда эти Командиры такие маленькие, такие сволочи, что хрен дотянешься. Руками-то можно, но целовать? У Грейс был один из таких маленьких. Как только мама узнает его?
   Грейс стала вытираться полотенцем.
   Подглядывающий за ней обожатель чуть не обкончал все кусты! Грейс была само очарование. А в женских членах обожатель вообще ничего не смыслил. Грудь у неё была - и ладно.
   Обожатель набрал побольше воздуха в лёгкие и вышел на белый свет! Это, конечно, страшно, но что, скажите, не страшно?
   "Хэлло, бейб!" - сказал обожатель Грейс.
   "Слушай, жирный, отвали!" - сказала Грейс.
   Жирный, действительно, был отвратителен: старый и жирный. Да ещё с какими-то ревунами в мозгу. Мы их называем тараканами.
   Но никакого секса не будет! У нас - сказка ужасов!
   Обожатель (а звать его Кожаное лицо) пригляделся к Грейс и обнаружил у неё на лбу миникамеру! Вот он - ревун!
   "Подожди, девочка!" - сказал Кожаное лицо. - "Сейчас мы тебе его вырежем!"
   "Вы не посмеете!" - сказала Грейс, и её потряс приступ кашля!
   Она облевала всего Кожаное лицо и заразила его! ("Лихорадка"!) Облевала кровью. Зато камера осталась на месте, на лбу.
   "А-аа!" - закричал Кожаное лицо. - "Девка, да ты венерическая!"
   Она не была венерическая. Ни сифилитическая, ни гоноречная. Просто простыла. А камера-то всё снимает и снимает реалити-шоу.
   В фильме, знаете, ещё такая Грейс входит к себе в комнату, а у неё на кровати кто-то сидит, покрытый простынёй. И раз! темнота! Простыня на Грейс, а кто-то смотался. Тогда Грейс идёт в другую комнату. Тут кого-то трахают. Лежит девушка и берёт Грейс за руку. А её саму кто-то в это время трахает. Но ей плевать на это, лишь бы днём и ночью Грейс пела эту песенку о ней! Ну и рука Грейс становится такая полосатая. (Слон редкий, полосатый! Какой был слон, какой слон! Покупайте наших слонов!) Из этого я и сделал вывод, что это не совсем реалити-шоу, и миникамеру могли заретушировать в зеркале. Мы же не дураки: если есть видео, значит, должна быть и камера.
   Поезд мчится, в чистом по-ле! Грейс взяла билет, села в поезд, набитый вампирами и углубилась в газету "Овощи".
   Между тем рядом дрались хороший и плохой чуваки.
   "Товарищи!" - сказала Грейс. - "Вы же мешаете! Вы же в библиотеке!" А её миникамера всё снимает-снимает.
   "Слышь ты, мышь белая!" - заорал вдруг в миникамеру хороший чувак Пастырь. - "Мотай отсюда, покуда кишки не намотал на фонарный столб!"
   "Да-да! Всё так! Именно, так!" - поддакнул плохой чувак-вампир.
   "Ну, знаете, молодой человек!" - сказала Грейс. - "Придётся поучить вас хорошим манерам!"
   И её снова сотряс приступ кашля! ("Лихорадка")
   Хороший чувак поднял голову. Вся его голова была в пене, как у Косого в "Джентльменах удачи" после того, как его оплевал верблюд Вася. Только пена эта была красная, из крови!
   "Мать твою, девочка! Что ты наделала?!" - только и спросил он. Он был уже заражён! Он уже не хотел жить!
   "Будешь знать, как вы.бываться в библиотеке!" - сказала Грейс. - "Ну, подходи на новенького! Кто готовенький?"
   Все вампиры в ужасе забились под вшивые одеяла.
   Один только Брамс сказал: "Приветствую!" Мало того, что он никого и пальцем не тронул, так он был ещё и пацифист и верил в мощь ненасилия. Таким фруктом не стоит бросаться.
   Грейс села к нему на коленки, и они вместе принялись читать газету "Овощи": "Рабы не мы! Мы не рабы! Мама мыла раму! Хлеб - драгоценность, им не сори! Хлеба в обед в меру бери!"
   "Ну, сволочи! Ну, буржуи!" - подумал про них заражённый Пастырь. - "Ничего! Щас наша девка-то поезд взорвёт ко всем чертям! Будет вам и кофе, и какао с чаем, и мама, и рама!"
   И действительно: девка на мотоцикле уже мчалась лоб в лоб!
   Сейчас будет бум!
   Ну зачем Грейс взяла билет именно на этот рейс? Как теперь мама узнает её? Когда кончит мыть раму.
   Ну и всё, блин!
   Бум!!
   Всё летит к чертям!
   Вампиры кричат: "Банзай!!"
   Грейс кричит: "Мать вашу!"
   Брамс кричит: "Славься, славься, русский Царь!"
   Короче, горы трупов громоздящихся и потоки крови булькающей! Запятая не ставится перед "и". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5516,5-5519

   19 января 2019 года. Но подожди: ещё не вечер, ещё не ясно ничего. Но верю я: дождусь я встречи под крышей дома твоего! Не дождёшься. Вы что, на Гуся тянете? Русский фильм ужасов: "Хулиган или почти по Гоголю." Гоголь был нехилый жутикописец. Я бы сказал: хитрож.пый. Ну и что? А ничего!
   Ни черта! Хороших жутиков не было. Были мраки, типа, "Зловещих мертвецов-2", где главную роль играет тот же дибил-проходимец, у которого в "СМ" до черта жён рожают ему чертей, а он их закапывает живьём или сжигает! Нет, сначала сжигает, а потом закапывает. Как: "Изнасиловали и убили её! Или наоборот: убили и изнасиловали!" Эти дибилы на всё горазды.
   Потом: опять шесть каких-то придурков идут в заброшенный госпиталь и гибнут, как мухи. Оказывается: это их экскурсовод во всём виновата. И лишь любовь виновата, одна любовь виновата, только и всего, только и всего. Никакая не любовь, а нелюбовь виновата! У этой шлындры трое пугающих детишек, которые ей совсем и не дети, а симбиоты. Это её пороки. Выглядят нагло: как мистические создания с огромными ртами и змеями вместо языка. Ерундовый фильм.
   Итак, что же наши бараны? Имеются в виду те, которые "поправятся - ещё не так затоскуют!" Сказка про Китай! Москва-Пекин, Москва-Пекин, да здравствуют Дружба Народов и мир! С горсточкой риса бегу я к реке! Ныне могуч победивший Китай, ты с нами песню о нём распевай!
   А что? Нормально! Сидишь такой и распеваешь. Кто сказал, что спешить - это когда ср.ть и бриться одновременно? Спешить - это ср.ть и распевать песню про Китай одновременно.
   Итак, яблочко-песня кончилась. Чеки Джан подумал: "Зловещий музон! Но не до такой же степени! У меня аж фаллос задымился!"
   Было с чего! Тормознутые якудзы украли у Чеки ёршик для унитаза! Как теперь мама узнает его? И унитаз, и Чеки! Ведь он по локоть в творчестве! По пояс в мужестве!
   Гады! Все гады! И придурочный их эпилептик неблагодарный мистер Бублик - гад первой степени и беды ищет. Ну и остальные партийные бонзы - мелкие сволочи. Тоже чего-то ищут. Может, даже, даже пиписку женщины!
   Вон, я видал лидера групы Аэросмит Тайлора, 70-летнего старпёра (Талларико), который явился в женском белом платье невесты со своей 28-летней пассией! Вот шуструн! Шустрец. Шустрюк. Сюда я больше не ездун! Не ездюк! Чёрт, не ездец! Не даром говорится, что сейчас наши жёны все пока ходят в детский сад. Это его эта жена вынудила. Говорит: "Я с тобой, папик, порву, если ты не оденешься, как я!" Какой кошмарен для папика! Порвёт! Не умирай, любовь! И теперь у меня впереди дожди, дожди!
   Лично у меня так постоянно эти дожди, но я же не умер. Вполне бодр и пишу сказку. Да ещё считаю, что все эти шуры-муры, все страдания и ушла-не ушла - прерогатива тела, а значит, плохо! Всё, что исходит от тела - плохо! Надо жить, во-первых, одному, во-вторых, без всяких жён и детей, в-третьих... Достаточно. Вопрос решаемый.
   Итак, приехал полковник Васин на фронт со своей молодой женой! Выходит: Васин - старый маразматик-извращенец, жена его - сука первой категории, а весь фронт - дерьмо! Любит его за деньги.
   Чеки собрал в котомку свои пожитки, написал на бумажке: "ЁРШИК!!!" (чтобы не забыть, зачем идёт) и отправился один в бункер логово Бублика! Этот Бублик - вам не тот Бублик, который поёт разудалые песни с диким взглядом, так как все они значат одно: "Давай-давай!" Давай-давай ему, старый пох.ист! Давай знакомиться, потом давай-давай секс, девки от этого Бублика просто тащатся и в полном восторге.
   Так вот: наш Бублик не поёт! Там птицы не растут, деревья не поют, там Бублики врастают в землю тут! Ему и так все тёлки якудзовские давали. А тех, которые не давали, он гноил в заброшенном госпитале.
   Чеки сначала постучался туда: тук-тук!
   "Да-да!" - деловито откликнулся уродливый мальчик с огромным ртом. А сам всё пишет-пишет. Ужасным почерком, так как он врач, а все врачи, как и младенцы, безграмотны.
   Чеки деликатно кашлянул. Вообще-то, он ожидал встретить тут сестру свою Саманту, пусть даже у неё и змеи изо рта торчат. Саманты не было. Я за неё!
   "Вы по какому вопросу, товарищ?" - спросил Мальчик.
   "Мне бы..."
   "Отлить? Вам - К Гинекологу в седьмую палату!" - сказал Мальчик, а сам всё пишет-пишет. Сам не знает, чего пишет и чего написал.
   "Сам ты беременный!" - в уме чертыхнулся Чеки, так как не хотел сразу ссориться с этим мордатым ртатым. Ротастым. В седьмую, так в седьмую.
   В седьмой палате он сразу увидал какую-то девушку, прикованную привязанную к гинекологическому креслу!
   Она вопила: "Нет! Нет! Пожалуйста! Не надо! Нет!"
   Чеки был всегда джентльмен. Всегда или, по крайней мере, тогда, когда у него не закатывались глаза. Он сказал: "Девушка! Вы что-то хотели?"
   "Он вернулся!! Он вернулся на Землю!!" - заорала девушка и попыталась выбить Чеки шесть передних зубов! Не дотянулась, только плюнула.
   У Чеки же обильное потоотделение, слюновыделение, газовыделение, прости Господи, спермовыделение и прочие выделения! Стало ясно, что девушка-то ничего не хотела, а если и хочет щас чего-то, так это убить Чеки. Но за что? Что он, гадит прилюдно? Или у него лососики плывут не туда, куда нам всем хочется?
   Знаете, какая щас ещё одна Мудрость, которая во время последней ЦЭ (Закатывания) подохла? "Давать мозгу побольше Памяти!" Если памяти мало, то компьютерный мозг виснет. В ЦЭ, конечно, подохло, но щас-то ЦЭ кончилась, и Мудрость опять такая. Наравне с "Кто виноват?"
   Итак, бедная девушка совсем ошалела от ужаса! Он вернулся! На Землю! Он что тебе, Анубис, что ли? Или Апохрен? Кстати, Анубиса я ещё не переводил на глоольдовский язык. Получится: Хренубис.
   Кстати, вот ещё хорошая серия "ЗВ": полковник О,Нилл превратился в подростка. Хорошая добрая серия. Не досмотрел до конца.
   Итак, девушку-то понять можно: своей китайской рожей Чеки очень смахивал на Системного Владыку Ю! Или Ю на него смахивал, они же все, как матрёшки, похожи. Как говорится: "Как тебя зовут?" "Ты!" "Тебя зовут Ты?" А это и есть по-английски Ю. И если всякие Ю будут снова высаживаться на Землю, то Земле кабздык!
   Перенаселение! Итак этих китайцев 2 миллиарда! Присмотрелись: под тайгой, под деревьями 20 миллионов китайцев! И всех зовут Ю! Что тут поделать бедной английской девушке? Вооружиться бензопилой и пропилить глаз монстра, как в "Зловещих мертвецах-2"!
   Ладно, нам ещё строчить и строчить. Наши пальчики устали, мы писали, мы писали. Я ухожу в творческий отдых-декрет.
   Знаете, от чего было ЦЭ на улице сегодня? От одной женщины с коляской! Знать, увидел вас я в недобрый час! Обычно на них наплевать: ну, с коляской и с коляской, только неприятный страх, но тут я подумал перед ней: "Вот, блин! Я изменился, а этим всем плевать!" И ей действительно было плевать, даже глаза не подняла на меня. И вот весь день глючило от неё. Или от себя. Сейчас парадокс: может быть два объекта ЦЭ! Например, она и этот ПВН! Да нет, ерунда. ПВН - весело.
   Короче, хрен с ним, с ПВНом, принимаю таблетку и иду смотреть Страшное ТВ и успокаиваться. Чао!
   "Грейс"! И я решил написать про корабль "Корыто" и Грейс Лопозкову.
   Она говорит своему резиновому мужчинке Андрейке: "Я красивая? Возьми меня! Никто не узнает! Хоть один раз! Ты возьмёшь меня!!"
   И давай его душить! И, пока он ногами дрыгать не перестанет, не оторвёшь её от него!
   Хорошо, тут на помощь подоспели Чип и Дейл, то есть, Анфиса и Лопозкова, и огрела Грейс по черепу подсвечником! Вопрос: откуда в 33 веке подсвечники? Ответ: "А Иблис его знает!"
   В Грейс поселился Иблис. Она такая говорит своей любимой бабушке: "Не плачь!" и давай бабке глаза выковыривать! Так сказать, ерошить бабушку. Непременно сама напросилась на удар каратэ подсвечником.
   Ладно, ладно! На "Корыте", таким образом очутились сразу две девственницы галактического масштаба: Грейс и Анфиса. Обе - девки-лошади, или, если вам угодно, бабы-крокодилы.
   И, главное, Андрейка сам их путал. А как их не спутаешь? Ноги-то у них одинаковые! Рожи - да, разные. Одна похожа на Сколопендру (Вы сами догадайтесь имя той девчонки.), вторая похожа на проститутку. Пора было от одной из них избавляться. Накрыть праздничный гроб (Черезчур мрачно!), то есть, свадебный стол и выдать одну замуж за пирата Перельмана.
   Он давно домогался, а, так как, близорукий, то трахает вообще всё! Ваще! Всё! Очочки-то надо от него подальше держать.
   Есть План! Усядется Перельман за свадебный стол, так Андрейка очочки-то у него спиннингом выкрадет! "Горько! Горько!"
   "Возьми же меня! Никто не узнает!"
   И он её возьмёт и станет Отцом Тысячелетия!
   В "СМ" странным образом отметили 2000-ый год. В каком-то, понимаешь, подвале, в антисанитарных условиях, все в бычках, как в пулемётных лентах, в окружении трёх зомби... Мраки.
   Итак, наступило 19-ое января года 3300-ого! Свадебка! Полнейший атавизм, так как давно сгинула во тьме деревень и без электричества. Теперь всё было по-другому и жениться на одной какой-то никто не хотел. У каждого была тыща баб из Космонета. Недорого.
   Но резиновый Андрейка-то был полон предрассудков и седой старины. Недаром его выковали на ПППЗ (Первом Питерском Презервативном Заводе) имени товарища Демидова. Вместо презика. Чугунного. Он был за брак, хоть таким словом хорошего дела не назовут.
   И вот: "Я поднимаю свой бокал!" И "От нашего столика - вашему столику!"
   Все гости уже перепились. Были гости те с планеты Шелезяка, заранее не смазанные маслом. А ещё точнее, с алмазной крошкой в смазке. Они только качали головами и тыкались носом в оливье. Это была работа Перельмана.
   А он ничего не видит! Не то, что свою новую жену, он своего нового папу тоже не видит.
   Захотелось ему выразить благодарность, так он стал нежно гладить прекрасную чью-то ляжку, думая, что это ляжка женщины!
   Прогадал. То была ляжка Андрейки. Тот сказал: "Но мами! Анфиса! Анфиса!"
   "Что Анфиса?" - тупо спросил Перельман.
   "Гладь у Анфисы!"
   "Но я же женюсь на Грейс!" - сказал папик.
   Если б я был женат и имел трёх жён, то тройной красотой был бы окружён! Но, с другой стороны, тёщи тоже три! Назревал скандал. Если Перельману не удастся узнать свою суженую среди них, то их заставят надеть противогазы, чтобы Перельман их узнал.
   Эти "слоники" должны подать Перельману какой-то знак: мол, а это я!
   Перельман ходил мимо двух "слоников" и думал: "И я сказал себе: Сигизмунд! Что ты делаешь? Если жена будет умная, то ты будешь при ней полным дураком! А если Сколопендрой с Марса? Да нахрена мне, вообще, жениться?"
   И он решил бежать, куда глаза глядят! Глаза глядели в стену.
   Перельман выбежал из отсека и напоролся на ятаганы двух полуголых джиннов! (С планеты Джиннодзяка.)
   Они многозначительно ударили ятаганами по арбузу, показывая, что станет с Перельманом, если он не женится. Отсекут, короче, все шарики!
   "Дорогой мой! Не надо! Папенька согласен!" - выбежала из отсека Грейс.
   И обняла Перельмана, как клиента обнимает шлюха. Причём, любого.
   Это, дети мои, Любовь! С первого взгляда. Как говорится: Любовь в жизни современного человека занимает не последнее место. Последнее место занимает зарядка, а Любовь между зарядкой и то-сё.
   Итак, самый главный ужас мы оставляем, как принято, на закуску. Конец фильма всегда страшен: актёры забурели, жанр требует, режиссёр свихнулся. И сейчас будет страшно!
   Перельман снял свои носки!
   "Это не учение! Тревога Пятого Уровня! Токсичная атака!" - заорала сирена.
   Дело в том, что все деньги Анфиса (да и Грейс тоже) хранила в чулке, и когда грянул дефолт, не понесла все сбережения в банк "Тибет". Так что она не очень испугалась того, что задумал Перельман.
   А он задумал поработить "Корыто" и заставить всех добывать наквадрию! А если они не подчинятся, то превратить их в зомби!
   Сами по себе носки его были ещё цветочки. Но он же понёс их к вентиляцинной шахте!
   Токсик распространился по всему кораблю!
   Бедные гребцы в трюме умирали, но не сдавались у себя в трюме!
   Одному только Андрейке было всё нипочём. Братья Демидовы не предусмотрели в нём носа.
   В Грейс тоже ничего подобного не предусмотрели, но она первая начала истерично орать: "Нет! Нет! Не надо! Пожалуйста!"
   "Чего ты орёшь, ты, мышь белая?" - спросил её Перельман.
   "Между прочим, это - твоя невеста!" - сказала Анфиса ему.
   Тут он нашёл очки и пригляделся: точно! Она! Заранее в ночной рубашке, но какая-то испачканная.
   "Хэлло, бейб!" - сказал он.
   "Дай сюда!" - выхватила у него из рук носки Грейс. - "Нашёл время!"
   Теперь носки, а так же, и заначка в них, были в руках жены, самого гнусного и коварного создания в Галактике. Она снова вышла замуж, то есть, снова стала убивать. Какая разница?
   "Ну что ж, - сказал Лопозков, - милые бранятся - только тешатся. Грейс мы сплавили, осталась Анфиса! Дан приказ ему на запад, ей - в другую сторону! Дан приказ ей на запад!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5519-5521,5

   21 января 2019 года. Ветер матом небо кроет, вихри снежные крутя! То, как зверь оно завоет, то заплачет, как заря! А корень любви прекрасен, как заря? Или он волосатый и грязный, как рассвет? Да! Как рассвет! Насчёт волосатости не скажу: сам не видел, за что купил, за то и продаю, скорее, прекрасен, как заря!
   Сказка, конечно, про любимого Штиблица и зомби-узников нацизма! Лучше про реактор, про любимый лунный трактор! Все извилины заплёл! Я вам ничего заплетать не собираюсь. Я вам так скажу: узников сожгли, и они стали зомби! Такие: "А-аа!"
   Да нет, нет. Про узников только или уважительно, или никак. Ладно. Вот едет Штиблиц на своём "мерине" по фашистскому фривею.
   Как сзади на сиденье - зомби редиски Кэт!
   Такая: "Возьми меня, Штиблиц! Я красивая? Никто не узнает! Ты возьмёшь меня?!"
   Штиблиц многое повидал на своём веку, поэтому ни капельки не удивился зомбированности Кэт. Все они, эти партизанен, склонны к зомбированию. Особенно, упокоенные с миром. Другой вопрос, кто подложил к нему Кэт в машину? Найду гада - убью!
   Кэт продолжала, схватив Штиблица за шею и мешая вести машину: "Ты возьмёшь меня!!"
   Одержима Диволом! Может, даже, самим каким-нибудь партийным бонзой. Их же до черта, как в египетской мифологии разных божков. Хренубис, Апохрен, Хра, Хренис, Хренатор... Мало ли!
   Такую зомби нельзя оставлять в живых, никак нельзя! А вдруг ещё пойдут дети? Хренсосисисы?
   "Да, детка!" - сказал, наконец, Штиблиц. - "Я, конечно, возьму тебя, раз ты настаиваешь!"
   А сам стал тормозить "мерин" в лесу, высматривая полянку, где поворот не туда, и есть хижина в лесу. Ну, чтобы поспокойнее и побезболезненней кокнуть Кэт.
   Она-то, конечно, хочет жить! Все эти трупы-покойники больше всего на свете хотят, во-первых, трахаться, а во-вторых, как следствие, жить! Эта хочет, конечно. Как бы так ей помягче объяснить, что Великий Рулер, у которого самого всё оторвано бомбой, не приветствует никакой секс? Даже анон не приветствует.
   Всё остальное приветствует и вскидывает ручку в приветствии: "Хайль!" И все бабы тоже плачут от счастья, и тоже орут это.
   Вот поэтому-то Штиблиц и был женат не в Германии, а в СССР, и дочь с такими большими глазами у него была в СССР. От замечательного соседа-полтергейста. Дочка-вамп-зомби, мистическое существо. Глаза большие чёрные и рот огромный зубастый. Подобную тварь в Германии сразу же бы кремировали. А у нас - нет: дочки всякие важны, дочки всякие нужны.
   Вообще, скажем больше: дочка та вся пошла в папу-замечательного соседа, но змеи во рту унаследовала именно от Штиблица. Да и сейчас, чтобы напугать Кэт, Штиблиц повернулся к ней и раскрыл рот! Змеи вылезли и зашипели: "Ш-шш!"
   "Ну и что мне теперь, на дудочке им сыграть?" - спросила Кэт. - "Учти: меня интересуют не твои змеи, а твой конец! Конец должен быть счастливым и красивым, иначе на х.я мне такой конец?"
   Штиблиц понял, что зомби совсем спятила.
   "Вона как!" - сказал он ей. - "Всем, видите ли, нравятся мои змейки, а тебе подавай мою Главную Одноглазую Змею!"
   "Чего?"
   "Того! Учти: если ты увидишь моего Командера, то я буду вынужден тебя замочить! По-дружески и по-свойски. Ещё ни одна зомби этого не видала!"
   "Всё спок! Я и не у таких функционеров видала! Я, может, у самого Рулера видала, хоть у него всё и оторвано бомбой!" - сказала Кэт. - "Ну так возьмёшь или нет?!"
   "Ладно, ладно! Учти: в Америке сорокалетнюю зомби выбрасывают на улицу и вместо неё ставят молодёжь! Тебе сколько лет?" - спросил Штиблиц.
   "16!" - зарделась Кэт.
   "Значит, самая пора! Самый вышвыровочный возраст. Итак, смотри: хижина в лесу! Немецко-фашистская хижина! Значит, набита палачами и слэшерами. Ну и так же одноногими трупами девушек. Ты будешь там, как дома!"
   Действительно, где-то завыла собака, ветер такой: "У-у!", один из слэшеров на время вышел из хижины, помочился и вошёл обратно внутрь.
   "Да наплевать мне на слэшеров!" - сказала Кэт. - "Я думала: нас будет не трое, а только двое!"
   "А чем тебе слэшер не нравится? Прекрасное, прекрасное кожаное лицо палача, всё в брызгах крови! Если он и был раньше ростом 2 метра, то щас тоже вполне сносен: 1 метр 50," - сказал Штиблиц и притормозил "мерина". - "Иди попроси бензина, скажи: "У нас кончился! А ведь мы не на велосипеде едем!"
   "А ты будешь меня ждать?" - спросила Кэт. - "Ты меня дождёшься? Ждёшь, когда уже не ждут? Когда идут дожди? Жди!"
   "Да жду я, жду! Если тебе станут отпиливать бензопилой ногу, то не стесняйся, ори: "Не надо! Пожалуйста! Нет! Нет!" Я пойму и прекращу это. Нахрена ты кому-нибудь одноногая?" - и Штиблиц закурил сигареты "Друг". Стал ждать.
   Кэт вошла летящей походкой от бедра, как будто только что скрылась из глаз под машиной "Белаз". Ног у неё пока ещё было две. Пока! Штиблиц знал, что слэшеры больше всего обожают отрезать ноги-к счастью две дороги. Но он этого не допустит. Пусть сами себе отрезают.
   Из хижины донеслось: "Фак е! Да, детка! Фак!" Это не было похоже на "Нет-нет!"
   Штиблиц вылез и решил вмешаться. Он подозревал, что эта дибильная зомби Кэт сама отрезала ноги-к счастью дороги у слэшера и теперь трахает его беспомощного!
   Штиблиц распахнул проём двери! То есть, саму дверь и стал в проёме, готовый на всё!
   Действительно: слэшер занимался любовью с безногим трупом и орал: "Фак е!"
   Кэт нигде не было видно.
   Штиблиц тронул маньяка за плечо: "Товарищ! Скажите пожалуйста!.."
   "Товарищ!" - сказал слэшер. - "Вы же мешаете! Приходите лет, этак, через пять! Поставим подпись!"
   "Через пять?!" - рассвирепел Штиблиц. - "Да знаешь ли ты, что я - Максим Максимович Штиблиц?! То есть, Отто-Нетто-Брутто!"
   "А я - Папа Карло!" - огрызнулся слэшер.
   "Верь ему!" - неожиданно из угла сказала Кэт. - "Он действительно Папа Карло!"
   "Ага!" - сказал Штиблиц. - "И трахает здесь своего Буратино!"
   "А что тут плохого? Ты что-то имеешь против?" - спросил Карло-слэшер.
   "Да нет, ничего. У нас свободная страна, и каждый живёт, как хочет," - сказал Штиблиц. - "Но Буратино, кажется, мальчик? Ты что, мужеложец?"
   "Штиблиц, миленький, - сказала Кэт из своего угла, - не зли его! А то он и тебя трахнет!"
   "Меня?! Функционера? Хотя, он же Папа Карло, то есть, итальянский фашист... Может, он и о Рулере ничего не слыхивал в своей хижине? Слушай, папик!" - сказал Штиблиц Папе Карло. - "Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит Штиблиц! Понимаешь?"
   "Сейчас он мне скажет, что его это не интересует, и он - чукча-жена Мацапура и приехал за алиментами!" - подумал Штиблиц.
   "Ещё как понимаю!" - сказал Отец Карло. - "Максимушка! Максим! Приехал! Сам! Почтил визитом!"
   Он взял бензопилу и стал приближаться к Штиблицу: "Нам Максимушка споёт какую-нибудь новогоднюю песенку?"
   "Максим! Будь осторожен!" - сказала из угла Кэт. - "Я уже спела ему песенку про пять минут, и он отрезал мне одну грудь! Подозреваю, не последнюю. Ещё одна такая песенка - и всё, капец!"
   "Но-но! Ты! Ты на Штиблица тянешь? Ты что, толкаться?" - спросил Штиблиц и на всякий случай выстрелил в грудь Карло 9 раз из своего табельного!
   "Что ты наделал! Божье наказание! Идиот!" - сказал Буратино. - "Жалкий любитель и ремесленник! Ты убил моего Отца!!"
   "Отец только контужен!" - сказал Отец.
   "Да, Штиблиц! Ты поступил не хорошо! Очень не хорошо! Тебе что тут, гестапо?" - сказала и Кэт. - "Тут - хижина в лесу! Пристанище партизан! А ты всё пук-пук! из своей пукалки!"
   "Не знал, что партизаны так отвратительны и деревянны!" - сказал Штиблиц. - "Особенно, вон тот, с мордой слэшера!"
   "Если кто-то немного жутковат, то это ещё не повод выписывать его из партизан!" - сказал Буратино. - "Или немного деревянен."
   "Намекаешь на Кэт?" - спросил Штиблиц. - "Подозреваю, что вы и её успели записать в партизаны и выплатить и ей алименты как жене Мацапуры!"
   "Ты Мацапуру не трожь!" - прохрипел с пола Папа Карло. - "Товарищ Мацапура - наш итальянский идейный лидер!"
   "Фашист?" - спросил Штиблиц.
   "Конечно, фашист! А кто сейчас не фашист? Баббельсбергский Бычок?" - спросил Карло.
   "Понятно!" - посмеялся шутке Штиблиц. - "Но я о другом: теперь ты больше не сможешь трахать Буратино, ты теперь инвалид и будешь получать немецко-фашистскую пенсию! Я тебе ещё раз скажу: её ты не получишь! А если и получишь, то перечислишь на счёт этой самой Кэт!"
   "Это уже беспредел, начальник!" - сказал Карло. - "С тобой или без тебя, но пенсию-то я получу! С тобой одной уеду я! А ещу лучше: без тебя!"
   "Он стал заговариваться!" - сказал Штиблиц. - "У старого хрыча отказали мозги. Где же здесь, блин, его "Карточка берлинца"? Кэт, помоги мне!"
   Они с Кэт перевернули всю хижину: "Наверное, надо было искать "Карточку римлянина"! Он же итальянец! Ром-ром-ром! Вир браухен ром-ром-ром!"
   Буратино между тем всё скрипел-скрипел зубами от бессильной ярости, а потом сказал: "Никогда вам, боши, не найти карточку в сливном бачке!"
   "Парень дело говорит!" - сказал Штиблиц. - "В бачке он карточку спрятал! В Малаховке! У, нехороший человек! Смотри, как зашевелился! И сына своего Буратину, наверное, в такой мороз заставлял нырять в бачок!"
   Штиблиц врезал Папе Карло по боку ногой. Кэт тоже врезала. Папа заплакал! Всегда трогательно смотреть на крокодильи слёзы слэшеров.
   Но вот, только, есть ли в доме бачок? Может, это ложный след и ловушка? Бачка нет, а Штиблиц и Кэт провалятся в выгребную яму? Об этом читайте во Второй Части Дилогии про хижину в лесу.
   Итак, Вторая Часть: "Экспансия в лесу"! В лес прорвался генерал Аллигатор с конной гвардией партизан!
   И всех фашистов повязали: и Штиблица, как самого ярого фашиста, и Кэт, как любовницу Штиблица, и Папу Карло, как папу Штиблица, и Буратино, как его брата-фашиста!
   И всех отправили в тыл в "СМЕРШ"!
   Штиблиц долго извинялся, попу пальцем затыкал, но своей фашистской сути утаить не мог ни от кого. Тогда он принялся крыть русским трёхэтажным матом. И ему не поверили! Ему! Не! Поверили, так как все без исключения фашисты в плену крыли этим матом. Извините, пробковым.
   Ну и тогда Штиблиц был вынужден на крайнюю меру: он показал свою тату на пузе: мастурбирующая кенгуру! Вот, если бы это была, скажем, колибри или обезьяна... Но кенгуру? Наверняка, коллаборационистка, и на макушке у неё выбрита свастика. Короче, только больше всё испортил и запутал.
   И вот ночь в камере "СМЕРШа"! Сядем усе! Штиблиц, Кэт, Карло и Буратино.
   "Я думаю использовать Буратино, как бревно, и протаранить дверцу!" - сказал Карло.
   "Мы никого не будем использовать, как бревно! Разве что Кэт: в койке бревно бревном!" - сказал Штиблиц.
   "Сам дурак!" - сказала Кэт и заснула.
   Разбудил её всё тот же Штиблиц: "Кэт! Раз уж мы все тут всё равно умрём или пойдём по этапу, то, может, ты ДАШЬ Буратино? Пацан же ещё!"
   "Не ДАМ!" - Кэт повернулась на другой бок.
   "Ах, ты тварь! Ах, ты проститутка бесхозная!" - сказал Папа Карло. - "Ты же посмотри на этого прыщавого мальчика! У него же лососики плывут туда! Туда, понятно? Не не туда, а туда!"
   "Мне плевать! Дайте спать! Устроили тут заплыв лососиков: туда-не туда!" - сказала Кэт.
   Ему плевать на это, лишь бы днём и ночью я пела эту песенку о нём! Песня про лососиков! Исполняется впервые! Мной! Вставай, лосось огромный! Вставай, на смертный бой! С фашистской силой тёмною, с проклятою ордой!
   Чего-то, Штиблиц и сам за собой начал замечать, что он какой-то сфашистнутый. Сидит на параше, да, то и дело, вскидывает руку в фашистском приветствии. Даже однажды подловил сам себя за измерением черепушки Кэт. Фашисты это обожали: если черепушка маленькая, то всё, капец: Кэт - еврейка, и её в распыл. Можно подумать, у Рулера череп был огромный! Да таких черепов на каждом кладбище завались!
   "Идиоты!" - подумал Штиблиц. - "Вместо головы измеряли бы члены!" Это ж штангенциркуль членомеро! Да и звание СС такое: штангенциркуль СС!
   И вот Штиблица вызвали на допрос два следователя: Добрый и Злой.
   "Товарищи!" - сказал им Штиблиц.
   "Тамбовский волк тебе товарищ!" - сказал Злой.
   "А мне нравится!" - сказал Добрый. - "Пусть п.здит и дальше!"
   Ободрённый этими словами, Штиблиц сказал: "Передайте товарищу Цементову, что Фитлер нападёт на СССР 22 июня 1941-ого года!"
   "Ты п.зди-п.зди, да не завирайся!" - сказал Злой.
   "Видимо, батенька, придётся перевести вас в одну палату с Наполеном и Чингиз-ханом!" - сказал Добрый. Они не верили и не понимали.
   "Зуб даю! Век воли не видать!" - сказал Штиблиц.
   "А говорите: "Не фашист!" Видите, какие нацистские речи ведёте!" - Добрый.
   "Эх, товарищи-товарищи!" - сказал Штиблиц. - "Верите ли, что Война кончится 9 мая 1945-ого года?"
   "Ты что, хрононавт, товарищ? В палату его! А его дружков: Кэт, Карло и стоеросового - расстрелять!" - сказал Злой.
   "Самих вас надо расстрелять!" - сказал Штиблиц. - "Кэт - Заслуженная зомби Германии, Карло - заслуженный пенсионер, а стоеросовый - подросток!"
   "Сегодня он - дети, завтра - у него дети!". К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну, когда задолбался писать и чувствую, что глаза закатываются, получается Первая Часть Дилогии. Потом Страшное кино, откатываются - дописываю 10 страниц. Снова закатываются? Ещё будет кино. Может, Страшное, может, и нет. Равновесие глюков - ценная штука. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-553

("Письма в никуда"-553)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5521,5-5524

   24 января 2019 года. О чём эта сказка? Да ни о чём. Про Кратово. Летали драгонфляйи. Шумел камыш, деревья гнулись, и ночка тёмная была. Одна возлюбленная пара... Вот тут облом. Про пару не будет. Свадьбы не будет! Будет про тройку! Их было трое! Настоящие герои всегда идут в обход! В обход и камыша, и деревьев.
   Прямо по трупам возлюбленной пары в тростнике. Поющие в терновнике. Голые и напуганные. Техасская резня бензопилой поющих в кустарнике. Я же говорю: ужас! Ну, спрашивается: трахаетесь и трахайтесь! Но нет!
   Пролетает, блин, НЛО, и все обмениваются телами: бабка из племени апачей, живёт в США, ни бельмеса по-английски не говорит. Я ладно, я далеко живу, но зато и я, хоть, знаю: "Веллкам ту Раша! Москов - из тэ Кэпитал Раша! Энжой юрселф!" Это знаю. Больше не знаю, да и это смахивает на ругательства.
   Как Григорий всех материт. Вон, я рассказал об этом в магазине симпатичному Арсену, так этот Григорий завис в верху головы, я сам стал бежевый и сказку написать было не про что. Щас заметили? Извернулся и написал про это. Григорий вечно в верху головы, так как он выше и постоянно держится высоко, не опусается в себя. Это его "М.дак! Не парень! Тормоз! Убогий! Пенёк! Клоун! Тормозной! А по ебл.щу?!" Мраки. То есть, наоборот, светы. Итак, живи под ним и в ус не дуй.
   Потом вспомнил больницу. Эти дряни ни хрена друг друга не компенсируют. Другое дело - был рыжий тоже парень в ЦПЗ! Вот он Григория-то компенсировал, и я ловил кайфы. А щас нет. Больница - страшное тёмное место, но кормят на убой. Этих дураков.
   Потом пошёл в магазин. Там какой-то жёлтый парень другому подростку: "Чего ты на меня так косо посмотрел? Сколько тебе лет?" Тому 16, и он, чего-то, что врежет жёлтому по шее. Пугающе! Эти кретины тоже Григория не уравновешивают.
   Понимаете, что было в 24 года после ЦПЗ? Всё было малиновым. Я был дурак дураком, но рыжий уравновешивал Григория. Всё кончилось в психушке-"Пятнашке".
   Сказка про психов. Те, кто побыл в катаклизме, пребывают в пессимизме, нам одного такого в стеклянной призме привезли. Ну, его звали, разумеется, Пупсик, и он-то сестру, конечно, укусил за вымя! А потом сквозь окно съе.ался.
   Очень, очень тревожно! Он, конечно, сугубо мирный, но нас всех, конечно, укусит за вымя! Тревожно!
   Я не написал ещё, что был он Хренсосисисом? Да, помаленьку, грешил хренсосисиством. Ему что эта пугающая медсестра (которую он кусил) говорила: "Руки на одеяло, мразь! Чтоб я их видела!" И уже любимым делом не займёшься.
   Терпел-терпел это Пупсик, но наше терпение не резиновое. И вот он кусит! И попадает в Первую Палату! Набитую теми, кого в стеклянных призмах привезли.
   Короче, весь персонал базы "ЗВ", подвешенный на вязках. А инопланетяне, которые базу-то захватили, приняли облик санитаров и нянечек и пугающих медсестёр.
   "Очнитесь! Вставайте же! Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой красивый! Не будем видеть мелкого в зеркальном отражении: он хоть и мелкий у меня, е.ёт, как заводной!" - стал будить всех Пупсик.
   Ноль. Ноль результата.
   "Ну тогда! Ну тогда я сам приму облик майора Картер и пойду щипать всех санитаров за трусы!" - решил Пупс.
   Этот Пупс, похоже, грешил не только аноном, но и нимфоманством (или как это... А! Гомосексуализмом!), но в облике Картер это, похоже, нормально. Она же женщина! И хочет! Чего она там хочет, я вам потом объясню! Руссо морале, облико туризмо!
   Или, вообще, так: натёрла эта липовая Картер всех инопланетным порошком, и они её вспомнили! Что да, де, была такая Картер, местная дурочка, всё её тянуло в Полнолуние если не в библиотеку, так в мужскую баню. Там она была, как своя! Никто на неё не крысился.
   Жаль только, что библиотека её испортила: она стала носить тоже очки пока без стёкол и стала похожа, как две капли воды, не на Картер, а на девку-ботаничку из сериала "Игроделы".
   Так что, конечно, у всех инопланетян на неё опало! А ведь какие были перспективы! Они дружатся с Картер, делают её бесплодной, как и 99% населения, и через 100 лет на Земле ни Пупсика! Все ушли на фронт!
   Но, блин, Пупсик тоже молодец. Не "Пусик", а "Пупсик". Это у вас там "пусси", а у него всё оторвано в Цусимскую Кампанию! Итак, сам Пупсик, конечно, понимал, что больше обманывать этих хороших людей не имеет права, и что "Сначала снимаю это! Раз!" снимет морду Картер. Потом "Два!" попытается снять бюстик! Не получится.
   Картер уже навечно впилась в него и обмоталась вокруг позвоночника! Это ж глоольд!
   Итак, Пупсик плакал: "Я убью себя и вместе и эту Картер! Но я докажу, что я другой и не хулиган!" Он самого этого слова уже стеснялся: хулиган.
   И вот она сидит и жрёт фруктовый салат.
   Дэниэль Джексон её спрашивает: "А вы что на этот счёт думаете?"
   "Насчёт чего?" - не поняла Картер.
   "Ну, насчёт того, чтобы переспать со мной этой ночью!" - Джексон.
   "Переспать?! С тобой?! Ах ты, сучонок!" - сказала Картер и запустила салатом в морду Джексону!
   "Да я просто так спросил!"
   "Чмо! Ботаник! Мало того, что ты чмо, мало того, что хамло, ты до х.я п.здишь!" - сказала Картер, но подумала и сменила гнев на милость: "Ладно! Я согласная! Сегодня вечером, 21-30, отель "Атлантик", Саманта Сергеевна! Буду ждать!"
   Таким образом, "стрелка" была забита.
   Но оставим на время этих извращенцев, мы же вам не порнографы их описывать, так что полового акта самого и не увидите.
   Возьмём Тил,ка! Идёт он такой по базе: как глядь: в кустах что-то белеется! Он хвать! Записка! "21-30! Отель "Атлантик"! Саманта Сергеевна!" читает.
   Мать вашу! Это же Месть Джаффа! Все джаффа с детства мечтают овладеть Самантой Сергеевной в 21-30 в отеле! Месть! Смерть Дэниэлю Джексону! Застрелим его из табельного посоха и скажем, что в нём поселился глоольд! Великолепная отмазка.
   Только, вот что только скажет полковник О,Нилл? А что О,Нилл? Он щас в теле подростка, он ничего не поймёт. Пусть глотает свои лососики.
   Кстати, не для протокола: знаете, как удерживать лососики внутри тела, чтоб не пачкать носовые платки? Я знаю, но я не порнограф. Некоторые узбеки поговаривали, что глаза у меня закатыватся из-за невылитой спермы! Долб.ёбы.
   Итак, 21-30! Джексон идёт с букетиком незабудок в петлице в "Атлантик"!
   И весь мир ему улыбается, и от улыбок девичьих вся улица светла! Я уже писал: улица Красных Фонарей, только там полно улыбчивых шлюшек. Но не обижайтесь, милые! У Джексона щас главное: чтобы его Саманта Сергеевна любимая ждала!
   А Саманта, она же Пупсик, воевала в это время с застёжками лифчика: "Куда, блин, это? А это куда?"
   Она и не думала отдавать девичью честь какому-то там Джексону. Она мечтала о Тил,ке: здоровом, чёрном, сексуальном! Он любит её, она любит негра, а завод сдадут досрочно!
   И ещё, блин, этот подросток О,Нилл! Как бы от него избавиться? Сидит жрёт фруктовый салат 100 раз подряд и всем лапшу вешает, что "Мы - во временной петле!"
   Короче, вот вошёл Дэниэль и думает: "Если появится толстяк - прибью его, как собаку!"
   Толстяк - это папаша Картер, Мэр!
   "Или скажу, что я - Бенни О,Ханна и тренирую мальчиков йоге!"
   Это щас было опасно, очень опасно. Бесстыжие дочери Мэра спали со всеми за деньги, Картер тоже не далеко ушла. А кто откажется подзаработать, да ещё с таким удовольствием? Недаром половые органы у женщины не снаружи, а внутри, и есть единственный орган, полностью отвечающий за наслаждение женщины. Какой - сами знаете.
   Итак, Бенни О,Ханна! И сейчас будет кровавая драка! Кровавая, так как Джексону разобьют нос! Это будет сама Картер, у которой начнутся нетанцевальные дни! Она погонится за Дэниэлем с острым, как бритва, кинжальчиком!
   Ладно, ладно, остыньте! Это будет Тил,к: "Наши люди на такси за хлебом не ездят!"
   Тил,к, дурак, вложил все деньги в проект братьев Монголофьер, а умный Дэниэль: в проект самодвижущихся вонючих повозок братьев "Роллс-ройс". А Картер, вообще, все деньги прячет в чулке ("Блин! Как же это? А это куда?"), если разберётся в чулке и не порвёт его.
   И вообще, у Картер этой есть свой половой мужской орган! Вы скажете: ну всё, спорнографился! Ан нет! Это и по ТВ показывают: отличный фильм "Голый пистолет-3"! Так там у красотки Смит есть такой орган! Даже его тень есть! И бедного Лесли Нильсена от этого рвёт! Так что это не порнография, а Искусство! Для того, чтобы нормально он свисал и не рвал чулки, надо спереди сделать отверстие в чулках! Всё, блин! Это-то уж точно порно!
   Итак, Джексон вежливо постучался в номер "312".
   Из-за двери выглянул муж Картер!
   "Мистер Палаццо?" - спросил Джексон, не дождался ответа, врезал по морде Палаццо и сложил его в шкаф!
   "Вот, как вы обращаетесь с людьми! Складываете их в шкафы!" - сказала шлюшка Фридрихссон!
   "А! Так вы - подружка Картер, и у вас такой же халатик, как и у неё?" - спросил Джексон.
   "Да! Халатик! Ещё немного, и буду ходить совсем голенькая! Деревня - это такая скука!" - сказала шлюха.
   "А где же сама Картер?" - спросил Джексон в надежде.
   "Сама-то? Воюет в ванной с лифчиками. У неё с этим всегда проблемы!" - шлюха.
   "Ой, я в ванной! Ой, я голая!" - сказала из ванной Картер.
   "Предупрежу тебя!" - сказала шлюха. - "В коридоре двое инопланетян ждут тебя!"
   "Пусть ждут!" - сказал Дэниэль. - "На моей стороне внезапность!"
   Он внезапно распахнул дверцу: никто его не ждал, только сидел оперативник Володя и курил сигареты "Друг".
   "Так надо!" - сказал он.
   "А! Понятно!" - сказал Джексон и снова закрылся в номере "312".
   Между тем Фридрихссон колотила Картер головой об раковину: "Ну давай же, давай!"
   "Чего, чего давай?" - не понимала голая Картер.
   "А я откуда знаю?" - сказала Фридрихссон. - "Но учти: сейчас сюда придёт, в лучшем случае, Дэниэль Джексон, в худшем случае, Розен!"
   "Розен? Его же всего в прошлом году разбили!" - тупо сказала Картер.
   "Разбили, да не всего! Этого извращенца пощадили. У него дома обнаружили 3100 членов, до сих пор выносят!" - шлюха.
   "Тогда я выбираю Джексона! Ай чуз Джексонс!" - сказала Картер.
   И вот в дверях появился... Розен! Потом за его спиной моментально Джексон: "Раз!" Это он огрел Розена по голове вазой: "Тьфу! Чем больше сдадим, тем лучше!"
   "Дэниэль! Миленький!" - закричала Картер. - "Ты не вознёсся!"
   "Я - нет, но мой Командер - да!" - сказал Джексон и показал на топорчащиеся свои штаны.
   И вот тут-то в номер и пришёл страшный Тил,к с Местью Джаффа! Он страшной пятернёй отстранил Картер и шлюху и сказал Джексону: "Деточка! А не кажется ли Вам, что Ваше место - возле параши?"
   А теперь - дискотека! Кто-то так должен сказать и пнуть магнитофон, который запоёт: "Это не мой секрет, это секрет любви, чистый, как лунный свет, вечный, как горсть земли!"
   И все пятеро (включая оперативника Володю) начнут, как дураки, прыгать под рейв.
   Один только человек будет не рад: только один: мистер Палаццо в шкафу. Ведь он, по идее, должен был спеть Националый Гимн, но ему, кроме "Ин вэ ленд, вер а ваз борн, лиф тэ мен, ху селф ту си! Ви аре лиф ин тэ йеллов субмарине!" ("Желтая субмарина" Битлз), ничего в голову не приходило.
   Итак, вечерина была в полном разгаре, как пришёл Фред Крюгер! Нет, не так: Фредди Крюггер! И сказал: "Товарищи! Вы же в библиотеке!"
   А они и не хотели мешать, просто, наверное, съели чего-то.
   И вот тогда-то Фредди запел: "Лифин он май овн!" и стал всех мочить: и виноватых, и невиновных, и своих, и чужих. Свои, понятно, это: шлюха Фридрихссон и оперативник Володя. Чужие: Картер и Джексон. Непонятный субъект в шкафу: Палаццо: свой среди чужих, чужой среди своих.
   Ну, понаехал ГРЫНПЫС, и всех повязали, и теперь сквозь решётки видят все небеса.
   "Зачем же я так напилась?" - подумала на следующее утро с бодуна Картер. - "Ах, да! Володя! У него с руку! Или это у Фридрихссон с руку? Мне бы щас выпить чашечку кофе и принять горячую ванну!"
   "Внеплановая Тревога! Это не учение!" - затрещал зуммер.
   Картер кинула в него подушкой. Мало того, что у Володи не с руку, так ещё это!
   Ах, да! База-то, ведь, захвачена инопланетянами! Мать вашу! Где же эти тапочки? Она всунула ноги в тапочки и пошла смотреться в зеркало в ванной.
   Из зеркала на неё уставился мистер Палаццо!
   "Это ж сколько надо было вчера выпить?" - подумала Картер. - "Хотя... Да нет, ерунда. Хоть я и выгляжу, как Палаццо, но в душе-то я всё тот же Пупсик! Рвать когти надо отсюда, вот что! И Немедленно!"
   "Далеко собралась, как я посмотрю!" - неожиданно сказал Дэниэль Джексон сзади.
   Чего он тут, в дамской ванной делает? Ах, да! Он же вознёсся, так что теперь проходит через твёрдые предметы и обычен в женской бане и ванной Картер. Обычен!
   "Дэни!" - заплакала Картер и попыталась обнять его за шею, чтобы потом придушить. Не получилось. Дэни - призрак. - "Дэни! Ну почему надо скрывать свои чувства?! Если б ты только знал, как я тебя ненавижу! Ненавидела, ненавижу и буду ненавидеть!"
   "Все вы, лопухоиды, так говорите!" - сказал Джексон. - "А ты можешь так?"
   И он скривил рожу, как будто у него запор.
   "Ой, не хотела бы я общаться с тобой!" - сказала Картер.
   "Я знаю твоё истинное имя, Картер! Ты - не Картер, Картер! Ты - Пупсик!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5524-5526,5

   26 января 2019 года. Тихая и плавная сказка про Валдай! Про Кратово задолбался. Валдай-Валдай, великая страна! Жаль, писать не про что. Ладно, напишу, всё-таки, про Кратово. На Валдае даже медпункта нет. А в нём - Женечки. Тут есть.
   Вот сидит (а что ещё она может делать? Прыгать до потолка? Эй, девчонка, найди себе паренька и прыгай до потолка, да? Сразу вопрос: ты, ваще, адекватная? Даже беременные до потолка не прыгают, даже они, уж на что нашли паренька себе на заднюю точку приключений.) Женечка, как раз: бздынь! Телефон!
   Кто говорит? Слон! Говорит: "Ты умрёшь через 7 дней!"
   Раз он так говорит, значит, всё правда. Да, Женечка-таки посмотрела ту кассету с немецкой эротикой, где "Дас ист фантастиш! Шприцен-шприцен!"
   Посмотрела, помастурбировала, а теперь умрёт. Из телевизоры вылезет та самая тёлка, что говорила: "Фак е! Йес, йес!", и Женечку-то задушит в своих прыщавых объятиях! Море, море крови громоздящейся!
   Витя Сковородкин, уж на что импотент-импотентом, тоже, кстати, эту кассету смотрел. Ничего не понял там, конечно, очень сложно для него оказалось.
   "Надо ехать к Вите! На миру и смерть красна!" - решила Женечка. Но попадья, чего-то, не захотела...
   Действительно, кто с этим Витей свяжется, от "свинки" умрёт. Да ещё впереди семь счастливых дней. Семь счастливых дня было у меня! Было у меня с тобой, Макака! Я их не звала, я их не ждала, были мне они дарованы судьбой! Чмоук! Ты не та, тебя уж мало! Но сегодня я тебя поцеловала! Чмоук!
   Дело в том, что самым дорогим животным на свете после Вити у Женечки была Макака! Нет, не то, что они спали вместе, нет. Просто Женечка испытывала животное электричество, когда совала Макаке на жёлтый свет красный банан.
   Как говорится: Собака Павлова: свет - еда! Свет - еда! Свет - нет еды: инфаркт! Тут Собаки не было, тут была Макака Павлова. Свет - банан! До инфаркта пока не доходило. Что вам тут, война, что ли, чтоб в магазине закончились спички, соль и бананы? Бананы будут вечно!
   Другое дело, что Макаке они остоп.здят. Но пока что нет. Есть разные: красные, зелёные... Красные, кстати, потому что все вымазаны кровью! Зелёные - зелёнкой.
   Откуда в медпункте кровь? А откуда кровь в жилах кратовцев? От Бога! Бог взял, Бог и дал! Например, так: осточертеют кратовцу его ноги, он приходит к Женечке: "Женечкалебн! Так и так! Отрежь ты мне ноги нахрен!"
   Правда, чаще-то обращались немного по другому вопросу: "Женечкалебн! Отрежь мне нахрен мой унылый конец и преврати меня в особь женского пола!"
   Сказано-сделано! А ведь в конце-то море крови громоздящейся! Она ка-ак брызнет на бананы! Ну и всё: бананы красные, очень нравятся девушкам-макакам.
   Тут же главное что? Как в танке главное что? Не обо.раться. Тут тоже главное: ничему не удивляться. Даже тому, что после этих процедур на пляже лежат одни тёлки, мужиков нет. Город Иванов! Рай донжуанов!
   Поговаривали даже (а серьёзные люди в эти враки верить не будут), что даже одно ЛКН (Лицо Кавказской Национальности) приходило к Женечке менять пол и стать волосатой Наташей! Враки, конечно, но отсюда можно сделать вывод, что быть Наташей в сто раз лучше, чем быть волосатым ЛКН. Наташа же, она что? Гладит, моет, стирает, кормит грудью (Не то, что я кормлю их чуть ли не грудью! Надоело!) Митрофана, любит мужа и свекровь... Тьфу, запутался. Орешек знанья твёрд, но всё же, мы не привыкли отступать! Нам размотать его поможет Митрофан!
   Вот, кто был исчадием Ада! Вот, кто подбросил Женечке ту кассету с немецкой эротикой! Вот, кто вылезет прыщавый из телевизора и задушит в своих объятиях Женечку, Витю и иже с ними Макаку!
   Ну, может, не прыщавый, а весь испачканный и мокрый, так как вылезет из "лягушатника"! "Лягушатник" - страшное мистическое место! Там плавают головастики разных маньяков и отбросов общества.
   Ну и конечно, туда нерестятся Наташи, Оксаны и Женечки. Вот бы это был головаст Женечки! Такой добрый, тупоголовый, плохого слова не скажет. А ведь головаст Митрофан - 15 матюков в минуту, при порывах - до 20-ти! Тревожно, очень тревожно.
   Да ещё, педагог, снимается в порно! "О е, детка! Да, я такой, детка! Да, детка, у меня всегда твёрдый!" Тьфу!
   Итак, прошёл Первый День и наступил Второй тоже День! Второй тоже Акт!
   А Женечка всё танцует. Взорви их! Только тихо! А ведь Витя тоже помирал! Ему тоже безуспешно звонил Слон, сказать про 7 дней, но у Вити не было телефона.
   Вообще скажем: не изобрели ещё! Тогда Слон послал Вите смс! Смс дошла. В ней говорилось: "Чёрная Метка! Через 7 дней ты будешь низложен!"
   7 минут-7 минут, это много или мало? Вот семь минут уж пробежало! И часы 12 бьют! Самое интересное, что Витю-то никто и не избирал в командиры, чтобы его потом низложить. Нет, конечно, в ответственные минуты самый способный берёт руль в свои крюки, но Витя не был даже способным.
   Он, ваще, был никаким! Про таких говорят: есть дибилы в русских селеньях! Ни коня, ни избы остановить не смогут. Ни в коня войти, ни избу остановить. А может, это и хорошо, вообще: в какого ещё, нахрен, коня Вите входить?
   Так что Витя призадумался: "Наверное, это лечится! Как говорится: если простуду лечить, то проходит за 7 дней, а если не лечить - то за неделю!" Наверное, это простуда, эта Метка. Кстати, полковника О,Нилла выкрали тоже на 7 дней.
   Витя взял Метку и поехал к Женечке: "Женечка! Пропиши аспирин и антибиотики!"
   "Я господину, конечно, пропишу антибиотики, но все мы, конечно, умрём через 7 дней! Уже через 6!" - скажет Женечка. Или промолчит и будет всё писать-писать отвратительным почёрком рецепт, чтобы Витя, блин, поехал на Трубную за антибиотиками! В гробу Витя, вообще, видал эту Трубную!
   Наступил Третий День! Витя уже съездил на Трубную, сожрал все антибиотики, а теперь сидел в библиотеке и пытался побольше узнать о корне Зла - Митрофане, чтобы предотвратить Седьмой День!
   Витя с ужасом читал выписку из истории болезни Митрофана: "Митрофан был сыном своей бабушки! И у него не опустилось одно яичко!"
   Витя в изумлении протёр глаза. Буквы прыгали перед взором. Насчёт яичка было всё правильно, но бабушка? О, бабка! Как ты могла?
   Витя перечитал: нет, не бабка! Мамка у Митрофана была женой собственного дяди! И Митрофан иногда ошибался и говорил дяде - "Папа!"
   "Но откуда в Митрофане столько злобности?" - подумал Витя. - "А! Вот! "Пращур у Митрофана был Чингиз-хан!" Митрофан-Чингиз-хан!"
   К этому же периоду относится и поездка Митрофана в Германию для съёмок немецкой эротики. Или это в студии в России делалось? Нет! Найн! Ин Дойчланд!
   Но вот только, где взяли девушек с характерной внешностью для съёмок клипа? Внешность, действительно, была характерная: такие большие... такие... И где у нас в стране берут таких, удивляюсь я! Не у нас, а в Дойчланде!
   "Только не говорите, что во всех эпизодических ролях снимался тоже Митрофан!" - подумал Витя и перевернул страницу больничной карты Митрофана.
   Там говорилось, что Митрофан страдает расщеплением личности и может, поэтому, сниматься в эпизодических ролях в порнухе. По крайней мере, для этого сделаны ему все необходимые прививки.
   Делала их Женечка!
   "Ага!" - подумал Витя. - "Так они сговорились! Труп - в сейфе! А Женечка пришла с улицы и села! Вот надпись, окошко и касса: "Женечка - медсестра!" Ничего не значит: они с Митрофаном сговорились! Но потом, чего-то, не поделили деньги, и он её решил через 7 дней убить! Ягода-малина! Атас! Гуляйте, мальчики, любите девочек! Ягода-малина, как и лимонад "Малинка", означает, что Женечка с Митрофаном сговорились на "малине"!"
   Витя перевернул ещё страницу. Там говорилось, что на счётно-электронных машинах-то Митрофан работать может, прививки сделаны. Это уже было не важно.
   Витя узнал всё, что нужно: убить Митрофана возможно только серебряными пулями и осиновым колом! Предварительно смазав его член чесноком!
   Да, забыли сказать: Митрофан был до такой степени бедный, что не носил нижнего белья и надевал штаны прямо на пиписку! Я же говорю: денежные вопросы не улажены. Откуда я узнал про пиписку? Да потому что я - извращенец и смотрел за Митрофаном в дырка! Шутка это, господа, шутка! Про пиписку Митрофана знали даже малые дети. Сегодня дети под мостом поймали Митрофана с хвостом! Сегодня он - дети, завтра у него - дети!
   Не забыть натереть её чесноком! Иначе ни пули, ни кол не помогут! Да, ещё хорошо бы накачать перед смертью Митрофана антибиотиками! Чтоб он умер в муках!
   Но антибиотики на Трубной, родной!
   "Ладно, чёрт с антибиотиками!" - подумал Витя, выходя из библиотеки. - "Надо только чулок на голову натянуть, чтобы Зло не узнало меня! Возьму чулок у сестры Оксаны!"
   Оксана у него была сестра. Всё Кратово её знало, как всемдавалку и "3 рубля - и наша!"
   Где же у неё эти чулки? Витя стал шарить в шкафу. А ведь шёл уже Четвёртый День! Если Витя не найдёт чулки на Седьмой День, то наступит Апокалипсис!
   Нашёл, нашёл! Чулки с лайкрой и большой дырой спереди!
   "Так, значит, моя сестра Оксана - мужик? И является мне братом? И у неё не опустилось яичко?!" - подумал Витя, но тут же осёк сам себя. - "Да какая мне разница, товарищ? Какое моё собачье дело?"
   Он натянул чулок на голову. Голова получилась, как тыква.
   "Ладно! Красота требует жертв!" - подумал Витя, и тут пришла домой Оксана!
   Она тоже только что посмотрела ЭТУ кассету с эротикой!
   Зазвонил телефон!
   Оксана взяла трубку. (Это у Вити телефона не было, а у Оксаны-то был! Чтобы там, шуры-муры и забивать "стрелки".)
   "Алло!" - сказала Оксана, показывая Вите на пальцах, чтобы отследил звонок! - "Кто говорит? Слон? 7 дней? Вы не ошиблись?"
   Слон дал отбой. Его было не легко засечь: говорил он всегда кратко и только про 7 дней.
   "Ну что же ты?" - спросила Витю Оксана.
   "Знаешь, что, сестра моя?" - напыщенно сказал Витя. - "Если я разберусь с этими телефонными хулиганами, то тебе совершенно нечего будет бояться, совершенно!"
   "Ты? Разберёшься?" - спросила Оксана. - "Да ты с самого своего рождения был никчёмным, все плевали на тебя и вытирали об тебя ноги при входе в гей-клуб "Хромая Лошадь"!"
   "Неправда!" - заплакал Витя. - "Я ещё хорошо играю на трубе и знаток борьбы нанайских мальчиков!"
   "Ладно, ладно, не реви!" - сказала Оксана. - "Вот тебе мой совет: чулки на голову надо надевать не дыркой вперёд!"
   "Да, кстати! Откуда это в них дырка?" - подозрительно спросил Витя.
   "Оттуда!" - сказала Оксана.
   "Оттуда!!" - сказал Витя. - "Тебя завербовали! Тебя, хоть, не пытали?"
   "Пытали! Но я ничего не сказала!" Конечно, ничего, так как ничего и не знала.
   Наступил Пятый День! Точнее, Пятая Ночь!
   Витя решил потренироваться убивать с помощью антибиотиков на телефонном хулигане Слоне. Он его вычислил! Слон звонил из будки-автомата на Королевской площади. Да и спал там же.
   Витя в чулке на голую голову стал думать: "Где же у него конец?"
   Потому что, если смазать антибиотиками не конец, а, скажем, уши, то клиент начнёт сначала кашлять, потом петь, танцевать, а уж только потом умрёт.
   Витя был не фанат слоновьих плясок, но смазал не там! Слон запел: "Не похожий на меня! Не похожий на тебя! Просто так прохожий: парень чернокожий!"
   И упал!
   "Так!" - подумал Витя. - "Этот негодяй спёкся! Одной сволочью меньше!"
   Слон пробормотал: "Парень с чёрной рожей!"
   Он был ещё жив, нахал! Как он, нахал, осмеливался ещё жить?
   "Блин! Для хорошего человека берёг, от Митрофана отрываю - тебе даю!" - подумал Витя и достал чеснок.
   Сейчас он перемажет всего Слона, и тот сдохнет в муках!
   Но тут в телефонную будку постучалась мать Митрофана Оксана из 3-ей дачи!
   "А! И ты тут!" - злобно сказал ей Витя. - "Всё из-за тебя! Если бы ты не родила Митрофана, не закрутилась бы вся эта история!"
   "Не понимаю Вас, господин!" - сказала Оксана.
   "Не понимаешь! "Секс, Сауна, Согласна!" понимаешь, а этого, бедненькая, нет! Да я тебя щас возьму, прикручу к стулу и заставлю смотреть телевизор, из которого полезет твой мокрый Митрофан всех убивать!" - сказал Витя.
   И раз! под Оксаной - лужа! Мы думали: это кровь! Какая потеря крови!
   "Да-да!" - сказал Витя. - "Ты его породила, и он тебя убьёт!"
   "Мне, хотя бы, позвонить можно пока?" - спросила Оксана.
   "Валяй звони!" - сказал Витя.
   Оксана сказала в трубку: "Митря? Купи хлеб, сосиски и простоквашу! Я буду в шесть!"
   "Валяйте, жрите простоквашу, выродки!" - подумал Витя. - "Но я это прекращу!"
   Наступил Седьмой День!
   Витя с Женечкой уселись перед пустым экраном телевизора и стали ждать Митрофана! Не Слона же! Слон, член этой, в простанародье именуемой шайкой, банды был уже мёртв! Или нет? Да нет, нет, что за ерунда! Мёртвы будут Витя и Женечка!
   Экран замерцал и показал телефонную будку на Королевской площади!
   Витя и Женечка переглянулись: мягко стелют, сволочи!
   Из будки вылез мокрый Митрофан!
   И вот тут-то Витя и натёр его чесноком! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5526,5-5529

   29 января 2019 года. Вообще, понятно: есть некая причина, что виновата, но вот виновата в чём? Да всё в том же самом: я становлюсь суперменом! Открываются невиданные горизонты, хочется чего-то делать... Хорошо это или плохо? Не знаю я! Может даже, что и хорошо. Хотя, конечно, последствия причины при Правиле про виноватых сваливались на виновного, мол, вона оно как! Или нет? Я знаю, что я ничего не знаю!
   Итак, сказка про Кондома Хлимена и его грозную семейку! И его Команду, состояющую из грозных Сандерменов (песочных человечков, "санд" - песок в переводе, из которых песок сыпется) ("Малика ин тэ санд, Джессика бай май сайд!" Ненавижу этого певца, у которого есть девушка даже на Луне. Лу Бега! Болван! За что таких любят?): Аликс и Кормилицы! Рейк с крыши тоже хотел, но в диагнозах у него нашли облысение и диатез, а с такими диагнозами не то, что фронтом не командовать, пукнуть боишься!
   Я же вам говорил: на крыше домика Кондома в Мертовожоровке постоянно сидела эта сволочь и просила 43 рубля на выпивку. Это с диатезом-то! Сиди дома не гуляй: Восток-Алтай! Итак, кандидатура Рейка отпала. Эта свинья развяжет войну на три фронта, собирай потом всех в едину кучку! Гей, пролетарцы, айда в едину кучку! Всех стран, соединяйтесь!
   Да, Рейк, самый жизнеспособный (вот сколько в фильмах ужасов его убивают-убивают, а он всё прежний и живой! "Придите лет так через пять: поставим подпись!") не мог по причине усталости и диатеза!
   Оставалась боец Аликс! Эта именно та, которая постоянно в фильмах бегает и орёт, как оглашенная: "Нет! Нет! Пожалуйста! Не надо!" Она ещё и не такие волшебные слова знает. "Пожалуйста! Спасибо! С Новым Годом! Пошёл в ж.пу!"
   Вон, в фильме "Не вижу зла-2" одна такая стала трахать труп Слэшера, а потом такая давай убегать от него по коридору на шпильках: "Нет! Нет! Пожалуйста!" Сразу вопрос: для этого ли шпильки делались? Они же для эротики, чтоб у мужиков вставало! Убегать на них неудобно.
   Не знаю, уж чего там у Слэшера на неё встало, только он угробил 9 человек вместе с главным героем! Как говорится: "А соснёшь - так я для тебя весь лес повыдёргиваю!" Становится суперменом.
   Но сказка-то о Кондоме! Кондом был никакой и лежал в манеже-колыбели. Вен ай ваз бэби, мами рок ми ин а кредл! Когда я был микроскопический, маман качала меня в колыбели.
   А зомби наступают! Они со всех сторон! Надо мочить им по голове лопатой. Или поварёжкой. Или, на худой конец, обухом (старославянск. Значит: дрын!). Надо, ваще, всех их собрать и погнать по стадиону дрыном! Чтоб излечить от зомбированности. Ну что это такое: "Мамаша голодна! Свежее мясо!"? Это какой-то атавизм (старогреческ. Как и "планктон" - "блуждающий".)
   И вот они всё блуждают, блуждают или блудят и блудят, как вдруг тут появляется Супербабуся Аликс!
   И такая сразу раз! штаны книзу!
   И все такие видят её Желание!
   Главное, лишнего не говоря, не: "Товарищи зомби! Не хотите ли увидеть тугое комиссарское тело?" Нет! Сразу раз! И все видят её комиссарское тело и говорят промеж себя: "Оно и понятно, мужики! 75 лет Слэшер пытался отрезать Аликс причиндал: не получилось! Так вправе ли мы его обсуждать?"
   Слэшер у них в авторитете. Браток!
   Итак, видя, что тело на них не действует, Аликс ка-ак давай давить их машинами! А они не давятся! То ли, машины игрушечные, то ли ехать им надо по голове, короче, нет.
   Кондом смотрел-смотрел на это из окна, в досаде выплюнул градусник и сказал: "Не скажу, что постановка дюже талантлива, но концовка никуда не годится!"
   И выпрыгнул к Аликс из окна на 9-ом этаже! Моя любовь на пятом этаже! Конечно, спит уже, спокойного сна! Остаётся только гадать: чего в фильмах ужасов так мало народу выпадает из окон? Это ж актуально! Там не выпадают: здесь выпал! Летит аки Орёл Небесный, светел чей взор незабываемый!
   Ещё бы такое забудешь! Всей тушей ка-ак шмяк на мужиков-зомби!
   "Оно и понятно, мужики! Сам Кондом почтил нас присутсвием! Главное: видит, что член Аликс не сработал, щас нам свой покажет!"
   Как бы не так! Он что вам, эксгибиционист? Это бабы постоянно хвастаются своими членами, мужики не такие! Они всё носят в себе, всё скрывают! Даже, если у них с руку. Никто не узнает, кроме жинки. Да и та, если узнает, от "свинки" помрё!
   Итак, поднялся Кондом и стал стыдить мужиков: "Ну что вы за люди такие? Вам же уже по 40 лет! Большая часть жизни уже прожита!"
   Тут из толпы раздалось: "И мой Сурок со мною! Ему нет и пяти!"
   Кондом понимал, что на митинг пришли целыми семьями, с детьми и сурками. И что такую сволочь просто так не переубедишь, будь им 5 или 40 лет.
   "Ладно!" - решил проблему (как? каким же способом, когда наобум? Что-то древнегреческ. Сизифовым? Нет. Постоянно в Закатываниях вспоминается.) Кондом. - "Пусть старые девушки за 60 перейдут налево, а молоденькие за 20 - направо!"
   "Ты с ума сошёл! Им всем по 16 лет, не знал?" - зашипела ему на ухо Аликс. И всем: "Мой друг немного выпил!"
   Она была права, чертовски права. Нельзя злить толпу девушек за 60 лет. Не то у них, чего доброго, получится выкидыш или яйца-то оторвут! Тревожно, очень тревожно!
   И вот, довыпендривались! Один из братков поднял над толпой окровавленные яичники своей жены: "Моей жене-то Кондом яйца-то оторвал!"
   "Это был не я!" - хотел крикнуть Кондом. Или так: "Нет! Нет! Пожалуйста! Нет надо!"
   Но его уже топтали в дым кованные сапоги зомби!
   Аликс вздохнула и подумала: "Жаль, этого Кормилица не видит!"
   После того, как от Кондома останется мокрое место (или мокрого места не останется), он, конечно, возродится, как Птица Феникс. Какой же это, блин, способ, когда разрубаешь гордиев узел проблем и решаешь всё... нет, не платонически. Сифилитически! Во! Точно! Всё равно щас не вспомню.
   Итак, от Кондома осталось мокрое место!
   Его повезли в морг!
   Ну и там-то Аликс вволю натрахалась Кондомом мёртвым. Главное: лежит, молчит, значит, любит! Холодный! Горячий-то рядом - у медбрата, а этот холодный, но Аликс любила жесткач.
   Ладно, ладно! Бог с ним, с моргом, труп Кондома скоро выписали и повезли в "Матросскую Тишину"!
   К этому времени труп его уже забурел и смотрелся очень эффектно со своим опавшим удом!
   Аликс ни на минуту не отходила от колыбели больного. То кулак в него запхает, то соломину не сувай мне в ж.пу, короче, вовсю пользовалась безнаказанностью и игралась, как хотела. Была мечта у неё хрустальная: сделать так, чтобы в Кондоме появилась промежность, как в трупе женщины. Попец её не устраивал. Дюже приставуче. Да и вообще, кто сказал, что в фильме ужасов не может быть перемены пола? Раз-два! Тяп-ляп! Как зверушки! Оторвали у зомби-матки и пришили Кондому! Вот только, что скажет сам Кондом? А пусть говорит, что хочет! Тут же главное, как в танке: не обос.аться!
   Итак, вот продолжается наше муви! Аликс на трепетных ножках несёт к телу Кондома всю в крови матку и шары женщины! Сейчас-сейчас прольётся чья-то кровь!
   И вот ужас! Она несёт-несёт, как вдруг у Кондома встаёт его с руку!
   Он ожил!
   Матка и шары летят на пол, Аликс говорит: "А! И ты ожил!" ("А зря!") Мать его так! Мать твою!
   "Тогда я тебе щас его-то и отрежу!"
   И давай кромсать по пенису Кондома тяп-ляп!
   "Аликс! Мать твою! Что ты делать?! Щас напущу на тебя Слэшера!" - закричал Кондом.
   Слэшер был его друг по палате и по койке. Вместе они лежали в морге, а потом лежали вместе в "Тишине", вот только Слэшера никто не трахал, и он мог, конечно, обижаться.
   Короче, пришёл Слэшер! Увидал Аликс.
   "Я вижу на тебе печать греха! Хотя, конечно, я красоты не видел до сих пор! Я никогда ещё не видывал такой красивой мальчик!" - сказал он.
   "Видала?" - спросил Кондом и зааплодировал этому монологу Чацкого.
   "Но я, конечно, сначала мальчик натяну, а потом заставлю спеть на табуретке какую-нибудь новогоднюю песенку, а потом табуретку-то из-под ног его и выбью! Пусть повисит!" - сказал Слэшер.
   Аликс тяжело взгромоздилась на табуретку: "Из личного и раннего! Мело во все пределы! Свеча горела на столе! Свеча горела! Лежало сало на столе!"
   Кондом поморщился. Его всегда доставало, когда перевирали Великих.
   Он согнал Аликс с табуретки и влез сам: "Бережёного Бог бережёт!" - говорила монашка, натягивая на горящую свечку презерватив!"
   Аликс и Слэшер сдержанно похлопали. А дальше?!
   "А дальше: коли б я была монашка, то родила бы для Царя богатыря!" - развёл руками Кондом. Что было дальше, он слабо знал. Там, шуры-муры, кто кого проткнул крюком для разделки туш, мало ли!
   Слэшер сказал: "Слушал я вас долго и унимательно, и, наконец, понял: вступайте в мой "Кружок Слэшеров"! Всего за 200 рублей в месяц я обучу вас, как лежать мёртвым в морге, когда на Вас прыгает и хочет трахнуть Вас какая-то шлюшка!"
   "Нет, спасибо! Нас и здесь не плохо кормят!" - сказала Аликс, чем и подписала себе смертный приговор.
   "Ну тогда! Ну тогда!" - сказал Слэшер и вонзил ей в силиконовую грудь свой крюк!
   "Ты не так это сделал!" - сказал ему Кондом. - "Аликс только прикидывается девушкой! На самом деле она ликан!"
   "Кто?!"
   "Ликан! Смесь хорька и оленя: хрень! Чтобы её убить, потребуется гораздо больше силикона, гораздо больше!" - сказал Кондом.
   Действительно, Аликс обернулась (тут-то все её и узнали! Карла дель Понти! Глава Гаагского Трибунала!), высунула четыре ноги (раньше-то она их прятала при дневном свете) и убежала, обиженно попискивая, как какая-то четвероногая тварь!
   "Теперь только ты и я!" - сказал Слэшер. - "А я-то считал тебя другом, когда мы вместе лежали!"
   "Болотный вепрь Ы тебе друг!" - сказал Кондом и воткнул в вену Слэшеру капельницу, какие обычно делают против алкоголизма у алкоголиков.
   Из глаз Слэшера полился физраствор!
   "Ну всё! Этот придурок спёкся!" - подумал Кондом, тоже выпростал четыре лапки, как у Аликс, и побежал к себе домой в Мертвожоровку.
   Дома его ждал "разбор полётов".
   И вот они разбирают-разбирают эти пролёты, как вдруг в окно лезет Слэшер с обрывком капельницы в вене! Весь в крови и физрастворе!
   И орёт: "Кондом! Если ты не достался мне, то не достанешься никому!"
   Кондом спокойно кивнул Рейку: раз дело касается крыши домика, то пусть Рейк с ним разбирается.
   Но нет! Слэшер укусил Рейка за ляжку, и Рейк превратился во второго Слэшера!
   И вот оба Слэшера, любовно обнявшись, стали пьяными голосами горланить на всю улицу: "Отпустите меня в Гималаи! Отпустите меня насовсем! А не то я завою, а не то я залаю, а не то я кого-нибудь съем!"
   "Горланят, сволочи!" - показал глазами Кондом Аликс. И на ведёрко с водой. Чтоб, мол, Аликс воду-то на них бы и вылила.
   Нет! Найн! То ведро было с кровью! Да-да, именно с кровью. Ну, как обычно: слово за слово, вот и накопилось. Другими словами, это весёлая компания зомби на машине свернула не туда и приехала к дому Кондома. ("Поворот не туда".) Ну они с Аликс и нацедили из них ведро крови, а тушки повесили вялиться на крюки для рыбки.
   "Мать вашу!!" - заорал весь в крови зомби Слэшер-Первый ("Я - Мутак Второй! А ты... Первый!"). - "Да я вас щас!"
   Второй стал его успокаивать, мол, не надо, Серёга! (Вы не смотрите, что Серёжа всё кивает. Он всё понимает и соображает. А что мычит, так это от волнения, от осознания и просветления.)
   "Не знал, что Слэшера зовут Серёжа!" - шепнул на ухо Аликс Кондом из-за занавески.
   "А я знала!" Она всегда всё знала наперёд. Оттого-то это и стало её смертным приговором.
   Серёжа забарабанил в дверь: "Кондом! Выходи! Я знаю, что ты там!" Выходи, подлый трус!
   "Ну, я, кажется, пошёл!" - сказал Аликс Кондом, беря бензопилу "Дружба"! Сейчас начнётся Мертвожоровская резня бензопилой!
   Могла бы начаться, если бы Серёжа не укусил и Кондома в ляжку! Слэшеров стало трое! (Вчера трое неизвестных изорвали паспорт гражданина! Теперь неизвестных четверо!)
   Кондом тоже стал горланить вместе с остальными: "Теперь я - Чебурашка! И каждая г.вняшка! При встрече лапу подаёт! От улыбки хмурый день светлей! И слону, и даже маленькой улитке! Поделись улиткою своей, и она ещё не раз к тебе вернётся!" Видимо, просветление для Кондома ещё не наступило, как для Серёжи.
   У Аликс и Кормилицы свернулись уши от этой жуткой боевой песни.
   "Иди теперь ты!" - сказала Кормилица.
   "А если он и меня укусит?" - Аликс.
   "Тогда укушенных станет четверо!" - резонно сказала Кормилица.
   "Нет! Меня он не укусит!" - подумала Аликс. - "Я натрусь горчицей! И вообще, надену мини-юбку! Какой дибил будет кусать девушку за ляжку?"
   Действительно, Слэшер не стал.
   Укусил Аликс Кондом: "А я что? Вы все на одно лицо, девушки!"
   "Балда!" - сказала Аликс и запела: "Я помню: плыли в вышине и вдруг погасли две звезды! Но лишь теперь понятно мне, что это были я и ты! Ла-ла лалалала-лалалала лала ла ла!"
   Наконец, понаехал вызванный соседями "Грынпыс", и всех слэшеров повязали: и виновных, и невиновных.
   И они все в перевозке померли!
   "Думаешь, надо их оживлять?" - спросил санитар Мандрыкин.
   "Надо!" - сказал Серёжа и снова помер. Кардиограф запищал ноль! Всё! Их везли в морг! Лай ла! Лай лай ла лала лалала! Лала лай лай! Парам, пора по бабам, пора по бабам, пап пара! Не плачь, девчонка: все возродятся, как Фениксы! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5529-5531,5

   31 января 2019 года. Добрый триллер про девушку Алёнушку во-от с такими зубами! Открывает рот, а там - зубы! Во-от такие! Всё потому, что мало каши в детстве ела. Или много, как посмотреть. Девушка-вамп!
   И давай прыгать по стенам и мочить милиционеров! Милиционеры одни там были такие поборники Добра. Мало ли, что в длинных плащах, как эсесманы! Случай был: сбили нашего лётчика в лесу! Он глядь: фашисты в длинных плащах идут! "Врёте, гады! Не возьмёте!" - и застрелился! А это милиционеры были: дядя Стёпа и дядя Тёпа.
   Так вот им ка-ак по шарам Алёнушка жасть!
   И они такие падают: "За что?!"
   А она уже дальше прыгает по зданиям, аки человек-паук.
   И такие Черепашки-ниндзя! "Где, блин, фрагмент генератора Чёрной Дыры?!"
   А она знает? Ей всякие Дыры, кроме своей, конечно, до лампочки. Она и им жасть по шарам!
   Она бы и всем это жасть, но нашёлся, нашёлся-таки не в Америке, а в заснеженной России отважный Медведь, который бухой в ушанке сидел за ядерными кнопками!
   Он ка-ак жасть ей по её прекрасной ж.пе балалайкой! Только инструмент сломал, балда! На чём теперь плинькать будет? "Ложку сломал, м.дак! Нарисовался перед соской! Х.ем, что ль, щи хлебать?"
   Этот, конечно, тоже нарисовался и говорит человечьим голосом: "Испей водицы, добра-девица!"
   Она испила! Она уже не хотела жить! Но, то ли, цианид просроченный, то ли водица из заколоченного номерного колодца из глубины сибирских руд, но Алёна выжила! Выжила и поклялась всячески бороться с медведями и мешать их продвижениям!
   А чего он ей сделал? Он же хотел радость доставить! Где ты в своей Америке достанешь такую лошадиную мочу? Нету её! Ау! Нету. А тут - пей и радуйся.
   Итак, План "А"! Сейчас Алёна тайком через транспортные кольца пробирается на Командный Пункт Медведя и подкладывает взрывчатку "С-4" на ядерные кнопки! Нет кнопок - нет ядер!
   Но тут: чу! Чую я медведей приближенье! У Алёны проблемы! 6 Медведей прошли строем с энергетическими посохами! А Алёна одна!
   Ну, если не считать её Сурка, который всегда с нею. Кстати сказать, Сурок тот был специально внедрён в Алёну товарищем Цементовым для слежки! Он всё передавал в Центр Юстасу! А звали его, не поверите, Аликс! Он был специальный засланец. Ещё давно он влюбил в себя Алёну, и теперь она с ним неразлучна, дура.
   Итак, вот Хроники Аликса: "18-35 Алёну пучит! "Где же здесь на материнском корабле "очко"? Куда все эти джаффа гадят?" "Очка" нет!
   18-36 Алёна гадит в угол! Все джаффа смотрят в дырку и смеются над ней. Рано смеётесь, сволочи! Вот Алёна встаёт: ей нужна бумага (ниид паппирре!). В качестве бумаги она готова использовать джаффа! Это джаффа не нравится! Они выбегают со своими посохами: "Хальт, кляйне леди!" Алёна поднимает руки, и с неё спадают её штанишки! Джаффа красоты такой не видели до сих пор!
   18-38 Они начинают неистово стрелять по красоте Алёны! Алёна - Бог! По крайней мере, для меня, Сурка. У неё есть индивидуальный защитный слой! Джаффа ползают бессильно по нему, а "хаттак" летит прямо к Дьяволу, разбиваться об планету Хренара! Ну и пусть себе летит, у нас таких же много. Железяка х.ева!
   18-40 Алёна напряжённо думает, как спастись. Её защитный слой рвётся и улетает клочьями к чертям собачьим. Джаффа дотягиваются до её сисяндр! Её сисяндры - это что-то особенное. Ни один джаффа ещё не ушёл в своём уме после них, все трогаются! Ещё бы! Их - 4! Не 2, не 3, как вам предложат на лотках порножурналов, а 4! Мадэ ин Гонконг! Итак, у меня бы, у Сурка, тоже бы моментально бы встало, если б у меня не было такой важной миссии: всё передавать Юстасу!"
   Кстати, сказать, Юстас щас спал. Между прочим, Юстасы тоже не железные, и им нужен полноценный сон. Так что Аликс старался зря.
   "Хаттак" всей тушей грохнулся на планету Хренара, и от Медведей мокрого места не осталось!
   "Пойду прям так! Пусть думают, что я - спортсменка-эксгибиционистка!" - решила Аликс, у которой вся одежда сгорела при взрыве.
   Ну и пошла. Идёт и дивится: все аборигены-попуасы вместо того, чтобы наслаждаться её красотой, крестятся и плюются. Видимо, красоты такой не видали до сих пор на 4 умноженной.
   Наконец, Алёна увидала детский садик номер 83!
   Вот, где полно ликанов и вампиров! Но она щас предложит свою помощь по их искоренению за 20 рублей и брошюру "Человек и вино". Брошюру, конечно, придётся применить по её назначению, то есть, вытереться ею, 20 рублей же использовать для покупки тренировочного костюма за 19 рублей 97 копеек. 3 копейки пойдут на стакан газированной воды "Малинка".
   Директором этого мрачного детского садика оказалась сама вампирша Клеопатра! Клео. Она сказала: "Но учтите, моя милая коллега! Что "Человек и вино" будет крепким! То есть, из него туалетной бумаги не получится! Гофрированная получится!"
   "Да что вы такое говорите?" - деланно удивилась Алёна и подумала: "Я эту тварь била и бить буду, хоть гофрированной, хоть простой бумагой!"
   "Лады!" - сказала она. - "Вы свою брошюру положите вместе с 20 000 рублей вот, хотя бы, в эту тумбочку!"
   Положила, сука! Положила 19 рублей 90 копеек! С "Малинкой" приходилось распрощаться, и весь План летел к чёртям собачьим!
   У Алёны начал закипать мозг.
   "Ах, ты! Сука!" - но сказала. - "Спасиббо!" И приклеила свой фальшивый ус на место.
   Вообще, насчёт вампирских садиков у Алёны было мало информации. Дескать, когда-то-де, давно в один из таких проник какой-то Борец с вампирами некто Шпунтик, оставил следы драных носков и спермы и смотался. Всю деревню (в нашем случае это город Алибакан) после него исследовали на носки и сперму, пока, наконец, не нашли Шпунтика.
   Он раскололся до ж.пы и нанёс судьям и адвокату такие ужасные оскорбления, что все трое сошли с ума. Это не были обычные оскорбления, которые по пьяни делаются. Узнавалась спецподготовка Шпунтика. Он прыгал голый по помещению суда и сыпал ими.
   Алёна тоже прошла такую же спецподготовку в Америке, но сейчас у неё в голове из оскорблений вертелись тоько "пельмень" и "баклан". Это вампиршу с ума не сведёт. Эту Клео.
   Итак, что же требовалось от Алёны? Нет, не таскать батареи. Батареи все уже до неё перетаскал Шпунтик. Теперь же детишки хотели только хлеба и зрелищ. Алёна должна была перед ними голая станцевать стриптиз!
   "А деньги засунут в трусики?" - спросила она.
   "А то!" - сказала Клео. - "Это будут старые добрые монгольские тугрики!"
   "Ну что ж, я согласна!" - сказала Алёна. - "Когда сеанс?"
   "Щас!" - и Клео распахнула занавес!
   Весь зал был полон мерзкими упырями и вурдалачками!
   В Алёну полетели тухлые яйца и помидоры! Одно из них растеклось по её четвёртой груди!
   "Я, чего-то, очкую!" - сказала Алёна Клео.
   Той тоже досталось: в неё угодил тухлый помидор.
   "Да это ж всего лишь дети! Не такие уж они и плохие!" - сказала Клео и схлопотала ещё помидором в рожу.
   Алёна сделала знак пианисту Сидорову (который иногда бывает сионистом П.доровым), и тот заиграл "На речке, на речке на том бережочке..."
   Алёна начала ритмично раздеваться.
   Какая-то пустая жестяная банка из-под пива стукнулась ей по голове!
   Алёна взяла микрофон: "От публики я требую только одного! Вежливости!"
   Прилетело ещё сразу три таких же банки.
   Дети, они, конечно, милые создания, но у каждого терпения есть пределы!
   Алёна схватила эти банки и зашвырнула обратно в толпу! Зрители неистоствовали! Меньше всего на свете они щас хотели узреть стриптиз. Для стриптиза необходима вежливость.
   Алёна ушла со сцены, не солоно хлебавши. Свой гонорар она не получила и пошла такая же голая в хижину в лесу, где портачили маньяки-каннибалы.
   Она давно их знала. Это были мужчины, которых мы знаем много лет. Одному из них я делала... диплом. Ух, как наработалась я тогда при нём! Да, этими выродками были ушедшие со службы войны с вампирами старые Борцы со Злом, типа Шпунтика и Винтика.
   Они, конечно, обрадовались приходу Алёны: "А! И ты здесь! Сегодня ты будешь на ужин!"
   "Болваны!" - сказала Алёна. - "У меня есть План! 30 тысяч тонн сливочного масла!"
   "Столько не бывает! 30 тысяч тонн - это, конечно, идиотизм!" - сказал вурдалак Винтик.
   "Нет! Это не идиотизм, а политика! В детский садик 83 завезут столько масла! Мы его перехватим, оно детям не достанется!" - сказала Алёна.
   Конечно, полный идиотизм. Видимо, сказывалась банка, прилетевшая ей по голове.
   "А вот увидите!" - сказала Алёна.
   И они втроём затаились перед воротами садика.
   Действительно, раздался свисток кондуктора, и в садик начали поступать вагоны с маслом!
   "Я думаю: это не масло, а нейтронный триниум! Тритонин!" - прошептал Шпунтик.
   "Не свисти! Ну чего ты свистишь?!" - махнул на него лапой Сурок.
   "А это ещё кто?"
   "Это Сурок, он здеся купленный, не обращай внимания! Сурок - плохой, справка- хороший!" - сказала Алёна, чтобы прекратить все прения по поводу Сурка.
   Между тем Сурок строчил донесение в Центр Юстасу: "Дорогой Юстас! Не поверишь, какие приключения произошли с нами в садике! Алёнушку все принимают за какую-то страшную стриптизёршу! И меня вместе с ней! Сейчас 19-15: время ужина! Кажется, я знаю, кто будет на ужин! Мы! Но я бодр и весел, не унываю в компании этих троглодитов. Алёна тоже не унывает. Она с утра мучится животом. Где же, блин, в этом садике "очко"? Или они вообще не гадят, эти вампиры?"
   Ничего! После 30 000 тонн масла ещё не так загадят и затоскуют!
   "Ну, слушали мы тебя долго и унимательно, дорогая Алёна: п.здишь ты складно, но пора и ужинать!" - сказал Шпунтик и приготовился отрезать Алёне ногу и съесть её.
   "Себе отрезай!" - отрезала она.
   Нужно было кого-то срочно найти взамен себя, чтобы эту кого-то украли инопланетяне с горы Шайен, вживили ЧИП ей в башку, вот тогда-то её можно и жрать тёпленькую. Был один вариантик спартанский! Это дать вурдалакам на растерзание Клеопатру! А Алёна... посмотрит. Хотя, конечно, чего там смотреть? Или с нами - или против нас!
   Ей, конечно, тоже шмякнут в миску кишки Клеопатры, она, Алёна, их съест и скажет: "Тут больше ничего нет!"
   Тогда ей надо шмякнуть сердце Клео или печёнку. Всё равно не наш контингент, такую не жалко.
   Восстал Сурок: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! Ах, Клеопатра-ах, Клеопатра!"
   "Хочешь занять её место?" - спросил Винтик.
   "Все вы - толпа идиотов! Ухожу я от вас в Центр!" - сказал Сурок и углубился в чащу.
   Он ушёл, но в глазах его ещё стояли промежности Клеопатры и её кишки.
   По лесной дороге ехала какая-то девушка в машине. Она сбила Сурка! И бормотала: "Только не умирай! Только не умирай!"
   Сурок не умер. Он сказал: "Хай, бейб! Пошалим?"
   Нет, чего-то не то сказал. Он сказал: "Хай, чувиха, не знаешь лейтенанта Славина?"
   "Как, блин, знаю?" - не поняла чувиха.
   "Сексуально, блин!" - разозлился Сурок. - "Я - Доцент!"
   "Поздравляю!" - сказала чувиха. Она ещё ни разу не знала ни одного доцента.
   "Слушай, не морочь мне голову!" - сказал Сурок. - "Поворачивай не туда и езжай в хижину в лесу! Передавай им привет от доцента Хорька! То есть, Сурка! Там поймут!"
   "Хорошо, как скажете, господин!" - сказала девка.
   "Ещё не забудь: "Приятного аппетита!" и "За маму, за папу!" - крикнул ей вслед Сурок.
   И пошёл дальше.
   Дальше на обочине стоял сэнсэй Ю.
   "Сэнсэй! Я согрешил! Я послал девку на явное распотрошение!" - сказал Сурок.
   Сэнсэй не ответил. Это был мёртвый сэнсэй, который висел кверх ногами и вонял.
   "Тьфу, чёрт!" - подумал Сурок. - "Развесили тут! Уверен, это дело рук Винтика и Шпунтика!"
   Но нет! Это было делом рук Джимми Гуднайта, техасского маньяка-поджигателя! Какого Иблиса он делает тут, в Алибакане? Вероятно, приехал на Конференцию мегаломаньяков!
   Сурок снова стал стучать в свой Центр: "19-31! Ночь! Тут теперь всегда ночь! Думаю вернуться в хижину в лесу. Щас там пир горой: разделывают мою бейбу! Я приду такой: "Хэй! Чего-то, котик мой хромает!" Они такие: "Ты кто?!" "Я - Борец со всеми умалишёнными, обиженными и слабоумными! Короче, Суперсурок-2!" "Почему это "2"?" "Потому что первого я замочил!" - так скажу я. Думаете, поверят?"
   Тут же пришёл ответ от Юстаса: "Сурок, не занимайся ерундой! Тормози первый же цементовоз и езжай к стогу сена! Там будут и шмотки, и деньги!"
   "Да! Будут! Уже!" - подумал Сурок. - "Ни хрена там не будет. Вернусь, всё-таки, в хижину. Там щас весело: телевизор, показывающий рябь!"
   Сказано-сделано.
   Шпунтик в это самое время как раз вырезал язык из головы приехавшей к ним чиксы.
   Винтик и Алёнушка болели по телевизору за наших, алибаканских: "Ну кто ж так играет?! Мазила!"
   Сурок вежливо постучался. На него не обратили внимания.
   "Я говорю: заметут нас здесь! Я чувствую! Я всегда чувствую!" - сказал он.
   "Да успокойся ты!" - сказал ему Шпунтик. - "Садись с нами и выпей этой прекрасной крови!"
   И вот тут-то и нагрянул спецназ! Кровь из бутылки полилась на грудь Сурку!
   "Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!" - сказал Винтик. К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас Мудрость: да, существуют причины, те, что виноваты, но виноваты в чём именно? В том, что я становлюсь суперменом! Я в ЦЭ - это я - супермен. И смотрю ужастики. Там, "Другой мир" или "Поворот не туда" про каннибалов. Не целиком смотрел, урывками. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"