1 января 2019 года. Снова некий микс из старого. "Из Старого!" "Личное!"
ПИСЬМО В НИКУДА-4836,5-4839
24 ноября 2017 года. Сказка про Чеки Джана. Ну, это тот, который всем сперва даёт по морде, а извиняться будет потом. Кому же он на сей раз дал морде? Да никому особенному. Кормилице. Девушке своей. Старушкам у подъезда. Девушке в шортах с собачкой. Собачке. Трупам. Животным. Женщинам. Мужчинам. Мужчинам и мужчинам. Женщинам и детям. Полисмену. Короче, всем.
Дал и думает: "А не оказался ли я на грани провала?"
А всё потому, что это никакой не Чеки Джан, а агент Штиблиц! Агент "СМЕРШа"! А все вышеупомянутые люди были шпионами!
Особенно, жирный Гремлинг. Фитлер ему сколько раз говорил: "Гремлинг! Ты ожирел! Тебе стоит похудеть, чтобы тобой гордился Рейх!"
Но легко сказать: похудеть! Сколько Гремлинг не тянул себя за пиписку в туалете гестапо, это не помогло. Фитлеру, может, в своё время и помогло, а Гремлингу сейчас - нет. Так как своё время было в своё время, а мы живём сегодня. С поры своего времени Фитлер и ненавидел всех анонистов.
"Ты грешишь аноном!" - и по мордам Гремлинга, по мордам медалькой!
Гремлинг, плача: "Ну, чёрт попутал! Больше не буду!"
А сам держит пальцы крест-накрест в штанах, мол, шутит дядя, шутит. И вообще, разве от такого можно отказаться? Даже ради любимой НСДАПчхе?
Так что наврал он всё Фитлеру и поехал в Баварию жрать сардельки на Октоберфесте. Там были такие сардельки! Сардельки четвёртого размера! В лифчике! Третьего размера! В бюстгальтере! Совсем юные робкие сардельки!
Так как Гремлинг был жирный извращенец, то попытался воткнуть вилку в одну такую сардельку и получил пощёчину. И ещё одну от Кузнеца!
"Кузнец? Сарделька не одна придёт на сеновал? Нет, нам Кузнец не нужен!"
И давай строчить мандаты, что придумавший Кузнеца должен быть расстрелян.
"Что это?" - спросил Кузнец.
"Манда ты, Кузечка, манда ты!" - ответил Гремлинг. - "Хотя, вот ещё вопрос: ты еврей?"
"Да, кажется, нет!"
"Ты меня не путай! Все вы - евреи от мала до велика! Но тебе повезло! Вместо того, чтобы повесить тебя на балалаечных струнах, я повешу тебя на струнах банджо!" - Гремлинг не знал пощады.
"Этот придурок очень опасен!" - загорелась надпись в мозгу Кузнеца. - "Сделай же что-нибудь! Ты же мужчина! Сделай что-то!"
Кузнец деревянно подошёл к Гремлингу и сказал, жуя жвачку: "Гремлинг! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл!"
"Ась?"
"Живо давай!"
Делать нечего, отдал Гремлинг всё, кроме вставной челюсти.
"И её давай, раз уж ты начал раздеваться!" - Кузнец.
Делать нечего. Распахнул Гремлинг свою портупею, а под ней у него в животе бегает не хорёк, нет! А глоольд! Малобюджетная трансплантация.
"Эк, удивил! У меня такой же! Хочешь, покажу своего малыша? Моллюска?" - Кузнец.
"У тебя не такой же! Твой глоольд - ТокРа, то есть, межгалактический еврей!" - сказал Гремлинг. - "А мой ариец! Может даже, даже немного репликатор!"
Такого расизма даже кузнецов глоольд, этот еврей межгалактический, вынести не мог! Он вцепился в усы Гремлинга: "Сейчас я с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся!"
К сожалению, вместо усов Гремлинг носил бакенбарды, баки. Так что усы были ошибочно схвачены у жены Гремлинга, некоей Гремлинг! "Гремлинг! Хотите угадаю фамилию вашего мужа?"
Но она их выщипывала. А еврей-глоольд был страшно близорук. Мало того, что он размазал по карте боевых действий кошачий кал, так он ещё попытался завернуть болты на блузе жены Гремлинга! "Сегодня к нам придут герлы! Мы будем им закручивать болты! И заснём, как убитые, после этой езды!"
"Надо не так!" - наставительно сказал Кузнец своему глоольду. - "Надо её на спину, на спину! А потом содрать с неё эту блузу!"
"Для подобных тварей нет другой системы!" - сказал глоольд. - "Я вот ещё думаю сорвать с них штаны на улице! Но это возможно только летом. Когда тепло. А жаль, жаль..."
"Как два еврейских извращенца вы приговариваетесь к повешению на банджо!" - провозгласил Гремлинг.
"Ничего не выйдет, ака! Братан! Фитлер не уважает банджо, считая его аттрибутом чёрнож.опой музыки! Джаз тоже дерьмо. Так что не повесить нас и на струнах контрабаса и виолончели!" - сказал Кузнец. Он был тёртый калач, так как в своё время в пионерском оркестре играл на балалайке: плим-плим-плим! Три струны ударю поперёк! И придут, откуда - неизвестно, и девочка та и тот глоольд из школьного оркестра!
Глоольд уже пришёл, ну а девочки пока видно не было.
А, нет, нет! Вот она, родимая! Летит! С самолёта!
Сначала упал сапог. Потом, образовав яму, упала и сама десантница! Стала нарумяниваться, так как имела грудь шестого размера! Ну или имела грудь, так как нарумянилась.
Короче, это была радистка Крэт! Кузнец сразу её узнал. Глоольд-еврей тоже.
Он выскочил из живота Кузнеца и переместился в грудь Крэт!
"Ну что? Доволен? Я больше не еврей!" - сказал Гремлингу Кузнец.
Но Гремлинг только продолжал разевать рот в изумлении, как будто его ноги оторвало снарядом и он с изумлением увидел их на некотором расстоянии от себя. Его личный глоольд, этот истинный ариец, этот высеченный из кремня и стали под бомбёжками друг детства Витька Шмаровоз, тоже выскочил из Гремлинга и всосался в другую грудь Крэт!
"Ну что, мальчики? "Золотой дождь"?" - спросила всёпонимающая Крэт. Настолько всё понимающая, как будто у неё был личный перец. Не было.
Но глоольды уже начали пичкать её знаниями Древних. Ну там, как изобрести колесо, как пользоваться палкой-копалкой и как убить мамонта дубиной. Всё это Древние. Их ещё называют Древними Строителями Зелёных Домиков "ЭМЖО". Не скажем, что эти знания дюже пригодятся Крэт, скорее, звучали как нечто навязчивое и тупое.
"Итак, мальчики! Хотя, у одного из вас я чую глоольда! Это она! Бабка!" - сказала Крэт.
"Да нет тут никакой бабки!" - сказал Кузнец.
"Нет? А ты что, самый умный? Ж.пе слова не давали!" - сказала Крэт. Она уже и сама видела, что никакой бабки, а также и стога сена с одеждой тут нет.
"Так пойдём!" - говорит.
"Прям так? Без глоольдов?" - поразился Кузнец.
"Ерунда! Пусть думают, что мы евреи!" - сказала Крэт.
"Ты дура? Это щас опасно! Очень опасно! Лучше мы выбирем себе национальность "грузины". А то "русские" только и делают, что глушат водку не спеша, а потом дрищут! Как говорится: "Туморров ин май бат! Лайк файр, о май гат!" То есть, "Завтра в моей заднице!" А грузинам всё хорошо.
Я даже вот, что щас думаю: не грузины мы! Лучше быть чёрными. При опасности все грузины и русские только и бегают: "Ая-яй!" А вот мы, чёрные люди, всегда спокойны!" - сказал Кузнец.
"Западаешь на тёмный шоколад, сволочь?" - беззлобно спросила Крэт. - "Ладно! На! Чулок! Натянешь на голову! Себе!" Так как он попытался ей.
"Нет! Найн! Так мы ещё больше сойдём за евреев в чулках!" - сказал Кузнец.
"Да!" - сказал Гремлинг.
"А тебя не спрашивают, танцор! То есть, насекомое! Какое? Клоп!" - сказала Крэт. - "У меня родился простой и гениальный План! Мы переоденемся в чёрную одежду этого борова! И будем истинные негры!"
Сказано-сделано. Теперь Кузнец и Крэт напоминали сиамских близнецов, на которых, двоих, напялили один пиджак.
"Минутку! Минутку!" - сказал Кузнец. - "Логика должна победить! Итс умпасибл!"
"Что умпасибл? Надевать штаны через голову?" - Крэт.
"Да! Но не только это. Как мы объясним патрулю ополченцев, что у нас общий пиджак?"
"А чего им объяснять? По мордам их, и всё!" - Крэт.
"Да! Ты права, ты чертовски права! Так и сделаем."
И вот идут они, шатаются, как сросшиеся родители в фильме "Камень желаний", как, откуда ни возьмись, стоит машина, и какой-то унтер крутит домкрат. Ну, не унтер, а штандартенунтер.
Крэт узнала бы его из миллиона! Это был тот тип, который встречался с ней раз в 10 лет в кафе "Элефант"! Это её муж! Максым Максымович Иса! Узбек. Он ей сказал: "За дальним столиком в углу сидишь! Ну вот и свиделись! Привет, малыш! Как эту ночку без меня ты провела?"
Как-как провела? Обычно! Мастурбируя!
И она не хотела в это занятие вовлекать разных узбеков Максымов. Мак-Сим. Что значит: "Перец под ребро!" И в дамках.
Так что щас Крэт подошла к Максыму и сказала: "Мы, кажется, знакомы?"
"Нет! Найн!" - сказал галантный Максым. - "Я не знаком с сиамскими близнецами! Вы кто? Немирович-Данченко?"
"Да нет! Это просто Кузнец! Всегда приходит на сеновал вместе с Большой Любовью!" - сказала Крэт. - "Сейчас не работает. Не выдаёт пива и сникерсы. Не работает, но ест. Учись, студент! Кто не работает, тот с.ыт!" - сказала Крэт.
"Понятно!" - Максым.
"Что тебе понятно? Ты должен дочинить свой "мерседес" (Не люблю я Германию! Но мне нравится их пиво и классные их машины!) и отвезти нас на явочную хавиру!"
"Вона куда вам надо! А я думал: к удавам вам надо. Или, хотя бы, ко мне! Могу быть женщиной! Дорого!" - сказал извращенец.
Крэт начала терять терпение: "Чини же, наконец, свой драндулет! Что? Полетели клапана и головки блока? Сейчас твоя личная головка тоже улетит на белом катере к ядрёной матери!"
"Сейчас, сейчас, госпожа!" - сказал Исай и влез по уши в карбюратор.
"Чего-то холодом натягивает! Небо какое-то серое, зимнее! Утеплимся!" - и Крэт стала тянуть шинель Гремлинга на себя. - "Теперь можем в тишине и комфорте продолжать!"
"Ага!" - сказал Кузнец, у которого замерз член. - "Ага!"
"Что ага? Ну почему, почему я всегда окружена нытиками и лентяями?" - спросила риторически Крэт. Ей никто не ответил.
Только Кузнец сказал: "Расскажи нам про тыл! Как там? Матросики держатся? Балтийцы?"
"Да что матросики? Даже революционные крестьяне держатся! А матросики - как на берег, так сразу в кабак! Ищи свищи! Нет, конечно, конечно, самые дисциплинированные не в кабак, а под пирс! Есть там такой. Ну и они под ним плавают, ловят головастиков.
Хотя, постойте! Кажется, эвакуатор "Ангел" едет! По-фашистски, конечно, это никакой не "Ангел", а "Дьявол", "Волф" и скрещённые кости с черепом. Ну хоть так!"
Действительно, это был Спаситель на дорогах "Дьявол". Дер Тойфель.
"Ты вызвал?" - спросила Исая Крэт.
"Не-а! Теперь нас всех укатают в концлагерь "Огонёк" и поджарят в печке!" - сказал Исай.
Как в воду глядел. Но только не "Огонёк", а "Солнышко".
"Его в концлагерь не посадят!" - сказала про Гремлинга Крэт. - "Если мы притворимся, что мы его дядя, брат или тётя, а именно, Джамбо, то нас посадят всего лишь в психушку!"
И она стала приветственно махать рукой Гремлинга, так как сам обладатель руки заснул без глоольда.
Из остановившегося "Тойфеля" вылез сначала самый мелкий карлик-нацист, потом побольше, потом вылез фашистский дворецкий и услужливо распахнул дверцу следующему фашисту.
Им был сам Фитлер!
"Оп-ля! Приехали! Да такому я не дала бы даже под страхом семяизвержения!" - тихо сказала Крэт. И ему: "Можешь считать, что я тебе отказала!"
"А ты можешь считать, что ты - труп!" - закричал Фитлер.
И все карлики вскинули руки вверх!
"Такой паршивой высокой ноты я не слышала никогда в жизни!" - подумала Крэт и начала отступать в сторону леса.
Кузнец и Гремлинг, который пока ещё всё спал, двинулись за ней. Так как, как не крути, она была в юбке, а они шли за каждой юбкой.
Фитлер принялся выдирать редкие волосики у себя с черепа: "Как мог Гремлинг меня предать? Жирный боров, погрязший в роскоши!"
Один из карликов, видя, что босс не в настроении, предложил этому боссу сыграть в "мясо". А выигравший пусть переспит с проигравшим. В своём Логове Фитлер никогда не пропускал возможности поиграть в эту игру, поэтому его справедливо называли "Логовским бычком". Всех трахнул уже карликов!
Но сейчас Фитлер тупо только посмотрел на карлика, и тот отвял. Да, зрачки Фитлера были совершенно без белков, тупые, но женщины называли этот взгляд очень сексуальным и манящим. Нет. Это просто тупость. Карлики принялись играть без босса.
"Вообще, какого чёрта? Этот боров, эта потаскушка и этот ничтожный Кузнец!" - думал Фитлер. - "Пойти за ними, что ли? Поглазеть на повешенного на линии ЛЭП?"
Был там такой экспонат. И мы даже не можем достоверно сказать, нацисты его повесили или он сам. Может, он просто был еврей? И сам сказал: "Ельзалебн! Я сам, сам!" И повесился.
Но, вообще, это было давно и не правда. Труп давно превратился в скелет, ещё до создания концлагеря "Солнышко". Так что теперь он висел как "Весёлый Роджер" и вечно скалился.
Вот к нему-то и подошли наши путешественники.
"Вот ты какой, Плешенер!" - сказала Крэт. Она считала, что по ошибке Плешенер на лыжах укатился не в Швейцарию, а полез за редкой бабочкой на ЛЭП (Линию Электропередачи) и там и остался.
"Да нет! Какой это Плешенер?" - спросил Кузнец. - "Это Верка! Верка, сестра!"
"Сам ты сестра!" - сказала Крэт.
"Да нет! Я тебе точно говорю ещё раз: модница! Челюсть отвисла! А внизу не был, а бывал член!" - гнул своё Кузнец.
Между тем Гремлинг, как собачка, задрал ножку на опору этой ЛЭП.
"Не надо, не говори ничего," - сказала Крэт Кузнецу. - "Его ударит током, и даже Нюрнбергский Процесс не пригодится. Моментальная смерть!"
Так и произошло. Гремлинга зашвырнуло разрядом тоже на верхушку ЛЭП! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5494-5496,5
1 января 2019 года. Итак, новый сказка. Как говорят узбеки про девушек: хороший, старый, жёлтый, пегий, не дающий, дающий только неграм! Пардон, это я уже так говорю. А что? Сама виновата! Приходит к ней улыбчивый негр, и она в ответ улыбается дающей улыбкой. Мне - нет, мне не улыбается, только негру. Но, вообще, конечно, старый и обрюзгший.
Сказка про Кратово! Забубеним, как говорится по русску грамматику. Этой грамматики никто тут и в глаза не видывал. Сплошные негры и узбеки. Итак, лето! Ох, лето! Лето знойное, будь со мной! Лето, ах, лето! Лето звонкое, звонче пой!
Щас никакого, понятно, лета и близко нет. И духа его нет. Зато есть Новый Год. К тебе Дед Мороз приходил? Какой, к еб.ням, Дед Мороз ещё? Но то щас! А то в 1982-ому году! И не только. Дело доходило аж до 1986-ого года!
Я имею в виду ампутации Женечки и её стервы Макаки. Её протеже. Она же ассистировала! Вы думаете: она просто так сидела в своём шкафчике и жрала бананы? На жёлтый - жёлтый банан, на красный - красный? Как бы не так!
"Я, Мутак Второй... а ты - Первый!" Процветания вам! Бананов! Павлов, паскуда, сам бананов не жрал, а Макаке скармливал. Изучал воздействие пищи на размножение макак в условиях медпункта. А какое ещё воздействие? Хорошее! Набьёшь брюхо и не думаешь о детях! О детях надо думать, о детях! И о доме! А не постоянно о члене!
Так что размножение-то сводилось к нулю. Как много не говаривал Павлов Макаке: "Давай замутим маленького! И будем слушать топот маленьких ножек!", Макака всё равно оставалась лесбиянкой и любила только Женечку.
Эта Женечка начинала Павлову действовать на нервы. И он решил её прикончить!
Вот смотрел классный страшный муви: "Сияние". Там Джек Никлсон пытается прикончить свою семью. Ну, кажется: сам породил - сам и убью, но, чего-то все разбегаются, и никого не поймаешь. Жена ещё так истошно вопит, когда Джек-то прорубает дверь гостинницы. На этом сюжет построен. А сын удрал и спрятался в шкаф.
Я, чего-то не досмотрел. Уж очень там дибильные диалоги: Стивен Кинг писал.
Итак, Павлов-то тоже чего-то там пытался, но навредить Женечке, это почти то же самое, что обо.сать Кремлёвскую стену. Ни черта не выйдет! Так как Женечка - такое дерьмо, которое и в воде не тонет, и в огне не горит.
Прошло три войны, в том числе одну Пуническую. Она сама, кого угодно укокошит, как два пальца об асфальт.
Но Павлов не сдавался! Не на таковского напали! Он думал: "Возьму топор и прорублю дверь медпункта! Пусть Женечка истошно повопит!"
Как бы не так! Женечка - враг молчаливый. Если враг - молчун, то это враг Женечка! Если друг - молчун, то это очень скучный друг. Женечка будет перекатывать желваки на скулах и молча готовиться к смерти! Желваки, если, конечно, есть.
Ладно, ладно! Не надо ловить меня на слове. Будет перекатывать свои прекрасные буфера-мячи и молчать! Буфера-то есть, нет? Как сказать! "Пятый размер!" "Пи!" "Четвёртый!" "Пи!" "Третий? Второй? Нулёвый? Зато свои!" "Пи!"
Вот, чтобы оценить размер ущерба и выяснить номер бюстгальтера (Ни за что не догадаетесь, фашисты проклятые, какой у меня номер бюстгальтера!) Женечки из дачи 24 и был призван Витя Сковородкин!
Витя был прекрасен! Такой розовый, щеголеватый. Мало ли, что при виде "полосатого рейса" и тигров он от страха полез обратно в свой вертолёт голубенького цвета и уже не покажет кино! С кем не бывает! А то были не тигры, а группа в полосатых купальниках! В том числе, и Женечка. Я бы сказал: группа в полосатых трико, перекидывающая мячик. Помните подобную группу около концлагеря Бухенсральд? Во-во! Такая же! А в мячике была бомба! Капеп всей группе! Вот Витя и влез обратно, так как знал про бомбу.
Женечка не знала и первой взлетела в воздух! Мутака Первая!
Вот, знаете, против партизан фашисты выставляли на всём протяжении железной дороги посты! В мороз стояли эти м.даки! Их убивали партизаны, ну, чтоб подложить фугас под поезд, а они всё равно стояли! Без еды, без баб, без клозета! Вот стоики!
Итак, Женечку вбросило вверх, перевернуло и положило на прежнее место! Я же говорю: дерьмо! Но это всё в прошлом. Было-было-было, но прошло! Это всё было, но прошло! Но о том, что было, горевать не надо!
Теперь же Витя был само изящество, сам спец по женским грудям. У него в даче была целая их коллекция заспиртованных, так что ему было легче, чем кому бы-то ни было.
Конечно, коллекция нелегальная: 3100 женских грудей, но зато там были представлены широкие экспозиции. Вы бывали в Витиной экспозиции? Напрасно! Она такая широкая! От самых "Пи!" нулёвых до шестого размера и выше. Выше уже не помещались в банках, и Витя размещал их во дворе на радость детворе.
Итак, Витя деловито уставился в монокль на грудь Женечки. Мало того, что он ничего подобного не видел за все 49 лет жизни (Он жил ещё 9 лет до рождения.), у него в коллекции подобного и рядом не валялось!
"Женечка!" - сказал, конечно же, он. - "Будьте моей любовницей!" И я не удивлюсь, если он тайно посещает любовницу! Анну Сергеевну, отель "Атлантик", номер 237!
Я кроме "Сияния" смотрел ещё "Бриллиантовую руку". Ну как впечатления? Не Откатила, одно слово. Не успокоила. Успокоил Трушкин: "Какой у нас основной инстинкт? Секс или сходить в гости? Секс у нас как-то... да? А в гости же не на 10 минут идёшь и не к одним и тем же!"
Короче, секс отбросил и осталось сходить в гости. Потом пьянством и его перешиб. Или воровством.
Итак, Витя смотрел-смотрел полчаса, все думали, что он уже заснул там за своим моноклем и ничего не видит, ан нет. Он-то всё видел. Он видел "Сияние"! Наркотик на основе света. И сейчас у него будет ломка! Вы уж решили, что он поломает антиквариат и побьёт всю мебель в медпункте - нет! Не было там мебели.
Были забальзамированные члены! Ломка выразилась в том, что Витя взял один из них и прочитал... название! И и все увидели, как хорошо он читает... по слогам! Прочитал за неделю с небольшим, ничего не понял, конечно, слишком сложно для него оказалось: "Член Вити 24 дача!"
Это был ЕГО член!
А уж он его обыскался: нигде нету: ни в ноздрях, ни в губах, ни в пупке! Страшила такая 24-то дачевская!
Оказывается, вот он! Живёхонек-здоровёхонек!
И понял тогда Витя, кто ему такую свинью подложил! Женечка! Это она приходила и открывала рот (а там - зубы!) и говорила: "Скажите, пожалуйста!" А сама-то, стерва, член и спионерила!
Витя как сейчас, хорошо помнил этот день. Так же светило светило и росли цветы, прохлада текла у ручья. Безоблачно было, и, сидя у воды, загадочную песню вдруг услышал я! Этот стон на Руси песней зовётся. "Скажите, пожалуйста!"
А сама ка-ак скальпелем жасть! И нету Била! Женечка Била погубила! Да, незабываемо, незабываемо!
Вообще, как правильно говорится, таких "Скажите, пожалуйста!" надо уничтожать ещё до того, как они вылупятся! Что Витя и делал и пополнял коллекцию грудей.
Но по концу он скучал и без конца жить не мог. И вот они встретились! Воссоединение семьи! Витя и его орган!
"Ну как ты?" - спросил его Витя. - "Хорошё-о?"
Они не виделись долгие 10 лет оккупации! Как Штиблиц и его жена в кафе "Элефант".
И член не ответил. Он думал, дыша, что жить - хорошё-о, и жизнь хороша!
"Ну, Женечка! Ну, сволочь фашистская!" - разозлился Витя. - "Вот жевать за неё не буду! Состарится, сволочь, зыбы все выпадут, меня спросят: "А какой размер бюста у неё был при жизни в молодости?" И я скажу: "Чего? Нулёвый или отрицательный!" Вот, чего я скажу! Вы думаете, я целоваться с ней полезу за то, что она сотворила с моим и прочими членами? Нет! У нас тут свои законы, кратовские! Волчицу Женечку в распыл надо пойтить!"
Павлов обрадовался. Хоть один нашёлся единомышленник, видящий, что Женечка - монстр, прячущийся при свете дня, а фамилия у неё - Пинкус! Такую совершенно не жалко.
К сожалению, кроме них этого никто не видел. Все видели роскошную медсестру с пятым размером груди, а не Пинкуса.
Витя ещё чего-то там видел, но Павлов-то видел ещё больше! Он знал, что Женечка свихнулась. Её по ночам тянуло в библиотеку! Особенно, в Полнолуние! И она стала писателем современным! И даже написала: "Хорошо в библиотеке!" Это при её-то высочайшем 56-ом уровне жизни! Что после неё останется? Кости домашних животных, наконечники стрел, бальзамированные органы? Всё заражено! Трогать ничего нельзя! СПИД, бешенство, наркомания, проституция, коррупция! Это наше законное место: 57-ое!
Она взятку дала! Вот только, чем? У нас же "Фабрик Звёзд" на телевидении больше, чем у неё мышей! Дикость такая!
Короче, У Вити созрел План, как извести Женечку! Хоть это и казалось утопией.
Он придёт такой: "Ха! Кажется, мой котик хромает!"
Женечка такая: "Витя! Ты болен! Тебе надо укол сделать или два!" Она же медсестра и разбирается в уколах.
Витя выхватит ножик и перережет ей глотку! То, что лезвие сломано, только лучше: жертве будет мучительней!
Сам Витя её, Женечку, породил - сам и укокошит! Но вот только делать это надо в гостиннице, когда нет народа. Ну или, на крайняк, в медпункте при виде банок с членами.
А что? Я же вам ещё раз говорю: я их, что ли, бальзамировал? Что это, вообще, за мода такая? Бальзамировать? Иди вон на кладбище - там таких черепов, как у нас с вами, навалом!
Итак, наступил День "Ч"! Время "Ч"! Время исполнения Плана Вити.
Сам Павлов держал за Витю скрещенные пальцы, да, подозреваю, не он один. Все хотели Женечкиной погибели, даже её любимая Макака! А сами прикиньте: легко ли трахать Пинкуса? Он что вам: самый шустрый любовник на Побережье? Он же чмо и не знает ни одной Позы!
А всё туда же: "Я, мол, Пинкус! Да я, если б захотел, мог бы трахнуть всё Кратово! Да у меня грудь пятого размера!"
Конечно, паразит! Забрал обманом грудь носителя Женечки! Паразит. Все вы сначала с грудью пятого размера, а потом ищи-свищи алименты! Так что Пинкус-то был обречён.
Оставалась носитель Женечка. К сожалению, в данном случае Пинкуса из неё было не вытащить даже хирургическим путём, так как тот обмотался вокруг позвоночника (Обмотался вокруг ветки! Хорошо, ветка была не такая прочная, так что достал я его без труда!), так что Женечку придётся тоже умертвить! А жаль, жаль.
На кого ж ты нас оставила, Женечка? Какую ещё мегеру пришлют работать вместо тебя? Ясно, какую: Фрекен Блок!
Итак, дилемма: убивать Пинкуса или нет? Если его не убить, то он подумает: "Ба! Я - пуленепробиваемый!" Если убить, то можно до конца непоправимо разломать перочинный ножик.
Ножик жалко. Он прошёл с Витей через три войны, в Пуническую был тайно похищен у Вити пуническими фашистами, но Витя его отбил. Тут-то он и сломался. В танке он Вите здорово помогал. Тут же главное: не обо.раться! А ножик тут, как тут. И поковыряться в этом г.вне можно, да и выручает, если горишь в танке. Как? Как-как! Гори-гори ясно, чтобы не погасло! Лети, цветик-лепесток через север на восток! Дан приказ ему на запад! Ей - в другую сторону! Уходили комсомольцы на Гражданскую войну!
А в тылу хихикал Пинкус: "Идите! Все идите! Но учтите, что я вам пришил яичники обезьяны!"
Да потому что мастер он был на все руки в крови невинных жертв!
Витя постучался в дверцу медпункта.
"Войдите!" - сказала Макака. Она была с Витей заодно и против Пинкуса. Так сказать: Ток-Пинкус.
Витя приблизил рот к её уху: "Сделаем это! Сегодня! Сегодня - Полнолуние! И Пинкуса потянет в библиотеку! А там - мёртвая тишина! Не такая, когда говорится: "Пива нет!", а мёртвая! Там же все в очках читают! Это называется "Читальный зал"! И Пинкус поползёт, куда глаза глядят! Глаза глядели в стену! Пинкус полз два часа, стукнулся головою об стену и раз! под ним - лужа! Какая потеря крови! Надо сделать так, чтобы он стукнулся не об стену, а о сломанный перочинный ножик! Моментальный заворот кишок и энорез! Пинкус не выживет!"
Так сказал Витя и раскрыл ножик!
И тут входит такая "ля-ля!" Женечка! Видимо, идёт уже из библиотеки. Страшила подземная!
"Ки-я!" - крикнул отважный Витя и сделал плие выпад ножиком в грудь Женечки! Сколько крови в ней! Я, когда узнал, тоже обделался! Макака-то сразу обделалась, а Витя сам попозже.
Пинкус завращался в воздухе: "А-аа!"
И в этом вращении с него слетали лифчики с олимпийской символикой и трусики! Мразь болотная!
Лифчик залепил глаза Вите, слетев, Витя его сорвал, но Пинкуса и след простыл! Наверное, снова, проститут, пошёл в библиотеку!
"Ты как?" - спросил Витя Макаку, поднимая её из лужи на полу.
"По-моему, он нам не по зубам!" - сказала Макака. - "Хотя, конечно, такой непосредственный, так сразу и не догадаешься, что разыскивается Интерполом."
Витя тоже склонялся к тому, что Пинкус им не по зубам, и тут нужны охотники за привидениями покруче. Витя взял банку с членом и пошёл в дачу. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5496,5-5499
3 января 2019 года. Мрачная готическая сказка про Трёх Хреносят. Давно, ох, давно Херлок мечтал их всех извести и сжить с земного шарика! Крутись, вертись, сживая врага со света! А что же такое жизть? А жизть - да просто дуэль со смертью!
Как их, вообще, изведёшь? Ведь они, как репликаторы: родились от мамки-матки и сразу давай сосать сиську! Уж какая там сиська у репликаторов, не знаю. Тараканья титька! Но у матки Поросят была нормальная стандартная, и никакая не импортная, отечественная кожаная сиська! Как говорится: вот - Поп, а вот - приход! Вот - Бог, а вот - порог! От нашего столика - вашему столику! Звонок - для учителя, крем - для бритья!
Короче, мочить Поросят во время кормления было моветоном, это вам даже начинающий сыщик Катсон скажет. Надо дождаться, когда Поросята раскинут на солнышке короткие ручки-ножки, вот тут и надо брать их тёпленькими! Бить в самое сердце Северных Гор! В домо-о-оой!! В татуировку мастурбирующей обезьяны.
А нехрена делать подобные вызывающие татуировки! Да и девушки их, толком, не любят. Думают: "Хрень какая-то!" А ведь по этим татуировкам в школах детишки изучают живопись.
Итак, хрень-не хрень, а в углу татуировки про обезьяну татуировщик изобразил колибри, и все дети поломали свои слабые умишки, думая: "А кто это?!" Это - колибри, я вам ещё раз говорю. Не шимпанзе, не страусы и не птеродактили. Колибри такие клюют просо зёрнышко по зёрнышку: "Клюк-клюк!"
И приходит злой дядя Тираннозавр! Это в татуировку не влезло. И говорит человеческим голосом: "Колибри! Пришёл ваш пипец! Одним - песец, а вот зато другим - ..!"
Страшно, тревожно, вообще! Инопланетяне, конечно, мирные, но они нас всех, конечно, убьют!
Что эти колибри этому Тираннозавру сделали, кроме того, что родились на свет, и их изобразил татуировщик? Тоже, кстати, скользкий тип! Мешает беладонну с мочой, прежде чем татуировать.
У одного парня из-за этого в "СМ" были глюки. Он трахнул Мали, так и у неё начались глюки. Как будто кто-то его так зовёт: "Ау! Иванушка! Приди ко мне!" А это никакая не Алёнушка-сестрица (не Верка-модистка-сестра. Не Верка-сестра, что брюки надела и усы отпустила в отпуску!), а баба с нижнего этажа.
Ну, он, конечно, пришёл (Дер винд руфт майне наме, унд ищ муссе геен! Ветер зовёт меня по имени, унд ищ должен иттить!), бабу ту кокнул, труп сжёг в печке в подвале, но глюки не исчезли!
Татуировка смеялась: "Молодец! Так держать!" Совершенно без понятия о морали и элементарном общежитии в многоквартирном доме. Что их, всех сжигать в печке? Я имею в виду тех девушек, что громко включают телевизор. Напрашивается ответ: да, всех! Молодец! Никакой морали. И пусть на каждой кухне на радость вам и нам гуляет по Марусе в платочках по утрам! И улыбается!
Короче, Мали тоже свихнулась! И её каждую ночь тянуло в подвал к печке! Особенно, в Полнолуние!
А всё моча и беладонна! Моча ещё туда-сюда (Так что к жизнедеятельности организма название Моча никакого отношения не имеет. Так называют заболоченную местность или приток более крупных рек.), терпимо, если в жилах течёт моча, то это ещё ничего не значит. Не значит, например, что замочишь девку с телевизором. Свою девку, может, замочишь мочой, но не чужую.
А вот беладонна! Это гадость пострашнее! Эта самая татуха что говорила парню даже про Мали?
"Я - твоя женщина! Гони эту рыжую прочь!" Это про новую-то пассию! Такое сказать!
Парень, конечно, затыкал рот татухе, закрывал плечо ладонью: "Молчи, несчастная! О, горе мне! Жена моя! Мать моих детей!"
"А что, что я ещё могла подумать?"
"Всё, что угодно, но только не это!!"
Конечно! Хоть Мали, конечно, и рыжая "в доску", но другой пока не завезли и не представили. Или с тобой, что ли, трахаться, татуха? Он что, извращенец, вообще? Как можно трахаться с собственной рукой? Я вам потом скажу, как это можно. Но с рукой, не с плечом! Ты снимай, снимай меня, фотограф, чтоб мой взгляд был полон превосходства, чтоб никто-никто и не подумал, что-что очень одиноко мне! Я имею (что имею, то и введу!), что лучше бы нарисовал тату не на плече, а на ладони. Тогда у девки появляется шанс! Фотограф в данном случае - татуировщик. Чтоб никто-никто и не поверил!
Итак, найтс! Ночь Любви между придурком и Мали! Это именно в ожидании этой ночи (Вейтинг фор тюнайт!) Мали и сделала и себе эту татуху. Её татуха изображала грозящего пальчиком Скалдера и называлась "Дядя Сэм недоволен тобой, бэби!" Тоже наполовину из мочи.
И вот - блуд! Бедный Скалдер, как может, закрывает глаза рукой и переворачивает все распятия мордами к стенкам, но он же не слепой!
Парень может стараться в квартирах подруг! Мали тоже была и там! Короче, парень (назовём его Полуэкт, хотя, это не настоящее его имя! Настоящее - Пельмень!) старается в своей квартире, и ничего у него не получается!
Борьба за любовь на сырых простынях! Ненависть ко всем до последнего вздоха! Не думай ни о чём, что может кончиться плохо!
А что может кончиться плохо? Ну, потащит Полуэкт сжигать в печке и Мали, что тут плохого? Эту шлюшку давно пора сжечь!
Но! Найн! Сбой в программе! Мали сжигать нельзя! Конечно, пора-не пора, но без неё сериал осиротеет! Скалдер же ей что говорит?
И Мали ему говорит: "Онли ю! Онли юр браве фейс энд стронг хэндс!" Что: только ты! Твоя бравая мордочка и сильные руки! И мы уже все думаем: "Ну всё, блин! Расплылись! Теперь трахнут друг друга, наконец!"
И в самый решительный момент Мали уходит! Уходит к Полуэкту, конечно! Опасайтесь, люди, Полуэктов! Не ходите, дети, в Африку гулять! Полуэкты - это зло, которое будет подстерегать вас на каждом углу и под каждым кустом! Проклятые империалистические Полуэкты - гнойная язва на лице нашего Телефона! Захватим Телефон, позвоним девочкам!
Итак, ни черта у него не получается, а его татуха-баба говорит: "А вы что хотели? Я же предупреждала! Онли айм!"
А Малина татуха Скалдер говорит Мали: "Ты, проститутка позорная! Сволота подзаборная! Как ты могла променять МЕНЯ на это чмо?"
Как-как! Сам виноват! Не трахался более десяти лет! А Мали - девушка современная, красивая (можно сказать. Местами), она же хочет ласки! Да хрен её, вообще, знает, чего она там хочет! Она не хочет, чтоб с тобою она осуществляла мои мечты!
А тут - Полуэкт! Парень видный, хоть и полный кретин. Но, как говорится, полюбила парня я, оказался без х. На х. мне без х., если с х. до х.? То есть, другими словами, самое важное тут - не кретинизм отдельно взятого парня, а его х.! А у Полуэкта, может, с руку! У Скалдера - микроскопический, вот и не трахается, почему же ещё? А у разных Полуэктов или Морисов Флетчеров - с ногу! Со здоровую баранью ногу! Лапу! Как тут устоять бедному агенту Мали?
И вот она не устояла и пошла по бл.дям! Её, конечно, понять совершенно невозможно, но я ещё раз говорю: был там такой писатель современный, в очках пока без стёкол, который чего-то в ней понимал.
Тоже, кстати, затащил её в постель в промежутке между ловлей инопланетян.
Ну и она ему ка-ак жасть по шарам: "Это кого ты назвал бейби?!" Донт колл ми бейби.
Но мы щас не о том. Это будет через 10 эпизодов и два сезона. А пока - Полуэкт! Ташшит! Я ему говорю: "Всё ташшат и ташшат!" Тащит Мали в печку!
Мали цепляется за меблировку и орёт: "Маманя! СОС!"
И видит мальчика: "Иди отсюда, мальчик, не мешай!"
И мальчик с сачком и номером "13" на спине идёт прочь по воде, даже не спросив своё: "А что это вы тут делаете?"
Мали протёрла глаза: действительно, по воде! Унитаз, что ли, прорвало? Откуда вода?
Даже Полуэкт перестал тащить.
"Ну всё, парень! Ты попал! Унитаз - это не шутка! Придётся тебе теперь из окна мочиться!" - сказала Мали этому отморозку!
"Нет! Нет! Найн! Только не унитаз!"
Ладно, ладно! У нас хоть и рассказ ужасов, но не до такой степени. Унитаз функционировал. Худо-бедно, но работал.
Мальчик ушёл в стенку. Как говорится: пошёл, куда глаза глядят. Глаза глядели в стену. Мальчик шёл два часа, ударился головой об стену и раз! под ним лужа! Это был глюк!
Смотрел я ещё фильм ужасов. Там снимается семья, обычная семья, папа-мама-я. Живёт семья, приличная семья, Крыса, Лошадь и Свинья. И у них в доме полно полтергейстов и видеокамер. И там такой из бассейна, помогая себе шлангом, вылезает пылесос! Они, конечно, смеются, но, вообще, живут в постоянном страхе! Я бы сказал: в постоянной ебл.! А что им ещё делать? Здоровые белые две бабы в исподнем белье, в таких шортиках, ребёнок и мужик-трахальщик. Постоянно трахаются, пока не в страхе. Я уж подумал: что это, блин, за фильм ужасов? Это лав-стори, порнография! "Смотрите, вы должны это увидеть!" И тот же самый пылесос вылетает из бассейна!
Но мы говорим о Мали.
"Почудилось, блин! Ты тащи, тащи меня, любимый!" Ты сними-сними меня, фотограф! Тащи дальше в печку!
Полуэкта дважды упрашивать не надо было. Он дотащил Мали до печки, но, вместо того, чтобы сжечь её там, сунул туда свою руку! Сунул Грека в реку руку! Рак за руку Греку цап!
Ну и пожёг всю руку, даже "Скорую" пришлось вызывать. Татуировку девицы подмигивающей сжёг нахрен, начисто.
Малина осталась. На ней Скалдер грозил пальчиком: "Будешь знать, сука! Как изменять Великому агенту 99 Скалдеру!"
Она была напарницей Великого 99-ого Скалдера! Скалдеру тогда было 89, в 1986-ом году, постойте-постойте, а сколько было ей? А! 26! Она была прелесть! Прелестная герантофилка. Пуркуа па? Пуркуа па? Сплошная дуэль со смертью! Пуркуа па? Почему бы нет?
Ладно. Теперь мы успокаиваемся: всякая е.ля кончилась, начинается мирное строительство. Про матку Хреносят. Нас отвлекли татуировки. У новорождённых Поросят полно шрамов, татуировок и врагов, впрочем, как и я! В мире нет гармонии. В музыке только гармония есть. Слушай музыку и прощай.
В Поросятах-репликаторах ваще никакой гармонии не было! Ну ваще! Мало того, что свиньи - следующая ступень после человека, на которую ступают репликаторы в своём развитии. То есть, сначала-то они паршивые скоты, шакалы-жуки. Потом - человеки недоделанные. С дефектом, по подобию своей дибильной праматери Рис. Ну а уж потом - Венец Творенья дивная Диана! Ты мой кумир! Я твой кумир!
Диана - это такая свиноматка. Свинья, короче. Боров. Хряк. И Диана и рождает свиноподобных репликаторов. Которые, конечно, грозят поработить всю Галактику!
Они такие: "У!! Чего-то, котик мой хромает!!" Или так: "Майор Картер! Ты же такая, как и мы! Два сапога - пара! Неужели, тебе не хочется стать Системной Владычицей?" Морскою. Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём! И на дно они уходят с якорями, с парусами, на песок морской роняя золотые сундуки! Корабли лежат разбиты, сундуки стоят раскрыты! Изумруды и рубины осыпаются дождём!
"Да!" - сказала Картер. - "Я хочу! Но вот, только, что скажет генерал Хаммонд?" Без его санкции они и пукнуть не могут.
"Так... Подождите... Папенька согласен!" - скажут свинтусы, наладив связь с Хаммондом.
Ну и всё, блин! Раз папенька согласен, то Картер убегает вприпрыжку руководить Галактикой Свиней!
Остаётся Дэниэль Джексон: "Ушла Саманта, ушла!.. Один, совсем один! Один, совсем один?" Ю аре нот алоне! Ты не одинок!
У тебя же есть Танис! Ну, тот чувак, что сначала сидел в Шанок, потом из Шанок-то выпрыгнул, всосался в Хеврона, а Шанок убил! Скользкий, скользкий тип. Его, конечно, надо умертвить физически. Если его не умертвить щас, то через три эпизода он погубит талланов!
Это будет Месть Ботаников! Джексон-то ботаник.
И вот Ночь! Когда силы ботаников действуют безгранично! Джексон и О,Нилл сидят в засаде на РХ-888, планете рядом с Чёрной Дырой.
"Зря мы здесь сидим!" - говорит О,Нилл. - "Танис не придёт!"
"Ещё как придёт!" - Джексон показывает на макет медведицы с головою из мусорного ведра и в женском лифчике. На подобную приманку не только Танис придёт, сам Апохрен придёт и собьёт с плеч макета ведро! Медведица без головы! Это плохо, очень плохо! Капеп всем возможным вставаниям по отношению к ней. Кто трахает безголовых? Безголовых боятся, но не трахают. Любимых можно обижать, но не убивать.
И вот идёт такой Танис с пустым ведёрком на колонку! "Ля-ля!"
"Сейчас у него встанет!" - бормочет Джексон.
А у Таниса не встаёт! И это не удивительно, так как в прошлой жизни в Шанок Танис был женщиной! Можно расставить хоть сто подобных макетов, и ничего у Таниса не встанет!
"Врёшь, гад! Не возьмёшь!" - заорал Джексон и побежал на Таниса, стреляя из зата! Зат - это затнукатель.
Танис остолбенел! Это было, вообще, страшно! Когда ботаники активизируются, это, вообще, страшно! Говорят: "Хэй, бейб! Пошалим!" Тревожно, очень тревожно! Хоть ботаники, конечно, сугубо мирные, но они нас всех трахнут!