30 июля 2017 года. Сказка, можно даже, даже умозрительная. Что это значит? А хрен его знает. Это значит, что можно умозреть Третьим Глазом. Не двумя первыми, а каким-то умом ещё. Короче, Третьим Глазом.
И я подозреваю, подозреваю, что он именно не в мозгу, а в штанах. Хотя, конечно, может ударять и в мозг.
Итак, умозрительная сказка про Алёнушку! Что я всё про Женечку, да про Женечку? Есть много девушек хороших (и кроме неё), есть много ласковых имён! Например, Даздраперма! Или Паранья! Совершенно ласковые имена, совершенно.
Но лишь одно из них тревожит, унося покой и сон, когда охренён! Мне кажется, что одно из них: Даздраперма! Ну или на крайняк, Параша! Как много в нём слилось и отозвалось для сердца охреневшего!
Тут тебе и вонючая пучина, тут и стук поднимаемого стульчака, тут и мат-перемат зеков, которые около неё спят! Как говорится: "Деточка, а не кажется ли вам, что ваше место возле параши?"
Короче, если девочку назвали подобным именем, то весьма велика вероятность, что её родители идиоты.
Но ладно! Алёнушка! Алёна, Аля, Лёна, А-лёна! Она по-мо-гает! Взобраться на кокосовую пальму и срезать кокос.
Теперь осталась самая малость: выяснить, кому она помогает. Кто у неё молодой человек. Конечно, может, это и старый человек, но тогда наша Алёнушка извращенка и герантофилка, а о подобном контингенте мы писать не будем, чтобы не провоцировать остальных неизвращённых девушек. Итак, это такой физик! Нет, геолог с бородой. Да, да, именно, геолог.
И он нашёл залежь дерьма! Где нашёл? Да всё там же: в чуме у чукчи! Какое отношение имеет Алёнушка к чукче? Если честно, то весьма маленькое. Но только не геолог. Звать его Роман.
Он долго копал, искал месторождения Древней Цивилизации и нашёл! Древняя Цивилизация в лице чукчи грелась в холодильнике: "На улице -30, в холодильнике -10, греться буду!"
"Слушай, чукча!" - не выдержал Роман. - "Признавайся: это ты нагадил за чумом?"
"Чукча, однако, не поимает: нагадил-не нагадил, аллейкум, ассалям, салям амалейкум! Ты говори доступно, на языке Древних!" - Чукча.
Роман поднатужился, вспомнил все уроки, что он посещал в Школе Выживаемости знаменитого инструктора Петрова (Петров тот плохо кончил: женился на стерве и родил мал-мала детишек! Очень, очень плохо кончил. Для общества стал совершенно бесполезен. А как до этого был полезен: "Я - инструктор Петров!! И обучу вас приёмам, которыми вас и обучу!" Например, Колокол Монаха.).
Но стерва та ему говорила: "Мой пупсик! (Пупсик! Не подозревала, что играла с вулканом страстей.) Иди вынеси мусор и сходи в садик за этим человеком!"
И показвала фото человека.
"А он Колоколу Монаха обучен?"
"Иди уже!"
И вот, проклиная всех и вся, все фото и всех человеков, Петров устремлялся в садик. А там такие двери: "Хорошие дети", "Плохие дети", "Очень плохие дети"! А на третьем этаже дверь: "Вовочка"!
А Вовочка - это сын Петрова! Ну, Вовочка и самоё отцу Петрову что говорил: "Ну что, м.дак? нарисовался перед соской?"
А соска та была евонная матушка! Мать Терезия! Которая его любила и души не чаяла, короче, куда мать, туда и дитя.
И решил тогда Петров от такой семейки сбежать! Он сел на свою яхту "Виктор" и сварил себе пересолёную яичницу. И говорит затихающим голосом: "Роман! Роман! Яичница опять пересолёная!"
Роман принял эту телефонограмму, бросил на произвол судьбы чукчу и его дерьмо и срочно вылетел в Марсель!
"Наркотики уплывают! Идут курсом 200!"
Наркотики! Так как Петров, конечно, главный наркотик. Но Петров не скучал. Он поймал Шар-Рыбу и говорит: "А теперь пошла в трюм!"
И давай её потрошить на наркотики!
"Это невозможно! Это невозможно!" - говорит Шар-Рыба.
"Невозможно нереститься у плотины ГЭС!" - сказал Петров. - "А это всё возможно!"
Но тут на вертолёте прилетел Роман! Он наставил на Петрова свой уд, точнее, свой пистолет и сказал: "А теперь пошёл в трюм!"
Можно подумать, что в трюме происходили самые интересные вещи. Ну, не скажем, что особо интересные. Может, там в гамаках качались скелеты матросов, среди которых особо выделялся скелет Вовочки!
"Да, трюм, оно, конечно, прекрасно!" - думал Петров, проходя мимо скелетов и трогая их рукой. - "Но здесь можно тронуться!"
А Роману хоть бы хны. Он выполнил Задание Алёнушки: раздобыть на вечеринку дозу!
Вечеринка получилась зашибись. Алёнушка ширнутая стала кидаться пирогами, а потом раздолбала гитару об стену. Потом пошла в мужской туалет сразу с тремя парнями! Чего они там делали, неизвестно, но только вернулись в разорванных штанах и в перекошенных очках: "Вообще-то, мы были очень заняты!"
В руках они держали синие баночки для сбора спермы. Что это такое? А хрен его знает. Ну, сперма, сперма, наверное, это какого-то рода пестицид или краситель. Применяется в производстве джинсов.
А они порваны! И Алёнушка говорит: "Даст ист... (не фантастиш, а...) хорибл!" Ужасно!
Потому что маман и папан будут в шоке и отругают за джинсы.
А Роман что? А что Роман? Он как был прирождённым идиотом, так и остался. Говорит девушкам: "За Генделя получите пенделя!"
А те, может, не могут без Генделя жить! И ставят, и ставят ему градусники! В попу! В попец, хотя на самом-то деле в попце ничего не понимают.
Короче, дибильная вечерина. Петров был от неё как нельзя далёк. Он сидел на полу трюма и нерешительно тормошил свой конец: "Вставай! Вставай же!"
"Говоришь о Палаче?" - спросил скелет Вовочки.
"Да нет! Я его почти не знаю с этой стороны!"
"Узнаешь!" - Вовочка всегда был пророком во все времена: "Товарищи революционные матросы и крестьяне! Настанет Новое Время! Каждый получит по Бабе! По Бой-Бабе! И она начнёт кусать за низ, вопреки всем правилам Борьбы без Правил!"
И знаете, многие крестьяне верили и получили по бой-бабе, у которой за покатыми дебелыми плечами было по десятку горящих изб и коней.
И потом, конечно, бой-баба родила по Вовочке! По Новому Вовочке! Процесс кажется бесконечным.
"Да, папаня!" - хлопнул Петрова по плечу скелет Вовочки. - "Ты как был м.даком, так им и остался! Теперь щи лаптем хлебать будешь!"
"Но почему?" - спросил Петров.
"А потому! Если ты не трепло, а инструктор, то хлебай! Или я пошёл домой!" - Вовочка.
"Ну и иди, изверг всего человечества!" - хотел сказать Петров, но понял, что это немного бестактно и может обидеть отпрыска. - "Иди кушай, дорогой! Кушай, дорогой!"
"Чего кушать?"
"Сопли свои жуй! Соплежуй!" - всё-таки, Петров не удержался и сказал бестактность.
И тут же поплатился, так как наезжать на блатных нельзя круглый год, даже в нерестовый период.
"Что ты сказал, папаша?!" - загремел Вовочка. - "Ты что, глухонемой, что ли?"
"Эх, батяня-батяня!" - отечески сказал Вовочка. - "Вообще-то, я имел в виду Аленький Цветочек, но порножурнал тоже сойдёт!"
Итак, Аленький! Созвучно Алёнушке. Алёнушка у нас была девушкой геолога Романа, который ТОГО... вкалывал на руднике и искал дерьмо чукчей.
Но теперь он осел, стал вести оседлый образ жизни. Он сидел в кресле-качалке и глючил! Некоторых не отпускает Война, они о ней постоянно глючат. А Романа не отпускало дерьмо чукчей.
"Наверное, надо было сказать немного не так! Почему он не звонит? Почему он не дарит мне подарки?" - думал Роман про чукчу.
А какие ещё подарки? Олени все передохли, пингвины смело достают, короче, хаос! Вот если бы они, как обычно, трусливо прятали! Но нет! Не тот нынче пошёл пингвин! Не тот!
Теперь пингвин на боку пейджер, сам из себя тинейджер и знает, что почём. И достаёт при всём честном народе! Можно даже, даже в метро!
Едет такой и достаёт! И на него все шикают: "Товарищ! Товарищ! Спрячьте обратно!"
Ладно. С пигвинами мы разобрались. Они просто тупые сосунки и животные, никчёмные халтурщики и прохиндеи.
Но как быть с женой чукчи Параньей? Она тоже достаёт! И мало бы, просто доставала, так она ещё ими и трясёт!
Чукча уж задолбался ей говорить: "Параша! Парашище! Не позорь ты меня перед чукчами! Побрейся и попрыскайся одеколоном!"
А она говорит: "Чикугна!"
"Чего?"
"Эта штука сильная и крепко вставляет! Мурена!" - говорит.
А знаете, кто такой Мурена? Это Бог Плодородия и Размножения! Если Мурену прогневать, то не видать ни тучных оленей на лугах, ни тучных детишек в яслях. Потому что Чикугна! Чикугна - это такое ругательство.
Ну и короче, задолбалась Паранья сидеть в одном помещении с дибилом чукчей, который её вечно ругает, и пошла на бл.дки!
А бл.дки те проходили на заброшенной фабрике фейерверков! И щас такая Мистика!
Идёт Паранья и зовёт северных оленей: "Эй, мелкота! Выходи поиграть!"
А в ответ - тишина! Они вчера не вернулись из боя!
Да нет, конечно, нет. Из какого, нахрен, боя? Не было боя, не было. Был групповой секес! Потому что что секес, что кекес, не обламывай нам половой рефлекес. И мелкота познала Женщину!
А теперь наутро самый близкий человек - всего лишь размытая фигура. И играть совершенно не хочется.
И выходит такой Вий! "Поднимите мне веки!"
Паранья подняла, Вий как увидел её, говорит: "Немедленно опустите мне веки обратно! Не могу, мол, перенести такой неписанной красоты!"
Конечно, прикалывается, так как красоты у Параньи не больше, чем у той медсестры, что трахнула труп. Короче, прямо скажем, уродина. Глазки маленькие, челюсть маленькая, совсем не прёт, макияж посредственный, эти волосики жиденькие, этот низкий лобик и оттопыренные уши! Короче, одним словом: Северная Красавица-2017!
Подумал-подумал Вий, почесал-почесал себе яйцо и, наконец, говорит: "А как тебя зовут в миру?"
"Паранья!"
"Ай, красивое имя! Нам принесёт Параша ещё кувшинчик?"
Ну принесла.
"Хороша водица! Просто брага!" - Вий.
"А это не водица!" - хотела сказать Параша точно так же, как про табак: "А это не табак!" Но это бы было немного бестактно. Если Вий хочет пить эту мочу, то пусть и пьёт.
Мало того, что это изменит взгляд на геологию всего полуострова... Поняли? На ГЕОЛОГИЮ! А кто у нас Роман? Геолог! Круг замкнулся.
Итак, геология изменилась. Теперь было очевидно, что не Ной набирал зверюшек в Ноев Ковчег, а зверюшки набирали Ноя.
И приплюсовали ему в пару какую-то бой-бабу! Он долго крестился, пальцем ж.пу затыкал, но бой-баба не унималась: через палец протекала!
Это-то и был революционный новый взгляд на геологию полуострова. Роман бы от такого пришёл в восторг и на радостях бы врезал подж.пник Алёнушке, когда та в раскорячку шла на колонку за водой.
Так как, ещё раз вам говорю, сказка эта про Кратово! Кто не понял.
Кратово издревле славилось своими сказаниями о первобытном Ное.
То этот Ной залезал на кокосовую пальму и с криком "Хи-я!" напрыгивал на свою бой-бабу с целью засадить в неё!
То Ной был стареньким перцем, который уже отложил свои шары за ненужностью и собирал разное зверьё.
То он был молодым человеком с козлиной бородкой, который заказывал в ресторане дичь! "Официант, дичь!"
"Только, уважаемый мистер Ной, не надо Песни про Зайцев! Про Зайцев не актуально!" -говорил официант.
"Ещё как актуально! Каждому Зайцу по паре! И всех на Ковчег!" - буянил Ной. А потом влезал на сцену и гонялся за бедными Зайцами, чтобы осчастливить их парой! Парой Зайчих.
Ну или, наконец, Ной был женщиной! Как говорится: "Бог - это женщина!" Ну и Ной.
Она была неотразима в своём сварочном шлеме, так как постоянно варила снасти для своего Ковчега.
Серьёзные люди-очевидцы передают, что без шлема она была похожа на мартышку, но никто не будет всерьёз верить серьёзным очевидцам, так как их во все времена сжигали люди на кострах!
Да и без шлема она никогда не бывала, как кто-то не бывает никогда трезвым. Но только один зверёныш, только один видел её без шлема! И сошёл от этого с ума! Это был, конечно, Заяц!
Вот, что поговаривают в Кратово про Ноя! А может, Ной был негр! Как говорится: "А Бог - негр!" И он построил белый-белый катер и завещал всем "пиз.довать отсюда к едрене матери на белом катере!"
Но катер тот был очень и очень тяжёлый, и негр Ной попросил дедушку помочь: "Поспешим отсюда прочь! Поспешим отсюда прочь! Должен дедушка помочь!"
Ну или "Надо дедушке помочь!" Дедушка тот был по имени Роман, и был он непросыхающий геолог!
И он сказал: "Найн! Я должен посоветоваться со своей женой Алёнушкой, так как мне запрещено поднимать тяжести!"
Негр Ной в досаде сплюнул, так как сам никогда ни с кем не советовался, так как был одинок. Роман тоже сплюнул и сказал: "Да ты не плюйся, да ты не плюйся, честно говоря! Мне очень жаль тебя!"
Вот, какие предания старины в Кратово! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4694-4696,5
31 июля 2017 года. Ещё одна умозрительная сказка. Опять про Кратово. Была зима! Мела метель! Да нет, что я, с ума сошёл? Была осень! Летели листья! Ладно, ладно: было лето! На юг летели напильники, а крокодилы - на северо-запад, но очень низко, видать, к дождю.
Пионер Витя, наш главный отрицательный персонаж, вышел из дачи. Я из дачи вышел: был полный навоз! Гляжу поднимается медленно в гору медсестра Женечка, везущая полный навоз!
"Привет, Женечка!"
А ответа нет: она вчера не вернулась из бл.док! Из боя! Да, Женечка изменилась. Если бы раньше она бы приветливо подбежала к Вите: "Саляйм аллейкум, дорогой ака!", то теперь сидела на возу онемевшая, а изо рта у неё торчала засохшая ромашка.
"Нет! Найн! Женечку превратили в зомби! Но возможно ли это, вообще? Возможно? Ведь это она сама всех превращала в зомби: и своих, и чужих, и хороших, и плохих! Нет, тут надо разобраться!" - подумал Витя и нагло вытащил изо рта Женечки ромашку.
Женечка подумала-подумала, пожевала губами и откуда-то из-за щеки достала другую ромашку. Она была неисправима.
"Я понимаю, когда на Кратово совершили десант инопланетяне и всех превратили в глоольдов! Но сейчас-то что?" - и Витя и эту ромашку вырвал изо рта Женечки.
"Витя! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказала Женечка деревянным голосом. - "ТАМ НИЧЕГО НЕТ!"
"Где это ТАМ?" - спросил Витя.
"У тебя в ж.пе! Или в ж.пе у негра!" - Женечка.
"Это всё понятно! Ты скажи, а где тогда ЕСТЬ?"
"ЕСТЬ в ж.пе у Женечки!" - сказала Женечка про себя в третьем лице, как не о родной.
"Ничего не вижу: потёмки!" - сказал Витя.
Женечка деревянно захохотала:
"Вы, американцы, такие забавные!" Она принимала Витю за американца! А может, просто, он ей напомнил американца, который уже раз осматривал задницу Женечки? Не знаем!
И Витя не знал. Он на всякий случай ещё раз посмотрел под подол Женечкиной юбки, там были мраки.
"Женечке пора собирать навоз!" - сказала Женечка и слезла с повозки.
Навоз тот лежал на земле в виде конских катышков.
"Может, не надо?" - спросил Витя и подумал: "У неё теперь ничего не поймёшь! Зачем ей навоз? Мне - понятно, зачем, я из него строю блиндаж! Или строил? Или не из него? Нет, отепление-то, конечно, надо из него, он несравненный герметик! А ей чего утеплять? Медпункт?"
И спросил:
"Женечка! Тебе для медицинских надобностей?"
"Вот именно! Для медицинских!" - сказала деревянно Женечка и с размаху размазала лепёшку по морде Вити!
Витя горько заплакал! Никогда ещё за всю свою историю ему не было так обидно!
А Женечка деревянно расхохоталась:
"Хорошо! Хорошо же!"
Витя смыл навоз под колонкой:
"Глупая кукла! А если бы я тебе сделал маску из навоза?"
Но Женечка как будто не расслышала. Она делала Магические Пасы над Кубиком-Рубиком. И бормотала:
"Икота, икота, уйди на Федота! С Федота на Якова! С Якова на всякого! Или это про целлюлит? Чтоб я была тощая, аки спичка?"
"Да!" - сказал Витя. - "А то ты зажралась-зажралась!"
"Витя! Не мешай шаманить!" - сказала Женечка и смачно сплюнула.
Попала на проезжающего мимо на скутере Слона:
"Чего вы плюётесь?"
Витя деликатно отвёл Слона в сторону:
"Эта Женечка - шпионка! Пусть делает, что хочет!"
"Не понял!" - Слон.
"Ну как бы тебе помягче объяснить? Знаешь, что такое Звёздный Портал? Так вот: инопланетяне заслали Женечку через Портал, а теперь наблюдают за ней сквозь него со звёзд! И у неё Сверхзадача: найти и обезвредить Амфору со Звёзд, а именно, Восьмой Кхуман! Потому что предыдущие семь я замочил! В буквальном смысле!"
"По-моему, Витя, ты рехнулся, начитавшись "Вина из одуванчиков"!" - сказал Слон. - "Я эту Женечку мигом вылечу! Я её ка-ак трахну!"
"Не смей! И думать забудь! Инопланетянам сверху видно всё, ты так и знай! Думаешь, они полезут с тобой за это целоваться? Нет! Они скажут: "У нас здесь свои законы! Инопланетные!"
Хотя, есть у меня на примете одна чувиха, которая Женечку сможет трахнуть! Только одна. Чувиха! Призрак черноволосой девушки, которая тырит у меня из холодильника! Эту совершенно не жалко, пусть хоть они обе вывернутся наизнанку!
И инопланетяне будут довольны, так как с призрака взятки гладки! Так что стой тут, стереги Женечку, чтобы ей кто другой не засандалил, а я поспешу отсюда прочь договариваться с призраком!"
И Витя поспешил прочь, думая: "Я, несомненно, договорюсь, так как могу подружиться с кем угодно. Вот только бы эта дура понимала по-русски! А то подозреваю: не понимает. По губам читать не умеет и вообще читать тоже. Только стонет сладострастно, когда лижет укораденное мороженое."
Итак, мизансцена была такая: холодильник, около него в живописной позе Три Охотника, посреди них на блюде Призрак девушки с торчащими ввысь окорочками, ну и Витя.
"Охотники, мать вашу, ёпт!" - сказал Витя. - "Вы замочили невинную девушку!"
"Это ты так думаешь!" - сказал охотник Степан. - "Она пыталась своровать нашего медведя!"
"Хватит врать! Медведя вы никогда не подстрелите, так как всегда бежите от него прочь, бросив ему на съедение штаны и ботинки!" - сказал Витя.
"Что ты понимаешь в медведях?" - спросил рассудительный Степан. - "Они теперь нам не нужны, так как у нас есть она!" И он похлопал девушке по ляжке, торчащей всё ещё вверх.
"Ладно, ладно! Расскажите мне о том, как вам удалось её поймать!" - Витя.
"Дело было ночью! Ночь! Время, когда Силы Девушек властвуют безгранично! Мы все трое, ничего не подозревая, пошли отлить в "очко". Почему трое? Почему мы ходим туда по трое? Потому что страшно боимся провалиться, и двое спасают третьего.
А там занято! И сидит эта сволочь! Её, видите ли, пучит! Нажралась деревянных шпилек, сволочь, вот и пучит.
И она таким ангельским голоском говорит: "Безетцт!"
А мы такие басом говорим: "Херайн!"
"Найн, безетцт!" - говорит.
"Научись говорить по-русски, стерва!" - говорим.
И она давай крыть русскими матюками, а потом: "Я, товарища охотника, н-того, эн-того!"
"Вылезай, застегни ширинку, и поговорим как мужчина с мужчиной!" - говорим. Так как формулы для разговора женщины с тремя мужиками ещё не изобрели в русску грамматику. Как мужчина с женщиной? Нет, не то. Попахивает пошлостью. А мужчина с мужчиной - что надо. Если, конечно, у неё есть кочерыжка. Если нет, то и не надо.
И выходит из туалета такая Призрак! Короче, даже не выходит, а пытается вылезти, перевалив через границу "очка" волосатую грязную ногу! Сначала одну, потом другую, потом грязные руки и плохие зубы. Ну как обычно вылазит из телевизора, когда "Семь Дней!!.."
Я, Степан, конечно, джентельмен: я ей помог перевалить грязную ногу. Она не поняла. Поняла, что я её домогаюсь. Да нет! У меня жена, тёща, дети, собака и кошка в кимоно, мне не до этого.
И тут мы с ужасом видим, что её нога застряла! И она видит. И давай длинным гребнем причёсывать себе подмышку, на которой длинные волосы!
"Так не надо!" - сказал мой друг охотник Семён и выхватил меч с синим лезвием, его "голубенький": "Стафорианская Сила!!"
Девушка кончила причёсываться, усмехнулась и сломала меч пополам!
"Нет! Так дела не делаются!" - сказал раздражённо я и выхватил опасную бритву " Ведьмак-3"!
Ну, чтобы побрить подмышки призраку, чтобы по-мочь! Она не поняла моего намерения: "Чака?"
"Да! Чака! Чака!" - сказал я и показал на себе как брею подмышки. Контакт Первого Уровня начал устанавливаться.
"А ещё - чака!" - сказал я, снял штаны и показал, как будто брею область бикини!
Она отпрыгнула: "Но! Но чака!" Видимо, боялась.
"Не надо бояться!" - сказал я, наступая на неё с бритвой в руке.
И она сдалась! "Ладно! Брей!" - и сняла свои вонючие обноски.
К моему удивлению, она была совершенно там бритая!
"Откуда это у тебя?" - я.
"От Араманни! От Версаччи!" - говорит.
И понял я одну Глобальную Штуку! Одну Вещь! Оказывается, она ходила к Версаччи, и там её побрили! Но всё равно, наряду с бусами, которые так любят аборигены, я решил подарить ей и бритвенный станок. Чем бы дитя не тешилось.
"Чака!" - говорю.
"Но чака!" - говорит и оттопыривает мне штаны: "Пипка!"
Видимо, ей настал момент такой сношаться!
"Но пипка!" - сказал я. - "Пипка жената, есть дети!"
Она сразу опала: "Найдётся ли в этой нелепой стране хоть одна пипка?!" Видимо, нет.
Если только, если только у Петра. Пётр - это наш третий охотник. Как говорится: "Первый умный был детина, второй - и так, и сяк, третий вовсе был дурак!" Пётр был полный дурак и терял голову от каждой юбки.
Но, всё-таки, в отношении него я не был до конца уверен. Всё-таки, бритый призрак! Мало ли, что. Пётр грохнется в обоморок, кайф обломается, призрак не удовлетворён физически, кошмар!
Я позвал Петра: "Пётр! Петя! Петушок!"
Пришёл Пётр.
"Петя, позволь представить тебе Чаку! Это твоя новая девушка на сегодня!" - мягко сказал я.
"Где?" - Пётр.
"Да вот же, вот!" - я ткнул Петра в хилые груди Чаки.
"Не вижу!"
"Возьми бинокль!" - я.
"Всё равно не вижу!" - Пётр.
Да, такие хилые груди мудренно увидеть и в бинокль.
"Я понял! Чака! Иди в медпункт к Женечке и нарасти себе грудь! Нарасти себе ногти, нарасти себе ноги, нарасти себе мозг!" - я.
"Да?" - Чака.
"Да! Иди уже! А потом приходи счастливая, не свободная, но пугливая! Во как! Никто и не ожидал!" - я.
И вот Чака шатаюшейся походкой пошла к Женечке. Я никогда в жизни не видел такую походку: один шаг вперёд, и два назад! Или наоборот. Видимо, Чака не до конца понимала, что красота требует жертв, чтобы соответствовать эталонам красоты! Там: "Я вешу 300 кило: продолжение!"
Чака, конечно, 300 не весила, да и ты сам можешь убедиться: этот окорок весит всего 2 кило. Но об этом позже.
Итак, Чака постучалась к Женечке!
"Да-да!"
"Здравствуйте! Нарастите мне, пожалуйста, мозг!" - Чака. Всё испортила! Где это видано, чтобы девушкам наращивали мозг? При его-то отсутствии!
"Чего?" - не поняла Женечка.
Чака подошла к ней и тронула её за грудь: "Ну, мозг, мозг! У всех бывает!"
"Грудь, что ли?" - спросила дотошная Женечка.
"Да! Грудной мозг (грудь), ножной мозг (ноги) и задний мозг (задницу), чтобы большая была!" - как видно, Чака извратно поняла мои слова про мозг.
"Ну что ж, ложитесь!" -Женечка.
Чака легла на живот. Ж.па у неё, конечно, была маленькая, хоть и с татуировкой "Не зобуду мать радную!" Девочки, сейчас в моде татуировки!
Женечка и так подступится к её заднице, и так: нет, не светит подобному заду стать задом-пропеллером, а Чаке стать вертолётом.
"Знаете, что?" - спросила Женечка. - "А давайте, я вытатуирую у вас на заду нечто простое и стильное! Например, Луну! Или арбуз!"
"Ладно! Давай! Но лучше тиранозавра-сёрфенгиста на кровавых волнах, а в лапе его будет кактус!" - сказала Чака. Поставила Женечку в тупик.
"Нет! Арбуз!"
"Нет! Тиранозавра!" - Чака.
"Ладно! Я сделаю вот, что! Я волью вам в седалищные мыщцы три литра силикона, а потом мы с вами поиграем!" - Женечка так давно ни с кем не играла! Все замужем, женатые, играть не хотят даже при эротическом массаже.
Итак, она набрала большой лошадиный шприц силикона! Так как в Кратово была эпидемия ящера! Ну или ящура.
Ящер такой выполз из недр пруда Кратовского и говорит: "Я, говорит, Ящур! И теперь у вас, говорит, эпидемия!" Да ты и сам это прекрасно знаешь, Витя, так как Ящуром был ты сам в маске Кин-Конга!" - сказал Степан.
"Я? Был? Хотя ладно, продолжай! Быть может, ты дойдёшь и до того момента, как Женечка стала зомби," - сказал Витя.
"Ну, пока не стала. Она ка-ак всадил шприц в зад Чаке! И тот стал покачиваться там! Женечка рвёт-рвёт его на себя, он не вытаскивается!
Чака говорит: "Вам помочь?"
"Если не трудно!"
Чака просовывает руку под одеяло и чешет этой рукой себе пятку! Но, честно сказать, это не сама Чака так может (О! Как она может!), это ей помогает карлик, спрятанный под одеялом. Карлик, конечно, тоже призрак и тоже хочет увеличить себе мозг.
Наконец, Женечка вытащила шприц! Первая фаза (шиза) операции прошла успешно! Началась вторая фаза: Ожидание! Надо дождаться, пока силикон впитается и не отторгнется организмом. Если отторгнется, то начнётся Третья Фаза: Принудительная! Чтобы он не смел отторгаться.
Короче, разные там перетониты, аппендициты, паразиты, психопаты, отряды спецназа, зелёные Шрэки и Брюсы Уиллисы!
Итак, силикон не отторгся. Ж.па стала как у трёх Женечек! Конечно, и юбка должна была быть соответствующая, чтобы не болталась как на вешалке, раз в неё можно поместить трёх Женечек.
Женечка сорвала обрывок занавески (Дамы-дамы, не сморкайтесь в занавески! Там, где брошка, там перёд!) и обмотала Чаку! Чака стала неотразима!
И, быть может, кто-то из нас смог бы полюбить её, если бы всё дело не испортил Пётр! Он принял Чаку за рябчика и (Эту сволочь насажу как рябчика на вертел!) и застрелил её!
И теперь ты и можешь видеть её окорочок без стильной Луны или арбуза на этом блюде!" - закончил рассказывать Степан.
Витя понял, что опоздал, и всё не имеет смысла. Чака была не живая. Зато очень аппетитная со своими окорочками. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4696,5-4699
1 августа 2017 года. Ещё одна сказка! Ур-ря! Хотя, конечно, подобному дибильному событию может радоваться только Кот Семён Семёныча Горбунькова, Конька-Горбунька. Который всем в морду хохочет! Всё его веселит: и что кому-то дали по морде, и что рука отрезанная летает по комнате, всё веселит!
А потому что у Кота шиза! Ну да! А вы как думали? Прогрессирующая шиза в стадии неусидчивости. Ладно, порадуем этого придурка и напишем Новую Мистическую Сказку.
Горели факелы! (Прошлая была очень мрачная на грани дозволенности, так что тут будет Свет! Да будет Свет!) Какая-то краснорожая девушка в медицинском халатике и бигудях (почему бы и нет?) трепонировала труп!
Витя посмотрел-посмотрел и остолбенел: это была Женечка! Или человек, очень на неё похожий.
"А! Понял! Это - Бессмертная Женечкина Душа! Ну или Бес, который наряду с Ангелом сидит в земной Женечке! А я попал в Ад!" - подумал он.
Хотелось бы ему, конечно, посмотреть всех, и Ангела тоже из Женечки, но Ад есть Ад, специфика!
"Тампон!!" - загремел Бес. Или лучше Беса, она же женского рода. Викторина: кто придумает женский род от слова Бес? Приз: по рогам бесплатно! Олени по цене зайцев! Олени по цене зайцев! И по рогам бесплатно получает... Витя! Беса! Ангела и Беса.
Итак, Беса взяла тампон:
"Спирт!! Спирт!! Огурец!"
И мелкие черти приподнесли ей на блюде огурец.
"Чего-то мне напоминает это блюдо!" - подумал Витя, который прятался за сталлактитами (это же пещера, под землёй!) - "А! Вспомнил! Напоминает щит Ланцеглота, когда он боролся с Дракошей Пинкенблюмом! А меч у него был маленький ножик. Наверное, и мне (как медицинскому человеку в тапочках) суждено тут погибнуть, и черти будут доедать мой медицинский труп!"
Один Чёрт, пока суть да дело, отошёл в сторонку и приноровился отлить за сталлагмит! Ну, пока Беса опрерирует, и огурцы ей не нужны. Хорошо, что Витя успел отпрыгнуть, иначе бы струя его намочила.
"Так! Отлично! Чёрт есть! Теперь осталось затащить его в кусты и завладеть его прикидом! Чтобы замаскироваться! Чёрт! Он же голый!"
Действительно, из всей одежды на этом Чёрте была только майка с олимпийской символикой. С Хрюшей, Символом Олимпиады-2217 в Хренотауне. Ну или майка с литерой "С"!
"Супермен"!" - проскрежетал Витя зубами. - "Или, всё-таки, "Спартак"? Так или иначе, но этот парень начинает меня раздражать!"
"Дорогой Чёрт!" - сказал внезапно Витя. - "А не хотите ли поучаствовать в Акции? "Магнит-косметик"? Уверяю вас: у нас весьма ценные подарки и призы для всех участников Акции!"
"Чего?!" - грозно спросил Чёрт.
"Я говорю: одеколон "Одуванчик" несказанно подойдёт к вашим подмышкам! Кстати, вы бреете подмышки? Напрасно! У нас есть прекрасная бритва "Чертяк-4"! Акция: пробный период 3 секунды!" - и с этими словами Витя огрел Чёрта бритвой по голове!
"Так! Этот придурок спёкся! Теперь надеваем его майку (тьфу, чёрт, потная!) и идём вызволять труп! Ну или того, кого оперирует эта Беса! В миру Женечка, конечно, ещё туда-сюда, терпима на грани дозволенности, но её оборотная сторона души, её Беса, просто невыносима!
Смотрите: стоит и в задумчивости теребит себе промежность, как будто этот труп её возбудил! Или существо, похожее на труп!
Да это же... Это же Слон! Или кактус! Надо будет его премировать! Если, конечно, выберусь отсюда живым! Хотелось бы выбраться!"
Это действительно был некто, похожий на Слона. Или человек, то есть, тьфу, слон, похожий на Слона. Он пробормотал: