15 мая 2015 года. Незамысловатая сказка про Кондома Хлимена, у которого зомби украли зонтик, главное оружие. Оставалась ещё грави-пушка, но если не надо крушить стены, зонтик незаменим. "Что же мне теперь делать?" - думал Борец со Злом. - "Мочить их зубной щёткой? Зубочисткой? Ёршиком для унитаза? Вот облом! Самый облом в истории облома!"
Но тут пришла Аликс, девушка Кондома:
"Милый! Ты можешь закидать их тампонами на каждый день! Наступает каждый день, и закидывай!"
"А потом настанет день, когда они кончатся, или в твой супермаркет, где ты их покупаешь, попадает бомба! Но вообще говоря, идея хорошая. Их можно пропитать спиртом и поджигать! Это будет называться "тампон Молотова!" Молотов это был такой зомби."
И вот наши Борцы спустились в подвал, где квакала канализация. Кондом-то знал, что канализация булькает. Значит, это зомби! Аликс и пикнуть не успела, как ей на голову вспрыгнул киберкраб (их ещё называют хэдкрабы, так как они совокупляются с головой)!
Кондом с негодованием отодрал Краба и заорал на него
"Кто тебя послал?!"
"Я, масса, - лебезил Краб, - токмо по велению невинноубиенной тёщи... Сам я!"
"Ври больше! Всех их шлёт доктор Бриниум! Он для них и тёща, и зятёк!" - и Кондом отшвырнул Краба. Краб осторожно постучал по ноге Кондома.
"Что ещё?"
"Хотелось бы вернуть мой головной зонтик с символикой "Олимпиады-80"!" - сказал он.
"Верни ему," - сказал Хлимен. Аликс нехотя сняла зонтик с головы и сказала:
"Где брал? Там скидка есть?"
"Есть! Скидка 25%!" - сказал Краб. - "На углу улицы Комбайна и Розы Люксембург."
"Расскажи мне о Розе!" - попросила Аликс.
"Ну, Роза была такая зомби. Она громче всех орала: "Мамаша хочет свежее мясо!" И вот однажды она зашла в зоопарк и повстречала там слона! И сожрала его! И больше мяса не хотела. И вот в честь этого мига пресыщения, когда ничего не хочется, так как пузо набито слоном, улицу и назвали так. Потом, конечно, Роза снова захотела есть, ей попались пингвины, она сожрала их и отравилась. Так говорят. Я же думаю, что сожрав мясо робкого пингвина, она стала робко прятать в утёсах. А пожрав смелого мяса умного пингвина, она стала смело доставать. Так как глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт! Ещё говорят, но здравомыслящий человек этой брехне верить не будет, что однажды Роза смело достала при виде комбайна! Ну и как честный человек, он был вынужден на ней жениться. Правда, брак тот был обречён, так как достаточно было посмотреть на то, что полезло из Розы, чтобы бежать от неё на километр. Родила же она зомби. Ну, понятно, честный комбайн стал платить алименты, пока, наконец-то, не сложил свою буйную головушку от моего зонтика! Да! Я его прикончил и в утешение вдове слал ей открытки на Рождество. Потом перестал. Надоело. И вот теперь я без зонтика!"
"А может, тебе взять монтировку?" - спросила сердобольная Аликс.
"Можно, конечно, но это отнимет у меня элегантность. Так я с зонтиком, как изящный денди, а с монтировкой как громила-горилла!"
"Но есть же ещё пистолет!" - не унималась Аликс.
"Эту пукалку вообще не видно, мало ли, что у меня в кармане. Да и что я, наёмный убийца? Нет, зонтик был лучше всего. Придётся, наверное, взять ёршик для унитаза. Сантехник-убийца! Звучит?" - и Кондом взял ёршик. Это тоже придало ему некую изящность.
Он вышел на улицу и сказал первому же зомби:
"Тебе капец, грязная свинья!"
И тут к своему изумлению, он узнал в зомби Розу Люксембург! Конечно, она постарела, обрюзгла после родов, но в 45 баба ягодка опять!
"Роза! Миль пардон, мадам! Разрешите пригласить вас на чашку кофе!" - сказал он.
Роза уселась на стул, который жалобно скрипнул.
"А помнишь?" - спросил Кондом.
"Помнить-то я всё помню, - сказала Роза, - но жажду свежее мясо!"
Из свежего мяса у Кондома дома был только хомяк Хома. Кондом тайком задвинул Хому за стул, так как тот уже вылез обнюхать гостью и определить, есть ли у неё течка.
"Есть шницель!" - сказал Кондом. - "Сейчас разогрею!"
"А это что за милое дитя?" - спросила Роза про Аликс.
"А, это! Это киборг! Абсолютно несъедобный! Прикидывается человеком, а внутри проводки и железо!"
"А-а," - разочарованно сказала Роза. - "А что это там тикает?" Видно было, что она теряет надежду.
"Часы-ходики, мэм!"
И тут идиот Хома вылез из укрытия!
"О! Даст ист фантастиш!" - сказала Роза и схватила Хому за хвост!
"Найн! Найн!" - закричал Кондом. - "Даст ист мутант! Хомобайн! Смесь хомяка и комбайна! Абсолютно ядовитая бесполезная тварь!" И Кондом вышвырнул Хому в окно со второго этажа: "Я есть учить его летать! Ну что ж, наш шницель!"
Роза пожирала шницель и говорила:
"А знаешь, почему на самом деле улица названа моим именем?"
"Почему?"
"Потому что Бриниум любит розы! А я Роза!" Она обожралась, её стало икать и пучить.
"Только две вещи способны увлечь меня," - сказала Роза. - "Одна из них шашки!"
"А вторая?"
"Секс!"
"Ну что ж, раз делать больше нечего," - сказал Кондом и расстегнул ширинку.
"Найн! Да не с тобой!" - сказала Роза. - "С зомби! Они секс-гиганты, с ними незабываемый секс! Фантастический оргазм!"
"Ну что ж," - сказал Хлимен и застегнул штаны. - "Я вот, чего хотел спросить: вы надолго к нам?"
"Я? Надолго?" - неожиданно захохотала Роза. - "Пока не кончится свежее мясо!"
"По-моему, пора её выставлять отсюда, чтобы не ставить под угрозу Хому," - подумал Кондом.
"А я знаю, где свежее мясо! В Цитадели! Там полно комбайнов!"
"В Цитадели? А у тебя, малец, голова варит! Хотя, конечно, я бы для начала сожрала тебя самого!" - сказала Роза.
"Но-но!" - сказал Кондом и почесал демонстративно свою лысину ёршиком.
"Ладно, прощевай!" - сказала Роза и вихлявой походкой пошла к Цитадели.
"Это была Смерть твоя!" - сказал Кондом. "Ну, ладно! Теперь с ёршиком я готов начистить морды целому батальону зомби! Именно начистить. После этого они останутся живы и, дай Бог, больше будут думать о гигиене."
И вот, полуэлегантный Кондом вышел из дома. По дороге шла какая-то жирная старушка-зомби, катя перед собой тележку, в которой лежал её беременный живот.
"А ты уверена, что это живот? Может, это замаскированные китайские ценности из Музея Китая, который недавно обокрали?" - грозно спросил Хлимен и сунул в нос старушки ёршик!
"Да!" - сказала старушка. - "Ценности!" И откинула ветошь.
Под ветошью лежали трупы зомби со сломанными шеями!
"Так значит, ты тоже Борец со Злом?" - не понял Кондом.
"Нет! Я старушка-процентщица из "Сити-18", а это мои бывшие должники!" - сказала Бабка.
Теперь я начинаю понимать выражение "Убийца Миров"! И куда же ты их складываешь? Строишь из них домик в Бронницах?"
"Нет, дурак! Я скармливаю их моему сынишке Козлотавру! В молодости я переспала с козлом ("Да, да, бывает," - поддакивал Кондом) и родился страшный монстр Козлотавр, который питается трупами зомби!" - сказала Бабка.
"Как всё-таки разнообразен и всеобъемлющ мир Борцов со Злом! Хотя твой Козлотавр сам смахивает на Зло!" - сказал Кондом.
"Я тоже так думала, пока он не обернулся к Богу и не стал читать "Библию в картинках". Божий Козлотавр уже не то, что простой."
"Это да, это да! Ты ему втихаря подсунь книгу "Человек и вино" в картинках."
Бабка ушла.
"Вот при виде таких мощных Борцов со Злом хочется отложить ёршик и взять ложечку для ботинок. Мне даже жалко зомби. У них же нет ни одного Борца с Хлименом! Хотя, одного я знаю. Это Аликс. Сделать её врагом проще простого." И он вернулся в дом и сказал:
"Аликс, а, Аликс! Дай, я тебя трахну!" Так как Аликс была парнем, то она окрысилась.
"А в зад?" - спросил Кондом.
"В зад!" - нежно прошептала Аликс, и её белая рука легла на грудь Кондома. Аликс была уже в облаках.
"Да нет, я пошутил!" - сказал Кондом. - "Иди готовь нам гречку или манку."
Аликс плюнула и пошла греметь кастрюлями. Неожиданно раздался взрыв, топот сапожищ комбайнов, писк Аликс и дребезжание кастрюли с манкой! Аликс похитили! Улетая, она кричала:
"Быть может, они смогут удовлетворить меня как женщину!"
"Ага!" - подумал Кондом. - "Значит, манки мне не есть сегодня. Почему мне попадаются то зомби, то бабки, то полупарни? Ни одной нормальной женщины! Хотя... Хотя я помню методичку: "Хотите трахаться и быть обладателем не только самого себя? Возьмите апельсин и разломите его! И выйдет Дева! Но только она алкоголичка! Она скажет: "Пить!" И ей надо дать водки, иначе она умрёт!" Хорошая методичка. Но где же у меня этот апельсин? А! Вот он! Джюсе фруит! Надо приготовить баллон водки!"
И вот Кондом принялся очищать фруит! Фруит принялся летать по комнате, разбил все окна, передвинул кресла, ободрал обои и вылетел в окно! "Наверное, это был неправильный фруит! Наверное, это был Сидр!" - подумал Кондом, стоя на кресле и видя, что фруит врезался в соседний ларёк вторсырья и затих там. "Поищем другой фруит! Кто ищет, тот всегда найдёт!"
И вот под диваном, в паутине, Кондом нашёл новый фруит. Это был зелёный снаряд, на его боку было написано "ЭМЖО"! "Что за хрень? Может, из него вылезет мужик?" - подумал Кондом и стёр "ЭМ". "ЖО" пусть лезет, накормим, напоим водкой, поднимем на ноги!" Кондом взял нож и принялся резать фрукт.
Неожиданно всё задрожало, и в окно, разбитое прошлым фруитом, влезла мартышка: "Вот я однажды так же резала бомбу, потому что у меня ещё одна была! А у тебя есть?"
"Пошла вон!" - сказал Кондом, но решил перенести полевые испытания новой бомбы в поле.
И вот поле! Поле! Русское поле! На горизонте лесок, посередине стоит сосна, а кругом рожь. Стоит стульчик. На стульчике "ЖО". Кондом с пилой принимается пилить!
И вдруг горизонты заворачиваются внутрь! Сосну вырывает с корнем! Рожь летает по воздуху!
"Я вспомнил!" - думает Кондом! - "Эту бомбу я сделал сам! Чтобы уничтожить "Сити-18"! Не помню только, что значит "ЭМЖО"! Наверное, "Умираю, но не сдаюсь! Прощай, Родина!" А может, просто "Эту Машину Ж.па Откроет"? Выпимши я был тогда, выпимши!"
Короче, катаклизм утих. Сосна свалилась на землю в стог ржи, горизонты стали нормальными.
"Нет, там явно девушки не было!" - сказал вслух Кондом.
"Добрый молодец!" - услышал он писклявый голосок. - "А я тебе не подойду?" Это говорила девочка-упырёнок. Кондом слышал краем уха, что при приземлении инопланетян жители города мутировали в зомби, а жители деревни в упырей.
"Обними меня! Мне холодно!" - продолжала своё девочка.
Кондом усмехнулся: ходил за три моря и притащил упыриху. Ну та, как положено, обвилась вокруг шеи Кондома и попробовала прокусить кожу. Ничего-то у неё не получилось.
"Но почему?" - спросила она.
"А потому, что Борцам со Злом делают прививку против упырей! И вообще, вот! Видала? Супермодное оружие против зомби: ёршик!" - сказал Кондом.
"А у меня есть старый зонтик старухи Шапокляк," - сказала девочка.
"Ладно, давай! Со скрипом записываю и тебя в Борцы со Злом! Лет через 10 ты подрастёшь и станешь моей боевой подругой! Если, конечно, комбайны не грохнут Аликс! Как, кстати, тебя зовут?"
"Алекс!" - сказала девочка.
"Ну вот и познакомились!" - сказал Кондом и потащил Алекс в рюкзаке в город.
Но через 3 минуты она попросилась наружу:
"Я не хочу быть Борцом со Злом! Я хочу только трудиться и быть счастливой! Иметь хороших детей! Короче, простое женское счастье! От тебя же детей не может быть!"
"Это точно!" - сказал Кондом и ещё раз дал Алекс попытаться прокусить свою пуленепробиваемую кожу шеи при объятии.
"А куда ты теперь?" - спросил он Алекс.
"В Голодаевку! Потом в Мёртвожоровку!" - сказала она.
"Смотри, как бы в Голодаевке тебя не схватил патруль комбайнов!" - сказал Кондом. - "Я там недавно проезжал на лошади (у меня тогда ещё лошадь была, теперь из неё сделали зомби), так чуть не подрался с комбайнами! Я говорю чуть, потому что у меня была грави-пушка, и я снёс эту Голодаевку ко всем чертям! А теперь только ёршик," - усмехнулся Кондом.
Алекс со слезами обняла Кондома:
"Ты мне напоминаешь героя-шпиона Штиблица!"
"Вот только плакать не зачем. От него, может, можно плакать, но от меня можно плеваться, такой я неказистый Борец со Злом," - сказал Кондом.
Далее он проследовал один, напевая в уме песенку, судя по которой папаша Мюллер, подслушивай он его, пришёл бы ко мнению, что Кондом родом из Москвы: "На башке моей горшок, а в кармане пирожок!" Но никакого Мюллера в "Сити-18" не было, а доктору Бриниуму и так всё было известно про Кондома. Даже из какого тот роддома. "Интересно, всё-таки, враки это про девушку из апельсина или нет?" - думал Кондом. - "Зайду в истлевшую библиотеку и спрошу у скелета библиотекарши в очках и кепке. Может, знает. Хотя сомнительно по её видочку. Надо написать ей смс. Если писать может. Говорить-то нет." К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4054-4056,5
19 мая 2015 года. Сказка про космический корабль "Корыто". Анфиса Лопозкова ползала под койкой и искала тампон. Вдруг рядом возникли женские ноги в туфлях:
"А-а! А я-то думала, что-то серьёзное," - сказали Ноги. Потому что выше колен ничего не было.
"А! Я узнала вас!" - сказала Анфиса. - "Это не ваш ли брат подаёт рулон бумаги в туалете? И не ваш ли муж моет подмышки в душе. В обоих аналогичных случаях от них оставалась только рука или нога."
"Вы забыли ещё моего дядю!" - сказали Ноги. - "Его портрет изображён в туалете, и он корчит рожи. Он вообще и говорить не умеет."
"Кто же сотворил такое с вашей многоуважаемой семьёй?" - спросила Анфиса.
"Ясно, кто! Космический пират Перельман! А если бы вы знали, какая красавица я была выше коленок! Мой дядя - говорун, а братья - качки!"
"Но что же вы сделали пирату?" - спросила любознательная Анфиса.
"Мы отвергли его психопатические притязания, и он сказал: "Так не доставайтесь вы больше никому!" Мы были первым составом "Корыта", а потом пришли вы и стали удивляться: кто моет в душе, кто даёт рулон, и так далее. В мою же функцию входило стоять за занавесками, а когда ты будешь что-то искать, выйти со словами: "Что с вами?" Самая тяжёлая участь, так как ты никак под койку не лезла. Пришлось мне самой скинуть тампон и инициировать катастрофу."
"А тебе самой-то тампон не нужен?" - спросила Анфиса, но, видя, что Ноги начинают плакать, поняла свою бестактность.
"Знаете, что, - сказала она, - у профессора Селезнёва где-то завалялась резиновая жена. Может, мы..."
"Да нет! Лучше быть никакой, чем такой уродиной," - сказали Ноги.
"Дайте, я вас хоть представлю капитану Лопозкову, - сказала Анфиса, - всё-таки вы по прежнему чертовски привлекательны."
Лопозков, конечно, стал гладить эти Ноги:
"А мы-то думаем, что за руки помогают пролёту "Корыта"?"
"Ну что вы," - зарделись Ноги, если бы они были в состоянии зардеться. - "Вы такой шалунишка!"
На этот счёт есть профессиональный анекдот," - рассказал Лопозков. - "Чужой бухой мужик такой весёлый и интересный, а свой свинья!"
Посмеялись.
"Вот я всё думаю: откуда у вас идёт смех?"
"А я сама не знаю, ха-ха!" - хохотнули Ноги.
"Может, при наличии достаточного спиртного можно вас и завалить?" - спросил Лопозков.
Ноги погрустнели:
"Никому из космолётчиков это ещё не удавалось!"
"Ну а сами-то вы себя можете?"
"Только умозрительно!" - сказали Ноги.
"Какая же это тоска!" - сказал Лопозков.
"Но у меня есть парочка туфель на смену," - сказали Ноги.
"Подумаешь, у меня тоже они есть," - сказал капитан. - "Как же, всё-таки, вас материализовать? Можно только вас, а ваших братьев, дядю и мужа оставить, как есть."
"О, хитрый ловелас, я понимаю тебя!" - сказали Ноги.
"Его и жираф поймёт," - сказала Анфиса.
"Анфиса, иди в туалет и с помощью мимики объясни портрету дяди, что мы их попытаемся спасти!"
Попытка не пытка. Анфиса пришла. Портрет растопырил уши и скосил глаза.
"Мы есть знайт, кто вы есть!" - сказала Анфиса и плюнула в портрет. Портрет тоже плюнул, что значило, что они тоже это знайт.
"Мы вас спасайт!" - сказала Анфиса и показала портрету язык.
Тут зелёная рука схватила Анфису за ногу:
"Говори со мной! Даже при жизни наш этот дядя отличался слабоумием."
"Ну ты-то меня поняла? Мы вас спасайт!"
"Это бесполезно! Лучше на держи рулон бумаги!" - сказала Рука.
"Мне кажется, что ты рука благородного человека и славного рыцаря. Я постараюсь вернуть тебе тело!"
"А если это тело Горбуна из Собора Богоматери?" - пошутила Рука.
"Горбун давно умер, не будем о нём. Как Король Элвис умер, не будем о нём! Вряд ли в пролёт взяли бы горбуна!" - сказала Анфиса.
"Да, ты права! У меня на самом деле внешность моряка, лицо моряка, всё в брызгах! 1 м 90! Но с годами я усох, что ты могла и сама заметить, и осталась от меня одна зелёная Рука!"
"Но ты-то сам понимаешь, что что-то надо делать, что дальше так нельзя?" - спросила Анфиса.
"Я, токмо, оно, конечно, ежели так, то дюже, оно туда ж в качель..." - сказал Моряк.
"По-моему, у вас мозги атрофировались! А я вот возьму, пошарю в Космонете и верну всё, как было!"
"Только смотри, не перепутай: не верни тело Моряка женским Ногам! Может получиться неловко!" - сказала Рука, а портрет скривил рот набок.
И вот Анфиса влезла в Космонет. Запрос её был такой: "Как расколдовать превращения пирата Перельмана?" Поступил один ответ: "А никак!" Это писал Перельман. Потом он подумал и написал: "Можно, если ты выйдешь за меня! Станешь "шестёркой", моей шестой женой! А не захочешь, так я соберу все части вместе: Ноги, Руки, Портрет и сварганю одного чудовищного монстра!" "Ну ты и козёл!" - написала Анфиса. - "Ноги-то хоть пожалей! Приделай их мужику, чтобы облегчить профессору Селезнёву заниматься сексом. Он их будет гладить, лизать, а они мужские!" "Плевать мне на Селезнёва! Приделаю Ноги крокодилу! Пусть лижет!" - разбушевался Перельман.
"Мне надо подумать," - ответила Анфиса.
"А чего тут думать?" - спросил Лопозков. - "Выходи за него! И у нас будет "крот" в стане врага!"
"Но говорят, что у Перельмана с руку!" - сказала Анфиса. - "Он меня поранит!"
"Ты хочешь сказать: прорвёт насквозь?" - спросил Селезнёв. - "Завидую такому оргазму и яркости подобных сексуальных впечатлений. Но только это невозможно."
"Тогда говорят, что у него крошечный!" - сказала Анфиса.
"Яркости ощущений не завидую, но зато точно не прорвёт!" - сказал профессор. - "Так ты определись."
Анфиса пошла определяться. Она спросила Перельмана через Космонет: "Какой у тебя?" И пришёл ответ: "С ногу! Да шучу я! Обычный, но со вкусом клубники." "А со вкусом ананаса может быть?" - спросила Анфиса.
"Может!"
"Я твоя!" - написала Анфиса, так как пирату было не трудно затуманить мозги девушки.
"Папа! Я ответила: Да!" - сказала Анфиса.
"Отлично!" - потёр руки Лопозков. - "Крот" готов."
"Чур, я буду посаженный отец!" - сказал Селезнёв. - "И в честь этого Перельман пусть приделает женские наши Ноги какому-нибудь моряку!"
Короче, на "Корыте" все праздновали, пока не пришла смс-ка от Перельмана: "Прошу прощения, но вчера выяснилось, что я женщина, и поэтому меняю ориентацию! Свадьба отменяется!"
"Вот болван! Прожить на свете 40 лет и установить, что женщина! Ничего! Безвыходных положений не бывает! Женим его на Селезнёве!" - сказал Лопозков.
А Анфиса потребовала уточнений. Уточнения были таковы: у Перельмана пошла кровь, и перельмановские врачи обнаружили матку и трубы. Это была менструация! Был выход ампутировать матку или сделать из Перельмана полноценную женщину. Он выбрал второе. Так как мозги у него ещё не варили по-женски, то есть, никак, то он наобещал всех бывших членов "Корыта" сделать женщинами тоже! Рука пусть будет женская, Ноги женскими, Портрет женским! "Но, сэр, у портрета усы и борода!" - написала Анфиса. "Плевать! Будет бородатая женщина!" - отвечал пират.
У него играют гормоны!" - сказал Лопозков. - "Надо срочно женить его на Селезнёве!"
"А мне поставят бюст на Родине Героя?" - спросил тот.
"А где твоя Родина?"
"Мой адрес не дом и не улица, мой адрес планета Шелезяка!" - сказал профессор.
"Поставят! Из железа!"
И вот уже договорились. Невеста была страшна, но с макияжем, серьгами, длинными волосами и изящным изгибом скулы. Селезнёв был обрит налысо, во рту его дымился огонёк, и папиросы тянулся дымок.
"А как у тебя насчёт этого?" - и невеста схватила профессора за штаны!
"Нормально!" - пропищал Селезнёв. И в ответ: "А как у тебя насчёт этого?" И цапнул невесту за грудь.
После того, как произошёл обмен этими верительными грамотами, Поп зачитал приговор, и Селезнёв навеки стал мужем Перельмана!
Ура! Ура!
В толпу невест бросили букет, и подняла их женщина с женскими ногами, но рожей моряка в морских брызгах. Это значило, что следующей невестой будет она.
Короче, сыграли свадебку, и "Корыто" полетел дальше. А у молодожёнов начался "медовый месяц". И тут выяснилось, что злобный и жестокий Селезнёв терроризирует свою хрупкую супругу. Он заставлял её сниматься в иксроликах в качестве лезбиянки. Ну и конечно, не забывал слать на "Корыто" донесения "крота". Мол, сегодня Настя (а Перельмана стали называть Настя) снялась в ролике на 25 минут. Потом на 20. Потом на 10. Потом на 5. Из этой тенденции Лопозков и Анфиса сделали вывод, что сниматься Настя не любит, и если так будет продолжаться, то скоро браку конец.
Наконец, пришёл ролик в 1 минуту, где с экрана на зрителя 1 минуту смотрела чья-то задница. Селезнёв донёс, что это Настина задница. И вообще, она, Настя и она, Настина задница нашли нового любовника - быка Тихона. Этот бык был баснословно богат. У него было целое стадо бурёнок, которым он дул в дудочку. И Настя, не ведая хлопот и иксфильмов, весело скакала под эту дудочку.
"Похоже, моя деятельность, как "крота", закончена," - передал Селезнёв. - "Я развожусь с ней!"
"Ну что ж, - сказал Лопозков, - за время "кротирования" мы смогли 25 минут наслаждаться интимными местами Насти. Не скажу, что она в моём вкусе. Но от Селезнёва большего ждать и не приходилось. Теперь осталось выяснить, чей "крот" бык Тихон, и кто теперь шпионит за Настей."
Но оказалось, что Тихон вообще не понимает, о чём идёт речь, когда его притащили на перекрёстный допрос. Это было дитя природы, готовое прыгать и кричать: "Гей-гоп!"
Поэтому скоро "Корыто" вновь взял курс на Шелезяку. В каюте Алисы на койке лежал в лифчике и трусиках моряк с женскими ногами.
"Вот скажи мне, где кончаются Ноги и начинается моряк?" - спрашивала Анфиса.
"Около коленок!" - сказал Моряк. - "Дальше растут волосы и кривизна ног."
"Я слышала, что признак беременности: кривые ноги!" - сказала Анфиса.
"Нет, этого быть не может. Как видишь, под трусиками детородный орган. Ну и надел бы труселя," - сказала Анфиса.
"Не могу. Мне мои женские ноги так нравятся, что я делаю педикюр и ношу женское бельё!" - сказал Моряк.
"Да какой же ты Моряк?"
"Забыла сказать: я была повариха в рейсе. Таким образом, даже не доказано, что выше колен находится нечто мужское!" - сказала Повариха.
"Но ты же говоришь: орган!"
"А может, и не орган!" - сказала Повариха. - "Может, я обеих полов!"
"Портрет - портрет слабоумной женщины!" - сказала Повариха. - "Теперь он не только кривляется, он такие штуки отмачивает: оголяет грудь (причём совсем не мелкую), становится задом к зрителю, манит пальчиком, целует изнутри свой портрет, шлёт поцелуи, раздвигает ноги и даже... даже раздвигает свои органы! Мы ответственности за её выпендрёжи не берём."
"Мне кажется, что "Корыто" становится гнездом разврата! Слава Богу, звери в трюме ничего этого не знают!" - сказала Анфиса, так как "Корыто" перевозил зверей в Космозоо.
Решили завесить портрет и наслаждаться тем, что руки в туалете и ванне женские. Повариху снарядили обучить Анфису готовить лапшу по-флотски.
К сожалению, среди звериного населения появился паникёр! Это был Попугай Кеша. К тому, что он наболтал, серьёзные звери прислушиваться не стали. Но разные панические животные типа сусликов и тушканчиков сказали:
"Конец Света!" и принялись рыть бомбоубежище. Когда это у них не получилось, они признались во всех смертных грехах типа бомбёжки Торгового Центра 11 сентября 2001 года и попытались покончить с жизнью.
Был призван психолог Бобр. Он долго всех слушал, а потом сказал:
"Это всё не грех! Грех это родится бобром!"
"Какой-то сумасшедший дом!" - сказала Анфиса. - "И, главное, никому нет никакого дела, что мне 12 лет, а я беременна!"
"Это сделал Бобр!" - закричал Кеша.
Бобр решил разрядить обстановку и рассказал анекдот: "Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!"
"Я тоже знаю анекдот," - сказала Анфиса. - "Спросила у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, что рaньше целовaли в губы, a трахали в киску. А сейчaс нaоборот..."
"Вот видите, вот видите! - потрясал в воздухе крылом Кеша. - "Анфиса не беременна! А я уже готов был назвать близнецов Вова и Дима!"
После такого утверждения его чуть не зажарили. Короче, многие местные жители питаются этими Кешами, и дополнительных конечностей не появилось у них. Жалко, конечно, Кеша хороший, но больно резкий.
После этого Анфиса пошла в душ, где её стала мыть женская рука. От мужского мытья это отличалось более нежными и плавными движениями.
"А раньше мне всё казалось, что ты хочешь повыдёргивать мне волосики подмышками," - сказала Анфиса.
"Это до того, как я поняла, как прекрасно быть женщиной!" - ответила Рука.
"Вот я им и говорю: "Я беременна!" А они не верят!"
"Кто не верит?" - спросила Рука.
"Мужики!" - сказала Анфиса. - "Разные Кеши и Бобры! Да, Бобры страшные звери! Всё готовятся строить плотину!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4056,5-4059
22 мая 2015 года. Сказка про Чеки Джана. Якудзы праздновали: наконец-то нашёлся воин, который убьёт Чеки, так как Чеки уже всех достал своей неуязвимостью. Точнее, воительница. Это была Зина - Королева воинов. Ей хорошо заплатили, а деньги ей были очень нужны, так как она была на сносях, распашонки, пелёнки, коляски там, и, скрепя сердцем, она сказала:
"Прости, Чеки, хоть мы оба из одного лукошка, Борцы с якудзами, но я тебя замочу и отправлюсь на молочную кухню, чтобы купить моему выродку молочка!"
"Как она могла?" - подумал Чеки. - "Впрочем, она беременная, а ничто так не притупляет мозг, как беременность. Беременность и езда на верблюде. Нет, это их нельзя скрыть. Ещё влюблённость. Похоже, это у меня самого притупился мозг. Это заразно! А так как это заразно, то человечество скажет мне спасибо, если я замочу эту Зину! Это будет как победа над Эболой. Ну а с её детёнышем всё просто: его я не убью и отдам на прокорм своей Кормилице Арине Чековне. Он-то в чём виноват? Он Эболой не болеет. Правда, конечно, дорого! Да, дорого. Ну, убью пару-другую богатых якудз и дело в шляпе!"
И вот встретились в чистом поле Чеки и Зина!
"Как такая красивая девочка могла пойти на моё убийство! Ведь я символ света в этой мрачной дыре!" - сказал Чеки.
"Ты негодяй! Я плохая девочка! Ну, может, не негодяй, а символ света, но за тебя хорошо заплатили!" - сказала Зина.
"Давай так: я заплачу тебе вдвое больше, чтобы ты убила того, кто заказал убить меня!" - сказал Чеки.
"Но этично это будет или не этично?"
"Этично-не этично! По рукам?"
И они договорились. Даже помогать друг другу в этом деле. Заказчиком был давно ясно, кто: мистер Бублик, но у него была не хилая охрана, которая стреляла во всё, что движется и летит, "Стой, кто летит, покажите пропуск, здесь без пропуска летать запрещено!" И стреляет. Точно также с теми, кто ползёт и идёт.
"Надо выбрать такой способ передвижения, чтобы не ползти, не идти и не лететь!" - сказал Чеки.
"Брести после попойки?" - предложила Зина.
"Нет, это нечто среднее между ползти и идти."
"Может, бежать? Пробежал, пальнул в Бублика из револьвера и побежал дальше!"
"Нет, подстрелят со спины."
"Может, пролететь на воздушном шаре?" - спросила Зина.
"Вот, Зина, беременность ударила тебе в голову! Это же лететь!"
"А может, знаешь, что? Может, договориться с земляным червяком, вооружить его до зубов, он выползет, никто у него ничего не успеет спросить, он: трах-тарарах! из пулемёта и обратно в норку! И пока якудзы будут думать, спрашивать у него пропуск или нет, он был таков! А Бублик подох!"
"А мы привяжем к нему шарики с гелием, смотря, чтобы самого червяка не унесло в небо! Если унесёт, то он будет тот, кто летит, и ему крышка! Но мы отрегулируем напор гелия. Ну, червяк, понятно, этично это или не этично? Если не сделаешь, раздавлю, как червя!" - сказал Чеки.
"Но как я протащу в норку пулемёт? Как я протащу в норку пулемёт?"
"Пулемёт будет лежать на земле! Ты же не слепой, как крот! Выроешься рядом с курком, схватишь пулемёт и, как Рэмбо, от от бедра прошьёшь весь кортеж Бублика!" - сказал Чеки.
"А если я не выроюсь рядом с курком, а если я не выроюсь рядом с курком?"
"Тогда мы дадим тебе GPS-навигатор!" - сказал Чеки. - "Если же и это ничего не поможет, мы обвяжем тебя взрывчаткой и превратим в камикадзе! Ты так взорвёшься, что не только от навигатора, но и от Бублика ничего не останется! Одним червяком меньше, одним больше!"
"Нет, я так не согласен!" - сказал Червяк.
"Да чего там не согласен! Твоя семья получит целый юань!" -сказал Чеки. - "Чего только они с ним будут делать? Он же не съедобный."
"Ну, - сказал Чеки, который из всех трудных положений старался найти выход, - пусть положат юань на землю, придёт Муха-Цокотуха! Муха по полю пошла, Муха денежку нашла! Но до базара она не дойдёт и самовара там не купит. Потому-что твоя осиротевшая без тебя семейка ка-ак Муху за ногу цап! Муха съедобная, её можно засалить на зиму. А не хватит, можно точно также приманить ещё одну муху! Они же все падкие на золото! Да вообще, можно приманить столько мух, сколько угодно!"
Чеки вытер пот со лба, эти мысленные потуги притомили его.
И вот настало Время Ч! И этот дилетант Червь всё испортил! Вместо того чтобы выкопаться ПЕРЕД курком пулемёта, он выкопался ПОЗАДИ! Поэтому нажать на курок не смог. К тому же шарики с гелием были перекачаны, и пулемёт стал медленно подниматься в воздух, унося с собой червяка, который кричал:
"Куда?! Я не хочу вверх!"
"Парень погиб за Родину!" - сурово сказал Чеки. - "Выдайте его любовнице и шлюхе юань!" Но он поторопился. Видя пулемёт и шарики, охрана Бублика, как и сам Бублик, обалдела! Они принялись решетить шарики, и пулемёт свалился! Червяк был жив.
"Отменить выдать юань," - сказал Чеки. - "Съэкономим на этом люзере." Червяк нырнул в норку и был таков!
"Ну как? Каков я был?" - спрашивал он.
"Ты был не подражаем! Не подражаем!" - сказал Чеки. - "Но о юане забудь. Для юаня ты не достаточно потрудился."
И все любовницы и шлюхи Червя зарыдали в голос:
"Лучше бы тебя убило, лоботряс!" Видно, что они они его любили за деньги, даже воображаемые.
"Видимо, Бублик нам не по зубам," - сказала Зина.
"Да! Я мыслю: поперёк его пути натянуть транспарант: "Бублик, давай жить дружно!" Держать его будут мыши из мультфильма про Кота Леопольда.