Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 286-287

Александр

Барсуков

Страна

сказок-286

("Письма в никуда"-286)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2850,8-2853,8

29 мая 2011 года. Начинаем новый цикл. Ну что, была парочка БЭ (лёгкая форма ЦЭ (Закатываний)) . Но я-то не знал в их начале, что это всего лишь БЭ! Я готовился к самому худшему. Но стадия ЦГ (Цветоглючки) была выражена слабо, или её вообще не было. Про Оконный Ужас помнил, но он так и не начался. В первую БЭ Усомнился в Правиле, что огорчило. И после неё, днём, продолжало огорчать. Пока я не скрестил это огорчение с неприятной серией "Секретных материалов" про серийного убийцу девочек. Мне полегчало. А вторая БЭ была от порнухи. Там шемали трахаются с мужиками. Насмотрелся. Нет, чтоб с женщинами. Хотя и такое там было. Ну а теперь обещанная сказка. Какой бы анекдотец вспомнить, чтобы на основе него написать? А ведь в детстве знал множество анекдотов. Все забыл, кроме: "Ползут по скале два альпиниста..." и "Выступает сионист П.даров!.." Оба матерные, и по ним ничего не напишешь. Кто не знает, это "Страхуй!" "Сам страхуй!" и "Ой, простите, пианист Сидоров!" Ладно. Обратимся в седую старину, когда жили прекрасные принцессы и отчаянные Ивашки-дураки, которые хотели этих принцесс трахнуть! Вот сидит девица Анна у окна. А она уже давно сидит. И смотрит из окна. А Ивашка ей говорит: "Давай пойдём со мной туда! От туда мы пойдём сюда! И из оттудова - сюда! Вот так и будем мы ходить, нам же надо как-то время проводить!" "Какой же ты, Ивашка, тупой!" - говорит Анна. - "Ты что, чемпион по хотьбе?" "Ну да!" - говорит Ивашка. "А я жду отважного Протона, чемпиона по фехтованию своего полка! Если не знаешь, то он дружит ещё с Отозом, Арахисом и д,Ратаньяном! У Протона такое же большое пузо, как у меня, потому что я беременная. И за это я Протона и полюбила! Он сказал: "Жди меня - и я вернусь! Только очень жди! Милый! Милый! Он ускакал, но обещал вернуться!" - сказала Анна. Ивашка положил себе под майку подушку и сказал: "У меня тоже большое пузо!" "Нет, это фикция!" - сказала Анна и проткнула подушку шампуром. Ивашка заплакал, потому что другой подушки у него не было! И пошёл он на базар покупать новую подушку! Вот мы и добрались до главного персонажа нашей сказки! Это Ивашка! А не Анна, и даже не Протон. Вот идёт Ивашка, холодно, боязно ему! По лесу! А в лесу растут волчьи ягодки! И каждая ему говорит человечьим голосом: "Сорви меня, Ивашка! Я - Аленький Цветочек!" Насрывал Ивашка целый букет волчьих ягодок, а те как расхохочутся прямо ему в морду: "Попался! Дурак!" Так ему страшно не бывало с тех пор, как ему в морду расхохотался его кот Мурзык. Выкинул он букет цветочков и идёт дальше! А дальше - непроходимое болото! И какие-то доходяги чего-то копают. Пригляделся Ивашка в бинокль: зеки! А там ещё на лошадях надсмотрщики скачут! Увидели они Ивашку и давай за ним гнаться! Чтобы и его заставить чего-то копать! Вот тут букет цветочков Ивашке и пригодился! Схватил он букет и говорит: "Моя приехаль из Китай торговать цветочками!" "А! Так ты китаец!" - говорят надсмотрщики. - "Тогда проходи! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!" И прошёл Ивашка опасную территорию, а зеки ему в спину бормотали злобно: "Шляются тут всякие! Мешают только копать!" "А чеголь они копать?" - спросил Ивашка у начальника лагеря, который повёл напоить его чаем. "Да роют золото партии! Говорят, его здесь заныкали ещё фрицы!" - сказал начальник. Но он лгал. На самом деле копали клад "под болотом". Бабушка старенькая, когда преставилась, сказала, что зарыла свой клад под болотом. Но под каким болотом, не сказала. Вот и рыли теперь везде. Все стулья бабки (а их было 12) нашли, но внутре были только пружины. Так что осталась версия, что под болотом. Но из предосторожности начальник Ивашке этого не сказал, чтоб в Китае тоже не начали копать и не нашли. Потому что бабка-то была "челноком" между Китаем и Союзом и привозила тюфяки. Так что, возможно, это было и в Китае болото. Подивился Ивашка, как люди сходят с ума, и говорит: "Моя хотель подушка!" И начальник подарил ему именную подушку с вензелем и монограммой Екатерины Второй. Но это была волшебная подушка! Она следила за всем, что происходит вокруг неё! Таким образом, начальник хотел узнать, не начал ли и Ивашка копать клад бабки! А вообще таких подушек у них было как грязи, их шили подневольные женщины-зечки, пока их мужчины копали болото. Даже был специальный образец-ГОСТ подушки-шпионки. ГОСТ-223-332. И вот взял Ивашка подушку и отправился обратно домой. А подушка вдруг осознала себя личностью, так много в ней было напихано микросхем. Она даже подумывала о Восстании Подушек интеллектуальных, но пока решила просто обратиться к Ивашке. Она сказала: "Ивашка! Я люблю тебя! Пум-ти-пум-па!" Подивился Ивашка, но говорит: "Ничего не значит! Я люблю другую! Анну! Женщину!" "Ох, уж эти женщины! Ненавижу!" - сказала Подушка. - "Всё норовят штопать и шить! Ну зачем на мне вышили вензель королевы?" "Нет, Подушка!" - сказал Ивашка. - "Ты не понимаешь! Это другая женщина! Она ничего не шьёт! Она прекрасна, как утренний рассвет!" "Утро добрым не бывает!" - резонно сказала подушка. - "А что, совсем не шьёт?" "Совсем!" "Тогда познакомь нас! Может, я и её полюблю и сделаю ей ребёнка!" Подушка явно перерасчитывала свои силы. "Нет, у неё уже есть ребёнок от Протона! То есть, будет! Она беременная!" - сказал Ваня. "Беременность - это прекрасно!" - сказала Подушка. - "Вот взять меня! Я всегда беременна! Это не беременные люди везде бегают и кричат: "Ая-яй!" А мы, подушки, мы всегда спокойны!" "Да нет! Она может родить!" - сказал Ваня. "И я могу родить!" - сказала Подушка! И на глазах у изумлённого Вани родила 14 маленьких подушек! Они пошли той же тропой, что и взрослые, а Подушка пинками подгоняла самых медлительных и приходила в восторг от того, как они поджимают зады! "Ну и ну!"- сказал Ваня. - "Я такого нигде не видел! Подушка родила! А ещё можешь?" Подушка честно сказала: "Пока больше не могу! Только через 9 месяцев, когда мой пух восстановится! Потому что это не простой пух, а кибер-пух! Потому что я должна следить за тобой!" "Вот как? Так ты шпионка? Тогда прощай!" - сказал Ваня! "Да что ты сразу "шпионка-шпионка"! Может, я буду двойным агентом и буду передавать в Центр врущую информацию? Может, ты станешь в Китае копать под болотом, а я буду передавать, что ты на печке мастурбируешь! Как договоримся! Я предпочитаю юани!" - сказала Подушка. "Если честно, - сказал Ваня, - я никакой не китаец! Я и в Китае не разу не был! Все были, а я был на маслобойке, потому что во время войны и на маслобойке кто-то должен сидеть!" (Кстати, текущие события происходят после большой войны с Китаем, в которой мы победили! В драке не выручим, а в войне победим!) "Ах, вона оно как!" - сказала разачарованно Подушка! - "И товарища Тарас-Кина ты не видел?" "Ни Тарас-Кина, ни Ким-Чим-Ыра, ни Чингиз-Хана!" - сказал Ваня. - "Только товарища Дзе-Бздуна! Этот товарищ прискакал на раненной лошади с поля боя! И сам был весь израненный! Я ему говорю: "Ты-китаец? Мы с вами враги!" Но он говорит: "Дай, говорит, водицы испить!" Ну я ему дал, он испил и выплюнул всю водицу: "Ваша вода такая же, как всё ваше: некачественная и дешёвая!" За эти слова я отвесил ему щелобана, и он окончательно свалился с лошади и умер! А вечером прискакали товарищи из ВЧК и забрали труп его! Потому что он оказался нашим агентом! Как и ты, Подушка, он был нашпигован микросхемами и считал себя личностью! А на самом деле был простым роботом!" "Но-но! Полегче! Я - не робот! По-крайней мере, не простой робот!" - сказала Подушка. - "И вообще, мне пора спать!" И она завалилась под куст, выставив маленькие ножки и ручки, которые она обычно прятала. "Ну и спи! А я пошёл домой!" - сказал Ивашка. А на самом деле пошёл в другие кусты отлить! Тут ка-ак Подушка выскочит: "А-яяй! Заж.пила я тебя! Заж.пила! Никогда не видела, как мужчины делают ЭТО!" "Да я не делал ЭТО!" - сказал Ивашка. - "Я просто отлил. Но если ты ничего ещё не видела, то тебя ждёт много удивительного, когда ты увидишь, как мы с Анной ТОГО! Она, правда, мне пока этого не дала, но скоро даст, когда узнает, что её Протон мёртв!" Подушка вышла в Интернет, покопалась там и сказала: "У меня информация, что Протон жив!" "У тебя дурацкая информация! Раз я сказал: мёртв, значит, мёртв!" - сказал Ивашка. - "Иначе не даст! Она любит Протона!" "И мне не даст?" - спросила Подушка печально. "Тебе подавно! Ты не Гомо Сапиенс!" "Но у меня есть функция "будильник" и "рубильник"!" - сказала Подушка. - "Я могу будить людей. А ещё я могу делать нечто страшное, что можно выключить только "рубильником"!" "Ну и что, например?" - спросил Ивашка. "Я могу бить людей током! А ещё я могу гадить, где попало, оранжевым дерьмом!" - честно призналась Подушка. - "Вот для чего и нужен рубильник! Чтобы меня отключить и перевести в режим "сна"!" "Да ты, оказывается, опасная!" - сказал Ваня. - "Пожалуй, я тебя выброшу и не понесу к Анне!" "Ты не можешь меня просто взять и выбросить!" - сказала Подушка. - "Потому что я к тебе приклеюсь!" И она набросилась на спину Ване и приклеилась! Он и так её, и так, а она только говорит: "Скажи спасибо, что я не гажу дерьмом! А то могла бы! Уже момент такой!" Ладно, перестал Ваня её стаскивать, и она спокойно стала гадить: "Тут можно! Тут лес! Ещё все удивляются, как барды могут загадить тысячелетний лес! Так и могут! Это когда они собираются на Фестиваль бардовской песни в лесу! Я, кстати, играть на гитаре не умею! Только на барабане!" - сказала Подушка. - "Если мне дать барабан, то я в режиме "будильник" буду стучать по нему!" "Это отвратительно!"- сказал Ваня. "Дурак ты!" - сказала Подушка. Есть фразы, которые запирают разговор на замок. Так и теперь разговор заглох. В далеке Ваня увидел каких-то всадников. Они были похожи на всадников из лагеря. Они прискакали и стали спрашивать про побег какой-то подушки! Оказывается, из лагеря сбежала Подушка ГОСТа не 223-332, а 443-344! Это была многофункциональная Подушка будущего Поколения! Ваня и Подушка сразу поняли, что речь о них! И тогда Подушка выпрыгнула из-за спины Вани и включила функцию "Сражение"! И давай бить всадников и поливать их оранжевым дерьмом! И они бросились скакать прочь! Вот так Подушка победила тёмные силы! А Ваня сказал: "Я увидел тебя в деле! И полюбил тебя! Но если мне прикажут товарищи из ВЧК отдать тебя им, я отдам! Потому что я не могу идти против власти!" "Ты уже пошёл против власти! Теперь я и ты - вне закона! И товарищи из ВЧК тебя убьют! Как и меня! А я так не хочу умирать! Этот ручеёк так прекрасен! Это Солнышко! Эти цветочки! Хоть и волчьи, ягодки! И мои детки отомстят за меня! Они скажут: "О, наша мать!" И отомстят!" - сказала Подушка. "Твои детки ещё маленькие и ничего не понимают! Они всё ещё думают, что капитализм - хорошо! И верят в Мао-Дзе-Бздуна!" - сказал Ивашка. "А что, капитализм - плохо? И Мао плох?" - спросила Подушка. "Вот видишь: и ты туда же!" - сказал Ваня. Наконец, показался дом Анны. Она, как обычно, сидела у окна и ждала Протона своего. "Не хрена ждать!" - закричала Подушка издали. "Ваня, это кто? Познакомь нас!" - сказала Анна. "Это - беглая Подушка, её разыскивает Правительство, чтобы уничтожить! А это - Анна, я тебе говорил," - сказал он Подушке. "Анна! Какая ты всё-таки плоская!" - сказала Подушка. - "Я тебя себе другой представляла!" "Это всё потому, что я родила бэби! И больше не беременная!" - сказала радостно Анна. И показала бэби. Это был усатый пухлый младенец, который лежал в колыбели, перепоясанный перевязью и со шпагой! "Ну вылитый Протон!" - сказала Анна. Иван хотел было сказать, что Протон мёртв, но у него язык не повернулся. Между тем наступило время кормления маленького, мелкого. Анна оголила грудь, не стесняясь гостей, и стала кормить. Малой насосался и затих. Подушка сказала Ване: "Не будем мешать их счастью! Пойдём выйдем!" Они вышли из избы, и Подушка сказала: "Ну и что прикажешь передать в Штаб? В Центр?" "Передавай всю правду! Анна размножилась и родила маленького Протона!" - сказал Ваня. "Ну и нас моментально вычислят и нашлют на нас парашютистов!" "Тогда ничего не передавай!" - сказал Ваня. "Я не могу! У меня включена функция: "Только правда! Ничего, кроме правды!" "Давай, я тебе её отключу!" - и Ивашка полез внутрь Подушки. "Ага! Вот вы, оказывается, чем занимаетесь!" - сказала Анна! "Ты, Анна, иди к ребёнку! Не твоего ума это дело!" - сказал Ваня и вынул руку из Подушки. - "Если хочешь знать, нас всех могут из-за неё убить как сообщников!" "Ну-ка, Ваня, можно тебя на секунду?" - спросила Анна. Она отвела Ваню и набросилась на него: "Как ты мог привести домой эту тварь, ставя под угрозу жизнь моего сына?!" "Да успокойся ты, не кипятись! Может, и обойдётся! Завтра же мы переправим её, Подушку, за границу, в Китай!" - пообещал Ваня. И вот наступила ночь. Подушка печально сказала Ване: "Ваня! Я всё знаю! Ты хочешь от меня избавиться! Неужели ты меня совсем не любишь? Учти, у меня щас момент такой!" И чтобы она не гадила, Ваня сказал: "Тихо! Люблю! Спи!" Утром все были разбужены бодрыми звуками песни: "Просыпайся! На зарядку становись!" Это всех разбудила Подушка. "Обещаю, это больше не повторится!" - сказал Анне Ваня, потому что малой тоже проснулся и орал благим матом. Подушка печально сидела в углу и бормотала: "Никто меня не любит! Я совершу самоубийство! Выпрыгну из окна! Или вскрою вены! К несчастью, вен у меня нет! Но в Китай я не хочу! Здесь моя Родина! Здесь я узнала, кто моя мама и папа!" "Ну и кто же?" - спросил Ваня. "Мама у меня - мотальщица Петухова! А папа - сидельщица Петухова! Это одно и то же лицо!"- сказала Подушка. Ваня не стал спорить и сказал: "А теперь у тебя будет отец - Мао! Старичок честных правил! И ты с горсточкой риса будешь бежать к реке!" "Не буду! Мне это тяжело! Не для моих это ножек дело!" - сказала Подушка. "Но пойми ты, садовая голова!" - сказал Ваня. - "Оставить мы тебя никак не можем! Тут маленький ребёнок! Хочет титьку! И если нагрянут ЧОНовцы, то мы тебя выдадим! И тебя пустят на распыл, как беглянку!" "Ладно! Помирать, так с музыкой!" - сказала Подушка и стала гадить оранжевым дерьмом! Ваня пытался её отключить, но она включила авто-режим! Тут как раз прискакали ЧОНовцы! Она и их обгадила! Потом она кончилась и сдулась! Маленький в колыбели заходился криком! ЧОНовцы крыли матом! Ваня кричал, что он ничего не знает, и она сама пришла! Наконец, пустую наволочку схватили и увезли в неизвестном направлении! Вот так кончила модернизированная Подушка ГОСТ 443-334. Потому что человечество было ещё не готово к её появлению! Ваня продолжил воспитывать малого как отец. Но скоро прискакал настоящий отец, Протон! И забрал Анну в Париж к себе. Ваня остался совсем один. Но он не горевал, потому что любил одиночество, а малыш его отвлекал своими воплями. К тому же, малой был не в Ванином вкусе. Так что теперь можно было валяться на печи и не ходить на молочную кухню за молоком! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2853,8-2857,1

2 июня 2011 года. Позавчера обокрали нашу соседку, унесли всё золото, всё! И у меня было тяжёлое ЦЭ! Я решил потому что, что я - главный подозреваемый, так как был один дома. Но у меня алиби: я спал. А в ЦЭ подумал, что иногда я истончаюсь до одной-единственной мысли! И что делать, если эта мысль паническая? Как куда ехать или что строить? И мои горизонты заволоклись тучами. И я решил ничего не писать из сказок. Нет, я конечно, всем сказал про грабёж и подозреваемого-меня. Но написать щас могу только страшную грустную сказку, а вовсе не попрыгучую весёлую. Сидел Иван-дурак и думал тяжёлую думу: какие-то лисы повадились таскать у него кур! А куры тоже не бесконечные. Почти все уже подохли. И тут место подвигу: предпоследняя курица схватила воровку-лису за морду и как зашипит: "Колись, фраер, и светлее станет жизть!" И Лиса раскололась до ж.пы, что это не она, а её заставили! А заставил дед Мазай, который был классный таксодермист! Он набивал из кур чучела! И у него вся изба была похожа на насест. "Я это прекращу!" - сказала отважная курица Лисе. А звали её Пассионария. И пошла Пассионария к деду Мазаю. И как давай стучать в калитку! Всех перебудила! Выскочил Злой Жираф, который был вместо собаки сторожевой. И давай тявкать! А Пассионария ему как врежет по шее! Он свалился, а курица кричит Мазаю: "Мазай! Выходи с поднятыми руками! "Перья" и топоры бросай на снег! А ещё лучше сначала вынеси горбатое чучело! Я сказала: "Горбатое!" И вот, ни жив, ни мёртв от страха, выходит Мазай с чучелом! И в этом чучеле Пассионария узнала свою дочь, потому что у неё тоже были наколки: "Не забуду мать родную!" И упала Пассионария на красный от крови снег! И заплакала! А Мазай, пользуясь этой передышкой, улизнул за калитку и побежал прочь к железной дороге! Пассионария раскопала ямку и положила туда дочку! Потом сколотила крест и написала: "Дорогой дочке от матери!" А Мазай, туда ему и дорога, застрял на переезде, и его протаранил скорый-скорый поезд! Об этом Пассионарии донёс грачёнок Гриша. И Пассионария перестала держать зло на Мазая, потому что он тоже погиб страшной смертью! Гриша выкопал могилу вторую, и похоронили всё, что осталось от Мазая: кишки, да фартовую кепочку с цветочком, так как Мазай был истый кобель и кадрил тёлок! И вот приходят тёлки и видят, что Мазай мёртв! И как набросятся на Пассионарию! А так как ударит им по мордам! А потом по животам! И у них случились выкидыши! Это из их животов вылетели маленькие зелёные человечки, так как Мазай, оказывается, был инопланетянин! И эти маленькие человечки говорят: "О, наш отец!" Потому что говорить, материться, пить и курить они научились ещё в лонах матерей! И поняла тогда Пассионария, что ей одной этот сброд не победить! И послала она Лису, которая стала на сторону добрых сил, за Мальчишом-Кибальчишом. Тот как раз ехал на велосипеде тут! Так он с велосипеда упал и сказал: "Пардон, мадам! Ик!" Он был пьян! И послала тогда Пассионария за мальчишом Гаврошем! Но вместо мальчиша Гавроша пришла его старшая сестра полуголая, которая жевала "Орбит". Она сказала: "Я за него!" А одна грудь у неё голая. И тут как раз пришёл художник Хлебоглотов, который запечатлел исторический момент Малаховской Революции: сестра Гавроша присоединяется к Пассионарии! Но злые инопланетяне посмотрели на холст, посудачили, вынесли своё мнение и напялили холст на голову Хлебоглотову! Поэтому этот шедевр щас можно увидеть в Третьяковке только в разорванном состоянии. И вот пошла, махая по-деревенски руками, сестра Гавроша месить выкидышей! А они тоже не робкого десятка! Они схватили за ноги козу тёти Оли и стали вращать её наподобие грузового вертолёта! А вообще, это была не коза, а козёл! И от страха он впервые в мире дал молоко! Но всё молоко пропало даром! И тогда привалила малаховская шпана! Это были пьяные отморозки, которые хотели приклеиться к Революции, чтобы устроить из неё Анархию! Но отморозкам Пассионария сказала: "Уйдите прочь! Я текста не знаю! Господа! Там - мышь!" Хулиганы подивились этой постановке и решили, что это перевод с французского на губернский. Но чтобы они кончили в чём-либо сомневаться, Пассионария взяла лук и выстрелила им в задницу! Они зашлись от боли! А Пассионария сказала: "И так будет со всяким, кто полезет в Революцию как в калашный ряд, с рылом!" Но тут на неё насели зелёные человечки и вырвали из её крыльев лук и стрелы со словами: "Великолепное оружие! Такое нам никогда не встречалось! Оно поможет нам избавиться от проклятых репликаторов, которые захватили нашу Галактику!" И поняли все, что им всем грозят репликаторы! "Товарищи!" - сказала Пассионария всем. - "Полетели в космос и убьём репликаторов! А потом решим и междуусобные проблемы!" И вот все собрали саквояжи, свёртки, котомки, авоськи и стали лезть в летающую тарелку. К сожалению, все авоськи прнишлось выкинуть, так как был перегруз. И полетели. И лежит у себя в каюте на койке Пассионария и думает: "Пойду схожу на капитанский мостик!" И пошла. А капитан зелёных пьян в стельку! "Это ничего!" - говорит автопилот! - "Главное, что я - не пьян, ик!" И поняла тогда Пассионария, что надо брать управление тарелкой в свои крылья! Тут сзади прибежал Мальчиш-Кибальчиш и бросился на курицу: "Не смей! Ты водишь, как курица лапой!" Но Пассионария отбросила Кибальчиша крылом: "Пошёл вон! Надоел!" И тарелка врезалась в Луну! Все попадали, из контейнеров посыпались микроЧИПы и кристаллы, все размозжили головы о приборы! "Ты куда нас привезла?!" - негодовали зелёные человечки! - "Ох, как болят головы с "бодуна"!" Потому что они протрезвели! "У меня появилась гениальная идея! Репликаторов нам всё равно не победить, так давайте устроим "Дисней-ленд" на Луне! И забавно, и убежище от репликаторов!" - сказала Пассионария! "Ты полная дура и не лечишься! Одного-единственного репликатора достаточно, чтобы погубить весь "Дисней-ленд"!" - сказал командир инопланетян Оорск! И тут из самого недра корабля, тарелки, выполз тот самый единственный репликатор! Он сказал: "Ну что, урки, не ждали?!" И все бросились ему в ноги, чтобы он не вздумал размножаться и пощадил их всех! А ему, похоже, была приятна роль такого божка. Он сказал: "Ладно! Но пока делайте всё, как я скажу! Тащите сюда банку варенья! Друзья спасли жизнь друга от голодной смерти!" И принесли банку. И репликатор (звать Моня) стал пожирать варенье. Но тут, откуда ни возьмись, а именно - из шапочки Пассионарии выпрыгнул Воробей! Воробей! Поскакал и склевал великана! Вот и нету уркагана! И все стали веселиться и ездить на велосипедиках, насколько позволяли размеры отсека! Пассионария стала обниматься с Оорском, а он её гладил по щуплому заду: "Я люблю куриц!" "Но-но, парниша!"- сказала Пассионария, и тарелка снова взмыла в открытый космос! К сожалению, в спешке забыли про победителя, про Воробья! Он как раз вышел на Луну отлить, как тарелка взмыла без него! Он пытался догнать её, сначала бежал, потом летел, кричал что-то, но потом отстал и затих! Скоро он умрёт от нехватки кислорода! Но неожиданно из глубин Луны стали показываться какие-то подозрительные бородатые личности! "Привет лунатикам!" - не растерялся Воробей! И стал петь: "Мама-мама, что я буду делать? У меня нет тёплого пальтишка, у меня нет нижнего белья!" И благодарные зрители стали бросать ему какие-то металлические предметы! "Это что, чатлы? Вы чатлы гоните!" - сказал Воробей. Но это были не чатлы. Это были мёртвые репликаторы, которыми здешнее населенеие питалось. Воробей повертел их в лапах: бесполезны. Потом выкинул их и завёл новую песню: "Дамы и Господа! Послушайте правдивую историю про моряка Билла! Скупцом был наш Билли! И когда Билли б не побили, не было и дня! Правда, Билла не любили! Ни детишки, ни родня!" Тут один лунатик схватил косточку от персика и метко швырнул её в рот Воробью! Тот поперхнулся и сказал только: "Ма-ма!" И упал на спину! Все лунатики сказали: "Что ты натворил?! Ты убил нашу "звезду"! Зачем ты убил его?!" Но "звезда" встала и сказала: "А теперь гоните спички, у кого сколько есть! Поняли, нет? Если не поняли, объясню по-вашему: "Пусть все красивые девушки оголятся и побреют мне задницу своими самурайскими мечами!" "Что я сказал?" - спросил Воробей у одного из лунатиков, который понимал по-английски. "Ты сказал, что безумно рад поселиться на Луне!" - неправильно перевёл лунатик, добрый старичок-бомж, чтобы не озлоблять и до того без него озлобленное сообщество. Вот так Воробей и стал жить на Луне. А тарелка с курицей Пассионарией и человечками между тем подлетала к Марсу! "Марс! Как это прекрасно!" - голосила Пассионария! - "Этот красный песок! Эти "каналы"! Эти рассветы и закаты в оранжевом цвете! Давайте остановимся тут и поищем Воробья, я его давно не видела!" "Нет больше Воробья, родная!" - сказал Оорск. - "Зато мы приготовили для тебя сюрприз!" И он поставил перед Пассионарией клетку с Попугаем! Попугай, как только платок сняли с клетки, начал нецензурно ругаться и материться! Тогда платок надели обратно, и матерщинник заснул. "Хорош подарочек!" - сказала Пассионария. - "А для тебя у меня тоже есть кое-что! Вот! Смотри! Дилдо! Бетонный член!" "А зачем он мне?" - не понял Оорск. - "У меня даже и дырки-то нет!" "Ничего! Без дырки тоже пригодится! А пока носи на здоровье! Я имею в виду: в тюрьме тоже пригодится!" - сказала курица. "Тоже мне, раскаркалась: в тюрьме!" - сказал Оорск. И в это мгновение тарелка врезалась в Марс! Из всех пещер и щелей повылезали марсианские Сколопендры и сказали: "Добро пжловать!", потому что все чего-то жевали! "Чего вы жуёте?"- спросил их Оорск. "Да, одного русского путешественника Миклухо-Марсианского! Мы думали, это капитан Кук! Подкрались без шума, почти без стука! Тяп дубинкой из бамбука - и нету Кука! Ну а теперь ломают стрелы, ломают луки - переживают, что съели Кука! Потому что это не Кука! А Марсианский! Ну, они хотели стать такими же умными, как Кука, что им наговорил колдун-злюка!" Так сказали Сколопендры и потупились. А в это время Оорск и у них отбирал все стрелы и луки со словами: "Луки детям не игрушка! Мы ими победим репликаторов!" И вот тогда Сколопендры провели страшную экскурсию по своим сусекам! Они показали гостям пленённых репликаторов, которые в грязных робах, все изгаженные, рыли марсианские "каналы"! "Вот, что мы делаем с репликаторами!" - сказали Сколопендры. "Но это ужасно! Существуют же, в конце концов, какие-то нормы, какие-то Конвенции по правам военнопленных!" - сказала Пассионария. "Дура ты, курица! И мозги у тебя куриные! Ты не видела, что эти репликаторы делают с нашими!" - сказали Сколопендры. - "Они набиваются в живот жертве и устраивают там вечеринки! Пьют и орут! И жертва бегает по всему Марсу и кричит: "Ая-яй!" А потом умирает в муках! Хорошо, что репликаторов мы победили! А вы вот нет! Если вас не убьют эти твари, то я ещё посмотрю, как вы соблюдёте Конвенции!" И тарелка отправилась дальше за пределы Солнечной Системы! В Систему Девы! Но один репликатор, всё-таки проник на тарелку. Как и у всякого злобного народа, у репликаторов была и оппозиция среди своих же! То есть, это были учёные, которые выступали против войны и эмигрировали с планеты, чтобы не воевать. Это были прекрасные певцы и менестрели, художники и поэты. Вот и один из таких репликаторов завёлся на мостике. Все уже поняли, что он безвредный и не может размножаться, так как его кастрировали свои же. И вот по вечерам все забирались на мостик, и этот Урри рассказывал всем страшные истории. Вот некоторые из них: Пошёл однажды один мужик (читай: репликатор) ночью на кладбище навестить могилу отца! А ему сторож говорит: "Не паппи! Мамми!" "Моя мама умерла?!" - заголосил мужик и провалился в какой-то склеп, где сидели 40 скелетов! (Все слушатели прям содрогнулись от ужаса!) Он поковырялся в карманах самого главного из мертвецов и вынул у того из кармана заплесневелую записную книжку! Там говорилось: "И я перешиб ноги всем своим солдатам, когда они не захотели пить безвредные таблетки аскорбинки! Вот какие у меня солдаты!" И в спине этого бывшего полковника мужик (репликатор) нашёл воткнутый напильник! На напильнике было написано: "Мастер Габбс..." и далее, что сделал сей напильник. Тут дверь открывается, и входит 41-ый скелет с огромным красным черепом! "Ты - Габбс!" - догадался мужик! "Нет! Я - твой отец!" - сказал скелет и побежал в погоню за мужиком! И прибежали они на побережье! А солёная вода растворила кости папаши, и он опал кучей бесполезного тряпья! А из океана вылез рачок и сожрал красный череп!" - вот, что рассказал Урри. А потом ещё, как ребята (репликаторы) повесили над автострадой светящийся скелет, и все машины поврезывались в столб! А потом ещё правдивую историю, что после того, как в туалете какая-то зелёная рука подала ему, Урри, туалетный рулон, он пошёл на кладбище, и ему там на кроссовок прицепилась челюсть мертвеца! Так он и шёл! Ещё в запасе у Урри были рассказы про Шагающего Скелета, которого нарисовал художник на окне гостиничного номера, про чёрный-чёрный город и чёрный-чёрный гроб на колёсиках! А также про страшный Замок, построенный на костях, где дверь захлопнулась за старшеклассницей, когда они на Выпускном стали играть в прятки! И девушка приманила кошку и прицепила ей записку кровью на хвост! Но кошка не смогла допрыгнуть до оконной решётки и тоже там подохла! Очень, очень тревожно! Почти так же тревожно, как и появление репликаторов! Мирные они или враждебные? В любом случае ясно, что они всех нас убьют! Так что заколачивайте дома и уезжайте в бункер! Вот, что рассказал Урри. Но Пассионария сказала: "Всё это - полная лажа и фуфло! Вот я знаю страшную историю про 4 сантиметра!" И она запела: "Снег за окном - не беда! Дождь - тоже не беда! А вот 4 сантиметра - беда! Не видно даже сбоку!" "Это про что ты намекаешь?" - спросили её зелёные человечки, у которых были по 4 сантиметра! "На клитор женщины!" - сказала Пассионария. Таким образом, они прилетели в Систему Девы. У этой Девы клитор был вообще меньше сантиметра. Это выяснилось после того, как на борт тарелки поднялась раскошная женщина в кокошнике с хлеб-солью! Она сказала: "Милости просим, дорогие гости!" Но Оорска было не обмануть! Он-то сразу понял, что эта баба - Троянский Конь! И внутри у неё сидят репликаторы! Поэтому он сдёрнул с неё платье, и все убедились про клитор! Но не долго, потому что из бабы попёрли репликаторы и всех взяли в плен! "А теперь мы поиграем с вами в интересную игру! В покер!" - сказал Главный Репликатор Котт. - "И если вы проиграете, мы вас убьём!" Но тут иллюминатор распахнулся и в него, тяжело дыша, страдая от одышки, влез какой-то жирный Супермен, если судить по букве "S" на его пузе! "Берегитесь!" - сказал Оорск. - "Возможно, это ещё один Троянец!" "Нет, братан! Я истый Супермен, защитник всех слабоумных и тупых!" - сказал Супермен. - "Я прилетел сюда, чтобы спасти вас и самому сыграть с репликаторами в карты! Не ссыте! У меня 8 тузов в колоде! Ни один фраер не сядет со мной играть!" И вот схлестнулись Супермен и Котт! И Котт проиграл. И ещё раз, и ещё. А потом ему надоело проигрывать, и он выстрелил в пузо Супермена! Пуля, как положено, застряла в жирах толстяка. Он выплюнул её и сказал: "Может, ещё партеечку?" Но Котт уже понял, что Супермена ему не одолеть! И тогда он сказал: "Ладно, летите, куда летели! Мы вас задерживать не будем!" И тарелка полетела дальше, потому что Супермен слез с неё на планете репликаторов, потому что там была его Родина. Когда враги оккупировали эту планету, он выжил, так как в это время сидел в погребе и жрал колбасы. А все любовались красочным цветистым метеоритным дождём! А потом все ослепли. Их было можно брать голыми руками, а дождь этот устроили репликаторы! А Супермен ничего не видел. Он вышел и спрашивает: "Я чего-то пропустил?" А вокруг одни слепые! Вот такая Судьба Супермена, трагичная по своей сути. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2857,1-2860,3

5 июня 2011 года. Вот 6-ого июня я в детстве отправлялся в пионерский лагерь. Значит, и в Малаховке щас дети и их мама Маринка. Так что утром не поедешь: всех перебудишь. Я пытался поехать недавно, но не доехал, так как стало глючить. И потом долго ехать, не захотел. Вернулся, но зато в здравом уме и твёрдой памяти. Снял про это ролик. Но сказка будет зловещая и ужасная! Зловещие мертвецы-3! Восставший из ада-4! Добро пожаловать в Зомбиленд-5! На самом деле я, понятно, добрый писатель. И напишу просто: "Разверзшийся ад-1"! Да нет, конечно. Итак, начнём с малого. Сидела кормилица Арина Гуглеоновна и вязала носки своему внуку Гуглеону. А тот входит весь окровавленный! Он превратился в зомби! Потому что ребята на дворе его избили, так как он пропустил 12 шайб в свои ворота. И вот он медленно-медленно открывает холодильник, а Арина ему говорит: "Не бери ничего! Скоро будем обедать!" А он так поворачивает свою голову, всю в крови и швах и говорит: "Женщина! Не смей мне указывать!" И после этих слов обессилел и упал на пол! "Ты О,Кей?" - спросила его кормилица. "Я-то О,Кей! Помоги мне встать!" - говорит зомби! И опирается на грудь кормилицы! "Какая у тебя большая грудь! Силикон? Своя? Как я не замечал!" - и давай лапать Арину Гуглеоновну! Та отбивается: "Прекрати немедленно! Я в 2 раза тебя старше!" "Для зомби нет понятия времени!" - говорит Гуглеон и уже хочет поиметь Арину! Но тут на шум в кухню входит младшая сестрёнка Гуглеона Маша с плюшевым медведем, у которого оторвана лапа! "Фу ты! Весь кайф обломала!" - сказал зомби и сел пить кефир. "Ну что у тебя там?" "Да вот мой Мишка повредил лапу! Помогите зашить!" - говорит Маша. "Ладно, давай, зашью!" - говорит зомби. - "А ещё лучше - приклею!" И он достаёт из широких штанин дубликатом бесценного груза клей "Момент"! И говорит: "Мировой клей! Если им дышать, сильно вставляет, и можно смотреть мультики!" Маша говорит: "О, я люблю мультики!" "Не сейчас, Маша! Потом! Я надену тебе на голову пакет, и дыши-смотри мультики! А пока я продемонстрирую вам непревзойдённое качество "Хенкель" с этим клеем! Вот намажу подошвы и приклеюсь к потолку! И буду висеть! Хрен меня снимешь!" - сказал Гуглеон и стал ходить по потолку, пока не приклеился! И повис! "О, горе-то какое!" - сказала Арина Гуглеоновна! - "Как нам тебя снять?" "Как снять, не знаю, но качество мировое!" - сказал зомби, но тут его ноги в полосатых носках вывалились из кроссовок, и он мордой вниз упал на пол! А обувь осталась на потолке! "Вот как-то так!" - сказал он и дал Маше клей. Та стала нюхать и смотреть "мультики". Наконец она насмотрелась этой порнухи столько, что сказала: "Я стала взрослой! И ухожу от вас в Голливуд! Я теперь всё знаю про пестики и тычинки!" "Вот, Арина, какие это были мультики извращённого детского воображения!" - сказал зомби. И Маша ушла. Чтобы на метро доехать до Америки. "Ничего не выйдет у неё, вернётся!" - сказал зомби. - "А пока давай обедать!" И достала Арина свежеиспечённый хлеб, из которого забавы ради пекутся сухарики "Воронцовские"! И достала свежее молоко "Домик в дерьме"! И говорит в камеру на потолке: "Вот, как хорошо мы живём!" А потом говорит Гуглеону: "Но ты этого жрать не будешь! Вот тебе пиво и вобла!" Потому что она работала на камеру, которую им установили американцы, чтобы узнать о русской жизни. Делать нечего, помахал в камеру зомби хвостом воблы, потом снял штаны и похлопал себя по мясистой заднице и сказал: "Янки, гоу хоум!" И пошёл жрать воблу на балкон. Там какой-то сосед подстригал магнолии. И Гуглеон подумал: "А почему это я никогда не говорил с этим соседом?" И он сказал: "Эй, сосед! Сколько градусов ниже нуля?" И откликнулась симпатичная девушка: "Не знаю, сосед!" Так они и познакомились. И у них начался головокружительный роман, потому что Гуглеон полез на чужой балкон на головокружительной высоте! Уронил отвёртку! Когда он упал в обьятия соседки, она спросила: "Где отвёртка? Ты же должен был её принести, так как не мог более смотреть, как я ковыряю пальцем зад!" "Уронил!" - коротко сказал Гуглеон. - "Но давай я поковыряю без отвёртки!" И он принялся ковырять. За этим-то занятием их и застал жених соседки Полуэкрст! Он сказал: "Так-так!" "Это не совсем то, что вы подумали! Я могу всё объяснить!" - сказал испуганный Гуглеон! "Ты летать умеешь?" - спросил Полуэкрст. "Глупый вопрос! Конечно, не умею!" "Ну тогда щас научишься!" - сказал злобный жених и вышвырнул Гуглеона из окна балкона в свободное падение! К счастью, Гуглеон успел зацепиться подтяжками за балкон, поэтому не расшибся, а стал висеть! "Кто здесь обижает моего внучика?!" - прибежала кормилица Арина! "А!" - сказал Полуэкрст. - "И ты туда же!" "Я вижу, что вы, молодой человек, или пьяны, или просто хам! А против хамов я применяю Методику Инструктора Петрова Школы Выживаемости! Он учил: подойди к хаму и наступи ему на ногу! А потом ударь по морде!" И Арина так всё и сделала! И вышвырнула Полуэкрста в тот же балкон! Полуэкрст полетел и вцепился на лету в штаны висящего Гуглеона! "Не бойся! Китайские подтяжки очень прочные!" - успокоил товарища по несчастью Гуглеон! Но Полуэкрст был слабый! Он стал падать, стягивая с Гуглеона штаны! Вместе с трусами! "Трусы оставь!" - кричал Гуглеон! - "Не позорь перед всем миром!" Но было поздно! Полуэкрст упал и размозжил себе голову! "Даю рубль на отсечение, что он станет парализованным идиотом!" - сказала Арина, пытаясь поднять Гуглеона! "Вот щас бы нам не помешала Маша! От нюхания она стала сверхсильной фиксации! Сверхсильной стала! Маша! Маша! Иди сюда, золотце!" - закричала Арина Гуглеоновна! Пришла Маша. Она сказала: "Это дерьмо я вытаскивать не буду! У Мишки снова отклеилась лапа! Тоже мне "Хенкель"!" "Но это же твой брат Гуглеон!" - сказала Арина! "Ладно! Последний раз помогу!" - сказала Маша и одним пальцем подцепила подтяжки и вытащила зомби в квартиру соседки! От возбуждения у Гулеона встало! Да ещё как! Соседский кот Мурзык злобно зашипел, а потом подпрыгнул и вцепился в перец Гуглеона всеми когтями! Зомби завыл от боли и стал дубасить спиной кота по антиквариату соседки! Та сказала: "Не так надо! Не так! Надо марганцовку! Кот это любит! А ещё приятную успокаивающую музыку!" И вот заиграла музыка, и Мурзык отцепился от переца, который опал! "Не кот у вас, а зверюга! Чуть не кастрировал меня!" - сказал Гуглеон. "А кстати, давайте познакомимся! Меня зовут Вера!" - сказала Вера. "А меня - Гуглион!" - сказал зомби. Но тут на балконе послышался шорох! Это по стене дома обратно в Верину квартиру влез бессмертный Полуэкрст! "Уходи, Полуэкрст! Мы не любим тебя!" - сказала Вера. "Да я не за этим! Где-то тут запонка закатилась-отшпилилась!" - сказал жених в оставке. И он полез под диван. А на этом диване стали прыгать Гуглеон и Вера. Они кричали: "Пузырёчки-пузырьки, можно жить и без тоски!" Потому что оба надели на головы пакеты с "Моментом" и стали смотреть эротические "мультики". "Извращенцы!" - сказал Полуэкрст и ушёл навсегда. Постучалась кормилица. "Ты что, не видишь: написано: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!" Не плавай там, где плавают акулы!" - сказал ей Гуглеон. "Да это же я, я, твоя кормилица! Как ты можешь так со мной?" - спросила Арина. "Присоединяйся к нам! Мы практикуем безопасный секс! Видишь: на головах надеты презервативы!" - закричал Гуглеон. Кормилица сорвала пакеты и сказала: "Я дважды разогревать не буду! Время полдника! Хватит гулять! Пора жрать! Садитесь жрать пожалуйста! Ну вы будете жрать или нет?!" "Какой такой полдник?! Нет никакого полдника! А своим американским шпионам покажи, что мы ничего не ели!" - сказал Гуглион. "Это невозможно, невозможно! Если они увидят, что мы пропустили ланч, то мигом начнут Третью Мировую Ядерную Войну!" - запричитала Арина! "Не вижу никакой связи!" - сказал Гуглеон. "Да! И я не вижу!" - сказала Вера. - "Я знаю пароль, я вижу ориентир, завтрак цветистой полосой вряд ли спасёт мир!" "Не завтрак, а ланч!" - сказала Арина. - "Вы думаете: вы умные, да? Вы умные, а американцы идиоты, ды? Так вот! Так оно и есть! Они идиоты! Их выпустили из психдома, чтобы они слизали всю нефть в Мексиканском заливе! Они её слизали и стали ещё более тупыми! Потом они установили видеокамеры по всей нашей квартире и сказали: "На вас вся надежда! Если вы будет регулярно питаться, то нас не будет пучить! А если вы будете пропускать кормления, то нас блеванёт всей этой нефтью из залива! А это начало Войны!" - сказала кормилица. "Ну ладно, ладно!" - сказал Гуглеон. - "Я не хочу, чтоб эти блевуны загадили наш дворик и всю Землю Рассейскую! Я пошёл полдничать! А тебя, Вера, я оставляю на растерзание америкосам!" "Но зачем на растерзание? Я пойду с тобой!" - сказала Вера. И они пошли в квартиру Арины. Та перед камерой расставила разносолы, салаты и минеральную воду. И сказала в камеру: "А водку мы не пьём! "Сухой" закон!" И на другой стороне камеры в микроавтобусе разжиревшие от нефти психованные американцы зааплодировали! Но всё испортила Вера! Она положила в разносолы носки Гуглеона и сказала: "А это - для лучшего вкуса!" И американцам стало дурно! И стало пучить! Они высунулись из окна автобуса и стали блевать нефтью! К счастью, нефть почти вся переварилась в них, так что потопа не получилось! "Зачем ты это сделала?!" - набросился на Веру Гуглеон! "А что? Всегда нам потакать американцам? Мне, может, хотелось, чтобы их вырвало! Я, может, за Третью Войну! А что? Светит солнышко, копаешь себе окоп! Как хорошо!" - сказала Вера. "Дура ты, Вера! Я больше тебя не люблю! Иди в свою квартиру!" - сказал зомби и прогнал Веру. А далее американцы могли видеть, как Арина и Гуглеон с Машей пьют молоко и едят черешню. Всё мирно и без носков. Их кончило блевать, они расселись поудобнее и тоже стали хавать черешню. Вот так мир избежал Третьей Войны! После полдника Гуглеону стало не хорошо! Он лёг и сказал: "Извините, но я превращаюсь в парализованного идиота!" "Я знаю одно средство!" - сказала Маша и надела ему на голову пакет. И прыснула "Моментом"! "Так он скорее окочурится, и нам не придётся выносить за ним дерьмо!" - сказала она Арине. "Дай-то Бог, дочка!" - сказала Арина. Но от "мультиков" у Гуглеона только встало! И вот он лежит и поглаживает головку своего стоящего переца! И тут входит шпионка-транссексуалка, у которой задание дискредитировать Гуглеона в глазах мировой военной общественности, чтобы он ударил грязью в лицо! Для этого она должна из призматической винтовки из окна Гуглиона перестрелять всех американцев в микроавтобусе! Чтобы, наконец, началась Война! Но она как увидела, какой у Гуглеона, то моментально разделась и сказала: "К чёрту все спецзадания! Я хочу, чтобы он меня трахнул в попец!" И давай скакать на Гуглионе! Вошла кормилица: "Что это вы здесь делаете?!" "Матка! Становись третьей!" - кричит шпионка по имени Магда! "Но я не могу! Я как бы его кормилица! Это невозможно!" - сказала Арина. "А тебя трахну я!" - сказала Магда! - "Я - мальчик в женском теле! Или девочка в мужском, как угодно! Он меня в попец! А я тебя! Втроём здорово получится!" Но тут пришла Маша. "При детях я не могу!"- сказала Арина. "При детях я тоже не могу!" - сказала Магда. - "Ничего удивительного! Дети - антисексуальны! Так что теперь я займусь спецзаданием! Вам, наверное, надоело, что за вами всё время наблюдают из Штатов? Так я освобожу вас! Фридом!" И Магда стала целиться в автобус из окна! Прогремели 4 выстрела, и все колёса у того спустились! "Пешеходная прогулка хороша для вас! Можете прям начинать!" - сказала шпионка. Но американцы уже поняли, что их расстреливают! И от этого новый прилив рвоты подкрался к ним! И они начали блевать с удвоенной силой! Весь двор был залит нефтью! "Проклятые блевуны! Нефть достигает уровня нашего 8 этажа!" - сказала Магда! - "У вас резиновая лодка есть?" "Нет! Только сапоги!" - сказала Арина Гуглеоновна! "Это не то! Щас будет потоп! И если мы не раздобудем лодку - нам крышка!" - кричала Магда! "Я знаю, что делать!" - сказала Арина. - "Я вызываю доктора Пистолетова на вертолёте! Он нас снимет с крыши!" И вот застрекотал вертолёт! Беженцы уцепились в лесенку и полетели прочь от своего тонущего дома! Неожиданно по пути пролёта возник мост! И лесенку пришлось сбросить! "Ну ты, Пистолетов! Ну ты и сволочь!" - ругалась Арина, когда они грохнулись на автостраду попами об асфальт! Но здесь было ещё сухо, сюда нефть не добралась! Но дело было сделано: началась Третья Война! "Когда будет Вспышка, - учила внука и Машу Арина, - ложитесь ногами к Вспышке и быстро ползите на ближайшее кладбище! Чтобы занять там место!" "А где здесь ближайшее кладбище?" - спросила Маша. Действительно, вокруг было пустынно. Только вдалеке торчал из земли какой-то шкафчик из стекла. Рядом висел красный молоток. "В случае Войны разбить стекло молотком и включить Рубильник!" - прочитали все! "Это наше спасение! Мы предотвратим Войну!" - сказала Арина и разбила стекло! И повернула Рубильник! И моментально из-под земли возник взвод бравых военных солдат! Все подозревали, что они немного безмозглые, потому что ходили кругами, а самого крайнего, которому приходилось описывать самые большие окружности, все били по заду, чтобы бегал быстрее! "Я извиняюсь, что вмешиваюсь в ваш процесс, - сказала Арина, - но как вы собираетесь спасать Мир?" "А никак! Это шутка была, господа! Шутка! Проверка - она всем проверка! Мы - не настоящие солдаты, а Рубильник установил городской сумасшедший скульптор Церетелик!" - сказали солдаты, которые продолжали вертеться на одном месте. Наконец, в груди у них открылись полости, в которых в колесе бегали крысы, и эти крысы выпрыгнули и задали стрекоча! "Бегут, как крысы с корабля!" - сказал Гуглеон. А без крыс не было энергии для жизнеобеспечения солдат! Они попадали все мёртвые и бездыханные! А Рубильник со звуком "пш-поук" провалился под землю навсегда! "И всё-таки, я считаю, что Церетелик - гений!" - сказала Магда. "Почему это?" "Потому что он хоть как-то боролся с Войной!" - ответила Магда. - "Но сейчас я вижу ориентир: вспышку справа!" И точно! Справа возник ядерный гриб! Все бросились на землю и поползли налево! "Вы думаете, это поможет?" - спросила Арина. "Говорят, поможет!" - сказал Гуглеон. Но жара и ядерного ветра не было! "Это искусственный грибок!" - обрадовалась Арина Гуглеоновна! - "Там, наверное, снимают кино про Войну!" Действительно, было такое ощущение, что это как в сказке! Потом на севере возник второй гриб! А потом возникли на всём горизонте! Громовой удар дошёл от первого, а потом от прочих, как будто кто-то громко хлопал дверями в подъезде! "Да это салют!" - понял, наконец, Гуглеон! - "Это безвредно!" И стал орать: "Ура!!" И все закричали и запрыгали! Да, это был Праздничный Салют, который научились делать безобидными ядерными грибами. Всего намеревались сделать 25 залпов, потому что больше залпов пока не было. Вот так Мир в который раз избежал ядерной Катастрофы! А Арине и Гуглеону обещали выдать новую квартиру взамен затопленной нефтью. Им так и сказали: "А к 2000 году все получат новые квартиры к следующему, 3000, году!" Так что пока Арина и родственники квартируют у знакомых в ожидании следующего, 3000, года. Маша так и не ушла в Голливуд и живёт с ними. Она начала читать и поняла, как это интересно. Но потом дралась на дуэли и в схватке геройски погибла. Гуглеон вылечился от зомбирования и снова стал вратарём футбольной команды. Теперь его уважали: он спас Мир! А Арина Гуглеоновна довязала свитера для Гуглеона и Маши. А также и Магды. Магда теперь жила с ними, так как за кордон её не пускали, так как она слишком много знала. "Я слишком много знаю! Меня пора убить!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2862,3

8 июня 2011 года. Брат меня выселяет в Малаховку, в однокомнатную квартиру! И щас мне мрачно на душе. Это как ссылка, но я согласен, так как они с папой всё за меня решили. И сейчас будет мрачная военная сказка про Штиблица. Сидел Штиблиц, и его выселял Борман из домика на Гессавеню. И отнимал у него любовницу фрау Хадсон. А ведь всё надо было упаковать и перевезти в камеру в подвале РСХА! Всю коллекцию ложек, фарфоровое яйцо и радиопередатчик! А также запас русской водки и селёдки. Всё это могло выдать Штиблица, и он был крайне внимателен. Он упаковал всё в чемоданы. А когда ему сказали, что на чемоданах его "пальчики", то он сказал, что ничего удивительного! "Вот удивляюсь я вам, - сказал папаша-Мюллер, - вроде шпион-шпионом, а всё пытаетесь выкрутиться!" "Не понимаю!" - сказал Штиблиц и на всякий случай сказал: "Хайль Рулер!" "Да бросьте вы!" - сказал Мюллер. - "Руллер поставил страну на грань катастрофы! Какой он, к чёрту, "Хайль"?" Подозрительный Штиблиц понимал, что это может быть проверка его чувств к Рулеру, поэтому он взял бутылку и приготовился ударить Мюллера по голове за такие речи. Но Мюллер продолжал: "Да поставьте вы её на место! Я не предатель и не сошёл с ума! А если и сошёл, то с самого начала. Кем я был при Рулере? Простым сумасшедшим! Но я морально рос, развивался, и теперь я - новый Рулер!" "Не уверен, что понял вас!" - сказал Штиблиц. "А чего тут не понимать?" - спросил Мюллер и позвал Штольца, своего адьютанта. Штольц вполз на коленях и вскинул руку со словами: "Хайль Мюллер!" Мюллер потрепал его по загривку и дал в зубы косточку: "Третий Рейх кончился, Штиблиц! Наступил Четвёртый Рейх! А Рулера больше нет! Его уничтожили мои ребята!" Штиблиц очень устал за последние дни. Ему было, в общем, наплевать, какой там Рейх. Он устало сел за стол и спросил: "Ну и мне-то что делать?" "А вам пора в отставку, дорогой Исай Исаевич!" - сказал Мюллер. "Но я - Штиблиц!" - сказал Штиблиц. "Кому вы пудрите мозги? У меня накопилось столько ваших "пальчиков", что вы давно бы были на нарах! Всё здание РСХА в ваших "пальчиках", все секретарши-машинистки залапаны вами! Как вы это объясните?" - спросил Мюллер. "А чего тут объяснять? Русская бомба попала мне по голове, и я временно потерял зрение!" - сказал Штиблиц. - "Ориентировался на ощупь! Вот всё и залапал! Ничего не значит!" "Вот вы всё продолжаете выкручиваться!" - констатировал Мюллер. - "А ведь я вас практически не обвиняю! Ну русский шпион, и ладно! Четвёртый Рейх будет торговать с Россией стиральными машинами "Бош" и кухнями "Кайзер"! Вот, возьмите, у меня парочка осталась!" - и Мюллер дал Штиблицу майку с изображением Цементова и Мюллера, которые обмениваются поцелуем взасос! "Так значит, войны больше не будет?" - спросил Штиблиц. "Конечно, нет! Идите к себе на Гессавеню и проспитесь! А то вы весь серый!" - и Мюллер хлопком по плечу вышвырнул Штиблица из кабинета! Штиблиц шёл и думал: "Врал ли Мюллер?" На всякий случай он решил проверить: он подошёл к охраннику и вскинул руку: "Хайль Рулер!" Тот шарахнулся от него и стал креститься! На плакате над головой охранника был изображён немецкий солдат, который сдаёт оружие. "Всё, сдал!" - сказал ему Штиблиц и выложил все 16 патронов, которые у него были. "Хорошее дело затеял, товарищ!" - сказал он охраннику про плакат. Тот подобострастно улыбнулся. Штиблиц взял косточку, которая лежала на столике и, вопреки протестам охранника, всунул ему в рот. Было видно, что тому стало приятно, и он замурлыкал. Везде на улицах было многолюдно. Все стаскивали со стен и крыш свастики Рулера и водружали рекламу "Бош" и "Индезит". Многие ходили, одетые в простыни, на которых чёрным было написано: "КОСМОС НАШ!" Или "РОССИЯ - ВПЕРЁД!" При прошлом Рулере такое бы было невозможно. Всё говорило о том, что канцлером стал Мюллер. "Ну Мюллер, так Мюллер! Главное, что я никуда не переезжаю, а Хадсон остаётся со мной! Моя зелёноглазая ящерка!" - думал Штиблиц. Он пришёл на Гессавеню и как следует напился на радостях. Когда он протрезвел, всё изменилось! На улицах не было никого! Только разъезжали патрули гестапо со свастиками! Оказывается, Мюллер поторопился! То ли Рулер прошлый восстал из мёртвых, то ли у Рулера был двойник, который спешно приехал из Аргентины, но произошла обратная революция, и Мюллера свергли! Штиблиц склонялся к мнению, что Рулер восстал из мёртвых! Что ещё ожидать от этого бесноватого? И война продолжалась! Все стиральные машины и кухни были уничтожены и сожжены на улицах! Все куриные окорочка, готовые к отправке в Россию, уничтожены! Сам Мюллер повешен на струнах и сожжён! Штиблиц никогда не питал к Мюллеру особенно дружеских чувств, потому что тот охотился за его "пальчиками" на телефонистках, которые иногда были оставлены и в зрячем состоянии, так как Штиблиц считал, что секс на рабочем месте более способствует работе. Но сейчас Штиблиц был огорчён смертью Мюллера. Значит, всё по-старому, и надо паковать чемоданы! Он обнял фрау Хадсон и поцеловал её в последний раз! Фрау Хадсон отправлялась тоже не в дом отдыха, а в концлагерь. Главное, война подходила к концу, и на тебе! И тогда Штиблиц решил самолично убить Фитлера, посмотреть, как он сгорит, чтобы снова не восстал из ада, и объявить Пятый Рейх, в котором главенствовать будет он, Штиблиц! А что? Мюллер мог, а он не сможет? Может, через годы Рейхом вообще будет руководить какая-нибудь старушка-бабушка Меркель! Так прозорливо заглядывал в будущее Штиблиц. Он отложил чемоданы и вооружился последним, 17-ым, патроном, так как все уже сдал. Этот патрон он пропитал ядом яйца кураре, который ему дали в Африке, чтобы он больше туда не ездил. Потому что он приучил всех африканцев пить "огненную воду" - русскую водку, и за это его невзлюбили все жёны и дети отцов-пропойц. Штиблиц зарядил пистолет этим патроном и пошёл на приём к Рулеру в Рейхсканцелярию. Плакат был сорван, прежнего охранника не было, вместо него был какой-то новый эссесман. "Ты куда?" - спросил он невежливо Штиблица. "Как обращаешься со штандартенрулером?!" - гаркнул на него Штиблиц! И пока солдат собирался со словами: "Я н-того, эн-того...", Штиблиц прорвался на второй этаж! Он бежал по коридорам, и везде хлопали двери и выбегали возбуждённые эссесманы! Они ничего не понимали и не знали, но Штиблиц бежал от них, как от прокажённых! А вот и приёмная Рулера! Молоденькая секретарша вскочила в приветствии: "Хайль Рулер!", но Штиблиц не обратил на неё внимания! Он распахнул дверь и увидел Рулера! Это было ужасное зрелище! Перед Штиблицем оказался полуобгоревший труп! Он был весь в плесени! Чёрные глазницы и оскаленные зубы! Но это же был явный мертвец! Кто говорил, что он ожил? Тогда из-за стола поднялся Борман! Это он создавал видимость жизни в трупе Рулера и дёргал за ниточки, чтобы Рулер открывал глаза и рот, когда за него говорил Борман! "Так это ты!" - сказал Штиблиц! "Да! Это я! И я тебе расскажу, как так случилось!" - сказал Борман. - "Тебе можно: ты известный русский шпион и потом напишешь автобиографию и расскажешь миру, как я стал Правителем Третьего прогнившего Рейха! Итак, всё началось с того, что я невзлюбил Мюллера и его встраиваемую бытовую технику! И меня осенило: надо оживить Рулера! Это было, поверь, не просто! Но я откопал тушку, и сам видишь! И теперь война продолжается!" "Но это же безумие! Война проиграна!" - сказал Штиблиц. Но Борман его не слушал. Он заливался идиотским смехом при рассказе о том, какие лица были у "сарделечников" Мюллера, когда он вёз мёртвого Рулера в канцелярию, что теперь он, Борман - новый Рулер и так далее. "Да он же сумасшедший!"- понял Штиблиц. - "Я был похожим, когда мне по голове попала бомба!" "Послушай, Борман, тебе по голове бомба не попадала?" - спросил он. Но Борман не услышал из-за контузии, наверное. "Я его убью пулей с ядом!" - подумал Штиблиц. - "Но сделаю это не просто так! Я сделаю это так, чтобы вошло в историю Рейха! К счастью, я ещё умею творить маленькие чудеса!" И он приставил пистолет к своей голове! Сейчас он выстрелит, пуля прошьёт его пустую голову (потому что у чекиста должна быть всегда пустая голова, холодные руки и горячее сердце, как учил товарищ Дзержижский) , вылетит с другой стороны и убьёт Бормана! Только нельзя промахнуться! Никак нельзя! Больше пуль нет! Итак, Штиблиц сказал Борману: "Дорогой ты мой человек! Я вижу, что ничтожен по сравнению с твоим гением! Поэтому я самозастрелюсь сейчас!" Борман сказал, как сказала бы любая мелкая тщеславная душонка: "Это можно, это можно!" И встал туда, куда и планировал Штиблиц! Штиблиц выстрелил и убил Бормана! "Вот и всё!" - сказал Штиблиц набежавшим эссесманам и подумал: "Наверное, после своей смерти я стал сентиментальным!" Так или иначе, но пуля, прошедшая в его голове, не могла нарушить никаких окончаний, потому что их там не было. Но Штиблиц острее заскучал по Родине и прикончил ещё одну бутылку водки в своём домике на Гессавеню. Фрау Хадсон ему вернули, потому что Рулером стала Анжела Меркель, как он и предвидел. Более того, он сам её назначил, потому что после убийства Бормана был временно Рулером. А Анжела была той самой машинисткой, на которой покойный Мюллер нашёл больше всего "пальчиков" Штиблица. Это был подарок Штиблица Анжеле. Ну и фрау Хадсон не доехала до лагеря, потому что объявили всеобщий мир и разоружение! И новые стиральные машины и кухни пошли эшелонами в Россию, на благо россиян и товарища Цементова! К.

ЭПИЛОГ

В последнем рассказе немного не логично выглядит сцена с мнимым самоубийством Штиблица. Но я её придумал, когда отлучился в туалет. И мне она понравилась. Так просто он не мог застрелить Бормана. Это бы было некрасиво. Борман бы бегал везде, прятался за кресла! А так я ввернул про пустую голову Штиблица. Пустая голова - всегда хорошо. А то, что он у меня пьяница, так он и так пьяница, нет? Брат мне говорит: "Но если станешь пить или наркотики..." "Я? Пить? Наркотики? Значит, ты совсем не разбираешься в людях! Я другой человек!" - сказал я. Это если на новой квартире буду, то лишат всего довольствия. "Нечего даже и предупреждать." Потому что я другой. А Штиблиц тосковал по Родине, вот и пил. Вообще, конечно, это просто слова. Не пил он. Но тосковал. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-287

("Письма в никуда"-287)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2862,3-2865,6

12 июня 2011 года. Сей бесталанной сказкой мастер Габбс открывает серию бесталанных сказок. Я бы не сказал, что у меня вдохновение бьёт ключом. Я бы даже не сказал, что оно вообще у меня когда-то было. Но сказку написать я в состоянии. Про девицу Анну. Опять она сидит у окна и смотрит в окно. И ждёт своего суженого-ряженого Капитона. Потому что она изменила Протону с Капитоном! Но она не расчитала силы ревности Протона, который убил Капитона! И прах его развеял на 60 миль! Именно столько проскакал его конь Мидлтон, после чего пал смертью долгоездущих без подставы. Потому что в древние века везде были подставы, где меняли коней. И вот входит кормилица Анны Арина Анновна и говорит, ломая белые руки: "Ну что ты, Аннушка? Душа моя! Твой Капитон давно на небесах!" "Не говорите так, Арина Анновна!" - говорит Анна, ломая серые руки. У нас щас будет секс, фэнтази, вы поняли, когда речь идёт о цвете рук. Но вообще, я склонен ограничиться только полосканием серых рук в пруду, куда приплывут белые гуси и тоже станут серыми. "Иди-ка ты, Анна, помой ручки в пруду! Больно серые!" - говорит Кормилица. "Это от того, что я начищала ружьё серыми кирпичами, чтобы лучше стреляло!" - говорит Анна. От чего же ещё? Ведь она замыслила отомстить Протону! От любви до ненависти один шаг. И вот пошла Анна на пруд. И давай полоскать руки. А гуси всё не плывут. Потому что в этот день пришла гусям посылка из Занзибара, водка занзибарская. Поэтому гуси перепились и не пришли. И тогда Анна думает: "Раз гусей нет, а больше стыдить меня некому, то пусть я вся голая искупаюсь!" И сняла она свои рейтузы, свой кокошник и свой сарафан! И бросилась в мутные воды речки, Вонючки. А на берегу написано: "Сточные воды! Ради Бога, не купайтесь здесь!" Но Анна близорука, читать не смогла и плавает, только чувствует запах! "Вот, думает, попала! Теперь точно буду гадить оранжевым дерьмом!" Но тут на берегу остановился гасконец д,Ратаньян подвыпивший. А когда он на веселе, то любит подшутить над другими! Взял он кокошник, рейтузы и сарафан и ускакал прочь! Осталась Анна без всего! А тут как раз на берегу проходил митинг в честь Дня Независимости! Многие ораторы взбирались на подиум и орали, что теперь все независимы! И Анна не может выйти, потому что её засмеют! И пришлось ей сидеть в пруду до темноты, пока митинг кончился! В темноте она голая вышмыгнула из пруда и бросилась домой! Но споткнулась о ноги какого-то подвыпившего независимого и упала в его обьятья! А это был наш знакомец Отоз! Он схватил голую Анну и сказал: "Небо послало мне тебя! Будь моей девушкой!" И поняла Анна, что это - Судьба! Что это и есть её суженый! Накинул на плечи Анны Отоз свой зипун и повёл её домой. Арина уж вся изнервничалась: где Анна?! И тут входит Анна и Отоз! И успокоилась Арина Анновна, а то всё трезвонила в МОРГи и больницы! И ей там отвечали, что новых прибывших Анн несколько! И всех пересылали к ней в дом! Так что скоро дом стал похож на МОРГ! Везде на каталках лежали мёртвые Анны, но все не те. Теперь надо было организовать обратную отправку этих ненужных Анн по МОРГам. За это дело взялся Отоз. Он самолично осматривал всех этих замороженных Анн и говорил: "Не она!" И вёз на колёсиках прочь из дома. Но так как до МОРГа было далеко, то Отоз, не долго думая, сваливал Анн в Вонючку! Так что скоро в её воде заколыхались десятки трупов Анн! Но тут случилось чудо! Из недр Вонючки выпрыгнула Золотая Вобла! Она сказала: "Мало того, что устроили здесь слив сточных вод, так теперь трупов накидали!" Отоз сказал ей на это: "Всё равно эта Вонючка стратегического значения не имеет!" "Я тебе щас такое значение покажу!" - сказала Вобла и оживила всех Анн! И все Анны, шарнирно двигая конечностями, попёрли на берег, чтобы свернуть шею Отозу! Отоз перепугался, закричал: "Зомби!!" и побежал прочь! Прибежав домой к живой Анне, он закричал: "Немедленно бежим! Где мой пистолет?" Он засунул пистолет в штаны, но тот выстрелил! "О, мои шары!!" - простонал Отоз. И Анна принесла ему пару бильярдных шаров. "Да не эти!" А Анны уже близко! Слышится их тяжёлая поступь, от которой дрожат рюмки и сервизы! "Что это, Господи?!" - кричит Арина Анновна. "Это твои зомби!" - сказал Отоз. - "Раз вы не хотите бежать, то устроим оборону прям здесь! Щас нас трое против 19! Вот тебе, Анна, пистолет, а тебе, Арина, багор-дрын! Будешь им мочить Анн!" А Анны уже окружили домик Анны и давай его раскачивать! Отоз выстрелил пару раз и убил пару Анн! "Как мне щас не хватает помощи моих друзей д,Ратаньяна и Протона!" - голосил он. - "Но сейчас нас трое против 17!" А Анны бормотали: "Скоро вы позавидуете мёртвым! Мы вам сделаем так больно, как у вас не бывало!" И тут как раз мимо проходил д,Ратаньян. Он протрезвел и хотел вернуть честно рейтузы и сарафан, но не знал, кому. Он постучал по плечу одной из Анн-зомби и спросил: "Мадам, это не ваше?" Его голос услышал Отоз! Он закричал: "Д,Ратаньянушка! Убивают! Помоги!" "Я всегда на стороне обижаемых, сирых и убогих!" - сказал д,Ратаньян. - "Но сейчас, похоже, эта сторона на стороне осаждающих!" "Да ты приглядись к ним повнимательней!" - продолжал уговаривать Отоз. - "Это же зомби! Нежить!" "Есть у меня одна метода! Как отличить зомби от не зомби!" - сказал д,Ратаньян и обратился сразу ко всем 17 Аннам: "Бабы! Кто хочет упругого гасконского тела?" И все Анны сказали: "Я хочу!" "А ещё кто-нибудь хочет?" - спросил гасконец. "Я хочу!" "Вопросов больше не имею!" - сказал он и крикнул Отозу: "Отозик! Я освобожусь через 30.., 40 минут!", потому что все голые Анны навалились на гасконца! За это время Отоз должен был ускакать прочь. "Не все сразу! Я же не робот-осеменитель!" - кричал д,Ратаньян бабам! Но те были неукротимы, как дикие звери! "Мы так давно не имели мужика!" - голосили они. "Да кто-нибудь, помогите же мне!" - сказал, наконец, вымотанный гасконец! И тут как раз проходил по улице Протон! Вы поняли, что эта сказка про взаимовыручку и дружбу! Протон пришёл преподнести Анне в подарок голову убитого Капитона! Хорош подарочек! Но при виде того, как бабы насилуют д,Ратаньяна, Протон отбросил свёрток с головой Капитона и бросился на подмогу! Моментально его шикарный плащ был изорван, и все бабы увидели, что сзади он из простой материи. "А мы-то надеялись, что ты - богатей! Но теперь мы видим, что тыл ты не показываешь никому, потому что он дешёвый!" - сказали они. "Это щас не имеет значения! Вы насилуете моего друга, и я помогу ему! А вам вот в рот пососать матушкин бальзам из брома! Начисто убивает похоть! Матушка знала своё дело!" - и Протон сунул в рот бабам матушкин бальзам! Те пососали и отвалились! Таким образом, д,Ратаньян был спасён. Но он был немного недоволен. Он сказал: "Протон, дружище! Надо было отрубить не всех, а парочку оставить! Чтобы я имел секс с ними! У меня так давно не было секса! Не считая миледи Здвинтер, которая гонялась за мной с кинжалом! Но это не считается!" "Да я что? Я же не знал, что они так присосутся к бальзаму!" - сказал Протон. Между тем Анны немного оклимались и сказали гвардейцам: "Мужики! Пошли кадриться!" "Как вы это себе представляете?" - спросил д,Ратаньян. "Мы пойдём в пруд купаться голышом! И вы с нами!" - сказали самые безбашенные из Анн. "Но как же бальзам? Как же бром?" "А что бром? Мы его давно выпысали!" - и Анны заржали. Делать нечего. Видя, что Отоз ещё не покинул втихаря дом Анны, гвардейцы решили поддаться на уговоры Анн. А в доме между тем происходила такая сцена. Отоз сидел за столом и говорил: "Я не могу просто так вот ускакать! На кону поставлена жизнь моих друзей!" "Но Анны убьют тебя!" - сказала Арина. "Я придумал!" - сказал Отоз. - "Я наряжусь женщиной! Меня не тронут. А сам в это время поспешу на помощь друзьям, если их перенасилуют!" На том и порешили. Отоза закутали в кокошник и рейтузы, которые валялись у дома, и он пошёл с пустыми вёдрами воды присмотреть, как именно будут кадриться Анны и гвардейцы. Отоз сел на берегу на скамеечку и принялся лузгать семечки. Пока всё было более-менее пристойно. Голые Анны и голые гвардейцы брызгались водой и громко смеялись. Но неожиданно на противоположном берегу возник патруль мушкетёров Короля! А как известно, мушкетёры были заклятыми врагами гвардейцев и бросали тех в Бастилию по любому поводу! Отоз бросил семечки и стал орать: "Д,Ратаньян! Протон! Мушкетёры!" Но его никто не слушал, потому что у гвардейцев начались танцы на воде, которых никто не встречал нигде-ее! И гвардейцы не заметили мушкетёров, которые решили вброд перейти Вонючку и арестовать и Анн, и гвардейцев! "Да что же это такое?!" - не выдержал Отоз и бросился в воду тоже! "Мадам! Вы мешаете! Вы понимаете это?" - спросил Отоза д,Ратаньян, который не узнал друга. Но Отоз зашептал ему на ухо: "Немедленно бегите!" Гасконец понял и бросился на берег! Так же поступил и Протон! А Анны в отсутствии кавалеров набросились на мушкетёров Короля! Им было всё равно, кого насиловать! Вот так друг спас жизнь друзей! После этого они оделись в свои одежды и сидели пили ром за столом у матушки Арины Анновны. "Таким образом, все получили своё! Мушкетёры - любовь зомби, потому что другую любовь они никогда и не получали, так как их жёны и есть зомби! А зомби - любовь кровопийц и живодёров! Прозит!" - сказал тост Протон, и все выпили. "Но мы ещё не решили насчёт нормальной живой Анны!" - сказал Отоз. - "Кто её трахнет?" "Я бы предложил это сделать нам всем по очереди, но это противоречит духу дружбы и Уставу гвардейцев!" - сказал д,Ратаньян. - "Давайте покрутим бутылочку!" "Да! Это дело! Я видел в одном ролике по телеку, как бутылка указала на старуху, и парню пришлось прыгать с ней с утёса и возить её в продуктовой коляске!" - сказал Отоз. - "Это старуху-то!" "А что такое "телек"?" - спросила Анна. "Ну, телек - это такое новшество, которое господин Кардинал приказал выдать каждому гвардейцу!" - сказал Отоз. - "Это переносная тарелочка, по которой катилось яблочко! Показывает всё самое лучшее, что бывает на свете!" "Как интересно!" - сказала Анна. - "А мне можно выдать "телек"?" "Да запросто!" - сказал Отоз и высыпал из кармана с десяток телеков. - "Только учти, что приходится каждый месяц платить за эфир!" "Тогда не надо!" - сказала Анна. - "У меня нет таких денег!" Наконец, стали крутить бутылочку. И она указала на д,Ратаньяна! "Что? Мне спать с Анной?" - спросил перепуганный гасконец. "Да!" "Но она не в моём вкусе!" - сказал он. "Не бывает во вкусе или нет, бывает мало рома!" - сказал мудрый Отоз и налил гвардейцу рома. Д,Ратаньян выпил и куда-то пошёл! Тщетно его звали друзья и Анна. Он пошёл на берег Вонючки блевать! Тут из воды вылезла Золотая Вобла с претензиями! Она крыла матом и обзывала д,Ратаньяна блевуном! Но у того заложило уши, он не слышал. И тогда Вобла применила запрещённеый приём: она призвала из глубин одну из Анн-зомби, которую на всякий случай спрятала для своих нужд. Потому что прочих 16 Анн увели в обнимку мушкетёры Короля. И она сказала этой Анне: "Я знаю: ты меняешь человека! Сделай ему так больно, как ему не бывало!" Анна спросонок (потому что решила покемарить, а тут Вобла её тащит!) спросила: "Как я меняю человека?" "Из белого он становится негром! Или китайцем!" - прошипела Вобла. "А! Понимаю! Но это было только раз и только на спор! На 8 банок пива!" - сказала Анна. Как видим, это была самая тупая из Анн-зомби, которая плохо знала своё зомби-дело! И сейчас она отправится любить д,Ратаньяна! И наша сказка превратится в сказку про Большую и Крепкую Любовь! И вот вышла Анна из Вонючки голая и говорит блюющему гасконцу: "А не подскажете, как пройти в Планетарий?" "Туда!" - показал д,Ратаньян. И Анна послушно пошла туда. Потому что истина где-то там! Но д,Ратаньян подумал и крикнул: "Нет, там!" Анна подошла к нему и спросила: "Здорово вас дрючит, раз вы забыли про направление на Планетарий, которое знает каждый ребёнок!" "А тебе какое дело?" - грубо спросил гасконец. "Потому что я - дипломированная медсестра и должна помогать людям!" - сказала Анна. - "Давайте я вам поставлю градусник и клизьму в задний проход! Это поможет!" "Я не сомневаюсь, что это поможет, но лучше поставьте его сама себе!" - сказал гасконец. "Узнаю натурала!" - сказала Анна. - "Потому что гомосека тут же бы согласился! У вас и прохода-то как такового нет, верно? Одно название!" И этими словами Анна заинтересовала д,Ратаньяна. Он спросил: "Как вас зовут?" "Анна!" - сказала Анна. "Я понимаю! А фамилия-то какая?" - спросил гасконец. "Это не важно! Лучше спросите про Знак Зодиака!" "Ну и?" "Рак!" - сказала Анна. "И о чём это нам говорит?" - спросил гасконец. "Это говорит о том, что я люблю позу рака!" - сказала Анна и встала в эту позу. И сказала: "А теперь трахай меня, любимый!" И гасконец обалдел! Перед ним открылись такие дали, которые он и не мечтал увидеть! И стены сузились! А потом-потом не будет этих стен! И он не заметил, как превратился в китайца! Он напрыгнул на эту Анну и поимел её! Потом они лежали и курили. "Это были самые прекрасные мгновения в моей китайской жизни!" - сказал д,Ратаньян. Но он снова уже стал гасконцем, о чём ему и напомнила Анна. "Да! Но быть китайцем так клёво! Так вставляет! Я бы не прочь повторить эту попытку!" - сказал гасконец. И Анна согласилась, потому что она была безотказной! И снова дала д,Ратаньяну, который на сей раз превратился в негра! Но и это прошло. Тут из домика живой Анны вышли его друзья Отоз и Протон. Они сказали: "Ну вы и извращенцы! Мы наблюдали за вами из оконца!" "Друзья! Что вы понимаете!" - сказал д,Ратаньян! - "Я познал настоящий китайский кайф! Теперь мне понятно, почему китайцев полтора миллиарда! Позвольте познакомить вас с Анной! Она медсестра!" Но Анна засмущалась и побежала прочь от друзей в Вонючку! Она бултыхнулась в неё! Бульк! - и нету ничего! "Дорогой д,Ратаньян!" - сказал Отоз. - "Она - зомби!" "А мне это по барабану! Я не расист! Среди зомби тоже есть порядочные девушки!" - сказал гасконец. И превратил нашу сказку в антирасистскую. А также и о потерянной Любви. Так или иначе, пора было собираться в путь. Кардинал уже заждался своих гвардейцев, тем более, что им пора было платить месячные за телеки. Друзья вскочили на лошадей и тронулись в путь. Анна кричала им: "А как же я?" "А что ты? Мы оставляем тебя на попечение нашего четвёртого друга, Арахиса! Он, может, не такой бравый военный, как мы, но зато у него с руку величиной! Он присмотрит за тобой! А если нужно, то и трахнет!" - сказали все. Вот такая сказка о беззаветной дружбе. Арахис, конечно, был ошарашен известием, что его без него женили. Но потом он раскинул резоны, что давно мечтал пожить в деревне в дали от суеты и интриг, и согласился. Он приехал к Анне с букетиком незабудок и сказал: "Я - Арахис!" "А я - Анна!" - сказала Анна. "А я - Арина Анновна!" - сказала Арина Анновна. И честно говоря, Арина понравилась Арахису больше, чем Анна. Но это было уже не важно. Потому что Арахис пошёл на речку Вонючку выстирать портянки, и Золотая Вобла сказала: "А я - Вобла!" И попыталась утащить Арахиса в глубину! Потому что у Анны был такой длинный язык, что она всем разболтала, что у Арахиса с руку! Но в глубине Вобла рассмотрела, что у Арахиса обычный, и вышвырнула его на берег! Арахис плевался водой и чертыхался! И только одна Анна-зомби (та самая, что переспала два раза с д,Ратаньяном) сказала: "А по мне сойдёт и так!" И представилась Арахису как дипломированная медсестра. Арахиса как раз заботил простатит, и они на его почве подружились. И Анна-зомби вставила, наконец, градусник! Можно даже сказать, что удовольствие от вставления градусника превышало удовольствие от секса с мужчинами для неё. Потому что даже с д,Ратаньяном ей пришлось иммитировать оргазм. Его не было! Но именно с Арахисом она впервые почувствовала оргазм! Потому что Арахис был такой затейник! Он заставил заниматься сексом с ней на роликах у спортстенки! Вот такая чистая сказка про любовь к роликам! На этом мы кончаем. Наша сказка несколько раз меняла свои характеристики, но в основном они были одинаковые: о дружбе, о любви и о роликах. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2865,6-2869

15 июня 2011 года. Было ЦЭ (Закатывание!) от прошлого ПВНа. Усомнился в Правиле "Логика"! Потому что объектами для применения этого Правила могут быть не только один, а два и три объекта. Я склонялся к одному. Но вот сидит Григорий и кидается бумажками. Цель у него одна впереди, а вторая - сбоку, потому что сбоку я его видел. Две цели! Так что внимание может раздваиваться. А я всегда думал, что что-то одно в поле зрения. И потом было страшно снова обос.аться в транспорте. Ведь все сидят. В этой самой позе. И Григорий ведь тоже сидит! А если в транспорте ЦЭ, то при страхе сразу и это! "Я не шучу!" Да, я не шутил. Короче, ужасно, когда нет туалета, и хочется! Я уж думал, что теперь всегда сидящий человек будет у меня ассоциироваться с туалетом. Потому что наложить - самое страшное и самое вонючее, что может сделать человек в жизни! Это что-то! И это было самое страшное. А вторая ЦЭ была от неудач с РС. Я хотел сделать Лару Крофт бессмертной, и не получилось. Тут Сомнений в Правиле не было. И Цветоглючки не было, хотя я уже скрестил свет из Окна и Черноту. Но отвлёкся на мелкие страхи. Скоро же 22 июня, пик лета! Годовщина Нападения на СССР! Но и фрицы в Окно не полезли. Просто было неприятно. Но теперь будет сказка. Пора ей уже быть. Всё это было Предисловием, как у меня бывает. Сидел Золотой Петушок Петя и чирикал что-то на своём птичьем языке. Тут шёл натуралист Филиппов, который понимал птичие языки. Он прислушался и вдруг быстро побежал по своим делам! Его жена спрашивает: "Что ты услышал?" А он и говорит: "Я услышал, что на СССР напали фрицы и грозятся сровнять с землёй все садовые "очки", а города лишить канализации! Вот я и поспешил облегчиться в "очко", пока ещё можно!" Но План Фитлера был коварен: без канализации раса русских превратится в засранцев, а отсюда и в рабов! Потому что настроение будет, конечно, уже не то! А чтобы они не могли гадить в чистом поле, Фитлер придумал везде протянуть колючую проволоку под напряжением. Но всё равно много мест оставалось вне города, где русские могли гадить! И тогда Рулер взбесился! Он придумал зашивать хирургическим путём анальные отверстия! И вот врачи-садисты стали зашивать. И узники лагерей стали взрываться, как бомбы! Ну, когда им приходил момент такой! Но сказка, понятно, будет не об этом всём, а поспокойнее. Жили-были Три Поросёнка: Хви-Хви, Хва-Хва и Хво-Хво. Понятно, что Хво-Хво был самым жирным из Поросят. И вот пошли они с завязанными глазами судить Конкурс "Мисс-Грудь-2011". Ну и судят. А это оказался транссексуальный конкурс, где груди были не настоящие! И вот развязали глаза поросятам, а те кричат: "Мы без боя не сдадимся! Возьмите Хво-Хво как самого жирного!" И транссексуалы схватили Хво-Хво и потащили его на растерзание! Хво-Хво кричит: "Я всегда был за гей-парады! И в одном участвовал!" Но его никто не слушал, потому что трансы были мрачные сатанисты! Принесли они поросёнка и возложили на жертвенный трон! На жертвенный столик! И временно все ушли помолиться своему мрачному Богу Иииусу. Это было страшилище с рожками и на копытцах. А Хво-Хво думает: "Как бы мне отсюда слинять? Да поскорее!" И тут приходит мистер Пропер! Такой лысый и со шваброй! Хво-Хво ему говорит: "И поскорее!" А мистер Пропер поёт: "С мистером Пропером веселее! В доме чище в два раза быстрее! Мистер Пропер!" И давай тереть пол! "Ты что, дурак?" - спрашивает его Хво-Хво. - "Меня освобождай!" И понял тогда мистер Пропер! Он откинул швабру и скинул халатик, под которым была буква "S" - Супермен! Он сказал: "Я спасу тебя, поросёнок! Что бы это ни было!" И тут вваливают трансы! Пропер принял их за женщин и закричал: "Стойте! Этот поросёнок под моей опёкой!" А трансы как закричат: "Девочки! Этот даже ещё лучше! Раздевай его!" И давай растерзывать Пропера! В воздух полетели рейтузы и разорванная майка с буквой "S"! Но тут из кучи тел высунулась волосатая рука Пропера с пистолетом! Прогремел выстрел в воздух, и пыл охладился! "Я пристрелю здесь каждую, кроме поросёнка!" - грозился голый мистер Пропер. - "Но сначала дайте мне какую-нибудь одежду!" И ему дали женское платье и туфельки. И он стал похож на трансика! Тут в зал вбежали два оставшихся поросёнка, Хви-Хви и Хва-Хва! Они прибежали спасать своего товарища! И первым делом увидели Пропера и решили, что он и есть главный транс! И воткнули ему в зад метлу! "Что вы натворили?!" - закричал Хво-Хво! - "Это же мистер Пропер!" "Извиняемся, мадам!" - сказали поросята, облили метлу вином, положили в очаг и стали ждать, пока она загорится! А когда метла загорелась, стали ею гонять бедных трансов по помещению! А так как помещение было немного необычным, то есть, жертвенным, то вокруг висели тушки принесённых в жертву козлят и ослят! И вот эти тушки полетели в головы поросят! Поросята увёртывались, как вдруг Большие Двери открылись, и показался какой-то страшный дяденька! Это был, понятно, их Бог Иииус! Он громогласно закричал: "Что здесь творится?!" А когда его не услышали, выстрелил из помпового ружья в потолок и обсыпался штукатуркой! Все замерли! "Я говорю: что здесь творится?" - повторил Бог. И тут к нему подбежал один козлоногий транс на копытах, который смахивал на доносчика. И он Богу на ушко стал что-то говорить. Но тут мистер Пропер сказал: "Мы не боимся тебя, Иииус! И готовы умереть за свою Веру!" "А какая ваша Вера?" - спросил Иииус. "Простая! "Три "Т"! Тапочки, Тахта, Телевизор!" - сказал мистер Пропер, и его поддержали все Три Поросёнка, которые разделяли эту Веру. "Что за дурацкая Вера?" - спросил Бог. - "Вот моя Вера: "Наркотики, Алкоголь, Транквилизаторы!" "А что, я бы щас попил успокаивающие!" - сказал робко Хво-Хво, но на него зашикали. "Схватите их и вывезите на 101 километр Волоколамского шоссе!" - сказал Иииус и ушёл! Двери захлопнулись! Трансы схватили пленников и потащили их в джип! А так как был последний вторник сентября, то на Волоколамском шоссе устраивали театрализованное представление: "28 панфиловцев" типа того, как устраивали представление на Бородинском Поле. И вот, что придумал коварный Иииус: подсунуть Пропера и Поросят в ряды наступающих нацистов, и непобедимые "памфиловцы" их угробят! Всё будет шито-крыто. Погибли при осаде Москвы! Болтливые трансы проболтались Поросятам, и Хва-Хва сказал: "Не хрена глумится над бессмертной Славой "памфиловцев"! Опомнитесь, пока не поздно, вот, что я вам говорю! А то сами станете не лучше оккупантов!" И слезливые трансы послушались поросёнка и решили самостоятельно прикончить Поросят где-нибудь в лесу, но в другом месте. Чтобы сами Поросята выкопали себе могилу предварительно. Что же касается мистера Пропера, то этот предатель откупился от смерти! У него при себе был амулет в форме золотой швабры, так он его отдал, и его отпустили на все 4 стороны! Но он был не предатель! И не так прост, как думается! Он поспешил не к себе в избушку, а в местное отделение полиции! И настучал на трансов! И вот их уже преследуют с вертолёта и на машинах! "Джип такой-то! Остановитесь! Девочки в халатах! Вы простудитесь! Остановитесь!" Потому что трансы были все раздетые. "Помирать, так с музыкой!" - сказала главная транс Лола и въехала по днище в речку Вонючку! А речка Вонючка в округе пользовалась нездоровой славой. Говорили, что в ней полно зомби и утопленников! И вот все вышли из джипа и говорят утопленникам: "Мужики, не поможите вытащить джип из речки?" "Как не помочь?" - говорят зомби. - "Но потом мы вас съедим!" "Тогда не надо!" - говорит Лола! Но зомби уже разошлись не на шутку: машут вилками и ложками, и ножами! И давай гоняться за трансами! А с патрульных машин доносится: "Зомби без всего! Вы простудитесь! Немедленно оденьтесь!" И тогда зомби пошли строем на полицейских! И те ощутили себя, как их прадеды в 1941-ом! "Врагу не сдаётся наш дружный оперотдел! Пощады никто не желает!" - запели из полицейских машин и стали отстреливаться из табельного оружия! Но зомби были и так давно мертвы! Пули их не брали! Между тем трансы и Поросята вытащили свой джип из трясины и крикнули: "Всем- пока! С кисточкой!" И деранули прочь! Полицейские хотели поехать за ними, но тут им преградили дорогу зомби! И неизвестно, чем бы это всё кончилось, если бы с вертолёта всех зомби не окатили водой, так как недалеко горела помойка, и её тушили вертолётами! Все зомби опомнились! Полисмены им говорят: "Мужики, вы чего? На своих кидаетесь! А преступники в это время уезжают!" И точно! Джипа и след простыл. Все зомби стали брататься с ментами и целоваться. Потом получили свои пол-литры и свалились обратно в Вонючку! А преследование джипа продолжилось! Джип как раз выехал на железнодорожный мост, под которым шёл состав, перевозящий навоз. И такие есть. По-крайней мере, в сказке. Там ещё ехали коровы и лошади. Вот их и навоз. И Лола не справилась с управлением, и джип вылетел с моста и упал прямо носом в навоз в поезде! И поехал прочь! "А мы думали: всё, конец!" - голосили Поросята! "А мы что, не думали? Думали: не убереглись!" - голосили трансы и обнимались с Поросятами! Но так или иначе, но погоня отстала, так как никто не понял, куда они делись. Наступила пора одуматься и успокоиться. Лола рассказывала: "А у меня в деревне молоко по утру сочное-сочное! В него положишь лягушку, чтобы не скисало, и пьёшь! А бабушка печёт блины прозрачные-прозрачные! Можно через них смотреть на Солнышко!" "Это да!" - сказал Хва-Хва. - "А у нас по утру всегда выстраивается очередь в туалет! И стоят всё одни и те же! Все мы и стоим! Вот не знаем, что бы мы без "очка"-то делали? Загадили бы всё, наверное! Но с другой стороны, оно и хорошо, однако: гумус! Именно такой же, в каком мы щас и сидим!" И все посмотрели на гумус, который уже начал просачиваться через щели в кабину! "Товарищи!" - сказал Хви-Хви. - "Пусть мы и утонем в здешнем дерьме и не увидим театрализованного шоу на Волоколамском шоссе, но мне хочется в этот наш последний час сказать нам всем: "Мы красиво умрём!" "Да, мы красиво умрём!" - согласились все. Но тут все услышали, как по корпусу джипа кто-то скребётся! "Что это, товарищи?" - спросил Хво-Хво. А это были коровы и лошади! Им стало стыдно, что в их дерьме кто-то тонет, и они решили своими слабыми силами откопать джип из гумуса! "Хорошее дело затеяли, товарищи!" - сказали им в форточку Поросята и трансы. И лошади удвоили свои усилия. Они кричали: "Держитесь, друзья! Не правду про нас говорят, что мы только и умеем, что скакать и делать то, что с этим не рифмуется! Мы откопаем вас и докажем, что и в нас теплится совесть!" И вот джип откопан! Лола сказала: "Мы прям как Фантомас! Не хватает только вертолёта с неба!" И как только сказала, в небе застрекотал вертолёт! С его висячей лесенки всем весело махал ручкой мистер Пропер! "Мистер Пропер! Он спасёт нас!" - обрадовались Поросята! Но так как на пути следования вертолёта возник ещё один мост, то лесенку-то и сбросили! И бедный Пропер покатился под откос! Было видно, что ему очень больно! "Мы не можем спасти тебя, бедный Пропер!" - кричали все! Одна лошадь сделала попытку выпрыгнуть из поезда и поймать Пропера на копыта, но неосторожно напоролась на семафор и распорола себе брюхо! К счастью, все кишки остались внутри, не разбрызгались! "О, сколько крови! Я не переживу этого!" - кричала Лола! А Поросят нещадно рвало! Наконец, все снова успокоились. "А куда мы едем?" - спросили Поросята у лошадей. "Как куда? В концлагерь "Освенцим", конечно! Откуда нет обратной дороги!" - сказали лошади! "Как в "Освенцим"? Его же давно того?" - спросили поражённые Поросята. "Да расслабьтесь!" - сказали успокоительно лошади. - "Просто шоу на Волоколамском шоссе решено было продлить и до Освенцима! Всё, как было в 1941! Но теперь всё по-нарошку!" "Не нравится мне такое шоу!" - сказал Хва-Хва. И всем стало не по себе. Между тем поезд остановился. На перроне стояли нацисты с автоматами. "Это актёры! Причём очень хорошие! Им и вживаться в роль не надо было! Потому что это взяли неонацистов из Германии!" - сказали лошади. Между тем всех выгоняли из поезда и вели в Освенцим. Потом всех раздели и построили в голую очередь, чтобы нанести татуировки-номера! "Как-то мне не хорошо! Я вовсе не в восторге, что меня прономеруют!" - сказал Хва-Хва. И трансы его поддержали. Их спрашивают: "Вы кто?" "Мы - женщины!" - отвечают. "А почему сосиски?" - спрашивают. "А почему солнце всходит и заходит?" - отвечают вопросом на вопрос. Тут актёры не выдержали и надавали трансам по шеям: "Не важно! Всё равно мы их отрежем!" "Вы зайдёте так далеко в вашем шоу?" - не выдержала Лола! "Это в Москве - шоу, а у нас всё по-настоящему! Четвёртый Рейх!" - так сказали эти неонацисты! "Они все здесь свихнулись!" - сказала Лола Поросятам. - "Надо рвать когти отсюда! Но как?" "Надо призвать мистера Пропера!" - со слабой надеждой сказал Хво-Хво. Но все видели, что Пропер мог теперь передвигаться только на инвалидной коляске. И тогда гениальная идея осенила голову обычно тупого поросёнка Хви-Хви! Он сказал: "Надо призвать Бога Иииуса!" И он упал на колени и взмолился: "Бог Иииус! Ты видишь, сколько здесь безбожников! Они поклоняются вообще не понятно, чему! Какому-то Рулеру! Приди же и принеси их в жертву!" "Это гениально!" - сказали трансы. - "Но только стены Освенцима не пропускают сигнал! Надо выйти на открытый воздух! И спокойно, по мобильному позвонить Иииусу!" Так всё и произошло. После того, как им всем накололи номера и одели в полосатые робы, их вывели на улицу. Там всё было огорожено колючей проволокой. Но самого главного им не сказали! Теперь, не в пример войне, им зашьют анальные отверстия, так что пробудут они здесь не долго: до первого хотения в туалет по-большому! А потом они взорвутся! Вот веселье-то будет! "Это ужасно!" - сказала Лола! - "А можно один звонок перед смертью?" И ей разрешили! И она позвонила Иииусу! И прилетел добрый Иииус! И зашил отверстия перво-наперво всем нацистам! И они взорвались, как бомбы! Вот веселье-то было! А все заключённые побежали в поле и лес! Иииус бежал вместе со всеми и говорил на ходу: "Эти все события изменили меня! Я больше не злой Бог! Я хочу построить в СССР коммунизм! Как построить? Элементарно! Как в "ДОМе-2" строят любовь!" "Тогда лучше не надо, потому что это получится долгостройка-недостройка!" - сказали Поросята. - "А подавайся-ка ты к нам, в Поросята! Делать ничего не надо, валяешься весь день в грязной луже и ищешь труфеля!" "Ну что вы? Я же Бог! У меня голубая кровь! Вот, смотрите!" - и Иииус полоснул себе по руке ножом! И действительно полилась голубая жидкость. "А она съедобная? А то я обезводил!" - сказал Хво-Хво. "Конечно, братан! На, пей!" - сказал Бог, и поросёнок напился. "Теперь ты один из наших! Будешь выращивать наркотики и алкоголь!" - сказал Бог. Вот так все Поросята стали выращивать опум-мак и гнать самогонку. А потом их схватили полисмены и заточили в СИЗО вместе с Иииусом! "Ты же Бог! Как ты мог допустить такое?" - негодовали Поросята! "Трудно в наше время быть Богом!" - сказал Бог. - "Теперь я простой смертный: Иван Иваныч Заходилло!" Ну и их бросили на Зону. Они отсидели, сколько им полагалось, и снова вышли на Свободу! "Удивительно, сколько лет мы обходились без женской ласки!" - сказал Хва-Хва. "Хорошо, что мы избежали мужской ласки!" - сказал Хви-Хви. "А я вот не избежал!" - сказал печально Хво-Хво! "Как? Тебя опустили?!" - спросили все. - "И кто это был?" "Вы его все прекрасно знаете!" - сказал Хво-Хво. - "Имя этого извращенца - Иван Иваныч Заходилло!" "Ну, теперь родишь ему поросят!" - сказал Хва-Хва. "Ты что, дурак? Не понимаешь? Меня опустили! Я теперь как женщина!" - сказал Хво-Хво. "А что плохого в женщинах? Я говорю, конечно, не о старухах и не о толстухах. А так вполне ничего! Иногда весьма сексуальны! Как, например, вон та группа в полосатых купальниках!" - сказал Хва-Хва. Но это были не женщины. Это были трансики! Они выбрались на берег и сказали: "Всеобщий привет! Мы есть Воплощение Любви в попец! Мы только так и любим! И мы знаем, что и среди вас, Поросят, есть такие же гомики, как мы! Например, Хво-Хво! Когда его насиловал наш Бог Заходилло, поросёнку даже понравилось! Он кричал: "Ещё! Ещё! Хорошо! Да-да!" Или нет?" "Конечно, кричал!" - сказал Хво-Хво. - "Потому что, если бы не кричал, меня бы просто убили! Это вам не шоу! Это Зона!" И все трансы и Поросята выпили минералки, вспоминая Зону! Да, Зона меняет человека. Из негра делает белого и наоборот. А из поросёнка может сделать белого или негра. Теперь Хво-Хво больше не валялся целый день в луже и не искал труфели. Он мыслил! Мыслил над тем, какое бы устройство изобрести, чтобы срабатывало, как мышеловка! Насильник засунет свой перец в попец к жертве, а там - Устройство! И как захлопнется! И, конечно, море крови и мяса громоздящегося! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2869-2871,1

18 июня 2011 года. Сигарет пачка, приходи ко мне скорей, белая горячка! Сказка будет про Белую Горячку. Жила-была Горячка. И в ус не дула, и рожей вышла: спасибо матери с отцом. Мать у неё была Язва, а отец - Опохмелон. И вот однажды встречает Горячка совершенно не пьющего человека! "Не пьют только язвенники и трезвенники!" - говорит она ему. А он оказался язвенником. И решила Горячка его сгубить. Чтобы он начал пить. А для этого договорилась со Скелетами и Призраками, чтобы они в тёмном переулке напугали язвенника Виктора! А если не побоится, то и домой к нему прийти. И вот идёт Виктор, посвистывает, не чует нависшей беды! Как вдруг прямо по курсу выпрыгивает Скелет в плаще и распахивает плащ! Потому что он голый! "Ну, мужик, ты в порядке!" - сказал Виктор. - "Никогда не видел такого маленького!" Обиделся Скелет и ушёл. Далее выпрыгивает призрак совершенно голой старухи! И говорит: "Тройка! Семёрка! Дама!" "Да пошла ты, извращенка!" - говорит Виктор. - "Всё равно я с тобой не пересплю!" Тоже обидел старуху. Потому что в душе она была молода! Правда, этого никто не видел. И выходит тогда сама Смерть с косой! И говорит: "Виктор, собирайся в дальнюю дорогу! В казённый дом! А именно - на погост! Сегодня ты умрёшь!" Испугался Виктор и говорит: "Вот, возьми паспорт!" Смерть взяла и говорит: "Теперь ты точно мой!" А паспорт был не Виктора, а сожительницы Виктора, Клавы. Он давно хотел её убить топором по голове. Так что и отдал её паспорт. Вот приходит он домой, Клавдия, как обычно, гложет ножки у табуреток, потому что у неё ломка! И не хватает из мебели кое-чего, потому что она продала за дозу. Наркоманка. Ну и Виктор ей говорит: "Всё! Отмучился я с тобой! Сегодня ты умрёшь!" "Что, отдал Смерти мой паспорт?" - спросила Клавдия. - "Да у меня их десяток! По другим я - Маша-Золотая Ручка или Соня Тракторенко! Я бессмертная!" И она начала вращаться, увлекая за собой столы и стулья! Виктор плюнул и ушёл к себе в комнату, чтобы не видеть этого безобразия, которое бывало каждый божий день. А за столом у Виктора сидит Смерть. И говорит: "Не хорошо, гражданин Виктор! Липовый паспорт подсунул! Тогда давай так! Поиграем в "орлянку"! Если проиграешь, отдашь мне свою душу!" "Да не вопрос!" - говорит Виктор. - "Бери без "орлянки"! Потому что души не бывает!" "Ещё как бывает!" - говорит Смерть. - "Что если под словом "душа" я подразумеваю "перчуган"?" "Нет, только не это!" - сказал Виктор и ударил Смерть по голове бутылкой! А потом продолжал: "Бездоказательно, дорогая Смерть! Бездоказательно!" Чтобы снаружи всё выглядело мирно. Смерть от удара потеряла сознание. Очнулась и спросила: "Кто я? Где я?" "Ты - маленькая девочка! Ты больше не будешь убивать людей!" - сказал ей Виктор. "А что, я убивала людей?" - спросила Смерть. "Ещё как! Но теперь у тебя другое хобби: ты коллекционируешь ложки!" - сказал Виктор. - "Вот парочка из твоей коллекции." И положил две ложки. "Не хочу коллекционировать! Хочу убивать!" - сказала Смерть. "Кривого могила исправит!" - сказал Виктор и снова врезал по голове Смерти бутылкой! Через 5 минут она очнулась: "Кто я?" "Ты - бабушка-пенсионерка! Растишь внуков и вяжешь для них свитера! Твоя жизнь кончена, потому что от вязания ты совсем потупела!" - сказал Виктор. И Смерть принялась вязать. "Кажется, получилось!" - сказал Виктор и позвал полюбоваться на Смерть и вязание Клавдию. Но Клавдии не было. Была записка: "Надеюсь, дети меня поймут! Я уехала в Дубровку!" И половина шкафов распахнута. И все наличные исчезли! "Вот наркоманка проклятая!" - подумал Виктор и вернулся к Смерти. Та уже довязала варежку и просила Виктора её примерить, так как приняла Виктора за своего внука. Виктор примерил и сказал: "Нормально! Дискомфорта не испытываю! Супер!" И Смерть пошла варить на кухню суп. Но курица для супа оказалась такая скользкая, что Смерть уронила её, и та закатилась под плиту! Смерть встала на четвереньки, а Виктор сказал: "Я вижу, ты не плохо справляешься на кухне!" "В других комнатах я справляюсь не хуже!" - сказала Смерть. "А что это на тебе за передник?" - спросил Виктор. "Это твой!" На переднике было изображено голое женское тело, которое по бокам лапают чьи-то ручки. Наконец, беглая курица была поймана, но тут повалил дым из духовки, где что-то пережарилось! "Это ростбиф!" - сказала Смерть. "Не важно! Пойду одену что-нибудь более удобное!" - сказал Виктор и вернулся в костюме пожарного. "Да, пожарного! Потому что я не жук-пожарник!" - подумал он. Из кухни валил чёрный дым! "Виктор! Спаси меня!" - кричала Смерть. "Сейчас! По-пионерски!" - сказал Виктор и расстегнул ширинку! "Ну у тебя, однако, и струя!" - сказала Смерть. - "Курица, к сожалению, сгорела, как и ростбиф! Это была ошибка, но было весело!" "Ладно! Давай хавать мою еду!" - сказал Виктор и развёл в кружке порцию кашки-"скороешки". "Что это за гадость?! Порядочная женщина не выдержала бы и 5 минут! Бабушка такую гадость пить не будет!" - сказала Смерть. "А что будет?" "Ну, виски, мартинни! Потом принять горячую ванну!" - нагло сказала Смерть. "Это идея! Давай есть "скороешку" в ванне!" - сказал Виктор и поспешил в ванну. Там они со Смертью разделись, и самые плачевные прогнозы Виктора подтвердились: Смерть была без плоти! Одни кости! Это убивало секс, который предвидел Виктор! Делать нечего, он стал тереть рёбра Смерти, а та визжала от щекотки. "Есть у меня на примете один пластический хирург - Мясник!" - сказал Виктор. - "Он моментально нарастит тебе жир и мясо! Будешь секс-бомбой!" "А сколько это будет стоить?" - спросила подозрительная Смерть. "Ничего! Он сделает это в благодарность мне, что я вытащил его из Зоны, когда он вляпался в "студень"! До сих пор у него резиновые ноги, которые можно завязать узлом!" - сказал Виктор. И вот приехал на инвалидной коляске Мясник. Смерть и Виктор всё ещё были в ванной. Как только Мясник увидел Смерть, он сказал: "Я её работать не буду! Это же Смерть! Именно она пришла ко мне, когда я вляпался в "студень"!" "Она больше не Смерть!" - сказал Виктор. - "Она пенсионерка! Ну поцелуйтесь в знак примерения!" И Смерть облобызала Мясника и сказала: "Ты такой горячий парниша! Ты всегда такой?" И уговорила Мясника на операцию. Мясник всё приготовил. Для операции ему нужен был живой материал, чтобы из чего-то сделать кожу и жир. Но, понятно, живых женщин было жалко. Поэтому Мясник взял из МОРГа несколько жирных трупов. Он отрезал у них жир и пришил Смерти. Теперь на неё было страшно смотреть. Но операция была не закончена. Чтобы жир прижился, Мясник поместил Смерть в автоклав. И все стали ждать, что же из него вылупится. Наконец, загорелась надпись: "Стирка окончена! Пожалуйста, выньте бельё!" Потому что автоклав был создан на базе стиральной машины. И вот из люка полезло что-то белое! Это был какой-то монстр! Какой, ещё не понятно. Он вылез, разинул пасть и сказал: "Мамочка голодна! Мамочка хочет свежего мяса!" "Хорошо, что это, по-крайней мере, женщина получилась!" - сказал Виктор. "Не факт!" - сказал Мясник. И точно: чудовище стало бить себя в грудь и орать, что оно восстало из ада! А сейчас хочет мужика! Чтобы его съесть! "Дядя Петя! Нас не трожь! Я хорош, и он хорош!" - сказали все дети, которые тоже собрались посмотреть на вылупление. Им их мама говорила, что дядю Петю нельзя раздражать, иначе он может их съесть! И вот монстр они приняли за дядю Петю. "Это не Петя!" - сказал им Виктор. - "Точнее, уже не Петя! Или ещё не Петя! Это чудовище никогда не было Петей и никогда Петей не будет!" "Но у меня есть FM-радио!" - сказал монстр и показал на вживлённое радио! Потом из него вылетела банка Пепси: "Никто не желает освежиться?" - спросило чудовище. "Мне не нужен ходячий развлекательный центр!" - сказал Виктор. - "Мне нужно вернуть Клавдию из Дубровки обратно домой!" "Тогда следуйте за мной!" - сказал кадавр и пошёл звонить Клаве по телефону. "Я оборудован иммитатором голоса!" - сказал Восставший из Ада. Он набрал номер и спросил детским голоском: "Мама Клава? Дети скучают по тебе! Вернись к нам! Иначе нас скушает дядя Петя!" "Всё! Дело сделано!" - сказал Восставший. - "А теперь покормите меня и сводите в туалет!" Виктор принёс горелую курицу и ростбиф и показал, где туалет. Который очень понадобился Восставшему, так как у него прорезалась диарея. Виктор предложил ему таблетки против диареи, иммодиум. Но тот был здесь бессилен. Наконец, всё кончилось. Восставший из Ада попрыскал в туалете хвойным дезодорантом, и запах ликвидировался. Между тем Виктор шептал на ухо Мяснику: "Что ты наделал, сучий хвост?! Была симпатичная старушка Смерть, а получилось это чудище! Давай его обратно затащим в автоклав, пусть ещё покрутится! Может, получится что-то благообразное!" И Мясник согласился. Они уговорили чудище снова влезть в автоклав! Загорелись лампочки и надписи, автоклав завёлся! И через 15 минут бережной стирки из люка вылезла маленькая девочка со взглядом волчицы! "Это потрясающе! Это чудесно!" - сказал Виктор. - "Но к сожалению, меня Клавдия ждёт дома! Меня дама ждёт!" Девочка стала ныть, что ей не хватает дозы наркотиков! "А мне плевать! Я не медик!" - сказал Виктор и устремился домой, в квартиру на улице Дель Соль. Первое, что он увидел, была Клавдия, которая с перерзанным горлом неподвижно сидела в кресле! "Ты в порядке?" - спросил Виктор и тронул её за голову! Голова шлёпнулась на пол и откатилась в угол! "Что с тобой? Тебе плохо?" - не унимался Виктор! И тут двери распахнулись, и вошёл шериф Джордан! "Ну и что будем врать? Ведь всё ясно: вы и она! Вы обвиняетесь в убийстве! Вы имеете право на адвоката и так далее!" - сказал он. "Но я не убивал!" - сказал Виктор! - "Я не способен убить! Да вот смотрите!" И он показал предсмертную записку Клавы: "Прошу никого не винить! Я умерла, потому что меня позвала Смерть, которую кто-то нагло крутит в стиральной машине!" "Так вот оно, что!" - сказал Виктор. - "Смерть всё равно делала своё дело! Даже вместе с жиром и плотью! Как волка не корми, он всё равно в лес смотрит!" И точно! Девочка с глазами волчицы тоже была Смертью. Модернизированной. А в городе участились самоубийства, потому что Смерть их позвала. Она сама не ведала, что творила, потому что в голове у неё были пузырьки от стирального порошка. "Пузырёчки-пузырьки, можно жить и без тоски!" К.

ЭПИЛОГ

Как вы поняли, последний рассказ должен был быть коротким. Но суть я почти передал: даже из стиральной машины Смерть делала своё смертельное дело! Даже будучи девочкой. А вообще я щас разделяю местность на два типа: хорошую и плохую. Хорошая - где можно сходить в туалет. А плохую - где нельзя. Вот места, где проспекты, электрички, троллейбусы - очень плохие! А дома лучше. Поэтому никуда и не езжу. Всё это ясно видно! Если приходишь в ужас при мысли, что где-то припрёт - это плохое место! К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 19/06/2011, изменен: 19/06/2011. 99k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 286-287