Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 414-415

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-414

("Письма в никуда"-414)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4131,5-4134

   16 октября 2015 года. Анекдот.
   "Отужинаем! Присядемте за стол, Александр."
   "Он сыт."
   "Не ссыте, Александр!" Ещё.
   В троллейбусе:
   "Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?"
   "Нет!"
   Пассажир выходит.
   Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
   "А я доеду..."
   Сказка про Кратово. Про детство, отрочество и черную молодость. Шучу. Взрослость, между прочим, тоже иногда черная. Итак, взял Витя навозных червей и пошел на пруд ловить рыбок.
   Как вдруг видит, что медсестра Женечка во-первых, почти голая, а во-вторых, не на работе! Загорает.
   "Такая тоска там париться целый день, в медпункте!" - говорит. - "Одни сплошные больные-симулянты с выдуманными болезнями! Ампутировать ничего не дают, да и нечего! Я уже забыла, когда провела последнюю ампутацию!"
   "А я помню!" - сказал Витя. - "Ты отрезала мне яйца пушистые, сволочь ты фашистская!"
   "Чего-то не припоминаю," - сказала Женечка.
   "Ну не мне, так маньяку Фишеру!" - сказал Витя. - "Он такой приходит с букетиком с самыми похотливыми намерениями, а ты говоришь: "Ой, я голая! Я в душе!" И слово за слово схватила его за яйца, да как полоснёшь скальпелем!"
   "А ты откуда знаешь?" - спросила Женечка.
   "Я всё видел, потому что это не ты, а я голый мылся под душем с биноклем и подглядывал в дырку!" - сказал Витя.
   "Совсем заврался, врушка!" - сказала Женечка.
   "Ну и что? Можно и приврать. Мне тоже надоело, что они все говорят про правдивые болезни. Я думаю, им всем надо вырезать аппендицит и поставить клизьмы!" - сказал Витя и улёгся рядом с Женечкой. - "Хочешь, я сделаю тебе хорошо?"
   "Не надо, я сама себе делаю хорошо с начала нашего разговора. Но ты как-то меня не вдохновляешь, как самец," - сказала Женечка.
   "Ну правильно, я еще пионер. Правда, с перспективой вступить в Комсомол. А потом и в члены Партии! Их на Кавказе пачками воруют кунаки! Говорят: "Я убил 10 членов Партии!" и показывают связку отрезанных голов!"
   "Дурак ты, Витя, и шутки у тебя дурацкие!" - сказала Женечка и перевернулась на живот.
   "Давай, смажу тебя мазью от комаров!" - сказал Витя. - "Честно говоря, она напоминает мне бензин, но комары дохнут. Как анекдот: "От водки дохнут черви!" - учит Марьиванна Вовочку. Тот говорит: "Пейте водку, и у вас не будет глистов!" У тебя-то глисты есть?" - спросил Витя.
   "Есть, но я их выщипываю!" - сказала Женечка.
   "Да я не про твои усики, я про глоольда. Где-то я смотрел или слыхал, что в каждой изуверской медсестре есть свой глоольд, из-за чего она такая пугающая, как медсестра в Бухенвальде!"
   "Нашел, что сравнить: Кратово и Бухенвальд!" - сказала Женечка.
   "Потому что ты такая же пугающая, как она! И ещё неизвестно, какие вы с профессором Павловым проводите ночью опыты, от которых раздаются дикие вопли оскопленных кратовцев! Возможно даже, что вы состоите в любовной связи с профессором! Я про твоего глоольда вообще молчу, он со всеми состоит в связи!"
   "Да объясни, наконец, что такое глоольд!" - сказала Женечка.
   "Ну, это такой червяк. Но не простой. Творческий. Сказку расскажет, о сокровенном наговорит. Маленький лучше, чем очень большой. Размер имеет значение. И притом очень злой. Всё ему не так. Поселяется он в печёнке, а если его из печёнок вырежешь, то переселяется в спинной мозг и орет оттуда: "Я переселился в спинной мозг носителя!" Вот, дай я послушаю, что он мне скажет," - сказал Витя и прислонился ухом к спине Женечке. - "Пока молчит. Спит. Но вот он просыпается и орет: "Пошел на х.й, сука, бл.дь!" Лучше расскажи какую-нибудь сказку," - сказал Витя.
   "Чего?" - не понял Глоольд.
   "Ну, там, Красная Шапочка встретила Волка! Он говорит: "Давай!" Она сняла юбку, а он говорит: "Пирожки давай, сучка!" Или спой песенку про муравья и кусты. Вообще, лучше не надо, а то у нас уши завянут, там полно мата. Или давай лучше расскажи "Устав ВЛКСМ"."
   "Комсомол - это передовой отряд советской молодежи..." - сказал Глоольд.
   "Правильно! А дальше не помнишь. Ничего, дальше никто не помнит," - сказал Витя.
   Женечка сказала:
   "Харе трепаться! Мне пора в зеленый домик!"
   "А потом придёшь опять?" - спросил Витя.
   "Нет, мы посовещались с Глоольдом и сквозь массу матерных слов он заявил, что моё место в медпункте," - сказала Женечка.
   "Он дело говорит," - сказал Витя. - "А я порыбачу."
   И он закинул удочку. Солнце ласково светило на Витю, на голую задницу Женечки и на Глоольда, который вылез, чтобы получить булочку. Потому что его всегда кормили чаем и булочкой. А теперь Женечка выпила чай без булочки.
   У Вити клюнуло! И вытащил он сопротивляющегося Глоольда!
   "Не надо сопротивляться! Щас на волю отпущу! Растопырил все колючки свои!"
   "Балда!" - сказал Глоольд. - "Ведь я люблю тебя! Я жить не могу без тебя, без носителя!"
   "Но-но!" - сказал Витя. - "Где влезешь, там и слезешь! Я не носитель! Я пионер! И хочу им и остаться!"
   "Никак невозможно!" - сказал Глоольд. - "Загадай хотя бы три желания!"
   "Ну..." - начал Витя.
   "Всё, можешь не продолжать! Все твои желания, чтобы я влез к тебе в печёнки!" - сказал Глоольд.
   "Первый раз встречаюсь с подобной навязчивостью!" - сказал Витя. - "А желаю я новый велосипед!"
   "Велосипед тебе о насущном не наговорит!" - спорил Глоольд.
   "Я сам ему наговорю, если уж в этом дело!" - сказал Витя.
   "Ну пожалуйста, дай мне влезть в твою печёнку!" - стал конючить Глоольд, так как был бессилен: очень уж Витя закостенел в своем пионерстве. В другом случае Глоольд бы моментально влез в носителя, ослабленного наркотиками или алкоголем. Но тут он столкнулся с упорством Вити и был бессилен.
   "Ладно, влезай," - сказал Витя. Не то, что он всю жизнь мечтал о Глоольде, просто думал, что тот порадует его, Витю, свежими анекдотами. Но все анекдоты Глоольда были с бородой и не смешные.
   "Ладно, заткнись," - сказал, наконец, Витя. К тому же оказалось, что Глоольд истерик и хам:
   "Как так заткнись? Ты еще не выслушал два моих главных анекдота! Ползут по скале два альпиниста. Один говорит "Страхуй!" "Сам страхуй!" "От страх.я и слышу!"
   "Смешно," - сказал Витя. - "А второй?"
   "Выступает сионист П.даров! Ой, простите, пианист Сидоров! Без ансамбля! Сам, б.я! Один, б.я!" - рассказал Глоольд.
   "Да, не плохо, хотя я эти анекдоты слыхал в детстве," - сказал Витя. - "А чего ты ещё умеешь?"
   "Больше ничего," - печально развел лапками Глоольд.
   "Да, на хрена ты сдался," - сказал Витя. - "Но я могу тебя научить! Например, как в сексе обходиться без женщины или кого бы то ни было! Ты этими своими лапками можешь мастурбировать!"
   "Я пробовал," - сказал печально Глоольд. - "Ничего не получается, слишком короткие, как у динозавра!"
   "Ладно, покатался ты во мне, и хватит! Вылезай!" - сказал Витя, так как было время обедать, и он не хотел, чтобы Глоольд своими плоскими шутками отбил у всех аппетит.
   Глоольд вылез со словами:
   "Ладно! Надо и ноги размять что ли!"
   "Во-во, разминай!" - сказал Витя, а сам подумал с печалью: "Этот шкет лет сорок не разминал ноги! Столько же он не катался и на лыжах, если бы здесь была Швейцария, и надо бы было туда ехать."
   И вот Витя пришел в дачу и познакомил Глоольда с папой и мамой.
   "Он прибыл с далёких звёзд и 40 лет не катался на лыжах," - сказал Витя.
   "Ничего, я его научу," - сказал папа.
   "Интересно, как это будет летом?" - спросил Витя.
   "Готовь сани летом, а лыжи тоже летом!" - сказал папа и пошел учить Глоольда.
   Витя сказал маме:
   "Мам, а ты каталась на лыжах?"
   "Каталась!" - сказала мама. - "Меня папа обучил."
   "Общий привет!" - послышалось с улицы. Это папа и Глоольд прошли мимо на лыжах.
   "Во, фуфлыжники!" - сказал Витя. - "Вылысыпыдысты!"
   "Чего?" - спросила мама.
   "Я говорю: слово с 6-ю буквами "ы"!" - сказал Витя.
   "А! А то я подумала, что ты заболел. Иди, полежи и вставь градусник в попу!"
   "Ещё чего! Вставлю подмышку," - сказал Витя.
   "Не смей перечить матери!" - сказала мать. - "Я говорю: В попу! Значит, в попу!"
   "Ладно, ладно, только не ори, а то соседи услышат!" - сказал Витя и пошел внутрь дачи. Там он послушно всунул градусник в попу и стал ждать 10 минут, пока градусник не покажет 20 градусов, как у трупа.
   "Ты болен! Очень болен!" - сказала мама. - "У тебя жар!"
   "Да? Это при температуре 20 градусов?" - посмел усомниться в медицинских талантах матери Витя.
   "Да посмотри: у тебя же нос мокрый!" - сказала мать. - "А чем похожи собака и близорукий гинеколог? У обоих нос мокрый!"
   "Значит, что, я гинеколог?" - спросил Витя.
   "Пока ещё нет, но я надеюсь, ты им станешь: стабильная зарплата и работа интересная!" - сказала мама.
   "Да уж! Для этого надо учиться в семинарии, в гимназии!" - сказал Витя.
   "Поучишься!"
   Ну а пока мать налепила на лоб Вити горчичник и поставила банки. Так что, если Витя поедет кататься на велосипеде без майки, то все увидят следы банок на спине, как у героя Папанова в "Джентельменах удачи". Этот фильм как раз показывали в клубе. Ещё мама нарядила Витю в джинсы "Рила", и хулиганы дразнили Витю: "У кого на жопе Рила, у того жена горилла!"
   "Нет, пожалуй, я джинсы-то эти сниму!" - сказал Витя. - "Я бы и ролики, пожалуй, снял, но нет у меня роликов, нет!"
   "Общий привет!" - снова раздалось со стороны. Это папа и Глоольд шли там на лыжах.
   "Вот интересно," - подумал Витя. - "Меня почему-то дразнят, а их нет! Потому что боятся! Я бы тоже испугался, так как пора вызывать перевозку из дурки!"
   Глоольд подскочил к Вите:
   "Витя! Я сделал это! Теперь я умею кататься на лыжах! Впусти меня обратно в печёнки! Как видится, мир снаружи жесток и непредсказуем!"
   "Ладно, полезай, но обещай молчать, когда я буду говорить с девушкой," - сказал Витя.
   "Да ты ловелас! С какой девушкой?" - спросил Глоольд.
   "Не знаю! Может, с Женечкой, а может, с другом Петей! Он сдохнет от зависти, что у меня ручной домашний Глоольд в печёнках," - сказал Витя и пошел к Женечке.
   "Здорово, Женечка!" - сказал он. - "А у меня вот!"
   "Ты что, дальтоник?" - спросила Женечка. - "В темноте красным казалось?"
   "Да это и есть красное! Глоольд красный! Сама ты дальтоник!"
   "Немедленно удалять, не дожидаясь перетонитов!" - сказала Женечка. - "Я своего удалила сама у себя: вон, в мусорном ведре валяется!"
   Витин Глоольд в ужасе вылез из Вити и трепетно поднял дохлого глоольда из ведра: "Мастер Го! Похоже, он работал один! Как ты могла?"
   "Как я могла? Скальпелем!" - сказала Женечка.
   "Жестокая бессердечная тварь!" - сказал Глоольд.
   Мастер Го на мгновение ожил и сказал:
   "Да!"
   "Чего да?" - спросила Женечка. - "Увянь!"
   И Го снова замолчал.
   "Так ты не умер!" - сказал Витин Глоольд и поцеловал мастера Го. - "Я сделал это! Я больше не боюсь высоты! Потому что я подозревал, что некоторые глоольды лежат в мусорных вёдрах на высоте уровня моря!"
   "Не городи чушь!" - сказал Витя. - "Я вот, что подумал: "Раз вы с Мастером Го так любите друг друга, то пусть Го перебирается в мои печёнки!"
   "Как ты добр, Витя!" - сказал Го. - "Дай, я тебя расцелую!" От Го пахло мусором, поэтому Витя сказал:
   "Не сейчас! Иди в душ!"
   "Ты что, издеваешься?" - спросил Го. - "Душ на конце пруда!"
   "А что, если нам всем вместе пойти в баню?" - спросил Витя. - "Вместе с Женечкой! Ты, Женечка, как видно, застоялась. Душ тебя взбодрит."
   И вот все четверо пошли в душ за 15 копеек. Женечка была очаровательна. Мастер Го сказал: "Держите меня, я её щас трахну!"
   Витя сказал:
   "А чего ты меня спрашиваешь? Я пионер и не понимаю трахнуть! При этом не понимаю и в попец, и в ротец. Делай, что хочешь!"
   Женечка сказала:
   "У меня голова болит!"
   "Придумала бы получше отмазку!" - сказал Го и башкой вторгся в Женечку!
   "Вечный кайф!" - сказал он.
   Женечке тоже понравилось. Она сказала:
   "Да-да! Ещё! Даст ист фантастиш!"
   Наконец, все вышли из бани. Чистыми. Витя сказал:
   "Теперь, Го, наверное, ты не хочешь меня?"
   "Нет! Мы с Женечкой решили пожениться!"
   "Правда?" - спросил Витя.
   "Правда! О да!" - сказала Женечка.
   "Значит, одной семейной ячейкой стало больше," - подумал Витя и сказал своему Глоольду:
   "А ты как думаешь?"
   Но его Глоольд свернулся калачиком и заснул.
   Витя распрощался с Женечкой и пошёл домой. Там сидел Кот Мурзык, и Вите захотелось познакомить Глоольда и Кота.
   Но Кот чуть не сожрал Глоольда, так как взревновал его к Вите.
   "Кот, я тебя не узнаю," - сказал Витя. - "Ведь ты славился хлебосольностью и дружелюбием."
   "Я-то славился, ну и что?" - спросил Мурзык.
   "Как так что? Ты должен облобызать Глоольда и налить ему молока! Он молоко очень любит. И рыбу ест. Ну-ка, принеси рыбу!"
   "Да на, жри!" - сказал Кот и вынул из холодильника шпроты. Глоольд попробовал и сказал:
   "Мировой закусон!"
   "Закусон? Ты ещё и пьющий? Но у нас одно молоко. Водки нет!" - сказал Витя.
   "Ась?" - спросил Глоольд.
   "Ты что, ещё и глухой? Парень, в общем, не плохой. Только ссытся и глухой!" - сказал Витя.
   "Ась?" - снова спросил Глоольд.
   "Не дам ему молока!" - сказал Кот. - "Так, значит, он ещё и ссытся?"
   "Не обязательно!" - сказал Витя. - "Видимо, он помогает!"
   "Помогает чего?" - спросил Мурзык.
   "Просто помогает. Вполне достаточно," - сказал Витя. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4134-4136,5

   28 октября 2015 года. Анекдот. Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были".
   Сказка про Анфису Лопозкову, блондинку с корабля "Корыто". Угораздило её влюбиться в племянника пирата Перельмана, страдающего болезнью Дауна.
   "Мой пусик!" - говорила она. А он отвечал:
   "Ммм."
   Наконец, папе, капитану Лопозкову, надоело это, он вызвал дочь на мостик и сказал:
   "Это не любовь! Скажи, за что ты его полюбила?"
   "У него куча бабла! Он наследует Перельману, если мы Перельмана замочим," - сказала Анфиса.
   "А ты не так глупа, как кажешься," - сказал капитан. - "Ну что ж, курс на Перельмановку! Сотрем её в порошок!"
   "Но могут пострадать мирные жители!"
   "Ну так что ж, все они виновны!"
   "Нет, нам надо действовать хитрее. Мы пошлём на Перельмановку Бробота, брата-робота. Он совершит терракт и улетит," - сказала Анфиса. И хоть все были против терроризма, но тут уступили, так как Бробот пользовался славой самого доброго и плаксивого террориста в мире, если такой вообще возможен.
   Он прибыл на "Корыто". Подарил Лопозкову букетик цветов. Потом лёг смотреть по видео "По клевым местам" с Романом Бутузовым и Владимиром Струевым. Но смотрел их он странно. Он закатил глаза и бубнил про себя: "Я трус!" "Я трусиха!" "Я Григорий!" "Я Бельмондо!" "Я стена!" "Я кровать!" "Я бутылка с уксусом!" Тут произошел сбой, так как по идее уксус надо налить в уксус, а значит, долгая мучительная смерть! "Я океан!" "Я три реки!" "Я сёстры Хофманн!" "Я провод!" И, наконец, вершиной этой эпопеи стало "Я Сама Черная Смерть!" В капюшоне. На этом Бробот затормозил, хотя называл себя и по матюкам, и слабоумным, и дебилом, и одиночкой. Но долгожданный покой всё не шёл.
   Он уже смотрел Кувалду, чтобы насладиться желтизной Следжа, но безуспешно. Решил сменить Правило. Не "Я то-то", а все как будто говорят: "Обломись!" Не помогло.
   И вот тогда-то Бробот выпил, наконец, секретное оружие: таблетку оранжевого цвета, которых осталось три. И включил сериал про Зика и рыжего Лютера. И через серию глаза Откатились! Это была победа таблетки!
   "И такого кретина мы пошлём убивать Перельмана?" - спросил капитан. - "Да он еле ходит! А в начале закатывания на кухне стал в мостик и обнаружил, что пол там жесткий, а на кровати мягко. Потом, конечно, он понял, что поступил странно, что важнее в мостике был его конец! И даже не просто конец, а стоящий конец, который мог бы быть! Это он мне сам рассказал," - сказал Лопозков.
   "Но ты заметил, что он назвал себя Самой Смертью!" - сказала Анфиса. - "Так что он способен убить не только воду, которую пьёт или телеканалы, которые выключает. Он способен на большее. А что плохо ходит, так мы его доставим на тележке и дадим в руки базуку!"
   "Нет, мне кажется, что лучше с этим справится другой киллер, у которого не закатываются глаза."
   "Ладно!" - сказала Анфиса. - "Тогда пригласите Терминатора 7!" Это была безобидная на вид старушка, известная, как Убийца Миров.
   "Справишься?" - спросила Анфиса.
   "Сделаем в лучшем виде!" - сказала бабуленция. - "А где Бробот?"
   "Бробот тебе мешать не будет, наверняка, он будет глючить и думать, что он диван-кровать."
   "Хорошо! Потому что Бробот самый опасный киллер среди нас, Убийц Миров. Он эти миры убивает десятками, особенно, если они вращаются. Больше всего он боится колес и прочих круглых предметов."
   "Ладно, забудь Бробота! Сейчас надо убить реального пирата Перельмана в рамках борьбы с мировым терроризмом! Мы пошлём тебя под видом сумасшедшей старухи с кило тола. И ты поднимешь его в воздух! По рукам?"
   "А что мне за это будет?"
   "Бюст на Родине Героя и вымпел. Где твоя Родина?" - спросила Анфиса.
   "На Чулаке!" - ответила бабуся.
   "Вот там и поставим и проследим, чтобы в него не влез глоольд."
   И вот наступило решающее 30 октября! Капсула с бабкой влетела в атмосферу Перельмановки! И шлепнулась около дворца пирата, который как раз делал утреннюю пробежку. Он галантно помог бабке вылезти и предложил ей руку и сердце, так как был падок до любых юбок.
   И бабка на радостях забыла про тол и по уши втрескалась в Перельмана! Похоже, терракт был под угрозой срыва.
   Перельман пошёл знакомить бабку с участниками кругосветной перельмановской регаты, которая как раз стартовала. Тут были все: "Чёрная Каракатица", яхта "Беда", яхта "Гемоглобин" и прочие.
   "Я знаю, знаю!" - сказала бабка. - "Контрабандная статуя на "Беде"!"
   "Чего?" - не понял капитан-негр "Беды", некто Светофор Христофорович.
   "А может, и нет!" - сказала бабка.
   "Ну то-то!" - сказал Светофор.
   "И вот мы тут посовещались и в качестве награды за твои заслуги перед Отечеством решили отправить тебя на "Беде" в роли матроса Фукса!" - сказал бабке Перельман. - "Ну а потом, разумеется, сыграем нашу свадьбу, когда поймём, что ты из наших!"
   Делать нечего, дали Старт регаты, и яхты понеслись вперёд! Открыла глаза бабка: темно, хоть глаз выколи, а за бортом отсутствует вода! Вот, куда завёз "Беду" бездарный Светофор. И говорит:
   "Фукс, говорит, вы в картах разбираетесь? Разложите-ка мне пасьянс "косынку"!
   Бабка говорит:
   "Я играла в "косынку" на планшете, сыграла 1008 партий, выиграла 400! Дохлый номер!"
   "Делай, что говорят!" - приказал капитан.
   "Но как это относится с отсутствием воды за бортом?"
   "Никак! Просто мне скучно, буду коротать время, пока вода не появится."
   "А если она не появится никогда?"
   "Значит, нас проглотил гигантский кашалот, и надо взрывать!" - сказал Светофор.
   "Какой вы умный, капитан! А я думала: дурак-дураком!" - сказала бабка.
   "Ну то-то!"
   Тут кашалот чихнул, и яхту вышвырнуло в море!
   "Мы идём самыми последними!" - сказал Светофор.
   "Я, я знаю, что делать! Тащите из трюма шампанское!" - сказала бабка.
   "Ты самая умная, да? В трюме у нас марочное вино, бочонок стоит как три таких бабки, как ты!" - сказал Светофор.
   "Ну тогда мы проиграем гонку," - сказала бабка и ушла покурить на трюм.
   В это время её судьба интересовала пассажиров "Корыта". Лопозков прознал, что бабка на яхте "Беда". Это ему доложил шпион-жучок крот.
   "Беда"! Хорошее название! Прям как наше "Корыто"!" - сказал Лопозков. - "Но какого чёрта бабка там делает? Она должна была взорвать и айда назад! Видимо, её перевербовали! Чёрт! Придётся поручить терракт кроту! Справишься?"
   "Как два пальца об асфальт!" - сказал крот. - "Но в награду вы дадите мне переспать с вашей Анфисой три ночи. Чтобы третью ночь она летала в гробу и звала вурдалаков, люблю жесткач!"
   "Извращенец ты, крот! Но быть по-твоему! Анфиса, иди сюда и ложись в гроб!"
   Так или иначе, крот развлекался с ней три ночи, а потом заявил, что более фригидной тёлки не встречал, и лучше бы пришли вурдалаки, те погорячее.
   И вот взял он взрывчатку и полетел на Перельмановку. И ему Перельман объяснился в любви, так как сослепу принял его за кротиху. Но кроту было довольно по уши любви с Анфисой, поэтому он не клюнул. В отместку за её фригидность он до ж.пы раскололся и разболтал Перельману план атаки!
   За это он просил три ночи с горячим Перельманом. Короче, убить пирата становилось всё сложнее.
   На Дело пошел сам Лопозков. Он подкрался к окну Перельмана и прислушался. За окном происходила какая-то возня. Это был горячий секс с кротом.
   "Не могу я бросить шашку и закричать: "Пожар!" - заплакал Лопозков. Перельман, конечно, бросится спасать самое дорогое, а именно, крота. Но это ли нам нужно? Он должен спасти ценную фотографию, где он, Перельман, снят с самим Шарлем де Голлем! На этой фотке Перельман в роли Писающего Мальчика, а де Голль обсыпает его драгоценностями. Конечно, это не в честь де Голля и выставляет того мужеложцем, поэтому весьма возможно, что это дьявольски изготовленный монтаж.
   Лопозков должен получить эту фотку и сказать:
   "А теперь, гадюка, кусайся, если можешь, так как я вырвал тебе жало!"
   Ну и только после этого убить Перельмана.
   Наконец, возня затихла и послышался звон хрусталя: это крот чокался с Перельманом. Потом послышалось:
   "Щас спою!" И дурной голос крота затянул:
   "Вот летит ракета голубенького цвета! А в ней летит Гагарин - простой советский парень!" Дальше слов крот не знал и сказал:
   "Пардон, мадам! Изволите иметь уже взрослого сына?"
   "Я тебе щас дам сына!" - подумал Лопозков и бросил шашку в окно с криком:
   "Пожар!"
   Пожар был встречен кротом очень тупо. Он остановил заметавшегося в поисках фотки Перельмана и накрыл пузом шашку:
   "Щас будет жареный крот!" Шашка потухла.
   Лопозков плюнул и влез в спальню. Оба извращенца были в женском нижнем белье. Лопозков стал стыдить Перельмана и крота.
   Крот сказал:
   "А ведь он нам сгодится для третьей подружки!" И надел на Лопозкова лифчик.
   Тут в комнату вбежала Анфиса Лопозкова:
   "Вот, папа, как ты проводишь время!"
   "Я тебе щас всё объясню!" - сказал Лопозков.
   "Не надо мне ничего объяснять!" - сказала Анфиса и метнула в лоб Перельману учебную гранату!
   Перельман был мертв!
   "Ура! Как мы сразу не догадались метать в него муляжами!" - сказал папа и обнял дочку. Так они и стояли, оба в лифчиках. Крот плюнул и ушёл навсегда неизвестно, куда.
   Тут оказалось, что Перельман пошевелил лапкой! Не могу его добить, как-то неспортивно! Такой беззащитный! Лежит себе... Видимо, придётся отправить его по почте в Гондурас, а дырочек для дыхания не сверлить," - сказал Лопозков. - "Намаялись мы с этим Перельманом. Теперь надо всё имущество переписать на Дауна, надеюсь, он меньше принесёт хлопот."
   И вот пышная свадьба Анфисы и Дауна. Молодые обмениваются кольцами и клянутся в верности до гроба.
   Лопозкова кто-то тронул за плечо. Это был профессор Селезнёв:
   "Из Гондураса посылку вернули, Перельман вернулся!"
   И вот, когда поп говорит:
   "Есть ли кто-нибудь, кто знает, почему эта свадьба не может состояться, пусть скажет щас или молчит навеки," выбегает Перельман и кричит:
   "Я знаю! Потому что они незаконно присвоили моё имущество!"
   "Это ещё не грех, сын мой!" - говорит Поп.
   "Но она растлила девственного Дауна!"
   "И это не грех, сын мой!" - сказал Поп.
   "Ну тогда я растлил всех мальчиков из церковного хора!" - сказал Перельман.
   "И это ещё не грех, сын мой!"
   "Тогда что, что грех?" - спросил Перельман.
   "Грех, если ты не обсосал серебряную ложечку!" - сказал Поп. - "И не помолился на ночь."
   "Ладно, тогда пусть свадьба продолжается!" - сказал Перельман, и все зааплодировали.
   Потом Анфиса кинула букет в толпу невест, кто поймает, следующей выйдет замуж. Поймал букет Перельман. Потом зацепился за привязанные банки к заднице машины с новобрачными, и его протащило немного.
   "От твоего отца одни неприятности," - сказала Анфиса.
   "Да, но я его всё равно люблю," - сказал Даун, остановил машину и подошёл к папе.
   "Сын мой, - стал заклинать умирающим голосом Перельман, - не женись на ней! Это исчадие ада в облике девушки!"
   "Я знаю это," - отвечал Даун. - "Но её я тоже люблю. Никто так не может сделать минет, как она! И потом, у нее такие буфера! Закачаешься! Но тебе не дам попробовать, как не проси!"
   "Какой ты, всё-таки жадный! Я бы отцу дал попробовать!" - сказал Перельман.
   "У вас другое воспитание. А у меня собаки на сене," - сказал Даун, сел в машину, и они уехали прочь от Перельмана.
   Тот стал ловить попутку. Остановился грузовичок, перевозивший цыплят в Далласе. Цыплята были подавлены, так как ожидали скорой смерти на вертеле. Каково же было их ликование, когда Перельман ударил водителя гаечным ключом 18х24 и вышвырнул из кабины! Таким героическим поступком Перельман спас всех цыплят.
   "Спасибо, добрый человек!" - закричали цыплята. Теперь их жизни и здоровью ничего не угрожало. Перельман гнал грузовик прямо на восходящее солнце, следом за машиной Дауна.
   Цыплята притихли, а потом затянули своё:
   "А мы едем, а мы едем за рублями! За туманом пускай едут дураки!"
   "Заткнитесь, а!" - попросил Перельман, и они замолкли.
   Скоро грузовичок догнал машину и принялся ее таранить!
   "Он сошёл с ума!" - закричала Анфиса. Цыплята тоже были не в восторге.
   Наконец, обе машины остановились, и напуганные цыплята бросились на руки Анфисе.
   "Дурак такой стриженный!" - сказала она Перельману. - "Чуть всех не угробил!"
   "Я не мог, потому что я бесконечно добрый!" - сказал Перельман.
   "Ты на самом деле так думаешь?" - спросила Анфиса.
   "Да, цыпочка!" - сказал он.
   "По-моему, нас ждут большие неприятности!" - сказал Даун.
   "А тебе, сын, я ещё раз скажу: не будь таким джиу-джи!"
   "Сначала принеси словарь, а потом я поколочу тебя этим!" - сказал сын.
   "Но-но! У меня черный пояс!"
   "А у меня он такой чёрный, как внутренность гроба в безлунную ночь!" - ответил Даун.
   "Ладно, не ссорьтесь," - сказали цыплята. - "Мы попадём в Даллас или нет?"
   "Все там будем, в Далласе!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4136,5-4139

   2 ноября 2015 года. Сказка про Кондома Хлимена. Кондом шел на лыжах через минное поле и чертыхался.
   "Что за зомби такие? Надо их связать и послать тралить поле! Да ладно, это слишком жестоко."
   Тут раздался взрыв, и Кондома зашвырнуло на ближнее дерево. Штаны порвались.
   "Чертовы зомби! За штаны ответите!"
   На суку сидела Ворона с куском сыра. Кондом потянул за сыр, Ворона не отпускала.
   "Да она неживая!" - подумал Кондом.
   "Сам ты неживой!" - сказала Ворона, и сыр свалился на минное поле.
   "Ну и что ты вякнула? Теперь сыр не достанется никому!" - сказал Кондом.
   "У меня ещё есть!" - сказала Ворона. - "Но находится он за тридевять земель, на крутом берегу, на крутом, короче, ты не достанешь! А я полетела."
   "Поскорее возвращайся!" - сказал Кондом. - "А я тебя поставлю на счетчик. Сейчас 12 часов 34 минуты."
   Прошло полчаса. Ворона не возвращалась. Кондом нахохлился на своем суку. Потом протянул руку в дупло. Вылетели пчёлы!
   "Вы какие-то неправильные пчёлы! А я птенчик! Колибри!" - сказал Кондом.
   "О, мы любим колибри!" - сказали пчёлы.
   "Тогда дайте медку!" - закричал Кондом и принялся трясти дерево. От сотрясения ему на голову упал скворечник, из которого вылез птенец и сказал:
   "Под крышей дома своего! О!"
   "Чего о?" - спросил Кондом и вышвырнул скворечник на минное поле.
   Раздался взрыв!
   "Хватит сильно хлопать дверью!" - сказали пчёлы.
   "Вы не поняли! Это смерть!" - сказал Кондом.
   "Смерти нет!" - стали философствовать пчёлы. - "Хорошо бы ещё Ворона принесла бы сыра! Мы бы устроили вечеринку и оторвались по полной!"
   Ворона все не летела.
   "Помогите мне снять лыжи!" - сказал Кондом. И засунул лыжу в дупло.
   "А нам нравится! Мы пчёлы-мазохистки!" - сказали пчёлы. - "Ну, нам пора лететь на Дело: опылять цветочки."
   "Жаль, у меня нет сачка для ловли бабочек," - подумал Кондом и сказал:
   "А как же я?"
   "А что ты? Грубое волосатое создание, а зовут тебя мистер Базлик!"
   "Нет, меня зовут Кондом Хлимен, и я беспощаден к еде! К мёду там, креветкам, салатам, арбузам!"
   "Есть у нас один арбуз в дупле, но шибко гнилой," - сказали пчёлы.
   "Вот придёт мистер Базлик, ему и дайте," - сказал Кондом. - "А я гнильё принципиально не ем."
   "Ну, может, один кусочек?" - спросили пчёлы и вынули кусь.
   Кондом сожрал, и у него вырос слоновий хобот!
   "Теперь ты неотразим," - сказали пчёлы.
   "Да, это так," - подумал Кондом и хоботом засосал весь мёд из улья.
   "Думаешь, что можно безнаказанно портить жизнь ближнему?" - спросили пчёлы и принялись жалить хобот Кондома!
   Он свалился с дерева и упал попой на мину! Но она была такая же старая, как и сам Кондом, и не взорвалась.
   "Чем чёрт не шутит," - подумал Кондом и пошел прочь.
   На его счастье деревня Мертвожоровка была уже рядом. Там за самоваром ждала его Аликс, и взгляд её так много обесчает. Кондом снимет свой сапог и растопит самовар. "Может, привести Аликс какую-нибудь мамашу зомби?" Потому что Аликс на самом деле была парнем. "Вот и пусть повеселится с женщиной."
   Кондом подошёл к дому, где весной палисад. "Где же моя тупоглазая, где?" - подумал он.
   Но на стук вышла какая-то баба, Баба-Яга и заявила, что недавно купила этот домик, видишь табличку "Продано"?
   "А где Аликс?" - спросил Кондом.
   "Эта шлюшка уехала в "Сити-18" к какому-то Кондому!"
   "Значит, любит!" - подумал Кондом.
   "Или к какому-нибудь богатому папику," - закончила своё выступление Баба-Яга.
   "Ну тогда нахрен она мне сдалась! Бабка, доставай самовар, мы проведём незабываемую ночку," - сказал Кондом.
   "Нет самовара," - засуетилась Бабка. - "Есть кипятильник, в котором варятся два яйца. Я поклонница модернизма!"
   "А это не ты некая Убийца Миров?"
   "Нет, конечно, нет," - сказала Бабка.
   "А жаль! Мне она нравится."
   "Ну тогда можешь считать меня Убийцей Миров," - сказала Бабка.
   "Чем докажешь?" - спросил Кондом.
   "Скольких я убила, скольких замочила!" - пропела Бабка.
   "Нет, ты не похожа на Убийцу! Та поёт: "Теперь я Чебурашка! И каждая дворняжка мне лапу пососет!" Потому что это правда," - сказал Кондом.
   Ладно, раскусил ты меня, служивый касатик! Я самая позитивная старушка в Мертвожоровке!" - сказала Бабка.
   "Да мне твои старушечьи прелести не сдались. Ты неправильно меня поняла, я хочу просто чаю!" - сказал Кондом.
   "Чаю, чаю, чаю," - запела Бабка. - "Касатик хочет чаю! А п.здюлей ты не хочешь?"
   "Нет, не хотел бы я получить этим старушечьим кулаком по лбу," - сказал Кондом. И вошёл в дом.
   Видимо, Бабка ненавидела оленей, так как везде были чучела с рогами.
   "Нет, я просто плохой водитель," - сказала Яга.
   "А на чём ты ездишь?"
   Бабка показала на игрушечную машину. Больше Кондом вопросов старался не задавать, чтобы не обозлить старушку - Божий одуванчик. Он прошёл на кухню и вынул яйца из кипятильника.
   "Это не простые яйца!" - сказала Яга. - "Это заколдованные яйца Кащея Бессмертного!"
   "Где ты видела в "Сити-18" Кащея?"
   "Правда! Наврала я! Пошутила! Я радость хотела доставить!" - сказала Бабка.
   "А может, попытаться высидеть эти яйца варёные? Может, получится варёная курица?"
   "Не пори ерунды! Из них можно высидеть только Змея Горыныча! А, купила я тебя, купила! Нет у нас Горыныча!" - сказала Бабка.
   И скинула свой зипун!
   "Я готовая!"
   Кондом накинул зипун обратно. Бабка снова сняла:
   "Жарко мне!"
   Кондом нашёл в буфете бутылку мартини.
   "Ты что будешь пить? Виски, виски или виски?" - спросила Бабка.
   "Да у тебя все бутылки пустые! Ты, видать, не трахалась лет 40!" - сказал Кондом.
   "Ну так уж и 40! Лет 39," - сказала Бабка. - "А я ведь женщина, то есть, бабка! Я же хочу мужика!"
   "Я не мужик! Я Борец со Злом! То есть, секса не будет!"
   "Мне-то будет, правда, когда ты уйдешь, без тебя! Без тебя мене, любимый мой, лететь с двумя крылами!" - пропела Бабка. Тут начал дождик накрапывать, после ветра это самое оно!
   "И ты заметишь, как стены сузятся, и как потом-потом-потом не станет этих стен!" - продолжала голосить Бабка.
   "Ничего я не замечу," - сказал Кондом и вышел из домика.
   На дороге лежал мертвый страйдер, около которого торчала группа любопытных зомби.
   "Что случилось?" - спросил Кондом у зомби.
   "Я, я свидетель! А что, собственно, произошло?" - спросил один свидетель.
   "Мы, товарища Кондома, вышли погулять, а он тут - во! Лежит!" - сказали зомби.
   "Разве вам неизвестно, что гулять запрещено?" - спросил Кондом.
   "Но мы, товарища милиционера, конечно, признаем свою вину. Пива очень хотелось, горло совсем сухой! Сушняк напал," - сказали зомби. Кондом осмотрел страйдер и сказал:
   "Все кишки остались в штанах!" Пошутил, так как штанов у страйдера не бывает. Это такой треножник.
   Делать было нечего, поэтому Кондом пошёл дальше, думая, что это дело рук какого-то ещё доселе неизвестного Борца со Злом. "Вот бы его встретить!" - подумал Кондом и наткнулся на мёртвого зомби! Потом ещё на одного, а потом на целых трёх!
   "Я понял, понял!" - подумал Кондом. - "Это дело рук Борца Руматы, у которого зомби убили очередную подружку! Как бы и мне не попасться под его горячую руку! Сочтёт меня зомби и отправит на тот свет!"
   Так и было. Это был пьяный в стельку Румата, который закричал:
   "Чуваки! Рок-н-ролл!" И свалился на руки Кондому, чуть не обблевав последнего. Кондом нежно погладил его по лысине и уложил на землю протрезвиться. "Интересно, какая у него была подружка? Наверное, проститутка какая-нибудь. Мне такое не грозит, если, конечно, Аликс не пойдет на панель," - подумал Кондом.
   "Чувак! Ты меня любишь?" - спросил очнувшийся Румата.
   "Люблю, как соломину в ж.пе!" - вежливо ответил Кондом.
   "А! Так ты из ЭТИХ!" - сказал Румата.
   "Из этих, из этих, спи!" - сказал Кондом. И Румата уснул, тревожно шевеля во сне руками, видимо, ему снилось, как он Борется со Злом.
   Тут пришла девушка Руматы, проститутка. Её никто не убил, она была живее всех живых, только в дупель пьяная.
   "За 5000 сделаю всё, что угодно!" - сказала она Кондому. Кондом пошарил в кармане и нашел там один юань.
   "Да нет! Ты же девушка Руматы!"
   "Румата? А кто это? А, этот импотент!" - пьяно расхохоталась эта девушка, звать Мриетта. - "А ты, парниша, можешь его заменить за 5000!"
   "Нет, я против продажной любви, за искренние чувства," - сказал Кондом. - "Вот взять мою девушку, Аликс... Хотя нет, это плохой пример. Тогда взять Кормилицу. Она кормит совершенно бесплатно, из любви к процессу."
   "Не знаю её!" - сказала Мриетта и пошла в туалет блевать.
   "Не умеешь пить - не пей!" - крикнул ей в догонку проснувшийся Румата.
   "Давайте, сделайте ЭТО прям здесь и сейчас! А я посмотрю," - сказал Кондом.
   "Но у нас нету этого... Как его... кондома!" - сказал Румата.
   "Кондом всегда есть!" - сказал Кондом. - "С банановым вкусом!"
   "Что я, извращенец?" - спросил Румата.
   "А я что, извращенец?" - спросил Кондом. - "Просто это мои тёзки."
   "Ладно, ладно, мы сделаем ЭТО, только ты свои советы придержи при себе! У нас же страна советов!" - сказал Румата и задрал юбку Мриетте.
   "Не могу удержаться от совета," - сказал Кондом.
   "Придержи при себе!" - крикнул Румата.
   "Я говорю: вы презервативы не забыли? Вкусные!"
   "Не забыли!" - сказала с набитым ртом Мриетта.
   "Ладно, мне пора идти," - сказал Кондом и пошёл прочь.
   День только занимался. Кричали петухи. "Наверняка, зомби!" - подумал Кондом. - "Назову их петумби."
   Один такой петумби как раз вылез из соседнего двора, и Кондом решил поймать его. Он принялся гоняться за петумби в своем длинном плаще.
   И тетя Маша приняла его за инопланетянина. Петумби был её. Она схватила петумби и сказала:
   "На его место встанут сотни, тысячи таких же!"
   "Сама ты инопланетянка!" - сказал Кондом. - "Надо будет поискать твоё "Дело" в участке. Наверняка, ты попадалась в детстве за бл.дство!"
   Маша поджала обиженно губки и ушла в дом вместе с петухом.
   "Ну что ж, придётся обойтись без завтрака," - подумал Кондом. - "Хотя вот же, вот! Правда, немного толстоват, но вполне годится." Речь шла о магазине-забегаловке МкДональдс, который красовался на углу двух улиц. Там было полно зомби.
   Кондом протолкался к прилавку, когда один здоровенный зомби сказал:
   "Заводишь меня?"
   "Тебе бы пошла мантилья и женские прибамбасы!" - сказал Кондом.
   "Хотите подраться - выметайтесь на улицу!" - сказал бармен.
   "Ты идёшь? Я с тобой!" - сказал громила.
   Они подошли к лестнице, Кондом сказал:
   "Ну, полетел, птенчик!" И подставил громиле ножку.
   Тот свалился с лестницы и сказал:
   "Бандит!"
   "А ты как думал?" - спросил Кондом.
   Он опять оказался на улице. Слева у дороги стоял фонтанчик с водой. Кондом зажал его и обрызгал прохожих. На их недовольство он сказал:
   "Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера!" И все стали придурковато улыбаться и махать клешнями и руками, у кого что было.
   Тут на дороге появилась странная женщина, в которой Кондом узнал доктора Бриниума!
   "Что с вами? Что с вами? Только не говорите, что запонка закатилась и отшпилилась!" - сказал Кондом.
   И Бриниум прошептал свой душераздирающий рассказ, как ему пришлось бежать из Цитадели в женском платье, потому что комбайны взбунтовались.
   "Они требовали хлеба и зрелищ!" - сказал Бриниум. - "А где я им там найду зрелищ? Они-то хотели порнушку! А меня хотели заставить делать им минет! Вот мне и пришлось бежать."
   "Да, старина Бриниум, это да!" - сказал Кондом. - "Пустить тебя к себе, что-ли? Но ты станешь приставать к Аликс."
   "Аликс?" - спросил Бриниум. - "Это та шлюшка, что руководила восстанием комбайнов? Никогда не забуду ее шляпу!"
   "Да нет, ты обознался!" - сказал Кондом. - "Ладно, пошли домой! Здесь не безопасно, тебя могут принять за ЭТОГО. А зомби норовят трахнуть все, что движется."
   Дома сидела Аликс в шляпе.
   "Нет, это другая шляпа!" - сказал Бриниум. - "Та была в красной шляпе и очках, с красным зонтиком в руках. И с караваем."
   "Нигде не могла найти каравай!" - сказала Аликс. - "Но вполне рада встрече. Я Аликс."
   "Аликс, это же я, Бриниум!" - сказал Бриниум. - "Пусть тебя не смущает этот лифчик и платье с париком. Со мной приключилось несчастье. Я пал жертвой заговора! Там были такие страшные комбайны, аки Церберы."
   "Как ты думаешь, - спросил Кормилицу Кондом, - стоит ли давать ему в утешение пососать из твоей груди?"
   "Но у неё же есть своя грудь!" - сказала Кормилица.
   "Это не грудь, это наполненные презервативы в лифчике! Как ты могла не узнать Бриниума?"
   "Тогда давай дадим ему пососать за приемлимую цену," - сказала Кормилица.
   "Я думаю, одного юаня будет достаточно! И я хочу это увидеть!" - сказал Кондом.
   И вот, как ласковый теленок, который матку сосёт, Бриниум прильнул к обнажённой груди Кормилицы, но тут же начал плеваться:
   "Что это за дрянь? Где молоко?"
   "Тебе в рифму ответить? Подумаешь! Цаца какая! А Кормилица доется пивом ультралайт!" - сказал Кондом.
   "Какая гадость! Я у себя в Цитадели пил только Эликсир Бессмертия!" - сказал Бриниум и снял парик, обнажив лысину.
   "Ну, у нас есть ещё настой из корнеплода. Или виски!" - сказал Кондом. - "Но если ты напьёшься пьяный, это приветствоваться не будет." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4139-4141,5

   4 ноября 2015 года. Анекдот. Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине."
   Ещё. На экзамене. Препод:
   "Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!"
   Девушка, густо покраснев:
   "Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу."
   Еще. Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
   Только поднимaется - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
   И тут рaздaется голос с небес:
   "Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели."
   Еще. Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство.
   В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
   Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
   Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
   "Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам."
   "Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад."
   "Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!"
   Сказка про Чеки Джана, у которого якудзы снова украли тёщу.
   "Да что это за тёща такая, которая даёт себя украсть?" - думал Чеки. - "Не тёща, а 100 кило наказания."
   Оказалось, что тёщу поместили в страшный дом с привидениями, где тёща была одним из них. Она летала по комнате в виде скелета и хохотала, когда падала на усталого путника. Путник этот был друг Чеки Само. Он тоже весил 100 кило, но от удара тещи падал на пол и верещал, как резанный. Якудзы предупреждали тёщу, чтоб не очень расходилась. Но раз она разошлась, то именно расходилась. И бедный Само был вынужден пить двойной сакэ, чтобы обрести смелость и сказать тёще:
   "Все равно я тебе не дам!" Что он собирался дать, оставалось секретным. Наверное, свою любовь, которой у него было 100 кило.
   Но тёща не унималась и кричала:
   "Если ты не будешь моим, то не станешь ничьим!" И принималась играть в карты, где партнёршами у нее были такие же, как она, украденные тёщи различных Чеков. При этом головы у них отрывались и заглядывали в чужие карты.
   При виде этого Само крестился и глотал слюни. Наконец, пришёл один Десантник, якудза, которому это тоже надоело. Он сказал:
   "Вы здесь безумно одинокие женщины? Я это щас исправлю!" И достал свой конец!
   Само сказал:
   "Я тебе щас балду отрежу и заставлю съесть!" Женщины, конечно, возмутились, и их головы покатились по полу в сторону Само.
   "Прекратите эту оргию!" - сказал он и принялся пинать эти головы, как футбольные мячи.
   Женщины с хохотом стали жонглировать своими головами, причём все они оказались рыжими, как и тёща Чеки.
   "Почему вы рыжие?" - спросил Само. - "Вы же тупые блондинки были! Это про вас анекдот, что в троллейбусе играла музыка, и блондинка решила пукнуть во время игры басов. И пукнула! Все на неё уставились. Оказалось, что она в наушниках, отсюда и музыка."
   "Это не про нас!" - сказала тёща. - "Мы рыжие! Мы крутые и никого не боимся!"
   Тут в комнату зашёл примат Сэмми, и все тёщи в панике бросились бежать! Вот, что значит никого не боимся! Само обнял дружески Сэмми и сказал:
   "Мы им покажем Кузькину мать!" Что на обезьянний язык переводилось, как: "Мы возьмём свои самурайские мечи и побреем ими себе задницы!"
   "Я пас!" - сказал Сэмми и дружески отстранился. Но Само понял это как: "Я за!" И дружески поволок Сэмми к себе в комнату.
   Там он стал хлопать по спине примата и раскладывать карты, чтобы поиграть в бридж. Что это за игра, Сэмми понять был не в силах, поэтому он разложил пасьянс "косынку".
   "Эту косынку засунь себе в задницу!" - сказал Само, а примат его понял, как: "Давай разденемся догола и принесём в жертву козлёнка!"
   "Давай принесём!" - сказал примат и принялся приманивать козлёнка: "Гули-гули-гули!" Само понял, что переборщил, и примат повредился в уме.
   Но тут, откуда ни возьмись, появился козлёнок. Это было бедное обиженное богом и людьми создание, полный дебил. Козлёнок подпрыгнул и сказал:
   "Гей-гоп!"
   "Отлично! Мне его ни капельки не жалко!" - сказал Сэмми. Само всё отлично понял и сказал:
   "Не обращай внимания! Этот козёл нам не сдался! Вон поди его, вон!" И козёл ушёл туда, откуда взялся, а именно, в соседнюю комнату, где у него была база и насест. Там он затянул печальную песню про горькую зудьбу всех козлов, которые жили в соседних комнатах.
   Козлы печально проблеяли:
   "Умгу!", как бы соглашаясь с певцом.
   Само сказал:
   "Долбанные козлы! Что они понимают в жизни? Жизнь живётся не ради радости, а ради хорошей хавки!" И он откусил кусок кренделя. Сэмми тоже откусил крендель и стал колотить им об пол, как бы говоря: "Что может сделать примат весом 300 фунтов?"
   От удара об пол посыпалась штукатурка на певца-козла, и он замолк.
   "Наконец-то!" - сказал Само. - "Ненавижу, когда шумят соседи! Особенно, когда ходят женщины на каблуках! Так и хочется выйти и засандалить им!"
   "Но это не женщина!" - сказал Сэмми. - "Это обиженный всеми дебил!"
   "Вот именно! Он виноват, во-первых, в том, что он обиженный, а во-вторых, что дебил!" - сказал Само. - "Хорошо бы сюда скорее явился Чеки Джан, чтобы вызволить свою тёщу! Он бы навел здесь порядок! А то мне безрезультатно хочется засандалить в эту рыжую стерву!"
   "Но у нее же есть муж, тесть Чеки! Или его свёкр? Я так и не научился разбираться в этих уродах!" - сказал Сэмми.
   "Это свёкр!" - сказал важно всё знающий Само. - "Он тоже здесь украденный сидит, но тише воды, ниже травы, в одной из комнат на втором этаже. В него засандалить совсем не хочется."
   "Это интересно! Значит, якудзы похитили целую пару и разлучили их!" - догадался Сэмми.
   "Вот именно! И я мечтаю вновь объединить их, что в наших условиях полного бедлама с этими комнатами и этажами совсем не трудно!" - сказал Само.
   И тут появился Чеки Джан! Это был белобрысый детина с двумя пулеметами в руках! Он строчил с двух рук и пел что-то по-японски.
   "Мы не понимаем!" - закричал Само. - "Ты показываешь два пальца! Мы не понимаем! В тебя стрелял парень с сигарой? Это был хиппи? Это был удар карате?"
   "Я стреляю с двух рук, дебил!" - сказал Чеки. - "Колись, сука, где моя тёща?"
   "Да ты что, с дуба рухнул? Я же твой друг Само!"
   "А это что за горилла?"
   "Это примат Сэмми, самая известная суперзвезда из фильма "Гарри Поттер и примат-полукровка!"
   "А, примат! Ну что ж, примат, колись, зачем ты спёр у меня тёщу и свёкра!" - сказал тупой Чеки.
   "Это был не я!" - сказал Сэмми.
   "Совсем не ты? Это были хиппи?" - спросил Чеки.
   "Это были якудзы! Какой же ты тупой, Чеки!" - сказал Сэмми.
   "Не будь так джеу-джи!" - сказал Чеки.
   "Сначала я посмотрю в словаре, что ты сказал, а потом изобью тебя этим!" - сказал Чеки. - "Ладно, мне пора на выручку тёще! А то какой-нибудь полудурок мог засандалить ей!"
   "Это не я!" - сказал Само.
   "Я понимаю, что не ты! Ты живешь тише воды, ниже травы," - сказал Чеки.
   "Да нет, это твой свёкр такой, а я не такой! Я люблю тусить!" - сказал Само.
   "А по виду полный тормоз!" - сказал Чеки.
   "Ты сам-то понял, чего сказал? Да!" - сказал Само. - "Я и говорю: "Я не парень!"
   "А кто же ты? Девка?"
   "Это мое личное дело!" - сказал Само. - "И вообще, ты меня достал! Пошли выйдем и разберемся, как мужчины!"
   Они вышли и стали драть друг друга за волосья! Это увидела тёща и сказала:
   "Я тут среди своих, и мне хорошо!"
   "Сейчас твоё место в моей патрульной машине!" - сказал Чеки.
   "Ты что, сбрендил?" - спросила теща. - "У меня есть один телефонный звонок!"
   "Советую позвонить дочке, моей жене!" - сказал Чеки. - "Хотя нет, она покинула меня!"
   "Прости, когда она умерла?" - спросила теща.
   "Да нет, она просто ушла с моими вещами!" - сказал Чеки.
   "Так же поступил и мой свёкр!" - сказала теща. - "Или тесть? Никогда не разбиралась в подобной фигне!"
   "Ладно, поехали домой!" - сказал Чеки.
   "Опять засунешь меня в багажник? Нет, я лучше пойду пешком!" - сказала тёща. - "Вот только найду свою голову, она у меня отрывная." И она ушла в дом.
   Тут опять заголосил козёл-дибил, и Чеки сказал:
   "Дурдом!"
   Наконец, тёща вышла из дома со своей головой подмышкой.
   И сейчас будет хорошая погоня, без которой не обходится ни одна сказка! Из дома выбежали якудзы и вскочили на черные же мотоциклы! Они не знали, что тёща пошла пешком, и принялись гнаться за машиной Чеки!
   Его машина перепрыгнула гору коробок, и один мотоциклист свалился на землю и покатился, оголив волосатое пузо!
   Наконец, машина Чеки остановилась на мосту между двумя мотоциклистами. Они подмигнули друг другу и покатились на середину моста!
   Но Чеки выкатился из машины на мини-роликах, и мотоциклисты врезались друг в друга, взорвавшись!
   "Что за хрень?" - заплакал Чеки. - "Я, правда, не хотел! Так много смертей я еще не видел!"
   "Да мы, парень, не погибли!" - сказали выжившие мотоциклисты. - "Мы живее всех живых и человечнее всех человеков!"
   "Отлично, а то я уже подумывал возместить ущерб вашим шлюхам и любовницам, так как парни погибли за Родину!"
   "Пойдем лучше выпьем пива!" - сказали выжившие и поволокли Чеки в бар.
   Там Чеки пристал к женоподобному официанту с распросами, что это за монахи в городе? И какие женщины ездят к ним в монастырь?
   "Проститутки!" - сказал парень и забрал у Чеки последние 100 долларов.
   Чеки вытащил втихаря бумажник у одного инопланетянина, который тусовался в баре, и дал кредитку мотоциклистам:
   "У вас есть два часа, чтобы оторваться по полной, пока пропажа не замечена!"
   "Вы слыхали? Гуляем! У нас есть два часа!"
   Но тут этот щуплый обокраденный ботаник-инопланетянин поднял шум:
   "Люди! Это просто безобразие!"
   "Молчи, хиляк!" - сказал Чеки. - "Я продам тебе цилиндр миллионера за 50 баксов!"
   "А написано: "5"!"
   "Нолик стёрся!" - сказал Чеки. - "Как же легко дурачить!" Инопланетянин в цилиндре ушел, а мтоциклисты стали танцевать со шлюхами. Глаза у них так и блестели.
   "А я, пожалуй, пока пойду впрысну себе керосин в руку, чтобы меня не забрали на войну в Сирии!" - сказал Чеки и ушел с каким-то подозрительным типом впрыскивать керосин.
   "Керосин совершенно не действует!" - сказал Чеки, и у него отнялась рука!
   "Я знаю, что делать!" - сказала одна из шлюх. - "Нужно отсосать ранку!" И она принялась отсасывать керосин. Отсосав, она сказала:
   "Будет, как новая, даже еще лучше!"
   "Хорошо бы ты еще отсосала мне предстательную железу, которая тоже будет работать, как новая, даже еще лучше!" - сказал Чеки.
   "Прям здесь, что ли?" - спросила шлюха.
   "Нет, пойдём в номера!" - сказал Чеки.
   "Тогда с тебя 100 баксов!" - сказала шлюха. - "За отсос еще 200, а если будешь снимать на камеру, то еще 100!"
   "Это не дорого!" - сказал Чеки.
   Но тут в номер ворвался один из мотоциклистов:
   "Это моя женщина!"
   "А не пойти ли тебе в тайную комнату?" - спросил Чеки и схватил наглеца за морду, и вытолкнул из комнаты! Он же не знал, что несчастный примется вешаться в соседнем номере.
   Пришел коридорный и кашлянул! И несчастный мотоциклист понял это, как знак вешаться! И повис в петле!
   Но веревка оборвалась вместе с люстрой, и висельник свалился на пол!
   Он вбежал в номер к Чеки весь бледный и в извёстке и разорвал чек, который Чеки выписал за услуги шлюхи!
   "Да, я виноват!" - сказал Чеки. - "Я позволил женщине встать между мужской дружбы! Дорогой друг! Ты жив?"
   "Более или менее!" - сказал мотоциклист. Но это моя шлюха или любовница, у которой я чуть не погиб за Родину!"
   И Чеки оставил их вместе, а сам спустился в бар, думая:
   "В море полно и другой рыбы! Найду себе другую!" Потому что у него наступил момент такой, когда хочется Большой и Чистой Любви. Но найти свою Любовь Чеки было сегодня не суждено, так как все ушли в номера. "Ну что ж, - подумал Чеки и хлопнул пива, - нет, так нет."
   И он вышел на осеннюю улицу, подняв воротник пальто. По небу скакала луна и вращались звезды. Чеки подал денежку-копеечку попрошайке-старушке.
   "Спасибо, касатик!" - сказала бабка. - "Полный облом?"
   "Полный, бабушка!" - сказал Чеки. Он пошел пешком домой, где его ждала спасённая тёща.
   "А где свёкр?" - спросила она.
   "А свёкр пр-р-р!" - запердел губами Чеки.
   "Так пойди, поищи и принеси его!" - брызгая слюнями, сказала теща.
   И Чеки снова пошёл в страшный дом с привидениями. Тесть или свёкр сидел на своем втором этаже на унитазе с рулоном в руке. К.
  

ЭПИЛОГ

   Вообще, я решил, что Правило можно забыть. Когда надо, оно само вспомнится. Так что иногда вспоминаю "Все ждут!", которое придумал после целого дня Закатывания. Еще думал, что "Делать, как делается!" Как люди делают, так и я. От этого был однажды Откат. Откат - это конец Закатывания. А Закатывание я называю ЦЭ. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-415

("Письма в никуда"-415)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4141,5-4144

   17 ноября 2015 года. Сказка про Херлока Шолмса и доктора Катсона. "Как же мне надоели эти пляшущие человечки! Вечно пляшут, даже в моей постели! Я называю это оргией," - думал Херлок.
   Между тем, человечки устали кувыркаться под одеялом, им на смену пришли слоники из коллекции Шолмса. А человечки вынули изо рта капу (это такая боксерская вставка в рот), и тренер, тоже пляшущий человечек, окатил их водой в углу ринга. Что можно сказать о слониках? Это были богом и Херлоком обиженные создания. Когда Херлок был в духе, он пытался отточить меткость стрельбы из револьвера на слониках. Но как обычно, стрелял мимо них. Но ужаса мог нагнать на них, так что они, как и мальки в реке, пребывали в каком-то паническом состоянии и не питались, так как когда не здоровится, не до еды. Но теперь настал их час, о чём можно было судить по блеску их глаз-бусинок.
   Слоники тоже принялись елозить под одеялом, напевая:
   "Ай ляйк ту мув ит, мув ит!"
   Наконец, Херлоку это всё надоело. Он сбросил одеяло с кровати и навел на голых слоников свой косой не пристрелянный револьвер.
   "Ты хочешь убить нас этим?" - не поверили слоники.
   "Да!" - сказал Херлок и нажал на курок! И сшиб выстрелом люстру с 12 рожками, которая упала на голову Херлоку и оставила 12 шишек.
   "Да успокойся, так в чём проблема? Не стой, развесив уши!" - сказали слоники.
   "Это не так просто!" - сказал Херлок, с трудом снимая походный котелок со своей гениальной головы. Надо сказать, что он постоянно ходил с этим котелком на голове, так как это было противоперхотное и противовшивое средство, которое предписал Херлоку доктор Пилюлькин. У Херлока тогда заболело колено, Пилюлькин постучал по нему молоточком и сказал:
   "Все болезни от головы!" И постучал больно по голове Херлока. И с тех пор Херлок не снимал этот шлем, чтобы помешать экстремистам типа Пилюлькина или их преспешникам колотить больно.
   Тут пришел Катсон и, ни в чем не разобравшись, полез под одеяло:
   "Я думал, это вечеринка!"
   "Это и есть вечеринка, но только не для тебя!" - сказал Херлок. Катсон понуро вылез из кровати и принялся голый бегать под луной.
   "Что ты делаешь?" - спросил Херлок.
   "Это ничем не мотивированная прогулка с голым задом под луной!" - ответил Катсон.
   "Я понимаю, но прикройся, иначе я арестую тебя за подозрительное поведение! Единственная твоя одежда - это налет на языке!" - сказал Херлок.
   "Да арестовывай, волчара позорный! Кто ты такой, чтобы на людях про мою одежду говорить?" - окрысился Катсон.
   "Это что, восстание?" - спросил Херлок.
   "Да! Я взбунтовался! Я взбунтовался! И вы вовсе не самый гениальный сыщик на свете, а всего лишь выдающийся! И никакой не почетный святой, а всего лишь отшельник!"
   "Ох, как страшно!" - закрылся руками Херлок. - "Эка ты загнул! Может, нам стоит пройти в тайную комнату с каким-нибудь резиновым жезлом или трубой?"
   "Да не боюсь я твоего жезла!" - сказал Катсон. - "Тем более, что он у тебя 10 сантиметров!"
   "Это уже настоящее оскорбление!" - сказал Херлок. - "А у тебя самого-то сколько?"
   "У меня 30, и с длины этих сантиметров я и могу смотреть свысока!" - сказал Катсон. - "Когда я прихожу в аптеку и покупаю презервативы размера XXL, все аптекарши хотят пойти со мною. Про это даже специальный анекдот есть."
   "Это ничего не значит! Вот когда я прихожу в аптеку, то все пытаются взять у меня автограф, а я рисую им на груди револьвер, так как его люблю, не смотря на то, что я из него ни разу не попал в цель," - сказал Херлок.
   И тут пришла Леди "Н", как всегда, одетая в одно смущение.
   "Тебя нам только и не хватало!" - сказал Херлок. - "Чтобы превратить вечеринку в оргию!"
   "Но я так безумно, безумно одинокая! Я тоже хочу!" - сказала Леди "Н".
   "То, что ты хочешь, нам и без тебя понятно. А ты попробуй вот так запросто, без сценария!" - сказал Херлок.
   "Я без сценария хочу!" - сказала Леди "Н".
   "Катсон, пора вам прекратить быть мальчиком и стать настоящим мужчиной!" - сказал Херлок. - "Пойдите, попробуйте и продерните Леди "Н"!"
   И радостный Катсон вновь полез под одеяло.
   "Пошёл вон, вон пошёл!" - закричали слоники. - "Как известно, два слона, две попы толстые! Любить друг друга так непросто им! А тут еще ты лезешь!"
   "Катсон, не валяй дурака! В спальне Леди "Н" есть ещё один диван, вот там и..," - сказал Херлок.
   И молодые люди удалились под шумок слоников. Херлок сказал:
   "Где тут у вас бутылка контушёвки? Я знаю, она должна быть где-то тут. Я бы щас выпил."
   "Ты готов пить всё, что горит, алкаш несчастный!" - сказали слоники.
   "Это да, я такой, детки!" - сказал Херлок и достал револьвер. - "Я такой!" И прицелился в слоников.
   "Не смей! Мы занесены в "Красную Книгу"!"
   "А я книг не читаю и не ведаю!" - сказал Херлок и выстрелил! Соседи сразу заорали!
   "Молчите! Не мешайте мне сосредоточиться! Какие шумные соседи!" - сказал Херлок. Слоники в это время в панике рассматривали пулевое отверстие в стене. От страха их мозги размякли, и они стали не умнее амеб. Они повторяли:
   "Пару сантиметров ниже, и мы трупы! Пару сантиметров ниже, и мы трупы!" Такими их и застал доктор Пилюлькин.
   "Херлок-Херлок-Херлок!" - сказал он. - "Я же завещал тебе не стрелять в помещении!"
   "Вы говорили, что это очень плохо, но даже ради вас я дал зарок не стрелять в маленьких девочек. Это были слоны!" - сказал Херлок.
   "Слоны? Как интересно!" - и Пилюлькин принялся пальпировать слонов.
   "Прочь руки, извращенец!" - закричали слоны.
   "Я доктор, мне можно довериться," - повторял Пилюлькин, а его шаловливые пальчики проникли в слонов. - "Вот удивительно, какие органы любви есть у вас? Вот именно! А в мое время это были сердца!" - сказал эскулап.
   "Вот именно! И вы, как дураки, все ездили и ездили за туманами!" - сказали слоны.
   "Мы строили БАМ! Знаете, что такое бам! Что!?" - спросил Пилюлькин.
   "Не чтокай!" - сказали слоны.
   "Кстати, раз Пилюлькин уже пришёл, надо предложить ему выпить!" - сказал Херлок.
   "Я за рулём!" - сказал доктор. - "За рулём труповозки!"
   "Как интересно!" - сказал Херлок. - "Вот я знаю, где все преступники, с кем я имел дело: на кладбище."
   "Ладно, выпью тонизирующий настой из корнеплода," - сказал врач, и они с Херлоком пошли на кухню. Там Херлок принялся стучать молотком по столу:
   "Таракан!"
   Потом разложил картошины на столе:
   "Это впереди я на картошине! А позади профессор Мориарти и прочие придурки, которые вместо банана получат кукиш. Которые любят говорить: "Пиф-паф, ты убит!" Но они меня не догоняют. Они вообще ничего не догоняют."
   "Познавательно!" - сказал Пилюлькин. - "А вот я в свободное время мастерю военных человечков."
   "Забавно!" - сказал Херлок. - "Мне их заменяют картошины."
   "А не пробовал ли ты заменить их живой женщиной?" - спросил дотошный доктор.
   "Ни одна женщина не заменит мне картошины," - важно сказал Херлок и сплюнул.
   Тут на кухню пришла Леди "Н" и Катсон. Они придурковато смеялись.
   "Я стал мужчиной!" - сказал Катсон.
   "Не видите, что вы мешаете? Я тут пытаюсь показать доктору свою концепцию поимки профессора Мориати," - сказал Херлок.
   "Это приведёт тебя за решетку, где ты сможешь заниматься своей концепцией до конца дней! Это я сказала?" - спросила Леди "Н".
   "Это рефлекс!" - сказал Херлок.
   "Из-за твоих рефлексов меня прстоянно пытаются то убить, то уволить," - сказал Пилюлькин.
   "Не печалься, старый дрюг!" - сказал Херлок. - "Настоящий сыщик руководствуется не дурацкими правилами, а рефлексами."
   "Ладно, мне пора! Хорошего по-немножку," - сказал Пилюлькин.
   Он вышел из дома Херлока и закутался в воротник пальто. И увидел кабриолет Мориати!
   "Поехали за ним!" - сказал Пилюлькин кебмену. Тот сказал:
   "Сегодня Мориати устраивает костюмированную вечеринку на борту своей яхты!"
   "Так поехали на пристань!" - сказал Пилюлькин. - "А ты, верно, брат Херлока Майкрофт Шолмс?"
   "Ну да!" - сказал кебмен.
   "Вот, тебе давно Херлок хотел передать этого петушка! Или курочку. Её он подобрал, когда пробегал курятником, убегая от Мориати и его парней-придурков. Он думал, что это петушок, даже под хвост ему заглядывал. Но потом петушок снёс яичко, и все стало ясно, кто есть кто!"
   Между тем кеб приехал на пристань. Но как попасть на яхту? Пилюлькин надел на ноги коробку, чтобы не замочить ноги, и пополз по канату. Но это была не простая яхта, а яхта "Победа", у которой при старте отвалятся первые две буквы, и она превратится в яхту "Беда"!
   Бедняга Пилюлькин так и не дополз до яхты и с обалделым видом остался сидеть на берегу под сенью дерева. А "Беда" с Мориати на борту помчалась навстречу костюмированной вечеринке.
   В воде плавали какие-то девушки, которые не попали на "Беду", не пройдя фейс-контроль. Они вылезли и стали с Пилюлькиным греться у костра. Пилюлькин обнял девушек, но тут появился суровый коп Майкрофт, и Пилюлькин подался головой назад. Был он в костюме гориллы, так как именно так готовился к вечеринке. А девушки были в костюме Евы. Майкрофт же выбрал костюм Франкенштейна. Его не смутило даже то, что на вечеринке им всем всё равно не побывать.
   Между тем на Бекер-стрит Херлок продолжал заниматься своей концепцией. Он залез на стол и стал качаться на люстре! Но та не выдержала, и он свалился на пол.
   "Эта люстра должна выдерживать 200 кило вертикальной нагрузки!" - сказал он Катсону и Леди "Н".
   "Упади на меня, мой жеребец!" - сказала Леди "Н". - "Не бойся, я сиделка опытная, но щас час ночи, моя смена кончилась!"
   "Пошла вон!" - сказал Херлок. И сейчас бы она попыталась его изнасиловать и оторвала бы у него конец! И всем бы стало ясно, что Херлок андроид с планеты Шелезяка! Но этого никто не узнал, хотя это и было так.
   Потому что сверху раздался голос миссис Хадсон, которая сварила овсянку.
   "Дети мои! Это же вкусно!" И все пошли на кухню есть эту непроваренную овсянку. Хадсон ела и нахваливала, пока у нее ком не встал в горле.
   "Не буду это есть!" - сказал Херлок и показал на дохлую кошку, про которую Хадсон сказала, что кроме овсянки приготовила нечто сногсшибательное.
   "Думаешь, ты отличаешься от других сирот?" - спросила Хадсон. На самом-то деле Хадсон была как царица Клеопатра, которая меняла мужиков, как перчатки. Она ложилась около двух или около трех. Но могла осилить и четырех мужиков.
   "Мы все прекрасно понимаем, что Хадсон трусиха и не в состоянии постоять за себя," - сказал Херлок. - "Но не будем называть имена. Как трудно жить, все время храня чужие секреты!"
   "Пупсик, и какие же ты хранишь секреты?" - спросила Херлока Леди "Н".
   "Да всевозможные! Например, секрет того, что ты всегда ходишь голая! Это случилось еще в детстве, когда Кормилица стукнула тебя головой об пол случайно 17 раз подряд. Вот с тех пор это и пошло," - сказал Херлок.
   "А по-моему, дело в том, что это после того, как Кормилица самоубилась, нанеся себе 17 ударов ножом в спину," - сказала Леди "Н". - "Или после того, как упал с неба аэробус 321 прямо мне на голову!"
   "Ладно, не будем называть имена!" - сказал Херлок. - "Но это я и впрямь есть не буду!"
   Чем разозлил миссис Хадсон, и она вышвырнула Херлока в окно! Дело было в том, что Хадсон переживала ЭТИ дни и вдобавок климакс.
   Херлок поднялся с земли: вроде всё цело. Вот только носок сильно порвал. Зверски. Вдобавок приземлился Херлок на лысину своего брата Майрофта и стал в лёгком шоке перебирать его волосики, которые еще были.
   "Да, круто!" - сказал Майкрофт. - "Лучше бы ты сожрал эту чёртову кошку!"
   "Ты что, забыл, что я вегетарианец? Может, я кошек принципиально не жру. Может, я на корейскую морковь перешёл," - сказал брату Херлок.
   Они вместе снова вошли в дом. Леди "Н" обрадовалась, что Херлок жив-здоров и показала, что они в отместку засунули Хадсон в стиральную машину, и она там вращается.
   "Будем милосердны!" - сказал Херлок, достал Хадсон из машины и выжал её:
   "У неё, верно, климакс." Но Хадсон с ужасом чувствовала, что ее климакс проходит, и она превращается в симулянтку.
   "Да пошли вы все, дураки такие!" - сказала Хадсон и убежала к себе в комнату.
   "Ну всё, капец!" - сказал Катсон. - "Кто же будет варить нам овсянку?"
   "Я могу! Мы, женщины, существа такие внезапные! В нас запрограммирована овсянка," - сказала Леди Н.
   "Смотри только, не урони в кашу лифчик или трусики, которых у тебя нет! Ты вообще, знаешь, что это такое?" - спросил Херлок.
   "Ну как же! Это такое бельё! Бельё я понимаю!" - сказала Леди "Н".
   "Иногда мне кажется, что ты тупая блондинка, но ты же рыжая!" - сказал Херлок.
   "Я такая, потому что у нас из крана течет ржавая вода," - сказала Леди "Н".
   "А вообще я, гейгоп! брюнетка!" - и Леди "Н" подпрыгнула. - "И я недавно поймала во-от такую рыбу!"
   "Мужика, что ли?" - не понял Херлок.
   "Да нет, рыбу! И меня судили за браконьерство, потому что я мылась в пруду. Других сажают за бл.дство, а я сидела вот за что! За рыбу! Это была глубинная Шар-Рыба." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4144-4146,5

   20 ноября 2015 года. Анекдот. Что такое крест - накрест?
   "Поп на медсестре."
   Еще. Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.
   Еще. Русалочка приплыла к отцу:
   "Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку обрезала - пусть живет на воле!"
   "Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз..."
   Еще. Пьяный конферaнсье объявляет:
   "Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность..."
   Сверяется с бумaжкой.
   "Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность".
   Еще. Встречаются два друга.
   "Хочу собаку купить, жена не даёт."
   Второй:
   "Думаешь, собака даст?"
   Еще.
   "Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?"
   "У меня стоит."
   "У меня тоже стоит. Но я хотел всё-же узнать о котлах..."
   Сказка про детство, про Кратово. Все собрались в клубе, так как всё смешалось в даче Морковкиных. А пионер Витя с гордостью носил фамилию Морковкин. Вот у них-то в 24-ой даче всё и смешалось. А именно, Кот Мурзык разодрал на своей кошачьей груди тельняшку и сказал:
   "Я ухожу к дяде Федору! То есть, к дяде Васе-Лодочнику!"
   "Всё равно тебе никогда не стать Котом Матроскиным," - сказал Витя. - "Не забудь взять запас "Вискаса" или "Феликса"!"
   "Я "Феликс" принципиально не жру! Может, я на стероиды перешёл!" - сказал Кот.
   Сестра Вити Оксана сказала:
   "Пропадёшь ты у Васи! Он непросыхающий хроник!"
   "Я, может, тоже хроник!" - храбрился Кот.
   "Он тебя научит плохому!"
   "Ну, например?" - спросил Кот.
   "Например, он научит тебя спасать бородатых и очкастых утопающих, которые нарисованы у него на плакатах! И ты сгинешь вместе с ними, пропадёшь в пучине лужи бездонной страсти, а именно, в пруду!" - сказала Оксана.
   "Ладно тебе, Оксана," - сказал Витя. - "Если хочет утонуть, пусть идёт. Но я бы всё-таки дал бы ему в дорогу надувной круг!"
   И вот с кругом на поясе Мурзык робко постучался в дверь к дяде Васе.
   "Кто там?" - спросил Галчонок.
   "Я, это! То есть, я, н-того, эн-того!" - сказал Мурзык, а сам подумал:
   "Вот, кого я первым делом зажарю и съем - это этого Галчонка!"
   "Мы не поняли: кто там?" - спросил Галчонок.
   "Кто это мы?" - спросил Мурзык.
   "Мы с автоответчиком, тупая балда!" - сказал Галчонок.
   "Автоответчик пьян, ик!" - икнул Автоответчик.
   "Понимаете, вот какая байда: бездомный я бомж!" - сказал Мурзык. - "Не приютите?"
   "Вон пошёл! Пошёл вон!" - заорал Галчонок.
   И бедный Мурзык ушёл на пляж, чтобы побыть одному и пораскинуть кошачьими мозгами. На пляже было весело. С воплями купалась малышня, их мамаши сисястые прогуливались в нижнем белье. Светило солнце.
   Наконец, на пляж на велосипеде приехал Витя. Он подозревал, что Мурзыка отошьют, потому что только в одном месте Кратова могли не отшить. Только в одном. В медпункте. И то, только потому, что там медсестра Женечка бы надеялась трепонировать случайного гостя. Никак ей это не удавалось. Она уже пыталась трепонировать свою любимую Макаку и своего патрона профессора Павлова, но безрезультатно. Но как-то надо применить знания из медицинского училища, в котором у неё были сплошные двойки и колы за неуспеваемость. Потому что она была сучилища и еще какая! Но знания какие-то у неё остались. Там их препод доктор Мясник показывал им, дуракам, как надо это делать. Подозревали, правда безосновательно, что Мясник в молодости был врачом-изувером в нацистском концлагере. И вот он делал манекену лоботомию, а потом брал в руки боевой жезл и принимался крушить вдребезги зеркала в кабинете, крича: "Ты пересекаешься со мной?!" Чего-чего, а зеркал в медпункте не было. Было только одно маленькое.
   Женечка погляделась в него и подумала: "Хороша Женечка! Неправду говорят, что я создана исключительно для любви. Сперва для лоботомии, а там видно будет."
   "Всё разговариваешь с воображаемыми друзьями?" - спросила Макака, вылезая из своего шкафчика.
   "Да кто тебя вообще спрашивает?" - спросила Женечка. - "Может, сегодня ко мне придет ОН! А именно, пациент! Я вся не своя, чего-то жду, ура-ура, я в медпункт иду!"
   "А если это будет не он, а она?" - спросила Макака, закуривая сигару.
   "Я никогда не берусь тогда за такие дела и тела!" - сказала Женечка.
   "А что касается меня, то боль осталась в прошлом!" - сказала Макака и обожгла огнём из зажигалки себе лапу: "Видишь?"
   "Чего-то палёной шерстью запахло!" - сказала Женечка. - "И тебе нисколечко не больно?"
   "Нисколечко!"
   "Хорошо бы, конечно, тебя взять и лоботомировать, но что скажет Павлов? Хотя хорошо бы и его тоже!"
   "Женечка, ты теряешь контроль!" - сказала Макака. - "Тебе надо новых впечатлений, ты засиделась в этом паршивом медпункте! Иди на пляж! Быть может, ОН как раз там, играет в цветистый мячик!"
   "Но я не могу прям так при всех подойти и сказать: "Хочешь лоботомию?" - сказала Женечка.
   "А ты тайно войди в мужскую раздевалку, когда ОН пойдёт переодеваться! Там знаешь, что надо делать: надо оглушить его тупым тяжёлым предметом по голове, а потом закричать на весь пляж: "Человеку плохо!" И притащить его сюда!" - сказала Макака.
   "Нет, это не наши методы! Это попахивает статьёй УК. Мне надо, чтобы пришёл доброволец!" - сказала Женечка.
   И именно в этот момент в дверь постучался... нет, не Мурзык. А телефонный хулиган Слон.
   "Кто говорит?" - спросила Женечка.
   "Слон!" - сказал Слон.
   "Я понимаю, а на самом деле?" - не поверила такой удаче Женечка.
   "Правда, Слон!" - сказал Слон.
   "А фулюганить у нас не будешь?"
   "Никак нет!" - сказал Слон.
   "Понимаешь, - сказала Женечка, вводя Слона внутрь, - мне твои проблемы по барабану! Я хочу тебя лоботомировать!"
   "Эк ты прямо без разгона в карьер!" - сказала Макака. Слон посмотрел на Макаку и промямлил:
   "Я в жизни не видал такой красивой макаки!"
   "Отлично!" - сказала Женечка. - "Слон втюрился! Значит, не сбежит! А ты подыграй ему!"
   И Макака стала подыгрывать, с трудом подбирая слова:
   "Ты тоже Слон - не промах! Душа любой компании!"
   "Вообще-то, я специализируюсь на телефонном хулиганстве," - пояснил Слон.
   "Да это мы и без тебя знаем!" - сказала Макака. - "Ты принёс мне банан? Потому что без банана наш роман гробится на корню!"
   "У меня нет банана, но есть мешочек барбарисок!" - сказал Слон.
   "Отлично! Это будет хорошим зароком нашей дружбы и любви!" - сказала Макака.
   "Чем реже встречи и свиданья, тем крепче дружба и любовь!" - немного не к месту сказала Женечка. Она точила скальпель, и по блеску её глаз можно было видеть, что это её день!
   Но тут, как всегда, не к месту явился Витя! Он подозревал Женечку в недозволенных опытах над жителями Кратово, а Слон был именно житель. И Витя пытался помешать Женечке осуществить её коварный план! Он сказал:
   "Режь лучше меня!"
   "Да кто тут хочет чего-то резать?" - фальшиво сказала Женечка. - "Мы все здесь друзья!"
   "Всему Кратово известно, что у тебя за перебинтованные друзья! Перебинтованные на лбу!" - сказал Витя.
   "Не может быть! Я ещё ни разу не оперировала! Я же только учусь!"
   "Учись на чучеле президента Буша!" - сказал Витя и вырвал из рук Женечки скальпель.
   "Какие у тебя сильные руки!" - сказала Женечка всё так же фальшиво. - "А какая шея! И голова! И, главное, какой широкий белый лоб мыслителя!"
   "Не дождёшься!" - сказал Витя. - "Я тебе не дамся!"
   "Ах, не дашься?" - спросила Женечка и погналась за Витей с бензопилой "Дружба"!
   Витя побежал на пляж, всех пугая воплями: "А-аа!" А Женечка не отставала, прям как в жутике "Техасская резня бензопилой"!
   Но именно тут на пляже Женечка увидела ЕГО, и бензопила выпала у нее из рук. ОН оказался Крокодилом Геной, весь зеленый и в пупырышках, как огурчик.
   "Зови меня просто Крок! А я буду звать тебя вальсирующей Матильдой!" - сказал он. Их зыркалки встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга. Глазки эти были как кружки колбаски. Надо отметить, что в Кроке Женечка увидела родственную душу. Этот кретин тоже был создан не для любви, а для того, чтобы кого-то сожрать. Быть может, именно её, Женечку.
   "Ну, с ними всё понятно! Эти двое просто любят друг друга, а точнее, на них свалился Бруклинский мост. То есть, они свалились на головы друг друга!" - подумал Витя и пошел искать Мурзыка:
   "Мурзык-Мурзык-Мурзык!"
   "Чего это ты делаешь?" - спросил друг Петя.
   "Не мешай! Я Мурзыка приманиваю!"
   "Всё это бесполезно!" - сказал Петя. - "Я лично проводил Мурзыка на электричку до Москвы! Я еще бубнил: "Поскорее возвращайся! Но он, верно, не вернётся."
   "Ну что ж, - сказал Витя, - мы сделали всё возможное, хорошего понемножку, жизнь продолжается. Раз Мурзык уехал, пошли поиграем в пин-понг! Я как раз выучил новую подачу: это когда ракеткой закручиваешь шарик горизонтально! Пошли покажу!"
   Ребята поставили вместо сетки, которой у них не было, доску. Не успели сыграть партию до 11 очков, как доска упала от прямого попадания шишки. Это кидала сестра Оксана:
   "Витя! Хватит играть! Немедленно иди ищи Мурзыка! Я ему "Феликс" купила!"
   "Расслабься, а!" - сказал Витя и рассказал, что Мурзык уехал.
   Оксана расслабилась и пошла на свидание со своим парнем Ипполитом.
   Витя снова установил доску. Но её сшибли во второй раз. На этот раз шишку кинул фулюган Слон.
   "Мне казалось, ты только по телефону хулиганишь!" - сказал Витя.
   "Я - хулиган широкого профиля!" - сказал Слон. - "Могу и спеть!" И он принялся громко петь, от чего взмыли в воздух все голуби, сидевшие до этого в луже. Слон голосил:
   "На башке моей горшок, а в кармане пирожок!"
   "Ты бы ещё нам спел про свой велосипед, у которого седло от унитаза и педалька от КАМАЗа," - сказал Витя.
   "Нет, когда палят пушки, музы молчат!" - сказал Слон и ушёл навсегда из нашей сказки.
   "Какие пушки?" - спросил Витя. - "Что за дебил? И хоть пою я, как дебил, того, кто скажет, что пою я, как дебил, того немедленно убью!" И ребята продолжили играть в пин-понг.
   Наигравшись, Витя решил поехать на конец пруда навестить своего любимого Жука-Плавунца, который, как обычно, лежит всеми своими 200-стами килограммами в луже бездонной страсти. Также Витя ещё надеялся увидеть и Женечку с Кроком, так как все влюблённые уединялись на конце пруда.
   Итак, приехал Витя и видит мордобой! Это Крок бьёт по морде Жучка многокилограммового!
   "Что случилось? Прекратите!" - закричал Витя.
   "Что случилось? Ты у меня спрашиваешь?" - спросил Крок. Оказалось, что бьёт он Жучка, потому что тот настроен провитински. То есть, Витя ему много раз говорил, что Женечка - известная проститутка. И сейчас Жучок ей в лицо это и сказал. И вогнал Женечку в слёзы, чего не мог потерпеть её кавалер Крок. Оказалось, всё из-за Вити.
   "Да я говорил аллегорически, беззлобно, платонически," - оправдывался Витя, пока Крок переставал бить Жучка. Тот оказался с фонарями.
   Позвали Женечку. Она явилась высохшая от слёз в венке из одуванчиков, которые успела собрать. Она сказала:
   "Да я не обиделась совсем. Как известно, у Вити язык без костей."
   "Так ты нам ДАШЬ?" - спросил Жучок.
   "Чего дам? Нет, тебе не дам, а Кроку и Вите, пожалуй, ДАМ!" - сказала Женечка.
   "Ты с ума сошла! Я же ещё пионер!" - сказал Витя.
   "Но ты такой симпатичный и целеустремлённый!" - сказала Женечка.
   "Но это не значит, что мне надо давать! А вообще, у меня идея: не пойти ли вам в баню?" - спросил Витя. Баня как раз была на конце пруда пристанищем для всех влюблённых, тех, кто любит друг друга.
   "А у меня сердце - мускул! Оно качает кровь, ему некогда любить!" - сказал Витя.
   "Очень романтично!" - сказал Жучок-Плавунец и нырнул в свою бездонную лужу.
   Женечка и Крок отправились в баню. А Витя решил половить рыбку на личинку стрекозы, такого переростка. Её он нашёл, так как был грамотным нахлыстовиком, так как всякий грамотный нахлыстовик сначала изучает насекомых в водоёме, а потом подбирает соответсвенно мушку. Если кому неизвестно, то нахлыст - это способ ловли, когда мушка плывёт по поверхности. Применяется в реках с течением. В кратовском пруду течения не было, но Витя все норовил поймать крокодила. Не такого окультуризовавшегося Крока Гену, а обычного дикого крокодила, которого однажды поймал один чувак, за что ему тут же на конце пруда поставили памятник. Но, видимо, такой крокодил был тут один-единственный, так как Вите попадались только синявки. По-крайней мере, они так назывались. Видимо, это была уклейка, если по-научному.
   "Ловил рыбу. Не поймал," - напишет Витя про это в своём дневнике.
   "Да потому что ты чмо!" - проворчал Жучок из своей лужи.
   "Молчи, насекомое!" - сказал Витя.
   "Какое?" - спросил Жучок.
   "Клоп!" - сказал Витя, хотя и подозревал, что клоп тоже весит до 100 кило. Чего только не бывает в Кратово! Это такой дачный посёлок, где все мечты сбываются. Близко к дому, близко к сердцу.
   Витя кончил ловить и вскочил на велосипед. И погнал по мосту к своей даче. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4146,5-4149

   25 ноября 2015 года. Анекдот. Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
   Сказка про космический корабль "Корыто". "Корыто" приземлился в джунглях планеты Шелезяка прямо рядом с останками другого космического корабля "Калоша", который перевозил груз кокаина и потерпел здесь, в джунглях, крушение.
   Анфиса Лопозкова задумчиво вертела пакетик с белым порошком, раздумывая, куда бы это засунуть: в рот или в задницу.
   Тут к ней подошёл умудрённый жизненным опытом Пингвин и предложил шприц на 20 кубов. Со шприцами Анфиса уже имела дело в детстве и знала, что больше 20 кубов не бывает. Разве что из фильма "Кавказская пленница", где вкалывают ветеринарным шприцом на 50 примерно кубов.
   "Ну что ж, спасибо, незнакомый, умудрённый опытом Пингвин," - сказала девушка и с размаху вколола себе перед зеркалом шприц в попу!
   "Да не туда, в вену!" - сказал Пингвин.
   "Не морочь мне голову! В заднице полно важных окончаний! Без задницы еще никто не выживал, наверное, там есть и вены," - сказала девушка.
   "Нет там вен," - сказал Пингвин. - "Вены есть в руках и ногах!"
   Но кокаин уже начал действовать.
   "Напильники полетели на юго-восток," - сообщила Анфиса. - "А слоны на юго-запад!"
   Пингвин махнул на нее крылом и пошёл к себе в трюм. А Анфиса принялась рисовать красивые рисунки про шприц и кокаин, потому что так делают все наркоманы. Там были змеи и иголки.
   "Щас спою!" - подумала Анфиса, и капитан Лопозков, её папа, и профессор Селезнёв, ничей не папа, услышали жуткую битловскую песню про любовь, которую не купишь: "Кант бай ми лов!" Далее была песня "Лив май киттен алон", где были угрозы в адрес какого-то мистера бульдога, который никак не мог оставить в покое мою кошечку. Наконец, концерт окончился. Анфиса дорисовала шприц и потащила рисунок на мостик.
   "Рисунок дерьмо, а шприц хороший!" - сказал Лопозков. - "А можешь нарисовать мужской орган? Помнится, в детстве я занимался в изостудии, и мы там так практиковались."
   "Папа, но это же кубизм! Я осторожно отношусь к кубизму!"
   "Ну и что, что кубизм! Тебе что, только реализм подавай? Нарисуй два куба и банан! Вообще, есть чёрный анекдот, как дети убили змею, яйца растоптали, а гнездо сожгли. Вот это был нехилый кубизм, так как гнездо это было у их папаши. Непонятно только, как они могли так поступить. Это же больно!"
   "Нет, папаша, - сказала Анфиса, - кубизмом я заниматься не буду! Займусь лучше анонизмом и нарисую шедевр: Афродиту, выходящую на пляж в костюме Евы! Это будет пост-модернизм."
   И вот Анфиса, высунув от напряжения язык, рисует дыньки Афродиты.
   "У меня стоит," - сказал Пингвин.
   "У меня тоже стоит," - сказала Анфиса.
   "Итс унпасибл!" - сказал Пингвин. И тут они оба с ужасом увидели, как к ним идёт скелет, нарисованный каким-то художником на иллюминаторе. Когда иллюминатор открывался, была видимость, что идёт.
   "Довольно страхов!" - сказала Анфиса. - "Сейчас я позову Зеленую Руку, чтобы протерла иллюминатор! Так и скажу: протри! Чем? Спиртом!"
   Как вам известно или не известно, но эта Рука до той поры подавала рулон в туалете или брила подмышками в душе. И вот она прилетела на помощь!
   "Зовите меня "Чип и Дейл спешат на помощь!" - сказала она. Пингвин впал в ступор, так как еще никогда не видел летающих ручек. Но Анфиса радостно пожала эту Руку и показала на стекло иллюминатора:
   "Протри!" И вот Рука, ворча, что нагадят тут, а ты убирайся, принялась елозить по стеклу.
   "Слушай, а не вколоть ли и тебе конаина? У нас его много, как снега на олимпиаде!" - сказала Анфиса.
   "А что? Молодость - пора экспериментов! Вкалывай!" - сказала Рука. И Анфиса вколола и ей. Работа пошла быстрее. Рука напевала: "Теперь я Чебурашка, и каждая дворняжка..." Пингвин заткнул уши и бросился в трюм. Он был сам не свой, голова прямо раскалывалась.
   Там он в панике поведал собратьям про Руку, и они принялись неистово креститься, чтобы Ситан изошёл. Но дело было сделано. Так или иначе, но Ситан не изошёл, а распрямил их мозги, как в фильме "Экспресс ужаса". Их глаза стали без зрачков, и они, как зомби, пошли толпой на мостик!
   "Товарищи, вы куда?" - спросил капитан.
   "Мы 75 лет шли пешком, чтобы увидеть Вождя, профессора Селезнёва!"
   "Селезнёв щас занят!" - сказал Лопозков.
   "Ну что ж, понятно, мужики! Занятой человек!" - посудачили между собой зомби. А Селезнёв в это время со спущенными подтяжками говорил очередной космической проститутке:
   "Дорогой ты мой человеколюб! Электрофикация всей страны равняется минус коммунизму! Вот ведь какая фигня получается!"
   "Да, Вовочка, ты гений!" - сказала проститутка. - "Кстати, о Вовочке есть такой анекдот: Пришла домой к Вовочке учительница Марьиванна, а там отец и Вовочка едят суп деревянными ложками. Ну, учительница жалуется, что Вовочка обругал ее матом. Отец как врежет Вовочке по лбу и сломал ложку. Вовочка говорит: "Ну что, вы.бнулся перед соской, теперь щи х.ем будешь хлебать!"
   Селезнёв недовольно поморщился:
   "Какой похабный анекдот!"
   "Я лишь говорю, что говорят в народе! Голос улицы, понимаешь," - сказала проститутка и растаяла в воздухе, так как оплаченный Селезнёвым час с ней прошёл. Это была виртуальная космическая проститутка, которую за 100 баксов мог по космонету заказать любой юзер. Селезнёв застегнул ширинку и спустился на мостик.
   И увидел зомби.
   "Товарищи! Вы, наверное, что-то хотели?" - спросил он.
   "Что они хотят, я тебе потом расскажу," - сказал Лопозков. - "А сейчас руссо космонавто! Облико морале!"
   "Но мы, как бы, 75 лет шли сюда," - продолжали бубнить зомби.
   "Вы сами поняли, что сказали? Этому кораблю в обед 30 лет!" - сказал Лопозков.
   "Ну, значит, 30 лет шли!"
   "Это уже ближе к истине," - сказал Лопозков. - "Сколько бы вы там не шли, но из-за вас у меня мячик в кольцо не попадает!" И он бросил мячик в прикрученную на дереве корзину.
   Дело было в том, что на мостике был оборудован настоящий подлесок с настоящими деревьями для утончённых натур, которые скучали по натуре. На одном из деревьев была прикручена корзина для мячика.
   "Мы этого, мужики, не понимаем!" - сказали зомби. - "Ты потолковей объясни!"
   "Пошли вон!! Вон пошли! Поди их вон!" - сказал Лопозков профессору. Профессор встал на карачки и затявкал, как собака. Зомби испугались и ушли.
   "Как я их припугнул, что надо!" - сказал профессор.
   Между тем у себя в каюте Анфиса подумала: "Чем я хуже профессора? Возьму и вызову себе по космонету резинового мужчинку Андрейку!"
   Сказано-сделано. Но оказалось, что резина затопила все мозги Андрейки, и его ориентация поменялась. Теперь он вместо женщин любил пингвинов и не простых, а зомбированных, коих в трюме было предостаточно.
   И вот сам Андрейка, вытянув вперед руки, пошел в трюм (так как Анфиса ему сама сказала: "А теперь пошел в трюм!"), бормоча:
   "Я должен трахнуть Пингвина! Или пусть Пингвин трахнет меня! Это должно случиться после третьего перехода подачи!" Дело в том, что в трюме для увеселения пингвинов был телевизор, который показывал бейсбольный матч. Зомби, как могли, болели за "Калифорнийских Ангелов".
   И тут приходит Андрейка! Ему на голову надели бейсболку и дали коробку с поп-корном. И Андрейка забыл про свою миссию и принялся фанатеть с Пингвинами. Фанаты ревут!
   Но тут в трюм же спустилась и Анфиса, которая выдернула розетку телевизора и сказала:
   "Всем спать! Немедленно!" И потащила упирающегося Андрейку к себе.
   "Да что ты от меня хочешь?" - спросил он. - "Не люблю я женщин! И вообще, когда Андрейка может, он делает!"
   "Ты должен меня хотеть, и точка! Я хочу от тебя сына и дочку! И точка!" - сказала Анфиса.
   "Если бы ты была мужиком, я бы тебе сказал, что ты не на ту бабу залез. Но щас говорю: Ты не на того мужика залезла! У меня, может, стоит только на калифорнийских пингвинов!"
   Анфиса плюнула и пошла к своему отцу за советом, как вернуть ориентацию Андрейке, потому что деньги (и немалые) уже заплачены, и другого мужа на час не вызовешь. Лопозков долго думал, скрипел мозгами, но ничего не придумал.
   "Приведи его сюда! Может, тогда у меня мячик попадёт в корзину?" - сказал он. И вот они с Андрейкой играют в баскетбол.
   "Вы не подумайте, я это не со зла," - говорил Андрейка. - "Просто мололость - пора экспериментов, и я поменял ориентацию."
   "Да я что, я тоже такой!" - говорил Лопозков. - "После того, как на спор на 8 банок пива я трахнул Сколопендру с Марса, я зарёкся трахать сколопендр. А всё пиво, все 8 банок, я потом чуть не блеванул на охранника ночного клуба, где познакомился со Сколопендрой. Кстати, она и есть мама Анфисы, Анфиса на неё похож!"
   "Не похож, а похожа!" - поправил Андрейка. - "А вот я похож на своего отца, резинового папу Карло. Он был чемпион по рекордам для молодых и мог за ночь кинуть 10 палок! Я у него был двенадцатым, средненьким! Да, из него можно было варить виагру!"
   Тут на мостик пришла Анфиса:
   "Я вижу, вы уже играете и подружились! Я только что связалась по космонету с фирмой "Зазря", которая поставляет андроидов, они готовы вернуть мне баксы, так что, Андрейка долбанный, пора домой на базу!"
   И Андрейка улетучился. Вместо него прислали резиновую же женщину Оксану! Это была толстуха, беспощадная к еде и застенчивая в смертельном бою. Но "Зазря" обещала, что в койке она чудо.
   И вот на Анфису упал как бы Бруклинский мост в виде тяжёлой туши Оксаны. Анфиса и пикнуть не успела, как была изнасилована во все дырки. Потом Оксана испарилась.
   "Нет, надо иметь дело с живым человеком!" - подумала Анфиса. - "Например, с пиратом Перельманом!"
   Что можно сказать о Перельмане? Он маменькин сынок и космический пират. Это он изобрёл компьютерный вирус "Пожирай-ку", который, ничего дурного не спрашивая, сам устанавливается на компьютер и превращает того в груду металлолома. Но зато Перельман был завидный жених, и многие женщины мечтали о нём. Анфиса тоже. У неё были вырезки из газет про Перельмана и его проделки, да и вообще, Анфиса предпочитала рыженьких, а Перельман был рыжий. Но по космонету его не вызовешь, надо лететь на планету Перельмановку.
   И вот ночь. Анфиса осторожно пробирается к флаеру, который в тайне от родни доставит её к Перельману. "Только бы не наступить на кошку! Только бы..," - думает Анфиса, как слышится визг кошки! Потом снова всё стихает. Слышно только, как Пингвины сосут лапу, храпя.
   Анфиса тихонько заводит флаер и летит к возлюбленному на крыльях любви!
   Утром Лопозков обнаруживает пропажу и сразу догадывается, куда делась девочка.
   "Летим за ней!" Но оказалось, что Анфиса не долетела до Перельмановки, а затормозилась в поясе астероидов вокруг неё. Потому что обнаружила нечто сенсационное: некую вещицу явно инопланетного происхождения.
   Когда её подняли на борт "Корыта", она только и повторяла:
   "Значит, инопланетяне посещали Землю! Я видела Пятый Кхуман!"
   "Это был не Кхуман, а чей-то ночной горшок!" - сказал Лопозков.
   "Не важно! Всё равно инопланетяне существуют!" - твердила дочь. Лопозков отправил её в душ успокоиться, а сам стал прокладывать маршрут "Корыта" с помощью карты и маленьких фигурок.
   Тут явился Селезнёв и опрокинул на карту кофе.
   "Ты, косолапый кретин!" - сказал ему Лопозков.
   "Пардон!" - сказал Селезнёв и ушёл: "Мавр сделал свое дело, мавр уходит!"
   Лопозков убрал кофе с карты и ужаснулся: прямо по курсу была Черная Дырка! И "Корыто" уже засасывало в неё!
   "Думай, Лопозков, думай! Черная Дырка, как известно, живое существо! Если мы принесём ей в жертву кого-то, то она нас отпустит! Но кого? Того, кого не жалко! Анфису? Козлёнка? Козлёнка не жалко! Где у нас жертвенный походный столик? А, вот он!" И Лопозков отправился за козлёнком в трюм. Но оказалось, что за время пролёта козлёнок возмужал, заматерел и состарился. И теперь был старым козлом.
   "Щас не время привередничать! Тупая ситуация требует тупых мер!" - сказал Лопозков и потащил козла на мостик.
   "Слушай меня, Дырка!" - заорал в мегафон Лопозков. - "Сейчас ты увидишь ЭТО тело!"
   Дырка аж задрожала от предвкушения жертвы! Козел сказал:
   "Масса капитан! Неужели вы убьёте меня?"
   "Потерпи, дружище, ведь возможна реанкарнация!" (То есть оживление покойника.)
   Пришёл Селезнёв:
   "Всё разговариваешь с воображаемыми Дырками?"
   "Она не воображаемая! Если ей принести в жертву козла, она нас не засосёт," - ответил Лопозков.
   "А я предлагаю принести в жертву вонючего скунса, у которого отлично развита сила духа!" - сказал Селезнёв. Короче, козла оставили в покое и безболезненно удавили скунса шлюзовой дверью. И Дырка их не засосала. Это была настоящая Победа! И "Корыто", неудержимый, как дикий зверь, помчался дальше! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4149-4151,5

   1 декабря 2015 года. Сказка про Кондома Хлимена, Борца со Злом Номер 1. Вот плыл Кондом на водном велосипеде по реке Вонючке, которая протекает через "Сити-18". Крутил педали и вспоминал, как он тут плавал в детстве. "Над тобой встают, как зори, нашей юности надежды," - думал он. И впрямь, над зарослями деревьев и их кронами вставали какие-то дегенеративные надежды.
   И вдруг из реки ка-ак прыгнет Золотая мутировавшая Рыбка! Назовем ее рыбайн, типа как мутировавший комбайн называется зомбайн. И говорит этот рыбайн:
   "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл!"
   "Ты хочешь сказать: "От бабайна и от дедайна"?" - спросил Кондом, так как предполагал, что бабушка и дедушка тоже мутировали.
   "Нет, когда я уходил, они были ещё не мутанты. Может, потом это произошло," - сказала рыбайн.
   "Ладно, рыбайн, - сказал Кондом, - садись на соседнее кресло и крути педали!"
   "Я не могу, у меня нет ног," - сказала рыбайн.
   "Тогда сиди и наслаждайся природой и юношескими зорями!"
   И вот Кондом поплыл дальше. Тут он приплыл в какую-то заводь и решил тут половить рыбку, как в детстве. Повторяем, что всё это были места Кондомова детства. И вот закинул Кондом китайскую сеть, так как каждый ловит в меру своей испорченности. Кому мало рыбы, ставят сетки.
   И вытащил старинный кувшин! Хотел выбросить его обратно, но рыбайн не позволила:
   "Наверное, там сидит джинн!"
   "И как он будет меня называть? Кондом ибн Алёша?" - спросил Кондом, так как папаша у него был Алёша.
   "Наверняка, джинн тоже мутировал и называется джинайн!" - сказала рыбайн.
   "Всё-таки, мне хочется этот кувшин выбросить обратно в речку!" - сказал Кондом. - "На Пятый Кхуман он похож! Кстати, ты знаешь, что все мутанты и все беды "Сити-18" пошли от Четвертого Кхумана, который был амфорой со звёзд? Если мы раскроем этот Кхуман, может вообще произойти Конец Света!"
   "Да ладно, давай откроем!" - сказала рыбайн.
   И Кондом открыл Кхуман! Но ничего не произошло. Даже дым не пошёл. Комбайн потряс Кхуман, и из него выкатились шарики хомячьего дерьма и сам Хомяк! Он сказал:
   "Что вы за чмордяи? Немедленно закройте Кхуман и верните мне мое одиночество!"
   "Одиночество - мука, одиночество - сука!" - сказал Кондом. - "И ты даже не построишь ни одного дворца?"
   "Что я тебе, гайстарбайтер, строить дворец?" - спросил Хомяк.
   "Ну ладно, а разрушить город можешь?"
   "Если очень постараться и призвать на помощь многих и многих своих собратьев, то загадить город мы сможем!" - сказал Хомяк.
   "А где, где твои собратья?" - спросил Кондом.
   "Ну, это место сложно найти! Давайте, я нарисую! Бумага есть? Нет? Тогда я нарисую план на спине Кондома машинкой для татуировок, у меня в Кхумане как раз такая есть." И Хомяк начертил на спине воющего от боли Кондома план, как проехать к Кредитному Союзу.
   "Понятно?" - спросил он у рыбайна.
   "Тут одностороннее движение," - сказала рыбайн. - "И мы упрёмся в эту точку!"
   "Это родинка!" - сказал Хомяк.
   И вот они поплыли в этот Союз. Кондом выпрыгнул на берег и пристегнул велосипед большим амбарным замком к пирсу, чтобы его не спёрли какие-нибудь мутанты. Потому что эти мутанты отличались отсутствием совести и чести и норовили всё спереть. Недаром Кондом с ними бился.
   Итак, они вступили в лес. Лес этот был вековым и могучим. Старинные деревья поднимались ввысь. Рыбайн нагадила на корни одного такого дерева и сказала:
   "Я дальше не пойду!"
   "Почему?" - спросил Хомяк.
   "Потому что я задыхаюсь, дубина!" - сказала рыбайн. - "Думаешь, чужую жизнь можно рушить без последствий?"
   И добрый Кондом вышвырнул рыбайна обратно в реку.
   "Нам бы щас обычный велосипед!" - сказал Кондом и увидел велосипед. Это был трехколёсный детский велосипед, на боку которого было нацарапано: "Я люблю Лену!" "Наверняка, это нацарапал какой-то зомби," - подумал Кондом и сел толстым задом на велосипед. Несмотря на разные мрачные прогнозы, велосипед его выдержал. Зато когда сел Хомяк, у велосипеда сдуло шину!
   "Ах ты, жирный Хомяк! Наверняка тебе девушки говорят: "Жирный, отвали!"
   "Сам удивляюсь, масса Кондом!" - сказал Хомяк. - "Я и не заметил, как растолстел в своём Кхумане. Кстати, где он?"
   "У меня в кармане," - сказал Кондом и показал на карман своих шортов. В шортах он был по случаю жары.
   "Дай-ка, я его потру!" - сказал Хомяк.
   "Зачем?" - спросил Кондом.
   "Это так эротически возбуждает!" - сказал Хомяк. - "Слыхал, наверное, про Алладина и его лампу? Тот ещё был извращенец!" И Хомяк принялся тереть Кхуман и говорить:
   "О, ты такой, бейба!"
   Кондом посмотрел-посмотрел на это и сказал:
   "Достаточно! А то у меня колики начнутся!"
   "Какие еще колики?" - спросил Хомяк и кончил тереть Кхуман.
   "Ну, если не колики, то судороги!" - сказал Кондом.
   "Вообще, что это за имечко у тебя?" - спросил Хомяк.
   "Это имя мне досталось от отца, от Алёши. У него всегда были проблемы с противоположным полом, так как всегда не хватало презервативов или были дырявые. И он гордо назвал меня Прокондом! Но потом приставка "про" исчезла, и я стал просто Кондомом," - пояснил Кондом.
   "А! А я как был Хомяком Ипполитом, так им и остался!" - сказал Хомяк.
   "Постой-ка, постой-ка, у моей девушки Аликс был парень Ипполит! Это не ты ли был?" - спросил Кондом.
   "У твоей девушки парень? Как-то это сложно!" - сказал Хомяк.
   "Да ничего сложного, он был до меня."
   "А! Тогда да, я это был, пока доктор Бриниум не посадил меня в этот Кхуман!" - сказал Хомяк.
   "И вы с ней, с Аликс, ТОГО?" - спросил Кондом.
   "Конечно, того, потому что молодость - пора экскрементов, то есть, экспериментов. Особенно нам нравилась поза номер 701 на роликах около спортстенки," - сказал Хомяк.
   "Мне не нужны ваши подробности, тем более, что я тебя за них не убью," - туманно сказал Кондом. - "Вообще, не бойся, я тебя не убью!"
   "Да меня и нельзя убивать, так как я занесён в "Красную Книгу Природы"! Ты, конечно, её не читал, поэтому я тебе и объясняю."
   "Почему это не читал? Очень даже читал! Там про то, как мама мыла раму и про то, что рабы - не мы, мы - не рабы!" - сказал Кондом.
   "Это из другой книги, дыня!" - ругнулся Хомяк. - "Давай, я лучше музыку включу!" И Хомяк нажал на своё пузо, так как был передвижным развлекательным центром.
   И раздалась жуткая боевая песня про агрегат Дусю, агрегат на 100 киловатт! Под эту песню Хомяк стал стаскивать через голову свою рубаху и подтяжки, но Кондом закричал:
   "Что ты делаешь?!"
   "Танцую! Что ты вообще пристал? Мамы в зале проснулись, да и папы тоже!" - сказал Хомяк.
   "Какой зал? Какие мамы? Тут лес и никого нет!"
   "А! А жаль! Но если бы был зал, то ты бы меня благодарил!" - сказал Хомяк и снова надел подтяжки. Они продолжили путешествие на хромающем на одно колесо велосипеде.
   "Щас будет страшно!" - сказал Кондом. - "Я где-то читал или слыхал, что здесь живут хулиганы!"
   "Эй, хулиганы!" - крикнул Хомяк. - "Мы вас не боимся!" Но в ответ была тишина.
   "Прям как про того парня, который не вернулся из боя! Друг, оставь закурить! А в ответ тишина!" - сказал Кондом.
   Но рано они радовались. На тропинке показались два зомби и покосившаяся табличка "ДПС".
   "Что это значит?" - спросил Кондом.
   "Дам п.зды Семёну!" - пояснили зомби.
   "А мы тут причём?" - спросил Кондом.
   "Потому что есть Семёны!" - сказали зомби! Стало ясно, что драки не избежать.
   "Если вы хотите войны, вы ее получите!" - сказал Кондом.
   "Осторожнее, Кондом!" - сказал Хомяк. - "Зомби безжалостны!"
   "Да и мы тоже не котята!" - сказал Кондом и слез с велосипеда, закатывая рукава!
   Но тут зомби позвала на обед их мамаша! И они ушли с дороги, огрызаясь, что "мы ещё встретимся!"
   "Болваны!" - сказал Кондом и покатил с Хомяком дальше. Больше неожиданностей на их пути не было, если не считать старого мастера кунг-фу с седой бородою. Он сидел на обочине и просил милостыню. Кондом подал ему один юань, и старик принялся плясать верхний брейк-данс.
   "Чего ты разошёлся?" - спросил Кондом. - "На один юань многого не купишь!"
   "Как сказать!" - сказал старик. - "У нас лошадь стоит полюаня, а изба три юаня!"
   Кондом попытался вырвать юань из рук деда, но тот, так как был мастером кунг-фу, мастерски перекинул Кондома через бедро и сказал Хомяку:
   "Он у тебя какой-то дурной!" Хомяк только развел лапками, мол, не сам выбирал. И велосипед весело покатился прочь.
   Скоро вековой лес кончился и началось маковое поле.
   "Щас засну!" - сообщил Кондом. - "Эти маки навевают сон!" И он уснул.
   Хомяк только диву дался, так как его наркотик не брал. "Как же тащить Кондома? Может, позвать Королеву Полевых Мышей? Да, уже приползла! Как бы не так!" - подумал Хомяк и сам потащил велосипед с Кондомом по полю.
   "Что за балбес!" - сказали полевые мыши.
   "А вы чьи?" - спросил Хомяк.
   "Мы тоже, мы тоже маркиза Карабаса!" - сказали мыши.
   "Наверное, ваш маркиз полный даун!" - сказал Хомяк.
   "Вот именно, даун! Но очень и очень богатый!" - сказали мыши.
   "Значит, не поможете?"
   "Мы можем разбудить Кондома! Мы влезем ему в хобот, а вылезем из задницы! Он скажет: "Хочу Вечный Кайф!" и заткнёт хоботом задницу! При этом наверняка проснётся!"
   "Полудурки, у него же нет хобота!" - сказал Хомяк.
   "Ну, в рот тоже можем влезть! Ты раздвинь ему челюсти!" - сказали мыши и влезли в рот Кондому.
   "Как долго я спал!" - сказал он, как проснувшаяся Спящая Красавица, и выплюнул всех мышей.
   "Подожди плеваться! Ты еще не познал Вечный Кайф!" - сказали мыши.
   "А! Понятно! Вы - Семеро Гномов!" - сказал Кондом.
   "Нет, мы - Семеро мышей!" - сказали мыши.
   "Вон пошли! Пошли вон!" - закричал Кондом и стал плеваться шерстью мышей. - "Поехали дальше! Меня ждёт "Сити-18"!"
   И точно! После макового поля начинался этот Сити. То есть, городская стена, с которой в чужаков принимались кидаться горшками с нечистотами!
   Один такой горшок попал прямо по голове Кондома!
   "Вот он, Вечный Кайф!" - мрачно сказал Кондом.
   Другой горшок попал в Хомяка!
   "Хомяк!! Они убили тебя!" - закричал Кондом.
   "Нет, Хомяк только контужен!" - сказал Хомяк.
   "Эй, вы!" - закричал осаждённым Кондом. - "Мы пришли с миром!"
   "Катитесь к чёрту, крысы-велосипедисты!" - закричали со стены.
   "Ладно, мы крысы, а вы - Хрен-со-стены!" - крикнул Кондом. - "Позовите вашего главного!"
   И они позвали доктора Бриниума. Бриниум сказал:
   "Так-так! Кондом Хлимен и компания!"
   "Бриниум, скажи, что кидаться горшками не круто!" - крикнул Кондом.
   "Ладно, мы пустим вас в город, но кто сказал, что мы пустим вас живыми?" - спросил Бриниум.
   "Бриниум, кончай свои примочки! Я хотел сказать: свои запарки! То есть, приколы твои не катят!" - крикнул Кондом. - "Открывай, мы с посланием от Архимандрита!"
   "Чего ты такое городишь?" - спросил Хомяк.
   "Доверься мне!" - сказал Кондом.
   И городские ворота открылись. Кондом и Хомяк въехали в Сити.
   "Ну и где Послание?" - спросил Бриниум.
   "Архимандрит на словах велел передать, что ты самый плохой доктор на свете!" - сказал Кондом.
   "То же самое сказал мне вчера отец О,Мэли за пивом!" - сказал Бриниум.
   Потому что вы матёрый преступник и, как и я, мастер перевоплощения!" - сказал Кондом.
   "Да, я такой, детка!" - сказал Бриниум. - "И я похитил твою Аликс и в зверской форме надругался над ней!"
   "Ну это ты врёшь! Всем известно, что Аликс не девушка, а парень с женской мордой!" - сказал Кондом.
   "Точно, вру!" - сказал Бриниум. - "А поверишь ли ты, что мои 200 альпийских стрелков схватили твою любимую Кормилицу и надругались над ней?"
   "Она была бы только рада!" - сказал Кондом. - "Та еще сучка!"
   "Ладно, тогда я схватил тебя, Кондом, и надругался над тобою!" - сказал Бриниум.
   "Это в принципе невозможно, так как я анти-секс!" - сказал Кондом.
   "Тогда... Тогда я схватил этого Хомяка!"
   "Ну и отлично! Он мне никогда не нравился!" - сказал Кондом.
   "Ты что?!" - тихо спросил Хомяк.
   "Подыграй мне!" - сказал Кондом.
   "Да! Нажимай на эту чёртову кнопку! Что, "очко" играет? Хотел нажать - нажимай свою вонючую кнопку! Разнеси всё здесь вдребезги!" - закричал Хомяк.
   "Какую ещё кнопку?" - спросил Бриниум у Кондома.
   "Кнопку-взрыватель бомбы!" - пояснил Кондом с видом знатока.
   "Бомбы?" - переспросил Бриниум.
   "Ну да, бомбы, мины, снаряда!" - сказал Кондом.
   "Нас хотят взорвать!" - закричал в панике Бриниум, и все роллердурки бросились вон, прочь со стены, забыв на ней свои горшки с нечистотами. А роллерами они были, так как занимались сексом в позе 701 на роликах.
   "Крысы-роллеры!" - сказал Хомяку Кондом. - "Ладно, пошли познакомлю с Аликс и Кормилицей." И друзья пошли в район Мертвожоровку, где жил Кондом.
   Их там так встретили! Аликс принесла плюшки, которые она готовила, и которые не успел засосать пылесос, который питался этими плюшками.
   Кормилица оголила свою грудь и напоила Хомяка кислым молоком! Хомяк долго плевался, но Кондом ему запретил выказывать недовольство, будь то даже кумыс, а не молоко. Кондом помнил случаи, когда Кормилица доилась пивом и даже водкой.
   Ну а потом все четверо принялись играть в карты, в "Кинга". Игра такая. К.

ЭПИЛОГ

   Теперь я думаю, что моё спокойствие - это разменная монета. Успокоился в своей локации на кровати, где только и может произойти Откат, и совершил что-то. Поход в магазин или эту сказку. Конечно, Откат может случиться в любой локации, но я уж так решил, что на кровати.
   Недавно ходил в лес, так там так неудачно прыгнул, что подвернул ногу! И думал, что стал инвалидом. Но на следующий день купил "нанопласт", и полегчало. Щас почти не болит. Но Глаза от этого Закатились тогда. Вот так вот.
  
  
  

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"