21 ноября 2018 года. Снова первый рассказ - микс из лучших. Что я вам, мальчик, постоянно начинать с нуля? "Кто не знаком с Сашей?", да? Нет!
ПИСЬМО В НИКУДА-4796,5-4799
20 октября 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена. Ну, это такой очкастый бородатый мужлан, который ни капельки не секси, а очки, потому что зрение плохое, а вовсе не глазами так: "Ля-мур!" Никакого ля мура, конечно, нет.
Хотя... хотя, постойте: ведь у него есть женоподобная девушка, то есть, женоподобный парень Аликс! То есть, ля мур какой-то есть. Может, немного, может, по капельке, но есть.
Аликс такая ему сколько раз говорила на выходе из дома: "Зачем вместо шляпы на ходу ты надел сковороду? А вместо варежек перчатки натянул себе на пятки?"
Кондом отвечал: "Заткнись, женщина! Это всё НАДО!" Ну там, надо для Борьбы со Злом.
Ведь он ещё, кроме того, что с улицы Бассеинной, так ещё и Борется с зомби и доктором Бриниумом! Что ещё за дибильный доктор, и зачем с ним Бороться? Ну как зачем? Как так зачем? Чтобы, конечно, спасти Землю. Этот трижды никому не нужный Шарик.
Может, это хобби? Ну да! "Приходит ли ко мне какой-то Хобби?" Приходит! По ночам в рваных носках и с арфой и поёт: "Чего-то, ангелы поют такими злыми голосами!"
Хобби, это о! Когда ещё Кондомушка лежал в дезентерийном бараке, то Хобби Тараскин ему не раз говорил: "Цукерман, .б твою мать! Опять заснул! Пора уже просыпаться! Пить кефир! Или трахать девок!"
Кроме кефира, Тараскин понимал только "в попу" и "в девок". Такой тупой. Но прозвище "Цукерман" Кондому дал. Он, Тараскин, был полным алкоголиком, и когда Кондом говорил: "Проклятые алкоголики!", вставал на дыбы: "Ты - баба-крокодил! Корова!"
"Не корова!" - говорил Кондом. - "Я, может, раз в метро схватил женщину за ногу и за спину!" Потому что Кондом по жизни был тупее тупого и норовил схватить всех. Когда, конечно, у него было подобное хватательное Правило. Девиз! Лозунг.
Это не такой лозунг, какой бывает у потёмкинцев на Потёмкинской Лестнице. В голове у потёмкинцев постоянные потёмки. Кстати, знаете, что у того, у кого с виду в голове потёмки, на самом деле самые светлые и понятные мысли. Хоть на стену вывешивай и всем показывай. Например, негры! У них самые разноцветные мысли. У белых, может, тоже, но белые люди при опасности всегда бегают: "А-я-яй!" Чёрные тоже бегают, но бегают как-то человечнее и чернее. ".рал ли Кузьмич?" "Да, но как-то человечнее!"
Что касается зомби и Бриниума, то яблоко от яблони не далеко падает, и у Бриниума вообще не было мыслей! Это мой идеал! Почему?
Да потому что Бриниум не вылезал из своей секретутки доктора Мэдсон. Эта такая женщина, от темени до пят! И вот он застрял в ней!
Конечно, конечно, за периодом разврата непременно приходит период раскаяния и воздержания. Неминуемо. Так что мы ещё раз усомнимся: хорошо ли это, когда вообще нет мыслей? Или это атавизм? Как и рудиментарный хвостатый отросток на ж.пе крупнорогатого скота?
Мысли должны быть, хоть какие, но эксперимент не должен быть жестоким. Если же он начинает быть жестоким, значит ждём пока всё не кончится. Не надо бегать, махать руками ли кого-то трахать. Надо просто ждать. Придёт оно - большое как глоток! Глоток воды во зное зноя летнего! А в общем, надо просто помнить Долг: от первого мгновенья до последнего!
Кстати, если всё время помнить этот Долг, не есть, не пить, не трахаться, не опорожняться, а сидеть и помнить Долг, то не долго и свихнуться. Долг-долго. Не даром это однокоренные слова. Или, всё-таки, нет?
Итак, Мертовожоровка, 2001 год Нашей Эры. Самолёт, захваченный тупоголовым зомби Муслимом, врезается в Цитадель доктора Бриниума!
Происходит это во время 9 сентября во время Чаепития, которое каждый год устраивает Бриниум для малоимущих слоёв общества, для слабоумного Кондома и его Аликс! Один раз в год можно побрататься со своими заклятыми врагами.
Тогда ещё не блещущий особым умом Бриниум стоял с винтовкой на карауле, а Аликс, которую тоже пригласили на Чай, подошла к нему и давай издеваться: "Ты - самый паршивый игрок в покер!"
"Аликс, прекрати!" - сказал ей Кондом, который ничего хорошего не ждал от доктора, который держал винтовку на уровне яиц Аликс.
Ну и неизбежное случилось! Лучше раньше, чем позже. Как обрывается на рыбалке последний грузик, так и Бриниум поднял винтовку и отшиб шары Аликс!
Кондом немедленно захохотал (так как был по жизни страшно угрюмым дядей Борей, который радовался всего 17 раз за свою безотрадную жизнь), это было 18-ый раз. Так как в душе он ненавидел Аликс и все её примочки: ходит расфуфыренная, словно цаца, а на самом деле метр с кепкой и ноль.
Кстати, о дяде Боре: он тоже был приглашён на Чаепитие. Он сидел на заднем конце стола и горячо доказывал глухому зомби Иванычу, что наши части, конечно, возьмут Керчь.
Именно на Иваныча и дядю Борю пришлось самое тяжёлое бремя террористической атаки!
Самолёт врезался в Цитадель, и глухой Иваныч услышал! Он сказал:
"Уп-с! Где я? Кто я?"
"Вы - профессор энтомологии! Отправляетесь в Мертовожоровку ловить бабушек!" - стал вворачивать ему болты дядя Боря. "Сегодня к нам придут герлы! Мы будем им вворачивать болты!" Или закручивать.
"Бабушек? Но зачем мне в Еревань? Зачем мне бабушки? Я хочу девушек!" - Иваныч.
Бриниум нетерпеливо постучал по графину вилкой, призывая этот конец стола к тишине:
"Дорогие слабоумные Гости! Я так рад, что, несмотря на это своё слабоумие, вы все удостоили меня визитом! Как говорится: презерватив "Висит"! то есть, "Визит"!"
"Намекает на меня!" - подумал Кондом. - "Жаль, я его в колыбели не удавил младенцем!"
Бриниум продолжал:
"В этот знаменательный год террористической бригады (В коммунистической бригаде с нами Еленин впереди!) мы все должны склонить головы над жертвами акта!"
"Ну да! Склонить!" - подумал Кондом. - "Если сам Муслим катапультировался перед взрывом, а все зомби, что летели этим рейсом, катапультировались ещё до Муслима с помощью синего "Авто-стопа". Так что никто не пострадал, кроме зомби Иваныча. Да и тот стал, как дятел, глухой! Всё долбите, товарищ дятел?
Если уж честно, то я бы на место Иваныча посадил Аликс: вдруг ей бы оторвало чего-нибудь? Чего? Ну не знаю! Чего-нибудь. Но нет. Аликс сидит рядом и рассматривает фамильный альбом с фотографиями: "А тут у тебя, Кондом, ещё все зубы на месте!" Дура Царя Гороха!"
"Дорогие слабоумные Друзья!" - продолжал гнуть своё Бриниум. - "А не выйти ли нам щас такой весёлой слабоумной толпой из Цитадели и не "поснимать" ли нам девушек с собачками?"
"Можно вопрос?" - спросил Кондом. - "Почему именно с собачками?"
"Отвечаю слабоумному Другу!" - сказал Бриниум. - "Потому что именно такие девушки с собачками и рассчитаны на слабоумных Друзей!"
"А одинокие не рассчитаны?" - продолжал лезть со своими вопросами Кондом.
"Дорогой Друг! Одинокие, конечно, тоже рассчитаны, но с собачками рассчитаны больше, так как любят животных, и ещё одно животное в доме будут приветствовать!" - сказал Бриниум.
"Дорогие слабоумные Друзья!" - сказал Кондом. - "А не стоит ли нам по случаю нашего слабоумия посидеть дома и подлечиться? Так сказать: слабоумно посидеть дома?"
Ну конечно, сорвал аплодисменты, так как Друзья были ещё и страшно ленивые. Дядя Боря продолжал вкручивать "лампочки" Иванычу:
"А 17-ый раз в безотрадной жизни я радовался, когда меня поимела девушка-транссексуалка! Я бы и 18-ый раз порадовался, но она ушла к Виктору!"
Иваныч продолжал махать сачком для ловли бабочек, как будто уже приехал в Мертовожоровку.
Наконец, Чаепитие кончилось. Бриниум стал пинками выгонять слабоумных Друзей, так как те пытались стырить сахар.
Но Аликс смотрела в другую сторону. Её глаза были круглые:
"Ваза династии Минь!"
"Дома я тебе таз куплю!" - сказал Кондом.
"Да нет! Ты не понял! Я украду эту вазу! И разобью её об пол!" - сказала бедная слабоумная Аликс.
"Слушай, Аликс! Здесь тебе не Чикаго! Прекращай, вообще, быть слабоумной! Кстати, в эту вазу уже мочится дядя Боря!" - сказал Кондом.
"Боря! Пошёл вон! Вон пошёл!!" - закричала Аликс и схватила дядю Борю за штаны!
Он даже не успел порадоваться 19-ый раз в жизни. Штаны лопнули по швам, и Кондом увидел, что щас в моде шёлковые трусы. Он всегда это хотел выяснить, даже тогда, когда на него напали три зомби-громилы, а он заставил их снять трусы, чтобы это выяснить.
У него это, вообще, было с детства. С безотрадного детства. И только трусы в "горошек" заставили Кондома порадоваться 6-ой раз в жизни. Но это, конечно, было давно и неправда.
"Боря, мать твою! М.дак! Подтяни штаны!" - сказал Кондом.
Но дядя Боря и не подумал их подтягивать, так как увидел небесной красоты секретутку Бринуима Мэдсон! И так, со спущенными штанами, пошёл к ней, простирая руку и говоря:
"Я красоты не видел до сих пор! Вы - самая красивая женщина, которую я когда-либо видал!"
"Ну всё! Сейчас этот придурок порадуется 20-ый раз, и все дети в школе свихнут себе мозги!" - подумал Кондом. Дело было в том, что Боря был из задачки про грустного Борю, и детям предлагалось посчитать, сколько раз он бывал доволен.
Ну, это не считая тех случаев, когда он бывал удовлетворён физически. Удовлетворён же физически дядя Боря бывал в трёх случаях! А: после того, как он подр.чил, Б: после того, как подр.чили его, В: после того, как он задрот! Бедные детишки свихнут свои мозги, напрягая мозги дедуктивные. Но, вообще, физическое удовлетворение не есть в полном смысле радость. Это так себе. Радость наступает несколько позже: я сделал ЭТО! Вообще, мы вам так скажем: удовлетворение - это дерьмо! Из-за этого удовлетворения происходят самые дибильные преступления. Именно во имя его. На самом же деле довольная фигня.
Так что дядя Боря был рад всего 20 раз в безотрадной жизни. Хотя... хотя, нет! 21! Ведь сейчас он лапает Мэдсон за ляжку. Что, это можно считать большой радостью? Нет! Это можно считать прелюдией к пощёчине, которую Боря и огрёб! И тут же обрадовался, так как был мазохистом! 22!
"Простите, а где здесь туалет?" - тут спросил у Мэдсен зомби Иваныч.
И пока Мэдсон на пальцах показывала Иванычу, что надо идти три блока направо, один налево и два прямо, Иваныч не выдержал и помочился на прекрасную стройную ногу Мэдсон!
Это был 23-ий случай, когда обрадовался дядя Боря! Давно он так не хохотал!
Чтобы прервать его неуместные излияния, Кондом подошёл и попытался помочиться на его, Борину, ногу! Но подвела "молния", не открылась. Боря продолжал веселиться.
"Я, я знаю, что тут надо делать!" - сказала Аликс и ударила Борю по голове вазой династии Минь!
Понятно, смех утих. Наступила зловещая тишина. Её прервал Иваныч:
"Так я не понял: три блока налево или четыре?"
"Дураки вы все!" -заплакала Мэдсон и убежала стирать чулки.
Остались Иваныч, дядя Боря, Кондом, Аликс и немножко доктор Бриниум. Доктор этот подслушивал, так как Мэдсон хоть ему и не друг, но он не любит, когда её обижают. А её сильно обидели.
Кондом подумал-подумал, обнял Аликс за талию и пошёл к лифту:
"А вы, дорогие слабоумные Друзья, останьтесь!"
"Но, Кондом! Ты ж ел с ладони у меня! А вчера не вернулся из боя! Я же Тараскин!" - сказал Иваныч.
"Нет! Ты - профессор энтомологии, отправляющийся ловить бабочек!" - сказал Кондом и горестно подумал: "Бедный слабоумный Друг! Наверное, лет 40 не ходил на лыжах и лет 50 не охотился на бабочек! И где таких дибилов берут в мафии?"
"Я не из мафии!" - сказал Иваныч. - "Я из анонимного Клуба Любителей Скунсов!"
Так или иначе, но лифт с Кондомом и Аликс поехал вниз, на первый этаж.
"Знаешь, что, Аликс? Эти Чаепития так изматывают! Я мыслю: в следующем году не ходить на них!" - сказал Кондом.
"Да!" - сказала Аликс. - "Это так вставляет, что у меня даже фаллос задымился!"
"У меня тоже! А заметила ты там Мать Терезу? Ну, ту статуэтку, у которой тряслась голова? Я подобные видел в Южной Америке! У профессора Вронского! Ну, знаешь: "Пожалуйста, спасисте! Это не ловушка! Боже, спаси Америку!"
Из-за этой статуэтки его и убили! Потом оказалось, что это никакая не статуэтка, а Седьмой Кхуман со звёзд, и Шарик оккупируют инопланетяне-повстанцы! Жуть!"
"А я смотрела "Оно"!" - сказала Аликс. - "Про сантехника с воздушным шариком, который устраивал самый страшный кошмар: прорыв канализации! Это такая жуть, что я чуть не описалась от страха! Сам понимаешь: шарик! То есть, намёк на детство. Сантехник! То есть, намёк, что все профессии хороши, выбирай на вкус! И прорыв! Намёк на горы дерьма громоздящиеся! И всё это вместе: намёк на то, что дядя Боря уже никогда не порадуется 24-ый раз!" Так сказала Аликс.
"Порадуется!" - сказал Кондом. - "Ведь прорвёт канализацию не у него!"
Они вышли из Цитадели и пошли в Мертвожоровку.
"Надо было Иваныча захватить! У нас же полно бабочек! А он энтомолог, так что..." К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5454-5456,5
27 ноября 2018 года. Сказка-очередной бред про дубели и иже с ними. Дубели те были не простые, а глоольды! Смотрел щас, конечно, "ЗВ" и "СМ", но ещё - детские мультфильмы. Их 10 каналов в интерактивном ТВ. Муть, конечно, дикая, но детям нравится. Я ещё скачал себе "Черепашек мутантов-ниндзя" с драками. Это уже, конечно, не муть, а экшн.
Ну, в "СМ" один какой-то усатый зэк ищет сына. Я вообще ненавижу усатых. Это что, крутизна такая? Сбривать всё, кроме усов? От тебя одни усы останутся! Я щас с тобой такое сделаю! Все подобные усатые - дибилы.
А в "ЗВ" О,Нилл и Тил,к улетели к чёрту на куличики в Облако Оорта, еле спасли их. Как говорится... Или не как говорится: "Пришлите аспирин!"
Итак, сказка по мотивам народных мультфильмов, все персонажи вымышленные. Сказка про транссексуалку Женечку! Тьфу, Аликс!
Аликс такая сидела и думала: "Ну почему я - парень? Так залететь: родиться с мужским телом! Хоть руки на себя накладывай!"
Знаете, кто ещё хотел наложить на себя руки? Пит Бёрнс! Это лидер группы "Деад ор Аляйф". Он сделал множество пластических операций, но переборщил с губами. Их хотели ампутировать, а он принялся судиться с хирургами и высудил 450 000 фунтов. Стал как уродливая женщина. Я чего им заинтересовался? Стал смотреть каверы группы (то есть, картинки с дисков), он с самого начала был похож на женщину (а в школе подсматривал, молодой "петушок", за парнями в клозете, за что его много раз били), и я думал: щас мне чего-то такое и покажут. И точно! На последних обложках снята вылитая женщина с маникюром! У меня, блин, встало! Я решил, что это какая-то приглашённая женщина, полез в интернет: нет, это тоже Пит Бёрнс, но после операции. Это потом он стал совсем урод, и его назвали "особью" без пола, и что смотреть нет никакого эстетического удловольствия. Вот так вот. А в 2016 году он помер. Как пишут: хоть и уродом стал, но талант не утратил.
Итак, "в чужом теле"! Аликс тоже такая андрогенка была. Гадает по ромашке: "Любит-не любит, плюнет-поцелует, к сердцу прижмёт-к чёрту пошлёт!"
"Мама! Я хочу жениться!" "А на ком?" - а сама рада-радёшенька! Конечно, рада! Сбагрила такого остолопа (И жирафов зять ворчит: "Видали остолопа?" И ушли к бизонам жить с жирафом антилопа!) кому-то! Конечно, рада, домохозяйка жирная, чьё место у плиты на кухне. Рада-радёшенька! Хозяйка домо! Тумба!
Итак, Аликс хотела уйти с Кондомом Хлименом жить к бизонам! Мы бы сказали: "К удавам!" Куда вам? Ну ладно, поехали к удавам! Но согласится ли Кондом? Он же в постоянном запое! Души не чает в своей тумбе-Кормилице, так как та даёт первоклассный самогон! Ледяной самогон! Бражка классная! А от кружки одной синий-синий! Обрадуются ли бизоны такому пропойце? Не знаем! Для нас важнейшими являются кино, вино и домино! И если о вине и домине лично мене ясно всё, то кино... Это же такой изящный кинофильм!
Кинофильм будет, когда Кондом бухой явится к бизонам, упадёт на пороге и крикнет: "Это на всех сыр!" Войди тихо, скажи "Спокойной ночи!" и иди спать! Гриша вошёл, сказал "Спокойной ночи!" и упал. Бизоны могут не понять. Они же Бизоны! Я же Козлов!
Вот я мыслил в последнюю ЦЭ (Закатывание): я лежу на кровати в лагере, где проходит "картошка", Григорий встаёт со сна и сразу давай кого-то обзывать матом и драться! Я в шоке! Такой чёрный и маленький. Конечно, глаза на лоб полезли. Григорий - монстр, и снятся ему оранжевые сны. Я - чёрный и маленький. Ведь найдутся идиоты, которые дадут Грише власть. Пока-то он только был простой студент, а с ним "на международном уровне грянет скандал! Огромный скандал!" Война там или ещё хрень. Все же взбесятся.
Итак, взяла Аликс Кондома под руку и попыталась отклеить его от кожаного дивана. Не получилось. С первого раза не получилось.
"Тут - на всех! И тебе, паря, хватит!" - гнул своё Кондом и сувал в морду Аликс сыр. То, что её назвали не Аликс, а паря, разозлило Аликс. Женскими духами благоухает, сплетенки последние распространяет, в моих чулках за шампанским гоняет, любит, когда я зову его Зина! А тут не Зина, не даже Аликс, а какой-то неизвестный науке паря! Наверняка, пережрал вчера сыра.
Он ведь не просто ходил бороться с зомби. Он ходил за сыром в моих чулках! Сыр добыл, но там же универмаг, там же друзья, ведь я же, Зин, не пью один! Вон он, сыр, валяется. С плесенью. Сыр французский, плесень русская.
"Ты любишь меня?" - спросила прямо в заплывшие свиные глазки Кондома Аликс.
"Чего? Мама! Я щас вынесу мусор и макароны!" Макароны, падла, понимает, а "Любит-не любит-к чёрту пошлёт!", бедненький, не понимает.
"Ай лав ю!" - сказал Кондом.
"Ай лав ю ту, Нордберг! То есть Хлимен!" - сказала Аликс. - "Но ты должен дать мне пару дней: не так-то достать клопездольчик!" Клопексол он хотел. Ну а после него можно запросто расчленять его на органы, хоть память останется. Как о парализованном идиоте.
И ушла к бизонам жить замуж Аликс!
Кондом проснулся: "Который щас час?"
"10-10!" - услужливо сказала Кормилица, а сама рада-радёшенька. У бизонов вышла Аликс замуж за бизона! "Мама, я хочу выйти замуж!" Дело в том, что это я мельком увидал мультик: какая-то бородатая харя: "Мама! Я хочу жениться!" "А на ком?" - а сама рада-радёшенька. Тумба. Сразу вспомнил Малаховку и бабушек на кухне, готовящих еду.
Итак, бизон бородатый тоже был не промах. Он был, не побоимся этого слова, Джантао! Или, вообще, Мекаччи! Ну и спионерил много-много миллионов, а на квартиру Чеки Джана подбросил труп! А Чеки Джан такой с девушкой Мяо: "Пойди, крошка, погуляй! А труп выбросим на помойку!"
Но! Найн! Труп надо сдать в Морг! Труп имеется, документов на труп не имеется.
В "СМ" этот усатый всех убивал. Говорил: "Так Бог хочет!" Усатое чмо.
Итак, сидит Аликс и тоскует. Сиди! Тоскуй! 10 лет без мужика! Бизон он же что? Чмо лысое, а где милая зазноба Кондомушка? Чьи руки обнимают его? Когда надо действовать решительно? Чьи пальцы ласкают его? Хорошо бы - не собственные на правой руке! Иначе что? Ну, что? Когда стоишь на пустынной улице, и поднимается дым! Дым? Да, дым! Кондом такой горячий, что у него даже фаллос дымится! Я так возбудился, что у меня даже фаллос задымился! Вот дым и идёт.
Итак, найдём нормальную нейтральную тему для сказки! И послали бизоны свою Аликс с пирожками через лес к Каменному Истукану Бабушке-тумбе! Она должна была переплыть семь морей, стоптать семь сапогов (или сапог) и сжевать миллион булок!
И вот приходит от неё Сообщение: "Флайт"! Вызывает "Диггер-1"! Уровень ЦэО очень велик! Болит голова! Пришлите аспирин!"
Дура Аликс вместо того, чтобы ползти к Бабушке, каким-то чудом (а каким чудом, мы вам потом скажем. Или не скажем) пробралась на глайдер смерти глоольдов и пришлёпнула на него этикетку "ВВС США"! Это было ещё тогда, когда люди верили, что Земля плоская.
"Диггер-1"! Говорит "Флайт"! Какого чёрта ты, вообще, там делаешь?" Имеется в виду, на орбите Юпитера.
"Я лечу! Если нет аспирина, пришлите клопездольчик!" - сказала Аликс.
Бизоны из "Флайт-1" развели лапами: "Кажется, мы её теряем! Этот глайдер оборудован (как и всё японское) интеллектом и говорит после каждого спукания воды в "очко": "Дорогой "Диггер-1"! Ваше мнение очень важно для нас! Нажмите цифру от "0" до "9", где "0" - "Совершенно не доволен!", а "9" - "Обязательно порекомендую этот унитаз друзьям и знакомым!"
"Ну и что?"
"А то, что этот унитаз можно обесточить, чтобы съэкономить электричество и кислород! "Диггер-1", слышите меня?" - спросили Бизоны.
Но Аликс, похоже, впала в кому. Она жала на нули, что, мол, не довольна ничем.
Ну, и пока около Юпитера пролетает глайдер голубенького цвета, а в нём сидит Аликс, простой советский парень, на Земле происходили трагические события! (Летит ракета голубенького цвета. А в ней сидит Хахарин...)
Бедная Бабуся-Истукан недополучила пирожки (А в пирожках начинка, и это не малинка. Это начинка отборной конопли.) и решила творить Добро! Перестала быть злобной. Трави бобров на радость людям! Не за красивое "спасибо", а за услышавшего тебя рядом! Трави бобров!
И вот Бабуся надела латы, шлем-блюдце с откусанным краем и стала учиться водить машину! Ну, чтобы помогать Бизонам.
"Это конец света!" - решили Бизоны и даже на миг забыли об Аликс и "Диггере-1".
Аликс временно вышла из комы и голосила на иностранный манер: "Мама-мама! Что я буду делать? У меня нет тёплого пальтишка и тёплого белья!" А потом сразу: "Не ложися на краю! Лягу я на край! Не ложись! Лучше не мешай! Не ложись! Лягу так и знай! Придёт серенький волчок и укусит за бочок!"
Аликс была совсем плоха. Замерзать около Юпитера не так приятно, как кажется.
"Ну что, товарищи? Мужики?" - стали рядить между собой Бизоны. Промеж себя. - "Вышлем ей на помощь "Диггер-2"? А поведёт его Хахарин, простой советский парень!"
"Не поведёт! Его укусил серенький волчок! Он не в состоянии. Что он может? Он растерян. Он старый и забывчивый маразматик!" - сказали Бизоны про Хахарина.
"Ладно. Хорошо. Тогда пусть летит Бабуся-Истукан!" - сказали потом.
"Невозможно. На международном уровне грянет скандал! Огромный скандал! Бабуся - член НСДАП с 1898-ого года, а это уже политика!" - говорят.
А Аликс между тем замерзает всё больше. Ей наплевать на Бабусю, она открывает ледяными пальцами баночку с клопездолом: "Уж это-то я могу себе позволить! Напоследок!"
Мне кажется, что Аликс придётся пожертвовать. Пока ещё там "Диггер-2" чухнется и прилетит! Аликс явная крышка. Уже готов звёздно-полосатый гроб и могила, как в фильме "Ангар-18". Не смотрели? Ну как же! Всё посещение Марса американцами - липа. Астронавтов заживо похоронили, а они являются на свои похороны живые. Их хотели все убить с вертолётов в пустыне.
Но тут о, чудо! Клопездол начал оказывать на Аликс своё животворящее действие! Вот, что клопездол животворящий делает!
Аликс начала дышать жабрами, а отсек стал заполняться водой! Откуда на Юпитере вода? На Юпитере нет, но это побочное действие животворящего клопездола. Ситуация, конечно, уникальная. Утонуть на борту "Диггера-1"!
Но нет! Жабры же, я говорю. Итак, плавает такая Аликс и видит червяка. На одном конце - червяк, на другом конце - дурак. Кто-то пытается её выловить в мутной воде. Ступенчатая проводка.
Ну, Аликс немного подумала-подумала, что, мол, пока не клюнешь, ни с каким рыбаком-то не познакомишься, да ещё эта история про трансексуальную Сашеньку, которая влезла в палатку рыбака-гея, и он увидал её женское бельё и трахнул! Потом ещё искал её и встречал около школы. Сашенька эта была белокурым мальчиком, при виде которого у рыбака встало. А вообще, она ходила по вокзальным туалетам, её там тоже трахнули, но радости особой она не ощутила.
Итак, Аликс клюнула! И подсеклась! Это была жерлица! Жерлица - это такая снасть на щуку или налима, которая не требует постоянного внимания. Стоит и стоит себе. Только флажок загорается при поклёвке.
"Мать твою!" - подумала Аликс. - "Так ни с кем из юпитериан не познакомишься! И не наладишь Контакт Первого Рода: мы вам - дружба, мир, жвачка, а вы нам - технологии против глоольдов! Жерлицу, точно, поставили ещё на Земле Бизоны!"
Ну да! А ты что хотела? Юпитериане безграмотны, хоть и со шрамами и татуировками. У них воды нет нифига. (Младенцы безграмотны. У младенцев нет врагов. А также татуировок. "А у меня были!")
В общем, такой хэппи-энд! Прилетел на Юпитер корабль глоольдов, и Аликс-то "снял". Она стала маткой глоольдов на Чулаке. Чего ещё желать?
Бизоны рядили между собой на бл.дках: "Оно и понятно, мужики! Аликс и при жизни на Земле мало походила на мужика! Волос долог - ум короток. Зато мы съэкономили на "Диггере-2", никуда его не послали. И сберегли не только русского Хахарина, но и нашу Бабусю. Гип-гип-урра!" И в воздух чепчики бросали.
Весть об Аликс на Чулаке долетела и до Мертвожоровки, до Кондома. Тот, наконец, отклеился от дивана и жрал сыр.
"Слышь, Аринушка!" - крикнул он Кормилице. - "Растёт Аликс! Моя школа! Теперь мы и глоольды - братья! Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!" И он снова приклеился к дивану штанами.
Одна Бабуся была не довольна без пирожков: "Блин! Я дурею! В аду гори, бабуля, веки вечные! А в пирожках - начинка, и это не малинка! Начинка самой классной отборной конопли!"
Бизоны же думали, как запустить "Диггер-3" на Плутон. А что? Легко! Надо только побольше клопездола в дорогу.
"Ладно!" - решил Кондом. - "Поем ещё сыра!"
"Кушай, кушай, дорогой!" - сказала Кормилица.
"Аринушка! Я опаздываю!" - сказал Кондом. Опаздывал на бл.дки с зомби. Иногда там бывали такие особи! В шуме дискотек слышен мне твой смех! Я опять приду сюда, чтоб увидеть тебя! А дискотека у них была постоянно, так как по случаю примирения глоольдов и таури. Таури - так называют Землю, кто её не любит. Легавые. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5456,5-5459
30 ноября 2018 года. Сказка про Кондома Хлимена и его шлюх и любовниц. У узбеков жён может быть 10, но у русских 10 любовниц вряд ли будет, так как их надо, хотя бы, любить. А кто будет такое дерьмо любить?
Кондом вышел на улицу. Глянул на село. Шлюхи гуляют, и ему весело. Как бы этих шлюх-зомби всех к ногтю? Ну, имеется в виду, всех собрать, организовать в публичной дом и поставить сверху Мадам? И шлюхам хорошо, и дому, и Мадам.
В Мадам можно записать Аликс: всё равно в бабах ни бельмеса не разбирается. Не Кондом же пойдёт в папики!
И вот Открытие публичного дома! "Мы окрылись!" И шарики летят вверх. Пришёл первый клиент. Пожалуйста, первый окурок! А теперь оба окурка мы давим вместе!
Это был, конечно... конечно... не надо мне подсказывать. Не Полуэкт, уж точно. Это был Бубёл! То есть, мистер Бублик. Он пришёл провентилировать свою мошонку и заодно узнать, по каким ценам живёт народ. Цены были смехотворные. 30! 40! В крайнем случае, с "коричневым камнепадом" - 50. Это очень дёшево. Камнепад тот вообще бесплатно.
И вот Бублика положили на полати и ввезли под шлюху. Это была Алиса! Привет, Алиса! Или Джессика? Нет, под Джессику ввезли саму Мадам, так как, ай-я-яй, девчонка, где взяла такие ножки? Скучно Мадам. Никто не идёт, кроме этого дурака и старого козла Бублика, все ушли на фронт. На фронте не до Мадам.
Итак, смотрит Мадам на манду Джессики и видит мандавошек! Вошек! Это, конечно, не допустимо в условиях военного времени и войны со всем живым.
Кстати, немного о войне. Войне "синих" с "красными". "Красные" - это, конечно, мы, всё прогрессивное человечество, которому дорого Просвещение, а "синие" - это марсиане с Марса. Очень, очень. Чего очень? Очень коварные твари. Бьют лежачего, не берут в плен, бомбят санитарные поезда. И ещё это: на месте расстреливают и не берут в плен тех, кто воюет огнемётом. Спрашивается: чем вам огнемёт не угодил? Говорится же: все работы хороши, выбирай на вкус. Нет! Расстреливают на месте.
Мадам чуть тоже не расстреляли, но у неё был "белый билет" и справка, что с подобными прививками она на огнемёте работать не может. В публичном доме может, привита прививками, а на огнемёте не может: плоскопопие. Так и спаслась. Прививки те были от ящура. В Мертвожоровке свирепствовала эпидемия.
Ладно. О "СМ" и "ЗВ". В "СМ" какой-то дибил-писатель (вроде меня) вырывает у себя сердце и жарит в микроволновой печке. Видит в лифте Мали. Её губы. Её груди. Её ляжки. Вот все говорят: ещё попку! Мол, полный набор: груди, ноги, попу! Уж извините, я в попце ничего не понимаю.
Он понимал! Он потом эту Мали себе воображал: как он с ней кувыркается, и она говорит ему: "Ты всегда такой горячий, пупсик?" И: "А он у тебя твёрдый?" И прочий бред.
Кстати, немного о твёрдости. Знаете, кто так спрашивает? Не знаете. Я знаю! Девка из "секса по телефону"! Ей это принципиально и важно. Без этого она профнепригодна, и мы не порекомендуем её друзьям и знакомым.
Итак, Мали такая переваливается голая с боку на бок, а дибил думает, как и у неё вырвать сердце? Никак! У неё сердца нету по определению. Одни инстинкты.
"Пупсик! Приготовь мне кофе в постель!"
Пупсик-дибил идёт готовить кофе, а Мали вынимает пистоль! И берёт дибила "на мушку": "Ты - никакой не Скалдер! Колись, сука, кто ты?"
А тот и не утверждал, что он Скалдер.
"Я кто? Ясно, кто! Дибил-писателишка! А вот ты кто?" Поставил Мали в тупик. Кто я? Где я?
"Я, вроде, женщина! По крайней мере, была до сих пор!" - говорит.
А у самой мужской орган и волосатые ноги-руки! Мужик она!
Серия "Гендер Бендер"! Там был один мужик-извращенец, который обожал трахать и мужиков, и женщин, так как мог превращаться, то в бабу, то в мужика. И вот он такой выбегает в ночной сорочке и натыкается на копа! И давай этого копа метелить! Тоже, наверное, слабо понимает, кто он и где он.
Ну и Мали тоже смотрит: мужик она!
"Подойдём к этому вопросу с другой стороны! Тебе было со мной хорошо?" - спрашивает она дибила.
"А то!" - дибил.
"Ну-ка, поподробнее!" - Мали.
"А чего подробнее? Ничего теплее нету, чем попа друга!"
Я уже сказал, что в попце ничего не понимаю, кроме того, что женское дерьмо дюже приставучее.
И Мали тоже думает: "Раз я - мужик, то и документы у меня должны быть мужские! "ФБР"-Мали-мужик!"
Ну, порылась по сусекам: штанов нет! Даже юбки нет. Этот дибил всё сжёг в микроволновке!
Кстати, вот щас будет страшно! Я вам расскажу об одном российском извращенце, который заманивал бомжей и девушек к себе в квартиру и убивал их за то, что они пили водку! Так у него в ванной была целая коллекция из женского нижнего белья, он фанател. А в квартире пахло кровью! Когда пригласили понятого-соседа, то этого соседа этим и угробили: у него случился инфаркт! А этому извращенцу всё нипочём. Как говорится: а мелкой рыбке перепады погоды до фонаря: клюёт и клюёт.
Так вот, наш дибилиссимо, вместо того, чтобы бельё Мали коллекционировать, он его сжёг! Приходилось надеть обноски, чтобы прикрыть свою наготу! Ну, прям как д,Ратаньяну из-за того, что Миледи - злобная дура и машет кинжалом вместо курева после секса. Одежду, конечно, не даст.
"Нет! Так не должно быть!" - сказала Мали дибилу. - "Это всё разнузданная молодёжь! Вы меня понимаете?"
Он не понимал, так как дибил. Единственное, что он мог сделать, так это прятать за спину ажурные кружевные трусики Мали.
Пришлось Мали идти в ФБР так! Прям так пойду! Пусть думают, что я спортсменка! И пошла! И пошла! Куда только все спортсмены делись, не понятно.
Но это будет в следующем эпизоде под неброским названием "Голые в ФБР". Пока что нет.
Мали закурила и сказала: "Слушай, дибил! Ты же - бабка! Мне нужны твои очки, твои тапочки и твой мотоцикл!"
"Только через мой труп!" - сказал дибил.
"Согласна!"
Милые бранятся - только тешатся. Так что Скалдер только ухмыльнулся при звуке возни за стенкой. О! Для хорошего сна - шоколадка! Для очень хорошего - презерватив, о котором не знали наши мамы. Дибил был соседом Скалдера. Писал книгу: "Проблемы размножение сусликов в комнатных условиях". И "Трави бобров на радость людям!" Сам не понял, чего написал. Скалдер считал, что дибил - член благотоворительного кружка "Зебры против матрасов", и сейчас у него в гостях одна из этих зебр. Которую он будет травить вместе с бобрами и сусликами.
Так что Скалдер не испугался возни, а подумал: "Надо бы позвонить Мали! Как она там? Ловится ли карп?"
Мали ему набухтела, что ловит рыбу в мутной воде, перед тем, как идти на бл.дки к дибилу. Чтобы Скалдер попусту не волновался, так как Мали, конечно же, молодая современная женщина и может спать с разными дибилами.
"Мать твою!" - сказала Мали, когда затрещал её мобильник. - "Скалдер, мать твою! Я же сказала: у меня щас твёрдый! Чего тебе ещё надо?" Ну прям, как в "сексе по телефону", но наоборот.
"Чего?" - спросил Скалдер. Сигнал был ясный, как будто в соседней комнате.
"Передаю по буквам: "Тимофей! Валерий! Ёжик! Репейник! Твёрдый!"
Скалдер понял, что Мали обожралась мухоморов или ершей на своей рыбалке и сошла с ума.
"Мали! Ты только не волнуйся! Сейчас я выезжаю срочно! Скажи, куда!" - сказал Скалдер.
"Зап-писывай!" - стала диктовать Мали. - "Полиграф Полиграфович Шариков, на деревню дедушке, штат Надоедливых Паразитов, 8!"
"А такой есть?" - спросил ещё Скалдер.
"А то!"
И вот он поехал на деревню к дедушке.
"Хорошо!" - сказала Мали своему дибилу. - "А теперь колись: зачем ты сжёг сердце в печке?"
"Ну, я..," - развёл ручками дибил. - "Я был голоден!"
"Ты голоден, и это всё? Тогда я тебя щас накормлю! На! Жри! В 1969-ому был хороший урожай хрена!" - сказала Мали.
Но вместо хрена в холодильнике было блюдо просроченное из японской кухни. Такая вонючая гадость, что Мали упала в обморок!
Когда она очнулась, то дибила и след простыл.
Мали принялась ходить голая по квартире и отражаться в зеркалах. Из зеркал на неё смотрел какой-то пузатый мужик средних лет. Это было то, чем она стала с этим дибилом. Поведешься с которым - ещё не тем станешь.
Где же, блин, лифчик? Мали пошла в ванную. Вместо коллекции грязных женских трусов там висели чистые майки.
"Не знаю, что и делать!" - подумала Мали. - "По идее, все подобные мужики - задроты, если сидят дома. Но могу ли я? Этично ли это будет или не этично? Когда я была женщиной, то это было этично, эта мастурбация и троганье себя за тело! Но сейчас? Блин, скорее бы расколдоваться!"
Но как? Конечно, есть в глубине сибирских руд монастырь с монахами, давшими Обет Молчания и Безбрачия, в глубине андских руд, которые знают лечебную травку! Надо бы Скалдера-то к ним и послать. Это как раз не далеко, по крайней мере, ближе, чем на деревню дедушке.
"Скалдер!" - стала трезвонить Мали напарнику. - "Он у тебя твёр... Тьфу, чёрт! Скалдер, ты ещё там?"
"Где там?" - спросил Скалдер.
"В штате Надоедливых Идиотов?"
"Да! И тут прекрасно! Все девушки ходят голые и кладут деньги в эту штучку! А если их туда положишь, то обратно их уже не вынешь!" - живописал Скалдер. Видимо, он был в Вегасе.
"Скалдер! Слушай меня внимательно! Твой сын Вильям в монастыре кармелитов в Андах!"
Серия про идиота, который искал своего сына. Тревора. Только так можно сподвигнуть этих мерзавцев куда-то ехать за сыном. Но Скалдер не был мерзавцем, и сына у него не было.
"Ась?"
"Ладно, ладно! А в Андах полно девушек в бикини!" - Мали.
Всё равно не едет.
Последний аргумент: "В Андах щас тепло! В Андах твоя мама!"
Это должно было сработать. После девушек в бикини мерзавцы ценят только маму.
"Ма-ма!" - сказал Скалдер.
Смотрел мультики. Лосёнок ищет свою маму! А вместо мамы какое-то рогатое дерево, а потом статуя лосихи! Лосихи нету! "Ма-ма!" Наконец, нашёл! Мама ходила если не на бл.дки, то просто недалеко.
Итак, мама! Кто же мать у Скалдера? Ну та, про которую говорится, что, "Ё., Скалдер, твою мать! Скалдер, опять заснул! Твою мать!" А мать у него была маткой репликаторов!
Смотрел "ЗВ". Если отбросить муть про статуэтки, то человекообразные репликаторы всунули руки в головы "ЗВ-1"! Ну как человекообразные? Да, похожи, но все дефективные, с тем же дефектом, что и у Рис, дуры, которую отец сделал неправильно и зря.
И только Пятый чего-то там хочет! Хочет трахнуть Картер! Я писал, что он - Шестой, так вот он - Пятый! И они ему щас наобещали, что возьмут его с собой. (Я хочу увидеть небо! Ты возьми меня с собой! И мамонтиха качает головой!) (Я хочу вставить в "киску" Картер, ты возьми меня с собой!)
Но как его возьмёшь с собой, и главное, зачем? "Киска" Картер такого ублюдка не выдержит. Пита, Мак... (как его?), О,Нилла, даже Скиннера (который её потом и безболезненно задушил) выдержит, а репликатора с его железным удом... Не знаем, не знаем! Так что Пятый-то будет жестоко обманут Картер и останется в пузыре времени. Мак... как же его? МакКой! Конечно же! Всем дала, Пятому не даст. Это было так трагично и обидно за Пятого и его обманутое либидо, что я не стал смотреть дальше.
Итак, Скалдер был Шестым! Знаете, как приманить акулу? Надо бросить ей мясо! И это мясо перед тобой! Я буду Шестым репликатором!
"Ма-ма!" - думал Шестой Скалдер. - "Или, всё-таки, дерево или статуя лосихи? Да какая, нахрен, лосиха? Но постойте! Моя мама жила на улице Бассеинной в Петербурге! Все мы оттуда, Рассеянные! Какие, нахрен, Анды?"
Он позвонил Мали: "Мали, блин! Какие ещё Анды? Ты хотела сказать: Сердце Северных Гор?"
Мали в это время др.чила: "Я сказала то, что сказала! Если ты не поедешь, я пошлю агента Пендрелла! А он ещё хуже, чем я! И вообще, не мешай! Тут по видео такие сучки! Закачаешься! Мамочка и её горячая дочка! Лесбиянки!" Отбой.
"Пендрелла?" - подумал Скалдер. - "А меня - по боку, как и Пятого? Ну, стервы! Я поеду, хотя, мы вам честно сказать хотим: на девчонок мы больше не глядим! Это дерьмо лишит покоя и сна! Пойду-ка я пока в бар! В мини-бар!"
И Скалдер спустился в бар ФБР, где уже сидела Картер. Ждала Скиннера. Скиннера не было, пришёл Скалдер.
"Скиннер!" - сказала ему Картер. - "Как ты изменился! Подтяжки надел! Бороду отрастил! Щас так носят? Я имею в виду, в ФБР."
Скалдер попятился от неё, как от чумы: "Это ты! Ты обманула моего собрата Пятого! Изыди, Сатана!"
"Пятого? Какого Пятого? А, того придурка? Понимаете, его нужно было обмануть, иначе бы не состоялся следующий эпизод!" - сказала Картер.
"Тебя бы вместо него в пузырь времени!" - сказал Скалдер. - "Хотя, может, и не надо, если ты щас расколешься и скажешь, где наша матка? На улице Бассеинной?"
"Ну да! А где же ещё?" - спросила Картер.
"Ну так вот! Нету её там!"
"А где же она? В Гонолулу?" - спросила Картер.
"Хорошо бы!" - сказал Скалдер. - "Но и там её нет! Поговаривают в Управлении, что она - в Андах!"
"В Четвёртом Управлении?"
"Нет, в нашем!" - Скалдер.
"Молодой человек!" - наставительно сказала Картер. - "Позвольте дать вам один совет! Держитесь подальше от всего, что связано с улицей Бассеинной и Управлением! От этого одни несчастья!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5459-5461,5
2 декабря 2018 года. Сказка про узбекскую уборщицу Алёнушку. Короче, Золушку. Жила-была девочка-бомж, и все её домогались. Ладно, ладно. Никто никого не домогался. Был голод! Страшный голод! Война! Неразбериха! День Благодарения! Пришелку Алёнушку засунули в задницу вместе с яблоками и подали к столу! Больше её никто не видывал.
А ведь она была не простая пришелка, а узбекская! Ну, там: "Познай мощь своего узбекского Бога, смерд Иванушка!"
И Иванушка бух! головою об пол и повторяет: "Москва - плохо! В Москве рождается миллион уродцев и помирает миллион человек! Джамбул - хорошо! В Джамбуле щас так ясно и тепло! Там хорошо, там моя мама, но мне туда не надо!"
"Как это так: не надо?!" - орёт Алёнушка-глоольд. - "Ещё как надо! Быстро ноги-в-руки и марш в Джамбул, смерд!"
И вот приключения Иванушки в Джамбуле: цветёт урюк, орёт ишак, бежит арык! Что, вы в самом деле решили, что я заброшу Иванушку в Джамбул? Что я, зверь какой-то? Иван не доехал до Джамбула и осел а Африке.
"Моисей-трэвел"! И лет через 40 в песках Сахары откопают ваш скелет!" Кормление крокодилов! Возвращаются не все. Сама, дура, езжай в свой Джамбул! Там тепло, там хорошо, там не знают, что значит ловить рыбу на мормышку (это минус), но там постоянный плюс (это плюс).
Хорошо. Диспозиция ясна. Иванушка-скелет ловит рыбу на мормышку в водах Нила. И, блин, не клюёт! Вроде, всё правильно: диспозиция верная, но крокодил не ловится, не растёт кокос! Плачет, Богу молится, не жалея слёз, человек-скелет Иванушка в день какой, неведомо, в никаком году.
И тут вдруг - аба! Блин, нильский окунь! Золотой! Прям как Рыбка из сказки про боярыню столбовую и её деда Козлодоева, который ползёт по крышам за "мочалками". Старуха, она, конечно, дворянка видная, но не даёт. А те, которые космосу помогают, дают. Ведь это же не инстинкт, это Приказ Космоса: "Умри, но сделай!"
Итак, выплыл окунь и говорит по-узбески: "Ибн Ака! Алаверды! Почо! Салям Аллейхум!" Из чего Иванушка сделал вывод, что узбеки-глоольды повсюду! Они везде!
Он вежливо ответил: "Сам почо! Алаверды! Киргуду! Бумбарбия!"
"Чегой "тогой"?!" - неожиданно яростно заорал окунь. - "Ты! Ты зачем мою наживку выкинул?! И вещи мои скинул зачем?!"