10 февраля 2018 года. Новый цикл сказок. Кто со мной не знаком ("Кто ещё не знаком с Сузи?"), то я представляю из себя одинокую пенсионерно-инвалидную субстанцию, которая, вообще говоря, стремится остаться одинокой и пишет сказки от скуки. В некоем вакууме, который назывыется "п.здец" и означает "без семьи, без жены, без детей". Ну и ещё без работы.
Но! Я вам ещё раз говорю: 13-ого числа я выеду! Поеду в диспансер! Так-то я безвылазно сижу в этом Богом забытом Новом Измайлове, но 13-ого выеду в Москву-сити! И мне сделают Укол! После которого человечество сможет, наконец, спать спокойно.
Если же я Укола не сделаю (мне Женечка не вколет. Женечка её зовут. В её честь названа медсестра Женечка в пресловутом Кратово), то мне будут трезвонить разные медсёстры Малышкины, что, мол, какого хрена ты не приехал? И вообще, жив ли ты, нахал? Как ты, нахал, осмеливаешься ещё жить? А папа мне вообще сказал: "Если Укол не произойдёт, то я самолично упеку тебя в психдом!" Как это он упечёт? Ему придётся заплатить 5 копеек, как при том, что человека надо в психдом отправить.
Ну, в метро будут разные разухабистые тёлки! Не могут не быть, всегда бывают. И вот они-то и есть самое Зло! Потому что они провоцируют! Для чего они, вообще, красятся и с голыми конечностями? Чтобы привлекать взгляды мужчин! Им надо их привлекать, потому что они - сволочи! У самих детей дома мал-мала, а они всё шустрят!
Но мы скажем однозначное: НЕТ! Никаких баб! Никаких знакомств в метро! Да и на поверхности тоже. Пошли вы все на х.й! Я бы написал: "в п.зду!", но она-то у них самих, так что это будет немного некорректно. Как они сами в себя пойдут?
Итак, безбабовская сказка про Кондома Хлимена. Он баб всегда мочил и мочить будет. Ну, кроме тех, которые старые, душевнобольные, убогие, руку-помощь и так далее. Он как порядочный Борец со Злом отчисляет в Пенсионный Фонд копеечку.
Нельзя сказать, что он без этой копеечки шибко соскучился, нет. Может, даже, стал немного худее, не таким пухлым. Но это тоже имеет две стороны одной медали: менее пухлый - значит, более тощий, значит - более скептичный и злобный. Ну это тоже не беда. На кого ему у себя в Мертовожоровке злиться? На зомби, которые пожирают друг друга (оттого и название посёлка)?
Но как можно обижаться на этих невинных детей природы? Они же как дети! Вон, я смотрел "Звёздные Врата", так там полно было этих детей природы: такие белые и, главное, голые! Но что я, тёлка, в них всматриваться? Но если бы был тёлкой, то всё равно бы ничего не увидел: Голливуд, Америка, клёвые тусовки: как это всё достало бедную девчонку! Потому что гриммёры всё загриммировали. И вот эти лысые дети начинают умирать! И американцы их спасают! Хотя, конечно, до этого сами их и заразили.
Кондом никого не заразил. Его лозунг был: "Кто с п.здою к нам придёт - тот отъёб.нный уйдёт!" Хотелось, хотелось ему, конечно, чем-то зомби заразить.
Но чем? Тем, чем болел сам? Сифилисом? Это как-то не серьёзно. Пусть проваленный нос будет у него одного в Мёртвожоровке, иначе как его отличишь от зомби? Да и не понятно: развивается сифилис в организме зомби так же или нет? Доктора Фрезер бы сюда, к нам, понюхать, чем пахнет в маршрутке до Утренней Звезды! Послать куда-то местных и получить... отпор!
Фрезер бы этих зомби-сифилитиков окончательно бы умертвила: "Инопланетная инфекция! Код 9! Это не учебная тревога! До самоуничтожения Мертвожоровки 30 секунд!!"
Но посёлок был мил Кондому как память. Он тут прожил, может, 30 лет! Раньше-то он жил в Кратово... (Щас ностальгически!) Там учился... Там начал ходить... Там подцепил сифилис!.. Короче, все истоки инопланетной заразы в Кратово!
И вот злобная докторша Фрезер посылает отряд за отрядом, чтобы стереть с лица Кратова Кратово! А оно не стирается! Так как давно уже порабощено глоольдами!
И вот Фрезер злобная выпускает по Кратово ракеты с наквадахом! "Они так и не поймут, что произошло!" Конечно, не поймут. Если у них, вообще, есть радары.
Самая главная глоольдка медсестра Женечка (которая, кстати, и заразила Кондома!) выходит в шлёпанцах-"зайчиках" из дачи. Всё хорошо до того момента, когда задумываешься: а где она её взяла? Имеется вы виду новая лапка для ушибленного зайчика. Ведь, когда он повредил лапку, Женечка пришила ему новую! Откуда?! Сволочь фашистская!
Другими словами, жизнь глоольдов продолжает течь привычным путём, несмотря на две яркие вспышки в небе!
"Наверное, это Фрезер!" - думает Женечка. - "Фрезер! Как много в этом имени отозвалось! Жаль, я не успела дооперировать Фрезер и превратить её в настоящего мужика, пришив причиндал: она убежала раньше того, как я её смогла предупредить: "Компоненты мужика могут быть отторгнуты твоим женским организмом!" И тогда ты станешь непредсказуемой и опасной. И захочешь разбомбить родное Кратово! Что мы и наблюдаем щас!
Ракеты из наквадаха врезались в наше защитное поле! К счастью, оно-то и делает небо Кратово г.вённо-туалетного цвета, зато тут постоянно теперь ночь! Тут теперь всегда ночь. Или сумерки.
Ну, как в секретных фашистских канализациях!" Так подумала Женечка и почесала одну ногу в "зайчике" об другую.
Да! Фашисты в своё дремучее время, когда и Фрезер, и Женечка были ещё микроскопическими, понастроили этих канализаций не счёсть. И сидели в них, думая: "Ну всё, бля.ь, теперь я в домике!"
Как бы не так! Наш общий дом - Шарик Земля! Любой тупой глоольд это знает. Вот ты разбуди ту же Женечку ночью: "Во сколько надо отправить состав на Кратово?!"
"6-30! Знаю! Могу сон досматривать! Х-рр!" И ещё, конечно, знает, что Шарик - дом, а в составе надо повесить занавесочки, воду в бачки залить и постелить дорожки.
Так как эта сволочь - пассажиры - такая сволочь, что без воды в бачках не могут! Их моментально начинает пучить, и они готовы загадить не то, что весь Шарик! (Шарик - хрен с ним!), всю Железную Детскую Дорогу в Жуковском! Как говорится: Вот Жуковский, а вот порог! Вот Бог!
Итак, Женечка полюбовалась на вспышки в небе, почистила свои гниловатые зубки, закуталась в свой пеньюар (Зачем же я наряжалась, как дура? И зачем этот мой пеньюар?) и пошла обратно в медпункт.
Там её так встретили! Встретили зайки с обновлёнными лапами!
"А!" - говорят. - "И ты здесь! И ты пришла!"
"Конечно, пришла, папаша, если у вас бачок не работает!" - говорит Женечка.
Это же вам не секретные фашистские канализации! Там-то всё работает! А тут нет!
"Как ты смеешь? Говорить такое папе?!" - спросил гневно заяц! - "Да я тебя, родную кровь, сейчас ремнём!"
Родную, так как заяц воображает, что лапу-то Женечка пришила ему свою, от себя отодрала! Как бы не так! Мы-то знаем! Что! Лапа та была от Головы Неизвестного Потрошителя, ХХ век! Из банки с денатуратом! У этого дибила было много лап, и носил он кликуху-погоняло среди прочих потрошителей: "Сашка-Золотая Ручка"!
Так что, дорогой мой заяц, тепловых точек на ушах у меня нет, да и лапка та не моя.
Так могла сказать Женечка, но у неё дыхание в горле спёрло, так как заяц здоровой лапой прижал её к косяку: "Колись, сука! На кого работаешь?! А после того, как расколешься, мы с тобой пошалим!"
Ещё чего! У Женечки есть бойфренд! Бэстфренд! Гёрлфренд! Братан! Заметили? Только "братан" кончается не на слово "енд" - "капец".
Итак, братан! Кто же этот загадочный глоольдовский душа? Конечно, не Слон! Слон, он кто? Жирный телефонный хулиган, погрязший в хулиганстве! Жирный, отвали! И не маньяк Фишер. Тоже мне, бойфренд! Да такого френда надо сгноить в тюрьме, где ему, собственно, и место.
Нет, нет, тогда кто? Витя Перевороткин? Во-первых, Сковородкин, а во-вторых, его уважаемого глоольда зовут Баал, и он - Самый Могущественный Системный Лорд-Владыка!
Попробуй такому НЕ ДАТЬ! Это вам не пукалки Фрезер в ночном небе!
Он, Баал, тогда такой: "Ты не дала своему Богу?! Так познай мою мощь!!"
И давай светить фонариком мне, Женечке, в лоб! Потом извинится: "Прости, обабливаюсь! Старею! Ократовскиваюсь! Вместо зета-крушителя мозгов взял простой фонарик! Но я исправлюсь! Ты только жди! Жди, когда уже никто не ждёт! Когда уже не ждут!"
И возьмёт ЗКМ-1 (зет). Тогда мне Полный Пипец! Мозги расплавятся, и я скажу: "О, дорогой Баал! Не желаешь ли домашних плюшек? Кушай, кушай, дорогой!"
Так как действие зета смертоносно и может перепрыгнуть на любой предмет. В данном случае на плюшки. Если на картишки, то: "Так давай же сыграем в "дурака", дорогой Баал!"
Я уж не скажу, что я могу сказать, если при этом внимание пререключится на моё тело! У меня же такое тело! Как у доярки в нерестовый период.
"Дорогой Баал! А не вытащишь ли для меня берёзку? А сосну?"
"А соснёшь, так я для тебя весь лес повыдёргиваю!" - скажет.
Так как "девочки-сосульки" - сладкие пилюльки! Хорошо, если это ограничится "сосной"! А если я скажу: "Ты, Баал, Мой Победитель! Возьми же меня! Войди же в меня!"
"Возьми!" Понятно? Это он должен ввести свой микроскопический... Об этом даже думать противно!
"Никакой не маленький! А обычный! Как у всех! Спутников Юпитера спутник!" - скажет это растлитель Баал.
Как бы не так! Тут надо ка-ак дать ему по шарам! Чтобы, наконец, Баал утих, и заговорил его носитель Витя!
Витя скажет: "Женечка! Прости моего Баала! Временами он бывает крут! Но я-то, я-то не хочу тебя, так как, да, действительно мал!"
И я со слезами благодарности обниму Витю, а глаза Вити зажгутся, и Баал скажет "Да! Есть! Йес!", так как это он обманывает меня, и никакого Вити не было, Баал полностью слился с носителем!
И я почувствую, да, я почувствую прекрасные мгновения! "Да! Я предвижу мгновенья! Именно мгновенья! Прекрасные!" - как говорит престарелый Бельмондо про оргазм. "Итс но райт, бат ит ОК!" - как поёт Уитни Хьюстон (Хьюстон построен на болоте и постепенно тонет! "Хьюстон! У нас проблемы!") про то же самое. Это не совсем правильно, но это клёво!
И Баал введёт своего красноголового воина в трепещущую пещеру любви Женечки!
Материнство! Это так прекрасно! ("Ребёнок не может быть сюрпризом или неожиданностью! А ты, м.дак, чего хотел от секса без презерватива? Плазменную панель?" С. Шнуров.)
Под сердцем у Женечки забьётся второе сердечко! Это будет сынок её и Баала по имени Кондом Хлимен! Многих уродов носит Шарик, поносит и ещё одного!
Женечка нежно (как в своё время Мадонна с младенцем) будет кормить Кондома грудями, а ейный папаша Баал будет каждый день приходить с работы и приносить разные питательные и всегда необходимые вкусности!
Да тех пор, конечно, пока не повстречает Оксанку из 3-ей дачи и не поймёт, что вся прошлая жизнь у него была ошибкой, и что вот они: груди его Мечты!
"Да какой, нахрен, Мечты?" - подумает Женечка. - "Это у меня - груди! А у Оксанки - недоразумение."
Но сердцу не прикажешь! Сердце! Как хорошо, что ты такое! Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить! И каждый вечер станет так удивительно хорош! И ты поёшь!
"Что, папа Баал нас больше не любит?" - спросит малыш Кондом свою мать Женечку.
"Кобель твой отец Баал, Кондомушка! И мне безразличны его похождения! Что бы у него потом не родилось! Тьфу на него, глоольд проклятый!" - скажет Женечка и в одиночку станет поднимать на ноги Кондома.
Научит его нехорошему, чтобы потом он отомстил за неё Баалу! Научит кунг-фу и борьбе нанайских мальчиков. И отошлёт его в Мертовожоровку, чтобы он копил злобу по системе индийских йогов.
Ну и Кондом, конечно, копит. Только не злобу, а счёт убитых им в результате борьбы нанайских мальчиков зомби.
Да ещё эта Аликс! Тоже, наверное, глоольд!
Он её спрашивал: "Аликс! Определи по яйцам фамилию зомби! Не можешь? 2! Как твоя фамилия, Аликс?"
А эта нахалка сняла штаны и говорит: "Определи по моим яйцам!"
Яйца у неё там были. Как говорится: "Если жизнь вас е.ёт, то у неё на вас стоит, то вы ей нравитесь! Чего же вы жалуетесь?"
Жаловаться бессмысленно, если вас какая-то сука-жизнь полюбила! Тут надо снимать штаны и бегать вокруг дома.
Итак, Аликс!
"Аликс! Какого рода глоольд поселился в тебе?" - спрашивал Кондом у неё.
"Хорошо, Аликс! Ты, типа, шутишь, значит, в тебе щас говорит носитель, а не глоольд! Я! Я знаю! Тебя надо хорошенько стукнуть тупым тяжёлым предметом по голове! Только одновременно!" - говорит Кондом и наравляет ей в лоб фонарик-зет!
"Дорогой Кондом! Вот плюшки! Кушай, кушай, дорогой!" - Аликс.
"А что насчёт твоего члена?" - Кондом продолжает светить.
"Что-что? Жирный, отвали!" - говорит эта нахалка.
Кондом понимает, что впереди ещё полно работы. Тут надо подправить, тут отрезать и, наконец, сделать Аликс Обрезание по методике всех еврейских десантных спецподразделений!
Если она его переживёт, то ладно, можно послать её в космос на ракете голубенького цвета, типа еврея Хахрина! А не переживёт: ну что ж, Бог дал - Бог и взял! С Баалом-Богом шутки плохи. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4954-4956,5
11 февраля 2018 года. Сейчас, сейчас создадим себе настроение: выключим эту муть и включим Alphaville, Fancy или Bad Boys Blue. Хотя... какая, нахрен, разница? В мир сказки можно погружаться под любую какофонию. Како? Или Коко? Наверное, коко. Что, вообще-то, расходится с моим представлением. Какофония.
Итак, сказка! Будет она героически-эпическая про разные мордобития, что в жизни не допускается, а в сказке пожалуйста. Пришёл Слон к Женечке и надрал ей задницу! Пришёл имярек к имяречке и натянул её на задницу! Да множество может быть вариантов. Главное: не забыть ключевые слова: пришёл и надрал.
Ладно, ладно! Уговорили! Сказка будет не про Кратово. А про мрачную средневековую, всю в бычках, как в пулемётных лентах, столицу Франции Гонконг!
Отважный д,Ратаньян и не подозревал, что он в Гонконге. Он деловито торговал шаурмой на Елиссейских Полях, как вдруг какая-то дворняжка Мусси гадит на Поля!
Ну, д,Ратаньян, как какой-то заправский Фердинанд Кокошка (собирающий дерьмо), быстренько нацепил ролики и давай соскребать дерьмо специальной машинкой.
И тут Миледи Здвинтер ему говорит: "Я бы на твоём месте ролики бы, пожалуй, сняла!"
А это её была Мусси! И это она науськала Мусси нагадить! Так ненавидела чистоту и д,Ратаньяна!
Д,Ратаньян ролики-то снял и говорит: "Так это ты! И ты здесь! Пошли со мной в мир иной!"
"Это ещё куда?"
"Как так куда? Как куда? Конечно, в секретные фашистские канализации, вот куда! Их на Полях завались!" - д,Ратаньян.
"А что мы там будем делать?" - тупая Миледи.
"Как что? Размножаться! Ведь ты всегда мечтала о маленьком Мордауне! А я могу пособить!" - гасконец.
И лучи Солнца осветили его незначительные мелкие черты. Такие, что вообще не разберёшь: смелые они или просто недоношенные? Или как у дибила Андрюши, который постоянно сокрушался: "С пипиской я!" Нет, не дибил он был! А великий ум и светоч Эпохи! Андрейкиной. Ну что поделать, раз все они, Андрейки, из его поколения были немного не в себе?
Итак, дело было сделано: гасконец предложил.
Миледи обидно захохотала: "Чтобы зачать Мордауна, потребуется гораздо большее, чем у тебя!"
"Куда уж большее?"
"Я имею в виду: яд яйца кураре! Из Африки!"
"О, моя Миледи! Я сейчас же непременно отправляюсь в Африку, вот только дособираю это дерьмо!"
И лучи снова осветили его морду. Да! Теперь было видно, что она в точности как у Андрюши. И смелости там ни на грамм. Одна тупость. Но нечего на зеркало пенять, если рожа крива. И с более кривыми рожами носит Шарик, и ничего.
Итак, дособирал гасконец дерьмо и пошёл проститься с престарелым отцом Д,Ратаньяном-старшим и со своей матушкой д,Ратаньянкой-старшей.
Мамаша ему, конечно, в карман сразу матушкин бальзам - раз!
"Маман! Твой бальзам, кажется, на спирту?"
"А если и на спирту, то что? Это же Африка! Там холодные ночи! Хотя, если честно, то, когда варила, рассчитывала, что ты кончишь жизнь с почётом: замерзая в торосах без ног, а не позорно в пасти какого-нибудь крокодила!"
"Мамаша! Мать моя! Я бы с радостью помер в торосах, но Миледи сказала ясно: "кураре"! А я люблю (типа, лю, типа, блю, я люблю, и всё такое!) Миледи!"
Ну полный влюблённый придурок Андрейка! Только Андрюша-то этот успел показать орган своей любви перед тем, как нас всех вместе с ним заперли в палате, а этот придурок не успел ещё ничего. Но успеет! Дело молодое!
"Любишь?" - спросил строгий отец. - "Ты что, дурак? Ясно же сказано: "Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака!" Может, Миледи - преступница, и её милиция ищет?"
"Конечно, преступница! Конечно, ищет! Но я поспорил на 8 банок пива, что трахну её!"
Отец махнул рукой и ушёл в дом, чтобы точить ножи и проливать скупые отцовские слёзы по этому дибилу. Но как говорится: что родил, то и выросло. Родил - на том спасибо!
Мать осталась одна.
"Знаешь, Шарлюшко (Шарль его звали), сколько я труда потратила, варя этот бальзам? Ночи не спала! Сладок кус не доедала! Ходила по тёмным лесам и полям Южной Чехии, чтобы убить летучих мышей и крыс, и их помёт и лапки бросить в чан в бальзамом!"
"Зачем в Чехию?" - тупо спросил гасконец.
"Потому что именно там жил граф Дракула! Но он попил моего бальзамчика, у него вывалились все вампирские клыки, и он умер, как собака! Такова животворящая сила моего снадобья! Не говоря уже о том, что в нашей личной деревне Д,Ратаньяновке сдохли все кони в сарае запертые! Все решили, что это из-за пожара, но я-то, я-то знаю, от чего! Щас сама его пригублю!"
"Не надо, матушка! Не сейчас!" - мягко запретил ей сынулик. - "Вот окажусь в пасти крокодила - тогда! Вылью ему в рожу весь бальзам! И перед неминучей кончиной он скажет: "Так может поступить только учтивый человек!" Да! Я учтивый! Точнее - учёный! Три класса образования чего-то да стоят! Могу десятку за пять минут так нарисовать - не отличишь от настоящей!"
Мать стала спорить, что бальзамчик в Африке более пригодится, чем пресловутая десятка, когда из дома снова вышел отец. Он уже вытер непрошенные слезинки и бормотал: "Титька тараканья! Ты ещё не уехал? М-мм!"
"Это чего он бормочет? У него что, маразм? Он про молодёжь или от их имени?" - спросил мать гасконец.
"А Иблис его разберёт! Давай-ка, я плесну ему в рожу капельку бальзамчика!"
"Только капельку! А то на меня ничего не останется!" - согласился д,Ратаньян-младший.
Мать плеснула!
Отец свалился на землю, задёргавшись в конвульсиях! Он стал сначала зелёным, потом красным и, наконец, синим!
"Опять эпилепсия! Зря только перевела бальзамчик!" - сказала мать.
Д,Ратаньяна же посетила здравая идея: "Плесни-ка, мать, и на меня, мать твою!"
"Не буду! У тебя тоже начнётся эпилепсия!"
"Не начнётся! Эпилепсия с этим не связана. Она от Бога!" - гвардеец Кардинала сделал в воздухе неопределённый жест, мол, дал и взял.
"Нет, сынок! Мать и отец ссорятся - только тешатся! Муж и жена одна Сатана! Если у тебя обнаружат эпилепсию, то запретят ехать в Африку! Ты этого добиваешься?"
"Мать! Я тебе ещё раз говорю: жажда замучила!"
"Да брось! Моим бальзамом только ружья смазывать! Пить его нельзя!"
"А я говорю: выпью!"
Тут их спор прервал какой-то пьяный портной Тахво Кеннанен: "Зачем вы переводите это драгоценное вино на него? Дайте мне выпить!"
И тоже свалился в эпилептическом припадке!
"Ну, мать, ты и наварила! Ты что, смерти нашей всеобщей добиваешься?" - спросил гасконец.
"Да что я? В темноте красным казалось!" - мать.
"Ты явный дальтоник! Тащи полотенце! Сейчас будем прижимать Тахво к земле! Чтоб головой не стучался! Отец, вроде, отошёл."
Отец, действительно, немного отошёл и спросил: "А где я?"
"Ты в Гасконии, бедная головушка!" - мать.
"Да нет, дура! Я спрашиваю: где я из этого измерения? Я же археолог Даниэль Джексон! В этом измерении я тоже должен быть! Или ты меня убила?"
"Да упаси Боже! Совсем спятил! Ты не Джексон, ты другой! Как же тебя зовут?.. Не помню! Когда выходила замуж, помнила, а щас... Во! Хювяринен д,Ратаньян тебя зовут! Поганое, конечно, ковбойское имя! Но другого, увы и ах!, нет!" - мать.
"Ты что, меня за дурака держишь? Я - Даниэль Джексон и доказал, что Египетские Пирамиды служили посадочными площадками для НЛО!"
"Для чего?"
"Для НЛО!" - зло сказал отец.
"Шарль, сынок! Полюбуйся на своего пропойцу-отца! Глупее звуков я ещё не слышала! Ты это НЛО видел? Ты его на хлеб намазывал? НЛО твой на рубль похож? В стакан его налить можно? Он что тебе, родной? Ведь нет?" - мать.
"А всё-таки, НЛО существуют!" - сказал важно отец. Это было сказано как, типа, "А всё-таки, она вертится!"
"Совсем спился! Пил бы не этот твой кумыс-козлиную мочу, которым разбавляют бензин не колонке, а вон - мой бальзамчик!"
"Нет! Спасибо! Как-нибудь в другой раз!" - с этими словами отец привлёк вернувшегося из дома Шарля за шею к себе: "Бойся этой женщины, сынок! Она явный глоольд!"
"Кто?" - не понял Шарль.
"Глоольд, балда! Американцы называют их гуа,ольды!"
"Американцы? Матушка! Папе поплохело! Кажется, настало самое время сдать его в психушку за 5 копеек! Долго мы хотели этого, но тут он сам напросился. Там ему этих глоольдов-то повыбьют из головы! Паря думает, что продажа шаурмы и военная служба - потеха, комедия!" - сказал гасконец матушке.
Мать не ответила. Она уже сидела спиной к дебатирующим и смотрела на дверь деревенской бани, за которой мылись дядя Ваня и тётя Груня.
"И это они проделывают каждую неделю, пока в баню не попадает реактивный снаряд!" - сказала с упоением матушка. - "Высовываются оба голые и требуют самогону!"
Матушка Шарля и была та самая старушка (Да! Она существует!), которая у леса на опушке и днём она, и ночью варила бормотушку! Ведь пенсия у бабки малюсенькой была! Поэтому и ночью, и днём она гнала! Ну и все пили это пойло: особенно в бане.
Д,Ратаньян нехотя обернулся: он уже был влюблённый в Миледи, так что ожидал, что чужие женские прелести воспримет равнодушно.
Как бы не так. При виде тёти Груни он сказал: "Мать твою! Это ж надо!"
Его руки сами собой вытянулись в сторону Груни, и он, как лунатик, зашагал в сторону бани!
"Ладно! Шарль! Хювяринен! На семейный совет!" - сказала мать. - "Если мы хотим до Африки добраться, бальзамчик донести, то с этих самых пор не выражаться! Не воровать (без меня)! Не пить! Это сложно, но через сутки, когда мы умрём без воды, будет уже всё равно, индифферентно! Итак, вот старая нацистская карта генерала Роммеля! Видите?"
"Чего?" - спросил тупо Шарль, который продолжал таращиться на дверь бани, за которой уже никого не было.
"Чего-чего?", дибил! Надпись: "зулусы" видишь? Именно эти зулусы и разгромили Роммеля! А никакие не Союзники! Этих зулусов берегись пуще сглаза! Это такие сволочи! Прячутся за своими кактусами, которые в позе "Это рок,н,ролл, детка!"
"Это как?" - спросил Хювяринен.
"А так!" - и матушка показала "козу" из пальцев. - "Это тебе не твои летающие Пирамиды! Зулусов ни одна бомба не берёт! Потому что они в бронике!
Я бы, конечно, милый Шарль, и тебе бы связала броник, я на всё горазда: я пианистка и педагог! Ты же помнишь, как я связала тебе рубашку в первый класс. К сожалению, это случилось год назад, когда ты уже кончил школу, все три класса. Так что броник тот бы запросто связала: общипала бы всех летучих мышей и бородавочников и связала бы.
Но нет времени! Абсолютно нет! Эти зулусы страшно пунктуальны! Они ложатся спать ровно в 22, с 16-ти до 19-ти у них Тихий Час, так что проникнуть в Африку можно только между этими событиями. Проникнуть надо не так, как клоун Бим и Бом: "А вот и я!" Действовать придётся скрытно!"
"Да подожди ты, отец! Не забивай голову ребёнку дурью!" - сказала мать. - "Главное: вот что! Передай привет моей корефане Царице Хатор!"
"Чего?"
"Ну, чего-чего... Она, конечно, сидит в одной из Пирамид голая в ванне с новорождёнными глоольдами! Наконец-то родила! Она меня вспомнит! Она и меня родила!" - и при этих словах глаза матери загорелись белым светом!
"Ух ты! Круто! Это значит: "Мир"?" - спросил Шарль.
"Это значит: дурак!" - сказала мать. - "Ты скажи ей: "Твоя дочка Джамбо заботится о тебе!"
Она, конечно, скажет: "У меня сто тысяч дочек Джамбо!"
И вот тогда-то ты и давай топить её в собственной ванне, как будто девка пошла на зверское самоубийство!"
Отец шепнул на ухо Шарлю: "Я же тебе говорил: эта женщина - шпионка глоольдов! А они обожают топить в "очке" собственных матерей и дочек!"
"Хювяринен!" - строго одёрнула отца мать. - "Не пори ерунды! И не настраивай Шарля против меня! Я же говорю: съимитируй зверское самоубийство! А не убивай! В лучшем случае Хатор сочтёт это за неудачную шутку. В худшем - за приветик от рваных штиблетик! А не хрена забывать свою единственную дочку!
Может, Джамбо у неё и было сто тысяч, но я - единственная Джамбо, у которой волосатые стопы и по 6 пальцев на ногах!"
Отец печально покивал: "Да, это, мол, всё правда!"
"А у меня-то, у меня-то сколько?" - спросил Шарль.
"Ты весь в мать!" - сказал отец. - "От меня тебе достались только две сосиски, так что поэтому-то ты и писаешь вверх!"
"Да! Приятно быть такой одарённой личностью!" - сказал гасконец. - "Ну что ж? Я поехал?"
"Езжай с Богом, сынок!" - стали махать платочками старики-родители. - "Такого сынулика-борца с зулусами воспитали и вырастили! Дом опустел и не радует глаза!"
Д,Ратаньян живо поскакал на лошадке прочь из деревни. Он думал: "Выбросить матушкин бальзамчик прямо сейчас или когда отъеду подальше? Хотя... если я, конечно, мазохист и хочу эпилепсию, то я, конечно, его щас попью!"
На вкус пойло напоминало козлиную мочу. Эпилепсии не произошло.
"Ну, Хювяринен, мать твою!" - подумал д,Ратаньян. - "Обманул! Меня эта зараза не берёт!"
И с этими думами свалился с лошадки в кусты почти бездыханный! А ведь впереди-то - длинный путь в Африку! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4956,5-4959
13 февраля 2018 года. Сказка про то, как по Темзе-по реке плыл Кондом в одном носке. Вообще-то, мужик плыл. Но понятие "мужик" так затаскали, что лучше Кондом. Какого чёрта он, вообще, там делает? Куда, нахрен, плывёт? Как так куда? Как куда?
Конечно, к зазнобе своей девушке Аликс, хотя девушка она только в техническом смысле. Не девушка. Не парень! Не девушка и, вообще, может, пришло в юбке! Зазноба - ты как в ж.пе заноза! Это наши первые потуги запеть от Любви и написать стих!
Вот ездил я сегодня в диспансер, так видел НОГИ! Ноги здоровые, половозрелые, хотелось шлёпнуть её по заду! Чёрные! А жёлтые видел, голые, нет, не хотелось. Так что, во-первых, я извращенец, а во-вторых, мне более запоминается чёрный цвет, так что, оказывается, люблю брюнеток.
Всё это ерунда. Никого я не люблю, а эту сволочь из Астрального Мышления вышибла стиральная машинка, которая, во-первых, крутится (и весь мир из-за неё завращался), во-вторых, стирает без воды, и надо звонить брату. Наконец, сволочь, достирала. Вода есть. Звонить не надо. Чёрные ноги в пролёте. Остаётся только вращающийся потолок.
Ладно, не будем пенять на потолок, раз рожа вращается. Да! О чём я? Снова, бля.ь, отвлёкся. Да! Аликс! Ну что Аликс? Аликс-Аликс, она и в Африке Аликс.
Кстати, знаете, что Аликс почитали древние египтяне как Богиню Третьего Пола? Ну, там, знаете: первый пол - мужики! Самый слабый и дибильный пол, так как постоянно удручён своей большой сосиской. Второй - самый сильный пол - женщины. Ничем не удручены. У них вместо сосиски плоско всё. Ну и Третий Пол: женщины с сосисками! Они тоже удручены сосисками, но это у них как-то всё женственно. Тоже сильнее, чем мужики. Я принадлежу к первому полу. Хотелось бы, конечно, чтобы ко второму или третьему: надо как-то выбираться из этой мужицкой ямы и отходить от этой темы. Но как? Невозможно.
Итак, Аликс - Богиня Секса. Не сотвори себе кумира. Заставь дурака Богу молиться - башку расшибёт. Но что делать, если тупые египтяне никак не могут без Бога? Я не могу без тебя! Вернись - я всё прощу! И вот давай бедные тупые люди-дикари-египтяне лбами шмякаться об пол! Мол, вернись: нам лбы разбивать не во имя чего!
И Аликс им говорит: "Встаньте! Я не Богиня!"
Не верят: бац-бац об пол лбами. Пришлось по-другому: "Я - ваша Богиня! Познайте мою силу!"
Опять не верят. Пришлось вызывать бога Солнца - Кондома Раменского! Который наш и отец, и наш же муж, но мы не развращены.
Кондом был суров. Он посмотрел на голые задницы молящихся и сурово сказал: "Утром мажу бутерброд - сразу мысль: а как народ?"
"О, Великий Божок Плодородия!.," - говорят.
"Вы кого осмелились обозвать генеральским титулом?! Я не Божок Плодородия! Я - Верховный Бог Раменский! Я вас щас, титьки тараканьи, испепелю!" - заорал Кондом.
"О! Божок Плодородия изволит гневаться! Не видать нам тучных стадов бизонов и стадов жирафов!"
Кондом махнул рукой: хрен с ними! Тупых могила исправит. Но буйволов тучных точно не увидят: испепелит он буйволов.
Для чего Кондом пошёл к болоту "Коровье вязло". Это была зловещая в своём спокойствии лужа бездонной страсти, в которой потонуло множество коров!
Кондом Раменский скинул средневековые онучи и шапку-пирожок (а в кармане пирожок) и плюхнулся в пучину! Обычно-то он ходит по воде как Бог. Но не сейчас. Сейчас у него гуманитарная миссия: выловить хоть одну дохлую корову и задать ей простой естественный вопрос: "Давай закурим, корова, по одной? Давай закурим, баба-корова-крокодил!"
Аликс начала бегать по берегу болота: "Кондом, муж и отец мой! Не сходи с ума! Тут ничего нет!"
Ну и добегалась: провалилась! Хорошо, Собака Бакервилей была рядом. Она кинула Аликс вонзайки, Аликс вонзила их в лёд и сама себя вытащила.
Они с Собакой грелись у костра, дрожа, и Аликс говорила: "Более тупого Бога, чем этот Кондом, я не встречала. Его надо было сделать не Божком Плодородия, а Божком Идиотизма! Ну что, поймал?"
"Нет! Опять зацеп!" - крикнул в ответ Кондом. - "Но у меня есть воблеры, попперы и незацепляйки! А щас применю отцеп!"
"Полный дибил!" - сказала Аликс Собаке. - "Дохлые коровы хорошо ловятся на коровье вымя! Это насаживаешь, красишь в контрастные цвета, и не надо перенасаживать!"
"Ну вот ещё! Разляжешься здесь как собака! В дамский идти надо, застукают нас тут, как пить дать!" - Аликс.
"Чего дамский?"
"Как чего? Вязло, конечно! Это вязло мужское, а женское вязло называется "Комфорт", и там плавают аквариумные рыбки и висит портрет этого страшного Святого: то ли Иблиса, то ли Ситана, то ли мистера Бублика! Скажу по секрету: все они близнецы-клоны и на одно лицо.
Ну прям как Король-Солнышко. Он их в "Комфорт" и сослал, надев на морды железные маски, а на члены - железные Пояса Верности, так как некоторые спецы брались определить имя Короля по его шарам. Шары тоже были как у него: точь-в-точь! Хорошо, когда есть дочь! Она как солнышко точь-в-точь! Я имею в виду Ситана и прочих.
Справлять нужду через Пояс они не могли и звали на помощь меня! Я тогда с ними сидел. Или лежал. Ну я, конечно, рукой-то вынимал их хотелку, которая не доросла..."
"Извращенец ты, вот и всё!" - сказала Собака.
"Нет! Я борец за гигиену! Или ты считаешь, что веселее бы было, если бы они нагадили в углу комнаты? Веселее бесспорно. Но это же на следующий день надо отмывать! "Страхов, м.дак! Или оттирай!"
Ситана ещё называют Страховым. Да ладно, ладно! Ничего я у них не трогал и даже "Фанты" не дал, хотя у меня была с собой.
Итак, лежат эти Ситаны и бредят: вспоминают места, где им было хорошо. А что поделать, если хорошо им было исключительно под женской юбкой? И они такие: "Вера-а! Ве-ера!" Вероманы.
Ну я тихонько им говорю: "Хотите воссоединиться с Верой? И свергнуть тиранию Солнышка?"
А кто ж не хочет? Это ведь та самая Чистая и Светлая Любовь, к которой стремятся все идиоты.
"Хотим," - говорят.
"Тогда вам понадобится нечто более многое, чем один зубастик! Много мелких зубастиков! Как говорится: чего тебе: один большой подарок или много-много маленьких? Много маленьких! И он отсыпал ей стакан семечек.
Нам нужен Талисман! То есть, тьфу, чёрт, Медальон! Да нет! Кхуман! Ну конечно же! Кхуман из анфилады Кхуманов в углу камеры! Камеры не скрытой, а тюремной. Иди и вытащи его!"
Ситан нехотя подошёл и вытащил самый нижний. Анфилада рухнула!
"Болван! Нашёл время!" - сказал я. (Кто это я? А я уже не помню! Вот буду редактировать сказку - вспомню.)
На шум отреагировали охранники! Они вбежали в камеру!
"Десантники! Тут четверо безумно-безумно одиноких не женщин! А мужчин!" - сказал томно я.
"Нет, крошки! Мы не по этой части! "Кисок" у вас ведь нет? Нет?" - говорят.
"Да как сказать!" - и я ударил десантника по шарам!
"Тебя это возбудило?" - спросил я Ситана.
"Нет! Потому что, я смотрю: время для завтрака, а нам его стюрдесса не несёт!" - Ситан.
"Да брось ты свою стюардессу! Я тебе такую приведу, которая сядет тебе на колени, закусив губку, а потом пойдёт с тобой в туалет самолёта! Кстати, знаешь, какого цвета туалет и "стоп-кран" самолёта? Голубого! Поэтому-то они так часто и падают.
И она тебе скажет, скажет: "О, Ситан! Вы такой горячий всегда?"
А ты такой играй в "незнанку": "Под крылом самолёта третий час всё тайга, да тайга! Наливай, мой маленький брат, я ещё закажу!"
Ну эта стюрдесса, конечно, решит, что ты нальёшь в неё самоё что-то лососикообразное, но ты будь твёрд: "Только после свадьбы!"
Которой, конечно, не будет, ха-ха! Кто же в здравом уме выходит за ситанов? Они же собственных козлорогих детишек сжигают в печке для листвы! Это же аксиоматика! Вот ты, лично ты скольких детишек уже сжёг?"
"Ни одного!" - потупился Ситан.
"Плохо! Очень плохо! Если надумаешь их сжигать, то сжигай сразу по 12 штук: на дюжину меньше топлива уходит!
Но я отвлёкся. Стюардесса, конечно, постарается ещё: "О, мой козлорогий Победитель! Хочешь, я убью соседей, которые мешают нам спать?"
Ты на это не соглашайся, так как сосед - это я. Тут я начну блевать в пакетик, как будто меня укачало.
Ты возьмёшь этот пакетик и с идиотским смехом: "Сейчас будет БУМ!" лопнешь его об голову стюрдессы!"
"Не лопну!" - стал ломаться Ситан, как девушка на выданье.
"А я говорю: делай как я говорю! Следуй моим инструкциям! Лопнешь и скажешь: "А тайга под крылом всё не кончится!" Это тем более удивительно, что самолёт-то летит в Пакистан. Это, знаешь, на крыше дома в Пакистане написано: "Добро пожаловать в Кливленд!" И все пассажиры в истерике! Так как летят в Пакистан.
Ну ладно, сядем мы в Пакистане - и сразу к Стене Плача! Будем плакаться об своей тупой судьбе. Можешь засунуть в Стену пожелание-записку: "Боже! Сделай так, чтобы мне, наконец, дали!" Только не забудь баксы. "Дали" на рупь не похож, "дали" в стакан не нальёшь и шубу из него не сошьёшь. Баксы более подходят.
Да ладно, ладно! Шучу я! Никуда мы не полетим! Я тебе ещё раз говорю: если бы я точнее помнил, о чём данная сказка, то подлиннее был бы мой рассказ, и попрочнее медный таз.
Во! Мы отправимся в круиз на теплоходе "Михаил Грызлов"!
Идём мы такие по узким пакистанским улочкам, как стоит арабская профура! Ну не знаю я! Может, девушка с яйцами! А может, и без оных: "Руссо? Узбеко? "Михаил Грызлов"?"
"Слушай, ты что, расистка, что ли?" - спрошу я. - "Ты чего добиваешься? Ты хочешь поссорить наши братские народы? Мало того, что с украинцами поссорились! Узбеки - правы! Узбеки - сила! Узбеки будут папой мира!"
"Слушай, русский сморчок!" - скажет профура. - "Ты мне клиентуру не разгоняй! Я могу сверху узбека, могу под узбеком, могу справа и слева!"
Я увлёк Ситана прочь от неё: "Пуще сглаза берегись гонореи!"
"Да у меня полно справок!" - орала позади профура. - "Вот справка, что я - человек! Что на дворе XXI век! Справка хороший, Слон плохой! Покупайте наших слонов! Вот направление к психиатру и купон на вторую депиляцию спины бесплатно!"
Я злорадно подмигнул Ситану: "Вот сволочь! Выдерет шерсть со спины и попросит эпиляцию ног бесплатно! Скажи, ты сколько лет не брила ноги?"
"2! То есть, это мне раз, два, три! 3!" - говорит.
"Вот ты и врёшь! Тебе максимум 18!" - и я подмигнул Ситану. Не говорить же им, что ей все 30! Тут вежливость - главное оружие. В Царство Секса членом проложим дорогу себе!
Тут эта дура стала срывать с себя цветастые лифчики и кататься по земле, крича: "Пакистанские люди добрые! Глядите! Трёхлетнюю девочку обижают и приписывают ей 18!"
"Этих дур не поймёшь!" - сказал я. - "18 им много! Считай, что 16! Раньше ты всё равно не знала, о чём думают мужчины, поглядывая на твой зад! Да и зада как такового не было."
"Всё равно мне три!" - орала девка.
Потом спокойно оделась и ушла. Я не понял. Только потом понял: пришёл её негр-сутенёр проверять счётчик. Голый, так как очень бедный. И она не могла ударить грязью в лицо перед голой негритянской общественностью.
"Спокойно, спокойно, изи, изи!" - сказал я Ситану, который уже расстегнул ширинку.
"Но, Мастер..," - сказал он.
"Зови меня Мастер Братак!" - важно сказал я. - "Я - брат всем слабоумным!"