29 сентября 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена и зомби. Ну что зомби? Я мыслил так: зомби, во-первых, на демонстрации "Зомби против матрасов!", зомби в больнице (и Кондом ставит и ставит им градусники), зомби выбирают своего лидера Кузьмича Еленина, и этому лидеру Кондом откручивает уши!
Короче, много разных придумок. Ещё, что всех зомби отправили на самолёте в Африку (чтобы ставить им там градусники в задницы (так как именно в Африке практиковал Айболит), и что все зомби провалились в канализацию, и Кондом их оттуда спасает!
За лапы-руки! И у него рождается Любовь к одной Женщине-зомби! Ну ещё там в дерьме плавают дети-зомби, и их тоже спасает.
Вот и выбирайте. Я склоняюсь к тому, чтобы послать всех зомби в Африку. Во-первых, сафари. Во-вторых, по прибытии их встречают с гирляндами бус туземки-ледибои, а потом можно их разложить на кушетках и вколоть градусники в задницу! Как понятно: градусники - самый немаловажный предмет.
Но что же манифестация? А что манифестация? "Зомби против матрасов!" Нагрянул спецнах, и всех особо буйных зомби-манифестантов повязали и отправили в Африку.
Чего-то начинает мало-мальски сходиться. А доктором в Африке был не Айболит. А Кондом! Потому что Айболита он замочил: тот ещё был зомби тоже.
Итак, радостный момент встречи: зомби, аки группа Битлз, сходят с трапа самолёта!
И подбегают ледибои с гирдяндами! Они, конечно, не могут без того, чтобы не спросить телефончик и забить "стрелку" с зомби, так как по жизни страшно наглые и бесстыдные.
"Хорошо, хорошо!" - подумал Кондом и взял слово у микрофона около самолёта: "Вы, конечно, думаете, что я - человек железной воли, но кто из вас знает, что такое боль?"
Доктор Айболит (пусть живёт пока. Пусть все живут пока!) одёрнул Кондома:
"Это не тебя встречают!"
"Что?"
Но уже одна ледибой напялила на Кондома венок.
Он сказал:
"Нет, нет, я не по этой части и телефона не дам."
А жаль, жаль! Упускал такую возможность трахнуть его-её и получить кайф! Но с кайфами у Кондома всегда получалась лажа.
Поэтому леди плюнула и побежала к зомби, сходящим по трапу. Эти, конечно, сразу дали свои телефоны: "223-322" и прочие. Леди показала Кондому язык.
"Кстати, ты не заметил: эта ледибой не Кузьмич Еленин?" - спросил у Айболита Кондом. - "Кому, как не Кузьмичу, я должен крутить ухи?"
Он бы такой: "Ухи-ухи!" и хвать столовый ножик или вилку! И прыг! на Кондома! А Айболит бы такой хвать! Кузьмича за шкирку!
"Айболит! А ведь ты спас мне жизнь!"
"Ерунда! На моём месте это сделал бы любой киллер-доктор!" - сказал бы Айболит, пока ледибои хватали бы Кузьмича и кидали бы его в застенок!
Ну, застенок, застенок, везде бывает. Изображены женские части и чёрточки: сколько дней провёл тут имярек! Этот имярек, конечно, сгнил тут, но Кузьмич Еленин не таковский!
Он пишет! Контора пишет! Пишет он молоком между строк Библии, что "Из Икры возгорится Пламя!" Нет, из Искры.
Потом приманивает кошку куском колбасы - и мессидж готов! Его прочитают свободолюбивые зомби и выпустят Кузьмича из тюряги!
Как бы не так! Это не кошка, а Кот, и зовут его Мурзык. Он с мессиджем спешит к Кондому!
Кондом, к сожалению, не понимает языка глухонемых и надписей молоком. Поэтому он говорит Коту:
"Ты, мол, чего?"
Кот всеми лапами показывает: "Мессидж-мессидж!"
Кондом чешет Кота за ухом:
"Радуйся, что я не удавил тебя дверью!"
Кот мысленно сплёвывает и идёт к себе в лоток. Лоток, понятно? Лоток бывает у всех Котов, так как без лотка, как без спасательного круга, корабль под названием "Кот" сразу утопнет в море мочи! "Капля в море, капля в море! А на море корабли! Капля горя, капля горя в море солнца и любви!"
Кот, если честно, не знал, что значит море любви. Наверное, это когда полным-полно кошек, и все дают. А может, есть другое объяснение, медицинское. Например, что у моряка шиза. И он глючит морем любви.
Так или иначе, Кот залез в лоток и вкусился в косточку! "Хорошая косточка! Вкусная косточка!"
Внутренний Голос говорил Коту:
"Мессидж! Мессидж!"
"Что мессидж?" - отвечал Голосу Кот. - "Еленин не умрёт, если я загрызу косточку! Наоборот, будет только рад за меня!"
Но Еленин был не рад. Он ходил из угла в угол и наблюдал харю Бегемота: "Наверное, Кот не дошёл! Наверное, его схватили Мальчиши-Плохиши и стали пытать! И он, конечно, раскололся до ж.пы! Нельзя было доверять этому Коту, нельзя!
Ладно! Доверюсь Бегемоту и напишу ещё одно мессидж!"
Терять, действительно, было нечего. Кузьмич обнаружил, что молоко кончилось!
"Нет, нет! Только не заставляйте меня делать ЭТОТ выбор!" Речь шла о том, чтобы молоко заменить спермой. Но надо - значит, надо!
Кузьмич подошёл к изображениям женских частей и снял штаны!
Оставим на время этого извращенца и перенесёмся на "Крыльях Любви" (кто видел эти крылья? Нету их! Есть куриные, да и то слабоватые) к Мурзыку: "Наверное, я подвёл Кузьмича! И он, если бы не постоянно др.чил, наверное, обиделся бы на меня! Но это не так, так как в данный момент..."
Мурзык смотрел прямо в корень проблемы. Кузьмичу было не до него. Наконец, новое мессидж было готово. Оно гласило: "Ай лав ю! Ай лав весь мир!"
Кузьмич перечитал: "Нет, нет! Это совсем не то! Я, конечно, лав весь мир, но что скажут свободолюбивые зомби? Для которых я и стараюсь? А пусть, что хотят, то и скажут! Плевать я на них всех хотел!"
Кузьмич немного подумал: "Нет, не хотел. Это было бы по оппортунистки-меньшевистски, и я бы стал политической проституткой! Хотя, не плохо бы!"
Кузьмич понял, что начинает превращаться в женщину-проститутку! "Нет, только не сейчас!" Но было поздно! Он стал как женщина! Мыслить как женщина! Маратобашаровщина!
"Хрень какая-то!" - подумал Кузьмич. - "Если я - политическая проститутка, то кто же, нахрен, зомби? Проституты? Хрень!"
Пока Кузьмич разбирался в этой хрени, Мурзыку пришла идея: "Отбить! Кузьмича отбить! Я пойду, наряжусь Пастушкой и скажу зомби, что его стерегут, что пришла с посылкой от вашего мальчика! То есть, для вашего мальчика Кузьмича! Что я, ваще, из Простоквашино! И принесла Кузьмичу фотоаппарат! Кузьмичу щас фотоаппарат нужен как рыбке зонтик. Но не это важно! Главное: я попытаюсь! И если всё удастся, то я окажусь снова в одной камере с этим замечательным, великим, великолепным задр.том!"
Итак, Мурзык, порывшись в вещах Кондома, нашёл чепец и посох Пастушки. Оставалось дело за малым: накрасить когти на лапах и ногах и подвести брови. Брови Кот подвёл, а про когти подумал: "И так сойдёт! Что я, вообще, чмо?"
Короче, это кошачье чмо подошло к охранникам Кузьмича:
"С пакетом от Архимандрита!"
"Чего?!"
"Вы что, глухие? Или глухонемые?" - спросил Кот и оголил страшный череп, который у него висел на груди по обычаю всех Пастушек.
"Да!" - сказали Церберы. Кстати сказать, это была Личная Гвардия Кондома, которую он сам набирал и пестовал по окраинам Мертовожоровки. Но он и не рассчитывал, что иностранный гость Пастушка приедет так скоро! Поэтому Гвардия пропустила Пастушку к Кузьмичу!
Кузьмич сидел на корточках на столе в майке.
"А! И ты здесь! Скольких я зарезал, скольких перерезал! Сколько душ я загубил!" - сказал он Пастушке. - "Сосиска! Сарделька! Навуходоносор! Петух Гамбургский!!"
"Помогите!!" - заголосил Кот Мурзык, стуча в дверь! - "Хулиганы зрения лишают!"
Наконец, Кузьмич угомонился и стал биться головой о войлочные стены этого изолятора!
"Кузьмич! Сердце - тют!" - сказал, хлопая его по плечу, Кот.
"У меня большое сердце!"
Короче, суд да дело, наконец в Пастушке Кузьмич признал своего Кота Мурзыка.
"И что же революционные матросы и крестьяне?" - спросил Кузьмич с надеждой.
"Разобщены! Многие пошли по кабакам, многие по бабам! Как говорится: "Возьмём телеграф! Телефон! Позвоним девочкам!"
"Да, это чума нашего века!" - согласился Кузьмич. - "Я бы взял всех этих девочек, собрал бы их на пароход и потопил бы!"
"Это не выход!" - мягко возразил Мурзык. - "Подобное уже делал некий Бог! Собирал этих бл.дей 5 лет!"
"Нет! 5-ти лет у меня нет! Если уж собирать, то сразу! Надо нанести удар по бл.дям мгновенно и быстро!" - Кузьмич.
"Но только что тогда скажет Папа?" - Мурзык.
"А что Папа?"
"Во!" - Мурзык показал кулак. Речь шла о Папе Римском.
"Да! Это щас опасно! Чертовски опасно! Но можно Папе оставить парочку шлюшек! Я думаю: ему-то будет достаточно? Если, конечно, он не убивает их после каждой брачной ночи!" - Кузьмич.
"Вроде, не убивает! Но я знаю того, который убивает! Это Кондом Хлимен!" - Кот.
"Прекрати нести ерунду! У Кондома уже лет 15 не было девушки! Да что 15? 20!" - сказал Кузьмич. - "Не то, что у меня! Вот, я тебе ещё раз щас расскажу!
Сидел я на сеновале! Ну, там чего-то пописывал в блокнотик, какие-то стихи, типа: "Опасны не дающие, деньги сосущие!" Имеются в виду, женщины.
Ну, настроение было сексуальное: облачка, солнышко.
Как вдруг вижу: из стога торчат женские ноги в туфлях! Я сразу закусил губу от ужаса: труп!! И убили его тут!
Но ноги покачались: жива!
Я, не долго думая, схватил эти ноги и вытащил на божий свет... тракториста Павла!
Он был трактористом, так как всё время в запое, а когда протрезвеет, то вспомнит, что сюда приехал просто порыбачить!
Итак, я говорю Павлу: "Молодой человек! Как вам не стыдно! Зачем вы надели туфли?"
"Так со мной ещё никто не разговаривал!" - сказал Павел. - "По душам! А ты думаешь: легко ли быть вечно пьяным трактористом? И вообще, я тебе по секрету скажу: я - женщина в мужском теле!"
"Вона как!" - сказал я. - "Тогда я - мужчина в женском теле!"
"Мы созданы друг для друга!" - сказал Павел и упал!
Я его, конечно, поднял. Я поднял моего дорогого друга и сказал: "А твоих детей после таинства соития я отправлю в колледж!"
"Чего?"
"Я говорю: таинство! Доступно?"
Но Павлу опять алкоголь ударил в голову: "Нет! Я - мужчина в теле мужчины! Отпустите меня в Гималаи! Отпустите меня насовсем! А не то я его, Кузьмича, съем!"
Он схватил свою женскую туфлю и ударил меня по темечку!
Я впал в отключку!
Очнулся я от того, что какая-то красивая женская харя заглядывала мне в морду: "Товарищ! Павел ушёл! Но мы вылечим вас как Вождя всех Зомби!"
Это была зомби. Как известно или не известно, но зомби - самые потаскушные из женщин и всем дают, так как им не перевязывают фаллопиевые трубы. Было лестно, что она меня узнала.
Я вскочил и стал светить ей в лоб ладошкой: "Преклонись же перед своим Богом!!"
Она бухнулась на колени: "Преклонясь!"
"Готова ли ты умереть за своего Бога?!" - продолжал орать я.
"Готова!"
"Так умри же!" - но сам подумал: "Лучше, конечно, не надо. Хотя, чем чёрт шутит? Если она ляжет умирать, то так легче будет её, так сказать, продёрнуть!"
Она свалилась на спину и подняла лапки кверху.
"Так-так!" - задумчиво осмотрел её я. - "Тушка, вроде, ничего себе. Но где грудь? Имеется в крошечном количестве. Может, это вообще, мужик?"
Так и оказалось! Это был мой враг Лаврентий Палыч Четвертецкий!
Он вскочил, сорвал с себя женский запун и лапти и принялся угрожающе махать ледорубом!
Дело казалось безнадёжным, но я вспомнил, что при мне телефон с выдвижной антенной! Я стал им фехтовать. При втором же ударе антенна была сломана!
Дело пахло керосином!
И тут в амбар вбежала настоящая девушка! Алёнушка!
Она закричала: "Что вы делайт? Что здесь происходить?"
И тогда злобный Четвертецкий ка-ак ударит её по спине ледорубом!
"Что ты наделал?! Он убил тебя!" - бухнулся я на колени перед Алёнушкой!
"Это ты так думаешь!" - сказал Четвертецкий и сорвал с Алёнушки маску!
Это оказался Фитлер Рулер!
"Чёрт возьми, Четвертецкий! Как ты узнал?" - спросил я, понимая, что всё сражение было для того, чтобы заманить Рулера в амбар и убить его!
"По его акценту!" - сказал Четвертецкий.
Между тем я осматривал труп Рулера: "Если есть выходное отверстие, то должно быть и входное! 9 миллиметров!"
"У него его нет!" - сказал Четвертецкий.
"Ошибаетесь, коллега! Есть!" - сказал я.
"Вы смотрите трупу в задницу!"
"Да! Надо его облить керосином и сжечь!" - сказал я. - "Где здесь керосин?"
"Поищите на полке!" - сказал Четвертецкий.
Я стал искать: "Мёд! Не то! Бензин! Не то. Напалм! Во! Напалм!"
"Нет, дорогой коллега! Напалм не годится! Постарайтесь ещё!"
Я снова стал искать: "Вазелин! Что за извращенцы здесь живут? Чернила! Гуталин! Проявитель! Закрепитель!"
"Керосина нет!" - сказал я Четвертецкому.
"Уже не надо! Мы опоздали!" - сказал он. - "Сюда идут Суперсолдаты! Они хотят забрать моего ребёнка! Не отдавайте его!"
Тут я заметил, что Четвертецкий действительно беременен!
Суперсолдаты окружили ложе, на котором лежал ножками вперёд Четвертецкий, но ребёнка почему-то не забрали! Посмотрели и ушли!
"Всё хорошо! Всё кончилось!" - сказал я, нежно гладя роженика по голове и всовывая в рот ребёнку "пустышку". - "Назовём его Вильям в честь дедушки!"
Так мы и решили. Ну а потом было смутное время, и меня посадили в эту грёбанную тюрьму!"
"Понимаю!" - сказал Мурзык. - "Ещё как!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4774-4776,5
1 октября 2017 года. Сказка, пока ещё не знаю, про что. Хорошо бы забацать про Валдай, про летний отдых на лоне природы! Я тогда был такой же, как щас, придурок, только Глаза у меня не Закатывались. Я брал томик Дюма и выезжал на водохранилище, из-за чего молодая библиотекарша справедливо считала меня ботаником. На дискотеки я не ходил. Сидел в номере и смотрел в подзорную трубу.
Итак, о чём же сказка? Кто у нас из героев смотрит в эту трубу? В задницу негру? Да никто! А труба была знатная! Помнится, ещё подсматривал за соседями на Аргуновской! Знатное было времечко! Соседи все сплошь распутные: трахаются, моются в душе! Да! Это, гнусно причмокивая, я вспоминаю былое.
Но сказка, сказка! Сконцентрируемся на сказке. Сказка про дев! Девы такие бегают по лугу. В космических скафандрах и шлемах.
И тут мимо на ПЕЖО (читай: ЖОПЕ), которая проходит по системе кредитования, проезжает славный парень Хахарин! Простой советский парень с ракеты голубенького цвета. И делает приветливо так ручкой!
Ну и девы, конечно, готовы моментально завязывать ему шнурок. Так как сам он не может! Ну, там разные поцелуи с разными Лумумбасами Патрисами, награждения Орденом "Герой Мира", короче, нагибаться не хочется к шнурку.
А девки орут как резанные: "Хахарин-Битлз!! Битлз-Хахарин!"
И вот одна из них, самая оторва, бросается, потрясая голыми грудями, на поле стадиона! И бежит, и бежит к Хахарину, простому советскому парню!
И Хахарин ей говорит: "Ши лофт ю, еее!"
И она падает на руки полисменов, так и не завязав шнурок Хахарину!
Ну, потом, конечно, её судьба очевидна и понятна: её сажают в психдом! А нехрена бегать в чём мать родила по стадиону! Как одну старушку посадили в психушку (Зося выражалась: "дурку") после того, как у неё полгода жил инопланетянин.
Кто такая Зося? А хрен её знает! Ха-ха! Не помню я, и точка! Я не должен всех помнить. Кстати, иметь дело с воспоминаниями гораздо приятней, чем с живым человеком. Нет человека - нет проблемы!
Итак, что эта Алёнушка? У нас всех героинь зовут Алёнушками в честь Алёны из магазина. А как их ещё назвать? Марфами? Парашами?
Ладно, ладно! Парашей назову девушку возле параши. А Марфой - девушку в Марфе! "Застряла в тебе!" Марфа застрянет в Марфе.
Но это случится гораздо позже, если вообще случится. Меня можно обвинить в описании лезбиянства, но только можно, так как я ничего подобного не описываю. Я что описываю? Простой рассейский психдом.
Сидит Алёнушка: "Ну зачем мне это небо, и зачем мне эти звёзды, если ты не будешь со мной?" Это она про Парашу около параши.
"Я буду, буду с тобой!" - отвечает Параша и своей грязной пятёрнёй размазывает кал по голове Алёнушки! Пытаясь, как бы, успокоить её.
"Да, да, крошка! Ещё! Даст ист фантастиш!" - Алёна.
"Больше не могу: кал кончился! Могу вылить тебе на голову остальную парашу!" - Паранья.
Нет, так мы залезем в хардкор и пошлость. Хотя, сами посудите: какая тут ещё пошлость, когда одна подруга (Славная) пытается вылить на голову другой подруге чан с дерьмом? Тут не пошлость, тут плакать надо горючими слезами. Так как дюже грязно! "Грязный Гарри!" Грязный и ещё грязнее.
Но Алёнушке не привыкать: на своей ферме в деревне Мертвожоровке она и не такое творила, когда овцу надо пропихнуть через ограду!
Или когда бык хочет!
Она ложилась на тележку (ох, колёсики-колёсики! Опять колёсики! Вы помогаете доехать до отдалённого пункта, а тут вы поможете въехать под быка!) и въезжала под ничего не подозревающего быка!
Бык такой: "Чаво?"
А Алёна ему: "Трахай меня! Ты целуй меня везде! 18 мне ужо!"
Ну и бык, конечно, сначала не хотел, сначала играл в интеллигента, но потом Зов Природы! Понимаете? Зов! Это значит, что Алёна - бабец в самом соку, и у быка встаёт! Это и есть пресловутый Зов. Вечный Зов!
Ладно, перенесёмся на Крыльях Хрен Знает Чего (уж не Любви точно! Какая там Любовь? Или вам это понравилось? Тогда это извращение, а не Любовь), на Крыльях Хрена в психиатрическое помещение.
Алёна размазала кал у себя по голове и сказала: "Во! Я - Моцарт! Нет! Сольери!"
"Не трогай Сольери!" - сказала Параша. - "Он в койке чудо, и у него с руку!"
"Расскажи мне о Сольери!" - попросила Алёна.
"Ну что тут рассказывать? Времена были дюже смутные! Никакой тебе канализации, никакого телевизора, только Музыка! "И Музыку!"
Сольери был очень страшен, очень: узкий лобик, глух, как пень, на оба уха, косолап и стреляет пустотелыми пулями в Вензель Королевы!
Кстати, Королевой тогда была Нефертитти! Эта та, что убивала мужиков после брачной ночи.
А что ты им предлагаешь отрубать? Короче, выбор пал на головы, хотя, конечно, Нефертитти долго сомневалась, так как в сексе голова не главное. Главное:... Главное: ручка! Потому что без ручки вы никакой сценарий (даже если у вас самая большая голова) не напишите.
Итак, Нефертитти созвала своих нянек и евнухов ("Домой, домой, к нянькам, танцам и бл.дкам!") и начертила примерный план любовника: его, так сказать, ручки, ножки и членис! На ручках было по шесть пальцев, а сам план, сама картина называлась: "Сеятель"!
"Итак, я предлагаю рубить им членис!" - сказала Нефертитти и сорвала бурные продолжительные аплодисменты. Скажем больше: если бы она предложила рубить шестой палец на руке, то аплодисменты были бы точно такие же.
И тут сомнения закрались в голову Царицы: а правильно ли её поймёт народ? Утром мажу бутерброд: сразу мысль: а как народ? Народ, может, её не поймёт.
Рубить членисы - да так можно совсем остаться без потомства! Надо рубить головы! Снова дружные аплодисменты ("Кто сказал, что аплодисменты не по пластинке?, чмоук... не по пластинке, чмоук... чмоук... Блин, пластинка кончилась!").
В тот век всё было по пластинке, и мы приходим к проблеме Музыки. Нужен Сольери.
Итак, Нефертитти пригласила Сольери. Сольери пришёл с красной розой в петлице и принялся тормошить комочки свалявшейся пудры за ухом Императрицы. ("Гуляй, шальная Императрица!")
Он был уже, похоже, в курсе, что ему наутро отрежут членис! Но так как он был пьян, а пьян он был постоянно, то не боялся.
А следовало бы! Императрица была ужасна! Комочки пудры, раз! Грудь, два! (Как можно бояться груди? А так: если долго сидишь и пишешь музыку, то любая грудь выглядит ужасно!)
Сольери опасливо нажал пальчиком на эту грудь! Она поддалась и мягко провалилась.
"Продолжайте, граф Сольери!" - сказала Нефертитти.
Сольери снова нажал на грудь, потом пришёл в восторг и дал груди пинка! Она заходила волнами. ("Будут йогурты из бутылочки! Моя грудь ходит волнами!") Ребятне - йогурт, бабе - цветы! Смотри, не перепутай, Кутузов!
"Ну нет у меня цветов!" - сказал Сольери бабе.
"Будь уверен: к утру ты лишишься не только цветов! Намёк понятен?" - спросила Нефертитти.
Но Сольери (от счастья идиот!) рвёт ткань с её плеча! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!!
Да нет, нет, конечно, нет. Под платьем грязные панталоны и прекрасные серые ноги! Видать, не домыла их в Чёрном-Чёрном-то Пруду!
Итак, Сольери тупо уставился на эти ноги и подумал: "Жалко у пчёлки бывает! Мне не жалко, что поутру... А кстати, который час? Я понимаю: счастливые часов не наблюдают, но только что скажет товарищ Картошкин?" Подумал вслух.
"А что Картошкин?" - спросила Нефертитти.
"Во!" - Сольери показал кулак. Картошкин был его сожитель. Но нас это не касается. В любом случае мы никому ничего не скажем. У нас свободная страна, и каждый живёт как хочет.
"Да нет! Ты не поняла! Картошкин - просто мой сожитель! Мы снимаем одну комнату!" Гомосека проклятый! Чуть всё не испортил.
Чуть Нефертитти не расхотела рубить ему наутро голову! Какой смысл, скажите, рубить голову, когда "никто не кружится в ответ"? (Ведь дуть смысла нет, когда никто не крутится в ответ!)
Если этот Сольери, как он утверждает, гомосека, то рубить голову надо не ему, а семье и школе! ("Ведь что говорится, товарищ старшина? Что жизнь таких сама накажет строго! Что виноваты семья и школа! Так вы отпустите, зачем мараться, раз жизнь сама накажет строго? Скажи, Сольери?")
Да! Сольери вылез из-под юбки Нефертитти и зашагал по комнате, любуясь антиквариатом и экспозицией отрубленных голов.
"Этот на скрипочке мне играл! А этого не помню: пьяная была!" - сказала Императрица.
"Слушай сюда, Нефертиття!" - приблизил своё мурло к мурлу Царицы Сольери: "Похищены трое учёных! Пропал Камень с Луны! Взорвалась электростанция! И товарищ Цементов меня очень попросил сказать тебе, что ты потеряешь не только память, но и честь, если скажешь, на кого работаешь!"
"Чего?" - спросила Нефертитти.
"Видна спецподготовка, да? Но мы и не таких раскалывали!" - продолжал гнуть Сольери. Видимо, он был из Национальной Безопасности и очень не доволен, что взорвалась какая-то никому не ведомая электростанция.
"Да не ведаю я никакой станции!" - заорала Нефертитти. - "Стража! Сюда!"
Но отважный как все китайцы Сольери выпрыгнул из окна и побежал! И побежал!
Добежал до ведра, обмотал его тросом и прыгнул обмотанный в люк колодца! Канализации тогда ещё не изобрели. Был акведук.
Нефертитти задумчиво посмотрела вглубь колодца, её глаза мигнули. Мы это увидели: изображение чёрной бездны на миг пропало. Да! Отрезать голову у Сольери не удалось! Но кто знал, что он из НБ? Таких надо опасаться: им даже автоматов не дают, одни лопаты.
Итак, мужественнейший Сольери всплыл в чёрных водах этой клоаки! Сверху на него глядело мурло Императрицы.
Он подумал-подумал и поплыл саженками вглубь тоннеля.
Здесь было вполне живописно. Если в комнате Императрицы хранились головы отрезанных любовников, то в этой клоаке были их обезглавленные тела.
Некоторые были чудно хороши собою, так как представляли собой тела в сексуальном напряжении. Сольери начал понимать понятие "трахнуть труп" или "труп меня трахнул".
Наконец, он упёрся носом в медную табличку: "Тело Неизвестного Мужчины, Х век Нашей Эры".
"Да это же, похоже, Моцарт! Или тут какая-то опечатка!" - подумал композитор. Он напряг близорукие глазёнки ("Детства моего чистые глазёнки"). Ясным по белому было написано: "Композёр Сольери"!
Да! Уготовила ему судьба встретиться здесь с собственными останками.
"Жить - хорошо! А как говорится, с бабой жить лучше!" - подумал Сольери и наткнулся на целый выводок своих жён, любовниц, слуг, служанок и любовниц служанок, которые были похоронены вместе с ним.
Ведь, как известно, что это за жизнь в мире ином без служанок и инвентаря? Не жизнь это, а ерунда. Так что служанки и особенно любовницы служанок должны быть похоронены вместе с усопшим дворянином. Это и так всем понятно.
Сольери подплыл к какой-то жирной бабе. На груди неё было химическим карандашом написано: "Товарищ Либидович-Картошкин".
"Как ты изменился, мой Картошкин! Платье надел, грудь орастил! А! Ты, наверное, в отпуску! Ну прости, прости!" - подумал Сольери, медленно переваливаясь со спины на живот.
Тут, в этой клоаке ещё не хватало только червя-мутанта, который бы (как Шар-Рыба) вкусился бы в зад Сольери. Композёр поплыл дальше.
Ряды обезглавленных мертвецов кончились. На берегу сидел какой-то Хомяк. Или Хорёк?
"Понятно, понятно! Операция "Сонный Хомяк"! или "Спящий Хорёк"!" - подумал Сольери.
"Ты, фаллос, с этим не шути! Эта хрень реальна!" - явственно сказал Хорёк.
"Да помолчи ты! Не мешай сосредоточиться!" - ответил Сольери. - "Кстати, знаешь меня? Я - Сольери! Это там: "Там-та-да-там!" Все меня знают!"
"Все вас знают, а я так вижу в первый раз! Позвольте представиться: Хорёк-Соня-Рыбачка!" - сказал Хорёк.
"Мне фиолетово, как тебя звали! Теперь у тебя только номер! У всех в клоаке только номер! Вот взять меня: 90 на 60 на 90!" - сказал Сольери.
"А по виду: нет, не жилец!" - гнул своё Хорёк-Соня.
"Слушай, Соня! Мы могли бы стать отличной командой: мозги и шерсть!" - сказал Сольери. - "Конечно, если вы сможете уговорить товарища Картошкина!"
"Расскажи мне о Картошкине!" - попросил Хорёк.
"Ну, Картошкин был не только горой мышц и мяса. Этот парень умел думать! Вот мажет утром бутерброд: сразу мысль: а как енот? То есть, удод? Он так ласкательно называл меня: "Сольери-енот, опять заснул, .б твою мать?"
Ну и вот однажды, я тебе ещё раз говорю, Картошкин не вернулся из боя! А вокруг тишина! Наверное, обожрался и получил пулю в живот! Конечно, как оса укусила, но всё дерьмо остаётся в штанах!
Я сказал: "Если Картошкин не вернётся через день, то пошлю цветы его шлюхам и любовникам (то есть, мне самому), так как парень погиб за Родину!" Ну, это было во времена покорения Очакова и Крыма!" - рассказал Хорьку Сольери.
Но надо было как-то выбираться на свет Божий.
Сольери посадил Хорька себе на загривок и поплыл к неверному сиянию впереди в конце тоннеля. Там была Свобода! А также тягач, врач и отряд спецназа.
А завтра вновь далёкий рейс: я зла не помню! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4776,5-4779
3 октября 2017 года. Сказка. Разумеется, про Кратово, про что же ещё? Про Кондома? Про Чеки? Про этих мрачных головорезов, от которых стонут все зомби, все прогрессивные зомби?
Нет, конечно, от прогрессивной Женечки тоже все стонали. Что она говорила: "Здесь - прогрессивный медпункт, поэтому здесь тебе будет прогрессивно плохо!" И: "Никто отсюда не сбежит! Даже я! Если я попытаюсь - я сама себя трепонирую!"
Нет, конечно, нет. Какой хирург в здравом уме будет сам себя трепонировать? Хотя, Женечка... Кто, вообще, сказал, что она в здравом уме? Может, эта троглодитка и убийца рода человеческого всегда в запое?
Это, знаете, как старушка-Убийца Миров. Кто сказал, что она нормальная? Она, вообще, дура, как и Женечка. Эти две Убийцы ещё и не такое выкинут!
Но пока убивать и ничтожить было некого. Было, вообще говоря, скучно. Женечка сидела на веранде медпункта и тупо рассматривала свои огненно-красные ногти.
Никто к ней не шёл! Никто! Никто, видите ли, не хотел трепонации, придурки.
"Вот бы мне Витю, - мечтательно думала Женечка. - "У Вити такая большая... голова! Такая круглая и немного стильная. Там, наверное, полно прекрасных, сочных, питательных мозгов! А это что такое? Полуфабрикат!"
И она с ненавистью кинула в свою Макаку пачкой "Доширака"! "Чего вы кидаетесь?"
Макака была на редкость строга и в чёрном смокинге.
"Ты чего так вырядилась?" - спросила Женечка.
"Сегодня - Великий День! Я выхожу замуж! То есть, женюсь!" - сказала Макака.
Женечка заперхала от смеха:
"На ком? На Павлове? Для этого у тебя слишком мало мозгов!" Ну конечно, все мозги-то уже Женечка у Макаки отсосала!
"Нет! Найн! Я женюсь на Величайшем кратовце всех времён: на Фишере!"
"Это Фишер-то - Величайший кратовец? Да ему одна цена - дерьмо, и место у него одно: на пороге в клуб, где кратовцы об него будут вытирать ноги!" - сказала скептичная Женечка.
"Нет! Ты просто не знаешь его как я! Он прекрасен как утренняя заря! Как вечерняя зорька!"
"Ну-ну!" - сказала Женечка. - "Женись. Два сапога - пара!"
"Ну и поженюсь, что бы ни говорили товарищи Картошкина и Пристыжнюк!"
"Намекаешь на меня?" - у Женечки была фамилия Пристыжнюк.
"И на тебя тоже! Ничто не сможет помещать моему счастию! Ни дождику, ни граду меня с пути не сбить! Пора всё менять! От этого счастья чуть не склеила ласты!" - сказала Макака.
"Только учти: Фишер щас лежит в коме, связанный, на моём операционном столике!" - Женечка. Потому что в дешёвых сериалах кто-то непременно лежит в коме.
"Это прекрасно! Значит, он не убежит из-под венца!" - сказала Макака.
"Конечно, не убежит! Ног-то у него нету!" - пошутила по-чёрному Женечка. Кстати сказать, она по-другому и не шутила.
Были ноги у Фишера, были! Может даже, даже, три! Одна лишняя! Как говорится: "Четверо! Один лишний! Ну как, будут паспорта товарищам? Будут! Вечером тренер подвезёт!"
Кто же был тренером у Фишера? Ну конечно, конечно, Витя! Этот пострел везде поспел. Малютка Фишер учился ходить и говорить под наставлением Вити! Это его Витя сделал таким мегаломаньяком, так как Вите тоже было скушно.
Он что говорил Фишеру: "Малютка Фишер! Я сейчас научу тебя Правилам Кратовского Траха, которым тебя и обучу! Называй меня Инструктор Петров!
Итак, смотри: идёт такая по дороге женщина: "Ля-ля-ля!" Ничего не подозревает и довольная, так как жизнь удалась: детишки в садике или школе, прекрасный любящий муж, за квартиру заплачено, так что нет поводов срываться и совершать самоубийство, если у тебя полно неоплаченных счетов.
Чему я тебя учу? Ты выходишь такой на дорогу и говоришь: "Девушка! А нельзя ли с вами познакомиться?"
Она смотрит на твою бородатую рожу и соображает, стоит ли с тобой знакомиться? С другой стороны, у всех известных мачо-мужиков рожи бородатые.
И она говорит: "О,Кей, птенчик! Пошли ко мне!"
Но ты погоди радоваться. К ней - это значит, к дому, к семье. Для дома, для семьи.
Ты говори: "Нет! Пошли лучше в лес!"
Ну, лес, лес, все знают: там потрошили разные маньяки. И ты будешь! Зачем я тебя этому учу? Чтобы ты не заблудился в лесу! Как говорится: язык до Киева доведёт! Язык жертве можешь не отрезать!"
Как было видно, Инструктор из Вити был хреновый и повёрнутый в одну сторону: в сторону расчленения женщин в лесу! Витя это тоже заметил и решил немного исправиться: "Ладно, мэтр Фишер! Проведём другой Урок! Вот идёт по Кратово мужчина! Ничего не подозревающий, "а ты не скучаешь: ты снова считаешь победы свои!"