Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 384-385

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-384

("Письма в никуда"-384)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3831,5-3834

   6 июля 2014 года. Сказка про Кратово. Как туда высадился десант злобных Телепузиков. И пионер Витя с ними станет бороться. Потому что они не только разломают клуб и лодки, но и надругаются над Святыней Кратово - медсестрой Женечкой!
   И вот сидит Витя в гамаке, качается и потягивает сок через соломинку. Как вдруг идёт толпа злобных Пузиков! И они сшибают Витю с гамака и топчут грязными сапогами Землю Витину! И говорят:
   "Ха-ха! Чтобы нас остановить, тебе потребуется гораздо большее, чем гамак! Гораздо! Большее!"
   "Но у меня есть секретное оружие!" - говорит Витя. - "Это мой Кот Мурзык! Если его разозлить, он способен на гораздо большее!" Тут из дачи выполз умирающий Мурзык:
   "Пи-ить! Пи-ить!" Оказывается, Витя забыл наклюкать ему водички в миску. Кот и не думал злиться.
   Тогда Главный Телепузик схватил Кота за хвост, раскрутил в воздухе и вышвырнул из территории дачи! Витя бросился к Коту:
   "Они убили тебя!"
   "Мурзык только контужен!" - сказал Кот. Витя налил ему водички и стал его злить, дёргая за уши и хвост:
   "Злись! Злись же!" Но Кот не был в настроении злиться. Он набил пузо водой и сказал:
   "Сейчас спою!" И раздалась его песня, состоящая из "Мя-у!" Витя понял, что остаётся полагаться только на себя и свой пионерский опыт. Обращения со злобными октябрятами. Телепузики на них очень похожи. Тогда, в своё время, злобные октябрята разграбили юннатский кружок и выпустили на волю всех лягушек, черепашек и кроликов. И Витя им сказал как старший товарищ:
   "Вы, сказал, мне больше не товарищи!" И бросил в них мешок с обувью. Обувь та оказалась не кого-нибудь, а пионерки Марины. И Марина разлюбила Витю, хотя до этого оказывала знаки внимания: дёргала Витю за косу и стучала ему по спине портфелем. Но именно так Вите удалось угомонить октябрят. С тех пор прошло много времени. Косы у Вити более не было, но была татуировка: "Мы - за Мир! Солнечному Миру - да! Да! Да! Чиксам, тёлкам, бейбам - нет! Нет! Нет!"
   Между тем Пузики злобные приблизились к медпункту. И стали скандировать:
   "Женечка! Выходи! Выходи, сучий хвост!"
   В это самое время Женечка была занята на операции. Оперировала она любимого профессора Павлова. Так как тот страдал сифоном, она его кастрировала и напевала:
   "Потрошу тебя! Отрезаю тело! Потрошу тебя! Аж душа запела!" Потому что потрошить Павлова было одно удовольствие, так как яиц у него было не два, а три! Это были Яйца Судьбы, так как Павлов был гастарбайтер вначале своей карьеры. И потомок Чингиз-Хана, у которого тоже было всего по три: три яйца, три ноги, три руки и третий глаз.
   И вот Телепузики бросили в окно (разбив его) камень с запиской: "Ты низложена!" Это была Чёрная Метка! Женечка тупо повертела записку в руке. Но так как была безграмотна, то ничего прочитать не смогла. Она бросила камень обратно в окно и нечаянно попала Главному Пузу по башке! Пузо отключился, а все заорали:
   "Смерть Женечке!!" И бросились на абордаж медпункта! Но Женечке было не до них. Она отрезала Павлову всё и сказала:
   "Теперь будет работать, как новое! Даже ещё лучше!" Павлов вежливо поблагодарил Женечку и пошёл к себе в кабинет дописывать диссертацию: "Жизнь после кастрации."
   Между тем один из Пузиков проник в операционную и сказал:
   "А как известно, мы - народ горячий!"
   "Да-да!" - деловито сказала Женечка. - "Вам К Кому?"
   "К тебе!" - сказал гад.
   "Вы тоже оперироваться?" - и Женечка стала смотреть в рот Пузику: "Зубки гниловаты! Трижды никому не нужная жизнь!"
   "Плевать на зубки!" - сказал тот. - "Давай устроим фейерверк!"
   "Понятно! Вам - К Гинекологу!" - сказала Женечка. - "Я ведь всего лишь учусь. В матке и придатках ничего не понимаю. Могу только резать и ещё резать. Копать не могу. Не копать тоже пока ещё не могу."
   И Телепузик был вынужден отправиться к Гинекологу. Что там с ним Гинеколог сделала, никому не известно, но говорили, что он там родил кого-то. То ли какую-то зверушку, то ли лягушку.
   Между тем в операционную вбежал запыхавшийся Витя. Он сказал:
   "Женечка! Они же алчут твоего упругого тела!"
   "Вот и хорошо! А то меня тут никто не алчет! Я имею в виду Кратово! Все только и говорят:
   "Удали мне гланды, удали мне жир, сосиску, удали всё!" А я ведь мечтала не об этом! Я, может, мечтала не удалять, а наращивать! Чтобы наращивать грудь, сосиску, руки-ноги, голову! А я стала простой "всадницей", медсестрой, которая всё удаляет!" - сказала Женечка и заплакала на операционном столике. Витя подал ей стакан воды и сказал:
   "Но это же так прекрасно! Вспомни: "Потрошу тебя!" И так далее! Это же весело!"
   "Да! Это весело, но страшно надоедает! Всё мужское население Кратово уже кастраты. А все женщины с яичниками обезьяны! Кстати, где моя Обезьяна?" - спросила Женечка. А у Женечки была ручная Макака, которая когда-то была самим Дядей Васей-Лодочником. Но после ряда ампутаций превратилась в Макаку. Макака деловито вышла из шкафчика с бананом, ковыряя в зубах:
   "Вызывали, Госпожа?"
   "Я говорю: как нам избавиться от Телепузиков?" - спросил Витя.
   "А чего от них избавляться? Народ интеллигентный, азбуку знает. Может выражаться кудряво. Не то, что некоторые!" - сказала Макака.
   "Это что, наезд такой? Да я тебя щас!" - сказала Женечка, принявшая на свой счёт, так как так и не смогла научиться читать за все 2 года, что в школе-то училась.
   "Да что вы? Это я не про вас! А про него!" - сказала Макака.
   "Да я умею читать! И целоваться! Я даже знаю, как надо двигать губами!" - сказал Витя и поцеловал Макаку в щёчку. Макака сказала:
   "Вот только без этих телячьих нежностей! Нас ждёт долгая и упорная осада Телепузиками! Но мы выстоим! Враг будет разбит!"
   Между тем с улицы в помещение пролез очередной Пузик. Это был некто доктор Пилюлькин в очках. Потому что у Пузиков тоже были свои доктора. Пилюлькин сказал:
   "Видали у меня надпись на лбу? "Пилюлькин"! Так что обращайтесь теперь ко мне не иначе, как Монсеньор!"
   "Мон ами!" - сказал Витя. - "А не пойти ли вам на фиг?"
   "Как грубо, молодой человек!" - сказал Пилюлькин. - "Кстати, я щас пишу диссертацию на тему: "Молодёжь и облысение." И вы могли бы мне подойти для запрещённых опытов над людьми."
   "Для каких ещё опытов?" - спросил Витя.
   "Ну там, разных! Можно вас обрить налысо, можно извалять в мёде и перьях, накрасить гуталином..." - сказал эскулап.
   "Накрасить гуталином, вроде, не запрещено!" - сказала Макака.
   "А это ещё кто здесь вякает басом?! А ну встать по стойке "смирно", когда говоришь в Пилюлькиным!" - сказал доктор. Женечка сказала:
   "Мы, как два врача, можем с вами договориться! Я вам Дам, а вы уберёте Телепузиков от окна!"
   "Чего ты мне можешь Дать?" - спросил врач. - "Учти: я знавал 100 женщин, а потом бросил это занятие, так как это, типа, физкультура! Физические упражнения."
   "Но я вам Дам то, что никогда не было у этих женщин! Они же не были "всадницами"!" - сказала Женечка.
   И они уединились в лаборантской.
   "Извращенцы!" - сказала Макака. Витя подошёл к окну и закричал:
   "Граждане Телепузики! Вы окружены! Перья и стволы бросайте на землю!" И мигом один ствол прилетел Вите по черепу.
   "Могли бы придумать что-то поинтереснее!" - сказал он. Всё время он думал: "Как разогнать толпу?" И ничего на ум ему не приходило. Наконец, он сказал Макаке:
   "Я мыслю показать толпе, как трахаются Женечка и Пилюлькин. От этого извращения толпа сама рассосётся!"
   И вот Телепузики прильнули к стеклу. А за стеклом происходила такая сцена: Женечка уже гонялась за Пилюлькиным по всему помещению с острым, как бритва, кинжальчиком! Она кричала:
   "Ты обманул меня! Бесчестный докторишка! Обещал, что будет с руку, а был с пальчик!"
   "Да что я, виноват?" - кричал Пилюлькин в своё оправдание. - "В темноте с руку казался!"
   "Импотент!" - закричала Женечка и увидела, наконец, что на неё смотрят. Она стала раскланиваться перед публикой. А Пилюлькин выбежал из медпункта и сказал своим:
   "Это страшная женщина! Пострашнее, чем одноногий Сильвер! Пострашнее самого Флинта!" И все Пузики пошли прочь.
   "Я знаю, куда они пошли!" - сказал Витя. - "Они пошли на пруд ломать лодки и надругиваться над пляжниками и пляжницами! Я этому помешаю!" Но на дороге Вити встала Женечка. Она сказала:
   "Куда это вы собрались, молодой человек? А как же ампутация?"
   "Себе ампутируй!" - сказал Витя.
   "Я уже себе ампутировала!" - сказала Женечка.
   "Вот и молодец! Ты мне щас пригодишься! Пошли на пляж распугивать Телепузиков! Мы будем славной командой: мозги (я) и ампутированные мышцы (ты)!" - сказал отважный малыш, и ампутационная лампа осветила его мордочку.
   И вот они с Женечкой с биноклем подкрались к пляжу. То, что они там увидели, не успокоило их! Телепузики с визгом гонялись за пляжницами и били морды мужьям пляжниц!
   "Вот, что вытворяют, сволочи!" - прошипел Витя.
   "Я щас пойду и освобожу их!" - сказала Женечка.
   "И не вздумай! Они тебя не узнают при свете солнца. Будет только хуже!" - сказал Витя.
   "Тогда я пойду и сделаю им всем прививку против коклюша! Давно пора! А то они все увиливают от диспанцеризации!" - сказала Женечка.
   "Ты что, в Африке? Это только в Африке может прохилять. Когда на берегу лежат бегемотики и стонут, что в них засунуто слишком много градусников. Тут же все бегают! Лично я бы с ними не стал связываться!" - сказал Витя.
   "А как же любимое Кратово? Его надо спасти!" - сказала Женечка.
   "А что Кратово? Кратово никуда не денется. А что я этим пляжницам, брат или сват? Пусть побегают!" - сказал Витя.
   "Я думала: ты мужчина и ничего не боишься! А ты оказался мальчиком, да ещё для моего удовлетворения!" - сказала Женечка.
   "Ладно, ладно!" - сказал Витя. - "Я пойду и попробую разогнать толпу!" И вот он вышел. Из укрытия. Он шёл, и вся жизнь проносилась перед его глазами, потому что щас он будет растоптан сапогами Пузиков! Но неожиданно всё стихло. Телепузики перестали гоняться за бабами, а чинно легли на матрасы и принялись загорать.
   "Что случилось?" - подумал Витя. - "Ах, да! Пузики очень пунктуальны! С 16 до 18-ти у них "Тихий Час"!" И точно. Витя подошёл к лежащему на матрасе Пилюлькину и сказал:
   "Монсеньор, давайте, сделаю вам массаж!"
   "Давай! Но только скажи, с тобой нет страшной Женечки?" - спросил тот.
   "Да не в Женечке дело! Женечка кто? Пруд пруди! А Идея Светлого Завтра лучше!" - сказал Витя. Сам не знал, чего сказал.
   "Нет, по мне так Женечка страшнее!" - сказал эскулап, и Витя принялся елозить ему по спине: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы..."
   "А может, вы, Телепузики, не такие уж и мерзкие творения?" - спросил Витя.
   "Может быть..." - сонно сказал Пилюлькин. И тут пришла Женечка! Все Пузики моментально вскочили и забились в кабинку для переодевания от страха! Женечка была страшна! Она шла с вытянутыми руками, как зомби, и говорила себе под нос:
   "Хочу! Хочу свежего мяса! Мамочка голодна!" Ей под руку попался какой-то мелкий Пузик по имени Пучик. И она схватила его и свернула ему шею! Этого даже Витя не ожидал. Он сказал:
   "Что мне теперь, оберегать вас от Женечки? Она же чистый Терминатор местного пошиба!"
   "Помолчи, а!" - сказала Женечка. - "Пучик только контужен!"
   "Ладно! Сама с ними разбирайся, а я пошёл в клуб!" - сказал Витя. - "Классный муви! Про Общество Анонимных Любителей Скунсов!"
   И он пошёл в клуб. Потушили свет. На сцене показался какой-то мужик и сказал:
   "Му-му!"
   "Это он про молодёжь или от их имени?" - не понял Витя. Мужик ушёл. Вместо него вышли три Телепузика. Это была группа "Му-му!"! Они стали бренчать на балалайках и петь:
   "Естердей! Олл май трабл фар увей!"
   "А не плохо, не плохо!" - подумал Витя. - "Жаль Женечка всё пропустит!" Но тут на сцену вышла Женечка и принялась отплясывать канкан. Витя подошёл и подарил ей букет из незабудок, который он нарвал в Холодово, а щас принёс в клуб. Он, правда, готовился подарить его Председателю Общества Скунсов, но того всё не было. Телепузики затянули на иностранный манер:
   "Баю-баюшки-баю!" А Женечка упала на шпагат. Ноги её разъехались, и она упала снова. Короче, шоу удалось. Витя был доволен.
   Он пошёл к себе в дачу.
   "Щас приду, а там вместо Мурзыка сидит какой-нибудь Телепузик!" Но Мурзык оказался на месте. Он сидел, одетый в кимоно Вити, в окружении кошек:
   "А я уж думал: ты того! Не уберегли!"
   "Я-то ещё не того!" - сказал Витя. - "А ты мне послужишь моделью. Я щас намереваюсь написать картину: "Фавн на отдыхе". Или "После получки." Что одно и то же. Ты будешь фавн. А твои киски будут вешалками. То есть, я нарисую вешалку с них." Но киски не захотели терпеть такое и насадили холст на голову Вите. И ушли.
   "Будет просто фавн! Без вешалки!" - сказал Витя и стал творить. Пришёл Петя, друг Вити, и сказал:
   "Прекрасная лошадь!" Он, как всегда, ничего не понимал в искусстве. Витя сказал:
   "Куда делись Телепузики? Ведь их ещё в этом, прошлом году, всех побили!"
   "Телепузики подались в жаркие края!" - сказал Петя. - "Улетели в виде пингвинов клина, блин!" Вот так кончилось это нашествие Телепузиков. Поломать пин-понговые столы и лодки они так и не успели. Этим потом займутся взрослые. Например, поломают вёсла лодок. Витя сказал:
   "Это уже не интересно! Мало ли идиотов катаются на лодках! Надо же нормально грести, а не как чокнутые!"
   Короче, жизнь наладилась. Это всё было в 1980-ом году. На этом сказка кончается. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3834-3836,5

   9 июля 2014 года. Непритязательная сказка про Сторожевого Жирафа. Был он, понятно, страшен, аки Цербер. И вот пошёл он к водопою, чтобы спокойно напиться и травкой питаться. И видит: сидит на пирсе Алёнушка и моет ноги в водоёме.
   "Пошла вон отсюда, вонючка!" - закричал Жираф.
   "Сам пошёл вон! Кастрировать тебя мало!" - сказала вежливая девушка.
   "Я щас тебе твои ноги знаешь, куда засуну?" - спросил Жираф.
   "Да я щас позову своего парня Иванушку, он мастер борьбы нанайских мальчиков!" - сказала Алёнушка, но не расчитала своих слабых сил и свалилась в водоём. Но на помощь не стала звать, а пошла ко дну, как топор. Кстати, это всё происходило у деревни Кукуево.
   "Ну и пусть себе плывёт, железяка!" - подумал Жираф. Но всё-таки его помучивала совесть, что это он утопил Алёнушку. Поэтому он опустил длинную шею в воду и зубами вытащил утопленницу.
   "Но зачем вы меня спасли?" - спросила девушка.
   "Потому что у меня же совесть! Жирафья совесть! Другой бы на моём месте засомневался, а я не такой!" - сказал Жираф.
   "А я - такая!" - сказала Алёнушка. - "Гони 3000 рублей за час!"
   "Ах вот, ты какая!" - сказал Жираф. - "Нету у меня таких баблосов! Я возьму тебя бесплатно!" И Жираф, как был, в цветочных трусах "в цветочек" навалился на Алёнушку. И неизвестно, чем бы это всё закончилось, если бы по дороге в это время на вороном коньке не скакал русский богатырь Иван Бусланов! Это и был парень Алёны. Он подскакал и стал давать всегда уместные и полезные советы, как ЭТО делается.
   "Уйди, а! Без тебя тошно!" - сказал Жираф, у которого ничего не получалось.
   Алёнушка сказала:
   "Спаси меня, Иванушка!" Но Иван продолжал советовать:
   "Надо её на бок, на бок! Заходи справа!"
   Наконец, Жираф отвалился. Ничего у него не вышло. Алёнушка поправила юбку и сказала:
   "Импотент несчастный!" И они с Иваном удалились восвояси. Жираф подошёл к воде и посмотрелся в неё. Из воды на него уставился импотент.
   "Хорошо хоть, что не задница!" - подумал Жираф и вздохнул. Он решил идти в город. Рядом с Кукуевым был город Молога. И пошёл. Вот идёт он, и солнце улыбается ему. Поют пташки, каркают вороны, бычок лёг к корове под бочок. Думает Жираф: "Раз я теперь импотент, то надо мне купить в Мологе что-то импотентное. Чтобы было в пору и в меру." Ну и пришёл к киоску, где торговали электрошокерами. "Вот то, что нужно! То, что нужно!" - подумал Жираф. - "Теперь, когда у меня ничего не получится, я эту девушку ка-ак шокером в ухо! И она довольна! Обзываться не может, и всё гармонично!"
   Купил Жираф шокер и видит такую картину: 4 хулигана пытаются изнасиловать бабку на пустыре. Ну, Жираф растолкал всю толпу и сам влез на Бабку. А та орёт:
   "Господи, орёт! Спасисте-помогисте!" Ну и Жираф её шокером! И Бабка в отключке. Хулиганы плюнули и сказали:
   "Что ты за чмо такое?"
   Жираф хотел и их долбануть шокером за обзывательства, но тут Бабка очнулась! Она раскрыла зрачки без белков, вытянула руки и сказала:
   "Теперь я - зомби! Мамаша голодна! Свежее мясо!" Жираф подивился и хотел её ещё раз долбануть, но Зомби выхватила шокер и сожрала его! Жираф остался беззащитен в своих цветистых трусах. Между тем Зомби рыгнула и сказала:
   "А ты кто такой будешь, Жираф? Каких кровей холоп?"
   "Я, матушка, Жираф! От темени до пят! Жираф я!" - сказал Жираф.
   "А почему в трусах?" - спросила Зомби.
   "Потому что я из серьёзной тусы! И попа съела трусы!" - сказал Жираф.
   "Мне видится (видение у меня), что мы с тобой далеко пойдём!" - сказала Зомби. - "Сначала поработим всю Землю! А потом купим пончиков и обожрёмся ими!"
   "Каких ещё пончиков?" - спросил Жираф. - "Я - вегетарианец!"
   "Вот и отлично! Будешь жрать капустные пончики! А Мамаша будет мясные!" - сказала Зомби.
   "Мясных пончиков не бывает! Других разновидностей нет!" - сказал Жираф.
   "Это пока! Со временем будут!" - сказала Мамаша и потащила Жирафа на Мологовское кладбище.
   "Зачем нам туда? Это не Еревань! Мне в Еревань! На могилу матери!" - сказал Жираф.
   "Дурак! На кладбище полно зомби! Они нам помогут! Они помогают!" - сказала Зомби.
   "Ни черта они не помогают!" - сказал Жираф. - "Они поют: "Милая моя, где ты?" и при этом ищут бутылку с водкой!"
   "Это самые примитивные!" - сказала Зомби. - "А мы пойдём к Старейшинам! К Великим Отцам-Основателям! Они сидят в склепе на могиле Гоголевых и приносят в жертву ягнёнка! Море крови громоздящейся! Я мыслю, они знают, как надо правильно порабощать Землю!"
   И вот оба подошли к могиле Гоголевых. Гоголевы эти при жизни были непросыхающими хрониками и умерли от палёной водки. Мамаша отодвинула надгробную плиту, и Жираф увидел свет в конце тоннеля. Что-то там горело красным и несло палёной шерстью.
   "Это воняет ягнёнок!" - сказала Зомби. - "Нам туда!"
   При входе в жертвенное помещение Мамаша свалилась на пол и стала стучать бородёнкой по полу, мол, 75 лет шли сюда мы, мужики!
   "Откуда у тебя бородёнка?" - спросил Жираф.
   "Не задавай дурацких вопросов! Ещё спроси, откуда у меня пенис! Это всё надо! Надо, понятно?" - спросила Зомби.
   Отцы-Основатели выглядели хило. Все чёрные, только глаза светятся безумным огнём. Один ягнёнок выглядел более-менее не плохо. Он сказал:
   "Приветик от рваных штиблетик!"
   "Молись, красная жаба!" - сказал Главный Отец и стукнул ягнёнка по черепу посохом!
   "Батюшка Основатель!" - взмолилась Мамаша. - "Не вели казнить, вели слово молвить! 75 лет шли сюда!"
   "Да я это уже понял! Что вы не местные!" - сказал Отец.
   "Вот-вот!" - сказал Жираф. - "Отпустите козлёнка без резких движений и попадёте в Рай!"
   "Но мы уже там были!" - сказали Отцы.
   "А вас не спрашивают, отрыжки муравьедов!" - сказала Мамаша.
   "Не дерзите им! А не то вас ждёт участь козла!" - сказал Главный Отец.
   "А что козёл? Чуть что, сразу козёл!" - сказал Ягнёнок.
   "Молчи, млекопитающее! Кстати, мы забыли тебя подоить, хотя сразу понятно, что молока от тебя, как от козла!" - сказал Отец.
   "Достали вы меня уже!" - сказал ягнёнок. - "Будете меня кастрировать или нет, наконец?"
   "Ага! Так вот, как ты понимаешь Жертвоприношение!" - сказал Отец. - "Нет, мы тебя угробим! Останутся от козлика рожки, да ножки!"
   "Вы не смеете! Козлы занесены в Красную Книгу Природы!" - сказал Жираф. - "Как и мы, жирафы!"
   "Отлично! Тогда мы принесём в Жертву тебя!" - сказал Отец и принялся гоняться за Жирафом по помещению.
   "Стойте! Так дела не делаются! Я знаю, у вас есть Волшебный Клубок, который подскажет, во-первых, где тут туалет, а во-вторых, как поработить мир!" - сказала Мамаша.
   "Ну, есть такой! Но он щас в клозете заседает! Почему? Потому что нажрался гамбургеров!" - сказал Отец.
   И тут прикатился Клубок:
   "А вот и я! Вызывали, Отец Родной?"
   "Не вызывал! Это вон - они!" - сказал Отец.
   "Клубок-Клубок, ты вполне трезвый?" - спросила Мамаша.
   "Ну вполне! А что?"
   "Можешь указать путь к президенту Обаме? Мы его будем немного убивать!" - сказала Мамаша.
   "Зачем нам убивать доброго Обаму?" - спросил Жираф. - "Убьём лучше Пол-Пота или чилийского диктатора Альенду!"
   "Его зовут не Альенде! Его зовут... Не помню, как! Не важно! Мы никого не будем убивать! Мы выступим по всем каналам ТВ и потребуем миллиард долларов и вертолёт до Луны! Пиночет! Вспомнила! Вот, как его зовут!" - сказала Мамаша.
   "Да причём тут Пиночет? Даже если бы и был, то он - далеко, а у нас тут свои порядки, кладбищенские!" - сказал Отец.
   "Ну, будут меня кастрировать или нет? Или всё зря и не имеет смысла?" - спросил Ягнёнок.
   "Да подожди ты!" - сказал Отец. Клубок сказал:
   "Я - универсальный солдат! Могу быть и Колобком, но дорого!"
   Мамаша засунула Клубок запазуху и сказала Жирафу:
   "Пошли отсюда! А то я сойду с ума!"
   И они вышли из жертвенного помещения. Была ночь. Кресты на могилах покосились. Около одного такого креста сидела девочка с длинными кривыми зубами.
   "А! Знаю! Она щас скажет: "Мне холодно! Погрейте меня! Я сяду вам на колени!" А сама вкусится нам в шею зубами! Плавали - знаем!" - сказал Жираф.
   "Мне холодно! Я сяду на колени!" - сказала девочка.
   "А может, нам взять и её с собой в Чили, к Пиночету?" - спросила Мамаша.
   "А мы что, в Чили идём?" - спросил Жираф.
   "Вообще-то, нет! Я думала заскочить в номера! Там полно проституток! Но после встречи с этим очаровательным ребёнком мои планы изменились! Только в Чили!" - сказала Зомби.
   "Я бы тоже заскочил в номера!" - сказал Жираф. - "Слушай, дитя! У тебя нет 100 баксов?"
   "Мне холодно! Какие ещё 100 баксов? Погрейте меня!" - сказала Девочка и прыгнула на шею Жирафу, стараясь прокусить его шкуру.
   "От этих детей одни неожиданности и неприятности!" - сказал Жираф, стряхивая Девочку с шеи.
   "Ну тогда ты!" - сказала Девочка и села на колени к Зомби: "Расскажешь мне сказку?"
   "Про кого? Про девочку-упыря? Ты сама её прекрасно знаешь!" - сказала Зомби.
   "Зря вы так, маман! Я, между прочим, может, слепая! Мою маму под Одессой немец расстрелял! Сама я выросла в чистом поле, от того и зренье потеряла!" - сказала девочка.
   "Врёшь ты всё!" - сказала Зомби.
   "Точно! Вру!" - расхохоталась Девочка. - "Знаете, кто такая "тушка"? Это женщина-пожарник! А я - хохо-тушка!"
   "Делать нечего, придётся нам взять это чувырло с собой! В номера!" - сказал Жираф. - "Ты знаешь, что это такое? Там полно женщин, и они тебе будут давать выпить и закусить! Очень добрые по жизни."
   "А я хочу мужиков! Я созрела!" - сказала Девочка. - "Девочка созрела!"
   "Ни хрена ты не созрела! Возьмёшь плюшевого мишку и будешь с ним играть в "дочки-матери"!" - сказала Зомби.
   "Нет, я созрела! Я натуралка! У меня было много парней! Я сама могу обучить сексу кого-угодно!" - сказала Девочка.
   "Обучи меня!" - сказал Жираф.
   "Тебя - нет! Ты по виду смахиваешь на жирафа-импотента!" - сказал ребёнок.
   "Вот я щас тебя как отшлёпаю!" - сказал Жираф.
   "Лапы коротки! И вообще, мамочка, спаси меня!" - и Девочка вновь запрыгнула на колени к Мамаше. Тут раздался шум ломаемых веток куста, и на свет Луны вышел зомби, поющий:
   "Милая моя где ты? Милая моя, где ты!"
   "Не обращай внимания!" - сказала Мамаша.
   "А! Вот, ты где!" - сказал Зомби и схватил Девочку.
   "Познакомьтесь: это мой папаша!" - сказала Девочка.
   "Да! Я её, так называемый, Отэц!" - сказал Зомби. - "Я её любить! Даже больше, чем водку!"
   "Всё! Они меня достали!" - сказала Мамаша. - "Пошли в номера!"
   И вот они вчетвером пошли в номера. Их там так встретили! Девочке всунули в рот "Чупа-Чупс", а Жирафа и пьяницу-зомби подвели к шкафу, в котором сидели девушки-проститутки.
   "На кой мне этот "Чупа-Чупс"?" - закричала Девочка, выплюнула конфету и растолкала всех проституток, встав на самое главное место среди них, в центр, и трогая свою грудь хилую.
   "Выбираю эту! Эту!" - сказал Зомби.
   "Балда!" - сказала Мамаша. - "Это твоя дочь!"
   "Да какая она мне дочь? Так, слово одно!" - сказал Зомби.
   И его уложили на деревянную скамью, в котором были просверлены дырки для головы и низа. А Девочку вкатили в эту скамью на салазках снизу.
   "Не могу смотреть на это извращение!" - сказал Жираф.
   Ну и его положили на скамью, в которую вкатили по ошибке Мамашу.
   "Как тут интересно!" - сказала она.
   Короче, всё произошло, и мы стыдливо опускаем подробности. Наконец, всё было кончено. Жираф, Мамаша и Девочка с отцом вышли на свежий воздух.
   "Жить, как говорится, хорошо!" - сказал Жираф.
   Мамаша сказала:
   "А с бабой жить ещё лучше!"
   Девочка сказала:
   "Знаете, эти номера изменили меня! Я больше не упырь! Теперь я просто хочу убивать людей за некоторые суммы денег! Как Таббита!"
   "Какая ещё Таббита?" - спросил Жираф.
   "Ну, Таббита! Это о! Мы с ней лежали в одном чумном бараке! Это была о! Её всегда привязывали к спинкам коек, но она продолжала хотеть убивать людей! Пока не вылечилась. Есть даже такой профессиональный анекдот: больного спрашивают: "Что будете делать после больницы?" "Разобью стекло из рогатки!" "Нет, вам рано выписываться!" Прошёл месяц. "Что будете делать?" "Куплю цветы! Бутылку шампанского. Пойду к девушке. Сниму с неё трусики! Достану резинку и разобью вам стёкла!" Так его и не выписали," - сказала Девочка.
   Так они и шли по главной улице Мологи. Жираф сказал:
   "А у меня есть мечта! Мечта иметь мечту! Короче, завтра в 5 утра я сваливаю отсюда в Африку! На места детства!"
   "Ну и вали! Нам с Клубком ты и не нужен в нашем порабощении Мира! Правда, Клубок?" - спросила Мамаша.
   Но оказалось, что Клубка нет! Потерялся!
   "Последний раз я видел его с девушкой, как он залез ей в трусы!" - сказал Жираф.
   "Точно! Он остался там, в номерах! Бедняга!" - сказала Мамаша.
   Но тут сзади послышался весёлый голосок Клубка:
   "Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету!" Это он выкатился из номеров и догонял наших бродячих героев. Мамаша схватила Клубок:
   "А мы думали, они тебя убили!"
   "Да какой там убили? Они же нежные девушки! Правда, они противоречат моему холодному рассудку, поэтому я ушёл от них. Правда, в постели они были отвратительны, но я хотел остаться, так как они платили неплохое жалованье!" - сказал Клубок.
   Короче, все воссоединились. Мамаша отправилась в Чили, Жираф - в Африку, а Зомби с Девочкой - обратно на кладбище. На этом и нашей сказке конец. Была она не ностальгическая, но поучительная. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3839

   14 июля 2014 года. Непритязательная сказка про Сторожевого Жирафа. Вот сидел он на пирсе и мыл серые ноги в пруду. Как вдруг приплывает девушка Алёнушка, подводный охотник, и говорит:
   "Это моё место! Я здесь испокон веков мыла серые ноги! Да они у меня до сих пор серые! Вот!" И показывает ноги. Жираф плюнул и говорит:
   "Они у тебя недостаточно серые для этого водоёма. И непонятно, как ты вообще могла что-то поймать с такими ногами!"
   "Я поймала - вот!" - и Алёнушка показывает синявку с гарпуном в брюшке.
   "Дура! Это же синявка!" - говорит Жираф. - "А я поймал - вот!" И показывает апельсин. Если этот апельсин почистить, то из него выходит девушка и говорит:
   "Пи-ить!" И умирает.
   "У меня не умрёт! Будет живучая, как бодрый африканский ягнёнок! Кстати, я подозреваю, что девушка эта жаждущая из числа чёрного жирного африканского бабца!" - сказал Жираф и принялся чистить апельсин.
   Из него вышла не девушка, а бородатый лесник Филиппов! Он сказал:
   "Мужики! Выпить есть?"
   "Есть!" - сказала Алёнушка и дала флягу.
   "Во фляга!" - сказал Филиппов и выдул всю фляжку.
   "А теперь - дискотека!" - заявил он. - "Девушка! Вы танцуете?"
   "Танцую!" - сказала Алёнушка. - "Но медленно!" Летают, но низко. Крокодилы.
   И Филиппов плюхнулся в пруд и попытался потанцевать с Алёнушкой.
   "Извращенцы!" - сказал Жираф, который это говорил про всех и вся. Наконец, Филиппову удалось содрать с Алёнушки чёрный купальник охотницы, и он нащупал грудь!
   "Не может быть!" - сказал Жираф.
   "Не может быть!" - сказала Алёнушка, у которой груди не бывало никогда.
   "А я всё равно нащупал!" - сказал Филиппов. Но это была японская ядовитая Шар-Рыба, а не грудь. Шар-Рыба ужалила Филиппова, и тот стал тонуть.
   Алёна и Жираф вытащили его на берег. Он бредил:
   "Дети мои! Я завещаю вам Сокровища Бугра! Это коллекция ложек и фарфоровое яйцо! Они спрятаны в... в..." - и он потерял сознание.
   "Где, где спрятаны?"
   Но ответа не было.
   "Наверное, нам придётся идти в город искать Сокровища!" - сказала Алёна Жирафу. - "А его мы оставим тут! Авось, никуда не денется!"
   И вот они за ручку идут по тёмному-тёмному лесу в город Урюпинск. Мрачно в лесу, боязно. Из дупел деревьев смотрят красные глаза! Аленький Цветочек растёт на болоте. Алёна сорвала Цветочек и воткнула себе за ухо.
   "Зря ты это сделала!" - сказал Жираф. - "Говорят, Цветочек тот магический. От него всё разрастается. Воткнёшь за ухо - ухо вырастет, как у слона. Воткнёшь в грудь - грудь вырастет!"
   "Хорошо!" - сказала Алёна и воткнула в грудь. И моментально грудь стала расти! Тельняшка Алёны вздыбилась и порвалась!
   "А что, мне нравится!" - сказал Жираф.
   Бедная девушка закрылась руками. Не помогло.
   "Но мне не нужна такая огромная!" - сказала она.
   "А мне нравится!" - повторил Жираф.
   Тут возник Старичок-Лесовичок. Он деловито осмотрел Алёну и сказал:
   "А Вам - К Гинекологу!"
   "Да к какому ещё гинекологу? Скорее - к акушеру!" - сказал Жираф.
   "А ты вообще не вякай!" - сказал Лесовичок и воткнул Алёнький Цветочек в низ Жирафу. И у Жирафа моментально выросли огромные яйца!
   "Вот так будет, что надо! То, что нам надо!" - сказал Лесовичок.
   "Бежим из этого плохого голимого места!" - сказала Алёна и ударила Лесовичка одной из грудей по голове.
   "Я не могу бежать! Я могу катиться!" - сказал Жираф.
   Лесовичок сказал:
   "А я-то хотел пригласить вас к себе в домик! Там у меня живут Семеро Гномов и Черноснежка! Все секс-гиганты, так как воспользовались Цветочком!"
   "А что? Пошли!" - сказала Алёна, и они вошли в домик.
   Все Семеро Гномов были пьяны.
   "Вы - пьяны!" - сказал им Лесовичок.
   "Выпейте с нами!" - сказал Первый Гном.
   "А что это?"
   "Настой из корнеплода!" - сказал он. Жираф выпил, и его стало пучить. Он сказал:
   "Кумыс лучше! А это какая-то дрянь!"
   "Это не дрянь! Корнеплод - он о! Убивает всех микробов, и полезных, и вредных! Теперь под ободком унитаза чисто, хоть шаром покати!" - сказал Гном.
   "Это надо проверить!" - сказала Алёна и пошла в клозет.
   "Всё ясно! Девка пошла на зверское самоубийство!" - сказал Гном. - "А буфера у неё хороши! Как у доярки!"
   Алёна вышла из клозета:
   "И впрямь! Ни одного микроба! Это хорошо!"
   "Это было бы ещё лучше, если бы ты для нас станцевала голая на столе!" - сказал Гном.
   "И станцую! Почему нет?" - спросила Алёна и влезла на стол. Веселье было в самом разгаре, когда пришла Черноснежка:
   "Опять кто-то танцует на столе без меня! Непорядок!" И Черноснежка тоже влезла на стол и принялась размахивать снятой майкой.
   Лесовичок сказал Жирафу:
   "А у меня ещё есть Волшебный Клубок! Он кажется могущественным!"
   "А у меня есть магические яйца!" - сказал Жираф. - "Они кажутся круглыми!"
   "На, бери!" - сказал Лесовичок и дал Клубок.
   Клубок сказал:
   "Я качусь в Рио! Я - Клубок из Рио!"
   "Нам не надо в Рио!" - сказал Жираф. - "Нам надо в Урюпинск!"
   "Да вы что, учить меня вздумали? Как будто я не знаю, где что! До Рио дальше, но там клёво!" - сказал Клубок.
   "Неправда, неправда, когда говорят: "Рио - это рай!" Это ад, это ад!" - сказал Жираф, стащил Алёну со стола и поволок прочь из домика: "У нас задание такое важное! Найти Сокровища Бугра!"
   Между тем болото кончилось, и магическое действие Цветочка тоже. Грудь и яйца нормализовались. То есть, стали крошечными. Алёна поубивалась-поубивалась, но делать было нечего.
   Впереди замаячил Урюпинск. По улицам города ходили какие-то манифестанты. Проехал грузовик. С его борта упал флажок. Жираф поднял флажок и побежал за грузовиком, чтобы вернуть. Ну и за ним пристроилась манифестация. И наехали полисмены. А так как Жираф шёл первый с флажком, то его стали избивать! Жираф упал на землю окровавленный!
   "Жираф! Дорогой мой! Мы никогда... Я никогда..." -заплакала Алёна. Ну и её стали избивать.
   Этого она стерпеть не могла! Она разодрала на груди зелёную тельняшку свою, и оголила мускулы зелёного Шрэка!
   "Ой, простите! Перепутала!" - сказала она и оголила мускулы зелёного Халка! Теперь она была зелёным Халком! Он схватил полисменов, содрал их с их лошадей и выбросил их в мусорный бак!
   "Хорошо! Хорошо же!" - сказал Халк.
   "Алёна! Это ты? Откуда у тебя зелёные мускулы?" - спросил Жираф.
   "Я такой родилась! С телом мужчины! Он или она? В чужом теле!" - сказала Алёна.
   "И надолго это у тебя?" - спросил Жираф.
   "До 12 часов! Как только пробьёт 12, я снова Алёна!" - сказала Алёна. Тут пробило 12, и она стала Алёной.
   "Круто!" - сказал Жираф. - "А вот у меня, как ни стараюсь, никогда не получается быть самкой!"
   "Это потому, что у тебя нет Чудодейственного Талисмана!" - сказала Алёна.
   "А у тебя есть?"
   "У меня тоже нет! Но это и не важно! Щас я думаю, нам следует зайти в библиотеку!" - сказала Алёна.
   "Зачем это ещё?"
   "Ты же вспомни! Мы ничего не ели! За едой!" - сказала девушка.
   "Откуда в библиотеке еда?" - спросил Жираф.
   "Орешек знанья твёрд! Но расколоть его поможет... Поможет расколоть его... Не знаю, что! Наверное, еда!" - сказала Алёна. И как в воду глядела.
   В библиотеке была шаурма и хот-доги.
   "Никто ко мне не ходит, за исключением вас двоих!" - сказала продавщица. - "Хотите супа?"
   "Хотим!" - сказал Жираф. - "Что это за супчик такой, никакого вкуса нету!"
   "О! Это волшебный супчик!" - сказала продавщица. - "Кто его съедает, в момент превращается в ботаника в очках-консервах!"
   "Не может быть!" - сказал Жираф и снял свои консервы. - "Не верю!"
   "А это видел?" - спросила продавщица и показала зеркало. Из зеркала на Жирафа и Алёну глянули Жираф-ботаник и Алёна-ботаничка.
   "А я слыхала, что женщина-математик в любви Энштейн!" - сказала Алёна.
   "Вот это мы щас и проверим!" - сказала продавщица и вышла из-за прилавка. В руке у неё была плётка, а сама она была в чёрном кожаном белье. Она стала хлестать Жирафа и Алёну, но они, как и все ботаники, обожали жесткач.
   Неизвестно, чем бы кончилось всё дело, если бы в помещение библиотеки не впрыгнул Супермен. Он сказал:
   "Я - защитник всех убогих и слабоумных!" И отнял плётку у продавщицы.
   "Дурак такой рыжий!" - сказала Алёна. - "Весь кайф обломал!"
   "Я хочу есть!" - сказал Супермен. - "Ага! Супчик! Я его поем!" И он тоже пожрал супчик и превратился в ботаника.
   "А чем вам не нравятся ботаники? Подвиги можно совершать и в таком виде!" - сказал он и выпрыгнул из библиотеки.
   "Ушёл Суперботаник, ушёл!.." - сказала Алёна. - "Ладно! Нам тоже пора! Теперь у нас на пути - Планетарий!"
   И они с Жирафом пошли в Планетарий. В Планетарии было мрачно. Ничего не работало.
   "Отлично! Уединённое место!" - сказала Алёна. - "Теперь здесь мы можем отдохнуть ото всех и расслабиться! Я буду любить, тебя, крошка!" И только Алёна приготовилась любить Жирафа, как раздался голос:
   "А у Плутона три спутника!"
   "Кто здесь?" - спросила Алёна.
   "Я! Директор Планетария!" - сказал голос.
   "А вы бы не могли отвернуться? Мы стесняемся!" - сказала Алёна. И, продолжая бубнить про спутники, Директор сошёл со своей кафедры.
   "Постойте! Я знаю вас!" - сказала Алёна. - "Вы - доктор Пистолетов! Вы преподавали у нас в школе астрономию!"
   "Да! Это я!" - сказал доктор. - "Но вас чего-то не припоминаю!"
   "Потому что я всегда прогуливала!" - сказала Алёна. - "Там шуры-муры! "Мы с тобой покурим сигарету!" И так далее! Сигарету - значит минет за горожами!"
   "Понятно!" - сказал Пистолетов. - "А теперь послушайте мою печальную историю о однобокой любви!" И все услышали: "Дело было в Н-цатом году! Райком был закрыт, так как все ушли на фронт. Я один остался в школе. И пока вы развлекались за горожами, я мастерил телескоп Шаббл! Когда я его смастерил, то решил опробовать на деле. И первое, что я в него увидел - это голая задница соседки Раечки, которая любит загорать голышом. Это-то и стало моей Большой Любовью! Как только эта задница показалась, она зависла в моём мозгу и не давала мне покоя. Так как я хотел пойти к Раечке, но у неё был жестокий муж. Человек, известный своей свирепостью. Эта свирепость проявилась тогда, когда я по ошибке взял у него анализ мочи. Оказалось (судя по анализу), что у его собаки чумка, у Раечки - триппер, а у него самого - мозоли на правой руке! Но несмотря на триппер, я продолжал любить Раечку.
   Пока к нам в Урюпинск не пришли оккупанты. Это были части генерала Врангеля. Они нагло надругались над Раечкой, что я ясно видел в свой Шаббл. А жестокий муж её её бросил и пошёл служить к Врангелю.
   И тогда я решился. Я купил шампанское, надел смокинг и пошёл к Раечке. С намерением снять с неё трусы, достать из них резинку и улучшить Шаббл. Чтобы можно было с помощью резинки смотреть и на звёзды.
   Но резинка не вынималась! Я всё перепробовал: и вилкой её тащил, и ножницами! Нет, и всё!
   Раечка сказала:
   "А зачем нам с резинка? Мой халатик такой же, как у подруги!"
   "А у подруги есть резинка в трусах?"- с надеждой спросил я.
   "Нет! Она носит стринги!" - сказала Раечка.
   "Чёрт вас всех дери!" - сказал в сердцах я и ушёл от Раечки. Потом долго жалел, что не исполнил свой мужской долг, но вы поймите: Шаббл был для меня больше, чем просто телескоп! Это был мой друг и товарищ! Без резинки, конечно, он был не то.
   Поэтому я пошёл в книжный магазин Грубого Готлиба. Там вовсю шуровали оккупанты. Я спросил:
   "А Золя?"
   "Тоже ферботен!" - сказал господин комиссар. Потому что Золя тоже писал про телескопы, и мне хотелось его почитать.
   Я разозлился, что всё ферботен, и засунул комиссара в фортепьяно. После этого я выпрыгнул из окна и пошёл, как ни в чём не бывало, домой. Но сзади раздались свистки! Это комиссар гнался за мной!
   Я вбежал в дом к Раечке, чтобы укрыться у неё. Каково же было моё удивление, когла оказалось, что Раечка с мужчиной! И не просто с абы каким, а Кристианом Кристиансеном! Я давно подозревал, что у Раечки не все дома, так как её прошлый муж был полный дибил. Но чтобы спать с Кристиансеном! Этот Кристиансен был известен тем, что ходил от хаты к хате и собирал спичечные коробки. Среди оккупантов он не пользовался никаким уважением.
   "Здорово!" - сказал он мне.
   "Здоровей видали!" - сказал я и отвёл Раечку в сторону: "Ты совсем с ума сошла?"
   "Но у него такой большой! С руку!" - сказала Раечка.
   "С руку? Это меняет дело!" - сказал я. - "Продолжайте!" И они продолжили.
   Между тем комиссар и его люди прибежали ко мне домой!
   И первым делом расколотили вдребезги мой Шаббл! Вот такая история про Любовь!" Так закончил доктор Пистолетов.
   "А мораль тут есть?" - спросила Алёна.
   "Мораль в том, что мне пришлось заново строить второй Шаббл!" - сказал доктор.
   "Это ужасно!" - сказал Жираф. - "Но вы всё-таки позволите нам уединиться?"
   "Да уединяйтесь, сколько угодно!" - сказал Пистолетов. - "Всё равно я буду за вами подсматривать в Шаббл!"
   "Нет, нам это не подходит!" - сказала Алёна, и они вышли из Планетария на воздух.
   "Теперь пойдём в "Сарделечную"! Сарделек что-то захотелось!" - сказала Алёна.
   "А как же Сокровища Бугра?" - спросил Жираф.
   "А может, нет никаких Сокровищ? Ну что там: пара ложек и яйцо! По-моему, затея не стоит выеденного яйца!" -сказала Алёна.
   "Ну что ж," - сказал Жираф. - "Пошли в "Сарделечную!" А потом пойдём в тир! Кто со мной сегодня в тир? Есть "собака" - кликни мир!" Так они и сделали.
   Но на этом эта сказка кончается. Эпическая в меру. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3839-3841,5

   16 июля 2014 года. Сказка про Кратово, про детство. Что может там произойти? Прорыв канализации? Но там отродясь не было канализации. Тогда Кот Мурзык приучится ходить не в лоток, а в зелёный домик. Вот сидит он в домике и злобно думает: "Чёрт вас всех дери с вашими домиками-хреномиками! Лоток мне нравился больше!"
   И тут в соседнюю кабинку входит тётя Оксана. И Мурзык давай подсматривать за ней. То, что он увидел, не успокоило его. Это был большой белый зад Оксаны. И понял тогда Мурзык, что Оксана пытается поработить Кратово и Холодово впридачу! Почему он так решил? Потому что на заду Оксаны была лагерная татуировка: "Не забуду мать родную!" А все зэчки в душе экстремалки и хотят всех поработить.
   "Ну нет! Врёшь! Не возьмёшь!" - подумал Мурзык, выскочил из кабинки и запер Оксану на щеколду! Бедная женщина кричала, вопила, пока её не услышал Витя. Он подошёл, отпер Оксану и говорит:
   "Извините, мэм! Это наш Мурзык. С тех пор, как он перестал ходить в лоток, у него сдвиг по фазе! Вот, что значит лишить его привычного лотка."
   И тут Оксана увидела, наконец, какой же Витя прекрасный! Её Спаситель! Её Победитель! И она сказала Вите:
   "Может, прогуляемся вечерком к пруду?"
   "Я не могу, мэм! Мне надо строить блиндаж!" - сказал Витя. Мурзык всё это слышал. Он подумал: "Врёшь! Я отгрызу тебе ноги по коленки, чтобы ты никуда не пошла!"
   И вот вечер. Оксана сидит у себя в даче и скучает. Тоскует. И к её окну подбирается злобный Мурзык с ножом и вилкой в лапе. И стучится!
   "Кто там?" - спрашивает Оксана.
   "Ай ком ту килл ю!" - говорит Мурзык, что значит: "Я убью тебя!"
   "Пошёл вон отсюда, Мурзык!" - говорит Оксана.
   "Нет! Я не уйду! Я освобожу Кратово от такой упырихи, как ты!" - говорит Мурзык. И Оксана в лифчике открыла ему дверцу. И как только он увидел её перси в лифчике, в нём проснулось влечение к женщинам! И Мурзык понял, что он - Кот, от темени до пят. Кот он! А это значит, что он не плачет и не теряет бодрость духа никогда. Даже в такие дикие моменты, когда влечение к женщинам. Поэтому Кот подавил в себе это влечение и сказал:
   "Колись, сука! И лучшее станет жизть! Кто тебя послал? На кого ты работаешь?"
   "Ясно, на кого!" - сказала Оксана. - "На мистера Бублика, конечно!"
   "Расскажи мне поподробней про Бублика!" - сказал Кот. - "Я краем уха слыхал или где видал, что Бублик - крупный криминальный авторитет Кратово!"
   "Да!" - стала рассказывать Оксана. - "А дело было в туманном 1980-ом году. Тогда Бублик работал на лодочной станции вместо дяди Васи-Лодочника. Точнее, дядя Вася был ему то ли сыном, то ли пасынком, короче, ему это было выгодно. И вот однажды я вся из себя такая в купальнике пришла брать лодку. А Бублик даёт мне какую-то байдарку.
   "Что это за байдарка? Никакого вкуса нету!" - сказала я.
   "Бери, пока дают!" - сказал Бублик. - "А не то щас намотаю твои кишки на фонарный столб!"
   "Ну вот и познакомились!" - сказала я.
   "Кто с тобой познакомится, от "свинки" умрёт!" - сказал Бублик. - "Но если ты хочешь на меня работать, то у меня есть Задание! Кстати, как ты подключена к канализации?"
   "Чего?" - спрашиваю.
   "Не важно! Я пошутил! Подключение, как и пол, поверь, не важно!" - сказал Бублик. - "А Задание такое: я тебя заражаю триппером, ты влезаешь в водокачку Кратово и заражаешь всю воду! Её все пьют и превращаются в зомби, которые мне подчиняются! Я для них Майкл Джексон, Папа Римский и Наполеон. Ты - пустое место. Ты мне подчиняешься тоже!"
   "Но это, как бы, не этично!" - сказала я.
   "Этично-не этично! Я сказал! Дачник должен сидеть в тюрьме! Я сказал! Точнее, должен быть зомби!" - сказал Бублик, и солнце осветило его туповатые черты. И всё-таки, слабая надежда спасти кратовцев не покидала меня. Я, зараженная триппером, шла на водокачку и бубнила:
   "Если тебе кратовец имя - имя крепи делами своими!"
   Я толкнула тяжёлую чёрную дверь и проникла в водокачку. Первое, что я там увидела, были Семеро Гномов, которые играли в карты на раздевание с Черноснежкой. Черноснежка сидела в одних носках и всё проигрывала. Стало понятно, что она играть совсем не умеет.
   "Прости-те!" - запнулась я.
   "Заходи, тётя! Ну, чего уставилась?" - спросила Черноснежка и опять проиграла.
   "Снимай носки!" - сказал Главный Гном.
   "Может, я, всё-таки, пойду?" - робко спросила я.
   "Да не тушуйся! Щас и с тобой сыграем!" - сказал Гном. И вот мы играем с Гномами. Мне выпадает козырной туз! И я им крою. Черноснежка говорит:
   "Увы и ах!"
   Гном говорит:
   "Девка, ты выиграла! Какое у тебя желание?"
   "Мне бы водицы испить!" - говорю я, а сама думаю, как бы эту водицу заразить триппером.
   "Ничего не получится!" - сказал Гном. - "Мы понимаем: это происки мистера Бублика, а ты просто пешка в его лапах. Тебя заставили - ты выполнила."
   "Как вам удалось так быстро расколоть её?" - спросила Черноснежка.
   "Ничего сложного! Бублик - мой внук! И каждый год пытается отравить воду в Кратово!" - сказал Гном. - "Да и с Черноснежкой мы познакомились так же! Потом она осталась у нас на водокачке и прижилась. Хотя Черноснежки в неволе не размножаются!"
   "Не говори ерунды!" - сказала Черноснежка. - "Ещё как размножаются!"
   "Так значит, вы Бубликин Деда?" - спросила я. - "Значит, вы знаете, где у него ахиллесова пята?"
   "Не знаю!" - отрезал Гном. - "Но у него крышу сносит от песни "Мама Мария!"
   "Ладно! Я щас пойду и спою ему её!" - сказала я. - "Зря вы думаете, что Оксана плохая. Оксана - хорошая." И я пошла к Бублику, напевая:
   "Мамама, мама Мария-ма!"
   То, что я увидела на лодочной станции, повергло меня в шок. Нет, Бублик был не с девушкой. Он был с парнем!
   "Неужели Бублик из ЭТИХ?" - подумала я. Но всё оказалось гораздо невиннее, чем я думала. Оказывается, парень просто зашёл взять лодку. Звали его Пучик. Пучик говорил Бублику:
   "Можете меня пытать, фашист проклятый, но я ничего не скажу!"
   "Тогда я сделаю тебе лоботомию мозга!" - пригрозил Бублик.
   "Как ты можешь?!" - спросила я. - "Парень просто зашёл взять лодку!"
   "Ещё как могу!" - сказал Бублик. - "Но сначала лоботомию тебе! Это мой конёк. Я уже сделал лоботомию Коту Мурзыку и теперь хочу опробовать своё умение на вас с Пучиком!"
   "Мамама! Мама Мария!" -запела я, и Бублик свалился под столик в корчах!
   "Бежим!" - сказала я Пучику и вытащила его за руку из лодочной станции. Пучик от всего пережитого впал в детство. Он сказал:
   "Тётя! Хочу ам-ам!"
   "Пудренница подойдёт? Кокосовая!" - сказала я. Но потом сама попробовала пудренницу - не съедобная.
   "Ладно, малыш! У меня есть мняка!" - сказала я и дала Пучику кусок арбуза. Недавно появились в магазине. Пучик выбросил арбуз в кусты и устроил безобразную сцену, в которой плакал и хотел игрушечный корабль со шлюпками. Все прохожие стали давать своевременные и всегда уместные советы, как успокоить ребёнка. Один совет мне запомнился: "Дай ему по ж.пе!" Я, конечно, дала ему, но ничего не произошло. Пучик продолжал голосить. И тогда кто-то подарил ему пин-понговый шарик. И Пучик утих. Он засунул шарик за щёку и улыбнулся. О, эта улыбка ребёнка! Все сразу тоже успокоились. Я сказала:
   "Пучик, прекрати валять дурака!"
   "Что вы сказали, мэм?" - спросил Пучик. - "Я не ослышался? Или вы предлагаете достать из ваших широких штанин прокладку и ею попугать прохожих?"
   "Да какие там штаны?" - спросила я. - "А попугать прохожих можно и тобой!" И впрямь: этот Пучик был страшен на вид: пучеглазый и лысый. Пусть некоторые говорят: "Красивый! Пучеглазый!", но к Пучику это не относилось.
   Между тем смеркалось. Я пригласила Пучика к себе в дачу. Он пришёл с тортом. Я чуть было не размазала ему по морде крем, но он сказал:
   "Это - торт! Его едят!"
   "А это - апельсин! Его надо чистить и есть!" - сказала я.
   "Нет! Им надо бомбардировать!" - сказал Пучик и запустил апельсин в моего Мыша!
   "Ура! Ты попал! Как я сама не додумалась бомбардировать его фруктами!" - сказала я, потому что Мыш меня достал уже. После чего галантный Пучик сказал:
   "Разрешите угостить даму спичкой!" И высыпал мне в руку весь коробок.
   "Спасибо, конечно, но у нас не курят!" - сказала я. Но Пучик нагло закурил:
   "Ну что, детка? Ты у меня будешь сто вторая!"
   "Почему сто вторая?"
   "Потому что вчера была сто первая! Я знавал всех женщин Кратово, за исключением, конечно, старых бабушек!" - сказал Пучик и снял свои сапоги. Без сапог он был неотразим.
   "Но как же мой бойфренд Ипполит?" - спросила я. Ипполит был на голову выше Пучика.
   "Длинным легче падать!" - загадочно сказал Пучик. Может, больнее? Я сказала:
   "Но Ипполит подарил мне Пояс Верности, ключ от которого только у него!"
   "Твой Ипполит всегда был дебилом! 19 раз оставался на второй год!" - сказал Пучик. И он протянул свои шаловливые ручки, чтобы стащить с меня Пояс Верности!
   Но тут дверь открылась, и появилась жена Пучика Марфа! Это было сильно! Так сильно, что я чуть не написала в Пояс.
   "Вот, ты где! А я тебя ищу уже четвёртый час!" - сказала Марфа. - "Все морги и больницы обзвонила!"
   "Но тут нет морга!" - сказал Пучик.
   "Теперь есть!" - сказала Марфа. - "Называется "Морг "Солнышко" и находится в медпункте!" И она потащила упирающегося Пучика домой.
   Я осталась одна. Выпила кефирчик и стала размышлять:
   "А что, если Бублику удастся его коварный План? Что, если все станут зомби?" "Ну и что?" - подумала я. - "Они и так все, как зомби! Нет! Я должна помешать Бублику!"
   Я надела чёрный саван и поспешила на лодочную станцию. Бублик был там. Это виделось хорошо через раскрытое окно станции. В комнате царил невообразимый кавардак. Бедный Кот Бублика по имени Мурзик в этой неразберихе не мог найти свою миску и лоток. И делал всё на улицу из окна. Поэтому его жёлтая струя попала мне на голову. Я отряхнулась:
   "Чёртов Мурзик!"
   "А я тут причём?" - спросил Кот. - "Это всё о! Он!"
   Между тем Бублик занялся тем, что принялся тренироваться на кошках. Он разложил фарфоровых кошек на подоконнике и пытался им сделать лоботомию.
   "Ничего у тебя не выйдет, злобный Бублик!" - сказала я и впрыгнула в комнату, типа супергероини.
   "Герой на героине, героиня не героине!" - только и пробормотал Бублик. Я ударила его по щеке, он отлетел к столику и потерял сознание.
   "Так-так!" - стала я наговаривать в диктофон. - "Что мы имеем? 19-35 вечера. Мистер Бублик. Сейчас я сделаю ему самому лоботомию!" И я принялась пилить его черепную коробку. Внутри черепа Бублика была только одна извилина, только одна. Называлась она: "Секс, Сауна, Согласна!"
   "Что-то не то! Это, типа, женская извилина!" - сказала я в диктофон. - "У мужчины бы была: "Тахта, Тапочки, Телевизор!" Я пошарила в мозгу: больше извилин не было.
   "Ладно! Переделаем то, что нашли!" - сказала я и стала царапать на извилине фломастером: "Мир, Дружба, Жвачка!" Это получилась такая, типа, иностранная извилина. Я хотела, конечно, вначале написать: "Чиксы, Тёлки, Бейбы!" Но одного Пучика-сексуального гиганта было вполне достаточно в Кратово. Наконец, я захлопнула черепушку Бублика.
   Он очнулся и спросил меня:
   "Хочешь жвачки, детка?" Извилина работала. Теперь он стал добрым. Таким добрым, что мог даже выдать лодку без пропуска Кратово.
   "Свершилось!" - сказала я. - "Одним негодяем стало меньше!"
   Бублик сказал:
   "О-мм!" и сел на пол, чтобы медитировать. Я подумала-подумала немного в том плане, что не плохо бы он меня щас бы взял, но решила, что щас его лучше не волновать. А то может откинуть кегли от напряжения. Он продолжал сидеть и голосить:
   "О-мм! О-мм!" Потому что стал, видно, хиппи. Я поцеловала его на прощание в темечко и вышла наружу.
   Был вечер. На пруду уже не было купальщиков. Только пара спиннингистов безрезультатно хлестала воду.
   "Да! Чуть не забыла!" - подумала я. - "Раз секса сегодня всё равно не будет, сваляю я Колобок!" И пошла на кухню валять Колобок. Ты, Мурзык, спросишь, зачем это? Но у меня же совесть! Материнская совесть! За отсутствием детей кого-то надо покормить! Например, Витю! И вот я принесла Колобок Вите.
   Витя был занят тем, что строил блиндаж.
   "Один маленький Колобок не повредит вам!" - сказала я Вите.
   "Простите, тётя Оксана, но мама запрещает разговаривать с посторонними!" - сказал Витя.
   "Но Витя! Я же люблю тебя!" - сказала я.
   "Ничего не значит! И Колобок у тебя подозрительный! Суховатый!" - сказал Витя. Я заплакала от обиды и ушла к себе в дачу. А Витя продолжал строить блиндаж. Наконец, он его достроил и стал там жарить картошку. Вот, что было!"
   Так сказала Оксана Мурзыку.
   "Слушал я тебя долго и унимательно!" - сказал Мурзык. - "И, наконец, понял! Оказывается, ты помогаешь! Ты больше не хочешь поработить Кратово! Но тогда чего же ты хочешь?"
   "Я хочу простого женского счастья!" - сказала Оксана. - "Мурзык! Возьми меня!"
   "Но, мэм!" - сказал Кот. - "Я, как бы, Кот! По-прежнему! Я не могу! Вот, если бы у вас была кошка! Тогда да!"
   "Я стану для тебя всем, чем угодно! Даже кошкой! Мой пупсик!" - сказала Оксана.
   "Нет и нет!" - сказал Мурзык.
   "Ну, нет, так нет!" - сказала Оксана. - "Тода иди отсюда и не мешай мне досматривать сериал "Санта-Барбару"!" И Кот пошёл восвояси. По дороге он подивился на блиндаж. Пришёл в дачу. Витя как раз пил кефир.
   "Вот так вот, брат Витя!" - сказал Мурзык.
   "Теперь снова можешь ходить в лоток!" - сказал Витя. На этом и сказка кончается. К.
  

ЭПИЛОГ

   Я теперь думаю, что люблю спокойствие. Что надо распознавать все мысли: спокойные они или нет. Чтобы сохранять спокойствие. Во время ЦЭ (Закатываний) спокойствие теряется. Всё не спокойно. Думал: "От этого спокойствия не будет!" Но щас ЦЭ нет. Кстати, все надежды, связанные с женщинами, далеки от спокойствия. А я пытаюсь его сохранить. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-385

("Письма в никуда"-385)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3841,5-3844

   20 июля 2014 года. Обычная сказка. Может, про Чеки Джана. Шёл Чеки Джан в китайской панамке, с двумя рисовыми палочками в ноздрях. Как вдруг с обочины выходит китайская путана Мяо-Дзян и говорит:
   "Не угостите даму спичкой?" Ну, Чеки вынул из носа рисовую палочку и даёт ей.
   "Но это не спичка!" - говорит она.
   "Мне для хорошего человека не жалко! Эта палочка лучше спички! Её можно вставить в нос, в ухо, в задницу, наконец. Если не будет, чем ковырять там! Даже песня такая есть: "Я бледнею, я наглею, захотелось мне сказать..." - сказал Чеки.
   "По-моему, вы просто чмо!" - сказала Путана.
   "А по-моему, это вы чмо!" - сказал Чеки и вставил палочку в задницу Путане.
   "Боже, как больно!" - заверещала она.
   "Бог тут не при чём! Повторяйте: "Путантство - не хорошо! От путанства каждый год умирает миллион человек и рождается миллион уродцев!" - сказал Чеки. - "Хотя, нет! Это я перепутал. Это от пьянства рождается. Пьянство - не хорошо. А путантство - так себе!"
   Но путана Мяо-Дзяо уже бубнила, согнувшись пополам:
   "Быть кретином не хорошо! Рождается миллион кретинов и помирает миллион кретинов!"
   Чеки благодушно вынул палочку и сказал:
   "А что? Может, я возьму тебя в свой отряд Неуловимых Пакостителей? Что ты умеешь, дитя моё?"
   "Я что умею? Цигель-цигель ай-люлю умею!" - сказала девушка.
   "Это хорошо! Это нам пригодится! Пойдёшь к якудзам и заразишь их, ещё не придумал, чем! Так что назначаю тебя Анкой-Проститутщицей!" - сказал отважный Чеки, и солнце осветило его мудрые черты и формы.
   "У вас такие формы! Я не могу сдержаться!" - сказала Мяо. И вот они пошли вдвоём на поиски новых приключений. Первое бистро, которое им попалось, было кафе "Элефант". Тут везде сидели якудзы и всё высматривали и вынюхивали. Чеки заказал себе плов, а даме - дичь. И стал пожирать плов.
   "Чеки! Тебе не кажется это подозрительным? Столько мужиков в чёрных котелках, и все пьют чай!" - сказала Мяо.
   "Да брось ты! Ничего подозрительного! Мужики ушли из дома, где пилит жена, и расслабляются здесь," - сказал Чеки.
   Тут якудзы вынули ножи!
   "Ну, они вынули ножи! Значит, будут резать!" - сказала Мяо.
   "Да нет! Они их вынули, чтобы резать дичь!" - сказал Чеки. Тут один из ножей вонзился в дичь на столике Чеки.
   "Я же говорил: вполне мирные мужики! Занимаются или охотой, или рыбалкой! Примерные семьянины. Характер отсутствует!" - сказал он. И точно. Порезав дичь в капусту, мужики угомонились и стали её пережёвывать.
   "А вот я всегда чёрную сволочь била и бить буду!" - не угомонилась Мяо-Дзяо.
   "Какую сволочь?" - удивился Чеки и даже перестал есть свой плов.
   "Вот эту!" - сказала Мяо и схватила ближнего якудзу за нос.
   "Вы отрываете мне нос!" - сказал он.
   "Прости, дорогой!" - сказала Мяо и схватила его за штаны: "Вот эту сволочь!"
   "Но, мадам, меня ранило!" - сказал якудза.
   "Куда тебя ранило?"
   "Не в том дело, вы отрываете мне мошонку!" - сказал якудза.
   "Мошонку"! Слова-то какие знаешь!" - сказала Мяо.
   "По-моему, нам лучше щас выйти на свежий воздух! Освежиться!" - сказал Чеки. - "А то на нас уже косо посматривают!"
   "Да в гробу я видала их взгляды!" - сказала Мяо и вышла.
   "Мяо!" - сказал ей на улице Чеки. - "Ты всё портишь! Я хотел завербовать пару якудз для моей операции, но ты чуть не оторвала им мошонки! О! Операция моя грандиозна! Увы и ах! Мы постараемся проникнуть в Логово Главного Якудзы и украсть у него Ночной Горшок! Без Горшка он станет беззащитен, беспомощен, перестанет продвигаться! И мы сможем диктовать ему любые условия! Хочешь - вертолёт до Луны? Хочешь - он убьёт соседей? Хочешь - лимон юаней?"
   "Зачем нам убивать соседей? Вполне мирные люди! Хотят только работать и быть счастливыми," - сказала Мяо.
   "Это твои соседи! У меня же злобные соседи, которые мне подсылают через вентиляцию гремучих гадюк!" - сказал Чеки. - "Таких не жалко нисколечки! Я имею в виду гадюк."
   Между тем смеркалось. Из "Элефанта" вышел, шатаясь, человек, в спине которого были разные ножи и вилки. А в заднице был гарпун!
   "Вот, кто нам нужен! Вот, что нам надо!" - сказал Чеки. - "Мы его вылечим, он в благодарность станет нашим другом по гроб жизни!"
   И Чеки с Мяо повели Человека в медпункт к доктору Мяснику. Мясник придирчиво осмотрел пациента и сказал:
   "Гарпун вынимать нельзя! Сразу умрёт!"
   "Но как же с гарпуном? Он даже сесть не сможет!" - сказал Чеки.
   "О! Наука пошла далеко вперёд! Ему и садится не надо будет! Изобретено нашими сингапурскими друзьями специальное инвалидное кресло-каталка! Он садится в него, и каталка катается по комнате до тех пор, пока пациент не офонареет и не закричит: "Достаточно! Достаточно! Я вполне здоров!" - сказал Мясник и вытащил с десяток заточек из спины Человека.
   Тот сказал:
   "Спасибо, доктор! Ну, я пошёл? Я вполне здоров!"
   "Нет! Ты ещё не здоров! Ты ещё не испробовал на своей шкуре кресло-каталку!" - сказал грозный Мясник и вкатил кресло. Это было детище Железного Века с кандалами для ног и рук, и с прорезью для гарпуна.
   "Маманя!!" - закричал пациент. - "Я здоров! Совсем здоров!"
   "Ну что ж, тогда пора на выписку!" - сказал Мясник и стал оформлять документы.
   "А что ты будешь делать после выписки?" - спросил пациента Чеки.
   "Как что? Как так что? Возьму рогатку и побью все стёкла!" - сказал Пациент.
   "Только Мяснику это не говори! Ни за что не выпишет!" - сказала Мяо. Потому что финал был известен: познакомится с девушкой, снимет с неё трусики и из резинки для трусов опять сделает рогатку и всё побьёт. Маниак!
   "Но всё же! Как насчёт гарпуна?" - спросил Чеки Мясника.
   "Есть, есть один дедовский способ!" - сказал Мясник и вырвал гарпун из зада Пациента! И тот стал помирать!
   "Не помирай! Мы никогда... Я никогда..." - заголосила Мяо.
   "Да жив он, жив! И проживёт ещё 3 часа 14 минут!" - сказал Мясник. - "Время пошло!"
   И вот все трое (Чеки, Мяо и Бздяо (имя Пациента)) устремились во Дворец Главного Якудзы, пока было время! Якудза мирно тешил свою задницу в джакузи, в котором лупили пузырьки. Вместе с Якудзой в джакузи сидели 2 девушки, Мышка-Норушка, Пёс Тобик и его блохи. Так как Якудза был многосторонний зоофил.
   Чеки с трудом перекинул своё жирное тело через ограду и первый этаж и ввалился в помещение.
   "Уф!" - сказал он.
   "Мой юный друг!" - восторженно сказал Якудза. - "Вы заблудились? Или, быть может, ошиблись?"
   "Да! Я ошибся!" - сказал Чеки и попытался снова выпрыгнуть в окно, но Тобик схватил его за штаны и не пустил: "Выход там!"
   "Да? А я думаю: где же тут выход?" - сказал Чеки. - "Короче, Якудза! Твоя песенка спета, ха-ха-ха! Гони Ночной Горшок!"
   "Да бери, сколько хочешь!" - сказал Якудза и сделал знак девушке. Та одёрнула покрывало: на полу стояла целая пирамида ночных горшков!
   "Нашёл время!" - сказала Мышка-Норушка. Не обращая внимания на её злопыхательства, Чеки подошёл и вытащил самый нижний горшок! Вся пирамида рассыпалась по полу! На горшке было написано: "Осторожно, праздник!"
   "А должно быть написано: "Полиция! Не пересекать!" - сказал Чеки. - "Ты специально подсунул мне неправильный горшок! Колись, сука, где правильный?"
   "Ты хочешь знать, где правильный? Он за горами, за лесами, на ветвях старого дуба в Ларце! В Ларце ещё сидит там Заяц, Барсук и Лиса. И все ходят в тот Горшок!" - сказал наглый Якудза.
   "Тогда я буду тебя пытать!" - сказал Чеки и приготовился опустить в джакузи фен.
   "Ладно, ладно! Не надо меня пытать! Я дам тебе в провожатые самого своего быстрого агента - Черепаху! И она за каких-то 10 часов домчит вас до Ларца!" - сказал наглец.
   "У нас нет столько времени!" - сказал Чеки. - "Но я мыслю: есть иной выход! Вместо Горшка мы утащим у тебя Унитаз! Это будет так же эффективно, чтобы разложить тебя!" И Чеки стал отрывать Унитаз от пола! Тот не отрывался, так как привинчен.
   "Отвёртка есть?" - спросил он Тобика.
   "Нет!" - нагло сказал Тобик.
   "А если поискать?"
   "Заищитесь! Нет и нет! Этот Унитаз привинчивал ещё Великий Слепой Механик из Глазго! Тайну привинчения и отвёртки он унёс с собой в могилу!" - сказал Тобик.
   Между тем в комнату впрыгнули Верные Друзья Чеки: Мяо и Бздяо! Мяо подошла к Якудзе, который продолжал плавать в джакузи:
   "Какой-то ты вялый! Ты всегда такой?"
   "Нет, детка! Я другой! Совсем другой!" - сказал Якудза.
   "У нас нет времени на это!" - сказал Чеки.
   "А что? Неплохая идея надругаться над Якудзой прямо в его джакузи!" - сказала Мяо. Но тут Тобик сказал:
   "Уйди ты, женщина! У нас тут свои законы, японские! Думаешь, мы с тобой будем целоваться?" И обе девушки Якудзы вцепились в волосья Мяо и повалили её на пол!
   "Вам помочь?" - спросил Бздяо.
   "Если не трудно!" - сказала Мяо. И Бздяо огрел девушек ночным горшком, которые валялись на полу.
   "Черезчур тяжело!" - сказали девушки и отключились. Тобик сказал:
   "Менты позорные! Всё равно ничего не найдёте! Даже перочинного ножа, не то, что отвёртку!"
   "Вместо отвёртки можно использовать гинекологические щипцы!" - сказала Мяо.
   "Нету тут таких щипцов!" - сказал Тобик.
   "И я склонен ему верить!" - сказал Чеки и пошёл в подвал. В подвале были велосипеды. "Так-так! Думай, Чеки, думай! Можно поехать к Ларцу на велосипеде и посадить на руль Черепаху! Этого с руля! Но мы всё равно не успеем. Тогда так!" - подумал Чеки и вернулся к джакузи:
   "Тогда так! Ты даёшь нам Универсальное Лекарство от всех болезней! От всех - значит, вылечит и гарпун в заднице! И мы отпускаем тебя живым! Хотя, конечно, ты можешь тут поспорить, что кого же отпускают живым? Но мы не такие! Мы - благородные разбойники!"
   "Вон, лежит на полочке!" - просто сказал Якудза. Чеки подошёл к полочке. Там лежал вазелин.
   "А что? Дать ему шанс?" - спросил Чеки и помазал гарпун вазелином. И гарпун выпал из зада Бздяо! Радости не было границ! Бздяо скакал по комнате и кричал:
   "Я здоров! Я здоров! Вазелин спас меня!"
   "Интересный этот вазелин! Он что, от всего спасает?" - спросила Мяо. - "И даже от бесплодия?"
   "А ты попробуй!" - сказал Якудза. Мяо натёрлась вазелином, и её стало пучить!
   "Помогает! Помогает! Но никакого научного объяснения я не вижу!" - сказала она.
   "А я вижу! Ты трахалась до этого? Да!" - сказал Чеки. Теперь перед ним стояла непростая задача пересмотреть План Операции. То ли идти в Лукоморье, то ли просто грохнуть Якудзу здесь и сейчас, и не париться. Чеки был добрый парень, он решил идти в Лукоморье!
   "Ну что ж, друзья мои!" - сказал он. - "Идём в Лукоморье! Где твоя Черепаха? Этот супербыстрый агент?"
   "Черепаха щас занята!" - сказал Якудза.
   "Чем?"
   "Пересчитывает ступеньки лестницы в передней! Когда она насчитывает 10 - значит, всё хорошо. Когда - 12, значит, она выпила и ей трудно подняться домой. А когда все 20 - значит, наступил Конец Света!" - сказал Якудза.
   "Любопытно, любопытно!" - сказал Чеки и пошёл в прихожую. Он нашёл там агента Черепаху с дикими глазами: ступенек было 21!
   "Ничего не значит, уважаемая Тортилла," - сказал Чеки. - "Это ваш глюк!"
   "Но ступенек действительно 21!" - сказала Черепаха. Чеки посчитал сам: точно! 21! Он схватил Черепаху:
   "Теперь ты пойдёшь с нами!"
   "Может, скажешь ещё: побежишь?" - язвительно спросила Черепаха. И Чеки начал подозревать, что она - не самый быстрый из агентов Якудзы.
   "Лучше бы ты дал нам Шустрого Сурка!" - сказал Чеки.
   "А может, тебе ещё дать ключ от норки, где Сурок живёт?" - спросил Якудза.
   "Я, я знаю, где щас Сурок! Но у него запой! Он сожрал всю баскетбольную команду и напился на радостях. Бегунов не смог сожрать: быстро бегают!" - сказал Тобик.
   "Тогда какой он, к чёрту, быстрый?" - спросил Чеки.
   "А тебе что важнее: качество или скорость?" - спросил Якудза.
   "Конечно, качество!" - сказал Чеки.
   "Тогда бери Черепаху и не сомневайся!" - сказал Якудза.
   И вот маленький, но гордый отрядец следует по пересечённой местности к ближайшему орешнику. Это он ближайший, если идти, но агент Черепаха ползёт. и говорит:
   "Если мы не найдём воды, нам - крышка!"
   "Какая вода? Это не пустыня! Вот тебе вода!" - сказал Чеки и налил воды в горло Черепахи. Черепаха отяжелела и сказала:
   "Кажется, я беременная! Щас рожу! В таких кошмарных условиях быстрый бег противопоказан." И она вообще остановилась.
   "Беги давай!" - сказала Мяо.
   "Её можно понять: беременная!" - сказал Бздяо.
   "Ну что ж, будем ждать приплода!" - сказал Чеки и сел на землю. Черепаха немного подумала и сказала:
   "Нет! Я занялась самоанализом и пришла к выводу, что не беременна! Но опасно! Очень опасно! Это может произойти в любой момент!" И она снова поползла.
   Наконец, вдали замаячил Ларец, висящий на дубе!
   "Мы нашли его! Ура!" - сказала Черепаха и совсем замерла.
   "Надо её толкнуть!" - сказала Мяо.
   "Да пошла она в ж.пу! Теперь, когда мы нашли Горшок Якудзы, перед нами открываются такие горизонты!" - сказал Чеки.
   "Ну и какие?" - спросила Мяо.
   "Пока не знаю, какие именно, но открываются! Например, мы можем разослать всем якудзам СМС-ки, что наступил Мир, и воевать больше ни с кем не надо! Или наоборот, надо! Да мало ли!" - сказал Чеки. - "И они, наконец-то выпустят мою тёщу, которую опять украли по ошибке! Хотели меня или жену, но ошиблись, мы все на одно лицо!"
   Так всё и случилось. Без Горшка Якудза был бессилен, и тёща оказалась на свободе! Не было границ радости тёщи и жены! Чеки познакомил Мяо и Бздяо с женой и сказал, что это - начало Великой Дружбы между Чеками и Мяоми. На том и сказке конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3844-3846,5

   23 июля 2014 года. Простая сказка. Про Чеки Джана. Жил-поживал Чеки в своей рисовой плантации на берегу Хуанхэ. Это он сначала бежал с горсточкой риса к реке: "С горсточкой риса бегу я к реке! Ныне могуч победивший Китай. Ты с нами песню о нём распевай!" Но злобные якудзы прознали маршрут Чеки от реки и обратно и заложили на этом пути бомбу!
   И вот бежит Чеки с рисом снова. Как вдруг слева на пеньке - какой-то Заяц! И говорит:
   "Я бы, говорит, на твоём месте не шибко сильно спешил бы к реке!"
   "Но почему?" - спросил Чеки.
   "А потому! Сказал бы я тебе, но нет у меня таких полномочий. Я простой Заяц, пруд пруди! Эх, ладно, скажу! Там - бомба!" - сказал Заяц.
   "Да не может быть! Их же всех, бомб, в прошлом году повытаскивали!"
   "Повытаскивали, да не всех! Короче: смотри: дойдёшь до камня, на котором написано: "Х..", поверни налево. Как известно, пойдёшь налево - ничего не потеряешь," - сказал Заяц.
   "А ты уверен, что там написано "Х.."?" - спросил подозрительный Чеки.
   "Там ещё и не такое написано! Например, "Пи-и..." И так далее. Когда этот камень в Н-цатом году закладывали якудзы, они извращались и писали, что угодно! Но сами никогда направо не ходили!" - сказал Заяц.
   "А что там справа?"
   "Справа - о! Страшное место! Зона! Туда лучше не суйся. Очкарик сунулся - тоже был крутой (как ты), одни очки от него и остались!" - сказал Заяц.
   "Не на то я самый отважный в Китае, чтобы бояться какой-то Зоны!" - сказал Чеки. - "Возьму и пойду!"
   "Иди! Но только сходи в туалет на дорожку: там туалетов нет!" - сказал Заяц и сплюнул.
   "Что это за Зона, где туалетов нет?" - подумал Чеки и отправился в Зону!
   Идёт он, идёт, как вдруг перед ним вырастает какой-то Скелет!
   "Фу ты! Я думал: чего серьёзного!" - сказал Чеки.
   "Налей мне настоя из корнеплода!"- сказал Скелет. - "А то я где-то здесь очки посеял!"
   "А! Так ты - Скелет Очкарика?" - спросил Чеки.
   "Сам ты очкарик - в попе шарик!" - сказал Скелет. - "Я - Скелет женщины! Во мне не был, а бывал перец! И вот моя история!" И Скелет стал рассказывать: "Когда-то давно я была резвой, как суслик, девушкой и бегала по Зоне, собирая васильки. Но тут Зона превратилась в Зону, так как её огородили забором и написали: "Зона Отдыха"! С тех пор поползли слухи, что здесь можно откинуть копыта. Мне откидывать копыта не хотелось. Ме хотелось быть счастливой. Поэтому я пошла к сторожу Зоны Филиппову, леснику. И говорю:
   "Филиппов, говорю, пришла твоя Любовь!" Но Филиппов меня слабо понял, так как был пьян, а на голове у него сидел киберкраб. Они тогда массово высадились в Зоне, и их стада бороздили своей бороздой просторы Зоны. Краб сказал мне:
   "Иди отсюда! Не мешай! Здесь травы нет!"
   "Да какой-такой травы?" - спросила я. - "Я хочу Корень Любви!"
   "Пошла вон отсюда!" - заорал Краб. - "Ходят тут всякие, хотят Корни, мешают моему творчеству!" И поняла я тогда, что Краб этот - не мужчина, а тоже женщина. Или вообще третий род, оно!
   "Слушай меня, ты!" - сказала я Крабу. - "Это у себя на Марсе ты крутой, но здесь у нас свои порядки, земные!"
   "Вы помяли мне спецкостюм!" - сказал Краб и поправил капюшон, так как был в капюшоне.
   "Слушай меня, вонючка!" - продолжала гнуть своё я. - "Сам иди отсюда!"
   Но Краб щёлкнул лапами, свистнул, гикнул, и на полянке появился новый Краб, подмога! Это был жирный лысый Краб, у которого было две головы.
   "Третью откусили в бою!" - пояснил общительно он.
   "В каком бою?" - спросила я.
   "В таком! Смертельном! Это, значит, вышли мы, Крабы, против лесников Филипповых! Они, лесники, были ещё трезвые. И они давай махать мётлами! И одну голову снесли начисто! Она катилась по земле и кричала: "И-ху! Как в своё время в Сайгоне!" Потому что в Сайгоне тогда тоже была Зона. Они повсюду были, как грязь. Ну, я не мог этого перенести и посадил на Филиппова вот этого Крабика!"
   Крабик поклонился и сделал книксен.
   Я сказала:
   "А какого пола ваш Крабик? Если вообще пол у него есть!"
   "Пол не важен! Не важно, как она подключена к канализации! Или он! Не суть важно! Важно то, что этот Крабик не имеет характера и полный лопух!" - сказал двухголовый.
   "То-то я смотрю!" - сказала я.
   Сам же Крабик сказал:
   "Ах, так, жирная сосиска? Тогда мы будем биться с тобой на дуэли за обзывательства! "Лопух-лопух!" Этого не прощают!"
   "Давай! Что день грядущий мне готовит, так, что ли? Но учти! У меня левой удар 600 килограммов!" - сказал жирный.
   "А у меня - 700!" - сказала я. - "Удар левой ногой!"
   "А тебя вообще не спрашивают!" - сказал Краб.
   "Слушай, а как звать тебя, мой спаситель?" - спросила я двухголового.
   "Зови меня Зорро!" - сказал Зорро. - "Я - защитник всех убогих и слабоумных!" И тут пришли какие-то птицы, по виду пеликаны.
   "Это секунданты!" - сказал Зорро. И тут прибежала женщина какая-то! Она голосила:
   "Что вы делаете? Что делается?"
   "Не обращай внимания!" - сказал Зорро. - "Это мать Краба, некто Пиявка Гипертоническая!"
   Пиявка подбежала ко мне, изловчилась и подпрыгнула! И плюнула мне в лицо!
   "Моветон! Я же сказал: за низ не кусать и не целовать! А также не плеваться!" - сказал Зорро. Но Пиявка подбежала и к нему и ударила его по шарам!
   "Угомонись, бешеная!" - сказала я. Но Пиявка заорала:
   "Никому не позволено пинать Гену-Крокодила!"
   "Какого ещё Гену?" - спросила я. - "Нет тут Гены!"
   "Нет? Слава Богу, тут нет моего сына!" - сказала Пиявка и убежала.
   "Понятно! Краб - не её сын! Я ошибся!" - сказал Зорро.
   "Но где, где же моя Мать?" - спросил Краб.
   "Наверное, на Марсе!" - сказал Зорро.
   "Ладно! Хватит трепаться, сходитесь!" - сказала я.
   "Я раздумал стреляться! Потому что кошу на оба глаза!" - признался Краб.
   "Ну и отлично!" - сказал Зорро. - "Теперь забирай своего Филиппова и проваливай отсюда! Здесь будет дискотека и территория праздника!"
   Ну и Краб свалил. Зорро вынул из кармана патефон и поставил пластинку: "Я возвращаю Ваш портрет!"
   "Клёвый музон! Классно вставляет! Дальше будет ещё лучше!" И из патефона раздалось:
   "Хватит заниматься глупостями, вонючка!"
   "Ну что? Пригласим девочек? Может, они врежут друг другу по морде? Какая вечеринка без мордобоя?" - спросил Зорро.
   "Нет! Давай, только ты и я!" - сказала я.
   "Хорошо!" - сказал Зорро и посадил одну свою голову на голову мне: "Чувствуешь?"
   "Чувствую!" - сказала я и упала на землю.
   Тут по Зоне шёл мой парень Аркашка. Что он здесь забыл, не знает никто. Он увидел меня на земле и бросился поднимать. А Зорро и ему на голову насадил свою голову. Зорро остался без голов, зато мы с Аркашкой могли общаться в астрале.
   "Ну ты и овца!" - сказал в астрале Аркашка.
   "На себя посмотри!" - сказала я.
   "Хватит трепаться!" - сказал Зорро, точнее, одна из его голов.
   "А ты что предлагаешь?" - спросил его Аркашка.
   "Я чего предлагаю? Я предлагаю вам уединиться и совершить виртуальный секс! В астрале! А потом обменяемся впечатлениями!" - сказал Зорро.
   Ну, так всё и произошло. Дурацкое дело не хитрое.
   "А было ничего!" - сказал Зорро. - "Ладно! Пора выныривать из астрала! Фрекен Бек идёт!"
   И действительно: по Зоне шла страшная и ужасная Фрекен. Она увидела наши с Аркашкой тела, которые лежали друг на друге, и сказала:
   "Безобразие! Они намусорят, а мамаше убираться!" И принялась елозить пылесосом по траве. Сейчас бы засосала всех троих.
   "О, прекрасная Брунгильда!" - сказал вдруг Аркашка. - "Я красоты не видел до сих пор!"
   "Что он городит?" - спросила я у Зорро.
   "Молчи! Это "Гамлет"!" - сказал Зорро. А Аркашка уже подошёл к Бек и облобызал её ногу!
   "Вот извращенец!" - сказала я. А Аркашка сказал:
   "Прощай, Даздраперма! (Это моё имя.) Теперь я люблю Фрекен Бек!"
   "Извращенец!" - повторила я. И Аркашка с Бек удалились, только пылесос продолжал гудеть вдали.
   "Ну что ж," - сказал Зорро. - "Всё к лучшему! Аркашка твой никуда не денется, так как на его голове моя голова. Да и ты тоже. Пошли теперь на цветистый луг, я покажу тебе дев, которые там бегают! Это полный прикол, так как на их головах сидит по Крабику!" И мы пошли на луг.
   Девы там не особо бегали, а ходили, шатаясь и крича:
   "Мамаша голодна! Свежее мясо! Свежее мясо!"
   "А ты что хотела? Они же зомби! Зомби они, от темени до пят!" - сказал Зорро. Я тоже попыталась пройти, но зашаталась и рухнула на одну из зомби.
   "Вставай! Ты-то, хоть, не сдурела, как они?" - спросил Зорро.
   "Бе-е! Ме-е!" - жалобно заблеяла я.
   "Всё ясно! Проклятый воздух Зоны! Все превращаются в овец!" - сказал Зорро. - "Но у меня, понятно, есть анти-средство: травка "Аюдара"! На, возьми и скушай за моё здоровье!"
   Я пожевала "Аюдару", и моя грудь стала шестого размера!
   "Отлично! Пожуй ещё!" - сказал Зорро.
   Я пожевала, и у меня вырос мужской конец!
   "Может, достаточно?" - спросила я.
   "Нет, пожуй ещё!"
   Я пожевала снова, конец пропал, но вырос хобот!
   "Вот то, что нам надо! То, что надо! Теперь с хоботом ты неотразима!" - сказал Зорро.
   Тут одна из зомби подошла к Зорро и вкусилась в него зубами! И выдрала огромный клок мяса:
   "Свежее мясо!"
   "Помираю! Спасите!" - сказал Зорро. Я подошла и осмотрела ранку. Потом набрала воды в хобот из пруда и полила ранку:
   "Я схожусь во мнении, что нужна "Аюдара"!" И засунула в ранку "Аюдару". Моментально там начало что-то расти, наверное, грудь! Короче, ранка заросла, Зорро был спасён!
   "Проси за это всё, что захочешь!" - сказал он.
   "Хочу красную спортивную машину!" - сказала я.
   "А вертолёт не хочешь? Это я к тому, что вертолёт тоже могу достать," - сказал Зорро, и мы пошли к нему в замок. В замке он жил.
   "Ты только не пугайся! В замке у меня полно темниц, в которых чахнут Прекрасные Василисы! Все они были воровки, отравительницы, клофелинщицы и просто гулящие девки. Суд их приговорил к заточению. Ничего личного. Вот и сидят," - сказал Зорро.
   И вот мы подошли к одной такой темнице. Василиса сказала:
   "А! Волки позорные! А на чёрной скамье! На скамье подсудимых!"
   "Нет, эту ещё рано выписывать!" - сказал Зорро. И мы прошли дальше.
   "Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!" - сказала вторая.
   "Нет, эту тоже рано выписывать!" - сказал Зорро.
   Зато третья Василиса была сама прелесть. Она молчала и только пыталась выдрать из своих трусов резинку.
   "Вот эту выпишем!" - сказал Зорро.
   "Но она, верно, вынет резинку и побьёт вам стёкла!" - сказала я.
   "Не побьёт! У нас нет стёкол! Одни бычьи пузыри!" - сказал Зорро. - "Но ты зметила, какие формы?"
   "Да! Мне больше всего понравилась башенка!" - сказала я.
   "Да какая там башенка? Она будет и женой, и любовницей! Я даю за неё 5 (не 3 и не 4) юаней!" - сказал Зорро и выпустил Василису на волю.
   Воздух свободы опьянил Василису! Она запела:
   "Я - свободная тёлка, и нет мне преград! Ляйф из кайф!"
   "Ты будешь женой!" - сказал Зорро.
   "Чего?" - не поняла Василиса.
   "Вот тупая! Женой будешь!"
   "Не буду!" - сказала Василиса и бросилась бежать! Но запуталась в длинном платье и упала.
   "Я ещё так молода, чтобы быть женой!" - сказала она и наклонила голову, как будто смиряясь с тем, что эту голову щас отрубят. Я подняла Василису и сказала:
   "Да ничего страшного! Стерпится - слюбится!"
   "Ладно! А чьей женой? Твоей?" - спросила она.
   "Почему моей? Вон - его!" - сказала я.
   "Да нет, почему моей?" - спросил Зорро. - "Я что? Простая пешка! Тебе суждено стать женой Великого Мистера Бублика!"
   "Не хочу Бублика! Хочу её!" - сказала Василиса и бросилась мне на шею. Зорро отодрал её от моей шеи и сказал:
   "Бублик всемогущ! И крут! Круче Бублика только яйца! Вот щас он в ступе прилетит к замку! Сейчас-сейчас!" Но Бублик почему-то не летел. Зорро позвонил Бублику на мобильник.
   "Понятно! У Бублика "ветрянка"! Он не сможет прилететь. Но это не помешает нам устроить в его честь пляски и танцы!" - сказал Зорро и принялся приплясывать. Я и Василиса тоже подпрыгнули на месте.
   "Достаточно!" - сказал Зорро. - "Ладно! Пошли дальше по камерам, может, ещё кого выпустим!"
   Далее в камере сидел Сторожевой Жираф.
   "А почему его посадили?" - спросила я.
   "Потому что он - известный извращенец! Любил пожарный гидрант!" - сказал Зорро.
   "Подумаешь! Тоже мне извращение!" - сказала я. - "Да я каждый день люблю вибратор, и ничего!"
   "То вибратор, а то - гидрант!" - сказал Зорро. - "Именно в тот момент, когда замок загорелся, и огонь усадьбу всю спалил!"
   "Понятно!" - сказала я и протянула Жирафу яблоко. И Жираф тут же попытался полюбить и это яблоко, но не получилось.
   "40 лет без бабы!" - пояснил Жираф свои действия.
   "Тяжёлый случай!" - сказал Зорро. - "Но я мыслю всё же Жирафа выпустить. Он же всё-таки не гад какой-то, а Жираф! Тем более, что без него некому сторожить замок."
   И Жираф был выпущен. Он выбежал на волю и заорал:
   "Свободен!! Наконец-то свободен!!"
   Но, вообще говоря, мой рассказ о том, как я превратилась в Скелет."
   Так сказала Скелет Чеки Джану.
   "Ну и как это произошло?" - спросил он.
   "Всё этот Жираф! Он на радостях затрахал меня до смерти!" - сказала Скелет.
   "Понятно!" - сказал Чеки. - "А ты не слыхала чего-то про бомбу, которую заложили якудзы где-то здесь?"
   "Слыхала! Это тоже всё Жираф, который и есть Главный Якудза и подчиняется непосредственно Мистеру Бублику!" - сказала Скелет.
   "Между прочим, - сказал Чеки, - Мистер Бублик не такой и всемогущий! Если хочешь знать, он есть я! Да шучу я, шучу. Я - не он, рабы - не мы, мы - не рабы!"
   Чеки и в самом деле шутил. Бублика он никогда не видел, потому что говорят, что кто Бублика увидел, ослепли от его великолепия. На этом и нашей сказке конец. В конце концов Чеки удалось принести горсть риса к реке, как он всегда делал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3846,5-3849

   26 июля 2014 года. Сказка про Кондома Хлимена. Он был известный Борец со Злом. Но вот надоело ему Бороться со Злом, и занялся он чревоугодием. А потом сел писать Мемуары: "Глава Первая. Детство Хлимена. Хлимен рос ни на что не претендующим ребёнком. Чтобы его, самого маленького, не сожрали в колыбели киберкрабы, его Няня, Арина Хлименовна, повесила над колыбелью знак: "Осторожно, праздник!" Перепутала с "Не пересекать!"
   Поэтому однажды один подвыпивший Киберкраб пересёк и оказался нос к носу с младенцем. То, что увидел Краб, его не успокоило! Младенец был чудовищен: белокурые локоны, мертвенный взгляд стальных глаз и кривой рот. Всё говорило о том, что младенец хочет убивать и убивать крабов! Краб сказал:
   "Пардон!" И захотел слинять.
   "Не так быстро, мой юный друг!" - сказал младенец и схватил Краба за хвост. Это были его первые слова в жизни про юного друга.
   "Но, мистер, вы отрываете мне хвост!" - сказал Краб.
   "Прости, дорогой! Я ещё так неопытен!" - сказал Кондом и схватил Краба за челюсть.
   "Вы отрываете мне челюсть!" - сказал тот.
   "Ну и что? Челюсть - не хвост, заживёт до свадьбы!" - стал гнуть своё малыш.
   И тут вошла Арина. И её малыш схватил за челюсть.
   "Опомнись, Кондомчик! Я твоя Няня!"
   "Вы все на одно лицо! Не представляю, как я буду вас различать в Борьбе со Злом!" - сказал Кондом.
   "Рано тебе ещё мыслить о таких вопросах! Люди постарше и поумнее, и то свихнулись от таких вопросов!" - сказала Няня и засунула в рот младенцу пузырь с молоком.
   "Постарше, говоришь?" - шамкая, произнёс Малыш. - "Покажи мне хоть одного, я докажу, что он - Зло, и набью ему его хитрую рожу!"
   "Да вот же он!" - сказал хитрый Краб и поднёс к Кондому зеркало.
   "Да! Рожа действительно хитрая, но что-то мне подсказывает, что меня пытаются выставить дураком! Ты пытаешься?" - спросил Кондом Краба.
   "Да как можно, мессир!" - сказал Краб и поднёс к колыбели портрет любимого дедушки Кондома.
   "Вот оно! Лицо! До этого у меня его не было, но теперь-то я вижу, как выглядит оголтелое Зло!" - сказал Кондом.
   "Расслабься, а!" - сказала Арина. - "Хочешь ещё молока?"
   "Вот всё эти ваши женские бабские штучки: молоко-молоко! Но настоящий Борец со Злом пьёт только пиво и немного водку!" - сказал Кондом и отхлебнул пива.
   "Откуда оно у тебя? Кто принёс?" - спросила Арина. Пиво принесла сестра Кондома Саманта, но малыш не хотел выдавать сестру:
   "У Борца со Злом всегда есть пиво! Его никто не приносит! Оно есть, и всё!"
   "Ну, Саманта, ну получишь у меня по заду!" - сказала Арина и ушла.
   "Теперь только ты и я!" - сказал Кондом Крабу. - "Колись, сучка, сколько у Бриниума пулемётов и страйдеров?"
   "Да разве можно, пан барин? Откуда ж мне знать? Я 75 лет шёл пешком из деревенской глубинки, с Урала, с Северной Сосьвы, чтобы повидать легендарного Борца со Злом, Вас, ваша Честь! Вот дошёл! А вы мне: "Сколько пулемётов-сколько пулемётов?" Да что же это, батюшки, делается?" - сказал Краб.
   "Я не верю тебе!" - просто сказал Малыш. - "От Сосьвы всего день ходу!"
   "Так я не пешком, я на вездеходе! По тундре! А тундра у нас знаете, какая? Жестокая! Она не прощает ошибок! Ну и мой вездеход заглох! И пришлось 75 лет тащить его на себе!" - продолжал завираться Краб.
   "Значит, Бриниума ты не знаешь?" - спросил Кондом.
   "Да откуда? Ни малейшего понятия! Кто это такой? Что за доктор? Не знаю! Короче, так: с доктором Бриниумом я не знаком!" - сказал Краб.
   "Ладно, ладно!" - сказал Кондом.
   Глава Вторая. Отрочество. Юность. Когда Кондом подрос, у него появилась девушка, Аликс. Сначала-то эта девушка приходила к Саманте как подружка-лезбиянка. Но однажды она увидела Кондома в деле! Кондом тогда на заднем дворе потрошил с дядей крабов. Аликс сначала решила, что они там с дядей занимаются анонизмом наперегонки, но каждый понимает в меру своей испорченности. Кондом вышел со двора, опустил рукав на правой руке и сказал:
   "Мне за дядей не угнаться! Ему ничего, а мне больно!" И показал потрохи Краба.
   "Что это?" - не поняла Аликс. Но потом до неё дошло: "Ах, понятно! Ты такой мужественый юноша, Кондом! Я хочу стать твоим доктором Катсоном, твоим Тори!"
   "Каким ещё Катсоном?" - не понял Кондом.
   "Ну Катсоном, Катсоном! У всех сыщиков бывает. Посвистишь: он прибегает с блокнотом, а то и с пулемётом. Ну а Тори - это такой тоже доктор-докторишка! Тори! Был у Херлока Шолмса!" - сказала Аликс.
   "Кто такой, почему не знаю?" - спросил Кондом.
   "Ну, это так сразу и не объяснишь! Знаешь, есть на Земле придурки, чудаки? Которые в разные краски раскрасят весь мир черно-белый? Так Херлок один из них. Только красит весь мир в коричневый цвет. Коричневая чума. Вот сидит он на Бекер-стрит на коричневом кресле и играет коричневую музыку.
   Как входит, к примеру, Катсон!
   "Катсон!!" - орёт в ужасе Херлок. - "Уйди! Ты такой ненормальный разноцветный!" И давай стрелять по Катсону из револьвера! Ну, пара пуль попадают Катсону в голову, он выплёвывает их и говорит:
   "Дорогой дружище! Разве вы не знаете, что я теперь не Катсон! Мне присвоено очередное воинское звание: Терминатор!"
   "Терминатор? Что-то я, помнится, читал про Терминаторов!" - говорит Херлок. - "Терминаторы - это не только ценный мех, но и три-четыре кило... кило... чего?"
   "Да нет! Вы всё перепутали, мой старый друг!" - говорит Катсон. - "Терминатор - это извечный друг всех старушек и слабоумных детей! Он переводит их через дорогу и помогает дотащить до дома пылесос. Так как слабоумные старушки носят пылесосы с собой."
   "А если у них нет пылесоса?" - спросил Херлок.
   "Тогда Термиратор вынужден их замочить! Это вынужденная, но необходимая мера! Он будет беспощаден!" - сказал Катсон.
   "Понятно, дорогой друг!" - сказал Херлок. - "Жаль, что мне не удалось вас замочить! Потому что трепетная привязанность к вам, и так далее... Но вернёмся к нашим баранам! Как вы говорите: "М"? "Мориарти"? Вы от его имени или про него?"
   "Да я сам почище всех Мориарти!" - сказал Катсон. - "Только что вот этими собственными зубами прогрыз шину на машине парня, который припарковался у вашего дома!"
   "Бог мой! Да это же Тори! Мой щенок!" - сказал Херлок и выбежал из дома. Невероятно яркий белый свет белого дня ослепил Херлока, и он поклялся перекрасить его в коричневый. Хотя это было трудно сделать. Бедный Тори сидел на обочине дороги и пытался надуть дырявую шину.
   "Картрайт!" - сказал Херлок. - "То есть, Тори! Майн фрёунд! Вы не пострадали от этого маньяка Катсона?"
   "Да нет, чего там? Пара ушибов и вывихнутая челюсть, когда я сказал Катсону, что не стоит разделять... Чего не стоит разделять?" - спросил Катсона Тори.
   "Да ничего! Ничего не стоит разделять!" - хохотнул Катсон.
   "Друзья мои! Пройдёмте лучше в дом! Там уютно и полутемно!" - сказал Херлок и вошёл в дом. Тори тянулся следом, волоча колесо.
   "Да брось ты его! Я тебе на базаре новое куплю!" - сказал Катсон.
   "На базаре? Так ты в курсе дела?" - спросил Тори.
   "А что случилось?" - спросил Херлок.
   "Как так что? Как что? На базаре лютует банда голой Леди "Н"!" - сказал Тори.
   "Леди "Н"? Вот, что значит долго без мужика!" - сказал Херлок. А Леди "Н" жила у него в доме и лакала из миски молоко, пока не убежала и не стала с узелком скитаться по Суссексу. И вот объявилась на базаре.
   "Я сейчас же пойду и набью её наглую голую морду!" - сказал Катсон.
   "Да подожди ты!" - сказал Херлок. - "Может, она мирно торгует укропом и петрушкой на базаре?"
   "Нет! Она с крысиной мордой нападает на иностранцев и отнимает у них часы-"луковицу"! И приказывает называть себя "Картуш"!" - сказал Тори.
   "Ну правильно! Она отнимает у богатых, а потом бедным продаёт! Так все благородные разбойники делали!" - сказал Херлок.
   "Да нет! Она бедным не продаёт! Она им так даёт!" - сказал Тори.
   "Даёт? Так? Да это моветон! Хоть 100 баксов бы брала!" - сказал Херлок.
   "Да нет! Не себя даёт, а часы! Мне вот тоже дала!" - и Тори показал часы. Херлок повертел часы в руке и сказал:
   "Всё понятно! Их хозяин закладывал их в ломбарде, потом снова пропивал, он - непросыхающий хроник!"
   "Спасибо, милый друг!" - сказал Тори. - "Я и сам знаю, что я хроник!"
   "Да я не про тебя, что ты!" - сказал Херлок и снова поглялел на часы: "Да тут, кажется, Чёрная Метка! И адресована мне: "Приходи в 10 часов на базар! Твоя в доску Леди "Н"!"
   "Дайте, я почитаю!" - сказал Катсон. - "И захвати с собой Катсона, который тоже любит плюшки!"
   "Да не Катсона, а Карлсона! Но за неимением такового возьму вас всех, дорогие мои дедуктивные друзья!" - сказал Херлок. - "Вот только найду солнечные очки!" И он стал перетряхивать комнату в их поиске. На пол полетели чучела газелей и баффало, которых Херлок привёз из Африки, когда там охотился.
   "Нет, не я их убил! Их убила Леди "Н", которая была со мной," - пояснил он. - "А! Вот, что нам надо! То, что нам надо!" И он надел на голову сварочный шлем.
   "Я отказываюсь идти с вами в таком виде!" - сказал Тори.
   "Да ладно, пойдём! Будет весело!" - сказал Катсон.
   "За весёлость не отвечаю, но будет темно!" - сказал Херлок.
   И вот они втроём вышли на улицу. Херлок перед уходом не забыл поручить своего кота Мурзыка попечительству миссис Хадсон, так как, если Херлок покидал дом, то это означало, что Дело будет сложным и страшным! Вот Хадсон налила Коту молока, и Кот сказал многозначительно:
   "Мя-у!"
   "Что ты говоришь? Что он говорит? Ты про "Мяу" или от их имени?" - спросила тупая Хадсон.
   "Я говорю: "Мяу!" то есть, жить - хорошо!" - сказал Кот.
   "А с бабой жить ещё лучше!" - сказала Хадсон. Кот пожал плечами и захрапел. Он и был пригоден только на то, чтобы греть ноги своей Хадсон.
   И вот трое смельчаков подошли к базару Суссекса.
   "У меня есть План!" - сказал Херлок. - "Я представляюсь иностранцем, а именно, негром с Занзибара, у которого полно часов-"луковиц"! Если этот План не сработает, то скажем, что у меня полно сварочных шлемов! Это всегда безотказно действовало! Даже саму Леди "Н" я встретил благодаря такому шлему.
   Дело было на стройке. Я тогда таскал батареи, а начальником у меня был Бегемот! Это был жирный потный начальник, который распускал слухи, что все дают в зад! Он тоже ходил в сварочном шлеме. И Леди "Н" тоже. Хотя слухи касались в первую очередь неё.
   И вот тащу я батареи, а Леди "Н" поёт:
   "Я вспомнил Вас, и всё былое!.."
   И я от ужаса свалился в колектор вместе с батареями! А он был изогнутый. Так я вывалился из него с другой стороны и стал приплясывать:
   "У-а! Казачок!"
   "Ты кто такой будешь, мужичок?" - спросила Леди "Н".
   "Я - твой коллега! Заведую 58-ым детсадом!" - сказал я. - "То есть, я - всемирно известный Херлок Шолмс! Временно работаю здесь стажёром!"
   "А у вас несчастные случаи на стройке бывали?"- спросила Леди "Н".
   "Нет, ни одного ещё не было!" - сказал я.
   "Будут! Пошли!" - сказала Леди и повела меня под "стрелу" крана, напевая: "Сверху упала плита тонн 300! Был просто мальчик, стал "Завтрак туриста"!"
   И тогда я понял, почему на этой стройке такая текучесть кадров! И почему все ходят в шлемах. Потому что у них головы плоские!
   "Да я тебя щас арестую за неправильное завязывание шнурков!" - сказал я Леди "Н".
   "Но, господин, у меня нет шнурков! Я хожу в сапогах!" - сказала Леди "Н". Но если я кого-то хотел арестовать, то повод мне не был особо нужен. А Леди "Н" была очень подозрительна в своём бикини и сапогах. Хотя и не могла что-то скрыть из своих форм.
   Тогда я отважно сбросил сварочный шлем свой, и Леди ахнула:
   "Я красоты не знала до сих пор!"
   "Правда?" - недоверчиво спросил я, стараясь свести к переносице глаза, которые косили в разные стороны.
   "Да! Ты будешь отличным "Завтраком туриста"! Даже сама попробую!" - сказала Леди "Н".
   Ну, я её арестовал и привёл жить к себе на Бекер-стрит."
   Так закончил свой рассказ Херлок Шолмс. Все сдержанно поаплодировали. Пора было приступать к решающей стадии Операции под кодовым названием "Дичь"!
   Катсон вышел на середину рынка и сказал:
   "Кажется, дождь собирается!" Все колхозники и крестьянки судорожно сглотнули.
   "Я говорю: не пора ли вам подкрепиться в кафе "Элефант"?" - спросил Катсон.
   "Но, господина, мы... Н-того... Эн-того..." - сказали все.
   "Ну-ка, руки в ноги и марш отсюда!" - сказал Катсон. - "Теперь только ты и я! Выходи, Леди "Н"!"
   "А Леди "Н" нет, родной!" - сказала какая-то старушка. - "Внучка беременная, я за неё!"
   "Да что вы её слушаете?" - закричал Херлок. - "Леди "Н" не может быть беременной, так как я лично вшивал ей яичники обезьяны!"
   "Вот она и беременная, сынок! Родит обезьянку! А потом мы повеселимся!" - сказала Бабка.
   "Эта Бабка кажется мне подозрительной!" - сказал Херлок. - "А с подозрительными у меня разговор короткий!" И он стал метиться в Бабку из револьвера! Грохнул выстрел, и Бабка скатилась в карьер!
   "Нихт шиссен! Нихт шиссен!" - закричала она. - "Я всё скажу! Только не убивайте!"
   "Говори!" - сказал Катсон.
   "Всё скажу, как на духу! Внучка моя, Леди "Н" была надругана за минуту до того! Кем? Катсоном!"
   "Да чего ты несёшь такое?" - спросил Херлок. - "Катсон всё время был тут!"
   "А я прикалываюсь! Я - сумасшедшая старуха! У меня и справка есть! Вот!" - сказала Бабка.
   "Справка подлинная!" - сказал Херлок. - "Можешь сходить с ней..."
   На этом рассказ Аликс кончается. Кондом Хлимен вздохнул и поставил точку в своих мемуарах. Назавтра его будет ждать стопка бумаги для Главы Третьей под названием "Возмужание". К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3849-3851,5

   1 августа 2014 года. Сказка про Борца со Злом Кондома Хлимена. Вот идёт он по кладбищу. Темно, ничего не видно. Как вдруг детский голосок:
   "Дед Мороз, а я стишок вспомнила!"
   "Ну понятно! Это опять та девочка-упырь, которая хочет, чтобы её обняли!" - подумал Кондом. И точно.
   "Я не Дед Мороз!" - сказал Кондом. - "Чтобы это доказать, сейчас как засуну тебе в зад Новогоднюю Ёлку!"
   "А ты думаешь, мне приятно всю ночь торчать на кладбище и пить кровь невинных жертв?" - спросила девочка. - "А может, я хочу тусить и зажигать?"
   "А мне-то какое до этого дело?" - спросил Кондом.
   "А ты можешь взять меня в большой город! На что он, кстати, похож?" - и девочка обняла Кондома за шею.
   "Это трудно так сразу описать!" - сказал Кондом, вежливо, но упорно выдёргивая длинные зубы девочки из своей шеи.
   "А всё-таки?" - спросило дитя и прокусило руку Хлимена.
   "Ну, это там, где машины ходют! Где памятник стоит!" - сказал Хлимен, обёртывая рану на руке в платок.
   "Боже, как интересно! Я уже заинтригована!" - сказала девочка и приготовилась прокусить перец Кондома.
   "Ладно-ладно! Достаточно!" - сказал он. - "Да будет тебе известно, что на мне Пояс Верности, как и на всех горожанах! Вот, что такое город!"
   "Подумаешь: Пояс! А на мне стринги со вкусом клубники, но я же молчу об этом и не ору на каждом углу!" - сказала девочка. - "Ладно! Не буду тебя кусать за низ. Но скучно живём: вчера на кладбище происходил слёт скелетов. Говорили о проблемах. Сегодня много бед у нас, но не сломить скелетный класс, свои задачи массы чётко понимают. И главная задача, прикинь, была: "Как нам избавиться от упырей?" Так что я теперь в бегах. Возьми меня в Сити-18! Возьми, а?"
   "Ладно! Садись в мою котомку! Раньше в ней сидела Маша, когда я её нёс к Трём Медведям! Маша - это такой киберкраб. А Медведи - это три зомби!" - и Кондом засунул Девочку в котомку. - "Кстати, как тебя зовут?"
   "Чего?" - не поняла упыриха.
   "Ну мама-папа у тебя был? Как тебя называл?" - спросил Кондом.
   "А! Солнышко!" - сказала Солнышко.
   "Понятно!" И они пошли прочь по дороге в город.
   Первый, кого они встретили, был старый алкоголик Сторожевой Жираф.
   "А! Жираф! И ты здесь!" - сказал Кондом. - "А я уж думал: ты тогой!"
   "Чегой тогой?"
   "Ну что ты измельчал, обабился, спился, наконец. Или стал зомби."
   "Меня киберкрабы не трогают: боятся высоты!" - сказал Жираф. - "Вон они тусуются неподалёку." И верно, рядом стояли крабы и говорили:
   "Жираф! Открой личико!"
   "Чего им надо?" - спросила Солнышко.
   "Чего им надо, я тебе потом объясню!" - сказал Кондом. Но Солнышко уже шла к Крабам:
   "Возьмите меня! Только по очереди! Я же сказала: по очереди!" Крабы, понятно, обрадовались:
   "Чуем, упырьским духом пахнет! Но, увы! Увы и ах! Мы не совокупляемся с упырями! Боимся заразиться дурной кровью!"
   "Импотенты несчастные!" - сказала Солнышко. - "Ах и увы! Тогда я сама щас с вами совокуплюсь! Это, конечно, некий экстрим, но попробовать можно!" И она вонзила в ближнего краба зубки.
   "Солнышко, увянь!" - сказал Хлимен. - "Он же только учится! Ты же только учишься?"
   "Учишься чему?" - не понял Краб.
   "Да ничему! Я говорю: ты слишком молод, чтобы умиреть, да?"
   "Вообще-то, нет! Мне уже давно пора помирать. Жениться так точно!" - сказал Краб.
   "Ладно, кусай его! Он меня уже достал! Напоминает мне, что и мне жениться давно поздно уже!" - сказал Хлимен. Солнышко высосала всю кровь из Краба и спросила:
   "А как же Аликс?"
   "А что Аликс? Ты, кстати, от её имени или про неё?" - спросил Кондом.
   "Про неё!"
   "С Аликс всё кончено! С тех самых пор, как я застал её, занимающююся любовью сразу с 13-тью зомби! Я ей говорю:
   "Побойся Бога! Это же несчастливое число!" А она выплюнула изо рта перец одного из зомби и спрашивает:
   "Чего? Хочешь быть 14-ым?" Вот так мы с ней и расстались," - сказал Хлимен.
   "Понятно! Я тоже в молодости грешила этим, сразу с многими!" - сказала Солнышко. - "Но теперь завязала. Теперь только ты и я! Правда?"
   "Правда!" - сказал Хлимен. - "Но я с упырями не сплю, даже с такими симпатичными!"
   "А с кем, с кем ты спишь? Скажи, я буду для тебя этим!" - сказала Солнышко.
   "Я с кем сплю? Я сплю с Черноснежкой и Семью Гномами!" - сказал Кондом. Наврал, наверное.
   И мигом Солнышко превратилась в Черноснежку в роскошном чёрном кожаном белье.
   "Ну что-то типа! Но сейчас меня заботит, как Бороться со Злом!" - сказал Кондом. - "Потом - обязательно, но щас, на задании, нет!"
   "Ну нет и не надо! Я сама могу себя удовлетворить!" - сказала Солнышко и принялась удовлетворяться.
   "Ну, мы пойдём или нет?" - спросил Хлимен.
   "Ладно! Идём!" - и Солнышко опять влезла в лукошко. Навстречу путешественникам вышли Три Медведя, точнее, Три Зомби. Они были пьяны и покачивались:
   "Жить, как говорится, с бабой хорошо!"
   "Вы п-пьяны!" - брызгая слюной, сказал Кондом. - "Идите протрезвейте, ребята!"
   "Не на то мы Три Медведя русские, чтобы трезветь по каждому поводу!" - сказал самый Главный Медведь Тишка. - "Я, мол, Тишка, вообще непросыхающий хроник!"
   "Тишка! Как романтично! А ты вообще, Тишка, умеешь любить по-русски?" - спросила Солнышко.
   "Могу и по-татарски, и по-еврейски, могу около двух, около трёх! Могу снизу, сверху, сбоку!" - сказал Тишка.
   "Так ты - экстремал!" - сказала Солнышко. - "Всем известно, что доктор Бриниум запретил всякий секс в городе."
   "Да чхать я хотел на вашего Бриниума!" - сказал Тишка. - "У нас тут пригород! Тут свои порядки, лимитческие! Ну так что? Хочешь, чтобы тебя взяли?"
   "У нас на это нет времени!" - сказал Кондом.
   "А куда это мы так торопимся?" - спросила Солнышко и подошла к Тишке: "Ты всегда такой напряжённый?"
   "Да! Я такой, бейби!" - сказал Тишка, и они стали кувыркаться в траве.
   "Извращенцы!" - сказал Кондом.
   "А нам нравится! Мы щас обкончаем все кусты!" - сказали прочие Зомби.
   Наконец, всё было кончено. Солнышко так утомила эта езда, что она сразу заснула в своём лукошке. Хлимен сказал Медведям:
   "Пока!" и пошёл в город.
   Тут был КПП, Пропускной Пункт. Сидел комбайн. Это такой солдат доктора Бриниума.
   "Ирре папирре?" - спросил солдат.
   "Какие ещё паппире? Не видишь: я - Бетховен! А это - моя дочка - Бетховеняка! Мы проходим везде без бумаг!" - сказал Кондом и ударил солдата по голове зонтиком. От удара каска солдата помялась, и он впал в инсулиновую кому.
   "То-то!" - сказал Кондом. - "Кондом русский никому бумаг не предъявлял и не предъявит!" Солнышко проснулась, потянулась и спросила:
   "А который щас час?"
   "Не знаю! Наверное, около 12-ти! Самое время Бороться со Злом!" - сказал Хлимен. Из КПП между тем выбегали обеспокоенные комбайны.
   "Подожди, не убивай их!" - сказала Солнышко. - "Может, они чего-то хотят! Ай-люлю или ещё чего?"
   Кондом сплюнул:
   "Я тебе потом скажу, чего они хотят!" И сел в "запорожец", который здесь стоял, наклонясь до земли. Но у него не было ни колёс, ни двигателя.
   "Чёрт! Понаставили тут, понимаешь!" - сказал Кондом. А погоня уже была близко!
   "Придётся применить психическое оружие!" - сказал Хлимен и вышвырнул назад Солнышко. Как только комбайны увидели упыриху, то сказали:
   "Мы ещё никогда не видели такую красивую девочку!"
   "Похоже, вы вообще ещё никого не видели!" - сказала Солнышко. - "Вы хоть в "Зольдатенкино" ходили?"
   "Да мы туда каждый день ходим строем! Но там всё Марикка Рокк, страшная уродина! По сравнению с тобой!" - сказали комбайны.
   "А это вы видали?" - спросила Солнышко и раздвинула ножки!
   "Всё! Секс-бомба работает!" - подумал Хлимен и закричал Солнышке: "Мы ещё встретимся! Обязательно встретимся!"
   После этого он, так как погоня отстала, зашёл в кафе под названием "Бегемот". Что это за кафе такое, и почему оно одно уцелело в городе, было непонятно. "Наверное, здесь питается доктор Бриниум, и летом, и зимой рискуя жизнью. Потому что кафе это донельзя подозрительное!" - подумал Кондом. На сцене какие-то тощезадые женщины танцевали канкан. За столиками сидели офицеры комбайнов и выпивали. "Я серую нечисть бил и всегда бью!" - подумал Хлимен, но ничего не сказал. Так как конспирация. Он сказал:
   "Я принёс мешок риса для мадам Жу-жу!" Это была одна из танцовщиц. Хлимен подошёл к ней и сказал:
   "Бегемоты полетели на северо-восток! Слоны - на юг!" Он, как никогда, был близок к провалу, так как у Жу-жу был проваленный нос от сифилиса. Провал.
   "Чего?" - не поняла она.
   Тогда Хлимен сунул ей под нос мешок с рисом и сказал с китайским акцентом:
   "Это есть рис! Это есть сексуальный игрушка!"
   "В какой связи?" - спросила Жу-жу.
   "Ну... Его можно насыпать внутрь женщины! Это будет не один подарок, а много-много маленьких! Его можно насыпать в постель! Как говорится: ежедневно сама Памела чипсы ела! Я бы хотел поцеловать грудь её и ножки! Я бы с нею лёг в кровать, несмотря на крошки! А тут не крошки, тут - отборный рис!" - сказал Кондом.
   "Офицеры! Вывести вон этого болвана!" - сказала Жу-жу! И офицеры встали.
   "А-а! Волки позорные! Не возьмёте!" - сказал Кондом и бросил в них весь мешок риса! Они заперхали.
   "Наверное, от этого риса кровь идёт носом! Но это не проверено. Хотя вполне возможно, так как рис тот я собирал в Зоне!" - подумал Хлимен. Около Сити-18 была Зона свалок, на которой можно было найти всё: от риса до ржавого пылесоса. Но пылесоса у Хлимена щас не было. Только рис. На всякий случай он сам засунул горсть этого риса себе в нос: "Нет, кровь не идёт. А жаль." Потому что это был рис как рис.
   Тем не менее, Кондом выбежал на улицу из "Бегемота". Теперь ему следовало залезть на дорожный знак. "Что я вам, мальчик, по знакам лазить?" - подумал Хлимен и повис, как мешок риса, на знаке. Толстый живот мешал влезть. Хорошо, что офицеры, выбежавшие из кафе, не заметили Хлимена. Он повисел-повисел и, наконец, сполз на землю, тяжело дыша. "Что я вам, мальчик?"
   Между тем по дороге шла старушка. Михеевна. Хлимен сказал:
   "Мамаш! А ты не знаешь, как использовать рис в эротических целях?"
   "Да никак!" - сказала Михеевна. - "Я знаю 701 позу, но позы с рисом не знаю!"
   "Ну и ладно! Иди себе, куда шла, добрая старушка!" - сказал Хлимен. - "Хотя, стой! Подвези меня на себе! Это будет 702-ая поза!"
   Но старушка не могла.
   "Никто ничего не может! За всех всё приходится делать самому!" - сказал Хлимен и сам попёрся вглубь города. Около дороги и дома "Красных Фонарей" стояла проститутка. Это была Солнышко.
   "Солнышко! А я уж думал: всё! Не уберёг!" - сказал Хлимен.
   Солнышко его не узнала:
   "Цигель-цигель!"
   "Да какой там цигель! Это же я! Кондомушка! Твой ненаглядный!" - сказал Кондом.
   Солнышко его узнала и зашипела:
   "Тут полно шпиков! Лучше бы нас никто не видел вдвоём!" И втащила его внутрь притона. Тут было сумрачно, но играла музыка, Песня про Зайцев. Кондом сказал:
   "Схорониться мне надо! Чую: засекли меня! Я всегда чую!"
   "Да кто тебя тут тронет?" - спросила Солнышко, но тут чья-то лапа подняла её в воздух. Это был Сторожевой Жираф.
   "Это что, твой сутенёр?" - спросил Кондом.
   "Я здесь охранник!" - гордо сказал Жираф.
   "Рано радуешься!" - сказал Кондом. - "Скоро все притоны закроют к чёртовой матери!"
   "Да? Тогда у меня появился повод убить Бриниума!" - сказал Жираф. - "Когда начинать?"
   "Да можно прям щас!" - сказал Кондом. - "Пошли со мной в Цитадель! Там его и убьёшь!" И вот они с Жирафом вышли из притона. Солнышко махала платочком:
   "Поскорее возвращайтесь!"
   "Куда надо идти?" - спросил Жираф.
   "Будем ориентироваться по звёздам!" - сказал Хлимен. - "Светит одинокая звезда! Светит, словно памятник надежде!"
   "Это не звезда! Это прожектор вертолёта Альянса!" - сказал Жираф.
   "Ну тогда спросим у Михеевны!" - сказал Кондом. - "Михеевна, а, Михеевна!"
   Но это была не Михеевна. Это был зомби!
   "Чёрт тебя побери, Бриниум!" - сказал Кондом и стукнул этого зомби по голове зонтиком. От удара киберкраб свалился с головы Михеевны, и та бодро сказала:
   "Надо идти на запад в районе 10-ти километров!"
   "Это мы и сами знаем!" - сказал Кондом и снова водрузил краба на голову старушки.
   "Так надо!" - сказал он Жирафу.
   "А! Так надо! А я всё думаю: надо так или не надо? А так надо!" - сказал тот. Между тем Михеевна сама содрала краба со своей головы и сказала:
   "Я тоже Борец со Злом!"
   "Ты? И каким образом?" - спросил Кондом.
   "А таким! Я лично излечила 40 крабов от заикания! И вытащила 40 крабов-наркоманов из горящего дома!"
   "Меня убедила!" - сказал Жираф.
   "Меня тоже!" - сказал Кондом. - "Кстати, вот я щас подумал: а не бабушка ли ты Аликс?"
   "Какой ещё Аликс? Нет, не бабушка! Мою внучку зовут Черноснежка!" - сказала Михеевна.
   "Ладно! А то я думал, что мир тесен. Не тесен," - сказал Хлимен. И вот они втроём подошли к стене Цитадели.
   "Я знаю! Я знаю!" - сказала Бабка.
   "Чего ты знаешь?"
   "Я знаю, как нам умереть красивой смертью! Надо полезть по стене вверх! Нас изрешетят пулемётом!" - сказала она.
   "Ключи же есть! Балда!" - сказал Хлимен и отпер маленькую дверь внизу стены. Это был вход в Цитадель. Но что произошло внутри, мы не узнаем, так как сказка кончилась. Мы можем только узнать, что произошло с героями сказки. Аликс была удовлетворена, как и Солнышко. Бриниум не погиб от лап Жирафа. Короче, все живы и здоровы. Потому что это добрая сказка. До свидания.
  

ЭПИЛОГ

   Правило щас прежнее: это - успокоительно, это - не успокоительно. Вчера и позавчера были ЦЭ (Закатывания). Но вообще говоря, самоубиться хотелось не сильно, если рассматривать ЦЭ с этой точки зрения. Вообще, я заметил, что битломанки были красные, а не белые орущие. А именно белые орущие толкают на самоубийство в ЦЭ. Это я посмотрел клип Битлз. Ну а с женщинами что? Одна мне написала: "Вы не в моём вкусе!" Похоже, я вообще ни в чьём вкусе. Это успокоительно. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"